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CODEPENDIENTE
Estrategia de separación saludable para superar la
codependencia en la relación, derrotar el control de
los demás y detener el abuso emocional.
Ejercicios para aumentar tu autoestima

Lara Carter

TABLA DE CONTENIDO
INTRODUCCIÓN
CAPÍTULO 1
CODEPENDENCIA
LA FINA LÍNEA ENTRE LO QUE ES Y LO QUE NO ES CODEPENDIENTE
EL FACTOR SEXUAL
EL DEBATE SOBRE LA CODEPENDENCIA
EL VIAJE DE RECUPERACIÓN
CAPÍTULO 2
CARACTERÍSTICAS DE UN CODEPENDIENTE
SÍNTOMAS DE CODEPENDENCIA
PRUEBAS DE CODEPENDENCIA
CAPÍTULO 3
LAS RAÍCES DE LA CODEPENDENCIA
INTOLERANCIA
NEGACIÓN Y SECRETO
CUESTIONES DE LÍMITES
REGLAS DISFUNCIONALES
INCONSISTENCIA E IMPREVISIBILIDAD
ABUSO
CAPÍTULO 4
OBTENIENDO AYUDA
OBTENER AYUDA Y APOYO
CAPÍTULO 5
CÓMO CURARSE A SÍ MISMO
HACIENDO AMISTAD CON TU INTERIOR
PROTEGIENDO TU INTERIOR
EXPLORANDO Y MANTENIENDO EL VERDADERO TÚ
AUTODIAGNÓSTICO
AUTO-ACEPTACIÓN
ENCONTRAR EL PLACER EN EL YO
CAPÍTULO 6
CÓMO SANAR TU RELACIÓN CON OTRAS PERSONAS
ADJUNTO
DESCARGA
CAMBIANDO LA DINÁMICA DE SUS RELACIONES
QUE SE DESENCADENA
CONSEJOS PARA DEJARLO IR
LA COMUNICACIÓN Y LA DEFENSA DE SÍ MISMO
EXPRESANDO TUS SENTIMIENTOS
EXPRESANDO SUS NECESIDADES Y DESEOS
CONFLICTO
CAPÍTULO 7
MANTENIENDO SUS RELACIONES CON LA FAMILIA, AMANTES Y AMIGOS

TRATAR CON UN ADICTO

 TRATANDO CON LA FAMILIA
TRATAR CON LOS AMIGOS
TRATAR CON LOS AMANTES
CONSTRUYENDO Y MANTENIENDO RELACIONES
CAPÍTULO 8
TRABAJANDO LOS DOCE PASOS
CÓMO FUNCIONAN LOS GRUPOS DE APOYO DE DOCE PASOS
PRUEBAS DE GRUPO DE APOYO
CAPÍTULO 9
PREVENCIÓN Y MANEJO DE LA RECAÍDA
CUIDANDO DE LA RECAÍDA
SIGNOS DE RECAÍDA
DESENCADENANTES EMOCIONALES
LA ADICCIÓN CRUZADA
MANEJANDO LA RECAÍDA
CAPÍTULO 10
MOTIVÁNDOTE A TI MISMO
FIJAR OBJETIVOS
ENFOQUE EN TI
ACEPTAR LA REALIDAD
CONFIAR EN TI MISMO...
RECONOCER TUS SENTIMIENTOS
SÉ TÚ
NO REACCIONES
TÓMALO CON CALMA
CONCLUSIÓN
SATISFACER SUS NECESIDADES Y DESEOS
DIVERTIRSE
PROTÉGETE A TI MISMO
PRACTICAR LA AUTOACEPTACIÓN
OFRECER EL AUTO-ALIENTO
EXPRÉSATE

_______ ______________

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Al leer este documento, el lector está de acuerdo en que bajo ninguna

circunstancia el autor es responsable de las pérdidas, directas o indirectas,

en que se incurra como resultado del uso de la información contenida en

este documento, incluyendo, pero sin limitarse a ello, errores, omisiones o

inexactitudes.
 INTRODUCCIÓN

El término "codependencia" existe desde el decenio de 1970 y su definición

actual es muy diferente de lo que significaba al principio. Por eso hoy en
día mucha más gente puede ser diagnosticada como codependiente o
exhibir alguna forma de comportamiento codependiente. Y me refiero a una
gran proporción de la población americana, no importa el sexo, el credo, la
personalidad, el estatus social y la edad. La codependencia puede ser de
distinta gravedad, y generalmente se debe a la vergüenza, la baja
autoestima, el miedo al abandono y otros factores que se tratarán en este
libro.
Este libro trata sobre la codependencia en las relaciones de pareja. La
codependencia no es saludable para ninguna relación. Ninguna relación es
perfecta. A veces lastimamos a los que amamos, y otras veces son ellos los
que hacen el daño. Así es como funcionan las relaciones. Es normal
preocuparse por nuestros seres queridos y nuestras relaciones con ellos. Los
codependientes, por otro lado, llevan la preocupación a un extremo. De esta
manera se convierte en una adicción. Así como la sustancia de su adicción
consume a los adictos, también los codependientes son consumidos por sus
relaciones. Sus momentos de vigilia y de sueño giran en torno a la relación.
Son como un reactor humano que se lleva a cuestas a sus seres queridos.
Parece que sienten demasiado, pero por el contrario, están descuidando sus
sentimientos. Es fácil ver por qué la relación se ha convertido en una droga
para el codependiente. Ofrece intimidad, placer, seguridad y comodidad. La
codependiente quiere todo esto, pero no disfruta de nada de esto. Al tratar
de manipular la vida y los afectos de los demás, el codependiente termina
sintiéndose solo y con miedo. Pierden la alegría que es esencial en una
relación. Pierden la capacidad de dar amor y recibirlo a cambio porque su
idea del amor se ha vuelto retorcida. Tienen un miedo constante al
abandono y al rechazo. No sólo destruye la relación que intentan mantener.
También destruye su relación con ellos mismos. La vergüenza y la baja
autoestima se instalaron. Más tarde hace que busquen validación en otras
personas. Lo hacen cambiándose a sí mismos. Proyectan una percepción de
lo que creen que la persona necesita o quiere. Aunque la mayoría de las
personas esperan que los codependientes tengan algún adicto como pareja,
también tienen relaciones con otros codependientes y otras personas.
Algunos codependientes están efectivamente satisfechos en su relación,
pero esto suele ser una negación.
La raíz de la codependencia se puede rastrear hasta las cuestiones de la
infancia y el desarrollo. Debido a las situaciones en su crianza, los
codependientes adoptan en otros para sobrevivir. Desarrollan estos
comportamientos en otros para satisfacer sus necesidades emocionales. Es
la forma en que los seres humanos nacen o dicen evolucionar. Permítanme
ilustrar un escenario hipotético. Un niño es incapaz de satisfacer sus propias
necesidades emocionales y materiales. Este niño busca la supervivencia de
sus padres o tutores; si los padres se niegan a satisfacer las necesidades de
ese niño, esto afectará su desarrollo. El niño comienza a desarrollar
conductas para compensar las necesidades no satisfechas. Técnicamente, lo
llamamos paternidad disfuncional. Mi analogía parece estrecha porque la
codependencia es mucho más que una cuestión de necesidades
insatisfechas; también puede ser causada por el abuso en la infancia. Al no
satisfacer las necesidades del niño, el padre le está diciendo indirectamente
que no debe tener esa necesidad. Es prácticamente decirle al niño que sus
sentimientos son ilegítimos o egoístas. El niño lee sobre esto. Se enfada con
los padres y después de un tiempo, el niño nota que el método no funciona.
Entonces él o ella se enfada consigo mismo. Con el tiempo, la ira se
convierte en vergüenza. El niño se avergüenza de sus necesidades y
sentimientos. El niño comienza a ignorarlos y a esconderlos. La vergüenza
entonces comienza a socavar la autoestima del niño, incluso en la edad
adulta. En un inglés simple y llano los codependientes esconden su
verdadero ser y sus sentimientos debido a la culpa y la vergüenza que es
mayormente causada por una crianza disfuncional. La crianza disfuncional
implica el abuso infantil y la ausencia emocional de los padres, entre otros.
Si reconoces la codependencia en tu comportamiento, entonces te felicito.
Eso puede sonar insensible pero hay otra forma de verlo. Tal y como yo lo
veo, o tienes algo o no lo tienes. Si lo tienes, ignorarlo y negarlo no hará
que desaparezca. Es así de simple. También notará que la negación es un
problema común entre los adictos. Algunos incluso podrían llamarlo uno de
los mayores problemas de adicción por lo difícil que es y lo difícil que es de
superar. Entonces, volvemos a mi punto y lo diré más claramente esta vez,
"Felicitaciones por conquistar la negación". Después de tu gran victoria
sobre la negación, da los pasos hacia la recuperación. Y usé la palabra
"paso" porque hay que darlo, reconocer el problema no es suficiente. Así
que si coges este libro en un grito de ayuda y un esfuerzo por arreglarte, te
felicito una vez más.
Primero debo asegurarle que no está solo. Entonces debo decirte que
aunque no hay una cura mágica que haga desaparecer este comportamiento
destructivo para siempre, aún puedes arreglarte. Requiere mucho trabajo y
esfuerzo, pero disfrutarás del resultado: "un nuevo tú". También hay que
estar atento a las recaídas y reafirmar los compromisos diarios en este viaje.
Este libro es el primer paso de su viaje. Contiene información que le
ayudará a entender su comportamiento y a tomar medidas para recuperarse.
Lo divido en tres secciones, cada una de las cuales está unida por un
propósito. Hay tres capítulos en cada sección.
Sección A
Ayuda a entender la codependencia y sus síntomas destructivos. También te
ayuda a evaluar tu comportamiento y a superar la negación.
Sección B
Te lleva a la parte de la curación. Te muestra cómo curarte a ti mismo y a tu
relación.
Sección C
Diseñado para mantenerte en la parte correcta y ayudarte a evitar una
recaída.
También proporciono alguna información vital en la conclusión.
No proporcionaré mucha información técnica en este libro porque está
diseñado para una lectura fácil, especialmente para aquellos que no tienen
conocimientos previos sobre la codependencia. Dicho esto, le deseo buena
suerte en su viaje hacia la recuperación. Así que sin más preámbulos,
vayamos al grano.

Sección - A

CAPÍTULO 1
CODEPENDENCIA

No existe una definición oficial de codependencia. Hay varias definiciones

de varios expertos, y voy a mencionar tres. Una de las primeras definiciones
fue creada por un grupo de 22 expertos en 1989. Dice: "La codependencia
es un patrón de dependencia dolorosa de comportamientos compulsivos y
de aprobación de los demás para encontrar seguridad, autoestima e
identidad. La recuperación es posible".
Otra definición, esta vez de Melody Beattie, autora de Codependent no
more", dice "Un codependiente . . . deja que el comportamiento de otra
persona le afecte, y está obsesionado con el control del comportamiento de
esa persona".
Prefiero la definición de Darlene Lancer que dice "Un codependiente es una
persona que no puede funcionar desde su ser innato y en su lugar organiza
el pensamiento y el comportamiento en torno a una sustancia, un proceso o
a otra(s) persona(s)". La sustancia puede ser un medicamento de venta con
o sin receta, mientras que el proceso puede ser cualquier actividad como el
trabajo, las compras, la comida, el juego o el sexo.
En términos simples, la codependencia es la cuestión del "Yo perdido". De
acuerdo con el Sí mismo de Carl Jung comprende
Personalidad
Inconsciente
Conciencia
Ego (cómo lidiamos con la realidad)
Nacemos únicos, con la capacidad de sentir y responder a nuestra
conciencia interna y a los impactos externos. Los codependientes basan la
mayor parte de su adaptación y reacción en factores externos (el
comportamiento de los demás), en lugar de referirse a su conciencia interna
de sí mismos. Esto se convierte en su personalidad, y experimentan un
conflicto interno entre su verdadero ser y su proyección exterior.
Por eso el lema de Co-Dependientes Anónimos es, "A tu propio yo ser
verdadero". ”
La codependencia puede ser calificada como una enfermedad muy similar a
otras adicciones. Los adictos son dependientes de todos modos, ya que
dependen de sus drogas.

LA FINA LÍNEA ENTRE LO QUE ES Y LO QUE NO ES

CODEPENDIENTE
Si te dejo sólo con la definición de codependencia, vas a cometer algún
error en tu diagnóstico. El diagnóstico debe dejarse en manos de un
profesional de todas formas, pero para evitar que se etiqueten erróneamente
a sí mismos o a otros como codependientes. En el próximo capítulo
proporcionaré un detalle más completo del atributo de un codependiente,
pero mientras tanto, aquí hay algunos comportamientos que no
necesariamente lo hacen codependiente:
Cuidados
Hay una gran diferencia entre los codependientes y los cuidadores. Los
cuidadores saben cuándo parar, los codependientes no. Los cuidadores son
tan buenos en el cuidado de los demás que es una profesión. Cuidar se trata
de "proveer" a la gente necesitada. La codependencia se trata de tomar. El
codependiente está alimentando su adicción, para ser amado o al menos
necesitado. Un codependiente da incluso cuando no hay nada que dar. Los
codependientes dan hasta que se agotan, pero incluso entonces no se
detienen. Siguen dando, pero esta vez, dan con resentimiento.
Amabilidad
Los codependientes son amables con otras personas porque quieren ser
queridos. Esa es la línea entre ella y la bondad, ya que la bondad es un acto
generoso realizado sin esperar una recompensa. Para los codependientes, la
amabilidad es un soborno. Cuando alguien les pide algo, no pueden decir
"no" porque tienen miedo de que a esa persona ya no le gusten.
EL FACTOR DEL SEXO
Después de que se formara Alcohólicos Anónimos (AA) en la década de
1940, algunas personas compuestas en su mayoría por esposas crearon
grupos de apoyo para ayudarse a sí mismos a lidiar con los impactos del
alcoholismo de sus esposas. Usan una variación del programa de los doce
pasos y llamaron a su grupo AI-Anon. Así fue como los grupos de apoyo
codependientes comenzaron antes de que los expertos comenzaran a
estudiarlo. Los codependientes pueden ser de cualquier sexo pero aquí están
algunas de las razones por las que las mujeres son la mayoría:
Biología
Las mujeres son más aptas que los hombres para las relaciones. Son más
sensibles y es probable que se vinculen con otros.
Religión
La mayoría de las religiones tienen una ideología patriarcal e instruyen a las
mujeres a ser más sumisas a los hombres. Se les asignan menos derechos,
libertad y puestos de autoridad.
Cuestiones de género...
Las mujeres son menos autónomas. Están más unidos emocionalmente y
dependen más de las relaciones.
La presión cultural y social
Las mujeres están más restringidas y se les permite menos autonomía.
También se les exige que se ajusten a las normas. Esto puede resultar en
depresión y baja autoestima si no se cumplen las normas.
Política
Las mujeres son marginadas y sometidas a los hombres. Muchas mujeres se
han asentado en este paradigma y se han vuelto más complacientes.

EL DEBATE SOBRE LA CODEPENDENCIA

Desde los primeros estudios sobre la codependencia, cuando los expertos
empezaron a tomarla en serio y a presentarla al público en general, ha
habido un debate continuo sobre ella. Los profesionales médicos, que
validan la codependencia como adicción y enfermedad están a un lado del
debate. En el otro lado del debate están los críticos, que creen que la
codependencia es un fenómeno cultural sobre diagnosticado. Para ellos, la
idea de la codependencia es una guerra contra la dinámica natural de una
relación. Afirman que los seres humanos están destinados a ser íntimos, no
autosuficientes y remotos. Según los críticos, no hay nada malo en necesitar
y depender de otras personas. Creen que fomentar un exceso de
autosuficiencia perjudicará a las personas y a sus relaciones. Para ellos,
perjudica la conexión entre los individuos. Teorizan que la codependencia
es otra rama del individualismo occidental. El movimiento de
codependencia también chocó con el feminismo en sus inicios. Esto se debe
a que muchos síntomas de codependencia encajaban en el paradigma
patriarcal de la mujer nutritiva, servil y mansa. Los críticos del movimiento
de codependencia tienen razón en algunos aspectos. Pero las líneas de
codependencia están más claramente definidas de lo que creen. Los
descubrirá cuando pongamos una relación de codependencia.

EL VIAJE DE RECUPERACIÓN
Vamos a pasar mucho tiempo diseccionando el camino del codependiente
hacia la recuperación, pero quiero darle una mirada temprana a lo que
implica el viaje. Hay pasos básicos en el viaje, y los voy a enumerar a
continuación en un orden lineal con breves explicaciones para cada uno de
ellos:
Concienciación de sí mismo
Necesitas aumentar tu autocomprensión antes de que puedas avanzar en el
camino de la recuperación. La autoconciencia permite entender los
comportamientos, sus causas y cómo combatirlos.
Cura tu relación contigo mismo
Usarás tu mejor conocimiento de ti mismo para reconstruir tu relación
contigo mismo. Así es como mejorarás tu autoestima y controlarás tu
vergüenza y dolor.
Cura tu relación con otras personas
Vas a reconstruir tu relación con otras personas. Les presentarás al nuevo tú
y empezarás a mantener relaciones saludables.
Permanecer en la parte derecha
Después de trabajar duro, el siguiente paso es permanecer en el camino
recto y estrecho. Comprenderá lo difícil que puede ser la codependencia y
cómo puede evitar o manejar la recaída.

