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ANTOLOGÍA COMICA

Elaborada por Erika Lizbeth Rocha Rodríguez

Grupo: 3º “C”

Escuela: José Joaquín Fernández de Lizardi

INDICE 1

Prólogo…………………………………………. 1
Reseña…………………………………………. 2
Dedicatoria…………………………………. 3
Introducción……………………………… 4
Presentación……………………………… 5
Antología…………………………………… 6
PROLOGO 2

Realice esta antología cómica porque yo soy muy

alegre, con el propósito que todos mis
compañeros y todo aquel que la lea pueda
sonreír y alegrara el momento, que aprendan
para que ellos puedan hacer reír a su familia,
amigos, etc. En algún momento de reunión.

Mi anhelo es que les guste a todos y hablen de

ella y la recomienden.

Porque una sonrisa hace maravillas.

RESEÑA 3

Esta antología fue difícil y fácil a la vez porque

fue difícil encontrar chistes que
verdaderamente fueran buenos e hicieran reír.
DEDICATORIA 4

Esta dedicatoria va dirigida a mi novio Eduardo

que es el que me está impulsando a seguir con
mis estudios, a hacer mis tareas, trabajos y el
ser responsable junto con mis padres Daniel y
Miriam que siempre me apoyan en las decisiones
que tome, con el dinero para trabajos, material,
etc… y primeramente a Dios que es el que me
sostiene y me da fuerzas para seguir adelante,
nunca dejándome sola, siempre caminando junto
conmigo, agarrados de la mano, esperando que
en el momento que la lean puedan reír con los
chistes y sentirse orgullosos de mí y vean que
sus consejos valen la pena.
INTRODUCCION 5

Con esta antología podrás encontrar muy

buenos chistes con los que te divertirás mucho
en el momento en que los leas, incluso cuando no
lo hagas, porque se quedaron muy grabados en
tu memoria, tanto que después podrás
contárselos a tus padres, compañeros,
familiares, amigos e incluso a desconocidos que
puedas hacerlos reír y pasar un momento
agradable.
PRESENTACION 6

Esta es una antología de chistes con el objetivo

de que tú, tú y tú que la estás leyendo puedas
pasar un momento agradable lleno de risas, no
solo eso sino carcajadas también ¿Por qué?
Porque la risa es muy importante, una risa pude
hacer sanar, puede subirle el ánimo a otra
persona, etc. Por cada risa un día más de vida,
la risa es contagiosa y nos hace un mundo mejor.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al

cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno. 7

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?

Porque todos los instructores de manejo son
hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los

autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:

María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después

a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con
ratas y luego en seres humanos.
 8

"Había escasez de sangre, y los vampiros

estaban desesperados. En eso, llega uno con la
boca chorreando de sangre:
_Sangre! Dónde la conseguiste, hermano?
_Vieron el poste que está en la esquina?
_Sí.
_Yo no."

"_Manolo, qué par de medias, una roja y otra

azul!
_Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par
igual!"

"_Manolo, qué haces con el Renault al hombro?

_upale, olvidé quitarme el cinturón de
seguridad!"
"_Viste el incendio del club anoche? Había 9

llamas de 10 metros de altura!

_Y los bomberos no fueron?
_Sí, pero no los dejaron entrar.
_Cómo???
_Sí, es que no eran socios."

"El Capitán montó en cóleras y gritó:

_Arre, Cóleras!"

"_Todos a babor!
Y Babor murió aplastado."

"_Mamá, estás cocinando paella?

_Sí, pa' ella, pa' vo y pa' los demás."

"_Hola, tiene zapatos de cocodrilo?

_Sí, cuánto calza su cocodrilo?"
 10

"Entra un tipo a un almacén con dos mujeres

espectaculares.
_Déme dos Cocas.
_Familiares? -pregunta el almacenero.
_No, son dos amigas que encontré por ahí."

Un hombre va a un abogado.
-Y usted cuánto cobra por una consulta rápida ?

- 10.000 pesos por tres preguntas.

- Vaya, es un poco caro, no?
- Si... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

- Cual es la diferencia entre un abogado y un

vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
 11

- En que se parecen los abogados a las bombas

atómicas?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la
gente los tiene, pero todo el mundo preferiría
no utilizarlos.

Dos abogados están en un banco cuando entran

unos tipos enmascarados con pistolas.
Rápidamente uno de ellos le da 5000 peoso al
otro.
- Que es esto?
- Te los debía por la cena del otro día.

