República Bolivariana de Venezuela

Universidad Rafael Urdaneta

Facultad de Ciencias Políticas, Administrativas y Sociales
Escuela de Psicología
Catedra: Orientación Psicológica.

Modelo de valoración humana.

(Virginia Satir)

Integrantes:
Fuenmayor Rebeca CI. 27552832
Julio Nayras CI. 25396542
Pérez Lilia CI. 19579122
Pirela Monica CI. 26240319
Polo Yuleisy CI. 26263977
Primera María CI. 18151011
Simancas Paola CI. 26388432

Maracaibo, abril de 2018

Biografía de Virginia Satir: Virginia Satir, autora y psicoterapeuta estadounidense, nació el
26 de junio de 1916 y falleció el 10 de septiembre de 1988. Nació en Neillsville, Wisconsin.
Lectora precoz, aprendió a leer a los tres años. Se licenció en Educación en 1936, y fue
profesora en Wisconsin, Michigan, Louisiana y Florida, entre otros. En 1941 se casó con un
soldado, Gordon Rogers, de quien se divorció en 1949. Mientras éste luchaba en la
Segunda Guerra Mundial, ella obtuvo un título de trabajo social en la Universidad de
Chicago. Volvió a casarse en 1951, pero este segundo matrimonio tampoco duró. Con su
primer marido tuvo un embarazo problemático que la obligó a practicarse una
histerectomía, incapacitándola para tener hijos, si bien adoptó a dos mujeres adultas,
compañeras suyas de investigación.

Pionera en el campo de la Teoría Sistémica Familiar, comenzó a desarrollar sus prácticas

clínicas en 1951, trabajando con familias en el Dallas Child Guidance Center y en el Illinois
State Psychiatric Institute. Junto a otros especialistas, creó el Mental Research Institute de
Palo Alto, California, que ofreció el primer programa de entrenamiento en terapia familiar.
Es doctora honoris causa por la Universidad de Wisconsin-Madison y por el Professional
School of Psychological Studies

Sistemas: El término sistema pareciera no tener mucha relación con la familia y menos
con formar seres humanos. Se le asocia al mundo de la industria o del comercio. Sin
embargo, también significa “una fuerza vital dinámica en la vida familiar cotidiana”. Se
define entonces, como un conjunto de "elementos" relacionados entre sí, de forma tal
que un cambio en un elemento afecta al conjunto de todos ellos.

Tipos de sistema:

 Sistemas Abiertos: Permiten la posibilidad de cambios, ofrecen opciones y la

continuación de su vigencia depende del éxito con que se enfrente la realidad. Sus
características principales: La autoestima es primordial. El poder y la conducta se
 condicionan a ella. Las acciones son el resultado de la realidad. Los cambios son
bienvenidos y se consideran normales y deseables. Existe una relación entre el
sistema, las normas y la comunicación.

 Sistemas Cerrados: Admiten poco o ningún cambio. Están basadas en edictos,

leyes y orden. Por ello, funcionan con la fuerza tanto física como psicológica. Sus
características: La autoestima es secundaria al poder y la conducta. Las acciones
están sujetas a los antojos de un jefe. Hay resistencia al cambio. No existe relación
entre el sistema, las normas y la comunicación.

Familia: Sistema de partes interconectadas, todas importantes, con experiencias

comunes. Satir plantea que la familia es un microcosmos del mundo, supone que la familia
es un sistema donde todos reciben influencias e influyen en todo y todos los demás; la
persona y las concepciones del terapeuta son los elementos más importantes a su
disposición.

Tipos de familia

 Familia Nutridora: en estas familias hay presencia de vitalidad, sinceridad,

honestidad y amor. Los miembros de la familia se escuchan y demuestran interés
en escuchar a los demás, se sienten libres de expresar sus sentimientos; así mismo,
son personas que tienen derechos propios: son importantes, valorados, queridos y,
a su vez deben valorar, tomar en cuenta, querer a los demás y darles su lugar. Se
observan expresiones tranquilas, armonía y fluidez en sus relaciones, las personas
se ven a la cara, hablan con voz clara y sonora. Los padres se consideran guías y no
jefes, mientras que, los hijos pequeños parecen espontáneos y amables y son
tomados por el resto de la familia como personas. El hogar donde viven está lleno
de luz y color; un lugar donde habita la gente, planeado para su diversión y
esparcimiento y no solo para cubrir apariencias.
  Familia Conflictiva: es fácil determinar el ambiente en estas familias. Existe cierta
frialdad, el ambiente es muy descortés y cada quien está aburrido; así mismo
existen muchos secretos. Los cuerpos y rostros son una muestra del conflicto que
existe, las familias parecen estar unidas por el deber y los integrantes se toleran
muy poco. Los adultos están ocupados diciéndoles a los niños lo que tienen que
hacer y no los disfrutan como personas, el resultado es, que los niños tampoco
disfrutan de la compañía de sus padres. Algunas veces los miembros se evitan unos
a otros; se dedican tanto al trabajo y a otras actividades fuera del hogar que muy
pocas veces tiene un contacto familiar real. Se observa la desesperanza,
desolación, soledad, tratan de cubrir las apariencias y a otros miembros
simplemente no les importa.

