Detrás del telón

Living amplio y confortable, con tres puertas a cada costado.  Sobre el lateral
izquierdo, la del fondo que comunica a la calle, al centro la que da a la habitacion de
servicio, y adelante la de cocina.  Sobre el costado derecho, la del fondo comunica a
dormitorios, al centro la de escritorio y adelante la del bano. Al centro un comodo
sofa con mesita ratona y distintos mobiliarios. Sobre el fondo un ventanal, y por
encima de este, un telon blanco hasta el techo, que luego cuando se ilumine, servira
de segundo escenario y se vera todo lo que alli ocurre, detras del telon blanco casi
transparente. Al levantarse el telon, la escena esta vacia y entra Irene cargando
paquetes de supermercado, seguida de Guadalupe, quien viste pollera de danza
española llegan hasta la mesita ratona y van acomodando las compras.
 
Irene: No sabes cuanto te lo agradezco. Siempre le digo a mi pareja que me vaya a
buscar al super, pero no hay caso. Se entretiene vaya a saber con que, y me deja de
clavo!
Guadalupe: Bueno… debe tener muchas cosas en que pensar… digo yo, no?
Irene: Cualquier excusa le viene bien para no ir a buscarme. El se piensa que no me
doy cuenta, pero sé muy bien lo que hace.
Guadalupe: Ah si? Y qué hace, si se puede saber?
Irene: Se encierra en cualquier parte, y después me dice que estuvo escribiendo,
pero se la pasa viendo peliculas.
Guadalupe: Le gusta el arte?
Irene: Bueno, no exactamente de esas.
Guadalupe: Pero todo tiene su compensacion… Estoy más que segura que debe ser
muy varonil y apasionado!
Irene: Bastante. Te conocí recién de casualidad y ya te estoy contando mi vida
sexual. Yo debo estar loca.
Guadalupe: Bueno, todas las mujeres necesitamos donde volcar nuestros secretos,
no? Quiero decir, contarlos a alguien!
Irene: Exacto. Para eso estan las amigas.
Guadalupe: Y quien te dice que nosotras no terminemos siendo amigas?
Irene: Puede ser. Sos muy amable. Y gracias de nuevo por ayudarme con las bolsas.
Guadalupe: Al contrario fue un gusto.  (mientras sale) Y saludos a tu novio que
espero poder conocerlo algun día…

1
Irene: Puede ser… Si logro llevarlo al supermercado. Adiós y gracias de nuevo.
(Guadalupe sale e Irene se va a cocina a llevar algunos paquetes. Suena el timbre de
calle. Irene va a abrir y entra Sofía, hablando a los gritos y con voz muy aguda)
Sofía: No se acuerda de mi?? La mucama! Ayer quedamos en que empezaba hoy!
Irene: Ah si! Que cabeza la mia! Venga, pongase cómoda, que ya le presento a mi
marido.
Sofía: Muy linda la casita! (Advierte un frasquito en el piso) Ah, se le cayeron los
confititos.
Irene: No son confites! Son pastillas para dormir! Los puse ahí porque se me rompió
el envase original.
Sofía: Tenga cuidado. A ver si alguien se los toma por equivocación.
Irene: No se preocupe. Solamente estamos Martín y yo.
Sofía: Martín se llama?
Irene: Si. Ya lo llamo así lo conoce.  (Llamando) Martín! Dónde estas mi vida? (Sale
por cocina) Martín!  (De puerta de baño se escucha a Martín en off)
Martín: Voy!! Será posible que no se pueda ca… (Aparece con un rollo de papel
higienico en la mano y el cinturon desabrochado y se queda duro al ver a Sofía) Ca…
calentar el agua!  Estaba por tomar un café!
Sofía: (Irónica) Se nota que lo hace muy cargado!
Martín: (Entrando al baño otra vez) Permiso… (De cocina sale Irene)
Irene: Martín! Dónde te metiste? (A Sofía) Debe estar muy ocupado… Cuando se
concentra en algo es muy difícil sacarlo! Martín!! (Mientras sale por escritorio)
Sofía: Me imagino. (De baño sale Martín terminando de abrocharse el cinturón y le
extiende la mano para saludarla)
Martín: Ya estoy… usted debe ser la señora de la limpieza supongo… (Sofía no le da
la mano y lo mira con cierto asco)
Sofía: Mucho gusto…
Martín: (Sale hacia cocina) Uy… casi me olvido del agua! (Sale. De escritorio entra
Irene)
Irene: Martín! Dónde te metiste? (A Sofía) Debe estar muy ocupado!
Sofía: Si. Pero ya terminó.
Irene: Qué? Lo vió?
Sofía: Si recién pasó por acá… (De cocina entra Martín y se encuentran)
Irene: Martín! Dónde te habías metido?
Martín: Esteee, yo estaba… ocupado!
Sofía: Con los papeles!
Irene: Ya le dije, cuando se concentra en algo es muy difícil sacarlo!
Sofía: Claro… hay que cortarle la concentración!

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Martín: Bueno, supongo que ya habrán arreglado todos los detalles, no?
Irene: Si. Sólo falta que conozca la casa… Y si le parece bien puede empezar hoy
mismo si quiere.
Martín: Le explicaste que cuando estoy escribiendo no quiero ruidos, no?
Sofía: (A los gritos) Quédese tranquilo. Soy muy silenciosa!
Martín: Bien. (A Irene) Porqué no le mostrás la casa a "murmullo"?
Irene: Si. Venga por acá así le muestro la cocina, y de paso nos prepara un cafecito.
(Cuando van a salir, suena el timbre de calle)
Martín: Dejá que abro yo. Vos mostrale la casa mejor.
Irene: Bueno pero acordate de la apuesta!
Martín: Quedate tranquila que yo no voy a perder. Vos vas a perder!
Irene: (Le da un besito, seductora) Veremos… (Sale hacia cocina donde ya entro
Sofía, y Martín va a abrir la puerta de calle.Entra nuevamente Guadalupe)
Martín: (Asustado al verla, mientras ella entra y se "instala" comodamente en el
sofa) Guadalupe!! Que hacés aca??
Guadalupe: Hola profe! Vió que averigué dónde vive?!
Martín: Guadalupe, al principio como broma era lindo, pero ahora ya está pasando
de claro a oscuro, no te parece?
Guadalupe: Porqué? Qué tiene de malo? Acaso usted no es mi profesor?
Martín: Si, pero…
Guadalupe: (Interrumpiendolo) Y no me puede dar lecciones particulares?
(Insinuándole la cola seductoramente) Yo necesito un "apoyo"!
Martín: No doy clases particulares, y menos a mis alumnas regulares. Además ya te
dije que yo vivo en pareja con…
Guadalupe: (Igual) Si. Ya me contó. Con Irene.
Martín: Exacto. Ya te conté que…
Guadalupe: Y también la conocí!
Martín: Me parece perfecto… (Transición) Dónde la conociste?
Guadalupe: En el supermercado!
Martín: Ahh…
Guadalupe: Y la acompañe hasta acá!
Martín: Queeé??? Viniste acá??
Guadalupe: Y lo más lindo es que quiere ser mi amiga! No le parece barbaro?!
Martín: Y ella sabe que sos mi alumna?
Guadalupe: No. Y eso es lo más lindo. Ya podemos salir los tres juntos.
Martín: Pero vos querés que yo me separe??
Guadalupe: No estaría mal. (Insinuandose otra vez sensual) Tal vez encuentre a
quien lo puede hacer feliz de verdad!

3
Martín: Esto es el colmo! Yo ya soy feliz así!
Guadalupe: No creo. Usted necesita otra cosa!
Martín: Y seguramente esa sos vos, no?
Guadalupe: Exactamente!
Martín: No. Basta para mi. Bingo. Cartón lleno! Ya te podes ir como viniste!
Guadalupe: Prefiere que le diga la verdad a ella?
Martín: Me encantaría, para no tener mas problemas!
Guadalupe: Bueno, traigala, que le voy a confesar que usted me trajo aquí bajo
amenaza de aplazarme!
Martín: Queé???
Guadalupe: Traigala! Que le voy a contar, que todo empezó por haberme enamorado
de un profesor con el que tengo relaciones hace mas de un año!
Martín: Pero yo te tengo que matar a vos!!
Guadalupe: Si. Pero de amor! (se le va encima y tira su libro)
Martín: No nena pará,te volviste loca?
Guadalupe: Tiene razón mejor me voy a su escritorio así estamos más tranquilos, es
por allí...
Martín: Bueno si andá, es la tercera puerta por ese corredor y no te muevas!!
(levanta el libro y se lo da) Me escuchaste, no te muevas!!
Norma: (entra Norma, la portera) No, yo no me muevo; me quedo acá quietita pero
lo importante es que me tiene que pagar los gastos comunes…
Martín: ¿Qué hace acá?
Norma: Vengo a cobrar!
Martín: ¿Cómo entró?
Norma: Por la puerta.
Martín: ¿Pero cómo?
Norma: Caminando. Miré si voy a aprender a volar para cobrarle los gastos
comunes.
Martín: ¿Quiero decir como atravesó el umbral?
Norma: ¿Ahora o cuando me casé? Porque cuando me casé me entró en brazos el
Atilio. Pobre, desde ese día nunca más pudo hacer esfuerzos…
Martín: Me puedo decir cómo mierda acaba de entrar caminando por la puerta de
mi casa hace precisamente tres segundos?
Norma: Pero que boquita che! Porque estaba abierta. Pero no se preocupé, ya la
cerré.
Martín: Gracias.
Norma: De nada. (Silencio) ¡Qué modales de miércoles tiene usted!
Martín: No fue mi intención…

4
Norma: No es forma de tratar a una mujer…
Martín: Traiga a una mujer y la trato mejor…
Norma: ¿Qué dice?
Martín: Nada.
Norma: Yo no digo nada que lo viene a visitar mucha gente... Nunca me va a
escuchar comentar por el edificio que una vuelta encontré en su basura una muñeca
de esas de goma pinchada, ni los potes de crema humectante que gasta por mes. Y
así me lo paga.
Martín: Perdón. ¿Cómo quiere que se lo pague?
Norma: En efectivo. Mire si le voy a aceptar tarjeta de crédito para los gastos
comunes…
Martín (sacando dinero, se frena): ¿Y usted cómo sabe lo que hay en la basura?
Norma: Este… control de calidad. Yo tengo que revisar todo lo que consumen los
inquilinos, para… para
Martín: ¿Para?
Norma: Disposiciones municipales. El encargado es responsable de la salud de los
inquilinos.
Martín: Mire si tuviera tiempo la mataba, pero ahora estoy un poco apurado. Vuelva
en un rato. Ah y una cosa mi suegro la llamó ayer por lo del electricista para que
arreglé la luz del lavadero y me cambie la ficha del secarropa.
Norma: Si quédese tranquilo que ya hablé con Felipe el plomero.
Martín: El electricista?
Norma: No señor Martín, el electricista cobraba muy caro y entonces llamé al
Felipe un muchacho morochito del barrio que es plomero y a esos arreglos le entra
igual y cobra mucho menos... vió como le cuido el bolsillo, no? Todo pa que me pague
los recibos de los gastos comunes...
Martín: Y a que hora viene?
Norma:Ya debe de estar por llegar...
Martín: Bueno está bien, y por favor no deje subir a mi casa a todo el mundo,
pregunteme antes Norma.
Norma: Es que la gente es maleducada señor Martín, entran y van directo pal
ascensor, no me dan tiempo, bueno me voy, pero cuando vuelva me paga los gastos
comunes por favor...
Martín: Si vaya!
Irene: Martín!
Martín: (Se asusta) Que??
Irene: Vas a querer té o café?
Martín: (Mirando hacia escritorio) Bueno, yo… tendría que…

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Irene: No! Nada de trabajo! Sino para que hicimos la apuesta?
Martín: La puesta decía "los dos solos durante 24 horas" pero no que no podía
trabajar!
Irene: Y si no para qué nos sirve? Y acordáte que si perdés, nos casamos a fin de
año!
Martín: Y… (mirando de reojo a escritorio) no podemos apostar otra cosa?
Irene: No. La apuesta ya está hecha. Además… no puedo soportar que solo tus
alumnas te disfruten! (Le da un beso piquito)
Martín: (Asustado) A que te referís??
Irene: Y… el otro día, cuando fui a buscarte a la facultad, vi a varias que te
miraban con unas ganas…!
Martín: Pero mirá las cosas que decís?! Por favor!
Irene: Y qué tiene de malo? Yo, cuando estaba en la facultad, también me
"ratoneaba" con los profes!
Martín: Que bonito, eh?! Y si eran casados?!
Irene: Y qué tiene ? Yo solo me "ratoneaba", nada más!
Martín: Si! Pero bien que podías haber ido a la casa de alguno para que te de clases
particulares, no?
Irene: Si, pero…
Martín: Y ahí podías seducirlo, sin importarte si el pobre tipo estaba en pareja,
no??
Irene: Pero qué clase de mujer te pensás que soy?? Eso sólo lo puede hacer una
atorranta!!
Martín: (Que se da cuenta que "metió la pata") Bueno, estee… yo decía nomas…
Irene: (Sospechando)  Porqué? No habrás quedado con nadie en darle clases justo
acá, no??!
Martín: Quién? Yo?? Por favor!!
Irene: Ahh! Mejor así. Porque ahí si que me caso solamente para poder enviudar con
mis propias manos! (Entra Sofía con una bandeja de cafes)
Sofía: El café, se lo caliento de nuevo?
Martín: Porque no le seguís mostrando la casa mejor?
Irene: Si, venga por acá que le muestro el escritorio…
Martín: (Interponiéndose en el paso) No!!!
Irene: Por qué?
Martín: Que mejor empiece por el dormitorio!
Irene: Pero es lo mismo si empieza…
Martín: (Igual) No!!! Que empiece por el dormitorio, así me da tiempo para que yo
"despeje" el escritorio!