CAPÍTULO 2
CARACTERÍSTICAS DE UN
CODEPENDIENTE

SÍNTOMAS DE CODEPENDENCIA
En toda la confusión sobre las diversas definiciones de codependencia o
algunos comportamientos que pueden ser incorrectamente etiquetados como
codependencia, dos cosas están claras.
 1. Los codependientes son almas heridas que temen ser lastimadas,
juzgadas y rechazadas.
2. La negación es la ruina de la conciencia y la recuperación. La
negación es esconderse de ti mismo y de los demás.
La codependencia se desarrolla gradualmente, sobre todo a partir de la
infancia, y los factores externos, como la religión y las presiones sociales,
desempeñan un papel muy importante. En el camino hacia la recuperación,
debemos ser conscientes de nuestra situación antes de que podamos
cambiarla. Así que vamos a discutir los síntomas de la codependencia.
Vergüenza oculta
La vergüenza impide que nos comportemos de forma inapropiada y se
supone que pasa a veces después de un incidente embarazoso. La vergüenza
puede durar años e impedir que nos asimilemos adecuadamente a la
sociedad. Crea un sentimiento de alienación, insuficiencia e indignidad. La
vergüenza crónica internalizada hace que el individuo se sienta deficiente,
ansioso y depresivo. El individuo se siente indigno de respeto, amor, éxito y
felicidad. El individuo desarrolla problemas de intimidad e inferioridad
crónica. Lo que lo hace poco asertivo, envidioso y fácilmente intimidado
por los demás. Aquí hay algunas manifestaciones físicas de vergüenza:
Alienación
Mareos
Congelación
Evitar el contacto con los ojos
Hombros caídos
Cabeza inclinada
Náuseas
Baja autoestima
La autoestima es la opinión que tenemos de nosotros mismos. Los
codependientes a menudo tienen una baja autoestima. Utilizan la opinión de
los demás sobre sí mismos para juzgar su autoestima. Todo el mundo se
siente mal consigo mismo cuando le pasan cosas malas o hace algo, pero la
sensación es más intensa con un individuo que tiene una baja autoestima.
Las personas con baja autoestima son muy críticas consigo mismas. Se
someten a la opinión de otros pueblos porque no confían en sus propios
juicios. No pueden decidir por sí mismos. También tienden a basar su
autoestima en el prestigio, las posesiones materiales y la belleza.
Gente agradable
Los codependientes estrangulan su interior para acomodarse a los demás.
Intentan encajar en la vida de otras personas y se ponen ansiosos cuando los
demás son infelices. Y porque están desesperados por amor y validación,
tienden a silenciar sus propios sentimientos y opiniones. Se convierten en
pretzels en otras personas para encajar en lo que creen que los demás
quieren. Esto es más común en sus relaciones románticas y cercanas.
Culpa
La culpa y la vergüenza son compañeros de por vida. Nos sentimos
culpables cuando creemos que hemos violado una ley, un principio o una
norma. La forma en que los codependientes están con la vergüenza, también
lo están con la culpa. No pueden dejarlo pasar. Los sentimientos y las
necesidades son partes esenciales de nuestra humanidad, pero los
codependientes se sienten culpables de los suyos, especialmente cuando
chocan con los sentimientos y las necesidades de las personas que les
rodean.
Se ven a sí mismos como débiles, necesitados, egoístas o indulgentes. Esto
les impide pedir la ayuda que tanto necesitan. También pueden sentirse
culpables por los sentimientos y necesidades de otras personas. Siempre
están pidiendo disculpas o asumiendo la culpa, incluso cuando tienen razón.
Este sentimiento de indignidad los convierte en un chupador de abusos y
castigos. Se convierten en víctimas de la culpa y el abuso de otras personas.
Entonces asumen la culpa y se esfuerzan más por complacer al abusador en
lugar de defenderse. Los codependientes también pueden ser el abusador en
una relación, su baja autoestima y la vergüenza hace que culpen a otros por
sus problemas.
Perfeccionismo
La perfección no existe en el mundo, sino sólo en la mente de un
perfeccionista.
Es un estándar ilusorio que siempre está fuera de alcance. Como
perfeccionista, nunca sabes lo que es suficientemente bueno. Siempre estás
fallando en tu mente. La autocomparación continua con los estándares
ideales crea un continu o autojuici o y autocomplacencia, no sólo para un
comportamiento específico, sino de ti como persona. Como con David, el
contador en el ejemplo anterior, las acciones compulsivas en busca de la
perfección se defienden contra estos sentimientos.
La combinación de vergüenza, culpa y perfeccionismo es especialmente
contraproducent e cuando se busca el amor de alguien que es incapaz de
amar o que sólo puede darlo esporádicamente. Te esfuerzas más por ser
perfecto y ganar el amor para demostrar que eres adorable para validar t u
autoestim a y sofocar tus sentimientos internos de vergüenza.
Algunos codependientes de alto rendimiento tratan de demostrar su valor a
través de logros. Su compulsión es impulsada por la vergüenza interior de
que son defectuosos. Un estudiante que se obsesiona con una A- en un
examen o que falló en una pregunta es un perfeccionista impulsado por la
vergüenza. Otros no intentan conseguirlo porque piensan que son fracasos
sin remedio. Los estudiantes que creen que los mensajes vergonzosos que
son perezosos, fracasados o estúpidos no pueden sobresalir en la escuela.
Otro ejemplo es una mujer cuya apariencia debe ser siempre perfecta.
Incluso su casa debe estar impecable. Su vergüenza personal se proyecta en
su entorno, que ella ve como un reflejo de su intolerable defecto.
Algo astillado, polvoriento o fuera de lugar puede crear una ansiedad
dolorosa, que sólo puede contenerse arreglándolo en lugar de arreglar sus
sentimientos hacia sí misma.
Problemas de límites
Los límites afectan a todos los aspectos de nuestras vidas. Son la expresión
de nuestra autoestima y la forma en que establecemos los límites que
permiten que nuestro verdadero Yo florezca. La sociedad nos enseña a
respetar los límites de cada uno para asegurar relaciones saludables. Para
lograr esto tenemos que conocer nuestros límites y límites personales. Los
codependientes tienen límites débiles, especialmente cuando sus límites no
fueron respetados mientras crecían. El individuo puede no encajar
completamente en ninguno de los dos siguientes. Por ejemplo, puede tener
límites débiles en algunas situaciones (entre amigos cercanos) y tener
límites demasiado rígidos en otras situaciones (entre conocidos).
Límites débiles
Algunos son tan abiertos y vulnerables que otros se aprovechan de ellos. La
idea de amor y unidad puede ser romántica, pero no debe correr el riesgo de
perderse. Todos somos únicos. Estas personas tienden a decir sí cuando
quieren decir no.
Demasiados límites
Otros son tan engreídos y rígidos que terminan solos. En la búsqueda de
protegerse a sí mismos, se vuelven distantes y aislados.
Me gustaría remitirme de nuevo a Darlene Lancer, ya que ella identificó
cuatro niveles principales de límites.
1. Los límites materiales
Se trata de dinero y pertenencias materiales. Los individuos con límites
débiles permiten a otros pedir prestado y usar sus propiedades sin
discreción. La gente se aprovecha de ellos porque no respetan al
propietario.
2. Límites emocionales
Esto es lo que separa nuestros sentimientos de los de los demás. Evita que
nos perdamos en las relaciones íntimas.
3. Límites mentales
Esto incluye la capacidad de formular y mantener la propia opinión. Las
personas con límites mentales débiles son fácilmente influenciadas y
confundidas por las ideas de otros. Esto puede estar influenciado por el
silenciamiento de sus opiniones desde una edad temprana.
4. Límites físicos y sexuales
Este es nuestro derecho al espacio personal y a la privacidad. Involucra la
línea entre el contacto físico y el acoso. También podemos añadir visitas y
llamadas telefónicas a horas extrañas.

Depender de los demás

Los codependientes fieles a su nombre son "dependientes" de otros.
Requieren que otras personas sean felices, así que hacen que los
sentimientos de los demás sean los suyos. No invierten en sí mismos y no
han desarrollado un sentido ideal de sí mismos. Las manifestaciones
incluyen:
Miedo a la soledad
Tomar la opinión y los puntos de vista de otros
Obsesionarse con los demás
Renunciar a tus intereses y a tu personalidad por los demás.
Incapacidad de terminar una relación destructiva
 Lealtad a parejas abusivas
Dependencia de las relaciones y la incapacidad de superar las rupturas.
Miedo al rechazo
El miedo al abandono y al rechazo suele empezar desde la infancia. Resulta
en inseguridad y afecta a sus relaciones adultas. A veces puede resultar en
una obsesión. La mayoría de los individuos suelen sobrecompensar esto de
una de las dos maneras siguientes.
Escondiendo su verdadero yo y tratando de proyectar una imagen que
creen que los demás quieren.
Al cerrarse completamente a sí mismos
Cualquiera de estos compuestos su problema y tienden a atraer a socios no
disponibles.
La excesiva dependencia de otros para la motivación
La automotivación y el control son esenciales para el éxito, pero los
codependientes carecen del celo interno necesario para generarlos. No se
responsabilizan de sus acciones y tienden a asignar el control a otros. Su
lema es reaccionar, no actuar. Las manifestaciones incluyen
Baja autoestima
Asignar la culpa
Pasividad
Miedo al fracaso, al cambio o al éxito
Buscando atención

Poca capacidad de comunicación

La comunicación es esencial para las relaciones humanas, es la forma en
que intercambiamos información. Estoy hablando de la comunicación oral y
verbal. Como los codependientes son tan reactivos, no son los mejores
oyentes. Filtran todas las conversaciones, por sus capas de baja autoestima
y miedo. Hay dos aspectos de la comunicación, hablar y escuchar.
Hablando
Los codependientes no suelen decir lo que quieren porque tienen miedo de
las reacciones de los demás. No quieren herir los sentimientos de los demás,
no les gusta, ni dañar sus relaciones. Tienen la intención de evitar
conflictos. Esto les permite ser fácilmente manipulados por la crítica o ser
los manipuladores. Aquí hay algunas manifestaciones de este
comportamiento:
Diga "sí" cuando quieran decir "no".
Evita las conversaciones serias o las que puedan llevar a un conflicto.
Vigila sus palabras y edita la verdad para no herir los sentimientos de
nadie.
Hacen promesas y amenazas que no pueden cumplir.
Evita declarar sus necesidades y opiniones.
Escuchando
La escucha es el segundo aspecto de la comunicación. Implica dejar entrar
información externa. Los codependientes tienden a ser fácilmente afectados
por las palabras de otras personas. Afecta a su estado de ánimo y a su
opinión de sí mismos. Unas pocas palabras son suficientes para hacer el
daño. Hay dos puntos extremos en el espectro de la reacción, la ira y el
silencio. En el extremo, puedes enfadarte o quedarte en silencio, pero hay
muchas reacciones viables en el medio. El problema es permitir que las
palabras de otras personas lleguen a ti.
Abuso verbal
Esta es la forma más común de abuso emocional. Implica el uso de un
lenguaje despectivo para controlar, herir o manipular. Un codependiente
puede ser el abusador o la víctima. El abuso puede presentarse de varias
formas, desde directo/fácilmente identificable hasta
indirecto/disimulado/bromas.
Ejemplos de abusos verbales son:
Culpar a
Llamada
Críticas
Oponiéndose a
Pedidos
Teasing
Despreciar y socavar
Iluminación con gas

Controlando
La mayoría pasó la mayor parte de su vida sin control, con consecuencias
desastrosas. Este temor a un desastre inminente hace que los
codependientes quieran controlar a otras personas y el resultado de diversos
acontecimientos. El control puede ser activo a través del abuso o pasivo. He
aquí algunas formas pasivas que el codependiente puede utilizar para
controlar a otros:
Aislamiento
Cuidados
Seducción
Silencio
manipulación
Favores y regalos

Manipulación
Hay varias formas de controlar e influir indirectamente en los demás. Los
codependientes siempre dicen que sí o se adaptan a su percepción de los
demás. Pero pueden salir de los compromisos previos mediante técnicas
pasivo-agresivas. Implica jugar a ser la víctima y manipular la culpa, o no
mostrarse o cumplir las expectativas. Ellos inventan excusas, en lugar de
asumir la responsabilidad de sus acciones.
El cuidado y la amabilidad
Lo que diferencia a los codependientes de los demás cuidadores es la
sensación que tienen al ser cuidados. El cuidado es como una adicción a los
codependientes. Les permite ocultar sus defectos y necesidades. También
los hace sentir necesarios, amados e indispensables. La culpa y el miedo
son la base del cuidado, no el amor.
Tienden a ofrecer ayuda, incluso cuando no la solicitan y otros pueden
aprovecharse. El codependiente puede ser el cuidador o el que recibe la
atención. De cualquier manera no querría dejar la seguridad de la relación.
Habilitando
Los codependientes también pueden permitir comportamientos destructivos
eliminando las consecuencias de dichos comportamientos. Tratan de limpiar
lo que hacen los demás, o usan el nepotismo para ayudarles a salir adelante.
Al proteger a las personas de las consecuencias de sus actos, los
codependientes las mantienen en la negación y la falta de conciencia. Lo
que significa que sólo complican el problema en sus esfuerzos por ayudar.
La ira y el resentimiento
La ira tiene que ser expresada. Se reprime y se manifiesta de otras maneras,
si no se maneja adecuadamente. Los codependientes tienen mucho por lo
que estar enfadados. La incertidumbre, la decepción o la traición en sus
vidas es más que suficiente. Aquí están algunas de las manifestaciones de
ira:
 Agresividad
Retener el afecto
Sarcasmo
Abuso verbal
La represión y la depresión
Un codependiente es un océano de emociones, pero estas emociones se
reprimen con el tiempo, lo que resulta en una depresión. Esta falta de
sentimiento se manifiesta como tristeza y falta de interés. Codependientes
de la adrenalina y el melodrama del romance y las relaciones complicadas.
La salud física
Los codependientes pueden envejecer considerablemente más rápido que
sus pares y sufrir enfermedades tales como, trastornos del sueño,
enfermedades cardíacas, indigestión, migraña, trastornos alimenticios y
úlcera. También pueden desarrollar trastornos sexuales.
La negación es un aspecto vital de la adicción y como dije antes, es la
pesadilla de la recuperación. Es un mecanismo de defensa subconsciente.
Lo hacemos tanto consciente como inconscientemente. Es nuestra forma de
alterar la realidad para protegernos de hechos y sentimientos dolorosos.
Estos son algunos de los objetivos de la negación
Ignorar el comportamiento de alguien
Ignorar tus sentimientos y necesidades
Para negar su codependencia
Negación
La negación se trata de ocultarse de la verdad y hay varias formas de
hacerlo, como la mentira, la represión, la racionalización, el autoengaño, el
olvido y la minimización.
La conciencia es el primer paso en la recuperación. Daniel Boorstin dijo
que "el mayor enemigo del conocimiento no es la ignorancia, es la ilusión
del conocimiento. La negación en sí misma es una ilusión de conocimiento,
pero la mayor ilusión viene cuando un codependiente pasa por el programa
y cree que está curado, sólo para que el comportamiento vuelva a aparecer.
Es muy similar a cualquier adicción y el adicto debe ser consciente de ello,
para evitar descarrilar su progreso.

PRUEBAS DE CODEPENDENCIA
Voy a proporcionar tres pruebas de evaluación de la codependencia en este
capítulo. Las pruebas le ayudarán a identificar patrones de comportamiento.
La gravedad de los síntomas variará entre los individuos.
Prueba uno
La primera prueba es de la Escala de Codependencia Compuesta, publicada
en un artículo titulado "Development and validation of a revised measure of
codependency", c 2011 Australian Journal of Psychology (Wiley).
Basta con un simple "Sí" o "No". Es más probable que los codependientes
digan que sí para las siguientes preguntas.
1. Trato de controlar los eventos y las personas a través de la impotencia, la
culpa, la coacción, las amenazas, el asesoramiento, la manipulación o la
dominación.
2. Tengo miedo de dejar a otras personas ser quienes son y permitir que los
eventos sucedan naturalmente.
3. Trato de controlar los eventos y cómo deben comportarse otras personas
4. Me siento obligado o forzado a ayudar a la gente a resolver sus
problemas (por ejemplo, ofreciendo consejo)
5. Siento que sin mi esfuerzo y atención, todo se desmoronaría
6. Vivo demasiado por los estándares de otras personas
7. Hago un espectáculo para impresionar a la gente; no soy la persona que
pretendo ser
8. Para poder llevarme bien y ser querido, necesito ser lo que la gente
quiere que sea.
9. Tengo que dar excusas o disculparme por mí mismo la mayor parte del
tiempo.
10. Siempre antepongo las necesidades de mi familia a las mías propias.
11. Es mi responsabilidad dedicar mis energías a ayudar a los seres queridos
a resolver sus problemas
12. No importa lo que pase, la familia siempre es lo primero
13. A menudo pongo las necesidades de los demás por delante de las mías.
14. Lo que siento no es importante mientras los que amo estén bien.
15. Porque es egoísta, no puedo anteponer mis propias necesidades a las de
los demás.
16. Si trabajo lo suficientemente duro, debería ser capaz de resolver casi
cualquier problema o mejorar las cosas para la gente
17. A menudo se acumulan dentro de mí sentimientos que no expreso
18. Mantengo mis emociones bajo estricto control
19. Me guardo mis sentimientos para mí mismo y pongo una buena fachada
20. Me hace sentir incómodo compartir mis sentimientos con los demás.
21. Normalmente no dejo que los demás vean mi verdadero yo.
22. Me escondo para qu e nadie me conozc a realmente
23. Empujo los pensamientos y sentimientos dolorosos fuera de mi
conciencia
24. A menudo no trato de hacerme amigo de la gente porque creo que no les
gustaré.
25. Pongo una cara feliz cuando estoy triste o enfadado.
Prueba dos
La segunda prueba de esta lista está diseñada por CoDa para evaluar a un
individuo y ver si puede beneficiarse del programa de los Doce Pasos. Es
una compilación de patrones de comportamiento y una respuesta de "Sí" o
"No" será suficiente.
Patrones de negación:
Tengo dificultad para identificar lo que siento.
Minimizo, altero o niego lo que realmente siento.
Me percibo a mí mismo como completamente desinteresado y dedicado al
bienestar de los demás.
Me falta empatía por los sentimientos y necesidades de los demás.
Yo etiqueto a los demás con mis rasgos negativos.
Puedo cuidarme a mí misma sin la ayuda de los demás.
Enmascaro mi dolor de varias maneras, como la ira, el humor o el
aislamiento.
Expreso la negatividad o la agresión de manera indirecta y pasiva.
No reconozco la falta de disponibilidad de las personas que me atraen.
Patrones de baj a autoestim a :
Tengo dificultad para tomar decisiones.
Juzgo lo que pienso, digo o hago con dureza, como nunca es suficiente.
Me avergüenza recibir reconocimiento, alabanzas o regalos.
Valoro la aprobación de los demás de mi pensamiento, sentimientos y
comportamiento por encima de los míos.
No me percibo a mí mismo como una persona adorable o que valga la pena.
Constantemente busco el reconocimiento que creo que merezco.
Me cuesta admitir que me equivoqué.
Necesito aparentar tener razón ante los ojos de los demás e incluso mentiré
para quedar bien.
No puedo pedir a otros que satisfagan mis necesidades o deseos.
Me percibo a mí mismo como superior a los demás.
Espero que los demás me den una sensación de seguridad.
Tengo dificultades para empezar, cumplir con los plazos y completar los
proyectos.
Tengo problemas para establecer prioridades saludables.
Patrones de cumplimiento:
Soy extremadamente leal, permaneciendo en situaciones perjudiciales
demasiado tiempo.
Comprometo mis valores e integridad para evitar el rechazo o la ira.
Pongo a un lado mis intereses para hacer lo que otros quieren.
Soy hipervigilante con respecto a los sentimientos de los demás y asumo
esos sentimientos.
Tengo miedo de expresar mis creencias, opiniones y sentimientos cuando
difieren de los de los demás.
Acepto la atención sexual cuando quiero amar.
Tomo decisiones sin tener en cuenta las consecuencias.
Renuncio a mi verdad para ganar la aprobación de los demás o para evitar
el cambio.
Patrones de control:
Creo que la mayoría de la gente es incapaz de cuidarse a sí misma.
Intento convencer a los demás de lo que deben pensar, hacer o sentir.
Ofrezco libremente consejo y dirección a otros sin que me lo pidan.
Me resiento cuando otros rechazan mi ayuda o mi consejo.
Yo prodigo regalos y favores a aquellos a los que quiero influenciar.
Utilizo la atención sexual para obtener aprobación y aceptación.
Tengo que ser necesitada para tener una relación con los demás.
Exijo que otros satisfagan mis necesidades.
Utilizo el encanto y el carisma para convencer a los demás de mi capacidad
de ser cuidadoso y compasivo.
Utilizo la culpa y la vergüenza para explotar a los demás emocionalmente.
Me niego a cooperar, a comprometerme o a negociar.
Adopto una actitud de indiferencia, impotencia, autoridad o rabia para
manipular los resultados.
Utilizo términos de recuperación en un intento de controlar el
comportamiento de los demás.
Finjo estar de acuerdo con los demás para conseguir lo que quiero.
Patrones de evasión:
Actúo de manera que invito a otros a rechazar, avergonzarse o expresar su
ira hacia mí.
Juzgo lo que otros piensan, dicen o hacen.
Evito la intimidad emocional, física o sexual como medio para mantener la
distancia.
Permito que mis adicciones a las personas, lugares y cosas me distraigan de
lograr la intimidad en las relaciones.
Utilizo la comunicación indirecta y evasiva para evitar el conflicto o la
confrontación.
Disminuyo mi capacidad de tener relaciones sanas al negarme a usar todas
las herramientas de recuperación.
Suprimo mis sentimientos o necesidades para evitar sentirme vulnerable.
Yo empujo a la gente hacia mí, pero cuando se acercan, los alejo.
Me niego a renunciar a mi voluntad propia para evitar rendirme a un poder
que es más grande que yo.
Creo que las muestras de emoción son un signo de debilidad.
No me atrevo a hacer expresiones de aprecio.
Prueba tres
Esta prueba está arrancada de las páginas de un folleto de Al-Anon. Está
diseñado para cualquier persona que tenga un bebedor en su vida, pero
funciona para aquellos en relación con un adicto o abusador.
Aquí están las preguntas:
1. ¿Busca constantemente la aprobación y la afirmación?
2. ¿No reconoce sus logros?
3. ¿Temes las críticas?
4. ¿Te extralimitas?
5. ¿Ha tenido problemas con su comportamiento compulsivo?
6. ¿Tienes necesidad de perfección?
7. ¿Te sientes incómodo cuando tu vida va bien, anticipando continuamente
los problemas?
8. ¿Te sientes más vivo en medio de una crisis?
9. ¿Todavía te sientes responsable de los demás, como lo hiciste con el
bebedor problemático de tu vida?
10. ¿Te preocupas fácilmente por los demás, pero te cuesta cuidarte a ti
mismo?
11. ¿Te aíslas de otras personas?
12. ¿Responde con miedo a las figuras de autoridad y a la gente enfadada?
13. ¿Sientes que los individuos y la sociedad en general se están
aprovechando de ti?
14. ¿Tiene problemas con las relaciones íntimas?
15. ¿Confundes la lástima con el amor, como hiciste con el bebedor
compulsivo?
16. ¿Atraes o buscas a personas que tienden a ser compulsivas y/o
abusivas?
17. ¿Te aferras a las relaciones porque tienes miedo de estar solo?
18. ¿Desconfía a menudo de sus sentimientos y de los sentimientos
expresados por otros?
19. ¿Le resulta difícil identificar y expresar sus emociones?
20. ¿Crees que la bebida de alguien puede haberte afectado?
 Sección - B
El camino hacia la curación y la
recuperación
CAPÍTULO 3
LAS RAÍCES DE LA CODEPENDENCIA

La codependencia se puede rastrear hasta el desarrollo temprano, como la

mayoría de los trastornos. Desde el momento de nuestro nacimiento, hemos
dependido de otras personas. Necesitamos empatía, atención y cuidados y
comida de nuestros cuidadores. La madre es la principal cuidadora. Este
tipo de cuidado es subconsciente y está influenciado por la personalidad del
cuidador. Los niños se alimentan de estas señales verbales y no verbales
durante su desarrollo. Tiene un impacto significativo en sus personalidades.
El desarrollo del yo comienza a partir de los cuatro a seis meses de edad.
Este período es vital para el proceso. El padre, específicamente el
comportamiento de la madre, puede determinar si el niño se convierte en un
ser completamente formado con límites apropiados o no.
La empatía es muy importante. La madre suele tenerlo hacia su hijo en
abundancia. Su habilidad para reflejar y generar intuitivamente la reacción
correcta al comportamiento de su hijo ayuda al niño a formular una creencia
en su convicción y sentimientos internos. Empieza a entender que está bien
ser único.
Por otro lado, una atención inadecuada tiene consecuencias perjudiciales.
Demasiado cuidado y demasiado poco cuidado tienen sus impactos.
Demasiada atención puede hacer que el niño la busque de forma desastrosa
en el futuro, mientras que demasiada poca atención puede provocar el
miedo al abandono y la represión.
Hay una clara línea entre una crianza sana y una no sana. Según León
Tolstoi "Las familias felices son todas iguales; toda familia infeliz es infeliz
a su manera". Significa que todos los factores posibles tienen que funcionar
para que las cosas vayan bien, y sólo uno de estos factores puede arruinarlo
todo. O debería decir que hay varias maneras de que las cosas salgan mal y
probablemente lo harán. Por eso tenemos tantas personas y familias
disfuncionales. Echemos un vistazo a algunos factores que pueden
contribuir a una educación no saludable.

