Para los que buscan un compañero cariñoso y quieren

una relación sana, de calidad y duradera

QUE FACILITA, FOMENTA UNA RELACIÓN DE CALIDAD

El autoconocimiento presupone que también observemos lo que "no es tan

bonito" de nosotros, nuestra sombra**. Reconocerlo es el primer paso para
poder cambiar.

La humildad significa conocer nuestros puntos fuertes y nuestros puntos de

mejora. De nuevo vemos la importancia del autoconocimiento.
Asume la responsabilidad de tus sentimientos, emociones y acciones. Puedes
sentir lo que quieras, pero lo que haces con ello te define en el mundo.
Acciones guiadas por
en el respeto a sí mismo y a los demás suelen ser la mejor opción. Escuchar a
propios sentimientos y validarlos. Estar presente, atento y desconectar
Si quieres ser capaz de escucharte a ti mismo, es esencial que mantengas
la mente quieta durante unos momentos. Quedarse quieto - Es posible
meditar sentado, con los ojos cerrados, colocando la
reloj despertador, si se te acaba el tiempo. Y simplemente presencializarte
en las actividades ordinarias, e incluso caminando -prestando atención a tu
respiración, a pisar el suelo y dejando pasar los pensamientos, sin fijarte en
ninguno. Es un ejercicio continuo para volver a salir del torbellino de
pensamientos.
La autoestima = amor propio* - presupone el autoconocimiento. Ya que sólo
podemos amar eso o lo que conocemos.
La capacidad de relación no es innata. Por lo general, se modela a partir de uno
de nuestros padres o de ambos, nuestra matriz primaria. La empatía es uno de
sus componentes clave: ser capaz de ponerse en el lugar de la otra persona.
Tener su propia vida y proyectos de futuro. Participar en su propio crecimiento y
desarrollo personal.
Cultiva tus amistades, incluso con los familiares, para no "apostar todo tu
fichas" en su pareja amorosa en términos de una fuente de afecto. Esto te
ayuda a tener un plan B, en caso de que tu pareja no esté disponible un fin
de semana, vacaciones o lo que sea, y no te guste estar solo.
Comunicación asertiva, también llamada comunicación no violenta**: decir sí
cuando se quiere decir sí y no cuando se quiere decir no, sin pasividad ni
agresividad. Esta calidad de la comunicación empieza por nosotros mismos, ya que

el diálogo interno no cesa.

Lo subrayado anteriormente son supuestos esenciales para el desarrollo de
relaciones de buena calidad y con potencial de profundización.

LO QUE DIFICULTA UNA RELACIÓN DE CALIDAD

La vergüenza tóxica, ¿sabe lo que es? No es una vergüenza lo que haces, sino
lo que eres. Alguien con este tipo de vergüenza tiende a aislarse y a no
entrenar sus habilidades relacionales.

Orgullo = dificultad para aceptar las críticas y la arrogancia es, de hecho, la parte
aparente que disfraza la baja estima, es una defensa. Los que tienen buena
La autoestima puede "soportar" las críticas porque tiene su propio lastre y
discernimiento sobre si lo que dice es realmente cierto.
El egoísmo - es diferente del cuidado de sí mismo. Por supuesto, somos responsables en 1ª
lugar para nosotros mismos, tenemos que cuidarnos. Por otro lado, el
egoísmo es la falta de empatía, la falta de amor por uno mismo y por los
demás. Es una enfermedad del alma, muy común entre nosotros los seres
humanos. Necesitamos reenfocar nuestra mirada en la vida, aprender a tener
gratitud... Darse cuenta de que los seres humanos somos interdependientes.
...es imposible ser feliz solo... No significa que no podamos tener momentos
de felicidad cuando estamos solos, pero es mucho más seguro que las
tengamos cuando tenemos personas en nuestra vida con las que
intercambiamos afecto. Las estadísticas apuntan incluso a un sistema
inmunitario más fuerte en quienes están casados.
Ser proyectivo = señalar siempre con el dedo al otro, no asumir la
responsabilidad, no reconocer los propios defectos (dedos3 apuntando a uno
mismo): soy malo por culpa del otro... Una persona así lo primero que hace
es endiosar al otro y ante cualquier desliz lo hace ver como una ...serpiente.
No se miran a sí mismos, no se reconocen.
Alguien proyectivo, en general, es egoísta - van juntos.
Apostar todas tus fichas a una relación, como si eso te salvara del
aburrimiento existencial. Necesitas tener tu propio camino, proyecto de vida
y desarrollo.

