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31/5/2020 ▷ Personas criticonas: Mirar con lupa a los demás en vez de usar un espejo ⋆ Rincón de la Psicología

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Personas criticonas:
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“Los hombres no pueden ser más perfectos que el sol. El sol

quema con la misma luz con que calienta. El sol tiene manchas.

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Los desagradecidos no hablan más que de las manchas. Los


agradecidos hablan de la luz”, escribió hace muchos años el

poeta José Martí.

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Esta reflexión tiene un profundo trasfondo taoísta y se refiere a


que en cada persona, en cada proyecto y en cada acción que

emprendemos pueden coexistir dos partes: una más positiva y


otra más negativa. Somos nosotros quienes elegimos en qué

parte fijarnos.

Desgraciadamente, hay personas que solo han aprendido a ver

las manchas del sol, obviando su luz y calor. Se trata de personas

que se centran en los pequeños errores ajenos y pasan por alto


las virtudes, cualidades y valores de los demás.

Estas personas tienen la costumbre de mirar a los demás con

lupa, para detectar todos sus fallos, y no se dan cuenta de que


antes necesitarían mirarse al espejo. El problema es que

relacionarse con ese tipo de personas criticonas puede terminar

causando profundos daños a nuestra autoestima ya que no solo

nos hacen sentir mal por nuestras debilidades y equivocaciones,


sino que incluso pueden hacer que creamos que no valemos

nada.

¿Cómo detectar a las personas


criticonas?

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Estas personas siempre ponen el dedo en la llaga, asumen una


actitud negativa con la cual minan tu moral. Podrás descubrirlas

porque:

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– Por mucho que hagas por ellas y les ayudes, siempre se


acordarán de aquella vez que no estabas disponible.

– Aunque tengas razón en líneas generales, se empecinarán en

resaltar pequeños detalles de tu discurso para generar discusión

y no dar su brazo a torcer.

– Aunque logres cosas increíbles, seguirán recordándote tus

fracasos. Seguirán mirando atrás, intentando que recuperes ese

viejo «yo».

– Siempre encuentran mínimos errores en todo lo que haces,

aunque al final las cosas salgan bien.

– Son capaces de ver la paja en el ojo ajeno, pero no se fijan en


los errores que ellas mismas cometen. Incluso puede llegar a

señalarte errores que ellas mismas han cometido, pero no lo

reconocerán.

– Opinan desde una visión reduccionista, sesgada y simplista que

no tiene en cuenta el cuadro global.

– Ven la vida en blanco y negro asumiendo un pensamiento de


“todo o nada”, para estas personas o haces las cosas bien o te

equivocas, no hay puntos intermedios.

– Tienen muy poca autocrítica, no les gusta sentirse juzgados de


ninguna tarea y siempre que puedan, evadirán su

responsabilidad.

– Aplican una vara de medir muy alta para los demás pero no
utilizan esos estándares y criterios consigo mismas, porque

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probablemente no los pasarían.

Juzgar a los demás es un


hábito común de las personas QUIÉN ESCRIBE MIS LIBROS TEMAS DE PSICOLOGÍA PUBLICIDAD

frustradas
Sin darnos cuenta, todos tendemos a replicar las formas de

relacionarnos que aprendimos en el seno del hogar. Por eso, es


probable que estas personas hayan crecido en un hogar donde
los adultos solo se fijaban en sus errores. Si de pequeños solo

recibieron atención por sus fallos, es comprensible que hayan


desarrollado esta forma de relacionarse con los demás. En
práctica, se trata de personas que no han aprendido a mantener

interacciones positivas y asertivas.

No obstante, lo más común es que esas críticas provengan de una


profunda frustración. Generalmente se trata de personas que no

se sienten satisfechas con su vida, por lo que en vez de mirarse al


espejo, algo que sería extremadamente doloroso porque tendrían

que reconocer su fracaso o insatisfacción, prefieren fijarse en los


errores de los demás. De cierta forma, es como si proyectaran
sus propias sombras sobre los otros.

Estas personas no se sientan satisfechas con las decisiones que


han tomado, quizá porque han sido impuestas por otros, y viven
un profundo conflicto interior. Criticar a los demás les permite

poner el foco de atención fuera de sí. De esta manera escapan de


su escrutinio. Ya lo había dicho Antoine de Saint Exupéry: “Es

mucho más difícil juzgarse a sí mismo que juzgar a los demás”.

En otros casos la tendencia a criticarlo todo es un mecanismo de


defensa. En práctica, la persona necesita justificar su

insatisfactoria trayectoria de vida desacreditando a los demás.


Piensan “después de todo no estoy tan mal” o “a fin de cuentas,
no soy tan malo”.

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Por supuesto, esto significa que cualquiera de nosotros puede


llegar a convertirse en una persona criticona. Por eso, antes de
dirigir la lupa hacia los demás, debemos asegurarnos de que nos

hemos mirado bien al espejo. QUIÉN ESCRIBE MIS LIBROS TEMAS DE PSICOLOGÍA PUBLICIDAD

¿Cómo lidiar con las personas


criticonas?
Si les entregas el poder, las personas criticonas pueden llegar a

hacerte mucho daño. No solo pueden afectar tu reputación ante


los demás sino que incluso, a fuerza de críticas destructivas,
pueden dañar tu autoimagen haciéndote creer que no tienes

ningún valor.

No te involucres en una discusión con estas personas porque


normalmente reaccionan muy mal y no aceptarán tus razones. Si

se sienten atacadas, responderán negativamente porque tus


palabras están haciendo mella en el frágil escudo protector que
han construido en torno a su ego.

Una buena estrategia para lidiar con las personas criticonas


proviene de la Psicología Transpersonal, que ha aplicado uno de
los principios del aikido, un arte marcial de origen japonés que

tiene un objetivo meramente defensivo y que se basa en usar la


fuerza del ataque del adversario, no para causarle daño sino tan

solo para alejarlo o dejarlo fuera de combate.

¿Qué sucede cuando aplicamos este principio a los conflictos en


las relaciones interpersonales? Que en vez de entrar en un

torbellino de reactividad emocional, nos centramos en que esa


crítica no nos afecte. De esta manera no asumimos el papel que
la otra persona quiere otorgarnos, con lo cual no podrá dañarnos.

Por ejemplo, ante una crítica destructiva, puedes preguntarle a


esa persona «¿Cómo crees que tu crítica puede ayudarme a
mejorar?» o «¿Qué habrías hecho en mi lugar para obtener

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mejores resultados?» De esta forma no atacas a la persona pero


le devuelves el golpe y la motivas a reflexionar sobre sus
palabras. De hecho, con esta estrategia incluso es posible que

logres un acercamiento constructivo, convirtiendo


QUIÉN ESCRIBE una situación
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cargada de negatividad en algo positivo.

JENNIFER DELGADO SUÁREZ

Soy psicóloga. Por


profesión y vocación.

Divulgadora científica a

tiempo completo.
Agitadora de neuronas

y generadora de

cambios en mis ratos


libres. ¿Quieres saber más sobre mí?

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