INTOLERANCIA
Una familia debe ser un lugar seguro para que cada miembro comparta sus
puntos de vista y opiniones sin vergüenza y sin miedo a ser reprochado.
Cuando estos puntos de vista están equivocados, los guardianes y los
miembros más iluminados deben corregir a sus seres queridos. Esto se viola
cuando los guardianes son autocráticos e impiden que los jóvenes formen
sus propias opiniones. Les anima a evitar su personalidad y su interior.
Estos se convierten en la base de su comportamiento en el mundo exterior
más público y peligroso.
NEGACIÓN Y SECRETO
Los secretos y las negaciones son socios. Algunos adultos eligen ignorar los
problemas y esconderlos de sus pupilos. Los niños se dan cuenta de estas
cosas, y eso afecta su comportamiento. Empiezan a dudar de su percepción
porque si mamá y papá dicen que todo está bien, entonces debe ser así. Esta
pareja con el secreto para evitar que hablen de sus problemas. Empiezan a
desarrollar vergüenza y culpa, debido a la falta de comunicación, sobre todo
si lleva al divorcio y a la ruptura de la familia.
CUESTIONES DE LÍMITES
Los analizamos en un capítulo anterior. Los límites se construyen
gradualmente desde la infancia a medida que nos desarrollamos. Hay un
equilibrio entre el respeto a los límites y la concesión de demasiado espacio.
Los padres que no siguen esta línea a menudo afectan negativamente a sus
hijos. Incluso entre los miembros de la familia nuclear, los límites deben ser
respetados. Estos deben ser los límites entre los padres y sus hijos y entre
los hermanos. Evita el comportamiento inapropiado.

REGLAS DISFUNCIONALES
Las reglas están ahí para protegernos. Las figuras de autoridad formulan y
hacen cumplir las reglas y sin ellas, reina el caos. Los padres pueden ser
demasiado rígidos y criar a niños subdesarrollados, o pueden ser demasiado
laxos y criar niños salvajes. Las normas pueden ser directas o indirectas.
INCONSISTENCIA E IMPREVISIBILIDAD
Necesitamos coherencia en nuestras vidas, especialmente en la infancia.
Nos da una sensación de control y estabilidad, sin la cual nos sentiremos
indefensos y confundidos. Un niño ya tiene poco control sobre su vida, así
que depende de los adultos proporcionarle estabilidad. El niño se siente
seguro porque sabe qué esperar y que alguien está a cargo. Es muy similar a
nuestra creencia en Dios, que controla todo lo que no podemos controlar.
Por eso lo llamamos el padre, o la madre para algunas religiones. Es más
fácil que creer que estás a la deriva en una pequeña roca en un universo
mucho más grande, en medio de la nada.

ABUSO
Ahora estamos llegando a los grandes. Aquellos que impactan directamente
en su personalidad. El abuso viene en varias formas. Es más o menos una
epidemia, pero se vuelve más alarmante cuando se consideran las diversas
formas que puede tomar. Viola al individuo y destruye su autoestima. El
abusador suele ser una persona más poderosa como el padre, la persona
mayor o una figura de autoridad. Vives con un miedo constante porque no
sabes cuándo va a llegar el próximo. La peor parte del abuso es el círculo.
Lo más probable es que los abusadores hayan sido ellos mismos víctimas de
abusos. Pueden crear más abusadores en sus víctimas. El abuso no tiene que
ser físico, agresivo o ilegal. Las víctimas suelen tener problemas con sus
emociones o se ven envueltas en relaciones abusivas cuando crecen. Puede
ser el abusador o la víctima en estas relaciones. El abuso no tiene que estar
dirigido al niño. Los niños que presencian el abuso de un ser querido, como
un padre o un hermano, también se ven afectados. He aquí algunas formas
de abuso:
Descuido
Un niño puede ser despojado del cuidado e inocente de la infancia cuando
los padres no le proporcionan las necesidades emocionales y materiales
adecuadas. La falta deliberada o indeliberada de supervisión y de servicios
básicos es un signo de negligencia. Puede ser debido a la incompetencia,
enfermedad o abuso de sustancias por parte de los padres. Este problema se
eleva cuando el padre se vuelve tan inválido que el niño tiene que cuidar de
él.
Abuso físico
Estos incluyen la violencia física sobre el niño o sobre las propiedades.
Estos actos se suelen cometer para satisfacer el estado emocional del abuso.
Instiga el miedo en el niño.
Abuso sexual
Comportamiento sexual inapropiado desde el contacto hasta más
insinuaciones cómplices y relaciones sexuales reales dirigidas al niño o
presenciadas por él. Ambas partes pueden consentir y obtener placer del
acto, pero eso no hace que se oculte lo que es, "abuso sexual". Las
consecuencias del abuso sexual afectan a las opciones de vida de la víctima
y a su adaptación a la sociedad.
Abuso emocional y espiritual
Privar al niño de afecto y abuso verbal es el principal componente del abuso
emocional. Los padres también pueden utilizar el abandono, ya sea
temporal o permanente, como castigo. Manipulan a sus hijos debido a su
equipaje personal. Esto deja al niño quebrado y sin amor, y se traduce en su
vida adulta y en su relación con los demás.
Se pone peor cuando la religión entra en el medio. Todos hemos escuchado
los cuentos de niños criados en cultos religiosos y el abuso del encuentro,
pero puede golpear más cerca de casa con familias aparentemente normales
con puntos de vista dogmáticos sobre la religión. No importa si el punto de
vista es religioso o ateo. El dogma puede ser confuso para un niño y crear
dudas. Puede llegar a ser extremo si el niño tiene una orientación sexual o
religiosa poco ortodoxa para los padres.

El abuso de sustancias
Llegamos al último y probablemente el más común de los factores. La
familia de los alcohólicos tiene el mayor número de codependientes. Los
adictos abusan y crean muchos problemas a su familia, y los niños son más
susceptibles a su influencia. El sentimiento de culpa y vergüenza perdura
hasta la edad adulta. Los adictos son impredecibles. Traen mucha confusión
e inestabilidad en las vidas de sus seres queridos. Todos a su alrededor,
viven anticipando el próximo incidente o explosión.
El padre no adicto puede tratar de proteger a los niños del hábito de su
cónyuge. También tratará de ocultar el hábito del cónyuge a la gente, por
vergüenza. Al hacer esto, probablemente se aislará de la ayuda y terminará
soportando la carga sola. Puede que empiece a actuar cuando el estrés
empiece a afectarla. Este cambio de comportamiento puede ser abusivo para
los niños, el adicto o ella misma. De cualquier manera, no es un paseo
agradable para nadie.
La adaptación o, digamos, la compensación es uno de los mayores atributos
de la humanidad. La teoría del psicoterapeuta austriaco Alfred Adler sobre
la psicología se basa en el complejo de inferioridad. Afirma que porque
nacemos vulnerables e inferiores, tendemos a compensar esto en nuestra
personalidad. Puede aplicarse a los niños en esta situación. No tienen
mucho poder, pero pueden adaptar su personalidad a la situación. La
reacción de los niños varía desde los que intentan proteger a otros
miembros de su familia, el retraimiento, hasta el uso de la comedia para
ocultar su dolor o la actuación.

CAPÍTULO 4
OBTENIENDO AYUDA

Después de la conciencia viene la recuperación. La recuperación es un viaje

solitario. Estás por tu cuenta y con razón. Requiere mucho compromiso y
trabajo duro. Habrá altibajos, y te frustrarás. Debe recordar que es para su
beneficio personal. El crecimiento y el cambio es el objetivo de la
recuperación. Requiere que aceptes la responsabilidad porque sólo puedes
cambiar aquello sobre lo que tienes poder. La codependencia es un hábito, y
el proceso de recuperación implica romper el hábito y crear otros nuevos.
Es un mundo de repetición, y tienes que repetir conscientemente estos
nuevos hábitos hasta que se hunden en tu subconsciente. La paciencia es el
nombre de este juego. Está bien tropezar o vacilar, siempre y cuando te
pongas de pie y sigas luchando. Recuerde de nuevo que la recuperación es
un viaje personal. Tienes que ponerte en primer lugar, y eso requiere pedir
ayuda cuando la necesites.
Algunas personas tienen más de un problema de adicción. Por ejemplo,
cuando se lucha contra el alcoholismo y la codependencia, es mejor lograr
la sobriedad para la adicción primaria (alcoholismo) antes de trabajar en la
secundaria (codependencia).

OBTENER AYUDA Y APOYO

Los codependientes a menudo se esconden debido a la vergüenza y el
miedo. Les impide pedir ayuda. Se requiere un gran esfuerzo para que los
codependientes dejen de confiar en ellos y se acerquen a los forasteros.
Tienes que superar este miedo y buscar activamente ayuda profesional. La
ayuda no es el único beneficio de tender la mano; también se obtiene apoyo.
La recuperación es un viaje difícil, y el apoyo de los demás puede evitar
que vaciles y te levante durante tus puntos bajos. Ofrecen amistad,
experiencia, aliento y esperanza. La familia y los amigos pueden ser de
apoyo, pero la mejor ayuda viene de los profesionales y de las personas que
tienen experiencia con la codependencia. Y estas personas suelen ser de
fuera. Al final del día, debes recordar que la recuperación se trata de ti. La
mayoría de las personas, especialmente las no profesionales, como la
familia y los amigos, suelen inyectar sus propias opiniones y objetivos en la
ayuda que ofrecen. Puedes contactar de varias maneras, como líneas
telefónicas de ayuda, psicoterapia o grupos de apoyo.
Grupos de apoyo
El programa de los Doce Pasos
Los grupos de apoyo son el precioso regalo de Dios para la curación.
Conocerás a personas que luchan con problemas similares y algunas en
varias etapas de recuperación. Hay varios grupos de apoyo con varias
técnicas, pero nos vamos a centrar en los programas de Doce Pasos.
Algunos aspectos del programa de los Doce Pasos pueden ser demasiado
espirituales para algunas personas pero, no tienes que ser religioso para
beneficiarte de él. No tienes que estar seguro de ser codependiente antes de
asistir a las reuniones. Tampoco tienes que levantar la mano para decir o
compartir nada. No hay compromisos, pero si te tomas en serio el programa
y quieres cosechar sus beneficios, asiste al menos seis meses. Aquí están
algunos de los beneficios que ofrecen:
Una gran experiencia y perspicacia: cuando escuchas a otras personas
compartir sus historias, aprendes de su experiencia y ganas perspicacia
en tu comportamiento.
Aliento y empoderamiento: escuchar las luchas y los progresos de otros
pueblos te dará esperanza y aliento.
Motivación: los programas proporcionan literatura motivacional y apoyo
Orientación y patrocinio: Hay relaciones uno a uno con patrocinadores
bien experimentados. Los patrocinadores han estado en el programa
durante años. Su patrocinador actúa como guía para dirigir y apoyarle. El
padrino se hace tiempo para ti, para escuchar tus problemas, ofrecerte
consejo y ánimo uno a uno.
Anonimato: Su privacidad es primordial.
Ayuda consistente (diaria o semanal)
Amistad: Haces amigos que están en un viaje similar. Entienden la
condición del otro y encuentran las formas más efectivas de ayudarse
mutuamente.
Cómo encontrar una reunión
Hay muchos grupos de apoyo basados en los Doce Pasos de Alcohólicos
Anónimos (AA). Estos programas varían en su forma de operar y en su
enfoque. Puedes encontrar estos programas y sus ubicaciones en línea. Es
más efectivo asistir a las reuniones físicamente, pero muchos de los
programas también ofrecen reuniones por teléfono celular y en línea.
Puedes encontrar lugares de reunión cerca de ti visitando el sitio web del
grupo. Empieza por asistir a las reuniones un par de veces por semana. Si
no puedes ocuparte de tu transporte, algunos programas pueden vincularte
con alguien que pueda transportarte de un lado a otro del lugar.
Lista del programa de los Doce Pasos:
Co-dependientes Anónimos (CoDA): El lema de CoDa es "Ser fiel a ti
mismo". Su único objetivo es la codependencia.
AI-Grupos familiares: Es el grupo de apoyo más antiguo para los
codependientes. Está diseñado para los familiares de los alcohólicos,
como padres, hijos y cónyuges.
Hijos adultos de alcohólicos (ACA o ACoA): Para las personas que
crecieron en hogares alcohólicos o disfuncionales.
Codependientes de los Adictos al Sexo (COSA): Para las personas
relacionadas con los adictos al sexo.
Co-Anon: Para la familia y amigos de los adictos a la cocaína.
Nar-Anon: para personas afectadas por el abuso de drogas de otras
personas.
CoSex y Adictos al Amor Anónimos (COSLAA): Para los familiares y
amigos de los adictos al sexo y al amor.
Recuperando Parejas Anónimas (RCA): Para las parejas con cualquier
adicción, que buscan una relación sana.
Psicoterapia
Puedes asistir a sesiones de terapia y grupos de apoyo al mismo tiempo.
También puede utilizar la terapia en lugar de los grupos de apoyo. Los
terapeutas, consejeros y trabajadores sociales autorizados son una gran
opción para el tratamiento individual. Estos profesionales tienen maestrías o
doctorados. Algunos pueden recetar medicamentos para tratar síntomas
como los trastornos del sueño y los cambios de humor. Aunque la
psicoterapia es una profesión especializada, algunos tienen experiencia con
la codependencia. Pueden ayudarte a descubrir la raíz del problema y
diseñar un plan de juego. La psicoterapia puede ser costosa, pero puede usar
su plan de seguro médico. El costo depende de su plan y de si el terapeuta
está dentro o fuera de su red. Elija un terapeuta experimentado. Además,
asegúrate de que te sientes cómodo con tu terapeuta. Estos son algunos de
los beneficios de la psicoterapia:
Intimidad
Consultas individuales
Parejas y asesoramiento familiar
Perspectiva y orientación de los expertos
Análisis minucioso
Privacidad
Terapia individual
La terapia individual es un programa personal. Es sólo para ti, para ser
escuchado. Tu terapeuta te escuchará como un individuo. Te ayuda a
concentrarte en ti mismo. Para resolver tus problemas personales y mejorar
tu autoestima.
Asesoramiento de parejas
Esto permite a la pareja resolver sus problemas juntos. Ambos socios tienen
que comprometerse y para que las sesiones funcionen. Permite al terapeuta
ver la dinámica de la relación. El terapeuta puede decidir verlos sólo como
pareja o reservar tiempo para sesiones individuales.

CAPÍTULO 5
CÓMO CURARSE A SÍ MISMO

Hemos discutido la idea de la recuperación y en "Qué te hizo

codependiente" hemos discutido la raíz de la codependencia. He analizado
cómo comienza durante la infancia y el desarrollo temprano. Ahora vamos
a discutir la idea de curar tu interior o tu niño interior. Tu niño interior te
devuelve los principales atributos que faltan debido a la codependencia. Le
permite abrazar sus imperfecciones, su imaginación y su entusiasmo. Te
vuelves menos consciente y aprendes a vivir el momento. Intenta ser más
abierto, jovial y vulnerable, como un niño.
Necesitas cuidar tu interior y te daré algunos consejos y ejercicios.

HACIENDO AMISTAD CON TU INTERIOR

Has descuidado y fallado en proteger tu interior. Esta situación debe ser
remediada. El primer paso es abrazar tu interior y comenzar el proceso de
curación. El objetivo de estos es reconectar con tu interior y reafirmar tu
lealtad a ti mismo.
1. Mucha gente medita hoy en día porque funciona. Le permite
experimentar la paz y la tranquilidad. Entonces puedes reconectarte con tu
interior sin interferencias externas. Siéntese en un sofá con la cabeza
recostada y el cuerpo totalmente relajado. Entonces ignora el mundo
exterior y recógete dentro de ti mismo. Esto puede tomar varios minutos,
así que no necesitas apresurarte. Entonces regresa a tus días más jóvenes y
felices. Probablemente serán tiempos más sencillos dentro del barrio de tu
infancia antes de que perdieras la inocencia. Vuelve a conectar con tu niño
interior y explora las diferentes habitaciones con él/ella. Dale toda la
compasión y cuidado que imaginaste que le faltaba. Trata de conocer sus
esperanzas y sueños antes de que las cosas empiecen a cambiar. Entonces
aliéntalo y asegúrale tu lealtad.
2. Empieza a llevar un diario o agenda sobre tu vida y tu opinión sobre ella.
No sólo escribas historias y eventos, comenta y analiza estas situaciones. Es
un proceso gradual que lleva tiempo. Puedes escribir sobre tus ambiciones y
cómo has estado ignorando tus necesidades. El objetivo de este ejercicio es
llegar a ti mismo y escuchar. Te ayuda a darte cuenta de los patrones de
comportamiento diario para que puedas decidir el camino a seguir.

