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Cachos Colorados
Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete
matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega
noche de bodas...

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en

pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha
observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza
tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO

2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista
esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,

Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

Esto es un señor que va al medico:

-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa
-paciente: pues que..ejem...tengo...
-doctor: no sea timido puede decirmelo
-paciente: es que mire...tengo un cojon mas grande que otro....
-doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo
-paciente: si me promete que no se va a reír
-doctor: de acuerdo ,no me reiré
entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la
mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol.
entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!!

Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:

"Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!?
Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".

Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva
adquisicion.
"¿Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa
"¿De verdad? . ¿Por que no usas el de Plata? Seria bueno que alguna vez terminaras
segundo!"

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar
cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos." "Lo se," dijo el
viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una
pareja de jovenes jilgueros." Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes,cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "mis pezones estan igual de calientes
hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro
del chocolate con churros..."

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas
terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, follame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me folles ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,y el cura no
sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a
jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"desclávame cabrón, desclavame!!!"
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Chicas Buenas vs Chicas Malas
Existen dos tipos de chicas las buenas y las no tan buenas.

• Las chicas buenas se ruborizan durante las escenas de sexo en una película.

Las chicas malas saben que pueden hacerlo mejor.

• Las chicas buenas se sueltan algunos botones cuando hace calor.

Las chicas malas se sueltan algunos botones cuando están calientes.

• Las chicas buenas usan ropa interior blanca de algodón.

Las chicas malas no usan nada.

• Las chicas buenas no se sienten completamente presentables sin sus aros de perlas.

Las chicas malas se sienten presentables con tan solo sus aros de perlas.

• Las chicas buenas no salen de viaje sin sus cepillos de dientes.

Las chicas malas no salen de viaje sin sus diafragmas.

• Las chicas buenas tienen una sola tarjeta de crédito y rara vez la usan.

Las chicas malas tienen un solo corpiño y rara vez lo usan.

• Las chicas buenas usan tacones altos para ir al trabajo.

Las chicas malas usan tacones altos para ir a la cama.

• Las chicas buenas creen que la oficina es un lugar inadecuado para tener un romance.

Las chicas malas creen que ningún lugar es inadecuado.

• Las chicas buenas prefieren la posicion del misionero.

Las chicas malas también, pero solo la primera vez.

• Las chicas buenas van a una fiesta, luego a su casa y después a la cama.

Las chicas malas van a una fiesta, luego a la cama y después a su casa.

• Las chicas buenas dicen: "No".

Las chicas malas dicen: "¿Cuando?...

Y tú ¿Cómo las prefieres?

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La tarea de pepito
La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país.

Díganle a sus padres que los ayuden.

Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar:

¿Papá, como está constituido nuestro país?

- Ay! Que preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un ejemplo para que me
entiendas mejor, anota:

Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.

Tu mamá es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa.

Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.

La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.

Tú eres la juventud de hoy,

Tu hermanito es la esperanza del manana.

Con esta explicación Pepito se va dormir un tanto confundido.

A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la
criada.

Asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida. Va al cuarto de su abuelita y

la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo
cagado.

Entonces exclama con asombro:

Aja, ahora ya entiendo bien!

a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.

b. La Ley, dormida.

c. La prensa haciéndose la PENDEJA

d. La juventud de hoy, desorientada, y

e. la esperanza del mañana, hecha mierda !!!

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Chistes variados
Dos borrachos se encuentran bebiendo como locos.
¿Y tú porque bebes tanto?
Por una causa justa, una venganza

¿Una venganza? ¿cual?

El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino.

Va un hombre caminando por la playa, en eso que escucha los llantos de una mujer, se
acerca a ella y le pregunta:

hombre:¿qué te pasa?

mujer: que no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han dado un beso

el hombre le da un beso y se va. Al rato la vuelve a escuchar:

hombre: ¿qué te pasa ahora?

mujer:que nunca me han jodido

el hombre la coge en brazos, la tira al agua y dice: ya estas jodida

Está un niño pequeño y le dice a su madre:

-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!

Y la madre le responde:

- ¿Pero muerto, muerto?

-Bueno, todavía mueve el culillo.

Esto es un marido que llega a su casa y le dice a su mujer

-¡MARIA! Hoy te traigo una sorpresa, he comprado condones olímpicos;

-¡Condones olímpicos?¿Y eso para qué es?

-Yo no lo sé, pero por si acaso esta noche me voy a poner el de oro.

-¿El de oro? Anda,ponte el de plata y haber si una vez en tu vida acabas el segundo.

Esto que es una cebolla, un tomate y una polla.

La cebolla dice:

-ay!! que vida la mia, me pelan, me frien y ala.....

El tomate:
-no te quejes, la mia es peor, me pelan ,me cortan y ala.....

La polla:

-anda que la mia, me calientan,me ponen el chubasquero y ala, a hacer flexiones hasta
vomitar.

Estaba la criada de la casa limpiando el baño y entonces llega el señor de la casa y le

dice:

-Oye Teresita,no quieres hacerlo conmigo ahorita?

-No señor yo no lo hago con usted si no se hace un examen del sida.

-No no no yo quiero hacerlo contigo ahorita,que dices?

-Que no señor no lo hare hasta que usted haga lo que le pido.

-Bueno esta bien.

A la semana siguiente llega el señor con los resultados del examen y le dice:

-Mira Teresita ya me hice el examen y no tengo nada, ahora si?

-Bueno señor.

Despues de una hora y ya contento de haberlo hecho con Teresita le dice:

-Oye Teresita,por que querias que me hiciera el examen del sida?

-Aaahh por que a mi no pegan el sida 2 veces

Un pastuzo llega a una casa de putas y pregunta:

- Hombre, ¿cuánto cuesta una puta ?

- Bueno, depende del tiempo.

- Ah, ... supongamos que llueve.

Se encuentran dos amigos en la calle:

- Pero Carlos... ¡te has hecho una mujer!...

- Sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.

- Pero eso habrá sido doloroso.

- Si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo
el cuerpo... un horror.

Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

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Chistes Navideños

A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?

- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.

- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de

televisión le pregunta:

- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?

- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?

Un Renol.

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:

- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.

El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.

- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?

- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta
entonces y así solucionamos la cena de Navidad.

- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?

- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?

A lo cual el hombre contesta:

- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:

- ¡Fegiz ane uego!

- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.

- ¡Fegiz ane uego!

- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.

- ¡Fegiz ane uego!

- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...

- ¡¡Felisa, me muero!!

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los
preservativos.

- ¿Quién inventó los preservativos?

- Los Reyes Magos.

- No puede ser...

- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!

Niño, tú además de parapléjico eres tonto...

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:

- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en
Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.

- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de
búsqueda, una le dice a la otra :

- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga

bolas de Navidad!

Una muchacha se va a confesar:

- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui
huele a alcohol!!!".

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice
"Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".

La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he
visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga,
será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".

"Continua hija, tus pecados son más importantes".

"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante,
que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga,
¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de
eso, es tu imaginación. Mejor continua".

Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me
apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"

El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho
nada".

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:

- Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?

- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.

- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?

- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.

- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?

- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.

Entonces la niña dice:

- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me
quiere arreglar con una Barbie de mierda.

Dos locos estan preparando el arbol de navidad

Y uno le dice al otro:

Avisame si se encienden las luces

Y el otro le contesta:
Si...no...si...no

¿ Qué es una solterona ?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Es un borracho en un bar cantando:

-Feliz Navidad, Feliz Navidad...

-Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero.

-No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan
tarde despues de una juerga.

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para
ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes
con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le
gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que
yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un
convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el
verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que
limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un
haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que
solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran
círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"

Los niños en coro: "bieeeen."

"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"

"siiiiii."

"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"

"Siiiii."

"¿Han comido toda su comida...?"

