“MOZO ALGO RAPIDO POR FAVOR”.

Escrita por: RUBÉN CASABELLA(Humberto Provincia de Primo Santa Fe)

Email endechahumberto@gmail.com tel 0349315447717

“2 personajes”

MOZO: Buenas noches señor

CLIENTE: Buenas noches.

MOZO: Aunque un poco fresca no le parece.

CLIENTE: Si un poco fresca.

MOZO: Pero bueno es lógico, estamos en Agosto y todos los agostos hace frio, no le
parece.

CLIENTE: Si tiene razón, en Agosto hace frio, pero bueno yo no vine a hablar del clima,
quisiera comer algo rápido.

MOZO: Perdón ,que me está diciendo ¿que yo se lo traiga rápido o usted comer rápido?.

CLIENTE: Digamos que las 2 cosas, porque estoy apurado.

MOZO: El que yo se lo traiga rápido no depende de mí, depende de la cocina y en cuanto a

su decisión de comer rápido ,ah..ah…ah, no se lo aconsejo ya que ese es un mal habito
hacerlo y luego le puede traer trastornos estomacales.

CLIENTE: Bueno está bien, tráigame la comida cuando pueda y yo trataré de comer
despacio.

MOZO: Claro, bueno, yo se la traería con mucho gusto, pero usted todavía no ordeno que
quiere comer.

CLIENTE: Perdón, tiene razón, tráigame algo de carne.

MOZO: Bien, a la plancha, frita, al horno, parrilla o microondas.

CLIENTE: Carne a la plancha.

MOZO: Carne de vaca, pollo, cerdo, conejo o pescado.

CLIENTE: Carne de vaca.

MOZO: Lomo, paleta, peceto, nalga, entraña.

CLIENTE: (ya molesto) Carne de vaca, quiero comer carne de vaca, cualquier carne de
vaca.

MOZO: huuummmmm , Ahí se está equivocado ve.

CLIENTE: ¿Qué pasa ahora? ¿la carne de vaca no es acaso carne de vaca?.

MOZO: Pero mire como se pone nervioso el señor, paso a explicarle, el lomo es una carne
tierna, la más tierna de la vaca, el peseto es magro y un poco fibrosa, mientras que la nalga
es mas para milanesas y la entraña tiene lo suyo si es jugosa, vuelta y vuelta es muy rica.

CLIENTE: Tráigame por favor un bife de lomo.

MOZO:¿ a la plancha me dijo?.

CLIENTE: Si ,a la plancha.

MOZO: Como lo quiere al lomo, grueso, regular o finito.

CLIENTE: Grueso, tráigamelo grueso.

MOZO: Lo quiere jugoso, muy jugoso, término medio o muy cocido.

CLIENTE: Término medio, lo quiero término medio.

MOZO: Siempre a la plancha, no cambio de idea.

CLIENTE: No, no cambie de idea.

MOZO: Con que va a acompañar el lomo.

CLIENTE; Tráigame una ensalada de mixta, de lechuga, tomate y cebolla.

MOZO: Bien, la lechuga la quiere repollada, crepa, mantecosa.

CLIENT: Crespa.

MOZO: La cebolla la quiere blanca o morada.

CLIENTE: Blanca.

MOZO: Con tomates redondos, peritas o cherry.

CLIENTE: Con tomates ,el tomate ,es tomate ¡ por favor¡, estoy apurado, cuando entré
tenía 20 minutos para comer ,ahora tengo 15.

MOZO: Perdón, el tomate redondo es más jugoso, el perita menos jugoso y el cherry mas
dulce
CLIENTE: Con tomate redondo.

MOZO: Bien entonces un lomo término medio a la plancha con una ensalada mixta con
lechuga crespa ,tomates redondos y cebolla blanca, dígame que aceite prefiere.

CLIENTE: Cualquiera, cualquier aceite.

MOZO: ah,ah,ah, se está equivocando nuevamente.

CLIENTE: ¿Qué pasa ahora?

MOZO: No es lo mismo, un aceite de oliva, de maíz, mezcla o girasol, yo que usted

elegiría aceite de oliva, por su salud sabe.

CLIENTE: Está bien con aceite de oliva.

MOZO: Bien, Prefiere sal baja en sodio, sal marina,de ajo o de apio,porque a lo mejor el
señor tiene presión alta.

CLIENTE: (algo nervioso) Ahora se me está subiendo la presión.

MOZO: Bueno tranquilo lo que pasa que nos gusta cuidar la salud de nuestro clientes.

CLIENTE: Con sal, la quiero con sal..

MOZO: Bien, la ensalada la prefiere hacer usted o quiere que se la prepare el cocinero.

CLIENTE: Que me la prepare el cocinero, para eso es cocinero.

MOZO: Uuuuuhhhhh, no se lo aconsejo, tiene la mano pesada para los aderezos.

CLIENTE: Bueno tráigame todo, yo la preparo.

MOZO: Ahhh,ahhh, se va a enojar el cocinero porque va a creer que usted piensa que no
sabe preparar una ensalada.

CLIENTE: Bueno, Haga como usted quiera.

MOZO: ¿Qué va a beber?

CLIENTE: Agua.

MOZO: ¿Agua?

CLIENTE: Si agua, quiero agua.

MOZO: bueno, bueno, agua natural , saborizada, con gas ,sin gas.
CLIENTE: Quiero agua sin gas.

MOZO: ¿Mineral?

CLIENTE: Si quiero agua mineral sin gas.

MOZO: Natutal, fría, muy fría o prefiere ponerle hielo.

CLIENTE: fría.

MOZO: ¿va a querer pan?

CLIENTE: Si tráigame la panera.

MOZO: Prefiere pan frances, bollos, tostadas, grisines o con salvado.

CLIENTE: Cualquier pan.

MOZO: hum, que tema las harinas, habría que bajar un poco con el consumo de las harinas,
engordan…hinchan…para mi no es bueno para la salud, pero si a usted le gusta, ¿usted no
es celíaco?.

CLIENTE: No, no soy celíaco,

MOZO: No es o no lo sabe.

CLIENTE: Hasta que entré aquí no lo era.