Ser necesitado, ser pegajoso, exigir la atención, el afecto del otro... nadie
lo soporta, cansa. Para tener una NOSOTROS, es necesario que cada yo sea
lo más completo posible. Con ello puede regar la relación, contribuir a su
desarrollo. A diferencia de chupar la atención de la otra persona y no dar de sí.
La relación es un ente, un tercero, como un niño, que necesita unos buenos
padres: cuidadosos, atentos y cariñosos.
Falta de gratitud: en general, la persona que carece de gratitud es gruñona,

malhumorada y pesimista; ve el vaso vacío en lugar de lleno. Son una mala compañía

para ellos mismos y, en consecuencia, para los demás.

Alguien que necesita fijar**** - elige a alguien que se convertirá en un gran
socio en el futuro - un "prospecto"; alguien que necesita que le eches una
mano,
una "reparación básica", un préstamo para iniciar un negocio, etc. En caso de que
si nota dificultades en estas áreas, podemos ayudarle.

CÓMO TE ACERCAS A ALGUIEN

Echa un vistazo al momento en que conociste a alguno de tus antiguos

relaciones: ¿te preocupaba demostrar que eras un buen partido? ¿O en
entender si el otro sería bueno para ti? Este discernimiento y enfoque
dependerá del nivel de tu amor propio...
La persona te daba pistas de cómo era, y tú lo repasabas, no
Y entonces, en la primera cita o poco después, ¿estiras la noche y piensas
que la secuencia obvia sería el sexo? ¿Y luego, en la primera cita o poco
después, alargarías la noche y pensarías que la secuencia obvia sería el sexo?
Si después de varios intentos con este enfoque, dice que es difícil
encontrar a alguien de confianza con quien salir... puede que tengas que
tener en cuenta los siguientes consejos.

AMOR PROPIO* - sólo podemos amar eso, o a quien conocemos.

De nuevo aparece el tema del autoconocimiento. Podemos decir que

debemos amarnos primero a nosotros mismos, antes de buscar a alguien,
como dice Clarice Lispector: "no busques a alguien que te complete, sino a
alguien que te desborde". Pero nunca estamos preparados, el amor propio
es una construcción, un eterno aprendizaje. Un compañero facilita nuestro
autoconocimiento. Muchas veces es más fácil amar a otra persona que a
nosotros mismos, pero suele ser contagioso en relación a poder ser amables
y cariñosos también con nosotros mismos. Empezamos a creer que somos
dignos de ser amados, porque si una persona tan agradable nos ama,
entonces tal vez valemos algo...

"El acto de amor más genuino hacia ti consiste en la laboriosa

tarea de hacer brillar la luz que hay en todos nosotros".

Escuchar los sentimientos, Wanderley S. de Oliveira.

El amor propio es un aprendizaje a largo plazo, una lección para la eternidad. Es

contrario a las fórmulas de comportamiento para la adquisición de la felicidad
instantánea. Y al contrario de buscar la aprobación de los demás en detrimento
de la nuestra.
Una de las habilidades que debemos mejorar es la de escucharnos a nosotros mismos.

Escuchar cómo nos sentimos en las diferentes situaciones de nuestra vida cotidiana y

respetar lo que sentimos. Escuchar los designios profundos del alma, discernir lo que

queremos de la vida, nuestra intención básica.

