PONTIFICIA UNIVERSIDAD CATOLICA DE CHILE

ESCUELA DE ENFERMERIA

ASERTIVIDAD

EU Mila Urrutia B.
Apuntes en clase.

Las personas en su relación con los demás intercambian mensajes que expresan aspectos de
sí mismo, ya sea deseos, sentimientos, opiniones, creencias u otros. Y esperan que los
demás les respondan a esos mensajes.

Se define asertividad como la capacidad para expresar las propias ideas, deseos,
sentimientos y emociones de una manera tal que no lesione la dignidad del otro lo uno
postula o siente, eligiendo el momento adecuado, y utilizando las palabras y los gestos que
refieran directamente lo que se quiere expresar, de una manera socialmente aceptada,
avalada por el derecho que todos tenemos de expresarnos, de respetarnos a nosotros
mismos y el deber o la responsabilidad de respetar a los demás.

También ha sido definida la conducta asertiva como la capacidad para “establecer metas,
actuar en concordancia con esas metas de una manera clara y consiente y asumiendo la
responsabilidad por las consecuencias de las propias acciones”. La conducta asertiva puede
darse desde el planteamiento suave y directo de lo que pensamos, hasta el planteamiento
firme y decidido de exigir el respecto del límite al que puede llegar una relación o de los
puede o no ser tolerado en ella.

La asertividad es una habilidad que se aprende y se desarrolla, ya sea porque el individuo

crece en un clima que se lo permite y lo estimula a ello, o bien porque la persona, habiendo
identificando en ella una deficiencia en esa área, de manera intencional se ejercita en ello.

Como contrapunto a la conducta asertiva, encontramos la conducta no asertiva y la

conducta agresiva.

En el primero de los casos, la persona viola sus propios derechos, ya que no expresa sus
deseos o pensamientos por temor a no ser considerada por los demás o ser rechazada. Sin
embargo, las ideas o las emociones de la persona son expresadas a través de vías indirectas,
tales como alusiones, insinuaciones, sugerencias u otros, de una manera encubierta. Esta
conducta no asertiva es aprendida por la persona durante su vida y produce en ella una
sensación de frustración y altera sus relaciones interpersonales, pués los otros no entienden
lo que la persona quiere expresar, se confunden con los mensajes que son contradictorios y
comprenden el verdadero sentido del mensaje. Por su parte, el emisor no asertivo, cree que
su mensaje fue claro y no entiende por qué el otro no lo entendió.

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Por su parte, la persona con una conducta agresiva, si bien expresa sus ideas y sentimientos
directamente, lo hace de una manera tal que lesiona al otro, sin considerar los derechos del
otro. La persona que plantea agresivamente sus opiniones se enfrenta al diálogo con el
ánimo de hacer prevalecer su opinión, sin interesarle la del otro, más bien descalificándola
de partida. La persona que tiene una conducta asertiva en cambio desea comprender la
opinión del otro, no necesariamente aceptarla; así como busca que el otro comprenda la de
él.

La asertividad tiene que ver con los derechos interpersonales de las personas. Y así como se
tiene derechos, también se tienen responsabilidades.

Derechos y deberes interpersonales

Tengo el derecho de respetarme como un Tengo la responsabilidad de respetar a los

ser único diferente a los demás otros como seres únicos

Tengo el derecho a tomar mis propias Tengo la responsabilidad de permitirles a

decisiones otros a tomar sus propias decisiones

Tengo el derecho a tener sentimientos Tengo la responsabilidad de expresar mis

sentimientos sin violar los derechos de los
otros

Tengo el derecho a cometer Tengo la responsabilidad de responder por

las consecuencias de mis errores

Tengo el derecho a decidir cómo actuar Tengo la responsabilidad de actuar sin

producir daño a mí mismo ni a otros

Tengo el derecho a tener mis propias Tengo la responsabilidad de respetar el

opiniones derecho de los otros a tener sus propias
opiniones

Traducido de Arnold y Bogg: “Interpersonal Relationships: Professional Communication

Skills for Nurses”. Saunders Company, USA, 1989.pp 371

En general, una persona que expresa algún planteamiento es asertiva cuando inicia la frase
con “Yo” … El uso de la primera persona: yo, indica que el sujeto asume lo que está
diciendo como propio y acepta la responsabilidad por sus sentimientos y sus
planteamientos. Al utilizar el “nosotros” o la forma verbal de la primera persona plural, se
está haciendo una generalización, esa decir se está “embarcando al grupo” en el
planteamiento. De igual manera, cuando se utiliza una forma no personal: “Se cree que…”,
o “Se dice que...”, se despersonaliza la aseveración, pues el responsable de la aseveración
es un tercero desconocido o cualquiera.

