25/2/16 22:33 - Sheldon: Entonces, si un fotón se dirige a través de un plano con

dos rendijas y se observa que no se pasará por ambas rendijas. Si no se observa, lo

hará, sin embargo, si se observa después de que ha salido del avión, pero antes de
que llegue a su objetivo, no habrá pasado por las dos rendijas.
26/2/16 9:16 - Leonard: De acuerdo, ¿cuál es tu punto?
26/2/16 16:16 - Sheldon: No tiene sentido, solo creo que es una buena idea para una
camiseta.
26/2/16 18:01 - Leonard: ¿Disculpe?
26/2/16 19:16 - Leonard: Uno al otro lado es Egeo, ocho abajo es Nabakov,
veintiséis cruzados es MCM, catorce abajo es ... mueva su dedo ... phylum, que hace
catorce a través de Puerto Príncipe. Ver, la idea capital de Papa Doc, eso es
Puerto Príncipe. Haití.
26/2/16 19:17 - Leonard: Sí. Um, ¿es este el banco de esperma High IQ?
26/2/16 20:04 - Sheldon: Creo que este es el lugar
27/2/16 11:08 - Leonard: Gracias. Volveremos en seguida.
27/2/16 12:40 - Sheldon: Leonard, no creo que pueda hacer esto.
27/2/16 12:47 - Leonard: ¿Qué? ¿Estás bromeando? Eres un semi-profesional.
27/2/16 16:38 - Sheldon: No. Estamos cometiendo un fraude genético. No hay garantía
de que nuestro esperma va a generar un alto coeficiente intelectual, piense en eso.
Tengo una hermana con la misma mezcla de ADN básica que azafata en Fuddruckers.
27/2/16 17:03 - Leonard: Sheldon, esta fue tu idea. Un poco de dinero extra para
obtener el ancho de banda fraccional T1 en el departamento.
28/2/16 12:08 - Sheldon: Lo sé, y anhelo descargas más rápidas, pero hay una mujer
pobre que va a poner sus esperanzas en mi esperma, ¿y si termina con un niño
pequeño que no sabe si debería usar una integral o un diferencial para resolverlo?
el área bajo una curva.
28/2/16 17:50 - Leonard: Estoy seguro de que ella todavía lo amará.
28/2/16 18:18 - Sheldon: Yo no lo haría
28/2/16 18:18 - Leonard: Bueno, ¿qué quieres hacer?
28/2/16 18:20 - Sheldon: Quiero irme.
28/2/16 21:42 - Leonard: Bueno.
28/2/16 22:09 - Sheldon: ¿Cuál es el protocolo para irse?
28/2/16 22:39 - Leonard: No sé, nunca he renegado de una profusión de esperma
antes.
29/2/16 10:46 - Sheldon: Probemos simplemente saliendo.
29/2/16 10:48 - Leonard: Bueno.
29/2/16 10:50 - Sheldon: Adiós
29/2/16 15:33 - Leonard: Nos vemos.
29/2/16 16:07 - Sheldon: ¿Sigues enojado con el banco de esperma?
29/2/16 16:09 - Leonard: No.
29/2/16 16:40 - Sheldon: ¿Quieres escuchar algo interesante sobre las escaleras?
29/2/16 17:51 - Leonard: Realmente no.
29/2/16 17:53 - Sheldon: Si la altura de un solo paso está cortada en apenas dos
milímetros, la mayoría de las personas se desconectarán.
1/3/16 12:18 - Leonard: No me importa ¿Dos milímetros? Eso no parece correcto.
1/3/16 12:21 - Sheldon: No, es cierto, hice una serie de experimentos cuando tenía
doce años, mi padre se rompió la clavícula.
1/3/16 12:21 - Leonard: ¿Es por eso que te enviaron a un internado?
1/3/16 12:22 - Sheldon: No, ese fue el resultado de mi trabajo con láser.
1/3/16 12:22 - Leonard: ¿Nuevo vecino?
1/3/16 12:24 - Sheldon: Evidentemente.
1/3/16 12:27 - Leonard: Mejora significativa sobre el viejo vecino.
1/3/16 12:28 - Sheldon: Travesti de doscientas libras con una condición de piel, sí
lo está.
1/3/16 12:30 - Penny: ¡Oh hola!
1/3/16 12:31 - Leonard: Hola.
1/3/16 12:34 - Sheldon: Hola.
1/3/16 12:37 - Leonard: Hola.
1/3/16 12:41 - Sheldon: Hola.
1/3/16 16:14 - Penny: ¿Hola?
1/3/16 21:20 - Leonard: No queremos interrumpir, vivimos al otro lado del pasillo.
1/3/16 21:23 - Penny: Oh eso es agradable.
1/3/16 21:35 - Leonard: Oh ... eh ... no ... no vivimos juntos ... um ... vivimos
juntos, pero en habitaciones separadas y heterosexuales.
1/3/16 22:02 - Penny: Oh, está bien, bueno, supongo que soy tu nuevo vecino, Penny.
1/3/16 22:32 - Leonard: Leonard, Sheldon.
2/3/16 8:16 - Penny: Hola.
2/3/16 7:39 - Leonard: Hola.
2/3/16 7:40 - Sheldon: Hola.
2/3/16 7:41 - Penny: Hola.
2/3/16 7:42 - Leonard: Hola. Bueno, oh, bienvenido al edificio.
2/3/16 8:17 - Penny: Gracias, tal vez podamos tomar café alguna vez.
2/3/16 9:42 - Leonard: Oh, genial.
2/3/16 9:43 - Penny: Estupendo.
2/3/16 9:44 - Sheldon: Estupendo.
2/3/16 9:45 - Leonard: Estupendo. Bueno adios.
2/3/16 9:45 - Penny: Adiós.
2/3/16 9:46 - Sheldon: Adiós.
2/3/16 13:52 - Leonard: Adiós.
2/3/16 21:03 - Leonard: ¿Deberíamos haberla invitado a almorzar?
2/3/16 21:17 - Sheldon: No. Vamos a comenzar la segunda temporada de Battlestar
Galactica.
2/3/16 21:32 - Leonard: Ya vimos los DVD de la segunda temporada.
2/3/16 21:51 - Sheldon: No con comentarios
2/3/16 21:53 - Leonard: Creo que deberíamos ser buenos vecinos, invitarla, hacerla
sentir bienvenida.
2/3/16 21:57 - Sheldon: Nunca invitamos a Louis-slash-Louise.
2/3/16 21:58 - Leonard: Bueno, eso fue un error para nosotros. Necesitamos ampliar
nuestro círculo.
2/3/16 22:22 - Sheldon: Tengo un círculo muy amplio. Tengo 212 amigos en myspace.
2/3/16 22:23 - Leonard: Sí, y nunca has conocido a uno de ellos.
2/3/16 22:30 - Sheldon: Esa es la belleza de eso.
3/3/16 23:46 - Leonard: Voy a invitarla a pasar. Vamos a tener una buena comida y
charlar.
4/3/16 8:44 - Sheldon: ¿Charla? No hablamos Al menos no fuera de línea.
4/3/16 8:59 - Leonard: Bueno, no es difícil, solo escucha lo que dice y luego dices
algo apropiado en respuesta.
4/3/16 13:13 - Sheldon: ¿A que final?
4/3/16 15:32 - Leonard: Hola. De nuevo.
4/3/16 15:39 - Penny: Hola.
4/3/16 15:46 - Sheldon: Hola.
4/3/16 15:47 - Leonard: Hola.
4/3/16 15:57 - Penny: Hola.
4/3/16 21:07 - Leonard: De todos modos, um. Trajimos comida india a casa. Y, um. Sé
que mudarse puede ser estresante, y me parece que cuando estoy sufriendo estrés,
esa buena comida y compañía pueden tener un efecto reconfortante. Además, el curry
es un laxante natural, y no tengo que decirte que, un colon limpio es solo una cosa
menos de la que preocuparte.
4/3/16 21:15 - Sheldon: Leonard, no soy experto aquí, pero creo que en el contexto
de una invitación a un almuerzo, es posible que desees omitir la referencia a las
deposiciones.
4/3/16 23:42 - Penny: Oh, ¿me estás invitando a comer?
5/3/16 00:07 - Leonard: Uh, sí.
5/3/16 00:09 - Penny: Oh, eso es tan lindo, me encantaría.
5/3/16 10:14 - Leonard: Estupendo.
5/3/16 10:32 - Penny: Entonces, ¿qué hacen ustedes por diversión por aquí?
5/3/16 10:37 - Sheldon: Bueno, hoy intentamos masturbarnos por dinero.
5/3/16 10:38 - Leonard: Bien, bien, siéntete como en casa.
5/3/16 10:39 - Penny: OK gracias.
5/3/16 10:45 - Leonard: Eres muy bienvenido.
5/3/16 10:50 - Penny: Esto parece algo serio, Leonard, ¿hiciste esto?
5/3/16 10:51 - Sheldon: En realidad ese es mi trabajo.
5/3/16 10:52 - Penny: Guau.
5/3/16 10:55 - Sheldon: Sí, bueno, es solo una mecánica cuántica, con una pequeña
teoría de cuerdas garabateando en los bordes. Esa parte allí, es solo una broma, es
una parodia de la aproximación de Bourne-Oppenheimer.
5/3/16 13:53 - Penny: Así que eres como, uno de esos, geniales genios de la mente.
5/3/16 13:55 - Sheldon: Sí.
5/3/16 13:57 - Penny: Esto es realmente impresionante
5/3/16 13:58 - Leonard: Tengo una tabla. Si te gustan los tableros, este es mi
tablero.
5/3/16 14:23 - Penny: Holy fuma.
5/3/16 14:25 - Sheldon: Si por humos sagrados te refieres a una reformulación
derivada del tipo de cosas que puedes encontrar garabateadas en la pared de
cualquier sala de hombres en el MIT, seguro.
6/3/16 18:11 - Leonard: ¿Qué?
6/3/16 19:20 - Sheldon: Oh vamos. ¿Quién no ha visto este diferencial a
continuación "aquí me siento con el corazón roto?"
8/3/16 15:16 - Leonard: Al menos no tuve que inventar veintiséis dimensiones solo
para hacer que las matemáticas salieran a la luz.
8/3/16 15:32 - Sheldon: No los inventé, están ahí.
8/3/16 15:33 - Leonard: En que universo?
8/3/16 15:34 - Sheldon: En todos ellos, ese es el punto.
8/3/16 15:46 - Penny: Uh, ¿les importa si empiezo?
8/3/16 15:52 - Sheldon: Um, Penny, ahí es donde me siento.
10/3/16 16:15 - Penny: Entonces, siéntese a mi lado.
10/3/16 16:15 - Sheldon: No, me siento allí.
10/3/16 16:25 - Penny: ¿Cual es la diferencia?
10/3/16 16:41 - Sheldon: ¿Cual es la diferencia?
10/3/16 19:59 - Leonard: Aquí vamos.
10/3/16 20:00 - Sheldon: En el invierno, ese asiento está lo suficientemente cerca
del radiador para permanecer caliente y, sin embargo, no tan cerca como para causar
transpiración. En el verano, está directamente en el camino de una brisa cruzada
creada por ventanas abiertas allí, y allí. Enfrenta el televisor en un ángulo que
no es directo, lo que desalienta la conversación, ni tan amplio como para crear una
distorsión de paralaje, podría continuar, pero creo que he dejado claro mi punto de
vista.
10/3/16 20:01 - Penny: ¿Quieres que me mude?
10/3/16 20:38 - Sheldon: Bien.
10/3/16 20:39 - Leonard: Solo siéntate en otro lado.
10/3/16 20:41 - Sheldon: Multa. (Vaga en círculos, pareciendo perdido.)
10/3/16 20:45 - Leonard: Sheldon, siéntate!
11/3/16 10:03 - Sheldon: Aaah!
11/3/16 10:05 - Leonard: Bueno, esto es bueno. No tenemos mucha compañía más.
11/3/16 13:19 - Sheldon: Eso no es cierto. Koothrapali y Wolowitz vienen todo el
tiempo.
11/3/16 20:44 - Leonard: Sí, ahora, pero ...
11/3/16 22:30 - Sheldon: El martes por la noche jugamos Klingon Boggle hasta la una
de la madrugada.
11/3/16 22:32 - Leonard: Sí, lo recuerdo.
11/3/16 22:33 - Sheldon: Me molesta que digas que no tenemos compañía.
11/3/16 22:36 - Leonard: Lo siento.
12/3/16 8:59 - Sheldon: Esa es una implicación antisocial.
12/3/16 9:06 - Leonard: Dije que lo siento.
12/3/16 9:16 - Penny: Entonces, Klingon Boggle?
12/3/16 9:21 - Leonard: Sí, es como un boggle normal pero, en Klingon. Eso es
suficiente sobre nosotros, cuéntanos sobre ti.
12/3/16 9:32 - Penny: Um, yo, está bien, soy Sagitario, lo que probablemente te
dice mucho más de lo que necesitas saber.
12/3/16 9:33 - Sheldon: Sí, nos dice que participas en la ilusión cultural masiva
de que la posición aparente del Sol en relación con las constelaciones definidas
arbitrariamente y el momento de tu nacimiento de alguna manera afecta tu
personalidad.
12/3/16 9:34 - Penny: Participa en el qué?
12/3/16 9:34 - Leonard: Creo que lo que Sheldon está tratando de decir es que
Sagitario no habría sido nuestra primera suposición.
12/3/16 15:24 - Penny: Oh, sí, mucha gente piensa que soy un signo de agua. Bien,
veamos, qué más, oh, soy vegetariano, oh, a excepción del pescado, y el bistec
ocasional, me encanta el bistec.
12/3/16 15:25 - Sheldon: Eso es interesante. Leonard no puede procesar el maíz.
12/3/16 15:26 - Leonard: Wu-uh, ¿tienes algún tipo de trabajo?
12/3/16 16:15 - Penny: Oh, sí, soy camarera en Cheesecake Factory.
12/3/16 16:16 - Leonard: Ah, vale. Me encantan las tartas de queso.
12/3/16 17:42 - Sheldon: Eres intolerante a la lactosa.
12/3/16 17:55 - Leonard: No me lo como, solo creo que es una buena idea.
12/3/16 18:09 - Penny: Oh, de todos modos, también estoy escribiendo un guión. Se
trata de esta chica sensible que acude a L.A. de Lincoln Nebraska para ser actriz y
termina como mesera en la fábrica de Cheesecake.
12/3/16 20:10 - Leonard: Entonces, ¿está basado en tu vida?
12/3/16 21:01 - Penny: No, soy de Omaha.
13/3/16 13:00 - Leonard: Bueno, si eso fuera una película, iría a verla.
13/3/16 13:01 - Penny: ¿Yo se, verdad? De acuerdo, veamos, ¿qué más? Um, eso es
todo. Esa es la historia de Penny.
13/3/16 13:07 - Leonard: Bueno, suena maravilloso.
13/3/16 13:08 - Penny: Era. Hasta que me enamoré de un idiota.
13/3/16 13:11 - Sheldon: Qué esta pasando.
13/3/16 14:12 - Leonard: No lo sé.
13/3/16 14:15 - Penny: Oh Dios, ya sabes, cuatro años viví con él, cuatro años, eso
es tan largo como la secundaria.
13/3/16 14:55 - Sheldon: ¿Te tomó cuatro años superar la escuela secundaria?
14/3/16 14:07 - Leonard: No lo hagas
15/3/16 20:25 - Penny: Yo solo, no puedo creer que confié en él.
15/3/16 20:27 - Leonard: ¿Debo decir algo? Siento que debería decir algo.
15/3/16 20:28 - Sheldon: ¿Tú? No, solo lo empeorarás.
16/3/16 17:51 - Penny: ¿Quieres saber la parte más patética? A pesar de que odio su
mentira, infiel coraje, todavía lo amo. ¿Eso es loco?
16/3/16 17:53 - Sheldon: Sí.
16/3/16 17:55 - Leonard: No, no es una locura es, eh, es una paradoja. Y las
paradojas son parte de la naturaleza, piensa en la luz. Ahora, si miras a Huygens,
la luz es una onda, como lo confirman los experimentos de doble rendija, pero luego
viene Albert Einstein y descubre que la luz también se comporta como partículas.
Bueno, no empeoré las cosas.
16/3/16 18:19 - Penny: Oh, lo siento mucho, soy un desastre, y además de todo lo
demás, me cuesta moverme y mi estúpida ducha ni siquiera funciona.
16/3/16 18:53 - Leonard: Nuestra ducha funciona
17/3/16 9:33 - Penny: De Verdad? ¿Sería totalmente extraño si lo usara?
17/3/16 9:33 - Sheldon: Sí.
17/3/16 9:35 - Leonard: No.
17/3/16 9:47 - Sheldon: ¿No?
17/3/16 12:40 - Leonard: No.
17/3/16 12:57 - Sheldon: No.
17/3/16 13:28 - Leonard: Está justo al final del pasillo.
17/3/16 14:19 - Penny: Gracias. Ustedes son realmente dulces.
17/3/16 16:18 - Sheldon: Bueno, este es un desarrollo interesante.
17/3/16 21:31 - Leonard: ¿Cómo es eso?
18/3/16 10:03 - Sheldon: Ha pasado un tiempo desde que una mujer se quitó la ropa
en nuestro departamento.
18/3/16 10:05 - Leonard: Eso no es verdad, recuerda que en Acción de Gracias mi
abuela con Alzheimer tuvo ese episodio.
18/3/16 10:09 - Sheldon: Punto a favor. Ha pasado un tiempo desde que tuvimos una
mujer que se quitó la ropa después de la cual no queríamos arrancarnos los ojos.
18/3/16 10:13 - Leonard: La peor parte fue verla tallar ese pavo.
18/3/16 10:14 - Sheldon: Entonces, ¿qué estás tratando de lograr aquí exactamente?
18/3/16 10:20 - Leonard: ¿Disculpe?
18/3/16 13:29 - Sheldon: Esa mujer no va a tener sexo contigo.
18/3/16 13:37 - Leonard: Bueno, no estoy tratando de tener sexo con ella.
18/3/16 16:56 - Sheldon: Oh Dios. Entonces no te decepcionará.
18/3/16 20:44 - Leonard: ¿Qué te hace pensar que no tendría sexo conmigo, soy un
hombre y ella una mujer?
18/3/16 20:47 - Sheldon: Sí, pero no de la misma especie.
18/3/16 20:51 - Leonard: No voy a participar en hipotéticas aquí, solo estoy
tratando de ser un buen vecino.
18/3/16 20:58 - Sheldon: Oh por supuesto.
18/3/16 21:27 - Leonard: Eso no quiere decir que si se desarrollara una relación
carnal no participaría. Sin embargo brevemente
19/3/16 8:59 - Sheldon: ¿Crees que esta posibilidad se verá favorecida u
obstaculizada cuando descubra tu shampoo Luke Skywalker sin lágrimas?
19/3/16 9:01 - Leonard: Es el champú Darth Vader. (Tocan la puerta.) Luke Skywalker
es el acondicionador.
19/3/16 9:04 - Howard: Espera a ver esto.
19/3/16 9:11 - Raj: Es fantástico. Increíble.
19/3/16 9:11 - Leonard: ¿Mira qué?
19/3/16 9:45 - Howard: Es una conferencia de Stephen Hawking del MIT en 1974.
19/3/16 10:11 - Leonard: Este no es un buen momento.
19/3/16 13:11 - Leonard: Eso es genial, ustedes tienen que irse.
19/3/16 16:06 - Raj: ¿Por qué?
19/3/16 17:27 - Leonard: Simplemente no es un buen momento.
19/3/16 17:28 - Sheldon: Leonard tiene una dama encima.
19/3/16 17:39 - Howard: Sí, ¿verdad, tu abuela vuelve a la ciudad?
20/3/16 9:04 - Leonard: No. Y ella no es una dama, solo es una nueva vecina.
20/3/16 10:26 - Howard: Espera, ¿realmente hay una dama aquí?
20/3/16 10:30 - Leonard: UH Huh.
20/3/16 11:15 - Howard: ¿Y nos quieres fuera porque estás anticipando el coito?
20/3/16 11:16 - Leonard: No estoy anticipando el coito.
20/3/16 11:54 - Howard: ¿Entonces ella está disponible para el coito?
20/3/16 12:11 - Leonard: ¿Podemos dejar de decir coito?
20/3/16 14:02 - Sheldon: Técnicamente eso sería el coitus interruptus.
20/3/16 15:24 - Penny: Oye, ¿hay algún truco para que cambie de tina a ducha? Oh.
Hola, lo siento. ¡Hola!
20/3/16 16:29 - Howard: Enchante Madamoiselle. Howard Wolowitz, departamento de
física aplicada de Cal-Tech. Puede que esté familiarizado con parte de mi trabajo,
actualmente está en órbita alrededor de la luna más grande de Júpiter tomando
fotografías digitales de alta resolución.
20/3/16 17:19 - Penny: Centavo. Yo trabajo en la Cheesecake Factory.
20/3/16 17:58 - Leonard: Vamos, te mostraré el truco con la ducha.
20/3/16 18:00 - Howard: Bon douche.
20/3/16 18:18 - Penny: ¿Lo siento?
20/3/16 18:24 - Howard: Es francés para una buena ducha. Es un sentimiento que
puedo expresar en seis idiomas.
20/3/16 21:58 - Leonard: Guárdalo para tu blog, Howard.
20/3/16 23:08 - Howard: See-ka-tong-guay-jow.
20/3/16 23:09 - Leonard: Uh, ahí va, se pega, lo siento.
20/3/16 23:11 - Penny: Bueno. Gracias.
20/3/16 23:26 - Leonard: De nada, oh, vas a dar un paso correcto, está bien, lo
haré ...
20/3/16 23:27 - Penny: Oye, Leonard?
20/3/16 23:28 - Leonard: Los productos para el cabello son de Sheldon.
21/3/16 8:56 - Penny: UM esta bien. Te puedo pedir un favor.
21/3/16 9:53 - Leonard: ¿Un favor? Claro, puedes pedirme un favor, te haría un
favor.
21/3/16 10:17 - Penny: Está bien si dices que no.
21/3/16 10:18 - Leonard: Oh, probablemente diré que sí.
21/3/16 13:05 - Penny: No es el tipo de cosa que le preguntas a un chico que acabas
de conocer.
21/3/16 16:35 - Leonard: Guau.
21/3/16 16:36 - Sheldon: Realmente creo que deberíamos examinar la cadena de
causalidad aquí.
21/3/16 16:36 - Leonard: ¿Nosotros debemos?
21/3/16 16:37 - Sheldon: Evento A. Una mujer hermosa se para desnuda en nuestra
ducha. Evento B. Conducimos a mitad de la ciudad para recuperar un televisor del ex
novio de la mujer antes mencionada. Pregunta, ¿en qué plano de existencia hay
incluso un vínculo semirracional entre estos eventos?
21/3/16 16:37 - Leonard: Ella me pidió que le hiciera un favor, Sheldon.
21/3/16 16:39 - Sheldon: Ah, sí, bueno, esa puede ser la causa más importante de
nuestro viaje, pero ambos sabemos que solo existe en contraposición a la causa
distal de mayor nivel.
21/3/16 16:55 - Leonard: ¿Cual es?
21/3/16 22:09 - Sheldon: Piensas con tu pene.
21/3/16 22:15 - Leonard: Esa es una imposibilidad biológica y no tienes que venir.
21/3/16 22:33 - Sheldon: Ah, claro, sí, podría haberme quedado y haber visto a
Wolowitz tratar de golpear a Penny en ruso, árabe y farsi. ¿Por qué no puede
obtener su propio televisor?
21/3/16 22:34 - Leonard: Vamos, ya sabes cómo es con las rupturas.
21/3/16 22:35 - Sheldon: No, yo no. Y tú tampoco.
21/3/16 22:36 - Leonard: Wuh, yo, rompí con Joyce Kim.
22/3/16 12:03 - Sheldon: No rompiste con Joyce Kim, ella desertó a Corea del Norte.
22/3/16 16:21 - Leonard: Para reparar su corazón roto. Esta situación es mucho
menos complicada. Existe un tipo de disputa entre Penny y su ex novio acerca de
quién obtiene la custodia del televisor. Ella solo quería evitar tener una escena
con él.
22/3/16 16:23 - Sheldon: Entonces tenemos que tener una escena con él?
22/3/16 17:54 - Leonard: No, Sheldon, no habrá una escena. Somos dos y uno de él.
22/3/16 18:14 - Sheldon: Leonard, los dos de nosotros ni siquiera podemos llevar un
televisor.
23/3/16 13:09 - Penny: Entonces, ¿ustedes trabajan con Leonard y Sheldon en la
Universidad?
23/3/16 14:17 - Penny: Uh, lo siento, hablas inglés?
23/3/16 14:17 - Howard: Oh, él habla inglés, simplemente no puede hablar con
mujeres.
23/3/16 14:18 - Penny: ¿Realmente por qué?
23/3/16 16:30 - Howard: Él es una especie de nerd. ¿Caja de jugo?
23/3/16 16:30 - Leonard: Yo hablaré.
24/3/16 8:24 - Leonard: Hola, soy Leonard, soy Sheldon.
24/3/16 10:36 - Sheldon: Hola.
24/3/16 11:30 - Leonard: ¿Qué acabo de ...? Uh, estamos aquí para recoger la TV de
Penny.
24/3/16 11:31 - Sheldon: De acuerdo, gracias por tu tiempo.
24/3/16 11:31 - Leonard: No vamos a rendirnos así como así.
24/3/16 11:32 - Sheldon: Leonard, el televisor está en el edificio, se nos ha
denegado el acceso al edificio, por lo que hemos terminado.
24/3/16 11:33 - Leonard: Disculpe, si tuviera que darme por vencido en el primer
pequeño problema, nunca habría sido capaz de identificar las huellas dactilares de
la teoría de cuerdas después del Big Bang.
24/3/16 11:34 - Sheldon: Mis disculpas. Cuál es tu plan.
24/3/16 11:38 - Sheldon: Es solo un privilegio ver tu mente en el trabajo.
24/3/16 13:06 - Leonard: Vamos, tenemos un IQ combinado de 360, deberíamos ser
capaces de descubrir cómo entrar en un edificio estúpido.
24/3/16 14:00 - Sheldon: ¿Cuál crees que es su IQ combinado?
24/3/16 14:03 - Leonard: Solo toma la puerta.
24/3/16 14:06 - Leonard: Eso es todo. (Knocks.) Hablaré.
24/3/16 14:06 - Sheldon: Bien pensado, solo seré el músculo.
24/3/16 14:07 - Leonard: Soy Leonard, este es Sheldon.
24/3/16 14:08 - Sheldon: Desde el intercomunicador.
24/3/16 14:08 - Leonard: Oh. Somos científicos
24/3/16 14:14 - Sheldon: Cuéntale acerca de nuestro cociente intelectual.
24/3/16 14:15 - Sheldon: Leonard.
24/3/16 14:16 - Leonard: ¿Qué?
24/3/16 14:17 - Sheldon: Mi mamá me compró esos pantalones.
24/3/16 14:20 - Leonard: Lo siento.
24/3/16 14:20 - Sheldon: Tendrás que llamarla.
24/3/16 22:37 - Leonard: Sheldon, lamento haberte arrastrado a través de esto.
25/3/16 10:13 - Sheldon: Está bien. No fue mi primer golpeteo, y no será el último.
25/3/16 12:43 - Leonard: Y tenías razón sobre mis motivos, esperaba establecer una
relación con Penny que algún día podría llevar al sexo.
25/3/16 13:38 - Sheldon: Bueno, me sacaste de mis pantalones.
25/3/16 14:21 - Leonard: De todos modos, he aprendido mi lección. Está fuera de mi
alcance, he terminado con ella, tengo mi trabajo, algún día ganaré el Premio Nobel
y luego moriré solo.
26/3/16 11:30 - Sheldon: No pienses así, no vas a morir solo.
26/3/16 11:35 - Leonard: Gracias, Sheldon, eres un buen amigo.
26/3/16 11:48 - Sheldon: Y ciertamente no vas a ganar un Premio Nobel.
26/3/16 11:50 - Howard: Este es uno de mis lugares favoritos para relajarse después
de una misión, tienen una gran cerveza casera.
26/3/16 11:58 - Penny: Guau, genial tigre.
26/3/16 12:01 - Howard: Sí, lo he tenido desde el nivel diez. Su nombre es Botones.
De todos modos, si tuvieras tu propio personaje del juego podríamos pasar el rato,
tal vez ir en una misión.
26/3/16 21:48 - Penny: Uh, suena interesante.
26/3/16 21:49 - Howard: ¿Entonces lo pensarás?
26/3/16 21:52 - Penny: Oh, no creo que pueda dejar de pensar en eso.
26/3/16 21:53 - Raj: Suave.
26/3/16 21:54 - Leonard: Estamos en casa.
26/3/16 22:47 - Penny: Oh, Dios mío, ¿qué pasó?
26/3/16 23:07 - Leonard: Bueno, tu ex novio envía sus saludos y creo que el resto
se explica por sí mismo.
27/3/16 9:32 - Penny: Lo siento mucho, realmente pensé que si ustedes fueran en
lugar de mí, él no sería tan asno.
27/3/16 10:37 - Leonard: No, fue una hipótesis válida.
27/3/16 10:41 - Sheldon: Esa fue una hipótesis válida? ¿Qué te está pasando?
27/3/16 14:07 - Penny: Realmente, muchas gracias por ir e intentar eres, eh, eres
tan genial. ¿Por qué no te pones algo de ropa? Voy a buscar mi bolso y la cena está
en mí, ¿está bien?
27/3/16 14:09 - Leonard: De Verdad? Estupendo.
27/3/16 14:08 - Sheldon: Gracias. No has terminado con ella, ¿verdad?
27/3/16 14:13 - Leonard: Nuestros bebés serán inteligentes y hermosos.
27/3/16 18:32 - Sheldon: Sin mencionar imaginario.
27/3/16 18:35 - Leonard: ¿La comida tailandesa está bien con usted, Penny?
27/3/16 18:37 - Penny: Por supuesto.
27/3/16 18:37 - Sheldon: No podemos comer comida tailandesa, tuvimos comida india
para el almuerzo.
27/3/16 18:42 - Penny: ¿Asi que?
27/3/16 18:45 - Sheldon: Ambas son cocinas basadas en curry.
27/3/16 18:59 - Penny: ¿Asi que?
27/3/16 19:14 - Sheldon: Serían gastronómicamente redundantes. Veo que vamos a
tener que deletrear todo para esta chica.
27/3/16 19:15 - Penny: Alguna idea Raj? (Él solo la mira con expresión preocupada)
27/3/16 19:16 - Howard: Gire a la izquierda en Lake Street y diríjase a Colorado.
Conozco un pequeño y maravilloso bar de sushi que tiene karaoke.
27/3/16 19:30 - Penny: Eso suena divertido.
27/3/16 19:30 - Howard: Bebé, bebé, no te enganches conmigo. Uh, cariño, cariño, no
te enganches conmigo.
27/3/16 19:31 - Sheldon: No sé cuáles son tus probabilidades en el mundo en
general, pero en lo que respecta a la población de este auto, eres un verdadero
Mack Daddy.
27/3/16 19:33 - Leonard: Aquí tienes, Pad Thai, sin cacahuetes.
27/3/16 19:35 - Howard: Pero, ¿tiene aceite de maní?
27/3/16 19:35 - Leonard: Uh, no estoy seguro, todos vigilan a Howard en caso de que
comience a hincharse.
27/3/16 19:35 - Sheldon: Como no es temporada de abejas, puedes tener mi
epinefrina.
27/3/16 19:35 - Raj: ¿Hay algún palito?
27/3/16 19:44 - Sheldon: No necesitas palillos, esta es comida tailandesa.
27/3/16 19:47 - Leonard: Aquí vamos.
28/3/16 10:01 - Sheldon: Tailandia ha tenido el tenedor desde la segunda mitad del
siglo XIX. Curiosamente, en realidad no se ponen el tenedor en la boca, lo usan
para poner la comida en una cuchara que luego entra en la boca.
28/3/16 10:08 - Leonard: Pídele una servilleta, te desafío. (Llamaron a la puerta.)
Lo conseguiré.
28/3/16 10:12 - Howard: ¿Me veo hinchado? Me siento hinchado.
28/3/16 10:21 - Penny: Hola Leonard.
28/3/16 10:55 - Leonard: Oh, hola Penny.
30/3/16 15:46 - Penny: Interrumpo.
30/3/16 15:47 - Leonard: No.
30/3/16 15:57 - Sheldon: No estás hinchándote, Howard.
30/3/16 16:44 - Howard: No, no, mira mis dedos, son como salchichas de Viena.
30/3/16 18:24 - Penny: Parece que tienes compañía.
1/4/16 19:59 - Leonard: No van a ir a ningún lado. (Cierra la puerta y se queda en
el pasillo.) Entonces, está llegando a casa del trabajo. Eso es genial. Cómo te fué
en el trabajo.
1/4/16 20:02 - Penny: Bueno, ya sabes, es la Cheesecake Factory. La gente ordena
tarta de queso y yo se la llevo.
1/4/16 20:50 - Leonard: Entonces, actúas como un sistema de administración de
carbohidratos.
1/4/16 20:50 - Penny: Sí, llámalo como quieras, obtengo el salario mínimo. Sí, de
todos modos, me preguntaba si podrías ayudarme con algo, yo estaba ...
2/4/16 18:51 - Leonard: Sí.
2/4/16 18:56 - Penny: Oh. De acuerdo, genial, me entregan algunos muebles mañana, y
es posible que no esté aquí, así que ... (Se abre la puerta del departamento,
aparecen Sheldon, Raj y Howard) ¡Oh! Hel ... hola!
2/4/16 23:38 - Howard: (habla una frase en ruso).
3/4/16 10:05 - Penny: ¿Lo siento?
3/4/16 13:08 - Howard: ¿Nunca te han dicho lo hermosa que eres en impecable ruso?
3/4/16 13:15 - Penny: No, no lo hice.
3/4/16 14:11 - Howard: Acostumbrarse a él.
3/4/16 14:26 - Penny: Sí, probablemente no, pero ... Hola Sheldon.
3/4/16 14:29 - Sheldon: Hola.
3/4/16 20:50 - Penny: ¡Oye, Raj! (Raj se ve incómodo) Todavía no me habla, ¿eh?
3/4/16 20:51 - Sheldon: No lo tomes como algo personal, es su patología, no puede
hablar con mujeres.
4/4/16 20:18 - Howard: ¡No puede hablar con mujeres atractivas, o en su caso con
una diosa con aroma a pastel de queso!
4/4/16 20:19 - Leonard: Entonces, ¿habrá algunos muebles entregados?
4/4/16 20:22 - Penny: Sí, sí, si llega aquí y yo no estoy aquí mañana podrías
firmarlo y que lo pongan en mi apartamento.
4/4/16 21:26 - Leonard: Si no hay problema.
5/4/16 23:04 - Penny: Genial, aquí está mi llave de repuesto. Gracias.
6/4/16 8:13 - Leonard: Penny, espera.
6/4/16 8:17 - Penny: ¿Sí?
6/4/16 8:35 - Leonard: Um, si no tienes otros planes, ¿quieres unirte a nosotros
para comida tailandesa y una maratón de películas de Superman?
6/4/16 8:56 - Penny: ¿Un maratón? Wow, ¿cuántas películas de Superman hay?
6/4/16 9:29 - Sheldon: ¿Estás bromeando, verdad?
6/4/16 9:34 - Penny: Sí, me gusta uno en el que Lois Lane se cae del helicóptero y
Superman se agacha y la atrapa, ¿cuál fue ese?
6/4/16 9:37 - Sheldon: Te das cuenta de que la escena estaba plagada de
inexactitudes científicas.
6/4/16 13:40 - Penny: Sí, lo sé, los hombres no pueden volar.
6/4/16 19:15 - Sheldon: Oh no, supongamos que pueden. Lois Lane está cayendo,
acelerando a una velocidad inicial de 32 pies por segundo por segundo. Superman se
abalanza para salvarla al alcanzar dos brazos de acero. La señorita Lane, que ahora
viaja a aproximadamente 120 millas por hora, los golpea, y de inmediato se divide
en tres partes iguales.
6/4/16 19:33 - Leonard: A menos que Superman coincida con su velocidad y
desacelere.
6/4/16 19:48 - Sheldon: ¿En qué espacio, señor, en qué espacio? Ella está a dos
pies del suelo. Francamente, si realmente la amaba, la dejaría golpear la acera.
Sería una muerte más misericordiosa.
6/4/16 20:13 - Leonard: Disculpe, todo su argumento se basa en la suposición de que
el vuelo de Superman es una hazaña de fuerza.
6/4/16 21:48 - Sheldon: Te estás escuchando a ti mismo, está bien establecido que
el vuelo de Superman es una hazaña de fuerza, es una extensión de su habilidad para
saltar edificios altos, una habilidad que deriva del Sol amarillo de la Tierra.
6/4/16 21:48 - Howard: Sí, y no tienes ningún problema con eso, ¿cómo vuela él por
la noche?
6/4/16 21:49 - Sheldon: Uh, una combinación de la reflexión solar de la luna y la
capacidad de almacenamiento de energía de las células de la piel de Krypton.
6/4/16 22:04 - Penny: Voy a ir a lavarme.