MOZO: Bueno entonces un bife de lomo grueso bien cocido con una ensalada mixta de
lechuga crespa con tomates redondo y cebolla blanca, para tomar agua mineral fría, con el
aceite no hay problema, con el pan tampoco, es así.

CLIENTE; Si es así, no le agregue ni le quite nada, solo tráigame eso y si es rápido mejor.

MOZO; Bueno, (gira y le grita a la cocina) marche un bife con ensalada para este pesado
que me tuvo media hora para decidirse. APAGÓN
 “ESTÁ EL DOCTOR”
(Vieja sorda y receptora)

VIEJA: Buen día, ¿ya está atendiendo el doctor?.

RECEPTORA: No todavía no llegó, está muy complicado y preocupado por un

piquete.

VIEJA: Y si, en verano los mosquitos se ponen bravo, te picoten todo, a mi me

hacen ronchas en todo el cuerpo ¿quiere que le muestre?.

RECEPTORA:¿No abuela¡ Picadura no, piquete, está la ruta cortada por un

reclamo, buen no importa, ¿en que la puedo servir?.

VIEJA: Nada, no me sirva nada tengo el estomago revuelto, no sé qué me pasa

tengo una revolución en la panza,no es hoy solamente hace como una semana que
estoy así flojita.

RECEPTORA: Le estoy preguntando ¿Qué es lo que necesita?

VIEJA:Ah si, No sabe cuándo empezará a atender el doctor Garcia.

RECEPTORA: Cuando llegue señora, si no está no puede hacerlo, que parte no

entiende de que no está, termino de decirle que está demorado,en consecuencia va a
demorar

VIEJA: Bueno… bueno, que humor tenemos hoy, ¿está un poco estreñida? Porque a
veces al no mover el vientre seguido produce mal carácter, pruebe tomando un
laxante o hacerse una enema.

RECEPTORA: No es mal humor,..ni estreñimiento, es sentido común, nada

mas ., .bueno, Usted dirá.

VIEJA: ¿El qué? yo no tengo nada que decir.

RECEPTORA: Cuando digo usted dirá, le que en realidad le estoy queriendo decir
que es lo que necesita.

VIEJA: Y porque no dice directamente que necesito y listo así yo le entiendo.

RECEPTORA: Bueno, que quiere.

VIEJA: querer…. como querer… no quiero nada.

RECPTORA: Bueno entoces vamos al grano.

VIEJA: No granos no tengo...yo tengo dearrea

RECEPTORA: Bueno, bueno, eso no me interesa.

VIEJA: A usted no,pero a mi si…yo vengo a ver al doctor por eso, tengo mucha
dearrea y a veces se me escapa y me…

RECEPTORA: Bueno, bueno abuela cuide la boca.

VIEJA: No, de la boca ando bien, va, son todos dientes postizos, no como nada
duro, así que no tengo problemas, me hago encima nomas. De cualquier manera
traje un pedazo de queso…es queso de rallar es duro como una piedra…pero lo
como porque dicen que el queso tapa.

MARTA: Abuela ¿porque no va a su casa y vuelve mañana? Ya escuchó, el doctor

está atorado va a demorar, alomejor mañana está un poquito mejor.

VIEJA: eh, no le entendí.

MARTA: ¿ abuela usted está un poco sorda?

VIEJA: Si vió…estoy un poco gorda, debe ser por eso que tengo dearrea.

MARTA: Yo le decía que porque no se va a su casa.

VIEJA: Tengo miedo de moverme.

RECEPTORA: Bueno está bien quédese quietita o vaya a sentarse así no corremos
riegos

VIEJA: Dígame señorita no podrá fijarse usted si el doctor por las dudas en el
consultorio no tiene pastillas de carbón para parar un poco esta dearrea porque ya
me comí casi todo el queso y nada.

RECEPTORA: No yo no puedo entrar al consultorio del doctor y menos buscar un

medicamento.

VIEJA: Bueno por las dudas dígame donde está el baño, por esto me parece no da
para más.

JUANA:En aquella puerta…usted Apréte abuela, aprete

VIEJA: También traje dulce de membrilo , dicen que también tapa.

RECEPTORA: No se señora lo que tapa o lo que no tapa, este no es un centro de

medicina alternativa.

VIEJA: Si, tapa…el dulce de membrillo tapa… me acuerdo que el finadito de mi

marido un día estábamos paseando por las sierras de córdoba y una piedra hizo un
agujero en el tanque de bencina y lo tapó con dulce de membrillo y dejó de perder,
así que tapar, ..tapa

RECEPTORA: No se, abuela, no se, tengo mucho que hacer …no me atormente.

VIEJA: ¿Qué, va a llover?.

RECPTORA:¡que se yo¡si va a llover

VIEJA: Como dijo que viene tormenta.

RECEPTORE: No dije que va a ver tormenta…. Dije, no me atormente…

VIEJA: Ojala que no llueva porque si no, estoy en problemas.

RECEPTORA: Usted lo dice porque tiene que volver a su casa, mire abuela no va a
llover, usted no se preocupe…vamos a hacer una cosa… en el caso de que llueva,
cosa que no creo yo le pago un remis para que la lleve a su casa, quédese tranquila…
usted no se mueva y aprete.

VIEJA: Le agradezco pero ese no es el problema.

EMBARAZADA: Ah no y cuál es el problema entonces.

VIEJA: Lo que pasa que tengo todos los calzones en el tendedero y la único seco es
el que tengo puesto y no creo que aguante mucho , no se , hago una cosa chirle y de
feo color, así como el color de su campera, no sé que será, ya hace una semana que
estoy así, flojita , flojita.

JOVEN: Quietita Abuela, quietita.

VIEJA: Lo que pasa que yo soy de visitar mucho a mis amigas y en cada lugar me
ofrecen algo y yo como y tomo un poco de todo, de esa forma me ahorro la cena
sabe, lo que pasa que con la pensión que me dejo el finadito no me alcanza, deben
ser esas pavaditas que como, porque otra cosa, no sé que puede ser.

RECEPTERO: Bueno…bueno…aguate…apreté abuela…aprete

VIEJA: No ya hice demasiada fuerza apretando, no aguanto más …”tengo cansado
el upite” de tanto apretar.

RECEPTORA: Cuando venga el doctor le dice todo.