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

"Nooooooo."

Papá noel los mira defraudado y dice:

"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el
parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían
llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al
muchacho...

Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color
o la marca?

Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores
regalos, porque a los escarpines los vio feos.

Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.

¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?

¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

¡El camello me mordió el vestido!

¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me
venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Etc, etc, etc...

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Un pastuso que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños
esta negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?

- Cuatro mil dólares.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, dos mil.
- Carajo, dos mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar
completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un centavo.
- Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el
avión boca arriba, boca abajo… y el pastuso, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted
no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o , y, u conocidos que me mandaron un e-mail
cadena este año pasado, ya que gracias a ellos:

-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo

-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de

esas cadenas

-3 Cuando salgo no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para
luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.

-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera
por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene
solo 8 años desde 1997)

-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido

teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que
amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras
das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un
reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)

-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor
que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La
mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que
gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que
deben enviarme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee..

- SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS,

MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA
EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA Y A TU PERRO. (Y Chuck Norris no
podra hacer nada para salvarte)
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Chistes verdes

Clases de tetas
Al ver que el hijo crecia su padre le dice que tiene que diferenciar entre 3 tipos de tetas:las
melones,las peras y las cebollas. Entoces empieza la explicacion:

-Las melones son las grandes y las que puedes chupar-dice el padre.

-Luego estan las peras, que esas son de bocao,poca cosa-.

Pero antes de que el padre le dijera cual era el otro tipo de tetas el niño se lo pregunta:
¿Cual es el otro tipo de tetas papa?

Y el padre indignado le dice:-Las de tu puta madre que cada vez que las veo me hacen
LLORAR-.

Supuesta diarrea

-Papa, ¿se te ha curao la diarrea?

-Que diarrea, hijo?

-Como que ayer, por la noche escuche yo a mamá.... A VER SI SE TE PONE DURA ESA
MIERDA YA !!!!!!!!!!!
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Enigmas de la humanidad
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar
las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido
no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece
un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está
ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está
quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por
quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo
tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto
de al lado con el dedo en la nariz?

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

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Que dicen las mujeres después del sexo..

Chiste viejito y contado desde hace años por todo el mundo ... aumentado un poquito ...

LA BRASILERA: Eu quiero muito mais..mais.. .mais...

LA ARGENTINA : Che sos un Dios!!!!

LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso

LA GRINGA: Sorry.... tell me your name please...

LA BORICUA: Bendito Papi, que rico..!!!!

LA DOMINICANA: María Santísima!!! Pero que maldito Polvo!!

LA ITALIANA : Mama mía...... bravo...bravissssimo!!!!

LA FRANCESA: C ' est la vie.........au revoir!!

LA VENEZOLANA: Vale Chamo......esto estuvo de novela!!!

LA ESPAÑOLA: Joder tío!! ..........veo que lo tuyo es follar majo

LA ECUATORIANA: Ay.... pero que hemos hechoooo?... No vayas a pensar mal de mí, es la
primera vez que me pasa; no sé porque paso esto tan rápido; júrame que no creerás que
soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mama se entera o si se
enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran.............. ... no quiero pensar lo que
pensaran de mi, por favor.... que angustia.... ..atroz!! Te juro que me siento rara, estoy muy
sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por
ahí ... hacerlo contigo ha sido súper importante; No le cuentes a naaaaadie ..... promételo!
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a monjita friolenta
Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para
pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:

Padre !!! Està despierto?

El padre medio dormido:

Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?

Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

Si hermana, con seguridad !!!

El padre se levantò, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha
ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre! !!... Todavía està despierto???

Que pasò Hermana ?. Y que sucede ahora?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido
de la hermana.

Otra hora pasò, y una vez màs, la hermana llamò al padre:

Padre..... El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!>

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie mas,
cierto?

- Cierto !
Entonces tengo una sugerencia....

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenò de alegría en cama y dice:

SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE

MIERDA!!!!!!!!!

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Manolito y Carta de un chico a su novia
Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que
hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un
vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada
frente a él.

Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto

orden y limpio.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaban el desayuno y el periódico del día
esperándole.

Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Manolo le pregunta:
- Hijo, ¿que le pasó ayer por la noche a tu madre? Esperaba una bronca de mil pares de
narices, y me encuentro hasta el desayuno preparado.

Su hijo le contesta:
- Pues sí Papá, volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meado encima y gritando.
Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
diste contra la puerta.

Confundido, Manolo pregunta:

- ¿Y a pesar de todo eso cómo es que me deja tu madre incluso una nota cariñosa? Esto
no me cuadra…

Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó sacarte los pantalones,
tú gritaste: ¡Quieta zorra! ¡Qué estoy casado!
CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo

contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta
máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en

cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he
pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones,
porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser.
He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no
podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco
tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé
en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el
otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos
un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que
es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño.
Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte
CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado
veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una
familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana
para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola

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Antes y después; Chistes Séxistas

Antes : dos por noche

Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!

Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !

Después :!!No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche

Después : Midnight Football.

Antes : "El sonido de la música"

Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...

Después : Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.

Después : !Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre

Después : Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones

Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá

Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...

Después : Fin...

Chistes Séxistas

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?

Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?

El mango madura.

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama,
la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS?

Porque normalmente entre ellos ya están enamorados.

¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS
NOCHES?
Viuda.

¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?

Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE

SOLTEROS?
Todos son casados.

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?

Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE?

Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos.
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Ellas contra ellos y ellos contra ellas
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo sirve para calentar.

¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?

Porque siempre las han tenido engañadas: siempre han creído que esto (señalar 10 cm. con los
dedos) son 20 centímetros.

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?

En que los llamas por teléfono y a los diez minutos los tienes calientes en tu puerta.

¿En qué se parece el hombre al bacalao?

En que si le cortas la cola, le quitas lo más salao.

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80. 80 años, 3 infartos y 80 millones en el

banco.

Dios llama a Adán y le dice:

- Hijo, tengo una buena noticia y otra mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!... ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre como para hacerlos funcionar al mismo tiempo.
Elemental querido Watson

Un hombre le pregunta a Dios:

- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de ti.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas
se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

Dios creó a Adán, pero fue Eva quien lo hizo hombre.

¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y un camión lleno de hombres?

La matrícula
ELLOS CONTRA ELLAS

Entra el marido en la habitación conyugal, donde está ya acostada su esposa, con un vaso de
agua y una aspirina.
- Pero cariño, si no me duele la cabeza...
- Pues entonces... ¡A follar!

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido
seleccionada para la muestra. Encantada, le cuenta al encuestador cómo pasa el día.
- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de
preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A
media mañana, empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie.
Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la
cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...
- Pero oiga, señora. ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?
- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada...

La ecuación perfecta es la mujer, porque coge el miembro del hombre, lo eleva a la máxima
potencia, lo pone entre paréntesis, saca factor común y lo deja reducido a la mínima expresión.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?

En que le echas unos polvos y te lava la ropa.

¿En qué se diferencian una mujer y un caballo?

En la mirada noble e inteligente del caballo.

¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido la dice: "Aparta vaca". A la hora de comer dice: "A ver
qué ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir: "Ven aquí
conejito".

¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
En que el hombre es médico y la mujer vende churros.

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Total, que se entrevista con el de
recursos humanos y confiesa que carece de testículos, pero que es una persona muy capaz, a lo
que el entrevistador responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar. Está usted contratado. El
horario laboral es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo responde:
- Yo no necesito horario especial, le dije que lo que no tengo son testículos, pero capacidad sí la
tengo.
- Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, pues usted no tiene
nada que hacer aquí.

Cambio secretaria de 60 por tres de 20.

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Chiste del día e Infidelidad Conyugal
Anoche mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: "Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos
de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
¡PREFIERO MORIR!."

