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1-Fases de la adolescencia.

Se suele considerar que la adolescencia tiene las siguientes fases con sus caractersticas, si bien, la frontera entre cada una es muy difusa y vara segn el autor. Se habla de preadolescencia entre los 10 y los 11 aos. Es la etapa final de la niez, donde los conflictos internos adolescentes empiezan a manifestarse. Comienza la preocupacin por el fsico, por vincularse a un rol sexual, por tener un crculo ntimo de amistades. Adolescencia temprana, 11- 13 aos. Coincide con la pubertad, que el cambio fsico del cuerpo del nio al de adolescente. Las nias tienen su primera menstruacin y los nios comienzan a experimentar el cambio de voz y otros signos de la edad adulta. En esta etapa, la preocupacin por los cambios experimentados en el propio cuerpo, las dudas sobre sexo y el contacto con grupos de amigos del mismo sexo para forjar la identidad, son primordiales. Comienzan las dudas sobre su papel en la sociedad. No s ve encajado en el grupo de los adultos ni mucho menos en el de los nios, por lo que unas veces se adscribe a un papel y otras a otro. Adolescencia media. 14- 16 aos. El adolescente empieza a asumir su nuevo cuerpo, y su nueva identidad. Ya no se ve a s mismo como un nio. Paralelamente, comienzan los contactos con el sexo opuesto y las pandillas mixtas. La principal preocupacin es el sexo y conseguir gustar y seducir a los miembros del sexo contrario. Son frecuentes las dudas sobre orientacin sexual y la experimentacin con estmulos fuertes como el alcohol, las drogas y el tabaco. Adolescencia tarda 17- ?. Los conflictos internos de identidad se van resolviendo, el grupo de amigos pierde importancia frente a la bsqueda de pareja. Teniendo en cuenta, que para algunos autores, la adolescencia termina cuando un joven es totalmente independiente emocionalmente y econmicamente de sus padres, esta etapa puede alargarse muchsimo. Si lo vemos con un poco de humor negro, diramos que uno no es adulto hasta que no tiene una hipoteca.

2-La rebelda juvenil.


Se suele considerar la adolescencia como la edad del pavo, una edad difcil, etc y efectivamente, resulta una convulsa poca de cambios en la cual, una sana rebelda es necesaria para la madurez. La rebelda, es otra de los rasgos caractersticos de esta edad. Los jvenes pueden rebelarse abiertamente, oponindose a lo que se les dice, contestando mal, desobedeciendo, o pueden ejercer una resistencia pasiva, dejando de estudiar, tumbndose en el sof, no duchndose, encerrndose en la habitacin o ensimismarse en su mundo interior. Esta segunda resulta mucho ms irritante y ms persistente, siendo ms difcil dominarla. Cuando los jvenes no se rebelan abiertamente, hacia los dems, pueden rebelarse hacia dentro, hacia ellos mismos, haciendo dieta, bebiendo, cometiendo imprudencias Ninguna de estas manifestaciones es preocupante por s misma y, habitualmente se equilibran. El problema viene cuando una de estas conductas se descontrola y absorbe la vida del joven, por ejemplo negndose a salir con amigos, o procurando pasar en casa el menor tiempo posible. La rebelda, les lleva a querer considerarse fuera del mundo de los adultos, necesitan construir una realidad paralela, y para ello emplean mtodos de lo ms diverso, desde vestir de una manera especial, hasta or msica todo el tiempo con auriculares, que no deja de ser una manera de desconectar. Se suele decir que la manera de que un joven haga lo que queremos, es decirle que haga todo lo contrario. Esto es cierto solo en parte, aunque parezca que no escuchan, que solo van a la suya, la verdad es que un discurso repetido una y otra vez acaban por asimilarlo, muchas veces en privado reconocen estar de acuerdo con sus padres, pero no quieren reconocerlo en pblico, de modo que nuestros sermones no caen del todo en saco roto, lo nico que ocurren es que necesitan cuestionarlo todo y es bueno que as sea.

3-Cundo debemos preocuparnos.


