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Chistes Verdes y Zarpados (Vol. I)

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1.
Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus
padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al
cabo de un rato, se aparta y exclama:
-wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos
en la nariz.

2.
Qu hay detrs de la vaca que re?
El toro que empuja

3.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-De grandes?
-No, de pelos.

4.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor:
-Perdone, podra oler su coo?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

5.
Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todava a
ver al nuevo gineclogo. Es tan joven y guapo... en
cambio, ese gineclogo al que has ido durante toda tu
vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de
temblarle!

6.
-Por qu las novias sonren al bajarse del altar?
-Porque estn pensando que ya no hace falta que se la
mamen a nadie.

7.
Un albail va por la calle y ve a una ta bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!

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-Pues te vas a tener que tragar una polla as de grande.

8.
Perdone, seor, esto es para una encuesta, su mujer
chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, despus, antes...?
-No, lo hace despus, cuando me limpio la polla con las
cortinas.

9.
Pues esta noche he tenido un sueo ertico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, haba una rubia impresionante, no te la puedes ni
imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta
centmetros de polla y haz que me duela."
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de
hostias.

10.
Una rubia le dice a su amante:
-Mteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la
otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechndome?

11.
La rubia le dice a su amante:
-Estoy estrecha, verdad?
-No, lo que ests es llena.

12.
Una pareja ha ligado en un bar y van rpidamente al
apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a
follar apasionadamente. En esto que el to se fija en que
cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos
de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar.
Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al
acabar le pregunta el por qu.
-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

13.
Un to va al mdico a que le agranden la polla, y ste le
pone la trompa de un elefantito.
La operacin sale bien y el to decide estrenarse con una
amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven

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los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta,

sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se
quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podras volver a
hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el
culo.

14.
Un to entra en un bar y ve a un mono sentado en la
barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de bisbol y le pega una hostia
en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coo, esto es increble!
-Le gustara probar?
-Vale, pero no me d muy fuerte con el bate.

15.
Un to va conduciendo cuando ve a un amigo suyo
llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, to, que te pasa?
El otro le contesta hipando y sealando a una zanja:
-Mira...
-Jo, to, qu putada lo del coche, pero hombre, no pasa
nada, te compras otro y ya est.
-No, mira dentro del coche...
-Hostias, to, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el
mundo, te buscas otra rubia y ya est, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...

16.
Padre e hija estn viajando a travs del desierto cuando
unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa.
Cuando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en
pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coo,
y dice:
-Mira, mam me ense este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqu...
podramos haber salvado el coche.

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17.
Un to se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su
esposa:
-Mara, desndate, que vamos a hacerlo.
-De verdad? Pero si hace tanto que no...
-Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

18.
Tres mujeres estn hablando de los mtodos
anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy catlica y solo uso el mtodo de Ogino.
-Pues mira, yo tambin soy catlica, pero uso el mtodo
del cubo.
-El mtodo del cubo? Que es eso?
-Pues mira, es que vosotras ya sabis que mi marido es
mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo
hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le
ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

19.
Jaimito vuelve del colegio muy contento:
-Mam, mam, he encontrado mi reloj. Estaba con todos
los dems anillos, relojes y pulseras que habamos
perdido los chicos de clase.
-Muy bien, hijo. Y donde estaban?
-En el suelo, en mitad del patio.
-Qu?
-Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la
comba...

20.
-Qu es aquello que tiene montones de dientes y
contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.

21.
-Cmo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
-Se pone el banquito al revs...

22.
-Cul es la cosa mas ligera del mundo?
-La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

23.
-Hola, me llamo Ramn. Queres cojer conmigo?
-Bueno. En tu casa o en la ma?

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-Eh, que tipa vueltera!

24.
Seora, la situacin con su marido es muy grave, lo ms
seguro es que se le quede paralizado todo un lado del
cuerpo.
-Rpido, psenle la polla al otro lado.

25.
Un to a una ta:
-Hacemos un 68?
-Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.

26.
Un to entra en un bar, se sienta al lado de la ta mas
buena, y le dice directamente:
-Hola, mueca. Que le diras a un polvo con un
desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.

27.
-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el mdico- lo que Vd. tiene que
hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar
que est y en el momento que sea; Vd. la pesca en la
cocina, en el bao, etc. y lo hace all mismo.
Al da siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tena razn, al llegar a casa, vi a mi
mujer en el saln y ah me la cepill, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se rean las visitas...

28.
Un hombre tena tan largos los pelos del culo, que un dia
se tir un pedo... y muri a latigazos.

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29.
Un tipo de noventa aos va al mdico.
-Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 aos
y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga
un chequeo.
-A ver, mustreme sus rganos sexuales... Entonces el
viejo saca la lengua y le muestra el dedo.

30.
Doctor, tengo la picha irritada.
-Cmo es su vida sexual?.
-Ver, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al
llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar
a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros
dos despus de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la
tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco
por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo cre que era por darle demasiado a la
mano.

