MATRIMO

NIO Y
TERAPIA
FAMILIAR
Por
William martin
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 Tabla de contenido

1. La base de la educación matrimonial

2. Romance y afecto
3. Miedo a la intimidad
4. Compañeras enojadas
5. Incorporación de fantasías en las relaciones
6. Objetivos

7.
 Introducción

Gracias por leer este especial

guía escrita por un entrenador de relaciones y
el experto en matrimonios Brad Browning.
Un matrimonio es como un coche. Tiene muchas partes
móviles, muchos sistemas que funcionan juntos para que
funcione de manera segura y eficiente.
Si se mantiene adecuadamente, puede mantenerte en la
carretera de por vida, pero si descuidas el mantenimiento,
se detendrá ... o incluso se incendiará.

En esta sección, te ayudaré a identificar los diferentes

mecanismos en juego en tu matrimonio. También te
ayudaré a comprender qué funciona y qué no. Esta
información será vital para construir su plan de
matrimonio.
Este libro está lleno de ideas sobre cómo reconstruir su
matrimonio desde cero, pero el cambio puede ser difícil y
aterrador. En esta sección, le daré los pasos que debe
seguir, ahora mismo para mejorar su matrimonio.
 CAPÍTULO I

La base de la educación matrimonial

El matrimonio desde tiempos inmemoriales se ha

considerado una institución sagrada. La característica
central de esta institución es la unión del hombre y la
mujer como marido y mujer en una relación. Ocurre en
todas las familias y en todos los matrimonios,
comenzando con las experiencias de la vida familiar en la
niñez, que proporcionan un modelo para las actitudes y
comportamientos futuros. También aprendemos de otras
fuentes (amigos, escuela y los medios de comunicación),
de modo que cuando comenzamos a contemplar una
familia propia, ya tenemos ideas formadas y patrones de
comportamiento desarrollados que afectarán
significativamente nuestras relaciones futuras. El
matrimonio es más que el amor mutuo. Tiene una mayor
dignidad y poder, porque es la santa ordenanza de Dios, a
través de la cual Él desea perpetuar la raza humana hasta
el fin de los tiempos. En tu amor solo ves a tus dos seres
en el mundo, pero en el matrimonio eres un eslabón en la
cadena de las generaciones, que Dios hace venir y pasar
para su gloria, y llama a su reino.
Esta institución culturalmente aceptada del matrimonio
humano ha sido objeto de una investigación crítica
debido a su estrechez
e íntima relación con la felicidad humana. En el gran
segmento de la vida de un individuo que constituye su
vida social e implica la relación con otro individuo, esta
institución adquiere una importancia extrema. En tu amor
solo ves el cielo de tu propia felicidad, pero en el
matrimonio te colocan en un puesto de responsabilidad
hacia el mundo y la humanidad. Tu amor es tu posesión
privada, pero el matrimonio es más que algo personal: es
un estatus, una oficina. Así como es la corona, y no
simplemente la voluntad de gobernar, lo que hace al rey,
así es el matrimonio, y no simplemente el amor mutuo, lo
que los une a los ojos de Dios y del hombre. Las
actitudes y los patrones de comportamiento se ven
además afectados por las relaciones formadas durante la
adolescencia y la juventud y por las experiencias en el
lugar de trabajo. Los profesionales de la terapia
matrimonial y familiar buscan “métodos de educación y
enriquecimiento
que permiten a las parejas sobrevivir a sus cambios de rol
y desarrollo y perseverar durante los períodos de
adaptación.
Se han ideado programas imaginativos y variados, desde
contratos escritos hasta modificaciones de
comportamiento para detener la ruptura del matrimonio;
porque es ampliamente reconocido que nuestra sociedad
no es tan vigorosa como para renunciar a los ideales y
valores que defienden
permanencia conyugal y vida familiar.
El desarrollo de la educación matrimonial en Australia ha
implicado una convergencia de ideas educativas,
psicológicas y de comportamiento durante las últimas
décadas. Estas ideas incluyen conceptos emergentes de
educación de adultos, la noción de que las habilidades de
relación
se puede aprender, una comprensión de algunos de los
procesos que ocurren en las relaciones,
y la teoría de que la vida implica una serie de etapas o
transiciones por las que atraviesa la gente. Además, los
programas se han basado en cambios en los aspectos

2
culturales y legales del matrimonio y las relaciones
familiares. Estos desarrollos y
Los entendimientos se describen con más detalle en la
siguiente sección.

