Pareja & Sexualidad

en el
Duelo Perinatal
Ps. Manuela Susaeta
Red Chilena Salud Mental Perinatal
 Mirada Ecosistémica
-Modelo ecológico, Urie Bronfenbrenner (1917-2005)
-Teoría de Apego John Bowlby
-Neurobiología, Epigenética, Transgeneracional, Sistémica, Trauma,
Perspectiva de género.
-El desarrollo de un individuo existe siempre en la interacción
constante con su entorno.

Epistemología de lo Sagrado (Bateson)

La experiencia humana es una dimensión integradora que conforma
lo sagrado, como sensibilidad a la pauta que conecta a todos los
sistemas vivos.
“Los tontos se apresuran donde los ángeles temen pisar”
Alexander Pope
16/8/2023 P S . M A N U E L A S U S A E TA 2
Temas a tratar  I Hacia el Duelo Relacional
 II Diferencias de género
 III Sexualidad y Duelo
 IV Abordaje Clínico

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 La Ruta del Duelo Perinatal
“Incluso el más pequeño de los pies tiene el poder de dejar huellas eternas
en este mundo”
(Anónimo)

Primeros
Contexto de Embarazo Proceso de Puerperio “Retomar”
signos de
preconcepción Natural/IFE pérdida/Parto en Duelo la vida
pérdida

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I. Hacia el Duelo Relacional
Visión Adaptativa como • Elisabet Kübler Ross (1926-2004)
proceso

Apego y Teoría de • Bowlby/Aisworth (1978)

Viculación 4 Fases

Modelo bifásico de
afrontamiento; intrusion • Mardi Horowitz (1996)
y evitación

Fases y Tareas del duelo • Worden (1997)

Proceso dual de • Stroebe y Schuts (1999)

afrontamiento

Reconstrucción de • Neimeyer (2000)

Significados
Búsqueda de sentido y Espiritualidad
Un camino en la
reconstrucción de
significados que se logra
principalmente mediante el uso
y entendimiento de las
narraciones o historias de
vida de los dolientes (García
Hernández, 2019).
 Modalidades de duelo de progenitores
(Ronald Knapp 1986, En Lopez García, 2011)

• Promesa de no olvidar nunca al hijo, reivindicando su existencia,

frente a la presión del entorno para que lo olviden
• Deseo de morir y estar unidos en la muerte con el hijo.
• Revitalización de creencias religiosas, buscando un sentido a la
pérdida
• Cambio de los valores en la vida cotidiana, dando mayor
importancia a los pequeños detalles
• Mayor tolerancia y mejor comprensión del sufrimiento de otros.
• La "sombra del duelo", descrita como "una forma de duelo
crónico que a veces arrastran durante la mayor parte de sus vidas",
"un dolor sombrío subyacente a los sentimientos de la persona". Se
observa más en las madres, quienes "no pueden dejar de recordar la
pérdida sin sentir algún tipo de emoción, aunque sea muy débil"
Porqué es importante para la vida
familiar que haya una intervención
sistémica
A menos que los padres puedan encontrar
significado y comprender su vínculo y apego
continuos con el bebé fallecido, este bebé
"fantasma" en el pasado puede interferir con su
capacidad para prestar atención a las necesidades
físicas y emocionales del bebé que sigue.
El objetivo no es romper el vínculo de los padres
con el bebé fallecido, sino ayudar a integrar al
bebé fallecido en sus vidas y redes sociales.
(Klass, 2001; Jonas-Simpson, et al, 2006)
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El bebé estrella
Será fundamental para el vínculo hablar de lo que ha
pasado, de lo sentido y lo vivido. En terapia sistémica se
considera que un bebé no nacido es un miembro más, con
toda su realidad:

