Claves para reconocer

el apego afectivo

Venciendo la
dependencial
emocional
Editorial Phrònesis
 Venciendo la
dependencial
emocional
Claves para reconocer
el apego afectivo

Venciendo la dependencia emocional es el

resultado de una larga pero gratificante
investigación con base en el pensamiento
de un conocedor del tema, el psicólogo y
escritor Walter Riso. Que, sin duda,
fortalecerá tu mente y tus habilidades para
conducirte a una vida en donde la
protagonista será la independencia afectiva.
Recuerda que vencer la dependencia
emocional sí es posible y esa emancipación
está en ti, está en tus manos.

Editorial Phrònesis
 Venciendo la
dependencial
emocional
Claves para reconocer
el apego afectivo

Primera edición: Agosto de 2017

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Editorial Phrònesis
 Contenido
5 Introdución

6 Entonces,¿qué es
el apego emocional?

7
Aclaraciones acerca del
apego y el desapego

9 Razón principal por la que

nos apegamos afectivamente

10 Esto te puede estar

pasando...

12 Síntomas del apego emocional

13
Sí es posible vencer
el apego afectivo

14 Lecturas sugeridas

Editorial Phrònesis
 Introducción
En este texto se pretende definir, explicar y aclarar conceptos ligados a la dependencia
emocional. Pero sin duda, el objetivo primordial es aportar ideas y principios orientados a
solucionar los interrogantes más comunes que alimentan esa dependencia. Se procuran
compartir algunas claves para afrontarla y enfrentarla, orientadas siempre a proporcionar
un estilo de vida protagonizado por una emancipación emocional.

Comúnmente las personas emocionalmente independientes son vistas como si no amaran,

como si estuvieran envueltas por un egoísmo que les impide compartir su amor o abrirse a
una relación de pareja. Lo que no quiere decir que nunca quieran enamorarse. Solo que
pueden ser percibidas de tal forma debido a algunas actitudes como: se enfocan en lo
positivo, para ellos los cambios no son un problema, no se ofenden con facilidad, saben
cuándo y cómo decir que no, se alejan al detectar que una persona es “tóxica”, entre otras.

Así mismo, las personas que evidentemente son más vulnerables a esa dependencia
emocional también son juzgadas. Se reconoce esa vulnerabilidad porque se ha compartido
de forma cercana con quienes la padecen o porque sencillamente hemos sido nosotros los
protagonistas de dicha experiencia.

Así que, si pretendes lograr consolidar una verdadera y sana relación de pareja, no es
necesario enaltecer al otro, lo que directamente te podría llevar a someterte siempre debajo
de él o de ella. Tampoco es necesario bloquear la sensibilidad o poner un caparazón
protegiendo el corazón. Solo basta con tener claro el sentir, pensar y compartir un amor
racional, sano, consciente; que lleve a la construcción misma de un bienestar y un creci-
miento en pareja.

Sin alargar la intriga, compartimos contigo el siguiente texto en el que podrás encontrar
algunos parámetros para no caer en esa dependencia emocional y saber cómo
reconocerla.