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Irene : (A Sofía) Para usted es lo mismo?
Sofía: Si. Y con el café que hago?
Irene: Déjelo sobre la mesita y venga que le muestro el dormitorio...
Sofía: Permiso…(Salen por dormitorio, suena el timbre y atiende Martín)
Felipe: Buenas, buenas! Como anda troesma soy el plomero, bueno en este caso el
eletrisssista! Vió como eee la cosa, no se puede decir que no a nada ni a nadie. Y
meno a la Normita, no sabe como la queremo en el rrioba, es una intitusssión .(Martín
mira de reojo el escritorio) Ademá nosotro somo muy amigo con el Atilio, el esposo
de la Normita... jugamos al fulbol los domigos, en la canchita que queda a 5 cuadras
de acá, pero bueno digame por donde es el asunto de la luz...
Martín: Por allá, yo voy con usted. (señalando la cocina Martín empieza a caminar en
esa dirección sin ver que Felipe se agachó a tomar su caja de herramientas y se lo
lleva por delante)
Felipe: Epa... epa!! No, gracias… Yo voy solito… ya me dijo la Norma que usted era
medio rarito...
Martín (nervioso): Disculpe. Contacto…
Felipe: ¿Contacto con quién?
Martín: Que hay un falso contacto… en la llave…
Felipe: Me dijo la Normita si. Yo lo arreglo…
Martín: Húmedo…
Felipe: ¿Quién?
Martín: El piso… por el lavarropa…
Felipe (yendo hacia la cocina): No me moleste más…
Martín: Pero tenga cuidado…. me pongo nervioso y le hablo en monosílabos...
Felipe: ¡¡Cállese por favor!! No me ponga nervioso (entra Felipe por puerta de cocina
hacia el lavadero y del escritorio entra Guadalupe)
Guadalupe: Profe… Profe ! (entra Martín)
Martín: Que hacés acá? te dije que te quedarás quieta.
Guadalupe: El baño es por acá, no?
Martín: (Entra Norma con la factura de los gastos comunes) Por favor,tenés que
irte!
Norma: Bueno si me lo pide por favor, vuelvo en un rato. Pero mire que me tiene que
pagar los gastos comunes...
Martín: Norma vas a porcentaje con el cobro de los gastos comunes?
Norma: Usted me ofende señor, soy responsable. Y usted siempre anda muy
distraído... y ahora veo porque, no sabía nada que tenía amiguitas nuevas en la casa?
Guadalupe: Hola! Un gusto!

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Norma: Hola señorita! Bueno me voy le dejo la factura acá en la mesita y acuerdese
que yo tengo códigos eh! Valore eso de la Normita, vengo en un rato.
Martín: Vaya Norma! Guadalupe tenés que irte!
Guadalupe: No se preocupe, que yo no le voy a decir nada a nadie. Siempre y cuando
quede satisfecha... de la clase, digo.
Martín: Guadalupe, yo…
Guadalupe: Permiso, voy al baño y en un segundito estoy de vuelta. Como vengo de
la clase de danza española, no tuve tiempo de cambiarme, pero a usted no le molesta
esta pollera, no? (Amaga con sacársela) Porque si le molesta ya mismo me la saco!
Martín: No!!! (Se arrodilla delante de ella y la toma por la cintura) Por favor te lo
pido, Guada! No me podes hacer esto!
Guadalupe: Ni se imagina cuantas cosas podría hacerle!
Martín: Pero es que si Irene te ve acá, se le rompería el corazón de pensar que yo…
Guadalupe: Lo lamento por ella, pero no estamos haciendo nada malo… todavía!!
Martín: Guadalupe…
Guadalupe: Permiso… (Ella gira, y como Martín la tenía tomada de la cintura, la
pollera se desgarra y queda en las manos de él. Ella un tanto divertida queda en
bombacha)
Martín: No!!!! 
Guadalupe: Ay, profe!!
Martín: (Aterrado) Hay que… hay que colocarla!!
Guadalupe: Pero mire que había sido ansioso, eh? (Se escuchan voces de Irene y
Sofía que vienen de dormitorio y Martín asustado empuja brutalmente a Guadalupe
hacia el baño, quedándose con la pollera en las manos e intenta ocultarla detrás
suyo. Entran Irene y Sofía)
Martín: Ya acomodaron?
Irene: Si. Y vos despejaste el escritorio?
Martín: No del todo, pero pasen que la señora lo puede hacer mejor.
Sofía: (Ve la pollera y la toma de una punta y comienzan a tironear) Después.
Primero voy a poner toda esta ropa a lavar.  No me gusta dejar nada tirado! (Pega un
tirón y se queda con la pollera) Hora y media me dijo que duraba la lavadora?
Irene: Si, esté en el lavadero… es por acá… (Se van ambas por cocina)
Martín: Vayan si, se van a encontrar con Felipe el electricista que está arreglando
la luz del lavadero.
Irene: Ya llegó, genial me dijo papá ayer que iba a contratar a uno pero no me
imaginé que viniera hoy. Bueno ya venimos...
Martín: Si nos vemos....(de baño sale Guadalupe empujando a Martín que estaba de
espaldas a ella)

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Guadalupe: Porqué me empujó así, profe??
Martín: Guadalupe! Tenés que irte!
Guadalupe: Me asusté mucho! Porque yo soy muy miedosa… (Comienza a avanzar
hacia él, que a su vez retrocede) y necesito que me protejan. Y usted tiene esa
mirada tan protectora… (Martín cae sobre el sofa)
Martín: Que hacés??
Guadalupe: (Se le sube encima tipo caballito) Yo, nada. Usted se tiró sobre el sillón!
Se lastimó? Quiere que le haga "sana, sana"?
Martín: No! Lo único que quiero es que … (Escuchan voces provenientes de la puerta
de calle ; Martín toma a Guadalupe y la tira al piso delante del sillón, cayendo
acostados entoces ella aprovecha para besarlo. Por puerta de calle entran Mario,
Carlos y Edith, y se colocan detras del sillón mirando la casa, sin ver a Martín y
Guadalupe)
Mario: Voila!! C'est la maisson!!
Carlos: (Recriminando a Mario) No puedo entender como el dueño de la inmobiliaria,
no supiese donde quedaba la casa! Media hora buscandola!
Mario: Ya le dije, mi empleado se encargó de visitarla, y como yo no conozco el
barrio…
Edith: Pero bueno, lo importante es que llegamos, no?
Mario: Exacto. Así que lo mejor es que la recorran de punta a punta.
Edith: Me gusta, así a simple vista.
Carlos: Y el dueño de casa estaba al tanto que veníamos a visitarla? (En ese
momento Carlos y Edith que fueron hacia adelante, se dan vuelta y ven a Martín
tratando de desembarazarse y Guadalupe que lo besa)
Mario: No creo. En realidad no tuve tiempo de avisarles. Está viviendo la hija del
dueño con su novio... son gente con muchas ocupaciones, y casi nunca los encuentro. 
En este momento deben estar en algún trabajo importante.
Carlos: (Observándolos) Trabajos "manuales"?
Mario: Bueno, creo que el es… (Martín logra desembarazarse y se para)
Martín: Escritor! Mucho gusto!
Mario: Ah, estaba acá!. Justamente hablabamos de usted.  Los señores están
interesados en comprar la casa… el señor Martín Petraglia, escritor.
Carlos: y estaba por "escribir" algo importante?
Guadalupe: Por ahora solo "ensayos"!
Martín: No! Yo les puedo explicar!
Carlos: No hace falta. Conozco esa clase de "escrituras".
Edith: Si. Y no se imaginan lo bien que "escribe"
Martín: (Sin entender) El señor también escribe?

9
Edith: Día por medio! Y con una "caligrafía"!
Mario: (A Guadalupe) Y usted, supongo que es su esposa…
Guadalupe: Apenas una amiga, digamos,íntima!
Martín: (Mordiendo su impotencia) Exacto!
Guadalupe: Justamente estabamos hablando de nuestra relación!
Edith: Yo sé lo que te digo, querida… no dejes que te "escriba" nada, si primero no
te firma los papeles… (a Carlos) No, mi amor?
Carlos: Bueno, no creo que les interese nuestra historia…
Edith: Es que sigue siendo muy rica en todo sentido!
Mario: Por lo visto van a necesitar más de un dormitorio!
Edith: Haceme caso, querida… Nunca dejes de llenar el "tintero del amor"
Carlos: Modestamente, nunca hizo falta!
Guadalupe: Eso es algo que todavía tenemos que conversar, no Martín?
Martín: (A Mario) Porque no les sigue mostrando la casa??
Edith: Ah, si. Yo quiero ver la cocina porque allí en donde paso la mayor parte del
tiempo… aunque nuestro lugar preferido es el dormitorio, no mi amor?
Mario: Como no… por acá… (Salen los tres por dormitorio)
Martín: (Muy enojado) Se puede saber que te propones con todo esto??
Guadalupe: Lo ayudaba! Que quería que piensen? Qué estaba violando a una alumna
indefensa??
Martín: Vení, "indefensa"! Vamos a la habitacion de servicio, a ver si encuentro algo
para que te pongas!
Guadalupe: (Se le sube a sus brazos) Y si no encuentra, que??
Martín: Vení para acá!! (La lleva por hab. de servicio, cuando de cocina aparecen
Irene y Sofía)
Sofía: Que simpático el electricista señorita Irene, no?
Irene: Me parece que le tiró onda a usted...
Sofía: Le parece no creo, sabe qué? yo preferiría cambiarme de ropa, porque esta
es la única buena que tengo.
Irene: Si, como no. En la habitación de servicio tiene un uniforme. Pruebeselo a ver
si le queda bien…
Sofía: Gracias… pero primero quisiera pasar al baño si no le molesta…
Irene: Para nada… es por allá y ahora que me acuerdo en la cajonera del baño tiene
un uniforme de reserva que tengo ahí, así que pongase ese nomás...
Sofía: Permiso… (Sofía sale por baño, y por puerta de calle entra Angeles,
notoriamente miope, llorando desconsoladamente)
Angeles: Irene!!!!
Irene: Angeles!! Que hacés acá??

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Angeles: Me… se…pare de Este…ban!!
Irene: De mi hermano??
Angeles: Si!! Lo… de…je!!
Irene: Pero porqué?? Que pasó??
Angeles: Se… la… pa…saba… dur…miendo…
Irene: Bueno, a cualquiera le gusta descansar un poco!
Angeles: Dur…miendo con la del quinto!!!
Irene: No te puedo creer!! Bueh, de mi hermano te creo cualquier cosa!
Angeles: Por eso me dije… voy a hablar con Martincito…
Irene: Con tu hermano? Para qué? Para que hable con Esteban?
Angeles: No! Para que me deje vivir acá!
Irene: Acá???
Angeles: Qué tiene?? Para algo es mi hermano, no??
Irene: Pero es que si vos te quedas acá… yo no me caso más!
Angeles: Que tiene que ver??
Irene: Vení a la cocina que te explico lo de la apuesta y de paso te tomas un té y te
tranquilizás un poco… (Salen por cocina, al tiempo que desde habitacion de servicio
aparece Martín con Guadalupe quien trae una pollera que le queda visiblemente
grande)
Martín: Lo lamento mucho si no te gusta, pero de la otra forma no le va a gustar
nada a Irene!
Guadalupe: Y si me la saco, qué??!
Martín: Te la sacás y te juro que te tiro a la calle por una ventana!
Guadalupe: Ah si? (suena timbre)
Martín: Guadalupe vamos hacer una cosa; volvé a la habitacíon de servicio y busca
en la cajonera otra pollera así atiendo la puerta.
Guadalupe: Pero...
Martín: Nada. Andá!!
Guadalupe: Ay profe que recio! así me gusta un hombre con determinación... bueno
ya vuelvo.
Martín: Adelante está abierto!
Alfredo: ¿Dónde está? Por algún lado tiene que estar...
Martín: Quién?
Alfredo:(toma un papel de su bolsillo) Esta es la dirección que me chimentaron las
amigas de Guada... apartamento 23... se supone que es acá donde vive el que se está
acostando con mi hija... (levanta la voz) ¡Mi hija! ¿Escuchaste? Más vale que salgas
de dónde estás escondido...

11
Martín:¡Pero porqué grita hombre? si estoy acá. Y además creo que usted se
confunde.
Alfredo (arremangándose la camisa): Mire, la de la cara torcida de la portería me
dijo que en esta dirección vivía el profesor, ya sé que usted no es porque me dijeron
que era un tipo joven y muy atractivo... lo tengo acá anotado Martín Petraglia se
llama, y era obvio tiene un nombre subversivo!
Martín: Esa Norma dejando subir a cualquiera... la voy a matar!
Alfredo: Cómo dice?
Martín: Nada, que se confunde buen hombre, acá no vive ningún profesor.
Alfredo: No, si Guadalupe sale con ese tipo, le juro que lo mato... no me presenté
Alfredo Umpierrez comisario retirado para servirle (lo saluda apretando la mano
fuerte)
Martín: Comisario... a la pelotita!! Bueno que tenga suerte y que lo encuentre.
Alfredo: Bueno me voy (va hacia a la puerta y se arrepiente) seguro que no es acá?
Martín: No Umpierrez vaya, el tiempo corre... imagínese que estará haciendo ese
degenerado en este momento, lo dejo porque estoy un poco indispuesto...
Alfredo: Si por favor haga... lo que tenga que hacer.
Martín: Cierre la puerta y (entre dientes) no vuelvas más (se va al baño)
Alfredo:Gracias, capaz que las chicas me dieron mal la dirección... pensé que el
interrogatorio a las mejores amigas había dado resultado, capáz que me mintieron,
la voy a llamar al celular a Guada y listo… (busca en su saco) Lo dejé en la
camioneta… mejor bajo y la llamo... (Alfredo se dirige a la puerta al mismo tiempo
que entra Nina, la madre de Martín, una mujer de casi sesenta años. Nina toma a
Alfredo de la camisa.)
Nina: ¿Dónde está?
Alfredo: ¿Quién?
Nina: ¿Mi hijo? ¿Dónde está?
Alfredo: (mira el papel) ¿Cómo se llama su hijo?
Nina: Mi hijo se llama como su padre.
Alfredo: ¿Y usted cómo sabe el nombre de mi padre?
Nina: (apretando contra ella a Alfredo) No de su padre, de su padre. ¿Usted es o
se hace?
Alfredo: ¿Le puedo pedir un favor?
Nina: ¿Qué quiere?
Alfredo: ¿Me puede soltar la camisa? No puedo respirar... (lo suelta) Gracias... (cae
al piso, tratando de recuperar el aliento) ¿Qué le pasa, señora?
Nina: A mí no me engaña...

