CUNTO Y CMO LOS QUIERO

REFLEXIONES ACERCA DE LA MATERNIDAD

Y LA PATERNIDAD NUTRITIVAS

NEVA MILICIC M.

Para mis hijos y mis hijas, que muchas veces me escucharon preguntarles saben cunto los quiero? Y para mis nueras, yernos y nietas, y a los que no se los he dicho con la misma intensidad, pero que lo saben bien.

INTRODUCCIN

Cuando me pidieron transformar las columnas publicadas en la Revista Ya de El Mercurio en un libro, fundamentalmente acept pensando que aunque la inmensa mayora de las familias quiere muchsimo a sus hijos y deseara para ellos la mayor felicidad y bienestar posible, no siempre hay una concordancia entre esta actitud positiva hacia los hijos y las estrategias concretas utilizadas en la vida cotidiana para educarlos. No es infrecuente observar errores y carencias en la educacin de los hijos. lgunas veces estos errores se deben simplemente a falta de informacin. Cuando las personas quieren construir una casa, requieren de la opinin de e!pertos, revisan libros de arquitectura y visitan diferentes alternativas para tomar la mejor decisin. "n la educacin de los hijos, por el contrario, a veces decisiones importantes se hacen en forma poco refle!iva, dej#ndose llevar por intuiciones y por impulsos, que en ocasiones pueden ser da$inos y con consecuencias en el largo plazo. "n las %ltimas dcadas la psicologa infantil ha hecho acopio de una gran cantidad de investigaciones que dan cuenta de los impactos que tienen en los ni$os las diferentes formas de crianza infantil. &no de los imperativos ticos de la psicologa es hacer esta informacin accesible a los padres, de manera que sirva para mejorar la calidad de vida de los ni$os y sus familias. "n este sentido, estas refle!iones que fueron escritas y publicadas semana a semana en la Revista Ya, representan un esfuerzo por ligar la teora acerca de la educacin infantil, que he revisado en razn de la docencia universitaria que imparto en la "scuela de 'sicologa de la &niversidad Catlica de Chile y la atencin de muchas familias, que, en diferentes situaciones vitales, se acercaron en busca de ayuda otorg#ndome el privilegio de conocer la forma de educar a sus hijos y de enfrentar los problemas. "n cada artculo hay una refle!in sobre una maternidad y una paternidad nutritivas, rescatando aspectos esenciales y buscando reflejarlos en un ejemplo que muestre cu#l es la mejor manera de e!presar en la pr#ctica el cmo y cu#nto quieren los padres a sus hijos y generar as las condiciones que les permitan ser las mejores personas posibles. 'ara cumplir con estos objetivos el material de este libro se encuentra organizado en cinco #reas. (a primera, )'ara tener bases slidas*, desarrolla los principales conceptos acerca de una parentalidad nutritiva. (a segunda, )(o que hay que evitar*, refleja el opuesto al #rea anterior y analiza el impacto de algunos de los errores m#s frecuentes que se cometen en la crianza infantil. (a tercera, )(as necesidades y derechos de los hijos*, se centra en el an#lisis de algunas de las caractersticas y necesidades infantiles, que deben ser tomadas en cuenta al momento de educar. (a cuarta #rea, ) lgunos problemas frecuentes*, agrupa los temas relacionados

con situaciones difciles o adversas, que en muchas ocasiones debe enfrentar la familia. 'or %ltimo, en la quinta, )+#s all# de la relacin con los padres*, se analizan e!periencias significativas fuera del #mbito familiar a las que est# e!puesto el ni$o o la ni$a y que est#n mediadas por las oportunidades que la familia les da para acceder a ella. "spero que la lectura de este libro les abra a los padres algunas ventanas que les permitan disfrutar mejor la maravillosa aventura que es construir una familia, que les facilite la educacin de sus hijos y que pueda contribuir a solucionar algunos problemas. No quisiera terminar esta introduccin sin agradecer a todos quienes me apoyaron en las diferentes etapas de este libro. 'ilar ,egovia, que me invit a participar como columnista de El Mercurio. -arim .#lvez, que semana a semana con inagotable paciencia ha editado, corregido y mejorado mis te!tos. "duardo (arenas, que est# siempre disponible a entregarme informacin y a solucionar problemas. na +ara rn, entra$able amiga de muchos a$os, que prologa este libro y de quien he aprendido tanto. Chantal ,ignorio y /essica tal, por sus valiosos aportes y sugerencias. mi familia, hijos, hijas, yernos, nueras, nietas, a mi hermana y a mis cu$ados, quienes ponen su mejor esfuerzo y generosidad en hacer de nuestra familia un espacio de unin y felicidad, a travs de gestos amorosos en forma cotidiana, y en los momentos difciles est#n ah. 0inalmente, y en forma muy especial, a los lectores de la Revista Ya, algunos de los cuales me consta que han ledo fielmente las columnas cada martes y que tantas veces me han alentado, con sus estimulantes comentarios, en esta no f#cil tarea de pasar los conceptos a una escritura que pueda servir a los padres para transformarlos en acciones cotidianas que les mejore la calidad de la vida familiar. La autora

CAPTULO I
PARA TENER BASES SLIDAS

RELACIN PADRES-HIJOS

on quin tuvo usted o tiene la relacin interpersonal m#s nutritiva para su desarrollo1

,eguramente la persona en la que usted pens ha tenido o tiene hacia usted una actitud de valoracin de apertura y de disponibilidad, que lo ha hecho sentirse aceptado y querido tal como es. (a relacin entre los padres y sus hijos debera ser, por definicin, la que m#s contribuye a generar en el ni$o la seguridad que da el sentirse incondicionalmente querido y que le permite sentir que cuenta con sus padres. Cuando los e!pertos se preguntan, 2qu es lo b#sico para que la relacin padre e hijo sea nutritiva y favorezca el crecimiento emocional de los ni$os1 'arece ser universalmente aceptado que lo esencial es que los hijos se sientan incondicionalmente queridos, a travs de los cuidados estables y amorosos de sus padres. (os vnculos afectivos entre padres e hijos se caracterizan por la presencia de ternura y una especie de amor encandilado, que permite al ni$o percibir que es realmente querido. veces los padres est#n tan preocupados de las numerosas demandas de la vida laboral y las e!igencias que acarrea la educacin de los hijos, que esas tareas urgentes hacen perder de vista lo indispensable que es para un hijo contar con la compa$a de sus padres. ,i el apoyo y el estmulo de la familia en los momentos positivos son necesarios, la presencia acogedora y sanadora de los padres en los momentos difciles para que el ni$o recupere su equilibrio emocional es irreemplazable. 3sidora, de casi cuarenta a$os, soltera y con pocas amistades, cuenta cmo la falta de competencia afectiva de sus padres le dej una enorme dificultad para las relaciones emocionales4 )+is padres eran muy poco afectuosos5 especialmente mi madre. "lla era una persona que estaba constantemente e!igiendo, reclamando y criticando todo lo que yo haca. 6e adulta he podido comprender que seguramente me quera, pero que era incapaz de e!presarlo. 6urante mi ni$ez 7que fue triste7 trataba de agradarla, pero nunca lo logr. 6espus pas a una etapa de rebelda enorme y ahora, que soy adulta, siempre me acompa$a la sensacin de que nada de lo que hago est# suficientemente bien hecho*. 'ara que el hijo pueda percibir lo importante que es para sus padres y lo que lo valoran es necesario evitar4 8 'asar m#s tiempo alrededor de las cosas del ni$o que con el ni$o mismo. 'asar m#s tiempo ordenando cosas que jugando con los hijos. Corregirlos en e!ceso, descalific#ndolos m#s que confirm#ndolos en lo que hacen bien. "l enorme afecto que los padres les tienen a los hijos es necesario que se refleje en hechos concretos. 'or mucho que un padre o una madre quiera a sus hijos, si no hay una presencia constante de gestos amorosos que lo reflejen es muy difcil que ellos

se sientan valorados y queridos. ,ea muy generoso en las muestras de afecto hacia sus hijos y muy prudente y controlado al manifestar sus crticas. "st disponible para atender los requerimientos y para valorar sus logros por peque$os que sean. "s esencial que ese inmenso amor que usted tiene por su hijo sea percibido f#cilmente por el ni$o y le permita tener claro lo importante que l es para usted.

EL APEGO

i hay un concepto en que todas las teoras psicolgicas est#n de acuerdo de que es esencial para la construccin y el desarrollo de personalidades sanas es el apego.

6esde la mitad del siglo pasado los investigadores de la psicologa recalcan que la presencia estable y nutritiva de una persona que d afecto al ni$o es fundamental en la creacin del )apego seguro*, que a su vez es fundamental para establecer vnculos afectivos estables en el futuro. "n un comienzo se relacion a la madre como la persona central en el apego y se describi a ste como un proceso ligado a los primeros a$os de vida. 'osteriormente, el concepto se hizo m#s abarcador, incluyendo al padre, por lo que se busc fortalecer los vnculos padre9hijo, por ejemplo, a travs de la participacin del padre en el parto y en los primeros cuidados del recin nacido. +#s adelante se comenz a hablar de apego m%ltiple para referirse a la presencia de otras personas significativas en la vida del ni$o, como abuelos, tos y primos, para que se sientan seguros y queridos por distintas personas. ctualmente, se plantea la importancia del apego del adulto en el logro de un buen equilibrio emocional. (a carencia de figuras significativas en las primeras etapas de la vida deja una dificultad importante en el establecimiento de vnculos afectivos. "l apego, especialmente en los primeros a$os de vida, est# ligado a la conducta olfativa de los ni$os. "l conocido autor :oris Cyrulni; relata cmo los ni$os se tranquilizan y duermen si al momento de acostarse tienen un pa$uelo que pertenezca a su madre. ,i puede, el beb incluso se lo pasa por la nariz, lo frota. lgo semejante a lo que suelen hacer los ni$os que van a ser operados, a quienes les permiten entrar con sus osos de peluche o con una bufanda de su mam# al pabelln. "l autor relata el caso de una ni$a que super sus ansiedades fbicas al colegio llevando una bufanda impregnada con el olor de su madre. lgunas claves indispensables para formar un apego seguro con las figuras paternas son4 'adres que est#n atentos a escuchar y hacerse cargo de las necesidades de sus hijos.
0amilias 0amilias

que son capaces de e!presar su ternura a travs de la pro!imidad fsica y de caricias. que est#n atentas a celebrar los logros de sus hijos teniendo una actitud e!presiva y de fuerte inters hacia ellos. 'adres que comparten y acompa$an a sus hijos en sus intereses, por ejemplo, en sus competencias deportivas, representaciones o que juegan activamente con ellos. "n definitiva, son padres para los cuales la paternidad y la maternidad constituyen un aspecto central en sus vidas y que, por lo tanto, disfrutan al acompa$ar a sus hijos en el largo proceso de llegar a ser adultos. ,on padres y madres que est#n ah para ellos en cada una de las etapas de la vida, con una presencia leal y nutritiva con la que cuentan en los buenos y en los malos

momentos, y que les permite a los hijos 7cualquiera sea su edad7 saber que los padres est#n disponibles para ellos.

EL VALOR DE LOS RECUERDOS

u#ntas veces se ha descubierto usted pensando en sus recuerdos o conversando sobre ellos diciendo4 )0ue tan bueno ese viaje al sur* o )2<e acuerdas de la pizza que comimos en Concepcin1* o )=>u divertido fue andar en esa bicicleta para dos?*. "s un dato innegable que los recuerdos significativos se graban en la memoria emocional, dejando una huella difcil de borrar, y esto es verdad tanto para las buenas como para las malas e!periencias. (a mayora de las personas se casa para ser feliz y para que sus hijos tambin lo sean. >uiz#s con el tiempo, a lo mejor algunos de los sue$os que fundamentaban la pareja han perdido su magia inicial, pero ello no puede ser una razn para que los padres no busquen brindar a los hijos e!periencias que llenen su memoria de recuerdos positivos acerca de su infancia, recuerdos de esos que alegran el espritu. s como la mayora de las personas pone el mayor empe$o en hacer bien su trabajo y en las empresas que emprenden, es necesario poner la misma energa en construir un mapa emocional en que haya muchsimas estaciones con buenos recuerdos de la infancia y de la adolescencia. lgunas veces las cosas buenas simplemente suceden y el papel de los padres slo ser# que los hijos se detengan a vivenciarlas en profundidad y a valorarlas como un regalo maravilloso, como, por ejemplo, cuando llega de sorpresa una prima muy querida a visitarlos, trayndoles de regalo un libro inolvidable. "sa e!periencia podra ser comentada y valorada con el ni$o como algo especial que vale la pena recordar. 'ero la mayora de los buenos recuerdos se construyen. ,uponen que alguien de la familia ha puesto mucho esfuerzo y energa para crear una situacin de felicidad. 'or ejemplo, en una celebracin familiar que result inolvidable, porque alguien rescat fotos antiguas o las ancdotas familiares para hacer un #lbum o un video, o imprimi una polera con el motivo de la fiesta. "n los recuerdos positivos puede haber algo de magia o de nuevo, pero tambin son recuerdos positivos aquellos ritos familiares como los asados de los domingos en que se juntaban los tos y los primos y en que todos y cada uno tuvo una disposicin positiva, poniendo afecto y humor en la situacin. No siempre cuando se planea algo especial todo sale como uno hubiese querido, a lo mejor el postre no estuvo a la altura, o quiz#s el clima no fue el que se haba pensado. 'ero cuando los adultos ponen lo mejor de s para superar dificultades esa situacin puede resultar inolvidable a pesar de los contratiempos, o incluso el problema puede ser la causa del recuerdo. &n postre arruinado puede ser vivido como una tragedia5 en ese conte!to todo lo programado se ti$e de enojo y rabia, o bien, lo que sera m#s sabio, puede ser tomado con humor, transform#ndolo en una ancdota para recordar. @egistrar esos momentos agradables, escribindolos, grab#ndolos, ser#n elementos significativos en la familia. (as fotos, por ejemplo, suelen registrar acontecimientos positivos5 por lo tanto, que cada hijo tenga un #lbum con buenos momentos, y que lo vaya completando a medida que va creciendo con sus e!periencias

positivas fuera de la familia puede ser una buena pr#ctica para desarrollar la memoria emocional positiva. "n sntesis, una forma de ayudar a construir una identidad positiva en los ni$os es la generacin de situaciones gratas afectivamente, de modo que cuando los hijos las recuerden puedan decir )=>u bueno fue?*.

EDUCAR CON VALORES

'

ara encontrar un sentido a la e!istencia se hace necesario que cada persona escoja responsablemente un conjunto de valores que oriente y d un significado a las cosas que hace y a las situaciones adversas que le pueden suceder. (os valores mueven a las personas a actuar en una direccin determinada. veces cuando los adultos pensamos en educar en valores, lo que nos preocupa es cmo transmitir los que tenemos, y se asume entonces una actitud directiva. ,e espera que el ni$o o la ni$a reciban pasivamente las guas y orientaciones de sus padres5 por ejemplo, la honestidad que se puede transmitir como un mandato sin discusin. &na actitud muy directiva de parte de los padres puede ser peligrosa, ya que cuando los ni$os no asumen como propias las elecciones se sienten menos comprometidos con ellas. sumir la responsabilidad por los valores es aprender a elegir aquello que les parece verdadero de lo que no lo es, diferenciar lo que es correcto de lo incorrecto. (as opciones escogidas a travs de un proceso de refle!in personal permiten interiorizar la importancia de ser honesto y tener claro qu consecuencias puede acarrear la deshonestidad. (os padres favorecen en sus hijos la adquisicin de valores cuando les presentan diferentes situaciones para que los ni$os puedan refle!ionar sobre aquellos y asumir responsablemente sus opciones. No slo como un ejercicio intelectual, sino como un proceso afectivo y tico. +#s que pedir juicios cerrados, es aconsejable que las propuestas para refle!ionar sobre valores sean presentadas a los ni$os como un camino a encontrar. 'or ejemplo4 2qu necesitas para ser feliz1 2>u te gustara hacer por los otros1 2Como podras corregir el error que cometiste1 2Cmo vas a organizar tu tiempo1 2 qu quieres dedicar tus energas1 (os padres favorecen en su hijo la adquisicin de valores actuando como modelo en forma coherente con lo que predican. (os valores deben reflejarse en lo que hacen. "n este aspecto es v#lida la sabidura contenida en el refr#n4 )No hay que ser como el padre .atica que predica pero no practica*. "!plicitar cu#les son los valores que guan las propias acciones ayuda al ni$o a comprender el mundo valrico de su familia. 'or ejemplo4 )+e voy a esforzar en terminar este trabajo, para cumplir con lo prometido*. "n este comentario se recalca el valor del esfuerzo. )"l pap# fue a acompa$ar a la ta /uanita que est# enferma*. "n esta verbalizacin se destaca la solidaridad como valor. )Necesito profundizar en este tema para saber m#s*. qu se est# mostrando cu#nto se valora el conocimiento. travs de un razonamiento e!plcito, en que los hijos pueden visualizar los valores de sus padres, si la relacin es buena es altamente probable que ellos asuman esos valores como importantes. Aay que preocuparse de presentar los valores en forma positiva. ,i se muestran como una pesada obligacin, para el ni$o no ser# atractivo interiorizarlos. "s aconsejable poner nfasis en que el actuar de acuerdo a lo que se cree produce bienestar y felicidad, y que, por el contrario, hacerlo en oposicin a lo que se piensa, acarrea sufrimiento para s y para otros.

POR QU SE NECESITAN LOS HBITOS

a creacin de h#bitos suele ser poco atractiva para los padres. ,in embargo, tener h#bitos es imprescindible para un buen desarrollo infantil. pesar de lo tedioso que pueda ser implementarlos, cuando se logra que los ni$os los adquieran se aumenta la efectividad, se ahorra mucho tiempo y se eliminan bastantes conflictos. 'or ejemplo, si su hijo o hija ha adquirido el h#bito de estudiar a una determinada hora, cuando llegue el momento de empezar a hacer las tareas las podr# iniciar de inmediato, sin perder tiempo negociando, lo que habitualmente deteriora la relacin padres9hijos. "ste deterioro se produce porque el ni$o o la ni$a se siente presionado a estudiar. "s normal que prefieran jugar a estudiar, y a su vez los padres se sienten descalificados como autoridad con la resistencia de los hijos. ,i, por el contrario, se ha establecido un contrato entre usted y sus hijos acerca del tiempo y el lugar dedicados al estudio, y se ha hecho un h#bito en la familia el respetar los acuerdos, el proceso de comenzar a hacer las tareas ser# m#s f#cil. (a inercia psicolgica, es decir, la dificultad para comenzar a realizar una actividad, es la fase que ofrece m#s dificultad en el cumplimiento de los compromisos. 'or supuesto, es poco usual que los ni$os vayan adquiriendo h#bitos nuevos sin reclamar y posiblemente al principio a lo mejor no cumplan al pie de la letra lo acordado5 pero el tener los acuerdos favorece el proceso de focalizacin en las tareas escolares. (os h#bitos tienen por funcin economizar tiempo, y cuando ya se han consolidado hacen que el cerebro en forma casi autom#tica reciba la orden de estar alerta a lo que corresponde hacer. 'or ejemplo, cuando un ni$o se habit%a a despertarse a una hora, su cerebro se programar# para despertarse a esa hora5 en cambio, si las horas de levantarse son variables, por supuesto que despertarlo ser# difcil. 2Cmo hacerlo1 6espus de una breve e!plicacin acerca de por qu es importante un determinado h#bito, pida al ni$o que haga una propuesta sobre cmo implementar el h#bito en cuestin. 'or ejemplo, si se trata de h#bitos de estudio, pedirle que haga una proposicin de dnde y cu#ndo estudiar. "s recomendable acoger la mayor parte de sus proposiciones, salvo que sean completamente irracionales. (legar a acuerdos como los siguientes4 "studiar todos los das, tenga o no tenga tareas. Cuando no hay tarea, adelantar en la lectura personal. @evisar las materias pasadas ese da. 8 @evisar las asignaturas que tendr# al da siguiente y anticipar qu podra pasar. 2<endr prueba1 "stos dos %ltimos pasos son factores decisivos en la consolidacin del aprendizaje en la memoria. Cuide el proceso de formacin de los h#bitos de sus hijos5 que ellos perciban claramente que sus necesidades est#n siendo consideradas y sus opiniones escuchadas, de tal manera que tengan una actitud positiva frente a su cumplimiento.

"st especialmente atento el primer tiempo a que lo acordado se cumpla, de manera que no slo adquirir#n el h#bito sino que aprender#n que los compromisos se cumplen. "stim%lelos cuando cumplan. <ener h#bitos no es f#cil de conseguir.

LAS CREENCIAS FA ILIARES

a pensado cu#les son las creencias que les est# traspasando a sus hijos1 veces intencionalmente, y en otras ocasiones en forma poco refle!iva, las familias transmiten a sus hijos creencias acerca de percepciones y opiniones de la realidad que influir#n decisivamente en su forma de actuar. (as creencias constituyen un filtro en la manera de concebir la e!istencia y mirar la realidad, y tambin contribuyen a dar un significado a las e!periencias vividas. lgunas facilitan el desarrollo del ni$o, en tanto que otras pueden resultar bastante perturbadoras para su desarrollo afectivo y social. s, una familia que transmite la creencia de que la cooperacin ayuda a tener una mejor calidad de vida, y que piensa que la misin de las personas es favorecer el desarrollo de los dem#s, promover# en sus hijos una conducta solidaria y amistosa que les facilitar# la incorporacin en su grupo social. No ser# raro que un ni$o educado en esta creencia tenga muchos amigos y sea un aporte para los dem#s. la inversa, si la familia transmite la conviccin de que es necesario estar compitiendo sin importar los medios que se usan para ganar, y constantemente compara el rendimiento de sus hijos con el de sus compa$eros o los de sus primos, favorecer# el desarrollo de una actitud competitiva que probablemente har# que el ni$o sea rechazado por sus compa$eros. travs del di#logo, tanto en situaciones cotidianas como conflictivas, los ni$os se van haciendo una narrativa acerca de cmo actuar, y estas creencias orientan su accin en el mundo. 3ncluyen, adem#s, la comprensin de las causas y los porqu. ,i las dificultades se atribuyen siempre a otros, quiz#s el mensaje ser# que no importa esforzarse en cambiar. Cuando la e!plicacin es el destino o la voluntad de 6ios, tambin puede producir una suerte de resignacin, y cuando, al menos parcialmente, el !ito y el fracaso se e!plican por el trabajo y el esfuerzo, el ni$o creer# que valdr# la pena esforzarse para lograr lo que desea. (os sistemas de creencias m#s saludables logran dar cuenta que las variables e!plicativas son muchas y no se atrapan en buscar un culpable, sino en encontrar las soluciones y as entender que las situaciones problem#ticas son multicausales. <ambin en la convivencia familiar se entrega una creencia acerca de lo que es la familia. Cuando sta se visualiza como un lugar protector, en que la lealtad y la cooperacin son factores centrales, y que se puede confiar en la benevolencia 7 teniendo confianza que dentro de las limitaciones personales y conte!tuales cada cual pone lo mejor para el bienestar de todos7, se da no slo una pauta para la convivencia actual, sino que se entregan normas para la convivencia futura. (a percepcin de futuro es tambin un sistema de creencia que se aprende en la familia. ,e dice que las familias con mejores ndices de salud mental piensan que el futuro depende en gran parte de lo que cada cual haga5 que su esfuerzo puede contribuir a mejorar su calidad de vida y la de las personas que son parte de su familia y de su comunidad.