Aunque no llene un espacio físico, ocupará un lugar en el

universo de la familia y de cada uno de sus miembros. Si no
se hace consciente esta necesidad de conversar acerca del
pequeño que no se llegó a conocer, de pensar en él, en cómo
sería de mayor, a quién se parecería, de llorarle y recordarle,
de guardar un espacio y un tiempo para él, la necesidad se
hará tan grande en el subconsciente que ocupará espacios
propios de la vida cotidiana, de los miembros de la familia y
de sus emociones y pensamientos
(Álvarez, 2009).
 Cambios en la mitología de la pareja
Se da una negociación implícita de la pareja a partir de la narrativa individual de cada
miembro. En aspectos cognitivos (los valores y creencias de la pareja), emocionales (el clima
emocional) y pragmáticos (los rituales). Campos y Linares (2002)

Aparecen duelos secundarios como la pérdida de los deseos de la pareja, de sus expectativas
asociadas con el hijo no-nato, de la creación de una nueva vida y del rol parental, es decir,
todas aquellas ideas sobre el futuro que los padres habían proyectado (Callister, 2006; Oviedo,
Urdaneta, Parra y Marquina, 2009).

Karting y Wagner (2012) denominan child envy (envidia de hijo) al sentimiento de envidia
que puede surgir. A menudo, estos padres tienen dificultades para contactar con amigos o
familiares que tienen hijos o que están en el mismo periodo de gestación en el que ocurrió su
pérdida. La difi­cultad para afrontar estas emociones y la evitación continuada llevan a más
aislamiento. De hecho, la pareja puede sentir rabia, alegría, frustración y envidia al unísono
por un embarazo cercano, experiencia que puede implicar evitaciones y aislamiento social.
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 I Hacia el Duelo Relacional
Temas a tratar
 II Diferencias de género
 III Sexualidad y Duelo
 IV Abordaje Clínico

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II. Diferencias de Género y su efecto en la relación de pareja
Generación Visagra - Cómo afecta la crisis de la masculinidad hegemónica o tradicional
(Olavarria, 2000) y los cambios en los roles de género y la familia de las últimas décadas (Keijzer,
2007) en la dinámica de las parejas actuales.
Duelo Desautorizado o siliente Pérez (2014)
Pérdida de la creación de una nueva vida, la pérdida de la esperanza, de los sueños, del futuro y la
pérdida de la trascendencia de ambos padres. A pesar de lo doloroso de la experiencia es poco
reconocida socialmente y suelen ser un tema tabú.
Los hombres durante el proceso de duelo tienden a estar más irritables y agresivos; al mismo
tiempo, tienden a controlar la expresión de sus emociones y a intelectualizar su duelo
involucrándose rápidamente en actividades que los mantengan fuera de casa, como las actividades
laborales. La mayoría de ellos reprime sus sentimientos de tristeza y vacío, lo que probablemente
hace que sean percibidos con reacciones menos intensas ante la muerte de sus hijos que aquellas que
experimentan las mujeres. (Mota ,Aldana, Gómez, 2017)
II. Diferencias de Género y su efecto en la relación de pareja
 La expectativa de que el padre muestre fuerza y apoyo a menudo entra en conflicto con la
conexión de su propio duelo. Al dolor y la frustración de perder al hijo ha de añadirse la
preocupación por lo que pueda pasarle a su compañera; por ello, es probable que aplace su
propio duelo (Álvarez, 2009).
 El padre se pregunta por el motivo de lo ocurrido, cómo consolar a su pareja y si podrán tener
otro hijo en el futuro. Su reacción viene dictada por las responsabilidades que debe asumir. Se
espera que apoye a la madre física y emocionalmente, al tiempo que es quien debe informar de
lo sucedido a familia y amigos y preparar el entierro del bebé.
 Los hombres pueden sentirse incomodos cuando se les pregunta por sus sentimientos, y evitan
confrontaciones que evidencien sus emociones, por lo que no buscan ayuda, aunque se percatan
de necesitarla.
 I Hacia el Duelo Relacional
Temas a tratar
 II Diferencias de género
 III Sexualidad y Duelo
 IV Abordaje Clínico

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III. Sexualidad y EROS Y THANATOS (Freud, 1976)
Eros es vida y vitalidad, dinamismo, sexualidad y búsqueda
Duelo de placer y supervivencia