PROTEGIENDO TU INTERIOR
Después de la reconexión, tienes que proteger tu interior y evitar que se
retire. Considere su interior como un niño vulnerable que debe ser
protegido. Los factores que hicieron que te escondieras están todavía en el
mundo. Pueden venir en diferentes formas y disfraces, y no debes retirarte o
acobardarte por miedo. La diferencia entre el ahora y el antes eres tú. Eres
más viejo, más fuerte y más sabio. Los factores pueden ser externos o
internos. Tienes que asumir el papel de defensor. Puede que te encuentres
volviendo a viejos hábitos. Está bien tropezar, siempre y cuando te pongas
de pie y lo intentes de nuevo. Reunirse con grupos de apoyo y buscar
asesoramiento en ellos, personas y profesionales con más experiencia,
proporcionará apoyo en estos aspectos. Aquí hay algunos consejos:
 Hacer afirmaciones diarias
Defiéndete en lugar de retirarte en una cáscara
Tómese un minuto más para procesar la información antes de responder.
También puedes tomar clases de autodefensa o de fortalecimiento.
Creo que deberías pasar más tiempo defendiendo tu interior de los factores
internos. Son mucho más complejos y escurridizos. Años de culpa y
vergüenza internalizadas no desaparecerán sin más. Los psicólogos creen
que encontrar la raíz del problema y aceptarlo es el camino a seguir.
Entonces debes aceptar tu situación antes de poder cambiarla.
El cierre ha ayudado a muchas personas a superar el dolor, el trauma o la
pena. No importa el problema, puedes elegir entre enfrentarte a la fuente o
seguir adelante con tu vida. No todo el mundo tiene la opción de la
confrontación, pero tienes que elegir la que te funcione.

EXPLORANDO Y MANTENIENDO EL VERDADERO TÚ

Hemos hablado de cómo reconectarse con su interior. Ahora vamos a hablar
de cómo puedes disfrutarlo y mantenerlo. No puedes poner mucho esfuerzo
en encontrarte a ti mismo sólo para ser miserable o perderlo de nuevo.
Tienes que empezar a tomar las decisiones correctas, poniendo tus
necesidades, deseos, opiniones y sentimientos por encima de otras personas.
Es hora de escucharse a sí mismo y considerar ser un poco egoísta. Todas
las veces que te has sacrificado por otros a riesgo personal y las veces que
has mantenido la boca cerrada para mantener la paz, tienes que reconsiderar
algunas. Estos son comportamientos generosos, pero son síntomas de
adicción si afectan su vida y actividades diarias.
Consigue algo de tiempo a solas para reencontrarte con tu interior. Ha
permanecido enterrada por un tiempo, y tomará tiempo para que los límites
borrosos se aclaren. El autodescubrimiento le permitirá conocer las
opiniones y puntos de vista que son suyos y los elevará de la basura,
dejando que los demás se impongan a usted. Considéralo como el comienzo
de una amistad contigo mismo. Las influencias externas sólo te distraerán
porque te será fácil volver a los viejos hábitos y rendirte a su control.
Puede parecer que le estoy diciendo que abandone sus responsabilidades,
pero no podría estar más equivocado. Lo que te digo es que te tomes un
tiempo para ti mismo, para que te refresques cuando llegue el momento de
retomar tus responsabilidades. No quiero decir que debas pasar este tiempo
a solas viendo la televisión o dándote un capricho, lo cual no es una mala
idea. Tienes que hacer que cuente. Algunas amas de casa pasan su tiempo a
solas en un entrenamiento, meditación o yoga. Les ayuda a aliviar el estrés
y la ansiedad. Tienes que elegir algo que te haga sentir bien, y tienes que ser
consciente de ti mismo antes de poder hacerlo.

AUTOCONCIENCIA
Aprender sobre ti mismo es un proceso de toda la vida; puedes descubrir
nuevos intereses cada día. Requiere que te escuches y te observes a ti
mismo. La forma más fácil y popular es el diario (ya sea electrónico o
físico). Incluso en el ámbito académico, los investigadores utilizan las
revistas para registrar las ideas porque nunca se sabe cuándo te van a
golpear, la conciencia de sí mismo es similar. Ser absuelto con tu interior es
inútil si no confías en él. Tienes que dejar de mirar a los demás en tu toma
de decisiones, y empezar a escuchar tu voz interior. Otros no pueden sentir
por ti, así que no tienen una idea de lo que quieres. Es hora de dejar de
ignorar esa voz.
Aquí hay algunas razones por las que deberías intentar escribir un diario:
No sabes cuando tu interior revelará información importante
Puede que ni siquiera sepas si la información es importante hasta más
adelante
No puedes olvidar la información si no la grabas.
Puedes buscar detalles específicos en tu diario haciendo preguntas
puntuales, pero tómate un tiempo antes de analizar la información. Este
tiempo extra te da algo de objetividad.
Aquí hay algunas preguntas que puede hacer:
"Prefiero no hacerlo……………, porque..."
"Me siento…………... ahora mismo, porque..."
¿Cuántas veces estás de acuerdo con los demás cuando prefieres no
hacerlo, sólo por cortesía?
¿Habla o hace bromas cuando se siente incómodo o angustiado?
¿Con qué frecuencia te disculpas?
Aquí algunas preguntas para ayudarte a analizar tus respuestas
¿Qué dicen tus respuestas sobre tu comportamiento?
¿Qué piensas o sientes al interactuar con los demás?
¿La ocultación es consciente o subconsciente?
¿Por qué crees que estás ocultando tu verdadero ser?

El viaje de la autoconciencia sólo tendrá éxito si escuchas a tu cuerpo. El

cuerpo tiene una mente propia, y es nuestra retroalimentación al cerebro. El
cuerpo siente y percibe más de lo que podemos notar conscientemente. Los
codependientes tienen problemas para escuchar a su cuerpo. La meditación
te hará volver al camino correcto. Aquí hay un ejercicio de meditación para
que lo pruebes; es muy efectivo después de un incidente molesto:
Siéntate en silencio, con los ojos cerrados. Entonces respire profunda y
lentamente. Entonces reduce la profundidad de tu respiración hasta que se
vuelva superficial. Entonces detente y cierra el mundo exterior. Puedes
hacer uso de tapones para los oídos para bloquear tu audición. Ahora
imagina que estás solo y que todo está vacío a tu alrededor. Entonces trata
de tener un diálogo inaudible con tu interior. Deja que lo que sea que sientas
te inunde sin analizarlo. Aquí hay algunas preguntas que puedes hacerte a ti
mismo.
"¿Cuánto tiempo he estado aquí?"
"¿Qué estoy sintiendo ahora mismo?"
"¿Por qué lo estoy sintiendo?"
"¿De qué otra forma podría haber ido la situación?"
"¿Qué podría haber hecho de manera diferente?"
La idea de la autoconciencia puede parecer vaga, así que he decidido
recopilar algunas cosas que hay que tener en cuenta:
Tus sentimientos
A muchos nos han enseñado que los sentimientos son egoístas y que te
hacen débil. Esto no puede estar más lejos de la verdad; es lo que nos hace
humanos. Los sentimientos también pueden ser responsables del éxito,
especialmente en los deportes y las artes. Tienes que dejar de avergonzarte
de tus sentimientos. Puedes dejar que las emociones fluyan por unos
minutos o pasar varios días en la frustración o el arrepentimiento por ello.
Es de una manera u otra. Ya se trate de emociones positivas como la alegría,
la esperanza o emociones negativas como la ira y la tristeza, ninguna
emoción es mala. Es tu expresión del yo. Déjalo salir, o volverá para
perseguirte.
Sus necesidades
Parte del problema de la codependencia es la incapacidad de asumir la
responsabilidad de uno mismo. Tiene dificultades para identificar, expresar
y satisfacer sus necesidades. La recuperación le permite reconocer sus
necesidades y le da el valor para luchar por ellas. Cuando no satisfacemos
nuestras necesidades materiales o emocionales, a menudo se reflejan en
nuestros sentimientos. Te encuentras con emociones negativas como la
tristeza y la rabia cuando no se satisfacen tus necesidades, pero las
emociones positivas toman el control una vez que se satisfacen tus
necesidades.
Sus deseos
Quería discutir los deseos y necesidades juntos, pero obviamente decidí no
hacerlo. Los deseos son diferentes de las necesidades, no son tan esenciales
pero eso no significa que debas ignorarlos. Puede que hayas ignorado tus
necesidades debido a las experiencias de la infancia, ahora es el momento
de centrarte en ellas. No dejes de lado tus deseos.
Sus valores
Los principios y las creencias son esenciales para construir el carácter y la
credibilidad. Te ayuda a crear límites y definir tu personalidad.
Probablemente se sentirá enojado o con otras emociones negativas cuando
las personas violen sus valores. Definir tus valores te da una clara posición
e integridad. Te dan un sentido de orgullo y aumentan tu ego. Le aconsejo
que haga una prueba de valores para entender mejor sus lealtades.
Tu autoestima
He pasado mucho tiempo diciéndote que no permitas que las influencias
externas te controlen, así que sólo voy a examinar cómo tus influencias
internas afectan a tu autoestima. Con una observación considerable, te das
cuenta de que los factores externos no tienen mucha influencia en tu
autoestima. Influyen en los factores internos que a su vez influyen en su
autoestima. Los factores internos influyen en su autoestima:
Crítico... menosprecia tus esfuerzos y te dice que no eres lo
suficientemente bueno. Te juzga a ti y a la gente que te rodea, pero tú
recibes la mayor parte de las críticas. Termina aislándote y arruinando
tus relaciones. Todo el mundo tiene un crítico interno, pero el crítico del
codependiente es un implacable buscador de fallas.
 Perfeccionista... te hace esforzarte por la idea esquiva de la perfección.
Está impulsado por la vergüenza y la inferioridad. Afecta a tu autoestima
y a tu capacidad de funcionar como persona. Te debilita y te hace creer
que no eres lo suficientemente bueno.
Empujador - Te empuja a conformarte con el estándar establecido por las
influencias externas- Tu voz interior puede empujarte a alcanzar tus
objetivos, lo cual es algo bueno. Lo que hay que tener en cuenta es el
conductor de esclavos. Nada es suficientemente bueno para ella y la
autocrítica es la base de sus acciones. Continúa empujándote hacia metas
poco realistas incluso cuando tu cuerpo dice "No".
Usemos los problemas de peso para explicar los tres grandes.
El CRITIC juzga y acosa.
Mientras que el PERFECCIONISTA establece estándares inalcanzables
por un corto período. Estas normas suelen basarse en factores sociales.
Entonces el Empujador te lleva insoportablemente hacia estos
estándares.

Arreglar tu autoestima
Paso uno: domar al crítico
El primer paso es silenciar al crítico o al menos cambiar la conversación.
Evita que socave tu autoestima y confianza. Aquí hay algunos ejercicios
para usted:
Esta primera parte del ejercicio está diseñada para encontrar al crítico y
entender es el nivel de actividad y poder en su vida.
Siéntate en silencio y piérdete en tus pensamientos, con un bolígrafo a
mano.
Revisa cada aspecto de tu vida y haz una lista de las cosas que no te
gustan de ti en cada aspecto. Su crítico probablemente tomará el control
 de esta parte del ejercicio.
Intenta ponerle una cara a tu crítico. ¿Es la voz de un padre u otras
figuras de autoridad? ¿Es una voz del pasado o del presente?
Ahora que entiendes tu crítica hasta cierto punto, puedes relacionarte con
ella.
Cuando descubras lo activo que es el Crítico en tu vida, puedes empezar a
hacerte amigo de él y domesticarlo para convertirte en un entrenador
amistoso. En vez de estar en contra de ti, transfórmalo para que sea para ti:
¿Qué tal un juego de roles. Ten una conversación con tu crítico en papel.
Deja que tu mano dominante sea tú, escribiendo las preguntas mientras
tu mano no dominante responde por el crítico. Puedes diseñar tu línea de
interrogatorio para encontrar el nombre del crítico, los modelos de
conducta, la estrategia y el objetivo.
Intenta que el crítico sea tu amigo. Pídele ideas sobre cómo puedes
mejorar tus defectos. Le sorprenderá saber que el Crítico tiene buenas
intenciones.
Ahora reorienta a tu Crítico. Enséñale a ser comprensivo y alentador en
vez de ser un obstáculo y un desprecio.
El Crítico no caerá fácilmente. Va a luchar. Debes estar atento y en
guardia, siempre listo para ponerlo en su lugar cuando se salga de la
línea.
Paso 2: Aceptar tus defectos
La autoaceptación es la solución al perfeccionismo. No significa que no
puedas o no debas mejorar. Significa que te amas a ti mismo y mejoras
porque tú qué, en tus estándares. Quiero pasar más tiempo en la auto-
aceptación, así que vamos a pasar por el Empujador.
Paso 3: calibrar el empujador
El empujador impulsa nuestro éxito, pero tienes que hacer que se dé cuenta
de tus límites. El progreso es un progreso gradual. El cuerpo necesita
recuperarse. Construyes, descansas y vuelves a construir. El resto renueva
tu energía y evita que te lleves a la tumba. Es aconsejable que se fije un
horario considerado, pero le sugiero que primero se familiarice con su
empujador antes de hacerlo. Aquí hay un simple ejercicio:
Agradece al Empujador la ayuda en tus logros.
Averigua los momentos en los que el empujador te ha presionado
demasiado.
Intenta enumerar el efecto adverso y las consecuencias de cuando te
presionan demasiado.

AUTO-ACEPTACIÓN
Aceptarte a ti mismo significa que entiendes y aceptas que está bien ser
diferente y único. Deja de compararte con los demás y de usar sus
estándares para juzgar tu vida. Significa que tienes que dejar de basar tu
percepción de ti mismo en la percepción de los demás. Acéptese a sí mismo
por lo que es, todo el asunto. Sé auténtico. Elimina el estrés de fingir. Se
necesita un trabajo duro para mantener un esfuerzo personal, que ahora
puede ser gastado en otro lugar. La autoaceptación significa tomar el
control de la vergüenza y la culpa que te hizo empezar a fingir en primer
lugar.
También incluye asumir la responsabilidad de ti mismo, tus acciones, tus
sentimientos y tus circunstancias. Según el dicho de Alcohólicos
Anónimos: "Toma la acción, y los sentimientos seguirán". Esto te eleva del
papel de víctima y te hace el guardián de tu "Yo". Hace alarde de tu
autoestima. Acepta que tu camino es para ti y sólo para ti. Elimina tu
dependencia de otras personas y tus relaciones con ellas. Comienza con una
simple expresión propia, luego establece límites y hace lo que "tú" quieres
hacer.
Puede ser bastante difícil al principio, debido a la ansiedad, las dudas y la
culpa. Tienes que esperar y esforzarte en las primeras etapas porque se hace
más fácil. Detenerse impedirá tu progreso y te hará retroceder. Puedes
motivarte con autocomplacencia positiva y afirmaciones.
Amor propio
Los codependientes no piensan mucho en sí mismos, lo que tiene que
cambiar. No hay nada egoísta o de egoísmo en el amor propio. Permite que
te juzgues con menos dureza y que te perdones a ti mismo cuando cometas
errores. Dirige la compasión y la empatía hacia ti mismo. Es un viaje y un
proceso que se hace, un paso a la vez.
El amor propio no debe confundirse con la autocompasión. La
autocompasión te hace jugar a ser la víctima de tu circunstancia. La
autocompasión está motivada por la ira y el miedo.

ENCONTRAR EL PLACER EN EL YO
Tomar el mando y la responsabilidad de uno mismo no es una tarea
pequeña. Requiere mucha fuerza de voluntad o uno se tropezará y se alejará
del control. La forma de prevenir esto es disfrutar del proceso. El hombre es
generalmente un buscador de placer. Tendemos a gravitar hacia situaciones
placenteras y a retirarnos de las dolorosas. Si quieres mantener tu
autoconciencia y responsabilidad, necesitas encontrar placer en ello. La
anticipación del placer por sí sola te hará pasar por los bajos fondos.
La mente y el cuerpo están interconectados; por eso nuestros sentimientos
suelen tener manifestaciones físicas. La depresión, por ejemplo, mina la
fuerza física y deja el cuerpo hecho un desastre. Cuando cuidamos el
cuerpo, la mente también se beneficia. La forma en que tratamos nuestro
cuerpo revela y afecta nuestra autoestima. El cuerpo es un templo que
alberga la mente. La mayoría de nosotros intentamos encajar en el estándar
establecido por los medios de comunicación y las influencias sociales.
Normas que normalmente se diseñan para la conformidad y con una idea de
belleza o excelencia en mente. Pero todos los medios no pueden ser iguales;
los atributos físicos de un chihuahua son muy diferentes de los de un
dálmata. Aún así no hace que uno sea mejor que el otro. Ambos son
perfectos a su manera.
La relación con tu cuerpo es la relación basal y primaria. Establece las
bases para cualquier otra relación que tengamos. Aquí hay un simple
ejercicio para mostrarte cuál es una de las formas en que el cuerpo y la
mente pueden influenciarse mutuamente:
Aquí hay una para la forma en que la mente afecta al cuerpo.
Cierra los ojos, y luego imagínate en el refrigerador y tomando un limón
amarillo brillante. Imagina que estás cortando el limón en una tabla de
cortar. Huele el aroma ácido en el aire, mientras lo estás cortando.
Entonces imagínate cogiendo una rodaja de limón y chupándola.
Imagina el sabor agrio cuando te llena la boca. Notará que su boca
comienza a hacer agua (en realidad). Este es el poder de la imaginación.
Esto es por cómo el cuerpo puede influir en la mente.
Sonríe y ríete por un minuto. Sus movimientos faciales desencadenarán
la liberación de sustancias químicas que alteran el estado de ánimo. Estas
sustancias químicas le aliviarán el ánimo.
Otro ejemplo es hacer ejercicio durante unos 20 o 25 minutos.
La sociedad moderna es un mundo público, vasto y acelerado. La gente ya
no se toma el tiempo para disfrutar de las cosas simples de la vida.
Trabajamos duro y rápido. Y en lugar de disfrutar, sólo creamos una ilusión
de disfrute. Internet, más específicamente, los medios sociales, nos dan una
gran plataforma para hacer nuestros espectáculos para los demás. El
impacto de los pequeños placeres al ver la puesta de sol o al caminar por los
pastos sólo puede ser imaginado. No tienes que tomar mi ejemplo al pie de
la letra, lo que quiero decir es que aprecies y disfrutes de la naturaleza.
También puedes disfrutar de la contribución de la humanidad, como una
película, música o alguna obra de arte. Detente un minuto para relajarte.
Crea sensaciones que liberan sustancias químicas para sentirse bien, como
la endorfina, en el torrente sanguíneo. Estos químicos son eufóricos y tienen
efectos curativos en la mente.
Cuidar el cuerpo (en el reino de los sentidos).
La pasión y la sensación positiva pueden elevar el cuerpo y propulsarlo a
superar sus limitaciones. El cuerpo responde naturalmente a la música.
Estimula nuestras emociones y genera movimientos espontáneos. Por eso
nos encanta bailar. La música viene en diferentes formas y variedades, y
puedes encontrar que algunas no funcionan para ti a menos que te abras a
ella. Aunque los ritmos, los cantos y las canciones están presentes en todas
las formas.

