Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 1

Lo que ELLAS hacen

Cuando ELLOS no están
Personajes:

DIANA
Casada
Mandona, impaciente, irónica
En 8 años de matrimonio nunca dejó de cuidarse, ni de hacer lo que le gusta en la medida que
pudo, pero ya no cree en el amor ni en los hombres.

ADRI
Soltera
Liberal, divertida, directa
Los hombres para ella son solo para entretenimiento, no busca ni permite generar lazos afectivos
con ellos.

MARISOL
Separada
Sensata pero insegura, Cambiante. Torpe
La dueña de casa. Al separarse después de varios años de matrimonio en los cuales se olvidó de
su aspecto personal y sus amistades, quiere recuperar el tiempo perdido pero se encuentra fuera
“de onda”

JUANA
De novia
Inocente, muy enamorada, totalmente fiel, dependiente
Con muy poco tiempo de novia, pasa por el momento en el cual todo es maravilloso. Vive
pensando en su novio.

Ambiente único.
Tres salidas. A la izquierda del espectador la puerta de calle, a la derecha la habitación y al centro
el baño.
Al centro del escenario un sillón de dos cuerpos, a cada costado, un sillón individual o una silla. A
su derecha, un taburete con un teléfono.
A la izquierda del espectador, una barra y una silla alta.
Hay carteles que dicen “Bienvenidas”, guirnaldas, globos, etc
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ESCENA 1:

MARISOL: (Entrando) Pasen chicas! Qué lindo que vinieron! Les confieso algo… pensé que no
iban a venir.

DIANA: (Mirando los carteles de “Bienvenidas”) Marisol, querida, ayer cuando nos invitaste
¿No te dije que iba a venir?

MARISOL: Si…

DIANA: Y si te dije que iba a venir, porque no habría de venir?

MARISOL: Ay… me perdí… (Reacción de DIANA) Y bueno… usaste muchos venir!

DIANA: ¡Que si te digo que vengo, vengo!

MARISOL: ¡Ves que estas repetitiva!

ADRI: No le hagas caso Marisol, yo hace veinte minutos ya que estoy compartiendo el día con
Diana y te aseguro que está más caracúlica que de costumbre!

DIANA: (Enojada) ¿Caracúlica?

ADRI: Ok, lo cambio… ¡Cara de ojete!

MARISOL: (Para cortar la situación) ¿Quieren tomar algo?

Contestan al mismo tiempo.

DIANA: No.

ADRI: Si.

MARISOL: Bueno… tomen asiento! (Se ríe sola) Lo quieren solo… o con soda? (Vuelve a reír)
Natural o con hielo? Asiento on the rocks!

ADRI: Marisol… si seguís haciendo esos chistes, vamos a ser dos las caracúlicas!

MARISOL: Si, ya veo… que carácter que tienen hoy! (Va hacia la habitación)

DIANA: ¿Adonde vas?

MARISOL: Ah… voy a ponerme algo que me compré ayer… quiero que lo vean!

ADRI: Y ahora tiene que ser? Recién llegamos.

MARISOL: Si… enseguida vuelvo!

DIANA: ¿Por qué no te lo pusiste antes?

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MARISOL: Y yo que sabía que iban a venir diez minutos antes! Si ustedes son tan impuntuales!
(Sale hacia la habitación)

DIANA: ¡Que noche difícil vamos a tener!

MARISOL: (Asomándose) Allá está la cocina… digo… por si quieren tomar algo... que no sea
asientos (Ríe y habla tentada) Vayan y agarren! (Sale)

DIANA: ¡Muy difícil!

Situación de paso del tiempo. Puede ser en cámara rápida con juego de luces y música
acorde.
DIANA está sentada en el centro. Se la ve impaciente, mirando el reloj y cambiando de
posición.
ADRI va hacia la cocina y trae 4 copas y botellas de bebidas.
Las luces vuelven a la normalidad.

DIANA: (Grita hacia adentro) Y Marisol, para cuándo? Nos dijiste que ibas a ponerte algo que
habías comprado, no que lo ibas a confeccionar vos misma!

MARISOL: (En OFF) Ya va!

ADRI: (Sonriente) ¡Que impaciente que sos! Quien te corre?

DIANA: (Con intención) Nadie querida! Hace bastante que nadie me corre!

ADRI: Tu marido tampoco?

DIANA: Ese infeliz hace tiempo que dejó de correrme!

ADRI: Con razón tenés ese carácter podrido!

DIANA la mira como para asesinarla pero ADRI sigue sonriente.

ADRI: No me mires con esa cara, ni me ladres. Yo también estaría así si no me corriese nadie.

DIANA: Adri, querida… a vos nunca te corre nadie, vos los corrés a ellos!

ADRI: Diana, “querida”… yo los corro, pero te aseguro que ellos también me corren a mí. Y vos
deberías hacer lo mismo. Tan mal no estás.

Nueva mirada asesina de DIANA.

ADRI: Lo cambio! Sacamos el “tan”. ¿Te parece? Mal no estas…

Gesto de aprobación de DIANA

ADRI: Teniendo en cuenta la edad…

DIANA: (Irónica) ¿La edad?

ADRI: Si Dianita querida! No me retruques nada, porque hablo de la edad mental… (Mostrando
su figura) y corporal!
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DIANA: (Con una nueva mirada asesina que rápidamente abandona y pregunta
tranquilamente) Adri querida, nunca pensaste en hacer terapia regresiva?

ADRI: No, por?

DIANA: Porque no sabés lo bien que te vendría volver a la concha de tu madre!

ADRI se larga a reír.

DIANA: (Grita hacia adentro) Y vos nena vení porque me voy a la mierda eh!!!!

MARISOL: (En OFF) Ya voy! Ya está!

DIANA: Y vos de que te reís? Entendiste que te insulté no?

ADRI: Si Dianita, pero fue un insulto bastante ingenioso, te lo voy a robar.

DIANA: Vos nunca te enojás por nada?

ADRI: Nunca me enojo por nada que no sea importante. La vida es corta querida Dianita, y hay
que disfrutarla! Con buena onda! Buena energía!

