La Asertividad

Expresión de una sana autoestima

Análisis del libro de Olga Castanyer

Asignatura: Técnicas de Autocontrol Psicofísico

Alumna: Clara Cardon
Diciembre 2021
 Índice

Introducción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . P 3

I. Biografía de la Autora. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . P 4

II. La Asertividad, Expresión de una autoestima sana . . . . . . .. P

A. Sumisión, agresividad y asertividad

B. Causas y conductas
C. ¿Cómo ser asertivo?
D. Educar para la Asertividad

III. Análisis del libro de Olga Castanyer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . P

Conclusión . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . P
 introducción

Definición de Olga castanyer de la asertividad

La capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin
manipular a los demás.

Autoestima
Relaciones

Contexto de la autora
indagar en su libro, desarrollando 3 temas principales
Pensar un poco
 I. Biografía de la Autora

Olga Castanyer Mayer-Spiess nace en Madrid en 1962.

Licenciada por la Universidad Pontificia Comillas y diplomada en Terapia
Conductal por el centro IAMCO de Madrid, Olga Castanyer es psicóloga
especialista en Psicología Clínica, “su gran pasión”. Dice que cree en el
crecimiento del ser humano y quiere ayudarlo a encontrar la felicidad y a alcanzar
sus objetivos.

Ha trabajado tanto en España como en Alemania en diversos sectores. Empezó

colaborando 10 años con el Teléfono de la Esperanza, un servicio de teléfono de
atención de crisis, donde acompañaba y empatizaba a las personas en crisis. Ahí
aprendió a escuchar y comprender a las personas, desde sus emociones. Como
seres humanos, todos tenemos las mismas emociones, o por lo menos la
capacidad de tenerlas y ahí, Olga tenía que conectar con el otro gracias a las
emociones (desesperanza, negación,…). Las personas que llaman a esos servicios
tienen algo en común: su soledad. Buscan ayuda en el otro, ayuda que no
encuentran solos. Entonces acompañarlos y demostrarlos que no están solos con
esas emociones fuertes y negativas es lo que les hace remontar.

También ha trabajado en un hospital psiquiátrico de Dortmund en Alemania y en

Aldeas Infantiles SOS durante 5 años.

XXXXX

Desde 1987, Olga codirige el gabinete psicológico SIJE con Estela Ortega
(Directora del Centro de la Raza, servicios de justicia social), dedicado al
tratamiento y prevención de todo tipo de problemas psicológicos. En SIJE, hacen
terapias (75%) e imparten cursos (25%). Olga se especializa en los problemas de
autoestima y asertividad.
Ha publicado numerosos libros sobre esos dos temas, empezó en 1996 con La
Asertividad, expresión de una sana autoestima de la editorial Desclée de
Brouwer. Olga Castanyer dirige la colección Serendipity, una colección de libros
que aspira a ayudar a las personas que buscan crecer, poniendo a prueba la
mente, el cuerpo y el espíritu, desde la mirada hacia dentro hasta la
transformación por fuera. A esta colección, pertenecen ¿Porqué no logro ser
asertivo? (2000), Yo no valgo menos. Sugerencias cognitivo-humanistas para
afrontar la culpa y la vergüenza (2007), Enseñale a decir no (2009) y Aplicaciones
de la Asertividad (2014).

En esos diversos libros, trata mayormente de sus dos temas de predilección: la

autoestima y de la asertividad pero además desarrolla temas como la culpa y
como borrar formas insanas de vivir, el respeto de uno mismo y de los demás, la
educación de los niños y como darles las claves para ser asertivo desde la
temprana edad.
En sus libros, Olga siempre sugiere ejercicios para que el adulto o el niño pueda
tomar consciencia de las cosas que están mal y poder cambiarlas y ejercer la
nueva actitud que hay que adoptar.

