ROLE PLAYING

Situación 1:
Un amigo acaba llega a cenar, pero media hora más tarde de lo que había dicho. No ha
llamado para avisar que se retrasaría. Estás irritado por la tardanza. Tienes estas alternativas:
1. CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle “Entra, la cena está en
la mesa”.
2. CONDUCTA ASERTIVA. He estado esperando durante media hora sin saber lo
que pasaba (hechos). Me has puesto nervioso e irritado (sentimientos), si otra
vez te retrasas avísame (conducta concreta) harás la espera más agradable
(consecuencias).
3. CONDUCTA AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la
última vez que te invito.

Situación 2:
Un compañero de trabajo te da constantemente su trabajo para que lo hagas. Decides
terminar con esta situación. Puedes crear la situación preguntándole cómo lleva su trabajo o
esperar a que él la cree cuando te pida otra vez que le ayudes haciéndole algo. Las
alternativas podrían ser:
1. CONDUCTA PASIVA. Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te
puedo ayudar.
2. CONDUCTA AGRESIVA. Olvídalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas
como a un esclavo. Eres un desconsiderado.
3. CONDUCTA ASERTIVA. Muy frecuentemente me pides que te eche una mano
en el trabajo que te asignan, porque no te da tiempo o porque no sabes hacerlo
(hechos). Estoy cansado de hacer, además de mi trabajo, el tuyo (sentimientos),
así que intenta hacerlo tú mismo (conductas), seguro que así te costará menos la
próxima vez (consecuencias).
Situación 3
 Vas a un restaurante a cenar. Cuando el camarero trae lo que has pedido, te das cuenta
de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Se trata de
llevarse bien con el camarero para que nos sirva bien, pero eso no es un buen servicio,
podrías:
1. CONDUCTA PASIVA. No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.
2. CONDUCTA AGRESIVA. Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero
que como el servicio es asqueroso nunca volverás a ir a ese establecimiento.
3. CONDUCTA ASERTIVA. Llamar al camarero y, mirándole a la cara y sonriendo,
pedirle que por favor le cambie la copa.
Situación
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Respuesta asertiva

Hechos
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Sentimientos
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Conductas
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Consecuencias
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 Estilos de respuesta

🙗 Conducta asertiva
La conducta asertiva implica la expresión directa de nuestros sentimientos, pensamientos y
necesidades, respetando los derechos de los demás.
Debemos distinguir entre ASERCIÓN POSITIVA y ASERCIÓN NEGATIVA.

Aserción positiva
Dentro de la aserción positiva podemos incluir conductas tales como:
▪ Dar y recibir halagos: “Te queda muy bien esa camiseta”, “Me gusta cómo has
decorado la habitación”;
▪ Ser capaz de ser reforzantes con los demás: “Te felicito por lo bien que lo has hecho”,
“Hace falta mucho valor para hacer esto”;
▪ Expresar el afecto positivo: “Te quiero”, “Me gustas”

Aserción negativa
Dentro de la aserción negativa podemos encontrar conductas tales como:
▪ Decir que no: “No me apetece ir al cine hoy”, “Lo siento, pero no me gusta dejar el
coche a otras personas”.
▪ Expresar sentimientos negativos: “Me duele cuando te comportas así”, “Me siento
decepcionada”.
▪ Admitir críticas: “Háblame más de eso que te ha molestado”.
▪ Pedir cambio: “Me gustaría que cuando te exprese mis sentimientos me miraras a los
ojos, para sentir que estás escuchándome”.
▪ Expresar opiniones impopulares: “Yo es que no creo que exista un Dios”.

Para poder llevar a cabo todas estas conductas es necesario poner en práctica una serie de
habilidades asertivas, es decir, habilidades que me permitan llevar a cabo estos comportamientos
con éxito, de tal modo que a la vez que respeto mis derechos, respete los de los demás.

