Manual UD3. La Vertiente Intrapersonal

[AFO018799] ADGD123PO GESTIÓN DE LAS EMOCIONES
[MOD016990] ADGD123PO GESTIÓN DE LAS EMOCIONES

[UDI100981] LA VERTIENTE INTRAPERSONAL
Introducción
La inteligencia intrapersonal consiste en el conjunto de capacidades que nos permite formar un
modelo preciso y verídico de uno mismo, así como usar dicho modelo para desenvolverse de manera
eficiente en la vida.
A lo largo de la presente Unidad Didáctica se atenderán a los aspectos relacionados con la vertiente
intrapersonal, como son las capacidades para saber manejar las emociones, la asertividad o la
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empatía.
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campusempleabilidad.com
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Objetivos
Analizar las tres capacidades en las que se fundamenta la inteligencia intrapersonal.
Indagar al respecto del concepto e influencia de la asertividad, analizando los diferentes estilos
de actuación (pasivo, asertivo y agresivo).
Proporcionar las claves fundamentales para desarrollar un adecuado entrenamiento en
asertividad, así como las técnicas específicas para hacer frente a las críticas.
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Definir la empatía y estudiar los componentes de la misma.
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Mapa Conceptual
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Las capacidades para saber manejar las emociones.
1. Las capacidades para saber manejar las emociones
La inteligencia intrapersonal consiste en el conjunto de capacidades que nos permite formar un
modelo preciso y verídico de nosotros mismos, así como utilizar dicho modelo para desenvolvernos
de manera eficiente en la vida.
Las tres capacidades en las que se fundamente la inteligencia intrapersonal son las siguientes:
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La capacidad de percibir las propias emociones.
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La capacidad de controlar las propias emociones.
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La capacidad de motivarse uno mismo.
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Tener la capacidad de conocer e identificar las emociones propias es una de las competencias
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emocionales fundamentales sobre la cual se construyen el resto, incluyendo el control y manejo de
ea
las emociones.
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Es necesario distinguir entre conocer las emociones y saber controlarlas. En la medida en que uno
percibe que siente emociones negativas que le desestabilizan emocionalmente, tiende a actuar para
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cambiarlas.
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Sin embargo, en ocasiones esta actuación o respuesta que se da para intentar cambiar la emoción no
siempre se realiza de manera adecuada, dando lugar a comportamientos inadecuados y poco sanos.
El equilibrio emocional es el objetivo fundamental de saber controlar las emociones, es decir, el
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objetivo es que el niño tenga bienestar emocional.
Para ello, es muy importante no olvidarnos de la concepción más integradora de la persona, desde la
cual el control emocional incide en el control del comportamiento y del pensamiento, así como de los
impulsos fisiológicos.
Entre las formas de manejar las emociones negativas se encuentran la reestructuración cognitiva,
relajación, ejercicio físico, etc.
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Uno de los aspectos más importantes para el control de las emociones que hay que enseñar es la
tolerancia a la frustración.
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Aprender a tolerar la frustración desde pequeños permite que los menores puedan enfrentarse de
forma positiva a las distintas situaciones que se les presentarán en la vida.

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La frustración se entiende como una vivencia emocional presentada cuando un deseo, proyecto,
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ilusión, necesidad... no se llegan a satisfacer o cumplir. Esto produce enfado, tristeza, ansiedad, etc.
ca
La tolerancia a la frustración significa que se es capaz de afrontar problemas y limitaciones que se
encuentran a lo largo de la vida, pese a los problemas y malestares que puedan causarnos. Por lo
tanto, se trata de una actitud, y como tal puede aprenderse y desarrollarse.
En la vida, habrá situaciones en las que se consiguen los objetivos, deseos... y otras en las que no.
En torno a la etapa infantil, los niños van a pensar que lo merecen todo, que el mundo gira a su
alrededor y que consiguen al momento todo lo que piden. No saben esperar ya que no tienen
desarrollado el concepto de tiempo ni capacidad de pensar en deseos y necesidades de los demás.
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Es en este momento cuando hay que empezar a enseñar a los niños a tolerar la frustración. Si los
padres y madres siempre dan a los hijos e hijas todo lo que piden, los pequeños no van a aprender a
tolerar el malestar que provoca la frustración ni a hacer frente a situaciones adversas. Por ello, en la
edad adulta, se van a seguir sintiendo mal cuando no consigan lo que se han propuesto.
Intentar complacer siempre a los niños y así evitar que se sientan frustrados frente a cualquier
situación que no favorece su desarrollo integral como persona, puesto que cuando sean adultos
deberán enfrentarse a circunstancias tanto de éxito como de fracaso. Existen teorías que van a
m
definir que, si no se enseña a los niños y las niñas a aceptar los fracasos, puede que desarrollen una
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actitud agresiva, problemas de ansiedad, etc.
.
Para enseñar al niño a tolerar la frustración, existen consejos útiles que detallamos a continuación:
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Dar ejemplo: la actitud positiva de los padres a la hora de afrontar situaciones adversas será el
mejor ejemplo para que los hijos e hijas aprendan a solventar sus problemas.
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Educarle en la cultura del esfuerzo: es importante enseñar al niño que es necesario esforzarse.
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Así aprenderá que el esfuerzo es, en muchos casos, la mejor vía para poder resolver algunos de
sus fracasos.
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No darle todo hecho: si se le facilita todo al niño o niña y no se le permite lograr sus retos por
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sí mismo, será difícil que pueda equivocarse y que pueda aprender de sus errores para así
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saber cómo enfrentarse al fracaso.
No ceder ante sus rabietas: las situaciones frustrantes derivan, en muchos casos, en rabietas.
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Si los padres cedieran ante ellas, el pequeño aprendería que esa es la forma más efectiva para
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resolver los problemas.

