PROGRAMA NACIONAL DE FORMACIN Y CAPACITACIN CURSO DE ACTUALIZACIN PARA PROFESORES ASESORES EN EL PROCESO DE INSERCIN DE DOCENTES EN LA CARRERA PBLICA MAGISTERIAL

MDULO: MDULO:
LIDERAZGO Y HABILIDADES SOCIALES

SESION N 15 Habilidades Interpersonales: Asertividad y empata

APRENDIZAJE ESPERADO
- Reconocer las conductas asertivas y como stas influyen en la convivencia pacfica.

ESPECIALISTAS: Dra. Edith Loreley Vsquez Correa Mg. Carlos Oswaldo Valeriano Baquedano Mg. Julio Wagner Izquierdo Cliz Mg. Gilmer Aguilar Daz

Agosto 2010

LA ASERTIVIDAD
1. QU ES LA ASERTIVIDAD? La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los dems. Negociando con ellos su cumplimiento". Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son trminos sinnimos. Sin embargo, la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que rene las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. Ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa est sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podra: a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto. b) Armar un gran escndalo en el local y decir al camarero que nunca volver a ir a ese establecimiento. c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa. Este ejemplo ilustra los tres puntos principales del continuo de asertividad: Estilo pasivo Estilo asertivo Estilo agresivo

Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situacin si lo que pretendemos es reducir nuestro estrs. Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generndonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la prctica. Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opin opiniones. Expongamos aqu una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado: * No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educacin. - Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicaci explicacin. * Los problemas de uno no le interesan a nadie ms y no hay que hacerles perder el tiempo escuchndolos. - Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional. * Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle. - Usted tiene el derecho de decidir cundo prestar ayuda a los dems y cuando no. 2

Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresin fsica o violemos la legalidad (ej. los "pandilleros" que nos insultan por la calle). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es tambin una habilidad. Hay muchas tcnicas para ser asertivos. Una de las tcnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para despus pasar a expresar lo que necesitamos. Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir: - Mujer: "Paco, podras ir a recoger a los nios al colegio?, tengo aun que preparar la leccin para maana y creo no me dar tiempo." - Marido: "Los siento Mara, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu." - Mujer: "Se que ests muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debera de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los nios, ya que tengo que hacer este trabajo para maana. Luego podremos descansar." En este ltimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningn tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los dems.

RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razn, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos tambin derecho a EQUIVOCARNOS.
2. ESTILOS O FORMAS DE RELACIONARSE: Existen tres formas de relacionarnos con los dems: - El estilo pasivo o no asertivo. - El estilo agresivo. - El estilo asertivo. Caractersticas de la no asertividad, de la agresividad y de la asertividad. Por supuesto, nadie es puramente agresivo, ni pasivo, ni siquiera asertivo. Las personas tenemos tendencias hacia alguna de estas conductas, ms o menos acentuadas, pero no existen los tipos puros. Por lo mismo podemos exhibir algunas de las conductas descritas en ciertas situaciones que nos causan dificultades, mientras que en otras podemos reaccionar de forma completamente diferente. Depende de la problemtica de cada uno y de la importancia que tenga sta para la persona.