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Alfredo: A mí ella sí. Me dice que se va con las amigas y se va a lo de su
profesor...Bueno, creo...
Nina: Mire si le voy a creer eso de que necesita... (cita a Martín) “otro ambiente”,
si en casa yo no dejé que le faltase nada, siempre estoy tratando de darle todo...
Alfredo: A mí me pasa lo mismo...
Nina: Siempre iba a su cuarto con el desayuno a la mañana, le hacía siempre el café
como a él le gusta con espumita... se lo bato bien batido; le compro las margaritas
de crema de la panadería que al el le gustan, le plancho las camisas... todo... para que
me deje, y me mienta. Me dice que quiere escribir y que la casa es grande, que tiene
su propio escritorio y cuando lo llamo me atiende esa atorrantita... es que siempre
anda con esa muchacha ahora...
Alfredo: No le permito que le diga atorranta a mi hija... (Reacciona) ¿Está segura
que la atendió una jovencita?
Nina: Por supuesto, desde que se mudo con esa chica está cambiado, dice ahora que
se quiere casar se da cuenta?
Alfredo: Entonces me equivoque de apartamento seguro, no creo que llegue a tanto
esta chica, doña...
Nina: ¿Cómo me voy a equivocar? ¡Y no me diga doña! Es acá si. Mire acá tengo una
foto de mi pimpollito para que lo conozca
Alfredo: A ver... ¿Ese es su hijo?
Nina: Sí, cuando tenía 5 años ¿no es divino? Mire acá vestido de banana en pijama
en una fiesta de disfraces y esta en la primera comunión, no es divino?
Alfredo: Si usted dice... y cuántos años tiene su "pimpollito"?
Nina: 28 años y 2 meses
Alfredo: ¿Qué? Bastante grandecito...
Nina: Desde que mi hijo se mudó esta muy mal, muy raro...
Alfredo: ¿Raro? (hace gesto gay) Ahora entiendo... Mire señora, yo tengo que
bajar... tengo que llamar a mi hija y solucionar todo... (comienza a salir) Y no se
ponga mal, los tiempos cambian...hay que actualizarse... (sale)
Nina: No me pongo mal. Me parece bárbaro que llame a su hija. Tinchito tendría que
estar en su casa, y ahora está en esta casa, y que sucio está todo. Mejor me voy a la
panadería y lo sorprendo con unos bizcochitos. (sale hacia la calle)
Martín: Y ahora a todo esto se suma mi madre, quiero despertarme y que sea el
2023
Guadalupe: Me cansé de esperarte! Le gusta como queda?
Martín: Si, no, a ver te tenés que ir, vino tu padre... cómo llego tu padre a mi vida
Guadalupe?
Guadalupe: Ay pero que emoción, parece una película, jugando al límite...

13
Martín: Nena desaparece!!
Guadalupe: Pero antes quiero que esta peli tenga una escena romántica (se le cuelga
de los brazos, entran Mario, Edith y Carlos)
Mario: Es un barrio muy serio… (advierte a Martín y Guadalupe) bueno, en general
hablo, no?
Martín: Yo les puedo explicar… se le torció un tobillo! (Carlos va presuroso hacia
Guadalupe, mientras Martín la deja en el sillon, y le toma el tobillo arrodillándose
delante de ella)
Carlos: Dejeme que la revise! Yo soy trumatólogo!
Edith: (Mientras se le acerca casi seductora a Mario) El es tán dedicado…
Carlos: (Comienza a masajearle el tobillo y se va excitando) Soy un profesional, y
en estos casos, recomiendo un urgente masaje en manos de un experto! (Edith
juguetea con el pelo de Mario, y al mismo tiempo Carlos se excita con el tobillo de
Guadalupe, quien a su vez intenta pellizcarle la cola a Martín)
Edith: (a Mario) Si tiene un dolorcito, él se lo cura enseguida!
Mario: (Con cierto asco) No hace falta. Gracias a Dios me siento bárbaro! (Por
puerta de calle entra haciéndose el angustiado y a los gritos, Esteban)
Esteban: Martín!!!! Mi mujer me abandonó!!! (Observa la escena y cambia a pícaro) 
Qué? Hay joda??!
Martín: Esteban!! Qué hacés acá??
Esteban: (Mientras se saca la camisa muy contento) Después te explico!Ahora
apaga la luz!!
Edith: Perdón... el señor es..?
Martín: Mi cuñado!
Mario: (A Guadalupe) Ah, su hermano?
Martín: No! De mi... otra hermana!
Esteban: Qué? Tenés otra? Cómo no me la presentaste?! La hubieses invitado
también a la fiesta!!
Carlos: (Muy excitado) Yo soy un profesional!
Mario: Claro, hombre!
Esteban: Y ustedes qué? Aplauden?
Martín: (Se lo lleva a un costado) Se puede saber que hacés acá?? (Durante este
diálogo, Guadalupe agarra el frasquito y luego de mirarlo se pondra varias pastillitas
en la boca)
Esteban: Ya te dije. Tu hermana me abandonó!
Martín: Me podías haber llamado por teléfono para decirme eso!
Esteban: Es que no vine por eso!
Martín: Y se puede saber para que viniste?

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Esteban: Es que si vuelvo, seguro que me mata!
Martín: Pará, pará! Que querés con eso de "si vuelvo"?
Esteban: Es que no tengo donde ir! Por eso pense en mi cuñadito!
Martín: No! Si te separaste de mi hermana, ya no sos más mi cuñado!
Esteban: Craso error! Porque vos te vas a casar con mi hermana!
Martín: Me importa un pito! Vos acá no te podes quedar! Llego a perder la apuesta
por tu culpa y te mato!!  (Mario ya asqueado del manoseo de Edtih se levanta
sofocado. Guadalupe bosteza copiosamente)
Mario: Sería mejor ver el jardín, no les parece? Así de paso tomamos un poco de
aire.
Edith: Porqué? Está acalorado?
Mario: Un poco sofocado nomás…
Carlos: (También se levanta, pero no puede erguirse del todo debido a la
"erección") Si. Va a ser lo mejor. Por dónde es?
Mario: Vengan por acá, vamos a ver el jardincito… (Salen)
Esteban: Cómo es eso de la apuesta?
Martín: Es una que me hizo aceptar tu hermana.  Llego a traer a alguien acá, y no
podemos estar solos durante 24 horas, y me tengo que casar a fin de año!
Esteban: (Señalando a Guadalupe que se está quedando dormida) O sea que
tenemos boda!! (entra Norma)
Martín: No! Porque vos me vas a ayudar. Total ya estás separado y no tenés nada
que perder, así que ahora quiero que te enfoques en mi.
Esteban: Tranqui Martín, dame un abrazo
Martín: No sabés el día que tuve hoy? Qué bien se siente esto, que alguien te
apoye!
Norma: Bueno... bueno esto sí que no me lo esperaba... sabía que era rarito pero no
tanto. Igual ya sabe que la Normita tiene códigos, soy OPENMIN, la prima de Atilio
le gustan las mujeres así que pa mi está todo legal. Le cambio los recibitos por acá
que le dejé los de otro apartamento por error y vuelvo mañana.
Martín: No es lo que parece Norma, pero vaya, mañana le pago los recibos y le
explico.
Norma:No hay problema! (yéndose) Sigan con lo suyo... Que familia más rara!!
Martín: Es lo único que me faltaba que Norma piense que vos y yo... bueno vamos
que te cuento sobre la apuesta. (Se lo lleva hacia dormitorio, cuando del baño sale
Sofía ya con el uniforme de mucama. Advierte a Guadalupe en bombacha)
Sofía: Esta esperando "algo" en especial?
Guadalupe: Al profe…
Sofía: Por lo visto tiene calor…

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Guadalupe: No. Más bien está fresco… pero el profe me arrancó la pollera y me
enfrié...(Se queda dormida)
Sofía: (Saca del baño una manta y la cubre) Va  a ser mejor que se cubra un poco.
El tiempo esta tan cambiante últimamente. Si necesita cualquier cosita, avíseme!
(entra Felipe y al ver a Sofía queda impactado)
Felipe: Pero que cosa más linda... algo bueno iba a tener el laburito en esta casa...
me enamoré! (lo último lo dice fuerte)
Sofía: Mire que está dormida no lo escucha.
Felipe: Pero yo no hablaba de la muertita, le hablaba a usted; decime belleza de que
juguetería te escapaste?
Sofía: De ninguna, me vine del pueblo de Fray Marcos porque la cosa estaba muy
dura y bueno acá estoy.
Felipe: Si y brindo por eso! Desde que te vi entrar con la patrona me enamoré.
Quien pudiera ser bizco para verte dos veces.
Sofía: A mi tío,le pasaba eso. Octavio pero era porque tomaba mucho. Cada pedo se
agarraba, tomaba caña con butia...
Felipe: (se habla así mismo) Con esta la conquisto seguro. (se acerca un poco a ella)
Sos la potrilla que más corre en el hipódromo de mi corazón...
Sofía: No me gustan los caballos, ni las apuestas, mi otro tío el Tony perdió la casa
apostando.
Felipe: A todo esto no me presente, Felipe mucho gusto.
Sofía: Sofía
Felipe: Y si era de imaginarse nombre de Reina
Sofía: Ya terminó?
Felipe: Casi, tengo que ir a la ferretería a comprar una ficha nueva y termino.
Sofía: Bueno vaya que estoy trabajando, no me comprometa.
Felipe: Odio cada kilómetro, cada metro, cada centímetro, cada milímetro que me
aleja de vos...
Sofía: Ay las cosas que me dice Felipe...
Felipe: En serio, no tengo alas para volar pero tengo palabras para decirle que la
quiero!
Sofía: Usted es muy mentiroso, y mi tía la Julia siempre me decía "los hombres
mentirosos nunca cambian, solo mejoran su estrategia"...
Felipe: No tengo ninguna estrategia yo tengo un sueño...
Sofía: Cómo el de ella? (señalando a Guadalupe)
Felipe: No sueño, un sueño, un deseo...
Sofía: A si cuál?
Felipe: Que cuando termine su jornada de trabajo se venga a tomar algo conmigo...

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Sofía: Bueno dejemelo pensar... (suena el timbre) Vaya y a la vuelta vemos... dejeme
trabajar...
Felipe: a la vuelta me contesta?
Sofía: Si pero vayase Felipe, que me compromete...
Felipe: Bueno la veo en un ratito ( se va cantando "Palabritas" de Palito Ortega)
(Suena el timbre de calle otra vez)
Nina: Dónde está Martíncito? Está lleno de gente que no conozco. Y usted quién
es?
Sofía: La mucama, empecé hoy para darle una manito a los muchachos...
Nina: Me parece muy bien, porque la casa está muy sucia y vas a ver querida que
Irene no hace nada, lo tiene muy descuidado a mi pimpollito. Y el que se fue
cantando tan enamorado?
Sofía: Ese es el Felipe, está arreglando la luz del lavadero, pero ya termina...
Nina: Está bien, soy Nina, la mamá de Martín. Martíncito dónde está?
Sofía: Debe estar en el escritorio trabajando o en el baño, le cuento en confianza
me parece que esta flojo de vientre.
Nina: Ay pobrecito! Sabes qué? Te dejo estos bizcochitos y ya vengo, voy a ir a la
farmacia a comprarle algo, paso por el super y le compro un poco de quesito.... y
esta chica?
Sofía: Una amiga de la Irene
Nina: Si ya veo, vaga como ella, ya vuelvo...(se va por puerta de calle)
Sofía: Un gusto señora Nina (sale por habitacion de servicio.De dormitorio se
asoma Esteban y dice hacia adentro)
Esteban: Dejalo por mi cuenta…! (Se le acerca a Guadalupe que esta totalmente
dormida) Hola… Solita..? Venís siempre por acá?
Porque te veo cara conocida… (Escucha las voces de Irene y Angeles que salen de
cocina, y alcanza a taparse con la manta)
Irene: No te preocupes.  No creo que mi hermano sea tan caradura de venir acá, y
menos con… (Advierte a Esteban bajo la manta, y empuja a Angeles hacia cocina) 
Haceme un té a mi también! (Una vez que Angeles salió) Qué haces acá??
Esteban: Qué hace ella acá??!
Irene: (Advierte a Guadalupe) Y esto? (suena el timbre) Hacé el tecito Ángeles que
yo atiendo y ya voy.
Alfredo:Entregate cobarde!! Perdón este es el apartamento 23? Porque a mi me
atendió un muchacho hace un rato y me dijo que acá no estaba mi hija, así que me
fui, pero luego después de unas llamadas de intensa investigación me aseguraron que
era acá por eso volví, el mundo está lleno de degenerados, se dan cuenta? Y ahora la
veo a usted, lo veo a él... y... (Esteban se pone por delante Guadalupe para taparla)

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Esteban: Y nadie más ... justo estamos hablando con mi hermana de un tema
familiar; no se enoje pero nos interrumpió.
Alfredo: No, por favor, discúlpeme lo primero es la familia. Si saben algo de
Guadalupe me llaman.(le da una tarjeta personal)
Irene: Perfecto le avisamos, igual quédese tranquilo que acá no está su hija,
cualquier novedad lo llamamos (lee la tarjeta) Umpierrez.
Alfredo: Para servirle, Alfredo,comisario retirado. Vió que llega la noche y uno se
preocupa; no quiero que mi hija esté durmiendo lejos de casa, por eso insisto con la
búsqueda. La juventud es una etapa difícil.
Esteban: Digamelo a mi.
Alfredo: Si me imagino, aunque usted la pasó hace tiempo. No los molesto más los
dejo conversar, y cuidense que lo más importante es la familia. Les regalo una frase
antes de irme, quieren?
Esteban: No
Irene: (mira a Esteban como para matarlo) Sí,claro
Alfredo: Tener un lugar a donde ir, es un hogar.Tener alguien a quien amar, es una
familia. Tener ambas cosas es una bendición. Buenas tardes!! (se va)
Irene: Un divino el veterano... y le tuve que mentir por tu culpa.
Esteban: Bueno no es para tanto. (Abrazando a Guadalupe)
Irene: Qué le hiciste a mi amiga?
Esteban: Nada. Nos estabamos conociendo…
Irene: Y bastante a fondo, por lo que veo. (Lo saca de un brazo por calle) Vení para
acá, que si tu mujer te ve, nos mata a los dos! (Salen por calle. De dormitorio
aparece Martín)
Martín: Qué hizo este? Se fue y me la dejo acá?? Nena! Andate que hoy se pudre
todo! Y encima te dormís?? (Le cachetea la cara) Nena!!!!
Angeles: (Desde la cocina) Ya voy! Estoy preparando el té!!
Martín: Mi hermana!! Y ahora qué hago?? (Toma a Guadalupe y se la sienta encima
tapandose con la manta, y sacando los brazos hacia afuera, para manejarlos como si
fuesen los de Guadalupe. Entra Angeles con la taza de te y se sienta a su lado)
Angeles: Ya sé. No me digas nada. No pudiste hablar con Martín. Y yo que hago
ahora. No me puedo quedar acá? (A todo esto Martín le responde con gestos de sus
manos) Yo me arreglo en cualquier rincón. Qué? Te duele la cabeza? Querés una
aspirina? De la cocina? Ya te traigo… (Sale por cocina, cuando de calle entran Irene
y Esteban)
Irene: No se donde tenés la cabeza!

