10 HERRAMIENTAS

para aprender a sanar

la soledad
 SOBRE MÍ
Me encanta pensar que todos podemos tomar nuestra
historia y moldearla, integrar el dolor como una experiencia de
aprendizaje y salir adelante, tomando la vida en nuestras manos.

Mi experiencia de 15 años como profesional, tanto en la

consulta como en la radio y la T.V., me han enseñado que el
amor es posible, que el amor es viable. Somos las personas
las que amamos de forma incorrecta, y eso nos carga de dolor.
Pero si nosotros nos responsabilizamos del amor, la buena vida
en pareja puede ser realidad.

Creo en el cambio, en romper cadenas que nos atrapan en

hábitos tóxicos y salir adelante. Siempre se puede, toda vez
que trabajemos en ello. Lo creo como terapeuta pero también
desde mi historia personal.

No ha sido fácil. Al igual que ustedes, he tenido una vida con dificultades y problemas, así
como situaciones dolorosas que he debido enfrentar, como la muerte de mi hija y algunos
capítulos difíciles en la vida de pareja que se han podido resolver con el paso de los años.

Estas crisis personales y amorosas me han puesto frente a mi dolor y el dolor de mi pareja.
Ambos nos hemos dado la oportunidad de crecer, madurar y ver la vida con otros ojos, y
esto también lo veo en todas las personas con las que la vida me ha permitido trabajar; cada
persona es una historia que me nutre y me enseña a crecer, ayudarles a mis pacientes y
ayudarme a mí mismo.

Puedo ayudarte porque he ayudado a otros en tu situación a lo largo de mi carrera como

psicólogo. Pero sobre todo, porque yo también he vivido en carne propia lo que quizá estás
viviendo.

Un poco sobre mi carrera

• Formación académica en psicología en la Universidad Católica de Costa Rica
y la Universidad Hispanoamericana.
• Estudios de Filosofía. Universidad Francisco Marroquín. Guatemala.
• Cursos de Sexualidad Clínica. Asociación Argentina de Sexología y Educación sexual.
• Director de CEDHI Costa Rica.
• Director y Fundador de Fundación CEDHI para la promoción de la salud emocional.
• Especialista en procesos de desarrollo emocional y promoción de la salud mental.
• Experiencia profesional en atención de adultos en terapia. Clínica San Francisco de Asís,
Colegio Técnico Don Bosco / SEDES Don Bosco, Colegio Salesiano Don Bosco.
• Consultor para empresas en el área de desarrollo emocional.
• Desarrollo de programas de formación y capacitación para el sector educativo
• Capacitador del programa FORMUJER del proyecto INA-BID. Talleres de formación
de género.
• Autor del Libro “Simplificate.”
• Conductor del programa “Bésame de noche” de Radio Bésame, PRISA Radio.
 CONTENIDOS

Primera parte
Antes de toda elección, primero estás vos.

1. ¿Qué relación tenés con vos mismo?

2. Definir lo que te hace bien.
3. Cuando nadie te ve.
4. Cuando la inseguridad puede más que las señales que recibís.
5. ¡Sentir que no se puede volver a empezar!

Segunda parte:
5 pasos para una buena elección

1. ¿Dejarse llevar por una primera impresión?

2. Sólo me sale gente rara y personas complicadas.
3. Amores impulsivos construyen historias de dolor.
4. ¿Cómo creer en una propuesta de amor?
5. Una oportunidad con miedo, es un sinsentido en el amor.
 NOTA
INTRODUCTORIA
¿Te asusta la palabra soledad? Para muchos, sentirse solo puede
traer grandes conflictos emocionales. Pero quiero que te detengás
a ver la soledad como una amiga, una aliada que puede llegar a
ser una agradable maestra en la vida.

¿Cómo hacer de la soledad una aliada? Acá te cuento cómo. Toco

dos grandes ejes: aprender a tener una sana relación con vos
mismo(a) y si esto se logra, convertir la soledad en la base del
buen amor.

