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Lectura 2.3 Nohemi Carrillo Arámburo

Amable y firme, consistente y sensible, ¿es posible?

Un gran desafío para mí es cuando los valores de crianza entran en conflicto.

Quiero ser consistente y receptivo, pero a veces parecen guiarme en direcciones
opuestas. Empecé a pensar en esto debido a las rutinas a la hora de dormir. Por
un lado, tenemos personas que argumentan que la consistencia es clave. Debes
enseñar a tus hijos que cuando los acuestas en su cuna, es hora de dormir, y por
mucho que llores, no te convencerás de lo contrario. Por otro lado, sabemos que
responder a las emociones es muy importante para desarrollar la regulación
emocional de los niños.

¿Cómo puedes ser consistente y receptivo en esta situación?

Afortunadamente, los psicólogos han estudiado este conflicto durante décadas. Una
conclusión que ha ganado mucho apoyo es que puedes ser consistente y receptivo; no
son extremos opuestos de la misma escala.

Crianza consistente
Según la mayoría de las definiciones científicas, la "crianza consistente" es cuando los
padres verifican que su hijo haya hecho lo que se le pide y no le permiten salirse con la
suya con las cosas que se le ha pedido que no haga (1).
Por lo tanto, la paternidad constante es dar seguimiento a las demandas. La consistencia
es similar a la exigencia, que es cuando los padres esperan que sus hijos se conviertan
en un miembro integrado y contribuyente de la familia, y hacen que los niños cumplan con
esas expectativas (4). La crianza consistente se asocia con menos problemas de
conducta que la crianza inconsistente (2, 3).

Consistente = Dar seguimiento a las demandas. Cuando tu comunicación verbal y no

verbal coincide con tus acciones.

Receptivo = Mostrando calidez emocional y comportamientos de apoyo que se ajustan a

las necesidades, pensamientos y planes de su hijo.

Siempre pensé en ser consistente como apegarse a un enfoque al pie de la letra. Según
esta definición, la consistencia no se trata de apegarse a un enfoque, se trata de
apegarse a su propia comunicación. Por lo tanto, el primer paso para ser consistente es
una comunicación clara a un nivel que su hijo pueda entender.

Crianza receptiva
La capacidad de respuesta incluye calidez emocional y comportamientos de apoyo que se
ajustan a las necesidades, pensamientos y planes de su hijo. Creo que una trampa en la
que caen tanto los defensores de "llorar" como los de "no llorar" es asumir que todos los
gritos son iguales. Que los gritos son todas demandas de atención conductualmente
inapropiadas (llorar), o todos los gritos de angustia (no llorar). Ser receptivo se trata de
responder a las necesidades subyacentes y, por lo tanto, aprender a interpretar el
significado de los gritos.

Amable y firme (receptivo y consistente)

Puede esperar que su hijo se convierta en un miembro contribuyente de su familia y de la
sociedad en general (Coherencia/Exigencia), al mismo tiempo que es cálido y
considerado con sus necesidades, deseos y planes (Responsabilidad). Esto se denomina
paternidad autorizada en los círculos de psicología y se ha asociado con una gran
cantidad de resultados positivos, que incluyen la autosuficiencia, el comportamiento pro-
social, el autocontrol, la alegría y la confianza social (4).

Siempre he tenido problemas con el término Autoritario, especialmente porque la baja

capacidad de respuesta y la alta exigencia se denominan Autoritario. Entonces, para
simplificar, me referiré a la crianza receptiva y exigente como "amable y firme", y a la
crianza insensible y exigente como "dura y firme". Exploremos qué tipo y empresa podría
ser. Para obtener una breve explicación de cómo se ve cada una de las cuatro
combinaciones posibles, vea la Figura.

Desacoplado
no consistente
no responde
Aterrador. Para el niño, el comportamiento de los padres es impredecible e inútil.

Duro y firme
consistente
no responde
Cumplimiento forzoso sin tener en cuenta las necesidades y preferencias del niño.
(Autoritario)

Permisivo
No consistente
Sensible
La solicitud de los padres no se cumple. El cumplimiento es opcional. El niño puede
esperar que se satisfagan sus necesidades sin tener que contribuir o cooperar.

