LA COMUNICACIÓN ASERTIVA

La comunicación asertiva trae múltiples beneficios a tu vida personal y laboral. Y

aunque comprender los estilos de comunicación es un primer paso, para lograr
una comunicación asertiva existen estrategias que necesitas implementar.

Sin ellas no lograrás impactar positivamente tus relaciones y resultados al

comunicarte. Afortunadamente en este artículo aprenderás cómo comunicarte con
las técnicas más importantes de comunicación asertiva.

Estás 11 estrategias son fundamentales y debes aplicarlas si realmente quieres

ser efectivo al comunicarte

CUESTIONA TUS SUPOSICIONES Y PREGUNTA

Te puedes ahorrar mucha frustración y mal humor si cuestionas tus
suposiciones y preguntas, en vez de tomarte a personal el comportamiento del
otro.

Miguel Ruiz, en su libro Los 4 acuerdos y José Ruiz, en su libro el Quinto Acuerdo,
hablan de cómo cuando hacemos suposiciones y nos tomarnos a personal el
comportamiento de otros, sufrimos y creamos conflicto innecesario:

“Cuando te tomas las cosas personalmente, te sientes ofendido y reaccionas

defendiendo tus creencias y creando conflictos (...) Tendemos a hacer
suposiciones, sobre todo. El problema es que, al hacerlo, creemos que lo que
suponemos es cierto. Juraríamos que es real. Hacemos suposiciones sobre lo que
los demás hacen o piensan ‐nos lo tomamos personalmente ‐ y después, los
culpamos y reaccionamos enviando veneno emocional con nuestras palabras.
Este es el motivo por el cual siempre que hacemos suposiciones, nos buscamos
problemas. Hacemos una suposición, comprendemos las cosas mal, nos lo
tomamos personalmente y acabamos haciendo un gran drama de nada. Toda la
tristeza y los dramas que has experimentado tenían sus raíces en las
suposiciones que hiciste y en las cosas que te tomaste personalmente. Siempre
es mejor preguntar que hacer una suposición, porque las suposiciones crean
sufrimiento”.

Este proceso de suponer, sufrir y crear conflicto destructivo, es descrito

por Chris Argyris en la Escalera de Inferencia.

Para comprender la escalera de inferencia, te invito a leer el siguiente ejemplo donde

verás todo lo que sucede en la mente de Daniel, hasta llegar a comunicarse de forma
agresiva con Luis

Daniel era el jefe de Luis…

… Y Luis había llegado tarde a una reunión de trabajo.

Comienza leyendo desde el escalón #1:

Para salir de esta escalera de inferencia y comunicarte asertivamente, puedes
seguir los siguientes pasos:

Técnica: Cuestiona tus suposiciones y pregunta

Paso #1: Identifica tu suposición.

Paso #2: Cuestiona la veracidad y utilidad de tu suposición.
Paso #3: Pregunta con empatía y curiosidad para entender qué sucede.
Paso #4: Invita al otro a comprometerse con una solución.
Veamos un ejemplo de cómo aplicar la técnica:

Paso #1: Identifica tu suposición.

Por ejemplo: “Él no está comprometido, no le importa y no me respeta”.

Paso #2: Cuestiona la veracidad y utilidad de tu suposición.

Por ejemplo:

¿Cómo puedo estar 100% seguro que esta suposición es verdad?

¿Tengo información suficiente que compruebe que mi suposición es 100%

verdad?

¿Cómo me hace sentir esa suposición?

¿Está siendo útil pensar así?

¿Estoy exagerando?

¿Hay algún modo más útil de pensar?

Paso #3: Pregunta con empatía y curiosidad para entender al otro.

Por ejemplo:

“Noté que llegaste tarde hoy ¿estás bien? ¿Qué sucedió?”

Paso #4: Invita al otro a comprometerse con una solución.

Por ejemplo:
“Lamento que hayas tenido ese inconveniente que te retraso. ¿Qué puedes
hacer para que esta situación no se repita?”
HABLA EN PRIMERA PERSONA

Hablar en primera persona es una forma de hacerte responsable por lo que

piensas y sientes.

