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1 Enero
2 Febrero 10 octubre
3 Marzo 11 noviembre
4 Abril 12 Diciembre
5 Mayo
6 Junio
7 Julio
8 Agosto
9 Septiembre
Concepcion: 10 dias + o 10 menos
25 junio 10 dias + 15 julio
10--- 5 junio
Rango concepción : del 5 junio al 15 julio
Maestros
Enero julio
Febrero – agosto julio - enero
Abril – octubre agosto- febrero
Mayo – noviembre septiembre- marzo
Junio diciembre octubre –abril
Noviembre – mayo diciembre – junio
Árboles espejo
A menudo, los miembros de los clanes de una pareja se complementan
hasta niveles realmente
inimaginables. Se trata de una atracción complementaria; uno busca la
solución en el otro. De esta manera, los miembros de dos clanes se unen
para reparar los programas tóxicos en sus descendientes.
Castigo de los átridas
Alude a aquellos deseos que no se cumplen. Se tienen casi al alcance de la
mano, pero nunca se llegan a conseguir. Son los deseos insatisfechos de la
persona, que se siente atrapada en un incesante intento de alcanzarlos, lo
que puede provocar una tristeza constante.
Complejo de Edipo
Cuando las fechas de un hijo coinciden con las de su madre, sean estas de
nacimiento o de concepción.
Tanto el complejo de Edipo como el de Electra están muy vinculados con
los problemas de relaciones de pareja.
Complejo de Electra
Cuando las fechas de una hija coinciden con las de su padre, sean estas de
nacimiento o concepción.
Cripta
Es un término que viene del psicoanálisis y tiene relación con guardar.
Guardar muchos secretos; guardar
muertos reales o simbólicos; guardar deseos insatisfechos de la familia,
sobre todo aquellos que se
refieren a la transmisión de un secreto inconfesable. Dicho secreto puede
ser un crimen, pero también, y
con mayor frecuencia, la pérdida de un objeto o algo inconfesable.
Cuarentena
Período de reflexión que recomiendo pasar a mi consultante en soledad, y,
si no es posible, acompañado por una persona neutra con respecto a sus
vínculos emocionales y su problemática. La cuarentena está inspirada en la
Cuaresma, época de abstinencia de carne, de retiro en el desierto, de
aislamiento para conectar con uno mismo y encontrar respuestas en el
silencio mental. En este caso, relaciono «no comer carne» con « aislarse de
la familia». Se trata de un método de sanación que emplea la medicina
china, concretamente el chi kung.
Doble
Cuando digo que alguien es doble de un miembro del árbol, me refiero a
que está reparando el conflicto,que se puede presentar de varias maneras.
SI MI PAREJA ES MI DOBLE
En el 50% de los casos la hija va a buscar a su padre y en el otro 50% de los casos es
el pequeño que busca a su madre. Pero hay otros casos, el Edipo o Electra invertido…
niño que busca a su padre o niña que busca a su madre, búsqueda de los abuelos,
(muchas veces esto se detecta en relaciones donde existe mucha diferencia de edad).
Por supuesto en este casos, la atracción sexual por la pareja se suele perder tan o más rápido
que cuando son dobles, pues él no quiere tener relaciones sexuales con “su madre”. En
el sexo, la diferencia con respecto a cuando son dobles, es que la ausencia de apetito
sexual es por parte de él (en este caso).
Lo que habría que trabajar aquí sería, primero des-identificar a la pareja con la
madre, y segundo trabajar la comprensión profunda y el perdón hacia la madre.
Trabajo – sanación
Cuando nos encontramos una situación así además del perdón podemos hacer
un acto de psicomagia, es decir, ir y decirle a nuestra pareja, “tú no eres ni
madre” “tú no eres mi madre”, aunque la tome de sorpresa o no lo comprenda,
sin más, esta información en realidad se la estas mandando a tu inconsciente y
es lo que vale.
También puedes escribir una carta y quemarla.
Recordar siempre que esto son líneas generales y que cada caso es particular, si
descubre una de estas relaciones con tu pareja y la relación va bien, no la toques. Y si
no es así podemos aprender, entender la relación y lo que nos está pasando
en nuestra vida.
En el 50% de los casos la hija va a buscar a su padre y en el otro 50% de los casos es
el pequeño que busca a su madre. Pero hay otros casos, el Edipo o Electra invertido…
niño que busca a su padre o niña que busca a su madre, búsqueda de los abuelos,
(muchas veces esto se detecta en relaciones donde existe mucha diferencia de edad).
Cuando nos encontramos una situación así además del perdón podemos hacer
un acto de psicomagia, es decir, ir y decirle a nuestra pareja, “tú no eres ni
madre” “tú no eres mi madre”, aunque la pille de sorpresa o no lo comprenda,
sin más, esta información en realidad se la estas mandando a tu inconsciente y
es lo que vale. También puedes escribir una carta y quemarla.
Recordar siempre que esto son líneas generales y que cada caso es particular, si
descubre una de estas relaciones con tu pareja y la relación va bien, no la toques. Y si
no es así podemos aprender, entender la relación y lo que nos está pasando
en nuestra vida.
Duelo
Es un proceso psicoemocional de toma de conciencia de los programas que
nos condicionan. Al entrar en estado alfa (mediante una relajación), nos
desprendemos de ellos, porque los sustituimos por otras emociones,
derivadas de la comprensión de los conflictos vividos por nuestros
ancestros.
El duelo se puede hacer de muchas formas: ir al lugar donde vivía este
ancestro, acudir al cementerio y hacer una ofrenda de despedida, escribir
una carta para desprenderse de sus programas y, sobre todo,
sentirlo como un acto de liberación y de perdón.
Fantasma
Es un concepto que nada tiene que ver con la acepción popular. En
psicoanálisis, el término fantasma se aplica para indicar que alguien lleva
en su inconsciente una información pesada que condiciona su vida
diaria.
Para buscar el fantasma, hay que tener en cuenta que este puede ser
horizontal y vertical.
Fiestamanía
Es un concepto elaborado por los estudiosos del transgeneracional y se
refiere al impulso de hacer el acto sexual después de la muerte de un ser
querido, como un hijo, un padre, una madre o un hermano a quien se quiere
muchísimo.