DIANA: Puede que tengas razón. (A los 2 segundos) ¡¡¡Pendeja de mierda Salí ya porque voy y
te descuartizo!!!

ADRI, que se encuentra detrás del sillón, le hace burla sin ser vista.

Entra desde la habitación MARISOL con un vestido muy formal, no ridículo pero muy fuera
de época.

MARISOL: (Entrando) Ta tan! (Da una vueltita un tanto ridícula y se queda en pose
esperando comentaros que no llegan. ADRI y DIANA se miran sin saber que decir) Y? No
me dicen nada? Como estoy?

ADRI: (A DIANA) Vos primero!

DIANA: No, mejor vos.

ADRI: No, dale, vos…

DIANA: (Firme) En serio. Vos.

ADRI: Si, tenes razón, tu estado de ánimo no es el ideal y sos bastante bruta para decir las
cosas. Marisol, querida, a ver, dame una vueltita (MARISOL lo hace) Adonde fuiste a ponerte
esta ropa?

MARISOL: A mi habitación, por?

ADRI: No, pensé que habías ido a la década del 80.

DIANA: Y después la bruta soy yo!

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MARISOL: Ah, si… perdón! Tardé mucho no?

DIANA: No querida no te lo dice por eso, pero ya que lo mencionás… si, tardaste mucho ¡Sorete!

MARISOL: Ay! Bueno… no me trates así!

ADRI: No le hagas caso linda, está de mal humor porque tiene síndrome de abstinencia.

MARISOL: Ah… no sabía que tenías problemas con la bebida… ¡No vayas a la cocina entonces!
(La miran) Puede que tenga algunos whiskicitos… y unos tequilas… fernecitos… licores…
cervezas obvio! (Viendo las bebidas que trajo ADRI) Ah… no me digas que tuviste una
recaída? Estas en AA?

ADRI: No boluda! La abstinencia la tiene en la cachufleta!

DIANA: Adri, querida…

ADRI: Si, ya se, me voy a hacer terapia regresiva.

DIANA: Y sería bueno que involucres también a tu abuela y a todos tus antepasados femeninos!

MARISOL: Ay chicas me marean! Saltan de un tema a otro! Igual a mí me interesa mucho ese
tema del árbol genealógico…

ADRI: Hablando de eso querida Marisol, esto es muy anticuado (En referencia a la prenda de
vestir), estás segura que te lo compraste ahora? Si es así, la vendedora te recagó! O no te
habrás equivocado de bolsa y agarraste la que te dejó en herencia tu tatarabuela?

MARISOL: Si mi tatarabuela no me dejó nada! Es más, ni la conocí! (Entusiasmada) Por eso es

que me interesó eso que hablaban recién

DIANA: Marisol, te pasa algo hoy?

MARISOL: (Piensa) No… por?

DIANA: Porque desde que te conozco siempre me pareciste bastante pelotuda, pero hoy tu grado
de pelotudes no tiene límites!

MARISOL: (A la defensiva) Veo que es bastante fuerte el síndrome de abstinencia cachufleteril

Mirada asesina de DIANA

ADRI: (Tentada) Ok, ok, calma queridas, calma! Empezamos la reunión? Donde están los
chongos?

MARISOL: No! No hay ningún chongo… y no podemos empezar porque todavía falta Juana.

DIANA: No me digas que la invitaste!!!

ADRI: (A MARISOL) Ok, no se lo digas! Igualmente lo que más me importa es lo de que no hay
chongos, como es eso?

MARISOL: Y… no hay?
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ADRI: Ok, no hay… pero va a haber?

MARISOL: No.

ADRI: Como que no?

MARISOL: Y no Adri, no.

ADRI: Pero no nos invitaste a una reunión de mujeres?

MARISOL: Si, y que tiene que ver eso con chongos?

ADRI: Todo!

DIANA: No estoy de acuerdo querida Adri pero luego lo discutimos. Marisol, querida, no me
respondiste a mi pregunta.

MARISOL: Cual?

DIANA: Si invitaste a Juana!

MARISOL: Y no me dijeron que no lo diga? (La miran) Vos dijiste: “No me digas que la invitaste?”
Y ella dijo: “Ok, no se lo digas”

ADRI: (A DIANA) Tenés razón! Pelotudes sin límites!

MARISOL: Che! Estaré pelotuda pero no sorda! (Gestos de ADRI y DIANA) ¿Qué pasa? ¿Qué
problema hay con que haya invitado a Juana? Es una buena chica.

ADRI: Si… en realidad, mucho no la conocemos.

MARISOL: En realidad… ninguna nos conocemos mucho.

DIANA: Eso es verdad.

ADRI: No, pero es distinto! Ella hace dos meses que entró al gym.

DIANA: Y yo cinco! ¿Qué diferencia hay?

MARISOL: Yo! La tengo! ¡Tres meses! (La miran) De verdad! Cinco menos dos… (ADRI le hace
señas que se calle) Bueno! Además, es la primera vez que nos juntamos fuera del gym

DIANA: Si, y como ya dijimos, nos habías dicho que esta era solo una reunión de mujeres… nos
prohibiste terminantemente traer hombres.

ADRI: Ni siquiera chongos! (La miran)

MARISOL: Sí, nada de hombres.

DIANA: Y cómo va a ser esta piba? Si vive colgada del noviecito ese que tiene!

MARISOL: No! Me dijo que venía sola.

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Suena el timbre.

MARISOL: Ahí está! (Yendo hacia la puerta)

ADRI: Esperemos que sea verdad que viene sola, porque si no, yo llamo a mi chico.

DIANA: Te pusiste de novia?

ADRI: (Haciendo los cuernitos) La boca se te haga a un lado!

DIANA: Pero no dijiste que…

ADRI: Que llamo a mi chico, sí. Miro en la agenda y elijo. (Gesto de DIANA) Bueno nena! Si le
digo chongo no te gusta! Le digo chico, tampoco. Al final, no hay poronga que te venga bien!

Entra JUANA apurada y hablando por celular con manos libres. DIANA y ADRI no se dan
cuenta que ella habla por celular.