Cuando hablas en primera persona reconoces que tus creencias y opiniones no

son la verdad absoluta, sino tu forma de interpretar la realidad.

Hablar en primera persona ayuda a que la otra persona esté más receptiva para
escucharte.
En vez de empezar tus oraciones con un usted o tú, lo cual puede sonar
acusatorio y poner al otro a la defensiva, si las empiezas hablando de ti es posible
que la otra persona esté más receptiva a escuchar.
Por ejemplo, puedes usar frases como:

Yo pienso…

Yo siento…

Yo necesito...

A mí me gustaría...

A mí me parece...

Me da la impresión...

Tengo la sensación...

La forma en que yo lo veo...

Como yo lo interpreto...

Yo opino...

Mi punto de vista es...

Desde mi experiencia...

Desde mi perspectiva...

Por ejemplo, en vez de decir:

“Tú tienes que manejar mejor el tiempo”.

Puedes decir:

“A mí me gustaría que manejes mejor tu tiempo”.

Técnica: Habla en primera persona

Si vas a expresar lo que piensas empieza diciendo: Yo pienso, yo opino, a mí me

parece, etc.

Si vas a compartir lo que sientes empieza diciendo: Yo siento, yo me siento etc…

 Si vas a pedir algo empieza diciendo: Yo necesito, a mí me gustaría, etc...

HAZTE RESPONSABLE POR TUS SENTIMIENTOS

Cuando vas a expresar cómo te sientes, hazlo haciéndote responsable por lo

que sientes, sin culpar a otros por tus reacciones emocionales.

Esto implica expresar tus sentimientos en primera persona, usando frases

como, por ejemplo:

 Me siento feliz.

 Me siento solo.

 Me siento tranquilo.

 Me siento frustrado.

 Me preocupa.

 Me alegra.

 Me molesta.

 Me siento agradecido.

Porque cuando culpas a otros por tus emociones no agradables, las personas
se sienten atacadas y reaccionan a la defensiva.

Veamos unos ejemplos que muestran cómo convertir un comentario no

asertivo, en uno asertivo usando esta técnica:

COMENTARIO NO ASERTIVO ASERTIVO: RESPONSABLE POR SUS

“Es que tú me dejas solo con toda la
responsabilidad”
“Es que tú me pones de mal humor
cuando llegas tarde'
“Eres una desconsiderada que no
SENTIMIENTOS
Cuando no vas a las reuniones de
padres conmigo, yo me siento solo”
“Cuando llegas tarde yo me pongo
de mal humor”
“Cuando no me avisas que vas a
 piensa en los demás”
“Es que tú me haces sentir ignorada
cuando no me miras mientras te
hablo”
llegar tarde, yo me preocupo porque
no sé si te paso algo malo”
Cuando te hablo y no me miras, yo
me siento ignorada”

Técnica: Hazte responsable por tus sentimientos

Cuando (la acción de la otra persona) + yo me siento (describir cómo te sientes).

Por ejemplo: “Cuando te hablo y no me miras a los ojos + yo me siento ignorado y

no valorado”.

HABLA SOBRE LOS HECHOS Y SU IMPACTO

Cuando usas adjetivos que descalifican a las personas, ten por seguro que se
sentirán atacadas, lo cual hace que se despierten respuestas automáticas como
huir o atacar.

En la comunicación asertiva en vez de juzgar, hablas sobre el comportamiento de

la persona y el impacto que este produce.

Juzgar es usar adjetivos que descalifican, hieren o ridiculizan.

Emitir juicios quiere decir usar etiquetas que atacan el ser de la persona.

En la comunicación efectiva no atacamos el ser, sino que hablas de las acciones

del otro y sus consecuencias.

Esto quiere decir que describes comportamientos específicos y observables, en

vez de emitir juicios de valor que descalifican.