5
 Entonces, ¿qué es el
apego emocional?
El apego emocional o apego afectivo podría
definirse como esa dependencia psicológica
de la pareja. Es en sí, un acto de entrega
completamente nocivo en donde se
engrandece y se pone al nivel de un ser
celestial a ese ser amado; lo que termina en
una ofrenda irracional del autorrespeto y
esencia propia, sin condición alguna. Es como
un “enterrarse en vida”.
¿Has sentido en algún momento y por alguna
persona ese desprendimiento de ti mismo con
el fin de preservar o alcanzar lo bueno que
puede darte una relación? Si lo has hecho o lo
estás haciendo, sé prudente y cauteloso. Es
importante que evalúes si ese cariño que estás
entregando desinteresada y generosamente
en realidad se está convirtiendo en un tema de
despersonalización, de entregas y
rendiciones, en una automutilación
psicológica.
Un estudio de la Universidad de Granada, en
España, define la dependencia emocional
como un trastorno en los individuos que afecta
en especial a su propio ser. Se concibe como
una sobredependencia en una relación
interpersonal, afectando la visión de uno
mismo. Este estudio evidencia también que
cerca del 20% de las parejas caen en
relaciones ansiosas, personas con “excesos”
de amor que se preocupan por conocer
permanentemente en dónde está su pareja y
se encuentran en un vacío si no están con ella.
Los invade constantemente un sentimiento de
abandono o una obsesión excesiva generando
ausencia de felicidad y temor a una ruptura
inmediata.
El doctor en psicología Walter Riso, experto en
relaciones de pareja, define la dependencia
emocional como una vinculación mental y
afectiva en donde existe la firme convicción de
que dicha relación es la única forma de lograr
obtener placer, confianza y llegar a ese estado
máximo de autorrealización. De aquí se
desencadenan un sinnúmero de pensamientos
que adhieren y alimentan esa dependencia y
que desembocan en una agobiante vida infeliz
que puede llegar a convencerte de que sin él o
sin ella no es posible alcanzar ninguna meta,
tener una vida satisfactoria o simplemente es
imposible vivir.
Para esto es importante hacer unas pequeñas
pero significativas aclaraciones de conceptos
que te ayudarán a comprender qué es apego y
qué no, y lo bueno y lo malo que pueden
significar en ti según sea el caso por el que
estés atravesando.
6
 Aclaraciones acerca
del apego y el desapego
En su Guía práctica para vencer la dependen-
cia emocional, el psicólogo y escritor Walter
Riso comparte cinco formas de apego, a
continuación haremos un análisis de tres de
ellas.
El apego es adicción
La adicción es una forma de
despersonalización lenta e implacable, en
donde la persona apegada termina por
convertirse en un anexo del otro. Esta puede
traducirse en frases comunes y a las cuales se
suele prestar poca importancia ¿Te suenan
algunas como “es que no soy nada sin ella/él”,
“no me imagino una vida sin ti”, “si me dejas, te
juro que me mataría”, “sin ti nada tiene senti-
do”?
En estos casos, al igual que el drogadicto, se
debe pelear contra el impulso. Debes ser
consciente de que no te conviene y hacer un
análisis constante del costo-beneficio en tu
relación de pareja.
El deseo no es apego
El querer algo sin dudar, sin vacilar, sin
inhibición, no es malo; lo malo es convertir ese
querer en una sensación imprescindible. ¿Qué
significa esto? Que si en una relación siempre
están disponibles el goce y el disfrute, eso es
bueno; así que aprovéchalos, ámalos,
saboréalos, siéntelos. Pero, ojo, si se vuelve
7
indispensable esa sensación de bienestar que
deja el estar juntos, es ahí donde inicia el
desgaste de tu paz y estabilidad. Así que
analízalo.
El desapego no es indiferencia
Equivocadamente entendemos el desapego
como dureza de corazón, indiferencia o
insensibilidad. Pero entonces, ¿qué es el