Más de una vez, alguna mujer en la consulta me ha confesado, no sin
vergüenza, que tras la muerte de su padre sintió unas ganas enormes de
mantener relaciones sexuales.
Gemelos simbólicos
Es el caso de dos hermanos con la misma fecha de nacimiento o de
concepción. Cuando encontramos gemelos simbólicos en el árbol, sabemos,
con toda seguridad, que entre sus ancestros hubo incestos o hijos ilegítimos.
En el árbol se considera hijo ilegítimo todo miembro concebido o nacido
fuera del matrimonio, pues rigen las creencias del clan.
Heredero universal
Se trata de un miembro del clan cuya fecha de defunción está relacionada
con la de concepción o de nacimiento del consultante. Dicho miembro
debe haber muerto cuando el consultante ya había sido concebido o ya
había nacido.
Ser heredero implica que se es el preferido de ese difunto y, de alguna
manera, se heredan su cariño y sus programas.
Es como si el difunto pidiera al consultante que siga su mismo camino o,
por el contrario, que haga aquello que él no supo hacer.
Hijo síntoma
Miembro del clan que hereda la mayor parte de los «pecados» de sus
ancestros para que los descendientes y colaterales puedan seguir
evolucionando. Si las cargas y errores de los ancestros son
muy grandes, muchas veces se reparten en dos miembros del clan, en uno
se manifiestan en un aspecto psíquico, como enfermedad mental, y en el
otro lo hacen en una enfermedad orgánica.
Hilo de Ariadna
Es el camino que el especialista muestra a su consultante para que pueda
salir del laberinto mental en el que está perdido, y que lo empuja a repetir
historias una y otra vez.
Incesto simbólico
Se produce cuando las personas que se unen para formar una familia son
dobles. El sentido biológico es no tener descendencia, ya que
arquetípicamente el matrimonio entre hermanos no la tiene. Esto indica
problemas en el árbol en relación con esta temática.
La solución al conflicto de no querer tener hijos puede consistir en no
tenerlos o en tener muchos.
Los hijos de parejas con incesto simbólico acostumbran a presentar
problemas en sus relaciones.
Laberinto
Lugar donde se halla perdido el consultante, siempre en referencia a sus
programas mentales, cuando no encuentra una salida satisfactoria para
sanar sus enfermedades, sus relaciones o sus circunstancias
adictivas, por ejemplo.
Línea maestra
Siempre tiene que ver con la fecha de nacimiento o de concepción, pero con
un margen de diferencia de seis meses.
Minotauro
Representación mitológica de los deseos que nos mantienen atrapados.
Nomenclatura
Grafismo para interpretar el árbol genealógico del consultaliente.
Veámoslo:
Reparación
Se puede reparar de muchas maneras: repitiendo el problema en cuestión,
viviéndolo de forma opuesta, con un oficio, etcétera.
Cuando se toma conciencia del problema y se cambia la emoción, se deja
de reparar.
Luego se puede mantener la conducta o cambiarla; esto no importa.
Ese fue mi caso. Fui educado en la creencia de un Dios al que hay que
temer, un dios castigador y capaz de condenar a sus criaturas a
las penas del infierno.
Pero he reparado esta información enseñando Un curso de milagros, que es
la enseñanza fundamental de un Dios amoroso, que no juzga y, mucho
menos, castiga.
Ahora, ya no reparo, pero esta forma de ver y entender la vida envuelve
todo lo que me rodea, y cada día hay más gente que
me pide hacer el Curso conmigo.
Viaje a Ítaca
Viaje que realizó Ulises. En mi consulta, uso esta expresión para aludir al
camino que sigue el consultante para encontrar la sanación, sin escuchar los
cantos de sirena, es decir, las presiones de sus allegados que le impiden
realizar el viaje tranquilamente y en paz. Representa los apegos familiares,
a veces tan fuertes que nos atrapan y nos enferman, o impiden que nos
TRATAR LAS EMOCIONES
Resentir función biológica no satisfecha. Al final el paciente se preguntará: ¿Por qué
resiento lo que resiento?
El Resentir Primario
Es aquella que se siente en el momento del biochoc. Es espontánea, frente al ambiente
reacciono. Cuando se expresa todo cambia. La persona se siente aliviada. Es la no aceptada
socialmente. La sentimos en todo nuestro Ser. .:
Resentir Secundario
Es aquella que cuando se expresa no cambia nada. La aceptada socialmente. Tabúes,
creencias. Enmascara a la primaria, intenta esconder un sufrimiento. La persona no pasa o no
quiere pasar a la acción. Cuando se expresa continúa aumentando. El famoso “Si pero ..”Ej.
Mujer muy piadosa que vive un drama. Expresar tristeza cuando en realidad tiene cólera; Un
hombre expresa tristeza, pero los hombres no lloran, expresa cólera. Un hombre expresa
exasperación, pero tiene miedo (su creencia es: los hombres deben de ser valientes)
Resentir Transgeneracional
No pertenece a la persona. Hay discordancia entre lo que la persona dice y lo que expresa.
Estamos ligados a un ancestro. Ej.: sentimos tristeza y angustia y sabemos que nuestra
bisabuela las sentía continuamente.
Resentir del Ser Cuando nos liberamos sentimos una emoción especial, una sensación
física de liberación y de descarga. Se dice, normalmente, me siento aliviado, estoy eufórico.
En Terapia: ¿Cómo identificar la emoción?
- Si al expresar la emoción la persona se siente aliviada se trata de una primaria.
- Si no se siente aliviada y ésta crece, entonces es secundaria
El Camino al Inconsciente
• Este esquema es muy importante, debe de estar siempre presente en el espíritu del
bioterapeuta.
• Actos relación con el mundo exterior. Entro en contacto por medio de la acción. Le
llamo la Situación.
• Las Emociones Hay grandes emociones: Miedo, cólera, tristeza, alegría, rabia, amor. Se
expresa en el cuerpo
• El Resentir es una palabra especial. Está en el cuerpo, es la huella de una función
biológica satisfecha o no. Estamos en el corazón de la célula. No podemos engañar. Lo
expresamos en una frase y sale la emoción primaria. La emoción es global, el resentir es
específico
- Mujer que tiene un melanoma en la espalda. El sentido es protección; ¿de qué? Está en un
proceso de divorcio y descubre que su marido habla mal de ella a “sus espaldas”.
