Virginia Satir

Por: Itzel Estefanía Luna Naranjo

 Virginia Satir
Creció en el seno de una familia
católica y a la vez científica.
Nació en Neillsville, Wisconsin en el
Era hermana mayor de cinco hijos.
año 1916.
Enfoque en terapia familiar
Aprendió a leer y escribir con sus
Virginia Satir fue una notable autora, propios recursos didácticos desde muy
trabajadora social y psicoterapeuta pequeña.
estadounidense, conocida especialmente
por su enfoque de terapia familiar.
Autora
Trabajadora social
Psicoterapeuta

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 Influencias en la
terapia familiar
Defendía la necesidad de analizar no sólo al individuo; sino de realizar
análisis profundos de la dinámica familiar.

Pensaba que los estudios de la psicología a nivel individual

eran imprescindibles, no obstante, no podían quedarse ahí
“
Satir sostenía que el “problema evidente” (el que se
verbaliza en la terapia o aquello que era fácilmente
observable) casi nunca era el problema real; sino que se
trataba únicamente de una “presentación”.

Es decir, se trataba de un conflicto superficial que se

había generado por la propia interacción del individuo y la
familia con el problema de fondo.

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 La perspectiva de Satir
La intervención psicoterapéutica, para Virginia Satir,
tenia el principal objetivo de alcanzar el crecimiento
persona, es decir, de permitir que el humano se
convirtiese en un ser completo. Y para ello, había que
mirar el “microcosmos” que la familia nuclear
representaba.

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Comunicación:
hablar y escuchar
Itzel Estefanía Luna Naranjo
 La comunicación
Es el factor determinante de las relaciones que establecerá
con los demás, y lo que suceda con cada una de ellas en el
mundo.
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Split your content
White
Is the color of milk and fresh
snow, the color produced by
the combination of all the
colors of the visible
spectrum.
Black
Is the color of ebony and of
outer space. It has been the
symbolic color of elegance,
solemnity and authority.
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Depende de nuestras
habilidades de comunicación
la forma como desarrollamos
la intimidad, nuestra
productividad, nuestra
coherencia y la manera como
nos acoplamos.

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Toda comunicación es
aprendida.

IMPORTANTE:
Los bebés aprenden a través de la comunicación con las
personas que se hacen cargo de ellos desde su nacimiento.

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Cuando alcanzamos los 5 años desarrollamos ideas sobre
cómo nos percibimos, nuestras expectativas de los demás
y lo que consideramos posible o imposible.

Es así como funciona la comunicación: te encuentras frente

a mí; tus sentidos asimilan mi aspecto, mi sonido, mi olor y,
si llegas a tocarme, la sensación que te provoco. Tu cerebro
informa entonces lo que esto significa para ti, evocando
experiencias del pasado, en particular las vividas con tus
padres u otras figuras de autoridad

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✘ Tú no sabes lo que el otro percibe y siente.
✘ Sólo puedes imaginar lo que sucede y tener fantasías, y lo
mismo ocurrirá en el otro. A menos que estas ideas y
fantasías sean comprobadas. Esto suele convertirse en
"hechos" y entonces provocar problemas y trampas de la
comunicación.

La voz de un individuo puede facilitar o

entorpecer la comprensión de sus palabras.
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La mayoría de los padres no tienen la intención de
lastimar a sus hijos cuando los golpean; no tienen
conciencia alguna de la fuerza de sus manos.

Cuando nuestras manos tocan, tú y yo

experimentamos distintas sensaciones.

Es muy común el desconocimiento de nuestro aspecto

o sonido, o de la sensación que provoca nuestro
contacto, y como a menudo no logramos comunicar
nuestra intención, sufrimos desilusiones innecesarias
y mucho dolor en nuestras relaciones. Lo mismo
puede ocurrir con el tono de voz.

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14
Las buenas relaciones humanas dependen de que una
persona entienda el significado de las palabras
pronunciadas por otra.

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 Una persona puede mirar con o sin atención. Es
posible quien se convierte en el objeto de la mirada
no perciba.