Amable y firme
Consistente
Sensible
Las solicitudes de los padres son consideradas con las necesidades y preferencias del
niño. Los padres comunican claramente sus expectativas y consecuencias.
(Autoritario)

La clave para ser amable y firme es encontrar formas de alentar el cumplimiento de las
expectativas que fortalezcan, no debiliten, la relación con su hijo. Tanto los padres
amables y firmes como los duros y firmes esperan conformidad. La diferencia radica en
cuándo y cómo. Aquí hay algunos principios y comportamientos que han resultado ser
efectivos:

Cómo solicitar el cumplimiento

Control parental firme pero considerado

Aquí es donde los padres controlan ciertos eventos necesarios en el día, como la hora de
acostarse, mientras permiten que los niños contribuyan a las reglas y al proceso de toma
de decisiones. La forma en que intenta controlar estos procesos es importante.

1. El amor es incondicional, no una moneda de cambio.

Cualquier intento de control que haga que el amor y la bondad dependan del
comportamiento no son amables y están asociados con resultados negativos como
ansiedad, depresión y agresión (5).
¿Qué significa esto? Significa mostrar afecto incluso cuando tu hijo no se está
comportando como te gustaría. Mientras muestres afecto cuando se está portando bien y
mal, estás demostrando que los amas incondicionalmente, sin recompensar ningún
comportamiento en particular.

2. Dar razones y explicaciones.

Dar razones y explicaciones ayuda a los niños a internalizar la motivación para hacer
cosas (6), y se ha asociado con el comportamiento de ayuda, la empatía y la simpatía de
los niños (5).
3. Proporcione opciones (7).

Demasiadas opciones pueden ser abrumadoras, incluso para los adultos, así que
considere la edad y la etapa de su hijo. Las opciones podrían incluir qué juguete traer, qué
libro leer, el orden de los eventos o, para niños mayores, incluso el momento de los
eventos.

4. Negociar cuando corresponda.

La negociación se puede utilizar para intentar encontrar un compromiso mutuamente

aceptable (8). Nuevamente, esto depende de la edad y la etapa de su hijo, y debe ocurrir
dentro de los límites razonables que usted establezca.

5. Persistencia

Este es el núcleo de la consistencia. Cuando dices “no”, quieres decir no. “Último”,
significa último. Cuando negocia un acuerdo, se espera que ambas partes lo cumplan, sin
importar cuántas protestas haya (8). Para mantener esta consistencia, debes pensar
antes de hablar para asegurarte de que lo que dices es en serio y estás dispuesto a
cumplir.

6. “Disciplina confrontativa”

La disciplina confrontativa implica confrontar a su hijo cuando desobedece, no ser

coaccionado por su hijo, hacer cumplir después del incumplimiento inicial, tener confianza
y no ser ambiguo en sus solicitudes, usar sanciones negativas y desalentar el desafío. La
disciplina confrontativa está asociada con resultados exitosos en el niño a largo plazo (8).
Encuentro esto interesante porque incluye sanciones negativas, es decir, castigo, que
parece ser una mala palabra ahora.
El castigo ciertamente ha sido usado y exagerado en el pasado, y nunca debe ser un acto
emocional. Sin embargo, las consecuencias negativas ocurren todo el tiempo y brindan
valiosas experiencias de aprendizaje. Por ejemplo, si un niño se cae y le duele, aprende a
tener más cuidado.
Siempre que sea posible, me gusta usar consecuencias naturales (para una gran
explicación de las consecuencias naturales, vea esta publicación de padres positivos). Por
ejemplo, si Alex no come lo suficiente en el desayuno, no le doy un refrigerio temprano, le
digo que debería haber comido más en el desayuno. Cuando llega el momento de
cambiar el pañal, Alex tiene 10 segundos para trepar él mismo o yo lo levanto. Este es mi
seguimiento, y a Alex no le gusta que lo ayuden, por lo que también actúa como castigo.

Sea predecible y receptivo a las emociones

Esto implica cómo responde a las emociones de su hijo y a las suyas propias. Podría
hacer una publicación completa sobre las emociones, así que lo haré. Voy a resumir aquí.
Cuando su hijo no quiere obedecer, es probable que responda emocionalmente. Ser
amable significa responder de manera adecuada y predecible a las emociones de su hijo
(pronto haré otra publicación que brindará más detalles, mientras tanto, puede consultar
las publicaciones uno y dos de Enseñanza del manejo de las emociones).