ABUELA: Señorita (pausa)…señorita (pausa) …creo que no hace falta, Me cagé

(apagón)FIN
 ¿SOS HETERO?
Escrita por:Rubén Casabella

Mail endechahumberto@gmail.com

Face book Rubén Casabella

PADRE:(Preparando el mate)¡hijo¡ vení que tengo que hablar con vos.

HIJO: Aguantame un toque que ya voy( al ratito llega) que pasa Pa.

PADRE: ¿queres un mate?

HIJO: Dale

PADRE: Tengo que decirte algo.

HIJO; Te escucho.

PADRE: Soy gay.

HIJO: ja,ja…¿Qué decis, sos boludo vos?

PADRE: No, boludo no, o por lo menos no tanto, gay, Fer, soy gay, homosexual, puto,
como le quieras decir.

HIJO: ¡y así me lo decis¡

PADRE: De que otra forma queres que te lo diga, por wasapp.

HIJO: Pero vos te das cuenta lo que me estás diciendo.

PADRE: a ver, ¿Qué parte no estás entendiendo de la conversación?-

HIJO: La conversación la entiendo, lo que no entiendo porque me decis que soy gay.

PADRE: Recalculando, recalculado,¡soy gay¡ ¿ entendes ?

HIJO: Nada, no entiendo nada.

PADRE: ¿Como que, no entendes?.

HIJO: De un día para otro te hiciste gay.

PADRE: ¡No¡ me llevó mi tiempo.

HIJO: ¿Cuándo te separaste de Mamá,era por eso?

PADRE: Si …y no.

HIJO: Si, ahora entiendo, Mami se entero, por eso ahora queres blanquear el tema
conmigo.

PADRE: Si ….y no.

HIJO: Deja de joder las pelota con si y no.

PADRE: Si, porque es cierto que me separé, pero no, porque yo soy homoxesual y ella
también es gay.

HIJO: ¿Qué decís?

PADRE: Lo que escuchaste.

HIJO:¿ Mamá es lesbiana? Como es eso.

PADRE: como…como…de la misma forma que yo soy gay.

HIJO: Ya se que como es una lesbiana y un gay,lo que te pregunto es como llegaron a eso.

PADRE: Decís ¡cómo llegamos a eso¡ como si fuera un delito aberrante.

HIJO: No entiendo Papa, estuvieron casados 20 años, me tuvieron a mí y a Ernestina,

parecían un matrimonio normal.

PADRE: Y fuimos un matrimonio normal, salvo este detalle.

HIJO: Detalle, ¡que decis¡, un Papá Homosexual y una madre lesbiana, eso es normal.

PADRE: Si, no muy común, es cierto, pero normal si, porque no.

HIJO: Sigo sin entender, ¿Cómo comenzó todo esto?

PADRE: Como comienza todo, una cosa lleva a la otra, un poco de esto , un poco de
aquello, hasta que te termina gustando más un poco de aquello.

HIJO: Y a Ernestina ya se lo dijiste, ella sabe esto que me contas.

PADRE: A tu hermana no hubo que contarle nada, se dio cuenta sola.

HIJO: Pobre, no me dijo nada para no preocuparme.

PADRE: Tu hermana no te dijo nada porque es del palo.

HIJO: ¿Qué me queres decir?

PADRE: Que a tu hermana no hizo falta explicarle nada.

HIJO:No, lo otro, …que es del palo

PADRE Que tu hermana es antrosexual.

HIJO: ¿Qué es que?

PADRE: Lo que escuchaste, antrosexual.

HIJO: Y¿Qué cajaro es antrosexual.

PADRE: Eso es más complicado explicártelo, aguanta,(busca el tel ) aguanta que lo

googleo…ahí está…antrosexual. que desconocen su orientación sexual pero, a pesar de
ello, pueden desarrollar vínculos amorosos con cualquier persona de cualquier género e
identidad. Sería como una mezcla de demisexualidad, bisexualidad y pansexualidad, con
la salvedad de que el antrosexual no sabe cuál es su tendencia sexual.

HIJO: Todo eso es Ernestina.

PADRE: Si hijo, brillante .no te parece.

HIJO: No, no me parece nada, esto es un kilombo.

PADRE: No Fede, está todo bien…. el problema sos vos…no lo tomes a mal…soy tu
padre, nunca te haría daño, ni diría algo para ofenderte… pero vos ¿sos simplemente
heterosexual?.

HIJO: Si,¡claro que si?

PADRE: ¿Y no pensaste en tener otro tipo de ,digamos ,experiencias.

HIJO: No para que, si con mi novia estamos bien así.

PADRE: Esa es la única chica con la que tuviste experiencia sexual.

HIJO: Si-

PADRE: No ves…como crees que nos sentimos nosotros…se un poco más abierto…nos
cuesta verte así.

HIJO: Yo soy feliz así.

PADRE: Va, paparruchadas….Vos crees que sos feliz, …en serio me decís que nunca
tuviste otra experiencia.

HIJO: No Papá…no.
PADRE: ¡que lastima¡ nos da un poco de vergüencita cuando nos reunimos con los
amigos y hablamos de los hijos y tener que mentir…no le podemos hacerle entender de
que vos sos heterosexual…pero bueno…pensalo hijo…pensalo.(intenta retirarse)

HIJO: Pará Papá, Cuando era más chico tuve una experiencia con un compañero en la
escuela, en el baño de la escuela.

PADRE: ¿en la secundaria?

HIJO: No, en la primaria, eso vale.

PADRE: Bueno, hijo, ¡claro que suma¡…al fin, ahora me quedo un poco más tranquilo,
che tendríamos que hacer esto más seguido.

HIJO: ¿Hacer qué?

PADRE: Esto de tener una charla de hombre a hombre (lo besa en la frente y se retira)

HIJO: ¡La puta¡ qué difícil es ser hijo (apagón)

 “NO SOMOS NADA”
Escrita por Ruben Casabella email endechahumberto@gmail.com

(2 personajes masculinos)

JUAN Y PEDRO VIENDO UN PARTIDO DE FUTBOL,ARGENTINA VS…..

JUAN: ¿porque estamos así?

PEDRO:¡ El que¡

JUAN: ¿Que porque estamos así?

PEDRO: Estamos buludiando porque vos no quisiste salir.