As para delimitar las caractersticas que presenta cada estilo de conducta (pasiva, agresiva y asertiva) describiremos como funciona en cada caso los tres patrones de conducta: Comportamiento externo Patrones de pensamiento Sentimientos y emociones La persona pasiva. Si estamos muy pendientes de no herir a nadie en ninguna circunstancia, acabaremos lastimndonos a nosotros mismos y a los dems. (P. Jakubowski) La persona pasiva no defiende los derechos e intereses personales. Respeta a los dems pero no a s mismo. Comportamiento externo: Volumen de voz bajo, habla poco fluida, bloqueos, tartamudeos, vacilaciones, silencios, muletillas (esto no?). Huda del contacto ocular, mirada baja, cara tensa, dientes apretados o labios temblorosos, manos nerviosas, onicofagia, postura tensa, incmoda. Inseguridad para saber qu hacer y decir. Frecuentes quejas a terceros (X no me comprende, Y es un egosta y se aprovecha de m) Patrones de pensamiento: Consideran que as evitan molestar u ofender a los dems. Son personas sacrificadas Lo que yo sienta, piense o desee no importa. Importa lo que t sientas, pienses o desees. Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo. Constante sensacin de ser incomprendido, manipulado, no tenido en cuenta. Sentimientos/ emociones: Impotencia, mucha energa mental, poca externa, frecuentes sentimientos de culpabilidad, baja autoestima, deshonestidad emocional (pueden sentirse agresivos, hostiles, etc. pero no lo manifiestan y a veces no lo reconocen ni ante s mismos), ansiedad, frustracin. Este tipo de conductas tiene unas lgicas repercusiones en las personas que les rodean, el ambiente en el que se suelen mover, etc. Estas son las principales consecuencias que, a la larga tiene la conducta pasiva en la persona que la realiza: Prdida de autoestima, perdida del aprecio de las dems personas (a veces), falta de respeto de los dems. La persona pasiva hace sentirse a los dems culpables o superiores: depende de cmo sea el otro, tendr la constante sensacin de estar en deuda con la 4

persona pasiva (es que es tan buena), o se sentir superior a ella y con capacidad de aprovecharse de su bondad. Las personas pasivas presentan a veces problemas somticos (es una forma de manifestar las grandes tensiones que sufren por no exteriorizar su opinin ni sus preferencias). Otras veces, estas personas tienen repentinos estallidos desmesurados de agresividad. Estos estallidos suelen ser bastante incontrolados, ya que son fruto de una acumulacin de tensiones y hostilidad y no son manifestados con habilidad social.

La persona agresiva Defiende en exceso los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los de los dems: a veces, no los tiene realmente en cuenta, otras, carece de habilidades para afrontar ciertas situaciones. Comportamiento externo: Volumen de voz elevado, a veces: habla poco fluida por ser demasiado precipitada, habla tajante, interrupciones, utilizacin de insultos y amenazas. Contacto ocular retador, cara tensa, manos tensas, postura que invade el espacio del otro. Tendencia al contraataque. Patrones de pensamiento: Ahora slo yo importo. Lo que t pienses o sientas no me interesa Piensan que si no se comportando esta forma, son excesivamente vulnerables. Lo sitan todo en trminos de ganar perder. Pueden darse las creencias: hay gente mala que merece ser castigada y/o es horrible que las cosas no salgan como a m me gustara que saliesen. Emociones/sentimientos: Ansiedad creciente. Soledad, sensacin de incomprensin, culpa, frustracin. Baja autoestima (si no, no se defenderan tanto). Sensacin de falta de control. Enfado cada vez ms constante y que se extiende a cada vez ms personas y situaciones. Honestidad emocional: expresan lo que sienten y no engaan a nadie. Como en el caso de las personas no asertivas o pasivas, los agresivos sufren una serie de consecuencias de su forma de comportarse: 5

Generalmente rechazo o huda por parte de los dems. No todas las personas agresivas lo son realmente en su interior: la conducta agresiva y desafiante es muchas veces una defensa por sentirse excesivamente vulnerables ante los ataques de los dems o bien es una falta de habilidad para afrontar situaciones tensas. Muy comn es tambin el estilo pasivo agresivo: la persona callada y no asertiva en su comportamiento externo, pero con grandes dosis de resentimiento en sus pensamientos y creencias. Al no dominar una forma asertiva o agresiva para expresar estos pensamientos, las personas pasivo agresivas utilizan mtodos sutiles e indirectos: ironas, sarcasmos, indirectas, etc. Es decir, intentan que la otra persona se sienta mal sin haber sido ellos, aparentemente, los culpables.