desapego? Este no necesariamente es
desamor sino una manera sana de relacionar-
se, en donde siempre actúan la independencia,
la no posesividad y la no adicción. Es
distanciarse de lo perjudicial, que no es lo
mismo que promulgar la frialdad afectiva.
Amor y apego no siempre deben ir de la mano.
Los hemos entremezclado hasta el punto que
ya confundimos el uno con el otro.
¿Qué puedes aprender de la siguiente
situación? Léela y saca tus propias
conclusiones.
Una pareja de jóvenes, él de la capital y ella de
provincia, decidieron dar un paso alentado por
el enamoramiento y el deseo juvenil. Se
comprometieron en una relación amorosa aún
siendo conscientes de las consecuencias que
podría traer dicha unión debido a la diferencia
de edades, pensamientos y modos de crianza
por parte de la familia de ella, entre otros.
Como todo al principio, el amor suele ser color flores o con una invitación a comer.
de rosa. Se aventuraron aún más y decidieron La situación se había vuelto común en la
vivir juntos, estando plenamente convencidos relación, discusión-excusa-perdón. Pero, algo
de que eran el uno para el otro y el amor de sus peor llegó: fuimos a casa de mi familia y
vidas había llegado. Luego de un par de meses aprovechando que no íbamos solos, y
las cosas tomaron un giro diferente. Ella claramente por algo de temor, dije en mi casa
compartió lo siguiente: que todos éramos amigos. Fue lo peor, una
pequeña discusión se convirtió en el detonante
“Sus estados de ánimo eran bastante de muestras de violencia frente a mi familia. Un
variables. Un día me decía que me amaba, que empujón y un insulto es la única impresión que
agradecía al universo por tenerme en su vida y tienen mis padres de él. Sin embargo, le
que no quería dejar de saber un solo perdoné, sentía que había sido mi
segundo de mí. Al siguiente día culpa y que no importaba estar
“Inseguridad,
llegaba y solo sentía de su parte
indiferencia, me acercaba a
frustración, sobreprotección, alejada de mi familia por un
tiempo mientras nos
preguntarle si había hecho algo son las consecuencias de la falta perdonaban y aceptaban que
malo -siempre y gracias a sus de desarrollo de nuestra estaba enamorada de él.”
actitudes pensaba que había inteligencia emocional, lo que
cometido algún error-. De un nos lleva directamente al ¿Te sientes identificado con la
momento a otro reaccionaba apego afectivo”. anterior situación? Si estás en una
elevando su tono de voz, me hacía relación de pareja parecida puedes
sentir insignificante. Repetía una y otra vez hacerte las siguientes sencillas pero
que si no fuera por él sería una persona sola en valiosas preguntas. Así podrás identificar y
la ciudad, que no tenía amigos ni familia que se analizar esa relación basándote en el
preocuparan por mí. Cosa que era irreal. Me costo-beneficio de la misma.
decía que jamás lograría algo y que lo dejara
en paz. Mi reacción por supuesto era llorar y ¿Es acaso necesario llegar a este tipo de
pedirle perdón, perdón por algo que no había situaciones por alguien que “nos ama”?
hecho, por algo que ni sabía en sí qué era. Me
arrodillaba frente a él, le decía que no se fuera ¿Vale la pena todo lo que estoy
y al final le daba la razón al pedirle que no me entregando?
dejara sola, que no tenía a nadie más.
Finalmente se iba y decía que no lo molestara, ¿Cómo y en qué momento captar que es
que a diferencia mía, él sí tenía una familia y necesario el desapego?
una casa a donde llegar. Eso, eso era lo que
más me dolía porque lograba convencerme de ¿Puedo ser consciente de cuándo, cómo,
que así era. Al día siguiente solía llegar con una por qué y para qué es necesario lograr la
sonrisa, sumiso y, dependiendo de la situación emancipación emocional?
por la que habíamos pasado, con un ramo de