JUAN: Yo no hablo de eso.

PEDRO: Entonces.

JUAN: No digo nosotros dos, digo Nosotros, todos, o por lo menos la mayoría está
así.

PEDRO: Como dicen los chinos cuando se hacen los boludos, “no te entiende”.

JUAN: Que estamos viviendo como el culo, no tenemos nada.

PEDRO: La frase no era, no somos nada.

JUAN: Bueno también, agregale esa, no tenemos nada y no somos nada

PEDRO: ¿Qué paso te peleaste con Andrea?.

JUAN: No. nada que ver, va más allá.

PEDRO: Bueno veo que esto viene cruzado, ¿ cerveza?.

JUAN: dale.

PEDRO:(vuelve con cervezas) Dale Despachate que me estas queriendo decir.

JUAN: A ver, decime, ¿porque no salimos a comer una pizzas hoy y la pedimos a un
delibery?.
PEDRO: Sencillo, Porque a vos te da miedo salir y que te afanen.

JUAN: Bien, eso de mi parte ¿y vos Porque no te opusiste? Porque no quería dejar
el auto en la calle por miedo a que te lo afanen, que los trapitos te apreten, o te lo
rayen y algunos ecteras mas.

PEDRO: Y bueno, está bien 1 a 1, pero que tiene que ver con la frase, no somos ni
tenemos nada.

JUAN: No te das cuenta, somos jóvenes, tenemos unos mangos en el bolsillo,

tenemos auto, vestimos y olemos bien, de 10, pero no, fijate lo que estamos
haciendo por miedo, yo con los míos y vos con los tuyos, parecemos dos jubilados
viendo como la vida nos pasa por arriba.

PEDRO: Bueno, bueno, no es para tanto.

JUAN: No es para menos, vos sabes que nunc a fui pesimista, pero nos están
haciendo mierda.

PEDRO: ¡quienes?

JUAN: Todos, donde vas te están cagando.

PEDRO: Para un poco loco, no está todo bien pero bueno, pero no todo es así.

JUAN: Todo es así, Pedro, Jueces, curas, políticos, docentes, industriales,

periodistas, policías, nos contaminan por todos lados, nos están haciendo de goma,
no solo te da miedo salir, te da miedo vivir.

PEDRO: Te traigo la soga para que te cuelgues o preferís otro método.

JUAN: No seas pelotudo.

PEDRO: Dejate de joder, es cierto que Argentina es un kilombo y mas para nosotros
los jóvenes (hace comillas) pero también es cierto que en todo el mundo hay
kilombo.

JUAN: SI, pero acá es distinto, todos te joden loco, nos jodemos entre nosotros, en
Argentina es todos contra todos.
PEDRO: No te olvides que nosotros estamos dentro de los todos y yo no soy lo que
vos decís y vos tampoco, tenemos nuestros defectitos, algunos detalles pero
cagadores no somos.

JUAN: No lo digo por nosotros.

PEDRO: ¿Y?

JUAN: ¡Y qué?

PEDRO: ¡que hacemos para cambiarlo?.

JUAN: Que se yo, eso no es problema mío, que se encarge el estado.

PEDRO: El estado somos todos, está bien que son los que nos gobiernan quienes
tienen la mayor responsabilidad y no son de los mejores que digamos y por otra
parte te recuerdo que los pusimos nosotros en el lugar que ocupan.

JUAN: Tenes razón , hasta en eso somos boludos.

PEDRO: No, boludos no, somos Argentinos y los Argentinos somos así,
contradictorios, irreverentes, impulsivos, medio cabrones …

JUAN:(lo interrumpe) boludos, vagos, ventajeros, prepotentes, cuando podemos

joder al otro lo hacemos.

PEDRO: Juan, no es tan así, cuando tenemos que bancar los trapos lo hacemos,
cagones no somos.

JUAN Y PEDRO:(( hacen un comentario negativo breve sobre el partido de futbol)

JUAN: No ves ya ni al futbol jugamos bien, mirá estos pechos fríos, fortuna ganan,
fortuna y mirá como juegan, a estos lo único que les importa es la guita y la tiene
afuera, acá no invierten un mango.

PEDRO: Algo de razón tenés

JUAN: Y un científico, se rompe el culo investigando y tiene que irse de la Argentina

porque no les dan oportunidades, entendes lo que te digo.

PEDRO: Claro que te entiendo, digamos que Argentina no es cómoda para vivir.
JUAN: Se sincero ¿vos armarías una familia en este país,te gustaría que tus hijos
crecieran aquí ,Argentina no solo no es cómoda como vos decís ¡es una cagada¡.

PEDRO:(suena el timbre, traen la pizza) dejá debe ser el delibery, yo voy (Atiende
cuando pone la pizza sobre la meza se escucha un gol de Argentina y los dos se
abrazan y gritan)¡VAMOS ARGENTINA CARAJO¡ ¡ARGENTINA,ARGENTINA¡ Mientras
caen papelitos y APAGÓN
NO ES LO QUE VES
De Rubén Casabella -endechahumberto@gmail.com

3 personajes masculinos

(banco de plaza)

JUAN: Buen día, ¿se está tomando un tiempito para usted?.

EDMUNDO: Buen día, no es tan así.

JUAN: Lo veo distendido con su tapper, cara al sol, con suspiros profundos.

EDMUNDO: No es tan así.

JUAN: (tratando de ser simpatico)Bueno eso es lo veo y lo que se ve, no se puede negar.

EDMUNDO: Primero el sándwich me lo hizo mi mujer y debo confesar los hace como el culo,
porque dice que tengo cuidarme y no le pone más que verduras, pollo o atún, el suspiro, no fue
suspiro, fue resignación de tener que comerlo porque además tiene razón por lo menos hasta que
me operen de la vesícula y me baje el colesterol y lo del sol que me da en la cara no es porque
quiero que me dé en la cara, es porque los bancos que están debajo de los árboles están llenos de
pajarito y cagan todo lo que encuentran.

JUAN: ah,ah,ah, ahí cambia un poquito el concepto.

EDMUNDO: Si vamos a lo que se ve, a vos veo que te va muy bien, buena ropa, buen calzado,
maletín ejecutivo, ¡bien¡

JUAN: Si y no.