!QU " C O E#IJO$

a autoevaluacin puede ser un poderoso mecanismo para cambiar conductas. &na de las dimensiones m#s importantes al momento de evaluar cmo ejercemos la paternidad es preguntarnos cmo respondemos los padres a las demandas de atencin y cuidado que requieren los hijos en las diferentes etapas de su desarrollo. (a otra dimensin que habitualmente se utiliza en la evaluacin de las competencias parentales tiene relacin con el tipo de demandas que como padres hacemos a los ni$os. "n esta dimensin se analizan cu#les son los mecanismos usados para hacer cumplir las e!igencias y e!pectativas que en forma implcita o e!plcita se les plantean a los hijos. partir de la forma en que se e!ige y cmo se regula el cumplimiento de lo e!igido e!isten grandes diferencias entre los padres. ,e han descrito cuatro tipos de padres y se han estudiado cu#les son las consecuencias que las diferentes formas de ejercer la autoridad tienen en la formacin de la personalidad de los ni$os. 'adres autoritarios4 son aquellos que imponen las e!igencias a sus hijos sin tomar en consideracin sus necesidades, tendiendo a ser sobree!igentes. ,on padres que sobrevaloran la obediencia y que piden cumplir lo que demandan sin e!plicar las razones que fundamentan la e!igencia. +uchas veces ejercen presin sobre los ni$os incluso imponiendo castigos crueles. ,on vistos por sus hijos como despticos. Como personalidad resultante, estos ni$os pueden ser muy obedientes y cumplidores, o muy rebeldes con la autoridad, dependiendo de sus caractersticas genticas. <ienen una disminucin de la creatividad, y a pesar de lo que hagan tienen la sensacin interna de no cumplir con las e!pectativas de los otros, teniendo por ello una baja autoestima. veces tambin son tmidos y temerosos. 'adres permisivos4 son aquellos que tienden a e!igir poco de los ni$os. (es cuesta imponer una disciplina aunque ella sea positiva para sus hijos5 tienen gran dificultad para imponer normas y suelen ser inconsistentes. ,i son padres con hijos que responden a las demandas, los resultados son menos da$inos, pero a los ni$os les costar# mucho aceptar los lmites en el colegio y tendr#n bastantes problemas de h#bitos y productividad. 'adres autoritativos4 se asemejan bastante a lo que conocamos como familias democr#ticas. qu las reglas son fle!ibles, est#n en relacin con las capacidades de los ni$os, y cuando se imponen hay detr#s una e!plicacin del sentido de las e!igencias. 'or ejemplo4 )<ienes que dormir nueve horas, porque mientras lo haces se produce la hormona del crecimiento, y a tu edad est#s creciendo*. (os ni$os criados en este estilo parental son m#s autnomos para razonar en forma tica, tienen un mejor autoconcepto y establecen mejores relaciones interpersonales. 'adres negligentes4 son los que no est#n atentos a las necesidades de sus hijos, poco involucrados y presentan un franco desinters por ellos. Bbviamente, usted que est# leyendo estas p#ginas no pertenece a este grupo y probablemente cuando e!ige, lo hace para lograr que su hijo sea la mejor persona posible. @ecuerde que al hacer e!igencias a su hijo no slo est# consiguiendo que le Cobedezcan en ese momento,

sino que est# influyendo en su personalidad. "s importante, eso s, e!plicarle los )porqu*. <enga presente que siempre que sea posible el ni$o debe percibir claramente el beneficio en su propio bienestar. <ampoco olvide que es igualmente importante lo que se pide y el cmo se pide.

DGALO EN POSITIVO

i a usted le tuvieran que e!plicar lo que significa hablar en esperanto cont#ndole todo lo que no es, sera casi imposible que comprendiera.

'or ejemplo, le diran que no es francs, ni ingls ni ninguno de los idiomas de los que ha odo hablar ni conoce. <ampoco es una cancin ni un medio de transporte. "ste ejemplo pretende mostrar que es casi imposible comprender lo que algo es a travs de una definicin por negacin. Con los ni$os sucede algo parecido cuando se intenta ense$arles a comportarse bien. ,i, por ejemplo, su hijo act%a en forma rechazante con los adultos a los que conoce poco, podr# decirle que no sea ma$oso ni mal educado, pero como es peque$o, le costar# que logre entenderlo. "s m#s comprensible ense$arle en positivo. 6ecirle, por ejemplo4 ), cari$oso y saluda amorosamente a tu abuelo*. &na e!plicacin as constituye una gua positiva del comportamiento que el ni$o necesita aprender. &sted argumentar# que es diferente cuando los ni$os son m#s grandes, ya que conocen la diferencia entre portarse bien y mal. "s verdad que lo tienen claro y que hay que ponerles lmites, pero si usted recurre a formularles sus peticiones en forma negativa dicindoles )no veas tanta tele*, el ni$o opondr# m#s resistencia a que si se lo plantea de modo positivo. 'or ejemplo4 )Da es la hora que acordamos que vas a estudiar*. "s difcil acostumbrarse a hablar en positivo, porque estamos muy socializados a que educar es corregir5 el )no* tiende a brotar en forma casi espont#nea. Aabra que aprender a frenarse cuando surge el no, y darse un espacio para pensar cmo podra transformar ese mensaje que quiere que sea efectivo, a una formulacin positiva. Aacerlo ser# de la m#!ima utilidad educativa, ya que tiene la ventaja de inducir a la accin y de no comprometer la relacin. 2Aa visto algo m#s desagradable que le digan a uno que no, o que le prohban hacer algo1 "s mejor afirmar4 )Completa tu tarea* que decir )para de jugar y de distraerte*. "sto %ltimo provoca que su hijo lo perciba como un padre restrictivo, y sienta que est# limit#ndolo en lo que m#s le gusta hacer, que es jugar. dem#s, al decirle )no te distraigas* le pone la etiqueta de distrado. ,i su hijo est# atravesando por una etapa desafiante o de rebelda, tenga especial cuidado de utilizar lo menos posible el )no hagas*, el )no digas* o el )deja de hacer* como indicaciones para mejorar su conducta. 'robablemente, m#s bien lo induzca a desobedecer que a cumplir. Cuando quiera pedirle algo a su hijo o solicitar un cambio en su conducta, es aconsejable tratarlo como lo hara con alguien que no pertenece a la familia. <ratar en forma afectuosa, respetuosa y educada es la mejor forma de tener una buena relacin. veces, en la familia las personas se permiten un maltrato entre los padres o con los ni$os que resultara inadmisible en el ambiente social o laboral. ,i usted lo hace, posiblemente su hijo tendr# problemas en la interaccin con otros, ya que ser# una forma validada de actuar. "s importante tratar a los que queremos con gentileza y ternura, cuidando los vnculos para que los hijos aprendan a tratar cari$osamente a quienes quieren.

PADRES CO PRO ETIDOS

in duda que la e!presin genuina de los afectos es el factor m#s importante para satisfacer las necesidades emocionales de los ni$os. Da deca /ohn :oElby 7uno de los tericos m#s influyentes en el estudio del desarrollo afectivo de los ni$os7 que el compromiso de los padres es la piedra angular para un buen desarrollo emocional de los hijos. &n padre comprometido responde en forma r#pida y efectiva a las demandas de sus hijos cuando est# atento y presente4 sabe cmo se llaman los amigos de sus hijos, asiste a las reuniones y a los compromisos escolares, est# pendiente de lo que necesitan para sentirse aceptados por sus pares y es capaz de controlar sus rabias delante de ellos si percibe que lo que va a decir los puede da$ar. &n padre comprometido no slo financia los gastos que el ni$o origina, sino que trata de estar presente, de jugar a lo que l quiere y de transmitirle a travs de sus palabras y sus acciones los valores que cree indispensables. Cuando no puede estar presente por motivos justificados, delega en las mejores manos posible el cuidado del ni$o, dando una e!plicacin convincente al hijo por sus ausencias. (os padres comprometidos cuidan de estar siempre presentes en las situaciones significativas, en las cuales la compa$a es indispensable5 est#n presentes para apoyarlos, asisten a las ceremonias de graduacin y participan en las rutinas cotidianas. (os padres comprometidos se recuerdan como buenos compa$eros y como cmplices. Cada etapa del desarrollo tiene tareas especficas que el ni$o debe cumplir y en ellas la presencia de los padres juega un rol fundamental. Fivir los desafos que suponen los cambios de cada etapa, con la compa$a de un padre comprometido, los har# m#s f#ciles y menos atemorizantes. 'or ejemplo, que los padres acompa$en con orgullo al ni$o el primer da de clases, constituir# una base de seguridad para el hijo en el ingreso a la vida escolar, y ser# adem#s una se$al duradera de que a ambos padres les importa el colegio. Cuando una mam# va con su hija por ocho tiendas en busca de un vestido que le guste para la fiesta de graduacin, aunque la ni$a escoja uno diferente al que ella hubiera preferido har# que la hija recuerde con cari$o en la vida adulta el gesto de acompa$arla d#ndole libertad y validando sus decisiones. ,e sentir# segura, porque percibe que su familia est# all cuando ella la necesita, y atenta a respetar sus gustos. (os ni$os necesitan, para crecer seguros, de un ambiente emocionalmente estable, con padres disponibles, lo que implica que sientan la presencia y compa$a de sus papas en los mil agotadores requerimientos que supone educar. "l padre comprometido tiene una ruta que le permite navegar estando a cargo del timn del barco, y encontrando maneras para que sus metas y las actividades que programa para cumplirlas tengan una resonancia afectiva positiva en sus hijos y se vayan adaptando a las particulares condiciones de cada uno de ellos.

EL LENGUAJE SECRETO

u#ntas veces usted se ha dicho a s mismo en relacin con un hijo4 )No s qu le pasa, pero estoy claro que algo no anda bien con l*, y sucede que a los pocos das le avisan del colegio que tendr# que ir a castigo el s#bado porque lo sorprendieron fumando. B cuando usted insiste en que mejor no vaya al colegio porque no le not una buena cara, y luego descubre que estaba incubando una hepatitis. (a literatura sobre comunicacin emocional afectiva sostiene que no es m#s de un diez por ciento de la comunicacin la que se produce a travs de la esfera verbal y que la mayor parte de ella se da a travs del lenguaje no verbal. (aErence ,chapiro, en su iluminador libro llamado El lenguaje secreto de los nios, postula que entre los padres e hijos hay un lenguaje secreto, que puede ser aprendido por los primeros porque les facilitar# su comunicacin emocional. ,chapiro plantea la necesidad de que los padres observen sistem#ticamente a sus hijos por perodos breves y sugiere una tcnica que no deja de ser interesante. )Bbsrvelo como si no fuera su hijo*. (a razn de esta e!tra$a sugerencia es intentar sacar cualquier elemento de prejuicio o de estereotipo. "l autor tambin sugiere mirar el conte!to en que se dan los comportamientos del ni$o5 por ejemplo, cuando deja sus cosas tiradas en cualquier parte quiz#s sera bueno mirar su pieza y ver si tiene un canasto para guardar sus juguetes. "n el lenguaje secreto de los ni$os es necesario observar dos tipos de se$ales. (as macrose$ales, que son aquellos aspectos evidentes como gestos, posturas y movimientos que son f#cilmente interpretables5 y las microse$ales, que requieren de una observacin m#s fina, ya que son claves sutiles basadas en un profundo conocimiento del ni$o y que suponen la capacidad de leerlos emocionalmente. ,on peque$os cambios, como una leve variacin en el color de la piel o una lentificacin de la marcha, o el caminar cabizbajo de un adolescente. "stos cambios son habitualmente procesados por el cerebro emocional, lo que permite que los padres puedan leer correctamente las emociones de sus hijos. "sta tcnica debe ser una observacin para mejorar la comunicacin y para comprender al ni$o, y no es una estrategia orientada a escudri$ar lo que ellos no quieren comunicar. Con esta observacin se busca que los padres puedan sintonizarse emocionalmente con los hijos. "sta comunicacin debe darse en espacios libres de conflictos, para que primen los factores positivos. "l lenguaje secreto permite, adem#s de una comunicacin emocionalmente efectiva, que los problemas se adviertan cuando est#n comenzando y as puedan ser f#cilmente solucionados. Con este lenguaje los padres aprenden a entender a sus hijos, pero, a su vez, stos aprenden emp#ticamente a entender el lenguaje emocional de los padres. s, el lenguaje emocional es un favorecedor del vnculo entre padres e hijos. "stimular este lenguaje con los ni$os los ayuda a aprender a conectarse con ellos mismos.

LA PROPIA INFANCIA

a cone!in con la propia infancia puede ayudar mucho a los padres en la compleja tarea de educar a sus hijos.

Cuenta Camila, madre de tres hijas, que haba gritado hasta quedar ronca, cuando recibi una dolorosa queja de su hija mayor4 )"spero no gritar nunca a mis hijos como t% lo haces con nosotras*. nte esta observacin, Camila se deprimi porque le reson como una e!presin familiar, ya que record que ella tambin se lo haba dicho a su propia madre. "sta actitud de repetir un patrn que odiaba la hizo refle!ionar y cambiar. ,ignific no slo que gritara menos, sino que, adem#s, comprender retrospectivamente a su madre y disminuir los resentimientos que senta hacia ella. &n aspecto valioso a la e!periencia de la paternidad es tener la oportunidad de revivir, e!plorar y refle!ionar la propia infancia. veces, como en el caso de Camila, sirve adem#s para resolver algunos temas de la propia infancia que son en ciertas ocasiones un obst#culo importante en la relacin con otros. <olerar que los hijos tengan sentimientos ambivalentes hacia nosotros se hace m#s f#cil si hay un recuerdo de las propias ambivalencias que uno tuvo hacia sus padres. Ning%n afecto es qumicamente puro5 hasta en la mejor de las relaciones se mezcla la ternura con las rabias, la gratitud con las quejas. (a relacin padres9hijos no es una e!cepcin. &na convivencia tan ntima y tan larga, sobre la que pesan tantas e!pectativas, obviamente no puede estar e!enta de conflictos. "sto no quita que la relacin est llena de momentos m#gicos, encuentros de gran profundidad y de felicidades compartidas. "n este pasaje del club de los hijos al club de los padres nunca est# de m#s darse una vuelta para recordar la infancia, para recordar quines y cmo eran los propios padres. 2>u le gustaba de ellos1, 2qu parte del modelo quiere repetir y cu#l quisiera cambiar1 &na interiorizacin no consciente de los modelos lleva a repetirlos por mecanismos de identificacin en forma casi autom#tica. "s posible que muchas de las cosas que no le gustaron las est repitiendo, pero esto no es inevitable en los seres humanos. <odos podemos cambiar y progresar cuando tomamos conciencia y decidimos hacerlo. "ntender el origen de conductas y conectarse con las emociones que ellas generan puede ayudar a mejorar y a controlar el comportamiento. "s necesario buscar caminos para que las dificultades de la familia no sean traspasables de generacin en generacin. ,i su madre era poco cari$osa y e!presiva, haga usted un esfuerzo por desarrollar esta parte de su relacin, de manera que no pase lo mismo en la generacin de sus nietos. @omper las cadenas de las carencias familiares requiere una cone!in con los sentimientos que se tuvieron en la infancia. "ncontrarse con ellos puede eliminar la forma en que se est# ejerciendo el rol paterno o materno, se$alando una manera emocionalmente m#s positiva para construir la relacin con los propios hijos.

OPTI IS O " SALUD

ENTAL

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na de las variables m#s relacionadas con la salud mental es el optimismo, es decir, la capacidad de mirar la realidad con una perspectiva positiva.

6esde edades muy tempranas es posible sembrar esta mirada. 'or ejemplo, cuando llueve decir )qu limpio qued el aire*. (os comentarios casuales sobre los acontecimientos cotidianos dan la posibilidad de entregar una mirada positiva o pesimista. (o interesante de la met#fora cl#sica 2cmo ves esta copa1 l presentarse una copa hasta la mitad, es que da cuenta de cmo es posible que un mismo hecho sea percibido de manera diferente seg%n la actitud de quien lo mire. Cuando se responde que est# medio vaca sera una percepcin pesimista5 en cambio si la respuesta es que est# medio llena reflejar# una actitud optimista. 'ara estimular una postura positiva de la realidad es necesario que la mayor parte de los comentarios que se hagan delante de los hijos estn focalizados en las cosas buenas. "!presiones como =qu rico?, =me encanta?, =qu bonito?, =qu agradable?, =qu inteligente?, =es tan brillante? son signos de una mirada positiva. Btras e!presiones que sirven para reafirmar una postura positiva son4 )<engo confianza*, )tengo esperanza*, )en realidad vali la pena el esfuerzo*, )estoy seguro de que saldr# bien*. Cuando estas e!presiones se refieren a caractersticas del ni$o o a cosas que ha hecho o a su futuro son doblemente beneficiosas, porque facilitan una programacin positiva acerca de s mismo y de su futuro. (a postura opuesta, centrada en los aspectos negativos de la realidad, tiende a entregar al ni$o una visin crtica y desesperanzadora que no slo puede perturbar su percepcin de la realidad, sino su felicidad. +#s grave es cuando las descalificaciones se refieren a personas que para el ni$o son significativas, como sus padres o sus profesores, ya que no slo le transmiten una postura crtica frente a ellos, sino que tambin deslegitiman la autoridad de estas personas. &n factor que no es trivial y que incide en que a los ni$os y a los adolescentes les cueste desarrollar un sano optimismo, es que muchos de los eventos que suceden inesperadamente suelen ser desafortunados. (os accidentes, las enfermedades, la prdida del trabajo de sus padres y otros eventos dolorosos son pocos comparados con la cantidad de cosas positivas que suceden, pero su intensidad y el impacto que tienen sobre las familias es de tal magnitud, que suelen llevar a que las personas se centren por largo tiempo en ellos. (a verdad es que a veces los relatos familiares sobre su historia son como las noticias, focaliz#ndose e!clusivamente en las malas. &na buena pr#ctica es que una vez a la semana la familia se re%na y converse acerca de )qu fue lo mejor de tu semana* o )qu fue lo mejor de este a$o*, o )qu fue lo que m#s te gust de tus vacaciones*. Btra manera de fomentar en los hijos y en las hijas el optimismo es incluir el factor sorpresa, inventando en forma inesperada cosas positivas, como por ejemplo, hacerle su comida preferida un da cualquiera de la

semana, llevarle de regalo al hijo adolescente un C6 que desea simplemente porque lo quiere, y no porque sea su cumplea$os. "l optimismo y el pesimismo son altamente contagiosos5 el pesimismo, adem#s de contagiar, paraliza y tiende a desalentar los esfuerzos por mejorar. "n tanto que el optimismo introduce energa, esperanza en lo que la vida ofrece. &na mirada optimista aumenta el potencial de felicidad del ni$o y tambin el de su familia.

SE BRAR ESPERAN%AS

i usted analizara los contenidos de los mensajes que le transmite a su familia, 2podra encontrar en ellos se$ales de esperanza1

(os ni$os tienen que percibir que, a pesar de las dificultades, detr#s de los obst#culos puede haber un logro. "ducar no es slo un tr#mite informativo, sino que hace ver que, a pesar de los problemas cotidianos, es posible hacer cambios y vivir e!periencias valiosas. "l educador brasile$o 'ablo 0reir, en su libro Pegaso, que habla sobre la esperanza sostenida, se$ala4 )(a desesperanza nos inmoviliza y nos hace suscribir en el fatalismo, donde no es posible juntar las fuerzas indispensables para transformar el mundo. No quiero decir que por ser esperanzado atribuyo a la esperanza el poder de cambiar la realidad*. (a esperanza es necesaria5 ciertamente esta postura es sabia, ya que la esperanza transmite luz y da energa. 3nconscientemente, muchas veces transmitimos mensajes sombros que le quitan luminosidad a la perspectiva de los hijos, por ejemplo, al decir este mundo est# cada da peor. ),i sigues as, vas derecho al fracaso*. "vite esta focalizacin en la desesperanza, ya que transmite a los ni$os un temor a tener que enfrentar un mundo hostil, considerando que las herramientas con que cuenta son insuficientes. &n mensaje de esta naturaleza desalienta las iniciativas y tiende a inducir a la pasividad en los hijos, y a que se pregunten para qu voy a esforzarme si los resultados igual ser#n malos. No se trata de no reconocer las e!pectativas negativas, sino de centrarse en los aspectos que se podran mejorar. )"s verdad que hay muchos ni$os pobres, 2qu se te ocurre que podras hacer para ayudarlos1*. (a esperanza debe tener una orientacin a la accin frente a las dificultades, que aunque posiblemente no sea un camino f#cil, s puede ser uno muy productivo. (os ni$os o adolescentes que han recibido de sus familias elementos que les permiten percibir que tienen posibilidades de realizar cosas y de tener espacios, est#n m#s preparados para enfrentar las demandas y e!igencias de su ambiente. ,e ha comprobado que el transmitir e!pectativas de !ito a los hijos evidentemente les entrega apoyo y afecto, y les da una seguridad que los impulsa a desarrollar una vida con propsitos claros. "n tanto, cuando se entregan e!pectativas negativas y se les plantea la desconfianza, incluso en el logro de metas peque$as, los ni$os tienden a tener pocas iniciativas y demuestran abandono en las tareas. &n e!itoso empresario que tuvo una infancia difcil recuerda con emocin lo que le deca su madre4 )(a fe mueve monta$as. "sa frase me hizo creer que con mi esfuerzo podra lograr lo que quisiera5 ahora, cada vez que tengo problemas, pienso en mi madre y en sus consejos, y eso me da las esperanzas para conseguir lo que necesito. D cuando no me resulta, nuevamente me acuerdo del lema esperanzador que ella me transmita*.

