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¿Es posible la prevención?
En la adolescencia se trata a menudo de la cuestión de la regulación de los impulsos, de
la relación con la satisfacción que el adolescente establezca. Esta regulación dependerá
de cómo se haya construido la red simbólica que tiene ahora que acoger lo nuevo con lo
que el adolescente se va a encontrar. Durante la infancia todo esto ya ha hecho lo que
podríamos llamar una primera vuelta. Con los ideales familiares y la educación, en parte,
y con la posición inconsciente del niño de decir sí o no a todo eso.
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A veces entre padres e hijos adolescentes se abre una distancia
difícil de salvar
El silencio adolescente
La adolescencia a menudo es un proceso caracterizado por la reserva. Los adolescentes
no suelen caracterizarse por hablar mucho de su vida o sus pensamientos a sus padres.
Es un proceso que se necesita hacer por fuera de la mirada de los padres y eso, en la
época de los dispositivos digitales, resulta mucho más difícil que hace 20 o 30 años. Esta
es la época de la hipervigilancia de los padres sobre los hijos.
Es importante no estar ciego a lo que les sucede a los hijos adolescentes, pero también
lo es resignarse a no saber todo sobre ellos. Conviene soportar una cierta incertidumbre
y respetar sus espacios, sus experimentaciones, no inmiscuirse demasiado en
ocasiones. Hay cosas que un adolescente no puede compartir con sus padres. Eso no
significa desentenderse, pero lo cierto es que no se sabe más de alguien cuando se
espían todas sus conductas, sino cuando se ejerce una escucha verdadera. Los
adolescentes suelen lanzar señales. A veces buscan escandalizar, lo que les ratifica en
que ya no son el niño que sus padres conocían. Otras veces piden ayuda a su peculiar
manera.
Los padres están para apoyar y acompañar el proceso de esa nueva persona que está
surgiendo y que a veces plantea cuestiones que no son fáciles de entender. Entender no
es aceptar todo o acceder a todo lo que nos pidan. Tiene más bien que ver con
desprenderse de las propias urgencias, deseos y expectativas para con nuestro hijo y
poder encontrarse con otro ser humano que tiene sus propias dificultades.
¿Comprender al adolescente?
Los adolescentes dicen a menudo que no los comprenden. ¿Hay que comprenderlos?
Quizá no se trata de eso, ellos mismos tampoco comprenden bien qué les sucede en
medio de ese torbellino. El adolescente tiene que llegar a comprenderse a sí mismo
de algún modo, y para esa tarea necesitan estar un poco lejos de sus padres, sustraerse
a su mirada.
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El trabajo de los padres no es tanto comprender al hijo sino acompañar las soluciones
que en cada momento vaya produciendo para enfrentarse a todo lo nuevo que antes no
estaba en su vida. Son soluciones a pesar de que a veces pueden traer más problemas
que otra cosa, pero siempre conviene tener en cuenta que ese síntoma desagradable
seguramente tiene una función para el joven que se enfrenta a dificultades inéditas.
Es importante soportar no tener todas las respuestas. Y esto, por dos razones: que la
respuesta que me sirvió a mí a él no le sirve porque no la encontró él mismo, y, más
importante aún, porque no hay respuestas únicas frente a cuestiones de la vida que son
complejas, como la sexualidad, el sentido de la vida y la muerte. Cuando era un niño era
conveniente darle una respuesta que lo protegiera frente a cosas para las que no estaba
preparado, pero ahora que se acerca el momento de hacerse adulto, se trata de ayudarlo
o acompañarlo en el proceso de que encuentre una respuesta propia.
Entre el viejo autoritarismo que pretendía tener la receta y la renuncia nihilista del vacío
que queda cuando todo el antiguo mundo parece estar caduco, nos queda el poder de la
palabra: la necesidad, aún, de sostener la conversación con nuestros hijos
adolescentes. De ayudarlos a poner una palabra ahí donde solo hay experimentación
del malestar, de que sean capaces de decir de qué sufren y qué quieren, y acompañarlos
a encontrar su camino.
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