6/4/16 22:04 - Leonard: Tengo 26 cientos de cómics allí, te desafío a que
encuentres una sola referencia a las células cutáneas de Krypton.
6/4/16 22:05 - Sheldon: Desafío aceptado. (Prueba la puerta.) Estamos bloqueados.
6/4/16 22:06 - Raj: Además, la chica bonita se fue.
6/4/16 22:07 - Leonard: Bueno, su departamento está en el cuarto piso, pero el
ascensor está roto, así que vas a tener que hacerlo (el repartidor se va) oh, vas a
terminar, está bien, genial, gracias. Supongo que lo haremos nosotros mismos.
6/4/16 22:08 - Sheldon: Apenas pienso eso.
6/4/16 22:09 - Leonard: Por qué no?
6/4/16 22:10 - Sheldon: Bueno, no tenemos una plataforma rodante, ni cinturones de
elevación, ni ninguna fuerza medible en la parte superior del cuerpo.
6/4/16 22:11 - Leonard: No necesitamos fuerza, somos físicos. Somos descendientes
intelectuales de Arquímedes. Dame un fulcro y una palanca y puedo mover la Tierra,
es solo una cuestión ... (comienza a mover el paquete) No tengo esto ... No tengo
esto. No tengo esto.
6/4/16 22:12 - Sheldon: Arquímedes estaría tan orgulloso.
6/4/16 22:13 - Leonard: ¿Tienes alguna idea?
6/4/16 22:13 - Sheldon: Sí, pero todos incluyen una linterna verde y un anillo de
energía.
6/4/16 22:14 - Leonard: Fácil, fácil (el paquete cae) ¡Está bien! Ahora tenemos un
plano inclinado. La fuerza requerida para levantar se reduce por el seno del ángulo
de la escalera, llámala treinta grados, por lo que aproximadamente la mitad.
6/4/16 22:17 - Sheldon: Exactamente la mitad.
6/4/16 22:18 - Leonard: Exactamente la mitad. Empujemos. Está bien, mira, se está
moviendo, esto es fácil, todo en matemáticas.
6/4/16 22:18 - Sheldon: ¿Cuál es tu fórmula para la esquina?
6/4/16 22:18 - Leonard: ¿Qué? Oh, está bien, está bien, sí, no hay problema, solo
ven aquí y ayúdame a girar y girar.
6/4/16 22:20 - Sheldon: Ah, la gravedad, eres una perra desalmada.
6/4/16 22:30 - Sheldon: ¿Entiendes que nuestros esfuerzos aquí de ninguna manera
aumentarán las probabilidades de que tengas un congreso sexual con esta mujer?
7/4/16 17:43 - Leonard: Los hombres hacen cosas por mujeres sin esperar relaciones
sexuales.
7/4/16 17:44 - Sheldon: Sí, esos son hombres que acaban de tener sexo.
7/4/16 17:46 - Leonard: Estoy haciendo esto para ser un buen vecino. En cualquier
caso, no hay manera de que pueda reducir las probabilidades.
7/4/16 17:46 - Leonard: Casi allí, casi allí, casi allí. (Vamos del paquete,
comienza a deslizarse hacia abajo)
7/4/16 18:15 - Sheldon: No, no estamos, no, no, no, no lo estamos.
7/4/16 18:17 - Sheldon: Cuida tus dedos Cuida tus dedos Oh Dios, mis dedos!
7/4/16 18:30 - Leonard: ¿Estás bien?
7/4/16 18:32 - Sheldon: No, duele ... (mirando a su alrededor) Fantasma de Gran
Caesar, mira este lugar?
7/4/16 18:58 - Leonard: Entonces Penny está un poco desordenada.
8/4/16 10:56 - Sheldon: Un poco desordenado? El conjunto de números complejos de
Mandelbrot es un poco desordenado, esto es un caos. Disculpe, explíqueme un sistema
de organización donde una bandeja de cubiertos en un sofá es válida. Solo deduzco
que es un sofá, porque la evidencia sugiere que la mesa de café tiene una pequeña
venta de garaje.
8/4/16 10:57 - Leonard: ¿Alguna vez se te ocurrió que no todos tienen la necesidad
compulsiva de ordenar, organizar y etiquetar el mundo entero que les rodea?
8/4/16 10:58 - Sheldon: No.
8/4/16 12:08 - Leonard: Bueno, no es así. Aunque parezca difícil de creer, la
mayoría de las personas no ordena su cereal de desayuno numéricamente por contenido
de fibra.
8/4/16 15:13 - Sheldon: Disculpe, pero creo que a los dos nos ha resultado útil a
veces.
8/4/16 15:36 - Leonard: Vamos, deberíamos irnos.
8/4/16 15:47 - Sheldon: Aférrate.
8/4/16 16:01 - Leonard: ¿Qué estás haciendo?
8/4/16 16:01 - Sheldon: Enderezándose.
8/4/16 20:30 - Leonard: Sheldon, este no es tu hogar.
8/4/16 20:31 - Sheldon: Este no es el hogar de nadie, es un torbellino de entropía.
8/4/16 20:32 - Leonard: Cuando el travesti vivía aquí, no le importaba cómo se
quedaba con el lugar.
8/4/16 20:33 - Sheldon: Porque estaba inmaculado, quiero decir, abres el armario de
ese hombre, fue de izquierda a derecha, vestidos de noche, vestidos de cóctel,
luego sus uniformes de policía.
8/4/16 20:34 - Leonard: ¿Qué estabas haciendo en su armario?
8/4/16 20:42 - Sheldon: Ayudé a ejecutar un cable para una cámara web.
8/4/16 21:27 - Penny: Hola chicos.
8/4/16 21:29 - Leonard: Oh, oye Penny, esto acaba de llegar, acabamos de mencionar
esto, justo ahora.
8/4/16 22:01 - Penny: Estupendo. ¿Fue difícil subir las escaleras?
8/4/16 22:10 - Sheldon: (absorbe el aliento)
8/4/16 22:14 - Leonard: No.
9/4/16 10:03 - Sheldon: ¿No?
9/4/16 10:13 - Leonard: No.
9/4/16 10:27 - Sheldon: No.
9/4/16 10:28 - Leonard: Bueno, saldremos de tu cabello.
9/4/16 10:49 - Penny: Oh, genial, gracias de nuevo (ella arroja su chaqueta sobre
el respaldo del sofá).
9/4/16 11:03 - Sheldon: Penny, solo quiero que lo sepas, no tienes que vivir así.
Estoy aquí para ti.
9/4/16 11:07 - Penny: De que esta hablando?
9/4/16 11:11 - Leonard: Es una broma.
9/4/16 11:12 - Penny: No lo entiendo
9/4/16 11:13 - Leonard: Sí, él no lo dijo bien.
9/4/16 12:16 - Leonard: Sheldon?
9/4/16 13:31 - Leonard: Sheldon? ¿Hola?
9/4/16 14:33 - Leonard: Sheldon!
9/4/16 18:41 - Sheldon: Sssshhhh! Penny está durmiendo.
9/4/16 18:41 - Leonard: ¿Estás loco, no puedes simplemente entrar en el
departamento de una mujer en medio de la noche y limpiarlo?
9/4/16 18:44 - Sheldon: No tuve elección. No podía dormir sabiendo que justo afuera
de mi habitación estaba nuestra sala de estar, y justo afuera de nuestra sala de
estar estaba ese pasillo, e inmediatamente contiguo a ese pasillo estaba ... esto.
9/4/16 19:23 - Leonard: ¿Te das cuenta de que si Penny se despierta, no hay una
explicación razonable de por qué estamos aquí?
9/4/16 21:53 - Sheldon: Acabo de darte una explicación razonable.
9/4/16 22:04 - Leonard: No no. Me diste una explicación, su razonabilidad será
determinada por un jurado de tus compañeros.
9/4/16 22:06 - Sheldon: No seas ridículo No tengo compañeros.
9/4/16 22:07 - Leonard: Sheldon, tenemos que salir de aquí.
9/4/16 22:10 - Sheldon: Es posible que desee hablar en un registro inferior.
10/4/16 8:26 - Leonard: ¿Qué?
10/4/16 8:27 - Sheldon: La evolución ha hecho que las mujeres sean más sensibles a
los ruidos agudos mientras duermen, por lo que un bebé que llora las despertará. Si
quieres evitar despertarla, habla en un registro más bajo.
10/4/16 8:31 - Leonard: Eso es ridículo. (Penny ronca de nuevo.)
10/4/16 9:39 - Sheldon: No, (bajando dramáticamente su voz,) eso es ridículo.
10/4/16 9:59 - Leonard: Multa. Acepto tu premisa, ahora por favor vamos.
10/4/16 10:07 - Sheldon: No me iré hasta que haya terminado.
10/4/16 10:23 - Leonard: O-o-o-oh! (Se derrumba contra la pared).
10/4/16 10:25 - Sheldon: Si tienes tiempo para apoyarte, tienes tiempo para
limpiar.
10/4/16 12:43 - Leonard: Oh, qué demonios.
10/4/16 12:51 - Sheldon: Mañana.
10/4/16 12:57 - Leonard: Mañana.
10/4/16 17:28 - Sheldon: Tengo que decir que dormí espléndidamente. De acuerdo, no
mucho, pero solo profundamente y bien.
10/4/16 19:28 - Leonard: No me sorprende. Una cura popular conocida para el
insomnio es irrumpir en el apartamento de tu vecino y limpiarlo.
10/4/16 20:55 - Sheldon: ¿Sarcasmo?
11/4/16 14:50 - Leonard: ¿Crees?
11/4/16 14:51 - Sheldon: Por supuesto, mis métodos pueden haber sido algo poco
ortodoxos, pero creo que el resultado final será una mejora mensurable de la
calidad de vida de Penny.
11/4/16 14:58 - Leonard: Sabes qué, me has convencido, tal vez esta noche
deberíamos colarnos y lavarle la alfombra.
11/4/16 19:07 - Sheldon: ¿No crees que eso cruza una línea?
11/4/16 19:50 - Leonard: ¡Sí! Por el amor de Dios, Sheldon, tengo que levantar un
cartel de sarcasmo cada vez que abro la boca.
11/4/16 19:53 - Sheldon: ¿Tienes un signo de sarcasmo?
11/4/16 20:14 - Leonard: No, no tengo un signo de sarcasmo.
11/4/16 20:17 - Sheldon: ¿Quieres un poco de cereal? Me siento tan bien hoy que
elegiré del extremo inferior de fibra de la estantería. Hola, Honey Puffs.
12/4/16 10:26 - Penny: ¡Hijo de puta!
12/4/16 10:43 - Leonard: Penny está arriba.
12/4/16 10:45 - Penny: ¡Malos, bastardos geek!
12/4/16 10:45 - Leonard: ¿Cómo sabía ella que éramos nosotros?
12/4/16 10:48 - Sheldon: Es posible que haya dejado un esquema organizativo
sugerido para el armario de su habitación.
12/4/16 10:56 - Penny: Leonard!
12/4/16 11:08 - Leonard: Dios, esto va a ser malo.
12/4/16 11:09 - Sheldon: Adiós, Honey Puffs, hola Big Bran.
12/4/16 11:10 - Penny: ¿Viniste a mi apartamento anoche cuando estaba durmiendo?
12/4/16 11:11 - Leonard: Sí, pero solo para limpiar.
12/4/16 11:12 - Sheldon: Realmente más para organizar, en realidad no eres sucio,
per se.
12/4/16 11:13 - Penny: Devuélveme mi llave.
12/4/16 11:14 - Leonard: Estoy muy muy apenado.
12/4/16 11:18 - Penny: ¿Entiendes lo espeluznante que es esto?
12/4/16 11:22 - Leonard: Oh, sí, lo discutimos largamente anoche.
12/4/16 11:23 - Penny: En mi apartamento, mientras yo estaba durmiendo.
12/4/16 11:24 - Sheldon: Y roncando. Y eso es probablemente solo una infección
sinusal, pero podría ser apnea del sueño, es posible que desee ver a un
otorrinolaringólogo. Es un doctor de garganta.
12/4/16 11:26 - Penny: ¿Y qué tipo de doctor quita los zapatos de los traseros?
12/4/16 11:27 - Sheldon: Dependiendo de la profundidad, es un proctólogo o un
cirujano general. (Leonard levanta un cartel que dice "Sarcasmo") ¡Oh!
12/4/16 11:27 - Penny: ¡Dios!
12/4/16 11:28 - Leonard: De acuerdo, mira, no Penny, creo que lo que estás
sintiendo es perfectamente válido, y tal vez un poco más tarde cuando te sientas un
poco menos, a falta de una palabra mejor, violada, tal vez podríamos hablar de
esto. algo mas.
12/4/16 11:30 - Penny: Mantente alejado de mí.
12/4/16 11:31 - Leonard: Claro, ese es otro camino por recorrer.
12/4/16 11:33 - Sheldon: Penny, Penny, solo para aclarar porque habrá una discusión
cuando te vayas, es tu objeción únicamente a nuestra presencia en el departamento
mientras dormías, o también te opones a la imposición de un nuevo paradigma
organizacional. (Penny mira con incredulidad, luego se va.) Bueno, eso fue un poco
no receptivo.
12/4/16 11:33 - Leonard: Te vas a marchar por allí ahora mismo y te disculparás.
(Sheldon se ríe) ¿Qué es gracioso?
13/4/16 13:19 - Sheldon: Eso no fue sarcasmo?
13/4/16 13:22 - Leonard: No.
13/4/16 13:22 - Sheldon: Wooh, chico, estás por todos lados esta mañana. (Toca la
puerta de Penny.) Tengo un máster y dos doctorados, no debería tener que hacer
esto.
13/4/16 13:23 - Penny: ¿Qué?
13/4/16 13:23 - Sheldon: Lamento mucho lo que sucedió anoche, asumo toda la
responsabilidad. Y espero que no coloree tu opinión sobre Leonard, que no solo es
un tipo maravilloso, sino también, según he oído, un amante amable y detallista.
(Penny cierra la puerta en su cara.) Hice lo que pude.
13/4/16 13:24 - Penny: Hey Raj. (Raj se ve incómodo.) Oye, escucha, no sé si te
enteraste de lo que sucedió anoche con Leonard y Sheldon, pero estoy realmente
molesto por eso, quiero decir que simplemente, se dejan entrar en mi lugar, y luego
lo limpiaron, quiero decir ¿pueden siquiera creer eso? ¿Qué tan extraño es eso?
13/4/16 18:20 - Raj: Ooh, ella está de pie muy cerca de mí. Oh mi, ella huele bien.
¿Qué es eso, vainilla?
13/4/16 18:42 - Penny: Ya sabes, de donde vengo, alguien entra a tu casa por la
noche, disparas, ¿de acuerdo? Y no disparas a la herida. Quiero decir, está bien,
mi hermana le disparó a su marido, pero fue un accidente, estaban borrachos. ¿Qué
estaba diciendo?
13/4/16 18:50 - Raj: Ella es muy hablador. Quizás mis padres tienen razón. Tal vez
estaría mejor con una chica india. Tendríamos el mismo trasfondo cultural, y mi
esposa cantaba a mis hijos las mismas canciones de cuna que mi madre me cantaba.
13/4/16 19:00 - Penny: Es obvio que tenían buenas intenciones, pero estoy, lo estoy
pasando muy mal, como dije, rompí con mi novio, y me está volviendo loco.
13/4/16 19:01 - Penny: Quiero decir, simplemente porque la mayoría de los hombres
que he conocido en mi vida resultan ser idiotas, no significa que deba asumir que
Leonard y Sheldon sí lo son. ¿Derecha?
13/4/16 19:02 - Raj: Ella me hizo una pregunta. Probablemente debería asentir.
(Hace.)
13/4/16 19:15 - Penny: Eso es exactamente lo que pensé. Gracias por escuchar. Eres
una muñeca. (Ella lo abraza)
13/4/16 19:21 - Raj: Oh-oh. Da vuelta a tu pelvis. (Hace.)
13/4/16 19:21 - Howard: Toma una servilleta, amigo. Usted acaba de ser atendido.
13/4/16 19:22 - Leonard: Está bien. Tú ganas.
13/4/16 19:22 - Howard: ¿Cuál es su problema?
13/4/16 19:57 - Sheldon: Su novia imaginaria rompió con él.
14/4/16 8:45 - Howard: Estado allí.
14/4/16 8:45 - Raj: Hola. Lo siento, llegué tarde. Pero estaba en el pasillo,
charlando con Penny.
14/4/16 9:19 - Howard: De Verdad? ¿Tú? Rajesh Koothrapali, habló con Penny?
14/4/16 17:53 - Raj: En realidad, era menos la charla que el chattee.
14/4/16 18:01 - Leonard: ¿Qué dijo ella? ¿Ella todavía está enojada conmigo?
14/4/16 18:24 - Raj: Bueno, ella estaba molesta al principio, pero, probablemente
porque su hermana le disparó a alguien. Luego hubo algo sobre ti y ... entonces
ella me abrazó.
14/4/16 19:22 - Howard: Ella te abrazó? ¿Cómo te abrazó? (Raj abraza a Howard.) ¿Es
ese el perfume que huelo?
14/4/16 19:23 - Raj: embriagador, ¿no?
14/4/16 19:24 - Penny: Hola.
14/4/16 20:26 - Leonard: Oh.
14/4/16 20:27 - Penny: ¿Que esta pasando?
14/4/16 20:28 - Leonard: Um, aquí está la cosa. (Lee de la nota.) Penny. Así como
Oppenheimer lamentó sus contribuciones a la primera bomba atómica, también lamento
mi participación en lo que, al menos, fue un error de juicio. El sello del gran
experimento humano es la voluntad de reconocer los propios errores. Algunos
errores, como el descubrimiento de Radio por parte de Madame Curie, resultaron
tener un gran potencial científico a pesar de que más tarde moriría una muerte
lenta y dolorosa por envenenamiento por radiación. Otro ejemplo, desde el campo de
la investigación del ébola ...
14/4/16 20:35 - Penny: Leonard.
14/4/16 20:38 - Leonard: Sí.
15/4/16 8:00 - Penny: Estamos bien (Lo besa en la mejilla. Cierra la puerta.
Leonard se ve feliz, camina hacia el otro lado del pasillo y entra directamente a
la puerta del apartamento).
15/4/16 8:01 - Leonard: Seis tacos de dos pulgadas.
15/4/16 8:02 - Sheldon: Comprobar.
15/4/16 8:14 - Leonard: Un paquete, tornillos de cabeza Phillips.
15/4/16 8:36 - Sheldon: Comprobar.
15/4/16 8:49 - Penny: Chicos, en serio, crecí en una granja, está bien, reconstruí
un motor de tractor cuando tenía doce años, creo que puedo armar un centro de
medios sueco barato.
15/4/16 9:14 - Leonard: No, por favor, insistimos, es lo menos que podemos hacer
teniendo en cuenta.
15/4/16 9:17 - Sheldon: Considerando que? ¿Qué tan bueno se ve este lugar?
15/4/16 10:16 - Howard: Oh chico, tenía miedo de esto.
15/4/16 10:24 - Leonard: ¿Qué?
15/4/16 10:25 - Howard: Estas instrucciones son una representación pictográfica de
la forma menos imaginativa de ensamblar estos componentes. Aquí es por qué Suecia
no tiene un programa espacial.
15/4/16 10:29 - Penny: Bueno, se veía bastante bien en la tienda.
15/4/16 10:32 - Leonard: Es un diseño ineficiente, por ejemplo, Penny tiene un
televisor de pantalla plana, lo que significa que todo el espacio detrás de él se
desperdicia.
15/4/16 10:35 - Sheldon: Podríamos poner su estéreo allí.
15/4/16 10:36 - Leonard: Y controlarlo ¿cómo?
15/4/16 10:44 - Sheldon: Ejecutar un repetidor de infrarrojos, fotocélula aquí,
emisor aquí, fácil peasy.
15/4/16 20:14 - Howard: Buen punto, ¿cómo vas a enfriarlo?
15/4/16 20:37 - Penny: Hola chicos, tengo esto.
15/4/16 20:44 - Sheldon: Espera Penny. ¿Qué hay de los fanáticos, aquí y aquí?
15/4/16 20:45 - Leonard: También ineficiente, y podría ser ruidoso.
16/4/16 9:46 - Howard: ¿Qué tal el líquido refrigerante? Quizás una pequeña bomba
de acuario aquí, corra un cuarto de pulgada de PVC ...
16/4/16 9:49 - Penny: Chicos, esto es realmente muy simple.
16/4/16 10:03 - Howard: Espera, cariño, hombres en el trabajo. El PVC baja aquí,
tal vez un poco de chapa corrugada como radiador aquí.
16/4/16 10:16 - Leonard: Oh, enséñame dónde ponemos una bandeja de goteo, una
compuerta y un depósito de desbordamiento.
16/4/16 10:22 - Sheldon: Y si se trata de agua, vamos a tener que sacar la mierda
del asunto.
16/4/16 10:23 - Penny: Chicos, hace calor aquí, creo que me quitaré toda mi ropa.
16/4/16 10:24 - Leonard: Oh, lo tengo. ¿Qué tal si reemplazamos los paneles A, B y
F y la barra transversal H con aluminio de grado aeronáutico?
16/4/16 10:24 - Sheldon: Correcto, entonces todo es un gran disipador de calor.
16/4/16 16:48 - Howard: Perfecto, Leonard, ¿por qué Sheldon y tú no bajan al
depósito de chatarra y recogen unos seis metros cuadrados de chatarra de aluminio,
Raj y yo iremos corriendo a mi laboratorio a buscar la antorcha de oxiacetalina?
16/4/16 16:49 - Leonard: ¿Te encuentras aquí en una hora?
16/4/16 16:53 - Howard: Hecho.
16/4/16 16:55 - Leonard: Lo tengo. (Todos se van).
16/4/16 17:06 - Penny: De acuerdo, este lugar se ve bastante bien.
16/4/16 19:51 - Howard: De acuerdo, solo unos pocos pies más, y ... aquí somos
caballeros, las puertas de Elzebub.
16/4/16 20:01 - Sheldon: ¡Buen señor!
16/4/16 20:38 - Raj: Oooh.
16/4/16 22:12 - Leonard: No entre en pánico, esto es lo que han pasado las últimas
97 horas.
17/4/16 00:16 - Howard: Quédate helado, hay una horda de duendes armados al otro
lado de la puerta que guarda la Espada de Azeroth.
17/4/16 9:22 - Leonard: Guerreros, desenvaina tus armas, los portadores de magia
levantan tus varitas.
17/4/16 9:25 - Sheldon: Bloquear y cargar.
17/4/16 9:26 - Howard: Raj, explota las puertas.
17/4/16 9:27 - Raj: Soplando las puertas. Control, cambio, B! Oh, Dios mío, ¡tantos
duendes!
17/4/16 9:27 - Howard: No te quedes ahí parado, corta y mueve, corta y mueve.
17/4/16 9:54 - Leonard: Mantente en formación.
17/4/16 10:55 - Howard: Leonard, tienes uno en la cola.
17/4/16 11:47 - Leonard: Está bien, mi cola es prensil, lo golpearé.
17/4/16 11:48 - Raj: Lo tengo Leonard. ¡Esta noche condimento mi carne con sangre
de duendes!
17/4/16 11:49 - Leonard: Raj, no, es una trampa, ¡nos están flanqueando!
17/4/16 14:17 - Raj: Oooh, él me tiene a mí.
17/4/16 14:33 - Howard: Sheldon, él tiene a Raj, usa tu hechizo de hechizo.
Sheldon! Sheldon!
17/4/16 14:34 - Sheldon: ¡Tengo la Espada de Azeroth!
17/4/16 14:39 - Leonard: Olvida la espada, Sheldon, ayuda a Raj.
17/4/16 18:28 - Sheldon: ¡No hay más Sheldon, yo soy el maestro de la espada!
17/4/16 18:29 - Howard: Leonard cuidado!
17/4/16 18:30 - Leonard: Maldita sea, nos estamos muriendo aquí.
17/4/16 18:31 - Sheldon: Adiós, campesinos.
17/4/16 18:32 - Leonard: El bastardo se teletransportó.
17/4/16 21:01 - Raj: Está vendiendo la Espada de Azeroth en eBay.
17/4/16 21:02 - Leonard: Nos traicionaste por dinero, ¿quién eres tú?
17/4/16 21:02 - Sheldon: Soy un elfo caballero deshonesto, ¿no lees la gente las
descripciones de los personajes? Espera, espera, espera, alguien acaba de hacer
clic en "comprar ahora".
17/4/16 21:04 - Howard: ¡Soy el maestro de la espada!
17/4/16 21:22 - Sheldon: Wooh, estoy todo sudado, cualquiera quiere iniciar sesión
en una segunda vida e ir a nadar, simplemente construí una piscina virtual.
17/4/16 21:24 - Leonard: No, no puedo mirarte a ti ni a tu avatar ahora mismo.
17/4/16 21:41 - Howard: Suena como la casa de tu vecino.
17/4/16 21:45 - Leonard: Disculpe.
17/4/16 21:46 - Sheldon: No olvides el correo que tomaste accidentalmente para que
tengas una excusa para hablar con ella.
17/4/16 23:35 - Leonard: Oh, derecha, derecha, derecha, derecha.
18/4/16 15:11 - Howard: Robando el correo del caracol, muy vieja escuela, me gusta.
20/4/16 22:55 - Leonard: Penny, el cartero lo hizo de nuevo, él ... (mira hacia
arriba para ver a Penny besando a un hombre guapo) ¡Oh! Lo siento.
21/4/16 17:55 - Penny: Um, no, hola Leonard, este es Doug, Doug, este es mi vecino
Leonard.
21/4/16 17:57 - Leonard: No mucho. Bro.
21/4/16 18:26 - Penny: Es, está todo bien.
21/4/16 18:29 - Leonard: Uh, sí, eh, solo, recibí tu correo de nuevo, aquí.
21/4/16 19:00 - Penny: Gracias, tengo que hablar con ese cartero.
21/4/16 19:01 - Leonard: Oh no, probablemente no sea una buena idea. Los
funcionarios públicos tienen una propensión documentada a, ya saben, chasquear.
21/4/16 19:12 - Penny: Bien, bien, gracias, otra vez.
21/4/16 19:27 - Leonard: No hay problema. Adiós. Ah, y adiós, hermano! (Regresa al
departamento).
21/4/16 19:29 - Sheldon: Penny por tus pensamientos.
22/4/16 19:23 - Raj: Qué pasa.
22/4/16 20:15 - Leonard: No estoy bien. Penny está bien, el chico al que besa está
muy bien y ...
23/4/16 13:12 - Howard: Besos, ¿qué tipo de besos? ¿Las mejillas? ¿Labios? ¿Casto?
¿Francés?
23/4/16 14:30 - Leonard: ¿Qué te pasa?
23/4/16 14:30 - Howard: Soy un romántico
23/4/16 14:33 - Sheldon: Por favor, no me diga que su enamoramiento sin esperanza
se está volviendo en celos sin sentido.
23/4/16 20:28 - Leonard: No, no estoy celoso, solo estoy un poco preocupado por
ella. No me gustó el aspecto del chico con el que estaba.
24/4/16 10:16 - Howard: Porque se veía mejor que tú?
24/4/16 10:22 - Leonard: Sí. Él era un poco soñador.
24/4/16 18:26 - Sheldon: Bueno, al menos ahora puedes recuperar la caja negra de
los restos retorcidos que una vez fueron tu fantasía de salir con ella, y analizar
los datos para que no te estrelles contra la montaña geek de nuevo.
24/4/16 19:39 - Howard: No estoy de acuerdo, el amor no es un sprint, es un
maratón. Una búsqueda implacable que solo termina cuando cae en tus brazos. O te
golpea con el spray de pimienta.
24/4/16 19:41 - Leonard: Bien, he terminado con Penny. Voy a ser más realista e ir
tras alguien a mi propia velocidad.
24/4/16 20:16 - Raj: ¿Como quién?
24/4/16 20:17 - Leonard: No lo sé. Olivia Geiger?
25/4/16 11:55 - Sheldon: ¿El dietista en la cafetería con la cojera y el ojo vago?
25/4/16 19:44 - Leonard: Sí.
25/4/16 19:57 - Sheldon: Bueno, no creo que tengas un tiro allí. Me di cuenta de
que Lesley Winkle recientemente comenzó a afeitarse las piernas. Ahora, dado que se
acerca el invierno, uno solo puede asumir que ella está señalando la disponibilidad
sexual.
25/4/16 20:00 - Howard: No lo sé, ustedes trabajan en el mismo laboratorio.
26/4/16 11:59 - Leonard: ¿Asi que?
26/4/16 12:00 - Howard: Hay trampas, créeme, lo sé. Cuando se trata de la ley de
acoso sexual, soy ... un poco un experto autodidacta.
26/4/16 12:01 - Leonard: Mira, Howard, si le pidiera a Lesley Winkle que fuera solo
para cenar, no iré al laboratorio, le pediré que se desnude y baile para mí.
26/4/16 12:26 - Howard: Oh, entonces probablemente estés bien.
27/4/16 21:59 - Leonard: Hola Lesley.
27/4/16 22:03 - Leonard: Lesley, me gustaría proponer un experimento.
29/4/16 8:32 - Leonard: Derecha. Lesley, me gustaría proponer un experimento.
29/4/16 14:33 - Leonard: Pfff, lo he hecho, alrededor de dos segundos, 2.6 para
minestrone. De todos modos, estaba pensando más en una exploración bio-social con
una superposición neuroquímica.
29/4/16 16:55 - Leonard: Iba a caracterizarlo como la modificación de nuestro
paradigma de colega / amistad, con la adición de un componente tipo fecha. Pero no
necesitamos objetar la terminología.
29/4/16 16:57 - Leonard: Hay un patrón generalmente aceptado en esta área, te
recogería, te llevaría a un restaurante, luego veríamos una película, probablemente
una comedia romántica con el talento de Hugh Grant o Sandra Bullock.
29/4/16 21:18 - Leonard: Latido de corazón, feromonas, etc., sí.
30/4/16 10:55 - Leonard: ¿Quieres decir, besarte ahora?
30/4/16 11:05 - Leonard: ¿Puedes definir los parámetros del beso?
30/4/16 14:48 - Leonard: Gracias. (Toma menta). ¿Debo hacer una cuenta regresiva
desde tres?

30/4/16 21:12 - Leonard: Usted propuso el experimento, creo que debe presentar sus
hallazgos primero.
30/4/16 22:10 - Leonard: ¿Ninguna?
30/4/16 22:13 - Leonard: Ah. Bien, gracias por tu tiempo.
30/4/16 22:13 - Leonard: ¿Ninguno en absoluto?
30/4/16 22:14 - Howard: Sheldon, si fueras un robot, y lo supiera y no lo hicieras,
¿querrías que te lo dijera?
30/4/16 22:14 - Sheldon: Eso depende. Cuando sepa que soy un robot, ¿podré
manejarlo?
30/4/16 22:15 - Howard: Tal vez, aunque la historia de la ciencia ficción no esté
de tu lado.
30/4/16 22:15 - Sheldon: Uh, déjame preguntarte esto. Cuando me entero de que soy
un robot, ¿estaría sujeto a las tres leyes de robótica de Asimov?
30/4/16 22:17 - Raj: Puede que estés obligado por ellos ahora mismo.
30/4/16 22:28 - Howard: Es verdad. ¿Alguna vez ha lastimado a un ser humano o, por
inacción, ha permitido que un ser humano sufra daños?
30/4/16 22:28 - Sheldon: Por supuesto no.
30/4/16 22:30 - Howard: ¿Alguna vez te has lastimado o te has dejado herir, excepto
en los casos en que un ser humano hubiera estado en peligro?
30/4/16 22:30 - Sheldon: Bueno no.
30/4/16 22:30 - Howard: Huelo a robot.
30/4/16 22:31 - Leonard: Hola Qué pasa.
30/4/16 22:37 - Sheldon: Internet ha estado inactivo durante media hora.
30/4/16 22:44 - Raj: Además, Sheldon puede ser un robot.
30/4/16 22:45 - Howard: Entonces, ¿cómo te fue con Lesley?
30/4/16 23:00 - Leonard: Oh, intentamos besarnos, pero la tierra no se movió. Me
refiero a más de las 383 millas que iba a mover de todos modos.
30/4/16 23:07 - Sheldon: Oh, he visto esa mirada antes. Esto solo va a ser dos
semanas de emo emocionantes y aburridas, y llamándome para ir a las tiendas de
mascotas para mirar gatos. No sé si puedo soportarlo.
30/4/16 23:36 - Raj: Usted podría apagar.
1/5/16 00:48 - Howard: Bueno, como de costumbre, Wolowitz tiene la solución.
Conozco un lugar donde hay muchas mujeres elegibles, y Leonard podría elegir.
1/5/16 8:34 - Howard: Creo que la Sra. Tishman te ha echado el ojo. He estado allí,
te espera un placer.
1/5/16 9:41 - Sheldon: Oh, buen señor.
1/5/16 9:41 - Leonard: Usted no me conoce, no usa mis cadenas ... Dios, esa es una
buena canción.
1/5/16 10:16 - Sheldon: Si está compilando un CD mixto para un suicidio doble.
(Leonard está sacando provisiones de una bolsa) Oh, espero que la publicación de
raspado sea para ti.
1/5/16 10:18 - Leonard: Sé lo que estás pensando, he tomado tu asma en cuenta. Hay
un genetista felino en San Diego que ha desarrollado los calicos hipoalergénicos
más lindos.
1/5/16 10:21 - Sheldon: Leonard, escúchame ...
1/5/16 10:30 - Leonard: He estado pensando en nombres, estoy algo dividido entre
Einstein, Newton y el sargento Fuzzyboots.
1/5/16 10:31 - Sheldon: Leonard, ¿de verdad crees que puedes satisfacer tu
necesidad de una relación con un gato genéticamente alterado?
1/5/16 13:33 - Leonard: Tal vez, si es un lindo gatito.
1/5/16 16:56 - Sheldon: ¡Oh, vamos, Leonard! Esto es obviamente sobre Penny.
1/5/16 18:53 - Leonard: No importa. La mujer no está interesada en mí, la mujer me
rechazó.
1/5/16 18:54 - Sheldon: De acuerdo, mira, creo que tienes tantas posibilidades de
tener una relación sexual con Penny como el Telescopio Hubble de descubrir en el
centro de cada agujero negro es un hombrecillo con una linterna buscando un
interruptor de circuito. Sin embargo, me siento obligado a señalarte que ella no te
rechazó. No la invitaste a salir.
1/5/16 23:16 - Leonard: Tienes razón. No la invité a salir, debería invitarla a
salir.
2/5/16 10:05 - Sheldon: No. No, ahora ese no era mi punto. Mi punto era, no compre
un gato.
2/5/16 13:09 - Leonard: No, pero tienes razón. Debería marchar allí y invitarla a
salir.
2/5/16 13:35 - Sheldon: Oh, Dios, estamos recibiendo un gato.
2/5/16 14:18 - Penny: Ah, oye Leonard.
2/5/16 14:18 - Leonard: Buenas tardes, Penny, hola, hola. Uh ... Me preguntaba si
tenías planes para cenar.
2/5/16 14:19 - Penny: Uh, ¿te refieres a cenar esta noche?
2/5/16 14:24 - Leonard: Hay una ambigüedad inherente en la palabra cena.
Técnicamente se refiere a la comida más grande del día cada vez que se consume,
entonces, para aclarar aquí, en la cena me refiero a la cena.
2/5/16 14:28 - Penny: ¿Cena?
2/5/16 15:59 - Leonard: O la cena Estaba pensando en las seis y media, si puedes
ir, o en otro momento.
2/5/16 17:33 - Penny: Uh, las seis y media es genial.
2/5/16 19:33 - Leonard: De Verdad? ¡Estupendo!
2/5/16 19:34 - Penny: Sí, me gusta pasar el rato con ustedes.
2/5/16 19:36 - Leonard: Nosotros, chicos?
2/5/16 19:41 - Penny: Ya sabes, Sheldon, Howard, Raj, ¿quién viene?
2/5/16 21:05 - Leonard: Ellos…. podría estar todo allí. O un subconjunto de ellos
podría estar allí, algebraicamente hablando, hay demasiadas incógnitas, por ejemplo
Sheldon tuvo Quizznos para el almuerzo, a veces se da cuenta de que se llena, otras
veces no, no es culpa de Quizznos, tienen una variedad menú.
3/5/16 16:40 - Penny: De acuerdo, como sea, suena divertido.
3/5/16 17:57 - Leonard: Estupendo. ¿Dijimos un tiempo?
3/5/16 17:59 - Penny: Seis y media.
4/5/16 13:09 - Leonard: Y eso sigue siendo bueno para ti.
4/5/16 20:00 - Penny: Está bien.
4/5/16 20:09 - Leonard: Porque no está tallado en piedra.
4/5/16 23:00 - Penny: No, las seis y media es genial.
4/5/16 23:01 - Leonard: Conseguiré mi cincel.
4/5/16 23:17 - Penny: ¿Por qué?
5/5/16 17:50 - Leonard: Para ... grabar el ... está bien, te veré a las seis y
media.
5/5/16 17:51 - Leonard: ¿Como me veo?
5/5/16 18:12 - Sheldon: ¿Podría ser más específico?
5/5/16 18:45 - Leonard: ¿Puedes decir que estoy sudando un poco?
