Cruzar la verdad. El problema no soy yo. Hola Yenni. Me sorprende tu mensaje.

Tengo una vida construida

antes de conocer a Javi y en paralelo a la relación con Javier. Mi estado, tiene que ver con una situación personal, no
con lo que estamos padeciendo con tu familia. Supongo que entiendo por dónde va tu comentario y me voy a tomar
la molestia de responderte solo porque estas lejos y podes tener una mirada distorsionada de lo que está pasando
porque tu única interlocutora, supongo, es tu madre, y por si sirve para ayudar a tu hermano. Por otro motivo me di
cuenta, que por la experiencia que estoy viviendo con tu familia, no vale la pena. Cada uno interpreta las cosas según
su experiencia y grado de conciencia. Hemos compartido dos encuentros (y prácticamente sin conversar de cosas
profundas) cuando coincidimos en lo de tus padres, por lo que es válido decir que no me conoces, en absoluto, como
persona y como actuó como ser humano. ¿Me querés preguntar algo? Con gusto podemos hablar por teléfono, pero
sin acusaciones y faltas de respeto. Yo siempre estuve abierta y predispuesta desde que llegue a Palmira para
acercarme a tus padres, a pesar de los antecedentes de tu madre hacia conmigo de destrato. Mi única actitud fue el
silencio (no responder a ninguna provocación) y acompañar a mi pareja. Acá la actitud bélica es la de tu madre, no la
mía y menos la de Javi que todo el tiempo busca acercarse a su familia, a pensar del sufrimiento y la falta de
consideración como persona que le profesan. Solo eso. Yo no funciono como tu madre que se dedica a tirar leña al
fuego buscando que todo se prenda fuego. No lo va a lograr. No hay guerras acá, ni enemistades. Imagináte que yo
vine a conocer la familia de mi pareja, por pedido de mi pareja. No me gusta pelear, menos con algo tan delicado
como la familia de la pareja. Ante las provocaciones de tu madre, siempre me mantuve en silencio y sí que las hubo.
Vengo sufriendo el desprecio de ella desde Argentina, antes de conocerme personalmente. La última situación, la hizo
en Noche Buena, cuando llamé por video-llamada (en altavoz) a Javier para saludar a todos y pido especialmente por
tu mamá ¿Sabes que paso? Tu madre me negó el saludo. Hizo señas que no, la vi por la cámara. Nadie podía entender
. Tu hermano no sabía cómo reparar la situación, y mi padre sentado al lado mío, se quedó estupefacto. En fin…. Allí
tenés el backstage que generó tu madre. Considero que la situación familiar es mucho más grave de lo que parece,
quizás vos no tomás dimensión porque estas lejos construyendo tu vida, pero acá se vive un calvario. Mi postura es
tratar de mantenerme al costado y apoyar al ser querido, es decir a Javi. Eso no es guerra. El problema acá no soy yo,
es la relación de castración y manipulación que tiene tu madre con Javier y que él al no poner límite, la agrava. Allí él
tendrá que trabajar su fortaleza y resignificar el vínculo con su madre. Mi padre ya vino, condicionado por esa
situación que presenció en la video-llamada y acá tu madre tuvo la misma actitud. Lo ignoro por completo, como a mí.