JUANA: Holis!

DIANA y ADRI: Hola.

JUANA: ¡Te quiero!

DIANA y ADRI se miran sorprendidas.

JUANA: No… perdón… te amo! (Parándose frente a DIANA para darle un beso)

DIANA: Ah no reventada! A mí con esas degeneraciones no eh!

ADRI: (Ríe) No seas anticuada! Con probar no cuesta nada!

JUANA: (Que se aleja sin entender mucho pero continúa concentrada en su conversación)
Y ya te extraño!

MARISOL: (Volviendo de la puerta) Está hablando con el novio!

DIANA: Ah!

ADRI: (Ríe) Como te cagaste eh!!!

DIANA: Terapia regresiva!

JUANA: Si mi amor, llego temprano y vemos una peli.

ADRI: (Irónica) Esta sí que la va a pasar bárbaro esta noche!

JUANA: A que no sabés que alquilé? Te vas a morir cuando te lo diga! (Hace suspenso) ¡Titanic!

DIANA: Y sí. Seguro se murió!

MARISOL: A mí me gusta Titanic…

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DIANA: Porque sos una pelotuda!

MARISOL: Basta con eso che!

JUANA: (Contenta) En serio no la viste?

DIANA: Ah, es un tarado! Quien no vio Titanic?

MARISOL: Tal vez no le gusten las pelis románticas!

ADRI: O estuvo veinte años en cana. (La miran)

JUANA: No, no te cuento el final.

DIANA: Si, no le vayas a avisar que el barco se hunde eh! (MARISOL la codea)

JUANA: Bueno… te dejo mi amor… nos vemos en un rato. Chauuu! Beso! Holis!

DIANA y ADRI: Hola.

JUANA: ¡Te amo!

DIANA: Otra vez reventada de mierda!

JUANA: (Dándoles la espalda) Sabía que no habías cortado!

DIANA: (A MARISOL) Esta es más pelotuda que vos!

MARISOL: (Enojada) Y por casa? Ya van dos veces que te crees que te habla a vos!

ADRI: (Ríe) ¡Tiene razón!!!

JUANA: Dale, cortá vos! ¿Querés que corte yo? Bueno… dale… chau… un beso… (Haciéndole
señas a ellas que no va a cortar) Acá estoy!!!! Claro que no corté tontis! Pero ahora si te corto
porque acá están mis amigas que me miran raro. Beso! (Vuelve a hacerles señas que no va a
cortar y que hagan silencio) No, no, no. no!!!! No corté tontis!!!! No puedo cortar! Cortá vos! No,
vos… dale tontis cortá vos… vos…no, vos… vos…

DIANA: (Le arrebata el celular) Corto yo tontis, porque si no, cuando veas Titanic ya va a estar
hundido! (Corta y le devuelve el celular a JUANA que quedó petrificada. Le habla
normalmente y fingiendo cordialidad) ¿Cómo estas querida? Y tu novio? (Se sienta)

JUANA: Bien… gracias.

ADRI: Hola Juanita, todo bien?

JUANA: Si… (Todavía sorprendida por lo que pasó)

DIANA: Perfecto! Ahora si podemos comenzar la reunión?

MARISOL: Si. (Acomodándose en el centro)

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ADRI: Tenés algún chongo, no me jodas!

MARISOL: No!!!!

JUANA: Que chongo? De qué hablan?

ADRI: No me digas que no sabés lo que es un chongo?

JUANA: Claro que sé! Por eso, si tienen pensado algo raro, yo me voy!
MARISOL: No Juanita, quedate tranquila, no hay ningún chongo.

ADRI: (A DIANA) Tenías razón! Noche difícil!

MARISOL: Bueno… primero… les doy la noticia!

DIANA: Que noticia?

MARISOL: (Exagerando suspenso y felicidad) Me… separé!!!!!! (Salta, grita, aplaude, etc.
Mientras, ADRI, DIANA y JUANA se miran sorprendidas) ¡¡¡Estoy feliz!!!!!

ADRI: Pero solcito…

MARISOL: (Cortando de golpe el festejo) Marisol.

ADRI: Eh?

MARISOL: Marisol. No soy Sol, ni solcito… soy Marisol.

ADRI: Ok, Marisol… si mal no recuerdo la semana pasada nos contabas lo bien que estabas en
tu matrimonio…

DIANA: Y que no habías perdido para nada la llama del amor, aun cuando llevabas casada
mucho más tiempo que yo… y debo ser sincera, de mi llama ya no quedan ni cenizas

MARISOL: Bueno si, pero les mentí.

ADRI: Antes o ahora?

MARISOL: Antes chicas! Iujuuuuuu! Estoy feliz!!!!! Y por eso las invité! Además de para
conocernos un poco más, claro… pero sobre todo, para pasar una noche de… ¡¡¡¡Mujeres!!!!
(Baila ridículamente queriendo ser erótica)

DIANA: (Aparte a ADRI) Me parece a mí, o tenemos en el día de hoy un marcado ambiente
lésbico?

ADRI: (Sensualmente pero cargándola) Y… si no hay chongos…

DIANA lentamente se levanta y se aleja de ADRI que sonríe.

JUANA: Y… perdón no… pero que se supone que vamos a hacer en esta noche de mujeres?

MARISOL: ¡Todo lo que no podemos hacer cuando ellos están cerca!!! (Toma unas revistas)
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ADRI: Entonces hay chongos!

JUANA: No, perdón, pero yo me voy…

MARISOL: (Atajándola) De ninguna manera! No hay chongos…Hoy vamos a gozar!

DIANA: Yo también me voy!

Va hacia la puerta pero MARISOL se interpone violentamente.

MARISOL: Me quieren amargar mi primer noche de separada?

DIANA: No… bueno…

MARISOL: En realidad no es mi primer noche… es la numero 158.

ADRI: A la mierda! Las tenés contadas?

JUANA: Pero… 158… son unos cinco meses…

MARISOL asiente con la cabeza.

ADRI: Y entonces todo lo que nos decías que estabas bien…

DIANA: Y… la llama del amor?