La mecánica es muy sencilla: cada día lees una herramienta

y hacés el ejercicio correspondiente. Nadie soluciona en diez
días la soledad, pero cuando terminés, vas a tener revelaciones
importantes sobre tu soledad y vas a sentirte mejor. Sin duda, un
gran paso.
10 herramientas para aprender a sanar la soledad

PRIMERA PARTE
Antes de toda elección, primero estás vos

HERRAMIENTA 01
¿Qué relación tenés con vos mismo?
La fuente de la felicidad siempre será interna. Es decir, nace en la forma que tienen
tus pensamientos. Desde esta óptica, el reto que vos tenés para la vida, todos los
días, es:

• Hacer un esfuerzo por sentirte pleno.

• Permitirte llevar en tu corazón sólo cosas que te generen realización y satisfacción.
• Dejar que las diferentes experiencias de la vida te ayuden a descubrir el hermoso
ser humano que sos.
• Hacer un esfuerzo por quitar de tu cabeza aquellas cosas que te producen
desencanto.
• Visualizar la vida como un reto que te permite crecer paso a paso.

Si sos de los que se levantan todos los días con una enorme carga de negatividad,
concentrados en su insatisfacción, te estás esclavizando. Hoy es un día para detec-
tar estos pensamientos. Si aprendemos a ser conscientes de ellos, luego podemos
quitarlos.

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TAREA 01
• Hoy identifico todas las expresiones negativas hacia mi vida, y hacia mi ser.
Anoto todas las veces que hablo o pienso mal de mí o de mi vida.
• Al final del día, saco los apuntes y reflexiono:
o ¿Me ayudó en algo esta negatividad?
o ¿De dónde provienen estos pensamientos?
o ¿Cómo puedo hacer para remplazarlos por pensamientos positivos, de
ahora en adelante?

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HERRAMIENTA 02
Definir lo que a vos te hace bien
Con respecto a nuestras emociones, hay formas de pensar que nos hacen sentir mal.
De estas estructuras de pensamiento nacen y se alimentan las ideas negativas. Este
proceso nos mete en un conflicto emocional que no nos deja crecer ni avanzar.

El reto es optar por aquello que nos hace bien. Lo que pasa es que hay cambios que
implican pérdidas y dolores. La idea de perder puede producir un círculo vicioso, que
no nos trae beneficios.

Tu mirada tiene que enfocarse en lo que vas a ganar cuando perdés algo a lo que
estás aferrado, pero que no te hace pleno. Prepararse para perder, es abrir espacio
para ganar.

Lanzarse al reto de tomar una decisión es un acto de responsabilidad personal, en el

tanto salimos de una condición que nos mantiene paralizados, a la construcción de la
vida que queremos:

• Tenés que ser valiente y fuerte para enfrentar el dolor.

• Se necesita ser constante y disciplinado para no mirar hacia atrás.
• Se necesita estar abierto al buen consejo y a la ayuda de otros.
• Requiere compromiso, porque las emociones pueden ser traicioneras y hacernos
creer que es mejor permanecer en la situación ya conocida.

Tomar decisiones puede envolvernos en un círculo de dudas y temores, pero si el

pensamiento es claro y los hechos hablan, se necesita avanzar para crecer, porque
estancarse no es una opción.

Entonces, hoy vamos a analizar nuestra situación. Conocer lo que debemos hacer nos
acerca al objetivo.

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TAREA 02

¿Qué cosas necesitás

hacer para estar mejor?

¿Qué pensamientos
y hábitos debés decidir
dejar atrás?

¿Por qué no lo has hecho?

¿Qué estás esperando?

¿Cuándo lo vas hacer?

¿Vas a hacerlo ya?,

¿sí o no?

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HERRAMIENTA 03
¡Cuando nadie me ve!
¿Esta es tu forma de pensar? ¿Estás seguro de que nadie te ve? ¿No será que vos
no te dejás ver?

Hay personas que frente a su propia historia, asumen una posición muy triste. Se
colocan en un mundo obscuro donde nadie los ve:

• Pensás que nadie puede ayudarte. Entonces cerrás las posibilidades de

crecimiento.

• Quizá has pasado por historias complicadas de amor, que te han llevado a
encerrarte en tu dolor.

• De pronto tenéss un conflicto con tu cuerpo, y no te sentís tan bonito, tan bonita,
entonces te encerrás. Así nadie se te puede acercar.

• Quizá haz crecido con un montón de palabras, que te han hecho creer que sos
poca cosa, y no te has dado a la tarea de ver la vida desde otra óptica.

• De pronto has estado lleno de miedos, temores, inseguridades y desde ahí te has
aislado.