Si ésta se encuentra en una posición de poder (como padre,

maestro o administrador) puede ocasionar mucho sufrimiento.
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Al tratar de escuchar a la otra persona te encuentras con lo
siguiente:

1. Atiendes al sonido de la voz del otro, sientes temores pasados

y futuros concernientes a ambos.
2. Tienes conciencia de tu libertad para decir lo que sientes y, por
último.
3. Te concentras en el esfuerzo que debes realizar para encontrar
el significado de las palabras de tu compañero.
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Para escuchar libremente, es necesario lo siguiente:

1. Que el escucha dé toda su atención al que habla y esté presente en ese momento.
2. Que el escucha abandone las ideas preconcebidas de lo que dirá su interlocutor.
3. Que el escucha interprete lo que sucede de una forma descriptiva, y no emita
juicios.

4. Que el escucha esté alerta para percibir cualquier confusión y formule preguntas
para mayor claridad.

5. Que el escucha haga saber a su interlocutor que le ha es cuchado, y que el

contenido de 16 dicho fue comunicado.

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Trampa de la
comunicación Método de adivinar el
pensamiento

La suposición de que no importa lo que uno

diga, los demás deben entendernos.

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 Ejemplo

Una persona dice a otra: "¡Deja eso!" ¿Qué es eso? Es posible que la segunda
persona no tenga la menor idea. El hecho de que vea que haces algo que quiero
que dejes, no significa que sepas de qué estoy hablando.

Podemos evitar muchas respuestas hirientes con sólo recordar que tenemos
que describir aquello que vemos y escuchamos, siendo específicos al hablar.

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 Reflexión personal:
La comunicación es la base del ser humano; no podemos vivir sin comunicarnos y teniendo
en cuanta que existen diferentes tipos de comunicación apoyamos el axioma de “es imposible
no comunicar”.
Desde antes del nacimiento estamos escuchando y sintiendo, sin embargo, no podemos
saber qué esta pensando el otro, pero si suponerlo y tener una idea aproximada, esto en lo
personal, pienso que tiene dos lados, el positivo y el negativo, sólo hay que verlo con
cuidado, ya que si siempre suponemos y nunca preguntamos cómo se siente el otro y cuál es
su opinión podemos llegar a malentendidos, pero también creo que tendrá su lado bueno, por
ejemplo, cuando conocemos a nuestra pareja y queremos hacerle un regalo de sorpresa en
su cumpleaños, pensamos qué le gustaría, ya que lo/a conocemos, sin embargo, no estamos
siempre 100% seguros si no preguntamos.
Creo que tener buena comunicación, es decir expresarnos, preguntar, escuchar, poner
atención y dar un trato digno a la otra persona es la base principal de las buenas relaciones.
Me llama muchísimo la atención el tema de comunicación ya que en mi vida personal me he
dado cuenta que en muchas ocasiones he cometido e ignorado muchos aspectos
importantes, tan simple como el del tono de voz o el hecho de tirar de la mano de un niño y
poderlo lastimar.
Me ha gustado mucho el tema y sin duda recomendaría esta lectura, no sólo a psicólogos,
podría ser a los miembros de familia de amigos, o mi misma familia.
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 Ejercicio
Siéntate frente a tu compañero, como antes; ahora, uno de los dos hará una
declaración que considere cierta. El otro responderá diciendo: "¿Quieres
decir...?", para indicar si ha comprendido o no.

Practiquen varias veces con la misma afirmación,

cambiando de compañero en cada ocasión.
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A- Creo que hace calor aquí.
B- ¿Quieres decir que te sientes incómodo?
A- Sí.
B- ¿Quieres decir que yo también debo sentir calor?
A- No.
B- ¿Quieres decir que quieres que te traiga un vaso con
agua?
A- No.
B- ¿Quieres decir que deseas que yo sepa que estás
incómodo?
A- Sí.
B- ¿Quieres decir que quieres que haga algo al respecto?
A- Sí.

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Bibliografía
Guzmán, G. Virginia Satir:
biografía de esta pionera de
la terapia familiar.
https://psicologiaymente.co
m/biografias/virginia-satir

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¡Gracias!
¿Preguntas?

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