El amor por el yo no debe confundirse con el egoísmo, porque quien tiene
una actitud amorosa hacia sí mismo está centrado en el yo, el ser.
Querernos a nosotros mismos se reduce a cómo nos tratamos, a cómo nos
relacionamos con nuestro mundo interior. Ser capaz de conducirnos hacia
situaciones
que nos hacen bien y alejarnos de los que nos hacen mal es un acto de amor propio. Hay una
camino para guiarnos en la educación del amor propio:

Responsabilidad: somos los únicos responsables de nuestros sentimientos. Y no

hay sentimientos correctos o incorrectos.
Conciencia: el sentimiento es el espejo de la vida profunda del ser y expresa
los mensajes de la conciencia.
Ética hacia nosotros mismos y hacia el mundo: nos tratan como nos tratamos a nosotros
mismos.
Recibimos del mundo lo que damos de nosotros mismos. Somos los únicos
responsables de nuestros actos. Incluso podemos decir que otro nos ha
provocado o insultado, pero lo que hagamos con ello es nuestra
responsabilidad. Ser capaces de confiar en nuestra bondad nos hace sentirnos
bien con nosotros mismos.

Acción para el bien: integración en proyectos de solidaridad. Adquirir valor

personal y vivir con el dolor de los demás aporta gratitud, estima por las
experiencias personales. Al cuidarnos bien a nosotros mismos, al mismo
tiempo nos lleva a extender a los demás el trato que nos aplicamos a nosotros
mismos. Cuando aprendemos a amarnos a nosotros mismos,
independientemente de ser amados, empezamos a experimentar más alegría
al amar.
Atención al presente: y pensar antes de hablar o actuar, para evitar automatismos.
Comprometerse a aprender a quererse a sí mismo: construir una nueva forma
de mirarnos, centrándonos en lo positivo, y aceptar lo que consideramos
negativo. Empezar a contar nuevas historias sobre nosotros mismos.

Ser el propio líder: tener autocontrol, saber ser responsable. Educar los

sentimientos y las acciones propias. Tomar posesión de uno mismo; hacerse

cargo de la propia vida, de los sueños y de los planes; ser independiente,

autónomo. Ser un librepensador, tener una opinión propia. Saber lo que

uno quiere, cuál es su intención.
Tener un propósito superior en la vida, que haga que la vida merezca la pena.
AMAR LA VIDA QUE UNO TIENE Y BUSCAR

CONSTANTEMENTE MEJORARLA Y PERFECCIONARLA.

SENTIRSE AGRADECIDO POR ESTAR VIVO, POR ESTAR SANO, ETC.
Asertividad: en el diálogo interno - negociación íntima para vigilar los límites del

interés personal. Con el otro: decir sí cuando se quiere decir sí y no cuando se

quiere decir no, sin preocuparse por complacer al otro, sino siendo
fiel a sí mismo.

Aceptación: sólo hay amor a uno mismo a través de una relación

pacífica con la sombra**.

Renovar el sistema de creencias: superar los prejuicios, incluidos los de uno mismo.

Se trata de juicios formulados a partir de creencias desarrolladas sobre la base de

las opiniones de los demás desde la infancia.

Hacer florecer nuestra singularidad: descubrirla y fomentarla es un claro signo de
madurez.
PROTEGERSE AL CONOCER A ALGUIEN EN INTERNET

Preserva tu privacidad:

NO SEÑALE la dirección de su casa o de su trabajo. Como mucho, su

barrio. Y TAMPOCO SU NÚMERO DE TELÉFONO PARTICULAR.
NO DIGA DÓNDE ESTUDIAN SUS HIJOS. NO TE

DEJES ACOMPAÑAR A CASA.

NO SUBAS A SU PISO PARA "VER ALGUNAS FOTOS DE VIAJES" O LO QUE

SEA.
LAS REUNIONES DEBEN SER DIURNAS Y SIN BEBIDAS ALCOHÓLICAS. LA
PRIMERA REUNIÓN, PREFERENTEMENTE, SÓLO UN CAFÉ, porque usted
no sabes si disfrutarás con esa persona.
Mujeres: evitar la sobreexposición del cuerpo y el maquillaje. Evite parlotear
sin pensar y exponerse.
Hombres: evitar el exceso de perfume.