Entonces, mí mamá se levantó con una cara de admiración y me desenchufó el televisor, el

DVD, la TV por cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me
quitó el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

Infidelidad Conyugal

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.

El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la
casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.

Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer
porque ya habías cenado con tus amigos...

El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no
quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas
porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que
ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que
te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.

Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y ... SE LA DI
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Un tipo se encuentra con una "callejera" a la que le pregunta:
- Nena, ? Cuanto?
- Dos mil, le responde ella
- ?Te doy cinco mil si me haces lo que me hace Yolanda!
- ??!!!Cinco mil!!??

- Si, cinco mil, pero, siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Acuerdan el precio y se van al hotel. Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un
trabajo completísimo, (cosas que ni en el kamasutra figuran), ella se viste y le dice:
- Son cinco mil

Pero el responde

- ? No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?

Ella toda asombrada le pregunta

- ?Que es lo que te hace esa loca?

- !!ME FIA!!
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EMBAJADOR

El nuevo embajador cubano, Juan Fernando Correa, llega a la China con su esposa, su hija y su
suegra.
Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario
del Primer Ministro, a quien le dijo:

-"¡Mucho gusto! Yo soy Juan Fernando Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la
señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."

El secretario lleva la familia Correa ante el Primer Ministro y los presentó: -"Señol Ministlo, el
señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo mama."
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VELOCIDAD MENTAL

Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.

Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El joven le pide que espere un poco, que tiene
que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.

Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:

Jefe, allá afuera hay un huevon que me pide "media" lechuga.

Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás
de el. Pero rápido de reflejos, el joven continúa:

.... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad...

(Señalando al cliente vestido con un buen traje).

El jefe consintiendo la operación. El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la

oficina de vuelta:

Me di cuenta que casi metes la pata, hace un rato, pero saliste muy bien pensando realmente
rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos...? Dime muchacho, de donde eres?
De Brasil.

Ah, ?si? Y por que te viniste para acá?

No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.

Mira tu! ... Mi esposa es brasileña.

No me diga... Y en que equipo jugaba?...

-----------------------------
EL

¡Qué feliz soy amor mío!

pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
-----------------------------------------------------
ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,

¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"
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El regalo equivocado

Un tipo fue a comprar unas gafas para la vista para su novia que necesitaba unas. Después de
ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.

Se las envolvieron y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de tomar la caja con las gafas,
tomó otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna
cliente había dejado olvidadas.

El tipo se fue directamente al correo y le envió la caja a su novia junto a una carta que decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevabas
ya mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez
en cuando.

Espero haber acertado con el modelo, la señorita que me atendió me dijo que eran la última
moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, me las
puse ahí mismo. No sabes cómo se rió la señorita, porque estos modelos f! emeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy
alargados.

Una muchacha que había ahí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el
efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te vas a sentir muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que estuviste
tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te quedan muy chicas avísame, que si no te van a dejar
marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas. Llévalas
con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que
tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para qué te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas.

__________________________________________
ADIVINANZAS

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.

El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.

El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.

Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.

Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.

Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.

Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.

Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.

Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.

Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.

Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.

Bruce Lee.

Mi novia es una perra.

Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.

Noé.

Mi madre es una arrastrada.

Una víbora.

Arriba los corazones.

Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.

Noé.

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El taxista entrometido

Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen
uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la
madre:

"Mamá, ¿qué hacen esas señoras con tan poca ropa?"

La madre sorprendida con la pregunta responde: "Esas señoras, hijo, son vendedoras
ambulantes y tiene poca ropa porque no tienen mucho dinero."

En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica: "¡Pero señora!, no le mienta

al chico, ¿no ve que así lo está llevando por el camino de la mentira?, hágame el favor, no le
inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad!"

Despues de eso, el taxista le contesta al chico: "Esas señoras, nene, son prostitutas."

Al oir eso, el chico le pregunta a la madre: "Mamá ¿qué son las prostitutas?"

A lo que ella contesta: "Las prostitutas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres
que no son sus maridos, y cuando tienen! hijos los hacen taxistas."
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examen de pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.

¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"- .

¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno
de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: -
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro

En África, responde Pepito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos
atras?

El director empieza a sudar frío...

El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al

pepito ese en sexto grado...,

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

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Pastuzo solicitando un crédito
- Buenos dias, vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don José. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Dólar.

- ¿Cómo? Por favor, Don José, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede
usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta
ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DÓLAR! Si no me lo conceden,

cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Karajo!

- ¡Oh, no, Don José, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún
inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted
uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Muy bien. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don José! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía.
¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y
todo lo demás, y me voy a otro banco, mierda!

- ¡Oh, no, no, Don José! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede
dejarlo en el parking de la oficina..... Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien
Don José… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don José llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Maria! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante
un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 DÓLARES !!!

MORALEJA: No es que los pastuzos sean cojudos, SON UNOS COMERCIANTES DEL PUTA
MADRE.
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El Maestro
Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más Sabio del mundo...

Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el Camino al corazón de cierta mujer de la que
se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:

"Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al
corazón de una mujer?".

El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos
al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos
espinosos y con serpientes ponzoñosas".

"Pero entonces maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

"Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los

consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas":

"Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella; regálele flores y muchos, pero
muchos presentes.

Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

Lávese las manos cuando salga del baño.

No mastique con la boca abierta.

No eructe alto o, mejor no eructe jamás.

No sea pedorro.
No se limpie los dientes con palillos en público; córtese y límpiese las uñas; no se las coma.

No hable mal de la madre de ella y ámela.

Use desodorante (que sirva).

No diga palabrotas.

Ría siempre de los chistes de ella.

No la cele.

Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede.

No críe barriga. Es más, no engorde.

No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado.

No permita que le apesten los pies.

No deje la toalla tirada.

No se siente en la mesa sin camisa.

No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted).

No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo.

No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener
amigas.

No sea tacaño.

Use cuando menos dos tarjetas de crédito.

No mire a otras mujeres, es más, no existen otras mujeres.

No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a ella.

Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día.

Aprenda a cocinar, lave los platos.

Arregle la cama siempre.

Llámela desde cualquier lugar.

Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera.

Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.

Deje que ella converse durante horas por teléfono.

Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir.

No ronque.

No vea nunca partidos de fútbol o béisbol, odie esos deportes.

Aféitese todos los días para que no la lastime.

No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo lo más seguido posible,
aunque esté cansado.

Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.

¡Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente después.

Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables.

Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ría siempre de los chistes de él.

Nunca proteste por nada.

Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella.

Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio.

Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario.

Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y dígale que le quedó
hermoso.

Y lo más importante hijo mío...

El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y El Maestro le dice:

¡"Espera hijo mío, vuelve acá"! ¡Aún no he terminado!

El discípulo contesta:

Nooooooo, maestro... !Ahora entiendo por qué es que hay tanto maricón!
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El Sauna
Un grupo de hombres en una sauna, de repente se oye sonar un móvil...

La esposa: „¿Cariño? ¿Qué ruidos son esos? ¿Estás en la sauna?“

El: „Si"

Ella:„Mira cariño, estoy en una joyería y acabo de ver el collar de diamantes que siempre
había querido. Porfa, porfa, ¿¿me lo puedo comprar?? Es super barato, cuesta poco más
de 10.000 Dolares!"

El:„¿Cuánto más?"

Ella:„Bueno, unos 12.000 Dolares"

El: „Bueno, vale. Sin que sirva de precedente... Pero no pagues más de 12.000 Dolares,
vale?"

Ella:„¡¡Qué bueno eres!!“

Ella:„Ah cariñito, ya que estamos hablando, me he pasado por el concesionario BMW y

acaban de recibir el coche de mis sueños y lo tienenen oferta... Justo el color que quería.
Me lo dejarían en 22.000 Dolares. Me lo puedo comprar?? Porfaaa, cariiii... "

El:„Bueno, vale, tesoro. Pero intenta que te lo dejen en 21.000 Dolares. Ok?"