Mejorando su vida social

La vida social de los co-dependientes y la relación con otras personas es
mayormente limitada. Estás envuelto en tus problemas y no haces el
suficiente esfuerzo para conectarte con otras personas. Gastas toda tu
energía en una relación, pero cuando termina, terminas de nuevo en tu
concha cuando la relación termina. Poner toda tu energía en una persona
puede abrumarla y alejarla. Un aspecto vital de la curación es llegar a
nuevas personas y establecer nuevas conexiones saludables. Estas
conexiones expandirán sus horizontes, introduciéndole nuevas ideas. Te da
gente con la que compartir tu viaje, los altibajos, las alegrías y las luchas. El
hombre ama la compañía. Somos animales de carga después de todo. Aquí
hay algunos lugares donde puedes crear nuevos lazos:
Grupos de apoyo, donde encuentras personas y situaciones similares
para animarte y motivarte.
Voluntariado
Encuentros en línea
Eventos sociales y lugares
Vacaciones
Ir de vacaciones te permite pasar un tiempo lejos de tus preocupaciones y
responsabilidades. No tiene por qué ser unas largas vacaciones o extenderse
por una vasta región a otro continente como en "Come, reza, ama". Ni
siquiera tiene que ser a una ciudad diferente o tomar más de unas pocas
horas. El punto es dejar cambiar su entorno y dejar su equipaje por un breve
momento.
Pasatiempos
Los pasatiempos, por otro lado, le permiten exhibir su lado creativo y la
creatividad eleva el alma. Es una forma de relajarse e inspirarse al mismo
tiempo. Sus intereses pueden estar relacionados con la música, la danza, el
arte, la artesanía, la escritura o la fotografía. Hay numerosas opciones para
elegir, todo lo que tienes que hacer es disfrutar de la actividad. Puede que
incluso seas malo cuando empieces, pero vas a mejorar. Recuerda que es
sólo un hobby y trata de no presionarte demasiado.
Actividades recreativas
Las actividades estimulantes no sólo te permiten olvidarte de tus
preocupaciones. También refrescan el cuerpo, el espíritu y la mente. Te
permite liberarte de tus responsabilidades y sacar el niño interior que llevas
dentro. No tendrás que ser tímido porque estás demasiado ocupado riéndote
y disfrutando. La risa es un antídoto para el estrés y el dolor. Relaja los
músculos y hace que el cerebro libere endorfina en el torrente sanguíneo.
También elimina del cuerpo las hormonas relacionadas con el estrés.
Aquí hay algunas formas simples de añadir risas a tu vida:
Lee chistes e historias cómicas.
Qué programas de comedia y películas.
Escuchar y ver programas cómicos
Hacer chistes y reírse con la familia y los amigos.
La meditación y el espíritu
La meditación requiere que descuides todas las actividades mentales. Es un
acto espiritual en sí mismo, y la espiritualidad es esencial en el camino de la
recuperación. Te da una fuerza adicional. La meditación requiere que te
olvides del pasado e ignores el futuro mientras te concentras en el
momento. El enfoque y la atención es el pilar principal de la meditación. Se
trata de una actividad privada, y no es necesario tener una formación o la
presencia de un experto. Aquí están algunos de los beneficios de la
recreación:
Mejora la salud física, mental y emocional
Aumenta la concentración
Equilibra las emociones
Permite un sentimiento de realización espiritual
Te enseña a apreciar el "ahora".
Aumenta el pensamiento intuitivo y la creatividad
Beneficios para el sistema nervioso parasimpático
Construye el carácter.
Mejora el coraje, la concentración y la motivación
Aumenta la autosatisfacción
Reduce la pasividad y la reactividad
Te calma
 Fortalece su voluntad y la percepción de sí mismo
Aumenta las ondas cerebrales alfa
Técnicas de meditación
Antes de presentarles algunas técnicas de meditación, me gustaría
asegurarles las diversas opciones que tienen. Tenemos varias religiones y
culturas en el mundo, y la mayoría tiene sus técnicas de medicación. Puedes
seleccionar algunas de este océano de opciones y practicarlas para
intercambiarlas hasta que encuentres la adecuada para ti. También puedes
encontrar más información en línea, leer libros o libros, clases de
meditación.
Aquí algunas preguntas para ayudarte a elegir la técnica correcta:
¿Se siente cómodo?
¿Mejora tu estado de ánimo?
¿Qué hay de tu concentración y enfoque?
Tipos de meditación
Vela mirando fijamente
Esta técnica mejora tu concentración. Enciende una vela y mírala fijamente.
Incluso mientras tu mente vacila, la vela debería mantener tu atención.
Observa la vela y mira las llamas, deja que tus pensamientos fluyan.
Mantra
Repitiendo (de forma audible o inaudible) algunas palabras elegidas una y
otra vez, te calmará y te ayudará a concentrarte. Puedes elegir entre mantras
populares o crear tus propias afirmaciones. El punto de vista del hombre es
la positividad de las palabras y la forma en que suenan y te hacen sentir
Visualización
Esta es una meditación fácil que sólo requiere que uses tu imaginación.
Crea una imagen idílica de un escenario o entidad, luego enfócate en la
imagen y deja que te abrume tanto como quieras.
 Meditación del tercer ojo
Esta es sólo una de las varias técnicas de meditación de yoga disponibles.
El objetivo de este ejercicio es centrar su atención en el espacio entre las
cejas. Dirigir tu atención a este punto te ayuda a silenciar tu mente.
Meditación Zen
Esta es una meditación budista. Es ideal para estudiarlo con un profesor
debido a las complejas poses y pasos. El objetivo es mantener una postura
cómoda, luego concentrarse en la respiración y observar los pensamientos
sin análisis ni juicios.

CAPÍTULO 6
CÓMO SANAR TU RELACIÓN CON OTRAS
PERSONAS

ADJUNTO
Todos nos encariñamos con otras personas. Es un comportamiento humano
normal. El apego a los codependientes se debe a su necesidad personal de
ser amados y necesitados. Termina causándoles problemas y dolor. Se
mezclan con la otra persona y se pierden en la relación. Descuidan sus
necesidades, sentimientos y personalidad por el objeto de su apego.

DESCARGA
Separar o dejar ir permite a la codependiente definir su personalidad y
recuperar el control de su vida. Es eliminar lo que te ata a las relaciones
enfermizas, desprenderte de tu participación y enredarte con los problemas
y asuntos de otras personas. No se trata de ser menos amoroso y compasivo,
sino que canaliza su energía hacia un uso positivo. Tampoco requiere que te
alejes físicamente de la vida de otras personas. Es un proceso emocional.
Aquí están los tres principios básicos del desapego:
1. Construir los límites apropiados
2. Aceptación
3. Priorizando el presente y tomándolo un día a la vez.
Beneficios del desapego
Entiendes como amar de verdad
La idea de amar y apreciar verdaderamente a una persona mientras se
separa de ella se convierte en una paradoja, pero míralo de esta manera. El
amor se trata de aceptar los objetos de nuestra atención por lo que son, el
apego no permite que ninguno de los dos sea una entidad separada. Cuando
te separas de los demás, los ves como una persona totalmente formada con
necesidades, sentimientos y opiniones. Serás capaz de entenderlos y
apreciarlos plenamente.
Ganas libertad y control sobre ti mismo
Los codependientes están controlados por su relación, lo que significa que
la persona con la que tienen una relación está a cargo. Pueden estar tratando
de arreglar o controlar a la persona, pero su naturaleza le da a esa persona el
control sobre ellos. Se encuentran ahogándose en los asuntos y necesidades
de la persona. El desapego te da libertad y poder.
Te libera de los humores, palabras y acciones de la otra persona. Sus
acciones dejan de ser una reacción a sus acciones. Esto permite que su
comportamiento salga a la superficie y mejora su autoestima.
Se gana tiempo libre
El tiempo y el esfuerzo que se gasta en observar a otras personas se hará
disponible cuando empieces a desprenderte de ellas. Este tiempo y ser
gastado en ti mismo, para mejorar tu vida y tu carrera. Puedes gastarlo en
tus intereses o pasatiempos.
Independencia y responsabilidad propia
El destacamento da a todas las partes involucradas su independencia y las
hace responsables de sus elecciones de vida. Se elimina el refugio, el
control o la habilitación, y todos pueden empezar a aprender de sus propios
errores.

CAMBIANDO LA DINÁMICA DE SUS RELACIONES

El control de comportamientos como la habilitación y el cuidado violan los
límites. Es una falta de respeto. En el mejor de los casos le dice a la otra
persona que es incompetente y que no es responsable de sus acciones. Pero
sus propias acciones también son impulsadas por sus miedos y expectativas.
Miedo
Aceptamos que incluso puede ser atraído por la singularidad de otras
personas al principio de una relación. Comenzamos a sentirnos cómodos y
tememos dejar la relación a medida que nos apegamos más a ellos. Este
miedo es responsable de controlar el comportamiento. Queremos
cambiarnos a nosotros mismos o a la persona a nuestra imagen ideal,
dependiendo de nuestra percepción de las necesidades de la relación. El
estado de ánimo, los sentimientos y el comportamiento de la persona hacia
nosotros empieza a determinar nuestra autoestima. Nuestra preocupación y
apego siguen aumentando, cuanto más dure la relación. Si vemos que se
alejan o muestran un comportamiento autodestructivo, intentamos
ayudarles. Sólo que esta vez nuestra ayuda es contraproducente. Claro, la
ayuda puede ser solicitada o no solicitada. El objetivo es reducir la ayuda
no solicitada y determinar cuándo nuestra ayuda está resultando o resultará
en un impacto negativo, incluso si es solicitada.
Expectativas
Todo el mundo tiene expectativas al principio de una relación. Es
probablemente la única razón por la que trabajamos. El problema es, tener
expectativas poco realistas. Las expectativas establecen la norma de una
relación; es la base con la que la juzgamos. Aferrarse a expectativas poco
realistas puede poner fin a una relación prematuramente o crear problemas a
largo plazo para una relación que sobreviva a la infancia. Comienza con
decepciones y progresa hasta los resentimientos. Hay que considerar si sus
expectativas son razonables y si la otra persona está dispuesta y es capaz de
cumplirlas.
Aquí hay algunas preguntas que le ayudarán a considerar si sus expectativas
son razonables o no:
¿Cuál es su historia con las expectativas de las relaciones (cómo han
funcionado en el pasado)?
Tanto si han funcionado como si no, ¿usted u otras personas son el factor
determinante?
¿Ha informado a la otra persona sobre sus expectativas?
¿Has hecho tu parte?
Aceptar la realidad
Puedes fantasear sobre la relación y la pareja ideal, pero tienes que ser
realista para que la relación funcione. Es razonable esperar que tu pareja
haga su parte en la relación. Es razonable esperar respeto e integridad de su
pareja, pero no entre en ninguna relación esperando que la persona cambie.
Ese es el punto de la cita, evaluar tus opciones y determinar si eres
compatible antes de entrar en la relación. No esperes que cambien, pero
puedes aceptarlos como son. Esto no significa que tengas que restarle
importancia a tus necesidades o que tengas que abusar de ellas; tampoco
significa que tengas que manipularlas o controlarlas.

QUE SE DESENCADENA
Después de perder el control, puedes reaccionar fácilmente o exagerar con
las personas o eventos. Reaccionar a las necesidades, sentimientos y deseos
de otras personas ya es un problema con los codependientes. Puede
empeorar cuando empiezas a soltarte. Ya no estás a cargo de las variables, y
puede causar ansiedad y reacción exagerada. La reacción puede ser la ira, el
retraimiento o la conformidad. El punto es que sobrecompensa la falta de
control, y nace del miedo a perder a la persona. Su reacción depende de su
personalidad, cultura y experiencia en una situación particular.
Aquí están algunas de las posibles reacciones:
Culparse a sí mismo o a los demás
Colocación
Disculpándose
Distraer y cambiar el tema
Retirada
Ataque
La mejor opción es escuchar y responder con firmeza. Tienes que definir
tus límites y diferenciarte a ti mismo y a tus sentimientos de los de la otra
persona.
Aquí hay algunas preguntas para ayudarte a manejar la situación.
¿Quién está detrás del gatillo?
¿Qué comportamientos son responsables?
 ¿Cómo reaccionó a ello?
¿Cómo reaccionó la otra persona?
¿Las reacciones desactivan o elevan la situación?
Intente una reacción diferente la próxima vez o imagínese
Averigüe el efecto de la diferente reacción respondiendo a las preguntas
anteriores.
Obsesión
Preocuparse y obsesionarse excesivamente es un intento de control. La
preocupación es estresante y no tiene un impacto positivo en la situación,
pero la gente sigue equiparando la preocupación con el amor y el cuidado.
Te drena y te desequilibra, mucho antes de que llegue el problema. Estás tan
preocupado que no estás listo para nada más.

CONSEJOS PARA DEJARLO IR

El desapego toma tiempo y esfuerzo, pero como dicen, el viaje de mil
millas comienza con un paso. Vas a necesitar apoyo y el progreso es
gradual. Así que aquí hay algunos consejos para ayudar a los suyos en su
viaje.
"Tú" es la palabra
Concéntrate en ti. Reemplazar las necesidades e intereses de los demás con
los tuyos facilita el viaje.
Usar mantras y afirmaciones
Una forma de hacer que la mente crea las cosas es repetirlo. Elija mantras
apropiados e inspiradores o escriba los suyos propios. Entonces repítelas a
ti mismo al menos al principio del día, durante una crisis y al final del día.
También puedes repetirlo varias veces durante el día para animarte.
No se trata de ti.
El problema no es tuyo. Tienes tus problemas, así que deja de tomarte los
problemas de los demás como algo personal. Sus acciones y palabras son su
responsabilidad. Deja de permitir que te lo transfieran.
Las tres C de Al-Anon
Son muy útiles cuando se está bajo la influencia de la adicción de otra
persona.
1. No lo causaste.
2. No puedes controlarlo.
3. No puedes curarlo.
Oración
La oración requiere que aceptes tu impotencia y falta de control. La
rendición es una forma de empoderamiento, ya que te permite ver las cosas
con claridad y te muestra dónde has estado desperdiciando tus esfuerzos. La
oración de la serenidad es un mantra central de varios programas de
recuperación.
"Concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el
coraje para cambiar las cosas que sí puedo, y la sabiduría para saber la
diferencia."
Las cosas que no puedes son muchas, como las acciones y emociones de
otras personas, la realidad de la enfermedad de la adicción, el pasado.
No hay mucho que puedas cambiar entre ellos son tus acciones y tu actitud.
"Cuando aceptamos la impotencia, nos capacitaremos para cuidarnos a
nosotros mismos. Cuando empecemos a cuidarnos, empezaremos a vivir
nuestras vidas, y todo lo que nos llegue será nuestro.
Meditación
La meditación te permite concentrarte en el momento y olvidarte del
pasado. Te calma y enfoca tu energía en la tarea que tienes entre manos.
Deja de obsesionarte con otras personas y se hace más consciente de sí
mismo confiando en las sensaciones que sientes en el momento.
Tomar descansos
El cambio de escenario le permite retirarse de sus desencadenantes
emocionales. Los tiempos muertos no tienen por qué ser una separación
física; tomarse unos momentos para uno mismo puede tener impactos
positivos.
Diario
Mantener un registro de sus sentimientos es útil. Puede servir como un
medio para expresar tus sentimientos en lugar de reaccionar
exageradamente. También proporciona información adecuada y fácilmente
disponible sobre la situación y sus desencadenantes emocionales.
Intenta una reacción diferente
Intentar una reacción diferente puede calmar la situación. Puede incluso
conmocionar y perturbar a la otra persona. Canaliza la emoción en otra cosa
o intenta un comportamiento directamente opuesto. También puedes
reemplazar las actividades pasivas o el comportamiento por actividades
activas.
Fingirlo
Convéncete o entrénate para comportarte de cierta manera fingiendo el
comportamiento hasta que lo consigas (cuando se convierte en tu segunda
naturaleza). Actuando como si el comportamiento de la persona no te
molestara, eventualmente lo superará y se volverá inmune.
Deje caer las etiquetas
La mayoría de nosotros somos más críticos con nuestros cónyuges y amigos
cercanos. Imagina si la persona fuera sólo un amigo. ¿Serías más
indulgente?
Visualice su destacamento
Nuestra imaginación es muy poderosa. Visualiza lo que quieres y sentirás
que el trabajo se hace más fácil. Practica la confianza y la asertividad.
Siempre tiene un plan B o un plan F
Esto te protege de ser decepcionado o de quedar varado si tu pareja no es
confiable. Le permite hacerse cargo de su vida y alejarse de la misericordia
de su irresponsabilidad.
Espere un retroceso de usted mismo y de los demás
La adaptación es uno de los problemas del cambio. El desapego es un
cambio porque estás reemplazando un viejo e insalubre hábito por uno
nuevo y saludable. Al cuerpo le gusta la rutina y la certeza, que es lo que el
cambio amenaza. No importa si el cambio es para un bien mayor. Cuando
se está acostumbrado a la ansiedad y la vergüenza, puede ser difícil
adaptarse a sentimientos como la paz, la libertad y el empoderamiento. Los
nuevos sentimientos que controlamos una vez que te familiarizas con ellos.
Otras personas también pueden retroceder, especialmente aquellas que
necesitan su atención y se benefician de su situación. Ellos y otras personas
intentarán hacerte sentir egoísta y culpable.
Por eso los grupos de apoyo son importantes. Ofrecen comprensión, aliento
y esperanza durante estos desafíos.

LA COMUNICACIÓN Y LA DEFENSA DE SÍ MISMO

La acción que dicen habla más fuerte que las palabras. Después de definir
tus límites y empezar a reconocer tus necesidades, valores y sentimientos,
tienes que actuar o decir que los reflejes o los comuniques de manera
efectiva. Solía creer que era una pérdida de tiempo expresarme o discutir
con la gente cuando sé que nunca estarían de acuerdo, a mucha gente le
gusto en ese sentido. De lo que no me doy cuenta es que lo estaba haciendo
sobre ellos, lo cual está mal. Se trata de hablar y dejar mi posición sumisa.
Está bien que las personas tengan puntos de vista y opiniones diferentes;
nos ayuda a definir claramente nuestra personalidad y a mejorar la
autoestima. La habilidad de comunicarse asertivamente es el primer paso
para defenderse. Físicamente, nos comunicamos con nuestros ojos, cara,
piel, cuerpo y voz. Varios factores de nuestra voz reflejan nuestro estado de
ánimo, como el volumen, el tono, la cadencia de fluidez, la enunciación y el
tono.
Voy a enumerar algunos errores que los codependientes cometen al
comunicarse. Deberías buscar estas trampas y encontrar una alternativa.
Culpar a los demás.
Explicando y justificando los malos comportamientos.
Generalizando.
Hablando como una víctima.
Diciendo lo que la otra persona quiere oír en el otro para terminar la
conversación.
Poniendo excusas.
Cambiando de tema.
Consejos para una mejor comunicación:
Sólo decir "No" es suficiente. No es una postura fuerte, y no tienes que
dar explicaciones a nadie.
Cuando esté bajo presión o no esté seguro de su posición, pídales que le
den algo de tiempo para pensarlo.
Sea persistente. La gente te acosará o intentará de nuevo, para salirse con
la suya, mantenerse firme.
No tienes que responder a todas las preguntas. Diles que no quieres
hacerlo.
Prepárese antes de entablar una conversación difícil
Lo que su oyente cuando habla para entender su reacción o cuando ha
perdido su atención.
Se le permite cambiar de opinión.
Comunicación asertiva
La comunicación se aprende, así como la capacidad de comunicarse
asertivamente. Significa que puedes declarar tu punto de vista de forma
clara, audaz y educada. Con una comunicación asertiva, se gana respeto e
influencia. Aquí están las seis Cs por las que deberías esforzarte:
Cortesía
El punto de comunicación es pasar información. Si tratas a tu oyente con
una falta de respeto, probablemente lo pierdas. Sea constructivo, no
despectivo.
Calma
Dejar que sus sentimientos y emociones salgan a la superficie puede ser
inquietante a veces, comunicarse en estas condiciones puede perjudicarle.
Intenta mantener la calma para que puedas elegir las palabras adecuadas
para ilustrar tu punto.
Congruencia
Se trata de la honestidad. Di lo que crees en tu interior, en vez de aceptar
algo en lo que no crees.
Conocimiento
La comunicación se trata tanto de escuchar como de hablar. Escuchar
correctamente te permite comprometerte con los demás y entender sus
puntos. De esta manera puedes determinar cómo declarar correctamente los
tuyos o responder a ellos. Te da un recurso sobre el cual retroalimentarte.
Puedes repetir lo que dicen para ilustrar mejor tu punto.
Claridad
Esto te permite ser directo y transmitir tu punto de vista. Es
responsabilizarse de su opinión y palabras y no ser vago o mal escuchado.
Concisión
Hazlo corto, simple y directo al grano. Golpear alrededor del arbusto puede
irritar al oyente, y su atención se perderá. La charlatanería es un signo de
ansiedad o miedo.

EXPRESANDO TUS SENTIMIENTOS

Expresar tus sentimientos es muy diferente de expresar tus pensamientos,
que es lo que la mayoría de nosotros hacemos. Los sentimientos son sobre
nosotros mismos y no juzgan a la otra persona. Los pensamientos, por otro
lado, son nuestro juicio y análisis de la persona o los eventos. Con los
sentimientos, estás comunicando el impacto de la acción o el evento en ti.
Una solución simple y efectiva es reemplazar el "pienso...." por el
"siento...." Aunque los sentimientos son más difíciles de deducir y declarar
cuando estamos emocionados apropiadamente.
EXPRESANDO SUS NECESIDADES Y DESEOS
La mayoría de los codependientes han sido ignorados y avergonzados desde
la infancia. Tienden a evitar expresar sus necesidades y deseos debido a su
miedo al rechazo. Tu pareja no puede leer tu mente, por lo tanto te frustras
cuando no satisface tus necesidades. Tienes que hablar por ti mismo. Si es
demasiado aterrador, empieza con necesidades simples y únelas a tus
sentimientos. Por ejemplo, dile a tu compañero: "Me siento ignorado
porque no me dijiste lo que pasó contigo"……….