MARISOL: (Asintiendo) Sin cenizas.

Breve silencio, todas se miran.

MARISOL: (Queriendo retomar a su exagerada alegría) Por eso… hoy quiero festejar mi primer
noche de separada!!!! Iujuuuuuu!

JUANA: Pará… no dijiste que eran 158?

MARISOL: Si… pero nunca lo había asumido, por eso hoy las llamé.

ADRI: Entonces… si nunca lo habías asumido…quiere decir que en estos cinco meses… (Hace
gestos como de no tener sexo, MARISOL no le entiende) Nada?

MARISOL: Nada de qué?

ADRI: Nada de espalda boluda! O preferís estilo mariposa? No, ese es para uds (Por DIANA y
JUANA que se miran y luego se alejan) Nada de sexo, que va a ser?

MARISOL: Ah! No… Y por eso el vestido nuevo chicas! (La miran) Para levantarme tipos!

DIANA: Ah! Ahora sí!

ADRI: Hiciste la elección perfecta!

MARISOL: Si! Me voy a levantar a todo lo que camine y tenga mínimo aspecto de hombre!
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JUANA: A todo? Mari… elegí un poco…

ADRI: ¿Elegir? Después de seis meses de abstinencia?

MARISOL: Por eso! Y… en realidad… antes de separarnos ya hacía más de 2 años sin…
(Gestos)

JUANA: Más de 2 años?

ADRI: Quiere decir entonces que podemos hacer una competencia de abstinencia cachufleteril!
(Imitando a los relatores de Boxeo) En este rincón… (Señalando a MARISOL que parece
divertirse con el juego) vistiendo… (La mira de arriba abajo) Algo de época… y con una
abstinencia cachufleteril aproximada de 2 años y medio… ¡¡¡¡Marisol!!!! (MARISOL saluda
contenta) La pelotuda ilimitada! (MARISOL se desanima) Y en este rincón… (Señalando a
DIANA, que ahora cae que la otra era ella) vistiendo un hermoso saquito color sorete! (Risas
de MARISOL y JUANA. DIANA se mantiene masticando bronca) y con una abstinencia
cachufleteril aproximada de… (Queda esperando respuesta)

DIANA: 5 años.

LAS TRES: ¡5 años!

DIANA: Si. 5 años… 5 años son los que me van a dar de cárcel después de que te asesine! (Se
abalanza sobre ADRI que logra escapar) Reventada yegua hija de puta!!!!

ADRI escapa riéndose, JUANA trata de separarlas. MARISOL no sabe qué hacer.

MARISOL: (Tímidamente) Bueno chicas… basta. (No le hacen caso)

DIANA: Sorete mal cagado!!!

MARISOL: Vinimos a divertirnos… Chicas! Basta!

DIANA: ¡Pequeña criatura insignificante y malparida!!!!

MARISOL: (De pronto grita desaforadamente) Basta mierdas!!!!!!

Se paralizan todas.

MARISOL: (Recuperando rápidamente su tono suave) Hoy vinimos a una noche de mujeres…
no vamos a discutir entre nosotras! Nos tenemos que llevar “muy” bien! (Sensual junto a DIANA)
Y hacer todo lo… prohibido!!!!

DIANA: Yo me voy!

JUANA: Yo también!

MARISOL: (Interponiéndose nuevamente y muy enérgica) No! De acá no se va nadie hasta

que yo no tenga mi noche de separada!

Se paralizan nuevamente.
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MARISOL: Y ya dije que hoy vamos a hacer todo lo que no podemos hacer cuando están ellos!
(Vuelve a tomar las revistas)

ADRI: Igual no hacen falta esas revistas, yo tengo para elegir. (Tomando su celular)

MARISOL: No creo que tengas algo tan bueno como esto!

ADRI: Te sorprenderías de lo que tengo acá! (Revisando el celu)

MARISOL: (A medida que va diciendo el siguiente texto, se va poniendo más enérgica y

lujuriosa. DIANA y JUANA se van asustando. ADRI mira expectante) Hoy nos vamos a sacar
las ganas! Nos vamos a dar bien el gusto! Vamos a hacer todo lo prohibido! Todo lo que no
podemos hacer cuando están ellos!!! Acá tengo… ¡¡¡¡¡¡Todos los catálogos primavera – verano
2014!!! Iuuuuuuuuuu!!!!! (Mostrando las revistas de moda)

Se producen unos segundos de silencio en donde Marisol se va paralizando con su gritito.

JUANA: (De golpe salta hacia Marisol en la misma actitud) Iuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Ambas gritan y saltan ante las miradas de ADRI y DIANA.

ADRI: (Irónica y guardando su celular) Tenés razón! Lo mío no es tan bueno.

DIANA: A ver si entendí… vos querés festejar tu “primer” noche de separada…

ADRI: (Interrumpiendo) Y después de 2 años y medio de abstinencia cachufleteril

DIANA: (Aguantando para no matarla) Si! Decía… querés festejar, viendo revistas de moda?

MARISOL: No! Viendo no. Viendo… Y hablando! (En complicidad con JUANA)
Iuuuuuuuuuuuuu!!!!!

ADRI: (Irónica) Ah, ahora si me gustó!

MARISOL: Y si nunca podemos hablar de moda cuando están ellos!

JUANA: Eso es verdad! Yo hablo de todo con mi Pirulín pero de moda no…

ADRI: Pará, pará… ¿Con quién?

JUANA: Mi Pirulín! Mi novio, lo llamo así… cariñosamente.

DIANA: (Irónica) No era tontis?

JUANA: No! Eso se lo digo a él, también cariñosamente, pero cuando hablo de él con otras
personas mirá si le voy a decir Tontis! Le digo pirulín

ADRI: Si yo fuera tu novio, definitivamente preferiría Tontis.

JUANA: A Él le gusta Pirulín.

ADRI: Y por qué le decís así?

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JUANA: Porque es un dulce!

ADRI: Ah, yo pensé que por el tamaño.