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 Razón principal por la que
nos apegamos afectivamente
Fragilidad, inocencia, inexperiencia,
ingenuidad. Estos podrían ser para muchos
una forma directa de ser heridos u ofendidos.
Para Walter Riso, estos cuatro términos se
traducen sencillamente en inmadurez. Una
persona que no se esfuerza o que no ha
logrado desarrollar la madurez o inteligencia
emocional, se hace más propensa al
sufrimiento, a la inseguridad, a la frustración.
Lo que puede tener como resultado inevitable:
el estancamiento emocional, que no significa
estancamiento en los otros muchos aspectos
de la vida.
Estas son tres de las manifestaciones más
importantes de la inmadurez emocional
relacionadas con el apego afectivo:
a. Bajos umbrales para el sufrimiento. Lo que
se traduce como sentirse derrotado, llorar con
el primer tropiezo y esperar que todo lo
gratificante llegue en las próximas veinticuatro
horas. Si una persona ha sido bastante
consentida, protegida y desligada del riesgo,
claramente hallará de una forma más compleja
el coraje necesario para tomar su propias
decisiones.
¿Cómo definirías tu umbral? ¿Consideras que
tu umbral es débil o fuerte?
b. Baja tolerancia a la frustración. Tolerar la
frustración debido a que no siempre podemos
obtener lo que esperamos, implica saber
9
perder y resignarse cuando no hay nada que
hacer. Las personas apegadas afectivamente y
con baja tolerancia a la frustración, suelen
centrar su pensamiento de un forma en
particular.
Para Walter Riso, aquellos con baja tolerancia
a la frustración se identifican con las siguientes
frases: “No soy capaz de aceptar que el amor
escape de mi control”, “la persona que amo
debe girar a mi alrededor y darme gusto”, “no
soporto la frustración, el fracaso o la
desilusión”. Se podría creer como irreal que
alguien piense de esta forma, pero… ¿Alguna
vez has sido testigo de alguien que opine así o,
tal vez, tú mismo lo has pensado?
c. Ilusión de permanencia. Siempre se nos has
enseñado que nada dura para siempre, pero la
persona dependiente, de manera ingenua y
arriesgada, concibe y acepta la idea de lo
“permanente”, de lo eternamente estable.
Creando así un anhelo de perpetuidad, de
inmortalidad, que significa para él o para ella un
efecto tranquilizador.
¿Te has topado con situaciones cercanas de
pareja en donde uno de los dos por calmar los
ánimos siempre dice “todo va a estar bien”,
“recuerda que juramos estar juntos por el resto
de nuestras vidas”? Este es el tipo de
respuestas que espera encontrar una persona
con ilusión de permanencia. Espero no sea tu
caso. O, ¿sí?
 Esto te puede estar pasando...
Muchas personas viven entrampadas en
relaciones afectivas enfermizas de las cuales
no pueden, o no quieren escapar. El miedo a
perder la fuente de seguridad o bienestar las
mantiene atadas a una forma de tortura, de
consecuencias fatales para su salud mental y
física.
Empecemos por aclarar que las relaciones
afectivas enfermizas no solo te afectan a ti. No
creas entonces que eres la excepción del
universo y que nadie podrá amarte nunca, que
jamás lograrás alcanzar esa madurez
emocional. De hecho, muchos de tus amigos o
personas que conoces pueden estar pasando
por esta situación.
Las relaciones enfermizas centran su
pensamiento en frases que suelen ser más
comunes de lo que creemos. Aunque no
parezca, el siguiente es un ejemplo claro de
este tipo de relación:
En realidad no sé qué está pasando en la
relación con mi esposo, ya nada es igual. No
me mira con la misma intensidad, no dejo de
arreglarme y querer verme atractiva para él.
Imagínate que ni en las pocas relaciones
sexuales que tenemos hay una caricia o un
gesto de ternura conmigo; parece que solo
buscara su propia satisfacción.
Cada vez lo siento más distante, durante el día
le escribo pero ni siquiera contesta uno de mis
mensajes. Al llegar a casa le pregunto por qué
actúa de esa forma conmigo y me dice “No
estoy para esas cosas en el día, no sé cómo he
soportado tanta intensidad. Nadie te va a
aguantar, créeme”.
Hace menos de 15 días llegó a casa luego de
una reunión con sus compañeros de trabajo
–eso fue lo que me dijo- pero justo antes de
que entrara escuché que finalizó una llamada