CONTEXTO MAYOR
ESPIRITUALIDAD
MEDITACION
ASUMIRSE
PSICOTERAPIA. PSICOLOGIA
AUTOAYUDA
EXTRANJERO Y ESPAÑA

“Asertividad-expresión de una sana autoestima” ( Ed. Desclée de Brouwer), que

actualmente va por la 43ª edición.
Definición persona asertiva
¿Cómo resumirías las claves de una persona asertiva?
Una persona asertiva es aquella que piensa, siente y actúa como tal. Eso significa
que cree en unos derechos para sí misma y para los demás —esto es muy
importante. Y en las situaciones que siente que estos derechos están siendo
transgredidos, se transmite auto-mensajes como por ejemplo: “Esto que me ha
dicho esta persona me ha dolido, voy a preguntarle por qué me lo ha dicho”.
Entonces se da instrucciones para velar por sí misma. Y finalmente, actúa de
forma asertiva. Es decir, utiliza estrategias o formas de hablar asertivas, verbales y
no verbales; existe todo un listado de formas asertivas de decir las cosas.

trabaja con la inseguridad de la gente

 II. La Asertividad,
Expresión de una autoestima sana

“Asertividad...¿Qué era eso? Me suena

haberlo oído, pero ahora no lo localizo...”. Con
esta frase empieza el primer libro de Olga
Castanyer sobre la asertividad. Si no sabe
ella, es normal que estemos un poco
perdidos nosotros también sobre la
definición de la palabra.
Ahora bien, nos deja un indicio en el
subtítulo de su libro cuando habla de la
“expresión de una autoestima sana”. Ahí
entendemos que una buena asertividad es
parte de una buena autoestima. Ya estamos
más familiarizados con el concepto de
autoestima. Pero buscaremos alguna
definición para asegurarnos: La autoestima
es la valoración perceptiva que hace una
persona de sí misma. Entonces la
asertividad nos ayuda a tener una buena
percepción, una buena evaluación de
nosotros mismos. Hasta ahí, fantástico.

Ahora sabemos para qué sirve la asertividad, pero todavía no sabemos lo que es.
Pero Olga, no nos va a dejar abandonados y nos sigue ayudando con el nuevo
léxico que encontramos en su libro. Coloquialmente, la asertividad trata de “cómo
quedar bien con todo el mundo y no dejarse pisar”. Es la habilidad social ligada al
respeto que tenemos hacia uno mismo y hacia los demás. Es más, la asertividad
busca aumentar ese autorrespeto y mejorar la calidad de las relaciones con
nuestro entorno. Y viceversa, las personas que tienen problemas en sus relaciones
sociales son las que presentan una falta de asertividad.

Sumerjámonos ahora en el libro de Olga Castanyer, intentando entender los

conceptos importantes que desarrolla y cómo mejorar nuestras relaciones
siguiendo estos puntos:
- Sumisión y agresividad, enemigas de la asertividad
- Causas de la falta de asertividad e identificación de conductas erróneas
- Técnicas para ser asertivo
A. Sumisión, agresividad y asertividad

En cuanto a la asertividad, las personas tenemos tendencias hacia alguna de

estas conductas: sumisa, agresiva o asertiva.
La persona sumisa es la que respeta a los otros pero no a ella misma, la persona
agresiva es la que defiende en exceso sus intereses sin tener en cuenta a los
demás y la asertiva es la que conoce sus propios derechos y los defiende pero
respetando a los demás. La última conducta es el perfil ideal, que no busca ganar
y pasar encima del otro sino llegar a un acuerdo con el otro.

Cuando Olga habla de conductas, abarca tanto los comportamientos como los
pensamientos y las emociones. Hice una tabla sintetizando las características que
presenta cada una de esas conductas.

Conducta Sumisa Agresiva Asertiva

Voz Alta
Voz Baja
Cara tensa Habla fluido
Inseguridad de qué
Comportamien Contacto ocular Defensa sin agresión
hacer o qué decir
to Externo retador Aceptar errores
Contacto ocular
Contraataque Saber decir “no”
escaso
Desprecio

Evitar molestar Ganar-Perder

“No importa lo que “Importo yo”
Racional
Pensamientos siento” “Si no ataco, soy
Respeto
“Necesito ser querido vulnerable”
por todos”

Impotencia Ansiedad
Buena autoestima
Sentimientos y Culpa Soledad
Ni superior ni inferior
Emociones Ansiedad Falta de Control
Control emocional
Frustración Enfado

Pérdida de Autoestima Desarman o frenan a los

Falta de respeto ajeno Rechazo de los que atacan
Consecuencias Hace sentir a los demás Aclaran posibles
demás culpables o Círculo Vicioso equívocos
superiores Respeto mutuo
El perfil pasivo-agresivo o sumiso-agresivo está a caballo entre las dos primeras
conductas. Es fácilmente
reconocible por su principal
estrategia que es el chantaje
emocional; obliga a los demás a
hacerle favores haciéndolos sentirse
culpables. Es un perfil muy
complicado de manejar siendo la
persona que lo es o la que lo
acompaña porque son personas de
bajo autoestima, puestas en
posición de víctima que tiran de los
demás todo lo que pueden así.