6/5/16 9:01 - Sheldon: No. Los patrones oscuros en forma de media luna debajo de
tus brazos lo ocultan muy bien. ¿A qué hora es tu cita?
6/5/16 12:59 - Leonard: Seis y media.
6/5/16 13:00 - Sheldon: Perfecto, eso te da dos horas y quince minutos para que la
densa nube molecular de Aramis se disipe.
6/5/16 13:07 - Leonard: ¿Es demasiado?
6/5/16 13:14 - Sheldon: No si eres un equipo de rugby.
6/5/16 14:02 - Leonard: Por cierto, si alguna vez surgiera, no te uniste a nosotros
porque te rellenaste con un subcarbón de carbonara de pollo en Quizznos.
6/5/16 22:37 - Sheldon: ¿Por qué me uniría a usted?
7/5/16 11:26 - Leonard: Sin razón. Oh, ya sabes, quizás esta no sea una buena idea.
7/5/16 11:26 - Sheldon: Oh, no, no, no, bueno ahora, siempre existe la posibilidad
de que el alcohol y el mal juicio de su parte puedan conducir a una agradable
velada romántica.
7/5/16 12:46 - Leonard: Tienes razón, alcohol, juicio pobre, podría ir bien.
7/5/16 12:58 - Sheldon: Por supuesto, existe la otra posibilidad de que esta fecha
comience los seis meses más bien desagradables de ustedes dos pasando incómodamente
por el pasillo hasta que uno de ustedes se descompone y se mude a otro código
postal.
7/5/16 16:24 - Leonard: Podrías haber parado en "podría ir bien".
7/5/16 16:30 - Sheldon: Si pudiera, lo haría de.
7/5/16 16:59 - Leonard: Quiero decir, soy un tipo perfectamente agradable. No hay
ninguna razón por la que no pudiéramos ir al restaurante y tener una cena
encantadora. Tal vez dar un paseo después, hablar sobre cosas que tenemos en común,
"¿amas la cerámica? ¡Me encanta la cerámica! "Saben, hay una pausa, ambos sabemos
lo que está sucediendo, me inclino, nos besamos, es un poco vacilante al principio,
pero luego me doy cuenta, me está devolviendo el beso y se está mordiendo el labio
inferior, ya sabes , ella me quiere, esta cosa va a la distancia, vamos a tener
relaciones sexuales! ¡Oh Dios! ¡Oh Dios mío!
7/5/16 17:05 - Sheldon: ¿El sexo está comenzando ahora?
7/5/16 19:12 - Leonard: Estoy teniendo un ataque de pánico.
7/5/16 20:12 - Sheldon: Oh, está bien, bien, cálmate.
7/5/16 20:56 - Leonard: Si pudiera calmarme no estaría teniendo un ataque de
pánico, es por eso que lo llaman un ataque de pánico.
7/5/16 20:58 - Sheldon: Bien, bien, bueno, solo, siéntate, sí, siéntate, ahora
cierra los ojos.
7/5/16 21:01 - Leonard: ¿Por qué?
7/5/16 21:23 - Sheldon: Solo hazlo.
7/5/16 21:24 - Leonard: Bueno.
7/5/16 21:24 - Sheldon: Ahora intenta aumentar tu actividad de onda alfa.
8/5/16 13:33 - Leonard: ¿Qué?
8/5/16 14:29 - Sheldon: Es una técnica de bioretroalimentación, es relajación a
través de la manipulación de ondas cerebrales, leí un artículo al respecto en el
Journal of American Neuroscience, era un poco escasamente fuente, pero creo que la
ciencia básica es válida, probablemente la tengo aquí en alguna parte.
8/5/16 14:30 - Leonard: Oh, a quién estoy engañando, no puedo seguir con esto,
debes llamarla y cancelarla.
8/5/16 14:30 - Sheldon: ¿Yo?
8/5/16 14:39 - Leonard: Sí.
8/5/16 14:43 - Sheldon: ¿Qué debería decirle?
8/5/16 17:08 - Leonard: No lo sé. Dile que estoy enfermo.
8/5/16 17:50 - Sheldon: Bueno.
8/5/16 17:50 - Leonard: No es el tipo de enfermedad que la hará querer venir a
cuidarme, pero nada tan crítico que se sienta incómoda de salir conmigo en el
futuro si quiero volver a intentarlo.
8/5/16 17:51 - Sheldon: Lo tengo. Así que no estoy asumiendo nada venéreo. Solo le
diré que se hizo una colonoscopia de rutina y no se recuperó del todo.
8/5/16 17:52 - Leonard: Dame el telefono.
8/5/16 17:53 - Sheldon: ¿Pero pensé que querías cancelar?
8/5/16 18:02 - Leonard: No puedo porque si no aparezco, ella todavía te estará
esperando.
8/5/16 18:26 - Sheldon: ¿Por qué ella me estaría esperando?
8/5/16 19:26 - Leonard: Deja de hacerme todas estas preguntas, necesito darme otra
ducha.
8/5/16 19:29 - Penny: Entonces, ¿el resto de los muchachos se encuentran con
nosotros aquí?
8/5/16 19:42 - Leonard: Oh, sí, no. Resulta que Raj y Howard tuvieron que trabajar,
y Sheldon se hizo una colonoscopia y todavía no se recuperó del todo.
9/5/16 7:33 - Penny: Ooh, mi tío acaba de hacerse una colonoscopía.
9/5/16 8:09 - Leonard: Estás bromeando, bueno, eso es algo que tenemos en común.
9/5/16 8:32 - Penny: ¿Cómo?
9/5/16 8:39 - Leonard: Ambos tenemos personas en nuestras vidas que ... quieren
cortar de raíz los pólipos intestinales.
9/5/16 9:47 - Penny: Entonces, ¿qué hay de nuevo en el mundo de la física?
9/5/16 10:16 - Leonard: Nada.
9/5/16 10:35 - Penny: ¿Realmente nada?
9/5/16 14:22 - Leonard: Bueno, con la excepción de la teoría de cuerdas, no ha
pasado mucho desde la década de 1930, y no se puede probar la teoría de cuerdas, en
el mejor de los casos se puede decir "hey, mira, mi idea tiene una consistencia
lógica interna".
9/5/16 14:49 - Penny: Ah. Bueno, estoy seguro de que las cosas mejorarán.
9/5/16 15:05 - Leonard: ¿Qué hay de nuevo en Cheesecake Factory?
9/5/16 15:06 - Penny: Oh, uh, no mucho. Tenemos una lima de chocolate que se mueve
bastante bien.
9/5/16 15:15 - Leonard: Bueno. Bueno. Y qué hay de tu ... amigo en el pasillo.
9/5/16 21:58 - Penny: ¿Doug? Oh, sí, no sé, quiero decir, es agradable y divertido,
pero ...
10/5/16 21:24 - Leonard: No, (le dice que se vaya) Usted estaba diciendo, pero ...
11/5/16 16:26 - Penny: Me gustaría una bebida.
11/5/16 16:33 - Leonard: Solo di lo de Doug y luego la recuperaré.
11/5/16 16:37 - Penny: De acuerdo, bueno, ya sabes, soy solo yo. Todavía estoy
superando esta ruptura con Kurt, y esto con Doug sería solo sexo de rebote.
11/5/16 16:43 - Leonard: Uf, no me hagas comenzar a sexo de rebote.
12/5/16 9:26 - Penny: Es solo, es mi patrón. Rompí, luego encontré a un chico
guapo, y luego son solo treinta y seis insignificantes de ... bueno, ya sabes.
12/5/16 20:09 - Leonard: No estoy seguro de que lo haga. Um, es esa experiencia de
treinta y seis horas, o son treinta y seis horas repartidas en, digamos, un ...
glorioso verano.
12/5/16 20:09 - Penny: No, generalmente es durante un fin de semana, y créeme, no
te sientes bien después de eso.
12/5/16 20:32 - Leonard: Bueno, frotando, ¿verdad?
13/5/16 10:07 - Penny: Emocionalmente
13/5/16 10:08 - Leonard: Por supuesto, sí, irritación emocional. Oye, ¿quieres ver
algo genial? (Penny asiente.) Puedo hacer que esta aceituna entre en este vaso sin
tocarlo.
13/5/16 10:10 - Penny: ¿Cómo?
13/5/16 19:46 - Leonard: Física. (Coloca el vaso sobre la aceituna y la gira hasta
que la aceituna queda atrapada en el costado).
14/5/16 10:11 - Penny: Guau, ¡fuerza centrífuga!
14/5/16 14:26 - Leonard: En realidad, es la fuerza centrípeta, que es una fuerza
hacia adentro generada por el vidrio que actúa sobre la aceituna. (La aceituna
cae.) Disculpe. (Leonard desaparece debajo de la mesa.) Ahora, si estuvieras
cabalgando sobre la aceituna, estarías en un marco de referencia no inercial, y lo
harías (se golpea la cabeza contra la parte inferior de la mesa).
14/5/16 15:52 - Penny: ¿Estás bien?
14/5/16 17:41 - Leonard: Sí, estoy bien. ¿Derramaste ketchup?
14/5/16 22:00 - Penny: No.
14/5/16 22:01 - Leonard: No estoy bien.
14/5/16 22:04 - Penny: ¿Estás seguro de que no quieres ir a la sala de emergencias?
14/5/16 22:04 - Leonard: No, no, estoy bien, ha dejado de sangrar.
14/5/16 22:08 - Penny: Lo sé, pero tú vomitaste. ¿No es eso un signo de una
conmoción cerebral?
14/5/16 22:08 - Leonard: Sí, pero también me enfermo el coche, así que ...
14/5/16 22:09 - Penny: Bueno.
14/5/16 22:11 - Leonard: Perdón por tu auto, por cierto.
14/5/16 23:06 - Penny: Oh, no, está bien, has sacado la mayor parte de la ventana.
14/5/16 23:08 - Leonard: El pobre de la bicicleta. Tuve un buen tiempo.
14/5/16 23:21 - Penny: Sí yo también. Um, buenas noches. (Leonard gira por el
pasillo.) ¿Leonard?
14/5/16 23:42 - Leonard: Sí.
14/5/16 23:43 - Penny: ¿Se suponía que era una cita?
15/5/16 11:24 - Leonard: ¿Esta? No. No, por supuesto que no, solo éramos tú y yo
saliendo con un grupo de muchachos que no aparecieron, debido a un trabajo y una
colonoscopía.
15/5/16 11:29 - Penny: De acuerdo, solo estaba revisando.
15/5/16 11:31 - Leonard: Cuando llevo a una chica a una cita, y lo hago, ella sabe
que ha salido con alguien. Capital D. Rostro audaz, subrayado, como Day-ted. Creo
que podría tener una pequeña conmoción, voy a acostarme por un tiempo, buenas
noches.
15/5/16 12:12 - Sheldon: Entonces, ¿cómo estuvo tu cita?
15/5/16 13:28 - Leonard: ¡Increíble!
15/5/16 13:53 - Sheldon: Marque uno para el licor y el juicio pobre.
15/5/16 14:56 - Sheldon: He estado pensando en viajar en el tiempo otra vez.
15/5/16 18:47 - Leonard: ¿Por qué, golpeaste una barricada con invisibilidad?
15/5/16 18:48 - Sheldon: Ponlo en un segundo plano. De todos modos, se me ocurre
que, si alguna vez perfeccioné una máquina del tiempo, simplemente iría al pasado y
me lo daría a mí mismo, eliminando así la necesidad de que lo invente en primer
lugar.
15/5/16 18:49 - Leonard: Interesante.
15/5/16 18:50 - Sheldon: Sí, realmente quita la presión.
15/5/16 18:52 - Leonard: Suena como un gran avance, ¿debería llamar a las revistas
científicas y decirles que sostengan la portada? (Saliendo del departamento)
15/5/16 18:54 - Sheldon: Es un viaje en el tiempo, Leonard, ya lo habría hecho.
15/5/16 18:54 - Leonard: Entonces creo que las felicitaciones están en orden.
15/5/16 18:55 - Sheldon: No, las felicitaciones habrán estado en orden. Ya sabes,
no voy a disfrutar de esta fiesta.
15/5/16 18:56 - Leonard: Lo sé, estoy familiarizado contigo.
15/5/16 18:58 - Sheldon: En la última fiesta del departamento, el Dr. Finkleday me
arrinconó y me habló de espeleología durante 45 minutos.
15/5/16 18:59 - Leonard: Sí estuve allí.
15/5/16 18:59 - Sheldon: ¿Sabes qué es lo interesante de las cuevas, Leonard?
15/5/16 19:00 - Leonard: ¿Qué?
15/5/16 19:00 - Sheldon: Nada.
15/5/16 19:01 - Leonard: Bueno, entonces evitaremos a Finkleday, nos reuniremos con
el nuevo jefe de departamento, lo felicitaremos, le daremos la mano y nos
marcharemos.
15/5/16 19:02 - Sheldon: ¿Cómo es esto? Encantado de conocerte, Dr. Gablehouser.
Qué afortunado es para usted que la Universidad haya elegido contratarlo, a pesar
de que no ha realizado ninguna investigación original en 25 años, y en su lugar ha
escrito una serie de libros populares que reducen los grandes conceptos de la
ciencia a una serie de anécdotas, cada uno embrutecido para acomodar la duración de
una evacuación intestinal promedio. Mahalo.
15/5/16 19:02 - Leonard: Mahalo es un buen toque.
15/5/16 19:41 - Sheldon: ¿Sabes que solo hay ocho consonantes en el idioma
hawaiano?
15/5/16 19:43 - Leonard: Interesante, deberías liderar con eso.
16/5/16 13:29 - Raj: Oh, Dios, mira este buffet. Me encanta América.
16/5/16 14:08 - Leonard: Usted no tiene buffets en India?
16/5/16 14:18 - Raj: Por supuesto, pero es comida india. No puedes encontrar un
bagel en Mumbai para salvar tu vida. Schmear yo.
16/5/16 14:19 - Sheldon: Bueno, aquí hay un giro interesante de los eventos.
16/5/16 14:22 - Leonard: Qué. (Ve a Howard entrar con una rubia escultural) ¿Howard
trajo una cita?
16/5/16 14:23 - Sheldon: Una explicación más plausible es que su trabajo en
robótica ha dado un gran salto adelante.
16/5/16 14:31 - Howard: Oye, ¿qué pasa, perras de la ciencia? Puedo presentarle a
mi amiga especial, Summer. (Pone el brazo alrededor de ella)
16/5/16 14:32 - Howard: Derecha. Lo siento.
16/5/16 23:13 - Leonard: Aquí viene nuestro nuevo jefe, se educado.
16/5/16 23:15 - Howard: Howard Wolowitz.
16/5/16 23:20 - Sheldon: Un verdadero científico real. (A Leonard) ¿Cómo fue eso?
16/5/16 23:25 - Sheldon: No puedo creer que me haya despedido.
17/5/16 8:10 - Leonard: Bueno, lo llamaste profesor de ciencias glorificado de
secundaria, cuyo último experimento exitoso fue encender sus propios pedos.
17/5/16 8:10 - Sheldon: En mi defensa, prediqué eso diciendo "con el debido
respeto".
17/5/16 8:19 - Leonard: Mañana
17/5/16 8:21 - Sheldon: Mañana.
17/5/16 9:54 - Leonard: ¿Estás haciendo huevos para el desayuno?
17/5/16 14:15 - Sheldon: Esto no es el desayuno, es un experimento.
18/5/16 11:40 - Leonard: ¿Huh? Porque se parece mucho al desayuno.
18/5/16 11:50 - Sheldon: Finalmente tengo tiempo para probar mi hipótesis, sobre la
separación de las moléculas de agua de las proteínas del huevo y su impacto vis-a-
vis.
18/5/16 15:22 - Leonard: Suena rico. Espero tu trabajo con tocino.
18/5/16 15:44 - Sheldon: Como yo lo hice.
18/5/16 20:04 - Leonard: Sabes, estoy seguro de que si te disculparas con
Gablehauser te devolvería tu trabajo.
18/5/16 20:04 - Sheldon: No quiero recuperar mi trabajo. Pasé los últimos tres años
y medio mirando tablas de grasa llenas de ecuaciones. Antes de eso, pasé cuatro
años trabajando en mi tesis. Antes de eso estaba en la universidad, y antes de eso,
estaba en quinto grado. Este es mi primer día libre en décadas, y lo voy a
saborear.
18/5/16 20:08 - Leonard: Bueno. Te dejaré volver a arreglar tus huevos.
18/5/16 20:09 - Sheldon: No solo estoy arreglando mis huevos, estoy arreglando los
huevos de todos.
18/5/16 21:53 - Leonard: Y todos te agradecemos.
18/5/16 22:31 - Sheldon: Use huevos nuevos (Están llamando a la puerta).
19/5/16 13:03 - Penny: Oye! Hola. Estoy yendo al mercado, ¿necesitan algo?
19/5/16 13:06 - Sheldon: Oh, bueno, esta sería una de esas circunstancias que las
personas que no están familiarizadas con la ley de las grandes cantidades llamarían
una coincidencia.
19/5/16 16:25 - Penny: ¿Lo siento?
19/5/16 17:11 - Sheldon: Necesito huevos. Cuatro docenas deberían ser suficientes.
19/5/16 18:09 - Penny: ¿Cuatro docenas?
19/5/16 18:25 - Sheldon: Sí, y distribuido uniformemente entre marrón, blanco,
campo libre, grande, extra grande y jumbo.
19/5/16 18:58 - Penny: De acuerdo, una vez más?
19/5/16 19:01 - Sheldon: No importa, no lo harás bien, será mejor que vaya contigo.
19/5/16 19:03 - Penny: Oh, yay!
19/5/16 22:30 - Penny: ¿Cómo es que no entraste en el trabajo hoy?
19/5/16 22:48 - Sheldon: Me tomaré un año sabático, porque no me inclinaré por las
mentes mediocres.
21/5/16 8:00 - Penny: Entonces te pusieron latas, ¿eh?
21/5/16 8:56 - Sheldon: Los físicos teóricos no se conservan. Pero sí.
21/5/16 9:46 - Penny: Bueno, tal vez sea lo mejor, ya sabes, siempre digo, cuando
una puerta se cierra, otra se abre.
21/5/16 9:55 - Sheldon: No, no. No, a menos que las dos puertas estén conectadas
por relés, o haya sensores de movimiento involucrados.
21/5/16 10:29 - Penny: No, no, quise decir ...
21/5/16 10:41 - Sheldon: O el cierre de la primera puerta causa un cambio de
presión de aire que actúa sobre la segunda puerta.
21/5/16 10:43 - Penny: No importa.
21/5/16 10:52 - Sheldon: Ve más despacio. Reduzca la velocidad, por favor disminuya
la velocidad.
21/5/16 13:10 - Penny: Estamos bien.
21/5/16 21:58 - Sheldon: Mira, no te estás dejando suficiente espacio entre los
autos.
22/5/16 15:22 - Penny: Oh, claro que sí.
22/5/16 15:25 - Sheldon: No no. Déjame hacer los cálculos por ti, este coche pesa
digamos 4.000 libras, ahora agrega 140 para mí, 120 para ti.
22/5/16 15:26 - Penny: 120?
22/5/16 15:31 - Sheldon: Oh, lo siento, ¿te he insultado? ¿Su masa corporal está de
alguna manera ligada a su autoestima?
22/5/16 15:37 - Penny: Bueno sí.
22/5/16 15:39 - Sheldon: Interesante. De todos modos, eso nos da un peso total de,
digamos, 4.400 libras.
22/5/16 16:39 - Penny: Digamos 4,390.
22/5/16 17:20 - Sheldon: Multa. Estamos viajando hacia adelante, buen Dios, a 51
millas por hora. Ahora supongamos que sus frenos son nuevos y las pinzas están
alineadas, sin embargo, cuando nos detengamos, estaremos ocupando el mismo espacio
que ese Buick frente a nosotros, una imposibilidad de que la naturaleza se
convierta rápidamente en muerte , mutilación y ... oh, mira, construyeron un nuevo
curso de put-put.
22/5/16 17:26 - Sheldon: Esto es genial. Mírame, en el mundo real de la gente
común, simplemente viviendo sus vidas ordinarias, incoloras y cotidianas.
22/5/16 17:40 - Penny: Gracias.
23/5/16 00:01 - Sheldon: No gracias. Y gracias, persona común. Oye, quieres
escuchar algo interesante sobre los tomates.
23/5/16 6:43 - Penny: Uh, no, no realmente no. Escucha, ¿no dijiste que necesitabas
algunos huevos?
23/5/16 8:16 - Sheldon: Uh, sí, pero cualquiera que sepa algo sobre la dinámica del
crecimiento bacteriano sabe recoger sus alimentos refrigerados al salir del
supermercado.
24/5/16 8:07 - Penny: Oh, está bien, bueno, quizás deberías empezar a salir
entonces.
24/5/16 8:56 - Sheldon: No, esto es divertido. Oh, lo de los tomates, y creo que
realmente lo disfrutarás, es que están guardados con vegetales, pero técnicamente
son una fruta.
24/5/16 8:58 - Penny: Interesante.
24/5/16 9:12 - Sheldon: ¿No es así?
24/5/16 9:26 - Penny: No, me refiero a lo que te parece agradable.
24/5/16 9:26 - Sheldon: Oh chico.
24/5/16 14:16 - Penny: ¿Ahora que?
24/5/16 14:49 - Sheldon: Bueno, hay algo de valor en tomar una multivitamina, pero
el cuerpo humano solo puede absorber tanto, lo que estás comprando aquí son los
ingredientes para la orina muy cara.
24/5/16 14:50 - Penny: Bueno, tal vez eso es lo que estaba buscando.
24/5/16 14:53 - Sheldon: Bueno, entonces querrás algo de manganeso.
24/5/16 14:55 - Sheldon: Eso fue divertido. Quizás mañana podamos ir a una de esas
grandes bodegas.
24/5/16 14:57 - Penny: Oh, no sé Sheldon, me tomará un tiempo recuperarme de toda
la diversión que tuve hoy.
24/5/16 14:59 - Sheldon: Estás seguro. Hay muchas ventajas de comprar a granel. Por
ejemplo, noté que usted compra sus tampones un suministro de un mes a la vez.
24/5/16 15:00 - Penny: ¿Qué?
24/5/16 15:03 - Sheldon: Bueno, piénselo, es un producto que no se estropea, y los
necesitará por lo menos durante los próximos treinta años.
24/5/16 15:47 - Penny: ¿Quieres que compre tampones por treinta años?
24/5/16 22:15 - Sheldon: Bueno, treinta, treinta y cinco, oye, ¿cuándo fue que tu
madre entró en la menopausia?
24/5/16 22:17 - Penny: De acuerdo, no estoy hablando de esto contigo.
24/5/16 22:40 - Sheldon: Oh, Penny, este es un proceso humano natural, y estamos
hablando de ahorros estadísticamente significativos. Ahora, si asumes 15 tampones
por ciclo y un ciclo de 28 días, ¿eres bastante regular? (Penny le cierra la puerta
en la cara.) Está bien, no hay una bodega, pero todavía estamos en put-put golf,
¿verdad?
24/5/16 22:41 - Leonard: Hola, me encontré con Penny, ella parecía molesta por
algo.
24/5/16 22:42 - Sheldon: Creo que es su momento del mes. Marqué el calendario para
referencia futura.
24/5/16 22:45 - Leonard: ¿Qué pasa con el pez?
24/5/16 22:46 - Sheldon: Es un experimento
24/5/16 22:48 - Leonard: ¿Qué pasó con tu investigación de huevos revueltos?
25/5/16 7:49 - Sheldon: Oh, eso fue un callejón sin salida. Los huevos revueltos
son tan buenos como siempre lo serán.
25/5/16 18:33 - Leonard: Entonces ... pescado.
25/5/16 18:41 - Sheldon: Leí un artículo sobre científicos japoneses, que
insertaron el ADN de las medusas luminosas en otros animales, y pensé "hey, peces
de noche".
25/5/16 18:42 - Leonard: Faros de pescado.
25/5/16 18:43 - Sheldon: Es una idea de mil millones de dólares. Shhhhh!
25/5/16 18:46 - Leonard: Mamá es la palabra. Sheldon, ¿estás seguro de que no
quieres disculparte con Gablehauser y recuperar tu trabajo?
25/5/16 22:20 - Sheldon: Oh, no, no, no. No, tengo mucho que hacer.
25/5/16 22:26 - Leonard: Como un pez luminoso
25/5/16 22:31 - Sheldon: Shhhhh!
25/5/16 22:37 - Leonard: Correcto ... yo no ...
25/5/16 23:11 - Sheldon: Eso es solo el comienzo. También tengo una idea para una
empresa de higiene femenina a granel. ¡Oh, resplandece en los tampones oscuros!
Leonard, seremos ricos.
25/5/16 23:31 - Leonard: Gracias por venir con tan poco tiempo de aviso.
25/5/16 23:33 - Leonard: No sabía qué más hacer, ha perdido todo enfoque, todos los
días tiene una nueva obsesión. (Entran en el apartamento. Sheldon está tejiendo un
telar. Está envuelto en un poncho.) Esto es particularmente inquietante.
25/5/16 23:34 - Sheldon: Mamá.
25/5/16 23:41 - Sheldon: ¿Llamaste a mi madre?
25/5/16 23:42 - Sheldon: Gracias.
26/5/16 5:55 - Sheldon: Estaba trabajando con peces luminosos, y pensé, ¡eh, ya!
Mamá, ¿qué estás haciendo aquí?
26/5/16 8:33 - Sheldon: ¿Yo se pero porque?
26/5/16 8:34 - Leonard: Porque una de las grandes mentes del siglo veintiuno es
criar peces que brillan en la oscuridad y tejer sarapes.
26/5/16 9:35 - Sheldon: Esto no es un sarape Este es un poncho. Un sarape abierto a
los lados, un poncho cerrado, esto es un poncho, y ninguno de los dos es motivo
para llamar a la madre de alguien.
26/5/16 12:01 - Leonard: Realmente, ¿cuándo fue la última vez que saliste de la
casa?
26/5/16 12:19 - Sheldon: Fui al mercado con Penny.
26/5/16 12:42 - Leonard: Eso fue hace tres semanas.
26/5/16 14:31 - Sheldon: Bueno, luego abróchate el cinturón, en los próximos cuatro
a ocho días se pondrá muy malhumorada.
26/5/16 14:54 - Sheldon: Sí, bueno, no soy un niño, soy un hombre maduro, capaz de
vivir mi vida como mejor me parezca. Y ciertamente no necesito que alguien le
cuente a mi madre.
26/5/16 15:37 - Leonard: ¿A dónde vas?
26/5/16 15:38 - Sheldon: A mi habitación, y nadie está permitido.
27/5/16 12:19 - Leonard: Oh.
27/5/16 12:22 - Leonard: Ya veo.
27/5/16 12:23 - Leonard: Sheldon? Tu madre hizo la cena.
27/5/16 12:30 - Sheldon: No tengo hambre.
27/5/16 13:12 - Penny: ¿Estamos tan seguros de que eso es algo malo?
27/5/16 19:00 - Howard: Disculpe por ser tan audaz, pero ahora veo dónde Sheldon
obtiene su ardiente belleza.
27/5/16 19:04 - Leonard: Esa es una historia encantadora, um, ¿vamos a hacer algo
con Sheldon?
27/5/16 19:05 - Leonard: Suena como un hombre sabio.
27/5/16 19:06 - Penny: Shelly alguna vez se asustó como esto antes.
27/5/16 20:30 - Penny: ¿Que pasó?
27/5/16 20:30 - Leonard: Un rayo de la muerte?
27/5/16 21:23 - Leonard: No, no somos, no somos, ni una pareja, dos solteros, como
esas rebanadas de queso envueltas individualmente que ... son amigos.
27/5/16 21:47 - Howard: Oh si.
28/5/16 00:08 - Penny: Dios mío, este es el mejor zapatero que he tenido.
28/5/16 00:22 - Penny: ¿Amor?
28/5/16 00:44 - Howard: Oye, mira quién salió ...
28/5/16 9:45 - Leonard: Esto es ridículo. Maldita sea, Sheldon, sal de ahí. Eres
físico, perteneces a la Universidad investigando, no te escondes en tu habitación.
(Sheldon se escabulle)
28/5/16 10:40 - Sheldon: Mañana.
28/5/16 10:47 - Sheldon: Es mi idea de cómo se vería el ADN en una forma de vida
basada en silicio.
28/5/16 15:34 - Sheldon: ¿Qué quieres, mamá?
28/5/16 15:50 - Sheldon: Sí.
28/5/16 17:28 - Sheldon: ¿Para qué?
29/5/16 10:15 - Sheldon: No.
29/5/16 11:01 - Sheldon: No voy a disculparme, no dije nada que no fuera cierto.
29/5/16 11:37 - Sheldon: Por qué no?
29/5/16 11:45 - Sheldon: No habría sido ninguna patada en el culo si ese estúpido
rayo de la muerte hubiera funcionado.
29/5/16 15:17 - Leonard: De Verdad? Eso es impresionante.
29/5/16 15:30 - Sheldon: Dr. Gablehouser.
29/5/16 15:32 - Sheldon: Um, como sabes, hace varias semanas en nuestro primer
encuentro pudimos haber empezado mal, cuando te llamé idiota. Y solo quería decir
que estaba equivocado. Para señalarlo.
29/5/16 15:35 - Sheldon: Bueno.
29/5/16 15:36 - Leonard: Oye, ¿cómo te fue?
29/5/16 15:38 - Sheldon: Recuperé mi trabajo.
29/5/16 15:39 - Leonard: De Verdad? ¿Que pasó?
29/5/16 15:40 - Sheldon: No estoy muy seguro. Involucra una parte de la experiencia
humana que siempre me ha eludido.
29/5/16 15:41 - Leonard: Eso lo reduce.
29/5/16 19:54 - Sheldon: Gracias mamá. ¿Mamá?
29/5/16 20:01 - Sheldon: ¿El Dr. Gablehouser va a ser mi nuevo papá?
29/5/16 20:10 - Sheldon: Bien, estoy moviendo mi división de infantería, aumentada
por un batallón de Orcos de El señor de los anillos, flanqueamos a los Voluntarios
de Tennessee, y el Norte una vez más gana la Batalla de Gettysburg.
29/5/16 21:39 - Howard: No tan rápido, recuerda que el Sur todavía tiene dos
divisiones de infantería, además de Superman y Godzilla.
29/5/16 21:42 - Leonard: No, no, no, no, los Orcos son mágicos, Superman es
vulnerable a la magia, sin mencionar que ya perdiste Godzilla ante la Caballería de
Illinois y Hulk.
29/5/16 21:45 - Raj: ¿Por qué no haces que Robert E. Lee cargue con Shiva y Ganesh?
29/5/16 21:46 - Penny: Hola, ¿están listos para pedir?
29/5/16 22:06 - Howard: Espera, cariño. Shiva y Ganesh? ¿Los dioses hindúes contra
todo el ejército de la Unión?
29/5/16 22:07 - Leonard: ¡Y Orcos!
29/5/16 22:08 - Penny: Vuelvo enseguida.
29/5/16 22:08 - Raj: Disculpe, Ganesh es el eliminador de obstáculos, y Shiva es el
destructor. Cuando el humo desaparezca, Abraham Lincoln hablará en hindi y beberá
julepe de menta.
29/5/16 22:09 - Penny: De acuerdo, mi jefe dice que o tienes que pedir, o te vas y
nunca vuelves.
29/5/16 22:10 - Howard: ¿Qué recomiendan para alguien que desarrolló un apetito del
tamaño de un hombre en una mañana de entrenamiento con pesas y cardio-funk?
29/5/16 22:10 - Penny: Una ducha.
29/5/16 22:12 - Howard: Tomaré el plato inteligente del corazón.
29/5/16 22:13 - Penny: Bien, gracias, y Sheldon.
29/5/16 22:14 - Sheldon: No comemos aquí, no sé lo que es bueno.
29/5/16 22:15 - Penny: Bueno, todo está bien.
29/5/16 22:15 - Sheldon: Estadísticamente poco probable.
29/5/16 22:16 - Leonard: Solo consigue una hamburguesa, te gustan las hamburguesas.
29/5/16 22:17 - Sheldon: Me gustan las hamburguesas en las que generalmente tenemos
hamburguesas, no se puede suponer que me gustan las hamburguesas aquí.
29/5/16 22:18 - Leonard: Lo siento. Dale una hamburguesa.
30/5/16 13:39 - Penny: Uh, ¿cuál, la hamburguesa clásica, la hamburguesa Ranch
House, la hamburguesa Barbecue o la hamburguesa Kobe?
30/5/16 13:39 - Sheldon: ¿No podemos ir a Big Boy? Solo tienen una hamburguesa El
Big Boy.
30/5/16 13:41 - Penny: The Barbecue Burger es como el Big Boy.
30/5/16 14:39 - Sheldon: Disculpe, en un mundo que ya incluye al Big Boy, ¿por qué
me conformaría con algo así como un Big Boy?
30/5/16 22:25 - Penny: ¡Porque no estás en Big Boy!
30/5/16 22:38 - Sheldon: Bien, tendré la hamburguesa de barbacoa.
31/5/16 8:52 - Leonard: Haz dos.
31/5/16 8:59 - Sheldon: Las camareras no te gritan en Big Boy.
31/5/16 9:39 - Leonard: Hola, Lesley.
1/6/16 10:08 - Sheldon: Nosotros no. Esta es una aberración perturbadora.
1/6/16 10:22 - Leonard: Lesley, esta es Penny, ella vive al otro lado del pasillo
de Sheldon y de mí.
1/6/16 10:37 - Howard: Y camina en una belleza tranquila como la noche.
1/6/16 10:49 - Penny: Howard, te pedí que no hicieras eso.
2/6/16 13:10 - Leonard: Lesley y yo investigamos juntos en la Universidad.
2/6/16 13:11 - Penny: Oh, guau, una chica científica.
2/6/16 13:16 - Leonard: ¿Qué pasó con Elliot Wong?
2/6/16 13:20 - Leonard: Sí. Seguro, por qué no.
2/6/16 17:33 - Leonard: ¿Por qué en mi casa?
2/6/16 17:34 - Penny: Si tu tambien. Leonard, ¿no sabía que tocaste el chelo?
2/6/16 17:35 - Leonard: Sí, mis padres sentían que nombrarme Leonard y ponerme en
clases de colocación avanzada no me estaba golpeando lo suficiente.
2/6/16 17:43 - Howard: Si te gusta la música, soy un beatbox humano.
2/6/16 18:23 - Penny: De Verdad? (Howard realiza algunos de los peores boxeadores
imaginables.) En realidad, no me gusta la música. Así que, oye, tu amigo es muy
lindo, cualquier cosa con ustedes dos.
2/6/16 19:00 - Leonard: Lesley? No, no, oh, ¿qué estás bromeando?
3/6/16 17:11 - Sheldon: Él la invitó a salir una vez, fue un fracaso vergonzoso.
3/6/16 17:13 - Leonard: Gracias, Sheldon.
3/6/16 17:20 - Sheldon: Oh, lo siento, ¿se suponía que era un secreto?
3/6/16 17:20 - Penny: Oh, eso es una lástima, ustedes harían una linda pareja.
3/6/16 17:21 - Raj: Oh querido.
3/6/16 17:22 - Howard: ¿Qué pasa?
3/6/16 17:39 - Raj: Ella no tomó mi pedido.
3/6/16 17:43 - Howard: ¿Cómo puede tomar su pedido cuando es demasiado neurótica
para hablar con ella?
3/6/16 17:45 - Raj: Sin embargo, esto se reflejará en su consejo.
3/6/16 17:47 - Leonard: ¿Qué quiso decir Penny, harías una linda pareja?
4/6/16 16:38 - Sheldon: Bueno, supongo que ella quiso decir que ustedes dos juntos
constituirían una pareja que otros podrían considerar linda. Una interpretación
alternativa, y algo menos probable, es que podría fabricar una. Como en, oh, mira,
Leonard y Lesley hicieron al Sr. y la Sra. Goldfarb, ¿no son adorables?
4/6/16 16:41 - Leonard: Si Penny no supiera que Lesley ya me había rechazado, eso
significaría sin ambages que ella, Penny, pensó que debería sacarla a ella, Lesley,
indicándome que ella, Penny, no tenía ningún interés en que yo le pidiera a ella,
Penny, que saliera. . Pero como sabía que había preguntado a Lesley y que ella,
Lesley, me había rechazado, entonces ella, Penny, podría ofrecerle consuelo. Eso es
una lástima, hubieras hecho una linda pareja. Pero mientras pensaba, bueno, Leonard
sigue disponible.
4/6/16 16:42 - Sheldon: Eres un hombre con suerte, Leonard.
4/6/16 16:47 - Leonard: ¿Cómo es eso?
4/6/16 16:49 - Sheldon: Estás hablando con uno de los tres hombres en el hemisferio
occidental, capaz de seguir esa línea de pensamiento.
4/6/16 16:52 - Leonard: Pues, qué piensas.
4/6/16 16:53 - Sheldon: Dije que podía seguirlo, pero no dije que me importara.
4/6/16 17:23 - Leonard: Gracias.

4/6/16 18:45 - Leonard: Eso fue divertido, Lesley, gracias por incluirme.
5/6/16 8:30 - Leonard: Uh, claro, por qué no.
5/6/16 10:04 - Leonard: De Verdad?