- Persona con divertículos ¿de qué sirve tenerlos? Negación de problemas en la familia, es
como si no quisiera que saliese la suciedad al exterior.
- Ej.: Una mujer hace una trombosis de la arteria uterina, es su segundo parto ¿para qué?. En
su primer parto tuvo una hemorragia grave. Ella ya no lo recuerda, pero su cuerpo si
- - En África se ha constatado que hay bebes elefantes que nacen sin defensas ¿para qué?
- - En un parque nacional de África, se dan cuenta que las jirafas mueren al comer las acacias.
Éstas han desarrollado una especie de veneno para no desaparecer.
- ¿Cuál es el sentido biológico del hipotiroidismo?- Que el tiempo pase lentamente Ej.: Mujer
que cuida a su madre muy enferma. Necesita que el tiempo pase lentamente, pues la muerte
se acerca.
- ¿Cuál es el sentido biológico de la diabetes? La insulina es la llave que abre la célula para
que penetre el azúcar. Éste es el símbolo de la dulzura. La ternura(dulzura) es un peligro para
mí. Ej.: Un hombre de 40 años, recuerda que hasta los 3 años fue cuidado por sus tíos. Él se
negó a los afectos de sus padres. Sintió que no le querían
- ¿Cuál es el sentido biológico del calor?. Un niño pequeño que hace fiebre todas las semanas,
su madre va a trabajar. Busca el calor de mamá. Los sofocos de las mujeres en la menopausia,
encuentran a faltar el calor del macho
- Su objetivo es hacer revivir el instante del biochoque, que el paciente exprese “su resentir”.
- Mujer con 24 kilos de paso más..¿qué pasó a los 24 años? …nada no pasó nada. Tiene que
haber pasado algo muy importante …¿qué pasó?...Ah, si, se murió mi madre.
EL CONFLICTO PROGRAMANTE
• Se trata de la primera experiencia en un dominio dado. Es solo un programa. La persona está
en contacto con una nueva experiencia, un nuevo resentir posible. Este conflicto fragiliza a la
persona, la vuelve más sensible a cierto tipo de resentir. No se desencadena nada, solamente
programamos
• Emoción Una emoción está relacionada con un único conflicto programan-te. Por eso se
debe de tratar un único conflicto. En los protocolos tratar una sola emoción. En un gran shock
puede haber varias emociones.
• Las ventanas de imprenta Un simple comentario de los padres puede ser determinante en
la vida entera. El niño puede sentirse desvalorizado o no reconocido
• Ej.: Sra. que tiene fobia al agua. Cuando era pequeña (5 años) una monja le echó agua a la
cara. Esta misma Sra. nunca se ha sentido querida por su madre, y ésta se lo decía a la cara,
supo que su madre quería un hijo, si o si.
EL CONFLICTO DESENCADENANTE
• Es el que desencadena la enfermedad, la reacción biológica de supervivencia. Abre el
programa creado por el programante
• Ejes.: mujer con un cáncer de hígado. Su resentir es: “Mi hija se ha casado con un don nadie”.
Norma, una amiga mía, se muere de un cáncer de pulmón, su
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amiga al cabo de unos meses desarrolla el mismo cáncer y en el mismo sitio y muere igual que
ella. Hay personas que mirando la TV puede crearse una enfermedad.
- Chica de 27 años, que pierde 3 dioptrías en cada ojo de un día para el otro. Estaba en casa de
su pareja viendo la TV y éste le dice “vete de casa que me voy a dormir”.
• Terapia Se actúa sobre el desencadenante para llegar al programante. Hay que eliminar
éste programa, No Basta que no se abra más.
Hay que volver al aprendizaje, para que la persona lo utilice como recursos, que quizás no
tenía en aquella época. Se puede re encuadrar el sentido dado, dándole otro. Cargarlo de otra
emoción
EL CONFLICTO PROGRAMANTE ESTRUCTURANTE
• Propio cuando el bebé está en el vientre de la madre hasta la edad de los 3 años. El niño se
estructura en base este conflicto. Siempre hay una creencia muy fuerte
En terapia: hay que conservar la estructura, dando otra opción que le permita elegir. Que se
dé cuenta de que hay otra posibilidad. No hay que hurgar en el malestar, sino ofrecer una
alegría al lado.
Ej.: -“No quiero ser mayor y morir por dentro”; hay una estructura de su madre: “miedo a no
tener hijos”No quiero quedarme embarazada ahora, tengo problemas con mi marido.
Descubrimos en terapia que hay muchas situaciones de No Acción.
-Mujer con cáncer de útero, el desencadenante es hace 6 meses en un apartamento de verano;
éste le lleva al recuerdo de una edad temprana y resiente el miedo a su padre, éste maltrataba
a su madre y tenía mucha rabia porque ella no hacía nada. 14
- Bebe que al nacer la mamá sangra mucho, no puede darle de comer al niño porque está muy
débil. El niño estructura una necesidad de llenarse que marca su vida´.
-persona con cáncer y tiene una metástasis pulmonar y piensa:”ya está voy a morir”. Miedo a
la muerte
- Simbólico: “en mi casa me ahogo”. Miedo a morir por asfixia
- Intercambio afectivo. Mujer que deja de hablar con su primo. Lo hacían cada semana y para
ella era un alimento vital. Se sentía muy sola. Las palabras de su primo eran como el oxígeno.
- Nota: Las gripes no tienen nada que ver con el frío. Son peleas en el territorio. Atención a
las fiestas familiares.
¿Qué tipo de conflictos podemos encontrar según estas cuatro partes que nos forman?
El que domina, ocupa el 90% de la relación de pareja. Ambos miembros cuando eran niños, no
tuvieron la oportunidad de ser ellos mismos, sino que fueron obligados a ser lo que sus dominantes
padres querían que fueran. Crecieron con un enorme deseo de dominar al otro y la pareja es un
campo de batalla. Quienes vencen pierden el interés en la relación y se alejan. Quién mantiene
sometido y atrapado al otro dice: “Ya que en la pareja uno tiene que dirigir voy a ser yo el que lo
haga. Con mis padres nunca pude opinar, satisfacer mis gustos ni desobedecer. Ahora que te
encontrado a ti, débil y cobarde, aprovecharé para tratarte como ellos hicieron conmigo. El
dominado y el dominador a veces intercambian los papeles por miedo a la separación. Si en la
pareja una de las partes se sacrifica, no es una pareja de verdad.