JUANA: (Ofendida) Nada que ver! Viene bastante bien… y además es tan dulce, tan tierno, tan
comprensivo, tan educado…

DIANA: Estás segura que es un tipo?

ADRI: No sería raro que anduviera con otra mina, viste que cuando entró te quería voltear.

DIANA la mira para putearla.

ADRI: Terapia regresiva!!!

JUANA: (Ofendida) Que manera de decir estupideces ustedes dos eh! Nada que ver! Primero: A
mí no me gustan las mujeres… igualmente no veo que tenga nada de malo…

ADRI: Nadie dijo eso.

JUANA: Ella sí! (Por DIANA)

DIANA: No chiquita, pará. El hecho que no me guste que una mujer me avance no quiere decir
que lo vea mal… mientras no sea conmigo.

JUANA: Y segundo: mi novio es bien machito! Además de todo lo que dije antes!

DIANA: Cuidalo entonces y agarralo bien fuerte, porque los hombres son como los baños
públicos: los que sirven ya están ocupados.

MARISOL: (Que había quedado alejada. Con bronca) Y los que están libres son una mierda!!!!
(La miran las tres, se empieza a evidenciar que MARISOL no está tan bien como dice)

ADRI: Estás bien?

MARISOL: Mejor que nunca! Iuuuuuuuuuuuuu!!!!! (Ya no con tantas ganas)

JUANA: Estás segura Mari?

MARISOL: Marisol. (JUANA la mira) No soy Mari, ni María, ni solcito ni nublado! Soy Marisol!

DIANA: Estás segura que estás bien?

MARISOL: Si, que pasa? Quieren que esté mal?

LAS TRES: No…

MARISOL: Bueno, mejor, porque estoy bien… Recontra bien! Dije eso de los hombres porque
pensé que era lo que seguía…

ADRI: Como lo que seguía?

MARISOL: Y si! Hay chicas! Que lentas están hoy eh!

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LAS TRES: Si, no?

MARISOL: A ver… que hacemos las mujeres cuando los hombres no están?

ADRI: Uf! Tengo una lista enorme!

MARISOL: No! Lo que más hacemos!

DIANA: A ver querida… vos te referís a que hacemos cuando no están “nuestros” hombres, o a
cuando no hay ningún hombre?

MARISOL: No entiendo… qué diferencia hay?

DIANA: ¡Que inocente sos querida!

MARISOL: Por lo menos no me dijiste pelotuda!

DIANA: Tenés razón, esa era la palabra a utilizar. La diferencia es que si te referís a que
hacemos cuando no están nuestros hombres, la respuesta sería estar con otros hombres

ADRI: Dícese: Chongos!

JUANA: Hablen por ustedes! Yo soy incapaz de engañar a mi bombón.

ADRI: Tu bombón es el tontis?

JUANA: No!

DIANA: Entonces le metés los cuernos!

JUANA: No! Es él, pero no quiero que le digan tontis.

DIANA: Y si vos le decís así!

JUANA: Ya te dije que yo sí, pero uds no.

ADRI: Si, pero también decías que era Pirulín, ahora bombón… que tiene? Un maxikiosco?

JUANA: Hablas de envidiosa porque no tenés a nadie!

ADRI: Y lo bien que estoy querida!

MARISOL: Todo bien, pero yo me refería a que hacemos cuando estamos entre mujeres, sin
hombres.

Se miran las tres como pensando.

ADRI: (Acercándose a DIANA) Hay alguna posibilidad de relación lésbica?

DIANA: (Alejándose) Dejate de joder con eso che! Qué te pasa hoy?

ADRI: (Haciéndoselo a propósito y disfrutándolo) Estoy un poquito… caliente!

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DIANA: (Alejándose) Bueno enfriate, porque si no te descargo una cubetera en la argolla!

MARISOL: Chicas! No me están respondiendo la pregunta!

ADRI: Vos tampoco respondiste la mía.

MARISOL: No, no hay ninguna posibilidad lésbica, ni… (No sabe cómo decirlo) manual

JUANA: Manual?

MARISOL: Si. (Le hace señas alusivas pero discretas a Juana que responde con algunas un
tanto mas “gráficas”)

DIANA: Marisol, querida… vos te referís a la masturbación?

MARISOL: (Le cuesta decirlo) Ponele.

ADRI: (Divertida) Ni siquiera lo queres decir?

MARISOL: Bueno basta! Me van a responder que hacemos las mujeres cuando no hay ningún
hombre? Y sin ninguna opción que tenga que ver con sexo!

ADRI: Nada de sexo?

MARISOL: No!

ADRI: Ah no tengo la más puta idea!

DIANA: La verdad que yo tampoco.

JUANA: Hablamos.

MARISOL: Eso!!!!! Hablamos!!!!!

ADRI y DIANA: ¿Hablamos?

MARISOL: Si!!!!

JUANA: A ver… que estamos haciendo desde hace media hora?

ADRI: Perder el tiempo.

DIANA: Definitivamente!

MARISOL: No, no! Estamos hablando!

ADRI: Y por ende, perdiendo el tiempo.

MARISOL: Bueno basta! Si tanto les molesta porque no se fueron!

DIANA: Porque vos no nos dejaste… sorete mal cagado! Dos veces me quise ir!
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JUANA: Yo confieso que también me quise ir, pero ahora que sé que no se trata de sexo, me
quedo!

ADRI: Y yo confieso que en ningún momento traté de irme, y ahora que sé que no se trata de
sexo… Chau! (Va a salir)

MARISOL: (Rápido) Saben cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?

ADRI: (Volviendo rápidamente) A ver si escuché bien… lo último que dijiste fue clítoris?

MARISOL: Sí.

ADRI: Me quedo.

Toma asiento expectante al igual que DIANA y JUANA. La miran a MARISOL esperando la
respuesta que no llega.

LAS TRES: Y?

MARISOL: Y qué?

DIANA: La respuesta boluda!

MARISOL: Ah! No saben?

ADRI: (Irónica y en complicidad con DIANA) Si! Solo que no lo decimos para agregar más
dramatismo!

DIANA: Y suspenso!