Cuándo pedir conformidad

Las diferencias entre el control parental severo y amable también radican en qué y por
qué los padres intentan controlar. Hay algunas cosas que los padres deben controlar y
otras que no, y estas cambian con la edad y la etapa. La investigación sugiere que:

Los padres no deben intentar controlar el “dominio personal”.

Esto es más relevante para los niños mayores. El dominio privado incluye los contenidos
del diario, las preferencias, la elección de amigos, etc. Esto no significa que los padres no
puedan o no deban mostrar interés en estos aspectos privados, sino que los niños
consideran que los intentos de los padres de controlarlos por la fuerza son intrusivos. Ya
entre los 4 y los 7 años, los niños comienzan a distinguir un dominio personal (9).

Escoge tus batallas. No intentes controlar por controlar.

La disciplina firme es común tanto a los enfoques "firmes y amables" como a los "firmes y
duros". Una diferencia es que los padres duros tienden a exigir el cumplimiento inmediato,
usan la fuerza o las amenazas, hacen demandas arbitrarias, disciplinan de manera
dominante y se preocupan por mantener las relaciones familiares jerárquicas (10).
Entonces, invirtiendo esto, las amables demandas:

1. Son flexibles en el tiempo

Por ejemplo, puede permitir que su hijo termine lo que está haciendo antes de que cumpla
con su pedido; Déles la opción de hacer x antes o después de y; o para los niños
mayores, permítales hacer una tarea cuando quieran pero dentro de un plazo
determinado. No significa que su solicitud pueda retrasarse indefinidamente.

2. No son arbitrarios

Entiendo que esto significa que solicita el cumplimiento de las cosas necesarias, como las
reglas de seguridad y los cambios de pañales. Estoy empezando a pensar que también
debería aplicarse a contribuir con las cosas de la familia, como limpiar. Hasta ahora no he
estado eligiendo esa batalla, pero voy a comenzar.

3. Mostrar respeto por el niño

Esto implica incorporar muchos de los enfoques de tipo enumerados anteriormente.

Ejemplo 1: hora de acostarse firme pero amable para los niños

pequeños
Según estas pautas, así es como creo que sería una hora de acostarse firme pero amable
para los niños pequeños: los padres toman y hacen cumplir decisiones importantes, como
cuándo es hora de acostarse y dónde dormirá el niño.

A los niños se les dan algunas opciones, como la historia (recordando que las decisiones
pueden ser demasiado difíciles y es posible que deban minimizarse cuando están
demasiado cansados).
Los niños también pueden tener más control sobre la rutina de la hora de acostarse
mediante la creación de un cuadro de rutina.
Luego, los niños pueden consultar la tabla para decirle cuál es el próximo paso en la
rutina.

Los padres enfrentan la resistencia con palabras comprensivas pero firmes. Por ejemplo
“Sé que quieres seguir jugando, pero ese fue el último, ahora es hora de dormir. Puedes
volver a jugar mañana por la mañana.

Ejemplo 2: hora de acostarse firme pero amable para los bebés

Volvamos a lo que me hizo pensar en esto; el conflicto entre la consistencia y la
capacidad de respuesta para la hora de acostarse del bebé. Aplicar el enfoque amable
pero firme a los bebés es una extrapolación de la investigación. La mayoría de las
investigaciones sobre consistencia examinan rangos de edad mayores.
Sin embargo, en principio, cuando dices que es hora de dormir, quieres ceñirte a esa
expectativa. Al mismo tiempo, desea responder a las necesidades emocionales y físicas
de su bebé.

Recientemente traté de llevar a cabo la rutina Guía del bebé soñado con Liz. La teoría es
que le estaba enseñando a través del modelado y la acción que si ella llamaba, vendría a
consolarla, pero no la recogería. Con Alex, funcionó de la noche a la mañana, no lloró
mucho y ciertamente no se angustió.

Liz se angustió y no pude seguir adelante, sentí que ser receptivo era más importante, así
que tomé un enfoque más gradual. Hablaré a través de mi lógica, dado lo que he leído.

1. Para un niño de 6 meses, la capacidad de respuesta triunfa sobre la consistencia.

La capacidad de respuesta ayuda al desarrollo de los bebés (11), mientras que la
paternidad constante parece estudiarse principalmente en niños pequeños y
mayores.

2. Es necesario comunicar el mensaje correcto antes de imponer el cumplimiento. Liz

no necesariamente entendió mi pedido. Todavía era joven, 6 meses en ese
momento.

