8/5/2021 ¿Generoso o dependiente?

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¿Generoso o dependiente?
Hay personas que se dedican compulsivamente a ayudar y resolver los
problemas de los demás. Pero a veces esta actitud esconde otra cara

Borja Vilaseca

7 JUN 2015 - 00:00 CEST

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ANNA PARINI

Hay personas que se pasan la vida pensando más en los demás que en
sí mismos. Personas extremadamente empáticas y solidarias, cuya
vocación consiste en ayudar a otros. De hecho, muchos
profesionalizan esta pulsión innata con la que nacieron,
convirtiéndose en médicos, enfermeros, psicólogos, asistentes
sociales o voluntarios al servicio de alguna causa humanitaria. En
muchos casos, incluso dedican sus vacaciones a enrolarse en alguna
ONG, atendiendo a los más pobres y desfavorecidos.

En su ámbito familiar y social, por ejemplo, suelen convertirse en la

persona de referencia a la que el resto de amigos acuden cuando
padecen algún contratiempo, problema o penuria. Son los primeros
en ir al hospital cuando alguien que conocen acaba de ser operado,
sufre una enfermedad o ha tenido un accidente. O en echar una mano
cuando alguien se cambia de piso y necesita ayuda con la mudanza.

Todos ellos suelen tener como referentes a la madre Teresa de

Calcuta o a Vicente Ferrer. Inspirados por su ejemplo, consideran que
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lo más importante en la vida es ser “buenas personas”. De ahí que por

encima de todo se comprometan con la generosidad, el altruismo y el
servicio a los demás. Sin embargo, este comportamiento
aparentemente impecable puede albergar un lado oscuro. Tarde o
temprano llega un punto en que su compulsión por ayudar les
termina pasando factura.

Cuenta una historia que un joven fue a visitar a su anciano profesor. Y

entre lágrimas le confesó: “He venido a verte porque me siento tan
poca cosa que no tengo fuerzas ni para levantarme por las mañanas.
Todo el mundo dice que no sirvo para nada. ¿Qué puedo hacer para
que me valoren más?”. El profesor, sin mirarlo a la cara, le respondió:
“Lo siento, chaval, pero ahora no puedo atenderte. Primero debo
resolver un problema que llevo días posponiendo. Si tú me ayudas, tal
vez luego yo pueda ayudarte a ti”.

El joven, cabizbajo, asintió con la cabeza. “Por supuesto, profesor,

dime qué puedo hacer por ti”. El anciano se sacó un anillo que llevaba
puesto y se lo entregó al joven. “Estoy en deuda con una persona y no
tengo suficiente dinero para pagarle”, le explicó. “Ahora ve al
mercado y véndelo. Eso sí, no lo entregues por menos de una moneda
de oro”.

Una vez en la plaza mayor, el chaval empezó a ofrecer el anillo a los

mercaderes. Pero al pedir una moneda de oro por él, algunos se reían
y otros se alejaban sin mirarlo. Derrotado, el chaval regresó a casa del
anciano. Y nada más verle compartió con él su frustración: “Lo siento,
pero es imposible conseguir lo que me has pedido. Como mucho me
daban dos monedas de bronce”. El profesor, sonriente, le contestó:
“No te preocupes. Me acabas de dar una idea. Antes de ponerle un
nuevo precio, primero necesitamos saber el valor real del anillo.
Anda, ve al joyero y pregúntale cuánto cuesta. Y no importa cuánto te
ofrezca. No lo vendas. Vuelve de nuevo con el anillo”.

Para ser generoso con uno mismo

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ANNA PARINI

Libro
El poder está dentro de ti
Louis L. Hay (Urano)

Un libro escrito especialmente para quienes se han dado cuenta de que antes de
ser generoso con los demás, primero uno ha de aprender a ser generoso consigo
mismo.

Película
Alice
Woody Allen

Una comedia que narra la historia de una mujer que, al desvivirse por su marido y
sus hijos, se ha olvidado de atender y cuidar su mundo interior. Y de cómo a raíz
de conocer a un excéntrico médico e hipnotizador descubrirá que el origen de
sus problemas es la falta de amor hacia sí misma.