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Marcarle objetivos: hay que enseñar al niño para tolerar la frustración, poniéndole objetivos
realistas y razonables, aunque sin exigirle que se enfrente a situaciones que, por su edad o
madurez, sea incapaz de superar.
Convertir la frustración en aprendizaje: las situaciones problemáticas serán una excelente
oportunidad para que el niño pueda aprender cosas nuevas y las retenga. Así, podrá afrontar el
problema por sí mismo cuando vuelva a presentarse.
Enseñarle a ser perseverante: la perseverancia es esencial para superar situaciones adversas.
Si el niño aprende que si es constante podrá solucionar muchos problemas, sabrá controlar la
frustración también en otras ocasiones.
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Asertividad.
Todos tenemos unos límites, como unas líneas que delimitan lo que es nuestro: nuestros deseos,
opiniones, gustos, necesidades, principios, etc. y que lo separan de lo que es de otro. Estos límites
constituyen “líneas sagradas” que no deben ser sobrepasados, ni siquiera por las personas más
queridas, porque lo que queda dentro de esos límites es algo tan personal y único que sólo nos
pertenece a nosotros.
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La asertividad es un concepto, una forma de relacionarnos que implica respetar los límites de los
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demás y los propios. Incluye un gran conjunto de conductas interpersonales que permiten a la
persona expresar adecuadamente sus opiniones, necesidades, sentimientos y emociones con
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sinceridad y claridad, respetando tanto a los demás como a sí misma.
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Las personas que no son asertivas, utilizan un estilo inhibido o agresivo cuando se relacionan con los
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demás. A continuación, se examinan algunas de las principales características de los estilos que
pueda adquirir una persona según su forma de comportarse o de pensar.
A. Estilo pasivo
Forma de comportarse:
Volumen de voz bajo, habla temblorosa, tartamudeos y bloqueos.
Huida del contacto ocular, mirada baja, postura tensa…
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Inseguridad en los actos.
Frecuentes quejas a terceros.
Verbalizaciones típicas: “quizás”, “supongo”, “eh…”, “bueno…”, “¿te importaría mucho si…?
Forma de pensar:
No dan importancia a lo que ellos piensan o sienten, pero sí a lo que piensan o sienten los
demás. No respetan sus propios límites y derechos.
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Piensan que es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo.
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Tienen una sensación constante de incomprensión.
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Consideran que así evitan molestar u ofender a los demás.
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Los sentimientos que muestran las personas con este estilo son:
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Impotentes y frustrados por no poder conseguir lo que quieren y por ceder siempre.
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Culpables.
Ansiosos por la falta de control sobre lo que sucede.

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Las consecuencias de adoptar este estilo son:

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Pérdida de valor de nosotros mismos, baja autoestima.

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Hace sentir a los demás culpables o superiores. Puede que la otra persona tenga una sensación
de deuda con la persona inhibida o que se sienta superior y se aproveche de ella.

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Normalmente, tienen estallidos de agresividad, por estar continuamente reprimiendo sus

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propios deseos.
B. Estilo agresivo
Volumen de voz elevado, habla precipitada y estilo tajante, continúas interrupciones y empleo
de insultos y amenazas.
Contacto ocular retador, cara y manos tensas, postura intimidante.
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Tendencia al contraataque.
Verbalizaciones típicas: “haz”, “ten cuidado”, “si no lo haces…”, “deberías…”, “mal”, “no
sabes”.
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Forma de pensar: lid
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Piensan que sólo ellos importan y no tienen en cuenta lo que piensen o sientan los demás. No
respetan los límites y derechos ajenos.