3. Tiene que ser una solicitud apropiada para el desarrollo. No estaba seguro de que
Liz pudiera calmarse sola por la noche. Se instaló sola durante el día, pero rara
vez por la noche. Supuse que estaba demasiado cansada por la noche.

4. Estaba respondiendo a la emoción, no al llanto. Un niño de 6 meses no puede

fingir un llanto angustiado. El mensaje consistente que estaba tratando de
comunicarle a Liz era “Espero que te duermas sola (eso es lo que modelo con
Teddy y lo que te animo a probar primero). Si luchas, te consolaré en tu catre y
dejaré que sigas intentándolo. Si te angustias, te ayudaré”. De esta manera, brindo
respuestas predecibles a sus estados emocionales, que probablemente sean más
centrales para su experiencia que el tiempo, los conteos u otras herramientas que
los adultos usan para regular sus respuestas.

5. Contexto. Tampoco quería molestar a Alex, que ahora comparte habitación con
Liz.
¿Ha luchado con conflictos de valores? Inicie (o continúe) una discusión en los
comentarios.

Otros enlaces geniales

Para obtener más información sobre los estilos de crianza individuales y un enlace a un
cuestionario para descubrir su estilo de crianza actual, visite "¿Cuál es su estilo de
crianza?" por el Dr. Graeme Stuart de Sustaining Community.

Para saber por qué los estilos de crianza y sus resultados son más complejos de lo que
sugieren las tipologías, consulte "Estilos de crianza: otra mirada", también del Dr. Graeme
Stuart.

Referencias
1. Côté S, Vaillancourt T, LeBlanc J, Nagin D, Tremblay R. The Development of Physical Aggression from
Toddlerhood to Pre-Adolescence: A Nation Wide Longitudinal Study of Canadian Children. J Abnorm Child
Psychol. 2006;34(1):68-82.

2. Brannigan A, Gemmell W, Pevalin DJ, Wade TJ. Self-control and social control in childhood misconduct and
aggression: The role of family structure, hyperactivity, and hostile parenting. Canadian Journal of Criminology.
2002;44(2):119-42.

3. Yu M-L, Ziviani J, Baxter J, Haynes M. Time use, parenting practice and conduct problems in four- to five-
year-old Australian children. Australian Occupational Therapy Journal. 2010;57(5):284-92.

4. Baumrind D. Authoritative parenting revisited: History and current status. In: Larzelere RE, Morris AS,
Harrist AW, editors. Authoritative parenting: Synthesizing nurturance and discipline for optimal child
development. Washington, DC, US: American Psychological Association; 2013. p. 11-34.

5. Morris AS, Cui L, Steinberg L. Parenting research and themes: What we have learned and where to go next.
In: Larzelere RE, Morris AS, Harrist AW, editors. Authoritative parenting: Synthesizing nurturance and
discipline for optimal child development. Washington, DC, US: American Psychological Association; 2013. p.
35-58.

6. Reeve J, Jang H, Hardre P, Omura M. Providing a rationale in an autonomy-supportive way as a strategy to

motivate others during an uninteresting activity. Motivation and emotion. 2002;26(3):183-207.

7. Katz I, Assor A. When choice motivates and when it does not. Educational Psychology Review.
2007;19(4):429-42.

8. Larzelere RE, Cox Jr. RB, Mandara J. Responding to misbehavior in young children: How authoritative
parents enhance reasoning with firm control. In: Larzelere RE, Morris AS, Harrist AW, editors. Authoritative
parenting: Synthesizing nurturance and discipline for optimal child development. Washington, DC, US:
American Psychological Association; 2013. p. 89-111.

9. Lagattuta KH, Nucci L, Bosacki SL. Bridging theory of mind and the personal domain: Children’s reasoning
about resistance to parental control. Child development. 2010;81(2):616-35.

10. Barber BK, Xia M. The centrality of control to parenting and its effects. In: Larzelere RE, Morris AS, Harrist
AW, editors. Authoritative parenting: Synthesizing nurturance and discipline for optimal child development.
Washington, DC, US: American Psychological Association; 2013. p. 61-87.
11. Landry SH, Smith KE, Swank PR. Responsive parenting: establishing early foundations for social,
communication, and independent problem-solving skills. Developmental psychology. 2006;42(4):627.