JUANA: (Concentrada) A mí me repetís la pregunta?

MARISOL: Si! Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?

JUANA: Ah, no sé.

MARISOL: Que cualquier hombre puede encontrar un bar!

Ríen todas menos JUANA.

JUANA: Y el clítoris?

DIANA: Lo tenés ahí abajo boluda!

ADRI: Solcito…

MARISOL: Marisol!

ADRI: Ok! Marisol! Muy lindo el chiste, pero…a que viene?

MARISOL: Pensé que pasábamos a la otra etapa!

DIANA: A que etapa?

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MARISOL: Uy chicas! Que lentas están hoy!!!

Respuestas de cada una.

MARISOL: Estábamos hablando de lo que hacemos nosotras cuando ellos no están!

ADRI: No! Vos estabas hablando de eso, yo me quería ir!

DIANA: Yo también!

JUANA: Yo no! Bueno…en realidad, al principio si… pero…

DIANA: (Callándola) Si, está bien, se entendió.

MARISOL: Y a ustedes dos no les interesa ni un poquito este debate?

DIANA: Ah, ahora que lo planteas así… me generás intriga.

MARISOL: (Orgullosa) Ah, viste?

DIANA: Es un debate interesantísimo! Podríamos llamarlo: “Lo que ELLAS hacen… cuando
ELLOS no están”

MARISOL: Que buen título! Me gusta!

DIANA: Buenísimo! Puede ser el gran debate nacional del año! Que digo nacional?
Sudamericano! Que digo Sudamericano? Mundial!

MARISOL: No será mucho? Te parece que llegue a tanto?

DIANA: No. Y sabes porqué?

MARISOL: No…

DIANA: (Casi sin dejarla responder y sacada) Porque es una bosta!!!!!! A quien mierda le
importa esta forrada!!! Vos te crees que las mujeres del mundo están al peeeedoooo!!!! Pensás
que todas se rascan la argolla como vos, pe-lo-tu-da!!!!!!! Que no tienen otra cosa que hacer que
ponerse a hablar de que sorete hacemos cuando los tipos no están!!!!! Te crees que las mujeres
estamos tan pendientes de los machos!!!!! (Cambia de golpe y bien calma) Ok, me anoto.

MARISOL: Bien! Vos Adri?

ADRI: Viendo que solo seremos mujeres… sin participación alguna de chongos y teniendo en
cuenta los acontecimientos ocurridos en el día de hoy… hay que descartar todo tipo de
interacción sexual, verdad?

DIANA: Sin ninguna duda!

ADRI: Ok. Y… digo… se hablará aunque mas no sea… de sexo?

MARISOL: (Busca complicidad con DIANA quien piensa y luego asiente) Si.
 Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 18

ADRI: Me anoto.

MARISOL: Bien! Y vos Juana?

Al buscar a JUANA ven que se ha alejado. Se encuentra de espaldas y pareciera estar

murmurando algo sonriente. A medida que las tres se van acercando, se va escuchando lo
que dice JUANA.

JUANA: Claro que te extraño! Pero ahora me tenes que cortar porque las brujas de mis amigas
no quieren que hable con vos! No, cortá vos! No, vos… dale tontis cortá vos… vos…vos… vos…

DIANA: (Le arrebata el celular) Corto de nuevo yo tontis! (Va a cortar y se arrepiente) Perdón!
Pirulín! (Corta y le devuelve el celular a JUANA)

MARISOL: Y vos Juana? Te anotás?

JUANA: (Que todavía está aturdida) Vamos a jugar al tutti frutti? (La miran) ¿Qué? No sé de
qué hablan! Yo… estaba…

ADRI: Si, hablando con Pirulin

JUANA: ¡¡¡¡Tontis!!!! (La miran) Ok… díganle como quieran!

MARISOL: Te cuento Juanita, vamos a hacer un debate. Lo llamamos “Lo que ELLAS hacen…
cuando ELLOS no están”

ADRI: Es debate nacional. (JUANA la mira sin entender nada, MARISOL va a continuar
hablando) No! Sudamericano. (Se repite la situación anterior) No! Mundial!

DIANA: Basta mierda!!!!! (ADRI se calla) Seguí Marisol por favor.

MARISOL: Gracias Diana, muy amable.

DIANA: De nada.

MARISOL: Bien. Lo primero que nos pusimos de acuerdo es que los ELLOS abarca a todos los
representantes del sexo masculino, no solamente a los ellos involucrados sentimental, emocional,
o corporalmente con las ELLAS.

Las tres se la quedan mirando a MARISOL que espera una respuesta.

DIANA: No entendí una bosta!

ADRI: Yo tampoco!

Pausa. Miran a JUANA que no responde. Está tecleando el celular.

ADRI: Estas buscando la respuesta en internet?

JUANA: (Reacciona, esconde el celular) Eh?

DIANA: ¡Te estás mensajeando con Pitulin!

 Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 19

JUANA: ¡¡¡Pirulin!!!!

DIANA: ¡Es lo mismo! Tiene el pito chico igual!

JUANA: Tu marido lo debe tener chico!

DIANA: No te das una idea! Le hago poner 14 forros para que sume un poco! (La miran) Y
tampoco es que yo tenga una gruta!

ADRI: Ok…

DIANA: Tengo una cavidad normal…

ADRI: Se entendió…

DIANA: No es una cacerola tampoco!

ADRI: ¡¡¡Ok!!!! Se entendió!!!!

DIANA: A mí no me grites sorete insignificante!

ADRI la mira y DIANA se da media vuelta y se aleja.

ADRI: Ok, podés continuar Solcit… (Antes que MARISOL la corrija) Marisol!

MARISOL: Bueno… lo que quiero decir es que lo primero que dejamos en claro, es que ELLOS
no se refiere específicamente a novios, esposos, amantes… sino, a los hombres en general.

ADRI: O sea, que no puede haber chongos.

MARISOL: Exacto! Solo mujeres! Estuvimos de acuerdo que lo que más hacemos es hablar

ADRI: No! Ustedes dos estuvieron de acuerdo! (Por MARISOL y JUANA)

MARISOL: Bueno… se les ocurre otra cosa? (Antes de que ADRI conteste) Nada de sexo!