P37

Bloque
Formas Erróneas Sobreadaptacion Ansiedad Agresividad
o

Conductas verbales y no verbales

B. Causas y Conductas

Olga nos comenta cuatro causas por las cuales las personas no son asertivas : no
hubo aprendizaje, hubo aprendizaje pero la ansiedad paraliza la asertividad,
ignorancia o rechazo de sus derechos, o patrones irracionales que bloquean los
pensamientos.

Ser asertivo no es algo innato, sino que es una conducta que se va construyendo a
lo largo de los años. Obviamente, como en todo, hay personas con más o menos
predisposición para ser asertivas.
Pero de forma general, es algo que se aprende a base de “imitación y refuerzo”.
Nuestros padres, nuestros profesores, nuestros modelos de vida nos van
transmitiendo la asertividad o a veces, lamentablemente, la no-asertividad. Son
ellos que nos hacen valorar tal comportamiento o tal otro, son ellos que nos
castigan cuando actuamos de tal manera o de tal otra y son ellos que refuerzan
tal conducta o tal otra.
Las consecuencias son las siguientes. Estos son los patrones comportamentales
que se repiten en los perfiles no asertivos. Suelen haber sido castigados cuando
se comportaron de manera asertiva, o sin ir hasta el castigo, suelen no haber
tenido el refuerzo necesario a la afirmación de la conducta asertiva. Y a veces
peor, suelen reforzar o premiar conductas sumisas o agresivas.

Algunas personas reciben una buena enseñanza de la asertividad pero alguna

experiencia concreta ansiógena viene a bloquearla. Es decir, si una persona tiene
una situación nueva y/o agobiante, es normal que no sea muy asertivo en ella.
Pero hay un fenómeno que llaman la “generalización”, que hace que esas
personas ya no se puedan desprender del agobio y que pierdan la asertividad que
tenían en su situación inicial.

El no conocimiento o el rechazo de los derechos suele aparecer en el momento

de la educación. Claro, que sea la de los padres o de los profesores de antaño, la
educación estaba regido bajo el lema “Obedece a la autoridad”. Entonces, los
niños de antes tienden a un perfil más sumiso por miedo al castigo (que ya hoy
día esos castigos no se pueden aplicar). Y ahora, está ocurriendo el fenómeno
inverso, gracias a los medios de comunicación y a la nueva educación, se
transmite el mensaje de ser el ganador y estar por encima de los demás. Y lleva a
que prolifere el perfil agresivo, que pisa a los demás. Estos dos tipos de educación
son las dos caras de una misma moneda: los que están por debajo de un lado, y
los que están por encima del otro. Así, se pierde la posibilidad de ser asertivo.

La “última causa” que explora Olga, más que una causa es una lista de 10
pensamientos irracionales que las personas automatizan a la hora de pensar o
actuar. Esta lista, creada por un psicólogo de los años 50 llamado Albert Ellis,
explora unas cuantas causas no objetivas e ilógicas que muchos tenemos en
nuestros cerebros (lamentablemente), como convicciones sin fundamento pero
tan ancladas en nuestras mentes que las damos por hecho siempre en vez de
combatir contra ellas.
Ni Albert Ellis ni Olga Castanyer pretenden que los seres humanos no piensen
ninguna de estas creencias, claramente todos tenemos en nosotros estas ideas
más o menos desarrolladas. El problema realmente llega cuando uno pierde el
control de la dicha idea, y es la idea que decide de nuestras acciones o conductas.
Es ahí donde hay que parar a pensar y ya no dejarse llevar por convicciones
erróneas.