Debemos estar atentos ante los dos extremos en que podemos caer con los jvenes, uno considerando como normales y propias de la edad conductas que no deberamos tolerar, el otro, al preocuparnos en exceso por comportamientos que son totalmente normales en esta fase de desarrollo. Cundo debemos preocuparnos entonces? NO existe un criterio nico ni vlido para todos los casos. No es tan sencillo definir la conducta del adolescente como la del nio o los adultos. Es una cuestin de grado, la inmensa mayora de los adolescentes espaoles se emborrachan alguna vez, esto, aunque sea perfectamente motivo de un castigo, no debe preocuparnos. El problema viene, cuando estas borracheras se suceden y se intentan ocultar. Tambin es natural hablar de sexo continuamente, ver pornografa, decir tacos, contestar a voces, vestir de forma provocativa, estar de mal humor sin causa aparente etc, pero todo ello no es ninguna excusa para volverse sucio, desagradable con la familia, maleducado y contestn y de ninguna manera debemos permitirlo. Hay que desconfiar de aquel adolescente que despus de una buena reprimenda no se siente un poco avergonzado. Tambin hay que tener una especial atencin a los buenos chicos, si un nio con un comportamiento demasiado responsable es sospechoso, un adolescente modelo es una bomba de relojera. Una de dos, o nos est engaando y lleva una doble vida que no conocemos (que ocurre en muchsimos ms casos de lo que los padres creen) o se est haciendo a s mismo un dao irreparable. Para madurar hay que cuestionar, rebelarse, quejarse, y ser un poquito insoportable a veces, en mayor o menor grado segn la personalidad de cada uno. Intentar ser perfecto, procurar no dar ningn disgusto a los padres, es terreno abonado para la depresin, los ataques de pnico, los trastornos alimentarios y las dependencias. En cambio, hay otros temas ms llamativos a los que no debemos dar tanta importancia, como es la esttica. Estticamente los adolescentes tienen dos preocupaciones fundamentales que consisten en diferenciarse de los adultos y acercarse a su grupo de edad. Para una chica joven puede ser un verdadero trauma no poder llevar la ropa que le gusta, aunque sea poco aceptable para los padres. Lo mejor en estos casos es cerrar los ojos y hacer de tripas corazn, salvo en el caso de la ropa de marca, porque no es positivo gastarse un dinero en ropa que el joven no ha conseguido con esfuerzo. Esfuerzo es la palabra clave. Uno de los grandes problemas de los jvenes es la falta de objetivos vitales. Su vida es cmoda y fcil y esto les lleva a no esforzarse y por tanto al aburrimiento y la apata. Nada ms triste que un chico de 15 aos sentado en el sof todo el da. De ah la necesidad de que se lo curren y se les obligue a luchar por aquello que quieren conseguir, tanto en cosas materiales como la ropa, como en privilegios como llegar media hora ms tarde. Resulta muy positivo animar al joven a participar en deportes, en asociaciones juveniles, en voluntariados, ya que luchar por algo les proporciona objetivos y les ayuda a sentirse tiles y valorados. Nunca hay que rerse de las creencias de los jvenes, por muy peregrinas que nos puedan parecer.

4-Las normas, la negociacin, el dilogo.


Lo natural a estas edades es discutir cualquier clase de norma paterna e intentar siempre probar a saltrsela, sea cual sea. Es tarea de los padres definir claramente cuales van a ser las trasgresiones permitidas y cuales no. Hemos de ser conscientes que un adolescente siempre dir que es pronto sea cual sea la hora de entrada a casa, y llegar tarde ms de una vez. Si las normas son excesivamente permisivas, saltrselas es demasiado fcil y el joven se desmotiva, si son excesivamente rgidas, el adolescente siente que choca intilmente contra una pared y se siente frustrado. Las normas son necesarias, pero no se debe ser ni demasiado rgido ni demasiado flexible en su ejecucin. La clave est en saber negociar. Con los nios pequeos, negociar puede ser contraproducente ya que necesitan normas claras que seguir, sin embargo segn van creciendo, la negociacin se convierte en un arma educativa fundamental, hasta que en la adolescencia puede ser la nica manera de conseguir algo de paz.