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Es diferente decir: “Yo creo que…” a decir “Creemos que…”. En el primer caso la persona
asume que es ella la que cree algo. En el segundo caso es el grupo, son varios los que creen
algo, por consiguiente, es el grupo el responsable de creer ese algo.

No es lo mismo que una enfermera que piensa que el sistema de turno que ha impuesto la
enfermera jefa es agotador, diga:

a) “Me cansa este sistema de turno”

b) “Este sistema de turno me cansa”
c) “A las enfermeras les cansa este sistema de turno”
d) “A las enfermeras nos cansa este sistema de turno”

En a), la enfermera claramente dice que es a ella la que le cansa el sistema.

En b), la enfermera despersonaliza el comentario, pues ¿a quién cansa el sistema?, ¿a mí?,
¿a todo el mundo?, ¿a las enfermeras?
En c), al igual que el caso anterior, la enfermera pone en otros el comentario, es a las
enfermeras en general a las que le cansa el sistema. Se puede argumentar que ella también
es enfermera, y es aquí donde se puede identificar la no asertividad, pues ella puede o no
incluirse en el rubro “enfermeras”. Puede alegar “soy la excepción” o bien “yo también me
incluyo pues soy enfermera”. En este último caso, ¿le cansa el sistema solo porque ella es
enfermera y por consiguiente parte del grupo? En este caso, ¿el interlocutor podrá
comprender claramente si la enfermera opina que el sistema de turno es cansador?
En d), la enfermera generaliza, es decir “sube al carro” a todas las enfermeras. Por
consiguiente, ella es sólo una parte del grupo. Si alguien tiene que responder por esa
aseveración, ese alguien es el grupo.

En su relación con el enfermo, la enfermera utiliza sus habilidades asertivas para ayudar al
enfermo a identificar sus reales necesidades, y para establecer los límites de la relación
profesional. Arnold y Bogg ejemplarizan este caso en la siguiente situación:

El Sr. Pérez es un paciente de 35 años, hospitalizado por un infarto al miocardio. Él ha

estado actuando de manera seductora con las enfermeras jóvenes, y especialmente muestra
este tipo de conducta hacia la enfermera Srita. González:

Paciente: “Ven para acá, preciosa: Te estaba esperando para que me arreglaras la
cama”
Enfermera: (mirándolo a los ojos, con voz firme). “Sr. Pérez, llámeme Srita.
González, por favor” (le arregla la cama).
Paciente: “Pero mijita, ¿qué importancia tiene como la llame?, total aquí no tengo
ninguna entretención”
Enfermera: “Creo que la forma como usted me llame hace una diferencia, por lo que
le pido que me llame Srita. González”.
Paciente: ¡Por Dios!, ¡que seria es!
Enfermera: “Sr. Pérez, usted tiene razón, yo creo que la relación profesional
enfermera paciente es algo serio. Para mí es uy importante que eso se respete y que
los pacientes me llamen por mi nombre.

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 Comprendo que el hecho de estar hospitalizado le limita su forma habitual de
entretención.

Esta interacción, la enfermera define su posición claramente estableciendo los límites de la

relación con firmeza, sin desconocer las necesidades del enfermo.

Existen diferencias entre las conductas asertivas, agresivas y no asertivas. Arnold y Bogg
las señalan en el siguiente cuadro.

Diferencias en las formas de respuesta a situaciones conflictivas

Conducta No asertiva Asertiva Agresiva

Meta de la conducta Protegerse Definirse Defenderse

Tipos de acciones Indiferente, pasiva, Neutral, Enjuiciadora,

automática empática, genuina evaluativa,
impulsiva

Mecanismo de Comunicación Comunicación Comunicación

acción indirecta y vaga directa, honesta y emocional
firme

Autoimagen Disminuida en Igual valor Actúa como

relación al otro antagónico

Efectos en el yo Sentimiento de ser Sentimientos de Sentimientos de

desvalorizado autoestima pérdida de control

Solicitud de cambio Ragateo encubierto, Pedido de cambio Exigencia de cambio

solicitando cambio explícito

Reacción al Disminuida Interacción Sobrerreacción

conflicto colaborativa

Efectos en los Desvalorización de Respecto por los Desvalorización de

derechos personales los derechos derechos propios y los derechos del otro
personales los del otro

