EJERCICIOS

🖌📃Lista de virtudes, cualidades y cosas positivas que tienes como persona. FÍSICAS, MENTALES,
EMOCIONALES 10-20 cosas. REFLEXIONAR en cada punto. (focalizar) - ejercicio de auto-
descubirimiento en el amor propio

- volver a valorarte, y re-conectar con tu auto-estima y amor propio. - tienes que hacerte
consciente de tus virtudes!

- hacer la lista en el correr de los días - como ejercicio de reflexión

- el amor propio es un músculo que hay que ejercitarlo, o se atrofia

- tu valor no depende una relación - una relación no te define

- lo que cualquier persona piense de ti, no te define

- lo que nadie piense de ti, te define… lo que tu pienses de tu persona, te define!

📃Agregar - Lista de logros que te enorgullecen.

(cosas que pusiste esfuerzo y la lograste) - tendemos a desvalorizar, nuestros

logros, virtudes…

- tienes que alentarte desde tus LOGROS - es más sólido para tu salud emocional.

- si te estás sintiendo con baja auto-estima - recuerda tus logros y tus virtudes.

🖋📜Lista de hobbies, pasiones, curiosidades, actividades, cosas que te salen bien y te gustan. 10 a
20 cosas y temas. LO QUE SEA, NO LIMITES LA LISTA. hacer actividades grupales e individuales -
ejercicio de auto-descubirimiento en el amor propio

- PONERSE EN EL UNIVERSO EN DONDE LAS COSAS SUCEDEN

- Conectar con tu identidad individual - descubrir nuevas pasiones, o volver a pasiones olvidadas.

- tienes que seguir explorando lo que le da vida a la vida!

- - y conectar con otras personas que le aportan valor a tu vida.

- descubrir pasiones que tienes dormidas!

- implica salir de la zona de confort! - Hay que abrir el círculo de amistad.

- TIENES TODA LA LIBERTAD DEL MUNDO DE ELEGIRTE A TI - es el momento de hacerlo!

- Salir y socializar - lo peor que puedes hacer es quedarte encerrad@ sufriendo - aislarte física y
emocionalmente. Y eso te afecta en todo aspecto de tu vida. - tienes que salir aunque no tengas
ganas!

* buscar e inscribirte en actividades grupales.

DESPEJAR LA MENTE:

📝🔥SI te sientes mal: Escribir una CARTA de sentimientos expresando todo lo que sientes -
positivo y negativo

- es una forma de desahogarte y de liberar las emociones - la idea es NO suprimir el sentir.

- aunque sea con lágrimas en los ojos. - si hay algo que duele, escribir de eso mismo!

- hay que sentirlo para sanarlo

- no es para que nadie lo lea, sino lo que piensa tu mente.

* Al día siguiente la lees y la rompes/quemas.

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🤔Cuales son mis expectativas de pareja:

* Tienes que saber lo que buscas, sino cuándo lo encuentras no sabes que lo encontraste.

- ¿Cómo quiero que mi pareja se comporte? que virtudes tiene?

- ¿Qué quiero sentir?

- ¿Qué es para mi una pareja? un novio, novia, esposo, esposa? roles?

- ¿Cuáles son mis expectativas (que espero de un vínculo)? mis necesidades? mis espacios
individuales?

- ¿Valoro más el tiempo de calidad en pareja? o mis espacios individuales? el apoyo y

compañerismo?

- ¿Cómo me gustaría organizar nuestras finanzas juntos? en el caso de convivir

- ¿Qué cosas no tolero en un vínculo? cuáles son mis “no negociables”?

- ¿Cuáles son los proyectos que me gustaría tener con mi pareja? y los individuales?

- ¿Cuál es mi lenguaje del amor? ¿como me siento conectad@? cómo conecto mejor con alguien?

- (Lenguajes del amor: Toque físico, tiempo de calidad, regalos, palabras de afirmación, actos de
servicio, sexualidad)

DILE: “Te quería pedir disculpas porque creo que actué de modo impulsivo, no tenía que haber
terminado y actuado desde la emoción… creo que fuí muy desconsiderada contigo, y no te lo
merecías. Te pido disculpas de corazón. …. Ahora creo que me apresuré y tal vez mis desafíos eran
cosas que pudimos hablar en lugar de terminar. De las cosas que me dolieron, fue sentirme
invalidada en mi sentir.. no sé si es algo que podemos resolver… “
- Si él no quiere, pasas la página.

❤️‍🔥 ¿Volver con una ex pareja? Vale la pena?

* No por extrañar a una persona (o inclusive creer que es el “amor de tu vida”), significa que ese
persona tenga que estar en tu vida.