Perinatal Thanatos representa el deseo inconsciente de muerte, de

vuelta a lo inorgánico, de regresión, reposo y disolución.
Eros es unión y Thanatos disgregación.
Muerte, sexo y reproducción;
Tabúes de la sociedad actual
“Cuando se produce una pérdida durante el embarazo, la
vida y la muerte caminan juntas” (López García, 2011)

Para muchos hombres, el aspecto de las relaciones íntimas con su

pareja, tienden a promover el contacto sexual como una
búsqueda de cercanía e intimidad, a pesar de que tal
comportamiento puede verse como inadecuado e interpretarse
como una muestra de insensibilidad que da origen a conflictos de
pareja (Samuelsson, Radestad, Segesten, 2001)

Al haber una forma de vincularse con la vida desfazada, es

entendible que la forma de relacionarse con la muerte sea a su
vez “incongruente" entre padre y madre mostrando distintos
estilos y ritmos.
Sexo/Reproducción, Sexualidad/afectividad
El sexo es más que solo intimidad física; también se trata de
vulnerabilidad, aceptación y afectividad.

La mayoría de las mujeres deciden tener relaciones sexuales con su pareja

con bastante rapidez después de experimentar la muerte fetal, su motivación
suele ser no sexual.

En la mayoría de los casos, el sexo sirve como una actividad exclusivamente

procreadora, un método para concebir otro hijo, lo que puede llevar a
subordinar las relaciones sexuales a los días fértiles de la mujer, privando a
esta esfera de la espontaneidad y los placeres del sexo por su carácter
instrumental.

En las parejas el duelo perinatal suele relacionarse con la calidad de

comunicación en la para las mujeres y con la calidad de vida sexual para
los hombres.
(Bialek, Szwabowicz, Swiercz, 2022)
Duelo y Deseo
El estrés causado por la pérdida del embarazo afecta más al aspecto psicológico
o relacional de la sexualidad (deseo, excitación) que al aspecto fisiológico
(dolor, lubricación) (Bialek, Szwabowicz, Swiercz, 2022)
Falta de deseo o desconexión de lo erótico:
• Sensación de dolor, tristeza, ansiedad o TEPT
• En la mujer cambios hormonales, síntomas físicos tras la pérdida
• Miedo a un nuevo embarazo (sexualidad ligada al desenlace de muerte y
dolor)
Deseo activo como pulsión de vida:
• Búsqueda de nuevo embarazo como reparación/sustitución.
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Pauta Insistencia-Lejanía
Mujer*
Hombre* Reclamo de
Reclamo de contacto
retomar vida amoroso,
sexual comunicación y
empatía.
“La he perdido” “No me entiende”

Búsqueda Rechazo
Disponibilidad Resistencia
Pauta Sexualidad Reproductiva
Mujer* Hombre*
Búsqueda Resistencia
sexual miedo a
reproductiva Esta dinámica se repite y se agrava repetir dolor
aún más en los tratamientos de
fertilidad asistida.
Sexualidad Duelo no
desconectada reconocido
“Obsesión” “Retirada”
Para bien o para mal
 Frente al duelo perinatal hay una alta incidencia de
problemas en la sexualidad y el vínculo. Esto tiene la
capacidad de agravar la relación, puede ser un factor
negativo. Pero la comunicación y erotismo puede
facilitar el duelo.
 Distintas investigaciones sugieren que, mientras algunas
relaciones sobreviven e incluso se refuerzan por la
tragedia, otras se deterioran y sufren daños irreparables,
teniendo un efecto devastador en la intimidad conyugal
(Gottlieb y otros, 1996; De Vries, 1997).
 El proceso compartido les une en lugar de alejarles,
fundamentalmente cuando el duelo es vivido como una
posibilidad para el redescubrimiento del otro.
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 Recomendaciones