Veamos unos ejemplos que muestran cómo convertir un comentario no asertivo,

en uno asertivo usando esta técnica:

COMENTARIO NO ASERTIVO ASERTIVO: HABLA SOBRE LOS

HECHOS Y SU IMPACTO

“Eres un impuntual que no está “Cuando llegaste tarde a la reunión,

comprometido” te perdiste de información importante
que todo el equipo debe conocer”
“A ti no te importa nada, tienes una Cuando te retrasas para recoger a
pésima actitud” los niños en el colegio, se les hace
tarde para hacer su tarea y para
comer”
“Tú no respetas mi tiempo” “Cuando llegas tarde, tenemos
menos tiempo para compartir juntos,
porque yo necesito salir a mi próximo
compromiso puntualmente”

TÉCNICA: HABLA SOBRE LOS HECHOS Y SU IMPACTO

Cuando (describe el comportamiento específico de la otra persona) +

(describe las consecuencias).

Por ejemplo: “Cuando me interrumpes mientras estoy hablando + mi idea

queda sin ser comprendida y yo me siento irrespetado y no valorado”.
DESCRIBE LAS CONSECUENCIAS DESDE TU PERSPECTIVA

Cuando vas a hablar del impacto negativo que las acciones de una persona
generan sobre otros, y estos son costos percibidos por ti y no son hechos
observables, hazlo en primera persona.

Que quede claro que es tu percepción y no la verdad absoluta.

La fórmula es expresar la acción del otro + la consecuencia observada por ti

desde tu perspectiva + realizar una pregunta que demuestra interés y valida
la percepción del otro.

Por ejemplo:

“Cuando hablas de forma rápida y con un tono de voz fuerte, me da la impresión

que las personas se sienten regañadas ¿Tú que percibes?”

Para expresar tu perspectiva puedes usar frase como:

Me da la impresión...
Lo que yo observo...
Lo que yo percibo...
Tengo la sensación...
Lo que yo siento...

En vez de decir:

“Cuando llegas tarde a las reuniones el equipo se desconcentra”.

Puedes decir:

“Cuando llegas tarde a las reuniones, lo que yo percibo es que el equipo se

desconcentra ¿Tú qué opinas?”

O, en vez de decir:

“Cuando recoges a los niños tarde en el colegio ellos sienten que no te importan”.

Puedes decir:

“Cuando recoges a los niños tarde en el colegio, a mí me preocupa que ellos

sientan que no te importan. ¿Tú cómo lo ves?”.
Técnica: Describe las consecuencias desde tu perspectiva

Cuando (describe el comportamiento específico que según tú produce un

impacto negativo en otros) + (describe las consecuencias percibidas por ti en
primera persona usando frases como, por ejemplo: lo que yo observo… lo que
yo percibo… me da la impresión…) + haz una pregunta para validar el punto
de vista del otro.

Por ejemplo: “Cuando levantas la voz + lo que yo observo es que el equipo se
desmotiva + ¿tú que observas?”

ELIMINA LAS GENERALIZACIONES

Para comunicarte asertivamente, evita usar palabras que generalizan como
siempre, nunca, todos, nadie.

En vez de exagerar sé preciso.

Por ejemplo, en vez de decir:

“Es que tú nunca me ayudas cuando te pido un favor”.

Puedes decir:

“Ayer cuando te pedí que sacaras la basura y no le hiciste, yo me sentí ignorado”.

O, por ejemplo, en vez de decir:

“Es que siempre me quedo solo y nadie me ayuda, todos son muy
desconsiderados”.

Puedes decir:

“En las últimas 3 reuniones familiares, al finalizar, tú te fuiste a descansar y yo me

quede solo organizando la casa”.

Describe situaciones específicas y háblales directamente a las personas

involucradas.

Técnica: Elimina las generalizaciones

Describe la situación siendo específico con respecto al qué, cuándo, dónde, cómo
y quiénes, evitando usar términos como nadie, todos, nunca y siempre.

Por ejemplo: “Hoy durante la cena, cuando te estaba hablando sobre mi trabajo, te
fuiste a ver la televisión y me quedé hablando solo”.