Tras un par de minutos examinando el anillo, el joyero le dijo que era

“una pieza única” y que se lo compraba por “50 monedas de oro”. El
joven corrió emocionado a casa del anciano y compartió con él lo que
el joyero le había dicho. “Estupendo, ahora siéntate un momento y
escucha con atención”, le pidió el profesor. Le miró a los ojos y
añadió: “Tú eres como este anillo, una joya preciosa que solo puede
ser valorada por un especialista. ¿Pensabas que cualquiera podía
descubrir su verdadero valor?”. Y mientras el anciano volvía a
colocarse el anillo, concluyó: “Todos somos como esta joya: valiosos y
únicos. Y andamos por los mercados de la vida pretendiendo que
personas inexpertas nos digan cuál es nuestro auténtico valor”.
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Dentro de este “club de buenas personas” hay quienes dan desde la

abundancia y quienes, por el contrario, lo hacen desde la escasez. Es
decir, quienes dan por el placer de dar y quienes, por el contrario, lo
hacen con la esperanza de recibir. Centrémonos en estos últimos,
indagando acerca de lo que mueve realmente sus acciones.

Muchos de estos ayudadores se fuerzan a hacer el bien, siguiendo los

dictados de una vocecilla que les recuerda que ocuparse de sí
mismos, de sus propias necesidades, es “un acto egoísta”. No en vano
están convencidos de que, para ser felices, la gente les ha de querer. Y
de que, para que la gente les quiera y piense bien de ellos, han de ser
buenas personas. Movidos por este tipo de creencias, suelen ofrecer
compulsivamente su ayuda, atrayendo a su vida a personas
necesitadas e incapaces de valerse por sí mismas.

Al posicionarse como salvadores, consideran que los demás no

podrían sobrevivir ni prosperar sin su ayuda. De ahí que tiendan a
interferir en los asuntos de sus conocidos, ofreciéndoles consejos aun
cuando nadie les haya preguntado. Sin ser conscientes de ello, pecan
de soberbia, posicionándose por encima de quienes ayudan, creyendo
que saben mejor que ellos lo que necesitan. Paradójicamente, su
orgullo les impide reconocer sus propias necesidades y pedir auxilio
cuando lo requieren.

Detrás de su personalidad inclinada a agradar siempre, bondadosa y

servicial se esconde una dolorosa herida: la falta de amor hacia sí
mismos. Un sentimiento que buscan desesperadamente entre quienes
ayudan, volviéndose individuos muy dependientes emocionalmente.
Esta es la razón por la que con el tiempo aflora su oscuridad en forma
de reproches, sintiéndose dolidos y tristes por no recibir afecto y
agradecimiento a cambio de los servicios prestados. En algunos casos
extremos terminan estallando agresivamente, echando en cara todo
lo que han hecho por los demás. También utilizan el chantaje
emocional, el victimismo o la manipulación para hacer sentir

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culpables a quienes han ayudado, esperando así obtener el amor que

creen que merecen y necesitan para sentirse bien consigo mismos.

Si das para recibir, es cuestión de tiempo que

acabes echando en cara lo que has dado por no
recibir lo que esperabas”

Erich Fromm

El punto de inflexión de estos ayudadores compulsivos comienza el

día que deciden adentrarse en un terreno tan desconocido como
aterrador: la soledad y la introspección, poniendo su empatía al
servicio de sus propias necesidades. Solo así superan su adicción y
dependencia por el amor del prójimo, volviéndose mucho más
autosuficientes emocionalmente. Solo así logran poner límites a su
ayuda –sabiendo decir “no”–, sin sentirse culpables o egoístas por
priorizarse a sí mismos cuando más lo necesiten.

Antes de volver a ayudar a alguien, puede ser interesante que se

pregunten lo que les mueve a hacerlo, comprendiendo el patrón
inconsciente que se oculta detrás de sus buenas intenciones. De este
modo, dejarán de acumular sentimientos negativos hacia aquellos que
no les devuelven los favores prestados. A su vez, también pueden
recordarse que cada persona es capaz de asumir su propio destino,
aprendiendo a resolver sus problemas por sí misma.

En este sentido, es fundamental que comprendan que nadie hace feliz

a nadie, puesto que la felicidad se encuentra en el interior de cada ser
humano. Lo cierto es que este bienestar interno es el motor del
verdadero amor, desde el que las personas dan lo mejor de sí mismas
sin esperar nada a cambio. En vez de comportarse como buenos
samaritanos, su gran aprendizaje consiste en ser personas felices. Es

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entonces cuando comprenden que dar puede resultar la verdadera

recompensa.

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