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CURSO
COMUNICACIÓN INTERPERSONAL
Por
Diego Ignacio Almonte
Psicólogo-Mediador
almonte.psi@gmail.com
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I. INTRODUCCIÓN A LA COMUNCACIÓN
Siglo XXI. En la Era de la Comunicación donde en teoría deberíamos estar mejor y más
comunicados, estamos vendo personas menos expresivas, menos comunicadas, más
retraídas, y con dificultades para interactuar de una forma eficaz.
Lo vemos hoy en día en niños que en vez de estar interactuando con sus abuelos,
padres, vecinos, “mundo real”, están detrás de un teléfono o un Ipad la mayor parte
del tiempo.
Una vez una persona dijo que la tecnología nos acercaba a las personas que teníamos
más lejos y nos alejaba de las personas que teníamos al lado.
Somos seres sociales desde el segundo uno en que nacemos. E incluso en el vientre de
nuestra madre, porque ya interactuábamos con ella: con movimientos, a través de los
nutrientes, olores y sonidos.
Esta idea utópica del hombre (como el caso de muchos animales que pueden
sobrevivir por si solos mediante programas evolutivos en sus cerebros de
supervivencia) como un ser que perfectamente puede vivir sin los otros en una isla,
deja mucho que desear. Al poco tiempo estaría sufriendo las consecuencias de una
soledad drástica. Porque tenemos la necesidad básica de estar con otros. Si no,
recuerden la clásica película del Náufrago (Cast Away, 2000) interpretado por Tom
Hanks de un hombre que ante el doloroso silencio en una isla perdido en el Océano
Pacífico crea a su mejor amigo “Wilson”, una pelota, con la que interactúa en la mayor
parte de la cinta.
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Estudios observacionales así lo corroboran realizados en algunos bebés dejados en
orfanatos y monos en cautiverios alejados de sus madres (que serán brevemente
explicados en la clase).
Simplemente no podemos estar sin los demás. “Son un mal necesario”, diría alguien.
Necesitamos del cariño, el contacto físico, la protección que nos puedan brindar, en
especial los primeros años de vida. Al estar en contacto con los otros nos vamos
actualizando. Vamos adquiriendo el lenguaje y la capacidad de comunicarnos, el
pensamiento narrativo, los recuerdos, la adquisición de conductas y valores, la
definición del carácter, competencias y una serie de cualidades y conexiones
cerebrales básicas para estar en el mundo, para sobrevivir y ser personas en definitiva.
II. LA COMUNICACIÓN
Una de las principales características que nos define como seres humanos es
justamente esta capacidad y de entendernos mutuamente. Nuestra esencia es,
básicamente, social y comunicativa.
La persona que se comunica utiliza, siempre, varios medios de expresión para darse a
entender. Entenderemos por medio de expresión: la palabra, el tono de voz, los
gestos, la postura corporal y la mirada, por nombrar sólo algunos elementos. Es
por esta multiplicidad de medios de expresión que, querámoslo o no, siempre
estamos comunicándonos, ya sea a través de las palabras,
los gestos e, incluso, a través del silencio.
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La comunicación es el medio por el cual podemos tomar contacto con los
otros, expresar nuestros pensamientos, nuestros deseos, nuestras inquietudes y
sentimientos.
a. El Pensamiento
b. El Lenguaje
c. La Inteligencia
Básicamente cinco:
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d. CÓDIGO: El mensaje está compuesto por un código que se codifica y decodifica
entre los participantes elaborado a través de un sistema de signos. Ésta tiene dos
características: (1) Es Convencional: Es decir que está impuesto por la cultura, por
ejemplo: el abecedario y el idioma (2) Es Arbitrario: En su utilización. Es decir:
cómo construyo el mensaje con los elementos convencionales que manejo y qué
intención le doy.
e. CANAL: Es la vía por donde se transmite el mensaje.