ADRI: Entonces no.

MARISOL: Bien… entonces…

ADRI: ¡Hablar de sexo! (La miran) Dijimos que se podía hablar de sexo!

MARISOL: Si, pero eso entra en la categoría de hablar.

ADRI: Y no entra en la categoría de sexo?

MARISOL: No! A ver si me escuchan un poquito… (Va a hablar)

ADRI: Ok!

MARISOL: Bien…

DIANA: Dale, te escuchamos.

 Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 20

MARISOL: Si…

JUANA: (Contenta) se está poniendo bueno esto!

MARISOL: ¡¡¡¡Basta pequeños y malolientes restos de una cloaca desbordada de mierda!!!!

Se paralizan las tres.

MARISOL: (Retomando como si nada) Bien. Esta es la clasificación, a mi entender, de “Lo que
ELLAS hacen… cuando ELLOS no están”. Hay 2 ítems, a saber y por orden de importancia: ítem
1 – Hablar. Ítem 2 – Hacer. Cada ítem tiene a su vez, subítems. Para el ítem 1, hablar, tenemos, y
también por orden de importancia, el subítem a: De moda. Subítem b: De dietas. Subítem c: De
hombres. Para el ítem 2, hacer, tenemos y siempre en orden de importancia, el subítem a: ir de
shopping, subítem b: ir al gym, subítem c: buscar chongos

ADRI: Ahora sí!

JUANA: No, pará, antes habías dicho que nada de hombres!

MARISOL: Si, mientras se desarrolla el evento “Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están”
obviamente que no puede haber hombres, porque sino, estarían. Pero en el ítem 2, que es hacer,
subítem c, ir a buscar chongos, está en futuro, que al convertirse en presente, invalida el
desarrollo del evento propiamente dicho.

JUANA y DIANA: Eh?

ADRI: Que ya no es más “Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están” en el momento en
que te volteás un chongo.

JUANA y DIANA: Eh?

MARISOL: Y? Que les parece?

DIANA: Una bosta!

MARISOL: Porqué?

DIANA: Porque no es claro y principalmente porque no estoy de acuerdo con el orden de los
ítems y de los subítems

ADRI: Definitivamente ir a buscar chongos es el primero!

DIANA: Y hablar de hombres también es más importante que hablar de moda.

MARISOL: A mí me interesa hablar de moda!

ADRI: Yo te diría que más que hablar, escuches. Y hagas caso!

JUANA: Yo estoy bastante de acuerdo con la clasificación que hizo Marisol, solo haría el cambio
que dijo Diana, hablar de hombres antes que de moda.

DIANA: Ah, querés hablar de hombres? Mirá si se entera el chizito?

 Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 21

JUANA: ¡Pitulin! (La miran) No! Pirulin! Y no quiero hablar de hombres! Considero que es lo que
más hacemos las mujeres cuando ellos no están. Y en mi caso, hablaría de hombres… no de
chongos!

MARISOL: Ah! Ese sería otro subsubitem!

LAS TRES: Que?

MARISOL: Si! En el subítem hablar de hombres, también habría que dividir entre hablar de las
parejas, hablar de trampas… hablar de hombres en general…

DIANA: Es verdad!

JUANA: Y con la moda también habría subsubítems: ropa, accesorios, makeup

MARISOL: Peinados…

ADRI: Y con las dietas también. (La miran) Subsubítem a: gorda. Subsubítem b: flaca.
Subsubítem a habla por que lo necesita, subsubítem b habla para cagarle la vida a subsubítem a

MARISOL: Esto de la clasificación es más complicado de lo que pensaba!

JUANA: Si, no?

DIANA: La verdad que sí.

JUANA: Igual dejamos algo en claro. El primer ítem es hablar.

ADRI: Y si! Hace una hora que estamos pelotudeando con este tema y nada de chongos!

JUANA: Eso también quedó claro! El primer subítem es “hablar” de hombres.

MARISOL: Yo no estoy tan de acuerdo. No creo que los hombres sean tan importantes en
nuestras vidas.

JUANA: Ay si Marisol, como que no? Son lo más importante!

ADRI: Bueno, bueno… tampoco tanto!

DIANA: Mirá quien habla? Si lo único que hiciste en toda la noche es hablar de chongos!

ADRI: Ah, pero los chongos entran en la categoría de hombres? (No le responden) Entonces sí!

JUANA: A ver… yo no digo que sean lo más importante… y mucho menos lo único que importa…
bueno… en algún caso…

DIANA: En ningún caso Juanita! Pero obviamente son importantes en nuestra vida, de la misma
manera que nosotras lo somos en la de ellos.

MARISOL: (Al borde del llanto) Sigo sin estar de acuerdo!

JUANA: Pero porqué decís eso?

 Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 22

MARISOL: (Explota) Porque no sirven para nada! Son unos estúpidos! Unos inservibles! Una
mierda!!! Eso ya lo dije no? (Todas afirman) Bueno… lo repito… y lo repito otra vez… Los
hombres son una mierda!!!!! Son la mierda dentro de la mierda!!!! Son un pozo de mierda cubierto
por mierda atascada en la mierda!!!!!!

JUANA: Vos estás resentida con los hombres?

MARISOL: Y vos sos pelotuda?

JUANA: No me trates asi!

MARISOL: ¡Te trato como se me canta! Me tenés podrida con tu pitito chico!

JUANA: ¡Pitulin! No… digo… pirulin…

MARISOL: ¡Como sea! Lo único que hacés desde que te conozco es hablar de ese tarúpido que
te está esperando para ver Titanic!

JUANA: Vos porque no tenés nadie de quien hablar!!!

Todas miran a MARISOL que queda unos segundos seria y de pronto rompe a llorar.
JUANA: Ay no! Perdóname Solcito…

MARISOL: (Sin dejar de llorar) Marisol!

JUANA: Si, Marisol! Perdoname! No quise decir eso!

MARISOL: Pero tenés razón… no tengo a nadie! No sirvo para nada! Soy un trapo de piso!