Ahora bien, vimos las causas posibles de nuestros problemas de asertividad. Nos
falta resolver el problema. Y para resolverlo, hay que determinar cual es.
La delimitación del problema y su entendimiento se hace en tres etapas:

1. Formulación correcta del problema

2. Observación neutra de la conducta problemática
3. Análisis detallado de la observación

Olga nos dice que lo primero que tenemos que pensar es “¡No tengo la menor
idea sobre esta conducta!” para evitar pensar que ya me conozco y que funciono
así y se acaba el tema antes de haber empezado. Entonces, miremos
objetivamente y formulemos de forma precisa cual es la conducta-problema.
Tenemos que delimitar exactamente las circunstancias del problema de
asertividad: el qué, el dónde, el cómo, el cuándo, el con quién, el qué me preocupa
de la situación.
En segunda instancia, tenemos que recolectar información de lo que ocurre
alrededor de la persona cuando pasa y dentro de ella.
Primero, miremos lo que pasa en el exterior: con quién estamos, dónde, qué tipo
de situación. Después, observemos lo que pasa en el interior mirando la conducta
no asertiva desde 3 aspectos fundamentales: cognitivo (¿Qué pienso? Antes,
durante, después), motórico (¿Qué hago? Antes, durante, después) y emocional
(¿Cómo me siento? Antes, durante, después).

Para una observación eficiente, Olga nos da dos herramientas: el autorregistro y la

escala. Las escalas engloban los inventarios y cuestionarios que colectan
objetivamente datos de un problema, grados de tensión,etc. Pero a Olga
claramente, le gustan más los autorregistros por su completud. Son el registro de
lo que va ocurriendo EN EL MOMENTO EN EL QUE OCURRE con todo lo que
mencionamos antes: las conductas problemáticas, los factores internos y externos
que intervienen, la frecuencia de aparición del problema y la intensidad de la
conducta en cada situación. Lo importante es hacerlo en el momento para no
tener la distorsión de la memoria y que sea un registro fiable (como el registro
que nos pediste del momento de relax cotidiano). Y para más fiabilidad, sería muy
conveniente tener a otra persona viéndonos y haciéndonos un registro desde
fuera de las mismas situaciones. Pero esto es una utopía, nadie puede estar al
lado nuestro siempre (mejor, porque sería insoportable).

XXXXXX
c. ¿Cómo ser asertivo?

Olga nos propone tres tipos de técnicas para alcanzar la asertividad:

1. Técnicas de Reestructuración Cognitiva

2. Entrenamiento en Habilidades Sociales
3. Técnicas de Reducción de Ansiedad

Cada una de estas técnicas apunta a uno de los niveles de funcionamiento. La

primera abarca lo cognitivo, la segunda lo motórico y la tercera lo emocional.

Olga siempre nos expone la teoría y luego, pasa a los casos prácticos dónde se
pueden apreciar la aplicación en sí de la técnica.

➽ Empieza con la llamada Reestructuración Cognitiva. Tiene un despliegue en 5

fases. Primero, darse cuenta de la importancia que tienen las creencias
irracionales (Ver Lista de ideas irracionales de Albert Ellis) y cómo nos perjudican.
Luego, analizar los autorregistros y tomar conciencia de nuestros pensamientos.
De ahí, entender a qué idea(s) irracional(es) corresponde nuestro pensamiento. A
partir de ese análisis, tenemos que ver los pensamientos alternativos a los
irracionales, pensamientos realistas para formar nuestra lista de ideas racionales.
Y una vez que todo esto está analizado y planeado, ¡llevarlo a la práctica!

No me parece que sea necesario ejemplificar todo, pero en este caso, creo que
vendría bien porque es mucha información. Tomemos la idea irracional 1 “Es
necesario obtener la aprobación y el cariño de todas las personas relevantes para
mí” (idea en la cual me siento archi identificada ya que estamos).
 Pensamiento Comportamiento

Sumisión
Obtener la No expresar opiniones
Idea aprobación y el Evitar conflictos con otros que violan sus
irracional cariño de todos derechos
Gastar mucha energía en ser querido

Determinar lo que quiero ser y lo que

Idea No puedo gustarle quiero hacer, más que adaptarme a
alternativa a todo el mundo deseos ajenos
Determinar si el rechazo es real o
imaginado; si es real, debo analizar si la
conducta mía es inadecuada o no. Si lo es,
cambiarla, si no lo es, encontrar a otras
personas

Para pasar a la última fase, la fase de aplicación, y tener donde agarrarse,

transformamos nuestras ideas alternativas en automensajes. Es un recurso para
afrontar cada situación problemática de forma eficiente. Sino, en el momento de
volver a vivir una situación, volvemos a actuar bajo presión y es más difícil pensar.
Entonces, preparémonos. ¿Quién dijo que la asertividad era asunto fácil?
Olga fragmenta en 4 momentos cada situación: el “antes”, el “al comenzar”, el
“momento tenso” y el “después”. Y piensa que habría que buscar automensajes
para cada momento.
O sea, los mensajes del “antes” sirven para combatir el miedo a la situación,
centrar a la persona en lo que tiene que hacer y pensar y recordar la decisión de
afrontamiento.
Ej. Mi pensamiento me causa temor.
¿A qué me estoy enfrentando?
Puedo afrontarlo, tengo los recursos y solo mi pensamiento me paraliza.