EDMUNDO: ¡ah bueno¡ esto es peor que el no “es tan así mío”.

JUAN: Algo de razón hay, lo del atuendo es, digamos, un uniforme, tengo que estar, por el trabajo
digo, bien presentado.

EDMUNDO: ¿ahora estas trabajando?

JUAN: Ahora, ahora…no, estoy como usted, tomándome mi tiempito.

EDMUNDO: No estás tomando nada, ni comiendo nada, o sea, bien vestidito, pero al divino botón.

JUAN: Lo que pasa que no puedo darme la libertad de estar sentado en la plaza con un taper en la
mano como lo hace usted.
EDMUNDO: ¿A no?

JUAN: Le explico, lo que pasa que por aquí pasa mucha gente, muchos me conocen, imagínese los
comentarios, de verme comiendo comida traída de casa.

EDMUNDO: ¿Y donde comes entonces? Perdón, ¿Dónde tomas tu refrigerio?.

JUAN: Le explico, la empresa nos otorga un viatico diario para estos menesteres y bueno, sucede
que si yo no lo gasto, a fin de mes suma un buen dinero.

EDMUNDO: O sea que no comes nada -

JUAN: No ,si, si, una barrita de cereal, me como.

EDMUNDO:¡ah¡…no se quien está más jodido.

JUAN: No, bueno, lo mío pasa por otro lado, yo estoy buscando un futuro solido y bueno eso
demanda ciertos sacrificios.

MEDIA: Si,sabes que tenes razón ,con lo del sacrificio ,pero ¿Futuro solido? Ja,ja,me suena eso, yo
también siempre pensé lo mismo, claro, sin tantos sacrificios

JUAN: Bueno usted será poco ambicioso, en cambio yo quiero algo mejor para mí.

EDMUNDO: Si tu futuro depende de comer una barrita de cereal, creo que estas en el horno.

JUAN: Bueno, no es solo eso, usted seguro no me entenderá, por la brecha generacional, digo,
hoy en día hay que ser muy disciplinado, competitivo, mostrarse exitoso.

EDMUNDO: Ah,si,si,claro…¿cual es su trabajo?.

JUAN: Marketing.

EDMUNDO: ¡Marketing¡ suena bien, suena importante.

JUAN: Es importante, es el aliado de cualquier empresa, bueno esto a lo mejor no lo entienda,

pero un buen empresario sabe valorar nuestro trabajo.

EDMUNDO: ¿Estudio de mercado.

JUAN: Mas que eso, es un conjunto de técnicas, es un poco complejo y con respeto, pero usted no
lo entendería.

EDMUNDO: No, no, creo que entiendo, ustedes, los que estudian eso, hacen que las cosas se vean
mejor de lo que son.

JUAN: (sonriendo) claro, algo así, pero no tan así, ¿me entiende?.

EDMUNDO: Algo estoy entendiendo, eso, lo del marketing aplica también a personas.
JUAN: Claro.

EDMUNDO: Entiendo, por eso nos va como nos va.

JUAN: Perdone no alcanzo a entenderlo

EDMUNDO: Ustedes hacen que los políticos parezcan honestos, los pastores milagrosos, los
alimentos saludables, los medicamentos milagrosos, o sea una cosa es la realidad y la otra es como
la muestran ustedes.

JUAN: Me está ofendiendo, no es así.

EDMUNDO: Pido disculpas,No me haga caso…así que quiere ser una persona exitosa.

JUAN: Intento serlo, el éxito trae aparejado muchos beneficios y hay que estar preparado.

EDMUNDO: ¿Como cuáles beneficios?

JUAN: Que se yo, el dinero, por ejemplo, la admiración de los demás, poder, confort.

EDMUNDO: O sea que hoy está haciendo sacrificios, prohibiéndose de cosas, imponiéndose una
disciplina para ser en el futuro un posible tipo exitoso y si este sistema que está usando se da
cuenta dentro de 10 o 15 años que no le dio resultado, ¿Qué hace? Se pega un tiro en las pelotas.

JUAN: Buenos…bueno….modere…modere, lo importante es estar convencido de que el camino

que uno eligió es el correcto, estamos viviendo tiempos muy competitivos.

EDMUNDO: Lo primero lo comparto pero lo segundo no, gente como usted hace de la vida una
competencia sin importar los recursos que utiliza.

JUAN: (enojándose) Usted no puede desconocer los tiempos que estamos viviendo son difíciles.

EDMUNDO: No, claro que no lo desconozco, lo que pasa que sus éxitos, no son mis éxitos.

JUAN: A que se refiere.

EDMUNDO: No me haga caso.

JUAN: No , por favor expláyese.

EDMUNDO: Digo, que si usted bajara un poco las expectativas sobre el éxito, a lo mejor se le hace
la vida más liviana, la vida está llena de pequeños éxitos… es muy joven todavía.

JUAN: Por eso mismo, lo que no se hace de joven, luego no se hace más.

EDMUNDO: ¡claro¡ mientras usted se proponga eso como éxito , tiene que hacerlo rápido, la
juventud es efímera y quedará fuera del mercado rápidamente y no habrá marketing que lo salve.

JUAN: ¡Conformista¡ eso pretende usted que sea.

EDMUNDO: No, no… aunque malo no es tener una cierta zona de confort, atenuar la ambición.

JUAN: No, para mí.

MEDIA: (lo mira)Que dice allá, en aquel edificio de 4 pisos.

JUAN: Edmundo Roste y Flia, Alimentos.

EDMUNDO: ¿Y qué le dice eso?

ALTA: Nada, Edmundo Roste y Flia, una empresa de alimentos.

EDMUNDO: Veo que no entendió, el éxito está en la última palabra , en la familia, porque a lo
mejor Edmundo Roste solo no hubiera podido tener esa empresa que como usted dice, le da
confort, fama, poder y todo lo que usted le llama éxito.

JUAN: Es lo mismo, solo invierto el orden, yo necesito tener seguridad económica, lo demás
vendrá por añadidura.

EDMUNDO: Corriendo el riesgo que esa añadidura que usted dice no llegue y darse cuenta que lo
único que hiso en la vida es competir con usted mismo y dejar de lado lo más importante de la
vida y que no es el dinero precisamente.