EMISOR
o Directo. Hablar en primera persona: yo, me, a mí. En otras palabras: me hago
cargo de lo que estoy diciendo ¿quién dice?
o Concreto. Expresar sin vaguedad lo que se quiere decir ¿qué dice?
o Claro. Expresar a la persona o personas que corresponde. Corto y conciso ¿a
quién se lo dice?
o Lo menos acusatorio posible. Fundamentando el por qué lo decimos ¿por qué
lo dice?
o Expresando el propio sentir ¿qué siente al decirlo?
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RECEPTOR
Para que la escucha refleje una comprensión sincera, es necesario saber en qué
momento interrumpir, dar ánimos para continuar (ya/ ajá/ entiendo/ claro),
reforzar, describir y no evaluar (no decir “hacer eso es una tontería”).
(a) Escuchar cuidadosamente a los demás (b) comprender los sentimientos de los
demás (c) estar interesado en lo que dicen los demás (d) ser sensitivos a las
necesidades de los demás, y (e) comprender el punto de vista de los demás.
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PARAFRASEAR (Técnica de espejo)
Este concepto significa verificar o decir con las propias palabras lo que parece que
el emisor acaba de decir. Ej.- “Entonces, lo que pasaba era que...”, “¿Quieres decir
que te sentiste...?”
RESUMEN
¿QUÉ ES UN SISTEMA?
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Muchas veces los problemas de comunicación se dan en este corte arbitrario de la
comunicación circular: es muy difícil saber cuándo comenzó una relación (una
discusión, una pelea) y quién tiene la razón.
OBSTÁCULOS DE LA COMUNCACIÓN
1. LA GENERALIZACIÓN
2. EL PREJUICIO SOCIAL
3. ETIQUETAS SOCIALES
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COMUNICACIÓN NO VERBAL
LA MIRADA
Se define como «El mirar a otra persona o a los ojos o, de forma más general, en la
mitad superior de la cara. La mirada mutua implica que se ha hecho contacto
ocular con la otra persona » (Cook, 1979).
SIGNIFICADOS
A. Actitudes
A1. La gente que mira más es vista como más agradable, pero la forma
extrema de mirada fija es vista como hostil, desafiante y/o dominante.
B. Revela emociones
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C. Acompañamiento del habla
C1. En general, si el oyente mira más produce más respuesta por parte del
que habla.
LA EXPRESIÓN FACIAL
Parece ser que la cara es el principal sistema de señales para mostrar las emociones.
La conducta socialmente habilidosa requiere de una expresión facial que esté de acuerdo
con el mensaje. Si una persona tiene una expresión facial de miedo o de enfado
mientras intenta iniciar una conversación con alguien, no es probable que tenga éxito.
6 EMOCIONES:
Alegría
Sorpresa
Tristeza
Miedo
Ira
Asco/desprecio
3 REGIONES FACIALES
Frente/Cejas
Ojos/Párpados
Parte inferior de la cara
LOS GESTOS
Las manos, (y en menor grado) la cabeza y los pies pueden producir una amplia
variedad de gestos.
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Los gestos se constituyen en un segundo canal muy útil para la sincronización y
retroalimentación.
Los gestos que vayan al unísono y en concordancia a las palabras que se dicen, servirán
para acentuar el mensaje añadiendo énfasis, espontaneidad, confianza, franqueza y
calor. Mientras que gestos erráticos y nerviosos, transmitirá lo contrario.
LA POSTURA
La posición del cuerpo, el cómo se sienta, está de pie o se pasea, reflejan sus actitudes
y sentimientos sobre sí mismo y los demás.
SIGNIFICADOS
A. Actitudes
B. Revela emociones
B2. Inclinación hacia adelante, brazos extendidos, puños apretados, indica ira.
B3. Varias clases de movimientos pélvicos, cruzar y descruzar las piernas (en
mujeres) indican flirteo.
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EL VOLUMEN Y LA ENTONACIÓN DE LA VOZ
La función más básica del volumen es hacer que un mensaje llegue hasta un oyente
potencial. Los cambios en el volumen de la voz pueden emplearse en una conversación
para enfatizar puntos, Mientras que un volumen que varía poco no será muy interesante
de escuchar.
