Resolver conflictos creativamente generando opciones para todos los

implicados:

1. Todos ganan: transforme a sus adversarios potenciales en asociados que

cooperen en la solución de los problemas. ¿Cuáles son mis necesidades reales? ¿Cuáles
son las de la otra parte? ¿Deseo trabajar en favor de ambas partes?

2. Respuesta creativa: utilice actitudes positivas al abordar los conflictos.¿Qué

posibilidades puede abrir esta situación? En lugar de centrarme en «lo que debería ser»,
¿soy capaz de ver posibilidades en «lo que es» en realidad?

3. Empatía: identifique los puntos de vista ajenos e intente desarrollarlos

valorándolos. ¿Cómo me sentiría en el lugar de los otros? ¿Qué están intentando decir?
¿Les he escuchado realmente? ¿Saben que les estoy escuchando?

4. Firmeza, sólo la justa: exponga sus necesidades sin culpar o atacar. Intente ser
tolerante con las personas y severo con el problema. ¿Qué es lo que deseo cambiar? ¿De
qué modo puedo exponerles mi deseo sin atacarles ni culparles? ¿Consigo con mi
exposición explicar cuáles son mis sentimientos o, por el contrario, me limito a exponer
lo que conside-ro que está bien o mal?

5. Poder de cooperación: defina las desigualdades de poder y analice sus efectos

sobre el proceso de tomar decisiones de forma conjunta. ¿Estoy haciendo un uso
inapropiado de mi poder? ¿Lo están haciendo ellos? En lugar de enfrentarnos
mutuamente: ¿es posible que cooperemos?

6. Controlar las emociones: exprese sus emociones de forma apropiada y ayude a

los otros a expresar las suyas. ¿Qué es lo que siento? ¿Les estoy culpando por mis
sentimientos? ¿Mejorará la situación si les digo cómo me siento? ¿Qué deseo que
cambie? ¿He conseguido eliminar de mi respuesta el deseo de castigar al otro? ¿Qué
puedo hacer para tener mis sentimientos bajo control? (por ejemplo, ex-ponerlos por
escrito, hablar con un amigo, desahogarse con la almohada).

7. Voluntad de resolver: analice las ventajas de la resolución para todos los

implicados. ¿Deseo realmente resolver el conflicto? ¿Está causado mi resentimiento por
algo que ha ocurrido en el pasado que todavía no he logrado superar? ¿O por algo que

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no he reconocido como una necesidad? ¿O por algo que me desagrada en ellos porque
no lo aceptaría en mí mismo?

8. Esquema del conflicto: identifique todas las partes implicadas en el conflicto y

señale sus necesidades y preocupaciones ¿En qué consiste el problema?

Visto el 19 de noviembre de 2014 en:

http://www.peaceispossible.info/spanish/DOCE%20T%83CNICAS.html

ACTITUDES PARA RESOLVER CONFLICTOS.

LA RESPUESTA ASERTIVA.

La asertividad supone aprender a defender tu punto de vista sin provocar un conflicto

ni una actitud defensiva en la otra persona.

CÓMO ME Pocas veces A veces A menudo Con qué En qué

COMPORTO personas situaciones

Discuto

Me quejo

Siento que
defiendo mis
derechos

Me vengo

Me callo y
aguanto

Dejo caer un
comentario, a
ver si lo pilla

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 La respuesta asertiva ayuda a minimizar los conflictos.

Técnica:

Realizar una frase auto afirmativa.

 Describir la acción de la forma más objetiva posible.

 Describir cómo me siento.

 Explicar brevemente los resultados que te gustaría obtener.

Ejemplo:
“Cuando llegas tarde a una cita, me siento mal porque creo que no soy respetado.
Me gustaría que consideraras…”

Importante: formular frases “limpias”. No añadir adjetivos que hieran a la persona. No

culparla, no “echarle en cara”, evitar valoraciones personales.

“Tienes la culpa”…, “eres muy desconsiderado”…””no te importo”… “siempre haces lo

mismo”…

Sería más bien: “cuando haces… me siento decepcionado y no me gusta. Lo que

quisiera es sentirme a gusto contigo y poder…”

No debemos culpar al otro de nuestros sentimientos. Hemos

de decir cómo nos sentimos pero evitando juicios y culpas.

Resolver conflictos.

EL CÍRCULO DEL PODER.

Cuando nos comunicamos con otras personas, algunas veces se crean situaciones de
PODER.

Para resolver situaciones de conflicto, hemos de intentar generar opciones que

desemboquen en una actitud de cooperación.

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 Cuando se crean situaciones de poder, a veces sentimos que perdemos demasiado y
no queremos ceder. Otras veces, es la otra persona la que no cede, y nos podemos sentir a
disgusto, generándose relaciones de desigualdad y rencor.

QUÉ FACTORES PUEDEN INFLUIR EN LAS RELACIONES DE PODER:

1. La manipulación.
2. La influencia del otro, debido a nuestra dificultad de expresar de forma asertiva lo
que sentimos o creemos, o al vínculo emocional que hemos creado hacia esa
persona o situación. Tenemos miedo a perder algo.
3. La persuasión: nos amenazan, nos convencen sin que seamos capaces de
reaccionar. O tal vez la otra persona tiene un carisma o sabe defender mejor sus
argumentos.