Ella se da cuenta de que él está de buenas y que es su dia de suerte y prueba otra vez...

„Cariño, tu sabes que me encantaría que mamá viviese con nosotros. Ya se que a tí no te
hace mucha gracia, pero no podíamos probar 3 mesecitos y si no te gusta siempre puedes
decir „No“. ¿qué te parece? "

El:„Bueno, vale cariño, probemos. Pero si no funciona..."

Ella:„Gracias, gracias, cariño...!!“

...Te quiero sobre todas las cosas y ya tengo ganas de verte esta noche!! "

El:„Y yo a tí, cariño. Hasta luego."

El tipo cuelga, se vuelve, mira a los otros de la sauna:

„Alguien sabe de quién mierdas es este móvil??..."

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Un chiste, un chiste
Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos
los líderes mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la
humanidad en 24 horas.

'Los he reunido para decirles que terminare con la humanidad en 24 horas!!!!'

- Pero, señor... !!!'

' Nada de peros!!! ... Ese es el tiempo límite...la tierra no existirá más!!!!... ¡¡¡¡Este es el fin
del Mundo!!!!... . por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos
para que todos arreglen sus cosas..... tienen 24 horas.'

El primero en reunir a su pueblo fue Bush en Washington DC, quien a través de un

mensaje en cadena nacional les dijo: 'My fellow americans, les tengo una buena noticia y
una mala noticia... La buena es que Dios si existe, ha hablado conmigo. La mala es...que
esta gran Nación.... nuestro sueño americano... dejará de existir en 24 horas..... esa es la
voluntad de Dios.... in God we trust'.

Fidel reunió a los cubanos y les dijo: 'Camaradas!! , pueblo cubano!!, hermanos!!: tengo
dos malas noticias que darles... La primera es que Dios sí existe... sí, así es... yo lo vi...
con mis propios ojos!!!!...yo estuve ahí!!!!... estuve equivocado todo este tiempo
chico!!!.... Dios existe... La segunda, es que en solo 24 horas....esta magnífica revolución
por la que hemos luchado casi 50 años,... dejara de existir.

Viva la revolución!!! ..
Finalmente, El presidente Correa en transmisión vía cadena nacional a todo el Ecuador,
les dijo; 'Querido pueblo de todas las razas, hoy es un día muy especial para todos los
ecuatorianos y ecuatorianas. .. les tengo que dar dos buenas noticias.... la primera... es
que yo soy un enviado de Dios!!!!... su mensajero!!! !... porque hablé con El
personalmente. .!!!!.... . la segunda, es que conforme a lo prometido a través de mi
campaña, en 24 horas ... escúchenme bien... en sólo 24 horas !!!, no habrá más
desempleo... analfabetismo. .. tráfico de drogas... delincuencia. .. problemas de
transporte.. . de agua... no habrán taxistas ni choferes de buses ni de busetas..., en el IESS
ya no tendrán problemas con el cobro de los fondos de reserva, y no habrá pobreza en
nuestro país.... y lo más espectacular! !!.... hoy elimino el cobro del IVA en todos los
productos y ya no habrá mas hambre ni miseria.... escúchenme bien..., todos los
problemas se acaban hoy, y el que no me crea!!!!... ¡¡¡¡pasado mañana viene y me lo
reclama!!!
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Cornudos y el Infierno

Llegan dos cornudos al cielo, y uno le pregunta al otro:

- ¿de qué te has muerto? -

- yo congelado ¿y tú?-

- yo de emoción.

- ¿cómo se puede morir de emoción? -

- Verás... llegué una tarde a casa, y me encontré a mi mujer esperándome desnuda en la

cocina. Me hizo un estriptease y fue tanta la emoción que mi corazón no pudo soportalo.

- ¡¡Me cago en la puta...!!! Haber abierto el frigorífico... ¡¡ nos habríamos salvado los dos !!!
–
Frases famosas de Homer Simpson

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Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.

-Demonio: ¿Por que estas tan triste?

-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!

-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí
abajo. ¿Te gusta beber?

-Hombre: Claro, me encanta beber!!!

-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos
bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no
nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!

-Hombre: Oye, eso suena muy bien.

-Demonio: ¿Eres fumador?

-Hombre: Claro.

-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de
todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas
cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?

-Hombre: ¡Esto es formidable!

-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.

-Hombre: Pues si...

-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te
arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?

-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!

-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack...
fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y
a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!

-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!

-Demonio: ¿Eres gay?

-Hombre: No... eso no

-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

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Chistes Varios
Un viejo va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.

El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve, el viejito le dice:

- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.

- ¿Lo ha intentado?

- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.

Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo
forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!
Un viejo se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama
a su mujer: ¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La vieja va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejo:

¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la vieja.

¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

El padre dice en la misa:

Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.

Una pareja de viejos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre
sus piernas.

La vieja lo ve y le dice: Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:

Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:

Pues estamos en tratamiento.

¿Cómo así que en tratamiento?

Pues sí: el trata y yo miento.

Llega una vieja a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

Señor yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?

Con cualquiera, con cualquiera...

Iba un abuelo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el
amor.

La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré
a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi
ardiente concupiscencia pueden producir".

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una
rana que habla, que una maniática sexual.

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El Cholómetro 2009
1. ¿Tiene un amigo Washo, Peter, Klever, Johny o Wilo?

2. ¿Ud se llama Washo, Peter, Klever, Johny o Wilo?

3. ¿Cuándo termina de comer se agarra el abdomen y dice "SABROSO"?

4. ¿Ha utlizado limón en el cabello cuando se le acabo el gel?

5. ¿Usa gel "MOCO DE GORILA"?

6. ¿Le gusta el Cuy?

7. ¿A usted le dicen el Cuy?

8. ¿Compra camisetas de marca Hollister, Abercrombie, Polo y Lacoste en la tienda de Doña

Lupita, Charito, Dorita o cualquier nombre que termine en "ITA", porque ella trae de la "Yoni" y
usted se considera afortunado de conocerla?

9. ¿Le gusta el caldo del 31?

10. ¿Sabe que es el caldo del 31?

11. ¿Vive escuchando radios Galaxia super estéreo, Onda Azul, Tropicalida?

12. ¿Le dice exterior al calentador deportivo?

13. ¿Les pita en la calle a las chicas guapas mientras va en el auto y comenta para usted mismo
"MAMACITA"?

14. ¿Casi se choca por regresar a ver una minifalda?

15. ¿Le gusta ir a "farrear" en la "zona"?

16. ¿Para usted no hay nada mejor que comer "alguito" luego de terminar de comer el almuerzo?

17. ¿Tiene más de 20 años y no le sale barba?

18. ¿Es usted mujer y le sale barba?

19. ¿Usted tiene más barba que su marido?

20. ¿Se toma fotos con el celular en pleno bus para subir a su hi5?

21. ¿Vaciló con su prima/o en segundo grado porque nadie más le para bola?

22. ¿Ha estado en un concierto de Delfín Quishpe, los Kjarkas, Jaime Enrique Aymara o Gerardo
Morán?

23. ¿Lloró en el concierto?

24. ¿En su fiesta de quince su papá se emborrachó y armó relajo?

25. ¿Hace fiestas de quince aún?

26. ¿Se ha jalado más de 2 años en la Universidad por pasar chupando en las jarras, peceras, o
cualquier bar aledaño a su universidad?

27. ¿Se jalo dos años o más por mandarina?

28. ¿En su trabajo le dicen "CHISTOSO"?

29. ¿Considera que juega fútbol como Cristiano Ronaldo, David Beckham o Lionel Messi y
deberían convocarle a la SUB23?

30. ¿Le han dicho que se parece a Franklin "el mago" Salas o a Cristian "el diablito" Lara?