Vine a Colombia por pedido de Javier a conocer a su familia y desde que te fuiste, vengo padeciendo humillaciones y
desprecio de tu madre. ¿Eso te lo contó? La comunicación me la cortó ella, que dejó de dirigirme la palabra por lo
menos hace un mes y desde allí a hostigar a tu hermano, en privado. Por respeto a tu hermano, mi actitud fue de
silencio. Yo soy una persona que tengo carácter. No soy como Javier pero por amor a él y la pareja, me mantengo al
margen. Tus padres invitan a tu hermano a comer y a mí me dejan afuera. ¿Aceptarías que hagan eso con Vuk? Acaso
eso no es separación?, discordia? Guerra como le decís?. Yo calladita, cada vez que lo invitaron le dijo a Javi, andá y
pasala bien! Hasta me acusó (luego de la primer semana que te fuiste) que pensó que Javier no iba a verla en la
semana, por mi culpa como si Javier se dejara manipular por mí. Jajaja, que poca fé le tiene al hijo. What? Siento que
estoy en una telenovela colombiana de contenido muy pesado. Cabe aclarar, que bajo ningún punto de vista, yo
genere esta distancia. La responsable es estrictamente tu madre. No voy a aceptar tu acusación. Te estoy contando
algunas episodios para que vos reflexiones por tu cuenta. Por todo esto, lo único que llegue a decirle a Javier, que yo
no estaba cómoda con el trato de su familia, que prefería no ir a la casa, pero que vaya él todas las veces que quiera.
Claro está, ahora sin mi presencia, porque yo no me voy a exponer más a los agravios de tu madre y la no intervención
de tu padre en nada. Me preservo. Tu padre ha venido al dpto. y siempre fue recibido norma por mí. Se lo podés
preguntar. ¿Qué yo genero enemistad? ¿Por qué? ¿Por defender mi relación? Para nada soy la enemistadora. Al
contrario, a pesar de mí, vengo fomentando el vínculo entre tu hermano y su familia pero tiene un límite, que ya es
demasiado como tu madre lo reduce, que mi consejo siempre fue ponga limite, que su madre es asi y el debe cambiar
la forma de vincularse, no para empeorarla sino para mejorarla pero el pudiendo desarrollarse como ser humano,
cosa que tu madre no quiere que haga porque considera que Javier hace todo mal, elige mal, como si los méritos que
ha logrado, los hizo tu madre. Dios!!! En lo que me respecta tu familia me hizo saber el desprecio que sienten hacia
mí. Evidentemente a vos te cargan con eso, al punto que me comentaste un estado, que tiene que ver con algo
personal (porque también tengo mis cosas por resolver, porque si me dejas, soy una persona que primero los demás y
luego vengo yo y eso fue un recordatorio para que yo empiece a ocuparme de mi) y lo tomaste en referencia a la
situación de tu familia. En lo que te respecta, desde Argentina, en muchas ocasiones le he preguntado a Javier por vos
y lo he impulsado a que tenga comunicación más fluida, sin tanta intervención de los padres, que se acerquen y
construyan su intimidad y vinculo de hermanos. Se lo podes preguntar. Entonces ¿de qué guerra me estás hablando?
Muchas veces, le he dicho, que te llame para que puedas aconsejarlo sobre cómo manejar la relación con tu mama
que se hace insostenible. Se nota que sos una persona que lucha por lo que quiere, sabe poner límite y hacerse
respetar . A Javier le falta eso, porque vive atemorizado por perder el “cariño” de su familia porque es la amenaza
permanente que le hace tu madre. Si a vos te parece normal esto, a mí para nada. Le habla, lo ignora, le deja de hablar
dos semanas, le habla de nuevo, le vuelve a dejar de hablar, lo ignora, no le dirige la palabra. Es muy patológico. Tu
mama está destruyendo a tu hermano. Nunca le pregunta cómo está, qué necesita, por qué está tomando
determinada decisión, que siente, que le hace bien. No nada, solo le habla para indicarle como vivir porque considera
que su hijo es un tarado y llego por donde llego por osmosis. De ese modo, a Javier lo ha quebrado. En vez de
fortalecérselo, lo ha llenado de miedos, de dudas, de incertidumbres, lo está deteriorando a mansalva. Lo está