Efectos sobre la Posición inferior: Posición horizontal: Posición superior:

relación perdedor-perdedor ganador-ganador ganador-perdedor

Contenido verbal del No exigente o Descriptivo Interpretativo

conflicto tangencial

Traducido de Arnold y Bogg: “Interpersonal Relationship: Professional Communication

Skills for Nurses”. Saunders Company, USA, 1989 pp364

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Anteriormente se mencionó que la asertividad es una habilidad interpersonal que se puede
desarrollar. Todas las personas para ser felices y tener relaciones interpersonales sanas
deben aprender a ser asertivas, la forma de lograrlo es primero identificar en uno mismo las
conductas no asertivas, tomar conciencia de los sentimientos presentes, analizarlas y revisar
el contexto en que se han dado.

Puede ayudar el hacerse las siguientes preguntas ¿qué dije?, ¿cómo me sentí en ese
momento y después?, ¿qué sensación me quedó?, ¿qué me habría gustado decir?, ¿qué hizo
que yo no lo dijera?, ¿qué pienso que me podría pasar si lo hubiera dicho?, etc.

Piense en tres situaciones interpersonales donde usted haya deseado actuar de manera más
asertiva, ¿qué conductas cambiaría? Para cada una de esas situaciones especifique cuál
sería la forma asertiva de conducirse (por ejemplo, me gustaría decirle a mi mamá que me
molesta mucho que le pregunte a mis amigas por mis posibles pololos).

Si usted es como la mayoría de las personas, en algunas oportunidades encontrará difícil

expresar claramente cómo se siente. Incluso puede que, a veces, no seamos capaces de
reconocer nuestras conductas no asertivas, y solo experimentamos sentimientos negativos y
de minusvalía; entonces necesitamos ayuda.

Los elementos de una conducta asertiva son:

❖ Contenido: es el contenido del mensaje, cuando la expresión es lo que

realmente piensa o siente la persona.
❖ Forma: es la manera con que se emite la conducta. Con claridad,
tranquilidad, firmeza. Existe coherencia entre el mensaje verbal y expresivo,
de tal manera que este último refuerza al anterior.
❖ Tiempo y situación: la conducta se emite en el momento oportuno y en el
contexto correspondiente.

Muchas veces la conducta no asertiva se debe a pensamiento incorrecto o ideas

irracionales que la persona tiene. Es así como a veces tenemos un sistema de creencias
irracional que nos lleva a reacciones emocionales exageradas o desproporcionadas a los
estímulos. Las personas que actúan según ideas irracionales, responden ante los estímulos
como si su conducta fuera determinante en desencadenar una serie de sucesos catastróficos.
Por ejemplo, si alguien nos rechaza, lo podemos tomar como que constituye algo terrible,
en lugar de pensar que pasó algo desafortunado y que cometimos un error.

Las ideas irracionales se caracterizan por ser muy rígidas y tajantes, estar muy arraigadas
en la persona, al extremo que inhiben a la persona e influyen en sus conductas de manera
importante. Por ejemplo, una idea irracional sería “yo valgo sólo en la medida que los
demás me dicen lo que valgo”, ese pensamiento hace que la persona considere cada
interacción con los demás como un verdadero examen de autoevaluación lo que le genera
ansiedad y puede frenar la conducta asertiva.

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Algunas ideas irracionales pueden ser:

❖ es esencial para mí que todas las personas significativas de mi ambiente me quieran

y me aprueben,
❖ se debe ser extremadamente competente, adecuado y hábil en todos los aspectos de
la vida, para poder ser considerado valioso,
❖ mi valor como persona depende de lo que piensen de mi los demás,
❖ más vale evitar que enfrentar,
❖ lo que pienso y siento es cosa mía,
❖ yo debo recibir amor y cariño de todas las personas que me rodean.

Esto no significa que no podemos preocuparnos por lo que otros piensan, sino más bien que
no podemos depender de ello.

Lo central en la asertividad es:

❖ una percepción realista de sí mismo y de lo extremo, considerando tanto lo positivo
como lo negativo,
❖ una autoimagen positiva y estable, basada en las cualidades y logros reales,
❖ respeto por los derechos propios y los de los otros,
❖ centrarse en el tema en discusión, focalizar el conflicto,
❖ coherencia entre el mensaje verbal y el expresivo,
❖ expresar claramente la propia posición, utilizando el “yo…”
❖ asumir la responsabilidad de los sentimientos y deseos personales,
❖ estar abierto y consiente del marco de referencia del otro, y considerarlo de primera
importancia durante el proceso de interacción.