JUAN: Debo correr el riego..Además usted no me entendería, yo no me veo a su edad con un taper
comiendo un sándwich en la plaza habiendo vivido una vida sin ambiciones… perdone no quiero
ofenderlo, pero somos muy distintos, nuestra generación es diferente ¿me entiende?.

EDMUNDO: ¡claro¡,¡claro¡…bueno…lo tengo que dejar, tengo que hacer algunas cositas,
pequeñeces…hasta cualquier momento (se retira olvidando el Tapper).

JUAN: Suerte, fue un placer, pese a las diferencias, ja,ja(agrandadito)queda solo, saca una barrita y
comienza a comerla(llega un amigo)

ALE: ¿Qué haces Ale?.

JUAN: Nada, no ves ,estoy en mi media hora de descanso(el amigo saca un taper) ¡noo, vos
también¡.

ALE: Que te pasa loco, es un sándwich, no es una bomba.

JUAN: Ya recién me tuve que bancar un tipo con un taper queriéndome dar lecciones de vida.

ALE: Bueno loco comer tengo que comer, sabes que no tengo laburo, aparte no es una deshonra.

EDMUNDO:(aparece del lateral que se fue)¡el taper¡

ALE: Que pasa , usted también le molesta mi taper.

JUAN: (voz baja)Este es el tipo que te conté,un pesado..

EDMUNDO: No tengo nada con su taper, el mío, me olvide el mío y no quiero aguanta los reclamos
de mi mujer.

ALE: (asombrado)Usted…usted…¿es Edmundo Roste,el de la empresa?.

EDMUNDO: Si, así es, ¿cómo me conoce?.

ALE: (con vergüenza) lo que pasa que estoy buscando trabajo y fui varias veces a su empresa y
bueno…reboté.

EDMUNDO: ¿No tiene trabajo?

ALE: No y estoy complicado tengo una familia y bueno está todo muy difícil.

EDMUNDO: ¿de qué son sus sándwich?

ALE: (con vergüenza? De mortadela.

EDMUNDO: Los míos de atún, ¿cambiamos?

ALE: ¡si Cambiamos¡.(hacen el intercambio)

EDMUNDO:( Intenta salir y se da vuelta) Mañana vaya a verme, algún trabajo voy a tener para
usted.

JUAN: ¡que boludo soy¡

ALE: ¿Querés un sándwich?

JUAN:( lo mira, lentamente mirándolo a los ojos busca uno ,lo mira, lentamente lo lleva a la boca,
en esa acción debe verse una carga importante de emociones, luego APAGÓN

"El Bien y El Mal"

Escrita por: Rubén Casabella
Humberto Primo Provincia de Santa Fe
Email endechahumberto@gmail.com-tel 0349315447717
Escenografía: un banco de plaza en el medio del escenario.
Luces: una luz roja en el sector del mal y una luz blanca en el sector
del bien.

( 3 personajes si se utiliza el presentados 4)

PRESENTADOR (optativo o puede ser voz en off) .

(En un rincón el presentador dice) Muchas veces, a lo largo de nuestra
vida, encontramos y devolvemos cosas, otros encuentran y devuelven
cosas, otras veces encontramos cosas y no las devolvemos, como también
hay otros que encuentran cosas y no la devuelven... Éste es el tema que nos
atañe..Parece medio confuso, pero no deja de dar vueltas en mi cabeza un
montón de preguntas que tienen que ver con lo emocional, lo social y
alomejor también con lo jurídico, las preguntas son las siguientes ¿a las
cosas que encontramos tenemos que devolverlas o guardarlas para
nosotros? ¿es un deber o una obligación devolverlas, es un pecado o un
delito no devolverlas? ¿Podemos ir presos por no devolver algo que
encontramos? ¿Seríamos repudiados por la sociedad o aprobados por no
devolver algo?
¿nos daría cargo de conciencia o podríamos apelar a la frase ,que se joda
por no cuidarlo, para que nuestra conciencia no nos pase facturas) Bueno,
vamos a ver si de esta representación podemos sacar algo en limpio o
alomejor generar más confusión .

(Entra una niña o joven, se agacha y encuentra algo)

MUJER: (, mira abajo) Qué es esto, un medallón (lo levanta) ¡Pero esto es
de oro!, quien habrá perdido esto, qué lástima. ¡Y qué peso tiene, esto debe
valer un montón! ¡Qué hago con esto ahora, quién la habrá perdido, a quién
se lo devuelvo ahora!

MAL: (Hombre con remera y gorra color rojo) ¡Qué hacés, chambona!

MUJER: ¿quién es usted?

MAL: Nada..tranquilízate, soy un amigo.

MUJER: Un amigo... ¿Qué amigo? Si yo no lo conozco.

MAL: Bueno, lo de amigo es una forma de decir, algún día, a lo mejor

podemos ser amigos, en esta vida uno nunca sabe.

MUJER: Bueno, ¿a qué viene todo esto?.

MAL: Viene a que vos tenés un problema, bueno, aquí estoy yo para asesorarte.

MUJER: Perdón pero yo no tengo ningún problema.

MAL: Lo del medallón digo, te escuché decir que no sabías qué hacer con el.

MUJER: Bueno pero aquí no hay ningún problema. Voy, devuelvo el

medallón y listo, qué problema hay, Esto no es mío y no me voy a quedar
con él.

MAL: A sí... Decime, sabelotodo, adónde lo vas a devolverlo si no sabes de quien es.

MUJER: Qué sé yo... le pregunto a los vecinos.

MAL: Pero mirá qué fácil lo hace la señorita. ¿Y si algún vecino dice que es de
él y no lo es y te engaña?...¿ Supongo no te va a gustar que te engañen?.

MUJER: Que sé yo, voy a la policía y lo dejo allí, alguien lo irá a reclamar.

MAL: (simulando una alarma) Error, error, error, ¿Y si este medallón es

robado y el ladrón lo tiró, para que no lo pescaran con él porque lo estaban
siguiendo? ¿Qué pasa? a ver... a ver, ¿sabes qué va a pasar?... Yo te lo digo, vas
a tener problemas, vas a tener que ir a declarar un montón de veces, vas a tener
que justificar que hacías allí, tendrás que buscar testigos y ¿sabes qué? y en una
de ésas terminas vos presa.