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Creen que si no se comportan de ese modo se van a sentir desprotegidos.

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Todo lo sitúan en términos absolutos, de ganar o perder.

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Pueden tener creencias del tipo “hay gente mala que merece ser castigada”.
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¿Cómo se sienten los que adoptan este estilo?

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Ansiedad creciente.
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Soledad, culpa y frustración.
Sensación de falta de control.
Enfado constante.
Generalmente rechazo o huida por parte de los demás.
Conducta de “círculo vicioso” por forzar a los demás para ser cada vez más hostiles y elevar así
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más su agresividad.
C. Estilo asertivo
Habla fluida y segura, sin bloqueos ni muletillas.
Contacto ocular directo pero no desafiante, postura relajada.
Expresan sentimientos tanto positivos como negativos.
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Muestran capacidad para hablar de gustos e intereses.
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Se saben defender sin agresividad.
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Son capaces de discrepar sin entrar en discusiones.
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Saben aceptar errores y pedir aclaraciones.
Saben decir “no”.

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Forma de pensar:
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Conocen y respetan los derechos propios y ajenos. (La tabla recoge los derechos asertivos
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básicos).
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Las personas que adoptan este estilo muestran los siguientes sentimientos:
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Buena autoestima.
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Satisfechos con sus relaciones.
Respetuosos consigo mismos.

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Sensación de control emocional.
Frenan o desarman a la persona que los ataque.
Pueden aclarar los equívocos.
Los demás se sienten respetados.
La persona asertiva suele ser considerada “buena” no “tonta”.
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Finalmente, cabe señalar que nadie es totalmente agresivo, inhibido o asertivo. Cada uno tenemos
una tendencia más o menos acentuada hacia uno u otro estilo, pero no existen “estilos puros”. El
objetivo, por tanto, no es ser perfectamente asertivos en todo momento, sino ir acercándonos poco a
poco y mediante las técnicas adecuadas a este modelo.
Por último, debemos saber que adoptar un estilo asertivo no garantiza que los demás nos respondan
del mismo modo, sin embargo, usar las estrategias asertivas te permiten negociar y sentirte más a
gusto contigo mismo.
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En la siguiente tabla se recogen los derechos asertivos básicos:
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DERECHOS ASERTIVOS BÁSICOS
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1 Derecho al respeto y a la dignidad.
Derecho a tener sentimientos y opiniones y a expresarlos sin violar la dignidad de los demás
2
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(derecho a estar cansado, enfadado…).
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Derecho a decidir si nos comportamos según las expectativas y deseos de los otros o si
actuamos según nuestros intereses.
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4 Derecho a pedir, sabiendo que el otro tiene derecho a decir que no.
ea
5 Derecho a rechazar peticiones sin sentirnos culpables.

6 Derecho a establecer nuestras propias prioridades y a tomar nuestras propias decisiones.
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7 Derecho a cambiar de opinión.

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8 Derecho a decidir qué hacer con nuestras prioridades, cuerpo y tiempo.

9 Derecho a equivocarnos y ser responsables de nuestros errores.
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Derecho de detenernos y pensar antes de actuar o de tomar decisiones, esto es, el derecho a
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responder o a no hacerlo inmediatamente o nunca.
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11 Derecho a pedir información y decir “no lo entiendo”.

12 Derecho a reconocer y disfrutar los propios logros.
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13 Derecho a sentirte a gusto contigo mismo, independientemente de tus logros.

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14 Derecho a obtener aquello por lo que se paga.

15 Derecho a escoger no comportarse de forma asertiva.
16 Derecho a estar solo cuando así lo escojas.
17 Derecho a no justificarme ante los demás.
18 Derecho a hacer cualquier cosa siempre que no se violen los derechos de los demás.
19 Derecho y obligación de ser feliz.
D. Entrenamiento en asertividad
El entrenamiento en asertividad incluye numerosas técnicas básicas para hacer respetar nuestros
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derechos asertivos fundamentales, ayudarnos a expresar adecuadamente nuestros pensamientos y
sentimientos y hacer frente a las manipulaciones de los demás. El entrenamiento completo se
desarrolla a través de una serie de fases, a través de la cuales, vamos adquiriendo las habilidades
para analizar las situaciones y las respuestas que damos ante ellas, describir los problemas y las
conductas en términos operativos y poner en práctica las destrezas específicas en las diversas
situaciones.
Podemos encontrar seis etapas del entrenamiento asertivo que son:
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Identificar nuestro estilo predominante (inhibido, agresivo o asertivo): se trata de distinguir el
estilo en que generalmente nos relacionamos con los demás. Esto nos ayudará a reconocer
.
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nuestros errores para poder corregirlos.
Identificar las situaciones en las cuales queremos ser más asertivos: se trata de identificar las
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situaciones más problemáticas para nosotros y la forma en que nos gustaría abordarlas en el
bi
futuro.
Describir las situaciones problemáticas: se trata de analizar todos los aspectos de las situación:
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quién, cuándo: qué y cómo. Es un buen momento para detectar los pensamientos negativos y
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delimitar el objetivo que nos gustaría conseguir.