5/6/16 10:41 - Leonard: Pensé que no estabas interesado en mí.
5/6/16 23:23 - Leonard: ¿Te refieres a mi chelo?
6/6/16 9:18 - Leonard: ¿En serio?
6/6/16 13:26 - Leonard: Gee, eh ...
6/6/16 13:28 - Leonard: ¿Centavo? ¿Que hay de ella?
7/6/16 8:47 - Leonard: Bueno, tuve un bagel de semillas de amapola para el
desayuno, que podría dar una prueba de orina positiva para los opiáceos, pero
ciertamente no dilatar mis pupilas, así que supongo que no tiene sentido sacarlo a
colación.
7/6/16 12:18 - Leonard: No. No, no pasa nada entre Penny y yo.
7/6/16 12:34 - Leonard: Sí. Sí, supongo que sí.
7/6/16 17:29 - Leonard: Sí, sí, está bien. ¿Querías comenzar ahora?
7/6/16 17:56 - Leonard: Oh. Bueno. Un pequeño juego previo musical. Estupendo.
7/6/16 20:07 - Leonard: Estoy bien, estoy listo para irme.
7/6/16 20:10 - Penny: Oh, hey Sheldon, ¿qué está pasando?
7/6/16 20:11 - Sheldon: Necesito tu opinión sobre una cuestión de semiótica.
7/6/16 20:12 - Penny: ¿Lo siento?
7/6/16 20:13 - Sheldon: Semiótica. El estudio de signos y símbolos, es una rama de
la filosofía relacionada con la lingüística.
7/6/16 20:29 - Penny: De acuerdo, cariño, sé que crees que te estás explicando a ti
mismo, pero en realidad no lo eres.
8/6/16 15:52 - Sheldon: Solo ven conmigo
8/6/16 15:53 - Sheldon: ¿Bien?
8/6/16 15:53 - Penny: ¿Bien que?
8/6/16 16:01 - Sheldon: Qué significa eso?
8/6/16 16:17 - Penny: Oh, vamos, fuiste a la universidad.
8/6/16 22:18 - Sheldon: Sí, pero yo tenía once años.
8/6/16 23:22 - Penny: Muy bien, mira, una corbata en el pomo de la puerta por lo
general significa que alguien no quiere ser molestado porque, ya sabes, se está
ocupando.
9/6/16 16:06 - Sheldon: Entonces estás diciendo que Leonard tiene una chica allí.
10/6/16 8:53 - Penny: Bueno, o eso o él perdió su corbata y se metió realmente con
Bryan Adams.
10/6/16 8:55 - Penny: Realmente no deberíamos estar aquí.
10/6/16 8:56 - Sheldon: Esto es muy incomodo
10/6/16 9:13 - Penny: Oh, vamos, ya sabes, Leonard ha tenido chicas antes, ¿verdad?
10/6/16 9:21 - Sheldon: Oh, sí, pero generalmente hay planificación, cortejo y
aviso previo. La última vez pude reservar un crucero al Ártico para ver un eclipse
solar.
10/6/16 9:35 - Penny: Espera, ¿tenías que dejar el estado porque tu compañera de
cuarto estaba teniendo sexo?
10/6/16 9:35 - Sheldon: No era necesario, las fechas coincidían.
10/6/16 9:36 - Penny: Entonces, ¿sabes quién está ahí?
10/6/16 9:36 - Sheldon: Bueno, ahí está Leonard. (Tomando el estuche del violín) Y
él está con Lesley Winkle o con un gángster de los años 30.
10/6/16 9:37 - Penny: Hmmm. Bien por él. Bien por Leonard. De acuerdo, noche.
10/6/16 16:30 - Sheldon: No, no, espera, espera.
10/6/16 16:32 - Penny: ¿Qué pasa?
10/6/16 16:36 - Sheldon: No sé qué es el protocolo aquí. Me quedo, ¿me voy? ¿Espero
a saludarlos con una bebida refrescante?
10/6/16 16:38 - Penny: Caramba, Sheldon, le preguntas a la chica equivocada.
Usualmente estoy del otro lado de la corbata.
10/6/16 18:56 - Sheldon: Hola, Leonard. Soy yo, Sheldon. En la sala de estar. Solo,
quería que supieras que vi la corbata. Mensaje recibido. De nada. Continua. Dale lo
mejor a Lesley.
10/6/16 19:00 - Sheldon: ¡Gran chico! (Se despierta, mira, se envuelve en una
manta, camina hacia la cocina) Alguien tocó mi tabla. Oh Dios, mi tablero. Leonard!
Leonard!
10/6/16 19:01 - Leonard: Oye, ¿qué pasa?
10/6/16 19:01 - Sheldon: Mis ecuaciones, alguien ha manipulado mis ecuaciones.
10/6/16 19:03 - Leonard: ¿Estás seguro?
10/6/16 19:04 - Sheldon: Por supuesto estoy seguro. Mire la función beta de la
cronodinámica cuántica, el signo ha sido cambiado.
10/6/16 19:07 - Leonard: Oh si. ¿Pero eso no soluciona el problema que has estado
teniendo?
10/6/16 19:09 - Sheldon: ¿Estas loco? ¿Estás loco? Eres tú…. oye mira, eso
soluciona el problema que he tenido.
10/6/16 19:39 - Sheldon: ¿Tu hiciste esto?
11/6/16 10:41 - Sheldon: ¿Guay?
11/6/16 10:52 - Leonard: Gracias, te veré en el trabajo.
11/6/16 10:55 - Sheldon: Uh-duh, espera, espera!
11/6/16 23:45 - Sheldon: ¿Quién te dijo que podrías tocar mi pizarra?
12/6/16 13:41 - Sheldon: No entro a tu casa y toco tu tabla.
12/6/16 13:57 - Sheldon: Oh, eso es tan ... así que ...
12/6/16 14:32 - Sheldon: Inconsiderate, ese es el adjetivo, desconsiderado.
12/6/16 21:05 - Leonard: Puedes mirar a tu tablero todo el día Sheldon, ella
todavía va a estar en lo cierto.
13/6/16 7:37 - Sheldon: No estoy mirando, estoy reflexionando.
13/6/16 7:38 - Penny: Oh, hey Leonard.
13/6/16 8:32 - Leonard: Oh hola.
13/6/16 8:40 - Penny: ¿Y Qué tal te va?
13/6/16 9:11 - Leonard: Bastante bueno.
13/6/16 22:05 - Penny: Simplemente muy bien, creo que lo estabas haciendo muy bien.
13/6/16 22:11 - Leonard: Bastante, muy, realmente no hay una escala objetiva para
delinear las variaciones del bien, ¿por qué preguntas?
13/6/16 22:12 - Penny: Bueno, un pajarito me dijo que tú y Lesley se engancharon
anoche.
13/6/16 22:15 - Leonard: Sheldon!
13/6/16 22:16 - Sheldon: Ya voy.
13/6/16 22:17 - Penny: Entonces, ¿es serio, te gusta ella?
13/6/16 22:18 - Leonard: Wuh, yo no ... Th-th-th-eso es realmente dos preguntas
diferentes, uh, yo no soy ... Sheldon, ¡tenemos que irnos!
13/6/16 22:18 - Sheldon: Chico, estás herida muy fuerte para un hombre que acaba de
tener relaciones sexuales.
13/6/16 22:19 - Penny: Muy bien, bueno, hablaré contigo más tarde, pero estoy muy
feliz por ti, Leonard.
13/6/16 22:19 - Leonard: Gracias. ¿Qué quiso decir ella, ella está feliz por mí?
¿Está contenta porque estoy viendo a alguien o es feliz porque cree que soy feliz,
porque cualquier persona que se preocupe por alguien querría que fuera feliz,
incluso si la razón de su felicidad desdichaba a la primera persona? Ya sabes,
porque la segunda persona, aunque feliz, ahora no está románticamente disponible
para la primera persona.
13/6/16 22:19 - Sheldon: ¿Te das cuenta de que tengo que compartir un Premio Nobel
con tu botín?
13/6/16 22:20 - Leonard: Sabes que, estoy siendo ridículo. Pero a quién le importa
lo que piense Penny, Lesley es una chica excelente, es atractiva, nos amamos, es
extremadamente inteligente.
13/6/16 22:25 - Sheldon: Ella no es tan inteligente.
14/6/16 15:04 - Leonard: Ella arregló tu ecuación.
14/6/16 15:13 - Sheldon: Ella tuvo suerte.
14/6/16 22:34 - Leonard: No crees en la suerte.
14/6/16 22:37 - Sheldon: No tengo que creer en ello para que ella tenga suerte.
14/6/16 22:38 - Leonard: A pesar de todo, tengo una oportunidad de tener una
relación real con Lesley, no voy a pasar eso por una futura felicidad hipotética
con una mujer que puede o no querer que sea feliz con una mujer que actualmente me
está haciendo feliz.
14/6/16 22:39 - Sheldon: Leonard?
14/6/16 22:39 - Leonard: Sí.
15/6/16 16:41 - Sheldon: Todavía no me importa.
15/6/16 16:43 - Leonard: Hola, Lesley.
15/6/16 16:48 - Leonard: Brrrr. ¿Por qué estás rompiendo un flash de plátano
congelado?
15/6/16 19:01 - Leonard: Entonces de todos modos (la rodea con los brazos) Hola.
15/6/16 21:16 - Leonard: Simplemente extendiendo la intimidad. ¿Quieres pasar al
laboratorio de radiación y compartir una ducha de descontaminación?
15/6/16 21:19 - Leonard: No estoy seguro, pero creo que estoy a punto de descubrir
cómo se sintió el plátano.
15/6/16 21:36 - Leonard: ¿Quién no?
15/6/16 21:54 - Leonard: Sí, bueno, estoy contento de ser parte de eso. ¿Qué pasa
ahora?
16/6/16 14:20 - Leonard: Oh. Bueno. Gracias.
16/6/16 19:44 - Leonard: Quieres hacer planes para Año Nuevo.
17/6/16 10:22 - Leonard: Lo siento.
17/6/16 11:02 - Howard: Oye, mira, es Doctor Stud!
17/6/16 11:04 - Leonard: Doctor, ¿qué?
17/6/16 11:07 - Howard: La blogósfera está llena de noticias sobre ti y Lesley
Winkle haciendo música de eine kleine bang-bang.
17/6/16 11:10 - Leonard: ¿Qué ... cómo se puso en internet?
17/6/16 17:33 - Howard: Lo puse ahí.
17/6/16 18:41 - Leonard: Bueno, ¿cómo lo sabías?
17/6/16 18:43 - Raj: Un pajarito nos lo dijo. Aparentemente eres una bestia
magnífica.
17/6/16 19:46 - Leonard: Bueno, esa parte es verdad!
17/6/16 19:47 - Sheldon: Sabes, creo que puedo haber juzgado mal este restaurante.
17/6/16 19:55 - Leonard: En serio.
17/6/16 19:59 - Sheldon: No voy a salir en una extremidad, pero creo que podemos
estar mirando mi nueva hamburguesa del martes.
17/6/16 20:22 - Leonard: Su hamburguesa del martes anterior estará tan destrozada.
17/6/16 21:01 - Sheldon: Muy por delante de usted. Estaba pensando en mudar a Big
Boy a los jueves y dejar caer Soup Plantation.
17/6/16 21:29 - Leonard: De Verdad?
17/6/16 21:30 - Sheldon: Sí, el nombre siempre me confundió, Soup Plantation. No
puedes cultivar sopa
17/6/16 21:31 - Penny: Entonces, ¿cómo está todo?
17/6/16 21:39 - Sheldon: Estupendo, te alegrará saber que planeo venir aquí todos
los martes por la noche en el futuro previsible.
17/6/16 21:40 - Penny: Realmente, oh yay!
17/6/16 21:42 - Sheldon: ¿Con quién hablo sobre la reserva permanente de esta
tabla?
17/6/16 21:42 - Penny: Um, no sé, ¿un psiquiatra? Entonces oye, ¿cómo están las
cosas contigo y con Lesley?
17/6/16 21:58 - Leonard: Oh, para ser honesto, no creo que vaya a funcionar.
17/6/16 22:01 - Penny: Oh, oh eso es muy malo. Bueno, oye, no te preocupes, estoy
seguro de que hay alguien por ahí que es justo para ti. (Se aleja sonriendo).
17/6/16 22:17 - Leonard: Bueno, ¿qué quiso decir con eso? ¿Era solo una trivialidad
genérica o era una sutil apuesta por la atención?
18/6/16 13:12 - Sheldon: ¿Sabes por qué esta hamburguesa supera al Big Boy? Esta es
una hamburguesa de un piso, mientras que Big Boy es una de dos pisos. Esto tiene
una proporción mucho más satisfactoria de carne a mojar a condimento.
18/6/16 13:16 - Leonard: ¿Me estás escuchando?
18/6/16 13:43 - Sheldon: Por supuesto que estoy escuchando. Bla, bla, ilusión
penique sin esperanza, bla, bla, bla.
18/6/16 18:54 - Leonard: Bien entonces. Ya sabes, puedes cultivar los ingredientes
para sopa. (Sheldon asiente)
18/6/16 20:11 - Raj: Está bien, si nadie más lo dirá, lo haré. Realmente apestamos
en Paintball.
19/6/16 13:15 - Howard: Eso fue absolutamente humillante.
19/6/16 13:17 - Leonard: Oh, vamos, algunas batallas que ganas, algunas batallas
que pierdes.
19/6/16 13:25 - Howard: Sí, pero no tienes que perder ante la fiesta Bar-Mitzvah de
Kyle Bernstein.
19/6/16 13:41 - Leonard: Creo que tenemos que reconocer que esos fueron algunos
judíos preadolescentes bastante salvajes.
19/6/16 14:22 - Sheldon: Ya sabes, fuimos aniquilados por nuestra propia
incompetencia y la incapacidad de algunas personas para seguir la cadena de mando.
19/6/16 14:29 - Leonard: Sheldon, déjalo ir.
19/6/16 14:57 - Sheldon: No, quiero hablar sobre el hecho de que Wolowitz me
disparó por la espalda.
19/6/16 15:24 - Howard: Te disparé por una buena razón, nos estabas llevando al
desastre.
19/6/16 15:46 - Sheldon: Estaba dando órdenes claras y concisas.
19/6/16 22:04 - Leonard: Te escondiste detrás de un árbol gritando "trae al niño en
el yarmulkah, trae al niño al yarmulkah".
19/6/16 22:57 - Penny: Oh, chicos.
19/6/16 22:57 - Leonard: Hola Penny.
19/6/16 23:10 - Howard: Mañana señora
19/6/16 23:14 - Penny: Entonces, ¿cómo estuvo el paintball, te divertiste?
20/6/16 12:22 - Sheldon: Claro, si consideras ser fragmentado por tus tropas, es
divertido. (Para Howard) Borras espacio en tu calendario, habrá una consulta.
20/6/16 12:35 - Penny: De acuerdo, um, oh hola, voy a tener una fiesta el sábado,
así que si ustedes están cerca, deberían venir.
20/6/16 13:50 - Leonard: ¿Una fiesta?
20/6/16 14:01 - Penny: Sí.
20/6/16 14:39 - Howard: ¿Una fiesta de chico-chica?
20/6/16 14:52 - Penny: Bueno, habrá chicos, y habrá chicas, y es una fiesta.
Entonces, serán solo un montón de mis amigos, tomaremos un poco de cerveza,
bailaremos un poco ...
20/6/16 19:40 - Sheldon: ¿Bailando?
20/6/16 19:41 - Leonard: Sí, no sé, Penny ...
20/6/16 22:29 - Sheldon: El caso es que no estamos ...
20/6/16 23:03 - Leonard: Somos realmente más ...
21/6/16 12:03 - Sheldon: No.
21/6/16 14:30 - Leonard: Pero gracias, gracias por pensar en nosotros.
21/6/16 14:34 - Penny: ¿Estás seguro? Vamos, es Halloween.
21/6/16 14:38 - Sheldon: Una fiesta de Halloween?
21/6/16 14:40 - Howard: Como en, disfraces?
21/6/16 14:43 - Penny: Bueno sí.
21/6/16 14:49 - Leonard: ¿Hay un tema?
21/6/16 15:08 - Penny: Um, sí, Halloween.
21/6/16 15:20 - Sheldon: Sí, pero, ¿los trajes son aleatorios o específicos del
género?
21/6/16 15:20 - Penny: Como de costumbre, no estoy siguiendo.
21/6/16 15:21 - Leonard: Está preguntando si podemos venir como cualquier persona
de la ciencia ficción, la fantasía ...
21/6/16 17:48 - Penny: Por supuesto.
21/6/16 18:49 - Sheldon: ¿Qué hay de los cómics?
21/6/16 18:55 - Penny: Multa.
21/6/16 18:56 - Sheldon: Anime?
21/6/16 19:06 - Penny: Por supuesto.
21/6/16 19:18 - Sheldon: TV, cine, D & D, manga, dioses griegos, dioses romanos,
dioses nórdicos ...
21/6/16 20:51 - Penny: Lo que quieras, ¿de acuerdo? Cualquier disfraz que quieras.
Adiós.
21/6/16 22:28 - Howard: Caballeros, a las máquinas de coser.
21/6/16 22:30 - Leonard: Lo conseguiré. (Entra, usando un disfraz de destello. Abre
la puerta)
22/6/16 00:21 - Howard: Bjow (Se miran sorprendidos el uno al otro.)
22/6/16 00:23 - Leonard: Oh no.
22/6/16 8:42 - Sheldon: ¡Oh no! (Él también está usando un disfraz de Flash).
22/6/16 9:56 - Raj: Dé paso al hombre vivo más rápido. (Entra, también en un
disfraz de destello.) ¡Oh, no!
22/6/16 9:59 - Sheldon: Mira, esta es la razón por la que quería tener una reunión
de disfraces.
22/6/16 10:01 - Leonard: Todos tenemos otros disfraces, podemos cambiar.
22/6/16 10:44 - Raj: O bien, podríamos caminar una detrás de la otra toda la noche
y parecer una persona yendo realmente rápido.
22/6/16 10:48 - Howard: No, no, no, es una fiesta de chico-chica, este Flash se
ejecuta solo.
22/6/16 10:50 - Leonard: De acuerdo, ¿qué tal esto, nadie llega a ser The Flash,
todos cambiamos, de acuerdo?
22/6/16 10:51 - Leonard: Yo llamo Frodo!
22/6/16 10:52 - Raj: Oye. Lamento llegar tarde, pero mi martillo se atascó en la
puerta del autobús.
22/6/16 11:15 - Leonard: ¿Fuiste con Thor?
22/6/16 11:23 - Raj: ¿Qué? ¿Solo porque soy indio no puedo ser un dios nórdico? No,
no, no, Raj tiene que ser un dios indio. Eso es racismo Quiero decir, mira a
Wolowitz, él no es inglés, pero está vestido como Peter Pan. Sheldon (entrando en
un traje de cuerpo con líneas verticales blancas y negras) no es ni sonido ni luz,
pero obviamente es el Efecto Doppler.
22/6/16 11:57 - Howard: No soy Peter Pan, soy Robin Hood.
22/6/16 12:42 - Raj: Realmente, porque vi a Peter Pan, y estás vestida exactamente
como Cathy Rigby. Ella era un poco más grande que tú, pero básicamente es la misma
apariencia, hombre.
22/6/16 15:19 - Leonard: Oye, Sheldon, hay algo de lo que quiero hablarte antes de
ir a la fiesta.
22/6/16 15:39 - Sheldon: No me importa si alguien lo consigue, voy como el Efecto
Doppler.
22/6/16 15:42 - Leonard: No, no es…
22/6/16 15:42 - Sheldon: Si tengo que hacerlo, puedo demostrarlo. Neeeeoooowwwww!
22/6/16 15:43 - Leonard: Estupendo. Um, esta fiesta es mi primera oportunidad para
que Penny me vea en el contexto de su grupo social, y necesito que no me
avergüences esta noche.
22/6/16 15:44 - Sheldon: Bueno, ¿a qué te refieres exactamente por avergonzarte?
22/6/16 15:59 - Leonard: Por ejemplo, esta noche nadie necesita saber que mi
segundo nombre es Leakey.
22/6/16 16:38 - Sheldon: Bueno, no hay nada embarazoso en eso, tu padre trabajó con
Lewis Leakey, un gran antropólogo. No tiene nada que ver con tu enuresis.
22/6/16 16:39 - Leonard: Todo lo que digo es que esta fiesta es la oportunidad
perfecta para que Penny me vea como miembro de su grupo de pares. Un posible amigo
cercano y ... tal vez más. No quiero parecer un tonto.
22/6/16 16:40 - Howard: Solo un cara a cara, si alguien tiene suerte, tengo una
docena de condones en mi carcaj.
22/6/16 16:43 - Penny: Oh, chicos.
22/6/16 16:59 - Leonard: Oye, lo siento, llegamos tarde.
22/6/16 17:04 - Sheldon: Y dijiste que la fiesta comienza a las siete.
22/6/16 17:07 - Penny: Bueno, sí, cuando comienzas una fiesta a las siete, nadie
aparece en, ya sabes, siete.
22/6/16 19:07 - Penny: Sí. Sí lo es. Está bien, bueno, um, pasa.
22/6/16 19:27 - Howard: ¿Qué, están todas las chicas en el baño?
22/6/16 23:12 - Penny: Probablemente, pero en sus propios hogares.
23/6/16 12:01 - Sheldon: Entonces, ¿a qué hora comienza el desfile de disfraces?
23/6/16 13:32 - Penny: ¿El desfile?
23/6/16 13:45 - Sheldon: Sí, para que los jueces puedan repartir los premios a la
mejor vestimenta, ya sabes, la representación visual más aterradora, auténtica y
más precisa de un principio científico.
23/6/16 13:48 - Penny: Oh, Sheldon, lo siento, pero no habrá desfiles, jueces ni
premios.
23/6/16 14:01 - Sheldon: Esta fiesta solo va a apestar.
23/6/16 14:23 - Penny: No, vamos, va a ser divertido, y todos ustedes se ven
grandiosos, quiero decir, los miro, Thor, y, oh, Peter Pan, eso es muy lindo.
23/6/16 14:24 - Leonard: En realidad, Penny, él es Rob ...
23/6/16 14:24 - Howard: ¡Soy Peter Pan! Y tengo un puñado de polvo de hadas con tu
nombre.
23/6/16 14:25 - Penny: No, no lo haces. Oh, hey, ¿qué se supone que es Sheldon?
23/6/16 14:28 - Leonard: Oh, él es el Efecto Doppler.
23/6/16 14:29 - Sheldon: Sí. Es el cambio aparente en la frecuencia de una onda
causada por el movimiento relativo entre la fuente de la onda y el observador.
23/6/16 14:31 - Penny: Oh, claro, lo veo ahora, el Efecto Doppler. Muy bien, me
tengo que bañar, ustedes um, ponganse cómodos.
23/6/16 14:32 - Leonard: Bueno.
23/6/16 15:08 - Sheldon: Mira, la gente lo entiende.
23/6/16 17:07 - Raj: Mmmm, por la barba de Odin, esta es una buena mezcla de Chex.
23/6/16 17:10 - Howard: No gracias, cacahuetes, no puedo permitirme hincharme con
estas mallas.
23/6/16 19:24 - Sheldon: Estoy confundido. Si no hay un desfile de disfraces, ¿qué
estamos haciendo aquí?
23/6/16 19:24 - Leonard: Estamos socializando. Conocer gente nueva.
23/6/16 19:26 - Sheldon: Telepáticamente?
23/6/16 19:43 - Penny: Oh hey, ¿cuándo llegaste aquí, Hola?
23/6/16 19:45 - Raj: Penny lleva el peor disfraz de Catwoman que he visto en mi
vida, y eso incluye a Halle Berry.
23/6/16 21:39 - Leonard: Ella no es Catwoman, es solo un gato genérico.
23/6/16 22:47 - Sheldon: Y ese es el tipo de vestimenta descuidada que resulta de
la falta de reglas y competencia.
23/6/16 23:21 - Howard: Hola chicos, echen un vistazo a la sexy enfermera. Creo que
es hora de volver la cabeza y toser.
23/6/16 23:27 - Raj: ¿Cuál es tu movimiento?
23/6/16 23:28 - Howard: Voy a usar la técnica del espejo. Ella aparta su cabello,
yo cepillo mi cabello hacia atrás, ella se encoge de hombros, me encojo de hombros,
inconscientemente está pensando que estamos sincronizados, nos pertenecemos.
23/6/16 23:29 - Leonard: ¿De dónde sacas esto?
23/6/16 23:30 - Howard: Ya sabes, revistas de psicología, investigación en
Internet, y hay un gran programa en VH1 sobre cómo recoger chicas.
23/6/16 23:31 - Raj: Oh, si tan solo tuviera su confianza. Tengo tanta dificultad
para hablar con mujeres. O alrededor de las mujeres. O a veces, incluso hombres
afeminados.
23/6/16 23:31 - Howard: Si es un estetoscopio que funciona, tal vez le gustaría
escuchar mi corazón saltearse un latido.
23/6/16 23:33 - Howard: No, en serio, puedes, tengo arritmia idiopática
transitoria.
23/6/16 23:34 - Leonard: Quiero conocer a los amigos de Penny, yo solo, no sé cómo
hablar con esta gente.
23/6/16 23:35 - Sheldon: Bueno, en realidad podría ser capaz de ayudar.
23/6/16 23:35 - Leonard: ¿Cómo es eso?
23/6/16 23:36 - Sheldon: Al igual que Jane Goodall observando a los simios, al
principio vi sus interacciones como confusas y desestructuradas, pero surgen
patrones, ellos tienen su propio lenguaje si se quiere.
23/6/16 23:36 - Leonard: Seguir.
23/6/16 23:37 - Sheldon: Bueno, parece que el recién llegado se acerca al grupo
existente con el saludo "¿Qué tan perdido estoy?", Que se encuentra con un coro
aprobado de "Amigo".
23/6/16 23:38 - Leonard: Entonces, ¿qué pasa?
23/6/16 23:42 - Sheldon: Eso es todo lo que he conseguido.
24/6/16 9:50 - Leonard: Esto es ridículo, estoy saltando.
24/6/16 10:20 - Sheldon: Buena suerte.
24/6/16 15:03 - Leonard: No, vienes conmigo.
24/6/16 15:42 - Sheldon: Oh, no creo que sí.
24/6/16 17:11 - Leonard: Venga.
24/6/16 17:11 - Sheldon: ¿No tienes miedo de avergonzarte?
24/6/16 17:36 - Leonard: Sí. Pero necesito un hombre de alas.
24/6/16 17:38 - Sheldon: De acuerdo, pero si vamos a usar metáforas de vuelo, estoy
más capacitado para ser el tipo de la FAA, analizando los restos.
24/6/16 17:53 - Leonard: Hola.
24/6/16 18:15 - Sheldon: Hola.
24/6/16 19:08 - Sheldon: ¿Yo? Te daré una pista. Neeeeooooowwwww!
24/6/16 19:44 - Sheldon: ¡Cerca! Neeeeeoooooowwwww!
24/6/16 21:47 - Sheldon: Neeeeeooooowwwwww!
24/6/16 21:50 - Sheldon: Soy el Efecto Doppler.
24/6/16 22:33 - Leonard: ¿Por qué no le dices a la gente que eres una cebra?
24/6/16 22:35 - Sheldon: Bueno, ¿por qué no le dices a la gente que eres uno de los
siete enanos?
25/6/16 8:02 - Leonard: Porque soy Frodo.
25/6/16 9:04 - Sheldon: Sí, bueno, soy el Efecto Doppler.
25/6/16 9:06 - Leonard: Oh no.
25/6/16 9:13 - Sheldon: ¿Qué?
25/6/16 9:36 - Leonard: Ese es el ex novio de Penny.
25/6/16 9:40 - Sheldon: ¿Qué supones que está haciendo aquí? Además de interrumpir
el campo de gravedad local.
25/6/16 12:45 - Leonard: Si fuera más grande, tendría lunas orbitando alrededor de
él.
25/6/16 12:48 - Sheldon: Oh, chasquido. Así que supongo que nos iremos ahora.
25/6/16 12:48 - Leonard: ¿Por qué deberíamos irnos? Por lo que sabemos, él se
estrelló en la fiesta y Penny ni siquiera lo quiere aquí. (Penny y Kurt se
abrazan).
25/6/16 13:13 - Sheldon: Tienes una hipótesis de respaldo.
25/6/16 14:21 - Leonard: Quizás solo quieran ser amigos.
25/6/16 14:49 - Sheldon: O tal vez ella quiere ser amigos, y él quiere algo más.
25/6/16 15:46 - Leonard: Entonces él y yo estamos en igualdad de condiciones.
25/6/16 17:12 - Sheldon: Sí, pero estás mucho más cerca que él.
25/6/16 17:40 - Leonard: Mira, si esto fue hace 15,000 años, en virtud de su tamaño
y fuerza, Kurt tendría derecho a su elección de compañeras.
25/6/16 18:50 - Sheldon: Y compañeros masculinos. Socios animales. Grandes
berenjenas primordiales, más o menos lo que sea que hiciera las delicias de su
fantasía.
25/6/16 18:51 - Leonard: Sí, pero nuestra sociedad ha experimentado un cambio de
paradigma, en la era de la información, Sheldon, tú y yo somos los machos alfa. No
deberíamos tener que dar marcha atrás.
25/6/16 22:03 - Sheldon: Cierto. ¿Por qué no le mandas un mensaje de texto y ves si
él retrocede?
26/6/16 8:01 - Leonard: No. Voy a afirmar mi dominio cara a cara.
26/6/16 8:03 - Sheldon: ¿Cara a cara? ¿Vas a esperar a que se siente o te vas a
parar en una mesa de café?
26/6/16 8:10 - Leonard: Hola Penny. Hola Kurt.
26/6/16 8:12 - Penny: Oh, chicos. ¿Lo estás pasando bien?
26/6/16 8:33 - Sheldon: Dada la reacción a mi disfraz, esta fiesta es una mordaz
acusación del sistema educativo estadounidense.
26/6/16 9:24 - Sheldon: Sin embargo, otro niño quedó atrás.
26/6/16 10:50 - Leonard: No, soy un Hobbit.
26/6/16 13:28 - Leonard: Uh, un Hobbit es un mortal Halfling habitante de la Tierra
Media, mientras que un Elf es un guerrero alto e inmortal.
26/6/16 15:54 - Sheldon: Porque él no es ni alto ni inmortal, y ninguno de nosotros
podría ser The Flash.
26/6/16 16:09 - Leonard: Creo que todos estamos hablando con Penny aquí.
26/6/16 17:53 - Sheldon: No soy. Sin ofender.
26/6/16 18:11 - Penny: Bien, Kurt, sé amable.
26/6/16 18:12 - Penny: Kurt!
26/6/16 18:12 - Leonard: De acuerdo, entiendo tu impulso de intentar intimidarme
físicamente. Quiero decir, no puedes competir conmigo en un nivel intelectual y
entonces te vuelves loco.
26/6/16 18:13 - Penny: Por supuesto que no, no, él no está, no lo estás, ¿verdad,
Leonard?
26/6/16 19:07 - Leonard: No, dije animalista. Por supuesto, todos somos animales,
pero algunos de nosotros hemos escalado un poco más en el árbol evolutivo.
26/6/16 19:41 - Sheldon: Si él entiende eso, estás en problemas.
26/6/16 19:43 - Sheldon: Estás en problemas.
26/6/16 20:02 - Penny: De acuerdo, Kurt, por favor.
26/6/16 21:20 - Leonard: No, Penny, está bien, puedo manejar esto. No soy un enano,
soy un Hobbit. Un hobbit ¿Están fallando las neuronas en su hipocampo impidiendo la
conversión de la memoria a corto plazo a la memoria a largo plazo?
26/6/16 21:32 - Leonard: Un homo-habilus descubriendo sus pulgares oponibles dice
¿qué?
26/6/16 21:34 - Leonard: Creo que he hecho mi punto.
26/6/16 21:52 - Sheldon: Permíteme recordarte que, aunque mi apoyo moral es
absoluto, en una confrontación física seré menos que inútil.
26/6/16 22:47 - Leonard: No habrá confrontación, de hecho dudo que pueda deletrear
una confrontación.
26/6/16 22:49 - Penny: Kurt, ponlo en este instante.
26/6/16 22:49 - Penny: No me importa, lo estoy terminando, lo decepcioné.
26/6/16 22:50 - Sheldon: ¡Es un hobbit! Tengo su espalda.
27/6/16 9:38 - Penny: Leonard, ¿estás bien?
27/6/16 10:08 - Leonard: Sí, no, estoy bien. Está bien, es una buena fiesta,
gracias por recibirnos, se está haciendo un poco tarde así que ...
27/6/16 10:20 - Penny: Oh, está bien, está bien, bien, gracias por venir.
27/6/16 21:02 - Sheldon: Feliz Halloween. (Se van) Si te sirve de consuelo, pensé
que la línea homo-habilus realmente lo puso en su lugar.
27/6/16 22:27 - Leonard: ¿Que es eso?
27/6/16 22:31 - Sheldon: Té. Cuando las personas están molestas, la convención
cultural es traerles bebidas calientes. Ahí ahí. ¿Quieres hablar de eso?
27/6/16 22:33 - Leonard: No.
27/6/16 22:34 - Sheldon: Bueno. Ahí realmente había todo lo que tenía.
27/6/16 22:38 - Leonard: Buenas noches, Sheldon.
27/6/16 22:39 - Sheldon: Buenas noches, Leonard.
27/6/16 22:41 - Penny: Hola Leonard.
27/6/16 22:41 - Leonard: Hola Penny.
27/6/16 22:42 - Penny: Oye, solo quería asegurarme de que estás bien.
27/6/16 22:43 - Leonard: Estoy bien.
27/6/16 22:43 - Penny: Lo siento por lo que pasó
27/6/16 22:46 - Leonard: No es tu culpa.
28/6/16 9:32 - Penny: Sí lo es. Es por eso que rompí con él, él siempre hace cosas
así.
28/6/16 16:34 - Leonard: Entonces, ¿por qué estaba en tu fiesta?
28/6/16 20:09 - Penny: Bueno, me encontré con él la semana pasada y, él estaba ...
solo, con una disculpa, sobre cómo él ha cambiado, él seguía y seguía y yo le creí,
y yo soy un idiota porque siempre le creo a los tipos así y ... No puedo volver a
mi fiesta porque él está allí, y sé que no quieres escuchar esto y estoy enojado y
estoy realmente borracho y solo quiero ... (estalla en lágrimas y descansa en la
cabeza de Leonard hombro.)
28/6/16 20:48 - Leonard: Ahí ahí.
28/6/16 21:00 - Penny: Dios, ¿qué está mal conmigo?
29/6/16 9:40 - Leonard: Nada, eres perfecto.
29/6/16 9:42 - Penny: Gah, no soy perfecto.
29/6/16 9:44 - Leonard: Sí es usted.
29/6/16 9:54 - Penny: Realmente lo crees, ¿verdad? (Ella besa a hm.)
29/6/16 10:21 - Leonard: ¿Centavo?
29/6/16 10:37 - Penny: Sí.
29/6/16 12:28 - Leonard: ¿Cuánto has bebido esta noche?
29/6/16 12:29 - Penny: Sólo…. mucho.
29/6/16 12:29 - Leonard: ¿Estás seguro de que estar borracho y estar enojado con
Kurt no tiene nada que ver con lo que sucede aquí?
29/6/16 12:30 - Penny: Que podría. Chico, eres realmente inteligente.
29/6/16 12:30 - Leonard: Sí, soy un maldito genio.
29/6/16 12:41 - Penny: Leonard, eres tan bueno. ¿Por qué no pueden todos los chicos
ser como tú?
29/6/16 13:56 - Leonard: Porque si todos los hombres fueran como yo, la raza humana
no podría sobrevivir.
29/6/16 13:58 - Penny: Probablemente debería irme.
29/6/16 18:12 - Leonard: Probablemente.
30/6/16 12:15 - Penny: Gracias. (Ella lo besa nuevamente. Kurt está mirando.)
30/6/16 12:57 - Leonard: Así es, viste lo que viste. Así es como rodamos en The
Shire. (Cierra la puerta rápidamente, la bloquea y la encadena).
30/6/16 12:59 - Sheldon: Viniendo. (Abre la puerta a Howard.)
30/6/16 13:34 - Howard: Oye, ¿has visto a Koothrapali?
30/6/16 14:51 - Sheldon: Él no está aquí. Quizás el Vengador lo convocó.
30/6/16 14:55 - Howard: Él no es la historia cómica de Marvel, él es el Dios
nórdico original.
30/6/16 14:57 - Sheldon: Gracias por la aclaración.
30/6/16 15:06 - Howard: Se supone que debo llevarlo a casa.
30/6/16 15:08 - Sheldon: Bueno, estoy seguro de que estará bien. Él tiene su
martillo.
30/6/16 16:58 - Howard: Mira esto, es realmente genial. Llama a Leonard Hofstadter.
30/6/16 17:15 - Howard: No. Llama a Leonard Hofstadter.
30/6/16 18:37 - Howard: No.
30/6/16 18:43 - Leonard: Aquí, déjame intentarlo. Llama a McFlono McFloonyloo. Je
je.
30/6/16 18:51 - Raj: Oh, eso es muy impresionante. Y un poco racista.