🙗 Conducta pasiva
 En la conducta pasiva, la persona deja de lado sus propios derechos y antepone los de los
demás. De esta forma, intenta por todos los medios que no se produzca un conflicto o/y evita pasar
un mal momento. Este tipo de comportamiento impide expresar honestamente sentimientos,
pensamientos u opiniones o bien se hace pero de una manera autoderrotista, con disculpas, sin
convicción. El mensaje que se comunica es: “Tus opiniones, sentimientos o pensamientos son más
importantes que los míos, valen más”; “Lo que tú quieras lo acato”, “Importa más lo tuyo que lo mío”.
Acompañando a la conducta pasiva suelen darse conductas no verbales: bajar la mirada, voz
vacilante, movimientos corporales nerviosos o inapropiados, etc.
La persona pasiva se siente incomprendida, manipulada, con sentimientos de culpa, depresión,
baja autoestima, etc.
El interlocutor no sabe si se está o no aprovechando de la persona que no está diciendo
realmente lo que quiere decir, además se puede sentir cargado de responsabilidad, porque es él
quien tiene que tomar las decisiones.
🙗 Conducta agresiva
En la conducta agresiva, contrariamente a la anterior, la persona antepone y defiende sus
derechos de una manera ofensiva, deshonesta, manipulativa y/o inapropiada, pasando por encima de
los derechos de los demás. El mensaje que se comunica es: “Mis opiniones, sentimientos,
pensamientos cuentan más que los tuyos”, “Es más importante lo mío que lo tuyo”, “Soy superior a ti”.
La persona trata de alcanzar la victoria a través de la dominación, utilizando técnicas de degradación,
humillación, manipulación, etc.
Acompañando a las manifestaciones verbales suelen darse comportamientos no verbales,
destinadas al mismo fin: mirada agresiva, fija, aumento del volumen de la voz, gestos o posturas de
amenaza, etc.
Las consecuencias de este tipo de conductas puede ser positivas y/o negativas a corto plazo:
positivas porque la persona consigue sus propósitos, dejando los derechos de los demás y negativas
porque la persona puede experimentar sentimientos de culpabilidad. A largo plazo las consecuencias
suelen ser negativas, pues puede ir acumulando tensión en sus relaciones con los demás, o rencor
por parte de éstos.
 RESPUESTA ASERTIVA
A NIVEL VERBAL
“Me siento ... cuando tú te comportas
....”(hechos), “Yo creo, yo pienso, yo me
siento....” (primera persona), “Comprendo que
tú.... pero yo....”, ¿Qué piensas?”, “Qué te
parece?”, “¿Tú qué opinas?”, “A mi me
gustaría...”, verbalizaciones positivas, validación
de los sentimientos del otro.
A NIVEL NO VERBAL
Mantenimiento de la mirada, tono de voz
Desviación de la mirada, titubear, bajar el tono de
firme, pero no elevado, postura corporal erecta,
voz, postura corporal de indefensión, expresión
mirada directa, movimientos corporales serenos,
facial de miedo y/o duda, movimientos corporales
asentimientos hacia los argumentos de los
demás.
CONSECUENCIAS
A corto plazo:
La persona puede recibir críticas (sobre todo
si la otra persona usa un estilo de respuesta
agresivo) e incluso ser tachado de egoísta e
incomprensivo.
A largo plazo:
La persona se sentirá a gusto y bien consigo
control, sensación de ser manipulado, sentirse
mismo, puesto que habrá conseguido actuar de
incomprendida y/o manipulada, rabia hacia sí
acuerdo a sus principios y sus valores.
RESPUESTA PASIVA RESPUESTA AGRESIVA
A NIVEL VERBAL
“Por tu culpa...”, “Más te vale...”, críticas en
A NIVEL VERBAL:
segunda persona (“Eres...”, “Pareces...”, etc),
“No importa”, “Como tú prefieras”, “Bueno...”,
“Deberías”, “Tienes que”, invalidación de los
“¿Te enfadas si...?”, “¿Te molestaría mucho
sentimientos del otro, verbalizaciones negativas
que...?”, “¿Puedo...?”
hacia su persona, anotaciones sarcásticas y/o
humillantes
A NIVEL NO VERBAL A NIVEL NO VERBAL
Mirada fija, agresiva, amenazante, tono de voz
elevado, postura corporal tensa, gestos
enérgicos y amenazantes, enfrentamiento, habla
nerviosos o inapropiados... rápida.
CONSECUENCIAS
CONSECUENCIAS
A corto plazo:
A corto plazo:
La persona consigue lo que quería. Resultados
Evitación de enfrentamiento y posibles
positivos, que incluyen expresión de las
desacuerdos.
emociones, sentimiento de poder y superioridad.
También obtiene resultados negativos, como la
A largo plazo:
ira, ansiedad.
Sensación de vacío, tristeza, evaluación de sí
mismo negativa, dependencia de los demás,
A largo plazo:
desconfianza , impotencia, rencor, falta de
Suelen ser negativas. Incluyen culpa,
remordimiento, soledad, tensión en las
relaciones personales, frustración., pérdida de
mismo o hacia los demás.
personas importantes, sentirse rechazado.
 LAS TÉCNICAS PARA VENCER LA MANIPULACIÓN EN LAS
RELACIONES INTERPERSONALES

1. Técnica del disco rayado.

Repita su punto de vista con tranquilidad, manifestando acuerdo, sin dejarse ganar por otros
aspectos (Sí, pero... Sí, lo sé, pero mi punto de vista es... Estoy de acuerdo, pero...)