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Escribir un guión para el cambio de nuestra conducta: es un plan escrito en el que detallemos
cómo vamos a afrontar las situaciones de manera asertiva, es decir, cómo va a ser nuestra
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conducta en esa situación el futuro.

pu
Desarrollar un lenguaje corporal adecuado: no solo las palabras tienen significado, sino que
también la postura que se adopte, la mirada y el tono de voz influyen.

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Identificar y evitar las manipulaciones de los demás: una vez contamos con las herramientas
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adecuadas, estamos preparados para hacer esquivar las manipulaciones que atentan contra
nuestros derechos básicos. Es hora de poner en marcha todas las técnicas asertivas que hemos
aprendido.
Como decíamos, existen multitud de técnicas asertivas que pueden ayudarnos a mejorar la forma en
que nos relacionamos con los demás. A continuación, se exponen algunas de ellas, con las
respectivas instrucciones a seguir.
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a. Saber dar y aceptar cumplidos
Instrucciones para aceptar cumplidos:
Acepta el cumplido como honesto, sin dar excusas, sin negarlo y sin ignorar la situación, para
no dar a entender a la persona que te lo hace que lo estás menospreciando.
Ten en cuenta que no tienes la obligación de devolvérselo.
No fanfarronees ni presumas intentando ser superior al otro con expresiones como “”claro, sin
embargo tú…”, “hombre, es que yo sé hacer las cosas…”.
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Un simple “gracias” y una sonrisa franca pueden ser suficientes.
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Recuerda que tienes derecho a disfrutar de tus propios logros.
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Instrucciones para dar cumplidos:
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Expresa lo que realmente te gusta de la otra persona con sinceridad.
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Sé directo y dirige el cumplido a la persona a la que va dirigido, no lo expreses con términos
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genéricos (por ejemplo, “me ha gustado mucho cómo has expresado tu opinión” en vez de “me
gusta que la gente sea franca”).

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Sé específico. Señala y concretiza aquello que te gusta.

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No exageres los cumplidos. No es necesario una gran parrafada de alabanzas.

se
No des mensajes con doble sentido. Por ejemplo, “estás hecho un fiera, has sacado un 9 en el
examen, claro, que con un examen tan fácil, cualquiera”.

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No seas irónico (“no, si es que tú lo haces todo perfecto…”).

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Cuida los aspectos no verbales (mirada, sonrisa, tono de voz…).
Sigue hablando después con naturalidad, no te quedes callado, porque la otra persona puede
ca
que no sepa qué decirte.
Es mejor expresar los cumplidos en el mismo momento en que los sientes.
No obstante, ten en cuenta también la situación. Puede que no sea conveniente decir el
cumplido en un momento determinado y sea mejor dejarlo para más tarde.
Sé generoso en dar cumplidos a los demás, siempre puedes encontrar algo que te guste.
b. Saber decir “no”
En cuanto a saber decir “no” es necesario tener en cuenta una serie de aspectos como son:
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Tienes derecho a decir “no”.
Escucha bien lo que te están pidiendo.
Di “no” y explica por qué lo dices, pero sin entrar en excusas ni justificaciones.
Sé amable al decir “no”, expresando a la otra persona que lo comprendes, pero manteniéndote
firme.
Sugiere, al mismo tiempo, otra idea alternativa o intenta llegar a un compromiso si la relación
con esa persona te interesa.
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Cuando rechazamos una petición, es preciso diferenciar dos situaciones diferentes. En primer lugar,
pu
te gustaría acceder a la petición, pero en ese momento no puedes o no te parece bien. En este caso
es importante hacérselo saber para que no haya malentendidos. Ofrécete para hacerlo en otra
m
ocasión o de otro modo (por ejemplo, “ahora no puedo, pero si quieres otro día…”).
ca
En segundo lugar, la petición te parece injusta o simplemente no quieres acceder. Si te parece
claramente injusta, es importante que digas “no” con claridad, sin poner excusas o dar
justificaciones. Sé perseverante en tu negativa y prepárate para una posible manipulación
emocional. A menudo, puede resultar útil emplear alguna de las técnicas para hacer frente a las
críticas y el chantaje emocional.
Si te parece justa, pero simplemente no quieres, puedes ofrecerle una explicación, pero RECUERDA
que no estás obligado a dársela. Una buena manera de hacerlo es empatizar con la otra persona,
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pero repitiendo claramente que no puedes o no quieres hacerlo (por ejemplo, “comprendo que es un
fastidio para ti que no te deje el coche este fin de semana, pero no puedo porque me va a hacer falta
a mí”).
c. Saber realizar peticiones
Instrucciones para pedir favores:
Sé amable.
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Explica claramente lo que quieres.
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Explica los motivos por los que necesitas el favor.
No seas pesado.
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Cuando te concedan el favor, agradécelo.
Si te lo niegan, no te enfades, busca otras alternativas.
Sé breve y directo. lid