31. ¿Guarda los empaques de BONICE y los colecciona?

32. ¿Se ha operado la nariz con la excusa de que tiene desviado el tabique desde chiquito?

33. ¿Usted es hombre y se maquilla para ir a "farrear"?

34. ¿Se retoca el maquillaje en el baño de la "disco"?

35. ¿Su novio es el más puñetazo del barrio?

36. ¿Su novio puñetazo le pega para entrenar?

37. ¿Le dice gorda, flaca, negra o mija a su novia?

38. ¿Su mamá le dice que es parecido a Brad Pitt, Tom Cruise o cualquier artista de televisión?

39. ¿Su abuelita vive en su casa?

40. ¿Le saca la pucta a todos los que se rian de su abuelita?

41. ¿Les cuenta a todos sus amigos lo "mamado" que llego a su casa y sus papás no se dieron
cuenta?

42. ¿"Chupa" con el dueño de la tienda "VIVERES MARY", "VIVERES TERESITA" o "VIVERES
MI REY"?

43. ¿Es el dueño de "VIVERES MARY", "VIVERES TERESITA" o "VIVERES MI REY"?

44. ¿Sus amigos le dicen feo, horrible, el diablo, Satanás o lucifér?

45. ¿Les dice a sus amigos MIJIN, MI REY, SOCIO O BROTHER?

46. ¿Ve películas de Van Damme para inspirarse y al salir de su casa le saca la "pucta" al
primero que le queda viendo mal?

47. ¿No se pierde "JOSE LUIS SIN CENSURA", "VAMOS CON TODO" o "CAIGA QUIEN CAIGA
CON MARIAN"?

48. ¿Su novia le traicionó con DJ TATO, DJ JOHNSON o DJ WILY?

49. ¿Fuma LIDER, FULLSPEED o TROPICAL?

50. ¿Se compró todo producto existente en el mercado para "blanquearse" la piel "un poquito"?

51. ¿Ha comprado SOPORTES DA VINCHI, PROLONG o PERFECT NOSE?

52. ¿Sabe que es SOPORTES DA VINCHI, PROLONG o PERFECT NOSE?

53. ¿Se compró todo producto en el mercado para crecer, "alargarse los huesos" o subir de
"tallita"?

54. ¿Dice "voy a tomar café" refiriéndose al desayuno y "voy a comer el arroz" refiriéndose al
almuerzo?

55. ¿Estudia inglés con su primo recién llegado de la "YONI"?

56. ¿Cree que el Deportivo Quito es el mejor equipo del mundo?

57. ¿Juega en una liga barrial con el uniforme del Deportivo Quito?

58. ¿Le han negado el derecho de admisión a un bar de la zona?

59. ¿Sus compañeros/as de trabajo le dicen "BATRACIO" y usted se ríe, pensando que es
broma?

60. ¿Le dice "MADRINA" o "PADRINO" a la dueña/o de la tienda cercana a su casa?

61. ¿No hay sábado en que usted no salga con "bermuda", "bibidi" y "chanclas" a lavar su carro
o a cambiar el gas?

62. ¿Cuándo la gente lo ve caminando en calle se cambia de vereda, guarda su celular o le

"saca cuchillo" primero?

63. ¿Vaciló con la hija del chofer del bus de su recorrido?

64. ¿Le sacaron la "pucta" los 6 hermanos de la chica y luego "chuparon" para pasar el susto?

65. ¿Dice "ELÉ" cuando algo lo sorprende?

66. ¿Dice "JESUS JESUS" cuando se asusta?

67. ¿En las tiendas, lo confunden con el personal de servicio y/o le reclamen antes que usted
diga nada?

68. ¿Le dice KFC al burdel quiteño?

69. ¿No "cacha" nada en clases?

70. ¿Cuándo ve un "gringo" enseguida intenta practicar su "fluido" inglés?

71. ¿Se le ríen cuando "habla" inglés?

72. ¿De paseo de fin de año le llevaron al balneario del tingo?

73. ¿Dice "CHA MADRE", "TA TU MADRE", o "JUE PUCTA" cuando se "cabrea"?

74. ¿La visera de su gorra jamás ha sido doblada y siempre debe ir sobre el primer mechón de
pelo en su frente, al estilo "GODINES"?

75. ¿Le gusta la bachata?

76. ¿Ha ido a conciertos de bachata?

77. ¿Bailó en el concierto de bachata?

78. ¿Saca la "pucta" si no le sintonizan "MAS CANDELA 107.7"

79. ¿Pronuncia y escribe "BILL GAYS", "IPOLD", "MAICOL FELPS", "GUARAK OBAMA",
"BRICNY ESPIRS"?

80. ¿Tiene tatuado en la mano el nombre de su "amada"?

81. ¿Su esposa se dio cuenta y le quemó la mano con aceite hirviendo?
82. ¿Se cree el más "pinta" del "BARRIO"?

83. ¿Se cree algún personaje NARCOTRAFICANTE de la serie "EL CARTEL"?

84. ¿Cree que es la mejor serie que ha existido en la historia?

85. ¿La única vez que viajó en avión fue en el "HERCULES"?

86. ¿Se siente ofendido porque todas las preguntas dieron con su personalidad?

87. ¿Vio bailando por la boda de mis sueños?

88. ¿Mensajeo por uno de los participantes?

89. ¿Tiene todas las fotos de "PALOMA" en su celular?

90. ¿Tiene celular PORTA?

91. ¿Se enojo por la pregunta anterior?

DE 1 A 20 viste la novela "EL CHOLITO"

DE 20 A 50 no viste pórque no tienes tele
DE 50 A 91 eres "EL CHOLITO" de la vida real
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La noche de bodas

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

- Mama?, tu podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada, resulta que cuando dos personas se
quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar
---
Novia
En un barco a la deriva, se encontraban unos náufragos que llevaban varios días sin comer. De
improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado: "¡Me muero de
hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!" Sus camaradas,
alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan: "No amigo, piensa en tu novia, por
favor piensa en tu novia" El hombre los mira y conmovido por las palabras de sus compañeros,
suelta el cuchillo diciendo: Esta bien tienen razón, no me lo cortaré. "No, no no piensa en tu
novia para que se te pare y alcance para todos".
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Marineros
Estan dos marineros platicando y uno se da cuenta que el otro tiene una pata de palo, un garfio,
y un parche en el ojo, desconcertado este le pregunta:-amigo, como conseguiste la pata de
palo?-me tiraron por la plancha, y un tiburon me mordio la pata.-?y el garfio?-cuando aborde un
barco enemigo me cortaron la mano.-hay wey, ?y que me dices del parche?-me cayo mierda de
gaviota.-y por eso lo perdiste? -no,es que era el primer dia que usaba el garfio.je,je,je.

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Cuando abuelita cierre los ojos
Abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?- Porque papá dice que cuando
cierres los ojos seremos millonarios..

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... o como decía mi tía, de los "estados juntos"

Estos son casos que supuestamente les han pasado a ecuatorianos que viven o han vivido en
los Estados Unidos. Aquí se refleja de una forma muy divertida el desconocimiento del idioma
inglés.

Le contaba un amigo a otro.

Cuando recién llegué a los Estados Unidos y como no hablaba nada de inglés, andaba medio
perdido cuando de pronto me encuentro con una chica muy bonita. Nos sonreímos. Ella traía un
lápiz y un cuaderno y me dibuja una mesa y dos personas comiendo. Yo pensé "un restaurante".
Así que fuimos a comer. Luego ella me dibuja una pareja bailando, y yo pensé "una discoteca".
En efecto fuimos a bailar. Después ella me dibuja una cama, una silla y un velador. Se queda
pensativo.

- Lo que yo no entiendo es cómo ella descubrió que yo era carpintero, dice muy triste.