Éstas u otras cosas, pueden llevarte a pensar que tenés pocas posibilidades de
construir una relación sana, de tener el trabajo que vos querés, de establecer un
grupo de amigos bonito, o de tener la vida que soñás. No podemos abrazar la vida
con miedos.

¿Nadie te ve? ¿Estás seguro de esto? Creo que, muchas veces, esto no es más que
justificaciones para no asumir la vida con todo lo que vos y yo soñamos. En el fondo,
tenés miedo, buscás excusas, quedás atrapado en este discurso.

Hoy vamos a ser sinceros y a enfrentarnos con nosotros mismos. Tu tarea es identifi-
car tus problemas ya, que es el primer paso hacia mejorar. Luego, ponerte en acción
y, si es necesario, buscar ayuda cuanto antes.

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TAREA 03
• Hacé una lista de las razones por las que vos considerás que nadie te ve.
• ¿Son muchas?
• ¿Las podés resolver solo o sola?
• ¿Cuánto tiempo llevás en esto?
• ¿Has avanzado en la búsqueda de soluciones?
• ¿Estás dispuesto a dejar de seguir dándole vuelta a lo mismo?

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HERRAMIENTA 04
¡Cuando la inseguridad puede más que las señales que recibís!
Tener una visión distorsionada sobre nosotros mismos, nos va a ser ver el paisaje
nublado, turbio, oscuro. ¿De qué te sirve tanta percepción negativa? ¿Todo el tiempo
es lo mismo? ¿A dónde vas a llegar con esto?

Hay personas que caminan por la vida con una percepción muy pobre de sí mismos.
Esto no aporta, solo resta, porque nos mantiene paralizados, sin sentido alguno.
¿No te da pereza escucharte siempre en la misma cantaleta? Es duro, pero esta
lógica del “pobrecito yo”, no te está ayudando en nada.

Yo comprendo que hay personas a las que, por muchas razones, les ha costado
construir una fuerte visión sobre sí mismos. Hagamos un rápido repaso:

• Algunos han cultivado una pobre autoestima por años.

• Otros, a partir de malas historias, consideran que el amor no es para ellos.
• Algunos tienen un conflicto con su cuerpo y hay una mala aceptación de sí mismos.
• Otros se ven cargados de torpeza, olvidándose de sus virtudes.
• Hay quienes tienen tantos requisitos para la vida, que en realidad lo único que
hacen es construir fantasías en su cabeza.
• Hay quienes viven esperando el momento mágico y la persona correcta.

Así, no vamos a llegar a ninguna parte, resolvé esto ya:

• Dejá de lamentarte, y trabajá en sanarte: terapia, lectura, grupos de apoyo. Lo

que sea necesario. Estas herramientas son un buen comienzo.
• Dejá de vivir en clave de no, asumí retos, trabajá duro si algo sale mal, volvé a
empezar. Siempre se puede.
• Dejá de mirar la vida desde la frustración, y asumí la construcción de oportunidades
para poder crecer y hacer de la vida algo diferente, nadie va a hacer esto por vos.

Muchos tienen estos lentes “es que no sé”, “es que no puedo”, “es que me da
miedo”, “es que no me siento bien”.

Hay muchas cosas a nuestro alrededor que nos hablan de posibilidades efectivas,
de oportunidades de trabajo, de crecimiento, para cambiar la historia, pero te da
miedo. Hay que cambiar el enfoque YA.

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Las preguntas que nos estamos haciendo estos días son fundamentales para que
te des la oportunidad de tomar la vida en tus manos. Si responderlas te asusta, es
momento de buscar ayuda. De lo contrario no va a pasar nada.

TAREA 04
Hoy vas a responder esta pregunta muy detalladamente. Vamos a hacer un recuento
y una introspección. Apunta la respuesta: ¿Cuántas cosas has dejado de hacer por
darle tanta importancia a la inseguridad en tu vida?

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HERRAMIENTA 05
¡Sentir que no se puede volver a empezar!
¿Esta es la posición desde la que vas a asumir la vida? ¿Vas a partir de algo negativo
esperando algo positivo? ¿Te vas a quedar ahí, esperando que algo que venga de
afuera cambie tu forma de pensar?

Lo sé, son varias cosas que no te han salido bien. Son muchas las cosas que te han
paralizado. Pero o avanzás o la vida se te va ¿Te parece justo para vos mismo que te
digás que no podés volver a comenzar?