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Esteban: Acá! Lo que no sé, es dónde dejé la camisa! (Esteban advierte a Martín
que está debajo de Guadalupe, tapado con la manta, e intenta cubrirlo, para que
Irene no los vea)
Irene:(Mirando hacia la cocina) Pobre… Angeles ni se movió de la cocina… Y por
suerte Martín no está, si no hoy creo que se pudre todo!
Esteban: Si. Por suerte…!
Irene: Bueno, y?
Esteban: Y que??
Irene: Está o no?
Esteban: Quién??
Irene: Como quién?! La camisa!! No te la olvidaste?
Esteban: Es que… la deje en el baño!
Irene: Bueno, andá a buscarla!
Esteban: No puedo!
Irene: Porqué?
Esteban: Tengo frío!
Irene: Cubrite con esa manta!
Esteban: No!! Tampoco puedo!
Irene: Por qué??
Esteban: Me da urticaria! Tengo la piel muy sensible!!
Irene: Ufff!!! Que difícil estás hoy!! (Sale hacia el baño. Esteban descubre a
Martín)
Esteban: Que hacés?? No dijiste que te la querías sacar de encima??
Martín: En sentido figurado. Quise decir que te la lleves de acá!
Esteban: Si, pero bien que te la sentaste encima!
Martín: Y que querías que haga cuando entró mi hermana?!
Esteban: (Mirando hacia la cocina) Mi mujer!!
Martín: Y si es lo mismo!
Esteban: No! Quiero decir que ahí viene!! Qué hacemos???
Martín: Vení! La manta!! (Los dos se sientan, uno al lado del otro, poniéndose a
Guadalupe encima, y tapándose con la manta, dejando al descubierto solo la cabeza
de Guadalupe, y ellos moviendo cada una de sus manos como si fuesen los de ella.
Entra Angeles y también se sienta al lado de ellos)
Angeles: No encontré aspirinas. Es lo mismo laxante?? Porque si no, puedo ir a
comprar al kiosco de la esquina. Creo que todavía está abierto. Me voy, no?  En
realidad no sé… creo que me tengo que ir, pero estoy en blanco, viste? (Esteban la
empuja) Ah sí! Me acordé. Me tengo que ir. Después vuelvo, no? (Sale por calle)

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Esteban: Menos mal que se fue. Yo mejor me escapo por la ventana de la cocina!
(Se va por cocina)
Martín: No! Esteban!! No te vayas! (Entra Mario con la corbata a modo de vincha,
muy amanerado y lo escucha) No me dejes solo acá con esta! Volvé Esteban, por
favor!!
Mario: (Se le acerca y se le sienta sobre la otra rodilla y le hace mimos) Dejálo!
Dejálo que se vaya. Mi amor! Compartamos nuestra vida juntos! (De baño entra
Irene y los ve)
Irene: Martín!! No lo puedo creer!!
Martín: No! Irene… dejame que te explique…!
Mario: No le des explicaciones a ninguna chirusita! Hagamos nuestra vida juntos!!
Irene: (Mientras se va llorando por calle) Sos la última persona del que lo hubiera
esperado! (Sale)
Martín: No, mi amor! Escuchame…!!
Mario: Dejála! Hagamos nuestra vida juntos!!
Martín: Soltáme, mariconazo!! (Lo tira al piso y sale corriendo detras de Irene)
Irene!!!! (Sale. De escritorio entra Carlos)
Carlos: Y? Eso fue todo? O tiene algo más para mostrarme?
Mario: (Mirando que no haya nadie) Si, todavía falta un pedacito… (Por escritorio)
Su mujer está allí?
Carlos: Si.
Mario: Entonces vamos por allá! (Lo agarra de la cola y lo saca, saliendo juntos por
la cocina.  Pausa. Durante tres segundos la escena queda vacía. De pronto se
escucha la voz, como en susurro fuerte de Betiana la asistente de dirección)
Betiana:A…Annnn…A….A…Angeles…Te…te…te toca vvvvvvvvos. AaaaaAngeles
Cesar/Carlos: Angeles…! (Más fuerte) Angeles, la puta madre te toca a vos!!! (Entra
Eleonora/Angeles)
Eleonora/Angeles: Angeles personaje, o Angeles actriz? (Aparece Cesar/Carlos con
libreto en mano, un tanto enojado)
Cesar/Carlos: El personaje! Lo ensayamos miles de veces! Y vos Betiana hacé bien
tu trabajo si sabés que Eleonara es media “Buenas Noches”.
Betiana: Yo…Yo le dije que pero no me da bobola. Carlos y Mario se van por
dormitorio indignados, y popor puerta de calle entra Angeles…!
Eleonora/Angeles: Y quién hace de Angeles?
Betiana: Vo vos!!
Eleonora/Angeles: Ahh… entonces entro yo?? Porque no me avisaste??

20
Cesar/Carlos: No, si te avisó!, pero lo que pasa es que solo a mi me ponen una
asistente tartamuda!! (Entra Susana/Guadalupe con aires de diva, envuelta en una
boa de plumas)
Susana/Guadalupe: Ah, no! Así no se puede trabajar! Y si alguien se queda con la
letra? Qui- Qui - Quién le va a soplar?? (Despectivamente por el asistente) Ésta,
por favor??! (entra Norma/Ernesto por puerta de calle)
Norma/Ernesto: No, yo otro ensayo general no hago Cesar! Estoy podrido de esta
peluca y de este traje. Todo por culpa de la tartamuda.
Betiana: Que fefefe que feo Ernesto! Lo quequeque decís. Ahora quequeque te
ayuyude a cambiarte Mamá... mamá
Norma/Ernesto: No Beti, mi madre vive en Australia...
Betiana: Magoya!! No cucucuentes conmigo más...
Norma/Ernesto: Bueno tranquila Beti...
Betiana: Sorete!
(Entra el resto del elenco, Verónica/Irene, Angeles/Sofía y Damián/Esteban,
Nina/Raquel, Felipe/Marcelo, Alfredo/Ricardo) (Felipe/Marcelo y Alfredo/Ricardo
entran de la mano)
Felipe/Marcelo:La verdad que estoy cansado de esta comedia de cuarta y todavía
se equivocan... Media pila chicos!!
Alfredo/Ricardo:Tranqui amor, se que dijiste que sí al proyecto para trabajar
juntos y estar cerquita. Y yo eso lo valoro muchísimo, tanto que ahora te voy a dar
unos masajitos ricos y descontracturantes en el camarín.
Felipe/Marcelo: Gracias mi amor! Sos tan lindo mi osito...
Alfredo Ricardo: Vos sos más bello mi Rey.
Betiana: Acá tienen la de...de...desatanudos, esta cremita es mágica.
Felipe/Marcelo: Sos lo más Beti!!
Alfredo/Ricardo: Te amamos!!! Gracias la uso y te la devuelvo enseguida...
Betiana: Popó... Popó
Norma/Ernesto:Guarda! Me parece que tiene ganas de ir al baño?
Betiana: Popó Pó...Por favor no hay problema! (mira a Ernesto) Quién está hablando
contigo... Sorete!!!
Eleonora/Angeles: Bueno un poco de paz… fue una lagunita!
Betiana: LalaLagunita?? Parecía el ma...ma...Mar Muerto!
Susana/Guadalupe: Mirá que chistosa la tartamuda, escúchame Beti cuando te reís
también tartamudeas.
Betiana: Yegua!!! Yegua de Mier…
Norma/Ernesto: Está brava la cosa...
Cesar/Carlos: Bueno basta!!!

21
Susana/Guadalupe: Viste ahí no tartamudeaste. Eso te salió clarito.
Damian/Esteban: Vos mejor no hables! Bien que se atrasó el ensayo por tu culpa!
Susana/Guadalupe: No fue mi culpa que se haya trabado la puerta del camarín!
Verónica/Irene: Claro! La diva tiene que concentrarse mucho para hacer esta
porquería!
Nina/Raquel:(con un incienzo en la mano) Bueno compañeros, tranquilidad
cambiemos la energía...
Norma/Ernesto: Mejor cambia de sahumerio porque tenés inundado el teatro de
ese olor de mierda.
Nina/Raquel: Habló el graduado de Harvard, es de romero que limpia y protege de
energías negativas. A vos te vendría bien bañarte con estos, así cambias tu
negatividad y capaz que conseguís un papel de hombre en la próxima obra.
Norma/Ernesto: Y a vos te vendría bien conseguirte un novio así le rompes las
pelotas a él y no a mi.
Nina/Raquel: (se va alejando de Ernesto) Fuera malas vibras, fuera!
Felipe/Marcelo: A nosotros nos encanta!!
Alfredo/Ricardo:Yo puse en nuestro camarín una turmalina negra en cada esquina
para absorber las energías negativas.
Nina/Raquel: Ay si lo bien que hicieron chicos, además los minerales protectores no
fallan...
Damian/Esteban: Mirá que sos ingenua Verónica! Susana no estaba en su camarín!
Angeles/Sofía: En el baño?
Damian/Esteban: No, nena! En el camarín de Juan.
Betiana:Y sesese trabó justo cuando terminaron de entrar!
Susana/Guadalupe: Yegua…Yegua de mi..
Cesar/Carlos: Bueno compañeras… la boquita!!
Verónica/Irene: Queé???! Juan!!!!! (Entra Juan/Martín por un costado)
Juan/Martín: Qué pasa? Porqué pararon? Veníamos lindo!
Verónica/Irene: Cómo es eso de que te encerraste con esta??!
Juan/Martín: Quién, yo? Ah, sí! Lo que pasa es que se trabó el picaporte!
Damian/Esteban: Si, hacete el inocente nomás! Si yo te escuche jadear detrás de
la puerta!
Betiana: Si, yoyoescuché también, sesese divertían de lo lindo!
Susana/Guadalupe: Callate tartamuda, y vos con que derecho escuchás detrás de la
puerta?!
Verónica/Irene: Así que jadeando, no??!!
Juan/Martín: No, mi amor! Estaba haciendo fuerza para destrabarla!
Susana/Guadalupe: Y vos para que sepas, esta tiene nombre!

22
Betiana: Si nombre de yegua!!
Verónica/Irene: Bien dicho Beti y no te digo más porque hay gente!
Juan/Martín: Bueno, pobrecita ella no tiene la culpa!
Verónica/Irene: No me toques! Y encima no la defiendas!
Damian/Esteban: Exacto, que ella sabe defenderse solita!
Susana/Guadalupe: Lo decís por experiencia, no? Porque a vos te paré el carro
varias veces!
Damian/Esteban: Puede ser, pero bien que no decías nada cuando me tenías encima!
Susana/Guadalupe: No me hagas acordar! Fueron los dos peores años de mi vida!
Angeles/Sofía: Tanto tardaba? (Todos se ponen a gritar y discutir airadamente
entre unos y otros, excepto el director que trata de calmarlos hasta que finalmente
les grita)
Cesar/Carlos: Dale Beti cortá con esto!!
Betiana: Si…si claro. Sssssss….. Si…si…si…si
Cesar/Carlos: Si-len-cio!!!!!! (Todos se callan, excepto la tartamuda que sigue
tratándolo de decir. Entra Mónica/Edith) Ta déjalo así tarta. Que pasa se volvieron
locos o qué??
Angeles/Sofía: “Que”!
Eleonora/Angeles: Que, qué?
Cesar/Carlos: Que se callen la boca de una vez!
Mónica/Edith: A mí el único que me hace callar la boca es...
Cesar/Carlos: (Que advirtió que venía el Productor por un costado) “El Productor”!!
Angeles/ Sofía: Quién?
Betiana: El que la po..po..pone…
Angeles/Sofía: Quién?
Cesar/Carlos: El que pone la plata nena!!! El Productor!!!!
(Entran el Productor y Grace, una aspirante a actriz, muy trepadora y vestida muy
llamativa)
Productor: No se interrumpan por mi!
Edith: Al contrario... Es lo menos que podemos hacer, no Cesar?
Cesar: Precisamente, les decía que merecíamos tomarnos un descanso... Hemos
trabajado muy duro para este estreno.
Productor: Me parece muy bien. Hay muchos intereses puestos en esta comedia, y
con este maravilloso elenco, no puede ser menos que un rotundo éxito, no?
Susana: (Haciendose la diva)  Gracias!
Verónica: (Con odio a Susana) En nombre de todos!!
Productor: Y tambien quería aprovechar para presentarles a Grace...
Mónica: Ella es su... “sobrina”?

23
Productor: esteee... ahijada! Pero además es una excelente actriz... Mostrales! 
(Grace va hacia el centro del escenario, caminando como si fuese "su gran momento"
creando expectativa en todos y luego declama horrorosamente, entre gritos y
chillidos)
Grace:  Ohhhh, Ohhh, Romeo, Romeo, Romeo!! Será ese el canto del ruiseñor, o el
de la alondra?! (Saluda mientras todos la miran horrorizados, y el único que aplaude
embobado es el Productor)
Productor: Genial! Brillante! Sencillamente descomunal! (Le toma un brazo y
comienza a besarle hasta el cuello) Me eriza la piel! Me conmueve hasta las fibras
mas íntimas! Me transporta con cada gesto!!
Mónica: (Por lo bajo a Cesar) Lo calienta, bah!
Productor: Por eso decidí que era hora que empezara a trabajar!
Betiana: Aaaa dónde??
Productor: En esta obra!
Angeles: Acá?? En lugar de quién?!
Damian: Pero el elenco ya está completo!
Susana: A menos que inventen otro personaje...
Verónica: (Con intencion a Susana) O que reemplace a alguna actriz que se
accidente!
Productor: Exacto!!
Susana: (Asustada) Cómo??
Grace: Eso me dijo “papito”!
Eleonora: Cómo “papito”? No era la ahijada??
Productor: Como les dije antes, hay muchos intereses puestos en esta comedia, y
no nos podemos dar el lujo de suspender ninguna función, porque alguna actriz se
enferme o tenga algún inconveniente de índole personal.  Por eso pensé que Grace,
podía ser un eventual reemplazo! No les parece una idea genial?!
Angeles: Seguro! Pero la obra es muy difícil, y ella no la conoce!
Betiana: Si si si claro, no la coco no la coco!
Ernesto: No seas ordinaria Beti!!
Betiana: No la conoce la obra, como la va hacer?
Productor: Por eso no se preocupen. La semana pasada le di un libreto y ya se lo
aprendió! No saben lo rápida que es!
Angeles: Nos imaginamos!
Cesar: (Por lo bajo a Mónica) Encima de una asistente tartamuda, ahora también
tenemos una reemplazante de madera! Esto va a ser una cagada!!
Damian: Y si el que se enferma es un actor?

