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Personas vricas que consumen energa

Publicado por: Eva (Redactora GHB) en Manejo de las Energias 22 abril, 2015 0
Llegan, nos contagian sus emociones negativas y nos dejan sin fuerzas.
Defenderse y protegerse de este tipo de personas es una obligacin.
Parar los pies a los vricos victimistas no es abandonarles sino invitarles a tomar las riendas.
Ponga una tormenta en su vida La hora del hemisferio derecho El arte de improvisar

Seguro que usted se ha visto alguna vez en


esa situacin en la que despus de mantener una conversacin con un amigo se ha sentido
desolado, ha contemplado el mundo con ms tristeza y menos entusiasmo que antes de
empezar la conversacin, o ha pensado: Madre ma, a este amigo no le pasa nada bueno,
siempre tiene una queja. Y en situaciones extremas, ha escuchado el telfono, ha visto el
nombre de la llamada entrante y ha dejado de atenderlo porque sabe que esa persona, de
alguna manera, le va a complicar la vida: le va a contar un nuevo problema o seguir
hablando de su monotema, por lo general con temtica desgracia. La pregunta que uno
se plantea siempre despus de pasar un rato con las personas vricas es: Y yo qu
necesidad tengo de estar oyendo esto?.
Quines son las personas vricas? Aquellas que llegan y le contagian de mal humor, de
tristeza, de miedo, de envidia o cualquier otro tipo de emocin negativa que hasta ese
momento no se haba manifestado en su cuerpo. Es igual que un virus: llega, se expande, le
hace sentir mal y cuando se aleja, poco a poco, usted recobra su estado natural y, con
suerte, lo olvida.
El origen de la persona vrica puede ser variado: el mal genio, la envidia, la falta de
consideracin, el egosmo, la estupidez o la falta de tacto. Lo importante es verse con
recursos suficientes para protegerse del contagio. El mundo est lleno de personas vricas
de diferentes tipologas, unas menos dainas y otras malvolas que dejan memoria y
cicatriz.

Vricos pasivos. En esta categora incluyo a los victimistas, los que echan la culpa de todo
su mal a los que tienen alrededor, nunca son responsables de lo malo que les ocurre porque
son los dems o las circunstancias los que provocan su malestar. Si les escucha y a usted le
va bien, llegar a sentirse mala persona por disfrutar de lo que los victimistas no tienen. Y
no porque no tengan posibilidad de hacerlo, sino porque han aprendido a obtener la
atencin a travs de la queja y eso es cmodo. Se sienten maltratados por la vida y
abandonados de la suerte. Por supuesto, le hacen sentir mal a quien no les presta la atencin
de la que se creen merecedores. Con estas personas sufrir el contagio del virus tristeza,
frustracin y apata.
Es extraa la ligereza con que los malvados creen que todo les saldr bien (Vctor
Hugo)
Vricos caraduras. Son los que siempre le pedirn favores, pero a la vez no son capaces de
estar atentos a sus necesidades. No mantienen relaciones bidireccionales en las que
entreguen tanto como reciben. Tiran de otros sin preguntarles si estn bien, si necesitan
ayuda, si les viene bien prestrsela en ese momento. Son egostas y egocntricos, y en el
momento en el que se deja de satisfacer sus necesidades comienza la crtica y el chantaje
emocional. Con estas personas sufrir el contagio del virus siento que abusan de m,
aprovechamiento y resignacin.
Vricos criticones. Viven de vivir la vida de otros porque no les vale con la suya. Su vida
es demasiado gris, aburrida o frustrante como para hablar de ella, as que destrozan todo lo
que les rodea. No espere palabras de reconocimiento hacia los dems ni que hablen de
forma positiva de nadie, porque el que a los dems les vaya bien, les potencia su frustracin
como personas. No saben competir si no es destruyendo al otro. Arrasan como Atila. Con
estas personas sufrir el contagio del virus desesperanza, vergenza, incluso culpa si
participa en la crtica. Y la culpa luego arrastra al virus del remordimiento.
Vricos con mala idea. Mantngalos bien lejos. Estn resentidos con la vida, ya sea porque
no han sido capaces de gestionar la suya o porque la suerte no les ha acompaado.
Anticipan que las personas son interesadas y no esperan nada bueno de ellas. Todo lo
interpretan de forma negativa, a todo el mundo le ven una mala intencin. Viven en un
constante ataque de ira, como si el mundo les debiera algo. No soportan que otros tengan
xito, esfuerzo y fuerza de voluntad, porque estas actitudes de superacin les ningunean
todava ms. Con estas personas sufrir el contagio del virus indefensin, inseguridad,
impotencia y ansiedad.
Vricos psicpatas. Para los que no lo sepan, no hace falta ser asesino en serie para ser un
psicpata. El psicpata es aquel que inflige dolor a los dems sin sentir la menor
culpabilidad, remordimiento y sin pasarlo mal. De estos hay muchos de guante blanco. Son
los que humillan, faltan al respeto a propsito, pegan, amenazan y provocan que se sienta
ridculo, menospreciado, y se cargan la autoestima. Ante ellos, salga corriendo, porque el
que lo hace una vez, repite. Si le permite que le maltrate, usted terminar pensando que ese
es el trato que merece. Con estas personas sufrir el contagio del virus miedo y odio. Muy
difcil de erradicar, perdura durante mucho tiempo en su memoria.