Carta de Pepito a su padre:

- Papito, estoy bien por acá, pero le cuento que el inglés no me entra y el español ya me estoy
olvidando.
Respuesta del padre:
- Pepito, regresáte no más antes de que te vuelvas mudo.

Un amigo le contaba a otro:

- El otro día que estaba manejando casi atropellé a uno de la Florida.

- ¿Y cómo sabes que era de la Florida?
- Porque cuando pasaba gritó "Sunny Beach".

Un par de ecuatorianos, Juan y Pedro, exportados directamente de Chimbacalle, estaban en una

estación de tren en los Estados Unidos. Juan le dice a Pedro:

- Anda pregunta al boletero cuándo sale el tren.

Este bien mandado va y pregunta:

- Señor, cuándo sale el tren?
- Nine ten, responde el boletero que algo entendía de español.

Pedro regresa todo triste y le informa a Juan:

- Dice que no hay tren.

- Estas loco, replica este último, anda pregunta otra vez.

Efectivamente, Pedro regresa y pregunta nuevamente y la respuesta es nuevamente, "nine ten!",

por lo que nuevamente regresa todo triste a informar a su amigo que no hay tren.
Juan dice:
- Tú no entiendes nada. Yo voy a preguntar.

Asi lo hace, y el boletero que no estaba de muy buen genio le contesta esta vez:
- Nine ten, son of a bitch.

Esta vez, el ecuatoriano se regresa y le dice a su amigo:

- Tienes razón, dice que no hay tren porque se dañó el switch.

Llega el pastusito por primera vez a Miami y se encuentra diez dolares en el suelo. El pastusito
piensa, "Cierto que en los Estados Unidos la plata ha sabido estar botada. Pero como ahora
estoy cansado mejor recogo la plata mañana temprano".

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Los cachos sádicos

Los cachos sádicos son esos que tienen un final inesperado y a menudo doloroso, pero que son
bien divertidos. Si usted se ofende fácilmente, probablemente no es una buena idea que lea
estos cachos:

1.
-Vecina, vecina, su hijo le sacó la lengua a mi hijo.
-No importa vecinita, es juego de niños.
-Sí pero no sé cómo pararle la hemorragia.

2.
- Papito, papito, ya no quiero ir a Europa.
- Cállate y sigue nadando.

3.
-Papito llévame al circo.
-No molestes.
-Papito llévame al circo.
-No molestes.
-Papito llévame al circo.
-No molestes o te clavo el otro pie.
(Este cacho es muy gracioso contado en moción, como si tuvieran un clavo en un pie)

4.
En el "Hotel García Moreno" se practica la tortura como forma de investigación a los presuntos
delincuentes.
Un día traen a un borrachito acusado de haber robado unas joyas. Le agarran la cabeza y la
meten un tanque de agua.
-¿Dónde están las joyas?, le preguntan.
Y el borrachito no responde nada. El tratamiento se repite por varias ocasiones, hasta cuando el
borrachito medio ahogado dice:
-Mejor que se busquen un buzo, porque desde aquí no se ve nada.

5.
- Un señor monta al hijo en la bicicleta y le dice:
- Pedalea, Pedalea, Pedalea, ..... y el niño se cae.
Este procedimiento se repite varias veces, hasta que el padre exclama:
¡Que vaina con este muchacho, además de paralitico, bruto!

6.
- Mamita, mamita, en la escuela me dicen baboso.
- No hagas caso mijito, pero cierra la boca porque me inundas la cocina.

7.
- Mamita, mamita, en la escuela me dicen dientón.
- No hagas caso mijito, pero cierra la boca porque me estás rayando la mesa.

8.
- Papito, papito, en la escuela me dicen peludo.
- Ve, Clemencita, vení acá, el perro está hablando.

9.
- Mamita, mamita, el abuelo esta malo
- Hazle a un lado mijito y come las patatas.
(Colaboracion de Ma.Isabel Guerra)

10.
Un niño muy feo y orejudo le dice a su papá:
-Papá, papá llevame al circo!
El padre le responde:
- Hijo mío, si alguien quiere verte que venga a casa.
(Colaboracion de Vicente - buena Viche)

11.
- Papito, quiero jugar con la abuelita.
- No, ya no.
- Papito, quiero jugar con la abuelita!
- No, ya no.
- Papito, quiero jugar con la abuelita!
El padre cansado dice:
- Bueno, pero esta vez es la ultima vez que desenterramos a la abuelita.

12.
- Mamita,mamita en la escuela me llaman ocico de burro.
- Ya mijito no les hagas caso y trae la pala para darte el jarabe.
(Colaboracion Fabian C.B. - gracias Fabian!)

13.
Un niño le dice a la madre:
- Mami, Mami, como me explicas que mi padre sea negro, tu blanca y yo he salido amarillo?
La madre con mirada añoradora le responde:
- Mijito, si supiera la orgía que hubo ese día. Lo que me extraña es que no ladres! (Un obsequio
de Conchito)

14.
El Papa le dice al hijo: toma este dinero, te vas ha la tienda y compras
pan, sino hay pan compras pankcake. El guambra se va, y al llegar se da cuenta que el tendero
es huaco, pero igual decide entrar y le dice:
- tiene pan.
- no, responde el panadero.
- y pancake, pregunta el guambra.
- "pancake" ya se acabo, guambra hijue ......, responde el panadero indignado.

15.
La hija le pregunta ha la Mama,
- Mamita yo tengo cara de militar?
- No mijita, por que me pregunta?
- Es que mi enamorado dice que hoy de noche me va a hacer marchar

16.
Pues iban de paseo papá, mamá y el hijo tortuga. Al cabo de un rato, el
hijo tortuga se sintió cansado y le decía
- papi, papi llevame en tu concha, y él le decía que no, y que no, y hasta que se calentó el papá y
le dijo
- allá que te cargue la concha de tu madre.
(Cortesía de Jenny)

17.
Estaba caperucita sentada leyendo, y viene el lobo feroz y le dice:
- te doy un caramelito si me das un besito, y Caperucita le dice
- dame toda la funda y te mamo la paloma.
(Cortesía Diego Javier)

18.
"Concurso canino"

En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más perras montara, quedaron
finalistas un bulldog, un doberman y un chihuahueño arrechísimo.
Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso
comienza la cuenta:
"Tres perras... nueve ... 39 ... 56 perras... ¡Bravo, 56 perras!"
Sigue el doberman, y comienza el narrador:
"Nueve perras... 67 ... 356 ... ¡Bravo, 356 perras!"
Por último, es el turno del chihuahueño bien arrecho.
El narrador cuenta:
"89 perras ... 187 ... 890 ... ¡Tribuna sur!... ¡Tribuna oriental!... ¡Tribuna norte! ...
¡Quítenmelo, quítenmelo!"
(Cortesía Gerardo)

19.
Es que dos comadres se encuentran y la una era flaca flaca y la otra
gorda gorda y le dice la una a la otra:
- me muero comadre que flaca comerá.
Y la otra le dice:
- me muero comadre que gorda !cagará!
(Cortesía de Patricio Perez)

20.
disque dos pulgas no pueden tener hijos y adoptan un chancho.
(Cortesía de Orlando Vallejo)

21.
El niño le dice al Papá:
- Papi,papi, columpeo a mi abuelito...
A lo cual el papa le respondía que no.
Y el niño seguía:
- Papi,papi, columpeo a mi abuelito...
- Que no!
- Papi,papi, columpeo a mi abuelito...
- Que no!
- Papi,papi, columpeo a mi abuelito...
Hasta que el papá dijo:
- Está bien, pero solo hasta saber por qué se ahorcó el abuelito.
22.
Una vez una pareja de enamorados se fueron a un hotel para hacer sus cositas y la chica antes
de hacer le dijo a su énamorado que se fuera a comprar chocolate porque se excita más. Sin
darse cuenta salió a la tienda desnudo pidio una caja de chocolate y el señor de la tienda le
quedo viendo y el no savia porque le veía al salir se dió cuenta, y se preocupo y como estaba
pasando una gringa se quedo parado como si fuese un maniquí mostrando en la mano un
chocolate entonces la gringa dijo guauuu chocolate gratis, y dijo:
Palanquita y chocolate, palanquita y chocolate, palanquita y chocolate, palanquita y chocolate,
uuuuuuyyyyyyy, y hasta con crema! Yummy!
(Cortesía de Mayte)