SIGNIFICADOS
A. Volumen
A1. Un volumen muy bajo muchas veces no cumple esa función básica
A2. Un volumen alto puede indicar seguridad y dominio.
A3. Un volumen muy alto puede sugerir agresividad, enfado, ira o tosquedad.
B. Entonación
Desde los primeros días de vida, todo niño o lactante posee una red de programas
motores expresivos que se traduce en la práctica como su primer sistema de
comunicación. Estos esquemas emocionales se desarrollan desde el nacimiento que
detonan bajo el inter-juego de los estímulos del ambiente y las necesidades del
organismo, cuyo fin es organizar las experiencias del niño.
CARACTERÍSTICAS GENERALES
Disposiciones de respuestas automáticas para la acción innatas.
Universales
Asociadas a expresiones faciales características
Biológicamente relacionadas con la adaptación y supervivencia
Son fundamentales para comprender la acción humana.
Surgen en el transcurso de la acción humana (interacción interpersonal).
Patrones neuroendocrinos y localizaciones cerebrales
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Comunican intenciones entre ellas para lograr la supervivencia.
Fundamentalmente comunicativas y sirven para regular la interacción social.
Dirigidos hacia un objetivo / conectados con nuestras necesidades básicas
Excitadores / Inhibidores
TIPO DE EMOCIONES
¿Y LOS SENTIMENTOS?
Los sentimientos además de ser más duraderos en el tiempo, son bajos en intensidad
y altos en ser difusos y complejidad.
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DESDE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL
IDENTIFICARLOS
Reconocer en qué momentos aparecen, bajo qué circunstancias, cuáles son mis
marcadores somáticos.
ACEPTARLOS
RESIGNIFICARLOS
Verlos desde una visión más de mensajeros, que vienen más que a arruinarte la vida, a
avisarte que hay algo del entorno que te perturba y que tienes que hacer algo al
respecto.
1. ES IMPOSIBLE NO COMUNICAR
Al igual que no existe la no-conducta o el no-comportamiento, tampoco existe la
no comunicación. Moverse o quedarse quieto, hablar o guardar silencio, sonreír o
mostrarse indiferente, presentarse o retirarse de una situación… todos ellos
conlleva una forma de conducta, y por ende, una INTENCIÓN. Un MENSAJE.
Toda CONDUCTA tiene un valor COMUNICATIVO (de MENSAJE) y un efecto
PRAGMÁTICO (efecto en los demás)
EJ.- Un pasajero en un avión recostado en su asiento con los ojos cerrados está
comunicando que no desea interactuar con nadie y este mensaje es recibido por
quienes lo rodean, cuya conducta responderá a la influencia particular que tal
mensaje haya tenido sobre ellos, por ejemplo, no molestarlo.
De lo que sí podemos hablar es de la comunicación-no-eficaz.
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2. EN TODA COMUNCACIÓN EXISTE UN NIVEL DE CONTENIDO Y UN NIVEL DE
RELACIÓN
La COMUNICACIÓN no sólo transmite información sino también impone
conductas relacionales.
Hay que diferenciarlas:
1. El CONTENIDO: Es la información que se entrega. Los DATOS que otorga la
comunicación. Responde al ¿QUÉ?
2. Lo RELACIONAL: Es la manera afectiva y paralingüística de entregar la
información. Es la manera de Meta-comunicar. Responde al ¿CÓMO?
Ej.- Cuando Pedro le preguntó a Pilar por las llaves del auto, ella le respondió: “las
llaves están sobre la mesa” (aspecto referencial o de contenido). El hecho de
decirle dónde estaban las llaves fue amistoso (aspecto conativo o relacional).
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Posee la semántica pero no una sintaxis adecuada para la definición
inequívoca de la naturaleza de las relaciones
Robert White (1959) propuso este concepto como un elemento dinámico, motivador y
propulsor, capaz de reducir la tensión que genera ciertas circunstancias del ambiente,
como motor de acción y fuente de placer.