- Que le llamas a un abogado con un coeficiente

intelectual de 50 ?
- Su Señoría.
 12

El juez le pregunta al acusado:

-Entonces, insiste en que no quiere un abogado?

- No, pienso decir la verdad.

- Cual es la diferencia entre un abogado y un

buitre?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un
pájaro.

Porque las naranjas no tienen cuernos?

Porque si no serían toro-njas

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una

secretaria entra en su despacho y le dice que
tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos 13

dispuestos a aceptar menos de tres millones, y

que no se moleste en llamar a menos que esté
de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el
teléfono.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo

de muchos años.
- Hombre, , cuanto tiempo, he oído que te
casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia?

Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes

fue contratado por una gran empresa de
Telecomunicaciones.
¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el
responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida.
Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; 14

por ejemplo, podrán ir al casino a comer algo. Pero

por favor, ¡no se coman a los otros empleados!
Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales
los llamó:
Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho,
pero uno de nuestros asistentes administrativos ha
desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo
a los otros caníbales:
¿Quién fue el que se comió al asistente?
Una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
¡Tú fuiste! ¡Cuatro semanas comiendo gerentes, y
nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte
un Asistente Administrativo!

Un payaso internacional iba en un avión con

retraso para hacer su presentación y debido a
esto aprovechó para pintarse en el avión, se
puso su peluca de mil colores, sus pantalones de
colores y sus zapatos como de medio metro
para estar preparado para hacer su 15

presentación en cuanto el avión aterrizara. De

pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de
una tribu de caníbales falleciendo todas las
personas que iban en ese vuelo.
Viendo esto los caníbales se acercan, y como
estaban muy hambrientos empiezan a comerse a
la gente, pero nadie se atrevía a comerse al
payaso porque lo vieron muy extraño, hasta que
al fin uno de los caníbales decidió comérselo. Al
ver los demás esto le preguntaron:
¿A qué sabe esa cosa extraña?
Y el caníbal contestó:
No sé, sabe medio chistoso.

Esta era una vez una familia de caníbales que

estaban cenando y sale el niño y le dice a la
madre:
¡Mamá, no quiero a mi hermana!
Y la madre le contesta:
No hay problema hijo mío, sácala a un lado y 16

comete el arroz.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan

tacaño, que un día iba con su novia paseando y
pasa por frente de un restaurante, y su novia
dice:
-¡Que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba

tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le
preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron. 17

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace

parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy
caminando.

Una devota pareja de novios se va a casar, pero

tienen un accidente de coche y se matan. Al
llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple 18

ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le
dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos
casar pensando que íbamos a ser eternamente
felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables.
Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero que dicen? Me costó 100 años conseguir
un cura para que los casara, cuanto crees que
costara conseguir un abogado...

- Papa, papa, que es un mercenario?

- Es un señor que lucha contra otros por dinero.

- Ah, bueno, como los abogados...

 19

Había un señor tan tacaño que veía la misa por

televisión, y cuando venían las limosnas
cambiaba el canal.

Cierto día en el manicomio se ahogaba un loco

en la piscina cuando llega otro loco y le salva la
vida. Al día siguiente lo manda llamar el
encargado y le dice:
Admiramos su valentía en haber arriesgado su
vida para sacar a su amigo de la piscina pero
lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta
mañana. Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgué para que se
secara!
Era un tipo rico que estaba viajando, de repente
se encuentra perdido, y ve a un indiecito al cual
le pregunta:
Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
Y el indio le dice: 20

No sé.
Ah, ¿y cómo se llama este pueblito?
Y el indio le repite:
No sé.
Mmm, ¿y cómo salgo de aquí?
Y el indio le volvió a contestar:
No sé.
Bueno, que usted no sabe nada, es usted un
indio ignorante.
Pues sí, pero yo no soy el que anda perdido.

En un fuerte el vigilante grita avisando:

¡Que vienen los indios, que vienen los indios!
El capitán alarmado le pregunta:
¿Cómo cuántos vienen?
El vigilante le contesta: 21

2001.
El capitán sorprendido de la exactitud le
pregunta:
2001, ¿Cómo lo sabe?
El vigilante contesta:
Porque viene uno adelante solo y unos 2000
detrás.

