1 Jaimito le pregunta a su madre:

- Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?

- El nacimiento del niño Jesús.

- ¿Pero no nació ya el año pasado?

2 ¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad? “NO INCLUYE

PILAS”

3 Una mujer a su marido:

- ¡Carlos! ¿Te has vuelto loco o qué? ¿Se puede saber por qué has tirado el
computador al agua?

- ¡Es que quería mirar cómo beben los PC’s en el río!

4 El hijo le dice a su madre:

- Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar por Navidad? ¡Un jarrón
precioso para que pongas en él todas las flores!

- Gracias mi amor, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.

- No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo…

5 En una fiesta de fin de año entra un camarero con una bandeja en la que
hay seis copas de champaña llenas y otras seis vacías.

Un invitado pregunta:

- ¿Para quién son estas copas vacías?

- ¡Pues para los que no quieran tomar nada!

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9 A tres hermanos se ganan la lotería de Navidad. Los tres viven lejos de
su pueblo natal por lo que deciden hacerle un regalo a su madre a la cual
echan mucho de menos. Los tres pelean por ver quién le hace el mejor
regalo.

El primero dice: "Yo le construiré una mansión para que viva como una
reina". El segundo añade: "Pues yo le enviaré un Mercedes con
chófer y todo para que pueda llevarla donde ella quiera". Y el tercero
concluye: "Yo les ganaré a los dos. Saben de sobra que a mamá le gusta
muchísimo leer la Biblia, pero desgraciadamente ella ya no puede leer. Así
que he conseguido un loro que recita la Biblia. 12 años tardaron unos
monjes en enseñarle en un convento. Es un loro único en el mundo.
Mamá solo tiene que decirle el capítulo y el verso que desea escuchar y el
loro se lo recitará".

Días después, la anciana señora envía cartas de agradecimiento a los tres

hijos:

"Alejandro, la casa que me construiste es tan grande que yo solo

ocupo una habitación y tengo que limpiarla durante todo el día".

"Pablo, ya soy muy anciana para viajar, así que muchas gracias, pero la
verdad es que pocas veces uso el Mercedes que me regalaste".

"Querido Sergio, tú si que sabes lo que le gusta de verdad a tu

madre… ¡La gallina estaba deliciosa!"

10 Un niño escribe una carta a los Reyes Magos pidiéndoles 100.000

pesos para comprarse unos zapatos. En la oficina de correos abren la
carta, la leen y se quedan tan sumamente enternecidos con las palabras
del pequeño que deciden hacer una recolecta y mandarle otra carta con
50.000 pesos dentro.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos que dice:
"Queridos Reyes Magos, muchísimas gracias por el dinero, pero la

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próxima vez no lo manden por correo por favor porque algún cartero
avispado se ha quedado con 50.000 pesos".

11 Jorge decide escribirle una carta al Niño Jesús:

"Querido Niño Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que
me regalen una patineta". La deja junto a la figurita de la Virgen María. Al
rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: "Querido Niño Jesús, la
verdad es que te he mentido, no me he portado del todo bien este año,
pero me gustaría tener una patineta". Al rato vuelve a arrepentirse, rompe
la carta y hace otra: "Querido Niño Jesús, la verdad es que me he portado
fatal, pero para que me porte mejor el año que viene, haz que me traigan
una patineta." Nuevamente se arrepiente y hace la última: "Querido Niño
Jesús, ¡si quieres volver a ver a tu madre, tráeme una patineta!"

13Llaman a la puerta, abre el niño y la madre le pregunta:

- ¿Quién es cariño?

- Papá Noel.

- Pues si papá no es el, no abras.

14 ¿Saben, Cómo se llama el que tiene miedo a Santa

Claus? ¡Claustrofóbico!

16 ¿Sabes qué tipo de carro lleva Papá Noel? Un "Renol".

17 Un amigo a otro:

- Papá Noel me ha traído un reloj.

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- Ah si, ¿qué marca?

- Pues la hora.

19 Un niño le pregunta a Papá Noel en Navidad:

- Santa Claus, si estudiar es un camino, copiar es un atajo… ¿No?

20 ¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que

tiene insuficiencia renal!

22 Un niño le pregunta a otro:

- ¿Qué vas a pedir a los Reyes Magos?

- Un patinete y un rompecabezas de mil piezas. ¿Y tú?

- ¿Yo? Un támpax.

- ¿Un támpax? ¿Qué es eso?