Por supuesto, detrás de una historia afectiva complicada, después de una o más
historias de amor que han dejado huellas de desilusión, todo se ve cuesta arriba. La
consecuencia lógica es pelearse con el amor.

Esto, con frecuencia. sucede porque la persona que se entrega con absoluta y total
conciencia:

• Muchas veces lo da todo sin reparos, sin condiciones, sin restricciones.

• En principio, así debería ser, pero con frecuencia las personas que terminan una
relación sintiéndose absolutamente vacíos y traicionados han dado todo sin
cuestionar la calidad de lo que han recibido a cambio.
• Ahí es donde está el problema. En el amor no cabe el dar sin recibir. El dar sin
restricciones no es propio del amor, es una experiencia vacía.

No hay que pelear con el amor, la historia, el mundo, las personas. Mucho menos
con vos mismo. Esto sería hacer drama. Lo que toca es hacer análisis, tomar deci-
siones y modificar nuestra forma de ser y estar en una relación.

Si vos sos de los que lo ha dado todo, sin verificar la calidad de la persona con
la que elegiste estar, tarde o temprano te vas a someter a un proceso de pérdi-
das afectivas que no son para nada sanas.

No podés decirte a vos mismo(a):

• No quiero nada con el amor.

• Se me hace difícil volver a empezar.
• No quiero pasar por el mismo proceso.
• Ya no creo en las relaciones, siempre me pasa lo mismo.

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Ashley Knedler
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Para volver empezar, es clave sentirse responsable de nuestra forma de ser y estar
en las relaciones. Si vos no sabés pedir lo que merecés, entonces siempre vas a
construir relaciones que dejan pérdidas afectivas.

Toda relación es una negociación de ganancias y donaciones, peticiones y actos de

reciprocidad que justifican el seguir o no en una relación.

No rechacés el amor. No digás que es difícil salir de una relación, o volver a en-
trar en una nueva relación, cuando en realidad lo que tenés que tener muy claro
son las ganancias y las pérdidas. Si el balance es negativo de nada te sirve ese
berrinche emocional. Hay que modificar conductas, criterios de elección y se-
lección de tus relaciones de pareja.

En el pobre amor que nos tenemos a nosotros mismos es que aceptamos amores
frustrantes y desgastantes. Por tanto, son amores que no son amor. Por eso vamos a
dejar esto atrás. Pero volver a empezar implica:

• Realismo.
• Sentido de responsabilidad.
• Sentirnos responsables de nuestras elecciones para sólo permitir que entre en
nuestra vida aquel o aquella que nos trate con la misma calidad que nosotros
ofrecemos.

¿Qué te merecés? ¿Qué es lo que querés? ¿Estar en pareja? ¿A qué costo?

Sólo en la reciprocidad de cantidad y calidad es que se construyen relaciones que

dan un sentido amplio de paz. Esto no es negociable desde ninguna perspectiva.

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TAREA 05
Respondé estas preguntas. Vas a tomarte un tiempo para pensarlas, porque hoy vas
a hacer un compromiso con vos mismo.

• ¿Qué no harías en una segunda oportunidad?

• ¿Qué harías para estar mejor?
• ¿Qué estás dispuesto a recibir?
• ¿Qué no estás dispuesto a permitir?

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SEGUNDA PARTE
5 pasos para una buena elección

HERRAMIENTA 06
¿Dejarse llevar por una primera impresión?
En el amor, este es un comportamiento de alto riesgo. Una primera impresión puede
llevarnos a cometer nuevamente un grave error al seleccionar y reorganizar nuestra
vida afectiva. Las primeras impresiones nos juegan malas pasadas.

Este principio aplica para todo lo que hagamos. Hay personas que se dejan llevar
por la primera impresión en muchos aspectos, por ejemplo:

• Te acercás a alguien agradable, y pensás que es posible tener una relación,

pero, ¿lo conocés?
• De pronto vas de compras, ves algo muy barato, lo comprás sin antes preguntarte:
¿Lo necesito?
• Alguien te dice algo que no suena bien, te enojás, sin conocer a fondo su intención.
• Ves algo que te causa desagrado sin detenerte a analizar muy bien de qué se trata,
pero asumís una reacción problemática y compleja.