Áreas de valoración:

Comunicación: La palabra “comunicarse” se refiere a la conducta no verbal y verbal

dentro de un contexto social. Según esto, “comunicarse” puede significar “interacción”, o
“transacción”. También, incluye todos los símbolos y claves que las personas utilizan para
dar y recibir un significado. Por ello, las técnicas de comunicación utilizadas por las
personas pueden considerarse como indicadores confiables del funcionamiento
interpersonal.

Modelos de la comunicación:

 Aplacador: Siempre habla de manera a congraciarse, tratando de complacer, de

disculparse, nunca está en desacuerdo en ninguna forma. Es alguien que habla
como si no pudiera hacer nada por sí misma, siempre necesita tener la aprobación
de otros. Tiene poca valía sobre sí mismo, debe gratitud al mundo y se siente
responsable de los errores ajenos. Es aduladora. En su interior se siente solo, nulo,
sin valía.
 Acusador: Siempre encuentra fallas, es un dictador, es el que manda. Se siente
superior a los demás. Toma una actitud de señalar en forma acusadora, criticante,
con frases como: “Tu siempre eres el responsable de que todo termine mal” “¿Por
qué siempre…?”. No se preocupa por la respuesta que pueda recibir de otros; la
persona que culpa tiene mucho más interés en darse importancia que en
enfrentarse a la realidad. En su interior se siente solo y fracasado.

 Superrazonable: Es exageradamente correcto y razonable, y no demuestra ningún

sentimiento. Se muestra frío, calmado, imperturbable y distante, sus palabras
tiende a ser abstractas. Busca parecer inteligente, esta supuesto a nunca cometer
errores. En su interior se siente vulnerable.

 Irrelevante: Dirá y hará cosas que tengan poca relación con lo que digan o hagan
los demás. Es distraído, dice cosas irrelevantes, ignora las preguntas de otros y
responde con otra pregunta diferente al tema que se está tratando. En su interior
siente que a nadie le importa, que no hay lugar para él.

 Abierto o congruente: Las palabras se relacionan con todo lo que es real. Es

aquella persona que habla sin rodeos, ni dobles intenciones; es honesta y franca.
En esta respuesta todas las partes del mensaje tienen la misma dirección (palabras,
expresión facial, posición del cuerpo y tono de voz).
Aun respondiendo de esta forma puede apaciguar si lo desea, culpar si le agrada,
ser una computadora o un distractor. La diferencia es que sabe lo que está
haciendo y está preparado para recibir las consecuencias de lo que hace.
Cuando usted está aclarando, se excusa si hizo algo indebido pero no por eso se
siente una persona con muchos defectos. Hay momentos en que usted necesita
criticar y evaluar. Cuando se hace esto de un modo aclarador se critica un acto y no
a la persona que lo hace.
 Hay momentos en que usted tiene que hacer explicaciones y dar instrucciones a
otras personas. Cuando hace esto, muestre sus sentimientos y sus movimientos
naturales, no por esto tiene que parecer una máquina. Además en algunas
ocasiones, usted necesita cambiar el tema de conversación. Al ser aclarador dirá lo
que realmente desea sin tener que brincar de un tema a otro, sin sentido como el
irrelevante.

Tipos de comunicación:

 Comunicación funcional: La comunicación es funcional cuando el interlocutor

declara o solicita algo de una manera clara y directa, cuando interpelante e
interpelado (emisor/receptor) pueden aclarar y calificar lo que dicen, y cuando la
retroalimentación es posible. En toda buena comunicación, la intención y el
resultado de la comunicación concuerdan y, en caso contrario, es posible recurrir a
la aclaración.

