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Cmo fomentar la autoestima

Dra. Amanda Cspedes Caldern


Todos tenemos una imagen de nosotros mismos, la que est conformada por: - Un conjunto de ideas, conceptos, prejuicios, mitos - Un conjunto de sentimientos relacionados (vanidad, orgullo, desprecio, vergenza...) - Conductas relacionadas (ser entrador, decidido, temeroso, apocado, asertivo...) La autoestima es la dimensin valorativa de la autoimagen; se apoya en dos potentes sentimientos: 1. El sentimiento del propio valer: cunto valgo, soy digno de estima, de reconocimiento, de valoracin 2. El sentimento del propio poder: soy capaz de generar cambios positivos en m y en los dems, soy capaz de crecer como persona , soy capaz de superar las dificultades, los obstculos, las adversidades La autoestima: es el motor de la motivacin del logro del esfuerzo del empeo de la capacidad de ser autnomo, de no depender de otros de la capacidad de aceptar crticas de ser tolerante de ser flexible

Cmo se forma la autoestima ? A travs de sucesivas experiencias con otros significativos: Experiencias positivas, favorables, que dan forma y fortalecen la autoestima de un nio. Experiencias negativas, adversas, que dan forma a una autoestima muy pobre, dbil, frgil.

Formacin de la autoestima a travs de la vida La primera experiencia de ser aceptado por otro, de recibir amor, de sentirse seguro y amparado, es la plataforma bsica para construir una buena autoestima Desde el nacimiento hasta los 15 aos: 1. Ser aceptado en forma incondicional 2. Ser respetado 3. Ser valorado, considerado

4. 5. 6. 7. 8.

Recibir estmulos que lo animen a atreverse Ser amado en forma explcita Ser escuchado Recibir un trato deferente Ser asistido, apoyado

1. Ser aceptado en forma incondicional: Los adultos significativos deben transmitir al nio un amor que no est condicionado por ningn factor. Un amor que va ms all de eventuales limitaciones, discapacidades, dficits, estigmas.... 2. Ser respetado: Recibir el trato deferente y considerado que merece todo ser humano, ms all de su edad, condicin social, talento... El respeto al nio se relaciona ntimamente con el estilo de crianza y con la comunicacin afectiva. El estilo ms respetuoso, es el democrtico, en el cual el nio es escuchado, tiene derecho a disentir, a presentar sus argumentos y a que se reconozca que puede tener la razn. El adulto es capaz de reconocer que se ha equivocado y no vacila en pedir disculpas al nio. En la comunicacin afectiva, el adulto sabe escuchar al nio que est en una situacin difcil. acoger y respetar sus emociones. ayudarlo a encontrar alternativas de solucin.

3. Ser valorado: El adulto debe saber reconocer en forma explcita las cualidades del nio. Hacerle sentir que un fracaso no es sino una oportunidad para mejorar. Debe evitar toda descalificacin. Debe hacer sentir a ese nio lo importante que es para el adulto. 4. Recibir estmulos que lo animen a atreverse: el adulto debe ser capaz de transmitir al nio que lo verdaderamente importante es el empeo que se pone en lograr una meta que ese empeo es muy valioso, que lo dignifica y lo hace crecer como persona.

5. Ser amado en forma explcita: Los nios necesitan escuchar palabras de afecto acompaadas de actitudes cariosas. El cario se expresa a travs de gestos y de otros lenguajes no verbales que son muy potentes y ejercen un enorme efecto balsmico sobre un nio. Especialmente en momentos difciles. 6. Ser escuchado: Los nios necesitan que el adulto preste atencin interesada y respetuosa a sus conflictos, dudas, temores, incertidumbres. Lo ms daino para la autoestima de un nio es minimizar esos temores y conflictos: mofarse, mostrarse indiferente, descalificarle, ignorarle. 7. Recibir un trato deferente: Las investigaciones en la psicologa de la autoestima han sido claras en mostrar que la negligencia afectiva de parte de los adultos significativos es el arma ms mortfera a la hora de destruir la autoestima del nio. 8. Ser protegido, asistido, sentirse seguro - amparado: La autoestima es, como tantos otros aspectos de la psicologa del desarrollo: una fuerza generativa potente

una fuerza transgeneracional Pero tambin... Inmensamente frgil y muy difcil de reparar cuando ha sido daada por largo tiempo y/o por adultos de gran significacin para el nio: padres, parientes, profesores, hermanos mayores. La salud psquica del sistema familiar depende de: El equilibrio psicolgico de los adultos al interior de la familia (subsistemas parental, fraternal, la nana). Roles bien definidos. Calidad del tiempo compartido. Estilos de crianza. Estilos de afrontamiento de conflictos. Modalidades de expresin del afecto. Adecuada comunicacin afectiva.