2. Técnica del acuerdo asertivo.

Responda a la crítica admitiendo que ha cometido un error, pero separándolo del hecho de ser
una buena o mala persona. (Sí, me olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo
ser más responsable. )

3. Técnica de la pregunta asertiva.

Consiste en pedir explicación de la conducta que hemos manifestado para obtener información
con la que defendernos de los reproches injustificados (Entiendo que no te guste el modo en que
actué la otra noche en la reunión. ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué
hay en mi forma de hablar que te desagrada?)

4. Técnica para procesar el cambio.

Discuta con la otra persona lo que ha sucedido en el momento actual, centrándose en el presente
y en los hechos originarios del problema surgido. (Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a
desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.)

5. Técnica de la claudicación simulada.

Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrese de acuerdo con el argumento de la otra
persona pero no consienta en cambiar de postura. (Es posible que tengas razón, seguramente podría
ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero... )

6. Técnica de ignorar.
 Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusión hasta que
éste se haya calmado. (Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto
luego.)

7. Técnica del quebrantamiento del proceso.

Responda a la crítica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas. (Sí...
no... quizá.)

8. Técnica de la ironía asertiva.

Responda positivamente a la crítica hostil. (Responda a «Eres un fanfarrón» con un «Gracias».)

9. Técnica del aplazamiento asertivo.

Aplace la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz
de responder a ella apropiadamente. (Sí... es un tema muy interesante... Tengo que reservarme mi
opinión al respecto... No quiero hablar de eso ahora.)
 ESTRATEGIAS QUE INTENTARÁN BLOQUEAR Y ATACAR SUS
RESPUESTAS ASERTIVAS.
1. Reírse.
Responder a su reivindicación con un chiste. (¿Sólo tres semanas tarde? ¡Yo he conseguido ser
todavía menos puntual!)
Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Las bromas nos están apartando del
tema) y la del disco roto (Si.., pero.)
2. Culpar. Culparle a usted del problema.
(Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos.)
Utilice la técnica de la claudicación simulada (Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo
tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las diez es una buena
hora para lavar los platos).
3. Atacar.
Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del siguiente tipo: «¿Quién eres tú
para molestarte porque te interrumpan? iEres la fanfarrona más grande que conozco!»
Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva (Gracias) junto con la
del disco roto o la de ignorar (Veo que estás de mal humor, ya hablaremos más tarde).
4. Retrasar.
Su reivindicación es recibida con un «Ahora no, estoy demasiado cansado» o « Puede que en
otra ocasión...».
Utilice en estos casos la técnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.
5. Interrogar.
Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes:
«¿Por qué te sientes así? ...Todavía no sé por qué no quieres ir... ¿Por qué has cambiado de
opinión?».
La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema.
La cuestión es que no quiero ir esta noche) o la del disco roto.
6. Utilizar la autocompasión.
Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación implícita de que usted es un sádico.
Intente seguir adelante con su guión, utilizando la técnica del acuerdo asertivo. (Sé que te resulta
doloroso, pero tengo que resolverlo.)
7. Buscar sutilezas.
La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del
problema, etc., para así distraer su atención.
Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en
sutilezas y apartándonos de la cuestión principal), junto con la reafirmación de su derecho a sentirse
como se siente.
8. Amenazar.
Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: «Si sigues con la misma cantinela, vas
a tener que buscarte otro novio».
Utilice en estos casos la técnica del quebrantamiento del proceso (Quizá) y la de la pregunta
asertiva (¿Por qué te molesta mi petición?). También puede utilizar la técnica para procesar el cambio
(Eso suena a amenaza) o la de ignorar.
9. Negar.
Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: «yo no hice eso» o «De verdad que me has
malinterpretado».
Reafírmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la técnica de la claudicación
simulada. (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que... ).