30/6/16 19:03 - Leonard: ¿Asi que? Comenzaremos ahora.
30/6/16 21:49 - Sheldon: Sí, primero tenemos que decidir si los seis minutos
perdidos saldrán del tiempo de juego, del baño o de la pizza.
30/6/16 21:52 - Raj: Podemos dividirlo dos, dos y dos.
30/6/16 21:52 - Howard: Si tenemos anchoas en la pizza no podemos quitar el tiempo
de baño. (Están llamando a la puerta.)
30/6/16 21:58 - Sheldon: Oh, ¿qué diablos es esto?
30/6/16 22:14 - Leonard: Hola Penny, entra.
30/6/16 22:50 - Penny: Hola chicos.
30/6/16 22:54 - Howard: Vea un Penny, recójala, y todo el día tendrá buena suerte.
30/6/16 22:58 - Penny: No, no lo harás Uh, puedo esconderme aquí por un tiempo.
30/6/16 22:59 - Leonard: Por supuesto. Que esta pasando.
30/6/16 23:00 - Penny: Bueno, está esta chica que conozco de Nebraska, Christie,
bueno, de todos modos ella me llamó y me dijo "Oye, cómo está California", y yo soy
como "Impresionante" porque, ya sabes, no es Nebraska, y el Lo siguiente que sé es
que ella se ha invitado a quedarse aquí para quedarse conmigo.
30/6/16 23:05 - Penny: De todos modos, llegó aquí hoy, y acaba de estar en mi
apartamento, charlando sobre cada chico con el que ha dormido en Omaha, que es
básicamente todo tipo de Omaha, y lavando la colección de ropa interior más
monísima que jamás hayas visto en el lavabo de mi baño .
30/6/16 23:05 - Howard: Bueno, ¿lo está haciendo una tanga a la vez, o simplemente
lo tira todo, como una especie de bouillabaisse erótico?
1/7/16 10:06 - Penny: Él realmente necesita marcarlo.
1/7/16 10:26 - Leonard: Entonces, si no te gusta este Christie, ¿por qué la dejas
quedarse?
1/7/16 10:28 - Penny: Bueno, estaba comprometida con mi primo mientras dormía con
mi hermano, así que es una especie de familia.
1/7/16 10:30 - Sheldon: Sabes, me disculpo por mi arrebato anterior, ¿quién
necesita a Halo cuando podemos deleitarnos con el delicioso cuento folclórico de la
puta de Omaha?
1/7/16 10:34 - Leonard: Oh, no creo que ella sea una puta.
1/7/16 11:56 - Penny: No, si ella definitivamente es una puta. Quiero decir, ella
no tiene absolutamente ningún estándar, esta vez, ella estaba en ... ¿dónde está
Howard?
1/7/16 12:59 - Howard: Mademoiselle Bonjour, entiendo que es nuevo en la ciudad.
1/7/16 13:01 - Sheldon: Oh, buen dolor.
1/7/16 13:11 - Penny: Uf, no puedo creer que Christie haya dejado entrar a Howard
en mi apartamento.
1/7/16 13:47 - Leonard: De acuerdo, bien, jugaremos uno contra uno hasta que
regrese.
1/7/16 14:01 - Sheldon: ¿Uno a uno? No jugamos uno contra uno, jugamos equipos, no
uno a uno. ¡Uno a uno!
1/7/16 14:11 - Leonard: Bueno, la única forma en que podemos jugar equipos en este
punto es si cortamos a Raj por la mitad.
1/7/16 14:11 - Raj: Oh, claro, corta al extranjero por la mitad, hay mil millones
más de donde vino.
1/7/16 14:19 - Penny: Oye, si necesitan un cuarto, jugaré.
1/7/16 15:28 - Leonard: Gran idea.
1/7/16 15:36 - Sheldon: UH no. La rueda fue una gran idea. La relatividad fue una
gran idea. Esta es una noción, y bastante sucky en eso.
1/7/16 17:07 - Penny: ¿Por qué?
1/7/16 17:24 - Sheldon: ¿Por qué? Oh, Penny, Penny, Penny.
1/7/16 17:41 - Penny: Oh, qué, qué, qué?
1/7/16 19:33 - Sheldon: Esta es una simulación de batalla compleja con una curva de
aprendizaje empinada, hay innumerables armas, vehículos y estrategias para dominar,
sin mencionar una historia de fondo extremadamente intrincada.
1/7/16 19:52 - Penny: Oh genial, ¿a quién cabeza le acabo de volar?
1/7/16 20:21 - Sheldon: Mía.
1/7/16 20:34 - Penny: Está bien, obtuve esto, bloqueo y cargo chicos.
1/7/16 21:24 - Leonard: Es la única forma en que podemos jugar equipos.
1/7/16 21:57 - Sheldon: Sí, pero quienquiera que sea su compañero se verá
obstaculizado por su falta de experiencia y sin mencionar el hecho de que ... (otra
explosión)
1/7/16 22:01 - Penny: Jaja, ahí va la cabeza otra vez.
1/7/16 22:13 - Sheldon: De acuerdo, esto no es en absoluto una buena deportividad
para dispararle a alguien que acaba de reaparecer, ¡tienes que darles la
oportunidad de (explosión) ahora vamos!
1/7/16 22:20 - Sheldon: Raj, Raj, ella me acorraló, cúbreme.
1/7/16 23:29 - Penny: Cubre esto, retoños. ¡Jajaja!
2/7/16 00:34 - Leonard: Penny, estás ardiendo.
2/7/16 00:34 - Penny: Sí, así es Sheldon.
2/7/16 9:53 - Sheldon: Está bien, eso es, no sé cómo, pero ella está engañando.
Nadie puede ser tan atractivo y ser tan hábil en un videojuego.
2/7/16 11:11 - Penny: Espera, espera, Sheldon, regresa, olvidaste algo.
2/7/16 11:14 - Sheldon: ¿Qué?
2/7/16 11:55 - Penny: Esta granada de plasma. (Explosión) ¡Ja! Mira, te está
lloviendo!
2/7/16 12:17 - Sheldon: Te ríes ahora, solo esperas hasta que necesites soporte
técnico.
2/7/16 12:47 - Penny: Gosh, él es un poco perdedor, ¿no?
2/7/16 12:49 - Leonard: Bueno, para ser justos, también es un ganador bastante
desagradable.
2/7/16 13:18 - Penny: Bueno, ha sido divertido.
2/7/16 15:09 - Leonard: Sabes, Penny, hacemos un equipo tan bueno, tal vez
podríamos participar en un par de torneos de Halo en algún momento.
2/7/16 16:02 - Penny: O podríamos simplemente tener una vida.
2/7/16 16:08 - Leonard: Supongo que para ti esa es una opción.
2/7/16 16:17 - Penny: Buenas noches, Leonard.
2/7/16 16:30 - Leonard: Buenas noches.
2/7/16 17:53 - Penny: Como de costumbre, es agradable hablar contigo Raj (se va)
2/7/16 17:56 - Raj: ¿Qué supones que ella quiso decir con eso?
2/7/16 18:14 - Leonard: Ella es un enigma, Raj.
2/7/16 19:26 - Sheldon: Y otra cosa, hay una cierta ética en el juego, Penny, una
bien establecida ...
2/7/16 20:03 - Leonard: Ella se ha ido, Sheldon.
3/7/16 10:36 - Sheldon: Bueno, ella podría haberse despedido.
3/7/16 11:14 - Penny: De acuerdo, tengo un problema.
3/7/16 12:01 - Sheldon: Se llama síndrome del túnel carpiano y, francamente, te lo
mereces.
3/7/16 12:07 - Leonard: ¿Qué pasa?
3/7/16 18:04 - Penny: Um, bueno, Howard y Christie son ... algo así ...
enganchándose en mi habitación.
3/7/16 19:08 - Leonard: ¿Estás seguro?
3/7/16 19:30 - Penny: Mira, crecí en una granja, está bien, por lo que escuché, o
están teniendo sexo o Howard está atrapado en una máquina de ordeñar. ¿Te importa
si me quedo aquí esta noche?
3/7/16 19:32 - Leonard: No, toma el sofá o la cama, solo tengo almohadas nuevas,
hipoalergénicas.
3/7/16 19:33 - Penny: Uh, el sofá es bueno.
3/7/16 19:34 - Sheldon: Mantenga ese pensamiento, Leonard, un momento.
3/7/16 19:37 - Leonard: Déjame adivinar, tienes un problema con esto.
3/7/16 20:28 - Sheldon: ¿Dónde empiezo?
3/7/16 20:29 - Leonard: Depende de usted, la elección de la persona loca.
3/7/16 21:25 - Sheldon: Bueno, primero, no tenemos invitados a la casa,
francamente, si pudiera pagar el alquiler, le pediría que se fuera.
4/7/16 8:11 - Leonard: Tu amistad significa mucho para mí también, ¿qué más?
4/7/16 14:55 - Sheldon: Bueno, nuestros suministros para terremotos, tenemos un kit
de dos días y dos hombres.
4/7/16 14:58 - Leonard: ¿Asi que?
4/7/16 15:02 - Sheldon: Entonces, si hay un terremoto y los tres estamos atrapados
aquí, podríamos quedarnos sin comida mañana por la tarde.
4/7/16 15:24 - Leonard: Lo siento, ¿estás sugiriendo que si dejamos que Penny se
quede, podríamos sucumbir al canibalismo?
4/7/16 18:02 - Sheldon: Nadie piensa que sucederá hasta que lo haga.
4/7/16 21:55 - Leonard: Penny, si prometes no masticar la carne de nuestros huesos
mientras dormimos, puedes quedarte.
4/7/16 22:49 - Penny: Hu ... ¿qué?
4/7/16 23:03 - Sheldon: Está participando en reductio-ad-absurdum. Es la falacia
lógica de extender el argumento de alguien a proporciones ridículas y luego
criticar el resultado, y no lo aprecio.
4/7/16 23:04 - Leonard: Te conseguiré una manta y una almohada.
5/7/16 9:19 - Penny: ¿Cómo se supone que planifique mis funciones corporales?
5/7/16 9:20 - Sheldon: Sugiero que no haya líquidos después de las 11:00 p.m.
5/7/16 9:20 - Leonard: Aqui tienes.
5/7/16 9:25 - Penny: Gracias Leonard. (Organiza almohadas a la izquierda del sofá.)
5/7/16 9:26 - Sheldon: Hmmph, mal.
5/7/16 9:26 - Penny: Estoy escuchando.
5/7/16 9:27 - Sheldon: Tu cabeza va al otro lado
6/7/16 11:18 - Penny: ¿Por qué?
6/7/16 11:20 - Sheldon: Es culturalmente universal, una cama, incluso una cama
temporal, siempre está orientada con la cabecera alejada de la puerta. Sirve al
antiguo imperativo de protegerse contra los merodeadores.
6/7/16 11:24 - Penny: Lo arriesgaré.
6/7/16 11:24 - Sheldon: Hm!
6/7/16 11:39 - Penny: Cualquier otra cosa que deba saber.
6/7/16 11:42 - Sheldon: Sí. Si usa mi cepillo de dientes saltaré por esa ventana.
Por favor no vengas a mi funeral. Tenga una buena noche.
6/7/16 11:53 - Leonard: Lo siento por eso.
6/7/16 19:52 - Penny: Esta bien.
6/7/16 20:28 - Leonard: FYI, su cepillo de dientes es el rojo en el caso de
plexiglás bajo la luz ultravioleta.
6/7/16 21:38 - Penny: Lo tengo.
6/7/16 21:45 - Leonard: Bueno, duerme bien.
6/7/16 21:59 - Penny: Gracias.
6/7/16 22:09 - Leonard: Expresión divertida, dormir bien. Se refiere a la
construcción temprana de camas que presentaba un colchón suspendido en cuerdas
entrelazadas que de vez en cuando ... duerme bien.
6/7/16 22:48 - Leonard: ¿Qué estás haciendo?
7/7/16 7:51 - Leonard: Penny todavía está durmiendo.
7/7/16 7:52 - Leonard: Lo sé, lo sé, mira, tienes un televisor en tu habitación,
¿por qué no desayunas en la cama?
7/7/16 7:57 - Sheldon: Porque no soy ni una inválida ni una mujer celebrando el Día
de la Madre.
7/7/16 8:49 - Penny: Uh, ¿qué hora es?
7/7/16 8:55 - Penny: ¿Dormí todo el día?
7/7/16 10:14 - Penny: ¿Cuál diablos es tu problema?
7/7/16 10:41 - Sheldon: Está bien, este cereal ha perdido toda su integridad
molecular, ahora tengo un bol de pasta de trigo triturada.
7/7/16 10:42 - Howard: Ola, nerd-migos.
7/7/16 10:43 - Penny: ¿Por qué ustedes odian el sueño? ¿Estás usando mi bata?
7/7/16 10:43 - Howard: Oh, sí, lo siento, lo limpiaré.
7/7/16 10:44 - Penny: Está bien, guárdalo. ¿Dónde está Christie?
7/7/16 10:45 - Howard: En la ducha. Ah, dicho sea de paso, de dónde sacaste ese
guante de lufa, el tuyo llega a lugares que el mío no quiere.
7/7/16 10:53 - Penny: ¿Usaste mi esponja?
7/7/16 11:18 - Howard: Más precisamente usamos tu esponja. ¡Le exfoliaba los sesos!
7/7/16 19:47 - Penny: Puedes mantener eso también.
8/7/16 13:37 - Howard: Ah, bueno, entonces probablemente necesitemos hablar sobre
tu colección de peluches disecados.
8/7/16 13:39 - Howard: Aquí mi señora.
8/7/16 18:55 - Howard: chka-chka-chka-chka-chka-chka-chka (se besan).
8/7/16 18:55 - Sheldon: Bueno, hay un libro para niños amado que nunca volveré a
leer.
8/7/16 19:03 - Leonard: Leonard.
8/7/16 19:29 - Sheldon: Soy Sheldon.
8/7/16 19:34 - Penny: Uh, entonces Christie, ¿cuáles son tus planes?
8/7/16 19:36 - Penny: Sí, no, quise decir planes para encontrar un lugar para
vivir. Aparte de mí, no es que no me guste tenerte, pero está ... un poco
abarrotada.
8/7/16 20:54 - Leonard: Penny, siempre puedes quedarte con nosotros.
8/7/16 21:15 - Sheldon: Oh, genial, ahora estamos ejecutando un pequeño y lindo B &
B.
8/7/16 21:43 - Howard: Permítanme ofrecer algo fuera de la caja pensando aquí, ¿por
qué Christie no se queda conmigo?
8/7/16 21:48 - Leonard: Por un lado vives con tu madre.
8/7/16 23:10 - Howard: Yo no, mi madre vive conmigo.
8/7/16 23:55 - Sheldon: Bueno, todo está arreglado, Christie se quedará con Howard,
Penny podrá volver a su departamento y yo veré los últimos 24 minutos de Doctor
Who, aunque en este punto se parece más al Doctor Why Bother.
9/7/16 13:38 - Leonard: Sheldon, simplemente no puedes dictar ...
10/7/16 9:17 - Sheldon: No más hablar, todos van.
10/7/16 9:54 - Howard: Entonces, ¿qué dices, quieres reparar en Castle Wolowitz?
10/7/16 10:24 - Howard: Lo siento, debería haber mencionado esto antes, mi apellido
es Wolowitz.
10/7/16 10:25 - Sheldon: Me imagino que no hay muchos esquiroles de maíz kosher.
10/7/16 10:40 - Howard: Todo lo que quieras.
10/7/16 10:44 - Howard: Cuando perfeccionan la clonación humana voy a pedir doce de
esos.
10/7/16 10:44 - Leonard: Howard, ¿no ves que ella te está usando?
10/7/16 11:12 - Howard: A quién le importa, anoche se quitó la blusa y lloré!
10/7/16 11:51 - Penny: Mira, Howard, la conozco, está bien, tendrá relaciones
sexuales con cualquiera siempre y cuando sigan comprando sus cosas.
10/7/16 19:10 - Howard: De Verdad?
10/7/16 20:52 - Penny: Sí.
10/7/16 22:45 - Howard: ¡Hurra! Si me disculpan, tengo algunos bonos de Bar-Mizvah
en efectivo.
10/7/16 22:51 - Sheldon: Lo siento, no podemos hacer esto sin Wolowitz.
10/7/16 22:59 - Leonard: No podemos pedir comida china sin Wolowitz?
10/7/16 23:12 - Sheldon: Déjame guiarte, nuestro estándar es el aperitivo de bola
de masa hervida al vapor, el pollo del General So, carne de res con brócoli,
camarones con salsa de langosta y lo-main vegetal. ¿Ves el problema?
10/7/16 23:28 - Leonard: Veo un problema
10/7/16 23:29 - Sheldon: Todo nuestro pedido se basa en cuatro albóndigas y cuatro
entradas divididas en cuatro personas.
10/7/16 23:30 - Leonard: Por lo tanto, solo pediremos tres entradas.
10/7/16 23:31 - Sheldon: Bien, ¿qué es lo que quieres eliminar y quién recibe la
bola de masa extra?
10/7/16 23:34 - Raj: Podríamos cortarlo en tres partes.
12/7/16 16:36 - Sheldon: Entonces ya no es un bollo de masa, una vez que lo abre,
es, en el mejor de los casos, un sándwich de cara abierta muy pequeño.
12/7/16 16:37 - Sheldon: Está poniendo sus necesidades por encima del bien
colectivo. (Señalando al mesero) De dónde viene, eso es punible con la muerte.
12/7/16 16:38 - Leonard: ¿Podemos obtener un pedido de albóndigas, pero con tres en
lugar de cuatro?
12/7/16 16:40 - Leonard: Esto no es una sustitución, es una reducción.
12/7/16 16:41 - Leonard: Bien, tráiganos tres órdenes de albóndigas, son doce, cada
uno tendrá cuatro.
12/7/16 16:43 - Raj: Eso funciona.
12/7/16 16:49 - Sheldon: No, si nos llenamos de albóndigas, tendremos que eliminar
otro entrante.
12/7/16 16:50 - Leonard: Si tenemos más, solo llevaremos las sobras a casa.
12/7/16 16:57 - Sheldon: Y divídelo, te digo que no podemos hacer esto sin
Wolowitz.
12/7/16 16:57 - Leonard: Wolowitz está con su nueva novia, si me hubieras dejado
invitar a Penny, tendrías tu cuarta.
12/7/16 17:08 - Sheldon: ¿Has visto a Penny comer comida china, ella usa un
tenedor, y ella dobla sus rollos de huevo.
12/7/16 20:11 - Leonard: No pedimos rollos de huevo.
12/7/16 20:11 - Sheldon: Exactamente, pero tendríamos que hacerlo si ella estuviera
aquí.
12/7/16 20:12 - Raj: ¿Podemos por favor tomar una decisión, no solo hay niños
muriendo de hambre en India, hay un indio muriendo de hambre aquí mismo?
12/7/16 20:13 - Leonard: Aquí hay una idea, ¿por qué no salimos a comer comida
india?
12/7/16 20:19 - Sheldon: No.
12/7/16 20:22 - Raj: Uurgh.
13/7/16 12:53 - Sheldon: Yo sabré.
13/7/16 16:17 - Raj: ¿Qué tal una sopa?
13/7/16 16:18 - Leonard: Sí, siempre podemos dividir la sopa.
13/7/16 16:33 - Sheldon: ¿Qué hay de los won-ton?
13/7/16 18:07 - Penny: Oh, chicos, ¿qué pasa?
13/7/16 18:14 - Sheldon: Es la noche de Halo.
13/7/16 20:07 - Penny: Sí. Bueno. ¿Asi que?
13/7/16 23:14 - Leonard: Bueno, con Wolowitz pasando todo su tiempo con su amigo
Christie,
14/7/16 13:12 - Penny: Ella no es mi amiga Los amigos no consiguen que sus amigos
se preocupen mucho.
14/7/16 13:15 - Leonard: Bien, de todos modos, con Wolowitz ocupado en otro lado,
teníamos algo que queríamos preguntarte. Sheldon?
14/7/16 13:20 - Sheldon: Sí. Penny, apreciaríamos mucho que seas el cuarto miembro
de nuestro equipo de Halo. No creo que deba decirte qué honor es esto.
14/7/16 13:35 - Penny: Oh, eso es muy dulce. Pero salgo a bailar con una novia.
14/7/16 21:46 - Sheldon: No puedes salir, es la noche de Halo.
14/7/16 21:50 - Penny: Bueno, para Penny es noche de baile.
15/7/16 22:30 - Sheldon: Vas a bailar todos los miércoles.
15/7/16 22:58 - Penny: No.
16/7/16 11:08 - Sheldon: Entonces no está bailando la noche.
16/7/16 12:40 - Penny: Mira, ¿por qué no juego contigo chicos mañana?
16/7/16 12:44 - Sheldon: Esta noche es noche de Halo, es como hablar con una pared.
16/7/16 12:45 - Penny: De acuerdo, ahora Sheldon, tú y yo estamos a punto de tener
un problema.
16/7/16 13:44 - Leonard: Sheldon, recuerda, jugamos este rol.
16/7/16 14:05 - Sheldon: Sí, pero no la retrataste como completamente irracional.
16/7/16 17:37 - Penny: Muy bien chicos, tengo que irme. Buena suerte.
16/7/16 17:39 - Leonard: Tal vez deberíamos haber preguntado si podríamos ir a
bailar con ella y su novia.
17/7/16 10:22 - Sheldon: De acuerdo, suponiendo que podamos bailar, lo cual no
podemos, somos tres y dos.
17/7/16 19:11 - Leonard: ¿Asi que?
17/7/16 19:24 - Sheldon: Es el restaurante chino otra vez. Te aseguro que cortar
una bola de masa en tercios es un juego de niños en comparación con tres hombres,
cada uno de los cuales intenta bailar con el 67% de una mujer.
17/7/16 19:29 - Leonard: Aaah, por el amor de Dios, Sheldon, me estás volviendo
loco.
17/7/16 19:30 - Sheldon: Su enojo no está conmigo, señor, sino con las matemáticas
básicas.
17/7/16 19:31 - Leonard: No, estoy bastante seguro de que mi enojo está contigo.
17/7/16 19:32 - Raj: ¿Qué nos está pasando? Nos estamos cayendo a pedazos.
17/7/16 19:32 - Leonard: ¿A quien estas llamando?
17/7/16 20:14 - Sheldon: El único hombre que puede restaurar cualquier apariencia
de equilibrio a nuestro universo.
18/7/16 10:50 - Howard: Hola, este es Howard Wolowitz.
18/7/16 16:41 - Howard: No podemos acceder al teléfono ahora porque estamos
teniendo relaciones sexuales.
18/7/16 16:44 - Howard: No, solo estoy bromeando, lo volveré a grabar. (bip)
18/7/16 19:01 - Leonard: Sheldon, piensa en esto, le vas a pedir a Howard que elija
entre sexo y Halo.
18/7/16 19:14 - Sheldon: No, voy a pedirle que elija entre sexo y Halo 3. Hasta
donde yo sé, el sexo no se ha actualizado para incluir gráficos de alta definición
y sistemas de armas mejorados.
19/7/16 9:22 - Leonard: Tienes razón, todo el sexo es desnudez, orgasmos y contacto
humano.
19/7/16 9:23 - Sheldon: Mi punto.
19/7/16 10:19 - Howard: Damas, chicas, estoy seguro de que hay un término medio.
19/7/16 10:24 - Howard: Tu niña habla, voy a sacar mi scooter para darle un pequeño
giro.
19/7/16 12:41 - Howard: ¿Qué están haciendo aquí?
19/7/16 12:45 - Sheldon: Es la noche de Halo.
19/7/16 12:51 - Howard: Entonces, noche de Halo, ¿eh?
19/7/16 13:05 - Raj: Pensé que ella era la puta de Omaha?
19/7/16 20:15 - Sheldon: Shhh!
19/7/16 20:33 - Howard: Sheldon, lo tienes en su punto de mira, fuego, está
cargando su rifle de plasma.
21/7/16 12:48 - Sheldon: No puedo disparar ahora, estoy encubierto.
21/7/16 13:11 - Leonard: Ahora, Raj, mata a Sheldon.
21/7/16 18:47 - Raj: No puedo verlo.
21/7/16 21:39 - Sheldon: Es por eso que lo llaman camuflaje, hombre muerto.
21/7/16 21:52 - Leonard: Bueno, entonces comienza a lanzar granadas.
21/7/16 23:02 - Raj: Estoy afuera.
21/7/16 23:03 - Penny: Hola chicos, mis amigos y yo nos cansamos de bailar, así que
fuimos a tener sexo contigo.
22/7/16 14:37 - Leonard: Eso hará, Raj, directo al tanque.
22/7/16 14:50 - Sheldon: Dijimos que no había tanques.
22/7/16 15:00 - Raj: ¡No hay reglas en el infierno!
22/7/16 20:51 - Howard: ¡Hijo de puta, mochila, necesito un mochila!
23/7/16 14:11 - Penny: ¡Dijo yah! (Se fueron).
23/7/16 14:12 - Leonard: Hay un francotirador, usa tu lanzacohetes.
23/7/16 16:49 - Raj: Todo lo que tengo es un needler, y me quedé sin munición.
23/7/16 20:05 - Sheldon: Y ahora estás fuera de la vida. ¿Por qué presionaste
pausa?
23/7/16 20:50 - Leonard: Creí haber escuchado algo.
23/7/16 21:35 - Raj: ¿Qué?
23/7/16 21:42 - Leonard: No, no importa, está bien, ve.
24/7/16 14:38 - Sheldon: Maldito seas, walletnook.com.
24/7/16 18:20 - Leonard: ¿Problema?
24/7/16 18:28 - Sheldon: La descripción en línea fue completamente engañosa,
dijeron ocho máquinas tragamonedas más identificación extraíble, para cualquier
persona racional que significaría espacio para nueve tarjetas, pero no le dicen que
la identificación extraíble ocupa una ranura, es una pesadilla.
24/7/16 18:55 - Leonard: Bien, ahora, ¿realmente necesitas la tarjeta de membresía
honorífica de League of America?
24/7/16 20:18 - Sheldon: Ha estado en cada billetera que he tenido desde que tenía
cinco años.
24/7/16 21:43 - Leonard: ¿Por qué?
25/7/16 12:24 - Sheldon: Dice mantener esto en tu persona en todo momento. (Toca la
puerta) Está justo debajo de la firma de Batman.
25/7/16 14:11 - Raj: Y este es el departamento de Leonard y Sheldon.
25/7/16 14:20 - Howard: Adivina de quién son los padres que acaba de obtener banda
ancha.
25/7/16 14:39 - Raj: Puedo presentar, en vivo desde Nueva Delhi, Dr y Mrs V. M.
Koothrappali.
25/7/16 15:52 - Leonard: Hola.
25/7/16 16:30 - Raj: Lo siento papa
25/7/16 16:33 - Leonard: ¡Hola!
25/7/16 16:48 - Raj: Y aquí está Sheldon.
25/7/16 16:51 - Sheldon: Hola.
25/7/16 16:51 - Raj: Él vive con Leonard.
25/7/16 16:53 - Raj: No, no, no como Haroun y Tanweer.
26/7/16 13:56 - Leonard: Sí, ¡no somos como Haroun y Tanweer!
26/7/16 21:36 - Raj: Papa, por favor no empieces.
26/7/16 21:37 - Raj: De acuerdo, esa es mi vida, son mis amigos, es bueno verte,
decir adiós.
26/7/16 21:38 - Raj: ¿Qué es papá?
26/7/16 23:17 - Howard: ¿Soy solo yo, o webchatting con tu ropa parece un poco sin
sentido.
26/7/16 23:19 - Raj: La niña gorda que solía patearme en las samosas y llamarme
intocable.
26/7/16 23:20 - Raj: ¿Por qué hiciste eso?
26/7/16 23:21 - Raj: Pero papá, no se supone ...
27/7/16 12:28 - Raj: Boda de primavera?
27/7/16 22:34 - Raj: Si no quieres inmiscuirte, entonces ¿por qué te entrometas?
28/7/16 22:34 - Sheldon: Si puedo, sus padres probablemente no consideren esta
intromisión, mientras que los matrimonios arreglados ya no son la norma, los padres
indios continúan teniendo una participación mayor que el promedio en la vida de sus
hijos.
28/7/16 22:58 - Raj: ¿Por qué me estás hablando de mi propia cultura?
28/7/16 23:04 - Sheldon: Pareces confundido
28/7/16 23:12 - Raj: Lo siento, mami, papá, pero con todo el respeto que realmente
no puedo pasar ...
29/7/16 16:14 - Raj: No lo creo
29/7/16 19:46 - Howard: Yo tampoco. Doogie Howser ha estado fuera del aire durante
veinte años.
29/7/16 19:56 - Leonard: De hecho, leí en alguna parte que es uno de los programas
más populares en India.
29/7/16 20:49 - Sheldon: Podría referirse a la aspiración cultural de que los hijos
ingresen a la profesión médica.
29/7/16 20:50 - Leonard: Apuesto a que tienes razón.
29/7/16 20:51 - Howard: Apuesto a que aman a Scrubs.
29/7/16 20:53 - Sheldon: ¿Qué no se podría amar?
29/7/16 21:09 - Raj: Disculpe, hola? Mis padres están tratando de casarme con un
extraño total, ¿qué voy a hacer?
29/7/16 21:15 - Sheldon: Te sugiero que lo sigas.
29/7/16 21:16 - Raj: ¿Qué?
29/7/16 21:16 - Sheldon: El amor romántico como base del matrimonio solo existe
desde el siglo diecinueve. Hasta entonces, los matrimonios arreglados eran la
norma, y servía a la sociedad bastante bien.
29/7/16 21:20 - Howard: Es toda la premisa de Fiddler on the Roof.
29/7/16 21:20 - Leonard: No soy un gran admirador de los musicales, pero me encanta
ese programa.
29/7/16 21:22 - Howard: Yo también. Por supuesto, me habla culturalmente.
29/7/16 21:25 - Sheldon: Comprensible, pero hay una universalidad en esa historia
que trasciende la etnicidad.
29/7/16 22:31 - Howard: No olvidemos que tiene algunas canciones realmente
pegadizas.
29/7/16 22:36 - Raj: De acuerdo, sé lo que voy a hacer.
29/7/16 23:37 - Leonard: ¿Qué?
29/7/16 23:37 - Raj: Encontrar nuevos amigos.
30/7/16 13:42 - Howard: Entonces, ¿quién quiere alquilar Fiddler?
30/7/16 13:43 - Sheldon: No es necesario, tenemos la edición especial.
30/7/16 13:44 - Leonard: Bueno, tal vez somos como Haroun y Tanweer.
30/7/16 15:11 - Sheldon: Este es el Dr. Sheldon Cooper. Sí, necesito cancelar mi
membresía al Planetario. Sí, también lo siento, pero no hay espacio para ti en mi
billetera. Sí, lo entiendo, pero fue entre usted y el Museo de Historia Natural y,
francamente, no tiene dinosaurios. Bueno, yo también te extrañaré, adiós. Está
bien, sé que estás enviando mensajes de texto sobre mí, y realmente me gustaría que
te detengas.
30/7/16 19:56 - Raj: Oh cariño, estoy correcta y verdaderamente jodido.
30/7/16 20:20 - Leonard: Oye, pensé que estabas encontrando nuevos amigos.
31/7/16 11:13 - Raj: Tengo algunos sensores. Mientras tanto, escucha esto.
31/7/16 11:14 - Raj: ¿Puedes creer lo agresiva que es?
31/7/16 11:15 - Leonard: Entonces no la llames.
31/7/16 12:17 - Raj: Si no la llamo, no escucharé el final de mis padres.
31/7/16 17:23 - Leonard: Entonces llámala.
31/7/16 17:51 - Raj: ¿Cómo puedo llamarla, sabes que no puedo hablar con mujeres?
31/7/16 19:31 - Leonard: Ya terminé, ¿alguien más?
31/7/16 19:32 - Howard: Dame el telefono.
31/7/16 19:57 - Raj: ¿Por qué?
31/7/16 20:04 - Howard: Sólo dámelo. (Marca)
31/7/16 20:05 - Raj: ¿Qué estás haciendo?
31/7/16 20:11 - Howard: No te preocupes, me lo agradecerás. (En un falso acento
indio) Hola Lalita, Raj Koothrappali. (Raj comienza a perseguir a Howard al otro
lado de la habitación.) Sí, también es bueno hablar con usted. Entonces, ¿qué estás
usando? Oh, no es importante, así que, de todos modos, ¿cuándo te gustaría
conocerlo? Viernes funciona para mi Y te llamo con la hora y el lugar, pero
mientras tanto, mantenlo como un bebé. (En propia voz) Ahora puede agradecerme.
1/8/16 8:50 - Raj: ¿Por qué, haciéndome parecer un personaje de los Simpsons?
1/8/16 9:22 - Howard: Bien, la próxima vez haz tu propia cita.
1/8/16 9:32 - Raj: No quería hacer esta.
1/8/16 9:35 - Leonard: Mira el lado positivo, ella podría resultar ser una chica
bonita y hermosa.
1/8/16 9:36 - Raj: Genial, entonces nos casaremos, no podré hablar con ella, y
pasaremos el resto de nuestras vidas en total silencio.
1/8/16 20:51 - Howard: Trabajó para mis padres.
1/8/16 21:19 - Penny: Hola chicos.
1/8/16 22:01 - Leonard: Oh hola.
1/8/16 22:14 - Penny: Necesito algunos conejillos de Indias
2/8/16 7:59 - Sheldon: Bien, hay una empresa de suministros de animales de
laboratorio en Reseda que podrías probar, pero si tu investigación va a tener
aplicaciones humanas, puedo sugerir ratones blancos en cambio, su química cerebral
está mucho más cerca de la nuestra.
2/8/16 8:16 - Penny: Le juro por Dios, Sheldon, que algún día me voy a acostumbrar
a hablar contigo.
2/8/16 8:34 - Leonard: Su madre ha estado diciendo eso por años. ¿Que pasa?
2/8/16 8:34 - Penny: Bueno, finalmente convencí al restaurante para que me diera un
turno para atender bares, así que necesito practicar haciendo bebidas.
2/8/16 8:38 - Leonard: Oh, genial, bueno, la clave para adquirir competencia en
cualquier tarea es la repetición.
2/8/16 10:17 - Sheldon: Con ciertas excepciones obvias. Suicidio, por ejemplo.
2/8/16 10:30 - Penny: Entonces Leonard, ¿qué tal?
2/8/16 10:37 - Leonard: Mira, Penny, nos encantaría ayudarte, pero Raj está pasando
por algunas cosas ahora mismo. Y además, él no bebe, entonces ... (Raj le susurra
al oído) ¿En serio? Um, Raj está pasando por algunas cosas ahora y le gustaría
tomar la bebida.
2/8/16 11:01 - Penny: De acuerdo, aquí tienes, Leonard, un amanecer de tequila.
2/8/16 11:02 - Leonard: Gracias. Esta bebida es un maravilloso ejemplo de cómo los
líquidos con diferentes gravedades específicas interactúan en un recipiente
cilíndrico. Gracias.
2/8/16 11:07 - Penny: De acuerdo, Raj, ¿qué será? (Raj susurra al oído de Leonard.)
2/8/16 11:08 - Leonard: Lo que sea que recomiendas
2/8/16 11:13 - Penny: Uh, ¿qué tal un saltamontes? Yo hago un saltamontes malo.
¿Bueno? Bueno. Subiendo. Sheldon, ¿qué vas a tener?
2/8/16 11:14 - Sheldon: Tendré un coque dietético.
2/8/16 11:15 - Penny: De acuerdo, ¿pueden pedir un cóctel? Necesito practicar la
mezcla de bebidas.
2/8/16 11:18 - Sheldon: Multa. Tendré una virgen cuba libre.
2/8/16 11:28 - Penny: Eso es, um, ron y coca cola sin el ron.
2/8/16 11:29 - Sheldon: Sí,
2/8/16 11:30 - Penny: Entonces coca.
2/8/16 12:16 - Sheldon: Sí. ¿Y lo harías dieta?
2/8/16 12:16 - Penny: Hay una lata en la nevera.
2/8/16 12:16 - Sheldon: Una cuba libre viene tradicionalmente en un vaso alto con
una cuña de lima.
2/8/16 12:32 - Penny: Entonces nada a Cuba.
2/8/16 16:48 - Sheldon: Se supone que los cantineros tienen habilidades de
personas.
2/8/16 16:49 - Penny: De acuerdo, Raj, aquí tienes. Bien, ¿quién es el siguiente?
2/8/16 16:49 - Howard: Me gustaría probar un pezón resbaladizo.
2/8/16 16:49 - Penny: De acuerdo, estás cortado. ¿Alguien necesita una recarga?
2/8/16 17:10 - Raj: ¿A dónde fue mi vida, Penny? Un día soy un batchelor
despreocupado, y al siguiente estoy casado y conduciendo una minivan para peewee
cricket matches en los suburbios de Nueva Delhi.
2/8/16 17:11 - Penny: A ... ¿estás hablando conmigo?
2/8/16 17:13 - Raj: ¿Hay otro Penny aquí? Tenía tales planes. Yo tuve sueños Iba a
ser el Indira Gandhi de astro-física de partículas. Pero con un pene, por supuesto.
2/8/16 20:19 - Leonard: Es asombroso.