Mecanismos de defensa. Para evitar el contagio de los vricos victimistas, lo primero que
hay que hacer es pararles. Decirles que estar para ayudarles a tomar decisiones y
solucionar problemas, pero no para ser el pauelo en el que ahogan sus penas sin
implicarse. Estas personas se acostumbran a llamar la atencin con sus desgracias, pero son
incapaces de responsabilizarse y actuar porque optan por el camino fcil: llorar.
Dgale que estar encantado de ayudarle siempre y cuando se movilice. Y si no lo hace,
decida alejarse de alguien que ha tomado la decisin de ser un parsito toda la vida. No lo
est abandonando, le est dando aliento para que acte. Si decide no tomar las riendas de su
vida, ser su pao de lgrimas, tampoco ser una ayuda. Se gasta la misma energa
quejndose que buscando soluciones. La primera opcin consume y resta, y la segunda
suma.
La tristeza del alma puede matarte mucho ms rpido que una bacteria (John. E.
Steinbeck)
Ante el virus de pedir, el antivirus de decir no. Si usted no hace prevalecer sus necesidades
y prioridades, ellos tampoco lo harn. Una cosa es ser solidario y otra muy distinta estar a
disposicin de todos y no estar nunca para uno mismo.
No permita que la persona vrica criticona haga juicios de otras personas que no estn
presentes. Si lo hace con otros, tambin lo har cuando usted no est presente. No entre en
su juego ni se identifique con esa conducta. Dgale que no le gusta hablar de personas que
no estn presentes. Y si se trata de rumores, dgale que no tiene la certeza de que el rumor
sea cierto. Los rumores, la mayora de las veces, son infundados, falsos o exagerados. Se
propagan como el viento, y a pesar de que luego se compruebe que son falsos, el dao ya
est hecho. Acte como le gustara que lo hicieran, con respeto, discrecin y veracidad. Es
ms importante ser tico que evitar un conflicto con un criticn.
Y por ltimo, no permita que nadie le falte al respeto y mucho menos le maltrate ni
psicolgica ni fsicamente. Como personas, todos merecemos un trato digno. Hgase valer.
Pida ayuda, pngase en su sitio, no consienta una segunda oportunidad a quien le ha hecho
dao. El que le daa no le quiere; olvdese de justificarle por su pasado, su carcter, su
educacin, el alcohol o sus problemas. Nada, absolutamente nada, autoriza la falta de
respeto y el maltrato fsico y psicolgico. Y esto es vlido en el mbito familiar, laboral y
entre los amigos.
Rodese de personas de bien, que le quieran y que se lo demuestren, que le hagan feliz, con
las que salga con las pilas recargadas. Tenemos la obligacin de ser felices y disfrutar. Hay
mucha gente dispuesta a ello. No las deje escapar. Las personas estamos para ayudarnos,
somos un equipo.
Fuente: http://elpais.com