Todos y cada uno de estos factores es decisivo a la hora de promover, fomentar y preservar la armona emocional de los nios. De ellos, la calidad de la comunicacin afectiva es crucial, especialmente cuando los nios atraviesan por momentos dfciles, y en la sociedad actual, los chicos se enfrentan a conflictos y adversidades a edad cada vez ms temprana. La presencia de adultos sabios y acogedores en esos momentos no solo les ayudar a sortear las dificultades y salir airosos, sino que les enriquecer emocionalmente para la vida. Es esta cualidad de educacin para la vida la que le otorga a la comunicacin afectiva un poder generativo transgeneracional de armona y crecimiento emocional sobre sus beneficiarios. En efecto, mientras ms temprano en su vida los chicos se sientan emotivamente acompaados por padres sintnicos, ms slido ser su aprendizaje de comunicacin afectiva, el cual, convertido en una pericia para la vida, se pondr en prctica ms tarde, cuando ellos a su vez sean padres, aportando un inmenso beneficio a la sociedad, cada vez ms necesitada de adultos emocionalmente sanos y equilibrados. La comunicacin al interior de la familia es una condicin esencial que debe darse en forma permanente, espontnea, y debe ser practicada por cada miembro. Sus requisitos son simples pero muuuuuy difciles de cumplir! Esta habilidad adquiere un carcter de urgencia cuando los chicos atraviesan por momentos particularmente difciles, entendiendo por tales esos momentos aquellos en que sienten miedo, incertidumbre, confusin y dolor. Cuando se sienten amenazados, en situaciones de conflicto, de incertidumbre, de quiebre de sus baluartes de seguridad. Cuando tienen miedo a las consecuencias de una determinada accin en la que han participado directa o indirectamente. Cuando deben decidir y estn confundidos.

Los nios pequeos (preescolares y quienes inician su vida escolar) se encuentran en una etapa muy especial de su desarrollo socioemocional, y estn abocados a cumplir determinadas tareas de crecimiento, las que se conocen como tareas de cumplimiento, tareas que todo adulto que se relaciona de modo significativo con nios pequeos debe conocer y respetar (utilizamos el trmino significativo para referirnos a adultos que

establecen un contacto afectivo prolongado con un nio, como un profesor, una nana, una psicopedagoga, etc., adems de sus familiares, que poseen el rol de significacin protagnica ). Comunicarse afectivamente con un nio es una ciencia y un arte, ambos en constante perfeccionamiento. Requisitos que debe tener un adulto que se relaciona con nios en forma habitual: Debe ser emptico. La empata es la habilidad para ponerse en el lugar del otro. A los adultos no les resulta difcil cuando se trata de otro adulto, pero una gran mayora muestra gran dificultad para ser emptico con un nio pequeo. El adulto tiende a mostrar una solicitud condescendiente que muchas veces es slo aparente, y los chicos se dan cuenta de ello. Debe ser capaz de sintonizar emotivamente con el nio. Humberto Maturana acu el hermoso trmino de sintona co-emotiva, que habla de una intersubjetividad emocional, ese fenmeno mgico que se da entre mam y beb y que permite que este ltimo sobreviva a la tremenda angustia de sentirse inerme, desamparado y pequeo. No nos resulta difcil sintonizar con la pena, la rabia o la angustia de otro adulto, pero cuando se trata de un nio pequeo, tendemos a pensar que se trata igualmente de mini-penas, mini-rabias, minimiedos.... No es raro escuchar a un adulto que exclama pero si eso no es nada... Supiera este niito lo que tuve que pasar yo hoy da en el banco! Y la realidad es muy distinta: las penas, rabias o angustias son peores mientras menos recursos de elaboracin racional tengamos. Y cuando tenemos menos de 8 aos, carecemos de experiencias con las cuales confrontar, y carecemos de recursos de racionalizacin para elaborar nuestras angustias. Debe ser capaz de retroceder en forma rpida a su propia infancia en trminos emotivos, recurso que ayuda enormemente a la sintona co-emotiva y a la empata emocional. Escuchar activamente ! (no basta mirar al nio; hay que mostrarle que existe un real inters por lo que le est ocurriendo en ese momento). Tener una real disposicin a la escucha activa (actitud de sintona emocional). Regirse por el principio de la buena fe : a menudo escuchamos a los adultos exclamar ojo, mira que ese niito te est manipulando o esta chiquilla chica es muy pilla, seguro que est haciendo teatro. No enjuiciar ! Demasiado a menudo pensamos que los chicos quieren sacar ventaja de ciertas situaciones. Por ejmplo, si a un chiquito de 1 bsico le duele la guatita cada lunes antes de partir en el transporte al colegio, la mam puede decir sebita est haciendo teatro para quedarse en casa y el pap refrenda tal suposicin reprendiendo a la mam claro, si t lo malcras dejndolo el domingo hasta tarde en cama para ver sus monos en la tele, ah tienes al flojo, ahora no quiere ir a clases, ya se las va a ver conmigo!. Sin embargo, una mirada ms atenta permite descubrir que sebastin tiene una gran angustia... Y meses ms tarde se descubre que el chofer del transporte abusaba de los chicos que iban sentados a su lado, manosandolos... Si la mam hubiese sabido practicar los principios de la comunicacin afectiva, habra podido enterarse de lo que estaba ocurriendo.