2/8/16 20:26 - Raj: Desde que era pequeño, mi padre quería que fuera ginecólogo
como él. Cómo puedo ser un ginecólogo, apenas puedo mirar a una mujer a los ojos.
Sabes qué, no voy a dejar que mis padres controlen mi futuro por más tiempo, es
hora de un enfrentamiento. Alguien dame una computadora con una webcam.
3/8/16 10:04 - Penny: De acuerdo, cariño, creo que es el saltamontes hablando.
3/8/16 10:06 - Raj: Y está a punto de decirles a mis padres que no voy a montar un
elefante por el pasillo con Lalita Gupta.
3/8/16 10:07 - Penny: De acuerdo, cálmate, nadie puede obligarte a casarte. ¿Por
qué no conoces a esta chica y ves lo que sucede?
3/8/16 10:08 - Raj: ¿No me has estado escuchando? No puedo hablar con mujeres.
3/8/16 10:38 - Leonard: Um ... Raj.
3/8/16 10:42 - Howard: No, no, veamos cuánto tarda.
3/8/16 10:43 - Penny: Um, Raj, cariño, dices que no puedes hablar con mujeres, pero
... has estado hablando conmigo.
3/8/16 11:02 - Sheldon: Y ahora nunca lo sabremos.
3/8/16 12:08 - Raj: Tienes razón. Yo ... estoy hablando contigo. Hola Penny, ¿cómo
estás?
3/8/16 12:09 - Penny: Estoy bien.
3/8/16 12:09 - Raj: De acuerdo, ahora solo necesito asegurarme de tener una Lalita
antes de encontrarme con el saltamontes. Es un dulce milagro verde.
3/8/16 12:09 - Penny: De acuerdo, si vas a beber en esta fecha, prométeme que no te
excederás.
3/8/16 12:14 - Raj: ¿Exagerar qué? ¿Felicidad? ¿Libertad? ¿Este cálido brillo
dentro de mí que promete que todo va a ser todo un burro?
4/8/16 9:30 - Penny: Si, eso. Uh, ¿por qué no la traes a mi restaurante cuando
estoy atendiendo el bar para poder vigilarlo?
4/8/16 9:32 - Raj: Bueno.
4/8/16 9:33 - Leonard: Espera un minuto, ¿cuál es el plan aquí? Digamos que la
conoce y le gusta y se casan, ¿qué va a hacer, quedarse ebrio por el resto de su
vida?
4/8/16 9:37 - Howard: Trabajó para mis padres.
4/8/16 9:47 - Raj: No puedo creer que estoy sentado aquí junto a la pequeña Lalita
Gupta.
4/8/16 9:56 - Raj: Pequeña Lalita. Eso es divertido de decir. Little Lalita, Little
Lalita, Little Lalita, deberías probarlo.
4/8/16 11:59 - Raj: Has perdido tanto peso! Eso debe haber sido difícil para ti
porque eras así, ¡tan gordo! ¿Te acuerdas?
4/8/16 21:33 - Raj: Por supuesto que sí. ¿Quién podría olvidar ser tan gordo?
5/8/16 10:20 - Raj: Entonces, ¿eres un estudiante de odontología? Hmm, ¿sabes que
los dentistas tienen una tasa de suicidio extremadamente alta? No tan alto como,
por ejemplo, los controladores de tráfico aéreo, pero luego hay muchos más
dentistas que controladores de tránsito aéreo, por lo que en números puros todavía
estás ganando.
5/8/16 10:43 - Leonard: ¿Tienes una bebida que lo hará menos desagradable?
5/8/16 10:44 - Penny: Las bebidas no funcionan de esa manera.
5/8/16 10:45 - Howard: Yo diría que estaba bien, mírala, la última niña que mi
madre me regaló tenía bigote y una cola vestigial.
5/8/16 11:14 - Sheldon: Lo siento, llegué tarde.
5/8/16 11:19 - Leonard: ¿Que pasó?
5/8/16 11:23 - Sheldon: Nada, realmente no quería venir. Dieta virgen cuba libre
por favor.
5/8/16 11:24 - Penny: Bueno.
5/8/16 12:04 - Sheldon: En un vaso alto, con una rodaja de lima.
5/8/16 12:08 - Penny: Oh, lo haré allí mismo.
5/8/16 13:23 - Sheldon: Entonces, ¿cómo está Koothrappali d ...? Oh mi señor.
6/8/16 11:46 - Leonard: ¿Qué?
6/8/16 11:51 - Sheldon: Esa es la Princesa Punchali.
6/8/16 11:58 - Leonard: Estoy bastante seguro de que su nombre es Lalita.
7/8/16 15:52 - Sheldon: No, no, la Princesa Punchali de El Mono y la Princesa.
7/8/16 15:53 - Howard: Oh, sí, traté de ver eso en línea, pero querían una tarjeta
de crédito.
7/8/16 16:01 - Sheldon: Es una historia para niños.
7/8/16 16:03 - Howard: Oh, no, no lo es.
7/8/16 16:05 - Sheldon: Cuando era pequeño y me enfermé, que era la mayoría de las
veces, mi madre me lo leía. Se trata de una princesa india que se hace amiga de un
mono, a quien los otros monos se burlaban porque era diferente. Por alguna razón,
me relacioné bastante con ella.
7/8/16 16:07 - Penny: Sé el motivo.
7/8/16 16:11 - Leonard: Todos sabemos el motivo. Sheldon, ¿a qué estás entendiendo?
7/8/16 16:12 - Sheldon: Esa mujer se ve exactamente como las fotos de la Princesa
Punchali en el libro. ¿Con qué frecuencia uno ve cobrar vida a un personaje de
ficción querido?
7/8/16 16:13 - Howard: Todos los años en Comic Con. Todos los días en Disneyland
puedes contratar a Blancanieves para que vaya a tu casa. Por supuesto, lo prefieren
si tienes un niño, pero ...
7/8/16 21:44 - Raj: Hola chicos. Esta es Lalita Gupta, Lalita, son Leonard,
Sheldon, Howard y Penny. ¿No es genial, ya no está gorda?
7/8/16 23:49 - Sheldon: Perdóname tu alteza, porque no soy más que un mono, y está
en mi naturaleza escalar. No quise mirarlo mientras te peinabas.
8/8/16 00:28 - Sheldon: Eres la encarnación viva de la hermosa Princesa Punchali.
8/8/16 12:24 - Sheldon: Un personaje amado de un cuento popular indio.
8/8/16 12:24 - Sheldon: Usted indio.
8/8/16 21:01 - Sheldon: El parecido es notable. Prácticamente puedo oler las flores
de loto tejidas en tu pelo de ébano.
9/8/16 11:39 - Sheldon: Me ducho dos veces al día y me lavo las manos tan a menudo
como puedo.
9/8/16 11:57 - Raj: Pero eres dentista, está loco.
9/8/16 12:03 - Sheldon: Se decía que los Dioses formaban sus ojos fuera de las
estrellas, y que las rosas estaban avergonzadas de florecer en presencia de sus
rubíes labios.
9/8/16 13:01 - Raj: Retrocede Sheldon.
9/8/16 21:31 - Sheldon: ¿Qué?
10/8/16 15:01 - Raj: Si no dejas de golpear a mi dama, sentirás el alcance de mi
ira.
10/8/16 15:36 - Sheldon: No estoy golpeando a ella.
10/8/16 15:42 - Howard: Y no tienes ira
10/8/16 15:43 - Raj: Eres mi dama. Nuestros padres lo dijeron. Estamos a todos los
efectos intencionalmente conectados al cien por cien.
10/8/16 16:09 - Sheldon: Exactamente el tipo de espíritu con el que la Princesa
Punchali llevó a los monos a la libertad.
10/8/16 16:43 - Raj: Oh, joder, princesa Punchali.
10/8/16 16:44 - Raj: Pero no eres la princesa Punchali.
10/8/16 16:45 - Sheldon: Afortunadamente para ti, podría hacerte decapitar.
10/8/16 17:42 - Sheldon: Podría comer.
10/8/16 20:01 - Raj: ¿Lo que acaba de suceder?
10/8/16 20:11 - Leonard: Me gana mucho.
11/8/16 10:06 - Howard: Te diré lo que acaba de pasar, acabo de aprender cómo
recoger chicas indias.
11/8/16 10:06 - Raj: Tal vez deberías estar atento a la pelota, papá.
11/8/16 10:06 - Leonard: El doctor y la señora Koothrappali, para ser justos, no
fue del todo culpa de Raj.
11/8/16 10:07 - Leonard: No, soy Leonard.
11/8/16 10:08 - Raj: Pero tiene razón, papá, escúchalo. (Sheldon entra) ¡Tú! ¡Tú
eres el que arruinó todo!
11/8/16 10:09 - Raj: Adelante, dile a mis padres por qué no tendrán nietos.
11/8/16 10:11 - Sheldon: Como sabría, ¿tienes un bajo conteo de espermatozoides?
11/8/16 10:12 - Raj: Esto no tiene nada que ver con mi conteo de esperma.
11/8/16 10:12 - Raj: Sí mami.
11/8/16 10:14 - Raj: ¿Podemos por favor dejar de hablar sobre mis testículos?
Sheldon, diles lo que hiciste.
11/8/16 10:15 - Sheldon: ¿Qué hice?
11/8/16 10:52 - Leonard: Te fuiste con su cita. Los amigos no se hacen eso el uno
al otro.
11/8/16 10:53 - Sheldon: Oh. Bien, observado. Lo siento.
12/8/16 2:38 - Raj: ¿Lo siento? Eso es todo lo que puedes decir ¿lo siento?
12/8/16 7:52 - Leonard: Tómalo, Raj. Es más de lo que alguna vez he tenido.
12/8/16 10:23 - Sheldon: Y puedo señalar que ella no me habría pedido que fuera con
ella si no hubieras estado borracho y aburrido.
12/8/16 10:23 - Sheldon: Y aburrido, sus palabras.
12/8/16 10:24 - Raj: No soy un alcohólico.
12/8/16 10:25 - Raj: Fue solo esta vez, papá, lo juro.
12/8/16 10:25 - Raj: Pero papá, por favor ...
12/8/16 10:45 - Raj: Tengo que ir.
12/8/16 14:16 - Raj: Por favor, espera hasta que entre al pasillo.
12/8/16 14:17 - Sheldon: De acuerdo, bueno, buenas noches.
12/8/16 14:17 - Leonard: Espere. ¿Qué pasó contigo y Lalita?
12/8/16 14:18 - Sheldon: Comimos. Me dio una conferencia sobre el vínculo entre la
enfermedad de las encías y los ataques al corazón, nada de lo que yo no sabía, y
llegué a casa.
12/8/16 14:19 - Leonard: Entonces, ¿no la vas a ver otra vez?
12/8/16 14:21 - Sheldon: ¿Por qué la vería de nuevo? Ya tengo un dentista (Salidas)
12/8/16 14:59 - Leonard: Me pregunto quién va a decirles a sus padres que no van a
tener nietos.
12/8/16 15:05 - Leonard: No lo creo, ¿qué le pasa?
12/8/16 15:06 - Penny: Oh, tal vez un par de virgenes cuba libres que resultaron
ser un poco cachondas.
12/8/16 15:07 - Leonard: No lo hiciste?
12/8/16 15:08 - Penny: Oye, haces tus experimentos, yo hago los míos.
12/8/16 15:09 - Leonard: De acuerdo, los X10 están en línea.
12/8/16 15:09 - Howard: Caballeros, ahora estoy a punto de enviar una señal desde
este portátil a través de nuestro ISP local, bajando por el cable de fibra óptica a
la velocidad de la luz hasta San Francisco, rebotando desde un satélite en órbita
geosincrónica a Lisboa, Portugal, donde los paquetes de datos ser entregado a los
cables transatlánticos sumergidos que terminan en Halifax, Nova-Scotia, y
transferidos a través del continente a través de relés de microondas a nuestro ISP
y el receptor X10 conectado a esta lámpara (el mouse hace clic, la lámpara se
enciende). (Los otros aplauden y aplauden).
12/8/16 15:10 - Sheldon: Mírame, mírame, tengo la piel de gallina.
12/8/16 15:11 - Howard: ¿Estamos listos en el estéreo?
12/8/16 16:19 - Raj: Ir por estéreo.
12/8/16 16:51 - Penny: Hola chicos.
13/8/16 2:50 - Penny: Es un poco ruidoso.
13/8/16 4:22 - Howard: No hay problema, bajándolo. (Usando el mouse de nuevo) San
Francisco, Lisboa, Halifax (la música se vuelve más tranquila) et voila.
13/8/16 10:32 - Penny: Bien gracias.
13/8/16 13:40 - Leonard: Espera, espera, no te das cuenta de lo que acabamos de
hacer.
13/8/16 13:46 - Penny: Sí, apagaste tu estéreo con tu computadora portátil.
13/8/16 13:51 - Sheldon: No, desactivamos nuestro estéreo enviando una señal a todo
el mundo a través de Internet.
13/8/16 19:35 - Penny: Oh. Sabes que puedes obtener uno de esos controles remotos
universales en Radio Shack, son realmente baratos.
13/8/16 19:59 - Leonard: No, no, no, no lo entiendes, um, Howard, habilita el
acceso público.
14/8/16 00:02 - Howard: Acceso público habilitado (Todos miran alrededor por un
momento en silencio.)
14/8/16 00:02 - Penny: Muchacho, eso es brillante, pero te veré.
14/8/16 00:03 - Leonard: No, espera, espera. (La lámpara se apaga y enciende de
nuevo). ¡Mira!
14/8/16 00:04 - Penny: No.
14/8/16 00:04 - Sheldon: Alguien en la provincia de Sezchuan, China está usando su
computadora para encender y apagar nuestras luces.
14/8/16 00:05 - Penny: Huh, bueno, eso es útil. Um, aquí hay una pregunta, ¿por
qué?
14/8/16 00:07 - Sheldon: Encontraron los autos a control remoto.
14/8/16 00:18 - Penny: Bueno, espera, espera, ¿qué hay encima de ellos?
14/8/16 1:58 - Leonard: Cámaras web inalámbricas, onda hola.
14/8/16 9:50 - Howard: El camión monstruo está fuera de Austin, Texas, y el azul
Viper está siendo operado desde los suburbios de Tel Aviv.
14/8/16 14:38 - Sheldon: Es posible que desee ponerse pantalones.
15/8/16 11:25 - Penny: ¿Qué? (Al ver que el auto rojo está tratando de meterse
entre sus piernas) Ew, basta, no, déjame en paz.
15/8/16 11:25 - Leonard: ¿Quién está ejecutando el Corvette rojo?
15/8/16 16:21 - Howard: Ése sería yo.
15/8/16 16:26 - Sheldon: Ya sabes, en el futuro, cuando seamos cerebros incorpóreos
en frascos, vamos a mirar hacia atrás en esto como ocho horas bien desperdiciadas.
15/8/16 16:28 - Raj: No quiero estar en un frasco. Quiero mi cerebro en un cuerpo
androide. Ocho pies de alto y rasgado.
15/8/16 16:30 - Howard: Estoy contigo. Solo tengo que asegurarme de que si soy un
ser humano sintético aún sería judío. Le prometí a mi madre.
15/8/16 16:32 - Raj: Supongo que podrías tener tu pene androide circuncidado. Pero
eso es algo que tu Rabino debería discutir con los fabricantes.
15/8/16 18:26 - Sheldon: Sin mencionar que tendrías que apagar los sábados.
15/8/16 20:13 - Leonard: Sheldon, ¿por qué esta carta está en la basura?
16/8/16 11:24 - Sheldon: Bueno, siempre existe la posibilidad de que se forme
espontáneamente una basura alrededor de la carta, pero la Navaja de Occam sugeriría
que alguien la tiró.
16/8/16 11:35 - Leonard: Es del Instituto de Física Experimental. Quieren que
presentemos nuestro trabajo sobre las propiedades de los súper sólidos en la
conferencia temática sobre condensados Bowes-Einstein.
16/8/16 12:19 - Sheldon: Lo sé. Lo leí antes de arrojarlo.
16/8/16 22:37 - Leonard: Está bien ... si puedo profundizar en la base de mi
pregunta, ¿por qué la tiraste?
16/8/16 22:42 - Sheldon: Porque no tengo ningún interés en estar de pie en el Rose
Room del Pasadena Marriott frente a un grupo de extraños críticos, que no
reconocerían al verdadero genio si estuviera parado frente a ellos dando un
discurso. Lo cual, si estuviera allí, sería.
16/8/16 22:45 - Howard: No sé, Sheldon, esas conferencias temáticas sobre las
fiestas condensadas Bowes-Einstein son legendarias.
17/8/16 14:45 - Leonard: Olvídate de las fiestas.
17/8/16 14:47 - Howard: Olvida las partes? Qué nerd.
17/8/16 14:51 - Leonard: ¿Hay algún otro honor que haya obtenido que yo no sepa?
¿UPS dejó un Premio Nobel con mi nombre en él?
17/8/16 15:01 - Sheldon: Leonard, por favor no lo tomes a mal, pero el día que
ganes el Premio Nobel, es el día en que empiezo mi investigación sobre el
coeficiente de arrastre de las borlas en las alfombras voladoras.
17/8/16 15:53 - Raj: Hoo-hoo-hoo. Lo único que faltaba de ese insulto era "yo
mamma".
17/8/16 16:01 - Howard: Tengo uno, hey Leonard, la metodología de investigación de
tu mamá es muy defectuosa ...
17/8/16 16:04 - Leonard: Cállate, Howard. Sheldon, tenemos que hacer esto.
17/8/16 16:08 - Sheldon: No, no lo hacemos Tenemos que alimentarnos, expulsar
desechos e inhalar suficiente oxígeno para evitar morir, todo lo demás es opcional.
17/8/16 18:18 - Leonard: De acuerdo, déjame ponerlo de esta manera, lo estoy
haciendo.
17/8/16 22:34 - Sheldon: No puedes. Soy el autor principal.
18/8/16 00:00 - Leonard: Oh vamos. La única razón por la que usted es el autor
principal es porque fuimos alfabéticamente.
18/8/16 15:23 - Sheldon: Te dejo pensar que fuimos alfabéticamente para ahorrarte
la humillación de lidiar con el hecho de que fue idea mía. Para no ponerle un punto
demasiado fino, pero te estaba tirando un hueso. De nada.
18/8/16 15:58 - Leonard: Disculpe, diseñé el experimento que probó la hipótesis.
18/8/16 16:11 - Sheldon: No necesita prueba.
18/8/16 16:25 - Leonard: ¿Entonces se supone que toda la comunidad científica debe
tomar su palabra?
18/8/16 16:33 - Sheldon: Se supone que no deben hacerlo, pero deberían hacerlo.
19/8/16 9:30 - Leonard: De acuerdo, no me importa lo que diga, iré a la conferencia
y presentaré nuestros hallazgos.
19/8/16 12:19 - Sheldon: Y lo prohíbo.
19/8/16 12:22 - Leonard: Usted lo prohíbe?
19/8/16 12:24 - Sheldon: Si no me estoy atribuyendo el mérito de nuestro trabajo,
entonces nadie lo está.
19/8/16 12:25 - Leonard: Oh, admites que es nuestro trabajo.
19/8/16 12:28 - Sheldon: No, una vez más, te estoy arrojando un hueso. Y una vez
más, eres bienvenido.
19/8/16 12:45 - Leonard: Ah!
19/8/16 12:47 - Howard: ¡Oh, no, él no!
19/8/16 17:16 - Penny: Entonces, ¿cómo te va con Sheldon? ¿Ustedes todavía no
hablan entre ellos?
19/8/16 17:31 - Leonard: No solo no sigue hablándome, sino que hace lo que hace
cuando te mira e intenta hacer que tu cerebro explote. Ya sabes, como en la clásica
película de ciencia ficción Scanners? (Pon los dedos en la cabeza) Ya sabes, bzzz-
pchew! No importa. Que tal este. Dice: "Conozco mi física, ¡pero sigo siendo un
tipo divertido!"
19/8/16 17:33 - Penny: Oh, hey, ¡no sabía que todavía fabricaban trajes de pana!
19/8/16 17:34 - Leonard: Ellos no, es por eso que salvé este.
19/8/16 18:17 - Penny: De acuerdo, bueno, vamos a ver qué más tienes. Bien, aquí,
toma esto, y esto, y esto, y estos.
19/8/16 18:17 - Leonard: ¿Esto es todo lo que quieres que intente?
19/8/16 18:23 - Penny: No, esto es algo que quiero que deseches.
20/8/16 9:28 - Leonard: Oh.
20/8/16 9:30 - Penny: En serio, ni siquiera lo des a la caridad, no ayudarás a
nadie. Qué es esto.
20/8/16 15:16 - Leonard: Oh, esa es la ciudad embotellada de Kandor.
20/8/16 15:18 - Penny: UH Huh.
20/8/16 17:07 - Leonard: Verá, Kandor era la ciudad capital del planeta Krypton,
fue miniaturizada por Brainiac antes de que Krypton explotara y luego fuera
rescatado por Superman.
21/8/16 11:30 - Penny: Oh bien.
21/8/16 11:31 - Leonard: Es mucho más genial cuando las chicas no lo miran.
21/8/16 11:31 - Penny: Aquí, ¿por qué no te los pones mientras encuentro una camisa
y un saco deportivo a juego?
21/8/16 11:44 - Leonard: Genial, ya vuelvo.
21/8/16 12:11 - Penny: Bueno, a dónde vas, solo ponlos.
21/8/16 12:21 - Leonard: ¿Aquí?
21/8/16 12:25 - Penny: Oh, ¿eres tímido?
21/8/16 12:30 - Leonard: No, no soy tímido.
21/8/16 12:31 - Penny: No te preocupes, no miraré.
21/8/16 12:33 - Leonard: Sé que no mirarás, por qué mirarías, no hay nada que ver,
bueno, nada ...
21/8/16 12:36 - Penny: Cariño, ponte los pantalones.
21/8/16 12:40 - Leonard: Poniéndolos.
21/8/16 12:57 - Penny: Entonces, sabes, ¿no hay alguna forma en la que tú y Sheldon
podrían comprometerse en toda esta presentación?
21/8/16 12:58 - Leonard: No. No. Los científicos no se comprometen. Nuestras mentes
están entrenadas para sintetizar hechos y llegar a conclusiones incalculables. Por
no mencionar, Sheldon está loco de verdad.
21/8/16 13:17 - Penny: ¿Que es esto?
21/8/16 13:19 - Leonard: Oh, cuidado. Esa es mi serie original Battlestar Galactica
traje de vuelo.
21/8/16 13:22 - Penny: Oh, ¿por qué no lo usaste en Halloween?
21/8/16 13:26 - Leonard: Porque no es un disfraz, es un traje de vuelo.
21/8/16 15:15 - Penny: Está bien, está bien, sigue, oh, guau, una camisa paisley.
21/8/16 16:07 - Leonard: Uh-huh, va con mi traje de pana.
21/8/16 16:43 - Penny: Si quieres decir que debería terminar en el mismo lugar,
entonces, estoy de acuerdo. ¿Es esta tu ... tu única corbata?
21/8/16 21:43 - Leonard: Ah. Técnicamente sí, pero, si lo notas, es reversible.
Entonces funciona como dos.
21/8/16 22:42 - Penny: Oh, cariño, no creo que siquiera funcione como uno. ¿Es esta
toda tu ropa?
21/8/16 22:43 - Leonard: Sí. Todo desde el octavo grado.
21/8/16 22:44 - Penny: El ... el octavo grado?
21/8/16 22:45 - Leonard: Mi último brote de crecimiento.
21/8/16 22:45 - Penny: De acuerdo, bueno, supongo que volvemos al traje de pana.
21/8/16 22:45 - Leonard: Estupendo.
22/8/16 10:43 - Penny: Sip. (Leonard levanta la camisa de paisley) Dije que no, que
la dejara.
22/8/16 10:45 - Penny: Hola Sheldon!
22/8/16 11:14 - Sheldon: Hola Penny.
22/8/16 11:32 - Penny: Obtener algo bueno?
22/8/16 11:36 - Sheldon: Uh, solo la última copia de Applied Particle Physics
Quarterly.
22/8/16 11:37 - Penny: Oh, sabes, eso es tan extraño que tuyo vino y el mío no.
(Sheldon parece confundido). Que era una broma. (Sheldon ríe falsamente.) Sip,
denle propina a sus camareras, estoy aquí toda la semana.
22/8/16 11:40 - Sheldon: Penny, solo para salvarte de una mayor incomodidad, sé que
estoy perfectamente cómoda con nosotros dos subiendo las escaleras en silencio.
22/8/16 12:02 - Penny: Oh sí, yo también. Zip it, lock it. (Empieza a escalar)
Ponlo en tu bolsillo. Entonces tú y Leonard ...
22/8/16 15:05 - Sheldon: ¡Oh Dios mio!
22/8/16 17:24 - Penny: Poco malentendido, eh.
22/8/16 18:44 - Sheldon: Un poco mal ... Galileo y el Papa tuvieron un pequeño
malentendido.
22/8/16 20:49 - Penny: De todos modos, estuve hablando con Leonard esta mañana y
creo que se siente muy mal al respecto.
22/8/16 20:51 - Sheldon: Huh.
22/8/16 21:56 - Penny: Bueno, ¿cómo te sientes?
22/8/16 22:11 - Sheldon: No entiendo la pregunta.
22/8/16 22:13 - Penny: Bueno, solo estoy preguntando si es difícil pelear con tu
mejor amigo.
22/8/16 22:14 - Sheldon: Oh. No lo había pensado así. Me pregunto si he estado
experimentando manifestaciones fisiológicas de algún tipo de confusión emocional
inconsciente.
23/8/16 10:08 - Penny: ¿Esperar lo?
23/8/16 10:13 - Sheldon: No podría cagar esta mañana.
23/8/16 10:14 - Penny: Deberías hablar con él, estoy seguro de que ustedes pueden
resolver esto.
23/8/16 14:33 - Sheldon: Es ciertamente preferible a mi plan.
23/8/16 15:11 - Penny: ¿Que era?
23/8/16 15:37 - Sheldon: Un poderoso laxante
23/8/16 15:49 - Penny: Está bien, entonces definitivamente debes hablar con él,
mira, sé que Leonard te valora como amigo, y él mismo me dijo que sin tu pequeña
idea no hay forma de que él haya podido inventar todo este experimento.
23/8/16 17:01 - Sheldon: Disculpe, poca idea?
23/8/16 18:35 - Penny: Sí, quiero decir que trató de explicármelo, realmente no lo
entendí, pero ...
23/8/16 18:37 - Sheldon: Por supuesto que no, dijo poca idea?
23/8/16 18:40 - Penny: Uh, bueno no, no, no en ... no en esas palabras.
23/8/16 18:46 - Sheldon: En que palabras entonces, exactamente
24/8/16 10:42 - Penny: Um, caramba, las palabras exactas no están escritas ... es
más el espíritu en el que está
24/8/16 10:53 - Sheldon: ¿Que dijo el?
24/8/16 13:03 - Penny: Tuviste una corazonada de suerte.
24/8/16 13:03 - Leonard: Oye, Sheldon, he estado pensando, en lugar de discutir
sobre esto, ¿por qué no ...?
24/8/16 13:04 - Sheldon: No vuelvas a hablarme nunca más.
24/8/16 13:06 - Leonard: Qué ... (Sheldon entra en el apartamento y cierra la
puerta).
24/8/16 13:07 - Penny: Uh, él ... (hace movimientos de manos "torpes", se gira para
irse).
24/8/16 13:08 - Leonard: De acuerdo, me voy a la conferencia.
24/8/16 13:10 - Sheldon: Diviértete presentando mi corazonada de la suerte.
24/8/16 13:22 - Leonard: Sheldon, no lo quise decir así.
24/8/16 13:41 - Sheldon: Entonces por qué lo dijiste.
24/8/16 13:41 - Leonard: No sé, no estaba eligiendo mi ...
24/8/16 20:33 - Sheldon: ¿Estabas tratando de impresionar a Penny?
24/8/16 21:28 - Leonard: No no no del todo. Un poco.
24/8/16 21:29 - Sheldon: ¿Cómo te fue eso?
24/8/16 21:30 - Penny: Leonard, listo para irse?
24/8/16 21:31 - Sheldon: Libido 1, verdad cero.
24/8/16 21:32 - Leonard: De acuerdo, te voy a preguntar una vez más, hicimos el
trabajo juntos, vamos a presentar el periódico juntos.
24/8/16 21:35 - Sheldon: Y te digo por última vez que es complaciente, no es digno
y me muerde.
24/8/16 21:40 - Leonard: Vamonos.
24/8/16 21:45 - Penny: Adiós Sheldon.
24/8/16 21:52 - Sheldon: Adiós, Penny. (Coloca los dedos en la cabeza para tratar
de hacer explotar el cerebro de Leonard. Leonard se va.) ¡Oooh, uno de estos días,
Pkshhhh!
24/8/16 21:54 - Penny: Ahí tienes.
24/8/16 22:20 - Leonard: Tienes razón, este lado se ve mejor.
24/8/16 22:22 - Penny: No, no, no dije nada mejor, dije menos manchado.
24/8/16 22:24 - Howard: Acabo de revisar la casa, probablemente hay veinte,
veinticinco personas allí.
24/8/16 22:35 - Leonard: Estás bromeando.
24/8/16 22:55 - Penny: ¿Eso es todo?
24/8/16 23:21 - Leonard: ¿Todas? En física de partículas, veinticinco es Woodstock.
25/8/16 9:28 - Penny: Oh, bueno, entonces bien!
25/8/16 9:30 - Leonard: No esperaba tanta gente, estoy un poco nervioso.
25/8/16 11:52 - Howard: Está bien, acaba de abrir con una broma, estarás bien.
25/8/16 12:39 - Leonard: Una broma. Bueno. ¿Qué tal esto, um, está bien, eh está
este granjero, y él tiene estos pollos, pero no pondrán huevos. Entonces, llama a
un físico para ayudar. El físico hace algunos cálculos y dice, um, tengo una
solución, pero solo funciona con pollos esféricos en el vacío. (Raj y Howard se
ríen) ¿Verdad?
25/8/16 13:06 - Penny: Oh, lo siento, solo lo he escuchado antes.
25/8/16 13:24 - Howard: Vamos a rodar. Hola, buen traje.
25/8/16 13:27 - Leonard: Es un clásico, ¿verdad?
25/8/16 13:28 - Penny: Debería haber traído mi propio auto.
25/8/16 13:31 - Leonard: Entonces, en conclusión, los datos muestran que a
temperaturas cercanas al cero absoluto, el momento de inercia cambia, y el sólido
se convierte en un súper sólido, que claramente parece ser un estado de materia
previamente desconocido. (Aplausos) Gracias. (Penny está dormida en el hombro de
Howard. Howard está tomando una fotografía con su teléfono con cámara.) ¿Hay alguna
pregunta?
25/8/16 14:04 - Leonard: ¿Alguna otra pregunta?
25/8/16 14:22 - Sheldon: El doctor Sheldon Cooper aquí, yo soy el autor principal
de este artículo en particular. (Sin reacción.) Gracias. Y usted, señor, se saltó
por completo la parte donde yo estaba caminando por el parque, y vi a estos niños
en un carrusel, lo que me hizo pensar en el momento de inercia en gases como el
helio a temperaturas cercanas al valor absoluto. cero.
25/8/16 15:03 - Leonard: No me lo salté, es solo una anécdota. No es ciencia.
25/8/16 15:13 - Sheldon: Oh, ya veo, ¿estaba la manzana cayendo sobre la cabeza de
Newton? ¿Era solo una anécdota?
25/8/16 15:18 - Leonard: Tú no eres Isaac Newton.
25/8/16 15:19 - Sheldon: No, no, eso es verdad, la gravedad habría sido evidente
para mí sin la manzana.
25/8/16 15:32 - Leonard: No puedes ser tan arrogante.
25/8/16 17:29 - Sheldon: Continúas subestimándome, mi buen hombre.
26/8/16 10:59 - Leonard: Mira, si no estuviste contento con mi presentación,
entonces quizás deberías haberla dado.
26/8/16 11:21 - Sheldon: Como he explicado repetidamente, a diferencia de usted, no
necesito la validación de las mentes inferiores. Sin ofender.
26/8/16 11:24 - Leonard: En serio, ¿por qué viniste?
26/8/16 11:34 - Sheldon: Porque sabía que lo arruinarías.
26/8/16 12:05 - Leonard: No lo arruiné.
26/8/16 12:16 - Sheldon: Oh por favor. Lo admito, esa broma esférica de pollo, eso
fue gracioso. Pero fue directo cuesta abajo desde allí.
26/8/16 12:18 - Leonard: Ya he tenido suficiente de tu condescendencia. Tal vez no
fui a la universidad cuando tenía once años, tal vez obtuve mi doctorado a los 24
en lugar de a los 16, pero no eres la única persona que es más inteligente que
todos los demás en esta sala. Sin ofender. Y claramente no soy la única persona
atormentada por la inseguridad y tiene un ego que necesita una validación
constante.
26/8/16 12:20 - Sheldon: Entonces, ¿admite que es un egoísta?
26/8/16 12:24 - Leonard: Sí. (A la audiencia) Mi nombre es el Dr. Leonard
Hofstadter, y nunca podría complacer a mis padres, así que necesito obtener toda mi
autoestima de desconocidos como usted. Pero él es peor.
26/8/16 12:27 - Sheldon: De acuerdo, eso es todo. (Intenta explotar el cerebro de
nuevo).
26/8/16 13:24 - Leonard: No puedes volar mi cabeza con tu mente.
26/8/16 22:10 - Sheldon: Entonces me conformaré con un aneurisma.
26/8/16 22:36 - Leonard: Para.
26/8/16 22:52 - Sheldon: Me pegaste. Tú lo viste, él me golpeó.
26/8/16 22:53 - Leonard: Estabas tratando de volar mi cabeza.
26/8/16 22:56 - Sheldon: Entonces estaba funcionando.
27/8/16 11:13 - Leonard: No fue, no fue, eres un loco.
27/8/16 11:16 - Sheldon: Oh, ya veremos sobre eso (intenta de nuevo), les
avisaremos en la primera fila, esta es una zona de salpicadura.
27/8/16 11:18 - Leonard: Deténgase, deténgalo, déjelo. (El comienzo para pelear)
27/8/16 13:30 - Penny: ¿Es así generalmente estas cosas de la física?
27/8/16 14:27 - Howard: Con más frecuencia de lo que piensas
27/8/16 21:31 - Leonard: Pinzamiento del nervio vulcano!
27/8/16 21:58 - Sheldon: Podrías haberme ofrecido llevarme a casa.
27/8/16 23:24 - Leonard: Tienes suerte de que no te atropellé.
28/8/16 10:53 - Sheldon: Realmente no entiendo por qué estás tan triste, me
suplicabas que viniera, vine, simplemente no hay nada que te agrade.
28/8/16 13:45 - Leonard: Tienes razón, yo soy el problema, yo soy el que necesita
ayuda.
28/8/16 13:55 - Sheldon: Bueno, eso no es una gran disculpa, pero lo tomaré.
28/8/16 13:55 - Leonard: Disculpe. ¿Hay algo por lo que te gustaría disculparte?
28/8/16 13:56 - Sheldon: Sí. Lamento haber intentado volar tu cabeza. No fue
necesario.
28/8/16 13:56 - Howard: No vas a creer esto.
28/8/16 13:57 - Raj: Alguien entendió todo en un teléfono celular y lo puso en
youtube.
28/8/16 13:58 - Leonard: ¿Qué?
28/8/16 14:04 - Sheldon: Ahora, ¿quién haría eso?
28/8/16 15:07 - Howard: Ése sería yo. Oye, mira, es un video destacado. (El reloj).
28/8/16 15:31 - Leonard: Oh cielos ¿Este traje realmente se ve tan mal?
29/8/16 12:29 - Sheldon: Olvida tu traje, mira mis brazos ondeando, soy como un
flamenco en Ritalin.
29/8/16 12:37 - Penny: Howard, ¿te gustaría explicarme por qué tu página de
Facebook tiene una foto de mí durmiendo en tu hombro con el lema "Mi novia y yo?"
29/8/16 12:38 - Howard: Uh-oh, aquí viene "la charla".
29/8/16 13:40 - Leonard: Mira, los Terminadores de metal líquido fueron creados en
el futuro por Skynet, y Skynet fue desarrollado por Miles Dyson, pero ese futuro ya
no existe, debido a la muerte de Dyson en Terminator 2.
29/8/16 13:43 - Sheldon: De acuerdo, entonces enigma esto. Suponiendo que todos los
buenos Terminators fueran originalmente Terminators malvados creados por Skynet
pero luego reprogramados por el futuro John Connor, ¿por qué Skynet, una
inteligencia artificial artificial, se molestaría en crear un pequeño robot asesino
de 17 años de edad?
29/8/16 13:58 - Leonard: Skynet es rizado? No lo sé.
30/8/16 10:14 - Sheldon: Las inteligencias artificiales no tienen fetiches
adolescentes.
30/8/16 10:21 - Leonard: Muy bien, oh espera, lo usan en ...
30/8/16 18:50 - Sheldon: (Ruido de zumbido), demasiado tarde, yo gano.
30/8/16 19:06 - Penny: Vamos-oh-oh Ou-oooo-ut esta noche. Tengo que ir-oh-oh-oh ou-
ooooo-ut esta noche.