Este conflicto ocurre cuando creemos que sin fusión no hay amor, cuando queremos convertirnos
en un solo ser. Puede ser la consecuencia de que nuestra madre no nos diera el pecho
suficientemente, ni nos abrazara todo lo que deseábamos. Eso ha provocado que nos convirtamos
en adultos que buscan ser mantenidos material y emocionalmente. Nos acabamos casando con
una madre y no con una mujer. Hemos crecido como un bebe frustrado y acabaremos
encontrándonos con otro bebe frustrado. Uno le dice al otro: “enciérrate en casa conmigo, no te
enredes con amistades, no cambies”. Te daré todo lo que quieras pero no crezcas, no te hagas
adulto. Son dos niños aparentando ser una pareja adulta. Cuando el “hijo” empiece a ejercer de
“madre” el otro, destronado, enferma, tiene un accidente o se arruina. Si uno crece el otro
disminuye. Nunca dejarán de exigir, será una angustia permanente. En el fondo no buscan que los
amen, sino que les agradezcan, cosa que nunca ocurrirá.
Esta lucha aparece cuando una mujer forma pareja para simular una feminidad que no conoce,
porque tuvo a una madre viril. O un hombre crea una pareja para simular una virilidad que tampoco
conoce, porque tuvo un padre débil o ausente. Fue educado por la madre, o la tía, o una hermana,
o la abuela y está dotado de un ánima muy fuerte. Al principio la mujer se resigna a un papel más
pasivo y le deja al hombre uno más activo. Con el tiempo, ella empieza a llegar tarde y a hacer lo
que le da la gana. Al mismo tiempo que ella se impone, él se encierra en su pasividad. “Uno es
infiel y el otro celoso” Esto no dura siempre. La mujer, se va volviendo frígida y el hombre cada vez
tiene más dificultades para conseguir una erección. Ambos van perdiendo el deseo.
el proceso del duelo
todo duelo implica asumir paulatinamente la pérdida superando varias
fases.
1ª – Impacto.
Corresponde al momento de la pérdida. El trauma imprevisto golpea y
genera una profunda vulnerabilidad en las personas cercanas al
fallecido. El impacto deja un rastro emocional y físico en ellas.
Aspectos del contexto en el que se produce la pérdida (temperatura,
lugares, colores, sonidos, gestos, palabras, etc.) pueden quedar
registrados en el inconsciente de los familiares como enlaces que
activarán en adelante esa memoria de dolor; vínculos que pueden
permanecer activos durante toda su vida.
2ª – Negación.
Una vez superada la fase sensorial y fisiológica del impacto, se ponen
en marcha inconscientemente los mecanismos de protección que
permitirán asumir el duelo.
Entre los más habituales cabe destacar la hiperactividad como huida
para silenciar y acallar el sufrimiento extremo. Otras veces, se buscará
un culpable en el que descargar la ira y la impotencia. También es
frecuente que se genere una imagen idealizada del fallecido, imagen
que quizá se corresponda poco con la real; pero que, sin duda, aporta
un apaciguamiento frente al dolor que invade a la familia.
En ocasiones, se busca refugio y sosiego en la religión como bálsamo
espiritual. Es habitual también retener la memoria del desaparecido
conservando objetos que le pertenecieron o conservando
prácticamente intactos los espacios que ocupó. Hay veces que la
persona busca mitigar o desvanecer el dolor entregándose a
adicciones como el alcoholismo o el sexo. Cuando el dolor es vivido
por la persona con miedo o con sentimiento de soledad o abandono
respecto al fallecido, suelen aparecer trastornos alimentarios que
ponen de manifiesto su ansiedad. Algunas personas optan por la
soledad como forma de evadirse. Otras veces, en cambio, se sustituye
a la persona desaparecida por otra en la que se proyecta
inconscientemente la figura y las cualidades de aquélla; relación de
sustitución que obviamente está adulterada desde el principio y que,
tarde o temprano, suscitará problemas o limitaciones. Esta etapa es
muy importante porque ayuda decisivamente a la asimilación de la
pérdida; pero entraña el serio peligro de que la persona al final opte
por atrincherarse en cualquiera de las opciones elegidas, desechando,
para evitar revivir el dolor, la posibilidad de avanzar en el proceso que
exige el duelo.
3ª – Exteriorización de las emociones.
Las emociones reprimidas enferman, por eso es necesario encontrar
un cauce de salida. No es posible realizar el duelo sin expresar las
emociones. La manifestación de la tristeza, la ira, la rabia y la cólera
asociadas al duelo pendiente servirá para liberar incluso a los
descendientes que no vivieron el trauma; pero que están encadenados
a él a través del inconsciente familiar. Descendientes que, a su vez,
portan la tristeza, la ira, la rabia o la cólera de los antepasados que sí
vivieron el trauma; pero no fueron capaces de asumirlo.
4ª – Aspecto positivo de la pérdida
Poner palabras al duelo pendiente y a los “no dichos” facilita el
desbloqueo y la integración emocional. La descarga emocional permite
dejar atrás lo mental para acceder a la parte espiritual del duelo.
Cuando se ha liberado de la pesada losa de las emociones reprimidas,
la persona puede tomar distancia respecto a la pérdida para analizarla
de un modo distinto, con otra actitud y con otros recursos. Si se han
superados las fases precedentes, la persona que hace el duelo estará
en disposición de descubrir los aspectos positivos que haya podido
obtener de esa perdida, como, por ejemplo, una maduración y un
crecimiento interior que ahora siente interiormente. En ese momento,
se encontrará en la mejor disposición para retomar las riendas de su
vida de forma plena y libre, sin obstáculos ni lastres ocultos.
5ª – Perdón
El perdón es irracional. Desde el corazón, se cura la memoria y se
perdona tanto a los demás como a uno mismo. Desde el punto de
vista del transgeneracional, el perdón posibilita la reconciliación con el
clan, es decir, con todo aquello que nos construye, lo que nos da
identidad y nos aporta un sentido de pertenencia. El perdón, por tanto,
realza y pone de manifiesto que la persona forma parte de un sistema
al que entrega; pero también del que recibe.