23.
Sale un borracho de un bar arrastrándose por el suelo. Va por la
calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo.
Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en
seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:
- ¡Vaya borrachera la de ayer!.
- Yo ??? (el borracho) ... no ...!!!!!
- No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.
(Cortesía de Cesar)

24.
Desque una vez en el gallinero había un gallo que pisaba a toda gallina caía en sus manos, y
una lora le gritaba desde arriba:
- Dale chicho!, dale! Tu puedes.
Una vez sin pensar se cae la lora y el gallo le iba a pisar le dice: alto chicho conmigo no yo caí
por equivocación, no Chicho, alto Chicho, auch! Chichooooo!!! chichito!
(Cortesía de Carlos Idrobo)

25.
Estaban los tres chanchitos caminando, cuando el lobo feroz sale y les pregunta,
- a donde van?
- Al rio hacernos la paja.
- Caramba, como han cambiado los cuentos!, responde el lobo feroz.
(Cortesía de Cisco)

26.
Un muchacho se estaba masturbando en su habitacion mientras gritaba:
Esteeer!!!
Esteeer !!!
Esteeer !!!
De lo que te pierdes por ser mi mamá!!!
(Cortesía de Diego L.)

27.
En una cantina de vampiros, entra un murcielago y pide un trago de sangre, entra otro
murcielago y pide otro trago de sangre, luego entra otro, demacrado, triste y pide un vaso de
agua caliente, y los otros se burlan de él. El murciélago saca una toalla higienica usada y dice:
- Para el tesito!"
(Cortesía de Daniel Dier)

28.
Un mudo le dice a otro:
- Puedo tutiarte?
- Pues claro, le responde el segundo mudo.
- hijo de tuta
(Cortesía de Marcelo)

29.
Dice que estaba Jesus crusificado en el dia de su muerte y en sus ultimos suspiros dice:
- "Maria Magdalena, Maria Magdalena, estas ahi?
Y Maria le dice:
- "Si, a tus pies senor"
Y el le dice:
- "Entonces, quitate que voy a mear"
(Cortesía de Mikey S.)

30. Jesus estaba crucificado y llama a uno de sus apóstoles.

- ¡Juan! ¡ Juan!
Juan tiene que cruzarse toda la ciudad para escapar de los guardias, sube el monte del
Calvario a la carrera y llega todo cansado y apenas aguantando la respiración dice:
- mande mi señor.
Jesús le dice:
- Desde aquí se ve tu casa.
(Cortesía Marlon)

31. Una mujer le dice a su novio sin velo no me caso, eso sí que sin velo no me caso.
Y el novio le dice, bueno, velo y luego nos casamos.
(Colaboración Edgar Tacuri)

32. Dos morenos se van a una luna de miel, apagan la luz y se pierden.
(Colaboración Edgar Tacuri)

33. Esque una señora era tan chiquita, pero tan chiquita que en vez de usar toallas sanitarias,
usaba curitas!!!
(Colaboración Pableins)

34. Regresa Pepito de la Escuela y dice:

- Papito, Papito, me dicen Ganster en la Escuela.
El papá de Pepito le dice,
- no te preocupes pepito, mañana voy a la escuela y lo soluciono.
Pepito dice,
- Bueno papito, pero que todo parezca un accidente.
(Colaboración Pableins)

35. - ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!

- Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está
borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!
(Colaboración Javier Hidalgo)

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Cual es el colmo

"Cual es el colmo de ... " es una de las maneras de contar chistes en el Ecuador, he aqui algunas
que me han contado y otras que recuerdo:

1. Cual es el colmo de un zapatero?

- Tener un hijo plantilla.

2. Cual es el colmo de un electricista?

- Tener una hija corriente
3. Cual es el colmo de un fotografo?
- Que se le rebelen los hijos.

4. Cual es el colmo de una costurera?

- Perder el hilo de la conversacion.

Cachos pastusos ...

Los cachos, en orden de estatura:

1. Un pastuso se muere de la risa, le hacen la autopsia y hasta ahora no le encuentran el chiste.

2. Los pastusos lanzan un candidato a la presidencia de la república y hasta ahora no saben

donde ha caído.

3. Cómo vuelan los pastusos una cometa?

- Con dinamita.

4. Como matan los pastusos a una gallina?

- Le dan una patada en los huevos.

5. Cómo queman el año viejo los pastusos?

- Con agua hirviendo.

6. Por qué los pastusos no juegan cuarenta? Por que solo consiguen reunirse 38 de ellos.

7. Un pastuso pide un perro caliente. Cuando lo recibe, mira al vendedor y le dice:

- Oiga alita, yo creo que mejor me cambie de presa porque me ha dado la peor.

8. Llevan a los pastusitos a la catedral, y el profesor les dice: Aquí están las cenizas de Sucre.
Uno de los pastusitos dice,
- eso es mentira, porque Sucre no fumaba.

9. Los pastusos estan pidiendo la sede para la tercera guerra mundial.

10. Los pastusos quieren que la linea ecuatorial pase por Tulcan. Para que?
- Para colgar la ropa, pues gran caballo.

11. Un pastuso iba bien contento con su nuevo tractor, cuando un amigo le encuentra y le
pregunta, "oiga alita de cuántos caballos es el tractor?" El primero responde, "de dos, mío y de
mi papá."

12. Mamita, dice el pastuso, me voy a Quito, prepáreme dos caballos. "Y para qué quieres dos?"
le pregunta la madre. "Uno para montar y otro para ir conversando", responde.

13. En Tulcán hace tanto frío que el sol sale con poncho.

14. Dicen que los pastusos entran a los mercados de rodillas. Para que?
- Para ver los precios bajos, alita.

15. Mamita, mi hermanito se hizo caca.

- Limpiale, pues hijito
- No, mamita, se cayó del cuarto piso y se hizo caca.
16. Una vez 2 pastusos iban por la calle y se encuentran 2 billetes de $10.000 y botan uno por
que estaba repetido.

17. ¿Saben por que los pastusos dejan la puerta abierta por la noche?
- Para que les entre el sueño .

18. Que hace Dracula en los campos de San Gabriel?

- Sembrando el terror.

19. Los pastusos quieren poner tinas de agua en los carros policiales.
- Para que?
- Para poner las sirenas, pues alita.

20. Los pastusos quieren alzar la entrada de la catedral. Como asi?

- Para que entre el altisimo.

21. Es que dos pastusos estaban en una granja, y un pastuso se cae de cabeza sobre la caca de
la vaca. El otro pastuso le dice no te muevas ñañito que te dio derrame cerebral.
(Colaboracion: Martin Romero)

22. Llega el pastusito por primera vez a Miami y se encuentra diez dolares en el suelo. El
pastusito piensa, "Cierto que en los Estados Unidos la plata ha sabido estar botada. Pero como
ahora estoy cansado mejor recogo la plata mañana temprano".

23. Un pastuso compra un boleto para una rifa y se saca una muela. (colaboracion: Sumac)

24. Un pastuso tenía dolores en el ojo y se va al hospital más cercano. "Señorita, le dice a la
recepcionista, me duele el ojo, necesito ver a un ojero". La recepcionista dice, "lo que usted
necesita es un oculista".
El pastuso responde:
"No señorita, yo del culo estoy bien, el ojo es lo que me duele".

