Resumen Del libro COMO HABLAR PARA QUE SUS HIJOS LE ESCUCHEN Y COMO

ESCUCHAR PARA QUE SUS HIJOS LE HABLEN, Adele Faber y Elaine Mazlish.

1) AYUDA CON LOS SENTIMIENTOS

- Escuchar con gran atención

- Reconocer los sentimientos con la palabra: “vaya!”, “ajá”, “ya veo” en

vez de preguntar y aconsejar. Estas expresiones son invitaciones al niño
para que explore sus propias ideas y sensaciones y halle una solución.

- Dar nombre a los sentimientos: cuando el niño escucha las palabras que
definen lo que está experimentando, recibe un hondo consuelo. “Parece
muy frustrante…” “Que indignado estás!”

- Conceder al niño sus deseos en la fantasía: “me encantaría tener una

varita mágica o tener poderes mágicos para…”

Ejemplo: “Entiendo que te hayas enfadado con tu hermano. Ahora dile lo

que quieres con la lengua, no con los puños”

Ejemplo cuando llora, en lugar de preguntar el porqué: “Ya veo que hay
algo que te apena”.

Ejemplo cuando nos insultan cuando se enfadan: “No me gusta lo que

acabo de escuchar. Si estás enfadado por algo, dimelo con otras palabras.
Tal vez podamos resolverlo juntos”

2) TACTICAS PARA QUE LOS H IJOS COLABOREN

- Describir. Describa lo que ve o describa el problema: en lugar de

enfadarnos y sacar a relucir defectos, describir lo que vemos “la luz del
cuarto de baño está encendida!” en lugar de “que cabeza de chorlito, ya
te has vuelto a dejar la luz”. O “el sitio de los juguetes es la caja de
juguetes!!).

Nota: mejor anular el tu acusador, en vez de “has derramado la leche por

el “se ha derramado la leche, necesitamos una esponja” es mejor.

- Dar información. La información es más fácil que aceptar que una

acusación. En vez de “si te vuelvo a ver pintando en la pared te vas a
enterar” decir “las paredes no son para dibujar, si quieres pintar algo
hazlo en un papel”
- Expresarse sucintamente. En lugar de soltar una parrafada con sermones
 y discursos, expresar lo que se quiere lo mas breve posible “niños, los
pijamas!”, “no saltes en el sofá!”. “esa puerta!”.

- Comentar los propios sentimientos: al describirles como nos sentimos,

somos honestos sin necesidad de herirles. En lugar de “eres un grosero,
siempre me interrumpes “ decir “me frustra/ no me gusta/ me fastidia
empezar a decir algo y no poder terminarlo” o “ahora no es un buen
momento para hacer esto, estoy tensa e irritable y no tiene nada que ver
contigo. Después de cenar podré dedicarle la atención que merece”

- Escribir una nota: a veces es más contundente que la palabra dicha.

Ejemplo nota puesta en la TV “antes de apretar el botón piensa: he hecho
los deberos ya? he terminado de ensayar? O “esta noche lectura de
cuentos: se invita a todos los niños que lleven puesto el pijama y los
dientes limpios. Os quiere mamá y papa”

NOTA: El humor es lo que mejor funciona con los niños para impeler a los
hijos a la acción y alegrar el ambiente doméstico. Se puede adoptar por
ejemplo otra voz o acento, como la de un robot, etc.

3) ALTERNATIVAS AL CASTIGO

- Señalar la manera de ser útil.

En vez de “cuando llegues a casa te vas a enterar (estando en el super)”

decir “me sería de gran ayuda que me traigas 3 limones”

- Expresar una censura rotunda (sin atacar el carácter)

En vez de “te comportas como un salvaje”

decir “¡no me gusta nada esta situación! Es muy molesto que corretees por
ahí sin control”

- Manifestar nuestras expectativas:

expresar nuestros sentimientos con rotundidad y manifestar que esperamos

para la próxima vez. “cuando presto mis herramientas, espero que me las
devuelvan”

- Enseñar al niño como rectificar: “lo que necesita ahora este suelo es una
buena limpieza ”

- Dar opciones
En vez de “si vuelvo a pescarte corriendo, te daré un bofetón”

decir “deja de correr, tienes dos opciones: caminar normalmente o sentarte

en el carrito”

- Tomar medidas

En vez de “te la has ganado”

decir “veo que has decidido sentarte en el carrito (tomando al niño y

sentándolo)”

- Permitir al niño que experimente las consecuencias de sus faltas.

Consecuencias naturales al acto en sí. “hasta que no sepas responsabilizarte
de ellas, perderás el privilegio de usar las herramientas” y por último:

- UNA RESOLUCION CONJUNTA DE LOS PROBLEMAS - MÉTODOS:

o Paso 1.Hablar de los sentimientos y las necesidades del niño (ejemplo.

“estoy pensando que quizás para ti no sea fácil venirte a casa cuando lo pasás
mejor con tus amigos”)

o Paso 2. Hablar de nuestros sentimientos y necesidades (siguiendo el

ejemplo anterior “pero por otra parte, yo sufro cuando te retrasas”)

o Paso 3. Exprimirse el cerebro para encontrar una solución mutuamente

aceptable (sigue: “unamos nuestras mentes para encontrar una idea que nos
satisfaga a los dos”)

o Paso 4. Escribir todas las ideas sin evaluarlas

o Paso 5. Decidir que sugerencias nos gustan, que sugerencias son

desechables y cuales pensamos seguir en el futuro.