Llega un indio con el jefe y le dice:

-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va
enviando mensajes por el aire-
-Y ¿Cómo querer llamarte?-
-Fax-

El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le

pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar
unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al
jefe:
Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el 22
invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu
se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que
cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el
poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más
porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice
al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces
de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con
traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los
expertos:
¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde
se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98
% de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy
malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses
cortando leña!

Un vaquero encuentra un indio acostado a la

orilla del camino con la oreja pegada a tierra.
Curioso por esta costumbre india le pregunta
qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, 23

cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar

hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre
blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar
niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad
de los indios para detectar si vienen caballos o
carretas con solo pegar el oído a tierra pero
usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede
dar tantos detalles con solo pegar su oído a
tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice

el juez al indio:
A ver, firme aquí.
Pos no sé firmar. 24

Entonces el juez dice:

Bueno, la huella.
Y el indiecito le contesta:
¡No pos ella tampoco!

Un indio en el registro civil:

¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.

Una vez llegan 2 compadres regiomontanos a la ciudad de

México y en un almacén ven una tina de hidromasaje que a uno
de ellos le gusta mucho, entonces el dependiente de la tienda le
ofrece enviarla a su domicilio en Monterrey sin costo adicional.
Después de 15 días se encuentran los compadres en la calle y 25
uno le pregunta al otro:
¿Compadre que pasó con su tina?
Pues no sé compadre, no me la han enviado.
A lo que el otro responde:
Pues, mándeles un fax compadre.
No, como cree, un fax sale muy caro.
Bueno, mándeles una carta.
¿Qué le pasa?, los timbres, el papel, el sobre, ni loco, sale muy
caro.
Bueno, mándeles un telegrama, así sólo le cobran por palabra,
sale más económico.
Tiene razón compadre, así lo voy hacer.
Una semana después se encuentran de nuevo los compadres.
Compadre, ¿Qué pasó? ¿Ya envió el telegrama?
Sí compadre, pero no recibo contestación.
Pues, ¿Qué les puso compadre?
Véalo usted mismo.
Y al verlo ve una "¿i?"
¿Una "i"?
Sí compadre.
¿Pero dígame qué "i"?
Pues, una "i" latina.
Por eso compadre, ¿"i" latina?

Erase una vez un atlante que va con su rey y le dice:

Estoy harto que todo el mundo nos critique que somos bien tontos, eso se
tiene que resolver.
Y el rey le dice:
Bueno pues, te vamos a hacer una prueba para demostrar que no son tan 26
tontos como creen. Entonces el atlante le dice:
¿Qué te parece si me haces una pregunta en un estadio lleno de puros
atlantes, y ante los ojos de todo el mundo demostrar que no somos unos
bobos?
Llegó el día de la pregunta en un estadio repleto de puros atlantes.
Cuando el estadio estaba lleno y el mundo entero le estaba poniendo
atención, le hicieron la primera pregunta:
¿Podéis decirme cuánto es 3 x 8?
Y el atlante responde:
¡Claro, pero es bien fácil 30!
¡No!, gritó el locutor.
Y todo el estado gritó al unísono:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Le dió otra oportunidad y le vuelve hacer una pregunta:
¿Cuánto es 15 + 40?
Pues 45 hombre más fácil no podía ser.
Y el locutor dice:
¡No!
Inmediatamente grita el estadio:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Bueno, bueno, dijo el locutor, ¿Qué te parece una resta?
Y el atlante le contesta:
¡Echemela que ésta sí me sale!
¿Cuánto es 15 - 6?
Y el atlante contesta:
Pues 9.
Y el estadio grita:
¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes
correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú
me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la 27

contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.

Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder.
Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4
patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le
dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces
el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

Este era un campesino que iba por primera vez a la

ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un
caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando
ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 28

4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la

carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una
escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato
que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se
compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2
balazos, buscó más adelante y encontró al perro,
éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos
balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo
lo que el hombre había hecho con los animales, siguió
buscando y encontró al campesino con un ojo afuera,
una mano que se le había destrozado, un pie
quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

Va pasando un campesino por afuera de la

iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde: 29

No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?

Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa
dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su
asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el
caballo!

Se encuentran dos campesinos y uno dice:

Yo tengo un loro que dice "papa".
Y el otro le contesta:
Y yo tengo una lata que dice "frijoles".