ADRI: ¡Dejate de joder nena! Todo eso por separarte de un tipo?

MARISOL: ¡Me dejó!

Se miran las tres.

ADRI: Bueno… es lo mismo…

MARISOL: No es lo mismo! Me dejó!

ADRI: Y… tenés razón! La verdad que es una cagada que te dejen!

MARISOL rompe a llorar nuevamente.

DIANA: (A ADRI) Terapia regresiva!

ADRI: ¡Metetela en el culo! Me tenés podrida con eso! ¿Por qué no te inventás una puteada
nueva?

JUANA: (Por lo bajo a DIANA) Me parece que también la dejaron…

 Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 23

ADRI: Si boluda! Me dejaron! Cuando tenía más o menos tu edad! Y estaba como vos súper
enamorada! Y también me esperaba para ver películas! Lo que yo no sabía es lo que hacía
mientras me esperaba.

JUANA: Que a vos te haya pasado eso no quiere decir que a mí me vaya a pasar lo mismo!

ADRI: (Volviendo a su calma habitual) No lo dije por eso… pero ahora que lo mencionás…
Olvidate! Tenés más cuernos que el trineo de Papá Noel!

MARISOL: Por eso! Ven? Los hombres son una mierda!

DIANA: Sabés que Marisol? Tenés razón! Los hombres son una mierda! No sirven para nada! Yo
hace siete años que estoy casada! Si, ya sé, no digan nada, me casé muy joven.

MARISOL: Nadie dijo nada… (DIANA la mira y se apura a seguir hablando) Y siempre te
llevaste mal?

DIANA: No. Los primeros seis era perfecto.

MARISOL: Ah, bueno, hace un año nada más…

DIANA: No querida! Los primeros seis meses! (Reacciones del resto) A medida que vas
conviviendo, lo bueno siempre es malo. (Reacciones del resto) Por ejemplo, hace chistes todo el
tiempo. Al principio era gracioso. Ahora es un retardado con el que no se puede hablar en serio.

MARISOL: Eso es verdad! El mío al principio dejaba de ver los partidos del equipo que es hincha
para estar conmigo. Ahora deja de estar conmigo para ver los partidos de la cuarta división de
Kamchatka!

DIANA: Otra. Al principio me acompañaba al shopping y no se separaba un segundo de mi lado.

Después me empezó a esperar en el patio de comidas. Ahora me pide un remis.

MARISOL: Yo al principio lo tuve que convencer que aunque sea un día salga de nuestra casa y
se encuentre con los amigos. Después lo tenía que convencer que aunque sea un día, sacara a
los amigos de nuestra casa.

DIANA: Y el sexo chicas… Al principio quería todas las noches! Y yo también! Después… día por
medio. Y a mí me dolía la cabeza día por medio. Ahora me trae a la cama aspirinas. ¡Todas las
noches!

MARISOL: Por eso! Vamos todas juntas! (Brindando todas)

MARISOL – DIANA y ADRI: ¡Los hombres son una mierda! (Beben)

JUANA brinda pero niega con la cabeza ante la frase. A partir de ahora, con cada frase
brindarán y beberán.

DIANA: Saben porque nunca me puse en pedo desde que me casé? Porque no soportaría ver a
mi marido dos veces!!!

MARISOL: Los hombres son como el vestido de novia: solo los podés usar una vez!

DIANA: Y son como los coches, no van a ningún lado si no los manejás!
 Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 24

MARISOL: Son como las nubes, cuando se van, queda un día hermoso!

ADRI: Saben que tengo que hacer si me quiero echar tres polvitos? (La miran) Me tengo que
levantar a tres tipos diferentes!

DIANA: Saben cuál es la diferencia entre duro y oscuro? Que oscuro está toda la noche!

JUANA: (Que se mantenía al margen, de pronto explota) Saben cómo se llama la porción
innecesaria de piel que recubre el pene? HOMBRE!!!!!!

El resto se paraliza y la miran, se van calmando.

ADRI: Aceptaste los cuernos?

JUANA: No! De ninguna manera! Estoy muy segura que es totalmente fiel. Y saben por qué?

TODAS: No!

JUANA: Porque es un boludo!

MARISOL: No s asi…

JUANA: Chicas! Me está esperando para ver Titanic!

ADRI: Ok. Es un boludo!

JUANA: Y me espera jugando a la Play! (Comentarios del resto) Treinta y siete años!
(Comentarios del resto) Chicas… estoy equivocada, o los hombres ya no son lo que eran?
(Comentarios del resto) Antes veían Rambo, Duro de matar, Rocky… ahora ven Titanic y vos te
crees que es en 3d porque sentís que el agua se te viene encima… hasta que te das cuenta que
son sus lágrimas.

DIANA: Y como se visten! Chupines, musculosas rosas, aritos, ojos delineados, tres frascos de
perfume y los chupines bien bajos para que se vea la marca del calzón.

ADRI: Antes los grandes hombres eran Shakespeare, Einstein, Gardel ahora Marilyn Manson,
amigacho y el hijo de Guido Suller.

MARISOL: Repito chicas? Los hombres son una mierda! (Aceptación de todas)

A partir de ahora, nuevamente con cada frase brindarán y beberán.

DIANA: Una reverendísima mierda!

ADRI: Una mierda dentro de más mierda y recubierta de mierda!

JUANA: Una mierda dentro de más mierda, recubierta de mierda y sudando mierda!

MARISOL: ¡Basta de hombres!

TODAS: Basta!!!

DIANA: ¡Fuera de nuestras vidas!

 Lo que ELLAS hacen… cuando ELLOS no están 25

TODAS: Fuera!!!

ADRI: Podemos vivir sin ustedes!

TODAS: Podemos vivir sin ustedes!!!!

JUANA: Por un mundo sin hombres!!!!

TODAS: Por un mundo sin hombres!!!!

Pequeña pausa.

ADRI: ¿Nos vamos a buscar cuatro chongos?

TODAS: Vamos!!!

FIN
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El uso público de esta obra requiere el permiso del autor
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