Cada uno de estos factores tiene unos efectos u otros.

LA PERSUASIÓN:

A través de la persuasión, podemos llegar a manipular. También podemos cambiar

actitudes y transformarlas en relaciones de cooperación. Podemos influir con nuestra actitud y
ayudar a mejorar la comunicación.

En el acto de persuadir, entra en juego la seducción, la influencia que ejercemos sobre

los otros y sobre el grupo.

Si nuestras actitudes son “limpias”, nuestra influencia puede ser empática y puede
servir para resolver conflictos.

Reflejar el comportamiento del otro durante una negociación a través de la escucha

activa, puede persuadirle de entrar en un conflicto aún mayor y permitir que fluya la
comunicación.

Si conseguimos generar opciones que resulten justas para todos, que haya un
consenso; que todos sientan que aunque renuncien a algo también ganan, podemos ayudar a
resolver conflictos enquistados que no permiten que fluya la comunicación.

Debemos conseguir que haya un compromiso una vez pactados los cambios.

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 RELACIONES DE PODER.

EL TRIÁNGULO DEL PODER:

PERSEGUIDOR.
RESCATADOR.
VÍCTIMA.

El perseguidor tiene una autoridad sobre los otros. Sea por su posición laboral,
familiar o por la relación emocional que hemos creado hacia él /ella. Muchas veces manipula
haciéndose pasar por víctima para conseguir ayuda y beneficios de los demás.

El rescatador es el que siempre tiene la sensación de ayudar, de escuchar, de

prestar atención y se siente en la obligación constante de resolver los problemas de los demás.

La víctima siente que los otros están bien, y él/ella no lo está. Carga con las culpas
propias y de los otros y se siente incapaz de romper la situación, de modificarla. Sus creencias
y actitudes son negativas con respecto a los problemas. Puede sentir que no hay remedio ni
solución al conflicto. La sensación es de impotencia y derrota.

Cómo cambiar las relaciones de poder:

Mediando para que la situación se modifique y se modifiquen asimismo las actitudes y

creencias.

El perseguidor: enseña.
El rescatador, actúa.
La víctima, aprende.

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 PERSEGUIDOR RESCATADOR

“Yo estoy bien, tú no estás bien.” “Yo estoy bien, tú no estás bien.”

Obtiene lo que desea. La culpa es Todo el mundo necesita mi

del otro. ayuda.

Puede acabar explotado o

rechazado.

VÍCTIMA

“Yo no estoy bien, tú estás bien.”

“Necesito ayuda, dependo de los

demás.”

“Me veo incapaz de solucionar

nada.”

Mediar en el conflicto para obtener opciones positivas para todos.

Todos los participantes perderán su status y lo tendrán que modificar en beneficio de

los otros.

PERSEGUIDOR RESCATADOR
Ha de considerar lo que es mejor Fomentar que las personas
para cada persona. cambien su actitud.
Ceder. Ser asertivo.
Ser empático.

VÍCTIMA

Revisar el auto concepto y la auto

estima. Los pensamientos y
creencias que nos limitan y
determinan nuestras acciones.

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Ser asertivo y defender los
propios derechos.
 Generar un clima de confianza.

Negociar.

Qué podemos hacer para negociar:

 Centrarnos en el problema y no en la persona. No debemos realizar ataques

personales, sino describir la situación y ver las opciones.

 Analizar las palabras que decimos, y cómo las decimos: si nos infravaloramos,
o realizamos reproches o criticamos en exceso las situaciones en el fondo nos
mostramos vulnerables y creamos una situación previa que se nos puede
volver en contra.

Hemos de intentar expresarnos “positivamente”: cambiar el “no quiero

quitarte tu tiempo” por “¿Tienes unos minutos?

“Perdona que te moleste” por “me gustaría hablar un momento contigo, ya

me dirás cuando te va bien”.
Especialmente con personas que tienden a abusar de los demás. No debemos
colocarnos ni en el papel de víctima, ni en el de rescatador ni en el de
perseguidor. Las palabras pueden ayudar.

INFLUENCIA

COMUNICACIÓN

RECONOCIMIENTO

Es analizar qué influencia ejercemos sobre los otros y cómo lo

hacemos. Y qué influencia ejercen los otros sobre mí y por qué.
Si necesitamos reconocimiento y por ese motivo somos especialmente
“rescatadores”, o “perseguidores”.

Por el contrario, si influimos positivamente en las acciones de los demás, podemos

obtener un reconocimiento de los aciertos y los errores, y una mejor comunicación.

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El mapa del conflicto.

QUIÉN

NECESIDADES

TEMORES

QUIÉN

NECESIDADES

TEMORES
TEMA

Bibliografía:

Tú ganas, yo gano: cómo resolver conflictos creativamente. Helena Cornelius , GAIA,

2010. ISBN 9788488242273.

Resolver los conflictos con la comunicación no violenta. Marshall B. Rosenberg;

Gabriele Seils . ACANTO, 2013. ISBN 9788415053057.

Deja de ser amable: ¡Se autentico!, como estar con los demás sin dejar de ser uno
mismo. Thomas d Ansembourg, SAL TERRAE, 2003. ISBN 9788429315011.

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