* “No te puedo olvidar” - no es razón suficiente para retomar las cosas.

* Si es volver a los mismos errores NO, si es volver por costumbre NO, si es volver por soledad NO.

* Si las dos personas van a poner esfuerzo en superarse y aprender de sus errores…. tal vez SI.

No por tener ALTA química sexual, significa que la persona tiene que estar en tu vida.

📝Definir: hacer lista de “requisitos” y comportamientos que quiero que MEJOREMOS COMO
PAREJA e INDIVIDUALMENTE.

(focalizarme en las cosas que necesito para que la relación sea satisfecha) - a veces la persona
pone esfuerzo en las cosas equivocadas… con esta lista yo puedo “guiar” a mi pareja, de modo
AUTÉNTICO a que sepa “en qué poner esfuerzo”

- Hacer una lista de los “no-negociables” y “negociables” que quiero para sentirme a gusto en la
relación.

- ¿Qué quiero que mi pareja cambie o corrija?

- ¿Qué estoy dispuest@ a cambiar yo?

- ¿Cuáles son los proyectos que me gustaría tener con mi pareja? y los individuales?

- (es un buen momento para re-inventar a la pareja)

Lecciones aprendidas para no volver a repetirlas:

¿qué errores creo haber cometido en la relación?¿qué errores ha cometido mi pareja/ex pareja en
la relación?

🔵NOTAS:

PLAN
Te felicito por estar aquí y buscar ayuda, madurez emocional.. y gracias por confiar en mi y abrirte
emocionalmente y darme el privilegio de poder ayudarte. Requiere mucho valentía. Has luchado
mucho en tu vida, se nota.

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🟢RELACIÓN - Lecciones aprendidas - para no volver a repetirlas:

RESUMEN:

* Tienes que tener una charla con él… y si no la quiere tener es un NO.

* y ver si él quiere o no.

Él tiene algunas tendencias inmaduras:

- invalidar tu sentir - “no deberías sentirte así”

- puede que no esté listo para una relación - porque tiene otras prioridades.

Por otro lado:

- puede que te dejes llevar un poco por las emociones, y que tomes decisiones impulsivas.

🔴🚨 “RESOLVER TERMINANDO”: miedo al abandono, miedo a que no resulte.

- no hables de terminar si no lo dices en serio.

- si “amenazas” con terminar por cada problema, eso hace que la otra persona se sienta que está
caminando en cáscaras de huevo.

- y esto hace que se generen más problemas y se manifieste que la relación sea cada vez peor

- genera mucha ansiedad a la persona que le están terminando - porque le quita ESTABILIDAD a
la pareja.

- SI la “resolución de problemas” es terminar…. la relación tarde o temprano se termina.

🔴 SI NECESITAS ESPACIO - : Le pides espacio.

- Si el conflicto no se puede arreglar, es mejor que no empeore.

- lo pides - “amor necesito espacio, estoy a punto de reventar… no quiero agarrármela contigo”

- “no tiene nada que ver contigo, estoy con un gran agobio”

EVITA CASTIGAR CON DISTANCIA Y SILENCIO:

* Tienes que evitar CASTIGAR siendo un hielo y cortando la comunicación - si hay algo que te
incomoda lo tienes que comunicar de buen modo.

- Si el conflicto no se puede arreglar, es mejor que no empeore. - pero tienes que comunicarte.

* Tienes que evitar CASTIGAR con distancia - si hay algo que te incomoda lo tienes que comunicar
de buen modo.

* Si hay algo que no te gusta, le marcas un límite. Y si lo cruza lo dejas.

* No caigas en “asumir”, si te comunicas ahora la persona lo sabe. - Dale la oportunidad de que

corrija.

* El espacio se da desde el amor. - no desde el “castigo”.

* Típicamente a algunas personas les toma un “click” más conectar con el sentir - por eso es
importante darle espacio.

🔴SI ESTÁS POR EXPLOTAR de ENOJO/ansiedad:

- Escribir lo que estás sintiendo en lugar de explotar. Y luego comunicarlo.

- si no se puede resolver, es mejor que no empeore.

* PIDE ESPACIO: Si vas a explotar, o no sabes, pide espacio… pide tiempo (le dices “amor no te
preocupes, no pasa nada, solo estoy estresado con otras cosas y me estoy bloqueando… lo
hablamos en unas horas/ o mañana, te parece?”). Y le dices a tu pareja, dame espacio por favor
porque necesito claridad. (es bueno hablar de esto fuera de un momento de conflicto y aclarar
que estás trabajando en esto, y necesitas la ayuda de tu pareja que te de espacio)

* ES UNA OPORTUNIDAD: cada nuevo desafíos que estás perdiendo la calma, es una nueva
oportunidad para trabajar el músculo de controlar el enojo. Hay que cambiar la forma con la que
ves el “problema”.