Los mensajes del “al empezar” sirven para recordar las estrategias de dicho
afrontamiento y reforzar la capacidad a afrontar.
Ej. Ahora es momento de aplicar lo que sé, voy a relajarme.
Otras veces ya lo he superado, hoy puedo también.

Los mensajes del “momento tenso” sirven para soportar la situación delicada en
el momento delicado, por un lado frenando los pensamientos derrotadores y por
otro lado incrementando la capacidad de afrontamiento.
Ej. Ahora estoy mal, pero puedo recuperarme.
Voy a observarme desde fuera, no me dejo llevar por mis pensamientos.
Respiro hondo, me relajo y me comporto así.

Los mensajes del “después” marcan la evaluación de lo que pasamos, valorándolo

de forma positiva y eliminando los reproches.
Ej. He intentado, bien.
He avanzado con respecto a tal cosa.
Si me echo la culpa de algo, me lo llevaré en carga negativa la próxima entonces
Shhhh!

➽ La segunda técnica para volverse más asertivo es el entrenamiento para

desarrollar las habilidades sociales, o sea el comportamiento externo del
individuo. Olga nos da algunos tipos de respuesta asertiva y nos aconseja
ensayarlos, porque como músicos o actores, sabemos bien que no es mirando
una partitura o leyendo un guión que podemos interpretarlo bien a la primera.
Mejor ensayar un poco en casa antes…

La respuesta asertiva elemental sería la primera, consiste en expresar tus

derechos de forma simple y llana. Cuando uno se siente pisado, no hay que
tolerarlo pero sí intervenir con voz firme y clara, sin agresividad, por ejemplo, “Por
favor, no me interrumpas”.
Seguimos con la respuesta asertiva empática, que consiste en reconocer el
derecho del otro y luego, a plantear nuestro propio derecho. Como por ejemplo
“Entiendo que tú hagas …. y tienes el derecho a ello pero yo me siento …. y
preferiría…”
La respuesta asertiva positiva es simplemente expresar halagos y elogios hacia los
demás. No hay que pensar que lo positivo es normal, entonces nadie lo habla y
todo el mundo se queja, también se puede halagar sin más.

Ahora pasamos a técnicas para discusiones, para peleas, que suelen ser
situaciones de tensión en las cuales reaccionamos inapropiadamente, y Olga nos
puede ayudar.

La técnica del “disco rayado” es una técnica muy conocida que consiste en repetir
su punto de vista una y otra vez hasta que esté escuchado. Eso sí, con calma.
El “banco de niebla” consiste en dar la razón al que nos ataca para no entrar en
discusiones. Pero dejando en claro que es para NO entrar en discusiones y no es
para realmente darle la razón (¡qué perversa es esa Olga!). Ojo con el tono de voz y
que no parezca un sarcasmo, sino sigue la pelea irremediablemente.
La técnica del “aplazamiento” sirve para las personas indecisas que no logran
responder adecuadamente espontáneamente. Si aplazamos el problema a
mañana igual se resuelve mejor, con más calma y reflexión que apurándose en
tomar decisiones inadecuadas que pueden lastimar la relación.
La técnica “para procesar el cambio” es una toma de perspectiva, mirémosnos
desde fuera. Si los dos lo hacen, mantendrán más calma y evitarán irse del tema
principal, del problema central, sacando trapos sucios en un momento que no
corresponde.
Una técnica parecida a la anterior pero unilateral, entonces no es tan eficiente
para la relación, si lo es para la persona que la emplea. La técnica de ignorar sirve
más que nada para salvarse cuando vemos que hablamos con una persona llena
de ira, y que se le va a ir de las manos la situación, y así nos evitamos muchos
insultos y agresividad.
La técnica del acuerdo asertivo es parecida al banco de niebla, asumiendo el error
pero en el “hacer” y no en el “ser”. Así evitamos que el otro generalice en que por
ejemplo “siempre llegamos tarde por tu culpa”, pues admitir que esta vez sí, fue
mi culpa si llegamos tarde, dejando claro que no soy una persona impuntual por
otra parte.
La última técnica es la de la “pregunta asertiva”, la más antigua de todas. Se trata
de convertir al enemigo en aliado, preguntándole lo que le molesta de mi
conducta. Así, cuando la crítica no es justificada, la pelea caerá sola y si lo es, pues
busquemos soluciones juntos para ayudarme a mejorar.