No consumas drogas antes, 'sólo para relajarte'... De hecho, lee más sobre

esto en la sección de dependencia química.

Y lo más importante, sé auténtico, es incómodo actuar y las mentiras tienen la

pata corta... Pero tampoco es necesario ser un libro abierto y vomitar horas y

horas de historias a los demás. Aprende, en cambio, a ser un buen oyente.

Mantén el hilo de la conversación, sin cortar o desviar constantemente el tema

para contar una historia similar que te haya ocurrido a ti. Escucha el discurso

latente, lo que hay entre líneas; para ello debes estar presente y atento.
Y si no te gusta la persona "en persona", inventa una excusa para acortar la reunión. No hay

que ser tan auténtico como para herir a la otra persona. Póngase
ponte siempre en el lugar de la persona y siente si lo que vas a decir te conviene.
TELÉFONO CELULAR: apágalo o déjalo en vibración, pero en tu bolsillo o bolso. Sigue
haciendo
pretender charlar, pero seguir mirando el móvil todo el tiempo es una
muestra de desconsideración y una total falta de respeto. Incluso si usas este
"tic" por timidez...
EVITAR HABLAR MAL DE CUALQUIER EX. Y EVITAR DAR NOMBRES. El mundo es
pequeño...

REGLA DE ORO

La 1ª regla de oro, y no sólo consejo, para ti que quieres una relación

duradera y de creciente calidad y profundidad, es esperar antes de iniciar el
sexo en la relación. No es ni puede ser la base de una relación.

Aguanten la espera, mientras profundizan en su conocimiento mutuo,

porque vale la pena tener una base sólida, de amistad y complicidad para la
relación. Empezar una relación por el sexo la condena al fracaso, la gran mayoría de
las veces. Y si dura, probablemente sea superficial, porque la intimidad necesita
de tiempo juntos para ser construidos. No significa vivir juntos, sino tener una
rutina de reunirse 2-3 veces a la semana para mantener largas conversaciones
y programas diurnos.

La confusión es muy común: la intimidad no consiste en tener sexo, sino en

mostrar quién eres, cómo piensas, qué sientes, qué te importa: creencias,
valores. Es al revés: el sexo precoz impide la construcción de la intimidad.

En la amistad todo es posible, es posible ser quienes somos, mientras que

una vez que el romance ha iniciado el camino del erotismo/sexo, cada uno se
pone sus máscaras, disfrazando su sombra. En la amistad podemos reírnos de
nuestra sombra, de nuestras debilidades y dificultades. Además, hay una
inversión
- El sexo debe ser la guinda, no la guinda del pastel. Es como construir una
casa sin cimientos: se derrumba.
Si él/ella sólo espera una oportunidad para tener sexo, lo que obtendrá es
una relación desechable y superficial. Sabemos que el mundo es así, pero
esto es sólo común, lo que no significa que funcione.
La base de la relación es la amistad y la conversación, para que puedan
conocerse y darse a conocer. Para ello, funcionan las reuniones diurnas, y el
tiempo aumenta gradualmente a medida que se sienten más a gusto el uno
con el otro: comidas, paseos por los parques, etc. La sensación de
estar a gusto evoluciona hacia la confianza, luego hacia la buena voluntad, la disposición a

compartir las cosas cotidianas, a través de llamadas telefónicas, correos electrónicos, watsup

y
cualquier otra cosa que surja. Y así avanzáis, con el acuerdo mutuo de esperar, e incluso

evitar ostensiblemente el sexo, hasta sentir afinidad, amistad, intimidad, complicidad.

Sobre todo, siente si se quieren y si se quieren por lo que son. Esto suele llevar más de
unos 2meses3. Dar tiempo al tiempo, sin ansiedad, precipitación, inmediatismo - sin
poner el carro delante del caballo. Valdrá la pena. Cuando tengas ganas, sal, gasta tu
energía caminando, corriendo, etc. Si es de noche, salgan a cenar, inventen.