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🟣COMUNICACIÓN DE PAREJA 🔴 Inteligencia y no violencia

* La comunicación de pareja de temas importantes ser hace EN PERSONA de ser posible.

Importante:

* Diferenciar “lo que no te gusta” vs “lo que te lastima”

* lo que no me gusta - se comunica desde el amor (no es una dictadura - todo como “yo quiero”,
y si te comunicas demodo agresivo esa relación tiene los días contados)

* lo que me lastima - se comunica con límites (…y si la persona no los respeta, ya está eligiendo
lastimarte)

* NOTA: “lo que no me gusta” si es consistente llega un punto que puede lastimar… por
ejemplo: tiempo de calidad… si no hay, llega un punto que es desinterés, y el desinterés lastima.

🔴NO NEGOCIABLES - MIS ESTANDARES - lo mínimo que voy a aceptar:

Principios y valores no se negocian. Destratos tampoco. En base a las desvalorizaciones y faltas de

respeto.

(preferiblemente es un último recurso)

LIMITES SANOS:

* Lo que busco en una persona: respeto (en persona, tiempo y recursos), que me valoren, que
tengan honestidad, no se burle de mi, que no me use, que no me grite, que no me pegue, que no
me engañe, que no me insulte que no me desvalorice… y también, es una cuestión de moral y
valores… etc.

* relacionadas a las faltas de respeto en la pareja

* Los límites son el SANTO remedio para los comportamientos tóxicos.

* Si me lastima, tengo que tener amor-propio y me tengo que ir de esa relación. - aunque me
duela.

* Si no es parejo para los dos - lo tienes que expresar y hablar.

* los LIMITES SON DRASTICOS! se anuncian 1 vez… máximo 2 veces. Tiene que tener
consecuencias si los cruza o no funcionan.

* lo más importante de los límites son las consecuencias.

* primero te vas, segundo dejas la relación… (de menos a más) - no tienes porque tolerar
destratos.

* es importante poner límites desde el principio, porque sino los destratos solo crecen. (las
relaciones abusivas empiezan con poco y van creciendo) - marcar límites es importante porque
puedes ver si la persona los cruza.
 * “No seas un perro que ladra pero que no muerde” - en otras palabras, si marcas un límite
tienes que hacer que se respete… y respetarlo TU también. Si tienes que irte, vete. Porque si no lo
haces estás condicionando a la personas que que puede cruzar tus límites y no pasa nada.

* Importante! solo comunicar LIMITES, cuando REALMENTE es un límite… recuerda que si “todo
es un límite, nada es un límite”

Ejemplo 1 - de como comunicar un límite: “No me vuelvas a hablar así, si lo vuelves a hacer me voy
a ir de la habitación.” “Esta es la última vez que me hablas de esa forma” - es un límite sólido, que
tienes que hacer respetar. - no le des la chance de que te trate mal. (si te habla mal no respondas
mal porque de ahí, las cosas solo crecen… tienes que marcarle un límite)

- y te vas físicamente “cuando me quieras hablar como adultos vuelvo”

Ejemplo 2 - “no me gusta que canceles a último minuto… mi tiempo también es importante, no lo
vuelvas a hacer.”

Estás comunicando: “no me gusta esto __ no me hace sentir respetad@, amad@, valorad@ en la
relación… no lo vuelvas a hacer”

Dile “El mismo respeto que tu me des, es el que yo te voy a dar a ti.”

“¿Tu como te sentirías si yo te trato del mismo modo?”

* Si quiere controlarte y poseerte - también hay que marcar un límite.

* Lo que quiero que mi pareja deje de hacer:

* límites sanos (vinculados a los estándares de pareja y son SOLIDOS) - comportamientos

abusivos, comunicación con otras personas no respetando la pareja, redes sociales, resolución de
conflictos… todo aquello que viola tus límites.

* esto ayuda a la pareja a corregir comportamientos tóxicos - “te doy la oportunidad de que
no me vuelvas a gritar, pero si lo haces, me voy a ir para siempre”

* y a conocer tus límites (que si los cruza seguido es una mala señal) - no te está respetando,
no te está valorando

* las personas te tratan como tu lo toleres

* la persona tiene que saber que si cruza tus límites te vas a ir para no volver nunca jamás.
* Si la pareja realmente te quiere - se va a limitar. (dentro de sus capacidades… porque hay
personas que simplemente no pueden mejorar)

* la libertad de la pareja termina en dónde se cruzan los límites de la relación.