➽ Para terminar con nuestro maxi programa de cómo volvernos asertivos,

vayamos viendo las técnicas de reducción de la ansiedad. Hablemos de las dos
fundamentales: la relajación y la respiración.

Olga trata en su libro únicamente la relajación de Jacobson que consiste en

relajar los cuatro principales grupos musculares. Esta relajación se hace en dos
fases: primero, aprendemos a tensar y relajar cada músculo para percibir y definir
claramente la sensación de contracción y relajación. Una vez que el cuerpo es
consciente de la diferencia entre uno y otro, pasamos a la segunda fase, sólo
escaneamos el cuerpo en busca de un músculo tenso, y lo relajamos (sin
contracción previa).

Para una reducción de ansiedad gracias a la respiración, Olga nos menciona

varios ejercicios, dando por sentado que los conocemos, y por las dudas, nos
detalla el ejercicio de respiración abdominal, paso por paso. Ejercicios eficientes a
diario pero sobre todo, en una situación tensa.

D. Educar para la Asertividad

En su último capítulo, Olga abre un tema repentinamente. No nos deja irnos de
su libro sin pensar que lo que es bueno para nosotros adultos, lo es más para los
niños, porque si les enseñamos de pequeños, las relaciones entre seres humanos
se harán mejor desde el minuto uno, y no habrá que arreglarlos después.

En este capítulo, Olga nos resalta conceptos importantes que leímos antes y que
son fundamentales para los niños, para su trato con el adulto y entre niños. Que
un niño sea asertivo con un adulto implica que cuando es solicitado por el adulto,
tiene la mirada fija en los ojos de su interlocutor y habla con voz clara. Si no
entiende, pide aclaraciones y si no está de acuerdo lo puede hacer valer.

Para llegar a eso, el adulto le tiene que transmitir algo que todos buscamos por
encima de todo: Sentirnos valorados. Todos buscamos reconocimiento desde la
infancia, entonces llamamos la atención. Si conseguimos ser valorados, entonces
podremos construirnos sobre una buena base, una buena autoestima, y entonces
desarrollar nuestra asertividad. Ahí entra el papel del adulto: tiene que valorar o
atender al niño cuando hace algo positivo y así el niño continuará haciendo cosas
positivas, porque en el caso contrario, si el niño consigue atención
comportándose mal (aunque sea para que lo riñan), va a seguir teniendo
conductas erróneas para lograr llamar la atención de los adultos. ¡Qué difícil debe
ser ser padres!
Entran entonces en juego dos tipos de reacciones del adulto al niño: el castigo y el
refuerzo positivo (Cuidado padres en reforzar positivamente lo bueno y castigar lo
malo y viceversa).

Pero no sólo vale con felicitar o castigar, el niño observa e imita. Entonces, para
que un niño sea asertivo, tiene que estar rodeado de modelos asertivos, y no
padres histéricos que no paran de pelearse por ejemplo, pero que después
enseñan con palabras lo que hay que hacer. Esto no vale.

Olga nos da algunos consejos como padres que somos o que podríamos ser. Más
que consejos, Olga los llama reglas.
La primera regla del régimen Castanyer es no proyectar nuestros propios temores
o experiencias negativas en nuestros hijos, sino aceptar al pequeño con sus ideas,
su manera de pensar por sí mismo y que tenga sus propias experiencias (aunque
queramos evitarle sufrimiento, a veces hay que dejarle).

La segunda regla es no confundir un error puntual con una característica del niño,
puede arruinar su autoestima si lo prejuzgamos o generalizamos conductas
erróneas puntuales suyas. Hay que pensar en crear un círculo virtuoso para su
personalidad y autoestima y no una educación castradora y burlona.

La última regla que nos da Olga es asegurarse que las conductas que esperamos
del niño son adecuadas a la edad que tiene. No se puede esperar la misma
asertividad de uno de 5 que de 10 años. Hay que dejar desarrollar las partes
cognitivas, motoras y sensoriales del cerebro. Paciencia.