6ª – Legado
Revivir la pérdida, expresar las emociones reprimidas y devolver al
fallecido su lugar y su protagonismo, permite a los familiares recuperar
y hacer presentes las cualidades que le definieron. De este modo, ese
sedimento emocional se convierte, para los familiares, en su legado; la
herencia viva y vigente con la que el fallecido, ahora rescatado del
silencio, deja su huella en el clan familiar.
7ª – Dejar ir
A partir de ahí, restaurada la memoria del fallecido y reconocido su
legado, los supervivientes ya pueden integrar realmente el sentimiento
de continuar sus vidas. Para “dejar ir” definitivamente al familiar
fallecido son muy válidos los gestos y rituales simbólicos. Ese es un
lenguaje que entienden muy bien el inconsciente individual y el
inconsciente familiar. Un ritual puede representar un broche de oro
final a todo el proceso que, además, cortará definitivamente la
transmisión transgeneracional del duelo pendiente.
8ª – Renacimiento
El duelo es un proceso interior que enriquece y fortalece. Su
realización da paso a la paz interior; pero también aporta nuevas
sensaciones, nuevos ímpetus. La liberación interna que se
experimenta permite retomar y encauzar la vida con nuevos bríos:
renacer. La superación del trauma genera nuevas y quizá
desconocidas esperanzas. Quien supera un duelo pendiente adquiere
la experiencia y las herramientas necesarias para afrontar posibles
futuras pérdidas desde una posición mucho más fuerte y segura; más
preparado, sin duda. Este renacimiento es el síntoma inequívoco de
que el proceso de duelo ha terminado y se han superado todas sus
fases. Una nueva vida se abre paso, sin frenos.
Para que un duelo quede saldado e integrado deben superar todas y
cada una de las fases descritas. La travesía puede ser muy desigual y
depende de cada caso y de cada persona. A veces, puede
completarse todo el proceso en apenas unas horas; otras veces puede
requerir toda una vida, especialmente cuando una parte del clan
familiar obstaculiza dicho proceso por un mal entendido sentido de
protección respecto al dolor de la pérdida. El duelo es un requisito
indispensable para despedirse de la persona fallecida y liberar al clan.
Porque todos los miembros del clan merecen su lugar y aquellos que,
por circunstancias traumáticas, han permanecido incluso décadas en
el olvido, tienen derecho a recuperar su protagonismo, su identidad.
Por eso es crucial comprender que el duelo no realizado se convierte
en un duelo congelado que puede tener efectos letales en la salud y
en la vida de las generaciones futuras.
Es un proceso psicoemocional de toma de conciencia de los programas que
nos condicionan. Al entrar en estado alfa (mediante una relajación), nos
desprendemos de ellos, porque los sustituimos por otras emociones,
derivadas de la comprensión de los conflictos vividos por nuestros
ancestros.
El duelo se puede hacer de muchas formas: ir al lugar donde vivía este
ancestro, acudir al cementerio y hacer una ofrenda de despedida, escribir
una carta para desprenderse de sus programas y, sobre todo,
sentirlo como un acto de liberación y de perdón.
1. Hay una culpa, racional o no, que tiene que ver con la persona
perdida.
Para esto ponerla frente al difunto y hacer que diga en voz alta: "el/ella
está muerto/a, Eé/ella no regresará jamás!".
P.S y el parto.
Dime como has nacido y te diré quien eres. Según se desarrolla el parto podemos
definir unos patrones de conducta, vemos los ejemplos más comunes.
Parto bloqueado. Un caso bastante común, el embarazo va muy bien, se inicia el
trabajo de parto normal, pero se alarga demasiado, el parto se bloquea hay
sufrimiento fetal y se practica una cesárea de urgencia. Son personas que
desarrollan bien sus proyectos pero siempre encuentran dificultades para
concluirlos. Siempre ocurre algo que les impide concluir con éxito lo que
emprenden. La frase clave es si concluyo me muero, porque si el parto hubiera
continuado se hubiese muerto.
Partos muy rápidos sin tiempo de llegar al hospital, nacer rápidamente, me salvo
la vida, así que para mi, ser rápido es una buena solución, son personas que lo
hacen todo muy rápido, que tienen muchas ideas y llevado al extremo pueden
presentar patologías de tiroides, hipertiroidismo.
Partos muy lentos son personas que no tienen ninguna prisa, lo hacen todo con
lentitud el nacer despacito me salvo la vida, son personas perezosas, en algunos
casos con sobrepeso y pueden dar patologías de hipotiroidismo.
Parto tardío, concluye el tiempo de gestación y la mujer no se pone de parto, no
se puede continuar mas tiempo con el bebé dentro, existe sensación de fracaso,
por no tener contracciones, por no poder desarrollar un parto natural, miedo… El
resentir inconsciente de la madre es querer quedarse con el bebé, “no estoy
preparada para separarme de mi hijo” pueden existir casos en la familia de
muertes de niños al nacer e inconscientemente para la madre es “si naces te
mueres”. En la vida muchas personas nacidas de esta manera, pueden tener un
ritmo lento, ser perezosos, se sienten indefensos, piensan que no pueden
conseguir lo que desean, sienten que hacen esperar a los demás, que pueden
lastimar, que la vida es dura y difícil.
Parto inducido Generalmente en la vida las personas que han nacido de esta
forma tienen dificultades para iniciar proyectos y con el tiempo en general. Con
frecuencia piensan que los demás tienen que hacer las cosas por ellos, se sienten
indefensos y esperan que alguien los ayude. No eligen sus relaciones,
generalmente son elegidos, son apáticos en las relaciones. Tienen que ser
impulsados, sienten que los demás ponen las reglas y se sienten atrapados en sus
relaciones, les cuesta salir de la cama.
