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Libro Chistes Pablo Vol4 PDF
Libro Chistes Pablo Vol4 PDF
Volumen 4
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Era el examen final de ingls en la facultad. Como muchos de los exmenes
universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen
duraba dos horas y cada estudiante recibi su correspondiente hoja de examen con las
preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrtico a la antigua usanza, y le dijo a toda la
clase que si el examen no estaba sobre su mesa despus de dos horas exactamente, no
se aceptara, y el estudiante sera suspendido.
Media hora despus de empezar el examen, un estudiante entr por la puerta y le
pidi una hoja de examen al profesor:
- No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al drsela.
- Si que lo terminar, contest el estudiante.
Se sent y empez a escribir. Despus de dos horas, el profesor pidi los exmenes, y
todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que haba
llegado tarde, que continu escribiendo como si nada pasase.
Despus de otra media hora, este ltimo estudiante se acerc a la mesa donde se
encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intent poner
su examen encima del montn, dijo el profesor al alumno:
- Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo mir furioso e incrdulo.
- Sabe quin soy? -le pregunt-.
- No, no tengo ni la menor idea -contest el profesor en tono de voz sarcstico-.
- Sabe quin soy? -pregunt nuevamente el estudiante, apuntndose a su propio
pecho con su dedo, y acercndose de manera intimidante-.
- No, y no me importa en absoluto -contest el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogi rpidamente su examen y lo meti en medio del
montn, entre todos los dems.
- Extraordinario! -exclam-.
Y se march.
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
Ahora ya no?
No, ahora soy perfecto.
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Este era un seor muy borracho, que ya se le haba hecho costumbre llegar a su casa
borrachsimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satans y se
esconde detrs de un silln para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el silln, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin
inmutarse le contesta:
No me asustas, estoy casado con tu hermana!
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Un hombre hace fila en la caja del supermercado cuando nota que una rubia preciosa
est sonrindole.
Le pregunta amablemente:
- Disculpe seorita pero... la conozco?
Contesta ella:
- Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis nios...
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan haca la nica vez que fue infiel y le dice:
- Claro!, usted es la stripper, si que nos lo hicimos sobre la mesa de billar en frente
de todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras que su amiga me azotaba?
- Eh., pues no, le contest, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.
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En una playa rescatan a una persona que se haba ahogado. Llega rpidamente un
hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiracin sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacndole agua. Una persona que estaba al lado, que est viendo
toda la escena, le dice:
Oye, como no le saques el culo del agua vas a secar el mar!.
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Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Seor, por favor comprtese, qu desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Trigame una botella de whisky para m y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el
hombre:
- Camarera, una botella de tequila para m y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- Camarera, un champagne para m y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Esccheme, usted ha bebido de ms pero no me va a decir que cree que esos pollitos
son sus sobrinos.
- Por supuesto que s, los encontr en la calle y me decan: To, to, to, to.
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La profesora, pasa lista :
''Mustaf El-Ekhser''
- presente
''Achmed El-Cabul'
- presente
''Kadir Sel-Ohlmi''
- prestente
''Mohammed Endahrha''
- presente
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
''Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- ... (nadie contesta)
Profesor:''Por ltima vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez''
- De repente se levanta un chico y dice :
''Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martin Diez''
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Dos pulgas que van por la calle y le dice una a la otra Que, vamos andando o cogemos
un perro?
Un borracho llega a las seis de la maana a su casa. Su esposa que los est esperando
lo recibe regandolo:
- Mira como vienes hecho un asco! Has visto que hora es? Son las seis de la maana.
No he dormido nada esperndote!.
El borracho contesta:
- Y tu qu crees? Que yo he dormido mucho o qu?
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Ring, ring
Si?
Doctor, doctor, mi mujer est a punto de dar a luz!
Es su primer hijo?
No, soy su marido.
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Un to que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en todo lo alto, va a una peluquera
donde hay un peluquero pasota y le dice:
-Pasa tronco, te lo rizo o te lo clavo.
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Dos albailes que terminan de comer, se haban bebido dos botellas de vino tinto, y se
van al sptimo piso que es donde estaban trabajando y le dice uno al otro:
-Uf Rafael, la que he cogido, uf la que he cogidoooo.
Hombre, ahora coges las herramientas y te pones a trabajar.
-Uf, la que he cogido, Rafael creo que me voy a caer, eh.