Elegir a partir de una primera impresión, tomar decisiones a largo plazo, tiene una
alta probabilidad de inducirnos a error. Esta primera impresión tiene un fuerte sello
emocional.

En algunos casos, si tu frecuencia es negativa, podría ser una impresión de rechazo.

Pero si ese día la impresión emocional nace en la euforia, podría generar una idea
de ilusión. En ambos extremos, la decisión es impulsiva.

Una primera impresión tiene como objetivo, en la vida, iniciar un proceso de

reflexión, que nos permita analizar las cosas muy bien. La primera impresión no es
para hacer una elección, sino todo lo contrario. Tiene como propósito hacer un alto
en el camino, para hacer un análisis prudente.

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Debemos:

• Ir despacio, con la mente abierta para conocer a la otra persona. No a partir de lo

que sentimos en un primer impulso.
• Poder evaluar objetivamente, no precipitarse por no estar solo o sola.
• Contener las emociones. No se da todo. Primero definimos si vale la pena o no
caminar al lado de esta persona.

TAREA 06
Hacé este análisis:
• ¿Te has dejado llevar por una primera impresión?
• ¿Cómo evolucionó la relación?
• ¿Por qué amaste sin conocer?
• Sobre tu relación nacida en una primera impresión:
o ¿Cómo fue la relación?
o ¿Cómo era realmente esta persona?
o ¿Por qué se terminó?
o ¿Qué aprendiste de esta historia de amor?

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HERRAMIENTA 07
Sólo me sale gente rara y personas complicadas
No sé si te ha pasado que, de pronto, entrás y salís, una y otra vez, de relaciones
difíciles. Después de un tiempo de malas relaciones, llegás a la conclusión:

• Solo me sale gente complicada.

• Siempre elijo mal.
• Todas las personas que aparecen son difíciles.
• Llegás a afirmar y creer que sos vos el que atrae personas difíciles.

¿Qué pasaría si yo te digo que no estoy de acuerdo con ninguna de estas

afirmaciones? Además, te voy a sostener algo: a vos, exclusivamente, no te sale
gente difícil. Esto nos pasa a todos.

El tema no es si salen o no, es que vos les prestás atención. Las personas que suelen
elegir personas difíciles y complicadas:

• Tienen la particularidad de involucrarse muy rápidamente.

• Ven en pequeñas gotitas de satisfacción un manantial de emociones.
• Eligen a partir de ilusiones.
• Suelen no escuchar el buen consejo.
• Justifican los malos hábitos.
• Se aferran rápidamente.

El tema es que estás repitiendo un patrón de elección. Elegís sin conocer, por emo-
ciones. Te precipitás. ¿Cómo evitarlo?

• Tenés que darte tiempo.

• Salir mucho, a diferentes cosas y contener la impulsividad.
• Hablar mucho, sin miedo, con libertad y claridad.
• Evitar besar y hablar de amor en pocos días.

Una relación de pareja no se establece por un par de salidas al cine, por varias horas
de chateo, o porque simplemente las amigas/os dicen que es bonito/a.

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TAREA 07
Medita en estas preguntas:
• ¿Cuál es el perfil de la persona que vos querés?
• ¿Lo tenés claro? Si es así, ¿por qué aceptás cualquier cosa?
• ¿Te sale gente rara o aceptás lo que sea para evitar estar solo o sola?

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HERRAMIENTA 08
Amores impulsivos, construyen historias de dolor.
Hay amores que no son amor, que nacen desde el impulso de la soledad, la tristeza
o las ilusiones sin fundamento. Quiero compartirte esta historia de un caso real.

“Doctor, yo conocí a una persona que me pareció maravillosa. Él era un

hombre muy bueno. Estuvimos saliendo un tiempo, como dos meses. Me
enamoró con todos sus detalles. Él es un poco mayor, 10 años. Estaba
separado en ese momento y, de un momento otro, me dijo que no se sentía
bien, que necesitaba un tiempo, que quería ir más despacio. Después de esta
conversación yo creí que simplemente iba a cambiar algunas cosas, pero se
fue, desapareció y no sé absolutamente nada de él. Han pasado seis meses y
me siento deprimida.”