en la que decía “fue una gran noche, hace
mucho deseaba estar de esa forma contigo;
descansa”. Al saludarme olía a mujer, no estoy
exagerando. Mis ojos se llenaron de lágrimas y
al preguntarle con quién hablaba, solo recibí de
su parte un empujón a la vez que me decía que
yo estaba loca, que lo dejara en paz.
Me sentí despreciada, inferior, maltratada. No
sé qué hacer, estoy desesperada. Pero pienso
que él nunca ha sido cariñoso, es un buen
padre y me ha dado gran estabilidad en estos
años de matrimonio. Tal vez esta es su manera
de amar y la que debe cambiar y adaptarse soy
yo.
Su relación de pareja sin duda, se basaba en la
resignación y en la espera de un verdadero
cambio en él. Lo entregaba todo tan generosa
y cariñosamente que no alcanzaba a concebir
la dimensión del daño que se estaba
realizando, algo que limitaba su actuar y
estancaba su desarrollo emocional.
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Así como el anterior caso, es común escuchar
otras frases que evaden el problema real y
mantienen a toda costa esas relaciones
afectivas enfermizas. Aquí algunas de ellas.
“Me prometió que se separaría”
Esto no es prueba ni muestra de amor. Si
alguien dice amarte pero tiene miedo de
finalizar o cerrar el ciclo de una relación del
pasado, promete y promete que solo está
contigo y no ves una decisión final de su parte,
debes poner tu límite, una fecha y darte tu
lugar. Puede que te haya pasado o que lo estés
viviendo ahora mismo, por lo que vale la pena
que te preguntes lo siguiente:
¿Qué estás haciendo para afrontar esta
situación? ¿Postergar y postergar una fecha
para tomar una decisión final o, tal vez, ya
empezaste a empacar tus maletas para al fin
iniciar la construcción de tu propia vida?
“Esa es su manera de amar”
Es claro que no todas las formas de amor son
iguales, ni siquiera similares, ya que no existe
un manual sobre cómo amar. Pero si la forma
de amar que estás recibiendo es dada por la
indiferencia, agresión y egoísmo, es claro que
no es la manera en la que nadie merece ser
amado.
Este tipo de acciones suelen justificarse
diciendo “tal vez soy yo quien está fallando” o
“es la forma de demostrar su amor”. Así que,
¿si alguien dice amarte pero “te ama” con
indiferencia, seguramente justificarías su
actuar diciendo algo como “es que siempre fue
muy poco expresivo”? No, ¿verdad? Ahora,
pregúntate lo siguiente:
11
¿Cómo es tu forma de actuar ante esta
situación? ¿Estás justificando su “manera
de amar” o saldrás de tu zona de confort, lo
confrontarás y pedirás ayuda de un
especialista si consideras que es necesario?
“Hay parejas peores” debo entender que
“nadie es perfecto”
Esto es lo que sin duda minimiza el defecto. Es
una autocomplacencia. Esta comparación
extrañamente hace embellecer lo feo y sanar lo
malo. Aquí el apego hace ver normal lo
anormal. ¿Te ha pasado que encuentras una
disminución del defecto comparándote con los
demás?
¿Qué estás haciendo para salir de este apego
definitivamente nocivo para tu bienestar y tu
desarrollo personal y emocional? ¿Eres cons-
ciente de la manera en la que de verdad estás
actuando con tu pareja justificando su accionar
y su forma de amar?
“Voy a dejarlo(a) de a poquito”
En las relaciones de pareja enfermizas y en las
que existe en uno o en ambos un tipo de apego
emocional, no se puede tomar una decisión
que signifique un verdadero cambio con base
en procesos paulatinos. Claro, pueden existir
retrocesos, avances y estancamientos. Pero,
los psicólogos no sugieren esa estrategia de “a
poquito” como la más recomendada.
Tú, ¿cómo quieres darle fin a esa relación?
¿Viendo a tu pareja a diario, buscando excusas
para tenerla cerca, o tratando de disminuir la
comunicación, encontrando la forma correcta
para alejarte definitivamente?
 Síntomas del apego emocional
1 6
Sientes una necesidad dominante de
estar cerca de la persona amada.
Situación que se puede comparar con la
adicción a las drogas ya que cada vez
necesitas una dosis más alta para sentir
placer.
Se reduce o elimina por completo al resto
de la sociedad. Se aparta u olvida de los
grupos sociales en el trabajo, amigos o
familia; todo por estar siempre con la
persona amada.