- Pues no lo sé exactamente, pero tiene que ser alucinante porque dicen

que con él puesto puedes correr, nadar, saltar, caerte… ¡Y lo mejor
de todo es que no notas absolutamente nada!

23Un niño a su madre…

Mamá, tengo una duda: si Dios nos da de comer, la cigüeña se encarga de

traer a los niños de París y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los
regalos… ¿Me quieres decir entonces para qué sirven mi papá y
usted?

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24 Una madre le cuenta la historia de los tres Reyes Magos a su
hijo:

- Tres magos que venían desde el lejano Oriente siguiendo una estrella, se
bajaron de sus camellos, se arrodillaron ante el niño Jesús y le regalaron
oro, incienso y mirra.

Y el hijo contesta:

- Eso es porque en aquella época todavía no habían inventado los

videojuegos.

25 Un chino le dice a otro:

- Los Leyes Magos me han legalado un coche. ¿Qué malca es?

- Alfa.

- ¿Lomeo?

- Lo meas y te mato.

28 Dos niños están decorando el árbol de Navidad cuando uno le dice al

otro:

- Juan, avísame si se encienden las luces.

Y Juan le contesta:

- Sí… no… sí… no.

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29 Dos niños salen al bosque en busca de un pino para decorar su casa en
Navidad. Después de dos largas horas de búsqueda, uno le dice al otro:

- Bueno, ¡ya basta! ¡Estoy agotado! El próximo pino que veamos lo

cogemos sí o sí, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

30 Están dos perros en casa debajo del árbol de Navidad cuando uno le
dice al otro:

- ¡Vaya! ¡Por fin se encienden las luces del baño!

34 Le pregunta un juez al acusado:

- Señor, ¿de qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideñas con antelación.

- Pero, ¡hombre! ¡Eso no es ningún delito! ¿Con cuánta antelación compró

usted?

- ¡Pues antes de que abrieran el almacen!

35 Están un matrimonio de ancianos en casa y uno le dice a otro:

- ¡Fegiz ane uego!

- Pero Pedro, ¡cómo que Feliz Año Nuevo! ¡Si no es Navidad!

- ¡Fegiz ane uego!

- ¡Pero qué dices carcamal, si estamos en agosto!

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- ¡Fegiz ane uego!

- A ver, espera, que te pongo la dentadura, que no te entiendo…

- ¡¡Felisa, me muero!!

¡Viva Santa Claus!

¿Quien es Santa Claus?

– Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.

– Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
– Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
– Santa viaja un montón.
– Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un político.

¡Esperando la Navidad!
Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a
regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

Un matrimonio en Navidad
Un matrimonio en casa se dispone a preparar la cena navideña. La esposa
dice al marido que ella tiene que salir, así que le pide que se encargue de
matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber qué hacer y va a la
biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo
encuentra y lee: «1ero. emborrachar al pavo», se dirige al bar y toma una
botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: «son pascuas y yo
también voy a tomar un trago», así transcurre la tarde entre trago y trago.
Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y

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le dice «Qué fue?? mataste al pavo??» y el responde «Le tocas -hip- una
pluma -hip- a mi compadre y te mato»

¿Quieres un torototó?
Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño
rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:

¿Y a tí que te trajo Santa?

Un torototó, le contestó el niño.

¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.

No te puedo decir, le contestó.

Horas después el niño rico va con su papá y le dice:

Papá, papá, quiero un torototó.
¿Qué eso?, preguntó el papá.

El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.

El papá va con el niño pobre y le dice:

Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu « torototó».

Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.

15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado torototó.

El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi « torototó».
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo
de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un torototó.
El señor le contesta:
¡Eso es un tubo de cartón!

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Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a
cantar:
Tototoro totoroto to.

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¡Adorar al niño! (Y el niño quedó crujiente por fuera y tierno por dentro)

Un hombre va a comprar el regalo de navidad a su hijita a una

juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una
dependienta:
Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Miss Universo?
Pues esa Barbie cuesta 200.000 pesos.
Ah si, muy bien, muy bien. Y oye, ¿por cuánto sale la Barbie
Divorciada?
Pues, esta sale por 500.000 pesos señor.
¿Y por qué tanta diferencia de precio?
Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken…

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Le dice una gallina a un pavo. ”feliz navidad”.
El pavo le contesta. Su puta tu madre.

Lotería de Navidad
Esto es un costeño que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de
Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
– Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo
de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios se mama del show, y se le aparece al costeño con una luz
muy grande y un trueno muy gordo:
– Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el billete de lotería por lo
menos.