31.
Debido a ciertos problemillas, un mdico le receta a una
mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer
vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos
secundarios que me est produciendo la testosterona.
-Como que?
-Para empezar me est creciendo bastante el pelo en
sitios donde nunca antes no tena.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y
pasajero... dnde exactamente le ha salido este pelo?

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-En los huevos.

32.
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te
menees y en la sala de urgencias coincide con una
embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la
mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mo es mucho mas doloroso
y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mo es de una corrida.
-Y lo mo de que se cree usted que ha sido ?

33.
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los
cojones.
-Como me gustara poder hacer eso mismo !
-Bueno, pero antes intimaras un poco con el perro, no ?

34.
Perdone, seora, esto es para una encuesta, su marido se
fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma,
cartones!!!!!

35.
Por que las mujeres tienen la regla?
-No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

36.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningn lado.
-Bah, pues haces bien, para qu vas a molestarte. Mira,
yo a la ma la llevo a todas partes, y siempre consigue
volver a casa...

37.
Sabes que necesita una polla hurfana?
-Una mamaita.

38.
Qu le dice un huevo al otro?
-A trabajar, que se levanta el jefe.

39.
Oye, te apuntas a una orga que voy a organizar esta
noche, s, de esas de locura y desenfreno...

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-Y cuntos van a ser?

-Si llevas a tu mujer, tres.

40.
Un to esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino",
con cuatro letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es "boca".

41.
Tres tos llegan a un hotel y se encuentran con que solo
hay una cama libre. Como es demasiado tarde para
buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al da
siguiente:
-Oye, he tenido un sueo bien raro, so que me la
machacaba.
-Anda, tu tambin?
-Pero joder, hay que ver como sois, no podis tener un
sueo normal y corriente en vez de esas perversiones?
Vamos, algo normal como hago yo, que so que estaba
esquiando.

42.
Un australiano va al mdico quejndose de insomnio
crnico.
-Doctor, doctor, no consigo pegar ojo.
-Ha probado usted a contar ovejas ?
-S, pero es que me excito y entonces me cuesta ms
todava dormirme...

43.
En el cine, la guapa est muriendo en los brazos del
bueno. Al fondo se oye "fllatela ya, idiota, antes de que
se enfre !".

44.
Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.

45.
Entre dos amigas:
-Y a ti cmo te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
-Tu dame una grande, que yo ya le ensear a jugar.

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46.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas
en lata y una chica le dice a un to:
-Por favor, se podra apartar un poco? Tiene usted algo
duro dentro del pantaln que me est apretando el
muslo.
-Oh, perdn, es que llevo el sobre con mi paga.
-Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le
han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima
parada.

47.
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un
mesero a ofrecerle ms whisky:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace dao para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!

48.
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco
de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
-Lalo, padre. En el papel pona algo as: "CPK o CCK".
El padre al verlo piensa "que ser esto?". Estaba claro,
"sepeca o seseca" (ledo en andaluz).
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
-Hijo, slo te puedo decir que lo leas al revs.
El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "csese o cpese".

49.
Un nio gitano a su pap, cuando ste est efectuando
una miccin:
-pare, queh eso
-lo cohone
-(la mare) quillo que bruto ere, no poda decirle otra
cosa
-e que si le digo que son lo huevo se lo come

50.
-Sabias que todos los condones llevan un numero de
serie?
-Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del
todo !!

51.
Un to le esta haciendo una paja a una ta, que le dice:
-Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace dao.

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-Que anillo? Te refieres al reloj?

52.
En una fiesta hay un impresentable borracho que se
acerca a un micrfono y dice, sealando con el dedo:
-Todas las mujeres a ese lado de la habitacin son unas
putas, y las dems son unas lesbianas !!
-Oiga, yo no soy una puta!!
-Cmbiese de lado, tortishera.

53.
Mam, mam, cuando dos hacen el amor quien se queda
embarazado, el de abajo o el de arriba?
-Pues normalmente el de abajo.
-Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del
portero.

54.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estn
haciendo un 69?
-Minteme, minteme.

55.
Nueva versin del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Donde vas, Caperucita?
Cape: -Al ro, a lavarme el coo.
Lobo: -Joder, Cmo ha cambiado el cuento!

56.
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos
matorrales?
Cape: -A mi mam no le va a gustar.
Lobo: -A tu mam le encanto.

57.
Est Heidi hacindole una mamada al abuelito, cuando
por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi
entonces le dice al abuelito:
-Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta:
-Pues sigue chupando, que ya se espesar.

58.
Un da la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de

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pronto aparece el lobo y le dice al oido:

-Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y
yo...
-No, eso no le gustar a mi abuelita.
-A tu abuelita le encant.

59.
En una residencia para estudiantas:
-Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El
Fresco" entr y se las cepill.

60.
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
-Lo quiere de color? tenemos rojo, verde, negro...
-Y no tiene con varillas?

61.
Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido
por la montaa, donde adems la gente era bastante
bestia. En eso que conoce a la chica ms guapa del
pueblo y decide que ya tiene plan, as que entra en la
farmacia y dice:
-Por favor, dependiente, sera tan amable de darme un
preservativo?
-Anda el seorito refinado!!!! -dice el farmacutico con
aire de burla- aqu a eso se le llama condn!!
-Bueno, pues dme un DON PRESERVATIVO, por
favor.