Conceptos de educación de adultos

3
Se han reconocido cuatro conceptos en el campo
emergente de la educación de adultos a lo largo de
décadas recientes: el concepto de educación permanente;
el mayor reconocimiento de que la mayoría
el aprendizaje es autodirigido; el énfasis en la educación
periódica; y la idea de
educación comunitaria.5 En una presentación al Nacional
Marriaga Educación
Conferencia, Jane Sampson relacionó estas ideas con el
campo.

Teorías psicológicas y conductuales

4
La terapia conductual se basa en la teoría derivada de la
investigación experimental y se
diseñado para descubrir los principios básicos del
aprendizaje. Ha resultado en conceptos tales como
refuerzo, acondicionamiento y modelado positivo y
negativo. Aunque Garland
informa que se ha aplicado con menos frecuencia que las
otras teorías a la educación
programas o parejas no clínicas, también pone énfasis en
la comunicación y
Habilidades de negociación.
Se han empleado diferentes teorías de estudio
psicológico y conductual en el
desarrollo de programas de educación matrimonial. En
un trabajo temprano sobre el matrimonio
enriquecimiento en los EE. UU. en 1983, Diana Garland
identificó los principales enfoques
apoyar los programas posteriores a la boda como teoría
general de sistemas; teoría centrada en el cliente; teoría
del comportamiento; y enriquecimiento matrimonial en
la Iglesia. Se debe tener mucho cuidado al aplicar estas
categorías al matrimonio.
educación en Australia. Primero, el estudio de Garland
fue sobre el matrimonio posterior a la boda. programas
de enriquecimiento, en lugar de los programas previos a
la boda que se encuentran en la abrumadora mayoría
aquí. En segundo lugar, como admite Garland, los
educadores matrimoniales han combinado diferentes
modelos teóricos al diseñar programas. En tercer lugar,
es probable que la referencia a la educación matrimonial
en la iglesia induzca a error. Sólo una minoría
relativamente pequeña de programas australianos son del
tipo descrito por Garland como basado en la iglesia, y

5
luego en gran parte en el campo de enriquecimiento
posterior a la boda. De hecho la mayoría
programas ofrecidos por agencias matrimoniales y
familiares en Australia, ya sean religiosas o de afiliación
secular, tienden a haberse desarrollado utilizando una
combinación de
sistemas, teorías centradas en el cliente y del
comportamiento. En una revisión reciente de la literatura,
Simons llegó a la conclusión de que "los programas
basados en teorías generales de sistemas o las teorías
encierran la mayor promesa de resultados
consistentemente positivos ”.

Según Garland, la teoría de los sistemas generales `` se

ha convertido en el marco teórico dominante en el
tratamiento de las relaciones matrimoniales y familiares
y, por lo tanto, la base para el desarrollo de una variedad
de programas de enriquecimiento del matrimonio ''. 14
La teoría de los sistemas generales se ocupa de los
procesos y estructuras de relaciones en lugar de
6
problemas específicos que las parejas podrían querer
abordar. Los programas desarrollados a partir de esta
teoría enfatizan las habilidades de enseñanza que las
parejas pueden usar como herramientas para desarrollar
la conciencia de sus patrones de interacción y modificar
esos patrones con cambios mutuos y en su entorno. Estas
habilidades pueden incluir autoconciencia, comunicación
y otra conciencia, negociación y resolución de
problemas.

La investigación reciente sobre las actitudes de la

comunidad hacia el matrimonio y las relaciones
educación señaló 'la confusión que existe entre los
conceptos de' consejería 'y' educación '(y la fuerte
orientación al problema de la consejería)' y el cuidado
necesario para no 'fortalecer inadvertidamente la creencia
de las personas de que la educación en las relaciones es
7
solo para parejas que actualmente experimentan
problemas.'

Por estas razones, la distinción entre educación y

asesoramiento o terapia, tanto en la política como en la
práctica. El Comité opina que debería mantenerse una
clara distinción entre los programas de educación
8
preventiva y los programas terapéuticos y de
asesoramiento en la provisión de fondos a los organismos
por parte del Gobierno del Commonwealth.

9
 CAPÍTULO II
Romance y afecto

Para muchas parejas, el último momento romántico

juntos fue su luna de miel. Es fácil dejar que la vida real
se filtre (facturas, responsabilidades, hijos), pero no
puede dejar que se interponga en el camino del romance.