CONFLICTO
El conflicto no sólo es inevitable en una relación, sino que también es
saludable. Las personas son diferentes, con diferentes puntos de vista,
deseos y opiniones, aparte de que también pueden producirse
malentendidos. Se necesitan dos para tener una relación, y dos para pelear.
Sus experiencias e influencias (como los padres) pueden estar
indirectamente involucradas en su opinión y comportamiento, pero sólo dos
partes están presentes. Puede ser contraproducente asignar el papel de
villano o de víctima porque ambas partes son coludidas. Reaccionar o
exagerar las acciones y palabras de la otra persona puede agravar la
situación. Los límites claramente definidos y las comunicaciones asertivas
permiten evitar los conflictos frecuentes y resolver los que se producen,
mediante compromisos. Les permite entender los sentimientos, la posición
y los desencadenantes del otro. Entonces puede abordar la situación con
buena voluntad. Debes estar dispuesto a comprometerte porque es una
situación en la que todos ganan o pierden. Si estás comprometido con la
relación, le darás prioridad al bienestar. Esto requiere cierta satisfacción
entre ambas partes. Es seguro considerar ayuda profesional (asesoramiento
de pareja) si la situación se sale de control.
Aquí hay algunas reglas de enfrentamiento para ayudarle a manejar el
conflicto:
Establece las reglas básicas. Por ejemplo, no hay que insultar o no hay
que sacar a relucir el pasado.
Permita los tiempos muertos.
Permita que cada parte declare su posición.
Trata de imaginarte en los zapatos de la otra persona.

CAPÍTULO 7
MANTENIENDO SUS RELACIONES CON LA
FAMILIA, AMANTES Y AMIGOS

Cambiar tu comportamiento puede ser confuso para tus seres queridos.

Definitivamente reaccionarán a esto, y la reacción puede ser positiva o
negativa. Los más cercanos a ti serán los más afectados. Si se les da tiempo
suficiente, puede que finalmente se den cuenta o al menos hagan las paces
con el nuevo tú. Tienes que mantenerte firme. Sé afirmativo y consistente,
incluso cuando te acosan con el mismo tema una y otra vez. Cuando te
ignoren o te presionen, vas a necesitar apoyo de otros lugares. Ese es uno de
los beneficios de los grupos de apoyo. Los grupos de apoyo le darán
confianza hasta que sus seres queridos dejen de quejarse de su cambio de
actitud y egoísmo. Recuerde que han disfrutado de su cuidado en
detrimento de usted mismo. Ahora estás cuidando de ti; el cambio es por tu
propio bien. No significa que dejes de cuidarlos. Sólo significa que no
dejarás que sus luchas controlen tu vida.

TRATAR CON UN ADICTO

Lidiar con un adicto es difícil y confuso. Probablemente tienen dos
personalidades. El que amas y el que es manejado y controlado por su
adicción. Considéralo como una situación de "Jekyll y Hyde". El Dr. Jekyll
es el bueno, con quien puedes hablar. Es amable contigo y siempre te
recuerda los buenos tiempos. El Sr. Hyde, por otro lado, es el monstruo, que
puede estar bajo la influencia del alcohol, las drogas o no. La principal
similitud entre el Sr. Hyde bajo la influencia y el Sr. Hyde no bajo la
influencia es su mezquindad y el dolor que causan.
Puedes razonar con el Dr. Jekyll. Reacciones como culpar y criticar son
improductivas. Sea tranquilo y asertivo, hable de manera amistosa y
cariñosa. Tratar de razonar con el Sr. Hyde es una pérdida de tiempo y
energía. Aún así, ignorar y suprimir tus sentimientos tampoco ayudará.
Hemos discutido las reacciones apropiadas como el diario en capítulos
anteriores. La enfermedad de un adicto es su cruz a soportar. Cuando te das
cuenta de esto, te vuelves más libre, independiente y feliz.
Después de la sobriedad
Esperas que tus seres queridos adictos traten de curarse a sí mismos, y a
veces sucede. Después de los breves momentos de bienestar, el miedo al
pasado puede perseguir la relación. La pareja de un adicto recuerda los
malos momentos y puede querer hablar de ello, pero el adicto puede no
recordarlo, o puede avergonzarse del pasado. Esto puede causar problemas
en la relación. Aparte de eso, la pareja del adicto en recuperación puede
empezar a sentirse descuidada debido al tiempo que el adicto pasa
asistiendo a sesiones de terapia o grupos de apoyo. Recuerda el tema del
apego, tienes que dejar que la otra persona crezca porque así es como tú
también creces. Una mejor pareja te hará la vida más fácil.

TRATANDO CON LA FAMILIA

Las familias son las que más influyen en nosotros; nuestros padres, sobre
todo, son los más influyentes. No importa nuestra edad, seguimos siendo
los hijos de nuestros padres. Los codependientes suelen proceder de
familias con problemas de límites. Como adulto, puedes vivir lejos de tu
familia. Ya sea que estés en la proximidad o haya una gran distancia entre
tú, tienes que establecer y recordar tus límites, cuando comieron a tu
alrededor. No te alejes de la familia, la familia es importante.
Pueden ser de apoyo, o pueden pulsar tu botón y desafiar tu progreso.
Cuando te desafían, esperas que se quejen de que dejen que otras personas
te influyan o que seas egoísta. Espere esto, pero manténgase firme ante él.
La recuperación también es el momento ideal para arreglar los problemas
que tienes con tu familia. Incluso si tus padres ya no están vivos. Los
problemas de la infancia son responsables de la dependencia; centrarse en
ellos permite cuestionar el asunto desde la fuente.

TRATAR CON LOS AMIGOS

Las amistades pueden no ser tan íntimas como la familia y el amor, pero la
codependencia también puede infectarla. Tus amigos notarán el cambio en
ti, y tú notarás los cambios en la dinámica de la amistad. Tiempos en los
que has tocado las suelas sumisas o dejas que otros se aprovechen de ti. Tu
autoestima y confianza crecerán. Los amigos pueden sentir que su posición
de poder amenazada por nadie necesita una amistad unilateral. Si tienes que
limitar tu tiempo con o alejarte por completo de amigos disfuncionales. Tus
amigos pueden cambiar contigo y empezar a entenderte mejor. También
pueden buscar ayuda con sus problemas cuando vean el efecto positivo de
los cambios en ti.

TRATAR CON LOS AMANTES

Citas
Las relaciones sexuales empiezan desde los encuentros casuales hasta el
matrimonio. Las interacciones frecuentes aumentan gradualmente la
intimidad de una relación, desde lo casual hasta lo conocido, y tal vez el
matrimonio, al final del espectro. Es saludable querer una relación íntima.
La recuperación mejora la salud mental y la autoestima, por lo que se tiende
a atraer más a las personas sanas, lo que mejora la calidad de las relaciones.
Los viejos hábitos intentarán levantar sus cabezas, no los dejes.
Puede que no entienda lo que quiere de la relación o que se asuste por su
experiencia previa. Añádelo a tu viaje de recuperación e intenta arreglar
esto antes de empezar una nueva relación. Su confusión y miedo
probablemente atraerá a alguien que no es saludable para usted.
Hay varios libros que puedes leer sobre citas, y he decidido proporcionar
una lista de lecturas recomendadas en este libro.
Amor
Los codependientes van a por todas en cada una de sus relaciones. El amor
no está excluido. O se pierden en la relación, o son totalmente indiferentes a
ella. No hay término medio. En las primeras etapas de una relación, le
contamos a la persona nuestros intereses, historia, sentimientos y secretos.
Aumenta a medida que la relación crece hasta que los límites se fusionan y
empezamos a ver una parte de la otra persona en nosotros mismos.
Empezamos a priorizarlos y a hacer sacrificios en su nombre. Es lo mismo
para todos. El problema de los codependientes es el extremo de sus
acciones.
Como codependiente, puede tener expectativas poco realistas de la relación.
Cuando tus expectativas no se cumplen, empiezas a manipular a la persona
con amabilidad. Las estrellas de la realidad se desgastan y empiezas a
racionalizar y a inventar excusas para la situación. Escondes tus
sentimientos como necesidades porque tienes miedo de perder a la persona.
Sexo
Los codependientes a veces sustituyen la intimidad por el sexo. El sexo en
sí es un acto íntimo, pero pierde la intimidad cuando hay una falta de
emociones en el acto.
El buen sexo implica que los amantes reciban y den placer. Necesitas la
cooperación de tu pareja sexual para disfrutar del sexo. Y tu pareja debe
entender tus necesidades y deseos sexuales antes de que puedan
complacerte a veces. No pueden leer tu mente, así que tienes que decírselo.
Aquí es donde comienza el problema del codependiente. La vergüenza y la
ansiedad te impiden tener una conversación productiva sobre el sexo.
Los problemas sexuales de los codependientes pueden ser bastante
complejos. No sólo pueden sustituir el sexo por el afecto y la intimidad o
luchar por comunicar sus necesidades sexuales, lo que puede hacer
descarrilar su vida sexual. También pueden expresar emociones reprimidas
en el sexo. Recuerda que los sentimientos no expresados, siempre
encuentran una manera de salir. El sexo puede ser una de esas maneras. La
ira o la tristeza reprimidas pueden reflejarse en su vida sexual. Pueden hacer
que pierdas la pasión por el sexo o que desarrolles retorceduras poco
saludables y dañinas.

CONSTRUYENDO Y MANTENIENDO RELACIONES

La mayoría de las relaciones no son saludables. Romantizamos las
relaciones de disfunción y nos aferramos a ellas. Puede ser debido a nuestro
miedo a la soledad. Una relación saludable debe ser de apoyo, no
controladora y no manipuladora.
Hay dos partes en cada relación.
1. El yo que simboliza la unicidad y la autonomía.
2. El grupo... que simboliza la intimidad.
Una relación saludable se trata de encontrar el equilibrio. Nadie
puede amar verdaderamente a otra persona a menos que sepa quién es en el
fondo, pero la gente no puede conocerte verdaderamente a menos que
tengas un "yo" claramente definido. Esto parece una paradoja. Necesitas ser
autónoma antes de poder intimar. Espero que ahora puedas ver la paradoja
clara.
Mencioné un balance en la primera línea del último párrafo.
Necesitas equilibrar tus necesidades individuales con tus necesidades de
cercanía emocional y física. Aquí hay algunos consejos para ayudarte a
encontrar ese equilibrio.
Sea asertivo en su comunicación
Aceptar las diferencias del otro.
Ser cooperativo y tomar las decisiones juntos.
Tener vistas compatibles
Pasar tiempo de calidad tanto juntos como separados
Tienen un objetivo común
Sé realista sobre tus expectativas.
 Sección - C
Recuperación y evitar la recaída
CAPÍTULO 8
TRABAJANDO LOS DOCE PASOS

Los doce pasos son una guía para vivir con un yo completamente funcional.
Son un conjunto de principios universalmente aceptados para ayudarte a
construir tu vida. El orden en que están dispuestos puede no seguirse porque
la recuperación es un proceso circular. Aquí está una lista de los doce pasos
dados por Alcohólicos Anónimos, antes de proceder a una explicación más
detallada.
Paso uno Admitimos que somos impotentes ante la adicción que ha hecho
nuestras vidas inmanejables.
Segundo paso: Hemos llegado a un poder superior que puede restaurar
nuestro destino...
Paso 3- Hemos decidido entregar el control de nuestras vidas y nuestra
voluntad a Dios, tal como lo entendemos.
Cuarto paso: Hemos decidido hacer un intrépido y minucioso inventario
moral de nosotros mismos.
Paso cinco: Hemos decidido admitir ante Dios, ante nosotros mismos y ante
otras personas, la naturaleza de nuestros errores.
Paso seis: Estamos listos para que Dios elimine los defectos de nuestro
carácter.
Paso siete: Humildemente le pedimos a Dios que elimine nuestros defectos.
Paso ocho: hemos decidido hacer una lista de todos los que hemos
lastimado y estamos dispuestos a enmendar.
Paso nueve: Repararemos a esas personas, donde podamos, a menos que
pueda causarles daño a ellos o a otros.
Paso diez: Seguiremos haciendo inventario y admitiendo cuando nos
equivoquemos.
Paso once: Buscaremos mejorar nuestro contacto consciente con Dios,
como lo entendemos, usando la oración y la meditación.
Paso doce: Después de nuestro despertar espiritual como resultado de seguir
los pasos, llevaremos el mensaje a otros adictos y les enseñaremos a
practicar los principios en su vida.
Aquí hay explicaciones más detalladas de los Doce Pasos.
Primer paso: aceptar la impotencia
Se trata de aceptar la falta de control. Es el comienzo de la curación y el
progreso. Nos permite ser más conscientes de la realidad de esta
enfermedad y de la posibilidad de cambio. Empezamos a darnos cuenta de
que podemos vivir un estilo de vida diferente. La mayoría de los adictos no
creen que no tienen control sobre su situación al principio de su
recuperación. La negación puede contribuir a esto. Pueden racionalizar y
minimizar su problema o incluso negarse rotundamente a reconocer que
tienen un problema. La aceptación es un proceso. Primero debe reconocer
su falta de control, y luego debe examinar las consecuencias y cómo seguir
adelante.
La paradoja de la impotencia
La impotencia en este aspecto no significa impotencia. Estás admitiendo tu
impotencia ante la droga o el alcohol, no incluye tus acciones y
comportamiento. No se trata de abandonar o ceder a la adicción. Se trata de
admitir el impacto de la adicción en tu vida. Examinar sus relaciones, su
carrera y su salud le permite comprender plenamente cómo las adicciones
sabotean su capacidad para manejarlas adecuadamente.

Paso dos: Encontrar la esperanza

Algunas experiencias pueden hacer que pierdas la esperanza en tu
capacidad de cambiar tu vida. Experiencias como estas son comunes en los
círculos de adicción. La desesperanza y la apatía se reflejan fácilmente en la
gente que te rodea. El aura de alguien que se ha rendido es muy notable en
su comportamiento y apariencia física. Una persona sin esperanza carece de
motivación y no intentará hacer el esfuerzo necesario para conectarse con
otras personas o cambiar su situación. Cuando no tienes esperanza, tienes la
noción en el fondo de tu mente de que nada funcionará, así que no tiene
sentido intentarlo.
Esto establece una profecía autocumplida, en la que las cosas resultan tan
malas como se espera. Aquí hay algunos consejos para ayudarte a
redescubrir la esperanza.
Busca modelos de conducta y patrocinadores
Defina claramente su camino.
Haz lo que seas capaz de hacer y deja el resto.
Reza y medita
Intenta conectar con otras personas.
Paso tres Dejar ir
El tercer paso consiste en entregarse a Dios, el control de las actitudes de
los demás, sus reacciones y los resultados de la situación. Estás renunciando
a tu posición como el director de tu vida.
Ahora está "al cuidado de Dios como nosotros lo entendemos". Añadiendo
"como entendemos a Dios", le permite decidir por sí mismo la definición de
Dios hasta usted. Los codependientes no son grandes fanáticos de entregar
el control a nadie. Sus padres, que son los primeros responsables de sus
vidas, pueden haberlos decepcionado. Reconstruir la confianza es un viaje.
Creemos que Dios es una entidad poderosa y que es mucho más fácil
entregarle el control. A medida que la fe aumenta, también lo hace la
confianza. Esto te permite concentrarte en pequeñas cosas, como tus
emociones. Empiezas a centrarte en el presente en vez de obsesionarte con
el futuro. No significa que no hagas planes.
Luego está la cuestión de diferenciar entre tu voluntad y la de los dioses.
Sólo hay una forma de averiguarlo, esa forma es el ensayo y el error.
Cuanto más experimentas, mejor te entiendes a ti mismo. Hay una similitud
entre los tres primeros pasos y mucha gente los repite todos los días, como
un ritual. Le permite ser flexible, lo cual es algo nuevo para los
codependientes.
Paso cuatro: Examinarnos a nosotros mismos
Uno de los problemas de los codependientes es su intensa atención a la vida
de otras personas. Los problemas de otras personas son responsables de su
dolor y tristeza. Cambiar el enfoque hacia ti mismo te permite examinar tu
comportamiento, y enfrentar la verdad de tu contribución al asunto. Te
vuelves más consciente de ti mismo y descubres que no son sólo otras
personas y la mala suerte lo que te llevó a donde estás. Las decisiones
personales también son importantes.
Vas a escribir un inventario de tus comportamientos, con un enfoque en los
disfuncionales. Te hace más consciente de tus defectos. No lo conviertas en
una cruzada de vergüenza y autocrítica. El crecimiento consiste en
reconocer estas deficiencias. Intenta ser minucioso y honesto, retrocediendo
todo lo que puedas. Este paso debe ser tomado con cierta orientación. La
orientación puede venir de su terapeuta, patrocinador o de todo el grupo de
apoyo. Haz una lista de tus emociones y las motivaciones que hay detrás de
las malas acciones. No dejes que tus resentimientos y juicios se cuelen, pero
escribe sobre tus resentimientos y miedos pasados. Después de completar su
lista, use la información para considerar su personaje. Como, si eres
manipulador, honesto, egoísta, celoso, etc. Luego escribe frases cortas sobre
las áreas de tu vida que afectan como el orgullo, la autoestima, la relación,
la vida sexual, las ambiciones de vida, la seguridad emocional, etc.