62.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincn
donde hay una mujer apoyada en la pared.
-Buenas noches, aceptara usted mi compaa?
-Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
-De acuerdo. !Compaa! !de tres en fondo! !Ar!

63.
Una puta madrilea le dice a una puta gallega:
-Tu follas a oscuras?
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

64.
Un reciente estudio mdico dice que la polla media mide
15 cm, y que una vagina tpica mide 20 cm.
Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000
kilmetros de chocho sin usar!

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No desesperes.

65.
Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos aos.
Al da siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da
la misma solucin... as igual varias monjas. Un da
rene a todas las mojas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante
dos aos. Ahora, como pille a la que va llenando de
semen las velas...

66.
-Cules son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

67.
-Cmo puedes saber si tu novia es buena con las
matemticas?
-Examnala. Sustrele su ropa, smala a tu dormitorio,
divide sus piernas y dale una buena raz.

68.
Se levanta una polla por la maana, con los ojos todos
pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
-Y que cojones me pongo yo hoy?

69.
Qu le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia que fro tens el culo!

70.
Qu le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.

71.
Mam, mam, cmo es que t eres blanca, mi pap es
negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese da,
deberas alegrarte de no ladrar!

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72.
Por qu los pinginos no se pueden domesticar?
- Porque un pjaro parado no entiende de razones.

73.
Qu le dijo la vagina al pene?
- "Qu hacs ah parado? Entr!"

74.
Qu le dijo la vagina al dedo?
- "No te hags el pija!"

75.
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

76.
Mam, por qu cada vez que vas al cementerio orinas
sobre la tumba de pap?
- Hijo, cada uno lo llora por donde ms lo siente.

77.
El lesbianismo es producido por una encima...
- Una encima de la otra.

78.
Sabes cul es el pjaro ms decente?
- El que se para, para que que t te sientes.

79.
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas...
- Le duele, pero no quiere que se la saquen.

80.
En que se relaciona el culo con la memoria?
- En que si te lo rompo, jams te olvidars de m...

81.
El mejor mtodo anticonceptivo es el "Di Caprio".
- Consiste en quedarse helado aunque la chica est
mojada.

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82.
En qu se parecen los carteros y los huevos?
- En que golpean, pero nunca entran.

83.
El amor es como un lazo.....
- Por ms vueltas que le des, siempre termina en la
argolla.

84.
Cul es el club ms exclusivo del mundo?
- La vagina: slo permite un miembro a la vez, y parado.

85.
Cmo hace un sordo para levantarse una mina?
- Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los
labios".

86.
A qu huele el pito de Popeye?
- A aceite de Olivia.

87.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta
la nica curva que tiene el hombre.

88.
Por qu el pene es el mejor alimento?
- Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

89.
Las amigas ms unidas son Justa y Celina...
- Donde va Justa, va-Celina.

90.
Cul es la diferencia entre "lstima" y "lastima"?
- El tamao.

91.
Cul es la diferencia entre "mam" y "mam"?
- Que la primera es un ser amado y la segunda es una
orden.

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92.
Sabs cul es la diferencia entre una silla y un pene?
- No se...
- Entonces ten cuidado donde te sents!

93.
-"Errar es humano", dijo el pato y se baj de la gallina.
-"Perdonar es divino", dijo la gallina y sali corriendo
atrs del pato.

94.
Qu le dice un huevo al otro?
No le hables al flaco que siempre nos deja afuera.

95.
Por qu las nieras usan bombachas con dibujitos?
Para animar a los pendejos.

96.
Una amiga le dice a la otra:
- Che te parece que este vestido es muy escotado?
- Vos tenes pelos en el pecho?
- No!
- Entonces es muy escotado.

97.
Entra un maricn a un almacen y le dice al almacenero:
- Deme un salame as de grande (le muestra con las
manos).
- Se lo corto en rodajas?
- Ay! pero que se piensa?...que mi culo es una
alcanca?

98.
Frente al cadver del homosexual, dos detectives sacan
sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores
metidos en el culo.
- No hay dudas -dice el otro-, muri por sobredosis.

99.
En un examen oral de biologa:
Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede
llegar a doblar su tamao.
Alumna: el pene.

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Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

100.
Un tipo tenia un problema de impotencia crnico.
Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los
msculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin
embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de
transplantar los msculos de la trompa de un elefante
beb al pene. Le gustaria que lo intentramos?
No viendo otra solucin, el tipo acepta y unos das
despues el doctor realiza la operacin. Ya dado de alta,
el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para
celebrar el xito de la operacin.
Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extrao
movimiento entre las piernas; la presin se vuelve
insoportable, as que el tipo decide abrirse la bragueta
del pantaln. De pronto, su pene sale del pantaln, se
desliza sobre la mesa, toma un pltano de la fuente de
frutas, y regresa a su pantaln de nuevo.
- Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente
impresionante!
- Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:
- Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme otro pltano
en el culo!
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