minando. Nadie resiste a eso psicológicamente. Y por otro lado es tu madre la que me aisló a mí, no fue al revés. Pero
yo aun así, seguí fomentando el vínculo de Javi con tu familia pero todo tiene un límite. Incluso he invitado a BB al
dpto de Javi, varias veces, incluso a dormir, pero solo vino una vez y fue esa vez que te compartí fotos de la Jornada
para hacerte participe e incluirte a vos también, en la vida de tus hermanos, así como las veces que te he saludado
como modo de acercamiento por la distancia, siempre fue iniciativa mía. Del mismo modo hice con tus padres. Los
hemos invitado a comer al dpto., otra vez los invite yo afuera al pescado de la vuelta, le llevado una bandeja de
snacks, buscando acercamientos y después me cansé. Solo en dos ocasiones tu mama estuvo agradable, apenas llegue
de Argentina con el almuerzo que me recibieron y vos estabas y otro día que ella estaba contenta que fuimos a la
Buitrera. El resto fue un infierno. Aun así, con toda la carga y mochila que tiene, Javier, en la espalda por lo que te
estoy comentando ha logrado muchas cosas del orden material, por sí mismo, en poco tiempo. La mayoría de las
personas no lo tienen. A sus 34 años ya tiene su primer departamento, auto, éxito profesional con una muy buena
proyección y un pasar económico por arriba de la media mundial. (que es lo que le importa a tu madre) Tu mamá no
tiene sentido de realidad. Pero para tu madre nada es suficiente. El problema justamente es que nunca es suficiente,
como si ella viviera su vida y deseos a través de la vida de sus hijos y pretenda que sus hijos se sacrifiquen para que
ella sea feliz, pero el problema justamente es que no es feliz y no deja ser feliz a nadie. Tu madre compara la situación
económica de tu pareja, Vuk, con la de Javier. Te parece sano? Tu Sra madre, quisiera que su hijo este en Sillicon
Valley, sea Elon Musk o Warren Buffet. Por un lado lo trata de inútil poniendo una vara muy alta desconociendo todos
los logros personales que género. Por otro lado, para ser aceptado, debe cumplir las deseos de su madre para estar
bien con ella, sino se pudre todo porque tu Sra mamá está viviendo la vida a través de sus hijos, pero hace muy mal.
Ella tiene la propia y debería ocuparse de la de ella. Por otro lado, ha hablado muy mal de los poquitos amigos de Javi
de Argentina (a todos boicotea pero veo que tu madre está bastante sola) y todos son gente muy buena, con buenos
valores, trabajadores y profesionales. Tendrán sus defectos, como todas las personas, pero en promedio son buenas
personas. A veces Javier no ha sabido construir vínculos nuevos reproduciendo el mismo mecanismo de su madre.
Parece que las personas son enemigas. Tu madre antepone el dinero por sobre las personas y eso no co-opera en la
construcción de relaciones. Sobre la única persona que la escuché hablar bien, es de vos. Creo que le estas
cumpliendo el American Dream por la vida que llevas con tu pareja y está viviendo su sueño a través de lo que estás
viviendo hoy. Ella está muy centrada en lo material, en aparentar. En una ocasión, una noche en su casa, se tomó en
atrevimiento de decirme que me desaconsejaba ser madre porque ya se había ido mi tiempo. Yo inocentemente y
para acercarme y construir como a Javier le hubiera gustado, compartí cosas personales pero la verdad no las merecía
saber. Ingenuamente y con una cuota de construir confianza con tu familia, hablando de maternidad, conté algo muy
íntimo (que me arrepiento pensando que tu madre tenía otro vuelo) sobre un tratamiento de crio conservación de
óvulos. (Y se ha burlado. Me ha dicho que me desaconsejaba ver mama por mi edad, es decir, por vieja, cuando ella
volvió a ser madre por tercera vez teniendo más de 50 años con BB). Tu Sra madre puede herir, decir lo que piensa
pero nadie puede opinar o pensar distinto a ella porque te corta la comunicación, no te deja expresar. Lo hace con