24
Productor: Eso no se me había ocurrido. Pero por lo menos la mitad del riesgo está
cubierto, no?
Grace: (Muy contenta al Productor) Esos reemplazos podrías hacerlos vos,
“papito” !
Productor: Yo?? Te parece?
Cesar: (Otra vez por lo bajo) Cagamos!!!
Grace: Claro! No te acordás que me dijiste como te gustaría actuar?!
Productor: Cuándo te lo dije?
Grace: En la alfombra! Cuando estabamos por hacer el a.... (Advierte que todos la
miran) a... Arroz!
Productor: Bueno... habría que ver si ellos están de acuerdo... (Todos miran para
otro lado disimulando para no contestar)
Grace: Viste? Están encantados con la idea! Y en una de esas, quien te dice, un día
compartimos también el escenario!
Productor: La idea no es mala, y si ustedes están de acuerdo... (Otra vez todos
vuelven a disimular. Solo el director intenta hablar, pero Grace lo frena,
estrechandole la mano)
Grace: Perfecto! Muy inteligente decisión! Así que no se hable más del asunto
(mientras hace chasquido con los dedos) y a tra-ba-jar!! Que mientras tanto,
“papito” y yo nos vamos a pasar letra a utlilería!
Productor: (Abraza emocionado al director) Gracias!! La verdad que me han
emocionado! Ni en mi cadena de carnicerías me quieren tanto!!
Grace: Vamos “papito” que tenemos que festejar nuestro debut!! (Salen contentos.
Pausa. Todos se miran)
Marcelo: Yo me voy al camarín que alguien me prometió algo...
Ricardo: Si claro vamos!
Raquel: Chicos puedo ir con ustedes? Porque hay gente que no soporto ya...
Ernesto:Bien que en el verano la pasabas bien conmigo...
Marcelo: Claro venite y charlamos.
Nina: Genial! (se va y vuelve para hablarle a Ernesto) Sabés que otra de las cosas
que hay que hacer para atraer energía positiva es eliminar lo que no uses y eso es lo
que hice contigo... Bye!
Ernesto: Ah mirá! Te tuve que bloquear del Whatsapp porque no te bancaba más...
por favor!!
Betiana: Te...te...te dejó calentito!!!
Ernesto: Callate tartamuda, me voy con mi mate a otra parte! (Se va)
Eleonora: Quieren que les diga la verdad? A mí no me pareció la ahijada!
Verónica: No sería nada raro! (Por Susana) Ya aparecieron otras “ahijadas” antes!

25
Susana: Mirá, tarada! Si seguís buscando pelea...!! (Todos comienzan a gritarse otra
vez unos a otros, y el director que trata de calmarlos, hasta que finalmente vuelve a
gritar)
Cesar: Si-len-cio!!!! (Todos callan y la única que queda hablando nuevamente es la
muda. Entra Eusebio/Mario por el costado) 
Eusebio/Mario: Estamos a diez minutos del estreno, y a ustedes no se les ocurre
mejor cosa que ponerse a discutir por estupideces??!!
Damian: No son estupideces! Porque él, le estaba metiendo los cuernos con mi novia!
Susana: Ex novia. Hace dos meses que terminamos!
Damian: Claro! Qué casualidad, justo cuando te enteraste de esta obra, y no sé que
le hiciste a él (Por el director) para conseguir el papel principal, no??!
Mónica: Como es eso del papel principal??
Cesar: No, mi vida. Ya te lo expliqué...
Susana: Preferías que te meta los cuernos de frente??
Verónica: Entonces lo reconocés??!
Mónica: (Al director) Ya vamos a hablar de esto!
Angeles: (A Mónica/Edith) Vos, no te hagas la santurrona! (Por Eusebio/Mario) bien
que tardaron en aparecer..!
Cesar: Qué?  Con éste??!
Eusebio: No, Cesar! Vos sabés que yo sería incapaz!
Cesar: Quedate tranquilo... estoy convencido que sos un incapaz!
Eusebio: Gracias.
Eleonora: Pero entonces, digo yo una cosa...
Damian: (Perdiendo la paciencia) No, Eleonora, no!!! No es la ahijada! Entendés??!
No es!!!
Eleonora: Ahhh... ya me parecía!
Mónica: No escuchaste como le decía “papito”?
Eleonora: Entonces es la hija?? (Todos se desploman de la impotencia)
Susana: Yo mejor me voy a tomar un descanso a mi camarín. No quiero tensarme
para el estreno. Va a venir mucha gente importante a verme! (Se va yendo por
costado)
Verónica: Por supuesto, si el zoológico ya cerró! (A Juan) Y vos vení, que tenemos
que hablar! (Salen Verónica y Juan)
Eleonora: (A la asistente tartamuda) Entonces... me toca entrar a mi al escenario?
Betiana: Si Eleonora vos entrás y de...de...decís meme...meme...meme
Eleonora:Bueno anda al baño y después me decís total no hay apuro
Betiana: Memeolvidé la llallave dedecasa
Eleonora: Aha... era eso? Gracias! No entendí. Qué dijo?? (a Cesar)

26
Cesar: No puede decir nada claro, porque Betiana es tartamuda!!!!
Eleonora: Ahhh, por eso ya me parecía...
Cesar: (Cargándose de paciencia) Eleonora, vos entrás y decís : “Irene, me olvidé la
llave de casa”
Eleonora: (Sin ningún tono) “Me olvidé la llave de casa”
Cesar: Bueno, pero dale significado a alguna palabra de la oración!
Eleonora: A cuál?
Betiana: Es boluda!!
Cesar: A cualquiera! Si vos decís: Me olvidé la “llave” de casa, que querés decir..?
Eleonora: Que me olvidé la llave de casa!
Cesar: No!! Quiere decir que te olvidaste la “Llave” y no otra cosa!!  Y si decís: Me
olvidé la llave de “casa”... Que estás diciendo?
Eleonora: Que no me olvidé la llave?
Cesar: No!!! Que te olvidaste la llave de tu “casa” que no eran del negocio, ni del
coche!! Era de tu casa!!!
Eleonora: Ahhh... ahora sí!
Cesar: Entendiste??
Eleonora: Claro! Que te pensás? Que soy tonta?? Como si las hubiese perdido!
(todos se dan por vencidos. Por un costado entra Grace buscando algo por el piso)
Grace: Perdonen que interrumpa, pero me parece que “papito” dejó el libreto por
acá... ustedes no lo vieron?
Mónica: No, amor. No lo vimos para nada.
Grace: Si lo encuentran, serían tan amables de guardarlo?
Eleonora: “Me olvidé la llave de casa”
Grace: Bueno, guardala en el camarín entonces. (Sale por donde vino) à bientôt!!!
Betiana: Aaaaaaa bibibientut
Grace: Hasta pronto querida! Ay pero que divina, hablás cantando!! Cuánto talento,
cuando le cuente a mi papi se muere muerto,bye!!
Mónica: Hablando de camarín, voy a retocarme el maquillaje. Porque si hay algo que
me relaja, es maquillarme, y el analista me recomendó que me relaje en cuanto
pueda.
Eusebio: Puedo ir con vos? Los gritos me descomponen!
Mónica: Como gustes...
Eusebio: Si querés... puedo ayudar a “retocarte”!
Mónica: No estaría mal... (A Cesar con bronca) Por lo visto soy la única a la que no
“retocan”! (Salen Mónica y Eusebio)
Cesar: Damian...
Damian: Si?

27
Cesar: Haceme un favor... andá donde esta el encargado de sala, y decile que nos
vamos a atrasar un poco.
Damian: Cuánto le digo?
Cesar: No sé si mirar la hora o el almanaque!
Damian: Entiendo... (Eleonora se levanta)
Eleonora: Mi amor... puedo ir con vos?
Damian: Para qué?
Eleonora: Así me extrañas menos, y de paso veo si se está juntando mucha gente...
Habrá venido mi tía? (Salen por un costado. Quedaron solos Cesar que se sienta
vencido y cansado, y Angeles que mira a todos lados y se le acerca sensual)
Cesar: Quién me habra mandado a mi meterme con esta obra!!
Angeles: Cesar...
Cesar: Qué?
Angeles: Así que tu mujer piensa que entre vos y Susana pasa algo?
Cesar: Podés creer? Lo único que me faltaba para el estreno: Una escena de celos
de Mónica!
Angeles: Y, digo yo... de mi no sospecha nada?
Cesar: Ves como son las mujeres? Sospecha justo de la que no tiene nada que ver!
Angeles: Y... vos estás seguro que no tiene nada, nada que ver?
Cesar: Susana? Por favor!
Angeles: No sabés lo bien que hacés!
Cesar: Porqué? Es una chica jodida? Me va a hacer algún mal?
Angeles: Ella no sé... Pero yo... (Lo agarra de los testículos y aprieta mientras el se
retuerce del dolor) soy capáz de convertirte en eunuco! O no te alcanza conmigo??
Cesar: (Con voz extrangulada) Si, si, si... me sobra!!
Eleonora: (Entra corriendo) Está que explota, sabían??
Cesar: (Dolorido) Si!!!
Eleonora: Qué lindo! Van a reventar las paredes!
Cesar: Y las vamos a manchar! (Eleonora salió. Desde afuera se escucha llamar a
Mónica)
Mónica: (en off) Cesar!!! (Al escucharla, Angeles suelta a Cesar y sale por un
costado, al tiempo que del otro, aparece Mónica muy angustiada)
Cesar: Si?
Mónica: Me robaron la cartera!!
Cesar: Qué?
Mónica: Que me la robaron! Estaba sobre la mesita del camarín y me la robaron!
Tenía de todo, documentos, la billetera, los maquillajes...
Cesar: A lo mejor la dejaste en otro lugar.

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Mónica: (Cambia a furiosa) No me contradigas!! Odio que me contradigas!! El
analista me recomendo que no te permita que me contradigas!! Si yo digo que la dejé
en la mesita de mi camarín, es porque la dejé en la mesita de mi camarín! Y no me
contradigas porque yo sé muy bien lo que digo!!!
Cesar: Está bien, mi amor. Te la robaron. De acuerdo? Pero ahora, tenemos un
ensayo que terminar, porque el público está esperando para entrar. (Va subiendo la
presión) Cosa que ya debería haber hecho! Y no lo hizo, porque ustedes se están
peleando por estupideces románticas!! Y yo, ya tengo las pelotas que están a punto
de explotar por varios motivos!! Y vos... vos me pedís que no te contradiga!! Está
bien!! No te voy a contradecir!! Pero haganme el bendito favor de terminar con este
puto ensayo de una vez!!!!
Mónica: Ah no, Cesar! Si te vas a poner grosero, me encierro en el camarín, y que el
personaje de Edith, te lo haga Magoya!! (Se va ofendida por costado)
Cesar: (Habla hacia arriba con Dios) Te lo advierto, se encierra en el camarín y yo
la mato. Pero la culpa va a ser tuya, eh? (Llamando mientras sale por el mismo lado) 
Mónica!!!! (Sale. Por el otro costado entran Verónica seguida de Juan)
Juan: En serio te lo digo, mi amor. Mirá si me voy a encerrar con ella sabiendo que
no la soportás!
Verónica: Mi mamá siempre me lo decia “los hombres son capaces de cualquier
cosa”!
Juan: No me metas a tu mamá otra vez! No te das cuenta que Damián esta tratando
de meter púa?
Verónica: Y con qué sentido?
Juan: Que se yo! Debe estar dolido porque ella lo dejó! Y en el medio de todos
quién esta? El boludo, que no tiene nada que ver!
Verónica: Bueno, pero de todas formas estabas en el camarín con ella!
Juan: Y si era mi camarín!? Ella vino a devolverme el cepillo y se trabó la puerta!
Que querés que haga?
Verónica: Bueno... yo pensé... que entre ustedes... había algo... Me puse celosa!
Juan: (La abraza cariñoso) Bueno, está bien... no te preocupes. Te perdono . (Se
besan tiernamente)
Verónica: Gracias... Total, lo hecho, hecho está, no?
Juan: Claro... (Transición) Pará! A que te referís?
Verónica: Y... que... yo estaba casi segura que entre ustedes había algo...
Juan: Y con eso..?? (Entra Susana furiosa, trayendo trozos desgarrados de la
misma tela que la pollera que tenía)
Susana: (Gritando) Quién me cortó la pollera??!!!!
Betiana: Sesese armó!! (La miran) Permiso!!!

29
Juan: Que pasó???
Verónica: (haciéndose la ingenua) te... cortaron la pollera?
Susana: Si!! Me la hicieron trizas!! Y no te hagas la tontita, porque vos sabés muy
bien quien fue!!
Verónica: Yo!! Porqué??
Susana: Porque sos la única que trae tijeras al teatro, y ohh casualidad!! Estaban en
mi camarín!!
Juan: Bueno... también las pudo agarrar cualquiera...
Verónica: No necesito que me defiendas! Puedo hacerlo sola!
Susana: Pero no lo hace porque sabe que fue ella!!
Verónica: Y si hubiese sido, qué??! Vos te lo merecías!!
Susana: (A Juan, haciendose la que llora) Viste? Te lo dije! Es una arpía! Ella lo
hizo!
Verónica: (A Juan, enojada) Y se puede saber cuándo te lo dijo??!! (Juan trata de
calmarlas y sentarlas en el sillon, una a cada extremo)
Juan: Un momento! Un momento!! Chicas, por favor!! Tratemos de mantener la
calma! Estamos todos muy nerviosos por el estreno... Porque no se sientan y se
serenan un poquito, eh? (entra Raquel con dos sahumerios)
Raquel: Permiiiiso!! Estaba en el camarín de los chicos y sentí una mala vibra y les
traje unos sahumerios de rosas...
Juan: Raquelita no es el momento me parece...
Raquel: El sahumerio de rosas estimula las facultades sensoperceptivas y hace
balancear los flujos de energía de los chakras. Les va a dar equilibrio; una para ti y
otro para ti (se los da a Verónica y Susana) (se va pero antes se acerca a Cesar)
Viste yo antes no creía pero mirá. De nada.
Cesar: Es increíble...Es mágico... Así me gusta más... (ellas se quedan mirandose
entre si con mucho odio. Del costado llega Eusebio tomándose el vientre dolorido, y
se sienta en el medio de ellas)
Eusebio: Ahhh... Acá se está mejor! Allá están a los gritos pelados! Y si hay algo que
no soporto, son los gritos... me pongo tan nervioso, que se me revuelve el estomago,
y no puedo parar de c... bueno, de ir al baño... (Las mira) Ahhh... Y ustedes? Que tal?
Siguen como en la obra peleándose por Juancito?
Juan: (Se le abalanza encima para taparle la boca) Noo!!!! (Ellas se incorporan, tiran
los sahumerios y comienzan a gritarse al mismo tiempo por encima de Eusebio y
Juan que le tapa la boca, maltratándolos)
Susana: (al mismo tiempo que Verónica) Ella es la que busca roñaa!!
Verónica: Nunca sería capaz de ponerme a la altura de una atorranta cualquiera!
Susana: Seguro! Porque yo te quedo demasiado alta para tu mente infantil!