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Cuida los aspectos no verbales (mirada, expresión facial y, especialmente, tu tono de voz).
ea
No exijas, ni emplees el chantaje emocional.

pl
Hay una técnica que puede resultar muy útil cuando se pretende pedir a alguien que cambie su
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comportamiento; se denomina “feedback autorrevelador ” y se basa en lo siguiente:

se
Empatizar con la otra persona o sugerirle algo que valoras de vuestra relación (por ejemplo,
pu
“entiendo que estés enfadado…”).
Señalar la conducta que te molesta y cómo te hace sentir (“… sin embargo, me siento muy mal
m
cuando gritas…”).
ca
Sugerir una conducta alternativa (“…creo que sería mejor si habláramos del tema con
tranquilidad e intentáramos buscar una solución…”).
Comprueba si la otra persona está de acuerdo (“… ¿a ti qué te parece?”).
En cuanto a las peticiones, es necesario tener en cuenta una serie de aspectos, tales como:
Igual que tienes derecho a realizar la petición, la otra persona tiene derecho a decir que “no”.
Se debe de ser concreto, específico y descriptivo con respecto al comportamiento que molesta.
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No sobregeneralizar (“nunca me escuchas…”).
No culpabilizar, descalificar, ironizar o amenazar.
d. Saber afrontar las críticas
No vayas predispuesto a pensar que te están atacando, escucha con atención lo que te dicen porque
puede resultarte útil y provechoso. Trata de entender a la otra persona; que te critique no significa
que hayas fracasado.
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Evalúa la crítica y decide si es aconsejable que cambies tu comportamiento o si, en cambio, la

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rechazas de forma constructiva. Para ello:

m
se
Valora la importancia de la crítica.
Pregúntate quién te hace la crítica, si te conoce lo suficiente, si sabe de lo que está hablando,
pu
en qué estado emocional se encuentra…

m
Piensa si esa misma crítica te la hacen a menudo otras personas.

ca
Analiza si la crítica es procedente. En caso afirmativo, puedes hacer lo siguiente:
Controla tus emociones.
No te defiendas ante la crítica.
Escucha de forma activa.
Busca datos que te ayuden a cambiar.
Pide información específica de cambio de comportamiento (“¿Cómo podría hacerlo mejor?”).
Intenta resumir lo que te ha dicho para asegurarte de que lo has entendido.
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Establece una estrategia para cambiar.
Sin embargo, a veces esas críticas no tienen fundamento o se plantean de forma hiriente. A
continuación, se presenta un breve esquema sobre cómo afrontar las críticas en diferentes
situaciones y, más tarde se relatan algunas de las técnicas específicas más empleadas para hacerles
frente.
Sí la crítica es procedente en el contenido pero no en la forma y decidimos aceptarla, puede hacerse
m
lo siguiente:
co
Escuchar.
.
ad
Mostrar acuerdo.
Recompensar.
Comprometerse a rectificar. lid

bi
Expresar empatía, pero también nuestros sentimientos por la forma de exponer la crítica.
Sugerir cambios para la otra persona en la forma y para uno mismo en el contenido.
ea
pl
Si la crítica es improcedente en forma y confusa en el contenido y decidimos aceptarla, puede

m
hacerse lo siguiente:
se
Escuchar.
pu
Pedir aclaración.
Agradecer la aclaración y la información.

m
Negar asertivamente aquello que no sea adecuado.