Hablemos de la diferencia entre romance y afecto. Esto

puede parecer bastante obvio, pero es una distinción
importante por una razón: se necesita tanto romance
como afecto para que un matrimonio funcione bien.

El cariño son las pequeñas cosas: un toque en el hombro,

un beso, un abrazo en el momento adecuado. El afecto es
la mirada en tus ojos cuando los ves después de un largo
día o la risa fácil que proviene de ser tontos juntos.

El romance es el primo más performativo del afecto, está

más "orientado a la acción". Básicamente, el romance es
el esfuerzo que hacemos para hacer que la otra persona se
sienta amada, apreciada y cuidada. Esto puede venir en
forma de una cena a la luz de las velas, una noche bajo
las estrellas o una búsqueda del tesoro sexy.

El romance requiere arriesgarse para sorprender y

deleitar a su pareja. Significa decir y hacer cosas que no
surgen de forma natural, que es exactamente la razón por
la que se descuida con tanta frecuencia y es tan poderoso.
El romance no es algo que hagas todos los días. Es
especial porque es ocasional y es importante que hagas el
11
esfuerzo con más frecuencia si quieres mejorar tu
matrimonio.

El pasado Piense en el historial de su vehículo; es

importante conocerlo, pero es inútil insistir en él. Del
mismo modo, debe esforzarse por comprender el pasado
de su pareja (tanto romántico como de otro tipo) y el
suyo. Obviamente, has aprendido mucho sobre el pasado
de tu pareja simplemente por estar con ella durante tanto

12
tiempo, pero lo más probable es que nunca te sientas y te
propongas entender la historia completa en sus palabras.

La importancia de desenterrar el pasado dependerá de su

matrimonio en particular y de su cónyuge en particular,
pero si tiene problemas similares una y otra vez, vale la
pena dar ese paso adicional para comprenderlos más
completamente.

Recuerde, el pasado no es un arma para usar contra su

pareja, sino más bien una herramienta que puede usar
para comprenderla mejor. Esto significa que no debe
usarlo para intentar salirse con la suya en una pelea o
como una excusa para descartar sus preocupaciones.
De hecho, casi siempre es mejor no mencionarlo en
absoluto en un conflicto. En su lugar, mire al pasado

13
cuando busque comprender sus sentimientos sobre una
acción o un tema en particular.

Tal vez su esposo esté particularmente celoso de su

nuevo compañero de trabajo. No puedes entender por qué
se obsesiona tanto con este hombre que no significa nada
para ti. Pero si sabes que en su pasado tuvo una novia
que lo engañó con un compañero de trabajo, de repente
todo se aclara.

Entonces, deja el pasado en el pasado. Úselo solo para

comprender, no para atacar.

Pasos a seguir ahora mismo.

14
 CAPÍTULO II
"MIEDO A LA INTIMIDAD"

Verá, es posible salvar su matrimonio por su cuenta, sin

un consejero matrimonial, e incluso sin que su cónyuge
sepa que lo está haciendo.

Esto se debe a que mi enfoque es diferente. Se basa en un

conjunto de estrategias y técnicas probadas que puede
comenzar a implementar hoy para comenzar a hacer
cambios positivos en su matrimonio ... sin la ayuda de su
cónyuge.

Los socios retirados son particularmente propensos a dos

tipos de creencias moralistas o acusaciones
descalificantes. La primera es la posición adoptada por
uno o ambos socios del lado del individuo retirado y en
contra del no retirado. Este último es visto como un
individuo exigente, agresivo, neurótico que se preocupa
demasiado, critica demasiado y siempre tiene que
analizar todo. La relación iría mejor, se argumenta, si tan
solo esta persona se relajara, mirara el lado positivo y
viviera la vida en lugar de tener que hablar de ello todo el
tiempo. La segunda posición de juicio, y de la que
trataremos aquí, es la que se toma contra el individuo
retraído. Una creencia común sobre las personas retraídas
y no comunicativas es que tienen miedo o son incapaces
de tener intimidad, cercanía o compromiso. Ésta es una
opinión que sus socios suelen tener de ellos. Esta es una
opinión que a menudo tienen sobre sí mismos.

Aunque estas personas quieren una relación, según el

razonamiento, tienen miedo a la intimidad. Su solución
16
es mantener una relación distante. Controlan el grado de
cercanía por retraimiento y Ness no comunicativo.