Hombre, agrrate bien, te pones el cinturn de seguridad y no te pasa nada.
-Rafael, yo creo que me voy a caer.
-Chiquillo, que no!
-Rafael, que me voy a caer! Mira Rafael, yo me voy a tirar, de todas maneras me voy
a caer!
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Era un to tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no poda ni prestar atencin.
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Hay una escasez de comida en la selva, el len propone contar chistes y el que haga
reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buensimo y todos se ren menos la tortuga, matan al
conejo.
-El oso cuenta un chiste buensimo y todos se ren menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malsimo y nadie se re y empieza la tortuga a rerse a
carcajada y dice: el chiste del conejo buensimo, buensimo jajaja
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Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta
el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, despus de los 40 das de
diluvio cuando ya estn en tierra firme los rene para devolverle su respectivo a cada
uno...
Primero saca la del len y dice el len: esa es ma
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es ma...
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: dile que es tuya,
dile que es tuya!
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Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrs le dice al de delante:
-Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!
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Haba un elefante que molestaba todos los das a las hormigas. Un da se ponen de
acuerdo y cuando el elefante pasa por el hormiguero lo empiezan a atacar. El elefante
se sacude y todas caen por tierra. Pero una hormiguita queda en el cuello del elefante
y las dems le gritan: AHOGALO, AHOGALO!!!
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Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede
con l.
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Este era una vez que un seor llega borracho a su casa a las 4 de la maana, y como no
tena llave se dirigi al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa
tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-Dios mo!, si es el lorito de la vecina.
Al seor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al
otro da se despierta y ve que su esposa est llorando y le pregunta:
-Amor, por qu estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se muri la vecina del lado.
Y dice el esposo:
-Cmo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta maana. Porque ayer haba enterrado al lorito que se le
muri y se le apareci en la jaula esta maana.
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Una seora con bolsas, una cesta y su hijo, iban en un autobs repleto.
En eso el nio suelta una tremenda flatulencia, ms apestosa que el diablo
La gente se queja y grita desesperada por el olor.
La misma accin se repite dos veces ms, y a la tercera, la mam apenada le dice al
nio:
-Mijito, ya contrlate, en cuanto lleguemos a la casa te cueso una yerbita o un tecito
para que te compongas de tu pancita.
En eso, se para un borracho que iba sentado en el asiento trasero del autobs y dice:
-No seora!, no le cosa un tecito... mejor csale el culo.
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Este era un argentino que estaba con diarrea y se le ocurre ir a una fiesta en pleno
bailoteo cada vez que se daba vuelta ensuciaba de mierda a todos los dems hasta que
otro argentino empelotado le dice:
-Che para, que nos estas cagando a todos.
-Che y eso que estoy bailando no mas un sencillito.
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Una fiesta que estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todava
era muy temprano, entonces un to de los novios se levanta y dice en medio de el
saln:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y
las amigas de la novia y todo se hace como el to dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aqu gorrones que esto es un bautizo.
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Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la pelcula, la
muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira para la izquierda, hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atrs hay alguien detrs nuestro?...
- No amorcito! no hay nadie.....
- Adelante hay alguien?...
- No cario no hay nadie...
- Entonces fuiste vos la que se tir ese terrible pedo, la concha tuya!
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Un hombre a su mujer:
- Hoy estoy muy deprimido.
- Por qu mi vida?
- Es que a veces me siento tan slo... e intil!
- Pues no deberas sentirte slo...
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Una enfermera est empujando una camilla. El paciente esta palidsimo, con cara de
pnico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, me podra llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
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Una mujer lleva a un beb recin nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al
consultorio. Cuando el mdico se presenta, examina al nio, mide su peso y descubre
que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con bibern o con el seno materno.
- Seno materno, responde la seora.
- Por favor seora, dice el doctor, descbrase los pechos.
La mujer obedece, y el mdico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un
examen detallado.
Luego le indica a la seora que se cubra y le dice:
- Con razn el nio pesa poco, Seora, usted no tiene leche!
- Ya lo s. Soy su abuela pero estoy tan contenta de haber venido!
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Cinco cirujanos discutan sobre quines son los mejores pacientes en una sala de
operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abres, todo est ordenado por
nmeros.
El segundo cirujano responde:
- S, pero los electricistas son mejores, porque todos los rganos estn codificados por
colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos est todo ordenadito
alfabticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecnicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que
colocar.