MUJER: Tiene razón, no lo había pensado.

MAL: Además, vamos a ser sinceros, Con todo lo que está pasando, vos le
darías semejante medallón a un vecino o a la policía.

MUJER: No lo había pensado, a lo mejor, si lo llevo a la policía... Tiene

razón, qué sé yo si se lo devuelven o no a la persona que lo perdió.

MAL: Viste chambona... Qué te dije yo ¿tenías o no tenías un problema?

MUJER: Y si, la verdad, es un problema... Y ¿qué hago entonces? Yo no

puedo quedarme con esto.

MAL: Y porqué no te podés quedar con él, quién te lo impide, Además, esto
lo sabemos vos y yo, nadie más, dale, llevalo a tu casa, lo vendes y listo, Con
esa plata te podés comprar ropa, muchas tarjeta para el celular, una compu
nueva, un celu, podes hacer lo que quieras, eso vale un montón de plata, eso
es lo mejor que podés hacer, (tranquilizándola) Andá… andá.. llevátelo... No
va a pasar nada, Eso sí, no digas que yo te dije,porque después empiezan los
comentarios ,viste como es esto.
MUJER: La idea no está mal... Total, si no lo encontraba yo, lo encontraba otro.

MAL: Si.

MUJER: Y si lo encontraba otro, seguro que lo vendía y se quedaba con la plata.

MAL: ¡Claro¡

MUJER: Tiene razón, qué tengo que preocuparme yo... Que se preocupe el que lo perdió...
Lo hubiera cuidado mejor... ¿Cómo me dijo que se llamaba?

MAL: No te dije, pero eso no importa, Ya nos encontraremos otras veces y nos vamos a
conocer mejor.

MUJER: Bueno, gracias, la verdad es que fue una suerte encontrarlo. ¿Usted es de aquí, del
barrio?

MAL: Un tiempo vivo aquí, otras veces por allá... Vivo en todos lados, cuando menos te lo
esperás.. shas ..yo aparezco.

MUJER: siempre se viste así, con ese rojo tan llamativo.

MAL: Ah, si es una cuestión de marketing (sonríe), bueno basta de preguntas, anda y que lo
disfrutes, eso si acordate de que me debes una, Seguí así que ya nos vamos a volver a
encontrar.

MUJER: Gracias, chau, (la niña intenta salir de escena).

BIEN: (Hombre con remera y gorra color blanco) ¿A dónde vas tan apurada?

MUJER: A mi casa.

BIEN: Vos te estás llevando a tu casa algo que sabés que no es tuyo.

NIÑA: Yo... (Escondiendo la mano detrás).

BIEN: Lo que tenés en la mano... el medallón... no es tuyo.

MUJER: No, no es mío, pero no lo robé, Lo encontré, y si lo encontré es mío y... de última,
usted ¿quién es?

BIEN: Un amigo.

MUJER: ¿Un amigo?... Qué pasa, hoy son todos amigos míos, (presentación irónica)aquí
le presento a otro amigo.
BIEN: Sí, ya nos conocemos, somos viejos conocidos.

MUJER: Ah ¿son amigos ustedes dos?.

BIEN: ¡Amigos! Jamás, qué te estaba diciendo este mal viviente?

MAL: Epa... epa... Un poquito más de respeto eh, eso de mal viviente estuvo demás.

MUJER: Él me decía que si yo encontré este medallón es mío y que puedo hacer con él lo
que quiera.

BIEN: ¿ y vos pensaste bien lo que estás por hacer?

MUJER: Y sí, además, me parece que aquí el hombre tiene razón (señalando al Mal).

MAL (Mirando al Bien): Qué me mirás vos... Sí, yo la asesoré y qué... negocios son
negocios, viejo... Vos atendé el tuyo que yo atiendo el mío... Y vos sabés que últimamente
no me va tan mal, estoy haciendo muy buenos negocios.

BIEN: Haces buenos negocios porque sabes que yo en política no me meto, pero ¡no te da
vergüenza andar confundiendo a la gente, mirá la facha que tenés!... Con esa ropa pareces
un barra brava de independiente.

MAL: Y vos que tenés que decir de mí, mirá como te vestís vos, blanco ALA.

BIEN: Pero como te atrevés, Éste es blanco sublime, es el blanco de la pureza.

MAL: Blanco de pureza, mirá cómo tiemblo.... Blanco pureza....

MUJER: Bueno, che, dejen de hacer papelones aquí en la calle, Parecen el bien y el mal
como pelean, caramba (los dos se hacen los desentendido y disimulan). Y, de última, yo
puedo hacer lo que quiero con el medallón, yo lo encontré.

MAL: Claro que sí, con el medallón podés hacer lo que quieras, además, a quien lo haya
perdido mucho no le debe importar, si no lo hubiera cuidado un poco más.

MAL: (al Bien) Viste, te dije que él tenía razón.

BIEN: ¿Y si yo le dijera que ese medallón podría ser un buen recuerdo de familia, o que la
persona que lo perdió iba a venderlo para curarse de alguna enfermedad, o que Dios lo puso
delante de ti para saber cuál era tu reacción y de ese modo saber cómo es tu alma para
luego recompensarte con más y mejores cosas en la vida?

MAL: No lo había pensado a esa, a lo mejor tiene razón. (al Mal) Vos tampoco la pensaste
a ésta.
MAL: Pero no le hagas caso a este paparulo, si éste siempre usa el mismo verso, que Dios
te va a dar tal cosa, que la vida te da tal otra, que la conciencia esto, que el alma aquello...
(al Bien) Cambiá un poco el libreto sabés, ya nadie te cree...

BIEN: No tengo que cambiar nada porque no es un verso, es la verdad.

MAL: Que verdad vas a tener vos papa frita, ¿vos conoces los diez mandamientos no es
así?

BIEN: ¡Por supuesto que los conozco¡ todo buen cristiano debe conocerlos.

MAL: Haber te escucho, decimelos uno por uno.

BIEN: Amar a Dios sobre todas las cosas, no tomar su santo nombre en vano, no levantar
falsos testimonios, no mentir, honrar al padre y a la madre, no desearas la mujer del
prójimo, no codiciar los bienes ajenos, no robaras, no mataras, no cometer adulterio .