Javier, lo hace con tu padre y lo quiere hacer conmigo. Te repito, una vez más, mi reacción fue el silencio, no la
guerra, ni la ira, ni la discordia. Reflexiónalo. Esa misma noche, que me dice lo de la maternidad( que yo había estado
toda la mañana con ellos en el terreno cortando mata y plantando plantines compartiendo un momento con tu
familia) nos echó de su casa luego que Javier recibiera una video-llamada de Argentina de un grupo de amigos que
estaban festejando un cumpleaños. Pensó que Javier estaba borracho, por unas Magaritas que se estaban tomando y
nos echó a los dos. Ni hablar de mi cuerpo, que siguió obsesiva con eso, cuando yo no exprese tener complejos, ni
querer operarme pero ella no sabe si los tengo y no le importo , solo se centró en la apariencia física, que puede no
gustarle, como seguramente tu madre no gusta a mucha gente pero eso no da derecho a discriminar. Hay que ser
delicado y sensible con las personas. Ella no le es, le falta tacto pero se ofende seguido. Cada vez que me veía hacia un
comentario fuera de lugar hasta que me cansé y se lo dije a Javier, no a tu madre para no confrontar y no generar una
situación. ¿Si vos en el auto, te enojaste con tu amigo, por un tema mucho más relajado, como reaccionarias vos ante
lo que te estoy contando? Me ha llegado a decir que mi cabeza no se condecía con mis brazos gordos. Que no
entendía que no engordara parejo. Y yo engordé de golpe (cosa que no sabe) porque tuve que tomar un shock de
hormonas, entre otras cosas, y me cuesta mucho bajar de peso porque hacer ejercicio me produce mucho dolor
físico desde que a mis 25 años me diagnosticaron una enfermedad crónica que se llama fibromialgia como producto
del shock que tuve por la muerte de una amiga. Por eso mi forma de bajar de peso es muy gradual porque desde ese
entonces tengo dolor crónico físico y mental. Volviendo al tema central, que me preocupa, tu hermano se ha vuelto
acomplejado, tiene el autoestima por el piso, una ansiedad crónica que no lo deja vivir, se ha vuelto desconfiado de sí
mismo, todo el tiempo atormentado. ¿eso quiere una madre para su hijo? O la felicidad y el bienestar? Se ha pasado
marcando deficiencias, no se es terrible. Lo extorsiona que si no sigue lo que ella dice, lo expulsa de la familia. ¿te
parece que es sano? Que eso es paz, unión familiar, armonía, reconocimiento del otro, amor? Tu madre no lo deja
vivir. ¿eso es comentario de una madre o envidia? Javier buscando el amor materno, se perdió de sí mismo, fingiendo
todo el tiempo para agradar a sus padres pero tu madre no lo acepta como es, no lo deja pensar, no lo deja opinar, no
lo deja crecer, no lo deja hacer, le está quemando la cabeza. En un momento tan bisagra para Javier, como es su
presente, concretando un montón de sueños y logros, en vez de celebrarlo, lo boicotea. Nada le reconoce. Mi padre
se fue azorado por el trato que tu mamá le da a Javier, en presencia de él. Cada vez que Javier tiene un logro
personal, en vez de victoriarlo, busca el punto débil para marcarlo. Lo castiga. Es insólito. Lo está reventando
internamente. Es muy enfermo todo. El no puede ser él, delante de tus padres, porque le hace bullyng. Tu Sra madre,
no sabe ser mama de una persona adulta. Tu padre está cercado por tu madre, lo desautoriza todo el tiempo. Es todo
muy disfuncional. Tu madre solo está bien con Javier, si él hace lo que ella quiere sino lo censura. De afuera se ve que
le pone exigencias a Javier para que Javier asuma el rol de macho - marido con ella por las planteos incomprensibles
que tiene para su hijo.

Tu madre no respeta a nadie (salvo a quienes tienen dinero) tu madre, en su ignorancia, nos irrespetó a todos.
Todo esto fue en presencia mía. Ni sabré yo las barbaridades, que en privado, tu madre le dirá a tu hermano en contra
mío y porque Javier preserva a su madre pese a todo, desconozco. Lo único que hace es atacarme sin fundamento y
construir un monstro imaginario sobre mi para Javier y para su mente porque en la vida real nada de eso existe.