LAS CLAVES AFECTIVAS

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ara comprender qu sucede en el mundo interno de los hijos y por qu act%an como lo hacen, es necesario estar muy atento a las se$ales sutiles que provienen del complejo mundo afectivo de los ni$os. ,e dice que no hay nada m#s irracional que creer que todo es racional. <ratar de entender o conectarse con los hijos slo desde esa esfera deja fuera lo que constituye el n%cleo central de toda relacin de intimidad, que son las emociones. (a afectividad es lo que define lo propiamente humano y las se$ales afectivas son una ventana hacia lo que los hijos sienten5 nos van mostrando cmo perciben la realidad, cmo se perciben a s mismos, a qu le temen, qu los preocupa, qu los da$a, qu los seguriza y qu les da felicidad. (os padres pueden ser reemplazables en muchas de las cosas que se les pueden ense$ar a los hijos. ,e han construido programas de computacin que son capaces de ense$ar a jugar ajedrez, idiomas, escribir cuentos, pero no se lograr# nunca desarrollar m#quinas que se conecten afectivamente con ellos y que sean capaces de comprender su mundo emocional. (a posibilidad de sentir alegra y tristeza, de crear lazos y de conectarse emp#ticamente con otros est# dada por la profundidad y el apego afectivos que se haya tenido en la infancia con las personas m#s significativas4 el padre, la madre, los abuelos, los hermanos. (os ni$os, al igual que los adultos, generan sus vnculos afectivos con aquellas personas que son capaces de resonar y responder con sus necesidades afectivas, pero para tener esa capacidad de sintonizarse afectivamente hay que estar atentos a las claves emocionales. (a sincronizacin emocional se da cuando hay capacidad de conectarse con las claves emocionales sutiles, que se reflejan en el tono de voz, en la e!presin de los ojos, en la postura corporal. (a sincronizacin est# presente en todos los amores entra$ables, como son las relaciones entre padres e hijos, el amor de pareja y en las amistades. Cuando en una relacin de familia se ha perdido la ternura de los gestos simples, las relaciones se hacen menos humanas, tienen menos magia y menos poesa. Conocer a un hijo no es tener una descripcin objetiva de sus caractersticas, sino poder conectarse con sus sue$os, con sus temores, con las huellas que le han dejado las e!periencias de fracaso y emp#ticamente darse cuenta qu los pone bien y qu los pone mal y, por supuesto, tomar en cuenta estos factores al relacionarse y al tomar decisiones que les incumben. 'ara lograrlo, es necesario darse tiempo para estar con ellos y refle!ionar qu pueden estar sintiendo, cmo estar#n procesando nuestras conductas hacia ellos y cu#l es el impacto de nuestras decisiones en su afectividad. &na actitud indispensable en el amor es estar alerta y desarrollar una conducta receptiva a las se$ales que nos abren las ventanas al mundo interno de los ni$os.

TIE PO SIN INTERRUPCIONES

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n terapia gest#ltica se ha sostenido que la neurosis es interrupcin. "n el mundo actual, pocas veces las personas se dan tiempo para estar juntas sin interrupciones. (os llamados telefnicos, las idas a buscar un material, la entrada de alguien para hacer una pregunta que muchas veces puede postergar, hace que pocas veces la comunicacin entre las personas se d en forma fluida. Cuando se alcanza un cierto nivel de profundidad, una interrupcin hace que las personas tengan que volver a empezar, perdiendo el hilo emocional o cognitivo de la conversacin. ,e vuelve a veces desde un nivel complejo a un nivel muy superficial y cuesta regresar a esa cone!in de significado que se da en las relaciones emocionales profundas. "s quiz#s por eso que la comunicacin de a dos, en cualquiera de sus formas, padre9hijo, hermano9hermana, novio9novia, es la que se percibe como m#s nutritiva emocionalmente, ya que se genera en un espacio m#s ntimo y con menos riesgo de interrupcin. &na madre de tres hijos consult porque senta que la relacin con sus hijos era superficial. ,e evalu cmo distribuan el tiempo disponible, ya que ella trabajaba, los ni$os estaban en el colegio y tenan numerosas actividades e!traprogram#ticas. dem#s, se iban un fin de semana por medio con el padre, del que ella estaba separada haca dos a$os. ,e constat que ella pr#cticamente no tena tiempo uno a uno con sus hijos, salvo el beso de las buenas noches cuando todos estaban muy cansados como para conversar. ,e le sugiri dejar un tiempo, al menos cada quince das, para salir a solas con cada uno de sus hijos. "sta salida, que aunque pudiera estar conectada a alguna actividad %til 7ir al pediatra o al dentista7, deba contemplar un tiempo libre en funcin de los intereses de los hijos. 'or ejemplo, ir a las galeras y a museos con el hijo que le gustaba la pintura, a una tienda de deportes con el que era deportista y a libreras con la hija que era buena lectora. (a idea era centrarse en un solo hijo y tener cosas creativas que hacer. ,alir a e!plorar el centro, visitar el lugar donde nacieron los padres o donde ellos vivieron de peque$os, es decir, tener un espacio de a dos para vincularse. "n estas salidas deban evitarse los temas conflictivos. (a idea era favorecer una relacin afectiva con temas de encuentro m#s que en #reas de desencuentro. <ambin se le recomend que en los espacios de tiempo familiar com%n, por ejemplo, las horas de comida, evitara las interrupciones, desconectando el telfono, para que esos momentos se transformaran en un lugar cerrado. ,i bien era un espacio cerrado a los otros, era importante que hubiera temas interesantes que provocaran una apertura y un enriquecimiento en la comunicacin familiar. >uiz#s que cada cual contara una buena noticia o respondiera a preguntas como4 )2>u parte de tu vida te gustara conservar para siempre en tu memoria1*. "ligiendo en lo posible temas positivos, se logra un nivel de comunicacin m#s profundo, y la ausencia de interrupciones favorece la comunicacin fluida. Cuando se habla de )tiempo de calidad* se habla de un espacio en que los hijos puedan percibir que la atencin de sus padres es en e!clusiva4 )<e tengo toda entera para m*, como deca una ni$ita de cuatro a$os que sali de viaje con su madre. (o importante es atender al hijo en forma individual, no como una tarea sino como

una actividad en que hay alegra y se disfrute del estar juntos. No hay tiempo mejor invertido que el estar con la persona que se quiere. @ecuerde que su hijo o hija no volver# a tener esa edad y que a veces hay padres que se han dado cuenta demasiado tarde de que sus hijos crecieron y que ya no hay espacio para esos tiempos compartidos, en que la relacin con usted era la mayor felicidad que poda tener su hijo.

EL PODER DE LAS PALABRAS

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l lenguaje crea realidades y permite hacer distinciones que facilitan la convivencia. s, un e!perto en #rboles, cuando entra a un bosque, reconoce por su nombre diferentes especies y percibe variedades que un no e!perto no logra hacer. (os ni$os, durante su primer a$o de vida, no tienen concepcin de s mismos5 sin embargo, responden a las palabras que escuchan con balbuceos y sonrisas. "ntre los quince y dieciocho meses, comienzan a identificarse con su nombre y a reconocer que son diferentes a los otros. (a percepcin de las caractersticas personales se desarrolla como a los dos a$os y medio y, a partir de all, su autoconcepto se ampla enormemente. "l ni$o o la ni$a se empieza a describir con las palabras que usan las personas que los rodean para definirlos. "ste hecho da cuenta del poder que las palabras tienen en la generacin de la identidad de un ni$o. travs de los adjetivos que los padres usan para describirlo, le transmiten un mensaje acerca de s mismo y de quin es l, por ejemplo, )eres inteligente, amoroso y buen amigo*. "sa frase puede ser nutritiva, creando una identidad positiva y e!pandiendo su conciencia de s. 'ero las palabras pueden ser tambin armas mortferas que destruyen la confianza en s del mismo ni$o y que le entregan una imagen negativa y distorsionada, como cuando se le dice, por ejemplo, )eres malo y peleador*. veces los padres son bastante taca$os en el uso de las palabras nutritivas y describen a su hijo o hija con pocos rasgos, habitualmente los que son sobresalientes, olvidando se$alar otras caractersticas de personalidad positivas que pueden no ser tan evidentes, pero s muy importantes. Fernica, a pesar de ser una ni$a inteligente, le iba mal en el colegio. Cuando se le pregunt por qu no estudiaba, contest4 )'ara qu voy a estudiar si soy tan bonita*. ella se le haba sobreestimulado su imagen fsica en desmedro de su inteligencia. Centrar la imagen que les entregamos a los hijos slo en una caracterstica, por positiva que sea, empobrece el autoconcepto del ni$o. &se muchas palabras para definir a sus hijos y ojal# sean lo m#s positivas posibles5 preoc%pese de no entregar etiquetas negativas. <ambin, tenga cuidado al describir utilizando anticipaciones catastrficas de su futuro. "stas pueden da$ar la programacin interna del ni$o. 'or ejemplo, al decirle4 Si sigues as, tu vida ser# un fracaso*. "sta frase podra operar como profeca autocumplida. travs del lenguaje se podr# desarrollar entre usted y sus hijos un intercambio c#lido, en que ellos aprender#n a utilizar un lenguaje emocional positivo, que los har# queribles, porque a travs de esos conceptos asimilados aprender#n a ver las cosas buenas que tienen los dem#s. @ecuerde4 los ni$os se describen a s mismos con las palabras con que han sido descritos. ,ea generoso con lo que les dice acerca de ellos mismos, porque los ni$os se nutren afectivamente de sus palabras. D ellas son muy importantes para reforzar lo que llegar#n a ser.

!ES LA INTELIGENCIA E OCIONAL CONTAGIOSA$

a inteligencia emocional se aprende por modelo, y en ese sentido cuando un ni$o vive con personas que se desenvuelven emocionalmente con inteligencia aprende en forma implcita a vincularse con los otros de una manera que favorecer# sus relaciones interpersonales. l contrario, las formas de relacionarse de manera disfuncional en su familia afectan negativamente la inteligencia emocional. "n la familia se pueden aprender las cinco habilidades que la describen, si se vive en un conte!to emocional apropiado. (a autoconciencia4 "s decir, la refle!in acerca de quin uno es y la autoevaluacin que supone. 'uede ser transmitida por los padres cuando piensan acerca de s mismos, por ejemplo, refle!ionando en voz alta )2>u logr el a$o anterior y qu debera lograr el pr!imo1*. 'or el contrario, padres que ante las dificultades siempre atribuyen la responsabilidad a otros sin evaluar en qu medida lo sucedido se e!plica por sus acciones no favorece el logro de una autoevaluacin precisa. "l control emocional4 "ste aspecto es central. @egula la e!presin de la emociones, es decir, ser capaz de decir lo que se siente, teniendo en cuenta el conte!to y las necesidades de otros. 'adres considerados, cari$osos, capaces de controlar sus rabias ser#n un modelo para que el ni$o autorregule su comportamiento. "n el lado opuesto est#n los padres impulsivos, desatinados, que aunque quieran mucho a sus hijos, no le entregan un clima que les permita aprender a regularse. "mpata4 (a empata es la habilidad que m#s se relaciona con la inteligencia emocional, y es la capacidad de ponerse en los zapatos del otro, entendiendo lo que siente. &n padre puede ense$arla a su hijo en la medida que es capaz de conectarse con los sentimientos de ste, o cuando lo legitima en vez de limitarse a una orden sin dar razones ni sintonizarse con sus emociones. 'or ejemplo, diciendo4 ), que quieres seguir jugando, pero es hora de dormir y ma$ana hay que levantarse temprano*. (a motivacin4 "s la capacidad de comprometerse en actividades. Cuando un ni$o observa a sus padres interesarse por su trabajo 7o por lo que tienen que hacer7, poniendo energa y mente en el cumplimiento de las metas, aprender# a interesarse por los propios, a valorar la capacidad de ponerse metas y cumplirlas. Aabilidades sociales4 "s la capacidad de establecer relaciones mutuamente satisfactorias. ,i los padres entregan a sus hijos un modelo de casa abierta, en que los amigos son acogidos y valorados5 en que se vive un clima de reciprocidad emocional5 o si los adultos reconocen los aportes de las personas, los ni$os podr#n interiorizar en estos gestos un inters genuino por relacionarse con los otros y por establecer cone!iones autnticas y gratificadoras por los dem#s. ,in duda, la inteligencia emocional se aprende cada da en un conte!to nutritivo5 los ni$os van configurando una personalidad, conectada con ellos mismos y con los otros, empatizando, y se van convirtiendo en personas m#s queridas y queribles.

LOS PELIGROS DE LA CRTICA

e dice que una gota de miel es mejor que un tonel de hiel, y en este antiguo adagio e!iste una sabidura de gran utilidad a la hora de ense$ar a los hijos.

Cuando hay comportamientos o actitudes que quisiramos cambiar en los ni$os, la primera respuesta que nos surge es formular una crtica, la que muchas veces es fundamentada con toda la evidencia posible, intentando a veces se$alar los errores con la mayor intensidad, lo que es vivido por los ni$os como una especie de aplanadora psicolgica. (a crtica siembra imagen personal negativa y sus efectos pueden ser devastadores, especialmente cuando los ni$os son peque$os 7porque recin se est# formando su autoconcepto7. "llos no tienen lenguaje, ni e!periencias, que les permitan argumentar para defenderse de lo que los adultos les est#n diciendo. ,i a usted le dicen irresponsable, tiene un sinfn de maneras de demostrar que no lo es. "n este sentido, la crtica se graba en la mente del ni$o como una descripcin de s mismo, que est# fundamentada en la opinin de quienes l m#s quiere, sus padres. Cuando usted le dice a un hijo )eres agresivo*, le est# entregando un dato acerca de s mismo que har# que sus esfuerzos por cambiar le sean difciles. 2Cmo lograr que cambie1 ,iempre que sea posible, d las instrucciones en positivo, es decir, haga una transformacin del negativo al positivo. "s mucho m#s inductor de cambio decir4 )Brdena tu pieza, si quieres salir*, que afirmar )esta pieza parece un chiquero*. <enga mucho cuidado con el lenguaje metafrico negativo al criticar, ya que las met#foras tienen un alto valor de programacin. 'or ello se aconseja slo usar met#foras positivas, por ejemplo, )eres tan encantadora como un hada*. 6esafortunadamente, las observaciones en familia sobre competencias parentales muestran que los padres critican con frecuencia m#s de lo que alaban, y que usan m#s las met#foras negativas que las positivas. D ello se relaciona con que se tiende a repetir en la educacin de los hijos el modelo con el que se ha sido educado, ya que muchos padres tienden a pensar que educar es corregir. (a crtica provoca 7aunque sea justificada7 rabia en el criticado, quien a su vez buscar# descalificar al que critica. &n pensamiento muy habitual frente a la crtica es pensar4 2con qu derecho critica mi desorden1 +ejor sera que mirara cmo anda por casa. No es infrecuente que los ni$os, como respuesta a una actitud e!cesivamente crtica, se pongan desafiantes, a la defensiva o insolentes. <enga conciencia de que la crtica genera una reaccin negativa, %sela en dosis mnimas, diga m#s bien lo que quiere conseguir y e!plquelo en forma calmada, para que su hijo o hija puedan percibir su afecto y su inters porque las cosas resulten bien, incluyendo los esfuerzos por lograr los objetivos. 'or ejemplo, dgale4 )2Cmo podramos conseguir que tu pieza estuviera m#s bonita1*. 3ncentive el cambio con dulzura, mostrando caminos y haciendo sentir que es posible lograrlo. Controle sus impulsos cuando haga una crtica. @ecuerde que se trata de construir y no de destruir.

EL ESTRS DE LOS NI&OS

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l mundo de los adultos est# inundado de personas que sufren sntomas de ansiedad tan intensos que est#n obligadas a tomar diversos f#rmacos para poder enfrentar sus obligaciones cotidianas, lograr conciliar el sue$o o resolver los problemas que les van surgiendo. 'osiblemente la raz de esta dificultad para controlar la ansiedad se encuentre en la infancia, cuando de ni$os estuvieron e!puestos a situaciones de tensin, que dado su nivel de desarrollo afectivo no eran capaces de elaborar. (o opuesto a la ansiedad es la armona interior, la seguridad para enfrentar cada da con libertad emocional, intentando vivir en el mejor mundo posible para s mismo y para los otros. <ener serenidad es tener la capacidad de no derrumbarse ante las tensiones, aceptando los riesgos y obst#culos, pero sin caer en una preocupacin obsesiva por el futuro. No se trata de no ocuparse de los problemas y las dificultades, pero s de liberarse de las fantasas catastrficas acerca de lo que podra pasar y ser capaz de disfrutar el momento presente. +uchas veces la ansiedad de los ni$os es producto de los miedos acerca del futuro que les han transmitido sus padres, entreg#ndoles una imagen de mundo aterrorizante y lleno de obst#culos que no podr#n enfrentar. <ransmitir a los hijos miedo acerca del futuro disminuye su confianza en s mismos. 'or el contrario, ens$eles a mirar la belleza de la naturaleza y el milagro de la vida a travs de medios tan simples como, por ejemplo, cuando vaya de viaje no centrar la atencin en llegar luego y pelear con los otros automovilistas, ya que estara entreg#ndoles a sus hijos el mensaje que salir de casa es un peligro, lo que puede quitarle a un paseo toda la magia que ste tiene. 'ermtales entender que el camino es parte del viaje y disfr%tenlo juntos. y%delos a enfrentar serenamente las dificultades, atrevindose a mirarlas positivamente, buscando en ellas lo que es rescatable y lo que podran aprender. ,embrar en la fr#gil mente infantil angustia de futuro y temor a acontecimientos negativos que eventualmente podran ocurrir, y frente a los cuales los ni$os no tienen posibilidad de control, m#s que ense$arles a ser prevenidos, los tiende a paralizar. &n padre que haba quedado hurfano muy peque$o transmiti a sus hijos miedo a la orfandad. "so signific que los ni$os tuvieran pesadillas y fueran hipocondracos. &no de ellos, en una sesin de terapia despus del funeral de su padre 7que ocurri finalmente a los ochenta y seis a$os7, coment cmo arruin su pap# su infancia y lo llen de angustias innecesarias. Nadie puede prever lo que el futuro depara. (o %nico que se puede hacer para que los ni$os estn preparados para enfrentar situaciones adversas es fortalecer su personalidad, generando confianza en s mismos y estimulando su capacidad para disfrutar lo positivo que cada da les trae, sin dejar que las fantasas de un futuro que podra ser problem#tico les arruine el presente. ,in duda hay dificultades, entre otras el miedo al fracaso, a no ser aceptado o a la prdida de personas significativas. 'ero sobredimensionarlas genera un nivel de angustia que puede ser un factor de disgregacin de la personalidad en los ni$os, que va a comprometer su salud futura.

ESAS ODIOSAS CO PARACIONES

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areciera innecesario referirse a una actitud tan obviamente negativa para el desarrollo de un ni$o, como es la de comparar a los hermanos o a un ni$o con sus amigos o sus primos. 'robablemente usted pensar# )yo jam#s comparara a mis hijos* y lo m#s probable es que no caiga en el error de decirle a una hija )tu amiga s que es bonita* o )podras aprender de tu primo que es tan aplicado*. ,in embargo, me surge esta preocupacin por disminuir las comparaciones despus de or quejas reiteradas de los ni$os de que sus padres viven compar#ndolos. 'areciera ser que sir rthur Conan 6oyle, el creador de ,herloc; Aolmes, tena razn cuando, en su libro El perro de los Baskerville sostena que )el mundo est# lleno de cosas obvias de las que nadie se da cuenta ni de casualidad*. simismo, pareciera ser que el da$ino efecto de sentirse comparado que se produce en los ni$os es percibido por pocos adultos que ni siquiera asumen que est#n comparando. Cuando es comparado, el ni$o no slo va acumulando resentimientos hacia la persona que lo hace5 ello tambin le produce una inseguridad personal, el sentimiento de no ser lo suficientemente valioso y, por supuesto, se afecta el vnculo con la persona con la que es comparado. ,i las comparaciones se hacen con su hermano, se aumentar#n las naturales rivalidades que hay entre ellos por el afecto de los padres. ,i se lo compara con un primo, el ni$o tender# a generar una actitud negativa hacia l. Comparaciones m#s sutiles que las descritas son desafortunadamente m#s frecuentes y da$inas de lo que se pueda creer. 'or ejemplo, cuando una visita se dirige a una de las ni$itas de la casa y le dice que es muy linda mientras la otra hermana observa, y agrega empeorando la situacin al tratar de arreglarlo4 )'ero tambin usted es linda, mijita*. "ste %ltimo comentario4 )"sta ni$ita tambin es linda*, hace que la aludida se sienta en jerarqua m#s abajo que su hermana y, posiblemente, m#s fea que ella, lo que da$ar# su autoestima fsica y la relacin con su hermana. ,i hay una actitud que fomenta la competencia son las comparaciones constantes, las que no slo son da$inas cuando se hacen sobre los ni$os, sino que cuando se transforman en un elemento cotidiano de la cultura familiar. Comentarios como los siguientes dan cuenta de esta situacin4 )(as vacaciones fueron buenas, pero nada que ver con las del a$o pasado*. B )(os .onz#lez fueron a :uenos ires* y se crea un silencio comparativo aterrador sobre la mesa del desayuno, ya que significa que los .onz#lez son tanto m#s ricos o tanto m#s entretenidos que t%... Cudese de las comparaciones, aunque sea casi imposible no hacerlas en una cultura consumista y concursante, en que todo es sometido a un ran;ing. Falore y quiera a cada uno de sus hijos como son, e!prseles en la intimidad, y no delante de otros que se puedan sentir menoscabados, cmo y cu#nto los quiere, y lo orgulloso que est# de l o de ella. ,i se le vienen las comparaciones a la cabeza, frene... No las diga. 'ngase en los zapatos de quien lo escucha y se dar# cuenta que a veces es mejor callar. <anta comparacin puede ser signo de poca inteligencia emocional, ya que implica no tener empata con el que sale perjudicado en las comparaciones.