La persona asertiva Las personas asertivas conocen sus propios derechos y los defienden, respetando a los dems, es decir, no van a ganar sino a llegar a un acuerdo. Comportamiento externo: Habla fluida, seguridad, ni bloqueos ni muletillas, contacto ocular directo, pero no desafiante, relajacin corporal, comodidad postural. Expresin de sentimientos tanto positivos como negativos, defensa sin agresin, honestidad, capacidad de hablar de propios gustos e intereses, capacidad de discrepar abiertamente, capacidad de aclaraciones, decir no, saber aceptar errores. Patrones de pensamiento: Conocen y creen en unos derechos para s y para los dems. Sus convicciones son en su mayora racionales. Sentimientos/emociones: Buena autoestima, no se sienten inferiores ni superiores a los dems, satisfaccin en las relaciones, respeto por uno mismo. Sensacin de control emocional. Tambin en este caso, la conducta asertiva tendr unas consecuencias en el entorno y la conducta de los dems: Frenan o desarman a la persona que les ataque. Aclaran malos entendidos. Los dems se sienten respetados y valorados.

pedir

3. LOS DERECHOS ASERTIVOS La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos: 1. 2. 3. 4. El derecho a ser tratado con respeto y dignidad. El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones. El derecho a ser escuchado y tomado en se serio. El derecho a juzgar mis necesidades, estableceris prioridades y tomar mis propias decisiones. 5. El derecho a decir NO sin sentir culpa. 6. El derecho a pedir lo que quiero, dndome cuenta de que tambin mi interlocutor tiene derecho a decir no. 7. El derecho a cambiar. recho 8. El derecho a cometer errores. 9. El derecho a pedir informacin y ser informado. 10. El derecho a obtener aquello por lo que pagu. 11. El derecho a decidir no ser asertivo. 12. El derecho a ser independiente. 13. El derecho a decidir qu hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo, etc., mientras no se violen los derechos de otras personas. 14. El derecho a tener xito. 15. El derecho a gozar y disfrutar. 16. El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo. 17. El derecho a superarme, aun superando a los dems.

EJEMPLOS DE TIPOS DE COMPORTAMIENTO

Situacin 1: Un amigo acaba llega a cenar, pero una hora ms tarde de lo que haba dicho. No ha llamado para avisar que se retrasara. Ests irritado por la tardanza. Tienes estas alternativas: 1. CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle Entra la cena est en la mesa. 2. CONDUCTA ASERTIVA. He estado esperando durante una hora sin saber lo que ASERTIVA. pasaba (hechos). Me has puesto nervioso e irritado (sentimientos), si otra vez te ). (sentimientos retrasas avsame (conducta conducta concreta) ) hars la espera ms agradable

(consecuencias). 3. CONDUCTA AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la ltima AGRESIVA. vez que te invito.

Situacin 2: Un compaero de trabajo te da constantemente su trabajo para que lo hagas. Decides terminar con esta situacin. Puedes crear la situacin preguntndole como lleva su trabajo o esperar a que el la cree cuando te pida otra vez a le ayudes hacindole algo. Las alternativas podran ser: 1. CONDUCTA PASIVA. Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo ayudar. 2. CONDUCTA AGRESIVA. Olvdalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un esclavo. Eres un desconsiderado. 3. CONDUCTA ASERTIVA. Muy frecuentemente me pides que te eche una mano en el trabajo que te asignan, porque no te da tiempo o porque no sabes hacerlo (hechos). Estoy cansado de hacer, adems de mi trabajo, el tuyo (sentimientos), as que intenta hacerlo t mismo (conductas), seguro que as te costar menos la prxima vez (consecuencias).

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TCNICAS DE ASERTIVIDAD PARA DISCUSIONES. Tcnica del disco rayado Esta es la tcnica ms extendida, y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez, con tranquilidad, sin entrar en discusiones ni provocaciones que pueda hacer la otra persona. Por ejemplo: - T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre. - (Disco rayado- DR) Tena que terminar un trabajo y no tena otro momento. - Pero es que siempre llegamos tarde a todas partes y estoy harto. - (DR)- Es verdad, pero en este caso, sabes que no poda hacer el trabajo en otro momento. - Pero es siempre por una cosa u otra. - (DR) ya te dije que esta vez no tuve otro remedio que terminar el trabajo que tena pendiente- etc. Como se ve la tcnica del disco rayado no ataca a la otra persona; es ms hasta le da la razn en ciertos aspectos, pero insiste en repetir su argumento una y otra