Nacer con forceps, en el uso de forceps y ventosas, el bebé vive una
intervención dolorosa de un tercero, en una situación de peligro por sus
supervivencia, “es gracias al forceps que sigue vivo”esto puede ocasionar
conflictos en momentos clave de su vida, como cuando tiene que “nacer a algo
nuevo”, dificultad de pasar a otra cosa sin ayuda exterior, no les gusta que los
controlen, temen el dolor, sienten que no son lo suficientemente buenos, que no
importa cuanto hagan, nunca es suficiente, temen el contacto físico, sienten que
cabeza y corazón están separados, pueden sufrir falta de voluntad
crónica. simbólicamente los forceps son, “toma de cabeza”, se arrastra la cabeza
fetal, suelen ser personas muy intelectuales, que tienen necesidad de entenderlo
todo, “mi cabeza es solida”
Nacer por cesárea, Cuando existen problemas de salud, riesgo para la madre o el
bebé, embarazos gemelares o múltiples, se recomienda en muchos casos
programar una cesárea. Hay una preocupación real o simbólica de la madre o del
ginecólogo, la madre siente miedo de dar a luz por si misma o puede ver el
ginecólogo que existe un riesgo para el futuro bebé. Pueden ser niños con
dificultades para hacer sus tareas solos, muy dependientes de los padres, les
cuestan mucho los cambios de curso, de ciclo, de colegio, de amigos… De adultos
pueden ser personas con dificultades para concretar proyectos por si mismas, hay
una impronta de estrés, peligro, miedo en el momento de nacer, que se puede
revivir cuando tenga que dar a luz, materializar ideas o proyectos, en algunos
casos baja autoestima, necesitan que alguien les ayude a sobrevivir o que alguien
decida por ellos.
P.S inconsciente.
Parece que no hay P.S todo es normal. Pero todas las memorias ancestrales del
clan se focalizaran en ese bebe, por ejemplo en el niño de sustitución, cuando
nacemos después de uno o varios hermanos que han muerto o el síndrome del
yaciente, que proviene de un familiar o antepasado fallecido antes de nuestra
concepción. La clave de estas personas es, sin emoción, o se busca sentir, se
buscan emociones o se bloquean las emociones, si no siento soy fiel al programa,
si las busco, reparo. Pueden ser personas, con atracción por la ropa oscura, con
necesidad de dormir mucho, hacer siestas muy largas de las que se despiertan
cansados, les molesta la luz intensa, los ruidos fuertes, el frío intenso, pueden ser
frioleros, a menudo su mirada es triste cuando están solos, suelen tener un fondo
de tristeza y tendencia a la depresión. Pueden presentar patologías como
parálisis, apneas de sueño, bruxismo, parásitos intestinales, diabetes, sobrepeso,
niños hiperactivos…
Tipos de Proyecto Sentido. Existen proyectos que son positivos; pero
otros, en cambio, nos bloquearán toda la vida. Hay proyectos de fidelidad
familiar, niños accidente, hijos de sustitución, hijos esponja, síndrome
del yaciente, hijos bastón de para la vejez, de acontecimientos de
urgencia, de abandono, etc. Todas esas circunstancias deben ser
analizadas detenidamente porque el trabajo con la toma de conciencia es
fundamental para que la persona comprenda el origen de las situaciones
que se producen en su vida. El trabajo con Hipnosis Eriksoniana es muy
importante para lograr el cambio en la percepción de los hechos que
tienen su origen en el Proyecto Sentido.
¿Cómo liberarnos?
1. Síntoma físico, psicológico, conductual o enfermedad.
2. ¿Desde cuándo, primera vez?. Para ubicar el momento en que fue
desencadenado.
3. Situación vivida. Ubicarse en el momento que inicio su síntoma o
dolencia.
4. Revivir donde está, con quienes está, que hace,
5. ¿Cuál es la situación?, ¿Qué pasa con..?.
3. Pensamiento. En casos de pensamientos negativos:
– Tristeza o temor a la soledad, relacionado con las creencias
centrales con respecto a sí mismo “estoy desamparado”, “van a
abandonarme”, “estoy indefenso”, “me siento solo”, “me quedaré
solo”, “no valgo la pena”, “soy diferente”, “no soy normal”, “no me
amarán” y “no me desean”, “no soy atractivo”, “no se ocupan de mi”.
.
(Esto también podemos proyectarlo sobre las personas y al mundo,
“quien me quiere me abandona”, “no es posible confiar en los demás”)
.
– Rabia o temor a ser rechazado, asociado con las creencias centrales
con respecto a sí mismo “van a rechazarme”, “soy inadecuado”, “no
soy bueno”, “soy malo”, “no soy querible”, “no me comprenden”, “no
agrado a nadie”, “nadie me comprende”, “nadie me quiere”, “todos me
rechazan”, “el mundo es un lugar podrido”.
.
– Inseguridad o temor a fracasar, asociado con las creencias con
respecto a sí mismo por inmadurez y falta de confianza: “Soy un
fracaso”, “no puedo”, “no sé”, “soy inútil” “no soy bueno”, “soy
vulnerable”, “soy incompetente”, “soy débil”, “soy incapaz”, “estoy
atrapado”, “estoy indefenso” y “soy dependiente”, “no se ocupan de
mí”, “no me respetan”, “soy inferior a los demás”.
.
Con respecto a las creencias que se proyectan sobre las personas y al
mundo:
.
– “La gente va a herirme” y “me quieren dañar”, “el mundo es
amenazante”, “quiero que me ayuden”, “no confían en mi”.
.
4. Sentimientos displacenteros. Soy infeliz, culpable, desgraciado,
temeroso, inservible, irresponsable, rechazado, no comprendido,
abandonado, desamparado, entre otros.
.
5. Revivir la emoción sentida. Temor, miedo, inseguridad, confianza,
seguridad, tristeza, soledad, alegría, rabia, ira, amor. Incremente la
emoción displacentera. ¿Cuál es la necesidad biológica insatisfecha?
.
6. Reviva la sensación física o síntoma. Toque con su mano el lugar de
su cuerpo donde siente esa emoción displacentera identificada. ¿Qué
siente en ese lugar?: dolor, hincada, corrientoso, opresión, me aprieta,
ardor, quemazón, retuerce, palpitación, ahogo, no puedo respirar, se
desvanece, sin fuerza, etc.
.
7. Resentir. ¿Qué te provoca decir y callas?, ¿Qué te provoca hacer y
reprimes? ¿Para qué vives esa experiencia?, ¿cuantas veces la has
repetido?
8. Comprender la experiencia vivida, en el momento que ocurrió y en el
presente.
.
9. Liberación. Mediante: Hacer el duelo, regresión consciente con
perdón y corte energético, flores, carta o perdón escrito y quema para
esterilizar la mente del pasado o resentir. De ser necesario. TERAPIA
DEL ESPEJO
.