 Comunicación disfuncional: La comunicación es indirecta, poco clara y rara vez

aclarada. Los comunicadores disfuncionales tienden hacer comentarios
incompletos, distorsionados o generalizados de manera inadecuada.

Normas Familiares: Las normas para actuar y sentir de cada miembro tienen gran fuerza
e influencia en la vida familiar estas deben ser flexibles, a su vez es importante conocer la
construcción de las normas y saber comunicarlas a todos los que conforman el sistema
debido a esto con frecuencia se originan dificultades en sus relaciones. Estas normas
pueden ser explícitas como implícitas; las primeras son aquellas que son dichas,
explicadas; los integrantes de la familia saben y si no son cumplidas originan
consecuencias también conocidas por ellos. Las segundas son acuerdos que rigen las
relaciones y las formas de actuar de los miembros las que no se habla con claridad.
Enlace con la sociedad: Se trata de las relaciones con los demás ya que la familia forma
parte de la sociedad y no puede vivir aislada de la misma. La familia considerada como
sistema se relaciona con el resto de sistemas como por ejemplo el sistema educativo,
todas las influencias van formando parte de cada sujeto por lo tanto es producido y
productor de la sociedad en la que se desenvuelve.

Reglas familiares: Las reglas familiares se basan en afecto e ira y son de particular
intereses para el terapeuta. Cuando las reglas son poco claras y están mal interpretadas,
no existe comunicación, aquí el papel del terapeuta es ayudar a la familia a que tome
conciencia, replante sus reglas y cree un ambiente que permite mejorar la comunicación
entre los miembro de la familia.

Autoestima: Sentimientos e ideas que el individuo tiene de sí mismo. La autoestima es un

concepto, una actitud, un sentimiento, una imagen, y está representada por la conducta.
Al hablar de Olla, la autora se refería a la valía personal o autoestima. Todas las personas
tienen un sentimiento de valía ya sea positivo o negativo. Para Virginia Satir “la
autoestima puede ser remodelada a cualquier edad”. El primer paso es descubrir la
subestimación propia y reconocer esta situación, luego viene la disposición para cambiar.
El desarrollo de la autoestima requiere del tiempo, paciencia y el valor necesario para
correr el riesgo de probar cosas nuevas. Dice “si invertimos energía en este esfuerzo,
descubriremos recursos ocultos a través del desarrollo de sentimientos de valía personal”.

 Persona de Olla Llena (Alta Autoestima) : Evidencia integridad, responsabilidad,

compasión, amor, tiene fe en su propia competencia. Solicita la ayuda de los
demás porque confía en sus propias decisiones. Al apreciar su propio valor, está
dispuesto a valorar y respetar el valor de los demás. Toma los sentimientos de olla
baja como lo que son: una crisis momentánea de la cual podrá salir avante.

 Persona de Olla Baja o Vacía (Baja Autoestima): Piensa que vale poco. Espera ser
engañada, humillada, menospreciada. Anticipa lo peor, lo atrae y generalmente les
llega. Como defensa se oculta detrás de un muro de desconfianza. Le resulta difícil
 ver oír y pensar con claridad y por consiguiente tienen mayor propensión a
humillar y despreciar a los demás. Básicamente, olla baja significa experimentar de
momento sentimientos indeseables y tratar de comportarse como si no existieran.
Se necesita mucha confianza para expresar sentimientos de baja autoestima. Olla
baja es una forma de mentirse uno mismo y a los demás. Considerando la
autoestima, el primer paso para mejorar la situación familiar no es culpar a los
padres sino encontrar la manera de subir su olla.

Definición de enfoque sistémico: El enfoque sistémico es la aplicación de la teoría general

de los sistemas en cualquier disciplina, es un nuevo contexto que explica la realidad de
otra forma, tratar a la familia como una unidad, llamada sistema, se conceptualiza al
organismo como un sistema abierto, en constante intercambio con otros sistemas
circundantes por medio de complejas interacciones, que permite a la ciencia ser
verdaderamente humanística.

Definición de terapia familiar sistémica: La familia se concibe como un sistema al que la

terapia familiar busca alterar de manera importante. Desde este punto de vista la terapia
familiar busca abordar la relación entre el miembro individual de la familia y el sistema
familiar. Se desarrolla ante el conflicto de intereses que se manejen en la dinámica
familiar. La enfermedad se deriva de métodos inadecuados para comunicarse, la
psicoterapia es un intento de mejorar dichos métodos de comunicación, busca corregir las
discrepancias en la comunicación y en enseñar maneras de lograr resultados conjuntos
que sean más adecuados a la realidad. Según Virginia Satir la conducta inadecuada, loca,
enferma o mala, no es más que un intento que la persona afligida hace para enviar señales
de que existe dificultad, es una manera de pedir ayuda. La conducta disfuncional se
relaciona con los sentimientos de baja autoestima.