Insisto, que Javier está lleno de miedos y está muy golpeado porque no creen en él, se lo hacen saber. Lo tratan como
un púber y no como un adulto que es. Y Javier, por la amenaza y miedo de perder el amor y apoyo familiar, se somete
a esa situación. Porque tu madre no se cansó, estos días de echarlo de su casa, cuando algo no le gusta de él. De todas
maneras Javier busca acercamiento pero vuelve a recibir la amenaza y extorsión, la pataleta Javier no es un chico
quedado, esta lleno de inquietudes pero de perfil bajo, parece que con tu familia hay que aplicar marketing familiar
para que lo reconozcan. El se ha venido perfeccionando, pero te parece sano que a sus 34 años tu madre pretenda
controlarlo, castrarlo, dirigirlo, administrarlo, elegirle la pareja, con quien duerme? Es una locura total que ella quiera
ejercer el control sobre su hijo. Ojala no hayas sufrido lo mismo. ¿seguís considerando que yo enemisto? No Yenni, no
te equivoques , solo apuntalo a Javier, mi pareja para que él se fortalezca, cosa que deberían hacer ustedes como
familia.. ¿ te pregunto, que harías vos si te toca una suegra con las características que te estoy contando?. La que
enemista, me corto la comunicación, me hizo el vacío, creo una imagen de monstro sobre mí para justificar que tiene
una enemiga, es ella, porque quiere persuadir a Javi para que nos separemos. Es muy claro. Eso de la guerra, ira y
enemistad decíselo a tu madre. Para mí es asunto terminado. Son las fantasías mentales de tu madre porque es lo
que ella quiere generar esto para quebrar a tu hermano. No me voy a hacer cargo. No me corresponde. Lo único que
hice fue no verla más, por mi salud mental. No tiene sentido estar con personas que te desprecian abiertamente. ¿Vos
estarías, te pregunto? Si realmente quiere a su hijo, que empiece a escucharlo y respetarlo como persona, cosa que no
hace porque lo trata como un objeto. Las veces que nos reunimos no hubo interés en conocerme a fondo. Nada
esencial. Tu madre se mueve mucho por apariencia, frivolidades y tiene toda la energía puesta en lo material.
Escuchar cómo se refiere a su hijo, me da dolor de alma, siento vergüenza ajena. Como lo estupidiza, lo trata de Idiota,
lo inferioriza, lo disminuye delante de cualquier persona, lo trata como un objeto, no un ser humano, no puede tener
pensamiento propio porque se lo cuestiona, lo somete y lo manipula. Javier esta y se siente muy solo. A él le ha dicho
que es un autista (le ha adjudicado un trastorno mental complicado ) sin un diagnóstico médico y tampoco se ocupó
que su hijo se haga ver. Solo ha hecho hincapié que Javier no puede estar solo (infiero de su madre) y que hay que
guiarlo y administrarlo. Se ha tomado la costumbre de compararlo, en forma negativa, con vos todo el tiempo, lo cual
es tremendo porque en vez de unir a los hermanos, en el fondo genera competencia y distanciamiento. A lo largo de
los encuentros familiares, se ha dado el permiso de vomitarme, sin filtro, lo que piensa. Me ha llegado a decir que soy
un capricho de Javier, como las anteriores mujeres de él, que no iba a llegar lejos. Si eso no es generar enemistad.
