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"El mundo contra mí": por qué hay personas que

viven en el rol de víctimas
"Cuando les pasan cosas buenas, no pueden aceptarlas porque necesitan
que 'todo esté mal", describe el psicólogo Flavio Calvo.

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El victimismo es un tipo de actitud que se puede adoptar consciente o inconscientemente . Ilustración Shutterstock.
 Actualizado al 26/08/2023 5:01
26/08/2023 5:01 / Clarín.com Buena Vida /

Sufren ellas. Sufre el entorno. Las personas que adoptan en forma

permanente el rol de víctimas hacen de la queja su principal arma, ponen la
culpa afuera, viven en un estado de malestar constante y suelen desarrollar
rencor hacia los demás. En el fondo, "necesitan que todo esté mal" para
sentirse en su ambiente, explica el psicólogo Flavio Calvo.

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"El victimismo es un tipo de actitud que adoptan algunas personas que

consciente o inconscientemente se ponen en papel de víctimas frente a los
otros, con el propósito de obtener beneficios o pseudobeneficios (como el de
no asumir responsabilidades) que, en realidad, terminan siendo
perjudiciales", explica el terapeuta.

La culpa, siempre afuera

"Para la persona que se victimiza, la culpa de lo que le sucede siempre es de
los demás. Siempre son los otros los responsables de lo que le sucede y hay
poco que pueda hacer por sí misma", dice Calvo.

Sus reclamos de cabecera son "nadie me tiene en cuenta, nadie piensa en

mí, nadie se pone en mi lugar". Y como la culpa es siempre de los otros,
"muchas veces desarrolla rencor hacia los demás."

En esa especie de círculo vicioso, "después del rencor no puede perdonar, lo

que le permite regodearse en su victimismo, en el estar siempre mal y
justificar así su malestar".

La dinámica de la queja
Según Calvo, otra de las estrategias que una persona puede usar para
victimizarse es la queja. "Buena parte de su discurso adopta esa forma."

"La dinámica de la queja ayuda a esta persona a estar siempre mal. Se

exagera el dolor, se potencia lo que molesta, demostrando que se esfuerza
por estar bien, pero el mundo o el universo no se lo permiten, cuando
interiormente lo que más lo limita es su propia actitud. La queja va a estar
acompañada de negatividad y pesimismo, ya que pareciera que todo lo malo
está fuera de lo que puede controlar", explica el psicólogo.

Por otro lado, quien se victimiza en forma crónica, "no busca soluciones, ya
que solucionar algo sería tener que correrse de su rol".

"Cuando alguien que juega a ser víctima pide ayuda, muchas veces busca
que esa ayuda no funcione, o pone 'peros' de por medio, dando a entender
que esa ayuda no es buena. No busca solucionar los problemas ya que su
papel de víctima es parte de su zona de confort", plantea el terapeuta.

Una forma de manipulación

¿Cuáles son los supuestos beneficios de quien se victimiza? Muchas veces el
de tener la atención, cuidados, protección y miradas de otro, enumera.

"Algunas veces este tipo de victimización da resultado y se utiliza la

manipulación emocional y el chantaje para lograr sus objetivos y
reconocimiento, que en algunos casos llega hasta el el límite de lo
psicopático", advierte.

"Quien se victimiza busca que otro se apiade de su persona y le preste

atención, pero esa atención nunca es suficiente y cada vez necesita
victimizarse más para ser mirada, pero tanta victimización solo produce el
efecto opuesto, las personas dejan de estar pendientes."

Calvo afirma que, cuando se hace crónico, el victimismo termina

convirtiéndose en un gran problema. "Al sostenerlo, una persona hace un
refuerzo de su baja autoestima y su inseguridad, y se siente cada vez menos
comprendida por los otros".

"Se convierte en una bola de nieve negativa. De hecho, aún cuando le pasan
cosas buenas, no puede aceptarlas porque necesita que 'todo esté mal'".

Buscar los orígenes

Según el psicólogo, quienes adoptan este rol "suelen ser personas que han
tenido poco afecto verdadero, no fueron validadas sus emociones, pudieron
ser objeto de rechazo y no encontraron una salida en el desarrollo personal".

"Quien vive victimizándose puede actuar de esa manera toda su vida, sin
percibir el juego al que está jugando, pero si percibe lo estancada que está su
vida, con lo poco que se está conformando, puede realmente comenzar a
hacer un cambio", plantea.

Cómo abandonar el rol de víctima

"En ocasiones, estas personas pueden notar que a largo plazo el papel de
víctima solo las estanca y las hace vivir con sentimientos negativos como el
resentimiento y la ira. Pueden ver que la supuesta ganancia es momentánea,
y que no se compara con todo el peso de las pérdidas", se explaya.

Ese tomar conciencia funciona como un clic que puede llevarlas a buscar un
cambio personal para empezar a vivir y relacionarse con los demás de otra
manera.

"Cualquier persona que es víctima de algo negativo merece respeto y ayuda,

pero cuando esto se convierte en una herramienta de manipulación, deja de
ser víctima para convertirse en perseguidora. En esos casos, la ayuda
psicológica puede acompañar y guiar el cambio de esos patrones de
conducta que no son beneficiosos para ellas ni su entorno", concluye Calvo.

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Responsable: Ricardo Kirschbaum
Registro de Propiedad Intelectual: 4347221
Edición Nº: 10007, 28 de Agosto de 2023

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