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Mediante los procesos de competencias (o «estrategias adaptativas», White, 1974), los
organismos aprenderán a interactuar efectivamente con su entorno (físico, psicológico,
social). La competencia incluiría, pues, actividades selectivamente dirigidas a interactuar
con el entorno.
ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES
REDUCCIÓN DE LA ANSIEDAD
REESTRUCTURACIÓN COGNITIVA
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VI. ASERTIVIDAD
Viene del latín assertus que significa “afirmación de la certeza de una cosa” “certeza o
veracidad”.
Algunas características:
Conducta No Verbal
Contacto ocular directo
Nivel de voz conversacional
Habla fluido
Gestos firmes/consistentes
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Postura erecta
Mensaje en primera persona
Honesto/a
Verbalizaciones positivas
Respuestas directas a situaciones
Manos sueltas
Conducta Verbal
«Pienso»
«Siento»
«Quiero»
«Me gustaría»
«Hagamos»
«¿Cómo podemos resolver esto?»
«¿Qué piensas?»
«¿Qué te parece?»
Efectos
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Sin embargo, alejado de este centro asertivo, encontramos dos modalidades
comunicacionales desplazado a cada polo de la Asertividad que son los más fáciles de
observar y reconocer. Estos son: El pasivo y el agresivo
PASIVO
Conducta no verbal
Ojos que miran hacia abajo
Voz baja
Vacilaciones
Gestos desvalidos
Negando importancia a la situación.
Postura hundida
Evitativo
Se retuerce las manos
Queja con otros
«Risitas» faltas
Conducta Verbal
«Quizás»
«Supongo»
«Me pregunto s podríamos»
«Te importaría mucho»
«Solamente digo»
«No crees que»
«Ehh»
«Bueno»
«Realmente no es importante»
«No te molestes»
Efectos
Conflictos interpersonales
Die
Conflictos intrapersonales
Depresión
Desamparo
Imagen pobre de uno mismo
Daño a sí mismo
Pierde oportunidades
Tensión
Se siente sin control
Soledad
No se gusta a sí mismo
Se siente enfadado.
AGRESIVO
Cuando somos agresivos somos insensibles ante los derechos de los demás y nos
expresamos en formas que disminuyen, avasallan u obligan a los otros. Ser agresivo
implica comunicarse en términos de provocación o ataque, es decir exento de respeto
hacia el otro.
Conducta no Verbal
Mirada fija
Voz alta
Habla fluido/rápido
Enfrentamientos
Gestos de amenazas
Posturas intimidatorias
Deshonesto/a
Mensaje impersonales
Conducta verbal
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Efectos
Conflictos interpersonales
Culpa
Frustración
Imagen pobre de sí mismo+
Hace daño a los demás
Pierde oportunidades
Tensión
Se siente sin control
Soledad
No le gusta los demás
Se siente enfadado
Estilos de Afrontamientos
Pasivo Más evitativo
Agresivo Más confrontativo
Asertivo Más Colaborativo
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14. El derecho a sentirte a gusto contigo mismo.
15. El derecho a tener opiniones y expresarlas.
16. El derecho a decidir si satisfaces las expectativas de otras personas o s te
comportas siguiendo sus propios intereses (siempre que no violes los derechos de
los demás).
17. El derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclarando en
casos límite en que los derechos no están del todo claros.
18. El derecho a obtener aquello por lo que pagas.
19. El derecho a escoger no comportarte de manera asertiva o socialmente habilidosa.
20. El derecho a tener derechos y defenderlos.
21. El derecho a ser escuchado y a ser tomado en serio.
22. El derecho a estar solo cuando así lo escojas.
23. El derecho a hacer cualquier cosa mientras no violes los derechos de alguna otra
persona.
Recuerda que hay muchos modos de interactuar con los demás. Puedes explicar, exponer,
discutir o simplemente mantener una conversación. Es importante saber de antemano cómo
quieres interactuar. Por ejemplo, si quieres informar a otra persona de una decisión personal que
has tomado, no necesariamente necesitas explicarla ni tampoco necesitas discutirla, a no ser que
desees hacer.