Puede pensarlo, pero de ahí a expresármelo, con qué fin? Que busca tu madre? Cualquier excusa viene bien. En el día
del padre, que fui por pedido de Javier y para no agraviar a tu papa, tu madre, ni siquiera por tu padre, disimulo la
situación. Genero mucha incomodidad para todos con su actitud pedante, altanera e indiferente hacia Javier y hacia
mí, lo increpo a tu hermano tratándolo de irrespetuoso por pensar, a su manera de la política, le faltó decirle “traidor
a la patria” y dando a entender que yo lo contamine en mi forma de pensar. Es decir, tu madre no considera que Javier
tenga pensamiento propio. Me quiso increpar pero no entre en su juego chicaneando a tu padre que yo no era una
interlocutora apta para hablar. Yo tengo una gran formación de economía política por mis estudios en Ciencias
Sociales y Humanísticas pero jamás me preguntaron cual, porque, etc. Lo curioso es que ella le dio fin a la relación,
antes de haberla empezado. No le intereso conocerme, solo juzgarme para mal. Yo vengo de una educación con otros
valores y códigos de respeto. Vengo de otra extracción socioeconómica y sociocultural de otro nivel ( es decir más
desarrollada, no sé qué se creyó tu madre) donde estas cosas no existen. Tu madre no quiso saber quién soy, como
soy, de donde vengo. No se dio la oportunidad de conocerme. No le intereso, me aborreció sin conocerme. En fin…. A
esta altura, no le voy a mostrar mi hoja de vida, mi nivel intelectual, mis premios y reconocimientos, ni mi cuenta
bancaria. Perdió su tren pero es mucho más superior de lo que imagina. Mi padre vino a conocer a tu familia y se
encontró con esta situación tremenda. Le dio vuelta la cara a mi padre en todos los encuentros, mirando todo el
tiempo para el costado y la única vez que intervino fue para defenestrar a tu hermano tratándolo de débil. Vergüenza
ajena!!. De muy poca monta. ¿Y yo lo llevo a Javier por el mal camino? O sea Javier no piensa? No ejecuta solo? Te
pregunto? Javier al lado mío ha progresado mucho, como yo con él, ha escalado de trabajos, la hecho un
emprendimiento, la recuperado vínculos, la viajado, la comenzado cosas que le producen placer pero no porque yo lo
“obligue” sino porque él tiene espacio y aun así le cuesta soltarse por todos los traumas que tiene. Puede que yo no le
guste a tu madre (sin conocerme), hasta ahí es aceptable y tolerable. Pero tanta falta de respeto, tu madre ha se
vuelvo muy desagradable. ¿generar toda esta situación con Javier, conmigo, con su propia familia ,¿Hay necesidad?
¿Y ahora con vos también? Ya es demasiado. ¿Soy yo la que despierto la enemistad? Estas segura Yenni? Es ella misma
la que genero todo esto y no se hace cargo, yo no estoy en guerra, no tengo enemigos y la ira es un pecado capital.
Todas situaciones y emociones de muy baja vibración. Yo estoy siempre amarrada a lo alto. ¿Te ha dicho eso, que yo
genero una guerra, enemistad, furia? Pues es mentira, está buscando alianza con vos. Yo siempre estuve dispuesta y
aun con el rechazo explícito, yo siempre incentive a que Javi este cerca de su familia, jamás hice o dije lo contrario,
pero ser familia es otra cosa, no es la manipulación, ni la extorsión, ni el terrorismo psicológico que ejercen sobre él.
Tu madre no tiene roce, no tiene educación, no sabe manejarse con la gente. Siento dolor ajeno porque Javier quiere
a su familia, quiere estar bien y cerca de ellos, pero no lo dejan y sufre por eso. Sufre porque no puede ser él, un
adulto de 34 años…lo amenazan con abandonarlo y sacarle apoyo si toma decisiones contrarias a los deseos de tu
mama. Es decir muy patológico. Vos tenés que ser consciente que esto es más allá de mi si quieres ayudar a tu
hermano. Es el vínculo toxico que tu madre tiene con tu hermano y su familia. Que esta información te sirva para
reflexionar y sirva para tener un acercamiento más profundo con tu hermano. No estoy acostumbrada a este
desprecio. La ira, la guerra y la enemistad cuestiónasela a tu madre. Yo estoy en otro nivel. Con todo el respeto del
mundo, espero sepas interpretar la intención de mi explicación,. Repito, esto no se trata de mí, se trata de tu
hermano.