Paso cinco... Compartir tu vergüenza

Después de enumerar sus disfunciones, el siguiente paso es admitir su
vergüenza ante usted mismo, ante Dios y ante los demás. Este es un acto
vulnerable, otro nivel de rendición. Cuando compartes tu vergüenza,
empiezas a entender las imperfecciones del hombre. El lado positivo es que
la culpa y la vergüenza empiezan a desaparecer y tu autoestima empieza a
mejorar. Implica visitar los recuerdos de tu infancia y las raíces de tu
comportamiento. Esto aumenta la autoestima y la conciencia. Es normal
estar ansioso por compartir tu vergüenza, por lo que la mayoría de la gente
no la comparte en sus primeras reuniones. Una gran idea es facilitarte el
compartir gradualmente. Empieza por sentirte más cómodo con los otros
miembros del grupo. Entonces comienza a compartir los pequeños detalles
y gradualmente aumenta la magnitud hasta que te sientas cómodo
compartiendo más información emocional y personal.
También existe la opción de compartir las sesiones uno a uno con otra
persona. La persona puede ser un profesional, un patrocinador
experimentado o cualquier otra persona. El truco es elegir a una persona
que no te juzgue. Tampoco está mal si es alguien que entiende el programa
y le pide respeto. Una persona experimentada le proporcionará orientación
y le ayudará a identificar y analizar sus emociones, motivaciones y
acciones. Hace falta varias sesiones. La persona te dirigirá hacia las cosas
que pasaste por alto o que deliberadamente trataste de ignorar. Considérelo
como la preparación para su recuperación, así que prepárese para aprender
cosas nuevas. La reacción de la mayoría de la gente después de compartir
su vergüenza se divide en dos categorías. O se liberan, o experimentan una
culpa paralizante. El contenido del inventario es tu carga, y aunque no
puedes cambiar el pasado. Puedes cambiar tu percepción de ello y
concentrarte en un nuevo comienzo.
Paso seis: Aceptarse a sí mismo
Los primeros pasos son para rendirse. Has progresado desde la primera
aceptación de tu falta de control sobre otras personas hasta la entrega del
control y la elaboración de una lista de tus disfunciones. El sexto paso es
aceptarte a ti mismo a pesar de todos tus defectos. Pero como ahora
reconoces las conductas disfuncionales por lo que son, no puedes dejar de
estar bien con ellas. Entonces puedes intentar cambiar tus costumbres. A
pesar de tus buenas intenciones, el cambio no será fácil. Vas a tropezar un
poco, y la frustración puede llegar a ti. No importa cómo te sientas con ellos
en este momento (lo cual espero que sea el sentimiento correcto), estos
comportamientos se construyen a partir de la adaptación. Te han ayudado a
adaptarte y a sobrevivir a los desafíos de la vida. Así que el miedo a lo
inesperado no te facilitará cambiarlos. La complacencia de la gente te ha
permitido conectar y aferrarte a lo que crees que es su amor y afecto, temes
perder ese amor y afecto si empiezas a decirles que no. Así que debes
encontrar otra forma de ganarte su amor y afecto, y luego usarlo para
reemplazar el gusto de la gente. En otras palabras, es difícil dejar un hábito
si no se tiene otro hábito de realizar su función. En general, aprendes que el
control es una ilusión, y que cualquier cambio que quieras lograr puede
estar fuera de tu alcance. Esto se convierte en tu punto de inflexión.
Paso siete... Humillarse a sí mismo...
Trágate tu orgullo y pídele a Dios que te ayude con tus defectos.
Has llegado al borde de la desesperanza y ahora debes a alguien más
poderoso que tú, Dios. Esa es la base de este paso. Lo has intentado a tu
manera, y te has encontrado con los límites de tu poder, así que debes pedir
ayuda a una entidad más poderosa que tú. Aunque parezca una debilidad, en
realidad se necesita fuerza y madurez para aceptar tus limitaciones. Es
donde el programa hace su apuesta, la creencia de que necesitas ayuda y la
ayuda está disponible. La ayuda no vendrá a menos que la pidas. También
beneficia sus relaciones. El programa le pide que sea modesto, real y
vulnerable. Todo esto es esencial en una relación. Aceptar tus defectos y
limitaciones también te ayuda a aceptar los defectos y limitaciones de otras
personas.
Paso ocho... Identificar a las personas a las que has hecho daño
Compila una lista de personas que han sido lastimadas por tus acciones y
prepárate para pedirles perdón y enmendarlas. Mi última frase en el último
paso fue reconocer que tener empatía por ti mismo aumenta tu empatía por
otras personas. Este paso y el siguiente fortalecen esa empatía. Haz otro
inventario con la ayuda de tu patrocinador, esta vez llénalo con una lista de
personas que crees que han sido impactadas negativamente por tus
acciones. Sin excusas ni justificar tus acciones, escribe sobre cómo las
ofendiste y por qué y cómo debes enmendarlas. Después de hacer tu lista,
entonces puedes empezar a hacer enmiendas. Empieza con las personas más
cercanas a ti o las disculpas que sientas que son las más fáciles. La gente
nos hace tanto daño como nosotros a ellos, por lo que encontrará algunas
personas en su lista; usted le ha hecho daño a cambio. Puede que le hayan
causado más dolor del que usted les causó. Verá que no quiere disculparse
con esta gente. Puede estar tentado de quitarlos de su lista, no lo haga. El
perdón es tanto para su beneficio como para el de ellos. Tómate tu tiempo y
pídele a Dios que suavice tu corazón.
Para la bola curva, deberías añadirte a la lista. Mucha gente se olvida de
hacer esto, pero considéralo; tú eres la mayor víctima de tus acciones.
Piensa en todos los sacrificios, la vergüenza, la culpa y el dolor que te has
infligido. Usted no se ha protegido de los abusos y a veces puede ser el
abusador. Perdonarse por las indiscreciones del pasado es un aspecto
importante para seguir adelante.
Paso 9: Hacer las paces
No es fácil admitir que estamos equivocados, es más difícil para nosotros
admitir ante alguien más que estamos equivocados, pero hacer las paces es
más difícil que las dos primeras. Nos pone en una posición vulnerable. ¿Y
si la persona no quiere nuestras disculpas? O mucho peor, ¿qué pasa si los
hace sentir superiores a nosotros? Ambas preguntas siguen considerando la
opinión y las necesidades de otras personas. Todavía les estás dando el
control de tu vida. Hacer las paces es por tu bien. Estás aceptando la
responsabilidad por el pasado y limpiando tu conciencia. Después de lo cual
puedes olvidar el pasado y empezar de nuevo. Se requiere mucha
compasión y humildad para superar este paso. No lo hace fácil, porque el
paso insiste en que hay que hacer las paces en persona a menos que no sea
posible hacerlo. También pide que seas específico sobre el incidente o tu
comportamiento ofensivo. Aliviar el momento puede traer vergüenza, pero
es tu ego el que toma el control. Si la persona no está disponible o está
muerta, puede escribir una más tarde y enviársela por correo o llevarla a la
lápida. También puede tratar de ayudar o ser voluntario de personas en una
condición similar a la de esa persona. Reparar puede que sólo requiera un
cambio de actitud hacia algo o alguien, mientras que algunos implican
gastar dinero. Antes y después de proceder a hacer las paces, puedes
hablarlo con un guía, normalmente un terapeuta, consejero o tu
patrocinador. Puede que pasen años antes de que termines con este paso. A
veces incluso puedes descubrir un error que no documentaste al principio.
Paso diez... Hacer un inventario diario
Este paso y los dos siguientes están diseñados para mantenerte en el camino
correcto y ayudarte a mantener tu recuperación. La recuperación y el
crecimiento son un proceso gradual e interminable. El programa está
diseñado para ayudarte a hacer lo correcto y tomar la decisión correcta,
incluso cuando es una decisión difícil. El principio básico de estos pasos es
mantener un inventario que puede ser analizado diariamente o
semanalmente. Le permite darse cuenta de sus errores antes de tiempo e
inmediatamente hacer las enmiendas necesarias. Es un buen momento
porque cuanto más tiempo pasa después de un evento, más difícil es volver
a él y hacer las paces. Es una forma de mejorar su sentido de
responsabilidad y conciencia a diario. Con una revisión diaria de tu
personaje, no hay forma de esconderse de ti mismo. Puedes obtener
suficiente información sobre tu comportamiento y su efecto en los demás y
en ti mismo cuando quieras. La práctica hace la perfección, y vas a tener
mucha práctica. Con cada día que pasa, te vuelves más saludable y
desarrollas tu autoestima y conciencia de ti mismo. No sólo hay que
registrar el aspecto negativo, sino que también hay que inventariar los
aspectos positivos. Te dan esperanza y una sensación de logro. Recuerde mi
cita de León Tolstoi "Las familias felices son todas iguales; toda familia
infeliz es infeliz a su manera". En esta situación, significa que el éxito no se
logra por la presencia de atributos positivos, sino por la ausencia de
atributos negativos. Así que entiendes por qué necesitas centrarte en
eliminar los atributos negativos en tu viaje de recuperación. El estilo día a
día, permite notar los primeros signos de recaída antes de que se manifieste
de forma incontrolada. También le permite reiniciar su viaje al día siguiente
si se equivoca el día anterior. En última instancia, tomarlo un día a la vez
hace el viaje más fácil, ciertamente más fácil que una semana a la vez.
Paso once: mantener el contacto con el poder superior.
Los primeros tres pasos fueron para conectar con Dios. El Paso Once es una
extensión del Paso Tres. Esa conexión va a ser necesaria a lo largo de tu
viaje de recuperación y el resto de tu vida. Reza por el conocimiento y la
fuerza en tu solitario viaje. Si no crees en Dios, recurre a la meditación para
encontrar tu paz y fuerza interior. Es difícil mantener una vida espiritual, así
que el Undécimo Paso está diseñado para ayudarte a desarrollar y mantener
tu espiritualidad. Ahora el poder superior o Dios tiene una definición
abierta. Tú decides tu opinión sobre Dios. Esta búsqueda te hace más
consciente de ti mismo y fortalece tu percepción del yo. Mejora tu
tolerancia al cambio y a lo desconocido, lo que a su vez reduce tu miedo y
tu ansiedad. Construye un nuevo carácter y comportamiento. Practicarlo a
diario como en el Paso Diez, es la opción más efectiva. Cuando rezas y
meditas a diario, invitas a Dios a tus planes y ganas confianza y paz mental.
El Undécimo Paso no ofrece ningún atajo para la recuperación. Insiste
específicamente en que no reces por un cambio de hábito o comportamiento
porque el cambio es un proceso gradual y activo. En cambio, te pide que
reces por el conocimiento. La meditación y la oración son diferentes. La
meditación es una actividad tranquila y silenciosa. Requiere que te pierdas
en un mar de nada. La oración, por otro lado, es una actividad vocal y
mental. Toma la forma de un diálogo entre tú y Dios. Ambas son formas de
conectar con Dios. Requieren paciencia y no dan respuestas rápidas. El
codependiente en ti puede luchar por la paciencia. No hay manera de
manejar la situación porque requiere que te dejes llevar y emular las
palabras "Que se haga tu voluntad".
El poder superior se convertirá entonces en la fuente de su fuerza y
paciencia. Ahora tienes una guía y un consuelo, un confidente que te da
valor desde dentro. Ya no estás solo en tu viaje porque has aprovechado el
poder universal como tu compañero y director.
Paso doce: Practicar los principios
En este punto has experimentado un despertar espiritual, es hora de
practicar, y entonces un día, puedes predicarlo a otros codependientes.
Tengo una frase para esto; dice así: "predica lo que practicas". ¿Entiendes el
juego de palabras? Lo acuñé de "practica lo que predicas". Funciona porque
lo practicas primero, luego puedes predicarlo en el futuro porque funciona
para ti.
Como dije antes, el paso 12 es un paso de mantenimiento. Te advierte que
practiques los principios del programa en cada aspecto de tu vida. Deje que
le guíen en sus relaciones y tratos. Evoluciona trayendo al nuevo tú a tus
actividades diarias y llevándolo paso a paso.
Con el tiempo, a medida que el programa sigue funcionando para usted y ha
alcanzado cierta distancia en su viaje de recuperación. Puedes empezar a
considerar la segunda parte del Paso Doce. Se trata de ofrecer ayuda a la
gente necesitada. No cualquier persona, codependientes específicamente.
Alguien estuvo ahí para ti al principio de tu viaje. Te ayudaron y guiaron
hasta que llegaste a la etapa en que estás. Incluso después de años de viaje,
siguen apoyándote. Tu partidario y animadora número uno eres tú,
patrocinador. También se ha graduado a un nivel, y ahora es el momento de
apoyar a otra persona que está actualmente en la posición en la que usted
estuvo una vez. Puedes ofrecer un apoyo básico al principio, luego un día
también te convertirás en un patrocinador.
Esto puede parecer un cuidado, el sello de la codependencia, pero el apoyo
no consiste en involucrarse en los problemas de otras personas. No requiere
que hagas favores o que permitas su codependencia a riesgo personal. A
veces basta con encarnar los principios o compartir tu historia. Otros
codependientes verán el buen trabajo en su y cuando deseen ese tipo de
cambio en sí mismos. Puedes empezar a ayudar con las tareas de la reunión,
como cuidar las sillas, el lugar de reunión, o conseguir café y donuts.

CÓMO FUNCIONAN LOS GRUPOS DE APOYO DE DOCE

PASOS
La estructura y el funcionamiento de la mayoría de los programas de Doce
Pasos son similares. Los miembros asisten a la reunión en un lugar elegido.
El lugar de reunión suele ser un salón o habitación en un lugar público
porque los edificios públicos son más fáciles de conseguir. También se
pueden utilizar edificios privados, pero los principales criterios para
seleccionar un lugar son la proximidad, la disponibilidad y el costo.
1. Proximidad
Fácil acceso y transporte para los miembros.
2. Disponibilidad
Las reuniones suelen ser programadas. Los horarios están diseñados para
acomodar a los miembros que trabajan, de manera que el lugar esté
disponible para ser utilizado cuando sea necesario.
3. Costo
Los programas de Doce Pasos, como la mayoría de los grupos de apoyo,
son sin fines de lucro. Los programas se financian principalmente con
donaciones de los miembros.
Como dije, las reuniones están programadas. El hecho de tener un horario
permite que las reuniones estén bien planificadas y organizadas. También
facilita que los miembros lleguen al momento y lugar adecuados. Algunos
grupos celebran sus reuniones todos los días, mientras que otros lo hacen,
algunos días en una semana o mes. Es muy fácil asistir a las reuniones
porque no necesitas preinscribirte. Puedes aparecer en la reunión y serás
aceptado fácilmente. Las reuniones también permiten a los miembros
permanecer en el anonimato. No tienes que dar ninguna información
personal incluyendo tu apellido. Te llamas por el nombre de pila con cada
miembro, lo que fomenta el sentido de la amistad. Ni siquiera tienes que dar
tu verdadero nombre si no quieres. No veo por qué no lo harás, pero las
personas son diferentes entre sí. Es difícil para cualquiera abrirse y revelar
sus problemas al mundo, algunas personas más que otras. El programa está
diseñado para asegurar su comodidad y privacidad. También hay otra forma
de verlo, todos en la reunión están ahí por una razón. Nadie está allí en una
excursión; todos están luchando con el mismo adicto que tú. Así que no
tienes que mentir o fingir ante ellos porque entienden por lo que estás
pasando.
Algunas personas pueden avergonzarse de compartir sus historias. Se les
animará a compartir pero no se les obligará a hacerlo. Puedes asistir a las
reuniones y revelar en la camaradería soportando contar tu historia o
participando activamente en la reunión. Al final te sentirás cómodo con el
grupo y empezarás a compartir. El intercambio en las reuniones suele
organizarse de dos maneras. Las sillas están dispuestas para optimizar el
método de compartir.
1. Las sillas están dispuestas en un estilo de clase tradicional. Los
miembros entonces toman su turno de pie en el frente de la clase para
compartir sus historias.
2. Las sillas están dispuestas en un círculo, y la oportunidad de hablar es
tomada por turnos por los miembros de la clase. Algunas reuniones
tienen el puesto de orador en medio de la clase, mientras que otras se
quedan en sus asientos.
Se distribuyen literatura y folletos a los miembros en las reuniones. Los
miembros se llevan los materiales a casa y meditan sobre ellos y lo que
pasó en la reunión. Los miembros aplican las enseñanzas de los Doce Pasos
en varios aspectos de sus vidas. El intento de vivir de acuerdo a los Doce
Pasos puede resultar en éxito o fracaso; entonces compartirán la historia en
su próxima reunión. Con el tiempo, se hace más fácil vivir de acuerdo a los
Doce Pasos.
Los Doce Pasos se basan en una verdad simple y universalmente aceptada.
Funcionan pero no ofrecen una solución fácil y rápida para la
codependencia. Te decepcionarás si vas con la intención de encontrar una
cura milagrosa. Lo que el programa ofrece es una oportunidad de cambiar
tu vida, si estás listo para trabajar.
Hay diferentes variaciones de los programas de Doce Pasos solamente.
Algunos programas están especializados para satisfacer las necesidades
particulares de los miembros. Por ejemplo, Al-Anon está diseñado para
familiares de alcohólicos mientras que CoSA I para personas relacionadas
con adictos al sexo. Es mejor asistir a reuniones que se ajusten a sus
necesidades. Le permite disfrutar al máximo de los beneficios del
programa. Los grupos de apoyo suelen proporcionar cuestionarios para
ayudarle a determinar si puede beneficiarse de su programa.

PRUEBAS DE GRUPO DE APOYO

Las siguientes preguntas y ejercicios le ayudarán a determinar si un
programa es para usted.
Al-Anon/Alateen: ¿Es para ti?
Veinte preguntas para ayudarte a decidir:
1. ¿Te preocupa que alguien más beba demasiado? Sí o no
2. ¿Tienes problemas de dinero causados por la bebida de otra
persona? Sí o no
3. ¿Mientes para proteger la bebida de alguien más?
Sí o no
4. ¿Sientes que al beber tu ser querido le gustaba más beber que a ti?
Sí o no
5. ¿Crees que los amigos y compañeros del bebedor le animan a beber?
Sí o no
6. ¿Retrasa la hora de la comida por culpa del bebedor?
Sí o no
7. ¿Amenazas al bebedor con palabras como "Te dejaré, si no dejas de
beber"?
Sí o no
8. ¿Hueles a escondidas el aliento del bebedor cuando lo besas?
Sí o no
9. ¿Tiene miedo de molestar a alguien porque podría provocarle una
borrachera?
Sí o no
10. ¿Alguna vez el comportamiento del bebedor te ha avergonzado o
lastimado?
Sí o no
11. ¿La bebida a menudo arruina tus vacaciones?
Sí o no
12. ¿Alguna vez ha querido llamar a la policía por el comportamiento del
bebedor?
Sí o no
13. ¿Registra la casa en busca de licor escondido?
Sí o no
14. ¿Cree que el bebedor dejará de beber si le quiere de verdad?
Sí o no
15. ¿Alguna vez se ha negado a asistir a eventos sociales debido a la
ansiedad y el miedo?
Sí o no
16. ¿Se siente culpable por las cosas que ha hecho para controlar al
bebedor?
Sí o no
17. ¿Crees que tus problemas se resolverán si el bebedor deja de beber?
Sí o no
18. ¿Has intentado que el bebedor diga "te amo" o "lo siento" amenazando
con hacerte daño?
Sí o no
19. ¿Alguna vez has transferido tu ira hacia el bebedor a otras personas?
Sí o no
20. ¿Crees que nadie entiende lo que estás pasando?
Sí o no

Al-Anon es para usted si sus respuestas a por lo menos dos de estas

preguntas son "Sí"

Prueba de codependencia de los trastornos alimentarios

Este es un cuestionario de Fat is a Family affair para ayudarle a evaluar su
relación con una persona con un desorden alimenticio. Marcas una
respuesta de "Sí o No"...
1. ¿Obliga al comensal a hacer dieta? Sí o no
2. ¿Amenaza con dejar al comilón por su peso?
Sí o no
3. ¿Monitorea la dieta del que come en exceso?
Sí o no
 4. ¿Haces promesas por cada libra, él o ella gana o pierde?
Sí o no
5. ¿Escondes la comida por el exceso de comida?
Sí o no
6. ¿Te encuentras preocupado por el comilón?
Sí o no
7. ¿Vas en gran medida para no herir a un comilón o a un comilón en
exceso?
Sí o no
8. ¿Tiras la comida por culpa de la sobrealimentación?
Sí o no
9. ¿Da excusas para los cambios de humor del comensal, causados por el
azúcar?
Sí o no
10. ¿Evitas los eventos sociales porque pueden tentar al comilón?
Sí o no
11. ¿Te encuentras manipulando los presupuestos para aumentar el
presupuesto para comida y ropa?
Sí o no
12. ¿Promueves y compras lo que has oído que es el alimento "correcto".