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Verónica: Y mejor no hablemos de roñosa, porque vos sos la abanderada de las
sucias!
Susana: Pero a quién te crees que le ganaste? Si sos tan petisa, que te sentás en el
piso y te quedan los pies colgando!
Verónica: Quien habla de petisa! Que no se sabe si tenés más aliento u olor a pata!
Y te gane a vos. Por algo Juancito está conmigo!
Susana: Ah sí? Vamos a ver cuánto te dura!
Verónica: Pero por favor! Si sos una arrastrada! Lo único que podes levantar es la
basura!
Susana: Bueno, pero no te olvides de tirarte en un rincón, porque el tacho esta ahí!!
(Se va por costado)
Verónica: Escuchaste lo que me dijo esa??
Juan: (Tratando de calmarla) Pero lo dijo cariñosamente...
Verónica: Le tendría que haber cortado también la lengua!
Juan: Pero entonces... la pollera se la cortaste vos?!
Verónica: (Yendose furiosa) Si! Y no es lo único que voy a hacer! (Sale)
Juan: No, Vero!! Escuchame...!! (Mira a Eusebio que está dolorido) Ves Eusebio??
Vos y tus inoportunos comentarios!!
Eusebio: No me grites que me... hago encima!!
Juan: Claro! Encima te tengo que pedir disculpas, no?? (Saliendo) Vero!!!
Eusebio: (Eusebio se queda solo) Porque será... que todo el mundo grita?! No se dan
cuenta que... no se consigue...  nada con eso?? Y yo ya no soporto más... tantos
gritos! Estoy a punto de estallar!! (Entran corriendo y gritando Cesar y Eleonora)
Cesar: Eleonora!! Lo viste por ahí??!
Eleonora: Vi pasar a varios buscándolo!!
Cesar: Pero vos no lo viste??
Eleonora: (Mientras Eusebio se va retorciendo del dolor ante cada grito) No!!
Porque no sé a quien buscan!!
Cesar: A Damián!! Le dijo a Juan que se iba a suicidar!!
Eleonora: Queé??! Damián???
Cesar: Si!!! Tu Damian!! Era lo único que me faltaba para el infarto!! Tener que
suspender el estreno por un tarado que se quiere suicidar!! (Entran Mónica, Ricardo
y Marcelo)
Ricardo: Cómo que Damián se quiere suicidar?
Eleonora: Y porqué se va a querer suicidar si no nos peleamos??
Marcelo: Es porque Susana no le da mas bola!!
Mónica: Tenés razón

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Eleonora: Ahh, entonces pueden quedarse tranquilos, porque el no es más el novio
de Susana!! Ahora es el mío!!!
Eusebio: (Casi desfalleciente) Por favor... dejen de gritar...!
Mónica: Mirá que sos boba, eh?? Nunca te diste cuenta que Damián esta muerto
por Susana??!
Eleonora: No señora!! El va a estar muerto, recién después que se suicide, no??
Eusebio: (Ya desde el piso) Piedad... Basta...!
Cesar: ( A Mónica) Deja de dar explicaciones y anda a buscarlo!! Tenemos una obra
que estrenar!!
Mónica: (Furiosa) No me des órdenes!! Te lo dije mil veces!! No soporto que me dés
ordenes!! Mi analista me dijo que no te premitiera más, que me des órdenes!!
Eusebio: (Arrastrándose por el piso) Un baño... necesito un baño enorme!!
Cesar: Me importa un carajo tu analista!!! Que no te contradiga!! Que no te de
órdenes!! Que no te subestime!!!
Mónica: Que no me grites!!!!
Ricardo: Cuanta agresividad chicos!!
Marcelo: Ser una pareja perfecta no significa no tener problemas, sino saber
superarlos juntos.
Cesar y Mónica: Calláte!!
Ricardo: Entendido, permisitoooo (se van Ricardo y Marcelo)
Cesar: (Explotando) Tengo las pelotas llenas de tu analista!!!!! (Entra corriendo y
asustada Guadalupe de un costado y del otro Juan)
Susana: Algo cayó del techo!! Lo ví por la ventanita de mi camarín!
Ernesto: En el vestuario tampoco!
Juan: En el depósito de utilería no está!
Cesar: Cómo es eso?
Eleonora: El lugar donde se guardan todos los…
Mónica: (Por Guadalupe) Le pregunto a ella!!
Eleonora: Y ella que sabe de utilería??!
Susana: Yo me estaba haciendo los rulitos de acá arriba, porque siempre se me
alisan en el mismo lugar, y eso que yo le dije al peluquero, "necesito algo para estos
rulitos rebeldes que…"
Cesar: Eso no me interesa!! Lo que cayó del techo!!
Susana: Ahh…! Y eso…. Cayó algo grande y que hizo Puff! Contra el piso!
Eleonora: Tenía la cara pareciada a la de Damián??
Susana: No sé! Pasó muy rápido!
Mónica: Pero era grande como él??!
Susana: Y… más o menos!

32
Mónica: Entonces se suicidó!
Juan: No lo puedo creer!
Cesar: (Sintiéndose vencido) No estrenamos! (Eusebio quedó tirado en el piso)
Mónica: Estas cosas pasan por no hacer analísis!
Eleonora: Pero si se hizo hace diez días! Yo misma le dí el frasquito! (Entra Angeles)
Juan: No lo puedo creer! Entonces se suicidó??!
Susana: Todo por mi culpa! Porque yo lo dejé!
Mónica: No nos apresuremos! A lo mejor no fue él, quien se tiró del techo!
Susana: Ah no? Y quién va a sufrir tanto sino, por mi culpa?
Angeles: Alguien del público, o algun crítico que no se animó a entrar!
Eleonora: Es él! Lo presiento! Algo me lo dice!
Mónica: El olor, digamos… desagradable, se siente!
Eleonora: Es cierto! Es su olor! Lo reconozco porque siempre entro al baño después
de él!
Angeles: Eso sí que es amor!!
Susana: (Se sube al sillón y recita como si fuese Shakespeare) Ohh señor!
Devuélvele la vida y llévame en su lugar! Y que la herida de mi alma, derrame tantas
lágrimas como gotas de agua lleva un río!!
Mónica: Y ahora se hace la Julieta, esta??
Eleonora: (Rompiendo en llanto) Damián!!!! (Aparece Damián por el costado)
Damian: Llamaban? (Todos se asustan) Eh, que pasa? Ni que hubiesen visto un
fantasma!
Susana: Pero cómo?? No te suicidaste?!
Damian: Pero vos te volviste loca?!
Juan: No dijiste que te ibas a matar?
Damian: (A Juan Señalando a Susana) Que "te" iba a matar, si intentabas algo con
ella!
Cesar: Estrenamos!
Mónica: Pero entonces… quién se suicido?
Juan: (Asustado) Verónica!
Angeles: (Desconfiada) Verónica?!
Susana: (Contenta) Verónica??
Cesar: No estrenamos!
Eleonora: Que Verónica? (Entra Verónica)
Verónica: No se hagan ilusiones, que aquí estoy! Vivita y coleando!
Cesar: Estrenamos!
Mónica: Pero entonces, digo yo una cosa… si ella no se suicidó, quien se tiró del
techo?

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Verónica: Del techo? Nadie! Yo tiré una valija marrón que estaba estorabando el
paso!
Susana: Tiraste mi valija??! Yo te mato!! Te voy a enseñar a no tocar mis cosas!
Verónica: No vas a tener tiempo, porque yo te voy a matar antes si seguis tocando
(por Juan) "mis" cosas!
Cesar: No estrenamos!
Angeles: Un momento… (A Guadalupe) En la valija, vos tenías algo… digamos
perecedero?
Susana: No. (Mientras todos huelen el olor nauseabundo)
Eleonora: (A Damian) Vos , mi amor, fuiste al baño?
Damian: Para nada!
Susana: Porqué?
Angeles: Porque "algo huele a podrido en Dinamarca"
Eleonora: Si! Y llega hasta acá! Me parece a mi, o viene de Eusebio?
Eusebio: (Desde el piso, en un hilo de voz)  No llegué! Demasiados gritos! (Todos se
apartan espantados por el olor) No llegué!! Me cagué!!
Mónica: Porque no lo ayudan? (Juan Y Damián lo toman de los brazos y lo van
levantando)
Susana: Y vos qué? Vas a dirigir?
Cesar: El analista le habrá recomendado que se aleje de los malos olores!
Mónica: Si hubiese sido así, ya me habría separado hace tiempo!
Angeles: Todavia estás a tiempo!
Eleonora: (Mirando hacia el público) Me parece a mi, o ya esta entrando la gente?
Betiana: Lala...lagente Cesar!!!!
Cesar: (Observando también) La gente? Qué gente? (Transición. Se da cuenta y se
espanta) La gente!!!!  Todo el mundo desaparezca del escenario!! (Todos comienzan a
correr de un lado a otro del escenario, gritando y chillando)   Quién le dijo al
encargado que diera sala??!! Rápido!! Todos afuera!! Cierren el telón!! Música que
empieza la función!! (Todos salen del escenario, excepto Eusebio, quien al soltarlo,
quedó tambaleando, mientras se cierra el telón, comienza la misma música del
principio, y se escucha un golpe, como si Eusebio se hubiese caído.  Se encienden las
luces y al abrirse el telon se ve cruzar el escenario, a la tartamuda, tratando de
esconderse, y se arroja detras del sillon.  Por puerta de calle entran Irene y
Guadalupe, pero ahora pegandose codazos disimuladamente y con sonrisa impostada)
Irene: No sabés cuanto te lo agradezco! Siempre le digo a mi marido que …
(Advierte a Eusebio tirado en el medio del escenario al lado de la mesita ratona, y
trata de disimular) que... no me deje cosas tiradas por cualquier parte. Porque
después es una la que tiene que levantarlas. (Hablando a un costado) Y nunca hay

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nadie que te de una mano!! (Desde el costado se asoma la mano de Cesar tanteando
como para agarrar a Eusebio)  Izquierda que está mas cerca! (Cesar lo toma a
Eusebio y lo arrastra hacia el costado, quien sin querer, con su pie engancha la
mesita ratona y se la va llevando. Guadalupe lo ve y comienza a forcejear con la
mesita hasta caer sentada al piso. Todo esto mientras va el diálogo)
Guadalupe: Eso no es nada! (Con intención a Irene) Yo tuve que salir así de apuro,
porque una "tarada" me rompió la pollera! Pero ya que hablabas de tu marido, no te
debe ir a buscar, porque debe tener cosas "más importantes" en que pensar!
Irene: (Con intención a Guadalupe) Si lo sabré! A él, cualquier "porquería" le viene
bien para no ir a buscarme! El se piensa que no me doy cuenta, pero se muy bien lo
que hace "detrás de las puertas"!
Guadalupe: Ah si? No creo que te puedas imaginar "tanto"! (desde un costado se
escucha a Cesar en off)
Cesar: (En off) Encendele la luz!!
Betiana:Qué?
Cesar: Encedele la luz de atrás que Eusebio se va a matar!
Irene: Se encierra en cualquier parte, y despué me dice que estuvo escribiendo.
Pero se la pasa viendo peliculas!
Eleonora: (En off) Y dónde está?
Cesar: Atrás del escenario!
Irene: Ahí se escucha una no?? (Detrás del escenario se enciende una luz de arriba
de la ventana, y se ve todo lo que ocurre por detrás, de un telón blanco casi
transparente)
Guadalupe: Bueno, pero estoy segura que debe ser muy varonil y apasionado! Sobre
todo eso: apasionado! (Irene le derrama liquido de una botellita)
Irene: Uyyy! Te manché sin querer!
Eleonora: (En off) Y la luz para qué??
Cesar: (En off) El depósito! Está destapado!! (Por la zona del arriba, viene
caminando tambaleante, Eusebio y de golpe desaparece hacia abajo con una grito!)
Eusebio: Ahhhhh…!!!!  (Ellas se miran y disimulan con sonrisa impostada)
Guadalupe: Ahhhh bueno… todas necesitamos donde volcar nuestros sentimientos,
no?
Betiana: Sese...semató
Irene: Para eso están las amigas!
Guadalupe: Y quien te dice que nosotras no terminemos siendo amigas?
Irene: (Le sale desde adentro) De acá!!! (Trans. Se da cuenta. Disimula con sonrisa)
De acá… en más puede ser! (Casi la va sacando a empujones a la salida de calle)
Adiós, y gracias de nuevo por ayudarme con los paquetes! (Por un costado entra