La adiccin al drama

Fecha de publicacin: 21/04/2015 11:05


Adiccin: enfermedad fsica y psicoemocional, segn la Organizacin Mundial de la Salud.
En el sentido tradicional es una dependencia hacia una sustancia, actividad o relacin
(codependencia). Est representada por los deseos que consumen los pensamientos y
comportamientos (sndrome de abstinencia) del adicto, y stos actan en aquellas
actividades diseadas para conseguir la sensacin o efecto deseado y/o para comprometerse
en la actividad deseada (comportamientos adictivos). A diferencia de los simples hbitos o
influencias consumistas, las adicciones son dependencias que traen consigo graves
consecuencias en la vida real que deterioran, afectan negativamente, y destruyen relaciones,
salud (fsica y mental), adems de la capacidad de funcionar de manera efectiva. En la
actualidad se acepta como adiccin, cualquier actividad que el individuo no sea capaz de
controlar, que lo lleve a conductas compulsivas y perjudique su calidad de vida.
Es curioso comprobar cmo algunas de nuestras relaciones son felices y armoniosas, y en
cambio lo conflictivas y tensas que son otras. Es interesante observar cmo algunas
personas suelen conseguir relaciones clidas y afectuosas, mientras que otras slo pueden
mantener relaciones distantes y superficiales. Por qu ser, que hay gente a nuestro
alrededor que saca lo mejor de nosotros mismos, y otras consiguen lo contrario... Para
conseguir relaciones fciles y cercanas, que nos aporten sentimientos positivos, sacando
lo mejor de nosotros mismos y ayudando a los dems que hagan lo mismo, es necesario
desintoxicarnos de una tremenda adiccin, la adiccin al drama.
Con lo que yo he hecho por ti Cmo puedes tratarme as Yo no me merezco esto De
esto se va a acordar toda su vida sta me est amargando la vida Jams me hubiera
esperado esto de ti Me siento tan decepcionado contigo sta me la vas a pagar Soy
tan buena, que todo lo hago por los dems Esto no va a quedarse as No me
comprendes Con todo lo que hago yo por ti, y t slo piensas en ti mismo .........
Stephen Karpman explica esta adiccin a travs del tringulo dramtico. En cada uno de
los vrtices del tringulo de Karpman se encuentra un estado del yo, que corresponde a los
roles que podemos llegar a representar si nos vemos arrastrados a entrar en esta dinmica:
Perseguidor, Salvador y Vctima. stas son posturas dinmicas, se pasa fcilmente de la
una a la otra, y generalmente suelen desembocar en agresin. Una vez dentro del tringulo,
desaparecen los adultos: deja de existir toda relacin madura que provenga de un
sentimiento de sinceridad, valenta, confianza y/o respeto mutuo. Todos los participantes se
dedican a formar parte de unos juegos aprendidos durante la niez, normalmente de manera
inconsciente.

Karpman nos da algunas pistas para no caer irremediablemente en el tringulo dramtico, y


arrastrar a los que nos rodean a esta dinmica totalmente insana, desde cualquier punto de
vista:
No salvar o rescatar a personas que puedan valerse por s mismas. Hacerlo, implica
que estamos librando de sus responsabilidades a estas personas, pero a la vez impedimos
que tomen sus propias decisiones y dificultamos que encuentren su camino. Por alguna
razn, es posible que en algn momento de nuestra vida asumamos que nuestra obligacin
o deber es cuidar de los dems, y pensemos que esa manera de actuar nos ennoblece y nos
confiere nuestro valor ms intrnseco como personas. Es por eso que podemos malgastar
nuestra vida rescatando a las personas que nos rodean. Lo ms paradjico es que una
persona equilibrada y emocionalmente estable no aceptar que nadie la rescate, entre otras
razones, porque ella misma es perfectamente capaz de identificar y resolver sus problemas.
No ejercer de vctima, a menos que no puedas valerte de ti mismo y necesites la
ayuda de los dems. Asumiendo el rol de Vctima, lo ms probable es que acabemos
desarrollando sentimientos de ira y frustracin, por el hecho de sentirnos degradados como
personas y ser objetivo de la caridad de nuestro Salvador. La vctima se auto compadece de
su suerte y sufre porque sufre. La Vctima, de una manera u otra, acaba persiguiendo,
porque se cree en el derecho de vengarse por todo lo que le ocurre. Tambin es frecuente
que busque un Salvador, para que persiga y vengue en su nombre.
No perseguir. Los sentimientos de ira y frustracin que experimentamos desde el rol de
Vctima o de Rescatador nos llevan a enfadarnos con el otro y a asumir el rol del
Perseguidor. Perseguimos cuando juzgamos y criticamos a los dems, cuando predicamos
lo que deberan hacer y cuando les castigamos. Cuando perseguimos lo hacemos desde la
superioridad, desde el sentimiento de que las dems personas estn en un plano inferior.
Hay que tener presente que no es un esquema fijo, se van cambiando los roles, la vctima
pasa a ser perseguidor, el perseguidor a ser salvador y el ltimo a ser la vctima. Saber
entender la naturaleza del tringulo dramtico y afrontarlo correcta y consecuentemente es
una garanta para resolver situaciones conflictivas y estresantes en las relaciones, y poder
encauzarlas de forma madura, sana y sincera; a pesar que todos tengamos alguna sutil
tendencia a encararnos hacia un vrtice u otro... En cul te sitas t?
Independientemente de nuestra sutil tendencia hacia uno u otro vrtice, ante cualquier
problema que nos pueda surgir, tenemos la opcin de afrontarlo dramticamente, o
de buscar interpretaciones positivas, constructivas y reparadoras, que sean
respetuosas con las personas que nos rodean y que nos ayuden a transformarnos.
Espero que tod@s pongamos en prctica esta ltima opcin.