Sí o no
13. ¿Hablas constantemente con ellos sobre el gimnasio y los milagrosos
métodos y drogas para perder peso?
Sí o no
14. ¿Pierdes la calma cuando encuentras al comilón en el acto?
Sí o no
15. ¿Las recaídas del comilón te decepcionan constantemente?
 Sí o no
16. ¿La apariencia física del que come en exceso o en defecto te
avergüenza?
Sí o no
17. ¿Consuela falsamente al comilón o al sub comilón cuando está
avergonzado?
Sí o no
18. ¿Preparan pruebas para comprobar la resolución del comilón o del
sub comilón?
Sí o no
19. ¿Crees que has bajado tus estándares?
Sí o no
20. ¿Crees que tu peso fluctúa con el de los que comen más o menos? Sí
o no
21. ¿Ha dejado de cuidar su apariencia física?
Sí o no
22. ¿Tiene complicaciones de salud como dolores y molestias?
Sí o no
23. ¿Está usted abusando de las drogas o el alcohol?
Sí o no
24. ¿Usas la comida como soborno?
Sí o no
25. ¿Habla a menudo del cuerpo del comensal?
Sí o no
26. ¿Crees que tu vida será mejor si el comer en exceso o en defecto se
vuelve normal?
Sí o no
27. ¿Le agradeces a Dios que no eres tan malo como el que come menos
o más?
Sí o no
28. ¿El desorden alimenticio te da licencia para dejar la relación?
Sí o no
29. ¿El desorden alimenticio le da licencia para permanecer en la
relación?
Sí o no
30. ¿Lees un libro de dietas, sin tener ningún problema de peso? Sí o no
31. ¿Crees que el comer en exceso o en defecto es la única imperfección
en tu casa?
Sí o no
32. ¿Utilizas pastillas para dormir porque no puedes dormir por tu
cuenta?
Sí o no
33. ¿Pasas las sesiones de terapia hablando de la comida en exceso o en
defecto?
Sí o no

Los hijos adultos de los alcohólicos se someten a la prueba

El siguiente cuestionario está diseñado para hijos adultos de alcohólicos.
Hay catorce preguntas en total.
1. ¿Se siente aislado y temeroso de la gente, sobre todo de los que tienen
autoridad?
Sí o no
2. ¿Buscas la aprobación de los demás y al hacerlo te pierdes a ti
mismo? Sí o no
3. ¿Te asustan fácilmente las críticas personales y la gente enfadada?
 Sí o no
4. ¿Se siente como una víctima en su relación personal y en su carrera
Sí o no
5. ¿Crees que tienes un sentido de la responsabilidad demasiado
desarrollado, que te hace preocuparte más por otras personas que por ti
mismo?
Sí o no
6. ¿Te resulta difícil aceptar tus defectos y sentimientos?
Sí o no
7. ¿Te sientes culpable cuando te defiendes?
Sí o no
8. ¿Crees que eres adicto a la excitación?
Sí o no
9. ¿Confundes el amor con la compasión y te sientes atraído por la gente
que tú
Sí o no
10. ¿Le resulta difícil expresar sus sentimientos, incluyendo la
alegría?
Sí o no
11. ¿Eres demasiado duro contigo mismo?
Sí o no
12. ¿Tiene un bajo sentido de la autoestima?
Sí o no
13. ¿Se siente a menudo abandonado por su pareja?
Sí o no
14. ¿Reacciona más a menudo de lo que actúa?
Sí o no
 CAPÍTULO 9
PREVENCIÓN Y MANEJO DE LA RECAÍDA

CUIDANDO DE LA RECAÍDA
Los miembros de los programas de codependencia celebran el número de
años que han estado en el programa. Esto es diferente de otros programas
de los Doce Pasos cuando los miembros celebran el número de años que se
han abstenido de su adicción. Parece que te dan un trofeo por aparecer, pero
hay una razón para ello. Los codependientes recaen mucho más que otros
adictos. Es fácil de entender esto porque las líneas de su adicción son
mucho más borrosas. Por eso el viaje de recuperación de un codependiente
tiene casi la forma de una espiral. No significa que el programa de los Doce
Pasos no esté funcionando. La adicción es una enfermedad viviente, y el
programa no prioriza la perfección, sino el progreso.
Los codependientes que buscan una solución rápida a su adicción corren el
riesgo de tener una falsa sensación de seguridad.
La negación también puede oscurecer tu juicio hasta que la codependencia
regrese y tome el control de tu vida. La recuperación requiere que hagas
cambios en varios aspectos de tu vida. Y cambiar o desaprender viejos
hábitos es una tarea difícil. No importa cuán decidido empiece el viaje,
algún día llegará el momento en que los viejos hábitos levanten sus feas
cabezas. Así que el viaje está lleno de altibajos, de recaídas y de nuevos
comienzos. Como siempre digo, la mejor manera de cambiar un hábito es
reemplazarlo por otra cosa. Si tratas de detenerlo, habrá una brecha, y te
encontrarás con una recaída en el comportamiento en el futuro cercano. Es
simple, si no quieres usar un bolígrafo, y todavía tienes que escribir, debes
encontrar otra herramienta de escritura o te encontrarás de nuevo con el
bolígrafo. Tienes que reemplazar el hábito con otro hábito. La recuperación
es un viaje difícil y de larga duración. Además, recuerde que la
codependencia es un mecanismo de afrontamiento. Los comportamientos
están construidos para la autodefensa, así que serán difíciles de patear.

SIGNOS DE RECAÍDA
Los retornos de los comportamientos codependientes son constantes en la
recuperación. Te mantiene alerta y te recuerda que estás en un proceso de
aprendizaje. El comportamiento puede volver en momentos de debilidad
personal cuando estás triste, solo o cansado. En cualquier momento que
vengan aquí son algunas señales para advertirte de su llegada.
Empiezas a tener resentimientos.
Empiezas a trabajar demasiado duro en detrimento personal.
Empiezas a cansarte fácilmente.
Comienzas a monitorear el comportamiento de una persona y llevas una
lista de sus faltas.
Empiezas a fantasear con hablar con alguien, pero no te acercas a ellos
cuando tienes la oportunidad.
Empiezas a mentir y a guardar secretos sin ninguna razón en particular.
Empiezas a centrarte en las necesidades y sentimientos de otras
personas.
Deja de asistir a las reuniones.
Deja de seguir los Doce Pasos, especialmente los diarios.
Empiezas a esperar que la gente haga cosas en tu nombre.
Empiezas a obsesionarte con alguien.
Te fijas metas poco realistas para ti mismo.
 Te vuelves cada vez más impaciente.
Empiezas a criticarte a ti mismo.
Empiezas a hacerte la víctima y a mostrar autocompasión.

DESENCADENANTES EMOCIONALES
Varios factores desencadenantes pueden causar una recaída. No hay una
ciencia definitiva para identificarlos a todos. Los desencadenantes pueden
ser personas o eventos, pero no significa que tengas que ignorarlos o
mantenerte alejado de ellos. Estos desencadenantes suelen estar
relacionados con experiencias vitales pasadas. Aquí hay algunos consejos
para manejar la situación.
Intenta curar el pasado.
Hable con su terapeuta sobre ellos
Hable con sus seres queridos sobre ellos.
Escriba sobre los desencadenantes y sus razones percibidas detrás de
ellos.
LA ADICCIÓN CRUZADA
Al tratar de dejar una adicción, los adictos pueden correr el riesgo de
reemplazar esa adicción con otra. En cierto modo, no están totalmente
curados. Ellos transfieren el tema de su adicción a otra cosa. Algunos
codependientes también pueden poner fin a una relación de codependencia
sólo para reemplazarla por otra. Aquí hay algunas señales de adicción
cambiante.
Empiezas a exhibir un comportamiento compulsivo.
Empiezas a obsesionarte con el hábito.
Empiezas a descuidarte a ti mismo y a tu relación.
Empiezas a gastar compulsiva y destructivamente para alimentar el
hábito.
Empiezas a sentirte avergonzado por el hábito.
 Empiezas a ocultar el hábito.

MANEJANDO LA RECAÍDA
Como he dicho en varios lugares, las recaídas son inevitables. El punto es
volver a subir e intentarlo de nuevo. En lugar de criticarte a ti mismo,
recuerda que eres humano después de todo. El esfuerzo por la perfección es
erróneamente asumido como una cuestión de orgullo; por el contrario, nace
de la vergüenza. Se debe a la incapacidad de aceptar el error como un mal
necesario. La recuperación requiere un esfuerzo que es cierto, pero no es un
viaje hacia la perfección. En su lugar, es una combinación progresiva hacia
el bienestar emocional y el respeto a sí mismo.

CAPÍTULO 10
MOTIVÁNDOTE A TI MISMO

La recuperación es un largo viaje que requiere concentración y firmeza.

También es un viaje personal y solitario. Necesitas estar auto-motivado. La
auto-motivación en sí misma es difícil para los codependientes. Su enfoque
y empuje son desde el exterior y otras personas, debido a esto, suelen tener
algunos contratiempos en su viaje. Afortunadamente la recuperación es un
proceso gradual que acepta tus fallas y mientras sigas levantándote.
Generalmente, el éxito no es fácil. Hemos tenido historias impactantes de
personas populares y exitosas sobre cómo lo hicieron. Michael Jordan,
posiblemente el mejor jugador de baloncesto en la historia del deporte, fue
eliminado de su tema de baloncesto de la escuela secundaria. Todos
amamos al niño Mago, Harry Porter. J.K. Rowling era una mujer divorciada
de mediana edad, que vivía de la asistencia social cuando estaba
escribiendo su primera novela. Hoy en día es probablemente la novelista
más rica de la historia. Luego está Sylvester Stallone, que fue rechazado por
más de 1,5oo actuaciones debido a sus desfiguraciones faciales. Stallone
escribió la primera película de Rocky ganadora del Oscar mientras estaba
en la ruina. Luego rechazó una oferta de 350.000 dólares para que el guión
se llevara 35.000 dólares, el papel principal y un porcentaje de las
ganancias.
Hay muchas más historias como esta, de gente que cumple sus sueños a
pesar de las increíbles probabilidades. Los factores comunes en estas
historias de éxito son la confianza en sí misma de la persona y su capacidad
para motivarla. Se necesitó de ellos, trabajo duro, determinación,
perseverancia y mucho más. Imagina si se hubieran rendido, qué sería de
sus historias. Tenían puntos bajos, y hay veces que casi se rinden. Tomemos
como ejemplo a Stephen King, uno de los novelistas más exitosos y
respetados que trabajan hoy en día. King cuenta que tiró a Carrie a la basura
cuando era un escritor en apuros. Carrie es el título de su primera novela,
que fue rechazada más de 30 veces. Estaba casado pero era su única fuente
de ingresos.
Está garantizado que vas a tener luchas, puntos bajos e incluso puedes
recaer. La mayoría de las personas que han tratado de lograr algo
significativo también lo han experimentado. Persevera hasta el final, y
cosecharás la recompensa de tu trabajo.

FIJAR OBJETIVOS
Un objetivo claramente definido te da un claro objetivo hacia el que
trabajar. Cuando tienes un objetivo, te sientes más motivado para
alcanzarlo. Comienza con pasos de bebé (objetivos fácilmente alcanzables),
luego procede a otros más difíciles. Dividirlo en diferentes etapas te permite
concentrarte en el trabajo que tienes a mano. Estar abrumado, tener miedo o
dudar de nosotros mismos es lo que socava nuestro progreso. Se reduce el
riesgo de estos, cuando se divide el plan en etapas fácilmente manejables.
Recordatorios diarios

ENFOQUE EN TI
La codependencia consiste en centrar tu atención en los demás, recuerda
esto cada vez que sientas que estás volviendo a caer en viejos hábitos.
Cuando dejas de obsesionarte con otras personas y te concentras en ti
mismo, cosechas los beneficios. Recuperas el control de tu vida, tus
sentimientos y tus necesidades. Prioriza tus necesidades y expresa tus
sentimientos. Considere lo que es necesario para satisfacer sus necesidades
y vaya por ellas.
ACEPTAR LA REALIDAD
Acepta la situación como es en vez de intentar controlarla o retirarte a tus
fantasías. Sólo causará más dolor cuando trate de controlar y manipular. La
aceptación es un signo de madurez emocional. No puedes controlar la vida;
lo que puedes controlar es tu reacción a ella.

CONFIAR EN TI MISMO...
Se necesita una afirmación constante para construir tu autoconfianza. La
recuperación requiere que confíes en ti mismo y que dependas sólo de ti.
Otras personas pueden decepcionarte, pero cuando pones tu confianza en ti
mismo, les quitas ese poder. Lleva tiempo y normalmente sigue un patrón
familiar.
Primero, desarrollas tu confianza en Dios, luego en tu patrocinador y
finalmente en ti mismo.

RECONOCER TUS SENTIMIENTOS

Reconocer tus sentimientos te permite confirmarlos y demostrar que son
importantes. El manejo de sus emociones es un aspecto vital de la
recuperación. Los sentimientos pueden ser irracionales, pero eso no
significa que deban ser ignorados. Reprimiéndolos e ignorándolos mientras
que sólo funcionan a corto plazo. Encuentra una manera de expresar tus
sentimientos y no dejes que nadie te diga cómo sentirte.

SÉ TÚ
La recuperación se trata de dejar que tu verdadero yo se levante de las
cenizas. Eres un individuo, y debes expresar tu unicidad. Recuerden que el
lema de Co-dependientes Anónimos dice "A tu propio yo ser verdadero".
No escondas tu personalidad para complacer a otras personas.
NO REACCIONES
Deja de reaccionar a las palabras y acciones de otras personas. Su
comportamiento es un reflejo de su personalidad; cuando reaccionas a ello,
dejas que te controlen. Escuchar, sentir, pensar y sentir en lugar de
reaccionar. No tienes que dar una respuesta si no la tienes.

TÓMALO CON CALMA

No te esfuerces demasiado. Presionarse a sí mismo puede ser
contraproducente. Puede terminar abrumado. Lento y constante gana la
carrera porque esta carrera no se trata de lo rápido que llegas, sino de lo
bien que lo haces.
Deja de preocuparte.
La preocupación alimenta el miedo. Te inquieta y te hace creer que no. La
mayoría de las personas que se preocupan suelen inventar más problemas
de los que realmente hay. Preocuparse consume tu tiempo y energía, ambos
necesarios cuando llegan los problemas.
Está bien ser imperfecto.
Te preparas para fallar en la búsqueda de la perfección. Nadie es perfecto y
cuanto antes lo aceptes, mejor. Los humanos cometen errores y a veces los
errores pueden ser una bendición disfrazada. La creatividad y los errores
son como dos guisantes en una vaina. No es fácil aceptar nuestras
imperfecciones, así que debes tener cuidado con las pequeñas señales.
No te aísles.
Va a necesitar apoyo durante la recuperación. Otras personas pueden
escucharte y ofrecerte consejo y ayuda. Necesitas una conexión con otras
personas para ofrecerte consuelo y camaradería. El aislamiento puede dar
lugar a la soledad y la depresión.

CONCLUSIÓN

La codependencia nace del auto-odio y la vergüenza y el remedio, que pasé

una parte significativa de estos libros describiendo es la auto-vida. Incluso
cuando no mencioné explícitamente la idea del amor propio, puedes sentirlo
leyendo entre mis palabras. Le expliqué cómo tienes que dejar de insistir en
otras personas y considerarte a ti mismo. Te quiero por encima de los
demás. Los codependientes practican una forma de amar al prójimo más
que a sí mismo. Para curar esta adicción, tienes que amarte a ti mismo más
que a tu vecino. Esto puede sonar como la base del egoísmo, pero en este
caso, no lo es. En resumen, el egoísmo se trata de la otra persona, se trata de
lo que le falta y no de dárselo. El amor propio se trata de ti. Así que, para no
pasar más tiempo repitiéndome, como un disco rayado, he decidido usar
esta conclusión para darles algunos consejos para el amor propio.

Ser espiritual
Confiar en Dios y rezar es una forma de generar coraje desde tu interior y
mejorar tu autoconciencia. Como se dice en los Doce Pasos, Dios es lo que
tú crees que es. No tienes que creer en una religión judía o en cualquier otra
religión. Se trata de llegar a un ser superior y canalizarlo para apoyarlo.
Puedes probar la meditación o la oración, ambas funcionan. El punto es
apartar algo de tiempo para mí y usarlo para reconectarte con tu yo
descuidado.
Pida ayuda.
La recuperación es un viaje difícil y solitario, por lo que es aconsejable
pedir ayuda donde pueda obtenerla. Lo vas a necesitar. En última instancia,
somos animales de carga. Necesitamos calor y compañía.
Además, una de las características de la codependencia es la incapacidad de
llegar. Puedes sentir que no tienes un problema. Recuerde que yo como la
negación funciona. Puede que te avergüences de tu situación o que te
sientas indigno de afecto y amor. Puedes preguntarte, ¿quién querría ayudar
a una cosa como yo? La única manera de responder a esa pregunta es pedir
ayuda. La clase de ayuda que necesitas no puede ser proporcionada por la
familia y los amigos. Necesitas ayuda profesional, y en este libro,
discutimos las diferentes maneras de conseguir esa ayuda. Antes de dejarte,
me gustaría darte algunos consejos sobre el amor propio.

SATISFACER SUS NECESIDADES Y DESEOS

Los codependientes ignoran sus necesidades. También pueden esperar que
otras personas los cumplan, en su nombre. Y para complicar la situación, no
comunican sus necesidades a sus seres queridos. ¿Cómo pueden estos seres
queridos satisfacer sus necesidades si no saben lo que son? Ese es el
problema con los independientes que esperan que la gente lea su mente. El
descuido de sus necesidades se refleja en su comportamiento. Se muestra en
tus sentimientos y en tu aura general. Cuando sientes emociones que no
puedes explicar, puedes sentirte triste o deprimido sin ninguna razón en
particular. Esto se debe a las necesidades no satisfechas.
Cuando te amas a ti mismo no sólo satisfaces tus necesidades, sino también
tus deseos. Los deseos no son tan esenciales como las necesidades, pero
satisfacer tus deseos es una forma de retratar tu amor por ti mismo. Cuando
amas a alguien, quieres que sea feliz. Así es como deberías tratarte a ti
mismo, como un ser querido. Satisface tus necesidades, y verás que eres
feliz más a menudo.

DIVERTIRSE
Dejar que tu cabello vuelva a su sitio y disfrutar de ti mismo es también una
forma de cuidarte. No sólo te hacen feliz y olvidan tus preocupaciones.
También creas recuerdos que puedes apreciar y a los que puedes volver en
los momentos oscuros. La risa es buena para el cuerpo. Provoca que el
cerebro libere toxinas para sentirse bien en el torrente sanguíneo. Cuando te
tomas demasiado en serio, la vida se convierte en una tarea. No tienes
tiempo para disfrutar del lado bueno de la vida, y puede que descubras que
viven como tú. Despacio por un momento y deja de atormentarte. Recuerde
que la risa se ha utilizado con éxito para manejar o tratar alguna
enfermedad, mientras que el exceso de pensamiento puede hacer que se
produzcan enfermedades como la hipertensión y la alta presión arterial.

PROTÉGETE A TI MISMO
Defendemos a los que amamos. Es tan simple como eso. Los
codependientes suelen ser el blanco de los abusos y bromas de otras
personas. En sus relaciones, siempre están tratando de cambiar a alguien.
Su manera de hacer esto es sacrificarse a sí mismos. Pueden soportar
mansamente el abuso. No tienes que aceptar el abuso de la gente o dejar que
se aprovechen de ti, sólo porque los amas. Estás gastando mucha energía
para soportar su abuso y la energía para dejarlo puede ser mucho menor.
Defiéndete y establece tus límites. Haga cualquier otra cosa que necesite
para protegerse, incluso si su amado abusador puede meterse en problemas.

PRACTICAR LA AUTOACEPTACIÓN
Has pasado una parte significativa de tu vida, escondiendo tu verdadero ser
por la vergüenza y la duda. La aceptación es una parte vital del amor. Ya es
hora de que dejes de ocultar tu verdadero yo. Recuerde que los seres
humanos son criaturas únicas. Todos tenemos nuestras diferentes huellas
que el conformismo está destinado a eliminar. Deja de intentar conseguir la
validación de la gente convirtiéndote en lo que crees que quieren. Puede
que incluso te equivoques sobre lo que quieren. Nadie es perfecto, y tus
defectos son parte de tu personalidad. Si has visto una película fascista
distópica o leído una literatura fascista distópica, descubrirás que el
conformismo es un arma diseñada para despojarte de tu individualismo.
Está bien ser diferente de otras personas.

OFRECER EL AUTO-ALIENTO
La crítica interna es lo que socava nuestra autoestima. Recuerda nuestro
ejercicio. Haz que trabaje para ti en vez de en tu contra. Está bien criticarte.
Así es como nos esforzamos por hacernos mejores. La crítica debe
mezclarse con el estímulo y los cumplidos, o empieza a debilitarte.
Imagínalo como decirle o empujar a alguien a mejorar, y la persona sigue
mejorando. Si se niega a reconocer la mejora, esa persona empieza a sentir
que no está haciendo lo suficiente y un día la frustración se apoderará de
ella. La persona creerá que puede alcanzar el objetivo del entrenador porque
el entrenador no reconoció el progreso. Esto se conoce como la ley de los
rendimientos decrecientes, en economía. Si no te ofreces algunos
cumplidos, la crítica comenzará a crear dudas.
EXPRÉSATE
Siente tus sentimientos y di tus palabras. Después de años de esconderse, es
hora de hablar, cuando empieces a expresar tus emociones, tu vida
empezará a cambiar. Entonces entenderás el impacto destructivo de las
emociones embotelladas. Y sobre las veces que te callaste para evitar el
conflicto. Es hora de dejar de hacer eso también.
Hablar o los arrebatos emocionales no son las únicas formas de expresarse,
puedes recurrir a tu pasión y tomar los hobbies creativos como una forma
de auto-expresión.

Por último, si usted encontró este libro útil de alguna manera, una reseña sobre Audible siempre es
apreciada!