Hagamos juntos este análisis:

1. Comprendo que cuando se conoce a alguien con quien tiene una buena
experiencia cargada de detalles y simpatía, se puede creer que las cosas funcionan.
Si de un momento a otro cambian, es lógico sentirse desconcertado y hasta
deprimido. Pero…

a. ¿Vos conocés a alguien y lo amás rápidamente?

b. ¿Por qué el buen trato dispara el amor?
c. ¿Es tu vida tan vacía que cualquier cosa te hace creer que encontraste el amor
de tu vida?

2. Han pasado seis meses desde que desapareció, luego de una relación de dos
meses. Ella considera que esta sensación emocional la mantiene en un proceso
nostálgico crónico. ¿Por qué tanto dolor, ante una relación tan corta?

a. ¿A vos te ha pasado algo así? ¿Amores intensos con promesas eternas que duran
muy poco?
b. Si esto se repite, una y otra vos, es vital que considerés buscar ayuda terapéutica,
para variar la forma en la que vivís el amor.

3. Por otro lado, si la relación duró dos meses pero fue positiva e intensa, y de un
momento a otro la persona simplemente se fue, está claro que aquellas emociones
iniciales, quizá, fueron movidas por la atracción o el buen sentir. No podemos pensar
en esto como un duelo profundo, porque fue una relación muy rápida.

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10 herramientas para aprender a sanar la soledad

Hay que ubicarse en los hechos para dimensionar el peso emocional que hay que
darle a esta situación.

a. ¿Quién será responsable? ¿Él por irse, o ella por amar precipitadamente?
b. ¿Cómo no sufrir? Se debe ir con tiempo, sin impulsividad.
c. No se puede amar, sin conocer a fondo. Este fue el error de ella.

4. Esta relación pareciera ser que no pasó de fase inicial, y si la persona

simplemente se fue, su análisis debería ser el siguiente:

a. ¿Se puede construir una relación con alguien tan cambiante?

b. ¿Se puede, realmente, tener expectativas cuando alguien simplemente se va,
sin considerar el daño?
c. ¿Se debe dar todo tan rápidamente?

5. Si se hace un análisis, sólo desde las emociones, es muy posible que se

experimente una sensación de dolor agudo, fuerte. Pero si ubicamos la relación en
un contexto real, duró dos meses. Hay elementos que cuestionan la viabilidad de
esta relación.

a. ¿Ella no los vio? ¿No será que entró en negación?

b. ¿Quizá le dio más pelota a la ilusión?
c. ¿Esto se gestó desde el momento en que se formalizó la relación?

6. El dato de que estaba recién separado, era un indicador de que posiblemente él

no estaba listo para entrar en una relación. Pareciera que él tenía temas internos no
resueltos.

a. ¿Estas cosas te toman por sorpresa?

b. ¿Será que esto no se pudo prever?

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TAREA 08
Revisá tu historia cuidadosamente.

• ¿Cuántas historias impulsivas has construido?

• ¿Cuántas veces te has dejado llevar por primeras impresiones o amores
impulsivos?

Tenés que revisar esto, ahora que estás solo o sola, pues ahí está la clave para volver
al amor de forma prudente.

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HERRAMIENTA 09
¿Cómo creer en una propuesta de amor?
Cuando de amor se trata, existe siempre esta pregunta.

Yo creo que no es complicado. Si modificás el accionar y el elegir desde las emo-

ciones, hay muchas cosas que se pueden hacer si nos damos a la tarea de modifi-
car, ahora en la soledad, nuestros patrones de elección de relaciones.

Veamos algunos criterios que podés tomar en consideración.

El primero, no dejarse guiar por las emociones:

• Muchas veces, a partir de una propuesta atractiva nos dejamos llevar, lo que nos
puede conducir a omitir la realidad.
• La realidad nos puede indicar síntomas de inestabilidad afectiva, que son
importantes para determinar si una relación vale o no la pena.
• Por tanto, se tiene que ir despacio. ¿Querés un amor sano? ¡No corrás!

Un segundo, el tiempo es vital:

• Se puede traducir en paciencia y prudencia.

• Entrar en una relación es muy simple, basta un sí. Pero construir una relación
estable implica, primero, pasar por un proceso de cercanía que permita conocer
a la persona integralmente en sus finanzas, valores, principios, historia de vida,
su entorno familiar.
• Desde ahí, evaluar si existe o no realmente estabilidad afectiva, para pensar en
establecer una relación.