CORREGIR O HU ILLAR

a pensado alguna vez que su forma de llamar la atencin a sus hijos podra ser sentida por ellos como humillante1 Camila, una ni$ita de siete a$os muy tmida y con problemas de aprendizaje, deca en una sesin de psicoterapia4 )No es nada que a uno lo castiguen, lo atroz es que a uno lo humillen*. Cuando se le pregunt cu#ndo senta que la humillaban, e!plic4 )Cuando mi mam# me reta delante de las visitas5 cuando me grita delante de mis amigos, porque estoy viendo televisin en vez de hacer las tareas*. Ciertamente pocos adultos llamaran la atencin al marido o a la se$ora delante de las visitas, porque adem#s de ser considerado un gesto de mala educacin, hay conciencia que producira un da$o en la relacin. (a timidez de Camila no es ajena a las humillaciones que su madre le haca sin pensar que estaba provocando un da$o. 'or el contrario, ella estaba convencida de que ese reto en p%blico era una accin educativa. &na vez hecha esta refle!in a la madre de Camila 7es decir, que su ni$a es m#s vulnerable a la vergGenza que los adultos y que reprenderla en p%blico podra generar una perturbacin importante7 la ayud a frenar esta necesidad casi compulsiva de corregir a la ni$a delante de otros. (as crticas deberan ser las menos posibles y siempre es aconsejable hacerlas en privado. (os ni$os, especialmente si son peque$os, no pueden defenderse de una agresin cuando son descalificados delante de otros. Cuando esto sucede se pueden observar en ellos los signos inequvocos de la vergGenza y del miedo, se ponen rojos, tiemblan, se les llenan los ojos de l#grimas4 se sienten humillados. ,entirse humillado por alguien que los quiere les produce una enorme inseguridad no slo en ese momento, sino que tambin en el futuro. Camila, que estaba en clase de recuperacin en matem#tica, oy decir a su madre delante de algunas de sus compa$eras del curso4 )<odo lo que he gastado en una profesora particular para que no haya progresado nada*. "lla no slo se sinti humillada frente a sus amigas, sino que aument el rechazo hacia el ramo y obviamente acumul mucha rabia hacia su madre. (os efectos de un reto o una descalificacin en p%blico no se borran f#cilmente. "s comprensible que usted sienta enojo, pero como adulto se requiere que se autocontrole. ,i no lo logra, pida ayuda y mire a su hijo mientras lo reta4 su cara de miedo le servir# de se$al para frenar su impulsividad. @ecuerde que las diferencias de poder entre usted y su hijo impiden que el ni$o se pueda defender y los da$os para su sentimiento de seguridad pueden ser enormes. dem#s, considere lo que una actitud de violencia con los ni$os significa para los observadores, que est#n condenados a ser cmplices silenciosos para no desautorizar a los padres. "s comprensible que muchas veces sienta su paciencia colmada, pero c#lmese antes de actuar y evite a su hijo la humillacin de ser reprendido en p%blico y a los espectadores el mal rato de asistir a una escena desagradable. @ecuerde que el modo en que usted trata a sus hijos frente a los conflictos ser# la forma que ellos usar#n para solucionar los suyos.

Corrija, pero ojal# en privado y con una gran dosis de ternura.

DISCIPLINA' UN TE A DIFCIL
nalizar el complejo tema de la disciplina en la familia desde todas sus aristas por supuesto que no es posible y supondra casi un tratado. 'ero hay algunos conceptos que podran facilitar la b%squeda de consensos entre los padres en este crucial punto para la convivencia familiar y para el desarrollo de los ni$os. (a disciplina se e!presa en la capacidad de los padres para poner lmites a los ni$os, facilitando la internalizacin de las normas y los valores que los sustentan. 'robablemente el tema de la disciplina es uno de los que m#s discusiones y tensiones generan al interior de la familia. (a diferente socializacin que tuvieron en la infancia cada uno de los padres hace pr#cticamente imposible llegar a un acuerdo de un ciento por ciento acerca de cmo ejercer la disciplina. ,in embargo, tiene que haber un acuerdo en los valores b#sicos y en tener una actitud respetuosa, intentando no deslegitimar la autoridad del otro y validarla cuando sea posible. (a e!cepcin a este principio es la presencia de maltrato o violencia hacia los hijos. "!iste una tendencia a repetir los estilos de la familia de origen en relacin a la disciplina, incluso en personas bastante crticas acerca de la forma en que ella les fue impuesta en la infancia. +uchos padres reconocen con vergGenza haber gritado a sus hijos de la misma manera que sus padres lo hacan con ellos, aunque se haban jurado a s mismos no actuar as. &na mam# contaba su desesperacin de no poder librarse de un modelo familiar que le cargaba, diciendo4 ) veces reconozco hasta el tono de voz de mi mam#, que era muy desagradable cuando me retaba, cuando les llamo la atencin a mis hijos*. "n la forma de imponer disciplina, adem#s de la socializacin recibida, influyen las creencias que se tengan sobre la autoridad. (as personas autoritarias tienen un concepto de la disciplina muy rgido y se centran en poner normas sin dar e!plicaciones sobre el sentido de ellas. 'or el contrario, las personas permisivas tienen mucha dificultad en poner normas y hacerlas cumplir. ,i uno de los padres en la familia es muy autoritario y el otro muy permisivo, lo m#s probable es que haya conflicto. B si ambos fueran muy autoritarios, probablemente el ni$o podra ser muy sumiso y estar muy aplastado por una disciplina demasiado e!igente. "s indispensable tomar la perspectiva del ni$o al ponerse de acuerdo5 los castigos son sentidos por ellos muchas veces como una venganza o un desahogo por parte de los padres y no como una actitud educativa. No es bueno que un padre tome el rol castigador y sea un ogro para el hijo y el otro personifique la bondad. (os acuerdos entre los padres en relacin a la disciplina es aconsejable tomarlos con la cabeza fra, ya que la rabia es mala consejera. (as peleas hacen sentir a los ni$os culpables, especialmente si ellos creen ser la causa de ellas, angusti#ndolos enormemente. ,e sabe bien que las discusiones sobre los hijos muchas veces son el prete!to para pelear por una mala relacin de pareja, y es injusto hacerlos sentirse culpables. &na disciplina positiva pasa por una b%squeda de acuerdos entre las personas que m#s quieren a los ni$os, sus padres.

LAS GENERALI%ACIONES NEGATIVAS

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specialmente cuando se est# enojado, cansado o deprimido hay una tendencia a realizar generalizaciones negativas. 'or ejemplo5 cuando el ni$o dej su cuaderno en el colegio, no es raro que el pap# o la mam# digan4 ),iempre se te olvida todo*, y esta aseveracin, que es una e!ageracin, le llega al ni$o como un dato negativo que pasa a formar parte de su programacin personal y una percepcin negativa de s mismo. veces estas generalizaciones se dicen a partir de un evento negativo. 'or ejemplo, si llueve el domingo que se haba planificado para ir de paseo, el comentario )cada que vez que organizamos un paseo llueve, qu mala suerte tenemos* no es infrecuente. "sta apreciacin, que es falsa, sin duda ti$e de pesimismo la percepcin de la realidad, olvidando que no todas las veces que se organiz un paseo llovi y que en muchas ocasiones hubo un sol radiante. <ambin se olvida que la lluvia puede ser un gran beneficio, porque limpia el aire o que hay muchos lugares en los que se puede pasear en un da de lluvia. Aay museos, teatros o casas de parientes que estaran felices de recibirlos. 3ncluso es posible ponerse un impermeable, una buena par;a y botas para caminar por todas las pozas de agua y sentirse realmente feliz. (as generalizaciones negativas tienden a desarrollar en el ni$o una visin pesimista. Cuando ellas son utilizadas con frecuencia, siembran el temor que las cosas siempre saldr#n mal. "l pesimismo es una pesada carga para el que tiene esa mirada frente a la vida, pero tambin para los que tienen que convivir con los pesimistas, ya que este sentimiento se contagia. Aasta el mejor de los panoramas puede ser arruinado por la presencia de una persona pesimista, considerando que son personas poco agradecidas de la vida y, en general, resultan poco gratas en la convivencia. veces, adem#s, se conjuga que las generalizaciones negativas no slo son categricas, sino que son hechas con tal intensidad que estos mensajes quedan grabados en la mente infantil. Cuando una madre o un padre e!asperados, muchas veces sobrepasados por sus preocupaciones, le gritan a un ni$o4 )"res un bueno para nada*, la fuerza con que se lo dicen hace que el mensaje quede como un mandato. Ciertamente no es la intencin de los padres, pero puede ser el resultado. veces, los padres suelen ser disl!icos emocionales y tienden a decir las cosas buenas con poca frecuencia y de un modo muy tenue, y las cosas malas en forma reiterada y alto voltaje. "s m#s sabio decir4 )Blvidaste traer la libreta de comunicaciones*, que afirmar )siempre te olvidas de lo que te pido*, porque, adem#s de que las palabras )nunca* y )siempre* son falsas, cuando est#n cargadas de negatividad son muy da$inas para la relacin. Cuando se est# muy ofuscado, a veces es m#s sabio llamar a una amiga o amigo, para descomprimirse y buscar una solucin al problema, que reaccionar directamente con el ni$o, ya que hay riesgo de arrepentirse de lo hecho y de lo dicho. D lo que se dice o se hace no es f#cil de borrar de la mente de los ni$os.

LA SOBREADAPTACIN

ay ni$os que parecen ser maravillosamente f#ciles de educar para sus padres, les va e!traordinariamente bien en el colegio, tienen muchos amigos y respetan las normativas familiares. "n sntesis, parecen agradar a todos, ya que tratan de satisfacer las e!igencias y e!pectativas que se tienen sobre ellos. Cumplen con las normas intentando llevarse bien con todo el mundo, especialmente con los profesores y sus padres. "s importante evaluar cu#l es el costo que estos ni$os tan bien comportados, que parecen casi perfectos, pagan por esta adaptacin. <ambin es necesario refle!ionar sobre si una conducta tan ejemplar no ser# una sobreadaptacin. (a sobreadaptacin se puede originar en algunos ni$os porque de alguna manera han sido sobrefelicitados por ser )tan buenos* y )tan obedientes*. (os ni$os as socializados se acostumbran a recibir muestras e!cesivas de reconocimiento y aprobacin. 6e manera no consciente, para seguir contando con aprobacin, estos ni$os pueden hacer enormes esfuerzos en llenar las e!pectativas de los otros sin pensar cu#les son sus propias necesidades. <odos los ni$os necesitan aprobacin, y en ocasiones pueden e!perimentar tanto temor a perderla, que este miedo los obliga a tener un comportamiento casi perfecto. estas alturas, a lo mejor usted se est# preguntando 2y cu#les son los riesgos de ser sobreadaptado1 &no de los mayores riesgos de la sobreadaptacin es la disminucin de la posibilidad de actuar y pensar diferente. ,i en el mundo hubiera slo gente sobreadaptada, quiz#s a%n viviramos en las cavernas, porque nadie se habra atrevido a cambiar nada, ni a ir m#s all# de los lmites fijados. (a creatividad es siempre un poco transgresora5 para crear hay que ser capaces de hacer cosas en forma diferente. sumir un estilo nuevo, atreverse a e!plorar ambientes no conocidos y a hacer las cosas de manera original. 6jele espacio a su hijo para que se rebele un poco, permtale que haga las cosas a su modo y que se atreva a e!plorar nuevos espacios en forma independiente. Btro riesgo de ser sobreadaptado es que para no perder la aprobacin, el ni$o puede silenciar sus necesidades, con tal de no perder la estimacin de los otros. 'or ejemplo, puede que en el colegio su hijo haga todo el trabajo de su grupo, aunque ello sea injusto. (a imagen de la ni$ita que nunca pudo comerse su colacin en el recreo, porque siempre la cedi, gr#fica lo que le pasa a un ni$o sobreadaptado. :uscar aprobacin a cualquier precio implica no defender sus derechos y muchas veces no aprender a autoprotegerse de las demandas de los dem#s, que pueden ser muy abusivas. "n una sobreadaptacin hay, adem#s de un silenciamiento de las propias necesidades, una prdida de libertad personal y una disminucin de la creatividad. veces es aconsejable que los ni$os nos desafen un poco, que no estn siempre de acuerdo con nuestras ideas y que no hagan las cosas siempre perfectas. 6e otra manera pueden perder algo de su identidad personal.

LAS PELEAS DE LOS PADRES

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ocas cosas son m#s dolorosas y desconcertantes para un ni$o que ver pelear a sus padres. Cuando una ni$ita como (aura cuenta )anoche dorm mal y tuve mucha pena porque mis papas pelearon*, uno se pregunta4 2sabr#n los padres el da$o y el sufrimiento que les causan involuntariamente a sus hijos cuando los e!ponen a una situacin angustiante y que no pueden evitar ni controlar1 "s un gesto de amor a los hijos ahorrarles el desagrado que es presenciar las peleas de sus padres. 'or supuesto que todas las parejas pelean y es comprensible que a veces haya desacuerdos y que se sientan muy enojados, pero es necesario tener el suficiente autocontrol para evitar que la agresin se despliegue frente a los hijos. ,era un acto de negligencia paterna no plantearse los efectos que la agresin que el ni$o observa entre sus padres tiene para su desarrollo psicolgico actual y para su salud mental futura. &n ni$o que ve pelear frecuentemente a sus padres en forma violenta no slo tiene miedo y sufre, sino que se desconcierta. ,i insisten tanto en que no pelee con sus hermanos y con sus compa$eros, 2por qu pelean ellos1 &na consecuencia importante de las peleas es entonces que el ni$o perciba a sus padres como inconsecuentes5 con ello pierden legitimidad para limitar las agresiones de sus hijos. "llos se ven envueltos, adem#s, en un conflicto de lealtades. 2>uin tendr# la razn1 2,er# verdad que mi mam# es irresponsable con el dinero1 2,er# verdad que mi pap# es un taca$o1 ,uponemos que si usted se da el tiempo para leer esta columna no est# en el grupo de padres que intencionalmente involucran a su hijo en sus problemas buscando que se abanderen a su favor, inculpando al otro por diferentes cosas, con frases como4 2ves lo que hizo tu mam# o tu pap#1 &na actitud de esa naturaleza da$a la imagen de ambos padres. /os deca4 ) veces odio a mi pap# porque no es capaz de comprarme ni un par de calcetines, y otras veces odio a mi mam# cuando me lo recuerda*. "stos sentimientos de rabia son compartidos por todos los ni$os que han sido e!puestos frecuentemente a las peleas de sus padres. Btro riesgo no menor es que los ni$os comienzan a aceptar que estas situaciones constituyen un tipo de relacin normal de pareja. s una ni$a puede interiorizar que la descalificacin es una forma aceptable de tratar al marido y un hijo hombre puede creer que eso es lo normal en una relacin de pareja. 2(e gustara que su hijo o hija se dejara tratar as por su pareja o que aprendiera a tratar de esa manera1 'or supuesto que e!iste el derecho a estar en desacuerdo y a pelear, porque cuando nunca hay conflictos en una pareja significa que las necesidades de uno de los miembros est#n siendo silenciadas. 'ero intente que sus hijos no sean testigos de lo peor de la relacin entre sus padres, porque ellos no ven cuando se reconcilian, y se quedan con una imagen negativa que puede ser aterradora. 'ostergue la discusin de los temas conflictivos con su pareja para cuando puedan a solas conversar largo. 2>u les parece tomarse un caf1 (legar a conclusiones con

la cabeza fra predispone a escuchar y a resolver mejor los problemas de la ofuscacin. D si pelea en forma destructiva, pida ayuda, ya que las peleas no slo pueden terminar destruyendo el amor entre ustedes sino tambin da$ando a sus hijos.

CAPTULO II
LAS NECESIDADES " DERECHOS DE LOS HIJOS

!QU SUE&AN NUESTROS HIJOS$

e ha preguntado alguna vez cu#l ser# la historia que sus hijos se contar#n cuando sean mayores acerca de su infancia1 @osa +ontero, la conocida escritora espa$ola, sostuvo alguna vez que la infancia es la casa en que se habita el resto de la vida. (a narrativa que las personas se cuentan de su familia es como una novela con un argumento, en que los padres son personajes centrales. "l narrador, en este caso su hijo o hija, elaborar# lo vivido, d#ndole un rol a cada una de las personas de su familia y donde, por supuesto, l o ella tendr# un papel protagnico. ,in embargo, cuando se les pide a los miembros de una familia que la describan y digan cu#l es su rol en ella, son sorprendentes las diferencias que pueden encontrarse en las distintas versiones. "n esta historia que cada cual construye acerca de cmo es su familia, se define una trama en que se registran los hechos m#s significativos y las atribuciones acerca de cu#l ha sido el impacto de estos hechos en la familia. s, por ejemplo, una mujer deca4 )(a marcada preferencia de mi padre por mi hermana mayor me hizo sentir siempre poco valiosa y no digna de ser querida*. (a hermana as descrita tena a su vez la impresin que su padre slo valoraba a su hijo menor porque era hombre. "ste hijo menor, cuando se le entrevist, sostuvo que en la casa haba una marcada preferencia por las mujeres. "l padre, por su parte, estaba convencido de que l siempre haba tratado a todos sus hijos por igual y que era un hombre justo. +ientras, la madre sostena que en realidad haba sido un padre ausente, y que la tarea de satisfacer las necesidades afectivas de los hijos le haba tocado a ella. 26nde est# la verdad1 2 lguien miente1 'reguntas difciles de responder, porque cada uno tiene su )verdad* y con esa representacin de la realidad cada cual construye su historia. "sta percepcin de la narrativa familiar es un elemento fundamental en la construccin del proyecto personal, no slo desde las cosas buenas, sino tambin desde las carencias. Cyrulni;, en su magistral libro El ur ullo de los !antas as, narra la historia de Charles 6ic;ens, el escritor ingls, que tuvo que trabajar desde los diez a$os en una f#brica de bet%n. "sa triste historia de infancia pudo superarla gracias a su capacidad de contar historias, ya que en la adolescencia contaba cuentos, muchos de los cuales se basaban en su realidad. D para escabullirse cre, con su imaginacin, la fantasa de que viva en un castillo que vea en sus caminatas. 'osteriormente, l compr este castillo cuando fue un e!itoso escritor. "n sus novelas, 6ic;ens refleja un gran compromiso social que contribuy a mejorar las condiciones en que se educaba a los ni$os en esa poca. D los cuentos que se cont a s mismo en la infancia jugaron un papel protector. 3ntente averiguar cu#l es la historia que sus hijos o hijas se cuentan de su familia y cu#les son sus sue$os de futuro. lo mejor se lleva una sorpresa.

AUTONO A DE VUELO

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n una entrevista, /uan 'iaget, el famoso psiclogo suizo, sostuvo que )toda ayuda innecesaria frena el desarrollo infantil*, y sin duda es importante tener en cuenta esta advertencia, ya que una meta importante en el desarrollo del ni$o es el logro de la autonoma personal. ,er autnomo va m#s all# de aprender a hacer algunas cosas solo, como caminar, vestirse, leer o escribir5 implica ser capaz de tomar la responsabilidad por las propias decisiones y por las consecuencias de las acciones que se realizan. (a autonoma en la vida adulta es la capacidad de sobrevivir en forma independiente manteniendo la propia e!istencia a travs del trabajo productivo. s tambin, es el logro de un pensamiento que valida la propia mirada sobre la realidad y que emite juicios que se basan en valores personales que reflejan una identidad definida. "l proceso de individuacin es largo, y para que se produzca el ni$o necesita asumir paulatinamente la responsabilidad por sus elecciones. Cuando este proceso se ve coartado en la infancia y los ni$os est#n siempre determinados por las decisiones de los adultos, permanecen infantilizados. "sta actitud puede permanecer en la vida adulta, traducindose en personas incapaces de asumir los costos que tiene el decidir, permaneciendo a veces en situaciones lmite por temor a equivocarse. (as personas poco autnomas tienden a e!ternalizar la responsabilidad de sus problemas en otros y atribuyen sus dificultades a los dem#s, pregunt#ndose pocas veces4 2qu he hecho yo para que esto no resulte como quisiera1 (a autonoma implica tambin ser capaz de asumir los cambios que supone cada etapa del desarrollo, y para ello el ni$o tiene que despedirse de algo de la etapa anterior y darle la bienvenida a lo que viene. 'or ejemplo, cuando un ni$o deja de jugar con sus peluches o sus mu$ecas y comienza a sentirse feliz de hacerlo con sus amigos disfrutando de nuevos juegos, est# listo para vivir la etapa que sigue. "l papel de los padres es estar all para impulsarlo y acompa$arlo a crecer, d#ndole seguridad en los nuevos caminos y en las decisiones que ha tomado. ,i, por el contrario, sus opiniones son descalificadas, los ni$os aprender#n a no confiar en s mismos y ser#n por ende menos seguros y menos autnomos, buscando aprobacin y transform#ndose en lo que otros esperan de l o de ella. &na actitud de esta naturaleza lo llevar# a perder identidad. ,us vnculos con otros no tendr#n la distancia necesaria, generando una actitud de dependencia. "s necesario que los ni$os vayan aprendiendo a autodirigirse, sin tener que preguntar en cada paso si lo han hecho bien o mal o )cmo sigo*. 6etr#s de la falta de autonoma de un adulto, habitualmente ha e!istido un ni$o que, para conseguir la aprobacin de sus padres, tuvo que silenciar sus propias necesidades. "l costo para conseguir esa aprobacin es demasiado alto, porque puede llevar a tener que negar una parte importante de s mismo. 'or tanto, si quiere un hijo o una hija con autonoma de vuelo, cada vez que sea posible acepte y valore sus decisiones, aunque usted a lo mejor hubiera preferido que l o ella tomara una decisin diferente.