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Grace bailando al ritmo de una cumbia, trayendo un radiograbador en el oído sin
percatarse del público. Irene la mira espantada y lentamente y disimulada, se
acerca hasta ella y la empuja)
Grace: Ehhh! Que modales! Tratame bien que le digo a mi papi. No te das cuenta
que estoy buscando el libreto? (Diciendo hacia afuera) Papito, por acá no lo veo!
(Vuelve a conectar la música y se va bailando por donde entro.)
Irene: Vuelva cuando quiera "vecina". Esta es una casa de puertas abiertas! (De
puerta de calle entra empujada, Sofía, ya con el uniforme puesto.  En la zona de
arriba de la ventana, vemos que cruzan Juan y Guadalupe, y esta se le cuelga del
cuello y lo mimosea. Juan trata de zafarse, pero no lo logra) Se fue por el jardín ,
que divina!!
Sofía: (entra de golpe) No se acuerda de mí? La mucama. Ayer quedamos en que
empezaba hoy!
Irene: Ah, si. Que cabeza la mía! Ya le presento a mi marido!
Sofía: (Ve que el frasquito está sobre la mesita, cuando debería estar en el piso, y
disimuladamente con el pie, lo tira) Ohh.. se le cayeron las pastillas!
Irene: (Rectificándole el error de letra) No son "Confites"! Son pastillas para
dormir.
Sofía: (Que advirtió a Juan y Guadalupe arriba, e intenta que Irene no los vea)
Vienen así ahora?
Irene: No. Yo los puse ahí porque se me rompió el envase original.
Sofía: Tenga cuidado. A ver si alguien se los toma por equivocación.
Irene: No se preocupe… Solamente estamos… (Ve a Juan y Guadalupe) Juan!!!!!
(Trans. Reacciona y disimula) Quiero decir… Martín! Juan Martín, bah!
Sofía: Juan Martín se llama?
Irene: (Con mucha bronca contenida) Si! Ya lo traigo así lo mato! Quiero decir, ya lo
mato, así lo conoce!! (Sale por un costado, a los gritos) Juan!!! Dónde te metiste, mi
vida?! Mi pedacito de alma reventada??!! Mi peor es nada, y mi mejor que no te
agarre!! (Se ve a Irene que entra en la parte de arriba, suelta a Juan, y le pega una
bofetada a Guadalupe, y vuelve a bajar) Mi amor!! La próxima te voy a buscar mas
fuerte!! (Entra Irene otra vez al escenario) No hay caso. No lo encuentro…
(Observa que Juan la esta consolando a Guadalupe, y vuelve a salir furiosa)
Juancito!!! Otra vez entretenido con cualquier porquería, no?? Yo te voy a sacar esa
manía de agarrar cualquier porquería!!! (Irene llega arriba y comienza a forcejear
con Guadalupe. Juan se va por el otro costado. Sofía muy incómoda por estar tanto
tiempo sola en escena, hace un pequeño pasito de baile, como para entretener al
público tipo "music hall".  Entra Juan por el costado del baño, pero sin el papel
higienico)

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Martín: Voy! Será posible que no se pueda ca…ca… (Se da cuenta que le falta el
papel, y al extender su mano hacia atrás, aparece la mano de Betiana desde afuera
que le coloca el papel higienico en su mano) calentar el agua. Estaba por tomar un
café! (Ve que arriba pelean Irene y Guadalupe y sale corriendo hacia alli) Permiso,
ya vengo…!(Entra Cesar a intentar separarlas, y cuando lo hace, Guadalupe le
arranca la pollera a Irene por lo que ésta también queda en bombacha, Y Cesar
empuja a Irene)
Cesar : (Desde arriba) Te toca a vos!!! (Irene sale corriendo y tambien entra
corriendo al escenario.  Sofía le hace señas con la mirada, e Irene se da cuenta que
le falta la pollera)
Irene: Que calor, no?  Permiso…  yo también ya vengo! (Vuelve a salir corriendo,
cuando del costado del escenario entra corriendo Grace, "perseguida" por el
Productor)
Grace: Ay, papito… no me corras que me da miedo!
Productor: Pero tontita… (A Sofía) Es tan juguetona mi ahijada..! (A Grace) Porqué
no jugamos al carpintero?
Grace: Y como es eso?
Productor: Vos te disfrazás de madera, y yo te clavo!! (Salen corriendo ambos por
el otro costado.. En la parte de arriba de la ventana, se ve a Cesar que llega y mira
hacia abajo, e intenta llegar con una soga hasta Eusebio, quien supuestamente esta
asido de la cuerda y Cesar comienza a tirar hacia arriba para sacarlo.)
Sofía: (Casi lagrimeando habla para ese costado) Cómo dice señora?? Qué quiere un
cafecito?! Como no, ya se lo preparo, y de paso voy conociendo la cocina..! (Sale por
cocina, y del otro costado entra Juan corriendo)
Martín: Guadalupe, que hacés aca??!! (Advierte que no hay nadie) Perdón… (intenta
irse disimuladamente cuando entra Guadalupe y se sienta en el sillon)
Guadalupe: Hola profe…! Vió que averigué donde vive?
Martín: Guadalupe, al principio como broma era lindo, pero esto ya está pasando de
claro a oscuro, no te parece?
Guadalupe: Porqué? Qué tiene de malo? Acaso usted no es mi profesor?
Martín: Si, pero…
Guadalupe: Y no me puede dar lecciones particulares? Yo necesito un apoyo!
Martín: No doy clases particulares, y menos a mis alumnas regulares. Además ya te
dije que vivo en pareja con…(En la zona de arriba de la ventana aparece
sigilosamente Sofía)
Guadalupe: Si, ya me contó! Con esa flaca apestosa!!!
Martín: Exacto! Ya te conté que… (Trans. Se da cuenta y habla con Irene hacia un
costado.) No!! Yo no dije nada!!

37
Guadalupe: Y también la conocí!
Martín: Me parece perfecto! Dónde la conociste?
Guadalupe: En el supermercado! (Sofía le pellizca la cola a Cesar, cuando casi lo
habia sacado a Eusebio, y este vuelve a caer gritando)
Eusebio: Aaaahhhhhhh..!!!!!
Martín: (Tratando de disilumar el grito) Ahhhhh…!Mirá vos!
Guadalupe: Y la acompañé hasta acá!
Cesar: (Desde arriba mientras se toma la cabeza angustiado) Uhhhhhhh…!!! (Cesar
y Sofía se van por un costado)
Martín: (Otra vez disimulando el grito) Uhhhhhh!! Viniste acá
Guadalupe: Si! Y lo mejor de todo es que quiere ser mi amiga. No le parece
barbaro? Ya podemos salir juntos!
Irene: (En off) Si, esta!!!!
Martín: (Fingiendo tambien el tono de Irene) Si, esta es el colmo! Yo ya soy feliz
así! (Cesar y Sofía vuelven a la zona de arriba con un palo e intentan sacarlo entre
ambos, a Eusebio)
Guadalupe: No creo. Usted necesita algo más que "eso"!
Martín: Y seguramente esa sos vos, no?
Guadalupe: Exacto!
Martín: Basta para mi! Bingo! Pelotas llenas! Quiero decir… Cartón lleno! Ya te
podés ir como viniste!
Guadalupe: Prefiere que le diga la verdad a ella?
Martín: Me encantaría para no tener mas problemas!
Guadalupe: Bueno, tráigala que le voy a confesar, que todo empezó con el hombre
(Le habla a Irene que supuestamente está a un costado) con el que tengo relaciones
hace más de un año! (En la zona de arriba, se quiebra el palo, y Eusebio vuelve a caer
con un grito)
Eusebio: (Desde arriba) Ahhhhh…!!!!!!!
Martín: (Otra vez tratando de disimular) Ahhhh..!! Yo te tengo que matar a vos!
(Cesar y Sofía salen por costado)
Guadalupe: Si, pero de amor. Va a ser mejor que me vaya acomodando… Aquel es el
escritorio, no? (Arroja el libro, pero Martín esta tratando de disculparse por señas
con Irene que está a un costado y no la ve. Guadalupe levanta el libro) No se
preocupe. El próximo que se me caiga me lo levanta en otra función! (Sale enojada
por baño. De calle entra gritando llorosa, Eleonora)
Angeles: Irene!!!! Me separé de Esteban!! (Martín la mira de arriba a abajo)
Martín: Que hacés acá???
Eleonora: (Mira a todos lados) Irene no está?

38
Martín: Falta un poquito para que este Irene "sola"! Página 8! (En la zona de arriba
aparecen Cesar y Sofía con una soga y la descuelgan hasta adentro del depósito
para agarrar a Eusebio y levantarlo haciendo mucha fuerza)
Angeles: Ahh… pero yo la tengo que matar a la tartamuda me hizo la seña mal para
entrar, yo pensé que…
Martín: (Llevándola de un brazo afuera) No mientas, que vos nunca pensaste!
Betiana:Yoyo.... te voy a matar!!!(la saca de escena corriendo a Angeles y entra
Ernesto sin peluca discutiendo en off con Raquel)
Norma: Me tenés las pelotas llenas con la energía entendiste! Cuánta energía en el
ambiente no Don Martín (tratando de arreglar la discución con Raquel) cuanta gente
que pasa por la casa...
Martín: Si claro, a usted no le falta nada (acusando la peluca)
Norma: (se da cuenta) Salí tan apurada que me olvidé... aunque yo soy muy coqueta
sabe! (entra Betiana)
Betiana: Tomá pepe...pepe...
Norma: Peluca?
Betiana: Pelotudo (se va y se escucha en off el resto del comentario) Cesar esto es
una cagada!
Norma: Ay que rica, gracias por traermela (se la pone) es una prima que vive en
casa. No sabe como me quiere...
Martín: Me imagino (Vuelve a entrar el Productor)
Productor: No vieron a Grace? (hacen que no con la cabeza Ernesto y Juan) Es tan
escurridiza, y eso les confieso me pone loco. La Grace es vivir una aventura
constante como cuando abrí mi primer carnicería en el Paso Molino. Bueno los dejo
muchachos. Grace!!! (se va por dormitorio)
Martín: Bueno que decir...
Norma: Se va por el jardincito. Bueno sabe que, en un rato viene el muchacho
arreglarle la luz y yo vengo más tarde a cobrarle los gastos comunes ya que veo que
hoy esta brava la cosa, le parece?
Martín: Perfecto!
Norma: Nos vemos (se va)
Irene: Juan!! Quiero decir… Juan Martín..! Vas a querer té o café?
Martín: Bueno en realidad yo tendría que…
Irene: No! nada de trabajo! Sino para que hicimos la apuesta?
Martín: la apuesta decía los dos solos 24 horas, pero no que no podía trabajar.
Irene: Y si no de que nos sirve? Y acordáte que si perdés nos casamos a fin de año!
Y acordáte que si perdés, nos casamos a fin de año. No voy a soportar que solo tus
"alumnas" te disfruten! (En lugar de darle un beso piquito, le muerde el labio)

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Martín: Ahhhh!!! Que hacés??! Quiero decir, que decís??
Irene: Y qué tiene.? Yo también me ratoneaba con algunos profes!
Martín: Qué bonito, eh? Y si eran casados?
Irene: Bueno, yo solo me ratoneaba!
Martín: Si, pero bien que podrías haberte encerrado en el camarín con alguno,
para… (Se da cuenta de lo que dijo. Ella lo fulmina con la mirada y el empieza a
retroceder) (En la zona de arriba Sofía grita asustada)
Sofía: (Desde arriba) Me toca a mi (Ella suelta la soga, y por el peso, Eusebio y
Cesar se van ambos para abajo con gritos)
Irene: Porqué?? No habrás quedado con nadie en darle clases justo acá, no???!
Eusebio Y Cesar: (Desde arriba) Aaaaahhhhhh….!!!!!!!!!!
Martín: (Igual) Aaaaaa-ca..??? Por favor!!! (Entra corriendo Sofía como si trayese
una bandeja)
Sofía: El café se los caliento de nuevo? (Se da cuenta que no trae nada) el que deje
en la mesita! (Del baño sale Guadalupe, y al ver a todos vuelve a meterse rapido.
Irene y Sofía hacen que miran para otro lado)
Alfredo:Esta es la dirección que me chimentaron las amigas de Guada...
apartamento 23... se supone que es acá donde vive el que se está acostando con mi
hija... (baja la voz) me parece que llegué en mal momento no?
Sofía: No se preocupe, que anda buscando?
Alfredo: A mi hija, no la vieron? (se miran entre ellos)
Martín:¡Pero porqué grita hombre? si estoy acá...estamos acá. Y además creo que
usted se confunde.
Irene: Acá no hay nadie más señor, además si alguien me toca a Juan Martín le
corto la lengua está claro.
Alfredo:Clarísimo... buenoooo... a soy Alfredo Umpierrez para servirle, comisario
retirado capaz que las chicas me dieron mal la dirección entonces... sus amigas
digo... capáz que me mintieron, la voy a llamar al celular a Guada y listo… (busca en
su saco) Lo dejé en la camioneta… mejor bajo y la llamo...
(Se escucha a Raquel en off gritando) Raquel: Entro o no?
Betiana: Sisi dadale!
Nina: ¿Dónde está?
Alfredo: ¿Quién?
Nina: ¿Mi hijo? ¿Dónde está?
Martín: Acá mamá
Nina: Pimpollito que sorpresa verte!
Alfredo: Se junto la familia y yo molestando, vuelvo más tarde cualquier cosa (se
va)

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Martín: Mami evita hablar todo lo que sientas de mi relación con Irene y andá
comprarme bizcochos, querés?
Nina: Bizcochos?
Irene: Si así desayunamos todos juntos!
Sofía: Si vaya doña a 5 cuadras de acá hay una panadería buenísima.
Nina: Bueno, te traigo las margaritas de crema que a vos te gustan, pimpollito. (se
va)
Martín: Gracias mami!! Divina mamá! Porque no le seguis mostrando la casa mejor?!
Betiana: Cesar esto es una cagada!!(en off)
Irene: Si, venga  que le muestro el dormitorio!
Sofía: (Por lo bajo a Martín) Se mataron los de arriba! (Se van por dormitorio, y de
puerta de calle entra Eleonora igual que antes)
Angeles: Irene!!! Me separé de Esteban!!!
Martín: Otra vez??!!
Eleonora: No me digas que todavía falta?! Yo la mato a la tartamuda esta!! Ahora va
a ver!!! (Se va enojada por calle. De baño sale Guadalupe y atrás de ella yendose por
puerta de calle corriendo Betiana)
Betiana: A A Angeles vení mimi reina!
Guadalupe: Porque me empujó asi, profe?
Martín: Guadalupe, tenés que irte! (en la zona de arriba, Damián y Mónica ayudan a
sacar a Eusebio y lo llevan trabajosamente hacia el costado)
Guadalupe: Quédese tranquilo, que yo no le voy a decir nada a nadie. Siempre y
cuando quede satisfecha de la clase! Voy al baño y en un segundito estoy de vuelta.
Porque como vengo de la clase de danza española, no tuve tiempo de cambiarme,
pero a usted no le molesta esta pollera, no?
Martín: (Le hace señas con los ojos) Cuál??
Guadalupe: (Se da cuenta que no tiene) Eh? Ahhh…! La que me sacó! Pero mire que
había sido ansioso, eh?? (se va al baño)
(Pequeña pausa. Martín habla entre dientes)
Martín: Voces… (como hablando hacia el costado) Se escuchan voces..! (Irene y
Sofía aparecen por dormitorio, y Martín empuja a Guadalupe al baño)  Ya
acomodaron??
Damian: (En off) Si! Ya está!!
Irene: (Tratando de imitar el tono de Damian) Y vos despejaste el escritorio??
Martín: (Igual) No del todo, pero pasen que la señora lo puede hacer mejor.
Sofía: Después… Primero voy a poner toda esta ropa a lavar… (se da cuenta que no
tiene nada en las manos y llorisquea. Se escucha a Cesar en off desde el deposito)
Cesar: (En off)  Saquenme de aquí!!!!!!