10. Reprogramar, repotenciar al participante con la toma de
consciencia.
.
– Empoderándolo de los beneficios logrados al vivir esa situación que
descodifica.
.
– Tomar consciencia de sus principios, fortalezas y talentos.
.
– Toma de consciencia de para que experimento la descodificación,
que se compromete a hacer por su bienestar y felicidad.
Esta carta
es un ejercicio que se propone hacer a las personas que han estado investigando y
trabajando su proyecto sentido, y se les recomienda hacer este trabajo para recuperar una
vida según los parametros deseados. Estos trabajos se encuentran dentro de un marco de
terapias insconscientes que trabajan a través de la emoción y el resentir, como puede ser la
Psicomagia de Alexander Jodorosky.
Es importante antes de hacer ninguna carta, entender que es el Proyecto Sentido Gestacional,
sus implicaciones y cómo influye en nuestra vida. (Ver Proyecto Sentido Gestacional, nuestro
contrato al nacer).
La carta tiene dos objetivos:
1º - El primero es reconocer la misión que me encomiendan. Esto nos hace conscientes de
por qué y para qué estabamos en esta vida y dentro de este proceso de vida.
2º - La segunda parte es la dimisión de aquel proceso que no queremos o no nos satisface.
Siendo de nuevo conscientes de lo que eliminamos, por qué lo eliminamos y cómo vamos a
subsanarlo: "A partir de hoy recupero plenos poderes sobre mi vida y doy por saldada la
cuenta".
Es importante que durante este "juego" seamos capaces de visualizar a aquella personas a
las que van dirigidas las cartas de dimisión, en concreto la del proyecto sentido hacia los
padres, de manera que se lea y relea para que posteriormente sea quemada.
El siguiente, es un ejemplo o modelo que puede servir como base a la hora de escribir la
carta, atendiendo cada uno a quien escribe la carta y con qué objetivo o programa a limpiar.
“ Soy heredero de un problema familiar, pero no soy simplemente miembro de una familia.
Como individuo poseo el potencial de innovación, de creación y originalidad. Mi destino me
pertenece, no es de mis antepasados. No estoy únicamente al servicio de la temática familiar.
Déjame ser (tu hijo, tu marido, libre, pasional, rico…) no una parte de (tu marido, tus deseos,
tus recuerdos...)
Mi libertad será la vuestra y renuncio a seguir reparando vuestra vida y decido vivir la mía por
derecho de ley. Accedo a la soberanía de mi vida.
lugar y Fecha
Nombre y Apellido:
…………………………………………………………………………………………………………
…………………
Redacto esta carta con la firme intención de rescindir, anular y romper, cualquier contrato,
promesa o acuerdo de amor que haya realizado y hoy se ha convertido en un vínculo
poco armonioso.
Hoy he decidido liberarme de cualquier relación afectiva que pueda haber hecho, iniciado,
provocado, mantenido, forzado, consciente o inconsciente con esa persona que se
convirtió en una persona negativa para mí y mi vida.
Reconozco desde el fondo de mi corazón, que en mi proceso de aprendizaje cometí un
error y que deposite en esa persona todas mis expectativas y sueños olvidándome de mí.
Como portador de armonía y el amor divino del universo, rompo estos contratos o lazos
negativos para liberarme de nombre de personas.
Hoy libero y entrego al universo, todas las historias de mentiras, engaños, abandonos,
infidelidades, desconfianzas, celos, envidias, maltratos, golpes, violencia, faltas de
respeto, gritos, ofensas, violaciones y abusos que pudiera yo haber permitido o soportado.
Hoy agradezco a Dios, al espíritu santo y al universo por ayudarme en esta liberación
Hoy sé que soy libre y quedo libre para siempre.
Hecho esta.
Antes de todo debo aclarar que mi intención es hacer simples, temas
que suelen resultarnos confusos, lejanos, oscuros y en ocasiones,
demasiado profundos. Y además pretendo hacerlo en el marco de un
artículo, o sea, que pueda ser leído en pocos minutos. Soy muy
consciente de la dificultad de eso y que por lo tanto queden dudas sin
resolver. Vamos allá:
Hemos visto que cuando se presenta un cambio en nuestras vidas, ya
sea voluntario o forzado, se nos presentan unas resistencias.
Hemos visto también, que estas resistencias responden a una
contrafuerza de igual intensidad a la que nuestro cambio suscita.
Hemos aprendido a observar estas resistencias sin “negarlas” ni
“proyectarlas”.
Y hemos visto que cuando hacemos esto, una culpa aparece detrás de
todo ese proceso de resistencia.
A veces la identificamos fácilmente, a veces aparece en forma de
“miedo”, aunque también es posible que, a veces, no logremos verla.
Para los que todavía tengáis dudas sobre eso, veamos lo siguiente:
Si no podemos ver nada que de sustento a la resistencia la pregunta
es: “¿de dónde viene esa resistencia?”. Algo debe provocarla.
Sigamos observando, sin juicios, tranquilamente, aparecerán el miedo
o la culpa. Si no aparece, es que todavía estamos “negando”. Una
resistencia es una precaución, y no aparece si no hay un miedo.
Si lo que vemos es una sensación de miedo, pero no vemos ninguna
culpa, planteémonos: “¿Qué es el miedo?”
El miedo es la sensación que nos avisa de que “nos puede pasar algo
desagradable”, esa sensación, evidentemente, se sustenta en la
creencia de que “es posible que pueda pasarnos algo desagradable” y
esa creencia, a la vez, debe fundamentarse en la creencia oculta de
que “merecemos que nos pase algo desagradable”. Ese merecimiento
no puede sino estar soportado por una sensación de culpa: Soy
culpable, por lo tanto, merezco un castigo.
Ahora, una vez aceptada y asumida la responsabilidad sobre las
resistencias, podemos contemplarlas y ver como éstas se transforman
en lo que pretendían esconder: La culpa. Pero, ¿Qué es esa culpa? Y
a la vez, ¿qué esconde?
Si bien observar las resistencias nos ha permitido ver lo que éstas
esconden con cierta facilidad o con una dificultad aceptable, es muy
probable que hacer lo mismo con la culpa nos sea mucho más difícil.