Cuidado, negociar no significa ceder, significa escuchar las razones del otro para llegar a un acuerdo vlido para las dos partes. Tenemos que tener muy, muy claro que es lo fundamental que queremos conseguir, cual es nuestro objetivo final irrenunciable para ir cediendo en apariencia, en cosas que para nosotros son pequeas, pero para ellos son logros importantes. Por ejemplo, Mara de quince aos quiere un pearcing, quiere un pearcing y quiere un pearcing. Y adems lo quiere en la lengua. Sus padres, se oponen, su padre, por pura repugnancia esttica, su madre, porque es muy joven y se puede arrepentir. (A veces los miedos de los padres, son ms fantsticos que reales, ya que objetivamente considerado, poco perjudica a una joven agujerearse la lengua, salvo las molestias que pueda ocasionar). Qu puede hacerse en este caso? Es intil decirle a Mara que un piercing es una bobada y que ninguna chica puede ser ms guapa o ms moderna por tener una bolita en la punta de la lengua. Ella nos dir que no la entendemos, que somos horribles y que fulanita de tal se lo hizo y sus padres la dejaron (siempre son mejores y ms guapos los padres de los dems) Lo que s es prctico es negociar, por ejemplo el piercing en la boca, puede convertirse en un piercing en el ombligo, mucho ms discreto. Se le puede obligar a pagarlo con su propina, para que aprenda a ganar lo que quiere, o se puede canjear por aprobar matemticas, que resulta mucho ms pragmtico que negarse de lleno. En general es aconsejable ceder en aspectos superficiales como la ropa, la apariencia y ser firmes en otras ms bsicas como los estudios o la falta de respeto a los dems. Esto nos lleva al otro pilar fundamental de las relaciones con los hijos que es el dilogo. Si un nio no habla con sus padres, si sus padres no le escuchan sus cosas, aunque sean superficiales y aburridas, de adolescente se negar en redondo a contar cual es su mundo. Escuchar a los jvenes cuando hablando de temas triviales, saber cual es su grupo favorito y porque estn de moda las zapatillas desatadas y cual es el video juego ms moln es absolutamente imprescindible para que nos cuenten cuando tienen un verdadero problema o duda angustiante. El mejor consejo que podemos dar a unos padres es : hablen con sus hijos. Cuando son pequeos, esto es fcil, siempre nos siguen dando la lata, pero cuando son ms mayores, pillarles de humor puede ser mucho ms complicado. Son impagables los momentos en que el chico o la chica tienen ganas de hablar aunque sea en el momento ms inoportuno. Escuchar y hablar con los adolescentes es un verdadero arte ya que todo lo que digamos lo usarn en nuestra contra. Los adolescentes suelen tener (cuando la relacin con los adultos es buena) un to preferido, un entrenador de ftbol, un profesor que les sirve de gua y al que cuentan cosas que a los padres no se atreven. Para los padres esto no debe ser motivo de celos, ya que tener secretos es natural a esta edad, al contrario hay que saber valorar esa figura que acerca a sus hijos al mundo de los mayores. 5-La hora de volver a casa y las propinas. Los padres se preocupan pensando en las horas en que no les vigilan, en el botelln, las discotecas y las drogas de diseo. Piensan que nunca los jvenes tuvieron tantas tentaciones a su alcance y es cierto. En general los jvenes tienen demasiado dinero fcil en forma de propinas y regalos y demasiada libertad de movimientos. Los padres suelen engaarse pensando que su hijo no hace eso y claro est, no hay peor ciego que el que no quiere ver. Y al contrario, muchas veces, por culpa de la televisin y las noticias alarmistas, los padres exageran mucho los peligros a los que se ven expuestos sus hijos. Para los padres que se preocupan sobre todo por el mal ambiente de bares y discotecas, hay que decirles que para cualquier adolescente es mucho ms atractivo el banco del parque que el bar ms chic, razn por la cual triunfan los botellones. Hay que tenerlos vigilados, s, pero sin que se note demasiado. La hora de regreso debe estar supeditada a lo que los amigos del entorno hacen, nos guste o no nos guste. Siempre hay que dar al chico o la chica menos de lo que pide, en cualquier caso, para que luche por ello. La hora de llegada es un de las armas fundamentales que tenemos para motivarles a esforzarse ms. Otro tanto ocurre con la propina. Lo ideal seria que la propina fuese siempre gestionada por los padres y se tradujera en una cantidad fija a la semana, independientemente de los gastos extra que puedan tener. La propina tambin se negocia y es proporcional a la edad y al esfuerzo realizado. Los adolescentes, por su propia naturaleza, son el grupo de edad ms sugestionable y el blanco perfecto de la publicidad. Es ms, casi toda la publicidad que vemos est protagonizada por gente joven y guapa, de modo que ser joven y guapo es un valor determinante en nuestra sociedad, al que aspiramos