30/8/16 19:21 - Leonard: ¿Qué demonios es eso?
30/8/16 21:06 - Sheldon: No lo sé, pero si los gatos pudieran cantar, también lo
odiarían. (Continuar subiendo las escaleras y desaparecer de la vista).
30/8/16 21:57 - Penny: Quieres merodear, ser mi ave nocturna, (reaparecen Leonard y
Sheldon, corriendo por las escaleras) nos llevaremos a mi ... (aparece) Hola
chicos, hola! ¿A dónde vas?
31/8/16 12:05 - Leonard: ¿Qué? Oh, solo teníamos que ... enviar algunas cartas y
(viendo que Sheldon tiene una bolsa grande en la mano y la papelera está cerca)
tirar un poco de pollo. (Sheldon muy a regañadientes lo hace)
31/8/16 13:06 - Penny: Nunca adivinarás lo que acaba de pasar.
31/8/16 13:55 - Leonard: Oh, me rindo.
1/9/16 1:06 - Sheldon: No creo. Como científico, llego a conclusiones basadas en la
observación y la experimentación, aunque cuando digo esto se me ocurre que puede
haber estado empleando un dispositivo retórico que hace que mi respuesta sea
irrelevante.
1/9/16 10:55 - Penny: ¿Qué fue eso?
1/9/16 11:09 - Leonard: Lo creas o no, crecimiento personal. ¿Que pasó?
1/9/16 11:44 - Penny: Muy bien, ¿recuerdas cuando audicioné para la producción de
Rent en el taller, pero no lo entendí y no pude entender por qué?
1/9/16 18:47 - Sheldon: Tengo una conclusión basada en una observación.
1/9/16 19:28 - Leonard: No, no lo haces. No, él no.
2/9/16 9:43 - Penny: Bueno, la chica que eligieron para interpretar a Mimi, ella se
retiró y me pidieron que la reemplazara.
2/9/16 9:44 - Leonard: Oh, felicitaciones, qué suerte.
3/9/16 3:59 - Penny: No es gran cosa, solo un escaparate de una noche, pero invitan
a muchas personas y agentes de casting, así que nunca se sabe.
3/9/16 12:21 - Sheldon: Creo que sé.
3/9/16 12:33 - Leonard: No, no lo haces. Él no.
3/9/16 13:19 - Penny: Es este viernes a las ocho, ¿quieren venir?
3/9/16 19:11 - Leonard: Porque…. Viernes, asistiremos a un simposio sobre
positronio molecular.
3/9/16 19:11 - Sheldon: Creo que es una semana desde el martes a las seis.
3/9/16 22:22 - Leonard: No, es este viernes, a las ocho.
4/9/16 7:33 - Penny: Oh, qué mal, bueno, tengo que ir a ensayar, nos vemos chicos.
4/9/16 13:55 - Leonard: Nos vemos. (Penny sale cantando)
4/9/16 13:56 - Sheldon: Usted le mintió a Penny.
4/9/16 21:39 - Leonard: Sí, lo hice.
4/9/16 21:41 - Sheldon: Y lo hiciste tan casualmente, sin respiración rápida, sin
aumento en la transpiración.
4/9/16 21:43 - Leonard: ¿Asi que?
4/9/16 21:43 - Sheldon: Entonces, la falta de una respuesta fisiológica mientras se
está acostado es característica de un sociópata violento.
4/9/16 21:44 - Leonard: Sheldon, ¿estás preocupado por tu seguridad?
4/9/16 21:45 - Sheldon: No, me imagino que si me mataras lo habrías hecho hace
mucho tiempo.
4/9/16 21:49 - Leonard: Eso es muy cierto.
4/9/16 21:50 - Sheldon: (Knock, Knock, Knock, Knock) Leonard, (Knock, Knock, Knock,
Knock) Leonard, (Knock, Knock, Knock, Knock) Leonard ...
4/9/16 21:55 - Leonard: ¿Qué?
4/9/16 22:35 - Sheldon: Necesito hablar contigo.
5/9/16 8:48 - Leonard: Son las dos de la mañana
5/9/16 9:01 - Sheldon: Es importante.
5/9/16 9:03 - Leonard: Lo dudo mucho. Vete. (Pausa larga). ¿Sigues ahí fuera?
5/9/16 9:04 - Sheldon: Sí.
5/9/16 11:13 - Leonard: ¿Qué?
5/9/16 11:16 - Sheldon: Tienes razón, puede esperar hasta mañana.
5/9/16 11:27 - Leonard: ¿Qué, qué, qué, qué, qué?
5/9/16 14:47 - Sheldon: No importa. Claramente te desperté en medio de un ciclo
REM, no estás en condiciones de hablar.
5/9/16 14:54 - Leonard: Sheldon, ¿qué es?
5/9/16 14:56 - Sheldon: Me incomoda haber sido incluido en tu mentira a Penny.
6/9/16 10:54 - Leonard: Qué se supone que debía decir.
6/9/16 13:57 - Sheldon: Podrías haberle dicho la verdad.
6/9/16 14:03 - Leonard: Eso habría herido sus sentimientos.
6/9/16 19:45 - Sheldon: ¿Es ese un factor relevante?
6/9/16 20:03 - Leonard: Sí.
7/9/16 12:39 - Sheldon: Entonces supongo que podrías haber aceptado ir.
7/9/16 12:40 - Leonard: ¿Y qué habría dicho después?
7/9/16 12:41 - Sheldon: Sugeriría algo en el sentido de que cantar no es una
vocación o una vocación apropiada para usted, y si no está de acuerdo, le
recomendaría que se haga una tomografía axial computarizada para buscar un tumor
que presione el centro de procesamiento cognitivo de su cerebro.
7/9/16 12:41 - Leonard: No podría decir eso, tendría que decir que estuviste
fenomenal y no puedo esperar para oírte cantar de nuevo.
7/9/16 18:51 - Sheldon: ¿Por qué?
7/9/16 19:22 - Leonard: Es el protocolo social, es lo que haces cuando tienes un
amigo que está orgulloso de algo que realmente apestan.
7/9/16 19:32 - Sheldon: No estaba enterado de eso.
7/9/16 20:45 - Leonard: Bueno, ahora lo eres.
7/9/16 20:46 - Sheldon: Oh esta bien. Leonard.
7/9/16 20:47 - Leonard: Sí.
7/9/16 20:50 - Sheldon: Cuando jugamos al ajedrez antes, estabas fenomenal y no
puedo esperar a jugar contigo otra vez. Buenas noches.
7/9/16 20:51 - Sheldon: (Knock, Knock, Knock, Knock) Leonard, (Knock, Knock, Knock,
Knock) Leonard, (Knock, Knock, Knock, Knock) Leonard, (Knock, Knock, Knock, Knock)
Leonard, (Knock, Knock, Knock , golpe)…..
7/9/16 20:52 - Leonard: Oooaw. Esto sería mucho más fácil si fuera un sociópata
violento. (Puerta de apertura) ¿Qué?
7/9/16 20:54 - Sheldon: Estaba analizando nuestra mentira, y creo que corremos el
peligro de que Penny descubra la artimaña.
7/9/16 20:55 - Leonard: ¿Cómo?
7/9/16 20:57 - Sheldon: Sencillo. Si tuviera que iniciar sesión en
www.socalphysicsgroup.org/activities/other, haga clic en los próximos eventos,
desplácese hacia abajo a los seminarios, descargue el cronograma de pdf, y busque
el seminario sobre positronium molecular, entonces, bippidy-boppidy-boo, nuestros
pantalones están metafóricamente en llamas.
7/9/16 21:05 - Sheldon: Bueno, señor, mis pantalones no se encenderán hoy.
7/9/16 21:06 - Sheldon: (Knock, Knock, Knock, Knock) Penny, (Knock, Knock, Knock,
Knock) Penny, (Knock, Knock, Knock, Knock) Penny, (se abre la puerta) Buenos días.
7/9/16 21:17 - Penny: ¿Tienes alguna idea de qué hora es?
7/9/16 21:23 - Sheldon: Por supuesto que sí. Mi reloj está vinculado al reloj
atómico en Boulder, Colorado. Tiene una precisión de una décima de segundo. Pero
cuando digo esto, se me ocurre que una vez más su pregunta puede haber sido
retórica.
7/9/16 21:24 - Penny: ¿Qué deseas?
7/9/16 22:27 - Sheldon: ¿Recuerdas cómo Leonard te dijo que no podíamos ir a tu
presentación porque estábamos asistiendo a un simposio sobre positronio molecular?
7/9/16 22:59 - Penny: Recuerdo un simposio.
7/9/16 23:29 - Sheldon: Sí, bueno, él mintió.
8/9/16 10:39 - Penny: ¿Esperar lo?
8/9/16 11:13 - Sheldon: Él mintió, y me siento muy incómodo al respecto.
8/9/16 11:14 - Penny: Bueno, imagina cómo me siento.
8/9/16 20:44 - Sheldon: ¿Hambriento? ¿Cansado? Lo siento, este no es mi punto
fuerte.
8/9/16 21:00 - Leonard: Le dijiste que mentí, ¿por qué le dirías que mentí?
9/9/16 12:17 - Sheldon: Para ayudarte.
9/9/16 12:24 - Leonard: Lo siento, no estoy viendo la ayuda.
9/9/16 12:37 - Sheldon: Ella finalmente vería tu mentira, así que le dije que
estabas mintiendo para protegerme.
9/9/16 15:57 - Leonard: Oh, estoy teniendo un mal presentimiento.
9/9/16 16:37 - Sheldon: ¿Hambre? Indigestión, lo siento, no soy muy bueno en esto.
De todos modos, Penny ahora cree que el viernes a la noche, vamos a participar en
la intervención de drogas de mi primo Leopold.
9/9/16 16:42 - Leonard: ¿Tu primo Leopold?
9/9/16 16:45 - Sheldon: Sí, a quien la mayoría de la gente llama Leo, pero también
responde a Lee, recuerda que es importante.
9/9/16 17:05 - Leonard: ¿Qué es importante?
9/9/16 17:15 - Sheldon: Detalles, Leonard, el éxito o el fracaso de nuestra
engañosa empresa enciende detalles.
9/9/16 18:51 - Leonard: ¿Tienes un primo Leopold?
9/9/16 19:08 - Sheldon: No, lo inventé. Creo que lo llamarías Lee.
9/9/16 19:09 - Leonard: No lo entiendo, ya le dije una mentira, ¿por qué
reemplazarlo con una mentira diferente?
9/9/16 19:11 - Sheldon: Bueno, antes que nada, tu mentira fue ridículamente
transparente, donde la mía es exquisitamente intrincada. Mientras dormías, estaba
tejiendo una red que no se podía descifrar.
9/9/16 19:11 - Leonard: ¿Un-unvavelable?
9/9/16 19:18 - Sheldon: Sí, si busca a Leopold Houston, encontrará una página de
Facebook, un blog en línea que muestra su descenso en el consumo de drogas y una
lista desesperada pero esperanzada en e-harmony.com.
9/9/16 19:19 - Leonard: De acuerdo, ¿por qué iría a una intervención de drogas para
tu cousing?
9/9/16 19:19 - Sheldon: Ah, porque está en Long Beach y no conduzco.
9/9/16 19:20 - Leonard: Vamos a Long Beach?
9/9/16 19:22 - Sheldon: No, por supuesto que no, no hay primo Leo, no hay
intervención, concéntrate en Leonard.
9/9/16 19:24 - Leonard: ¡Oh vamos!
9/9/16 19:25 - Sheldon: Salimos de la casa el viernes por la noche y regresamos a
altas horas de la noche emocionalmente exprimidos por el trabajo de convencer a Leo
para que vuelva a la rehabilitación.
9/9/16 19:25 - Leonard: Entonces él regresa a la rehabilitación?
9/9/16 19:29 - Sheldon: Sí, pero puede recaer si Penny alguna vez nos invita a ir a
escucharla cantar nuevamente.
9/9/16 19:36 - Leonard: Aún le dijiste que mentí.
9/9/16 19:54 - Sheldon: Por un noble propósito, ahorrarme la vergüenza social de
tener un primer primo adicto a las drogas, lo cual supongo que es embarazoso, ¿no?
9/9/16 21:22 - Leonard: No lo sé. ¿Cómo se supone que debo recordar todo esto?
9/9/16 21:39 - Sheldon: Esa es la mejor parte, no es necesario, mira. Le dije a
Penny que te avergonzaría, si supieras que descubrió que mentiste, por lo que
acordó operar como si la mentira original todavía estuviera vigente.
10/9/16 12:21 - Leonard: Entonces, ¿espera que mienta sobre ir a un simposio en
Pasadena, cuando en realidad pretendemos ir a una intervención de drogas en Long
Beach?
10/9/16 12:33 - Sheldon: Un-unvavelable.
11/9/16 18:34 - Leonard: Oh, hola Penny, wow, mira, listo para tu escaparate, te
ves genial.
11/9/16 18:36 - Penny: Gracias. Solo quería venir y les deseo suerte a todos
ustedes en su simposio.
11/9/16 21:24 - Leonard: Oh, bien, gracias.
11/9/16 21:33 - Penny: Ya sabes, tengo que decirte, muchos amigos dejarían ir a su
amigo solo, pero no es quien eres, eres el tipo de persona que apoya a un amigo
cuando ... cuando tiene un simposio al que ir.
11/9/16 21:33 - Leonard: No sé qué decir.
11/9/16 21:34 - Penny: Está bien, Leonard (lo abraza)
11/9/16 21:34 - Leonard: Oh, está bien, está bien, bien.
11/9/16 21:35 - Howard: Oh chico, abrazo grupal.
11/9/16 21:48 - Penny: ¡UH Huh!
11/9/16 21:53 - Howard: ¿UH Huh?
11/9/16 21:53 - Penny: ¡UH Huh!
12/9/16 8:34 - Howard: Bueno. ¿Entonces que hay de nuevo?
12/9/16 8:35 - Sheldon: Bueno, eh, Penny está en camino a actuar en una exhibición
de una noche de producción de Rent, a la que no podemos asistir porque asistiremos
a un simposio sobre positronium molecular, impartido por el Dr. Emile
Farminfarmian.
12/9/16 8:38 - Howard: Espera un momento, Farminfarmian está hablando y estás
discutiendo el simposio.
12/9/16 8:53 - Leonard: Howard, lo siento ... estamos ... estamos
12/9/16 9:10 - Howard: No, no, nos estás bloqueando los quark.
12/9/16 9:18 - Leonard: No sé qué decir.
12/9/16 9:22 - Howard: Guau.
12/9/16 9:54 - Leonard: Howard, escucha ...
12/9/16 10:01 - Howard: No, está bien, es tu Millenium Falcon, tú y Chewbacca hacen
lo que quieran. Yo y la Princesa Leia aquí encontraremos alguna otra manera de
pasar la noche.
12/9/16 10:04 - Penny: Howard, espera. Sheldon, creo que deberíamos contarles.
12/9/16 10:04 - Sheldon: Bien, seguro. No veo un problema con eso.
12/9/16 10:06 - Penny: No hay simposio, Leonard me mintió, ¿no es cierto Leonard?
12/9/16 12:24 - Leonard: Bueno ... No sé qué decir.
12/9/16 12:26 - Penny: Está bien, sí, mira, Leonard está ayudando a Sheldon en una
crisis familiar, inventó toda la historia del simposio con el Dr. Farmin ...
granjero ... ian
12/9/16 14:01 - Sheldon: Bien por usted.
12/9/16 14:03 - Penny: Ja, ja! Como no quería que Sheldon se sintiera avergonzado,
y no hay nada que avergonzar, todas las familias en Estados Unidos tienen a un
pariente escondido en un garaje en algún lugar sopesando el disolvente de pintura.
12/9/16 14:05 - Howard: No, yo también estoy perdido, creo que ella saltó un paso.
12/9/16 14:09 - Penny: No, mira, el primo de Sheldon, Leo escapó de la
rehabilitación, y está en un Motel 8 en Long Beach, toda la familia va a
intervenir. Leonard está conduciendo a Sheldon allí para ayudarlo a superar esto
porque es un buen hombre.
12/9/16 16:01 - Leonard: Oh, otro abrazo, gracias.
13/9/16 9:19 - Penny: Muy bien chicos, buena suerte.
13/9/16 9:20 - Leonard: Gracias, Penny.
13/9/16 9:21 - Howard: Sí, eh, rompe una pierna.
13/9/16 9:43 - Sheldon: Romper una pierna. (Ella se va)
13/9/16 9:44 - Howard: Entonces, viaje por carretera a Long Beach.
13/9/16 12:21 - Leonard: No, no vamos a ir a Long Beach.
13/9/16 12:21 - Raj: Por qué no?
13/9/16 12:23 - Leonard: Porque Sheldon no tiene un primo adicto a las drogas
Leopold.
13/9/16 14:01 - Raj: OH!, qué mal. Siempre quise ir a Long Beach.
13/9/16 14:04 - Sheldon: Es una comunidad muy agradable. El Queen Mary está
atracado allí, una vez que el transatlántico más grande del mundo, ahora es un
hotel y restaurante donde se celebra una sorprendentemente apasionante cena de
misterio de asesinato.
13/9/16 17:27 - Raj: Suena divertido.
13/9/16 17:55 - Howard: Estoy juego.
13/9/16 18:08 - Raj: Escopeta.
13/9/16 18:44 - Sheldon: No, no, no, Leonard tiene náuseas a menos que se siente al
frente, e incluso entonces es dudoso.
13/9/16 18:45 - Leonard: Espera, ¿realmente iremos a Long Beach?
13/9/16 18:50 - Sheldon: (Knock, Knock, Knock, Knock) Leonard, (Knock, Knock,
Knock, Knock) Leonard, (Knock, Knock, Knock, Knock) Leonard ...
14/9/16 9:30 - Leonard: Déjalo ir, Sheldon, el asesino fue el primer oficial si
tiene sentido para ti o no.
14/9/16 9:32 - Sheldon: No, esa es la menor de nuestras preocupaciones. He estado
investigando sobre la adicción, tanto en aspectos bioquímicos como conductuales, y
creo que hay un problema con la versión actual de nuestra mentira.
15/9/16 8:09 - Leonard: De qué estás hablando, está bien, ella lo compró, se acabó.
15/9/16 8:26 - Sheldon: Lamentablemente, no lo es. El abuso de sustancias es una
lucha de por vida, pero más allá de eso me he dado cuenta de que el Leo que
describí no habría aceptado ir a rehabilitación.
15/9/16 8:42 - Leonard: Por qué no?
15/9/16 8:43 - Sheldon: Porque Leo es un niño del medio.
15/9/16 8:53 - Leonard: No hay Leo, ¿cómo puedes decir eso?
15/9/16 9:19 - Sheldon: No leíste la biografía, ¿verdad? No es solo un niño del
medio, es el niño medio por excelencia, desde un hogar roto hasta el arranque.
Desde el punto de vista psicológico, la atención que recibe al rebelarse hasta el
punto de la autodestrucción es más valiosa emocionalmente que la ayuda que
obtendría en la rehabilitación.
15/9/16 9:20 - Leonard: Tengo una solución.
15/9/16 12:05 - Sheldon: Genial, ¿qué es?
15/9/16 17:29 - Leonard: Salí.
15/9/16 20:51 - Sheldon: Multa. (Se va. Un momento después regresa.) He dudado en
señalar esto, pero ahora debo recordarle que estamos en nuestra situación actual
debido a su engaño inicial y totalmente inadecuado. Solo estoy tratando de limpiar
después de tu desastre. (Leonard le arroja un adorno de vidrio y se las arregla
para cerrar la puerta a tiempo.) Hablaremos por la mañana.
15/9/16 22:44 - Leonard: ¿Quién eres tú?
15/9/16 23:00 - Leonard: ¡Oh Dios! Sheldon no tiene un primo Leo.
15/9/16 23:01 - Sheldon: Disculpe, simplemente revisamos esto. Como el niño medio
por excelencia, su adicción está enraizada en su necesidad insatisfecha de
atención.
15/9/16 23:01 - Sheldon: Para su información, todo esto se basa en investigaciones
sólidas, apegue al perfil del personaje que escribí para usted.
16/9/16 8:00 - Leonard: Sheldon?
16/9/16 9:34 - Sheldon: Lo siento, Leonard, este es Toby Loobenfeld, es asistente
de investigación en el laboratorio de física de partículas, pero también estudió
teatro en el MIT.
16/9/16 9:35 - Leonard: Sí, lo tengo, Sheldon, ¿por qué?
16/9/16 15:55 - Sheldon: Bueno, ya ves, mientras que Leo no habría ido a
rehabilitación, es completamente plausible que lo hubiésemos convencido de que
abandonara el motel y volviera a casa con nosotros.
16/9/16 16:30 - Leonard: Oh…!
16/9/16 16:36 - Sheldon: No. Vamos con un hijo del medio y una predisposición
genérica a la producción inadecuada de serotonina.
16/9/16 16:44 - Sheldon: Subtextualmente, por supuesto. (Tocan la puerta.) Solo
diviértase. (Puerta de apertura.) Mañana Penny.
16/9/16 16:45 - Penny: Hola. ¿Cómo fue la intervención?
16/9/16 17:48 - Sheldon: Desafortunadamente, no pudimos convencerlo de ir a
rehabilitación.
16/9/16 18:06 - Penny: Bueno, basado en lo que me dijiste, no estoy sorprendido.
16/9/16 18:10 - Sheldon: Pero lo convencimos de que abandonara el motel. Ven a
decir hola. Leo, esta es Penny, nuestra amiga y vecina.
16/9/16 18:22 - Penny: Hola Leo, ¿cómo te sientes?
16/9/16 18:26 - Penny: No.
16/9/16 18:27 - Leonard: Bueno, ese es Leo. Oye, um, ¿por qué no me hablas de tu
escaparate anoche?
16/9/16 18:39 - Penny: Oh, estuvo bien, supongo, no fue un gran resultado, pero a
ambos parecía gustarles.
16/9/16 18:40 - Leonard: Solo había dos personas allí?
16/9/16 19:36 - Penny: Al terminar. Sí.
16/9/16 19:37 - Penny: Yo ... lo siento
16/9/16 19:38 - Sheldon: No olvide su predisposición genética a la adicción.
16/9/16 20:08 - Sheldon: Ha habido estudios
18/9/16 12:33 - Sheldon: ¿Cómo podría haber un estudio doble ciego, quién sería el
grupo de control?
18/9/16 12:35 - Leonard: Como puede ver, la desintoxicación puede ser bastante fea,
deles algo de privacidad.
18/9/16 12:38 - Penny: Sí. Oye, ¿quieres venir a mi casa, tomar un café?
18/9/16 12:45 - Leonard: Suena bien.
18/9/16 13:12 - Penny: Tengo un video de mí cantando anoche, ¿quieres verlo?
18/9/16 15:11 - Leonard: Gee, ¿por qué no?
18/9/16 19:00 - Penny: Esto es incluso mejor que cuando vienes a la vitrina, porque
ahora puedo verte mirándome.
18/9/16 20:12 - Leonard: ¡Sí! Es curioso cómo funcionan las cosas.
18/9/16 20:25 - Sheldon: Tus padres tomaron la decisión correcta.
18/9/16 20:58 - Penny: Leo, eres un tipo muy dulce, muy divertido. Vas a hacer
bien.
18/9/16 20:59 - Leonard: ¿Cuánto tiempo se va a quedar aquí?
19/9/16 21:37 - Sheldon: Es un adicto a las drogas sin hogar, Leonard, ¿a dónde
irá? Chico, tienes mucho que aprender sobre la mentira.
20/9/16 23:57 - Sheldon: Mate.
20/9/16 23:57 - Leonard: O-o-o-o-h! ¿De nuevo?
21/9/16 8:33 - Sheldon: Obviamente, no eres muy apto para el ajedrez
tridimensional, tal vez el candyland tridimensional sea más tu velocidad.
21/9/16 8:36 - Leonard: Simplemente reinicia el tablero.
21/9/16 8:54 - Sheldon: Debe ser humillante chupar tantos niveles diferentes.
21/9/16 8:59 - Penny: Hola chicos.
21/9/16 10:47 - Leonard: ¡Oye!
22/9/16 20:09 - Penny: Recibiste mi correo.
22/9/16 20:18 - Leonard: Sí, aquí mismo. ¿Cómo estuvo Nebraska?
22/9/16 20:35 - Penny: ¡Oh, mejor que Dakota del Norte! (Pausa) Supongo que ese
chiste solo es divertido en Nebraska.
22/9/16 21:05 - Sheldon: De los datos a mano, realmente no se puede sacar esa
conclusión. Todo lo que puedes decir con absoluta certeza es que esa broma no es
divertida aquí.
22/9/16 21:05 - Penny: Chico, es bueno estar de vuelta.
22/9/16 21:11 - Leonard: ¿Cómo estuvo tu familia?
24/9/16 11:15 - Penny: Uf, fue el peor viaje, todos se enfermaron durante el fin de
semana.
24/9/16 11:20 - Sheldon: ¿Enfermos?
24/9/16 11:25 - Leonard: Aquí vamos.
24/9/16 11:41 - Sheldon: ¿Qué tipo de enfermo?
24/9/16 13:37 - Penny: Oh, la gripe, supongo.
24/9/16 14:20 - Sheldon: No necesito que adivines, necesito que sepas, ¿cuándo
aparecieron los síntomas?
24/9/16 14:56 - Penny: Tal vez el viernes.
24/9/16 15:50 - Sheldon: Viernes, ¿fue esa mañana o tarde?
24/9/16 16:58 - Penny: Yo ... yo no ...
24/9/16 18:59 - Sheldon: Piensa mujer, ¿quién se sonó la nariz y cuándo?
24/9/16 19:54 - Leonard: Sheldon, relájate, no tiene ningún síntoma, estoy segura
de que no es contagiosa.
24/9/16 19:56 - Sheldon: Oh, por favor, si la gripe solo fuera contagiosa después
de que aparecieran los síntomas, se habría extinguido hace miles de años. En algún
lugar entre el uso de herramientas y la pintura rupestre, el homo habilus se las
habría ingeniado para matar al tipo con la nariz que moquea.
24/9/16 19:57 - Leonard: Penny, tendrás que disculpar a Sheldon, es un poco
germophobe.
24/9/16 19:57 - Penny: Oh, está bien, lo entiendo.
24/9/16 20:35 - Sheldon: Gracias por su consideración. Ahora, por favor, váyanse.
24/9/16 20:36 - Leonard: Será mejor que te vayas antes de que comience a rociarte
con Lysol.
24/9/16 20:47 - Penny: Bien, bien, gracias por recibir mi correo.
24/9/16 20:48 - Leonard: No hay problema. Bienvenido a casa. (Ve a Penny fuera. Se
da vuelta para encontrar a Sheldon rociando el aire con Lysol.)
24/9/16 20:52 - Sheldon: ¿Qué?
24/9/16 21:18 - Leonard: ¿Qué demonios estás haciendo?
24/9/16 21:30 - Sheldon: Estoy haciendo platos petrie para cultivar la garganta.
25/9/16 11:25 - Leonard: Con lima gelatina?
25/9/16 12:18 - Sheldon: Necesito un medio de crecimiento, y alguien ha pulido el
yogur de albaricoque. Aquí, limpie mi garganta.
25/9/16 14:10 - Leonard: No lo creo.
25/9/16 14:37 - Sheldon: Leonard! Si voy a adelantarme a esto, necesito saber qué
es lo que me crece en la garganta.
25/9/16 14:42 - Leonard: Sheldon, no estás enfermo. Esto es, pero no lo eres.
25/9/16 14:49 - Sheldon: No tenemos idea de qué patógeno ha introducido Typhoid
Penny en nuestro entorno. Y como nunca estuve en Nebraska, estoy bastante seguro de
que no tengo anticuerpos contra el maizal.
25/9/16 17:33 - Leonard: Sheldon, ¿no crees que estás exagerando?
25/9/16 18:00 - Sheldon: Cuando estoy acostado en estado de coma en un hospital
confiando en mentes inferiores para que me curen, estas culturas de gelatina y mis
notas acompañantes les darán una oportunidad de luchar.
25/9/16 18:01 - Leonard: Regresaré a la cama.
25/9/16 18:04 - Sheldon: Espere. (Le da una jarra de medir) Pon esto en el baño.
27/9/16 16:02 - Leonard: ¿Para qué?
27/9/16 19:55 - Sheldon: Necesito medir mi ingesta y producción de líquidos para
asegurarme de que mis riñones no se cierren.
28/9/16 9:55 - Leonard: ¡Yo mezclo la masa de panqueques en esto!
28/9/16 9:56 - Sheldon: No, esa taza de medir siempre ha sido para la orina.
28/9/16 9:57 - Leonard: Tuviste tiempo de hacer una etiqueta para todo lo que hay
en este departamento, incluida la rotuladora, pero ¿no tenías diez segundos para
hacer una que dijera una taza de orina?
28/9/16 9:57 - Sheldon: Está justo aquí en la parte inferior.
28/9/16 9:58 - Leonard: Huh. Supongo que le debo una carta de disculpa a la
compañía Betty Crocker.
28/9/16 9:59 - Sheldon: Oh Dios mio. (Gritando) ¡Leonard! Leonard, estoy enfermo!
28/9/16 9:59 - Sheldon: Leonard! Leonard, estoy enfermo!
28/9/16 10:00 - Sheldon: Leonard! Leonard! Leonard. Leonard, mi edredón se cayó, y
me duelen los senos cuando me doblo. Leonard? (Se inclina para obtener el teléfono)
¡Ay!
28/9/16 10:00 - Leonard: Oye.
28/9/16 10:01 - Sheldon: Leonard, ¿dónde estás?
28/9/16 10:01 - Leonard: Estoy en el trabajo.
28/9/16 10:02 - Sheldon: ¿A las seis y media de la mañana?
28/9/16 10:03 - Leonard: Sí.
28/9/16 10:05 - Sheldon: ¿El domingo?
28/9/16 10:07 - Leonard: Sí.
28/9/16 10:10 - Sheldon: ¿Por qué?
28/9/16 10:11 - Leonard: Me pidieron que fuera.
28/9/16 10:37 - Sheldon: Bueno, no escuché el sonido del teléfono.
28/9/16 22:34 - Leonard: Me enviaron un mensaje de texto.
28/9/16 23:07 - Sheldon: Bueno, como predije, estoy enfermo. Mi fiebre ha estado
rastreando exponencialmente desde las 2 de la madrugada, y estoy produciendo esputo
a un ritmo alarmante.
29/9/16 8:44 - Leonard: ¿En serio?
29/9/16 8:45 - Sheldon: No. No solo eso, ha cambiado de claro a verde lechoso.
29/9/16 8:45 - Leonard: Muy bien, bueno, descansar un poco y beber muchos líquidos.
29/9/16 8:46 - Sheldon: ¿Qué más bebería? Gasses? ¿Sólidos? ¿Plasma ionizado?
29/9/16 8:46 - Leonard: Bebe lo que quieras
29/9/16 8:47 - Sheldon: Quiero sopa.
29/9/16 8:48 - Leonard: Entonces haz sopa.
29/9/16 9:04 - Sheldon: No tenemos sopa
29/9/16 9:15 - Leonard: Estoy en el trabajo, Sheldon. (Una mujer entra al edificio
de apartamentos con un perro ladrando)
29/9/16 9:16 - Sheldon: ¿Es eso un perro?
29/9/16 9:18 - Leonard: Sí,
29/9/16 9:49 - Sheldon: ¿En el laboratorio?
29/9/16 12:34 - Leonard: Sí, están entrenando perros para operar la centrífuga para
cuando necesiten perros para operar la centrífuga para científicos ciegos, tengo
que irme.
29/9/16 12:35 - Howard: Sé que es el teléfono, mamá, oigo el teléfono.
29/9/16 14:23 - Howard: No lo sé.
29/9/16 14:27 - Howard: ¿Cómo puedo preguntarles cuando estoy hablando con usted?
(En el teléfono) Hola.
29/9/16 14:29 - Leonard: Howard, es Leonard, codifica a Milky Green.
29/9/16 14:31 - Howard: ¡Querido Señor, no Milky Green!
29/9/16 14:57 - Leonard: Afirmativo, con fiebre.
29/9/16 15:03 - Howard: Es Leonard.
29/9/16 18:10 - Howard: Sheldon está enfermo.
29/9/16 19:25 - Howard: Por el amor de Dios, mamá, tengo veintiséis años.
29/9/16 19:28 - Howard: Leche con chocolate y eggoes por favor!
29/9/16 19:40 - Leonard: Howard, escúchame.
29/9/16 20:14 - Howard: Espera, llama en espera.
29/9/16 20:54 - Leonard: No, no, no ...
29/9/16 22:11 - Howard: Hola.
30/9/16 10:38 - Sheldon: Howard, estoy enfermo.
30/9/16 10:38 - Howard: Howard está durmiendo, esta es su madre. ¿Por qué estás
llamando a esta hora impía?
30/9/16 10:39 - Sheldon: Necesito sopa.
30/9/16 10:39 - Howard: Entonces llama a tu propia madre. (Para Leonard) Era
Sheldon.
30/9/16 10:48 - Leonard: Traté de detenerte.
30/9/16 13:03 - Howard: Es mi culpa, olvidé el protocolo que pusimos en marcha
después de la gran infección del oído del '06.
30/9/16 14:26 - Leonard: Usted llama a Koothrappali, necesitamos encontrar un lugar
para descansar durante las próximas dieciocho a veinticuatro horas.
30/9/16 17:48 - Howard: Colocarse. Ma, ¿pueden venir mis amigos?
30/9/16 17:51 - Howard: Eso es negativo. Pero hoy hay un maratón del Planeta de los
Simios en el Nuevo Arte.
30/9/16 17:55 - Leonard: Cinco películas, dos horas cada una. Es un comienzo.
30/9/16 18:13 - Penny: No, solo loco. Sheldon, ¿qué estás haciendo aquí?
1/10/16 8:57 - Sheldon: Estoy enfermo, muchas gracias.
1/10/16 12:10 - Penny: ¿Cómo pudiste haberlo obtenido de mí? No estoy enfermo.
1/10/16 12:19 - Sheldon: Eres un portador. Toda esta gente aquí está condenada.
¡Estás condenado!
1/10/16 12:31 - Penny: Shhh! Sheldon, ¿qué quieres?
1/10/16 13:29 - Sheldon: Quiero sopa.
1/10/16 13:29 - Penny: ¿Por qué no acabas de ...? (aclaramiento de garganta más
fuerte) ¿Por qué no solo tienes sopa en casa?
1/10/16 15:36 - Sheldon: Penny, tengo un coeficiente de inteligencia de 187, ¿no te
imaginas que si hubiera una manera para mí de haber tenido sopa en casa, lo hubiera
pensado?
1/10/16 16:23 - Penny: Puedes tener sopa entregada.
1/10/16 16:55 - Sheldon: No pensé en eso. El delirio claramente febril se está
apoderando, por favor tráeme un poco de sopa mientras todavía entiendo para qué
sirve una cuchara.
1/10/16 19:27 - Penny: Está bien, ¿qué tipo de sopa quieres?
1/10/16 20:05 - Sheldon: Bueno, mi madre solía hacerme este guisante partido con
rodajas de salchicha y estos croutones caseros.
2/10/16 9:40 - Penny: Tenemos Chicken Tortilla y Potato Leek.
2/10/16 10:13 - Sheldon: ¿Puedo obtener alguno de esos con pequeñas rodajas de
salchichas y crutones caseros?
2/10/16 17:00 - Penny: No.
2/10/16 19:37 - Sheldon: Entonces sorpréndeme. (Sopla la nariz en un pañuelo. Lo
muestra en la mesa de al lado) ¿Llamarías a ese musgo verde o verde bosque?
2/10/16 22:29 - Howard: Mira esto, todos fueron chimpancés.
2/10/16 22:30 - Raj: Bueno, me gustaría señalar que voté por el orangután, pero me
gritaste. (El teléfono suena).
2/10/16 22:34 - Leonard: Oh, hola Penny!
2/10/16 22:34 - Penny: ¿Oye dónde estás?
3/10/16 7:57 - Leonard: Estoy ... eh ... en el trabajo.
3/10/16 6:54 - Penny: Suenas gracioso.
3/10/16 7:57 - Leonard: Estoy ... eh ... en un ... Estoy en un traje de radiación.
¿Que pasa?
3/10/16 8:01 - Penny: Sí, bueno yo también estoy en el trabajo, y nunca adivinarás
quién está aquí infectando toda mi estación.
3/10/16 8:59 - Leonard: Sheldon está en la fábrica de Cheesecake. (En el teléfono)
Solo dile que se vaya a casa.
3/10/16 9:18 - Penny: Él no se irá, dice que tiene miedo de que se desmaye en el
autobús y alguien coseche sus órganos.
3/10/16 9:24 - Leonard: Él es paranoico y ha establecido un nido.
3/10/16 13:59 - Penny: ¿Puedes venir a buscarlo?
3/10/16 14:02 - Leonard: Uh, sí, estaría ... estaría feliz con Penny. (Levanta el
teléfono, Howard hace ruidos de sirena) Oh, Dios mío, hay una recámara en la unidad
de radiación (Raj se une) Toda la ciudad está en peligro, Dios mío, el profesor
Googenfeil se está derritiendo, tengo que irme, ¡adiós! (Para Howard y Raj) Me
siento realmente culpable.