He llegado a creer que el concepto de "miedo a la

intimidad" es desafortunado y no me opondría a
descartarlo por completo. Probablemente sea imposible
utilizar el término en la cultura contemporánea sin
17
ejerciendo un cierto moralismo. Se considera que las
personas que tienen miedo a la intimidad tienen graves
defectos de carácter, que son individuos "cerrados", una
acusación seria dado el ideal moderno de ser abiertos,
auténticos, desinhibidos y no defensivos, y que no están
dispuestos a correr riesgos. Puede ser imposible utilizar
el término en estos días sin que se experimente como una
crítica.

El problema particular con la noción de miedo a la

intimidad es que descalifica la posición de la pareja.
Sugiere que el problema de la relación puede ser
totalmente culpa suya. "Supongamos que un hombre
tiene un problema básico con la intimidad o la cercanía",
argumentó un colega, "¿esto no anularía o socavaría
cualquier esfuerzo positivo que pudiera hacer la esposa?
18
De diferentes maneras, él siempre se retraería. Y si ella
se acercaba a él sobre el problema de su abstinencia, él
también se retraería y guardaría los labios sobre esto ". El
concepto no es un problema cuando se usa en un sentido
estrictamente descriptivo.

es decir, para indicar que una persona se vuelve

aprensiva cuando una relación se desarrolla más allá de
cierto punto. El error ocurre al ver el miedo como
injustificable o irreal, un vestigio del pasado. La
intimidad puede haber sido un peligro para el individuo
en algún momento, se piensa, pero no lo es ahora. Sin
embargo, una mirada más cercana a la experiencia de
esta persona muestra a menudo que estos temores son
válidos en la actualidad. El individuo tiene miedo de
19
quedar atrapado o envuelto, no solo por experiencias
pasadas, sino porque está continuamente o siempre está
en peligro de ser atrapado o envuelto ahora. Son personas
que, en palabras de Apelaban, "están en desventaja en las
relaciones". No pueden obtener suficiente control en las
relaciones para hacerlas tolerables. No han establecido un
camino y tal vez no se sientan autorizados a defender
ciertas necesidades, deseos, sentimientos y requisitos
personales importantes. Su único medio de evitar ser
utilizado o atrapado es "mantenerse fuera de alcance".

El punto de vista tradicional es que las personas que

temen la intimidad se niegan a hablar sobre sus
sentimientos y sus relaciones porque estos son solo los
tipos de interacciones íntimas que intentan evitar. Rara
vez he encontrado que este sea el caso. Es cierto que las
personas se resisten a hablar cuando sienten que la
conversación será castigadora, humillante o que
producirá culpa. Una vez que se les asegura que la
situación es segura (y tal condición a menudo se puede
proporcionar en la terapia), la mayoría de las personas
parecen estar dispuestas e incluso ansiosas por hablar.

20
Las personas se retraen y se les considera temerosas de la
intimidad, como se ha dicho, porque están en desventaja
en las relaciones. Son incapaces de hacer valer sus
necesidades o establecer el control necesario o, al menos,
son menos capaces de
hacer esto que sus socios. Un factor de esta incapacidad
puede ser una noción idealizada de lo que requiere la
intimidad. Las personas que han sido criadas para creer
que una relación íntima es aquella en la que sacrificas tus
necesidades y deseos por los de tu pareja, entenderían
que estarían preocupados por establecer tal relación.
Estas personas, y hasta cierto punto esto puede ser todos
nosotros, tienen miedo al compromiso debido a su
extremado
21
visión de lo que implica el compromiso. Si las personas
sienten que tienen que ser ininterrumpidamente amorosas
con sus parejas o que deben pasar todo su tiempo con sus
parejas, llegará un punto en el que ya no querrán estar
más con ellas. No existe demasiada intimidad o miedo a
la intimidad a menos que la intimidad se vea como un
estado en el que una persona siente que ya no se le
permite tener, expresar o gratificar ciertos sentimientos y
deseos importantes.

22
 CAPÍTULO IV
Socios enojados

Los terapeutas de pareja se enfrentan regularmente a dos

tipos de situaciones difíciles. El primero, recién descrito,
es la interacción de pareja inhibida. Los socios en este
estado evitan cuidadosamente los conflictos o temas
controvertidos. Responden a las preguntas directas del
terapeuta con largas pausas y respuestas vagas. La
experiencia, desde el punto de vista del practicante, es
como intentar iniciar un fuego bajo el agua. La segunda
situación es la explosiva interacción de pareja. Los socios
de este estado se ofenden por todo lo que el otro dice o
hace.