III. Análisis del libro de Olga

Castanyer
Dentro de los libros de la bibliografía, encontré tres subcategorías de libros:
autoayuda, mindfullness y ayuda para el músico asustado. Mi corazón tendió a los
de autoayuda porque en el pasado ya me he interesado al mindfullness (de EEUU,
de la India, de Vietnam) y pensé que antes de ayudar al músico asustado en mí,
era mejor ayudar al mí asustado y equivocado. Paso a paso.
Eligiendo la subcategoría de autoayuda, fui hojeando los libros y me atrajó é de
Olga Castanyer por la seriedad con la cual llevaba su tema. Algún otro me parecía
más libro actual de moda para estar bien a diario pero no iba tan profundo en un
concepto específico como lo hace Olga. (Ya veremos más adelante que caí en mi
propia trampa…)

El libro de Olga Castanyer La Asertividad, expresión de una autoestima sana

es efectivamente una obra seria sobre el tema de la asertividad, tema que no
conocía en absoluto pero que resultó ser más que necesario a mi vida (y a la vida
de todos los que no la tienen). ¡Qué tema interesante que desarrollar la capacidad
de afirmarse, no pisoteando sino respetando a los demás! Me pareció una aptitud
de uso diario, que sea en el entorno familiar, universitario o profesional, hasta vale
para ir a hacer la compra y no pelearse con nadie en la cola de la caja.

A mi entender, es un libro de técnicas psico-sociales más que de autoayuda,

como un manual de pasos concretos y justificados que seguir para lograr una
habilidad. Cogió la asertividad como si fuese una cebolla (parte de la sopa de la
autoestima) y le fue quitando las capas para que el lector pueda entender
ágilmente las características de una cebolla y las propiedades que tiene. Cada
capa cognitiva, motriz, sensorial nos fue explicada, pudimos analizar las
situaciones de no asertividad mirando cada capa, el cómo, el por qué, el dónde, el
con quién y la lógica que sigue Olga es muy coherente, entonces se entienden
bien las ideas que desarrolla y el libro se hace muy ameno.

Igual el concepto de asertividad no está profundizado del todo, con lo cual para
mí fue perfecto a nivel de cantidad y cualidad de información (menos me
quedaba corta y más se me hacía largo). Tampoco soy psicóloga ni pretendo
volverme una persona ideal para el conjunto societal. Entonces, la información
que me llegó me pareció adecuada para un primer acercamiento al tema.

A nivel personal, puedo reconocer conductas agresivas (y sumisas también pero

me parecen menos peores) y me da herramientas para trabajarlas y ejemplos de
cómo hacer el autorregistro y ayudarse a mí misma. Las claves que da para
ayudarse a uno mismo son concretas y fácilmente memorables. Además Olga
siempre se queda en la idea de ayudarse sin despreciar a nadie. Busca relaciones
“win-win” para que uno (el lector) se sienta mejor por dentro y que al otro le
lleguen buenas conductas por fuera. Construyendo un mundo de paz, digamos.
Ahora bien, tuve algunas molestias, más que nada en cuanto a la forma de su
libro, más que al fondo. Cuando hablo de la forma, pienso en la parte puramente
visual, en el texto en sí y también en el discurso.

A nivel visual, me pareció un libro (aunque sea la 46a edición) muy poco atractivo,
es más, me pareció un libro poco estético y muy gris. Es una tipografía estándar
negra sobre fondo blanco y eso durante 178 páginas. En una novela, si me cuentas
una historia de aventuras me vale pero para un libro técnico, la parte visual me
parece importante y en este libro, la ví un poco dejada. Creo que también podría
ayudar algún gráfico, algún dibujo, algun símbolo aunque sea para que sea más
agradable a la vista. Es verdad que es un libro del año 1996 y que la parte visual no
estaba tan desarrollada en aquel entonces, así que lo entiendo. Hoy día, los libros
de autoayuda son puros colores y dibujos, minicomics y pegatinas, igual abusan
de ello. Pero como dicen, a veces una imagen vale más que mil palabras y creo
que en su libro en concreto, Olga podría haber trabajado mucho lo visual, que sea
con la parte teórica y las explicaciones (por ejemplo, unos esquemas para los
ejercicios de respiración y relajación) o con los casos prácticos (bajo forma de
diálogos, de guión,...).

