COACHING COMUNICACIÓN EFECTIVA Y

AFECTIVA – 08 HORAS
Modalidad Presencial
OBJETIVO DEL CURSO

Desarrollar habilidades de comunicación efectiva y afectiva

para la adecuada relación interpersonal con los miembros del
equipo.
 ¿QUE LOGRARAS EN ESTE TALLER?

1.Descubrir tu creencias limitantes frente a la comunicación violenta.

2.Detectar tus patrones de comunicación violenta.
3.Identificar tu estilo y posición frente al enfado.
4.Aprender a poner límites.
5.Comunicarte de manera efectiva y empática.
MODULO I COMUNICACIÓN HUMANA
Si ser “violento” significa actuar de forma que lastima
o daña, una buena parte de nuestra comunicación
podría en efecto llamarse “comunicación violenta”

Dr. Marshall Rosenberg.

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“La violencia es un juego de poder donde
alguien está tratando de colocarse por
encima de la otra persona”

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CREENCIA LIMITANTE

Toda violencia (verbal o física) surge de la

creencia de que los otros son la fuente de
nuestro dolor y por lo tanto merecen ser
castigados o reprendidos.

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Violencia evidente Violencia sutil
(insulto o golpe) (Manipular: exigencia, culpa,
vergüenza)

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FORMAS DE COMUNICACIÓN VIOLENCIA SUTIL

1. Aconsejar sin que te lo pidan.

2. Darle más importancia a lo tuyo (competir con el otro).
3. Educar fuera del contexto educativo.
4. Minimizar o subestimar el dolor o la necesidad ajena.
5. Interrogar o cuestionar (modo policía).
6. Corregir cuando no es tu rol (bien o mal, correcto o incorrecto).
7. Hacer comparaciones entre personas (modelo, ideal o referente).
8. Juzgar, criticar o hablar mal de otros.
9. Sermonear (ética o moralmente).
10. Hacer las cosas por los demás, sin que te lo pidan o aprueben.

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Si te das cuenta, cada una de estas acciones son sutilmente
violentas, ya que inconscientemente te colocan por encima del
otro y pueden incluso generar una sensación ficticia de
FUERZA O SUPERIORIDAD.

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COMUNICACIÓN VIOLENTA

1. Los
2. El castigo
insultos

3. La
4. La culpa
venganza

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COMUNICACIÓN VIOLENTA

ETIQUETA O JUICIO DE VALOR

Nos hacen reaccionar con gran malestar, sin embargo expresan las
1. Los necesidades insatisfechas y el dolor interno de quién las emite.

insultos
¿Cuál es el último insulto o etiqueta que recibiste de alguien?
¿Qué te dijo tu voz interna en ese momento?
¿Qué interpretaste respecto a esa persona o insulto?

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COMUNICACIÓN VIOLENTA

DARLE SU “MERECIDO” A ALGUIEN PARA QUE APRENDA POR

“SU BIEN”
Nunca con un castigo vas a cubrir tu propia necesidad, ni aunque la
2. El persona haga exactamente lo que le estas pidiendo. La necesidad
está sólo en ti, y sólo tú la puedes cubrir. Puede ser que
castigo intelectualmente te quedes satisfecho pero a nivel emocional eso
queda activo de fondo y provoca mucho dolor.

¿Qué quieres que haga la persona de forma distinta?

¿Por qué razones quieres que haga lo que quieres que haga?

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COMUNICACIÓN VIOLENTA

“LA VENGANZA NUNCA ES BUENA, MATA EL ALMA Y LA

ENVENENA”
Cuando parece que la única salida es herir a otros, o que esa
3. La persona pague por todo lo que “me ha hecho”, la NECESIDAD REAL
es que SEPA REALMENTE CUÁNTO HE SUFRIDO”
venganza
Si bien el dolor se mitiga, igualmente permanece en tu interior.

Cada vez que has pensado o tratado de vengarte, piensa…¿sobre

qué realmente estabas pidiendo empatía?