El quinto, por ltimo, les dice:
- Siento disentir con todos, compaeros, los polticos son los mejores pacientes del
mundo para operar. No tienen corazn, no tienen estmago, no tienen huevos, y,
adems, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
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Llega un tipo borracho a casa a las tres de la maana, abre la puerta y se encuentra a
su mujer con cara de mala leche y una escoba en la mano y l le dice:
- Qu, vas a barrer o a echar a volar?
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Un nio muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Despus de 2 horas dando
vueltas por el centro de la mano de un polica, el nio le pregunta.
- Seor Polica, cree que encontraremos a mis padres?
El polica lo mira, recuerda lo feo que es el nio y le dice:
- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.
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Dos fantasmas:
-Oye, que frio!
-Si, mejor vamos a por las cadenas!
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Aquel bruto era tan duro de odo, pero tan duro de odo, que parta las nueces con la
oreja.
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Manolito espero no sorprenderte copiando en el exmen.
- Pues yo tambin lo espero maestra.
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Un muerto a otro:
-Djame dinero, to.
-No puedo, estoy tieso.
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En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto
la moda de decir me ca del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo
asociaban a infidelidad. Lleg un cura nuevo y las mujeres iban a confesarse por
haberse cado del puente. El cura fue a quejarse al alcalde quien se ech a reir, y el
cura le dijo:
-No se ra tanto, que su mujer es de las que ms se cae.
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Pregunta enrgicamente el Juez al ladrn que acababa de hacer de las suyas en una
tienda de ropa.
!Pero, dgame!, Qu no pens en su esposa..., en sus hijas?
-Pues la verdad s pens su Seora, pero en la tienda solo haba ropa para hombre.
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Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja
de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandsimos. Se va uno de los
Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye t, ?cmo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, Jos, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano haba que verla, pareca el mueco de MICHELN. En ese momento le
dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y t, ?cmo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie ust, ze Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.
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En el cumpleaos centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantndole el Feliz
Cumpleaos, en esto que el abuelo, viejsimo, se ladea, parece que se va a caer de la
silla, y todos gritan:
- El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posicin correcta.
Al cabo de un rato la misma situacin:
- El abuelo! el abuelo! guarda con el abuelo!
Y as varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- Pero la leche! Ni en el da de mi cumpleaos me puedo tirar un pedo tranquilo!
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Una mujer acompa a su marido a la consulta del mdico. Despus del chequeo
habitual, el mdico llam a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Seora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrs
terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda l morir.
Cada maana, preprele un desayuno saludable. Sea amable y asegrese de que est
siempre de buen humor. Preprele algo rico para comer, que le alimente bien y que
pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podra aumentarle el estrs. No hable de sus
problemas ni discuta con l, slo agravar su estrs. Intente que se relaje por las
noches, utilizando ropa interior "sexy" y dndole muchos masajes. Y lo ms
importante, haga el amor con l varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante
los prximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperar su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-Qu te dijo el mdico?
-Que te vas a morir!
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En el otorrino:
- Doctor, siento en el odo unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.
Est bien, pngase estas gotas y vuelva la prxima semana a ver qu tal est. Al cabo
de una semana vuelve:
- Cmo se siente?
- Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha ms nitidez.
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Va una mujer en el tren de Cdiz a Madrid con un nio recin nacido, y le est
intentando dar la teta:
-mama: -que si no se lo doy a ese seor.
El seor escuchando y mirando expectante.
-mama: -mira que se lo doy a ese seor.
El seor piensa: -a ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el seor a la seora:
-oiga mire a ver si se decide el nio que estamos en Cuenca y me tena que haber
bajado en Madrid.
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En un coliseo romano, esta Espartaco, cuando viene la fiera se quita la capa y le pega
unos cuantos capotazos, luego se quita la espada y la mata.
El centurin le dice al Cesar:
Qu hacemos con el cristiano?
Pues nada, nada, maana con picadores.
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La maestra:
-Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas Qu tengo?
-Unas manos la leche de grandes, seorita.
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Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos
mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectculo, que se le da muy bien.
El responde:
-De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.
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El hombre est incompleto hasta que se casa;... luego, luego est terminado.
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En lepe
Oiga, conoce a Jos Fernndez Lpez?.
-Pues as en frio, no caigo, quizs si me dijera el apodo?.
-Le llaman el Puntillita.
-Pero coo si soy yo
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