25. Unos pastusos se van a Quito a jugar 40 y

regresan 38
(Colaboracion Carlos Suntaxi)

26. Los pastusos se oponen a que la selección del Ecuador juegue en el estadio de Tulcán
porque cada vez que la gente hace la ola, los pastusos salen ahogados.
(Colaboración: Luis)

Continuará ...

cacho variado

1. Un amigo le mira al otro sentado en la vereda raspando una moneda de cincuenta sucres.
¿Qué estás haciendo?, le pregunta.

Aquí gastando la plata, contesta.

2. Un tipo estaba comiendo yerba. El amigo le encuentra y le dice, no seas tonto, te vas a helar
la sangre.

Eso mismo quiero no ves que voy a matar a sangre fría.

3. El cura olvida sus lentes y cuando va a empezar la misa, abre el libro y dice "Setenta monos".
Todos le quedan viendo sorprendidos. "perdón hermanos", dice mirando a su libro nuevamente.
"Setecientos monos". Los parroquianos le quedan viendo nuevamente sorprendidos, y esta vez
algunos sonríen. "Ve José", dice el sacerdote dirigiéndose a un acólito, "andá a traerme los
lentes". Cuando recibe los lentes, lee nuevamente su libro. "Sentémonos hermanos".

4. -Mamita, ¿Quién es mi papá, ah?

La señora saca un periódico viejo, amarillo por los años, con las fotos de setenta presos que
habían escapado del penal

-Escogé no más hijito, yo en el alboroto ni me fijé.

5. En un hotel había la habitacion 365 donde entraba mucha gente y siempre salía muerta.
Entonces va un señor a la recepcion y le dice al recepcionista deme la
habitación 365 el recepcionista le dice oh no señor esa habitacion no
el señor le dice pero porque? El recepcionista le dice: es que ahí
todas las personas que entran,salen corriendo y se lanzan por la ventana y
aún no se sabe el misterio de por que toda las personas que entran a la
habitación se lanzan por la ventana.
El señor le dice no es que yo soy muy macho y yo voy a resolver el misterio. Entra el señor a la
habitacion y a media noche escucha una vocesita que venía del armario y decia 1 2 3 te voy a
comer el señor se lanza del miedo por la ventana.y se muere.
Semanas despues viene un gringo y le dice lo mismo y tambien entra a la
habitacion y tambien escucha aquella vocesita que decía 1 2 3 te voy a
comer y el gringo sale corriendo y se lanza por la ventana.
Así pasaba el tiempo seguian muriendo los hombres y no se descubria el
misterio. Entonces viene un hombre muy valiente y dice no yo soy muy valiente y descubrire el
misterio dicho y hecho a media noche escucha dicha vocecilla y se llena de valor y abre la puerta
del armario y encuentra a un monito que abría un platano e iba diciendo 1 2 3 te voy a comer.
- El misterio era un monito comiendo platanos.
(Colaboracion Gabriela Santana)

6. Pepito tenia cinco años y en su corto tiempo de edad le decia a su padre que le enseñe a
tener relaciones sexuales el padre le contesto no Pepito cuando tengas 18 años te enseñare .
Pasaron 13 años y Pepito le volvio a insistir que le enseñara hacer el amor
y el padre le respondio bueno Pepito. Lo primero que tienes que hacer es
conseguirte dos comunicadores para podernos comunicarnos desde lejos
luego te con sigues una chica y te pones en contacto conmigo despues de
un rato. Pepito le dice al papá que más hago
- llevala a un cuarto, despues la llevas a la cama le quitas la ropa y
la acuestas. Luego le abres las piernas yle metes lo que tu y yo
tenemos.
Pepito muy educadamente le mete el comunicador.
(Colaboracion Kerlly "La China graciosa"!)

7. Desque una señora queria comprar calsones y va al almacen y dice

- señor tiene calsones espaciales,
- señora como van a ser calsones espaciales, debe ser calsones especiales,
- no señor, espaciales, no ve que mi marido dice que tengo el culo de otro mundo
(Colaboracion Dario Aleman)

8. En el cuartel pasaba un soldado medio chispo por a lado de un General, al verlo se cuadra y le
dice
- Buenas noches mi sargento.
- Mi sargento? que no ves las estrellas?
- Ay disculpe, entonces "Buenas noches my cielo"
(Colaboracion de un lector anonimo)

9. Un viejito muere y cuando llega al cielo va directo ante Jesús y este le

pregunta:
-Hijo dime quien eres y de donde vienes?
Viejito:
-No lo sé no recuerdo nada.
Jesús:
-Dime solo lo que recuerdes entonces.
Viejito:
-Recuerdo que vivía en un pueblo pequeño, que yo era carpintero y que
tuve un hijo que se hizo muy famoso.
Jesús pensaba que era su padre putativo San José y se levanta muy
contento de su trono y le grita
- PAPAAAA!!
El viejito le responde:
- PINOCHO!!
(Colaboración: Diego Javier)

10. - Mami, mami, en la escuela me dicen Pita.

La mamá le responde cada vez que te digan "Pita" diles "Puta".
La niña se va al colegio y cada vez que las conpañeras le decian Pita, ella en cambio decía Puta.
Un día la profesora le llama Pita, la niña responde Puta. La profesora molesta le dice, "Repita" y
la niña le dice "reputa".
(Colaboración: Juan Carlos)

11. Porque los Mosquitos usan condones?

- Por si las moscas!
(Colaboración: Ana)

12. Un turista Japonés llega a las 5 de la mañana a Otavalo, ve a un indio que bajaba y le dice,
SAYONARA, el indio le respone "Yo tan DESAYONARA si tuviera plata"
(Colaboración: Lupita)

13. Primera escena: un retrato de Velasco Ibarra.

Seguna escena: Un retrato de Judas Izcariote.
Tercera escena: 5 bailarinas de ballet.

Como se llama la obra?

Respuesta: "VE-LAS-CO-JUDAS-BAILANDO"
(Colaboración: Lupita)

14. ¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en
televisión y duerme casi todo el fin de semana?
- normal.
(Colaboración: Cris)

15. ¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?

- porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.
(Colaboración: Cris)

16. ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
- un hijo de p... que cree que lo sabe todo!!!
(Colaboración: Cris)
17. Primera escena un colorado con 10 hijos.
Segunda escena el mismo colorado con 20 hijos.
Tercera escena el mismo colorado con 30 hijos.
¿Como se llamo la obra?
- el gran cañon del colorado
(Colaboración: Mig)

Cuento de Hadas
El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe!
El Príncipe saca su miembro y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene Príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El Príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:

- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene príncipe mío.
- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella
Durmiente, con Rapunzel, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta.

Por último, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:

- Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante

la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- Jajaja
- No jodas! ya quisieras! Esa mierdita es un honguito...
PENE... el del lobo!!
JA JA JA JA JA....
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Como enamorar a una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez,
un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se
había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar
al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo
senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos,
de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los

consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque las guevas frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

9. No diga palabrotas.

10. Ría siempre de los malos chistes de ella.

11. No la cele, o si acaso, un poquito.

12. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

13. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

14. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

15. No deje la toalla tirada.

16. No diga que ella no sabe manejar.

17. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

18. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

19. No sueñe con tener amigas.

20. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.

21. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

22. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

23. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

24. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

25. Aprenda a cocinar.

26. Lave los platos y deje la cocina limpia.

27. Arregle la cama (siempre).

28. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado

29. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a
caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

30. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del
celular.

31. No ronque.

32. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

33. Aféitese todos los días para que no la lastime.

34. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia,
aunque esté cansado y descremado.

35. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de
inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a
los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

36.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera,

Hijo mío, vuelve acá!' todavia falta....

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!!!!!!!!!!!