TALLER SOBRE MALTRATO Y ABUSO SEXUAL INFANTIL

1. Presentación de las personas participantes

2. Trabajo en grupos

Se dividen en grupos de a 6 u 8 personas; a cada grupo se le entrega un papel donde están una
serie de afirmaciones, deben decir si es ABUSO SEXUAL o NO.

Objetivo: comenzar a hablar del tema ASI e identificar posibles situaciones de abuso de las que
no lo son

¿ES ABUSO SEXUAL? SI/NO

 Un hombre en una plaza pública llama a un grupo de chicos que están jugando y los invita
a su casa a ver revistas pornográficas.
 Un profesor de gimnasia les pide a los niños que se desvistan completamente delante de
él, para ver si están suficientemente limpios.
 En un colectivo, un hombre comienza a rozar su rodilla contra la de una niña que va
sentada al lado de él.
 Una tía le dice a su sobrina adolescente que salga con un señor que ella conoce porque él
le va a comprar regalos si ella hace lo que él le pide.
 Un papá se toca los genitales frente a sus hijos y les pide a ellos que hagan lo mismo.
 Ambos padres miran películas pornográficas mientras los hijos están presentes.
 Una profesora enseña a los chicos y chicas un manual de educación sexual donde se
muestran dibujos de personas desnudas.
 Dos compañeros del curso se van al baño de la escuela juntos y se tocan sus genitales
mutuamente.
 Una pareja de padres les pide a su hija que los vea tener relaciones sexuales.
 Una madre se desviste y se cambia de ropa frente a sus hijos.
 Una amiga de la mamá de una nena se acuesta con ella y le pide que le toque sus pechos.
 La pareja de la madre se acuesta con el hijo adolescente y lo toca mientras duerme.

Esta dinámica sirve como disparador para introducir el tema de abuso sexual, y ver dónde se
encuentra el grupo en torno a este tema.

3. Transmisión de contenidos:

 Diferentes formas de maltrato infantil:

o Abandono y negligencia
o Maltrato físico
o Maltrato emocional
o Explotación laboral
o Secuestro y sustitución de identidad
o Abuso sexual
o Prostitución y pornografía infantil
o Trata y tráfico de niños y niñas

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  Qué es el Abuso Sexual Infantil (ASI)?

“Se considera abuso sexual infantil a involucrar al niño en actividades sexuales que no llega a
comprender totalmente, a las cuales no está en condiciones de dar consentimiento informado, o
para las cuales está evolutivamente inmaduro y tampoco puede dar consentimiento, o en
actividades sexuales que trasgreden las leyes o las restricciones sociales. El abuso sexual infantil se
manifiesta en actividades entre un niño/a y un adulto/a, o entre un niño/a y otro/a que, por su
edad o por su desarrollo, se encuentra en posición de responsabilidad, confianza o poder.” (OMS,
2001)

Es todo acto de un adulto por medio del cual busca satisfacción sexual a través del
contacto con un niño o niña que no está en condiciones de dar su consentimiento.

Atención! “Contacto” puede ser: físico, miradas, gestos, espiar, ser mirado, etc.
REVISAR ESTE CONCEPTO . DESDE LO LEGAL…

 MITOS Y VERDADES SOBRE EL ASI

MITO REALIDAD
El abusador es el padrastro, o alguien no muy Padre (42%)
conocido. Padrastro (13%)
Familiar cercano (23%)
Otro conocido (17%)
El abuso es repentino Proceso gradual:
- Relación especial
- Sexualización del vínculo
- Instauración del secreto (amenazas,
silencio, etc.)
Hay violencia Generalmente no, se aprovecha del vínculo
que ya tiene
Pasa en los sectores sociales pobres Se da en todos los sectores sociales
No lastima si no hubo penetración El ASI siempre daña: el cuerpo, la autoestima,
dolor psíquico, situación traumática.
Es mejor no denunciarlo Si no lo denunciamos, somos cómplices y el
abuso se prolonga en el tiempo.

 DIFERENCIA ENTRE ASI Y VIOLACIÓN

VIOLACIÓN ABUSO SEXUAL

Violador desconocido o poco conocido Abusador conocido
Víctima: sobre todo mujeres Víctimas: niñas y niños
Hay penetración No siempre
Momento puntual El abuso se extiende en el tiempo, a veces por
muchos años
Lugar aislado Se da en un espacio conocido

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 Es un hecho que involucra al violador y su Involucra a toda la familia
víctima

 CICLO DEL ABUSO:

- Vinculación especial (pasa inadvertido para el entorno)

- Sexualización del vínculo
- Instauración del secreto (síndrome de acomodación)
- Develamiento
- Retracción: MUY IMPORTANTE A TENER EN CUENTA.-

El síndrome de acomodación lo realiza la víctima para poder soportar el dolor y seguir con su vida.
Principal mecanismo de defensa: disociación. Es muy efectivo, pero cada vez se instaura más
profundamente.