El tercer criterio, valorar con realismo, sin autoengaños.

• Si existe coherencia entre lo expresado y lo prometido.

• Si una persona de forma consistente y constante, desde las primeras etapas
de la relación, muestra un patrón estable, es un buen pronóstico.

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Cuarto criterio, la comunicación tiene que ser sana:

• Se tiene que valorar la capacidad de desarrollar, en conjunto, una comunicación

efectiva, que les permita el establecimiento de acuerdo sanos.
• Tiene que haber un adecuado manejo de las diferencias, sin crear problemas.
• Toda la comunicación tiene que estar orientada a la búsqueda de soluciones.
• Esto definitivamente eleva las probabilidades de éxito.

Quinto, toda elección se debe ir consolidando en la capacidad de compromiso:

• Es decir, que si dos personas hacen planes y desarrollan acciones, para poner
en práctica dichos acuerdos, como un tema de dos, se puede avanzar.
• No cabe acá el “te amo, pero no sé” o el “no sos vos, soy yo”.
• Las cosas deben funcionar desde las primeras etapas; si no es así, es una relación
de pronóstico reservado.

Estos son tan sólo algunos elementos por tomar en consideración, por eso es im-
portante, siempre, pasar por encima de las emociones, analizar objetivamente la
realidad y, en ella, encontrar elementos para saber si podemos o no creer en una
propuesta de amor.

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TAREA 09
• ¿Estás listo(a) para ir despacio?
• ¿Tenés claro tu valor?
• ¿Tenés claro que no podés amar de forma impulsiva?
• ¿Tenés claro que amar es un proceso lleno de condiciones para construir
bienestar?

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HERRAMIENTA 10
Una oportunidad con miedo, es un sinsentido en el amor
Estoy de acuerdo, muchas veces, después de una historia complicada o difícil en
el amor, volver a creer, volver a empezar no es un tema sencillo, ni es fácil la recon-
strucción. Se albergan tantos fantasmas en el alma, que abrir el corazón se puede
convertir en una tortura, cuando los miedos nos atrapan.

Pero, si te vas a dar una oportunidad en el amor, tenés que tener muy claro que am-
bos deben desarrollar una frecuencia de compromiso basada en la convicción, el
respeto, la claridad del por qué están juntos.

Si te vas a dar una oportunidad, es importante que tomés en cuenta que:

• No puede nacer solo en las emociones, hay que conocerse despacio, con la mente
abierta, pero con la autoestima sana.

• La decisión de seguir juntos se debe fundamentar en los hechos, en las nuevas

propuestas, en lo que se ve. Si las cosas no funcionan, construir cuentos de hadas
es un terreno frágil para avanzar en el amor.

• Si te vas a dar una oportunidad debe ser desde el perdón de tu historia.

• Si te permitís una nueva relación, ojalá que no sea porque la soledad te angustia
sino porque te has permitido conocer a esta nueva persona.

• Darse una oportunidad implica dos personas trabajando por un mismo objetivo:
el bienestar personal y el de la pareja.

• Si van a estar juntos, es porque han descubierto que pueden salir adelante,
con compromiso, transparencia y responsabilidad.

• Darse una oportunidad implica volver a empezar con nuevos hábitos.

• Darse la oportunidad implica una historia de sanación personal cuyo fundamento

está en la transformación real, que se ve, se siente y se vive hoy.

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Para que esto sea pleno no se puede vivir con miedos:

• Miedos que nos llevan a sacar los trapos sucios una y otra vez.
• Miedos que nos hacen amar con control e inseguridad.
• Miedos que nos hacen juzgar y señalar con severidad.
• Miedos que nos hacen estar con un pie adentro y un pie fuera de la relación.
• Miedos que nos ahogan y nos abruman.
• Miedos que nos frustran y nos cargan de tensión.
• Miedos que nos alejan y nos acercan, generando una contradicción.
• Miedos que nos hacen pensar que debería alejarme y desaparecer, para luego
desear estar ahí otra vez.

Si te vas a dar una oportunidad, dándole tanto peso al miedo, deberías considerar
realmente, ¿vale la pena volver a comenzar?

Amarse y perdonarse es transformarse, es un tema de dos, para volver a creer. No

temas estar ahora solo. Trabaja en vos mismo y el amor sano llegará.

Dr. Rafael Ramos

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