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Sofía: (Se asusta y tomando a Irene se van corriendo) Enseguida vuelvo!! (Salen por
cocina)
Felipe: Buenas, buenas! Como anda troesma soy el plomero, bueno en este caso el
eletrisssista! Vió como eee la cosa, no se puede decir que no a nada ni a nadie. Y
meno a la Normita, no sabe como la queremo en el rrioba, es una intitusssión.(Martín
mira de reojo el escritorio) Ademá nosotro somo muy amigo con el Atilio, el esposo
de la Normita... jugamos al fulbol los domigos, en la canchita que queda a 5 cuadras
de acá, pero bueno digame por donde es el asunto de la luz...
Martín: Por allá, yo voy con usted. (señalando la cocina y se queda quieto mirando
hacia arriba, Felipe se agacha esperando que Martín lo peche cosa que no sucederá)
Felipe: Bueno sigo sin entender porque dije que si y vine, yo soy un profesional y el
ambiente es muy amateur me entiende troesma. Tranquilo que voy solito.(Se va por
cocina)
Martín: Disculpe amigo ando un poco distraído...
Felipe: (en off) Anda a cagar Juan!
Martín: Que carácter que tiene el electricista!! (De baño aparece Guadalupe)
Guadalupe: Porque me empujó así, profe? Porque yo soy muy miedosa, y necesito
que me protejan. Y usted tiene esa mirada tan protectora…(Martín se acuerda que
tiene que caerse en el sillón, pero al estar lejos, salta y se tira en el)
Martín: Que hacés??
Guadalupe: Yo, nada! Usted se tiró sobre el sillón! Se lastimó? Quiere que le haga
"sana, sana"…
Martín: No! lo único que quiero es que… (Entra por calle Eusebio, tambaleante, casi
hecho una piltrafa, sin fuerzas. Llega hasta atras del sillón y extiende los brazos)
Mario: "Voila"  (Y se desploma desmayado detrás del sillón.  Carlos y Edith que
venían detrás suyo lo miran)
Mónica: (Hablando al costado con alguien) Lo importante es que llegamos. La
verdad, nunca pensé que podríamos llegar a esta altura!
Mario: No llegué, me cagué! (Del otro costado entran Grace y el Productor)
Productor: Eh! Cómo no estan listos todavia?! Ya debe estar por empezar!! (Todos
comienzan a desesperarse por hacerles señas disimuladas sobre el público) Te das
cuenta? Si no se los digo, yo… Tengo que estar en todo!
Grace: Tiene razón! Si no fuera por "papito" no sé que sería de ustedes! (El
Productor advierte las señas desesperadas de Cesar)
Productor: Y a usted qué le pasa?? No me va a decir que está nervioso ?! (Grace
mira al público)
Grace: Uy, papito! Cuánta gente!
Productor: (También mirando) Qué? (Se da cuenta) Eso es público!!

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Grace: (Divertida) Viste papito, cuánta gente??!
Productor: (Aclarándole) Es "el" público!!
Grace: Cómo??? (Se prepara, toma aire y vuelve a caminar hacia el centro del
escenario para decir su bocadillo, ante la deseperacion de todos que intentan
frenarla)
Grace: Ohhh!!! Romeo! Romeo! Romeo! Será ese el canto del ruiseñor, o el de la
alondra? (Se agacha para recibir el aplauso mientras todos se quieren morir)
Productor: Mi mujer!
Grace: (Coqueta) Ay, papito… todavía falta para eso!
Productor: Quiero decir, que mi mujer está sentada en la quinta fila! (Imposta la
voz) Bueno, como todos ustedes saben… yo soy… soy…
Cesar: El decano de la facultad!
Productor: Eso! Soy… lo que el dijo! (Grace se quedó a un costado manteniendo una
conversacion por señas con alguien del público al que invita a tomar algo, numero
telefónico, etc.)
Edith: Y que anda "haciendo" por acá??
Productor: Bueno yo… vi luz y entre! Permiso, me voy a tomar un poco de aire…
(Sale por puerta de baño)
Cesar: Le gusta tomar aire en el baño!
Edith: (Intentando levantar a Eusebio) Porque no seguimos recorriendo la casa?
Guadalupe: Pero falta! Lo de las escrituras! (Cesar la ayuda a levantarlo y hace
como si Eusebio le hablase al oído)
Edith: Decile que después te escriba algo…
Cesar: Cómo dice? Qué quiere seguir por el dormitorio? Si, debe ser por acá…
permiso… (Salen por dormitorio)
Martín: (casi vencido) Y ahora qué?
Guadalupe: Porqué me va a querer matar? (Entra Eleonora igual que antes)
Angeles: Irene!!! Me separé de Esteban!!!
Guadalupe: Y esta?
Martín: No lo puedo creer!!
Angeles: No me digan que otra vez, falta! La mato a la tartamuda!! Lo voy a dejar
muda porque igual no se le entiende nada!! (Se va por calle)
Guadalupe: Y usted? Porqué no me lleva a la habitación de servicio a ver si
encuentra algo para ponerme? (Se lo lleva a la rastra para el costado. De cocina
salen Irene y Sofía. Grace sigue en un costado hablando por señas con alguien del
público)
Sofía: Bueno, si no le molesta voy al baño a cambiarme de ropa, porque es la única
buena que tengo.

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Irene: Si, como no. Es por allá! (Sofía va hasta el baño, mira, y vuelve)
Sofía: Es un segundito nomás. Enseguida salgo!
Irene: Ya le dije que está bien. Vaya! (Sofía repite el movimiento y vuelve)
Sofía: Hago un pis cortito y vuelvo, eh?!
Irene: (Perdiendo la paciencia) Entrá de una vez!!!
Sofía: (Llorisqueando) Es que está ocupado, y por ahí no hay salida!! (Desde
dormitorio entra Cesar)
Cesar: Disculpen… una urgencia… (Se mete al baño y saca al Productor tratando de
taparlo del público) Siempre me olvido las cosas en el baño!! (Salen por dormitorio)
Sofía: Ahhh, ahora si… (Sale por baño. Pausita. Irene mira a puerta de calle)
Irene: No se porque… pero tengo la impresión de que va a llegar Angeles! Algo me
dice que en cualquier momento va a (fuerte) "llegar Angeles"!!! (grita) Angeles!!!!!
(Irene empuja a Grace fuera del escenario al tiempo que entra Angeles empujada
por Betiana, que sale presurosa)
Angeles: Qué?? Ahora sí?? (A Betiana) Y porqué no me avisaste??!!
Irene: Angeles!!! Que sorpresa!
Angeles: Irene!!!! (Transición. Se sienta comodamente)  No me acuerdo más!!
Irene: No me digas que te separaste de mi hermano!!
Angeles: (Mirando a los costados) Era eso??
Irene: Y seguro que se la pasaba durmiendo con la del quinto!!
Angeles: (igual) Si??
Irene: Claro! Por eso viniste a hablar con Martíncito, para que te deje vivir acá,
pero si vos te quedás yo no me caso más. No sabés de que hablo? Vení a la cocina
que te cuento lo de la apuesta!! (La saca a empujones por cocina. Pausita)
Cesar: (En off) Y ahora?? Quién entra??! (Entra corriendo Esteban)
Esteban: Martín!!! Mi mujer me abandonó!!! (Mira la escena vacia) Che, no tendría
que haber joda, acá??
Cesar: (En off) La escena de la joda!!! (Entran de golpe por un costado Cesar y
Edith sosteniendo a Mario y por el otro costado Martín trayendo sobre su hombro a
Guadalupe)
Martín: Esteban!! Que hacés acá??
Esteban: Después te cuento, ahora apagá la luz!! (Se corta la luz de todo el
escenario)
Cesar: (Desde la oscuridad) Decile a la tartamuda que así es la letra!!! (Vuelve la
luz) (Hace como que Eusebio le dice algo) Cómo dice? Ahh (A Martín) Pregunta si es
su cuñado!
Martín: Si, pero de mi otra hermana! (En la zona de arriba aparecen el Productor y
Grace haciendo mimos)

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Cesar: (igual) Que?? Ahh… quiere ver el jardin?? Te parece que vayamos querida?
Edith: (Con bronca) No me digas querida!
Mario: (En un hilo de voz) No griten que me deshidrato! (Salen los tres por el
costado) Me cagué!
Esteban: Cómo es eso de la apuesta?
Martín: Si todavía no te dije nada…!
Esteban: Pero me lo imagino!
Felipe: Quedó pronto, no vuelvo nunca más! (se va muy enojado) Ricardo nos vamos,
no quiero estar más en espectáculos de cuarta (gritando en off)
(En la zona de arriba aparecen Cesar y Edith llevando a Mario)
Martín: Que rápido arregla las cosas este hombre, igual no lo llamo más tiene un
caracter! Bueno vuelvo a lo de la apuesta es una que me hizo aceptar tu hermana.
Llego a traer a alguien acá, durante 24 horas, y me tengo que casar a fin de año!
Esteban: O sea que tenemos boda!
Martín: No! Porque vos me vas a ayudar! Vení que te explico!
Norma: Antes de que se vayan le dejo las facturas en la mesita, nos vemos (la
miran,y salen por dormitorio y de baño entra Sofía)
Sofía: (Al ver que Guadalupe no tomó las pastillas) Se olvidaron de los pastillas!
(Guadalupe toma una al tiempo que arriba Cesar empuja sin querer al Productor y
Grace que caen al pozo)
Grace-Productor: Aaaaahhhhhh…!!!!
Guadalupe: (Disimulando) aaaaahhhh!! Qué rico!!! (Cesar arriba, sin darse cuenta
solto a Eusebio que también cae)
Eusebio: Aaahhhh….!!!!!
Guadalupe: (Igual) aaahhhhhhhhh!!! Riquísimos!!!
Cesar: (En la zona de arriba que se toma la cabeza) Uuuuyyyyyyy…!!!
Guadalupe: (Enfurecida se da vuelta y grita)  Dejen de gritar!!!!!!
Sofía: Parece acalorada!
Guadalupe: No! Mas bien estoy recaliente!!!
Sofía: Bueno, si le agarra sueño, puede dormirse acá!
Guadalupe: Que sueño ni ocho cuartos!!
Sofía: Sueño! Sueñito! "Noni-noni"!
Guadalupe: (Recuerda) Ah si! El sueño!! (Se duerme de golpe)
Sofía: Bueh… lo del tiempo cambiante se lo digo otro dia… (Sale por el costado)
Esteban: (En off) La manta!!!
Sofía: (En off) No la saqué??
Esteban: (En off) No!! (Por encima del decorado vuela la manta y cae a metro y
medio de Guadalupe que la mira de reojo, y disimuladamente intenta alcanzarla,

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arrodillándose en el piso. Cuando lo logra, se tapa con ella en el suelo. Por dormitorio
entra Damián)
Esteban: Dejame a mi… (Llega hasta el sillon y cuando va a hablar suena la musica
de apertura a todo volumen y Damián se va dando pasitos de baile para disimular. Se
corta la música y Damián vuelve a somarse)
Esteban: Dejame a mi… (Otra vez llega hasta ella y vuelve a sonar la música y
nuevamente se va por donde vino bailando. Se corta la música y Damián asoma la
cabeza para mirar al sonidista. Le hace señas de que lo va a matar. Luego sale y se
le acerca a Guadalupe. Descubre la manta y se le ve solo la cola de ella) Hola…
solita? Venís siempre por acá? Porque te veo cara conocida! (De cocina entran Irene
y Angeles. Al escucharlas, Esteban se mete debajo de la manta junto a Guadalupe.
En la zona de arriba, van saliendo del pozo todos los que cayeron ayudados por
Cesar y Mónica)
Irene: Mi hermano no va a ser tan caradura de venir acá, y menos con…Haceme un
té a mi también! (Empuja a Angeles hacia cocina al tiempo que se escucha un sopapo
y Esteban sale despedido, tomandose la mejilla) Vos?? Qué es esto??
Esteban: Un kilombo!!
Irene: Y qué le hiciste a mi amiga?
Esteban: Le reventé la mano con mi mejilla!
Irene: Vení para acá. Que si tu mujer nos ve, nos mata a los dos! (Se lo lleva hacia
calle. De dormitorio entra Martín y de puerta de calle Nina)
Nina: Pimpollo acá tenés los bizcochitos pero como se que estás con cagalera por
que me dijo Irene cuando me la cruce en la calle; me voy a la farmacia a comprarte
algo y al super a comprar un poco de queso, está bien?
Martín: (Se queda congelado con todo lo que dice) Gracias mami!!
Nina: (hablando en secreto) Buena energía que ya falta poco.
Martín: Gracias má! (reacciona) Qué hizo este? Se fue y me la dejo acá?! Nena,
andate que hoy se pudre todo!! Nena!!!!!
Angeles: (en off) Voy!! Estoy preparando un té!
Martín: Mi hermana!! (Intenta meterse debajo de la manta pero no puede, hasta
que finalmente se la sube encima y Guadalupe aprovecha a besarlo. En la parte de
arriba se suma Irene que lo mira furiosa)
Edith: (Desde arriba) Hay que tapar este agujero!
Cesar: (Desde arriba) Decile a la tartamuda que tire de la soga!
Angeles: (Entrando) Irene!!! Me olvide la llave de casa!!! (En la zona de arriba se cae
el telón blanco que los cubría y quedan todos arriba al descubierto) Salió lindo, no?
Irene: (Desde arriba) Juan!!!!! (Se va por el costado. En el escenario entra
tambaleante Mario)

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Mario: Ya estoy acá mi amor…! (Cae desmayado en medio del escenario)
Grace: (Desde arriba)Ohhh, Romeo, Romeo, Romeo!!! (sale también por costado)
Martín: No! mi amor, yo te puedo explicar!!
Guadalupe: (Se levanta enojada y se va por costado) No hay caso!! Con principiantes
no se puede!!! (Sale)
Cesar: (Desde arriba) Los voy a matar a todos!!!!! (Se va)
Edith: (Desde arriba lo sigue) A mi no me grites!!!!!
Angeles: (Se sienta al lado de Martín) No me digas que Beti me hizo mal la seña
otra vez!
Martín: (Sin saber que hacer) Bueno… es una suerte que todo se haya solucionado,
no?
Angeles: Cuándo se solucionó?
Martín: (Entre dientes) La frase final!!
Angeles: Qué frase? Ahhh, la frase!!
Martín: Es una suerte que todo se haya solucionado, no??
Angeles: Si! Me olvidé la llave "de" casa!!!! (Martín se le tira encima y empieza a
ahorcarla mientras suena la música y se cierra el T E L Ó N ).

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