 Muchos profesionales de la salud, pueden minimizar la experiencia dolorosa al

abordar la perdida como un fenómeno meramente biológico y abordar el futuro
con soluciones referentes a la fertilidad y la reproducción, sin dar énfasis a la
importancia de dar un espacio a lo vincular y afectivo para hacer frente a las
distintas emociones y síntomas que podrían surgir.
 Por lo tanto es importante, descoitocentrar y desgenitalizar las relaciones íntimas.
Focalizando la atención a la importancia de la afectividad, la estimulación de otras
zonas corporales, cuidando así el vínculo íntimo poco a poco.
 Diversos estudios confirman que un buen vínculo sexual, está asociada con
múltiples factores que influyen en la calidad de una relación, incluido el nivel de
autoestima (Bialek, Szwabowicz, Swiercz, 2022).
Temas a tratar I Hacia el Duelo Relacional
 II Diferencias de género
 III Sexualidad y Duelo
 IV Abordaje Clínico

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El acompañamiento, asesoría y
la psicoterapia de duelo son
mucho más que «hacer que
hablen de ello» o «dejarlos que
lloren».

¿Qué objetivos tiene la

psicoterapia de duelo?

¿Qué modelo nos ofrece mejores

oportunidades de tratamiento?

La pérdida de la relación debe

sanarse en el contacto que
proporciona la relación con los
otros: sin ese otro, sanar el duelo
no es posible.
Alba Payás Puigarnau
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 @mamicha
Abordaje Clínico

 Espacio para elaboración de emociones ante la situación vivida y poner

en palabras sus temores y miedos, trabajar con el relato de lo ocurrido para
ambos.
 Actitud de escucha empática y contenedora, donde sea posible hablar
sin temor de hacer daño al otro y sin temor a que el otro pueda enfadarse,
validando la diferencia en formas, ritmos de enfrentar el duelo.
 Ayudar a adaptarse a la nueva realidad, pudiendo reorganizar la
experiencia de una manera adaptativa (aceptación radical/tolerancia al
malestar/resignificación),
 Favorecer la reflexión del sentido que tenía él bebe para los padres, las
fantasias y expectativas que habían depositado en él.
 Favorecer la reflexión conjunta de aspectos pendientes (qué hacer con
las cenizas y las pertenencias del bebe)
 Ayudar a encontrar un espacio de despedida que se acomode a las
creencias y contexto de la pareja. Técnicas narrativas como la escritura de
cartas de despedida o ejerciciós proyectivo como imágenes representativas
o simbólicas, dar un nombre, poner un altar, fotografía, ritual etc.
 Resiliencia Impuesta o Validación
de la Vulnerabilidad; Kintsugi
Los japoneses plantean que las roturas o los daños cuentan
una historia particular, y esto lo hace único, especial, más
fuerte y hermoso, porque lo convierte en un “guerrero del
camino”, por lo que las cicatrices del objeto deben
enaltecerse y mostrarse en lugar de ocultarse, para
manifestar así su historia y transformación.
Este arte no trata de arreglar los defectos, no intenta
perfeccionarlos, simplemente vuelve a convertir la pieza rota
en algo completo.
Celebra la dialéctica de la totalidad y la fragmentación, la
idea de que la auténtica belleza está compuesta por
ambas, es decir aquello que se ha roto siempre puede ser
más fuerte.
 Empatía: sentir con el otro y validar la experiencia difícil.

Compasión: motivación, actitud activa y constructiva, disposición

EMPATÍA, a la acción, para ayudar a aliviar el dolor o mejorar la situación
para prevenir el sufrimiento

COMPASIÓN
Y Humanidad Compartida; la vida humana es dura, el dolor existe,
hay dificultades que son ineludibles.

CONSUELO
Muchos nos sentimos culpables o responsables por sufrir porque
pareciera ser que “debemos ser felices y agradecidos”.

Ayudar a darle “sentido al duelo”; el dolor proviene del vínculo.