Aquí la negación o, en su defecto, la proyección parecen tomar mucha
más fuerza:
“¿Cómo no vamos a tener miedo y sentirnos culpables en un mundo
como este? ¿Rodeados de una gente como esta? Violencia,
corrupción, guerras, violaciones… ¿Con los pocos recursos de que
dispongo y que, encima no me dan más? ¿Si ni siquiera puedo
acceder a un trabajo, a una pareja, a mis hijos… a tantas cosas que
necesito?”
Frases como estas o parecidas suenan a menudo en nuestra cabeza.
Se trata del intento de proyectar esa sensación de culpa que
empezamos a sentir y no queremos asumir.
Y si no las reconocemos probemos de ver o escuchar una de las
tertulias de algún programa de tv sobre política, sociedad, etc.
Veremos de inmediato este proceso de proyección funcionando a toda
máquina.
Bien, pongamos que ya hemos localizado la poco agradable sensación
de culpa – o sea, que no la negamos – y que ya hemos asumido que
habla de nosotros y desde nosotros – o sea, que no la hemos
proyectado – ¿Qué hacemos entonces?
Primero: Vamos a identificarla. No nos quedemos en la superficie.
Podemos observar a donde nos lleva – la culpa puede tomar varias
formas, por ejemplo: “no soy capaz de…”, “siempre hago daño a
alguien cuando…”, “me equivoqué mucho con…”, “nunca logro…”, etc.
– Como dice Kenneth Wapnick en Una breve introducción a Un Curso
de Milagros: “…estas experiencias conscientes de culpa son sólo
como la punta de un témpano de hielo… La culpa es realmente la
suma total de nuestros sentimientos, creencias y experiencias
negativas que hayamos tenido sobre nosotros mismos. Así que la
culpa puede ser cualquier forma de odio o rechazo a uno mismo;
sentimientos de incompetencia, fracaso, vacío; sentimientos de que
nos falta algo o de que carecemos de algo o de que algo está
incompleto.
Segundo: Cuando tengamos identificada la culpa, no nos quedemos
con esa etiqueta que le hemos puesto, vamos entonces a seguir el hilo
de estos sentimientos, para irnos acercando a la culpa original, la que
está escondida detrás (la que proviene del pecado original que el
Curso identifica como “el origen de la separación”). Así podremos
hallar la relación de la culpa con una situación de separación, de
pérdida, carencia o de abandono: “Me separé”, “Abandoné”, “Me
abandonaron”, “perdí…” etc.
Realizar este proceso de localización e identificación puede darse de
forma bastante automática si estamos acostumbrados a escucharnos.
Pero repito, no suele ser tarea fácil, pues el ego (o mente errada) en
pro de nuestra supervivencia en este mundo, defenderá a capa y
espada su mayor secreto.
Tercero: Si hemos conseguido descubrir, desvelar (des-ocultar) esa
sensación de culpa, vamos ahora a contemplar la verdad que se
oculta detrás. En el capítulo “Las ilusiones del ego” de Un Curso de
Milagros hallamos una de las frases más esclarecedoras al respecto, y
dice: “Los que creen estar separados siempre temen cambiar porque
no pueden concebir que los cambios sean un paso hacia delante en el
proceso de subsanar la separación. Siempre los perciben como un
paso hacia una mayor separación debido a que la separación fue su
primera experiencia de cambio”. (T-4.I.2:2,3)
Eso significa que, en realidad, es el propio sentimiento de culpa el que
está validando la separación y haciendo real este mundo. Si seguimos
observando vemos también que, en realidad, la culpa no puede existir
porque la separación nunca ha existido. Se trata de una lógica circular
en la que “lo que parece verdad, solo es verdad por la verdad que
parece ser”.
En el capítulo 5, apartado V: “El uso que el ego hace de la
culpabilidad” podemos leer lo siguiente: “La culpabilidad es más que
simplemente algo ajeno a Dios. Es el símbolo del ataque contra Dios.
Este concepto no tiene ningún sentido, excepto para el ego, pero no
subestimes el poder que el ego le aporta al creer en él (el ego). Esta
es la creencia de donde procede toda culpabilidad”. (T-5.V.2:9,12)
Esto nos reafirma que la propia culpa engendra la creencia en
separación y el ego (o mente errada), y este (ego) se dispone a
proteger la culpa a toda costa para perpetuar su existencia.
“…Este concepto no tiene ningún sentido, excepto para el ego…”.
Lo que la culpa esconde, en realidad, es nuestra paz.
Cuarto: Finalmente debemos expiar esa culpa. Perdonar.
El proceso de expiación o de perdón, es algo realmente simple. Tan
simple, que parece imposible. Por definición expiar o perdonar sería:
“Dejar que se desvanezca lo que realmente nunca ha existido”. O sea,
no seguir creyendo en ello.
De la expiación o el perdón hablaré otro día más en profundidad.
De momento, veamos el proceso seguido hasta ahora para no
olvidarlo.
AHÍ VA UN RÁPIDO RESUMEN:
La resistencia se puede presentar como una negación (el cambio que
quiero realizar, en realidad no quiero realizarlo) o como una proyección
(el cambio que quiero realizar no es correcto).
Asumimos la responsabilidad y observamos la resistencia.
La resistencia desaparece y en su lugar aparece una culpa o un miedo
(que nos llevará a una culpa).
La culpa en un principio puede también ser negada (no la vemos) o
proyectada (la culpa es de alguien, de los demás o del mundo).
Asumimos la responsabilidad y la observamos.
La culpa, al no tener razón de ser, desaparece o mengua (perdonar es
sinónimo de “quitar importancia que no tiene”).
Retomamos el cambio. Veremos que de repente, vuelve a
apetecernos meditar, leer Curso de Milagros, hacer ejercicio, o lo que
sea que nos hayamos propuesto como nuevo paradigma.
Observamos como de repente, las reglas del nuevo paradigma que
antes nos costaba entender o retener, empiezan a estar más claras en
nosotros. Hemos eliminado o reducido las trampas que nos impedían
la flexibilidad mental.
Finalmente una advertencia: El ego (mente errónea) no se rinde tan
fácilmente. Es probable que mañana o pasado, volvamos a
encontrarnos con las mismas resistencias que creíamos haber
superado pero en otra forma. ¡Felicidades! Lo que se ha superado una
vez, se puede superar otra. Además ahora tenemos las herramientas.