ca
Si la crítica es inapropiada e injusta y decidimos no aceptarla, puede hacerse lo siguiente:
Escuchar.
Negar asertivamente.
Expresar sentimientos.
Pedir y sugerir cambios.
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E. Técnicas específicas para hacer frente a las críticas
a. Banco de niebla
Esta técnica está indicada para cuando nos están haciendo una crítica manipulativa de manera
persistente. Nos ayuda a disminuir nuestro nivel de ansiedad y hostilidad y a no entrar en
justificaciones o discusiones.
Consiste en reconocer con tranquilidad la posibilidad de que exista parte de verdad en lo que nos
m
dicen, a la vez que nos reservamos el derecho a ser nuestros propios jueces en cuanto a nuestro
co
comportamiento.
.
Un ejemplo podría ser:
ad
“Anoche volviste muy tarde”.
lid
“Es verdad, anoche volví muy tarde” (convenir con la verdad).
bi
“Si pierdes tantas horas de sueño vas a acabar enfermando”.
ea
“Sí, es posible” (convenir con la posibilidad).
“Sabes qué importante es tener buen aspecto para conseguir novio y así no lo vas a conseguir”.
pl
“Tienes razón. Lo uno puede llevar a lo otro, así que cuando lo considere oportuno, lo tendré en
m
cuenta” (convenir en principio).

se
Esta técnica obliga, por un lado, a escuchar y responder sólo a lo que el crítico nos dice y, por otro, a
pu
pensar en términos de probabilidades y no en términos de evidencias. De esta manera, siempre

m
podremos convenir con la parte de verdad que haya en la crítica.

ca
b. Aserción negativa
El objetivo de esta técnica es reconocer los errores sin pensar que pueden amenazar nuestro valor
como personas, profesionales, etc. Además, es útil para eliminar los sentimientos de culpa o
vergüenza y para reducir la hostilidad de nuestro crítico.
Consiste en reconocer, de manera asertiva, los factores negativos de nosotros mismos, tratándolos
como errores, no como indicadores de lo poco valiosos que somos. Por ejemplo, cuando alguien nos
critica porque nos hemos equivocado en una tarea de nuestro trabajo podemos responder “es cierto,
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vaya despiste el mío, intentaré arreglarlo”.
Recuerda que recibir una crítica representa también una oportunidad para aprender y, por eso,
debemos escucharla y agradecer que nos informen acerca de cómo mejorarla. Hemos de tener en
cuenta que tenemos derecho a fallar, por lo que es mejor mantenernos relajados cuando nos
informan de un fallo.
c. Interrogación negativa
m
Esta técnica resulta especialmente útil cuando la crítica nos la hace una persona cercana a nosotros.
co
Nos sirve para detener la crítica manipulativa, haciendo que la otra persona deje de hacer juicios
morales sobre nuestro comportamiento y diga asertivamente lo que desea.
.
ad
Se trata básicamente, de pedir más información sobre el aspecto que se nos critica para que la
lid
crítica sea lo más específica posible y sacar así provecho de la información o para agotar la crítica
cuando ésta es manipulativa. Se pueden emplear expresiones como: “No entiendo, ¿a qué te refieres
bi
cuando…?”, “¿qué quieres decir cuándo…?”, “¿hay otra cosa que te moleste?” etc.
ea
Al igual que el banco de niebla, esta técnica no se debe emplear con sarcasmo o ironía, pues
pl
podríamos provocar la ira de la otra persona.

m
d. Disco rayado
se
Esta técnica se suele emplear también para rechazar peticiones poco razonables o a las que no
pu
queremos acceder. Consiste en repetir continuamente y de forma tranquila, lo que queremos
expresar, sin prestar atención a otros temas. Es por eso que recibe el nombre de disco rayado,
m
porque la persona repite una y otra vez un mismo punto o posición.

ca
Por ejemplo, llama a nuestra puerta un vendedor de enciclopedias y nosotros no estamos interesados
en comprar:
“… le aseguro que no va a encontrar en el mercado una obra más completa que ésta…”.
Comprendo que es un producto de gran calidad, pero no estoy interesado en adquirirlo”.
“… pero sus hijos van a beneficiarse y se lo agradecerán en el futuro….”
“Estoy seguro de que podría serles de gran utilidad, pero no estoy interesado en comprar”.
“Tómelo como una inversión, una inversión segura, además. Le puedo garantizar que por el
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precio de este producto, no va a encontrar nada mejor…”
“Entiendo que es una buena oferta, pero no estoy interesado en comprar”.
Esta técnica requiere, como es evidente, que quien la emplee, esté dispuesto a mantenerse firme en
su posición y no ceder a los intentos de chantaje o culpabilización.
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Empatía.
La empatía representa la habilidad de ponernos en el lugar del otro y comprender sus sentimientos.
Se trata de “ver” a través de los ojos del otro.
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A menudo tratamos de imponer nuestras creencias y opiniones, pero esto llega a suponer una
ea
barrera importante en la comunicación. No obstante, ser empáticos no quiere decir que dejemos de
pl
lado nuestras opiniones y sentimientos, sino que sepamos comprender y respetar también los de los
m
demás. La empatía constituye así uno de los pilares básicos de la asertividad y la comunicación.
se
Ser empáticos no significa sentir igual que el otro, sino saber percibir correctamente lo que
experimenta y comunicar esta percepción mediante un lenguaje que se adapte a sus sentimientos.
pu
En definitiva, se trata de comprender y transmitir comprensión.