* por eso mismo hay que definir los límites sanos.

* muchas veces los seres humanos no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos… por
eso está el límite. Tiene que saber que te vas si los cruza.

* Aprender a no demandar y exigir, exigir… si la persona no te lo da, te vas.

* Y si dice “me importa”… no te fijes en lo que dice, sino en lo que hace… lo tiene que demostrar.

NO SEAS COMPLACIENTE:

- no permitas que te maltraten para “mantener la paz” porque estás alimentando el

comportamiento tóxico.

IMPORTANTE: las personas tóxicas no toleran límites, y se ponen muy defensivas cuando te
destratan y les marcas que lo hicieron. (porque pierden control)

🔴 NEGOCIABLES - ¿Qué aclarar? - hay que negociarlo, pedir y ceder también. - y NO SUPONER, no
ASUMIR!

* Lo que quiero que mi pareja haga:

* Necesidades Emocionales - conexión emocional (como cada persona se siente amada) -

tiempo de calidad, sexualidad, afecto, citas, espacios individuales, sentido de pertenencia, apoyo
mutuo, romanticismo, detalles… lenguajes del amor.

* Expectativas de pareja (como yo espero que mi pareja actúe durante las diversas etapas y
como yo tengo que actuar)- proyectos juntos, quehaceres, responsabilidades, roles, finanzas,
redes sociales familia, aclarar comunicación… y demás. - Estar en la misma sintonía. (cuando la
pareja hace una transición es bueno aclarar esto - novios, convivir, matrimonio, hijos… etc) - que
ambas personas se acoplen (no solo una a la otra)

* en los roles, no hay correcto o incorrecto, siempre y cuando haya un balance (por ejemplo en
la convivencia)

* Objetivos de pareja tangibles e intangibles (ej. compañerismo… y demás)

- Las expectativas de pareja cambian en base a :

 * edad, género, religión, cultura, idioma - inclusive español… hay un dialecto distinto, etapas en
la vida, estatus socio-económico, crianza y modelos aprendidos… Y transiciones en la pareja
exclusividad sexual, novios, compromiso, matrimonio, convivencia, hijos… etc… (yo “hago y
espero” ciertas cosas)

* si ven el mundo de un modo totalmente diferente, se genera una incompatibilidad.

* Es importante aclarar las expectativas de pareja porque esperamos que las personas actúen
como nosotros actuaríamos y esto nos va a generar frustración.

* Ejemplo de las parejas que no preguntan antes del matrimonio “¿qué es el matrimonio para
ti?”, porque quieren que funcione… y después de que se casaron tampoco, porque ahora ya están
casados.

* Cuando los negociables, no se negocian… se genera frustración…

* tienes que ver si la persona te da el espacio para negociarlo.

* sino pasa a ser algo que te lastima

* Tiene que haber BALANCE en las “CONDICIONES” que cada uno impone.

🔴🔴¿Negociación de pareja - Cómo hacerlo?

Comunicándose desde el amor - para resolver el conflicto de un modo no confrontativo.

- no esperes a explotar, comunica de un modo colaborativo y sin atacar.

Escucha con COMPASIÓN - para entender lo que la persona siente.

- hay que mirar a través del lente de “le falta amor, qué me está queriendo decir”, y no invalidar a
la persona.

Se genera un canal de comunicación honesto y abierto.

🔴COMUNICARSE DESDE EL AMOR:

- La comunicación no es solo “lo que digo”, como lo digo, el tono de mi voz, el contexto, el
lenguaje no verbal, mis gestos… y demás, todo influye. (de un modo no confrontativo, no
demandante)

- intenta utilizar un tono VULNERABLE - no dejes que tu EGO te domine.

- ¿Cómo lo comunico? Piensa, “desde el amor”, de forma serena, no de forma autoritaria.

 - ¿Cómo podría comunicarme desde el amor? no desde la frustración, no desde la insatisfacción
(sin gritar, sin insultar, sin desvalorizar…).. porque quiero que esto funcione.

- y si te das cuenta, que te estás comunicando de un mal modo… frenar, enfriarte y

comunicarlo de un mejor modo.

- Recuerda, si no se puede resolver: mejor que no empeore.

- Y si tienes confusión, o estás con enojo: prueba escribir lo que sientes primero y luego lo
comunicas.

- es una forma de organizar tus pensamientos.

* No dejes que tus pensamientos de MIEDO te dominen. (miedos enmascarados como IRA, como
enojo, etc)

* Evitar que sea la opinión de uno contra la opinión del otro - son los 2 contra el problema.

Ejemplo: No es lo mismo decir “nunca me abrazas” a "necesito un abrazo"

“nunca hace esto..” a “me gusta cuando..”