todos. Envejecer es de mal gusto. En una sociedad de consumo, donde gastar es bsico para la economa del pas, no es de extraar que los jvenes, mucho ms impulsivos que los adultos, tiendan a gastar compulsivamente, tanto chicos como chicos y esta tendencia hay que delimitarla. A veces los padres caen en el error de mi hijo no va a ser menos que los otros y por mantener el status, ofre cen a sus hijos todo lo que pueden y esto es un grave error porque no aprenden a valorarse por s mismos al margen de las cosas materiales. Cuidado con la propina de tos, abuelos etc, los jvenes se juntan con cantidades de dinero importantes que tienden a gastar irreflexivamente y de forma instantnea. No es razonable que un chico de 17 aos ande a las tantas de la maana con los bolsillos llenos y desgraciadamente esto se ve cada vez ms a menudo. Llegados a este punto debemos decir que nos oponemos radicalmente al trato diferencial de chicos y chicas, sobre todo entre hermanos. Que una chica deba llegar antes y tenga menos dinero que su hermano, es motivo de conflicto seguro entre ellos.

http://www.morellpsicologia.com/adolesentes5.htm

VIDEOS: http://www.youtube.com/watch?v=ksI3_9bRyhU http://www.youtube.com/watch?v=IFO-Zrujmww http://www.youtube.com/watch?v=DVNy-Ufi9Dc http://www.youtube.com/watch?v=etZyzQ08Bc0

La Rebelda es una etapa en la adolescencia que se caracteriza por una actitud violenta y opuesta a los lmites establecidos, y los enfrenta muchas veces a quienes no entienden con exactitud cual es la intencin de esa postura.

Sin embargo estas actitudes rebeldes de los adolescentes pueden llegar a ser valiosas y positivas. Lo nico que debemos buscar es que la manera en que la manifiesten sea con un ambiente de cordialidad y mucho tono humano.

Es muy importante entonces, saber canalizar esta energa y aprovecharla para ayudar a que el joven se convenza de que su actitud no debe estar establecida por la broca hacia una idea, sino por una conviccin propia.

--->Existen algunos tipos diferentes de Rebelda entre ellos estn: Rebelda Regresiva, Rebelda Agresiva, Rebelda Transgresiva y Rebelda Progresiva.

1. Rebeldia

Agresiva:

Un segundo tipo de rebelda es la agresiva que, a diferencia de la anterior se expresa de forma violenta. Las conductas agresivas son un modo de actuar de una persona que nos reflejan su incomodidad, su insatisfaccin, y muchos otros sentimientos que en su mayora son mal canalizados o mal aprendidos, ya que las reacciones ante lo que no les gusta, la mayora de las ocasiones son desproporcionadas con respecto al problema original, esta desproporcin es como ver las cosas en una magnitud demasiado alta como para solucionarlos y la respuesta automtica se traduce en un insulto, desprecio, crtica, golpe, amenaza y otras tantas conductas que se catalogan como violencia fsica, verbal, psicolgica, sexual, etc; todas ellas son conductas que buscan el castigo de la otra La Dejar Actos de de Accesos hablarle ante verbales la al desobediencia de otro autoridad y y o las los normas Molestar a otros integrantes iracundo de o la Mostrarse conducta u agresiva otras se caracteriza personas. por: Gritos. familia. resentido. Pleitos. clera. otros. sociales. etc-

Amenazas

fsicas,

Adicionalmente, si la persona violenta ha tenido malas experiencias, problemas laborales, falta de dinero, etc., considera que su actitud esta justificada por eso y no se da cuenta que muchos de los problemas y fracasos son ocasionados por su actitud. La personalidad de una persona agresiva siempre presenta los siguientes sntomas o

caractersticas. Baja Tienen Altamente tolerancia conductas de a las agresin sin impulsivos. frustraciones. motivos

Tienden a aislarse o a refugiarse en conductas nocivas como el alcoholismo, la droga, el tabaquismo, etc.