vez hasta que la otra persona queda convencida, por lo menos, se da cuenta de que no va a lograr nada ms con sus ataques. Tcnica del Banco de niebla. Esta es otra de las tcnicas que estn ms extendidas. Tambin se la llama tcnica de la claudicacin simulada Consiste en dar la razn a la persona en lo que se considere puede haber de cierto en sus crticas, pero negndose, a la vez a entrar en mayores discusiones. As se dar un aparente ceder el terreno, sin cederlo realmente, ya que, en le fondo, se deja claro que no se va a cambiar de postura. Por ejemplo: - T tienes la culpa de que llegaremos tarde, como siempre. - (Banco de Niebla)- Si, es posible que tengas razn. - Claro, como siempre, tienes otras cosas que hacer antes de quedar, - (B.N)- Pues si, casi siempre tengo otras cosas que hacer antes. - Pues estoy harto de que por tu culpa siempre lleguemos tarde. - (B.N)- Ya es verdad, siempre llegamos tarde. La persona est demostrando que cambiar si lo estima conveniente, pero no porque el otro se empee en ello. Para esta tcnica, es muy importante controlar el tono de voz en la que se emite la respuesta, ya que si se dice de forma dura y tajante o excesivamente despreciativa, puede suscitar agresividad en el interlocutor. El tono debe de ser tranquilo y hasta ligeramente reflexivo, como meditando las palabras que nos dice el otro. (De hecho, quizs conviene realmente meditar sobre si la persona est teniendo la razn con su crtica) Aplazamiento Asertivo. Esta respuesta es muy til para personas indecisas y que no tienen una rpida respuesta a mano o para momentos en que nos sentimos abrumados por la situacin y no nos sentimos capaces de responder con claridad. Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona que nos ha criticado, hasta que nos sintamos ms tranquilos y capaces de responder correctamente. Por ejemplo: - T tienes la culpa de que llegramos tarde, como siempre. -(Aplazamiento asertivo)- Mira, es un tema muy polmico entre nosotros. Si te parece, lo dejamos ahora, que tengo trabajo y lo hablamos con calma maana vale? Si la persona insistiera, nosotros debemos insistir por nuestra parte, al estilo del disco roto, en nuestra postura. Si uno no quiere discutir, no hay discusin posible.

Tcnica del acuerdo asertivo Esta tcnica se parece algo a la del banco de niebla, pero va un poco ms all, ya que no se queda en ceder terreno sin mayores comentarios, sino que deja claro, adems, de que una cosa es el error cometido y otra, el hecho de ser buena o mala persona. Es til en situaciones en las que recomencemos que la otra persona tiene razn al estar enojado, pero no admitimos la forma de decrnoslo. Por ejemplo: - T tienes la culpa de que llegamos tarde como siempre - (Acuerdo asertivo) tienes razn, llegamos tarde por mi culpa. Pero sabes que, normalmente, no suelo ser impuntual. Esta tcnica logra apaciguar al interlocutor al admitir el error (Si realmente se ha cometido Porqu no admitirlo?), pero separa claramente el Hacer del Ser. Si aplicamos varias veces esta respuesta con otra persona que tiende a generalizar, podremos evitar el ser etiquetado en el futuro. No hay cosa ms difcil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. Esta tcnica va encaminada a prevenir que esto ocurra Tcnica de la pregunta asertiva Est tcnica es muy antigua de hecho responde al dicho de convertir al enemigo en aliado y es muy til por eso. Consiste en Pensar bien de la persona que nos critica y dar por hecho que su crtica es bienintencionada (Independientemente de que realmente lo sea). Como de todo se puede aprender, obligaremos a la persona que nos d ms informacin acerca de sus argumentos, apara as tener claro a qu se refiere y en qu quiere que cambiemos (Luego depender de nosotros el que cambiemos de hecho o no). Por ejemplo: T tienes la culpa de que llegramos tarde como siempre. (Pregunta asertiva) Qu es exactamente lo que te molesta de mi forma de actuar? o - Cmo sugieres que cambie par que no se vuelva a repetir?-

