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Arde Chihuahua Neuquen
Arde Chihuahua Neuquen
Arde Chihuahua
Playa nudista. Frida y Martina paradas con salidas de baño mirando muy atentas
hacia adelante y a los costados. Frida impresionada con gesto tenso. Martina, más
natural. Ambas con bolsitos y sillas plegadizas de playa.
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DE PABLO IGLESIAS
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Martina: Él solo hecho de tener que hacer esfuerzos para ver con un ojo que está
enfermo es lo más heavy del mundo.
Frida: Basta, la enferma sos vos con esa obsesión que tenés por la… Ya sabés…
Martina: Che, en serio ¿por qué no te querés sacar? Si es lo más natural del mundo.
Frida: Mi cuerpo opina lo contrario.
Martina: Que digas que tu cuerpo opina es más ridículo que estemos en una playa
nudista tapadas hasta el cuello.
Frida: Que vos no escuches al tuyo no quiere decir que el mismo no opine.
Martina: Si vos escucharas al tuyo, en caso de confirmar tu teoría de que el cuerpo
habla, no estarías así.
Frida: ¿Así, cómo?
Martina: Sola.
Frida: Estoy con vos.
Martina: Vos me entendés, en general te digo, nos conocemos hace mil quinientos años
y nunca te vi pareja.
Frida: Que no me hayas visto no quiere decir que nunca haya tenido. Soy reservada, lo
sabés.
Martina: Vamos, Frida, dale. Si ni siquiera podés decir la palabra “pija”
Frida: ¡Callate, ordinaria!
Martina: ¿Qué? ¿Tenés miedo que nos oiga alguno de todos esos tipos que están en
pija?
Frida: ¡Me importa un silbato! Yo no me saco nada y punto, si te gusta bien y si no, nos
vamos.
Martina ríe.
Martina: El miembro masculino… ¿Así te parece bien qué diga?
Frida: Completá tu idea, a ver…
Martina: El miembro masculino a nuestra edad es como la gripe A, después de tanta
peste, ya no asusta a nadie.
Frida: Ese me parece un comentario muy desafortunado que roza la cosificación de los
modelos sociales que quiere imponer este sistema capitalista sobre nuestros cuerpos
como objetos de consumo.
Martina: ¿Pero qué tiene que ver el culo con masticar chicle?
Frida: Que yo antes de estar con alguien que no me gusta prefiero estar sola.
Martina: Yo no dije que tenés que estar con alguien que no te guste.
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Frida: Pero mirala que… (con deseo solapado) Que cochina, che… Y esa no es la orilla,
te faltan como diez pasos… Diez pasos que hace moviendo el traste como una vedette,
¿a vos te parece? Que blanquito lo tiene y no se puso protector…
Frida mira muy atenta mientras se ventila el cuello.
Frida: ¿Pero te tenés que poner a hacer la plancha en el agua, Martina? ¡Se te ve todo lo
de adelante!
Mira preocupada.
Frida: Salí, dale. Que te zambulliste hace un montón, no me preocupes… No me hagas
ir hasta ahí… Pero… Ahí está, sacudiendo el pelo y las bubis como una sirena… Mirá
el degenerado ese del bañero como la mira con ese silbato enorme colgándole (Se
alarma) Ahí sale, ¿por qué corre? ¿Qué le pasa? ¡Qué asco, Martina! ¿Cómo te vas a
hacer milanesa? ¡Se te va a llenar la pochola de arena, querida!
Llega Martina dolorida y con la bata puesta.
Martina: ¡Frida, Frida, ayúdame!
Frida: ¿Qué te pasa?
Martina: ¡Me picó una aguaviva! Me pasé arena mojada pero no se me pasa.
Frida: ¿Un aguaviva?
Martina: Sí, la vi, era enorme, tenía como una cruz roja en la panza.
Frida: ¡Ay, nena, pero esa es una medusa re peligrosa! La vi en un documental, te
puede hacer pico de fiebre.
Martina: ¡Ay, me arde, me arde mucho!
Frida: ¿Y dónde te pico?
Martina se señala la entrepierna.
Frida: ¡Ay, no! ¿Y ahora qué hacemos?
Martina: Soplame.
Frida: ¿Queeeeé?
Martina se da media vuelta dándole supuestamente la espalda a la gente de la playa y
se abre la bata. Frida corre la cara pero la mira de costado.
Frida: ¿Pero qué hacés, che?
Martina: Fijate si no me quedó un filamento pegado.
Frida: ¡Y fíjate vos!
Martina: No puedo mirar, me da impresión. Creo que me están viniendo chuchos.
Frida: ¡La fiebre!
Martina: Hace algo, por favor.
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Apagón.