Consejo y advertencia1 - Tome una pista de entre las líneas, las señales y escuche a su

intuición
En tu desesperación por querer que sea la persona adecuada para ti, a menudo
acabas ignorando señales importantes que la persona te está dando.
a) falta de compromiso: no llama o no se presenta a la cita
de acuerdo, pero das una excusa o aceptas cualquiera Si al principio, con
usted cumple los compromisos, pero falla en los que tiene
de acuerdo con otras personas, denota que no eres alguien en quien se pueda
confiar.
b) la persona se comporta de forma irrespetuosa y desatenta. Por
ejemplo, siempre está mirando mensajes en el móvil, coqueteando con
otra persona delante de él, siendo
ruda, por ejemplo, a una limpiadora, a una dependienta, etc. En el momento en que
no relaciona esto con una desviación del carácter, sino sólo con un
arrebato momentáneo... "ah, estaba cansado, estresado"... ¡Uy!
O, si la persona sólo es amable contigo, te halaga, etc., con los demás es
grosera. Esto es una señal de que te está manipulando y sólo será así
contigo hasta que te conquiste, entonces...
c) deshonestidad - una tontería, como guardar demasiado cambio... "ah
pero era tan poco" o "el empleado se equivocó"... Además de la
deshonestidad explícita, denota una creencia en la escasez: hay que
quitarle a alguien para tener...
d) resentido con los miembros de la familia... pronto podría resentirse
con usted. Dirán cosas que no les gustan y tú estarás pensando en
cuándo y cómo metieron la pata. Además, denota falta de empatía, para
entender el lado de la otra persona. La falta de empatía también se
aplica a los ejemplos a, b y
c. Así como la falta de capacidad para mantener una conversación colaborativa -
en la búsqueda de una solución.
e) Fíjate si es agradecido con la gente, con la vida... o si es un
quejica centrado en lo negativo la mayor parte del tiempo.
f) ¿Coincide su visión del mundo, su concepción espiritual?
g) ¿Coinciden las expectativas en la relación? ¿Quieren ambos una
relación seria; quieren tener hijos, cuántos; quieren vivir en la misma ciudad, etc.?
h) En las fiestas, cenas, comidas, ¿siempre estás bebiendo? Ninguna
fiesta es divertida sin alcohol... Abre los ojos, porque al igual que yo,
puede que nunca hayas tenido a alguien en la familia que abusara del
alcohol y no sabes lo que es estar con alguien que ya está casado con
la dependencia química...
i) beber y conducir - no valora su vida, la suya ni la de los demás. Le
falta amor por sí mismo y por la vida, y le sobra amor por el
alcohol...
j) Junto con la dependencia química suelen venir las "peticiones de
ayuda: como el dinero prestado para arreglar el coche, después de que se
ganar dinero y devolverlo rápidamente" y otras extorsiones financieras de
dependiente a codependiente. No caigas en la trampa - lee más
abajo sobre DQ y Codependencia.
Consejo y advertencia2 - Dependencia química y codependencia

Con esta nomenclatura se puede buscar en internet para entender mejor el

tema, así que no me extenderé demasiado. Sólo subrayar que se trata de un
problema de salud pública: según la OMS la EQ es una enfermedad crónica.
Codependencia
es la dependencia del adicto. Ambas son enfermedades básicamente
emocionales y espirituales, pero la QD tiene profundas repercusiones también
en lo físico.

Si estás con alguien que consume una sustancia siempre eres el otro. Está

casado con la sustancia; es lo primero en su vida. Todo gira en torno a la

sustancia, a tener los recursos y las circunstancias para poder utilizarla.

¿Lo sabes? Si es así, te das cuenta de que no hay forma de que esa relación

sea satisfactoria y de crecimiento mutuo...

¡¡¡¡Consejo y advertencia - 3Cuidado con los GOLPISTAS !!!!