El lechón
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
– ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado! – Pues no Pepe, no
me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un cerdito y se lo enseña.
– ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado
un marranito. – ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo? – Calla
Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos
hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad. – ¡Tú estás loco!
¿Dónde piensas que lo vamos a meter? – Pues… ¡Debajo de nuestra cama! –
¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con
el olor?
A lo cual el hombre contesta:
– El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!
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Preservativos navideños
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los
preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con
dones.

Bicicleta de montaña
– ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
– Niño, tú además de parapléjico eres tonto…

De lógica
– ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
– Mmmmm…. ¿Belencianos?
– No. Figuritas.

La puta vida
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
– Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
– Yo, cincuenta mil. Como a todos.

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Una muchacha se va a confesar:
“Padre he venido a confesarme… pero” dice la muchacha con gesto de asco
“… aqui huele a alcohol!!!”.
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino
de misa, dice “Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados”.
La joven le dice: “Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa
Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él” y se
interrumpe para decir “… oiga, será mi imaginación, pero sigo oliendo a
alcohol!”.
“Continua hija, tus pecados son más importantes”.
“Bueno, Padre”, dice la muchacha desconfiando, “Papá Noel ha venido con
un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me
acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a
alcohol”. El padre le dice: “no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor
continua”.
Ella sigue: “Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan
cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, ¡aqui huele a
vino!” El cura disgustado le replica: “Mira hija, aquí hace rato que huele a
puta y no he dicho nada”.

La niña y su tía
Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha
regalado.
– Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
– Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha
regalado.
– Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?

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– Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha
regalado.
Entonces la niña dice:
– La gran puta madre. Yo portándome bien todo el año, y el hijo de puta de
Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

Papa Noel en Africa

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida.
Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua…
Papá Noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando
reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a
hacer sus preguntas de rutina:
“Ho… ho… ho… ¿cómo están, niños…?”
Los niños en coro: “Bieeeen.”
“Ho… ho… ho… ¿se han portado bien?”
“Siiiiii.”
“Ho… ho… ho… ¿Han obedecido a sus padres?”
“Siiiii.”
“¿Han comido toda su comida…?”
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
“Nooooooo.”
Papá noel los mira defraudado y dice:
“¡Entonces, niños… no hay regalos!”

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¿Reyes magos o reinas?
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres
Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo;
habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían
preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la
casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener
al muchacho…
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé,
¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que
darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!

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¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo
para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Etc.

Llega una mamá a la casa y le dice a su hijo:

— ¡Hijo! te traje un regalo por la navidad
— Mamá, sabes que yo no creo en la navidad.
— Entonces, ¿qué hago con este Iphone?
— ¡Navidad! ¡navidad! ¡linda navidad!

Está Papá Noel con un niño en brazos y le pregunta:

— ¿Qué quieres ser de mayor, hijo mío?
— Quiero ser como Leonel Messi.
— ¿Ah sí? ¿Quieres ser futbolista?
— ¡NOO! Quiero ser, ¡Millonario!

Desde Cuba con amor

Un cubano le dice a otro: (contar con acento cubano)
– Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
– Pues Papá Noé.
– Pué mamá tampoco.

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En Navidad Luis va al Polo norte con Santa Claus y le pide:
- Quiero una mama buena.
Al dia siguiente Luis toca a la puerta y le abre su mamá. Entonces Luis
regresa al Polo norte y le reclama a Santa:
- Yo pedi una mamá buena.
Y Santa responde:
- Tú mamá ya es buena.
Entonces Luis dice:
- Si claro, tú lo dices por que a ti no te regaña.

Va un tipo por la calle gritando

-A 200 pesos, a 200 pesos...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿Verdad que es barato?

- ¿Por qué los pastusos meten al niño Dios al Horno de Microondas...?

R: ¡Para Adorarlo por Dios!

Había un niño que se llamaba Pende, Santa deja los regalos en su casa, el
niño lo ve y Santa cuando se va le dice:
- ¡Adios, Pende JOJOJO!jajajaja

¿Por qué a santa claus también le dicen papa noel?

porque los que entregan los regalos son los papás, no él

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- ¿QUE LE DICE UN PAVO A OTRO EN NAVIDAD?
- NO LE DICE NA PORQUE ESTA MUERTO.

MAMÁ, MAMÁ… QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.

HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

2 pulgas salieron de una fiesta y una le dice a la otra ?

- nos vamos saltando o esperamos que pase un perro!

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