m
Componentes de la empatía
ca
La empatía se manifiesta en diversos componentes (atencionales, emocionales,…) y habilidades
concretas:
Atención activa: se basa en observar cómo se siente la otra persona y atender a lo que dice de
forma verbal y no verbal. Esto quiere decir que los componentes no verbales de la atención
deben ser congruentes con lo que pretendemos hacer llegar a la otra persona, esto es, que la
escuchamos con interés. No es suficiente con que el otro sepa que le estamos escuchando,
debe sentir que le estamos escuchando. La atención activa se manifiesta:
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Contacto ocular adecuado.
Cuerpo ligeramente inclinado hacia quién habla.
Postura corporal relajada.
Distancia corporal adecuada.
Expresión fácil y concordante con el contenido verbal y emocional.
Otras manifestaciones de escucha.
m
Actividad cognitiva: es la atención focalizada en cómo se está sintiendo esa persona y ante
co
qué o por qué se siente así, para percibir de manera realista y acertada lo que le está
ocurriendo.
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Actividad emotiva: se trata de aprender a experimentar las emociones que siente el otro. Si
no sabemos qué es estar triste, solo, alegre… difícilmente podremos comprenderlo cuando le
pase a otra persona. lid

bi
Actividad motora: existen algunas técnicas para dar respuestas empáticas, por ejemplo:
ea
repetir lo que la persona ha dicho, pero en una sola frase y con palabras propias (“debes de
haberte sentido muy mal cuando…”; “entonces, te lo pasaste fenomenal cuando…”).

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Recuerda
Las tres capacidades en las que se fundamente la inteligencia intrapersonal son: capacidad
de percibir las propias emociones, capacidad de controlar las propias emociones y capacidad
de motivarse a uno mismo.
Uno de los aspectos más importantes para el control de las emociones que hay que enseñar es
la tolerancia a la frustración.
m
La asertividad es un concepto, una forma de relacionarnos que implica respetar los límites de
los demás y los propios.
co
Existen tres estilos de relacionarse interpersonalmente: estilo pasivo, agresivo y asertivo.
.
ad
En el estilo pasivo las personas no dan importancia a lo que ellos piensan o sienten, pero sí a
lo que piensan o sienten los demás. No respetan sus propios límites y derechos.
lid
En el estilo agresivo, las personas piensan que sólo ellos importan y no tienen en cuenta lo
que piensen o sientan los demás. No respetan los límites y derechos ajenos.
bi
En el estilo asertivo, las personas conocen y respetan tanto los derechos propios como los
ea
ajenos.
pl
El entrenamiento en asertividad incluye numerosas técnicas básicas para hacer respetar
nuestros derechos asertivos fundamentales, ayudarnos a expresar adecuadamente nuestros

m
pensamientos y sentimientos y hacer frente a las manipulaciones de los demás.

se
Alguna de las claves para una buena asertividad consisten en: saber dar y aceptar
pu
cumplidos, saber decir “no” o saber realizar peticiones, saber afrontar las críticas.
En concreto, entre las técnicas específicas para hacer frente a las críticas se encuentra: el
m
banco de niebla, la aserción negativa, la interrogación negativa o el disco rayado.

ca
La empatía representa la habilidad de ponernos en el lugar del otro y comprender sus
sentimientos.
Los componentes de la empatía son: atención activa, actividad cognitiva, emotiva y motora.
24 / 26
Autoevaluación
1. ¿Por qué la tolerancia a la frustración es clave para el correcto manejo de las

emociones?
Porque esta habilidad permite ser capaz de afrontar los problemas y limitaciones
encontradas en la vida.
m
Porque las personas que desarrollan esta habilidad apenas experimentan emociones
co
negativas.
.
ad
La tolerancia a la frustración no guarda relación con el manejo de las emociones.
lid
bi
2. Completa el espacio en blanco del siguiente enunciado: “El estilo _____________
se caracteriza porque las personas piensan que es necesario ser querido y
ea
apreciado por todo el mundo.”