Una pareja de campesinos había deseado toda su vida

tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta
que un día le dieron la buena noticia que iban a tener 30

un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.

Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los
18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y
los padres no sabían nada de él. Hasta que un
compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le
enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la
universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda
y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2
meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado.
Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una
gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron
invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del
periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".
Eran dos compadres campesinos, uno era rico 31

porque tenía 3 burros y el otro no tenía ninguno.

Un día se le ocurrió robarle un burro a su
compadre y dijo, si se lo robo le van a quedar
dos. Entonces el compadre al caer la noche le
roba el burro y lo mete en su corral. Al día
siguiente el otro compadre le dice al que le robó
el burro:
Compadre, me robaron un burro, pero ya sé lo
que voy hacer, dijo en un tono enojado.
Entonces, el otro muy asustado por las palabras
del enojado compadre se dijo a si mismo, le voy
a regresar el burro porque talvez piensa matar
al que se lo robó. Entonces el compadre le
devuelve el burro al corral. Al día siguiente el
compadre le dijo con tono de felicidad:
Compadre, ya me devolvieron el burro.
Y al compadre se le ocurre preguntarle:
Oiga compadre, ¿y qué pensaba hacer si no
encontraba al burro?
Y el otro compadre le contestó:
¡Pues vender la silla, compadre!
En una caminata matutina por la playa, un joven encuentra la 32

clásica lampara de aladino. Al frotarla, como es costumbre

sale el genio de la lampara:
-¡Kabbbuuum! Soy el genio de la lampara... pero para no
hacerte el cuento más largo, te dire que solamente puedes
pedir un deseo, ya me harte de los otros genios que siempre
conceden tres, ¿estás de acuerdo?
-Claro, si no tengo otra opción....
Despues de pensar por unos minutos, dice:
-Mira genio, quisiera hacerle un bien a la humanidad,
¿podrías hacer un puente que uniera la costa del atlántico
de América con Europa, para que la gente pudiera cruzarla
en auto?
-¿Estás loco?, imagínate la cantidad de material que se
requeriría, las millones de toneladas de acero y cemento, la
infraestructura sería enorme, además la distancia sería tan
grande de recorrer que muy pocas personas se animarías a
cruzarlo.
-Tal vez tienes razón... bueno mira, mejor dame la capacidad
para poder entender a las mujeres, quisiera poder saber
que piensan cuando están calladas, como reaccionarán a un
comentario que les hiciera, poder predecir su
comportamiento.
El genio medita por unos segundos y dice:
-De cuantos carriles te parece bien el puente, ¿de 4 o 6?
Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, 33

peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron

una lampara maravillosa. El genio les concedio tres deseos a
cada uno.
El oso pidio primero: Yo quiero que todos los osos de este
bosque sean hembras.
Concedido.
El conejo hablo:
Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo
deseo:
Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques
vecinos sean hembras.
Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer
deseo:- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos
del mundo sean hembras.
Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros
grita su último deseo:- Que el oso sea gay!!!
Había una vez un pozo de los deseos y un 34

trampolín que servía para saltar sobre él y en el

aire pedías un deseo y caías sobre lo pedido.

Entonces fue un ambicioso y al saltar pidió en el

aire mucho dinero y zas! cayó sobre él.

Después fue un mujeriego y pidió muchas

mujeres y zas! cayó sobre ellas.

En eso fue un tonto que ya era bestia de por sí.

Este al saltar se golpeó con el hierro del
trampolín y gritó mierda!, y zas!, imagínense!...
Era una vez un tartamudo que caminaba por la 35

calle y de pronto que se encuentra una lámpara

maravillosa, y le pide un deseo:

Deseo que mis padres sean igual que yo.

Cuando llega a su casa su madre le dice:

¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?

Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual

que él. En eso llega su padre y le dice:

Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?

Entonces el gangoso queda pensativo y se

pregunta por qué su padre no hablaba igual que
él. De repente, suena el timbre de su casa, y al
abrir la puerta se encuentra con el lechero el
que le dice:

¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

Estos son dos vampiros que llegan a su cueva 36

después de no haber encontrado comida y ven a

su compañero que se estaba desangrado lleno
de sangre y le dice uno:

-¿De dónde has sacado tanta sangre?

-Ven te lo enseñare llegan a una calle y le dice

el que está lleno de sangre:

-¿Ves ese farol?

y dicen los otros:

-Sí

-Pues, yo no lo vi