Por qu es tan difcil comunicarse afectivamente con un nio? En primer lugar, porque la mayora de los adultos no conoce a cabalidad a los nios pequeos. Muchos adultos (especialmente las mujeres, por el mayor desarrollo de la intuicin) tienen un conocimiento bastante adecuado, sustentado

en su sentido comn, en el asombro, en la ternura, pero no en principios cientficos. De hecho, cuando los padres deciden informarse acerca de los procesos psicolgicos de su hijo, es cuando este comienza la preadolescencia, momento en que la mayora de los paps entra en pnico. En nuestras dos dcadas de trabajo con familias, hemos conocido muchas mams con pericias en el abordaje de las caractersticas socioemocionales de sus hijos pequeos, y muchos paps absolutamente ignorantes de dichas caractersticas. Es el costo de ser pap proveedor-trabajlico-disciplinador. Porque los adultos estamos convencidos de que nuestra misin principal en la tarea de aportar al crecimiento socioemocional de un chico es disciplinar (corregir, evitar que se vaya a torcer). Los especialistas en salud mental infantil escuchamos a menudo este comentario: no me pida que sea buena gente, mire que si no lo corrijo ahora, qu me espera cuando este chiquillo tenga 15... (Y el chiquillo en cuestin apenas se empina sobre los 4 aos...) Porque los adultos tenemos un enorme miedo a perder autoridad, a que los chicos y lolos se suban por el chorro, agarren el codo en vez de la mano, etc. La mayora de los adultos piensa que ser acogedor es mostrar el flanco dbil, lo cual va a confundir al nio y a favorecer la mala conducta. Porque en los adultos est demasiado arraigada la desconfianza, ese atvico temor a la mala intencin, y actuamos con los nios aplicando el principio de la mala fe. Existe un crculo vicioso muy comn: los chicos no se sienten acogidos, escuchados ni contenidos emocionalmente por el adulto, de modo que desarrollan conductas de aislamiento, de negativismo o de franca rebelda, las que provocan en el adulto una inmediata reaccin de desconfianza, recelo y mala fe, por lo que refuerzan el control, empeorando en los otros el aislamiento, el opisicionismo y la rebelda. As muere todo intento de comunicacin y va creciendo la brecha entre chicos y grandes.

Analicemos un caso: Sandra, 6 aos 8 meses . Es la menor de 3 hermanos y conchito, ya que sus 2 hermanas mayores estn en la universidad. Una noche en que no puede dormir a causa de un resfro, escucha una agria discusin entre sus padres, a puerta cerrada en el dormitorio, y cree or que su pap dice entonces me mando a cambiar y se acab. Al da siguiente, sandrita pasa toda la maana en la enfermera del colegio, con un agudo dolor abdominal, de modo que piden a la mam que la retire al medioda. En el auto, sandra sale de su silencio para preguntar de sopetn a la mam: mamita, es verdad que se van a separar? Anoche escuch que papito... Y rompe en llanto. Qu hace la madre? Alternativas: A) La mam se aferra el volante y responde airadamente ah, ya veo, as es que andas escuchando detrs de las puertas! Mira, preocpate de estudiar y deja de andar en lo que no te corresponde. Vas a llegar a la casa a hacer tareas como castigo. Sandra guarda silencio y no vuelve a tocar el tema. B) La mam traga saliva, guarda silencio, le pasa un pauelito desechable a sandra y finalmente responde eres muy chica para andar preocupndote de cosas de grandes... Anda, sunate, deja de angustiarte y pasemos al on the run a comprar una Coca Cola, pero no me toques ms el tema, ok? Sandra guarda silencio. C) La mam abraza a Sandra, busca un lugar para estacionar el auto y le dice amor mo, eres muy niita para preocuparte por tonteras de adultos Anda, no