MAL: Viste…viste , que no hay ninguno de los diez que diga ¡devolverás lo que
encontraras!.

BIEN: No , claro que no.

MAL: ¿ Entonces no es pecado?.

BIEN: No, no es pecado, nadie hablo de que fuera pecado encontrar algo.

MAL: ¿es delito encontrar algo?

BIEN: No tampoco es delito encontrar algo.

MAL: Entonces, si no es pecado ni delito aquí no hay nada que discutir.

BIEN: Este hecho va mas allá de eso, esto es cuestión de conciencia, o no te das cuenta que
esta chica no sabe qué hacer.

MAL: Por supuesto que me di cuenta de que es una pobre infeliz.

BIEN: ¿Vos te crees que esta pobre niña a su edad puede decidir por sí sola lo que puede
hacer?

MAL: Qué va a poder decidir, por eso la asesoré yo...

MUJER: Paren... paren un poco... ¿Ustedes me están defendiendo o me están castigando?

Yo lo único que hice fue encontrar este medallón nada mas, lo demás lo dijeron todo
ustedes dos, yo no sabía que encontrar algo me iba a traer tantos problemas. (Al Mal le
pregunta) ¿Qué hago entonces con este medallón?
MAL: Yo ya te dije, te lo llevas, lo vendes , te gastas la plata y listo, Aquí no pasó nada.

MUJER: (pregunta al Bien) Y vos, ¿qué opinas que tengo que hacer?

BIEN: Yo ya te dije, hacé el bien, devolvelo que la vida te va a recompensar con más,
Además vas a tener el alma y la conciencia tranquila.

MUJER: (mira a los dos) Pero vean en la que me meto yo por mirar para abajo, ¡quién me
manda a mí a encontrar algo, yo no sabía que encontrar algo era tan complicado! No, yo lo
dejo donde estaba y listo, que el problema lo tenga otro, Gracias por la ayuda y les pido
una cosa a los dos, no le digan a nadie de esto yo no quiero tener problemas, chau y gracias
eh...(sale de escena)

MAL: Viste vos, hombre de blanco, lo que hiciste, lograste que dejara el medallón en
donde lo encontró, pudiendo venderlo y disfrutar de la plata.

BIEN: Qué tenés que decir vos, ¿A vos te parece que son buenos consejos los que les diste,
qué tenés que inducir a la chica a que lo venda si no es suyo? (Enojados se dan la espalda,
luego ambos, despacio, miran el medallón, se miran ellos y se agachan, agarran el
medallón, lo sopesan y el Mal le pregunta al Bien).

MAL: Che, ¿eso debe valer un montón?

BIEN: Y si grande es.

MAL: ¿cuánto nos darán por esto?

BIEN: Y pesado parece.

MAL: Mirá, yo conozco una casa de empeño acá a media cuadra que paga bien el oro, En
una de ésas hacemos buena diferencia.

BIEN: No, eso no está bien.

MAL: Y que problema hay, echáme la culpa a mí, total todos los que hacen macanas me
echan la culpa a mí.

BIEN: No, yo no estoy en esa.

MAL: Bueno está bien (se lo mete en el bolsillo) ¡plin! caja…a propósito vos y yo vamos a
tener que hacer un trabajito juntos.

BIEN: Algo juntos,¡ jamás!.

MAL: No te diste cuenta vos la cantidad de pastores, profetas y chantas que dicen curarlo
todo y viven nombrándote a vos y a mi y se están llenando de plata a costillas nuestras, no
viejo así no, yo quiero mi parte.

BIEN: si, vos y yo tenemos que hacer un gran trabajo junto.

MAL: Bueno, veo que recapacitaste, creo que nos estamos poniendo de acuerdo, dale te
escucho.

BIEN: No me refiero a esos chantas, ellos tendrán lo que se merecen al final del camino.

MAL: ¿entonces? Cual es.

BIEN: Pedirte que aflojes un poco.

MAL: Vos tu trabajo y yo el mió, eso siempre estuvo claro ¿no?

BIEN: Está bien, eso lo se, pero con los pibes no, dejalos.

MAL: ¿con los pibes?

BIEN: Te pido que con ellos no te metas, dejálos vivir tranquilos que ya tienen sus propios
problemas.

MAL: Ves , ese es un trabajo sucio que te aseguro que no me gusta hacer, pese a que soy lo
que soy... o lo que dicen que soy , pero vos tenes que entender que yo recibo ordenes de
abajo che, además que querés que le haga ,si me los están dando servido en bandeja.

BIEN: ¿cómo que te lo dan servido en bandeja, que querés decir con eso?

MAL: Y claro viejo, no te das cuenta hombre de blanco como están los pibes hoy en día...
solos...o en la calle o pasándose horas en la computadora o celular quemándose la cabeza,
sin ideales, sin proyectos, el estado no los protege, la familia los descuida y no me digas
que no , a eso no me lo contaron, lo veo yo todos los días, los pibes están solos …que
querés que le haga…a río revuelto ganancia de pescadores, me obligan , créeme me
obligan.

BIEN: Si, un poco de razón tenés …lamento tener que darte la razón.

MAL: (desperezándose) bueno viejo te dejo, tengo mucho que hacer, vos sabes que cada
día tengo más laburo.

BIEN: Si lo sé, también tengo que reconocerlo, aunque me cueste aceptarlo ... ¡que estaré
fallando, Dios¡.
MAL (le da una palmada en la espalda) No te sientas mal, mirá hombre
bueno ,por única vez voy a ser sincero con vos, pero que esto quede entre
nosotros porque si se entera mi jefe se pudre todo, vos sabes el carácter que
tiene…vos estás haciendo un buen trabajo porque veo que te esforzas por estar en
todo lados, te lo aseguro, muchas veces llegas antes que yo ,estás haciendo un
buen laburo, lo que pasa que te están dejando solo , muuyy solo (se levanta para
irse mientras sale va repitiendo) y solo no se puede viejo…solo no se puede.

BIEN:( mira como se retira, luego mira al publico)... solo no se puede...viejo…solo no se

puede (queda en silencio cabizbajo sentado en el banco mientras bajan las luces y corre el
telón)

FIN