ABRIRSE A LOS A IGOS

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ener amigos es la posibilidad de un encuentro con otro y otorga a los ni$os la posibilidad de sentirse especiales y valorados por alguien. (a soledad que e!perimenta un ni$o que siente que no logra hacer amigos puede ser una e!periencia devastadora para su desarrollo emocional. Aabitualmente un ni$o que no tiene amigos se siente poco querible. Cuando esta sensacin se prolonga por mucho tiempo puede dejar cicatrices que durar#n toda la vida y que probablemente har# que las personas desarrollen conductas fbicas ante las situaciones sociales por temor al rechazo. &n amigo siempre tiene la capacidad de mostrar mundos nuevos, quiz#s porque puede valorar ciertas cosas que el ni$o no percibe y frente a las cuales el amigo le abre los ojos, ya sea en el plano literario, de las emociones o el deporte. 'ero, adem#s, de alguna manera cada amigo hace surgir las potenciales caractersticas personales que tiene cada cual. s, un compa$ero podr# estimular el sentido del humor, otro desarrollar la capacidad de escuchar, en tanto que otro puede hacer aparecer los aspectos m#s refle!ivos. (os amigos constituyen, en este sentido, un afianzamiento y enriquecimiento de la identidad. dem#s, son un soporte emocional en las #reas conflictivas y constituyen una importante red de apoyo que tiene muchas funciones en el desarrollo infantil. s, cuando una adolescente pelea con su pololo es la amiga quien le dar# el mejor consuelo, y cuando un amigo pierde un partido los consejos de sus amigos son los m#s escuchados. "s por eso que la casa debera ser un espacio abierto a los amigos de los hijos, un lugar en que se sientan acogidos afectuosamente y, por lo tanto, al que sientan que pueden venir con seguridad. Aay que respetar los espacios de conversacin y juego de los hijos con sus amigos sin intromisiones e!cesivas, pero cuidando que perciban un cierto respaldo. "s un equilibrio difcil de lograr, aunque muy necesario para que los ni$os se sientan libres de desarrollar su vida social en un espacio protegido. Cuando los ni$os crean vnculos afectivos con los padres de sus amigos se sienten m#s responsables de cuidar a sus amigos, especialmente en la adolescencia, en que pueden estimularse mutuamente a tener conductas m#s transgresoras. (a lealtad y comprensin con los padres de los amigos puede ser un dique de contencin a la imaginacin transgresora de la pubertad y de la adolescencia. (a forma en que los padres establecen vnculos con sus amigos ser# a su vez un modelo de cmo se desarrollan las amistades. 'adres que reciben afectuosamente a sus amigos, casas abiertas para recibir, preocupacin y atencin a las necesidades emocionales de los otros ser#n un modelo a imitar. "ntender que la amistad es cercana, compromiso y e!ploracin del mundo e!terno, es una de las tantas cosas que se aprenden en la infancia, y por eso abrirse a los amigos propios y a los de los hijos es una se$al poderosa de cuan importante es la amistad para el desarrollo personal.

JUEGAN LO SUFICIENTE$

e acuerda de la felicidad que le produca jugar cuando era un ni$o o una ni$a, cuando una almohada se transformaba en un caballo y parta a la aventura con su hermana1 "l juego es una de las m#s importantes actividades de la infancia y se inscribe dentro de los recuerdos m#s entra$ables de la ni$ez. (os compa$eros de juego de la infancia y la adolescencia permanecen como un vnculo estable con el pasado que se vive con esa nostalgia que da felicidad compartida. "l juego constituye un espacio de diversin, lo que no es trivial, porque la diversin es uno de los momentos de felicidad que tienen las personas. (os ni$os son muy felices cuando juegan5 basta mirarlos para ver iluminarse sus caras y or sus risas para entender que est#n sumergidos en una corriente de gran felicidad, con esa fuerza con la que viven el presente y que cuesta tanto tener en la vida adulta, donde las cicatrices del pasado y las preocupaciones del futuro dificultan tanto disfrutar el aqu y el ahora. ,in duda, en el juego los ni$os crean vnculos afectivos con las personas, y es algo que quedar# grabado en su memoria emocional4 )2<e acuerdas cuando bamos a la plaza con mis hermanos y los amigos en bicicleta1*. "n ese espacio social compartido que es el juego, el ni$o aprende a ganar con elegancia y a aceptar la derrota5 tambin desarrolla la creatividad y la capacidad de e!ploracin. 6e pronto, una cuchara puede ser un estetoscopio, y la ni$a se convierte en una doctora que e!amina a su mu$eca. 'ero para que los ni$os puedan jugar creativamente, la familia debe darles espacios de libertad, de desorden, y permiso para ensuciar y ensuciarse, en los que puedan actuar sin sentirse limitados ni interferidos. Cuando son peque$os, los ni$os juegan m#s cuando sus padres los acompa$an. Cuando son mayores jugar#n m#s solos y el rol de los adultos ser# darles esa posibilidad. &n ni$o que no juega debe ser motivo de preocupacin para sus padres, porque el no hacerlo es un sntoma que constituye un freno significativo para su desarrollo cognitivo y emocional. "s se$al que algo muy serio est# pasando en su mundo interno.

EL APRENDI%AJE E OCIONAL

uando un ni$o o un adolescente anda bien consigo mismo y se lleva bien con los dem#s, no slo se le facilita la convivencia social, sino que e!perimenta una sensacin de bienestar bastante cercana a la felicidad. 'or el contrario, cuando no logra armonizar su comportamiento emocional en relacin a s mismo y a su medio social, se encuentra en permanente conflicto, se siente triste y rabioso. lgunos ni$os bastante peque$os verbalizan en estas circunstancias incluso no tener ganas de seguir viviendo. prender comportamientos socio9afectivos hace que el ni$o tenga una buena calidad de vida, porque tener estas habilidades le permite conectarse con lo que siente, e!presar emociones positivas y desarrollar empata para entender a otros. &n aspecto significativo para vivir en armona es aprender a elegir, es tener la sabidura de hacer elecciones que sean beneficiosas para su desarrollo emocional y su proyecto vital. Cuando un adulto se siente confuso y triste, aunque no tenga claro qu le sucede, las emociones que e!perimenta le informan que hay algo en relacin con su forma de vivir que no est# caminando como debera. "n cambio, cuando su mundo emocional est# tranquilo y sereno, estas emociones le informan que sus elecciones son acertadas y que est# yendo por buen camino. "l primer paso en el aprendizaje emocional es darse cuenta de lo que se siente, y actuar en consecuencia con la emocin que se e!perimenta. 3sidora cont4 ) ndaba tan acelerada que no me di cuenta de que mi mejor amiga estaba enojada conmigo. +e senta triste y sola, pero no saba por qu. 6e pronto percib que me senta rechazada por ella, y esa sensacin me impuls a averiguar qu pasaba antes de que nuestra amistad se da$ara*. &n ni$o que vive e!periencias positivas en su vida familiar, como por ejemplo salir de paseo, adem#s del contacto con la naturaleza percibe relaciones gratificantes. prender# a buscar m#s situaciones como sas, porque lo ponen bien. @egistrar y procesar la informacin acerca de qu nos pone bien y qu nos pone mal es de gran importancia en el aprendizaje emocional. (os espacios de estar juntos y disfrutar las peque$as alegras de cada da ense$ar#n a los ni$os a enfrentar la vida diaria con un #nimo positivo. "l placer que encuentra un ni$o cuando su padre le lee un cuento o cuando sale a e!plorar con su mam# o cuando improvisa una obra de teatro con sus amigos, lo ayudar# a entender la felicidad que dan los peque$os placeres compartidos y a mirar la realidad con anteojos provistos de un filtro positivo. "n las situaciones cotidianas la familia, sin proponrselo, entrega a sus hijos m%ltiples e!presiones que enriquecen sus vnculos afectivos y que les ense$an a e!presar afecto4 los abrazos, sonrisas, la creacin de conte!tos placenteros, las verbalizaciones positivas acerca de los comportamientos de los ni$os, una dosis grande de sentido del humor y el construir espacios de intimidad compartida son los principales vehculos para ense$ar a los ni$os a e!presar las emociones positivas que son la base del aprendizaje emocional.

6ejarse tiempo para pasarlo bien con los hijos es una se$al poderosa de cmo y cu#nto usted los quiere, y es tambin una forma de transmitir a las futuras generaciones sabidura de vida. "nse$arles lo fundamental que es dedicar tiempo y energa a lo realmente importante, como es generar vnculos positivos con las personas que nos rodean.

VACACIONES EN FA ILIA

as vacaciones siempre deberan tener ese maravilloso sabor y olor de libertad, de la falta de obligaciones, horarios y e!igencias. "l sello de este perodo es hacer algo diferente que permita recuperarse y abrirse a aspectos de nuestros intereses que han quedado postergados por las demandas continuas de los estudios y el trabajo, y que son quiz#s los aspectos m#s importantes de nuestra identidad. 'ara los ni$os y los adolescentes esta realidad no es diferente5 sacarse )la mochila de lo que hay que hacer* y cambiarla por un )equipaje m#s liviano de lo que quiero hacer* produce una sensacin de libertad emocional que enriquece la capacidad de ser y hacer. >uiz#s las evocaciones que cada cual hace de lo que seran unas buenas vacaciones son diferentes y dependen de la historia emocional de cada cual, de sus anhelos, sus carencias e intereses. ,in embargo, lo m#s frecuente es que las personas asocien las vacaciones con la capacidad de decidir acerca del uso de su tiempo libre, y como el organismo es sabio, va informando qu es lo que quisiera hacer. 'ara algunos, vacacionar ser# levantarse tarde y dormir5 para otros, levantarse temprano para salir a hacer monta$ismo o ir de pesca. <odas las opciones son legtimas. lgunas veces los primeros das estar#n dedicados a desconectarse del quehacer habitual, en tanto que los siguientes podr#n tener de una mayor planificacin. ,in embargo, lamentablemente los padres de familia tenemos que hacer coincidir las diferencias de gustos, intereses y planes de los distintos miembros de la familia. Conciliar las necesidades no es una tarea f#cil, y a pesar del llamado a la libertad que son las vacaciones es necesario planificar si se desea que este tiempo se recuerde como algo inolvidable. >uiz#s una buena manera de ayudar al logro de unas vacaciones relajantes y gratificantes es permitir que todos participen en su planificacin. /untarse un da con un jugo de frutas bien helado a conversar sobre 2qu te gustara hacer en estas semanas1, 2qu juguetes te gustara llevar1, 2qu vas a echar en tu maleta1, 2qu m%sica preferiras llevar1 <ener vacaciones no necesariamente implica ir a veranear, aunque siempre es una buena opcin, al menos si es posible salir algunos das del lugar de residencia habitual. 'ero si ello no fuera posible siempre hay lugares nuevos cercanos a la casa, panoramas de verano que pueden ser incluidos en una programacin. "l contacto con la naturaleza parece ser una de las necesidades m#s comunes de todos los miembros de la familia, ya que es sanador, abre horizontes y nos saca de la rutina de las salas de clases encerradas, abigarradas, y favorece el contacto con la maravilla que es la Creacin. (as puestas de sol vistas en la infancia y en la adolescencia constituyen sin duda parte de los mejores recuerdos de estas etapas de la vida. (a planificacin de las vacaciones en la infancia pasa por los juegos y por los panoramas. &n buen rompecabezas en un da de lluvia para un preescolar o el <rivium para un grupo de adolescentes puede constituir una actividad que resultar# inolvidable, trasformando la tarde en un da con un encanto especial. Cada familia debe tener conciencia de cu#les son los recursos que favorecen que los ni$os se entretengan y logren hacer un uso enriquecedor y nutritivo de su tiempo libre al organizar sus

vacaciones. unque parezca paradjico, unas buenas vacaciones suponen bastante planificacin y programacin para coordinar la satisfaccin de las necesidades de las distintas personas de la familia.

EL DERECHO A SENTIR

uando Camila lleg furiosa a su casa diciendo4 )+e carga la iss de ingls, quisiera que se fuera del colegio*, sus padres la reprendieron severamente, porque eso no se puede decir de una profesora. 'or supuesto, Camila, que tiene doce a$os, ante la reaccin de sus padres, se encerr furiosa en su pieza dando un portazo. +uchas veces los ni$os se quejan de que sus padres les limitan el derecho a sentir. Camila, que era una alumna mediocre en ingls, se esforz muchsimo en preparar una prueba para subir el promedio. ,e sac una buena nota y, al entreg#rsela la profesora le dijo delante de todo el curso4 )"spero que no haya copiado*. (os padres de la ni$a, al limitarle la e!presin de sus sentimientos en relacin con la profesora, no conocieron cu#l era la e!periencia que su hija haba vivido y que haba desatado como emocin una rabia intensa. "n represalia a sus padres, la ni$a decidi no contarles nada m#s acerca de lo que senta y de lo que le pasaba en el colegio o en otros #mbitos de su vida. "s decir, al no darle el derecho a e!teriorizar lo que realmente senta, provocaron en ella una actitud de resentimiento que gener un corte en la comunicacin de los sentimientos. ceptar los sentimientos de un ni$o no significa aprobar las acciones que pudieran derivarse de ellos. +uchas veces, los padres creen que cuando el ni$o e!presa sus sentimientos )negativos* tienen que intervenir tratando de modificarlos, y tienden a aconsejar y a enjuiciar la conducta de sus hijos sin escuchar suficientemente los hechos o motivos que la originaron. (os hijos no son una e!cepcin cuando comparten lo que sienten, no est#n habitualmente pidiendo o buscando que los aconsejen, ni que les den juicios morales o lgicos, simplemente quieren e!presar y descomprimir la energa negativa que tienen acumulada a raz de una situacin problem#tica. &na intervencin que busque bloquear la e!presin slo aumentar# el poder destructivo de los sentimientos, porque aumenta la presin interna. &n manejo constructivo de las emociones pasa por aceptar que las rabias e!isten, que las penas invaden, que los temores paralizan, y el poder e!presarlas trae una sensacin de alivio que ayudar# al ni$o a buscar caminos de solucin y fortalecer# el vnculo entre el adulto que escucha y el hijo. Cuando los padres son capaces de escuchar emp#ticamente a sus hijos, en las emociones que son difciles de manejar, les proporcionan una v#lvula de escape que sin duda libera la tensin acumulada y, adem#s, abre el camino a la idea de que sobre lo difcil se puede hablar. (as personas que acostumbran a reprimir su rabia pueden asumir una actitud muy negadora en relacin con sus emociones y terminar e!presando en el cuerpo las emociones reprimidas, pero tambin pueden generalizar esta represin y no ver aspectos negativos de la realidad, lo que al momento de hacer elecciones puede ser muy grave. @ecuerde que al permitirle a su hijo ventilar y e!presar los sentimientos, usted le provee comprensin. No lo hace m#s negativo sino que, por el contrario, promueve que se libere y que se acostumbre a conectarse consigo mismo, y tenga la confianza para contarle lo que realmente siente.

EL AUTOCONTROL

as emociones son un poderoso elemento para energizar la conducta y e!plican en forma importante cmo se comportan los ni$os, los adolescentes y los adultos, en diferentes situaciones. ,i bien no hay emociones )buenas* ni )malas*, sino que simplemente son, es verdad que a veces el descontrol emocional puede llevar a un ni$o a herir a una persona o a quedarse sin amigos, por dejarse llevar por las rabias y no pensar ni calmarse antes de actuar. Creer que todo el comportamiento de una persona est# bajo el control racional, es irracional. 'ero tampoco sera sabio dejarse llevar por las emociones, sin ponerle un poco de freno y juicio a lo que se siente. <oda emocin es legtima, pero ciertamente no lo son las acciones que se derivan de ellas. "s decir, un ni$o puede sentir celos de su hermano recin nacido y e!presarlo verbalmente, pero no puede botarlo de la cuna. &n adolescente puede estar muy enojado y considerar injusta a una profesora en relacin a una nota, pero no puede insultarla o agredirla. "l aprendizaje del autocontrol afecta significativamente la calidad de vida de las personas, su vida familiar, su rendimiento acadmico y laboral, por eso cuando hay problemas en esa #rea, es indispensable asumir medidas para superarlo. "l primer y m#s importante paso para los padres es transformarse en un modelo de autocontrol. 'or ejemplo, si usted est# muy molesto con su hijo, e!prsele que quiere conversar el problema cuando ambos se hayan calmado para as no decir cosas de las que despus se arrepienta. (os comportamientos violentos de los padres afectan el desarrollo del control de la agresin de los ni$os, ya que aprender#n que es legtimo ser agresivo. 0elicite a su hijo cuando sea capaz de e!presar su molestia en forma respetuosa y moderada. No se trata de inhibir las e!presiones emocionales que al ni$o no le parezcan justas o que lo aproblemen, sino de aprender a modular cmo y cu#ndo las e!presa. Aay que ser bastante e!plcito acerca de cmo la agresin e!presada en forma violenta no slo da$a al que la recibe, sino que produce problemas en la relacin. (o que tambin es verdadero para usted como padre o madre cuando se descontrola y castiga a un ni$o en forma desmesurada. ,i un padre da$a a su hijo, y el ni$o percibe que lo agrede quien debiera cuidarlo, se da$a la imagen que el ni$o tiene de usted4 lo ver# como alguien agresivo y tambin el vnculo entre ustedes se afectar#. ,i esto sucede ocasionalmente, lo que es comprensible, el da$o ser# menor, pero cuando ocurre con frecuencia, la situacin puede tornarse muy compleja y desencadenar una escalada de rebelda en el hijo. 'or lo tanto, si usted no logra que su hijo aprenda a controlar sus emociones agresivas, pida ayuda para evitar que su aceptacin social no se vea afectada. D si usted es quien est# perdiendo con frecuencia el control de sus emociones, con mayor razn pida apoyo para cambiar, porque usted es en esta #rea el modelo m#s significativo para sus hijos.

EL VALOR DE LO ORIGINAL

acer las cosas de una manera nueva, original y diferente5 tener libertad para buscar ideas y caminos nuevos5 salir de la rutina con un poco de cambio, sin duda energiza y aumenta el potencial de felicidad de cualquier persona. 'ocas cosas hacen m#s feliz a un ni$o que la sensacin de crear. "ste sentimiento de autora que acompa$a el hacer algo original produce una sensacin de bienestar muy especial. +ientras un ni$o crea est# absorto y concentrado en lo que hace. "sa actitud de estar abierto lo ayuda a utilizar sus recursos internos, pero, a veces, en la b%squeda de la comodidad o la aprobacin social se limita a los ni$os la posibilidad de ser creativos. Ciertamente, el tener rutinas predecibles y h#bitos facilita la e!istencia, pero un nfasis e!cesivo en atenerse a lo establecido puede frenar peligrosamente la creatividad. Fivir en un ambiente en que haya permiso y libertad para hacer las cosas de un modo diferente ir# desarrollando en forma imperceptible el potencial creativo. 'or ejemplo, hacer cambios en el arreglo de la pieza, en la forma de presentar la comida, o en los juegos que se realizan con los hijos, ayudar# a percibir en qu est#n progresando. <ambin es bueno manifestarles e!plcitamente que para los padres la creatividad es un valor. (a pregunta 2de qu otra manera podra hacer algo1 es siempre un incentivo para desarrollarla. Btro factor que contribuye es el reconocimiento de las acciones creativas de un ni$o. 'or ejemplo, cuando muestra un dibujo destacar no slo los colores y la forma sino que su originalidad, o cuando e!presa una idea diferente decirle4 )"s una forma distinta de verlo, que no se me habra ocurrido. "s bien original*. <ambin contribuye a favorecer una actividad creativa valorar la capacidad de innovar de las personas, con comentarios apropiados a la edad de los hijos. 'or ejemplo, con frases como4 )(a propuesta de esos arquitectos me pareci original*. @escatar la importancia de los inventos tambin focaliza la atencin de los ni$os en el talento creativo4 )=qu genial .raham :ell, que invent el telfono?*. 'adres abiertos a aceptar las innovaciones, valorarlas y utilizarlas, favorecen en los hijos una actitud creativa. <ambin hay caractersticas de personalidad, como el optimismo y el sentido del humor, que la estimulan. <ener espacio y tiempo no programado para que el ni$o pueda hacer lo que quiera y como quiera, le permite conectarse con lo que realmente desea. &na familia que tolera la divergencia en sus hijos, que los autoriza a pensar y actuar diferente ayuda a formar personas que se permitir#n formas nuevas, y de esa manera aportar a la sociedad en que les toque vivir. (a diversidad se opone a la uniformidad, que sin duda es un factor que empobrece la convivencia. (a creatividad supone asumir algunos riesgos y un costo en energa para innovar, pero vale la pena.

LOS VERDADEROS BUENOS

ODALES

os buenos modales son mucho m#s que un formalismo sin significado. veces se piensa que los buenos modales son una especie de rituales, que sera muy mal visto que los hijos no los tuvieran por el hecho de no habrselos ense$ado oportunamente. "s decir, tener o no tener buenos modales sera una e!presin de la educacin recibida en la familia. (os padres suelen poner, por lo tanto, mucho nfasis en ense$arle al ni$o cmo comportarse, a pedir por favor, a dar las gracias, a pedir disculpas, a respetar los lugares de los otros en una fila, a dejar salir antes de entrar en el ascensor o en el +etro, a no hablar con la boca llena5 es decir, todas esas costumbres que hacen m#s grata y m#s esttica la vida familiar y la convivencia social. (a ense$anza para lograr estos aprendizajes se realiza a travs de diversas estrategias, que incluyen la sugerencia, la persuasin y, por supuesto, la forma en que se comportan los adultos. 6e alg%n modo, los padres perciben que ser#n juzgados negativamente por su entorno familiar y social si el ni$o no los adquiere. 'ero los buenos modales 7que es necesario ense$ar7 tienen un significado mucho m#s profundo, ya que son una e!presin de la capacidad de respetar y tratar bien a los dem#s y de cuidarlos. Cuando un ni$o limpia sus embarrados zapatos antes de entrar a la casa recin encerada de su amigo, est# e!presando respeto por el trabajo de quien encer y por la belleza de la casa del amigo. D este cuidado y valoracin por lo que los otros han hecho le valdr# la aprobacin y afecto de quienes observan su comportamiento. (os actos de cortesa, como saludar cari$osamente a las personas al llegar a un lugar, cualquiera sea la posicin social, son una se$al de que se percibe y se valora la presencia de ellas y que se les da importancia. "n la familia los peque$os gestos de respeto hacen una vida m#s grata. (os grandes afectos se construyen con una gran cantidad de estos gestos que se e!presan en buenos modales. "s verdad que los buenos modales se aprenden en la convivencia familiar. "n una casa que en las ma$anas, a pesar del sue$o y del cansancio acumulado, los padres despiertan amorosamente a sus hijos, con un beso y una sonrisa, les dan un modelo a aprender a saludar en forma cari$osa. "n cambio, un ni$o que es despertado con gritos destemplados o con insultos, a pesar de todas las rdenes verbales que le puedan dar sus padres para que aprenda a ser educado, no podr# interiorizar los buenos modales, porque no ha tenido modelos que le permitan aprender cmo tratar bien. (a cortesa es una forma de buen trato hacia los otros, porque significa cuidar al otro en la relacin. "l trato descorts es una forma de maltrato que informa muy claramente que no me interesa cuidar la relacin que tengo contigo. (as palabras m#gicas )por favor* y )gracias* o un sugerente )2t% podras1* reflejan respeto y consideracin por los otros y son, a la vez, e!presin de que el ni$o ha interiorizado los valores de respeto y preocupacin por los dem#s.