24
Las intervenciones del terapeuta se ignoran o se
convierten en municiones. La respuesta del terapeuta a
las peleas en pareja depende en parte de cómo se
entienda esta pelea. La ira de la pareja puede verse como
no provocada e inapropiada. La reacción puede verse
como un desplazamiento de la frustración experimentada
en otras áreas de la vida, una liberación de energía
agresiva acumulada, una proyección del odio hacia sí
mismo del individuo, una emergencia de sadismo
primitivo, una expresión de rabia narcisista o exigencia
oral, un desplazamiento. de ira originalmente
experimentada hacia los padres o hermanos, o una
manifestación de un odio básico hacia hombres o
mujeres. La alternativa es considerar la ira como al
menos parcialmente pertinente a la relación o situación
actual. Primero, el individuo puede haber sido
provocado, ya sea de manera abierta o sutil. En segundo
lugar, la ira puede ocurrir como consecuencia de tratar de
no estar enojado. Este es el caso familiar en el que la
represión o la inhibición conducen a una ira repentina.
En tercer lugar, la ira puede ocurrir como reacción o
defensa contra sentimientos de dolor o autocrítica. En los
tres casos, el individuo está respondiendo a algo que
sucede en la relación.

25
La distinción es importante. Los terapeutas que ven la ira
como un evento intrapsíquico llamarán la atención sobre
el carácter personal y la historia del individuo. Los
terapeutas que ven la ira como un acto interpersonal
Dirija la atención primaria a la relación.

26
CAPITULO V
27
 Incorporando fantasías en las
relaciones

Este capítulo final extiende la línea de razonamiento un

paso más. Se ha sugerido la posibilidad de incorporar los
problemas de los socios en sus relaciones. También
puede ser posible incorporar las fantasías que subyacen a
estos problemas.
Las expectativas de la fantasía pueden parecer a primera
vista claramente destructivas. Personas que esperan que
el resplandor romántico del período de la luna de miel
persista durante todo el matrimonio, que están
convencidas de que las grandes insatisfacciones y
desacuerdos no deben ocurrir en una buena relación, o
que creen que las personas que se aman deben saber
instintivamente lo que la otra persona quiere y
necesidades y deben proporcionarlo, se cree que están en
una seria desventaja al lidiar con las realidades de una
relación.
Un esposo y una esposa acaban de decir que las personas
que se aman deben poder sentir lo que el otro necesita.

sin tener que decírselo. El terapeuta responde:

28
Esa creencia es pura mierda. Y es responsable de más
divorcios a lo largo de los siglos de los que puedas
imaginar. Vas a tener que renunciar a esa esperanza o
bien podrías despedirte de la relación. Si el único tipo de
matrimonio que está dispuesto a aceptar es un
matrimonio en el mundo de los sueños, es mejor que se
divorcien ahora y pasen su tiempo fantaseando con la
relación basada en ESP.
Esta intervención sugiere el vigor y la franqueza con que
a veces se considera necesario atacar las fantasías de
relación de la pareja. Mi enfoque, en cambio, es
descubrir o desarrollar estas fantasías, emplearlas como
marco de referencia y, en algunos casos, incorporarlas a
la relación.

29
 METAS

Unirnos es un comienzo, mantenernos juntos es

progreso; trabajar juntos es un éxito.

Alcanzando sus metas juntos.

Aclare y defina sus metas personales, de pareja y
familiares para los próximos años. Luego compártelos
con tu pareja. Recuerde que sus metas deben ser realistas
y deben comenzar con claridad.

Compañero 1 goles Compañero 2 goles

Uno ……………………… Uno

…………………………

Dos ……………………… Dos

…………………………

Tres ……………………… Tres

…………………………
Metas de pareja Metas de pareja

Uno ……………………… Uno

…………………………

Dos ……………………… Dos

…………………………
Tres ……………………… Tres
…………………………

Metas familiares Metas familiares

Uno ……………………… Uno

…………………………

Dos ……………………… Dos

…………………………

Tres ……………………… Tres

…………………………
DISCUSIÓN EN PAREJA: -
1. ¿Le sorprendió alguno de los objetivos de su
pareja?
2. ¿Qué objetivos son los más importantes para ti
en este momento?
3. ¿Cuáles son los problemas actuales relacionados
con estos objetivos?
4. ¿Cómo se complementan o compiten los
objetivos de su socio con los suyos?
5. ¿Cómo pueden contribuir cada uno de ustedes a
lograr estos objetivos?
6. ¿Cuál será el primer paso para hacer realidad
este objetivo?