Características de la terapia familiar sistémica:

 Está centrado en promover un sistema familiar que cumpla mejor con las
necesidades de cada uno de los miembros.
 No solo busca resolver la problemática de un solo miembro si no de la familia
completa. Integra las necesidades de cada miembro con la integridad del sistema
familiar. La problemática de un miembro a veces afecta a los demás miembros.
 Es un tratamiento científico de naturaleza psicológica.
 Promueve el logro de cambios en el comportamiento, las relaciones y la salud de
las personas.
 En la terapia que recibe a la familia, tiene por objetivo o busca como cualquier
sistema humano, hacer crecer y estabilizar a dicha familia.
 Satir tiene como principio de la terapia la comunicación.
 Se recomienda entrevistar a toda la familia, sin entrevistar primero al paciente y
luego a los padres, por lo menos no antes de hacer entender al paciente que él no
es el problema, haciéndolo sentir seguro de sí.
 En la terapia se determina la finalidad del proceso, el número de sesiones y
entrevistas que se programan.
 Aplica ejercicios de movimientos corporales, dramatizaciones, para proporcionarle
a la familia diversas experiencias donde se tocan, ven, sienten, comunican y
escuchan.
 Búsqueda de homeostasis familiar.
 El psicoterapeuta es una persona a quien se puede recurrir, que observa el proceso
familiar en acción y entonces se vuelve un modelo de comunicación para la familia
a través de la comunicación clara y precisa. Satir consideraba al terapeuta como un
maestro, una persona que sugiere recursos y un modelo de comunicación.
 El terapeuta es capaz de estudiar la situación familiar del paciente como un
observador con experiencia, permaneciendo al mismo tiempo fuera de la
situación. Puede ver las cosas desde la posición de cada una de las personas
presentes y actuar como representantes de cada una de ellas.
 Ayudará al paciente a darse cuenta de los mensajes incongruentes, confusos o
encubiertos.

El modelo del proceso de validación humana: El proceso que se describe a continuación

se concentra en la terapia familiar, pero se puede aplicar a cualquier otro sistema humano
que busque cambiar.

Suposiciones o principios del modelo:

1. Se basa en una arraigada fe de que la gente está capacitada para crecer y

cambiar, y es capaz de toda clase de transformación: En consecuencia, Virginia
Satir, considera que un síntoma es la indicación de que la comunicación
disfuncional o las reglas de la familia entorpecen la libertad de crecimiento de uno
o más miembros. Estas reglas proceden de la forma como los progenitores tratan
de proteger su autoestima. También proporcionan el contexto dentro del cual
crecen los hijos y desarrollan su autoestima. Debido a que la autoestima de los
miembros de la familia tiene un profundo efecto en el sistema familiar, es decir, es
fundamental para este modelo, que los familiares se sientan bien consigo mismos.

2. Todos los seres humanos llevan consigo todos los recursos que necesitan para
florecer: El proceso terapéutico consiste en ayudar a las personas a tener acceso y
aprender a utilizar los recursos, lo que les brinda nuevas habilidades para enfrentar
nuevas situaciones. En este contexto el síntoma es nada más un punto de partida,
una explicación de la forma como un individuo resuelve conflictos en ese
momento; el terapeuta debe comprender el síntoma, debido a que contiene las
claves de un mal funcionamiento.
 3. La familia es un sistema donde todo y todos reciben influencias e influyen en
todos los demás: así, cualquier situación es resultado de diversos estímulos y
múltiples efectos, lo que significa que la culpa no es de un solo individuo. La labor
del terapeuta es lograr que este concepto fundamental de sistemas cobre vida
para toda la familia.

4. La persona y las concepciones del terapeuta son los elementos más importantes
a disposición del modelo: Con el fin de ayudar a que la gente cambie siguiendo
este enfoque, el terapeuta debe creer que los seres humanos tienen la capacidad
de crecer y cambiar, que poseen en sí recursos que necesitan y que los problemas
son multicausales. También modelar la congruencia en los miembros de la familia,
pues es necesario para todo cambio. Su capacidad de responder a los mensajes
subyacentes de lo que se comunica y la capacidad no critìca de sus respuestas, son
fundamentales: proporcionan nuevos modelos para la familia. La humanidad del
terapeuta es más importante que su experiencia.