2.Rebelda

Transgresiva:

Esta consiste en ir contra las normas de la sociedad, o por egosmo y utilidad propia, o por Diferentes palabras Falta de de Respeto a los las Exceso de el placer conductas de de la no rebeldia cumplirlas. transgresiva: Marginalidad liderazgo Violencia autoridades demas

Autocontrolarse, tomar las desiciones y darse ordenes sin tener en cuenta las Esta es una rebelda negativa que tiene su origen en la inseguridad e inmadurez del adolescente. A diferencia de esta, la rebelda progresiva es el signo del que sabe comprender la realidad, pero no soporta las consecuencias de la injusticia, el que trata de mejorar las reglas y no transgredirlas.

2. Rebelda

Progresiva:

La rebelda progresiva es un signo de que el adolescente sabe soportar el paso de la realidad pero no soporta el de la injusticia, acepta las reglas, pero las discute y critica para mejorarlas. Esto quiere decir que el adolescente rechaza la injusticia de su medio cuando supuestamente es victima de esta misma, no le gusta que las reglas no lo favorezcan y no se da cuenta de que las reglas que se le imponen son par a bien comn de l y de su entorno social del momento. Los adolescentes en general suelen tener este tipo de rebelda, por lo tanto se dice que es el tipo de rebelda ms visto en esta etapa y es en el Alejandro que ms inmadurez denotan los jvenes. Castillo

4.

Rebelda

Regresiva:

Nace del miedo a actuar y se traduce en una conducta de encogimiento, de reclusin en

s mismo, en el que el adolescente adopta una postura de protesta muda y pasiva contra todo.

http://fadak2.wikispaces.com/Tipos+de+Rebeld%C3%ADa+Juvenil

Adolescencia: Qu podemos hacer como padres ante la rebelda?


La adolescencia es una etapa en la que las relaciones con los hijos se hacen ms complejas. Veamos a continuacin una serie de sugerencias que pueden ayudarnos en este periodo tan difcil a tener una mejor relacin con nuestros hijos y evitar, en la medida de lo posible, ese comportamiento rebelde: Ser crticos slo en lo esencial. No podemos juzgar ni criticar aquellos aspectos de nuestro hijo que no sean realmente importantes. Es mejor no reprenderle en cuanto su modo de vestir, de hablar, el tipo de msica que escucha o su forma de peinarse. No son temas esenciales en su educacin, pero para l son de gran importancia porque es una forma de identificarse con su grupo de amigos. Debemos corregirlos en temas realmente importantes como el respeto a los dems, la violencia, el alcohol, cumplir con sus responsabilidades, etc. Si le corregimos o criticamos todos los aspectos en los que no estamos de acuerdo con l, slo lograramos estar en continua discusin y no nos escuchara en cuestiones fundamentales. No cuestionarse su estado de nimo. El adolescente est experimentando emociones y sentimientos nuevos. Es fcil que pase de un estado eufrico a otro depresivo o malhumorado. Estas variedades de su estado de nimo son comunes, lo mejor es no darle excesiva importancia. Tambin es frecuente observar en l comportamientos perezosos o de absoluta desgana en todo lo que realiza. Para corregir esta conducta lo ms adecuado ser hacerlo a travs del ejemplo y con el refuerzo de sus comportamientos positivos. Darles responsabilidades. Los padres tienen que dejar de estar siempre encima de su hijo, tienen que asumir que ha crecido y empezar a tratarle de diferente manera a como lo haca en la infancia. Es ms aconsejable dar responsabilidades y luego pedirles cuentas, que tenerlos sobreprotegidos y no permitirles que se relacionen socialmente. Intentar mantener una buena comunicacin. Desde la infancia los padres han de tener con sus hijos una relacin basada en la confianza y el respeto. Debemos procurar tener conversaciones y momentos divertidos con nuestros hijos, buscar ocasiones para hacer actividades con ellos y disfrutar del tiempo que pasamos juntos. De esta forma, cuando llegue la adolescencia, ser ms fcil entendernos con ellos y se podrn evitar muchos comportamientos rebeldes tan caractersticos del adolescente, que a veces son consecuencia de una falta de entendimiento con los padres. Escuchar con atencin. Siempre debemos escucharles con atencin, esperando a que finalice para intervenir y no ridiculizar ni menospreciar lo que dice.

http://www.mujerglobal.com/familia/adolescencia-%C2%BFque-podemos-hacer-comopadres-ante-la-rebeldia/