pl
Agresivo.
m
se
Pasivo.
pu
Asertivo.
m
ca
3. ¿Cuál es el principal objetivo del entrenamiento en asertividad?
Identificar las situaciones en las que los demás pretender manipularnos.
Identificar cual es el estilo predominante en la forma de relacionarnos con los demás.
Hacer respetar los derechos asertivos y fundamentales propios y ajenos, así como
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expresar adecuadamente los pensamientos y sentimiento y hacer frente a las críticas.
4. Indica si es verdadero o falso el siguiente enunciado: “La técnica del banco de

niebla consiste en reconocer, de manera asertiva, los factores negativos de
nosotros mismos, tratándolos como errores, no como indicadores de lo poco
valiosos que somos.”
Verdadero.
m
co
Falso.
.
ad
5. La atención activa consiste en:
lid
bi
Observar cómo se siente la otra persona y atender a lo que dice de forma verbal y no
verbal, es decir, escuchar a la otra persona con interés y que esta lo sienta así.
ea
pl
Aprender a experimentar las emociones que siente el otro.

m
se
Focalizar la atención en cómo se siente la otra persona y ante qué o por qué se siente
así.
pu
m
ca
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Manual UD3. La Vertiente Intrapersonal

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[AFO018799] ADGD123PO GESTIÓN DE LAS EMOCIONES

[MOD016990] ADGD123PO GESTIÓN DE LAS EMOCIONES

La inteligencia intrapersonal consiste en el conjunto de capacidades que nos permite formar un

Analizar las tres capacidades en las que se fundamenta la inteligencia intrapersonal.

de actuación (pasivo, asertivo y agresivo).

Proporcionar las claves fundamentales para desarrollar un adecuado entrenamiento en

Las capacidades para saber manejar las emociones.

1. Las capacidades para saber manejar las emociones

La inteligencia intrapersonal consiste en el conjunto de capacidades que nos permite formar un

de manera eficiente en la vida.

El equilibrio emocional es el objetivo fundamental de saber controlar las emociones, es decir, el

objetivo es que el niño tenga bienestar emocional.

relajación, ejercicio físico, etc.

forma positiva a las distintas situaciones que se les presentarán en la vida.

La tolerancia a la frustración significa que se es capaz de afrontar problemas y limitaciones que se

tanto, se trata de una actitud, y como tal puede aprenderse y desarrollarse.

desarrollado el concepto de tiempo ni capacidad de pensar en deseos y necesidades de los demás.

saber cómo enfrentarse al fracaso.

resolver los problemas.

madurez, sea incapaz de superar.

Convertir la frustración en aprendizaje: las situaciones problemáticas serán una excelente

problema por sí mismo cuando vuelva a presentarse.

Enseñarle a ser perseverante: la perseverancia es esencial para superar situaciones adversas.

frustración también en otras ocasiones.

persona expresar adecuadamente sus opiniones, necesidades, sentimientos y emociones con

pueda adquirir una persona según su forma de comportarse o de pensar.

Volumen de voz bajo, habla temblorosa, tartamudeos y bloqueos.

Huida del contacto ocular, mirada baja, postura tensa…

Inseguridad en los actos.

Frecuentes quejas a terceros.

demás. No respetan sus propios límites y derechos.

Ansiosos por la falta de control sobre lo que sucede.

Las consecuencias de adoptar este estilo son:

Pérdida de valor de nosotros mismos, baja autoestima.

de deuda con la persona inhibida o que se sienta superior y se aproveche de ella.

Normalmente, tienen estallidos de agresividad, por estar continuamente reprimiendo sus

Contacto ocular retador, cara y manos tensas, postura intimidante.

respetan los límites y derechos ajenos.

Creen que si no se comportan de ese modo se van a sentir desprotegidos.

Todo lo sitúan en términos absolutos, de ganar o perder.

¿Cómo se sienten los que adoptan este estilo?

Soledad, culpa y frustración.

Sensación de falta de control.

Las consecuencias de adoptar este estilo son:

Generalmente rechazo o huida por parte de los demás.

Habla fluida y segura, sin bloqueos ni muletillas.

Contacto ocular directo pero no desafiante, postura relajada.

Expresan sentimientos tanto positivos como negativos.

Saben decir “no”.

Satisfechos con sus relaciones.

Respetuosos consigo mismos.

Sensación de control emocional.

Las consecuencias de adoptar este estilo son:

Frenan o desarman a la persona que los ataque.

Pueden aclarar los equívocos.

Los demás se sienten respetados.

La persona asertiva suele ser considerada “buena” no “tonta”.

poco y mediante las técnicas adecuadas a este modelo.

gusto contigo mismo.

5 Derecho a rechazar peticiones sin sentirnos culpables.

7 Derecho a cambiar de opinión.

8 Derecho a decidir qué hacer con nuestras prioridades, cuerpo y tiempo.