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COMUNICACIÓN VIOLENTA

CUANDO MEZCLAMOS NUESTROS PENSAMIENTOS CON

NUESTROS SENTIMIENTOS.

Conseguimos generar culpa cuando alguien “se traga” la idea de que

los estímulos (los comportamientos de otros o los propios) son la
causa del sufrimiento de alguien. Eso es infantil y manipulador.
4. La culpa
“Yo no puedo ponerte bien.
Yo no puedo ponerte mal.
Tú no puedes ponerme bien.
Tú no puedes ponerme mal.”

Fritz Perls.

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“No nos perturban las cosas, sino la
visión que tenemos de ellas”
-Epilecto

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¿CUAL ES TU POSICIÓN FRENTE AL ENFADO?

Ilusión de fuerza y poder.

APEGO

Minimizar el riesgo de exclusión.

Proteger los afectos.
EVITACION

Ref. Marshall Rosenberg

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PONER LIMITES

Trata de poner límites a los demás es intentar frenar o dominar las

conductas de otros, y eso también podría considerarse un ACTO
VIOLENTO, porque inconscientemente te estás poniendo por encima del
otro.

Para que los demás perciban un límite real y no ilusorio, lo único que
puedes hacer es que el límite te lo pongas tú mismo. ¿Cuándo?

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¿CUANDO TE PONES LIMITES?

1. Cuando TÚ decides aceptar o no aceptar.

2. Cuando TÚ decides ir o no ir a un lugar.
3. Cuando TÚ decides decir que SI o NO.
4. Cuando TÚ permites que las conductas de los demás te pongan
bien o mal.
5. Cuando TÚ permites que lo que pasa afuera te provoque dolor o
sufrimiento.

¿Lo ves?...Tu bienestar emocional sólo depende de ti, de estar en

ti y en conexión contigo mismo.
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RECUERDA

Tu no eres tus pensamientos

Tu no eres tus emociones
Tus actos no te definen
Las opiniones de los demás tampoco te definen

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4 OPCIONES COMUNES AL RECIBIR MENSAJES NEGATIVOS

1. Culparnos
2. Culpar a los
(tomarlo otros.
personal)

3. Conectar
4. Conectar
con la
con la propia
necesidad del
necesidad
otro

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UNA QUINTA OPCIÓN

3. Conectar

+ =
4. Conectar 5. Conectar con mi propia
con la
con la propia
necesidad del necesidad y la del otro.
necesidad.
otro.

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 EL PROCESO COMPLETO

Localizo mi impulso de
Tres días seguidos “Que irresponsable Me detengo y distingo Atiendo mi emoción y acción para ver si la Aplico las 4 fases
que Paula llega es Paula, tampoco objetivamente el la integro, visualizando necesidad es auténtica de la CNV
tarde. me respeta” hecho de mi opinión. y tocándola. o aún queda juicio.

HECHOS JUICIOS PAUSA INTEGRAR NECESIDAD CNV

Si aún queda
Estímulo Cuando estallan tus
juicios no logras ver
Para poder
CONECTAR es
A+I
Volver a ti, prestar IMPULSO DE
Comunícate desde la
necesidad y con
la necesidad y importante pausar y atención a la ACCIÓN, reconoce peticiones claras y
responsabilizarte detenerte. sensación y acoger la necesidad afirmativas.
sobre ti. el sentir sin juicios. AUTENTICA.
Sin duda bajará la Construye
intensidad. conjuntamente
soluciones donde todos
ganen.
COMUNICARTE DESDE LA NECESIDAD

Aprender a ver el “SI” que hay tras el “NO”

tanto en ti, como en el otro

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HACER LA PETICION

Expresar tu opinión y compartirla con el otro. Que la persona escuche tus razones y trate de
comprenderlas aunque no las comparta.