Si la persona da respuestas vagas, la obligamos, por medio de nuestras preguntas, a especificar ms. Cuando la crtica es malintencionada o est lanzada al vuelo, sin pensar, la persona pronto se quedar sin argumentos. Mientras que si est fundada en una reflexin, puede que realmente, con sus datos, nos ayude a modificar algo de nuestra conducta. En cualquier caso, esta respuesta rompe los esquemas de nuestro interlocutor, ya que ni nos defendemos ni respondemos con agresividad a su crtica (y, de momento, tampoco cedemos, ya que slo nos limitamos a preguntar). En cualquier caso, adems de aplicar con soltura las diversas tcnicas asertivas para discutir adecuadamente, se hace necesario acordarnos de la recomendacin de R. Lombardi: S (...) sientes la urgencia de crtica a alguien motivado por el odio o el resentimiento, cierra el pico hasta que tus sentimientos se serenen y te permitan criticar afirmativamente, si todava lo consideras oportuno.

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LA EMPATIA. La empata es considerada hoy por hoy como un fenmeno muy importante por diversas disciplinas como la psicologa. Muchos cientficos le han asignado un rol de mediador cultural, para evaluar las diferentes conductas sociales. LA EMPATA es definida como: "Una habilidad, propia del ser humano, que nos permite comprender y experimentar el punto de vista de otras personas o entender algunas de sus estructuras de mundo, sin adoptar necesariamente esta misma perspectiva". Para que esta habilidad pueda desarrollarse de la mejor manera se deben tomar en consideracin algunas capacidades del comportamiento tales como: La calidad de interrelacin, El desarrollo moral, La agresividad, y El altruismo (generosidad). Tambin debemos tener en cuenta: Las respuestas emocionales, El bienestar que orientamos hacia las otras personas, y Algunos sentimientos empticos (simpata, compasin y ternura). La empata cumple funciones de motivacin e informacin, ya que va dirigida a aliviar la necesidad de otra persona, permitiendo obtener informacin acerca de la manera en la cual se debe valorar el bienestar de los dems. Esta habilidad empleada con acierto, nos facilitara el progreso de las relaciones entre dos o ms personas, convirtindose en algo as como nuestra conciencia social, ya que situarse en el lugar de la otra persona, ayuda a comprender lo que esta siente en este momento. Ser empticos no significa estar de acuerdo con el otro, ni tampoco implica dejar de lado nuestras propias decisiones para asumir como nuestras las de los otros. Podemos estar en completo desacuerdo con alguien, pero debemos tratar de respetar su posicin, debemos aceptar como validas sus propias creencias y motivaciones. Es de sabios recordar que los malos entendidos solo terminaran cuando las personas entiendan el punto de vista de los dems. Por ello debemos estar atentos en todo momento, pues no siempre lo que le funciona a una persona le funciona a otra. SER EMPTICOS: Cuando una persona es emptica: Se ajusta a las situaciones, Sabe escuchar, pero mejor aun sabe cuando hablar, Influencia y regula las emociones del otro, Escucha con atencin y esta dispuesta a discutir los problemas, Es abierta y flexible a las ideas, Apoya y ayuda,