Importante. Diferencias entre el castigo y las consecuencias naturales a el

castigo es un privación deliberada del padre al hijo durante un determinado
período de tiempo o el acto de infligirle un dolor físico para enseñarle una
lección. Las consecuencias, al contrario, aparecen como resultado natural de
la conducta del niño. Una consecuencia natural, por ejemplo, de devolver
algo que nos prestan en mal estado es provocar el descontento del dueño y
que este se muestre reticente a no dejarnos nada más.

Ejemplo cuando dice lo siento y reincide en la conducta: “sentirlo significa

cambiar la conducta” o “me alegra oir que lo sientes, es un primer paso. El
segundo es preguntarte a ti mismo que vas a hacer al respecto”.

4) COMO ESTIMULAR LA AUTONOMIA

- Dar opciones al niño para que escoja:

“te apetece mas ponerte los pantalones rojos o los azules”. En lugar de
imponer, a veces es mejor ofrecer dos alternativas para reducir la negatividad
del niño. Ante un “debes tomarte el jarabe” se puede decir: “ya se cuanto te
desagrada esta medicina. Te sería más fácil tomártela con zumo o con agua?”.

- Mostrar respeto por su lucha personal: “un tarro puede ser difícil de abrir. A
veces resulta útil golpear el canto de la chapa con una cuchara”

- No hacer demasiadas preguntas: “me alegro de verte, bienvenido a casa” Un

exceso de preguntas puede ser una invasión de la vida privada.

- No precipitarse dando respuestas: “Es una pregunta interesante, tu que

opinas?”

- Animar al niño a utilizar fuentes externas: “quizás el dueño de la tienda de

animales nos de una sugerencia (para solventar una duda de animales)”
Los hijos deben saber que para resolver sus problemas no dependen
enteramente de nosotros, también pueden recurrir al mundo exterior.

- No le quite la esperanza: “así que quieres actuar en la función del colegio.

Puede ser toda una experiencia positiva” En vez de preparar a sus hijos para
un desengaño, dejarlos explorar y experimentar, fantasear y hacer sus planes.

- No hablar de él en su presencia, por pequeño que sea: cuando un niño oye

constantemente como es o deja de ser, se siente como una pertenencia de los
padres.

- Respetar el afán de “superarse”: A veces un niño desea mucho hacer algo,

pero no está emocional o físicamente preparado. Ej. Intenta no chuparse más
el dedo, pero cuando está cansado es tan agradable…. En lugar de forzar o
azuzar, expresemos nuestra confianza en su eventual superación: “cuando tu
lo decidas, dejarás de chuparte el dedo” o “un día de estos ya usarás el
lavabo como mamá”

- No excederse con el NO, que tantas rabietas y sentimientos negativos

provocan:
ALTERNATIVAS AL NO

A) Dar información ( y suprimir el NO): en vez de decir “no puedes ir a casa de

Eva” decir “cenaremos dentro de 20 min”
B) Aceptar los sentimientos: ej. A la petición “¿Por qué no nos quedamos un
rato mas?” se puede decir “ya veo que te quedarías mucho rato, da pena
dejar un sitio donde disfrutamos tanto”
C) Describir el problema: ej. A la petición “mamá, me puedes llevar a la
tienda?” en lugar de decir “ahora no puedo”, es mejor “me encantaría
llevarte, lo malo es que tengo que ir al dentista en 10 min”
D) Siempre que sea posible, sustituir el No por un Si: a la frase “me dejas ir al
parque?” mejor decir “claro que sí, cuando termines de comer” en lugar de
“no, no puedes porque estás cenando”.
E) Darse tiempo para pensar: ante una petición del hijo, en lugar de dar una
respuesta inmediata, decir “Déjame meditarlo con calma”.

5) ELOGIO Y AUTOESTIMA

El elogio que más estimula es el denominado ELOGIO DESCRIPTIVO:

- El adulto describe en tono estimativo lo que ve y lo que siente (no solo

sirve los vocablos que evalúan como un “bonito, bueno, fantástico”)
- El niño, después de escuchar la descripción del adulto, puede
ensalzarse a sí mismo.

Ejemplo: en vez de evaluar “has ordenado tu habitación, eres una niña

estupenda”, hay que describir lo que ve y lo que siente “veo que has
trabajado mucho, has colocado todo bien en la estantería, has
guardado cada disco en su funda y no hay una sola pieza en el suelo, da
gusto entrar en la habitación”. Normalmente los niños captan mejor el
mensaje de elogio así y no solo piensan que lo decimos por decir.

Ejemplo: “has trabajado mas de una hora en tus deberes, esto es lo

que yo llamo tesón!!” en lugar del socorrido “muy bien, ya has acabado
los deberes”.

6) COMO HUIR DE LOS ENCASILLAMIENTOS

Etiquetar a los hijos es algo que debe evitarse, pues no solo

condicionará su conducta sino también sus sentimientos personales.
Tácticas:

- Buscar oportunidades para mostrarle una nueva imagen de sí mismo:

Ej. en lugar de decirle destrozón o manirroto, alabarle tipo “tienes ese
juguete desde hace tiempo y parece casi nuevo”
-
- Ponerle en situaciones en las que pueda verse de otra manera
- Intentar que le oiga cuando diga algo favorable sobre él a otra
persona
- Ejemplificar el comportamiento deseado: Dar ejemplo los padres
- Ser la memoria viva de sus momentos mas inspirados: “recuerdo aquel
día cuando tenías…”
- Cuando actúe según la vieja etiqueta, expresar nuestros sentimientos
y/o expectativas: “no me gusta tu actitud, por mucho que te fastidie,
has de saber perder con dignidad” si el niño continua comportándose
como estaba etiquetado (mal perdedor en este caso)