El trauma lleva a la víctima a desconfiar de sus propias percepciones; se vuelve inseguro, puede
agredirse a sí mismo/a, estar como distraído y aislado mucho tiempo. Se producen graves pérdidas
a nivel pensamiento y a nivel afectivo. Se empiezan a hacer como “agujeros” en el pensamiento,
pueden quedar como apáticos o congelados: lo que yo veo, ¿es bueno o malo?; lo que yo veo, ¿es
como lo veo?

Atención con el momento de la RETRACCIÓN: al ver el revuelo que se arma a su alrededor,

muchas víctimas de abuso niegan que sea cierto lo que ellos mismos denunciaron, en un intento
de restablecer la “paz” en su entorno. Prefieren callar y ser tenidos por “mentirosos” a la
inseguridad, el miedo y la exposición que le reporta seguir adelante con su denuncia. Por eso el
apoyo del adulto y la intervención de profesionales especializados son cruciales.

 ¿El abusador es un enfermo?

- Abuso reactivo: la persona que sufrió un abuso puede repetir el trauma con otra persona
a sobre la que ejerce algún tipo de poder. Es un abuso como síntoma. Si se lo toma a
tiempo y con tratamiento, puede revertirse.
- Atención cuando el abuso se presenta entre niños o adolescentes con una diferencia de
edad de 5 años o menos; puede ser síntoma de que el que ejerce abuso ha sido a su vez
abusado. Es importante la intervención profesional. No se puede considerar al otro niño
simplemente como un “abusador”
- No todos los abusadores fueron abusados de chicos, pero sí generalmente fueron
maltratados por sus padres varones.
- Son inmaduros emocionalmente, no pueden establecer relaciones de igual a igual.
- A veces mujeres que han sufrido abuso de niñas se juntan con hombres violentos, de
escasa autoestima y con dificultades para llevar adelante una sexualidad adulta.

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4. Trabajo en grupos 2 – 9:45 a 10 hs

Se reparte un caso en los grupos. La consigna es ver qué conductas fueron adecuadas y qué
conductas fueron inadecuadas EN LOS ADULTOS QUE TOMAN CONOCIMIENTO DE UN POSIBLE
CASO DE ABUSO.

Caso:

Paula tiene 9 años. Desde hace tres años, los padres están separados, y la mamá no quiere que
Paula vea a su papá. Paula vive con su mamá y su abuela, y un hermanito más chico de 7 años.
Paula extraña a su papá y cada vez que le pide a la mamá verlo, ésta se enoja. El padre pide
visitas en el Tribunal de Familia, hace los trámites y consigue que lo autoricen a ver a sus dos hijos
dos veces por mes. Al volver de una de esas visitas donde fue con su hermano menor, Paula llega
callada, asustada y muy triste. Le cuenta a su abuela que su papá la llevó a una habitación, y
empezó a tocarla de una manera que a ella no le gustaba. Quiso salir de ahí pero su papá le pegó y
le dijo que si lo contaba, algo feo le iba a pasar a su mamá y a su hermano. La abuela grita
desesperada y llama a la mamá de Paula, y le dice a Paula que repita lo que le acaba de contar.
Paula sólo llora y no puede hablar. La mamá se enoja y le dice a Paula que si no habla, es porque
inventa mentiras para complicarle más la vida. Las dos (madre y abuela) la llenan de preguntas,
llaman al hermano y él dice que no sabe nada. La acusan a Paula de mentirosa y le echan la culpa
de todo el lío: “Después de todo, vos eras la que tanto quería ver a tu papá”, “ahora tenemos que
cumplir con esas visitas, porque si no, él nos va a denunciar, no inventes más cosas”. Paula queda
como ausente, y no habla ni llora más.

CONDUCTAS ADECUADAS CONDUCTAS INADECUADAS

Mantenerse calmo Perder la calma
Creer siempre al niño/a y alentarlo por haber Dudar del niño o niña
sido valiente y decir la verdad
Evitar reacciones exageradas que asusten al Reaccionar exageradamente, con
niño/a desesperación
Alentarlo por haber sido valiente y decir la Burlarse, culpar al niño/a por lo ocurrido
verdad
Ser afectuoso y protector, pedir permiso al Exponerlo a un “careo” con el supuesto
niño para comentar a otros adultos lo que él o abusador o exponerlo frente a otros adultos
ella acaba de compartir sin su permiso
Evitar descalificaciones o burlas. Expresar rabia y enojo con el niño, retándolo y
castigándolo
Hacerle ver que hay solución y que se lo va a Obligarlo a seguir frecuentando al abusador
proteger

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5. ¿Cómo PREVENIR?