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Es solidaria, Recuerda los problemas y le da solucin, Propicia el trabajo en equipo, Alienta la participacin y la cooperacin, Orienta y ensea, No se impone a la fuerza, Confa en el grupo y en los individuos, Estimula las decisiones de grupo, Se comunica abiertamente, Demuestra capacidad de autocrtica. Ser empticos es simplemente ser capaces de entender emocionalmente a las personas, lo cual es la clave del xito en las relaciones interpersonales. Cuando las personas carecen de esta habilidad tienen dificultades para poder interpretar de manera correcta las emociones de los dems. No saben escuchar, muchas veces son ineficientes, son sujetos fros, son personas insensibles. Estos individuos daan las emociones de quienes los tratan. Cuando se presenta una grave carencia de esta habilidad las personas se hacen incapaces de expresar los propios sentimientos, pudiendo incluso a dejar a percibir adecuadamente los de los dems Se convierten en elementos asociales, y lo mas grave aun pueden llegar a convertirse en psicpatas, individuos desequilibrados que no tienen ninguna consideracin por los sentimientos ajenos y que pueden llegar incluso a manipularlos en propio beneficio. La empata debe convertirse en una habilidad crucial para alcanzar la excelencia, pero como la mayora de las habilidades, no basta con entender al otro, hay que demostrarlo, ya que la otra persona percibe que se le comprende cuando: Fsica y psicolgicamente le prestamos atencin a sus mensajes y a sus gestos corporales (tensin, resistencia y aceptacin. No evadimos los temas importantes que surgen durante nuestra conversacin, manteniendo siempre la cordialidad, demostrndole que estamos dispuestos a conversar los temas que l considera importantes. Le hacemos saber de manera afectiva que entendemos su mensaje. Le concedemos especial atencin a sus respuestas. No lo evaluamos, ni los juzgamos, ni mucho menos lo descalificamos. Lo comprendemos y nos ponemos siempre en su lugar, evaluando la situacin desde su propia perspectiva. Si hay algo que a l le resulta interesante y a nosotros no, nos preocuparemos solo en entender porque l lo siente as. DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE ASERTIVIDAD Y EMPATIA. Tanto la asertividad como la empata son consideradas habilidades sociales. Cuando un individuo es asertivo ha de expresar sus opiniones y sentimientos sin restricciones estn errados o no, permitiendo a la otra persona opinar sobre ellos.

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Cuando una persona es emptica, deja que los dems les expresen sus opiniones y sentimientos sin restricciones, estn errados o no, ofrecindole la posibilidad de hablar sobre ellos. Cuando eres asertivo defiendes tus convicciones. Cuando eres emptico entiendes las convicciones de otros seres humanos. En ambos casos se deben respetar las opiniones y convicciones de los dems.

LA ASERTIVIDAD Y LA EMPATA COMO HABILIDADES PARA MEJORAR LAS RELACIONES: Investigaciones recientes han demostrado que cualquier tipo de relacin puede verse afectada por estas capacidades (familiares, maritales, de trabajo), ya que son habilidades esenciales en muchos campos, inclusive en actividades laborales, pero muy especialmente en aqullas reas que tienen que ver con el trato directo al pblico, (ventas, relaciones pblicas, administracin, recursos humanos). Sus aplicaciones pueden ser diversas, y pudiesen ser empleadas con xito en: La formacin de lderes, Estudios de necesidades organizacionales, Estudios de posicionamiento del mercado, Psicoterapia, Medicina, entre otros. Algunos altos ejecutivos creen que el desarrollo de las habilidades sociales no es un aspecto importante dentro de las funciones que deben desempear. Deben saber que para vender (ideas, productos, servicios) se requiere captar con mayor precisin los sentimientos de las personas, sin dejar de lado las propias convicciones. Si se tiene una comprensin precisa entre las necesidades y sentimientos de los empleados, los clientes y los de cada quien, se har mucho ms fcil poder identificar y encontrar la forma de motivacin a aplicar. Esto permitir conocer qu tan duro se puede trabajar sin tener que llegar al colapso. REFERENCIAS BIBLIOGRFICAS: Fernndez Glvez, Juan de Dios & Ramrez Castillo, M Aurelia (2002). Programa de habilidades sociales para mejorar la convivencia. Goldstein, A.P. y col. (1989). Habilidades sociales y autocontrol en la adolescencia. Martnez Roca. Barcelona. Monjas, M I. (1996). Programa de enseanza de habilidades de interaccin social. CEPE. Madrid. Segura (1997). Apuntes del Curso sobre el programa de Competencia Social, Icod de los Vinos. Cantanyer Mayer Spiess, Olga (1997). La Asertividad: Expresin de una sana autoestima. 6ta Edicin, Bilbao Espaa: Editorial Descle De Brouwer.

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Garcia Perez, Manuel y cols. (1996) Agresividad y retraimiento social PROGRAMAS DE HABILIDADES SOCIALES Madrid: Ediciones ALBOR.
http://www.freelancecolombia.com/articulos/liderazgo-la_asertividad_y_la_empatia.php

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