7
Sé es consciente de las evidentes y

2
Se presenta una abstinencia manifiesta. negativas alteraciones en el
Es decir, malestar, ansiedad, comportamiento. Aún así, se prefiere
desasosiego; esto ocurre cuando la continuar con ese estilo de vida
persona amada no está cerca o dependiente e insano.
sencillamente ya no estará más.
Haz tu propio análisis con los
“Inseguridad,

3
Se reduce la capacidad de síntomas mencionados. Sé
regular tu propia conducta,
frustración, sobreprotección, objetivo. Si te identificas con
lo que desencadena, en el son las consecuencias de la falta dos o más de ellos, sé
peor de los escenarios, de desarrollo de nuestra cuidadoso; es posible que
acciones compulsivas. inteligencia emocional, lo que estés pasando por tu propio
nos lleva directamente al caso de dependencia

4
Surgen excusas para mante- apego afectivo”. emocional enfermiza.
ner a la persona amada el mayor
tiempo posible. Se crean historias que
permiten prolongar la presencia del otro.

5
Se evidencian comportamientos
obsesivos tales como seguimientos y el
control irracional de esa otra persona.
Que se resumen en un miedo al
abandono, al engaño, a la soledad.

12
 Sí es posible vencer
el apego afectivo
Muchas personas viven aisladas en relaciones afectivas enfermizas y a pesar del letargo
afectivo, de los malos tratos, de la constante humillación y de querer pedir ternura; niegan
y cierran la posibilidad de un amor libre y saludable, se estancan y se entregan sin ningún
dolor a su mala suerte. Con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre. Es como si todo
el sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la adicción,
fortaleciendo y evitando enfrentarla por todos los medios posibles. Lenta y silenciosamente
el amor pasa a ser una utopía cotidiana, un anhelo inalcanzable.

Lo aquí expuesto son algunas frases y consejos motivacionales con los que queremos que
empieces a construir ese cambio en tu vida, ese paso que dejará como resultado una
liberación plena de lo que significa una independencia afectiva emocional. Es posible lograr
este cambio a través de pensamientos positivos y transformando viejas costumbres. ¿Te
has preguntado cuáles son esos malos e insanos hábitos que debes cambiar? Empieza ya,
no está de más. Si te autorrespetas y desarrollas autocontrol, habrás empezado a gestar tu
propia revolución afectiva.

No importa que tan conveniente o dañina sea tu relación, la adicción afectiva no mide
consecuencias. Es ciega por naturaleza. Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo
de salirte, o has perdido a la persona que amas y no eres capaz de aceptarlo; debes
empezar por abolir de tu vida y de tus pensamientos algo denominado como autoengaño.

Tal y como lo sugiere el psicólogo Walter Riso en su Guía práctica para vencer la
dependencia emocional, empieza por ser consciente de tu relación, de tu apego, de lo que
realmente vales. Estos son los primeros pasos para encontrar el camino hacia una vida
completa y verdaderamente feliz, donde serás libre, pleno y seguro de ti mismo.

Si en realidad quieres ser invencible, fuerte y autónomo, define aquí y ahora qué es
negociable y qué no en tu vida. Ten siempre presente cuáles son los valores que te definen
como humano, cuándo pelear y cuándo no. Acepta a quien realmente te merece como
pareja, ¿en realidad te ama, te respeta, no te subestima? Cuando estos puntos estén
claros, habrás alcanzado tu independencia emocional.
13
 Lecturas sugeridas
Vencer la dependencia emocional depende de ti. Esperamos que este documento te haya
brindado una luz sobre cómo iniciar este camino hacia la independencia afectiva. Sin
embargo, y si en este punto aún crees que debes profundizar más en el tema o que
necesitas una mejor orientación, queremos sugerirte una lectura que de forma más
práctica y a través de un paso a paso te orientará y brindará las herramientas necesarias
para superar o evitar este tipo de dependencia: la Guía práctica para vencer la
dependencia emocional, escrita por un experto en la materia, el psicólogo Walter Riso. En
ella, se describen 13 pasos que aportan ideas y procedimientos para desarrollar
destrezas hacía un estilo de vida antiapego afectivo.

Así mismo, y para complementar aún más el tema, te sugerimos dos lecturas del mismo
autor que van muy relacionadas y que son necesarias en el proceso de aprender a amar
sin dependencias emocionales. Estas son:

- Guía práctica para mejorar la autoestima: Para amar con independencia, uno de los
temas más importantes a trabajar es activar el amor propio. En este documento, Walter
Riso te brinda 24 pasos que te orientarán en el proceso de mejorar la confianza en ti
mismo. La conclusión de los especialistas es clara: si la autoestima no posee suficiente
fuerza, viviremos mal, seremos infelices y ansiosos.

- Guía práctica para no sufrir de amor: El amor no solo debe gestionarse desde el
sentimiento, la razón juega un papel fundamental a la hora de construir una relación de
pareja saludable. En esta guía, Walter Riso brinda una serie de reflexiones que no solo te
orientarán a amar con independencia sino que además te guiarán en el proceso de
construir relaciones de pareja sanas, alejadas del sufrimiento.

14
 Venciendo la
dependencial
emocional
Claves para reconocer
el apego afectivo

“Tu pareja, por encima de todo y

sin excusas, debe amarte y
respetarte. Si ninguna de las dos
cosas se dan (deben ser las dos o
nada), estás con la persona
equivocada”.

Walter Riso.

Ilustración por Nicolás Moreno

Editorial Phrònesis