Las personas vacías de sentimientos por sí mismas y por los demás, carecen
de empatía, es decir, no pueden ponerse en el lugar del otro, sentir lo que el
otro siente. ¿No adoptan la máxima: "no hagas al otro lo que no quieres que
te hagan a ti"? Esta es la característica de la enfermedad emocional llamada
egoísmo, o vacío existencial, en la que encontramos varios grados de
sociopatía, incluso psicopatía, y dependientes emocionales, entre ellos,
dependientes químicos. Tienen una seducción que les es propia: mienten y
manipulan para mantener su adicción. Esta adicción tiene una FUNCIÓN:
tratar de llenar el vacío emocional y existencial. El antídoto es VIVIR CON
PROPÓSITO, aprender a entregarse. Ya
¿has oído decir que todo altruismo es egoísta? Porque somos nosotros mismos los que
Nos beneficiamos de las buenas acciones que hacemos. Sólo los virtuosos son buenos y

sólo los buenos son verdaderamente felices - dijo una vez Sócrates.
Así que, ADVERTENCIA: si te identificas con la descripción de la
codependencia, búscanos para un trabajo enfocado con orientación y
conciencia, ya que podrías ser una presa fácil.

Un amigo abogado me alertó de las siguientes situaciones, para que instruyera

a mis clientes a buscar ayuda especializada antes de avanzar en la relación y
tomar estas precauciones:

Si tiene posesiones, inversiones, bienes inmuebles, consulte a un abogado

sobre las leyes que rigen las uniones estables. Si pagas viajes juntos, si
apareces junto a esa persona en fotos que cuelgas en FB, ten mucho cuidado.
La persona puede utilizar esto para demostrar que tuvo una unión estable
contigo y que desde el tiempo que estáis juntos tiene derecho a parte de tus
bienes.

Intimidad

La mayoría de las personas tienen dificultades con esto, debido a diversos

temores. Miedo a que al otro no le guste cómo somos realmente, si nos
dejamos conocer; miedo - desconfianza de la integridad del otro, de ser
decepcionado. Por eso se suelen usar máscaras sociales. Pero, ¿usarías
máscaras con un amigo? Bueno, sólo para enfatizar la necesidad de poder
relajarnos con nuestra pareja y poder llamarla íntimamente. El ser humano es
quien mejor nos conoce.
Mucho más que nuestros padres.

Química

La química inmediata es un mito, porque es una construcción. Viene con el

tiempo de conocimiento. Cuanto más tiempo pase con la persona, más
mostrará cada vez más afinidades. Valores que se hablan, visiones del mundo

compartidas que hacen brillar los ojos: eso es química. Es la afinidad creciente y el

bienestar, que se desarrolla en un bienqueriente.

Insistimos en la amistad como base de las citas. ¿Abrirías tus miedos a

¿una pareja romántica? En general, no; la gente lleva máscaras porque no
quiere "causar una mala impresión". Sin embargo, cuando vemos al otro como
un amigo, partimos de la premisa de que la otra persona nos quiere, nos apoya
y que con ella podemos hablar de todo, soltarnos, ser nosotros mismos,
auténticos y transparentes. Y al hablar de todo, desarmamos muchos miedos
que pueblan nuestras mentes. Al abrirnos, invitamos a la otra persona a abrirse
también.
Esta amistad se convertirá en una relación con el tiempo, todo lo que tienes que hacer es
tomártelo con calma y
seguir la mencionada regla de oro. La amistad bien cultivada y establecida
nunca se desvanece. El respeto mutuo y la autoestima son sus principales
características. Es lo que crece y se mantiene sereno y firme a través de las
fluctuaciones de la vida y el paso de los años.
Y es con este amigo con el que es posible tener "sexo entrando por la oreja".
Significa establecer un intercambio profundo; no sólo mantener una
conversación que entretenga. Esto lleva a establecer el ingrediente básico de
la amistad: la confianza. Es el antídoto contra el miedo. El agua limpia que
entra a borbotones en el vaso con el fondo sucio.