Etapas del proceso de validación humana:

 Primer contacto:
1. Inicia cuando el terapeuta, establece una conexión humana, se reúne con la
familia con la finalidad de recopilar suficiente información y establecer una
confianza necesaria para proseguir con la terapia, hace el que individuos entre en
un estado de comodidad, haciendo sentirlos seguros y esperanzados. Se aplica la
tarea de enseñar nuevas habilidades y de ayudar a utilizar las ya existentes.
Virginia Satir prepara el ambiente para ayudar a enfrentar las emociones
subyacentes, sin convertir el problema en el centro de la terapia.
2. El terapeuta averigua cómo está constituida la familia, el número de hermanos, si
existen familiares cercanos en el mismo vecindario, nuevos miembros, entre otro
tipo de información.
 3. Averigua las edades de los miembros de la familia para identificar la madurez
cronológica y que tanto cuidado parental soportan los conyugues. Sabiendo si es
una familia de mayor o menor antigüedad (joven o vieja) si existen descendientes
averigua su fase de crecimiento, etc.
4. Se explica en qué consiste la terapia familiar, y se puntualiza que todos los
miembros tienen que estar presentes.
5. Realiza preguntas para saber qué es lo que la familia quiere y espera del
tratamiento. A cada uno le pregunta cómo llego, qué imagina que ocurrirá y qué
espera lograr.
6. El terapeuta explica la naturaleza de la psicoterapia, preguntando cómo funciona
la familia, qué es lo que hace cada miembro en una situación de sufrimiento
familiar, para que cada quien realice su contribución que ningún otro puedo hacer.
Puntualiza lo que duele en la familia, cómo es afectado cada miembro. El foco de
atención pasa a ser la familia como un todo y no un personaje en particular, donde
cada miembro identifica el área afectada.
7. Identifica cómo los padres ven la situación, cómo la han tratado, quién es el que
decide, quién es el que lleva a cabo las reglas, la claridad de comunicación, cómo
responde la familia ante la crisis, en qué áreas de la conducta se manifiesta
(cuerpo, emociones, área social, etc) A quién ha culpado la familia por la presencia
del síntoma.
8. Siempre disminuye el miedo a ser acusados, haciendo reflexiones. Luego procede
al estudio cronológico de la familia.

 Caos:
Se caracteriza por una confusión y desorden general. Orienta a los miembros a ir a
áreas que teme revelar a sí mismo o a los demás, el sujeto expresa su dolor, se vuelve
vulnerable. Ello origina angustia, necesaria para forjar la intimidad y el apoyo familiar. Los
individuos perciben síntomas emocionales y algunas veces físicos.
1. Corren riesgo uno o más miembros de adentrarse en un plano desconocido. El
miembro de la familia que experimenta el riesgo tiene la sensación de fracaso
inminente al ser asaltado por temores irracionales, tales como miedos, angustia,
características del riesgo psicológico el cual suele ser el más común, sin embargo,
a veces pueden surgir sintomas físicos, como por ejemplo un ataque de asma o
una crisis de epilepcia.Cuando alguien corre el riesgo y se revela, el contenido de
la revelación a menudo es atemorizante para sí. El proceso de permitirse analizar
áreas vulnerables anuncia la disposición de realizar áreas vulnerables.
2. El terapeuta debe ser claro, firme y decidido al ayudar a la persona a pasar por el
trance de los riesgos mencionados, dicha firmeza sólo se debe dar después de
surgido la alianza terapeutica, es decir, el crecimiento del paciente no se presenta
hasta tanto no esté dispuesto a correr el riesgo, si el terapeuta lo presiona estaría
violando el territorio defendido y la confianza del paciente.
3. El terapeuta debe mantener enfocado al paciente en el presente. Las personas en
esta fase, entran en contacto con una tormenta interior más que con la realidad
que los rodea, y sus temores son reforzados por los recuerdos del pasado o la
incertidumbre del futuro.
4. El arte de la terapia de Virginia Satir es el equilibrio que logra entre la firmeza y
empatía

 Integración:
1. Se realiza cuando se ha cerrado el tema. Existe la sensación de esperanza entre
los miembros de la familia, la disposición para hacer las cosas de una manera
distinta.
2. Puede representar el final de una sesión o la toma de una pausa antes de reiniciar
un ciclo. (si la sesión no culmina después de esta etapa, se abre otro tema).