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6 TIPS ASERTIVOS
Se trata de repetir nuestro argumento una y otra vez sin alterarnos ni entrar en provocaciones con
la otra persona hasta que ésta se dé cuenta que no logrará nada con sus ataques o provocaciones.
Aquí, aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para defendernos e incluso le
podemos dar la razón en ciertas cosas pero cuidando nuestra dignidad. Tenemos derecho a insistir
en nuestro punto de vista.
Consiste en buscar y encontrar algún punto en común de verdad con la crítica que está realzando
la otra persona, dándole parte de la razón y, a la vez, exponiendo otro punto de vista.
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Con esta técnica le das de cierta forma la razón a la otra persona y parece que aparentemente
estás cediendo. Sin embargo, el otro acabará por darse cuenta que tampoco cambiarás de opinión.
Y, a lo mejor, después te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva. Es decir, puedes considerar
sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no eran expresados de forma sincera.
Pero eso será por tú propia decisión y no porque la otra persona te lo diga.
Ejemplo:
Mónica: ¡Qué gorda estás! (Banco de Niebla) Sandra- Sí es verdad podría estar más delgada (M):
Deberías ponerte a régimen. (Banco de Niebla): (S): Sí, tal vez comiendo un poco menos estaría
menos gorda. (M): Bueno y no olvides el deporte. (Banco de niebla) (S): Sí, a lo mejor me decido
por alguno. (M)Pues yo te aconsejo que te decidas ya porque francamente estás gorda. (Banco
de Niebla) (S) Sé que podría estar más delgada. Ensaya el banco de niebla, verás cómo reduces el
sentimiento de culpabilidad o ansiedad que sientes cuando te critican y te pones a la defensiva.
¡Ah!, es importante que cuando la apliques mantengas un tono de voz sereno y reflexivo porque
si tus palabras suenan duras o a burla, el otro puede sentirse agredido.
LA PREGUNTA ASERTIVA
Se trata de que consigas más información por parte de la persona que te está criticando,
independientemente de que sus intenciones sean buenas o no, e incluso te permite descubrir si se
trata de un consejo o de una mera manipulación.
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EJEMPLO. Pensemos en el siguiente caso de dos hermanas, Julia (J) y Ana (A) que discuten. ¿Qué
puedes leer entre líneas por sus palabras y comportamientos?
Julia: No seas tonta, no te pongas ese vestido, no te queda nada bien. Ana: ¿Por qué piensas eso?
(J): Es que se te notan los michelines. (A) Pero cuándo me lo compré no pensabas eso. (J) Ya, pero
ahora es distinto, además ese color no se usa en la noche. (A): ¿Por qué no? (J): Porque te
quedaría mejor un color obscuro. (A): ¿Por qué? (J): Porque tú eres más seria. (A) ¿Más seria
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respecto a quién? (J) A mí, por ejemplo. Mira, ya te he dicho que a mí me funciona bien con los
chicos estar siempre sonriente. ¡Ah! Sin olvidar el vestir a la moda, por eso me han invitado
también el viernes a una fiesta (A): ¿Tienes una fiesta el mismo día que yo? (J): Sí, que casualidad
¿no? (A) Y cómo crees que a mí no me va bien este vestido, tú lo podrías usar ¿No? (J): Pues, sí.
¿Te das cuenta? Es como si jugaras a los reporteros: las preguntas que aplicas te servirán para que
encuentres los argumentos, e incluso las intenciones que la otra persona tiene para que cambies,
pero dependerá de ti si lo consideras conveniente o no.
Viene de esta metáfora: Cuando tienes un amigo que viene de fiesta y está pasado de copas y por
vomitar, nunca le tapes la boca con la mano, porque te vas a manchar. Haz dos pasos para atrás,
deja que vomite todo lo que tenga que vomitar, y cuando ves que ha vomitado todo, entonces te
acercas, lo tomas y lo sigues acompañando.