A nivel textual, mi sensación es la misma, hay muchos títulos, subtítulos, listas,

enumeraciones, con lo cual por un lado está bien ordenado pero por otro lado, se
hacen largas: enumeración y descripción de cada perfil (agresivo, sumiso, asertivo
por ejemplo). Pueden hacerse un poco pesados esos momentos de lectura. A mí
me resultó más fácil trabajarlo en una tabla, para poder comparar más
visualmente los perfiles, por ejemplo. Es más gráfico.
También el léxico que utiliza es bastante técnico, es un lenguaje escrito. Y es
verdad que igual me dejo influenciar por libros más actuales que usan más el
vocabulario del habla y entonces, el libro de Olga me queda un poco difícil de
leer. Tampoco es una novela, no es un libro lleno de peripecias, sino un libro de
análisis cerebral y cambio estructural, entonces es normal que se haga un poco
pesado por partes.
Antes, expliqué que había elegido este libro por la seriedad con la cual llevaba el
tema tratado, pues tuve problemas con tanta seriedad discursiva también. En
este libro, Olga Castanyer es muy seria, el discurso sólo tiene un registro de
teoricidad de un concepto y no se va de ahí. Me faltó que me hablara a mí un
poco, y ¡me faltó sentido del humor ! Está haciendo una tesis sobre la asertividad,
y lo hace muy bien, pero si pudiese dirigirme a mi, lector, la palabra, sería
fantástico. Un lector lambda hoy día, en un libro de autoayuda quiere que se le
hable a él como persona, se quiere sentir parte del libro, y no quedarse fuera con
un discurso de ordenador, por más inteligente que sea lo que se cuenta. Da la
sensación que ella es muy distante con nosotros lectores, que está muy por
encima, y que nos instruye de donde está. Será mi ego, pero me costaría menos
aprender de alguien que es más accesible, con quien me puedo identificar que
con una “máquina”. En este lado, pienso que podría ser un buen manual para
psicólogos o profesores, ¿una obra teórica para teóricos?

Algunos aspectos del contenido, del fondo propiamente dicho me llamaron la

atención. Especialmente el último capítulo que fue un poco una incógnita para
mí. El libro tiene su organización equilibrada pensado primero con el problema de
la no asertividad y cómo se manifiesta y después resolver los problemas con una
serie de técnicas psico-comportamentales. Termina con un capítulo entero sobre
casos prácticos, que está muy bien para ilustrar el libro entero teórico ya leído. Y el
séptimo y último capítulo aparece como un epílogo sobre la educación de los
niños. El tema me parece pertinente, muy pertinente. Podría escribir un libro
entero, debería de ser un libro entero sobre la educación de los niños y cómo
ayudarlos a obtener una buena autoestima y asertividad. Por un lado, entiendo
que menciona el tema educativo, que no solo vale que el adulto una vez medio
loco tenga que conectar sus cables cuando podría hacerse desde la infancia,
mucho mejor. Es válido pero, ¿pertenece a este libro en concreto? o ¿Podría ser
otro libro para padres, profesores o tutores?
Y es en este mismo capítulo que aparece un aspecto instructivo casi moralizador
por parte de la autora. He sentido leyéndolo un poco de lección moral de cómo
educar a mis niños no nacidos. Por ejemplo cuando da reglas de educación, en
vez de dar consejos que me parecía más humilde y adecuado. No estoy cómoda
con las certidumbres en la gente y menos en términos de educación, que es un
tema que cambia cada año (“hay que consolar al niño cada vez que llora”, “no, hay
que dejarlo llorar”, etc.) y que aunque pueda haber nociones de buena o mala
educación, sigue siendo algo subjetivo y dar reglas en cómo educar a los hijos de
cada uno, me parece un poco osado.
Me queda una duda general sobre este libro y más libros, y la manera de enfocar
la autoayuda. Temo que el lector se esté equivocando buscando respuestas para
sí mismo, para encontrar ayuda y mejorar su bienestar interior. Igual, se mejoraría
ayudando a los demás o intercambiando con los demás. Obviamente cuando uno
lee un libro, lo lee de forma individual, pero igual, para sentirse bien, habría que
trabajar en grupo y ayudarse los unos a los otros. Los libros de autoayuda nos
ayudan a sentirnos bien en nuestro cuerpo y mente, a enfrentarnos a situaciones
incómodas y tensas. Pero ¿logra ayudarnos a convivir entre seres humanos y a
relacionarnos en paz?

Francesa arrogante…
 Conclusión práctica

llevarlo a la practica musical

tocando solo
en camara
en agrupaciones grandes