“Amor me encantaría y me haría sentir muy amad@ si haces esto por mi…”

“Eres una persona muy importante en mi vida, pero me hace sentir sol@ si no me abrazas cuando
nos reencontramos…”

si le vas a reclamar por lo que no hace, primero agradece por lo que hace

- que no le llegue como una acusación de lo que te hizo sentir

IMPORTANTE:

- usar el “nosotros” en lugar de “tu” o “yo”. Tienes que fomentar el pensamiento de equipo.

- usa “muchas gracias, por favor”, … entonación, delicadeza.

- utilizar el “me gustaría sentir” “…o sentirme”

* Una relación no es una “dictadura” - no es todo como yo digo y se acabó… tiene que haber una
negociación.

* 5 pasos para COMUNICARSE desde el AMOR.

 - El momento indicado - no es por teléfono, es en persona - Un momento tranquilo - “¿amor
tienes un segundo?”

- Abrir con bajar la guardia y evitar ansiedad - “No es nada grave” (sin juzgar, sin amenazar -
para que no levante la guardia)

- Objetivos en común - Empezar por lo positivo - (para que no se sienta insuficiente) recordar
que es desde el amor. - “tenemos planes juntos, nos queremos mucho, estamos buscando
superarnos… eres una excelente pareja y persona… te amo mucho“

- Cuando X me pasa Y - atacar al problema no a la persona - (y como te hace sentir o como te

gustaría sentirte) “Pero me pasa que si estamos así de distantes, no nos hace crecer como pareja,
y me gustaría sentirme mas cerca de ti… me gustaría que nos podamos sentir más amados…”

- Plan en conjunto - “¿Qué te parece que podemos hacer para solucionar esto?” (no se siente
como una exigencia, y la persona como es parte del plan es más factible que lo haga… porque es
idea de esa persona y no se siente “mandada”, además “vale más” y se siente mejor cuando sale
de la persona) Le estás comunicando “yo quiero seguir creciendo contigo”

🔴ESCUCHA con COMPASIÓN - la persona se tiene que sentir escuchada y entendida

Jamás le digas “no entiendo porque te sientes así” - porque estás invalidando su sentir.

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🔴🔴¿Qué hago luego de comunicarme?

* Uno tiene que comunicarse y darle espacio a la persona de que ponga el esfuerzo de satisfacer
tus necesidades emocionales, tus expectativas de pareja y que no cruce tus límites.

* no te fijes en lo que dice, sino en lo que hace: Si dice que le importa, pero no hace nada para
cambiarlo… NO LE IMPORTA.

- En las relaciones lo único que realmente importa es lo que las personas HACEN, no lo que
dicen. Por ejemplo: Si te dice que “le importa”, pero sus acciones no condicen, tienes que asumir
que realmente no le importa. Hay que ver la realidad tal cual es, no como queremos que sea. 

- Jamás te hagas responsable por las acciones de otra persona. - No es tu responsabilidad, que la
persona tome responsabilidad.

- Pero no exigir expectativas NO realistas. - Hay cosas que la persona no va a cambiar, porque
NO es su personalidad y hay que aceptar esto.
* Si se enfada al hablar del tema y no pueden comunicarse, no es una buena pareja. El éxito de la
relación está en poder transitar los conflictos juntos.

SI NO CAMBIA o SI NO NEGOCIA:

* No se puede madurar a alguien que NO quiere madurar. No se puede cambiar a alguien que no
quiere cambiar.

* SI te sigue molestando mucho que la persona no cambie… puedes plantearlo como un límite,
pero tienes que poder pasar la página e irte si la persona no respeta el límite.

* Recuerda que NO se puede “arreglar” a la persona - las personas ya son como son antes de
conocerte.

* si la persona NO pone esfuerzo, NO va a cambiar. - Tienes 2 opciones: o te quedas y haces las

paces con que la persona no va a cambiar, o te vas sabiendo que no va a cambiar.

* Quedarte y querer “cambiarlo” o “arreglarlo” te va a hacer frustrarte y pasarla mal.

* A veces no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos - es inmadurez.

No se le pueden pedir peras al olmo, pero si puedes evaluar cuan involucrad@ está en la relación.

Ejemplo: Pedirle a una persona introvertida, que sea extrovertida.

Pedirle a una persona con ansiedad social que me demuestre afecto, abrazos y cariño en
público.

¿Qué pasa si la otra persona no tiene necesidades emocionales?

- no importa, porque una cosa no quita la otra

- y también puede ser que te pida menos, porque tu das más.

- sus necesidades emocionales no son las tuyas…

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