llores, todo se va a solucionar, te ests ahogando en un vaso de agua, de verdad que no va a pasar nada...dame un beso y una sonrisa, as... Sandra se acurruca en los brazos de la mam y solloza por largo rato, luego siguen camino en silencio. D) La mam toma la manito de Sandra muy fuerte y le dice mi niita, ahora entiendo tu dolor de pancita, has estado tan afligida toda la maana... Mira, vamos a estacionar en esa plaza y te voy a explicar lo que ocurri anoche. No llores. Se sientan en un escao y la mam le dice bien, cuntame qu escuchaste decir al pap que te has afligido tanto. Sandra solloza que se va a ir de la casa, algo as... Y escuchaste algo ms? no, me tap los odos, me asust tanto... Sandrita, los adultos tenemos nuestras discusiones y cuando estamos enojados decimos cosas de las cuales nos arrepentimos de inmediato... Anoche discutimos con el pap y yo me puse muy terca, entonces l se enoj tanto que efectivamente dijo que prefera irse de casa, se durmi muy enojado, pero despert y acept mis disculpas y se dio cuenta que sus 4 mujeres son muy importantes para l, especialmente su conchito... Te aseguro que no va a pasar nada, y te agradezco que me hayas preguntado, porque de lo contrario tu miedo habra ido creciendo y te habras sentido muy solita y asustada... recuerdas cuando peleaste con roco, tu vecina, y dijiste que no pensabas volver a su casa jams? Sandrita sonre... s, y a los 2 das ya estbamos jugando de nuevo... qu tontas! Besa a su madre y regresan al auto.

En este ejemplo podemos ver: Las reacciones a) y b) de la mam se dirigen a calmar su propia angustia al comprobar que la nia escuch la pelea, pero no se sintoniza emotivamente con el dolor de la nia. La descalifica y elude tocar el episodio, tratando a la chica como a un beb a quien se le ofrece un dulce para calmar el berrinche. En ambos casos, la mam cierra la puerta a las emociones de su hija, las elude o las ignora en vez de darles cauce. De paso, cierra toda posibilidad de crecimiento emocional. Ms tarde, sandra buscar a las amigas para confiarles sus temores y buscar consuelo, y la mam la criticar por no confiar en ella, las mams debemos ser las mejores amigas de nuestras hijas La reaccin c) es ms acogedora, pero, en vez de otorgar atencin a las emociones de la nia, ironiza y minimiza el tema, eludiendo abordarlo, optando por hacer un elegante paso de torero. La chica va a quedar igualmente angustiada. La reaccin d) es, naturalmente, la ms sintnica. Veamos: o Acepta como natural la angustia de la niita. o Sintoniza con esa angustia. o Se muestra como un agente que puede y debe contener esa angustia, darle un cauce. o Escucha a la nia para formarse un escenario preciso de la situacin. o Acepta el hecho como real, lo reconstruye, pero lo sita en el contexto tranqulizador de una simple discusin entre esposos. o Alivia la angustia de la nia al hacer explcito el amor del pap hacia sus hijas, en especial hacia la ms pequea. o Utiliza un ejemplo tomado de las vivencias de la niita para contextualizar la situacin y permitirle aceptar que, efectivamente, cuando se est enojado se dicen cosas que no se sienten de verdad.

Sobre la base de la reaccin d), uds. Debern ahora puntualizar cules son las pericias de esa mam, y compararlas con las pericias vuestras. En qu aspectos deberan uds.

mejorar? Amanda Cspedes es Neuropsiquiatra infantil; especialista en neuropsicologa y salud mental del escolar; Profesor Adjunto Asociado Pontificia Universidad Catlica de Chile.