EL DESARROLLO SOCIAL DE LOS HIJOS

"

l mejor predictor de la adaptacin social y emocional en el mundo adulto, seg%n diversos autores, no lo constituye la inteligencia ni el comportamiento en el colegio, sino la relacin social del ni$o con sus compa$eros. (os ni$os y adolescentes que son destructivos y agresivos, as como aquellos m#s inhibidos que no logran hacerse un lugar en la cultura infantil, est#n en un mayor riesgo de tener problemas emocionales en el futuro. Aay dos factores que son claves para evaluar si su hijo est# teniendo un buen desarrollo social. "l primero es la aceptacin por su grupo de iguales, ya que sta habitualmente se produce cuando el ni$o tiene un comportamiento cooperativo, se comunica f#cilmente con los otros y no presenta ansiedad social. "l segundo factor es la presencia de la amistad, donde hay una mutua relacin de profunda intimidad entre un ni$o y otro, en que ambos se benefician. Normalmente, detr#s de un peque$o con un buen nivel de aceptacin social se ha descrito que hay una familia con padres c#lidos, cercanos y que est#n preocupados de dar espacio psicolgico para el desarrollo de la autonoma. Btros elementos que influyen en el desarrollo social en la infancia y en la adolescencia son las oportunidades que tienen los ni$os de estar y jugar con otros. (os que no cuentan con esta posibilidad suelen quedarse muy perifricos en relacin con su grupo social y e!perimentan sentimientos de e!clusin. "n este sentido, los hijos %nicos est#n en una cierta desventaja. :enjamn, de nueve a$os, era hijo %nico de padres muy centrados en sus logros profesionales, y aun cuando ellos eran buenas personas y queran mucho a su hijo, se daban poco tiempo para conversar con l. "l ni$o estaba pasando por una gran sensacin de aislamiento y soledad5 se senta rechazado por sus compa$eros cuando en realidad no lo era, sino que simplemente, como era poco respondente en la interaccin social, sus compa$eros no insistan mucho en relacionarse con l y lo encontraban aburrido. (e faltaba fluidez en los temas que hacen parte de la cultura infantil. (os padres buscaron consejo y se propusieron situarse m#s a la altura de los intereses de su hijo, y se hicieron m#s espacio y m#s tiempo para lograr que :enjamn tuviera contacto social con otros ni$os. sumir que la familia tiene un rol que jugar en desarrollar la sociabilidad de los hijos, y que puede ayudarlos a convertirse en personas m#s comunicativas, entretenidas y altruistas, har# que el ni$o sea m#s atractivo y querido por sus compa$eros. ,i su hijo tiene problemas en el #rea social estim%lelo, pero no lo presione e!cesivamente porque ser# contraproducente5 si sus esfuerzos no dan resultado pida ayuda. "s una situacin dolorosa en la infancia y en la adolescencia ser perifrico a su grupo de iguales. lgunas sugerencias que favorecen el desarrollo social4 yudar a los ni$os teniendo mucha comunicacin verbal con ellos, cuidando que sta sea reforzante y afectuosa, de manera que el peque$o pueda aprender por modelo a ser socialmente competente. <ener una sincrona emocional con lo que le sucede, de manera que perciba

claramente que lo comprenden y est#n al tanto de sus preocupaciones y sentimientos. 0acilitar que tenga contacto con otros ni$os de su edad a travs de invitaciones y permisos. ,i a pesar de sus esfuerzos le parece que su hijo est# aislado o en conflictos con sus compa$eros, no dude en consultar.

SUE&O REPARADOR

os adultos sabemos por e!periencia las ventajas de una noche en que se duerme bien y la cantidad de horas necesarias para descansar, y las lamentables consecuencias de un sue$o interrumpido y de las noches de insomnio. Cuando no se duerme bien, al otro da las personas se despiertan con una enorme sensacin de fatiga, se rinde poco, el car#cter se altera y la capacidad de atencin y concentracin disminuye a niveles alarmantes. "n los ni$os los efectos de la falta de sue$o son a%n m#s devastadores. Aay incluso consecuencias fsicas, como alteraciones en el crecimiento, cuando los trastornos del sue$o son recurrentes, ya que la hormona del crecimiento se secreta en la primera etapa del sue$o. Como el sue$o es un h#bito es necesario ser ordenado y sistem#tico en las horas de acostar a los ni$os5 slo muy e!cepcionalmente se podra alterar la rutina en relacin al sue$o. 6urante este tiempo, adem#s, se recupera el sistema inmunolgico, ya que se producen los linfocitos. Btra razn por la que hay que ser muy metdico en acostar a los ni$os peque$os, es que la irritabilidad sube a niveles muy altos cuando tienen sue$o5 por eso las madres suelen decir4 )"ste ni$o est# pele#ndole al sue$o*. &n ni$o que se duerme de mal humor y en un clima de peleas tendr# m#s probabilidades de sufrir pesadillas o alg%n otro tipo de trastornos del dormir. (os ni$os mayores, si bien cuando est#n entretenidos no se ponen tan irritables como los peque$os, tambin presentan consecuencias de la alteracin en los horarios del sue$o, que se reflejan en que les podr# ser m#s difcil conciliarlo, pudiendo presentar insomnio de conciliacin. ,in duda una de las funciones m#s afectadas con el poco dormir en el plano cognitivo es la atencin y la concentracin. ,e ha estudiado en todas las edades los efectos de la falta de sue$o, encontr#ndose resultados especialmente adversos en la consolidacin de los aprendizajes, es decir, se afecta la memoria. "n los ni$os con trastornos de aprendizaje uno de los temas que se est# investigando es el cu#nto y cmo duermen. Camilo, un ni$o de diez a$os, presentaba insomnio de conciliacin y adem#s se despertaba varias veces durante la noche, lo que coincida con una baja significativa en el rendimiento escolar. ,e diagnostic una disminucin de su capacidad de concentracin. "l neurlogo realiz un reentrenamiento del sue$o del ni$o, e!plic#ndole por qu l tena que cooperar en fijar sus h#bitos de sue$o. (os padres de Camilo relatan que despus del tratamiento no slo su hijo durmi mejor, sino que su car#cter se hizo m#s f#cil y de ser un ni$o irritable se puso m#s controlado y cari$oso. (o que m#s les sorprendi fue el efecto que tuvo en su rendimiento escolar que subi de H.I a H.J en un solo trimestre. (os padres agregan, a su vez, que ellos tambin pudieron dormir mejor, beneficiando tambin su car#cter. No en vano en sia uno de los mayores suplicios es no dejar dormir a las personas.

qu van algunas recomendaciones4 "s necesario que las etapas previas al dormir sean tranquilas. No ingerir bebidas colas porque producen e!citacin.
,e

sugiere evitar realizar ejercicios fsicos muy intensos, as como acalorarse e!cesivamente. 'areciera ser que, como una preparacin para facilitar el sue$o, despus de las tres de la tarde baja la presin arterial, la frecuencia de los latidos cardacos y la temperatura corporal. <odos estos ajustes que realiza el organismo est#n destinados a facilitar que las personas logren un sue$o reparador. <ambin es imprescindible evitar las peleas y los conflictos antes de dormir, induciendo un clima de tranquilidad y armona. @ecuerde que dormir, adem#s de tener un fuerte impacto en el crecimiento, facilita la atencin y la concentracin, favorece la consolidacin de los aprendizajes y mejora el car#cter. <odas stas son razones para prestar atencin a cu#nto y cmo duerme su hijo. .

LOS SUE&OS DE LOS NI&OS

a importancia del so$ar es innegable. ,e sabe que los sue$os tienen un significado manifiesto, que es el que aparece como aquella historia que se cuenta a la ma$ana siguiente y que suele ser incoherente y poco comprensible, ya que en el sue$o se mezclan el pasado con el presente, la realidad con la fantasa. (os sue$os tienen, adem#s, un significado oculto que es difcil de descifrar aun por los adultos especialmente entrenados. (os sue$os constituyen un mundo de informacin sobre los deseos, los temores, preocupaciones y problemas. "n las familias en que se comparten los sue$os se produce un acercamiento mutuo que va m#s all# de la conciencia. "l solo hecho de preguntarle al ni$o qu so$ le muestra su preocupacin por l y, adem#s, le transmite el mensaje de que sus sue$os son algo importante. @ecordar lo so$ado le permitir# conectarse consigo mismo y con mucha sabidura inconsciente que, a lo mejor, podr# ayudarlo a tomar las decisiones apropiadas. ntonia, de catorce a$os, una adolescente con problemas de rendimiento escolar, consult a su madre respecto de un sue$o determinado. ,u relato dej en evidencia sus temores, pero tambin algunos caminos de solucin. )"staba en un bosque como ese que haba frente a la casa del abuelo en el sur, el que cuando peque$a me pareca tan grande. "staba perdida y sola cuando de repente apareci un precipicio. "staba al frente y t% me decas no te caigas. 'or atr#s estaban licia y Cecilia Kdos compa$eras de cursoL que me gritaban no te vayas*. "l sue$o estaba simbolizando su miedo a repetir, a quedarse sola y a sentir que empezaba una cada que sera imparable. 'ero tambin ah estaban sus recursos afectivos, la presencia de su madre, que la contena, y la de sus compa$eras que eran un estmulo para frenar su cada. "l sue$o ayud a esta familia a poner a disposicin de ntonia recursos que la ayudaron a enfrentar sus dificultades escolares y a apoyarse en su grupo de amigas. ntonia proces cu#nto le importaba la repeticin y trat de hacer su mayor esfuerzo para superarlo. <ambin usted puede contar a sus hijos aquellos sue$os que considera apropiado compartir, por ejemplo, los que los incluyen a ellos o que representen una parte positiva de su mundo interno. 'or supuesto, sera insensato abrumarlos con sus pesadillas o sus temores. "n el so$ar hay siempre algo m#gico que estimula la creatividad, por eso es aconsejable ayudar a los ni$os a conectarse y a escuchar sus sue$os. Ciertamente, los sue$os no son la realidad y est#n influidos por lo que los ni$os han vivido y tambin por lo que han visto en la televisin, pero s son de alguna manera una especie de maquillaje que encubre lo que el ni$o est# vivenciando. 'or ejemplo, si el ni$o tiene pesadillas reiteradas, es importante averiguar qu las podra estar causando. ,i ha habido un accidente traum#tico en la familia, a veces es necesario pedir ayuda. (os sue$os de los ni$os son una de las tantas ventanas que ayudan a conectarse con esa misteriosa realidad que es el mundo interno de los hijos. No la desaproveche.

CAPTULO III
ALGUNOS PROBLE AS FRECUENTES

!ES UN NI&O

U" DE ANDANTE$

os padres de +arisol consultan porque se sienten confundidos y culpables frente a la sensacin de que estar con su hija los agota y, m#s encima, que pese a los esfuerzos que hacen, +arisol no est# contenta. ,i bien todos los ni$os demandan atencin y afecto de sus padres, hay algunos que, por temperamento, son m#s e!igentes y enrgicos en sus demandas. (os ni$os demandantes no slo tienen un mayor nivel de energa fsica, sino que en ellos predomina un estado de #nimo negativo, lo que los hace poco simp#ticos, ya que entran con frecuencia en conflictos con el medio. ,on los tpicos ni$os que cuando peque$os hacen pataletas cuando el carrusel para de girar, y que se taiman cuando son m#s grandes porque es hora de dejar el computador para ir a comer. 'iden muchas cosas y las quieren de inmediato. "s necesario ayudarlos porque les cuesta postergar sus deseos. No aceptan f#cilmente un no por respuesta. (os esfuerzos de la familia por conseguir cumplir con las demandas del ni$o chocan con una nueva peticin o un rechazo, porque eso no era e!actamente lo que l quera. ,i bien el ser demandante puede ser una caracterstica determinada genticamente, no debe pensarse que este temperamento lleva implcito que un ni$o est predestinado a convertirse, fatalmente, en una persona difcil. (o crucial aqu es la educacin que recibe y la interaccin que se produce entre la forma que el ni$o es educado y su temperamento. "l desafo de educar un hijo o una hija con temperamento difcil es, por supuesto, una empresa que requiere de m#s paciencia y conocimientos que educar a un ni$o de temperamento f#cil. &na actitud indispensable es no sobree!igirse. Aay que tener en cuenta que estos ni$os agotan y que un padre o una madre agotada suele perder m#s la paciencia. "s necesario darse tiempo para descansar, los dos padres deben involucrarse y no dejar la tarea a uno de ellos. No es mala idea pedir ayuda a la familia y enviarlos al jardn infantil tempranamente, porque los otros ni$os pueden poner lmites a sus demandas. <ambin es recomendable tomarles actividades e!traprogram#ticas que los mantengan ocupados para que as usted pueda tener tiempo de renovar energas5 no sobrefocalice en las dificultades cuando sean muy graves, djelas pasar, y se$ale al ni$o sus progresos cada vez que sea posible. +antngase sereno y act%e en forma muy educada en las relaciones interpersonales, pidiendo las cosas por favor y dando las gracias, ya que as el ni$o aprender# por modelo a ser considerado con los dem#s, algo que le cuesta mucho. 6ele espacio para desplegar su energa, pero cuide al mismo tiempo que tenga espacio para meditar, refle!ionar y tener actividades tranquilas. 6ele m#s atencin cuando se porta bien que cuando se porta mal. (a paciencia es una virtud que se puede aprender mirando a otros resolver sus problemas en forma tranquila.

CONFLICTOS CON LA ALI ENTACIN

a comida significa algo m#s que el logro de una alimentacin saludable para todas las personas de la familia, lo que sin duda es muy importante para la salud. (a comida es, tambin, una forma muy primaria de e!presar afecto, y ese significado no debe perderse de vista. "s relevante establecer una rutina ordenada, acostumbrando a los ni$os a comer en los horarios preestablecidos. "l desorden alimentario es una de las principales causas de la obesidad en la infancia, la que est# alcanzando cifras realmente alarmantes. (a /unta Nacional de u!ilio "scolar y :ecas, en un estudio del a$o IMMH, report que el NO,P por ciento de los ni$os que ingresaban al primer a$o b#sico eran obesos. (as e!plicaciones para esta verdadera epidemia son, entre otras, la comida chatarra, el sedentarismo y el desorden en las comidas. 'or eso, comer en familia cosas saludables, en un espacio grato y ordenado en una atmsfera armnica, es nutritivo no slo desde el punto de vista fsico, sino tambin psicolgico. "n esos momentos es importante postergar las discusiones para otra ocasin, de manera que no se produzcan interferencias. <ambin es conveniente buscar temas de conversacin que ayuden a vincularse, con preguntas como 2qu fue lo mejor de tu semana1 +uchas familias se quejan de tener problemas para que los ni$os coman. @esulta paradjico que, en una sociedad de obesos, los padres se encuentren tan entrampados con los problemas de alimentacin de sus hijos. +uchos de los dramas con la alimentacin tienen que ver con los padres, quienes en un lgico af#n de que los ni$os coman generan tal cantidad de presin que los hijos asocian comida con angustia, y las horas de almuerzo y cena se transforman en una tortura tanto para el ni$o como para el resto de la familia. .ritos, violencia y amenazas no lograr#n que un ni$o inapetente se convierta en alguien que disfruta con la comida, que es el objetivo a lograr. "s comprensible que los padres de los ni$os inapetentes se angustien, pero tienen que cuidar que, en la mente del ni$o, la comida no quede representada como una fuente de conflicto, porque ello puede derivar en serios trastornos de la alimentacin en el futuro. Btro problema que suele convertir las horas de comida en un campo de batalla son los modales en la mesa, los que por cierto deben ense$arse, pero hay que ser estratgico para lograrlo. No intente resolver todos los problemas a la vez. Cntrese en uno solo5 por ejemplo, que el ni$o no hable con la boca llena. (os aprendizajes no se logran en simult#neo, es necesario ir paso a paso, para que el ni$o vaya aprendiendo las reglas sociales. 'onga m#s nfasis en lo que ha logrado que en lo que falta por corregir. ,i corrige, sea e!tremadamente breve y en lo posible tenga una clave secreta, para recordar un h#bito que le est# costando adquirir, de manera de no reprenderlo p%blicamente, para no avergonzarlo y no producir un deterioro en la relacin. "l ni$o debe percibir las horas de comida como un espacio de encuentro en que se comparten las e!periencias del da. <ambin que la comida es una de las tantas muestras de afecto que los padres nutritivos les regalan a sus hijos.

ACOGER LAS E OCIONES NEGATIVAS

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ener pena, rabia o estar ansioso son emociones que acompa$an muchas situaciones vitales. 3ntentar minimizarlas o deslegitimarlas crea una barrera en las relaciones, aunque la intencin sea positiva. (uz, una adolescente de NQ a$os, relata4 )+e carg cuando mi mam# me dijo que no sufriera tanto por la pelea con mi pololo. RDa ver#s que habr# muchos otrosR, me asegur. 6ecid no contarle nada m#s, porque estaba claro que no entenda nada*, afirma la joven, muy enojada con su madre por la falta de empata con sus sentimientos. (os lazos que se crean con las personas que nos apoyan en los malos momentos son de una naturaleza muy particular y tienen una gran significacin emocional. Cuando los ni$os est#n en un estado de #nimo negativo no sirve interrogarlos para saber lo que les pasa. Cuando a un ni$o se le pregunta cmo se siente, especialmente en situaciones difciles, suele gatillarse en l una actitud defensiva, por lo que su respuesta puede reducirse a un par de monoslabos para salir del paso y como una estrategia para evadirse. veces, si los padres comentan sus propios recuerdos el ni$o percibe que ellos est#n compartiendo su intimidad. partir de all es probable entonces que l se conecte con sus vivencias y quiera compartirlas. (as emociones que se despliegan en un encuentro emocional verdadero no deberan ser discutidas, aunque su hijo e!prese )emociones negativas*, ya que le dar# la sensacin de no ser acogido ni comprendido por usted. 'or ejemplo, no es recomendable deslegitimar las emociones a travs de mecanismos orientados a )bajarle el perfil* a lo que l siente, con frases tipo4 )='ero cmo puedes tener susto, si ir a un cumplea$os es tan bueno?* o )"stoy seguro que luego se te va a pasar y ni te vas a acordar de lo que sientes ahora*, en el caso de que el ni$o haya e!presado miedo o rechazo frente a una situacin. "l solo hecho de abrir la carpeta de los miedos sintindose acompa$ado lo ayudar# a descomprimirse y disminuir# la ansiedad e!perimentada. 'ero, sobre todo, fortalecer# los vnculos afectivos entre ustedes. Cerrar el paso a la e!presin de las emociones difciles o negativas es quedarse afuera de una parte muy significativa del mundo interno de los hijos. Cuando los ni$os perciben que hay espacio y tiempo para ellos se sienten escuchados, comprendidos y acompa$ados por sus padres. "n este espacio se produce una cone!in con ellos mismos que favorece el autoconocimiento, que es b#sico para el logro de un buen desarrollo emocional. (as emociones tienen un correlato corporal claro, y coartar su e!presin puede tener efectos negativos en la salud. Falidar lo que se siente no significa avalar las acciones, sino acoger los sentimientos. &na ventana adicional de una familia que acoge las emociones negativas es que da el mensaje de que en ella est# permitido romper el silencio que habitualmente se cierne sobre los temas difciles o dolorosos. "n ese conte!to, el ni$o aprender# a encontrar las palabras que le permitir#n entender y e!presar sus emociones m#s complejas, logrando as un mejor desarrollo emocional.

LOS LLA ADOS DE ATENCIN

in duda alguna, los ni$os, desde muy peque$os, necesitan y buscan la atencin de sus padres. (o hacen a travs del llanto, de sus gorjeos, de sus sonrisas y de gestos tan cotidianos como tender los brazos para ser alzados por los adultos. +#s adelante aprender#n a tironear la ropa de sus padres como una forma de hacer m#s potente su demanda por ser escuchados. medida que van creciendo, el lenguaje es la manera que utilizan para que los escuchen, pero contin%an recurriendo al llanto y a los gritos como un modo de conseguir sus objetivos. (os ni$os a veces comienzan a narrar peque$as historias cuando quieren que los atiendan, porque se dan cuenta de que, cuando lo hacen, sus padres los escuchan. (a preocupacin de los padres por ellos 7e!presada en el tiempo que les dedican en forma e!clusiva y en la forma en que los acompa$an en las situaciones crticas7 es un poderoso estmulo para el crecimiento emocional y cognitivo de los ni$os. 6e hecho, es una evidencia indiscutible que aquellos a los que sus padres les hablan m#s, aprender#n a hablar mejor y m#s r#pido que los que reciben menos estimulacin o a los que les falta el cuidado continuo y amoroso de sus padres. "n la edad escolar y en la adolescencia, los mecanismos que utilizan para conseguir que sus padres estn alerta a lo que les sucede se hacen m#s complejos y bastante menos evidentes a la observacin e!terna. 'or ejemplo, un ni$o puede fingir que est# enfermo e inclusive enfermarse de verdad Kla psique humana es misteriosamente poderosaL para lograr ser el foco principal de la preocupacin de sus padres. Btros ni$os recurren en forma no consciente a realizar comportamientos perturbadores, como pataletas, descuidos reiterados de las cosas que se les piden u otras formas de mal comportamiento que hacen que sus padres tengan que llamarles la atencin. No es casual que ste sea el trmino que describe lo que se hace cuando se critica a alguien. unque es negativo, este llamado de atencin es para los ni$os y adolescentes preferible que sentirse ignorados. "n general, las investigaciones tienden a demostrar que los padres prestan m#s atencin a sus hijos cuando est#n comport#ndose mal que cuando est#n tranquilos, trabajando o siendo cooperadores. Como la atencin de los padres es el refuerzo m#s eficaz, a veces los ni$os en forma no consciente disparan un comportamiento desadaptativo, que tiene como efecto inmediato conseguir que sus padres se dirijan a ellos, aunque sea para tratar de que interrumpan la mala conducta. No se trata de que a los ni$os les guste ser retados, pero de alguna manera han aprendido que, por ejemplo, a travs de una pataleta, consiguen las cosas y la atencin que quieren5 si lloran, aunque los reten por ello, sus padres acudir#n a su lado a calmarlos. 'or lo tanto, tenga conciencia de que a lo mejor su hijo no se porta lo suficientemente bien porque no ha logrado con ello ser foco de atencin. @evertir la atencin hacia las conductas positivas, adem#s, tendr# como efecto mejorar la relacin entre usted y el ni$o porque le entregar# aceptacin.