Con estos tipos de personas, por lo general agresivas, muchas veces hace falta hacer exactamente
lo mismo. Cuando empiece hablar, no le tapes la boca con tus palabras, déjalo hablar. Si le tapas la
boca lo que harás es que se exalte más. Entonces mantén silencio, mantén la calma, y TEN
DISTANCIA y deja que vaya soltando, soltando, soltando. Porque la gente cabreada es como un
globo, que una vez inflado le abres la boquilla y empieza a soltar a soltar, y llega un momento en
que ya se queda flácido, desinflado, es cuando ya te da la oportunidad a ti de entrar.
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LA TÉCNICA DEL SÁNDWICH ASERTIVO
Es cuando te metes en una discusión con puntos de vistas muy polares o quieres hacer una crítica
y pretendes que esta sea bien recibida, o simplemente rechazar una invitación.
¿Se han dado cuenta cuando uno intenta dar nuestro punto de vista? ¿Qué pasa con el otro?
También intentará dar su punto de vista. Y quizás cada uno se quedará fijado en su punto.
Entonces, ¿Cómo hacemos para dar nuestro punto de vista y no enfrascarnos en una situación
conflictiva… en donde ambas partes quede conforme sin moverse de su posición.
Con la técnica del sándwich en lugar de entrar en la conversación diciendo tu punto de vista o
planteando una solución o diciéndole lo que sea, entras en la conversación diciendo lo mismo
que te ha dicho él (o ella), es decir, su punto de vista como entrada… porque si haces eso,
previenes que la otra persona vuelva a decir lo mismo ¿Por qué? Porque ya se lo has dicho tú. Haz
sido empático con su postura.
Ejemplo: Una muy buena amiga desea ir a un concierto. No tiene con quién ir y te sientes en la
obligación de hacerle ese favor a pesar de que a ti ese grupo de música no te gusta nada, es más,
te desagrada tanto el sitio como el grupo musical. Sin embargo, no deseas ir, pero no sabes cómo
negarte y te sabe mal que se enfade o que no quiera ir sola y se pierda a su grupo favorito.
Paso 1: Mensaje positivo: “gracias por comentarme lo del concierto, las veces que he ido contigo
lo he pasado genial…”.
Paso 2: La Negativa: “pero… resulta que ese grupo no me gusta nada, se me haría larguísimo el
concierto y me agobiaría”.
Paso 3: Mensaje positivo: Seguro que encuentras a alguien para ir, ¿se lo has preguntado a…?.
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ANEXO COMPLEMENTARIO – LOS ELEMENTOS DE LA COMUNCACIÓN
La premisa básica que caracteriza el concepto de "nueva comunicación" radica en suponer que
ésta, la comunicación, no es un hecho voluntario. Se da la comunicación cuando dos o más
personas están en "situación" de relación, por limitada que ésta sea.
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Cada individuo realiza una adaptación particular del código que podíamos llamar "social" según su
experiencia personal, ésta le obliga a interpretar el elemento con el que se relaciona según el
esquema indicado en el cuadro.
El, llamémosle así, "receptor" está obligado a interpretar "lo que ve", las señales que recibe. Si el
"emisor" es hábil puede determinar la interpretación del otro, y si éste también lo es puede
intentar "leer" entrelíneas buscando lo que debe surgir por debajo de la apariencia significativa del
primero. No obstante, sea como sea, se ha producido un proceso de interrelación
comunicativa tanto más superficial o profunda como sea el carácter observador de los
participantes y cuanto mayor sea la "sensibilidad" emisora/receptora de los elementos.
Sea ésta mucha o poca, la relación se ha establecido y la continuidad de la misma, (se ponen a
hablar en la parada de autobús, por ejemplo), estará siempre matizada por la interpretación
subjetiva de un otro. A su vez, la "interpretación" se habrá hecho en virtud de la adaptación
personal que cada participante haya podido hacer del supuesto "código social".
Ello quiero decir que un participante puede suponer que "da" una determinada imagen
comunicativa y ésta es interpretada radicalmente al revés por el receptor.
Die