 Estar atentos y disponibles hacia lo que los niños manifiesten

 El mejor antídoto es una buena autoestima: TRATARNOS BIEN, ESCUCHARNOS
DECIRNOS COSAS BUENAS, ANIMARNOS. No decir cosas como “siempre la misma,
haciendo pavadas, etc.”, o “sos un inútil”, etc.
 Evitar cualquier tipo de agresión física hacia los chicos. Tanto en la casa como en la
escuela, catequesis, etc. El castigo físico da al niño la idea de que cualquiera puede hacer
con su cuerpo lo que quiera, y lo expone a que otro lo invada.
 Trabajar todos los días el concepto de los DERECHOS DEL NIÑO Y DE LA NIÑA.
 Enseñarles que hay partes privadas en nuestro cuerpo
 Enseñarles que no siempre tienen que hacer caso a todo lo que digan los adultos
 Enseñarles que ellos distingan qué les gusta y qué no les gusta y puedan expresarlo con
libertad.

6. ¿Qué hacer frente a un caso de ASI?

Cuando se descubre un hecho de ASI o la víctima cuenta lo ocurrido, lo esencial es asegurarle que
él o ella no tiene la culpa. En caso de daño físico, buscar ayuda médica y asegurarle que se hará
todo lo necesario para que ella esté bien y que el abusador será sancionado.

Hay la tendencia en la familia a tratar de “olvidar” el asunto, creyendo que así la víctima estará
mejor y que con el tiempo olvidará lo ocurrido, en especial si es pequeña.

Las investigaciones muestran que estos hechos no se olvidan, y si no son tratados adecuadamente,
tienen una profunda repercusión en la vida futura de la persona.

Algunas recomendaciones importantes a tener en cuenta:

1. Créale siempre lo que cuenta el niño o la niña. Los niños o niñas no inventan casos de abuso
sexual. Es importante que el niño sepa que cuenta con una persona adulta

que le cree y lo escucha. Hágale saber que ha hecho muy bien en contarlo, que es bueno vencer el
miedo y que no le va a pasar nada.

2. Asegúrele que él o ella no es culpable. Recuerde que el abusador ha hecho todo lo posible para
que guarde el secreto. Lo peor que le puede pasar a la víctima es que sea cuestionada como si
fuera culpable. En este sentido, hay que tener claro que se trata de una persona que aún no tiene
la madurez física o mental para entender completamente lo que le ha pasado. En ningún caso la
víctima es culpable.

3. Asegúrese que reciba atención médica y se sienta protegido/a. Trate de explicarle que hay
personas que causan daño y que serán castigadas. Para los niños y niñas pequeños, la violencia

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sexual es percibida como ataque físico; por eso cuide que sus preguntas se dirijan al daño físico y
no al contenido sexual del mismo.

4. Asegúrele que lo que el adulto ha hecho es incorrecto. Explíquele que es abusivo y que deberá
ser castigado. Al mismo tiempo, trate de darle seguridad.

5. ANTES DE IR A HACER LA DENUNCIA, Acudir a un servicio especializado en ASI, como el

PAPMAIi en Quilmes u otro centro de ayuda para casos de abuso y maltrato infantil, para ser
asesorado y para poder armar una estrategia de intervención. Con la denuncia sola –que es
importante- no basta. Allí el niño o niña será tratado por psicólogas especializadas en el tema, y el
adulto responsable también recibirá acompañamiento y asesoramiento.

6. Haga la denuncia. Luego de la denuncia, es importante que el grupo familiar continúe siendo
acompañado y asesorado en todo momento.

Recuerden que cada niño o niña es vulnerable cuando:

- No tiene información sobre el abuso;

- Vive aislado y no tiene posibilidad de comunicarse
- No se lo considera como sujeto de derechos, sino como objeto o propiedad de sus
padres o de los adultos con quienes tiene relación de dependencia.
- El niño o niña – OBJETO debe cumplir todos los roles, incluso el sexual, porque así sirve
para compensar frustraciones, carencias o solucionar conflictos que el adulto está
viviendo.

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PAPMAI, (Prevención y Asistencia contra el Maltrato y Abuso Infantil), Amoedo 2829, Quilmes, teléfono 42003796