1. Formula en positivo. Pide lo que SI quieres, no lo que NO quieres o deseas evitar.

2. Se específico y concreto al expresar tu necesidad.

3. Se puede pedir, es decir, está al alcance de la otra persona, no como por ejemplo las emociones, que
quedan excluidas de las peticiones, por ejemplo: "haz que no me enfade", "ponme contenta“

3. Da libertad, deja espacio para que el otro pueda decidir, porque si es una exigencia no es comunicación
no violenta.

5. Puedes incluir información empática de lo que has descubierto haciendo la hipótesis

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 Exigencia VS Petición

Si el otro no hace lo solicitado

Si el otro no hace lo solicitado,
aceptas su decisión sin recurrir
te enfadas, te da ira y acabas
a insultar, castigar, vengar o
tomando represalias
culpar.

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4 FASES PARA LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA
Modelo de Marshall Rosenberg

FASE 1. OBSERVACIONES

FASE 2. EMOCIONES Y SENTIMIENTOS

FASE 3. NECESIDADES

FASE 4. PETICIONES
4 FASES PARA LA COMUNICACIÓN NO VIOLENTA

AUTOEMPATÍA EMPATÍA

1. Cuando…. Observaciones 1. Cuando tú….

2. Me siento… Emociones y sentimientos 2. Te sientes…

3. Porque necesito… Necesidades 3. Porque necesitas…

4. ¿Es posible…? Peticiones 4. ¿Lo que te gustaría

¿Estarías dispuesto…? es…
1. OBSERVACIONES

Separar los hechos de cualquier tipo de valoración o juicio.

Lo que VEO, ESCUCHO, IMAGINO, Lo que creo que el otro VE, ESCUCHA,
PIENSO, OBSERVO (sin juicios) que IMAGINA, PIENSA, OBSERVA (sin juicios) que
CONTRIBUYE o NO a MI BIENESTAR, CONTRIBUYE o NO a SU BIENESTAR,

Cuando me dices que no quieres Cuando tú escuchas que quiero

salir con mis amigos… que me acompañes a salir con mis
amigos…

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2. EMOCIONES Y SENTIMIENTOS

Expresar tu emoción y sentir sin responsabilizar al otro.

Cómo ME SIENTO (emoción o sensación) Lo que creo que el otro SIENTE (emoción o
en relación a lo que observas (los hechos). sensación) en relación con lo que observa.

Cuando me dices que no quieres Cuando tú escuchas que quiero que me

salir con mis amigos, me siento acompañes a salir con mis amigos, te
molesta. sientes irritado o incómodo.

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3. NECESIDADES
Reconocer tu propia necesidad auténtica.
Lo que NECESITO o VALORO (en vez de una
preferencia o una acción específica) que causa
mis emociones y sensaciones.
Cuando me dices que no quieres salir con mis
amigos, me siento molesta.
Porque necesito quedar bien con ellos, porque
siempre me han apoyado cuando lo he
necesitado (quiero quedar bien con ellos)
Lo que creo que el otro NECESITA o VALORA (en
vez de una preferencia o una acción específica)
que causa sus emociones y sensaciones.
Cuando tú escuchas que quiero que me
acompañes a salir con mis amigos, te sientes
irritado o incómodo.
Porque necesitas descansar y relajarte después
de un largo día de trabajo (hipótesis de la
necesidad del otro)
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 4. PETICION
Pedir y no exigir, lo que si quieres, en forma de acciones concretas,
fácil de entender por el interlocutor.
Las ACCIONES CONCRETAS que me gustarían
que se hagan.
Cuando me dices que no quieres salir con mis amigos, me
siento molesta, porque necesito quedar bien con ellos, porque
siempre me han apoyado cuando lo he necesitado (quiero
quedar bien con ellos) ¿Estarías dispuesto a que en vez de salir
a bailar fuéramos a ese pub que siempre vamos juntos y que
tocan música de tu gusto y así todos pasamos un buen
momento?
Las ACCIONES CONCRETAS que creo que a la
otra persona le gustaría que se hagan.
Cuando tú escuchas que quiero que me acompañes a
salir con mis amigos, te sientes irritado o incómodo.
¿Lo que te gustaría que yo te diera otra alternativa para
quedar bien con ellos y que al mismo tiempo pudieras
pasar un buen momento y relajarte?
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