APRENDER A DESPEDIRSE

uchas familias, como un modo de evitar el sufrimiento a los ni$os, tienden a evadir la conversacin sobre temas difciles 7lo que se ha llamado el lado oscuro de la vida7. "n muchos sentidos, el enfrentamiento de la enfermedad y de la muerte, especialmente con los ni$os, es bastante fbico. (os ni$os deben aprender a encarar las situaciones dolorosas y a despedirse, porque tendr#n que enfrentar muchas despedidas durante la vida, y es necesario asumir las prdidas valorando lo que las personas que se han ido nos dejan. No se trata de sobredimensionarlas, pero s de no negarlas, porque e!isten y ocupan un espacio importante en la vida de cualquier persona. (as despedidas tambin son necesarias para crecer, y aprender a dejar atr#s etapas. 'or ejemplo, cuando los ni$os se cambian de un ciclo escolar a otro, de colegio o de ciudad, tienen que decir adis a lugares y personas5 slo as podr#n dar la bienvenida con sabidura a los cambios. veces en forma no consciente se evita hablar de la muerte, y se desva la atencin sin dar las e!plicaciones que los ni$os requieren. Cuando un ni$o percibe que sus padres evaden la conversacin sobre situaciones difciles aprenden por modelo que es mejor no hablar sobre estos aspectos, y no es de e!tra$ar que en la ni$ez y la adolescencia no quieran conversar sobre temas complejos. D por supuesto que si hay algo de lo que es necesario hablar 7para poder elaborar y superar las situaciones7 es de las circunstancias que hacen sufrir. No slo es liberador, sino que permite darles un significado. "s necesario conversar con los hijos de acuerdo a su capacidad, sin minimizar ni sobredramatizar. ,i la abuela tiene una enfermedad incurable, no hay que insistir en que no se preocupen porque se va a mejorar, sino que e!plicarles que est# muy enferma y que se est# haciendo lo posible para que no sufra, y adem#s es conveniente preguntarles si quieren decirle o regalarle algo, por ejemplo, escribirle una carta, o si son m#s peque$os hacerle un dibujo. ,i son adolescentes, tienen derecho a conocer la verdad, de manera que puedan estar con ella y despedirse de una forma que les facilite elaborar la partida sin quedar con la sensacin de )por qu no le habr dicho*. "n este sentido, cuando son peque$os, la prdida de mascotas, por dolorosa que sea, de alguna manera los prepara para enfrentar y comprender mejor la muerte. "s conveniente que el ni$o tenga una e!plicacin y un sentido de la muerte antes de que tenga que e!perimentarla como una vivencia personal. (os eufemismos, como que las personas se han ido de viaje o se han dormido, no son aconsejables, porque asustan a los ni$os respecto de dormirse y a los viajes5 as creer#n que si la mam# se va de viaje no volver# m#s. (a e!plicacin y el sentido de la muerte depender# de la orientacin religiosa de cada familia, pero cualquiera sea la creencia siempre es aconsejable poner el acento en que toda persona tiene una misin que cumplir5 valorar el rol de esa persona y dar las gracias por haberla tenido. <ambin hay que ayudar a los ni$os a atesorar los buenos recuerdos, sin negar la tristeza que produce que se haya ido. D por supuesto es

aconsejable que los ni$os asistan, y ojal# participen, si ellos quieren, en los ritos que acompa$an la prdida de un ser querido.

ATENDER LA TRISTE%A

i bien estar triste no es lo mismo que estar deprimido, la tristeza siempre acompa$a a la depresin, por lo que es necesario estar atento. (a tristeza puede ser un signo importante de que algo no est# bien con el desarrollo del ni$o o adolescente. "star triste se relaciona en general con estar pasando por una situacin que de alg%n modo significa prdida o con una situacin dolorosa, frente a la cual l se siente con poca energa para enfrentar. (a tristeza, como la depresin, no reconoce edades5 en cualquier etapa un ni$o puede e!perimentar tristeza o depresin. (a tristeza de un ni$o implica que necesita del apoyo y de la compa$a de alguien significativo que lo acoja y le d consuelo. <ratar de descubrir las causas puede contribuir a averiguar qu es lo que lo pone triste. veces es f#cil para los adultos solucionar problemas que para un ni$o pueden parecer enormes. 'or ejemplo, 0rancisca, de ocho a$os, estaba muy triste, preocupada y asustada porque haba perdido el primer libro que haba pedido prestado en la biblioteca. ,aber que era posible comprar otro y reponerlo la tranquiliz, tanto como saber que tena unos padres comprensivos que la ayudaban en situaciones difciles. <ambin aprendi a pedir ayuda cuando estaba en dificultades y a buscar consuelo cuando estaba triste. 'ero a veces la tristeza es un signo de depresin, y en esa situacin es urgente darle ayuda especializada. "l signo m#s caracterstico de una depresin es el estar triste la mayor parte del tiempo. "l ni$o o el adolescente comunica su tristeza a travs de su lenguaje corporal y de los contenidos que en general son desesperanzados. Aay que preocuparse especialmente si el ni$o empieza a regalar sus cosas y verbaliza algo as como4 )No quiero ser un problema*. "s un signo bastante central en la depresin que pierda el inters por cosas o situaciones que antes lo atraan mucho5 un ni$o que era fan#tico por el f%tbol y no quiere ir al estadio a ver a su club favorito o un adolescente que era muy sociable y que deja de interesarse por salir con sus amigos y se niega a ir a fiestas, debe preocupar a sus padres. "l aburrimiento es otro signo que debe alertarnos a que un ni$o puede estar deprimido5 detr#s de un cl#sico pero muy frecuente )me da lata*, es muy posible que haya un ni$o deprimido, sobre todo si usted ve que el ni$o se asla de sus amigos y de su familia y quiere pasar la mayor parte del tiempo solo. &n elemento que est# siempre presente en una depresin es una autoestima baja. 0rases como )nada me resulta* o )no soy capaz de hacer nada bien* est#n se$alando una baja valoracin de s mismo, que tiende a paralizar al ni$o y a dejarlo sin energa para la accin. )'ara qu ponerle empe$o y poner energa si nada va a resultar bien*. Btros signos preocupantes son los cambios de h#bitos en el sue$o o alteraciones en la alimentacin. ,i bien las depresiones pueden manifestarse en cualquier poca del a$o, stas aumentan en la primavera. "n la adolescencia tambin se ve un aumento de los diferentes tipos de depresin. "l m#s preocupante de los signos de la depresin es el )no tener ganas de seguir viviendo*, y este pensamiento no hay que dejarlo pasar. (a

depresin es un problema psquico tratable, y lo m#s importante es no cerrarse a la posibilidad de que un hijo est deprimido. ,i tiene alguna duda, no vacile en consultar, as evitar# que el problema se haga crnico y los riesgos asociados a los cuadros depresivos.

LA VUELTA AL COLEGIO' UN TIE PO CRUCIAL

ualquiera sea la e!periencia previa que haya tenido un ni$o, la vuelta a clases implica un remezn que provoca inquietud y preocupacin no slo para el ni$o, sino que para toda la familia, ya que es necesario abrirse a un espacio de nuevas demandas. los m#s peque$os, para quienes sta es su primera e!periencia, les asusta la separacin y es normal que lloren y se aferren a sus padres. los padres tambin se les hace difcil dejarlos y no es raro que lo hagan conteniendo las l#grimas por este hijo que empieza, gradualmente, a tener sus primeras e!periencias sociales y de aprendizaje fuera del #mbito familiar. "ste miedo a separarse no es necesariamente se$al de una dependencia e!cesiva, como algunos quisieran ver, sino que es una reaccin normal de apego de los padres hacia los hijos y de stos a los adultos, que han sido durante los primeros a$os su referente emocional m#s significativo. /ohn :oElby e!presaba que hablar de dependencia para referirse al apego normal de los ni$os es una e!presin descalificatoria. (as personas que tienen vnculos afectivos slidos e!perimentan sufrimiento cuando deben separarse, se quejan y reclaman. "ste reclamo es prueba de un buen nivel de apego. Cuanto m#s peque$o es el ni$o, m#s fuerte ser# su reclamo, pero si ha tenido un apego seguro con sus padres r#pidamente empezar# a e!plorar y a crear nuevos vnculos en el conte!to escolar. &n cierto grado de ansiedad frente a la separacin de sus padres es normal, incluso en los ni$os que fueron al colegio el a$o anterior y, por supuesto, tambin en aquellos que deben cambiar de establecimiento escolar. D ello se debe al hecho de que volver a clases reactiva la memoria autobiogr#fica que empieza ya a los dos a$os, y que hace que el ni$o se conecte con las ansiedades que e!periment los a$os anteriores al quedarse solo en el colegio. 'ara muchos ni$os de educacin b#sica la vuelta a clases es una situacin de ambivalencia afectiva, ya que por una parte representa el retorno a las e!igencias y las demandas que supone estudiar, pero por otra parte les brinda la posibilidad de reencontrarse con los amigos y ello es 7para la mayor parte de los ni$os7 el lado grato de la e!periencia escolar. Cuando el reencuentro con los compa$eros no es una e!periencia placentera, sino m#s bien difcil, la vuelta a clases puede revestir caractersticas traum#ticas y es necesario preocuparse. @odolfo, un ni$o con una fobia escolar, relataba que haba un compa$ero que lo agreda con frecuencia y que los das antes de volver a clases tena pesadillas. 0ue necesario fortalecer en l la capacidad de defenderse y alertar a los profesores para que perdiera el miedo de ir al colegio. ,in duda, el desarrollo social de los ni$os es uno de los objetivos de la educacin escolar. 'or ello, una forma de facilitar la vuelta al colegio a quienes les es m#s difcil regresar es dando la posibilidad que se junten con alg%n compa$ero los das previos a la entrada. Btro factor que seguriza a los ni$os en los primeros das de clases es la presencia de ambos padres. "so, adem#s, constituye para el ni$o una se$al clara de que el

colegio es algo importante y que su familia se involucra en forma activa en este tema, que est# orgullosa de l y que est# ah para acompa$arlo. <ambin es altamente recomendable que al volver el ni$o del colegio haya alguien que escuche con atencin y afecto cu#les son las e!periencias que vivir# el ni$o en estos primeros das de clases.

LA RELACIN ENTRE HER ANOS

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ener buenos hermanos o hermanas es un enorme regalo en la vida. >uiz#s por eso cuando alguien tiene un muy buen amigo o una muy buena amiga se dice de l o de ella que )es como mi hermano*. &na relacin fraternal positiva es un factor enormemente nutritivo para el desarrollo5 en cambio, hay pocas situaciones m#s dolorosas que tener relaciones fraternales difciles. (os padres suelen preocuparse mucho de cmo hacer para que los hermanos no peleen y eso sin duda es necesario, pero no es suficiente, ya que se trata de una focalizacin en evitar el aspecto negativo de la relacin. veces es m#s eficiente centrarse en desarrollar los aspectos positivos de la relacin entre los hermanos. (a caracterstica central que aportan los hermanos es que constituyen vnculos emocionales estables, que ayudan a construir la identidad personal. <ener hermanos es, adem#s, una especie de amortiguador afectivo que permite elaborar en forma cognitiva y emocional las crisis familiares y personales. (os hermanos y hermanas dan una sensacin de contar con un apoyo leal, confiable y estable. Aay un sinn%mero de factores, independientes de la actitud y normas de crianza de los padres, que influyen en la relacin entre ellos. 'or ejemplo, el car#cter de los ni$os involucrados, el lugar que ocupan en la constelacin familiar, la distancia de edad entre ellos, las diferencias de gnero y otras muchas situaciones que ser#n difciles de detallar. 'ero, sin duda, la forma en que los padres intervienen en la relacin entre los hermanos es una de las variables m#s decisivas para que los ni$os construyan entre ellos una relacin positiva o negativa. &no de los factores m#s significativos, que facilita la ausencia de conflictos causada por celos o rivalidades, es la percepcin que los ni$os tengan de que sus padres son justos. simismo, los encuentros entre los hermanos en intereses comunes como ir al f%tbol juntos o asistir a una e!posicin de pinturas o al cine constituyen situaciones privilegiadas para desarrollar una relacin positiva. (os juegos comunes son e!periencias emocionales que est#n en los recuerdos de todas las buenas relaciones. "stas e!periencias comunes se transforman en vnculos favorecidos por las vivencias emocionales positivas entre ellos. .enera, tambin, una relacin nutritiva con los hermanos incentivar gestos entre ellos en que se e!presan afecto5 por ejemplo, comprar un regalo o escribir un mensaje positivo para alguna ocasin especial o bien hacer una torta un poco artesanal para celebrar temprano en familia los cumplea$os. 6estacar cada vez que los ni$os lo est#n pasando bien juntos o cuando manifiestan alguna actitud cari$osa con el otro o, por ejemplo, decir simplemente4 )+ira lo contenta que est# la Coni porque llegas*, permite reconocer al hermano o a la hermana como una fuente de afecto. "so ir# formando la imagen de una relacin positiva y sana. Construir una relacin es siempre una tarea compleja, llena de gestos cotidianos, y el desafo a la creatividad de los padres es fortalecer los vnculos entre los hermanos centr#ndose en los aspectos positivos y generando espacios para que ellos puedan percibirse mutuamente, como una fuente de afecto y de vnculos nutritivos.

LOS

IEDOS' UN INFALTABLE PROBLE A DE LA INFANCIA

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l miedo, esa desagradable sensacin de estar amenazado por algo o de sentirse en peligro, y de alguna manera indefenso porque algo malo podra ocurrir y da$ar la propia integridad fsica o la de las personas m#s queridas, es una emocin frecuente en todas las etapas de la vida. (os miedos son normales y no siempre son malos, ya que tienen un significado adaptativo. 'or ejemplo, un adolescente que no tiene miedo alguno puede tomar el auto del pap# sin permiso y manejar bajo los efectos del alcohol5 en cambio, otro joven de la misma edad, que s tiene miedo de chocar, por muchas ganas que tenga de manejar o por muchas presiones que reciba de sus amigos no tomar# el auto sin permiso. "s importante evaluar si los miedos son e!cesivos o paralizan al ni$o y adem#s si corresponden a su edad de desarrollo, ya que los miedos evolucionan y cambian con el paso del tiempo. l final del primer a$o de vida, los ni$os se asustan frente a las personas y situaciones que les resultan e!tra$as o no familiares. "ntre los dos y los cuatro a$os, pueden desarrollar miedo a los perros y en general a los animales, aunque les encante verlos en un libro. "ntre los cuatro y siete a$os, y a veces incluso antes, comienzan a presentar miedo a la oscuridad, a los monstruos, a los fantasmas y a otros seres terrorficos que pueblan la mente infantil. "s tiempo de decirles que estos personajes no son reales y que slo e!isten en su imaginacin. "n los primeros a$os de la edad escolar aparece el miedo universal al fracaso5 es frecuente orles decir )yo no s*, y basta con que se digan a s mismos estas palabras para paralizarse y bloquear su capacidad de aprender. ,i el ni$o tiene miedo de no ser bueno para hacer goles, puede privarse de jugar f%tbol. D si el miedo es a no ser bueno para los idiomas, evitar# en lo posible hablar otra lengua. esta edad ya hay una mayor comprensin de lo que significa la muerte y pueden aparecer ansiedades de muerte, relacionadas con la propia o con la prdida de las personas que m#s quiere. partir del segundo ciclo de la educacin b#sica, es decir, entre los nueve y doce a$os, se acrecienta el miedo al fracaso en el #rea acadmica incluso en quienes han sido buenos estudiantes. lgunos ni$os desarrollan temor a las cat#strofes naturales o a eventos causados por el hombre, como incendios o accidentes. "s frecuente que esto ocurra especialmente si ha sucedido alg%n evento al que el ni$o ha estado sobree!puesto personalmente o por las noticias. (legando a la pubertad y la adolescencia, los miedos se relacionan con temor a ser rechazados socialmente, a no ser competentes, y se aprecian m#s en los ni$os tmidos o en aquellos que han sufrido de violencia o maltrato fsico o psicolgico por parte de sus iguales. (as investigaciones plantean que los padres tienden a subestimar los miedos de sus hijos. (a primera actitud frente a ellos debe ser escucharlos con atencin y serenidad. Aacer como si no e!istieran slo agravar# la situacin. ,i su hijo es miedoso, tenga mucho cuidado que se haga adicto a los programas de terror y a las historias con contenidos atemorizantes, ya que, paradjicamente a pesar de sus miedos, suelen encantarles.

3ncentivarlo a encontrar soluciones para manejar sus temores es siempre %til. 'reg%ntele4 )2Cmo podras aprender a mandar tus miedos1 2>u recuerdos te producen tranquilidad1*, de manera que vaya encontrando un camino para frenar la imaginacin ansiosa y ayudarlo as a encontrar im#genes que le inspiren proteccin.

PASIN POR APRENDER

urante la primera infancia, los ni$os manifiestan una gran capacidad de asombro, un enorme inters por conocer y una verdadera pasin por aprender. <odo despierta su curiosidad. 'reguntan en forma incesante4 2qu es esto1, 2por qu llueve1, 2cmo se hace1 "s tal su impulso a saber, que los padres relatan quedar e!haustos ante tanta pregunta y frente a la insistencia del ni$o por conseguir una respuesta. 6urante esta crucial etapa del desarrollo, adquieren una impresionante variedad de conocimientos y tienen una velocidad de aprendizaje que no se volver# a repetir. 2'or qu los ni$os pierden esa pasin por aprender a medida que van creciendo1 @obert (. 0ried, en su libro "a pasi#n por aprender, plantea que aprender debera ser una de las actividades $s fascinantes del ser humano y que lamentablemente se transforma, con frecuencia, en algo que produce aburrimiento y resistencia en la edad escolar. &na de las principales causas de este decaimiento radica, seg%n el autor, en que los adultos transforman muchas veces este proceso en un trabajo penoso, que es percibido por el ni$o como sin sentido y absurdo. +uchas veces el e!ceso de e!igencias, las sanciones y las amenazas que les hacen a los ni$os, mientras les ense$an, son el principal factor que disminuye sus deseos de aprender. "l ni$o que asocia aprendizaje con angustia o con castigo perder# no slo el inters, sino que lo m#s probable es que termine odiando la situacin de aprendizaje, que lo hace sentirse poco competente y fracasado. Btro factor clave en esta desmotivacin progresiva est# en que sus intereses no tienen sintona con lo que los adultos les proponen. veces e!perimentan rechazo porque se los eval%a de una manera negativa a travs de notas o comentarios descalificatorios, que a menudo son bastante ofensivos. "so, sin duda, afecta su motivacin por el aprendizaje. 2>uin querra seguir haciendo algo por lo que slo recibe crticas1 ,lo un masoquista... Conectarse con los intereses de los hijos facilita que los ni$os desarrollen el gusto por aprender. 'or ejemplo, a 'edro, de doce a$os, quien tena rechazo por la lectura, su padre logr incentivarlo a leer buscando materiales sobre la ,egunda .uerra +undial, que era una pasin del ni$o. 6e tanto leer sobre el tema mejor sus habilidades lectoras, pero adem#s se reencontr con el placer de la lectura. "s necesario equilibrar las actividades de aprendizaje para que haya espacio para las tareas que realmente motivan al ni$o. Bbviamente, lo que le interesa casi siempre se relaciona con las #reas en que est#n sus talentos. "s por eso que es necesario estar muy alertas a cu#les son sus gustos, para incentivarlos y darles oportunidad de desarrollarlos. s ocurri con 'ablo Neruda. ,u padre le quemaba las poesas, en un intento para que mejorara sus notas en matem#tica. "l padre logr crearle una fobia a esa materia, que le dur hasta adulto. fortunadamente, .abriela +istral le estimul su talento literario. l final, sta fue la actividad desde donde hizo un aporte universal. ,in duda, por eso es bueno recordar que el placer que se encuentra en un tema es la clave de la pasin por aprender y hacer.

LOS ABUELOS

onvertirse en abuelo o abuela es una e!periencia maravillosa que enriquece y otorga una dimensin especial a la paternidad. Fer nacer a un nieto no significa slo transformarse en abuelo, sino que es ver a los hijos convertidos en padres, lo que entrega una doble felicidad. "n las familias en que se vive bien la integracin de los roles y se minimizan los conflictos, todos salen ganando, pero sin duda los m#s beneficiados son los ni$os, que sienten el afecto slido y protector de una familia en que las distintas generaciones conviven en forma armnica. (os abuelos conectan a los nietos con sus races, con la historia familiar y traspasan las tradiciones familiares4 el ;uchen de la abuela, la 'ascua del conejo y tantos otros elementos de la cultura familiar. (os abuelos son depositarios de la narrativa familiar5 pueden contar ancdotas acerca de los padres, a qu jugaban, qu lean y dnde vivan cuando eran chicos. "s una buena idea hacer un #lbum con fotos y darse el tiempo para hacer relatos sobre las diferentes personas de la familia. buelos atentos a las necesidades de sus nietos, comprometidos con su desarrollo y orgullosos de ellos, dejan huellas profundas en su car#cter. (a presencia acogedora de los abuelos se recuerda toda la vida y transmite seguridad y proteccin a los nietos. Como la )abuelitud* no est# definida por reglas tan rgidas permite ciertas libertades que pueden enriquecer el mundo e!periencial del ni$o, pero teniendo cuidado de respetar los marcos generales puestos por los padres para evitar conflictos. (os abuelos no reemplazan a los padres, sino que deben fortalecerlos en su tarea de serlo, sin criticarlos, ya que eso los debilita y los inseguriza. Cuando la relacin es difcil, es necesario poner lmites, pero sin privar a los ni$os 7salvo situaciones muy e!cepcionales7 en su desarrollo de tener abuelos. ,i por diferentes motivos los ni$os no pueden compartir con alguno de los abuelos, mantenga la comunicacin a travs del correo electrnico o por telfono, o bien recurriendo a cartas y tarjetas a la antigua usanza. @ecibir una carta hace sentir al ni$o muy especial. "l rol de los abuelos no es educar, sino aumentar la disponibilidad de personas comprometidas en el bienestar de los ni$os y, por lo tanto, pueden permitirse algunas licencias como regalos o paseos caros que pueden trasformarse en recuerdos imborrables de la infancia. &na buena relacin con los abuelos favorece la autoestima, ya que la manera como ellos habitualmente estimulan a sus nietos los hace sentir muy queridos. (os abuelos deben cuidar de ser muy justos en la relacin con sus nietos, ya que los ni$os son muy sensibles y el nieto o la nieta preferido puede conseguir la envidia o los celos de sus primos. "s necesario cuidar y cultivar la relacin abuelos9padres, ya que para ambos constituye uno de los soportes emocionales m#s valiosos que puedan tener, y para el ni$o es un gran legado. 'asar por alto y negociar algunas diferencias no es un precio demasiado alto por tener una buena relacin.