Recomendaciones Finales
• Se aconseja a los profesionales que no definan el evento para la familia, sino que
indaguen cuidadosamente las definiciones personales porque los miembros de la
familia pueden ser ambivalentes al definir el aborto espontáneo.
• Una discusión cuidadosa puede ayudar a la familia a encontrar una definición
para el evento que ellos, personalmente, puedan encontrar útil en la resolución de
la crisis.
• Los padres nunca olvidan la comprensión, el respeto y el calor genuino que
recibieron de los cuidadores, que llega a ser tan duradero e importante como los
recuerdos materiales del embarazo perdido y de la corta vida de su bebé.
(Lopez García 2001) Un secreto dentro de un misterio
Vincular a las
parejas a las
redes de apoyo
disponibles
puede ser la
mejor
intervención
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 Caso
1. El dilema de los limones…
P y J llevan juntos 18 años. Hace 6 años decidieron convertirse en padres. Luego de 3 años sin resultados se
embarcaron en el proceso de tratamientos de fertilidad. Ella refiere que en ese momento ya comenzó a sentir el
duelo “mi cuerpo no puede solo, no soy compatible con la vida”. Se hicieron 8 inseminaciones, pero no se
producía la fecundación. Pasaron a las implantaciones, en dos ocasiones hubo pérdidas luego de 4 y 6 semanas. Al
momento de la consulta de parejas refieren sentirse muy alejados.
Ella está muy molesta con él. “el no sintonizó conmigo…no me entiende, no logra dimensionar…me he sentido
muy sola, decepcionada… él siempre había estado para mí en todo, ahora lo desconozco…Lo único que hace es
hablar de su trabajo…no se toma las cosas en serio, tira una talla para alivianar el ambiente, es un cabro chico”.
El siente que ella ha estado muy irritable, fría, cortante, pragmática y dura. “Todo lo que hago está mal…siempre
está enojada…no podemos estar los dos mal, yo trato de estar siempre positivo, tirar para arriba, bajarle el perfil…
yo intentaba que saliéramos que hiciera cosas fuera de la casa, pero ella nunca quería…yo tengo el peso económico,
los tratamientos han sido caros, el negocio no ha andado bien…me frustra, no sé qué hacer para que se sienta
mejor…encuentro injusto que esté tan enojada conmigo, no soy una mala persona”.
 Ps. Manuela Susaeta Silva

Gracias contacto@manuelasusaeta.com
@manuelasusaeta_psicologa

31
Casos
2. Los tuyos y los nuestros…
C consulta ya que tuvo una pérdida de un embarazo de 10 semanas hace 3 semanas, fue un aborto retenido. Su
pareja G tiene con una pareja anterior dos hijos de 9 y 6 años. Hace 5 años C tuvo una pérdida de un embarazo
de 5 con su pareja anterior. En ese entonces mi pareja fue super buen apoyo, era nuestra primera Guagua, sentí
que lo pude enfrentar, por algo fue… pero ahora me costó enfrentar que me estaba pasando denuevo…G es
disntinto, menos sensible, me he sentido sola, el se guarda todo, no vive los duelos como yo…la gente no
entiende, es tan fría…siento envidia de mis amigas con guagua, impotencia, tuve que estar semanas esperando
que saliera solo, con la Muerte adentro…G ya tiene 2 hijos, yo he perdido 2, no estamos en sintonía”
Se acuerda trabajar con EMDR con C, pero se la invita a incluir a G en el proceso. Con ella se trabaja el relato de
la Perdida, ayudándola a procesar y a instalar recursos para enfrentar la situación. Cuando ya ha bajado algo el
nivel de perturbación G se incorpora a la 4ta sesión.
En la sesión de pareja G refiere que estuvo bien preocupado por ella, pero que hoy la ve bien. “Yo he tenido poco
tiempo para pensar, de a poco he ido aceptándolo, es lo que me tocó, hay que ver para adelante…yo soy
optimista ella pesimista o realista, creo que esa diferencia nos ha jugado en contra…se que es distinto para ella,
cuando fui papa, nunca me sentí papa hasta que nacieron…ahora siento que ella se alejó, yo qiero que esto nos
una no nos aleje”
Evolución en
el tiempo del
proceso de
duelo de
padres que
han perdido
hijos y los
conceptos
implicados en
el mismo.
(García Hernandez,
2010)

33
Esquema conceptual
dinámico de las
dimensiones
implicadas en la
experiencia de la
pérdida de los padres,
y en la elaboración de
significados
(García Hernandez,
2010).

01/30/2024 SAMPLE FOOTER TEXT 34