LA RELACIN FA ILIA-COLEGIO

os ni$os pasan alrededor de quince a$os en su colegio, si se contabiliza el jardn infantil, durante m#s de seis horas diarias. &na parte importante de su educacin se realiza gracias a la accin de los profesores, que son, sin duda, quienes juegan el rol educativo m#s importante del conte!to escolar. 'ero tambin sus compa$eros y las actividades e!traprogram#ticas en las que se inscribe el ni$o lo van introduciendo paulatinamente al mundo de la ciencia y de la cultura. >uiz#s por eso los padres que )pueden hacerlo* gastan, y con mucha razn, muchsimo tiempo evaluando cu#l podra ser el mejor colegio para su hijo o hija y cu#l de ellos representa mejor el mundo valrico de la familia. unque el colegio es muy importante, la familia sigue siendo la principal educadora y e!plica en gran parte las diferencias en el rendimiento escolar y en la personalidad de los alumnos. 'or esta razn, a todas las reformas educacionales les ha sido difcil disminuir la brecha que hay en el rendimiento escolar entre los ni$os que provienen de familias ricas y aquellos que vienen de familias menos privilegiadas econmicamente. 'ero hay ni$os de familias de escasos recursos cuyos padres acompa$an el proceso educativo de sus hijos, obteniendo resultados espectaculares, y tambin hay familias de muy buen nivel socioeconmico que no se involucran, obteniendo sus ni$os resultados insuficientes. (as siguientes son algunas variables familiares que influyen en el rendimiento escolar4 &n nivel de armona razonable4 es necesario que los padres se respeten, que no haya violencia familiar, ni fsica, ni psicolgica. "stimular intelectualmente a los hijos, conversando con ellos no slo sobre hechos, sino tambin sobre ideas y emociones. (os temas hay que abordarlos de manera profunda, permitiendo al ni$o acceder a distinciones m#s complejas. 'rocurar que los ni$os tengan acceso a libros, bibliotecas personales, familiares y p%blicas y a tecnologa educativa, como computacin, internet, videos educativos. 'adres atentos a enriquecer el desarrollo intelectual de sus hijos tomando en consideracin su edad, incorpor#ndolos en las conversaciones, sin infantilizarlos. @econocindolos como interlocutores v#lidos, respetando sus opiniones. 'adres que acompa$an a sus hijos en el proceso educativo. >ue los padres asistan a reuniones de apoderados, sin quejarse que son aburridas, transmite a los ni$os el mensaje de que su familia valora el colegio5 si, por el contrario, declaran a quien quiera escucharlos que les aburren, constituye una descalificacin e!plcita del aprendizaje y del hecho de asistir al colegio. >ue los padres legitimen la autoridad de los profesores siempre que sea posible, ayuda al ni$o a entender que los primeros tienen una alianza con el colegio para que l sea una mejor persona y, adem#s, se despierte en l la pasin por aprender. (a deslegitimacin a travs de la crtica o la descalificacin velada a los profesores, en cambio, mina el concepto de autoridad.

,e puede discrepar ocasionalmente de los profesores siempre que sea con respeto, pero si usted est# en desacuerdo con todo o con la mayor parte de lo que sucede en el colegio de su hijo, a lo mejor es tiempo de buscar otro establecimiento o de revisar si su actitud no est# siendo e!cesivamente crtica, ya que es necesario que el ni$o perciba que su colegio y su familia trabajan unidos, por su bienestar y por su aprendizaje.

BIENVENIDA A LOS CA BIOS

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nfrentar los cambios es, para los ni$os y los adultos, una situacin emocionalmente complicada, por necesarios y razonables que stos les parezcan a las personas que tienen que hacerlos. (a resistencia al cambio es una caracterstica normal, pero cuando esa resistencia est# e!acerbada puede llevar a situaciones de paralizacin que impiden adaptarse a las demandas de las situaciones nuevas. 'or ejemplo, si usted estaba acostumbrado a una determinada tecnologa en computacin y es resistente al cambio, le costar# mucho adoptar una nueva, especialmente si no tiene muchas habilidades tecnolgicas, y eso le puede significar perder la posibilidad de un trabajo o de facilitarse la vida con el nuevo aprendizaje. <ener apertura al cambio es una caracterstica de las personas creativas, y sin duda es una enorme ventaja comparativa en relacin con las personas que no tienen esta disposicin. ceptar los cambios como un desafo es generar para s mismo nuevas oportunidades y, por lo tanto, caminos que pueden resultar muy enriquecedores. 'or supuesto, se trata de evaluar si el cambio que piensa hacer o lo que le proponen es positivo y le significa algunas ventajas. No es tomar decisiones a tontas y a locas, pero s es necesario poder dejar h#bitos y situaciones que no aportan. (os ni$os pueden aprender a dejar situaciones que les son da$inas. 'oder cambiar en este conte!to es un factor que aumenta el potencial de felicidad de las personas. "nfrentar nuevas situaciones a las que est# e!puesta la familia con ilusin y buscando los aspectos positivos es una actitud de optimismo y de felicidad que facilitar# que los ni$os no teman a los cambios, sino que los enfrenten en una actitud positiva y de esperanza, lo que constituye un signo de salud mental. 0avorecer en los ni$os la b%squeda de situaciones nuevas desarrollar# en ellos el gusto por el desafo y por hacer cosas originales y novedosas. Como ya se se$al en p#ginas anteriores, sin la aceptacin del cambio, la humanidad seguira a%n en la poca de las cavernas. "l miedo al cambio frena el desarrollo personal y social. 3ntente que sus hijos miren la vida sin temor y que asuman en cada etapa de ella cu#l ser# el nuevo escenario que deber#n enfrentar, y que estn dispuestos a cambiar para poder aprovechar las oportunidades que ello trae. (a mirada debe ser realista, pero con ilusin. (a velocidad de cambio en estas sociedades es de tal magnitud que si los ni$os no tienen la disposicin a abrirse a e!plorar y aprender corren el riesgo de irse quedando atr#s y a desadaptarse en las situaciones nuevas. &na manera de favorecer un comportamiento positivo es que los padres sean capaces de asumir sus propias oportunidades de cambio, con una actitud que e!prese apertura, optimismo y valenta, lo que les permitir# a los hijos por modelo percibir que es posible cambiar y entender que cuando las personas se resisten a darle la bienvenida al cambio pierden muchas oportunidades de ser m#s productivas, creativas y felices.

EDUCAR A

S DE UNO

os embarazos m%ltiples son cada vez m#s frecuentes, y ciertamente representan un desafo para los padres. ,i bien los mellizos y los trillizos traen mucha alegra, tambin implican una mayor e!igencia, ya que demandan enormes recursos emocionales, econmicos y fsicos. veces, a los adultos que est#n a cargo del cuidado de los ni$os, en la medida en que se encuentran sobree!igidos, se les hace difcil respetar las caractersticas individuales de cada uno de ellos. 'or muy parecidos que sean los mellizos 7semejanza que se acrecienta por el hecho de estar e!actamente en la misma etapa de desarrollo7 necesitan percibirse como dos personas diferentes para crear una identidad %nica. Bjal# en este proceso contribuya la familia completa, no slo los padres, sino tambin los abuelos, tos, primos y, por supuesto, las amistades. ,ea o no religiosa la familia, es aconsejable que los ni$os tengan padrinos que les provean de una relacin %nica y especial. &na se$al importante de reconocimiento individual es llamar a cada ni$o por su nombre y no referirse a ellos como los mellizos y los trillizos. Como educar a mellizos o trillizos es una tarea agotadora, contar con el apoyo de la familia y amistades es una necesidad, y ojal# que esta ayuda sea diferenciada, es decir, que ocasionalmente se pueda invitar a un ni$o un da y luego al otro, turn#ndolos, para que tengan la e!periencia de sentirse %nicos y darles a los padres tambin la posibilidad de una atencin e!clusiva para el que se queda en la casa. "n este proceso de ma!imizar las diferencias obviamente es necesario que estn en cursos diferentes, para evitar que se aslen entre ellos, y para que cada uno vaya desarrollando su grupo de amigos, como sucede con los hermanos que no son mellizos. "n esta preocupacin tambin se hace conveniente crear espacios individualizados, ya que la normal ligazn que tienen los ni$os con sus padres se hace e!tensiva a los hermanos, lo que puede generar una tendencia a desarrollar una actitud simbitica que dificulta una de las tareas m#s importantes del desarrollo, que es la individualizacin. <odos los ni$os son capaces de tener una personalidad propia y percibirse distinto a los otros5 en los mellizos se hace m#s difcil por todas las e!periencias en com%n que viven. Btra manera de ayudarlos es estar muy atento a las diferencias, y se$alarlas muy e!plcitamente en lo que se refiere a intereses y caractersticas positivas de personalidad. s, por ejemplo, si en una pareja de mellizos ambos son deportistas, pero a uno le gusta el b#squetbol y al otro el f%tbol, sus padres, a pesar de sus m%ltiples obligaciones, se las pueden arreglar para llevar a cada uno a su deporte favorito. "n otra familia, en que los mellizos son de diferente se!o, y el ni$o prefiere la m%sica, sus padres pueden tomarle a este %ltimo clases de guitarra mientras que la hermana puede asistir a lecciones de ballet. (os padres y los ni$os, si son constantes, pueden ir creando espacios de crecimiento individual y amistades distintas. >ue los mellizos jueguen y pasen tiempo juntos es positivo, pero teniendo claro que

la tarea de estructurar una identidad pasa por definirse y sentirse diferente. No caiga en la tentacin de vestirlos iguales y de hablar de ellos como una unidad. (os espacios separados ayudan adem#s a equilibrar la relacin, ya que casi siempre hay uno de los mellizos que es m#s dominante y, por ejemplo, tiende a contestar por el otro. ,alir slo con uno le ayudar# al que es menos dominante a desarrollar su personalidad. "l ejercicio de ir introduciendo en el proceso educativo todos estos espacios de separacin ayudar# a los mellizos a sentirse personas completas y a vivenciar que pueden pasarlo bien aunque no est su hermano.

LA PIE%A DE

I HIJO

"

l espacio en que se habita determina en forma importante la calidad de vida de las personas. 2"st#n contentos usted y su hijo con el dormitorio en que est#1 (a pieza de su hijo hace parte importante de su espacio personal, ya que el tiempo que pasa en ella es bastante. Aabitualmente no slo es el lugar donde duerme, sino que suele ser su espacio de juego y estudio. lgunos ni$os peque$os casi no la utilizan, duermen en el dormitorio con sus padres hasta edades avanzadas, lo que por supuesto no es un buen h#bito, ya que altera el sue$o de los padres y tambin el del ni$o. l dormir con los padres, los hijos mantienen una actitud infantilizada y hace que no se adecuen a ocupar su propio espacio. 'osiblemente si un e!perto visitara la pieza de sus hijos peque$os le aconsejara que guardara muchos de sus juguetes porque la encontrara recargada. (os ambientes abigarrados de cuadros, peluches en dudoso estado, rompecabezas incompletos, adem#s de constituir un atentado contra la esttica, son una sobreestimulacin para la mente infantil. 'or otro lado, un ambiente con muchos objetos es m#s difcil de ordenar, por lo tanto obstaculiza el crearles h#bitos de este tipo. No se asuste, no se trata de que bote todas las pertenencias de su hijo, aunque a lo mejor podra regalar algunos juguetes, obviamente con el consentimiento del ni$o. Btros podr# guardarlos en un cajn, especialmente aquellos que ya domina, para usarlos en ocasiones especiales. Aay que dejar sus peluches o mu$ecas regalonas, pero sin caer en la sobresaturacin, ya que al final los ni$os no valoran nada si tienen demasiado. todas las edades, ojo con el televisor en la pieza5 sin duda, ver# m#s televisin de la deseable y consumir# m#s violencia y erotismo si est# el control remoto a su disposicin en forma permanente. "s aconsejable en la ni$ez tarda y en la adolescencia dejarles libertad para decorar su pieza a su manera, para que sea el reflejo de su personalidad y de sus intereses. (os colores tienen que ser de su preferencia, ojal# armoniosos, que le induzcan tranquilidad, pero no insista en ponerle flores si le gustan los autos. "n la adolescencia hay que cuidar especialmente el respeto por los espacios de los hijos, que son, de alguna manera, la prolongacin de su forma de ver el mundo. ,i quiere evitar conflictos, inmisc%yase lo menos posible en sus decisiones, respetando su espacio, salvo que haya problemas entre los hermanos o la decoracin sea un atentado contra su salud mental. "n esta edad hay que ser tolerante con el desorden, poniendo reglas generales de respeto a los otros, como dejar la ropa sucia en el canasto y no en el suelo y ordenar las cosas botadas en los espacios comunes. Como en esta etapa est#n en un perodo de autoafirmacin, un e!ceso de autoe!igencias en relacin con el orden puede provocar el efecto contrario. "n lo posible permtale que su dormitorio, o la parte que le corresponde de l, sea su espacio personal. @ecuerde que es la pieza de su hijo o hija y no la suya5 si el desorden lo altera mucho, pdale que mantenga la puerta cerrada y no se olvide de golpear antes de entrar. "l respeto por los espacios ajenos se aprende en la familia.

!QU " CUNDO DELEGAR$

iertamente que es necesario para la salud mental de los padres y para el desarrollo cognitivo emocional del ni$o que algunos de los m%ltiples aspectos y demandas que supone su crianza y educacin, puedan ser delegados a personas que tengan la competencia para hacerlo con ternura y eficacia. 'ero a pesar de esta delegacin de algunas funciones, los hijos tienen que tener una nocin clara4 que las personas m#s importantes y significativas, en su cuidado y en la satisfaccin de sus necesidades b#sicas, son sus padres. "l ni$o debe percibir que constituye la prioridad uno para sus padres, especialmente en las situaciones importantes como son sus eventos escolares, sus competencias, sus enfermedades y sus preocupaciones. 'ero, tambin, que ellos est#n presentes y los ayudan en las rutinas cotidianas, como las tareas y juegos. (as actividades del hogar ane!as al cuidado de los ni$os, como el orden, el lavado, el planchado y la preparacin de los alimentos pueden ser dejadas, si se tienen los medios, en manos de otras personas, justamente para tener m#s tiempo para estar con los hijos a fin de poder pasear y jugar con ellos. Bjal# muchas de las funciones que e!igen el cuidado y la educacin de un ni$o sean hechas por los padres. "n los primeros a$os, el ba$o, vestirlos, acompa$arlos a la plaza, contarles un cuento antes de dormirse, armar un rompecabezas deberan ser actividades frecuentemente realizadas por los padres, con esa ternura y cuidado que slo ellos pueden entregar y que genera un vnculo de apego. (a cl#sica historia )del pobre ni$o rico* que cuenta de adulto )mi mam# nunca tuvo tiempo para nosotros, hasta al doctor nos llevaba el chofer* revela cmo las carencias infantiles pueden determinar que una persona se sienta poco querida hasta la vida adulta y cmo ello afecta su confianza en s mismo. D si un hijo percibe que no es importante para sus padres, tiende a imaginar que esto sucede por un problema suyo, que lo hace poco querible. "sto no quiere decir que no sea beneficioso que tenga oportunidad de recibir afecto y cuidado de otros, pero s es fundamental que sienta la presencia constante y segura de quienes deben ser vnculos m#s estables, es decir, sus padres. 6elegar cuando no e!iste otra posibilidad es comprensible, y los ni$os lo asumen bien, por ejemplo, cuando la mam# est# enferma o tiene que viajar, o el padre no puede asistir a una reunin porque est# en otra ciudad, siempre y cuando ello no ocurra tan seguido. 6e lo contrario, los ni$os sentir#n que est#n en %ltimo lugar en la lista de prioridades de sus padres y tendr#n la sensacin de un cierto grado de abandono. Cuando los padres son muy autoritarios, lo que no es infrecuente en los muy e!itosos, los ni$os tienen a veces incluso temor de e!presar sus deseos de compa$a por miedo a que los reten o los castiguen. No delegar nada puede llevar a una conducta sobreprotectora5 y delegar mucho, a olvidar las necesidades de cercana que los ni$os requieren de sus padres, cayendo en la negligencia. (as personas que nos rodean son testigos que pueden e!presarnos, si nos quieren,

en qu estamos fallando, pero tambin cada padre sabe en su fuero interno cmo lo est# haciendo, y es necesario escuchar esa voz interior.

A PLIARLES EL

UNDO

&

no de los roles de la familia es ir, a travs del proceso de socializacin, mostr#ndoles a los ni$os aspectos nuevos de la realidad.

Aay familias que son muy encapsuladas, que viven como en una burbuja y que tienden a mantener a sus ni$os circunscritos al #mbito familiar. (os ni$os as educados se van formando una percepcin muy limitada o sesgada de la e!istencia, en tanto que para otras familias ampliarles la visin de la realidad es una preocupacin fundamental. (os ni$os que son educados en mundos muy cerrados, de alg%n modo tienden a creer que la forma en que se hacen las cosas en su familia es la %nica posible. ndrs, de diez a$os, por ejemplo, cuando le preguntaron con qu quera rellenar su panqueque, replic4 )2D de qu otra manera pueden comerse los panqueques, sino es con manjar1*. "sta actitud de ndrs que parece simp#tica, en relacin a la eleccin de un postre, es la que tienen algunos ni$os y tambin personas adultas frente a muchas #reas de la vida. "sta especie de restriccin cognitiva se origina en haber sido e!puestos a pocas realidades, ya que son las e!periencias que se tienen en la vida las que act%an modelando las conductas. +ientras m#s restringidas las e!periencias, m#s pobre es el repertorio de mundos que el ni$o tiene. &n ni$o que vive en un determinado barrio y no sale de all como si viviera en un g%etto, donde se vincula slo con sus primos y familiares m#s pr!imos, creer# que sa es la %nica realidad posible. Fivir en mundos restringidos empobrece el desarrollo cognitivo y emocional del ni$o. "s como esas familias que resultan empobrecedoramente monotem#ticas, porque slo conversan de algunos temas en forma reiterada. lgo muy aburrido para los que no est#n en ese crculo. +ostrar mundos es generar una actitud de apertura y ver posibilidades diferentes, y eso siempre resulta enriquecedor para la cosmovisin que las personas se forman. &na persona que ve pocas realidades ser# menos tolerante con la forma de ser de otros, con las creencias y costumbres de los dem#s. Conocer, por ejemplo, otras religiones, al visitar una mezquita o una sinagoga, abrir# al ni$o a nuevas realidades. (a idea es mostrar que e!isten otras concepciones religiosas m#s all# de las propias. ,i la familia es deportista es bueno darles a los hijos la posibilidad de mirar tambin el mundo del arte, asistiendo a una e!posicin de pinturas o fotografas, o bien a un concierto. @egalarles m%sica y arte a los hijos implica abrirlos a una visin esttica de la realidad. 'or el contrario, si usted es un lector empedernido, mustreles a sus hijos el mundo del deporte en sus diferentes formas. <ener acceso a mundos diversos da posibilidades de elegir qu se quiere ser. .ould, un famoso antroplogo, cuenta que a los seis a$os, en una visita al +useo de Aistoria Natural, decidi su vocacin por los dinosaurios y la teora de la evolucin. brir mundos pasa tambin por conectarse no slo con las familias de origen, lo que est# muy bien, sino darles oportunidades de conocer personas diferentes de los

#mbitos laborales o de la esfera de intereses de sus padres. (os ni$os a quienes se les ampla la mirada no slo tendr#n una mayor cultura, sino que ser#n m#s creativos, pero por sobre todo ser#n m#s libres para hacer sus elecciones.

LA CAUSALIDAD E OCIONAL

i usted lanza una piedra contra un vidrio tiene la certeza de que la ventana se romper#, con riesgo de herir a los que est#n alrededor. 'ero, 2tiene la misma conciencia que cuando ofende a alguien no slo da$a a esa persona, sino que puede deteriorar la relacin entre ustedes para siempre1 2<iene conciencia de que sus olvidos o su falta de atencin hacia su pareja, sus amigos o sus hijos pueden crear problemas en la relacin1 (a educacin pone un gran nfasis en ense$ar a los ni$os la comprensin de las causas en el mundo natural, como una manera de desarrollar el pensamiento cientfico y favorecer la adaptacin de ellos a su entorno. 'or ejemplo, la familia en la infancia recalca con frecuencia4 ),i te desabrigas te vas a enfriar y te vas a resfriar*. "n cambio, la causalidad emocional permanece casi olvidada en los razonamientos educacionales y familiares, a pesar de lo importante que es para el desarrollo de la inteligencia emocional y, por lo tanto, para la convivencia social. (os ni$os y los adolescentes, por su marcado egocentrismo, tienden a percibir que los problemas de relacin son causados por los otros, y no tienen conciencia acerca de cmo sus propios comportamientos generan dificultades, es decir, no desarrollan una percepcin ntida acerca de cmo su conducta determina en forma importante la respuesta del otro. 'or ejemplo, Carolina se queja de que est# furiosa con nglica porque no la ha llamado en toda la semana, sabiendo que lo est# pasando mal. &n an#lisis que podra ser correcto si no fuera porque en su apreciacin de la situacin omiti que ella olvid el cumplea$os de su amiga y no slo no fue a verla, sino que ni siquiera la llam por telfono. 3ncluir en los razonamientos la causalidad emocional durante el desarrollo infantil es un poderoso factor en el logro de una perspectiva emocional justa que considere la perspectiva del otro. Cuando un ni$o se pregunta4 2por qu lvaro tiene tantos amigos y es tan querido1 con aire de sorpresa, es porque no ha sabido aquilatar lo acogedor que es lvaro y la preocupacin que tiene por los detalles, que son b#sicos en las relaciones emocionales. (a idea central es, sin juzgar al ni$o porque no lo hace bien, se$alar en otras personas los comportamientos que las hacen queribles. "n este sentido, e!plicitar los razonamientos positivos o negativos vinculados con hechos concretos del mundo cercano o del mundo p%blico fomenta en el ni$o una comprensin de las claves emocionales que facilitar#n su insercin en el mundo social y afectivo. 'or ejemplo, decir )la deplorable conducta del candidato S ofendiendo a D le va a costar muchsimos votos, porque no se puede ser tan agresivo*. (o mismo se puede hacer cuando se va con los hijos al cine, ya que el an#lisis informal de los personajes de una pelcula puede favorecer, casi imperceptiblemente, la comprensin de la causalidad emocional en los ni$os. ,e trata de ser sutil, no reiterativo, y que los mensajes puedan ser asimilados desde una actitud positiva. ,i usted se pone muy repetitivo y asume una actitud inculpatoria frente a la falta de percepcin de su hijo, acerca de cmo sus conductas pueden ser causa de los problemas que est# enfrentando, paradjicamente obtendr#

resultados opuestos a los que desea lograr.