3/10/16 15:56 - Raj: Hiciste lo que tenías que hacer. (Roba algunas de las
palomitas de maíz de Howard)
3/10/16 15:58 - Howard: Quita tus apestosas garras de mis palomitas de maíz,
maldito simio sucio.
3/10/16 20:30 - Sheldon: Gracias por traerme a casa.
3/10/16 20:45 - Penny: Oh, está bien, realmente no necesitaba trabajar hoy, no es
como si tuviera pagos de alquiler o automóvil ni nada.
3/10/16 20:56 - Sheldon: Bueno. Bueno.
4/10/16 13:47 - Penny: Está bien, bueno, te sientes mejor.
5/10/16 19:23 - Sheldon: Espera, ¿a dónde vas?
6/10/16 20:31 - Penny: Um, hogar, para escribir algunos cheques sin fondos.
6/10/16 20:44 - Sheldon: ¿Me vas a dejar?
6/10/16 21:35 - Penny: Sheldon, eres un hombre adulto, ¿nunca antes has estado
enfermo?
7/10/16 16:45 - Sheldon: Bueno, por supuesto, pero no solo.
7/10/16 16:52 - Penny: En serio, ¿nunca?
7/10/16 22:41 - Sheldon: Bueno, una vez Cuando tenía quince años y pasé el verano
en el Instituto Heidelberg en Alemania.
7/10/16 22:43 - Penny: ¿Estudiando en el extranjero?
7/10/16 23:02 - Sheldon: No, profesor visitante. De todos modos, la cocina local
estaba un poco más basada en salchichas de lo que estoy acostumbrado, y el
resultado fue una guerra relámpago interna con mi intestino inferior jugando a la
parte de Checoslovaquia.
7/10/16 23:06 - Penny: ¿Y no había nadie allí para cuidarte?
7/10/16 23:07 - Sheldon: No. No, mi madre tuvo que volar de regreso a Texas para
ayudar a mi papá porque la casa se había resbalado de los bloques de cemento otra
vez.
7/10/16 23:08 - Penny: ¿De nuevo?
8/10/16 9:44 - Sheldon: Fue la temporada de tornados. Y era una casa de aluminio.
De todos modos, el ama de llaves en la residencia de la facultad no hablaba nada de
inglés, cuando finalmente logré convencerla de que estaba enferma, me dijo
"¿Möchtest Du eine Darmspülung?"
8/10/16 9:45 - Penny: Qué significa eso?
8/10/16 9:45 - Sheldon: En base a lo que sucedió a continuación, supongo que
significa "¿te gustaría un enema?"
8/10/16 9:46 - Penny: De acuerdo, cariño, me ocuparé de ti, ¿qué necesitas?
8/10/16 9:47 - Sheldon: Bueno, mi madre solía darme baños de esponja.
8/10/16 12:13 - Penny: De acuerdo, reglas básicas, sin baños de esponja, y
definitivamente sin enemas.
8/10/16 12:28 - Sheldon: Convenido.
8/10/16 13:04 - Raj: Aquí vamos, diez horas y media de bondad apey.
8/10/16 13:34 - Leonard: Oh maldita sea, mis lentes. De acuerdo, estoy ciego aquí
chicos, ¿pueden ayudarme a encontrarlos?
8/10/16 14:00 - Howard: Lo siento. (Sonido de crujido) Los encontré.
8/10/16 14:30 - Leonard: Oh, genial.
8/10/16 14:36 - Howard: Lo siento, no tienes un repuesto.
8/10/16 15:07 - Leonard: Sí, en casa.
8/10/16 15:19 - Raj: Bueno, si te vas ahora, puedes regresar antes de que los
gorilas le saquen la culpa a Charlton Heston.
8/10/16 16:23 - Howard: A menos que Sheldon esté allí, en cuyo caso quedarás
atrapado para siempre en su tela de moco neurótico hipersónico.
8/10/16 16:25 - Leonard: Hola, Penny. Me preguntaba si Sheldon todavía está en el
restaurante. De acuerdo, fue muy amable de tu parte. De acuerdo, tengo que irme,
tengo una especie de cosa de Chernobyl aquí, tengo que irme, adiós. (A Howard) Está
en casa, estoy jodido. Diez horas y media de desenfoque.
9/10/16 11:24 - Raj: ¿Qué hay de Lasic?
9/10/16 11:32 - Leonard: ¿Quieres que me operen los ojos?
9/10/16 11:35 - Raj: ¿Prefieres volver al apartamento y tratar con Sheldon o que un
extraño forje tus córneas con un rayo láser?
9/10/16 11:36 - Howard: ¿Bien?
9/10/16 11:37 - Leonard: ¡Estoy pensando!
9/10/16 11:38 - Penny: De acuerdo, agradable y acogedor, está bien, nos vemos más
tarde.
9/10/16 11:40 - Sheldon: Espere. ¿Podrías frotar esto en mi pecho?
9/10/16 12:45 - Penny: Oh, Sheldon, ¿no puedes hacerlo tú mismo?
9/10/16 13:07 - Sheldon: Vaporub hace que mis manos huelan raro.
9/10/16 13:20 - Penny: Pero Sheldon ...
9/10/16 13:24 - Sheldon: Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor.
9/10/16 13:25 - Penny: No puedo creer que estoy haciendo esto.
9/10/16 13:25 - Sheldon: No, no, en el sentido contrario a las agujas del reloj o
las esteras de mi cofre.
9/10/16 13:29 - Penny: Lo siento.
9/10/16 13:43 - Sheldon: ¿Puedes cantar "Soft Kitty"?
9/10/16 13:43 - Penny: ¿Qué?
9/10/16 13:46 - Sheldon: Mi mamá solía cantarme cuando estaba enfermo.
9/10/16 13:48 - Penny: Lo siento, cariño, no lo sé.
9/10/16 13:49 - Sheldon: Te enseñaré. "Gatito suave, gatito cálido, pequeña bola de
pelo, gatito feliz, gatito soñoliento, ronroneo ronroneo". Ahora tú.
9/10/16 13:49 - Penny: Gatito suave gatito calentito…
9/10/16 13:50 - Sheldon: Pequeña bola de pelo. Sigue frotando.
9/10/16 13:51 - Penny: Pequeña bola de pelo.
9/10/16 13:52 - Leonard: ¿Qué ves? ¿Qué ves?
9/10/16 13:55 - Raj: La sala de estar parece estar vacía.
9/10/16 13:56 - Leonard: Está bien, debe estar en su habitación. Mis gafas de
repuesto están en mi habitación, en mi tocador, al lado de mi señal de Bat.
9/10/16 13:58 - Howard: No voy a entrar allí.
9/10/16 13:59 - Leonard: Raj?
9/10/16 14:01 - Raj: De ninguna manera Jose.
9/10/16 14:03 - Leonard: Bueno, no puedo hacerlo, no puedo ver nada.
9/10/16 14:04 - Howard: Está bien, mini-cámara inalámbrica y auriculares Bluetooth.
Seremos tus ojos.
9/10/16 14:04 - Leonard: Multa.
9/10/16 14:05 - Howard: Una cosa más. Este es un sensor de impacto subsónico. Si
Sheldon se levanta de la cama y comienza a caminar, este dispositivo lo registrará
y enviará una señal a la computadora portátil. En ese momento, según la geografía
del apartamento y la velocidad de un Sheldon enfermo, tendrá siete segundos para
salir, con gafas o sin gafas.
9/10/16 14:06 - Leonard: ¿Mis pasos no lo desencadenarán?
9/10/16 14:06 - Howard: No, estarás sobre tus manos y rodillas. Ahora necesitarás
llevar el sensor lo más cerca que puedas de la habitación de Sheldon.
9/10/16 14:09 - Leonard: Bueno, ¿cómo lo llevo si estoy sobre mis manos y rodillas?
9/10/16 14:17 - Howard: Mantente bajo. Oso izquierdo. Ahora mantén la verdad.
9/10/16 14:18 - Leonard: ¿Qué?
9/10/16 14:19 - Howard: Significa ir derecho.
9/10/16 14:19 - Leonard: Entonces solo diga ir derecho.
9/10/16 16:24 - Howard: No te quedes en línea recta cuando das rumbos, dices que es
verdad.
9/10/16 17:48 - Leonard: Bien (Bangs cabeza en un tronco.) Me acaba de golpear la
cabeza.
11/10/16 21:14 - Howard: Porque no has mantenido la verdad. (Time shift, Leonard
está ahora fuera de las habitaciones) De acuerdo, gire a la derecha.
11/10/16 21:57 - Raj: La ... la imagen se está rompiendo.
12/10/16 11:46 - Howard: Inclina tu cabeza hacia la derecha. Un poco más. Un poco
más. (Leonard ahora tiene su cabeza en ángulo recto con su cuerpo) Eso es todo,
ahora solo mantén la verdad. De acuerdo, estás lo suficientemente cerca de la
habitación de Sheldon, despliega el sensor. Ahora enciéndelo.
12/10/16 11:51 - Leonard: No estaba encendido?
12/10/16 11:53 - Howard: No.
12/10/16 12:12 - Leonard: Entonces, ¿por qué tengo que rastrear?
12/10/16 12:38 - Howard: Ah, supongo que no.
13/10/16 18:25 - Leonard: De acuerdo, está encendido.
13/10/16 18:27 - Howard: Bueno. De ahora en adelante, tendrás que arrastrarte.
13/10/16 21:15 - Leonard: Lo sé.
13/10/16 21:34 - Howard: Espera, el sensor capta algo, gira la cabeza hacia atrás.
(El ángulo de la cámara muestra un par de piernas femeninas).
14/10/16 17:44 - Penny: Eres un bastardo rata.
14/10/16 17:46 - Howard: Te dije que el sensor funcionaría.
14/10/16 17:52 - Leonard: ¡Hola!
15/10/16 14:26 - Penny: Tu deliberadamente me pegaste con Sheldon.
15/10/16 14:26 - Leonard: Bueno, tenía que hacerlo, ya ves cómo es él.
15/10/16 14:27 - Sheldon: ¡Centavo! Penny, tengo hambre.
15/10/16 14:29 - Penny: Uh, está bien, cariño, buenas noticias, la casa de Leonard!
15/10/16 14:33 - Leonard: ¡No!
15/10/16 17:02 - Penny: Aquí tienes, buena suerte, adiós.
15/10/16 18:30 - Leonard: W-espera!
15/10/16 19:36 - Sheldon: Leonard, tengo hambre!
15/10/16 20:14 - Leonard: ¡Espere! ¡Centavo! ¡Llévame contigo! (Corre detrás de
ella y choca contra el pilar. Cae semiconsciente al suelo. Sheldon aparece en su
edredón).
15/10/16 20:15 - Sheldon: Quiero queso a la parrilla.
15/10/16 20:19 - Sheldon: ¿Crees que Penny vendrá aquí y se ocupará de nosotros?
15/10/16 20:23 - Leonard: No creo que Penny vuelva nunca más.
16/10/16 14:41 - Sheldon: Estoy muy congestionado.
16/10/16 14:43 - Leonard: ¿Si lo?
16/10/16 14:48 - Sheldon: ¿Puedes ir a la cocina y traerme el moco de pavo
etiquetado como moco?
16/10/16 17:53 - Leonard: Si me paro, vomitaré.
17/10/16 12:50 - Sheldon: Debajo del fregadero, cuenco Tupperware amarillo.
17/10/16 13:23 - Sheldon: Aquí está el problema con la teletransportación.
17/10/16 19:27 - Leonard: Lo pondré sobre mi.
17/10/16 19:33 - Sheldon: Suponiendo que se pudiera inventar el dispositivo que
identificaría el estado cuántico de la materia de un individuo en un lugar, y
transmitir ese patrón a un lugar distante para su reensamblaje, en realidad no
habría transportado al individuo. Lo habrías destruido en un lugar y lo recrearon
en otro.
17/10/16 19:34 - Leonard: Qué hay sobre eso.
17/10/16 19:37 - Sheldon: Personalmente, nunca usaría un transportador. Porque el
Sheldon original debería ser desintegrado para crear un nuevo Sheldon.
17/10/16 19:38 - Leonard: ¿Sería el nuevo Sheldon de alguna manera una mejora en el
viejo Sheldon?
18/10/16 14:00 - Sheldon: No, él sería exactamente lo mismo.
18/10/16 14:02 - Leonard: Eso es un problema.
18/10/16 14:03 - Sheldon: Entonces, tú también lo ves
18/10/16 14:13 - Leonard: Trabajo de posgrado, muy impresionante.
19/10/16 13:09 - Sheldon: No está mal, yo mismo comencé mis estudios de posgrado a
los catorce años.
19/10/16 13:13 - Leonard: Ventaja Kim.
19/10/16 13:15 - Sheldon: Disculpe, esa es mi investigación, y de ninguna manera es
un callejón sin salida.
19/10/16 13:30 - Leonard: Sí señor.
19/10/16 19:31 - Sheldon: Puedes contar con nosotros, estamos en ello. ¿Qué diablos
quieres decir, callejón sin salida?
19/10/16 19:34 - Sheldon: Siento una perturbación en la fuerza.
20/10/16 10:03 - Leonard: Una mala sensación que tengo sobre esto, mmm-hmmm.
20/10/16 10:12 - Leonard: Entonces, Dennis, ¿cuánto tiempo has estado en América?
20/10/16 10:13 - Leonard: No es broma, hablas inglés muy bien.
20/10/16 10:41 - Leonard: ¿De qué estás hablando?
20/10/16 10:45 - Sheldon: Él no está equivocado. Bien, y esta es mi oficina.
20/10/16 14:29 - Sheldon: Nop. Adiós.
20/10/16 14:35 - Leonard: Vamos, Sheldon, apenas le hemos enseñado nada.
20/10/16 14:36 - Sheldon: Oh, está bien, este es mi escritorio, estos son mis
libros, esta es mi puerta, por favor cierrala detrás de ti. Adiós.
20/10/16 14:37 - Sheldon: Observación aguda, adiós.
20/10/16 14:38 - Sheldon: Leonard.
20/10/16 15:28 - Leonard: Huh, si?
20/10/16 21:11 - Sheldon: Sácalo de aquí.
20/10/16 22:18 - Leonard: Vamos, Dennis, te mostraré el centro de recreación,
tienen equipo Nautilus.
21/10/16 9:10 - Leonard: No pesados.
22/10/16 18:09 - Sheldon: ¿Crees que no lo he considerado? ¿De verdad crees que no
lo he considerado?
22/10/16 18:18 - Sheldon: Sácalo de Leonard.
22/10/16 18:28 - Leonard: Vamos, Dennis, te mostraré el laboratorio de radiación.
22/10/16 18:45 - Sheldon: Sí, de hecho, soy la persona más joven en ganarla.
22/10/16 21:20 - Sheldon: Catorce y medio.
22/10/16 21:53 - Leonard: Es como mirar dentro de un pequeño espejo desagradable,
¿no?
22/10/16 22:11 - Penny: Mmm, esto es realmente delicioso, ¿no? (Raj parece
incómodo, luego asiente.) Todavía no puede hablar conmigo a menos que estés
borracho, ¿eh? (Sacude la cabeza) Oh, cariño, estás tan dañado.
22/10/16 22:11 - Howard: Oye, estoy dañado también. ¿Qué tal un abrazo para Howie?
22/10/16 22:18 - Penny: Por supuesto. Raj, abraza a Howard.
23/10/16 12:27 - Sheldon: UH uh uh.
23/10/16 19:07 - Leonard: Algo que te gustaría compartir? Una historia de ay
quizás.
23/10/16 19:19 - Sheldon: Quince años de edad. Dennis Kim tiene quince años y ya
está corrigiendo mi trabajo. Hoy pasé de ser Wolfgang Amadeus Mozart a ... ya
sabes, ese otro tipo.
23/10/16 19:20 - Howard: Antonio Salieri?
23/10/16 19:32 - Sheldon: Oh, Dios, ahora incluso eres más inteligente que yo.
23/10/16 20:39 - Howard: Sabes, Sheldon, no tienes tantos amigos que puedas
permitirte el lujo de comenzar a insultarlos.
24/10/16 9:33 - Leonard: Solo come, Sheldon, te sentirás mejor.
24/10/16 12:48 - Sheldon: Por qué desperdiciar comida En Texas, cuando una vaca se
seca, no la siguen alimentando, simplemente la sacan y le disparan entre los ojos.
24/10/16 12:56 - Penny: Estoy confundido, ¿Sheldon dejó de dar leche?
24/10/16 12:57 - Leonard: No puedes dejar que este niño te atrape. Siempre supiste
que algún día llegaría alguien más joven e inteligente.
24/10/16 12:59 - Sheldon: Sí, pero supuse que habría muerto cientos de años, y que
habría un asterisco por su nombre porque sería un cyborg.
24/10/16 13:03 - Penny: Entonces, tienes un poco de competencia, realmente no veo
cuál es el problema.
24/10/16 17:47 - Sheldon: Bueno, por supuesto que no, nunca te has destacado en
nada.
25/10/16 19:00 - Penny: No entiendo, ¿cómo consiguió él amigos en primer lugar?
26/10/16 8:05 - Howard: Nos gustó Leonard.
26/10/16 9:29 - Leonard: Bueno, ¿qué vas a hacer, Sheldon, darte por vencido?
26/10/16 9:41 - Sheldon: Sí. Eso es lo que hace una persona racional cuando el
trabajo de toda su vida es invalidado por un niño prodigio asiático pospuberal.
Cesa sus esfuerzos infructuosos, dona su cuerpo a la investigación científica y
espera morir.
26/10/16 14:26 - Penny: Sabes, estoy confundido de nuevo, ¿está esperando, o
podemos dispararle entre los ojos?
26/10/16 20:16 - Sheldon: Oye.
26/10/16 20:26 - Leonard: Oye.
26/10/16 21:13 - Sheldon: He decidido que tienes razón. Mi carrera no ha terminado.
26/10/16 21:19 - Leonard: Estupendo.
27/10/16 8:56 - Sheldon: Pero, dado que la llegada de Dennis Kim ha hecho que mi
investigación carezca de sentido, solo tengo que encontrar algo más en lo que
enfocarme.
27/10/16 8:59 - Leonard: Estupendo.
27/10/16 9:09 - Sheldon: Así que decidí, voy a colaborar contigo.
27/10/16 20:55 - Leonard: Estupendo.
27/10/16 20:57 - Sheldon: ¿Qué es exactamente lo que haces? Sé que hablas de eso
todo el tiempo, pero en realidad nunca presté atención.
27/10/16 21:06 - Leonard: De acuerdo, bueno, ahora mismo estoy diseñando un
experimento para estudiar el componente suave de la radiación cósmica a nivel del
mar, pero realmente no necesito ayuda.
27/10/16 22:03 - Sheldon: Oh, seguro que sí. Ahora, mira, ¿qué es esto aquí en el
esquema, es eso una matriz láser?
27/10/16 22:03 - Leonard: Sí.
27/10/16 22:04 - Sheldon: No. Hmmm. ¿Qué sucede si usa láseres de argón en lugar de
helio neón?
27/10/16 22:05 - Leonard: Estallaría.
27/10/16 22:05 - Sheldon: ¿Estás seguro?
27/10/16 22:07 - Leonard: Bastante seguro.
27/10/16 22:08 - Sheldon: Seguro que no es muy científico, ¿así es como normalmente
trabajas, solo intuiciones y cosas por el estilo?
28/10/16 9:30 - Leonard: De acuerdo, Sheldon, entiendo que estás pasando por una
crisis profesional, estás buscando otra área donde puedas sentirte valioso y
productivo, pero necesito decirte algo y quiero que escuches con atención.
28/10/16 9:38 - Sheldon: Bien.
28/10/16 9:39 - Leonard: Vete.
28/10/16 9:42 - Sheldon: Si le preocupa compartir el crédito conmigo, su nombre
puede ir primero ... Me voy.
28/10/16 9:55 - Howard: Es una pequeña bolsa de papel marrón, mamá, la estoy
mirando en este momento. (Pausa.) ¿Por qué me inventaría eso, no hay ding-dong en
él? (Pausa.) ¿Cómo van a ayudarme hoy dos ding-dongs?
28/10/16 11:21 - Sheldon: Entonces, esto es ingeniería, ¿eh?
28/10/16 12:17 - Howard: Hablo contigo más tarde.
28/10/16 12:18 - Sheldon: Ingenieria. Donde los nobles trabajadores semi-
calificados ejecutan la visión de aquellos que piensan y sueñan. Hola, oompah-
loompahs de la ciencia.
28/10/16 12:21 - Howard: Sheldon, ¿qué estás haciendo aquí?
28/10/16 12:23 - Sheldon: Solo vine a decir hola.
28/10/16 13:12 - Howard: He estado en este laboratorio durante tres años, nunca has
venido a decir hola.
28/10/16 14:53 - Sheldon: Bueno, hasta ahora he tenido mejores cosas que hacer.
Entonces, ¿qué estamos haciendo hoy?
28/10/16 16:57 - Howard: Una pequeña estructura de soporte de carga útil para un
paquete experimental de ciencia europeo que está subiendo en el próximo
transbordador espacial.
28/10/16 17:01 - Sheldon: Realmente, ¿cómo funciona?
28/10/16 17:51 - Howard: Cuando se hace esto, se adjuntará a la bahía de carga, y
el aparato sensor se apoyará en él.
28/10/16 18:01 - Sheldon: UH Huh. Entonces, ¿es un estante?
28/10/16 18:29 - Howard: No, no entiendes, durante la aceleración necesita
mantenerse perfectamente nivelado y proporcionar ... sí, está bien, es un estante.
28/10/16 21:59 - Sheldon: Ahora, me doy cuenta de que estás usando titanio, le
diste consideración a los nanotubos de carbono, son más livianos, más baratos y la
mitad del doble de la resistencia a la tracción.
28/10/16 22:59 - Howard: Sheldon, hay un diploma en mi oficina que dice que tengo
una maestría en ingeniería.
28/10/16 23:04 - Sheldon: Y también tienes una nota de tu madre que dice Te amo,
bubbula. Pero ninguno de esos es un argumento convincente para el titanio sobre los
nanotubos.
28/10/16 23:05 - Howard: Sheldon.
28/10/16 23:10 - Sheldon: Sí.
29/10/16 10:58 - Howard: Vete.
29/10/16 11:27 - Sheldon: ¿Leonard te dijo que dijeras eso?
29/10/16 11:54 - Howard: No, pensé en todo por mí mismo.
29/10/16 12:17 - Sheldon: Huh. No puede ser una coincidencia. Debe haber algún
vínculo causal que me falta.
29/10/16 13:02 - Raj: Vete. (Sheldon sale)
29/10/16 13:58 - Sheldon: Más curioso y curioso.
29/10/16 18:01 - Howard: ¿Está el aquí?
29/10/16 19:39 - Leonard: Si lo fuera, yo no estaría.
29/10/16 20:49 - Raj: Sabes lo que hizo. Me vio trabajar durante diez minutos, y
luego comenzó a diseñar una pieza de software simple que podría reemplazarme.
29/10/16 20:50 - Leonard: ¿Es eso posible?
29/10/16 21:27 - Raj: Como resultado, sí.
30/10/16 9:35 - Howard: Algo tiene que hacerse con respecto a él, Leonard.
30/10/16 13:25 - Leonard: ¿Como que? Nunca podrá lidiar con el hecho de que un niño
de quince años es más inteligente y más hábil que él.
30/10/16 13:31 - Raj: Bueno, ¿y si algo le sucediera a este chico por lo que ya no
era una amenaza para Sheldon?
30/10/16 13:35 - Howard: Entonces nuestro problema estaría resuelto.
30/10/16 13:44 - Leonard: Espera, ¿estamos hablando de asesinar a Dennis Kim? No
digo que no.
30/10/16 15:54 - Howard: No tenemos que ir tan lejos, hay otros medios disponibles.
30/10/16 16:30 - Raj: No podemos enviarlo de regreso a Corea del Norte. Él sabe
cómo salir.
30/10/16 17:10 - Howard: Lo único que tenemos que hacer es hacer que este chico Kim
pierda su enfoque.
31/10/16 13:33 - Leonard: Eso no sucederá, no está interesado en nada más que en
física.
31/10/16 20:27 - Howard: ¿Qué hay de la biología?
31/10/16 20:28 - Leonard: ¿Qué?
31/10/16 20:28 - Howard: Ya sabes, biología? La única cosa que puede descarrilar
por completo una mente de clase mundial.
31/10/16 21:45 - Leonard: Howard, tiene quince años.
31/10/16 21:46 - Howard: Sí, entonces, cuando tenía quince años conocí a Denise
Polmerry y mi promedio de calificaciones cayó de 5.0 a 1.8.
31/10/16 22:03 - Raj: Ella estaba durmiendo contigo?
31/10/16 22:04 - Howard: No, solo perdí mucho tiempo pensando cómo sería si lo
hiciera.
1/11/16 9:05 - Sheldon: Oh, bien, todos están aquí. Mira, he decidido que si
ustedes tres abandonan lo que sea que estén trabajando y se unan a mí, podríamos
lamer la fusión fría en menos de una década, doce años como máximo. (Lo miran
fijamente.) Vete? (Asienten) Hmm. ¿Podría ser yo?
1/11/16 17:42 - Penny: Oh, chicos, ¿qué pasa?
1/11/16 21:13 - Howard: Necesitamos una chica asiática caliente de quince años con
algo para chicos inteligentes.
1/11/16 21:15 - Penny: ¿Qué?
1/11/16 23:20 - Leonard: Howard, eso es racista, cualquier niña de quince años hará
el truco. (Penny cierra la puerta)
1/11/16 23:38 - Raj: Es posible que ella nos haya malentendido.
2/11/16 21:41 - Sheldon: No, no, por favor, pasa. Sí, creo que lo agradecerás, muy
emocionante.
3/11/16 17:36 - Sheldon: Algo notable. Debido a que mis perspectivas para el Premio
Nobel de Física han desaparecido, muchas gracias, he decidido volver a enfocar mis
esfuerzos y utilizar las habilidades de mi gente para ganar el Premio Nobel de la
Paz. Mire, voy a resolver la crisis de Medio Oriente construyendo una réplica
exacta de Jerusalén en el medio del desierto mexicano.
4/11/16 7:34 - Sheldon: Ya sabes, es como la película de béisbol, compórtala y
vendrán.
4/11/16 23:06 - Sheldon: El pueblo judío
5/11/16 10:15 - Sheldon: Lo haremos agradable, distribuiremos un poco.
5/11/16 10:16 - Sheldon: Por supuesto que sí, el oráculo nos dijo que el pequeño
Neo era el indicado. Puedes ver la matriz, ¿verdad?
5/11/16 10:17 - Sheldon: Ah, la-la-la, Hava Nagila. Ellos vendrán, se conformarán y
yo ganaré el premio ...
5/11/16 10:20 - Sheldon: Realmente no entiendo sus objeciones, profesor Goldfarb,
¿por qué el desierto de Senoran no sería una tierra prometida perfectamente buena?
6/11/16 13:13 - Sheldon: Podríamos llamarlo Nuevo Cherusalem.
6/11/16 13:44 - Sheldon: Dijo Faraón a Moisés.
6/11/16 18:21 - Leonard: Lleva a tu hija a trabajar día.
6/11/16 18:32 - Raj: Oh si. Hubo un correo electrónico muy oficial que se envió a
todas las personas cuyas carpetas de seguros indicaban que tenían hijas de entre 14
y 16 años.
6/11/16 18:34 - Howard: Suave.
6/11/16 18:40 - Raj: Gracias.
6/11/16 18:52 - Leonard: Bueno, ahora tenemos un genio socialmente torpe en una
habitación llena de atractivas mujeres apropiadas para su edad.
6/11/16 19:17 - Howard: Todo lo que tiene que hacer ahora es conectar con uno de
ellos. (La mirada a Dennis, que está recogiendo su oreja).
6/11/16 21:20 - Leonard: ¿Alguien más ve el defecto en este plan?
6/11/16 21:21 - Raj: Necesitamos un catalizador social.
6/11/16 22:38 - Leonard: ¿Como que? No podemos emborrachar a chicas de quince años.
6/11/16 22:56 - Howard: ¿O podemos?
6/11/16 22:56 - Leonard: No, no podemos.
6/11/16 22:57 - Howard: No creo que quieras decir que no podemos. Creo que quieres
decir que no deberíamos.
6/11/16 22:58 - Sheldon: Oye, Howard. Eres un Judio. Si hubiera otro muro de los
lamentos, exactamente como el que está en Jerusalén, pero cerca de puestos de tacos
y medicamentos recetados baratos, ¿todavía podrías llorar? De acuerdo,
definitivamente soy yo.
6/11/16 22:59 - Leonard: Está bien, no podemos dejar esto al azar, vamos a elegir
una chica, y descubrir cómo reunirla con Dennis.
6/11/16 23:00 - Raj: Bueno. ¿Qué tal ese?
8/11/16 11:13 - Howard: Uh-uh. Sé que el tipo, la porrista, el consejo estudiantil,
sale con los deportistas, ni siquiera mira a nadie en el programa para
superdotados. Y si, después de dos años de mendicidad, ella acepta salir contigo,
resulta ser una trampa y estás en el asiento trasero del auto de tu mamá con los
pantalones puestos, mientras todo el equipo de fútbol se ríe tú.
8/11/16 11:14 - Raj: ¿Estás llorando?
8/11/16 11:41 - Howard: No, tengo alergias.
8/11/16 12:17 - Raj: Está bien, eh, ¿qué hay de ella?
8/11/16 12:21 - Leonard: Por supuesto. Si quiere pasar un par de años haciendo sus
deberes mientras ella se emborracha con los rusos blancos sin grasa, mientras tú
eres la que se saca la cabeza del inodoro mientras vomita y te dice que desea que
haya más muchachos como tú, y ellos se meten en Cornell porque escribiste su ensayo
para ella, y entras en coche para visitarla un fin de semana y ella actúa como si
ni siquiera te conociera.
8/11/16 12:40 - Raj: De acuerdo, entonces ella tampoco. ¿Que tal ella?
8/11/16 12:57 - Howard: Interesante, bastante bonita, un poco gordita,
probablemente baja autoestima.
8/11/16 13:06 - Leonard: Creo que esa es nuestra chica. Uno de nosotros debería ir
a hablar con ella.
8/11/16 13:11 - Raj: No puedo hablar con ella, lo haces.
8/11/16 13:25 - Leonard: No puedo simplemente subir y hablar con ella. Howard,
hablas con ella.
8/11/16 13:25 - Howard: Oh no, ella nunca irá por el niño una vez que tenga un
vistazo a esto.
9/11/16 8:51 - Raj: Ya sabes, si estuviéramos en la India esto sería más simple.
Cinco minutos con su padre, veinte cabras y una computadora portátil y estaríamos
listos.
9/11/16 9:39 - Leonard: Bueno, no estamos en India.
9/11/16 9:40 - Raj: Bien, ¿por qué no lo hacemos a tu manera, entonces? Haremos los
arreglos necesarios para que esta chica se mueva al otro lado del pasillo de Dennis
para poder verla patéticamente durante meses.
9/11/16 9:47 - Leonard: Bien, eso fue innecesario.
9/11/16 9:47 - Raj: Usted lo comenzó, amigo.
9/11/16 9:48 - Sheldon: Bienvenido Dennis Kim.
9/11/16 9:48 - Sheldon: ¡Más joven hasta que los cyborgs se levanten!
9/11/16 10:11 - Leonard: El niño tiene una niña.
9/11/16 18:51 - Raj: Increíble.
9/11/16 18:53 - Howard: ¿Alguien vio cómo lo hizo?
9/11/16 22:04 - Sheldon: No te preocupes, tengo esto. Señoras y señores, hijas
honradas. Mientras que Kim, en virtud de su juventud e ingenuidad, ha caído presa
de la inexplicable necesidad del contacto humano, permítame intervenir y asegurarle
que mi investigación continuará ininterrumpidamente, y que las relaciones sociales
continuarán desconcertando y rechazándome. Gracias.
9/11/16 22:24 - Howard: Él está de vuelta.
10/11/16 8:58 - Leonard: Sí, misión cumplida.
10/11/16 9:14 - Raj: Olvida la misión, ¿cómo es posible que esa pequeña yutz tenga
una chica sola?
10/11/16 9:32 - Howard: Creo que los tiempos han cambiado desde que éramos jóvenes.
Smart es el nuevo sexy.
10/11/16 18:47 - Leonard: Bueno, ¿por qué vamos solos a casa todas las noches?
Seguimos siendo inteligentes.
10/11/16 20:40 - Raj: Quizás somos demasiado inteligentes. Tan inteligente que es
desagradable.
10/11/16 20:55 - Howard: Sí, vamos con eso.
10/11/16 21:09 - Howard: Increíble. Los componentes que construí están en la
Estación Espacial Internacional, y recibo un boleto para lanzar un cohete modelo en
el parque.
11/11/16 10:06 - Leonard: No sé si el boleto fue tanto para el lanzamiento como lo
fue para ti diciéndole a la mujer policía "tienes que registrarme, tengo un cohete
en mis pantalones".
11/11/16 10:07 - Raj: Oye, mira eso. (Hay un grupo de jóvenes en la hierba,
tumbados. Uno toca la guitarra, Dennis Kim está entre ellos, está bebiendo algo de
una botella en una bolsa de papel marrón). Es Dennis Kim.
11/11/16 10:08 - Howard: Wow, casi no lo reconocí.
11/11/16 10:13 - Raj: Ya sabes, me siento mal por lo que le hicimos. (Dennis ahora
le besa la cara a Emma)
11/11/16 10:17 - Leonard: Sí, realmente arruinamos su vida.
11/11/16 10:18 - Howard: Ooh, más detalles sobre la nueva película de Star Trek. Va
a haber una escena que representa el nacimiento de Spock.
11/11/16 10:18 - Raj: Estaría más interesado en una escena que represente la
concepción de Spock.
11/11/16 10:18 - Sheldon: Oh por favor. Para los vulcanos, el apareamiento o, si se
quiere, Pon Farr, es un asunto extremadamente privado.
11/11/16 10:18 - Leonard: Aún así, me gustaría saber los detalles. Su madre era
humana, su padre era Vulcano, no podían concebir.
11/11/16 10:19 - Howard: Tal vez tenían que ir a una clínica. Imagina al papá de
Spock en una pequeña habitación con una copia de orejas puntiagudas y facciones
bien formadas.
11/11/16 10:19 - Raj: ¿Cómo es que las partes privadas de Star Trek son iguales?
Ninguna dama alienígena le dijo alguna vez al Capitán Kirk, oye, saca tu cosa de mi
nariz.
11/11/16 10:19 - Penny: Hola, puedes ayudarme, estaba escribiendo un correo
electrónico y la tecla A se quedó atascada. Ahora solo va "aaaaaaa".
11/11/16 10:20 - Leonard: ¿Qué derramaste sobre eso?
11/11/16 10:20 - Penny: Nada. Coke dietético Y yogurt Un poco de esmalte de uñas.
11/11/16 10:21 - Leonard: Lo echaré un vistazo.
11/11/16 10:22 - Howard: Caballeros, cambien a las noticias nerd locales. Fishman,
Chen, Chowdry, McNair no están presentando un equipo en el tazón de física de la
universidad este año.
11/11/16 10:22 - Leonard: Estás bromeando, ¿por qué no?
11/11/16 10:22 - Howard: Formaron un cuarteto de barbería, y consiguieron un
concierto tocando Knotsbury Farm.
11/11/16 10:23 - Penny: Wow, entonces en tu mundo, eres como los geniales chicos.
11/11/16 10:24 - Howard: Reconocer.
11/11/16 10:42 - Leonard: Este es nuestro año! Con esos tipos fuera, todo el tazón
de física se arrodillará ante Zod.
11/11/16 10:43 - Penny: Zod?
11/11/16 11:57 - Howard: Kryptonian villain. Larga historia.
11/11/16 12:12 - Raj: Buena historia. (Se lleva las manos a la boca en estado de
shock).
11/11/16 12:58 - Sheldon: Bien cuenteme.
11/11/16 13:00 - Howard: ¿Qué? ¿Por qué?
11/11/16 13:02 - Sheldon: ¿Quieres que use mi inteligencia en una competencia
vulgar? ¿Le pedirías a Picasso que juegue Pictionary? ¿Le pedirías a Noah Webster
que juegue Boggle? ¿Le pedirías a Jacques Cousteau que juegue Go Fish?
11/11/16 13:02 - Leonard: Vamos, necesitas un equipo de cuatro personas, somos
cuatro personas.
11/11/16 13:03 - Sheldon: Por ese razonamiento también deberíamos jugar bridge,
mantener un chuppah e ingresar a la competencia olímpica de trineo.
11/11/16 13:06 - Penny: Quiero boletos para eso por favor.
11/11/16 13:36 - Leonard: Sheldon, qué, necesito citar las últimas palabras de
Spock para ti.
11/11/16 17:50 - Sheldon: No, no.
11/11/16 18:21 - Leonard: Las necesidades de muchos
11/11/16 18:25 - Howard: Superar las necesidades de unos pocos.
11/11/16 18:32 - Sheldon: O el uno. Maldición, lo haré.
12/11/16 9:16 - Raj: Bueno. Primer pedido del negocio de tazones de física.
Necesitamos un nombre de equipo verdaderamente genial. Sugerencias
12/11/16 9:20 - Howard: ¿Qué tal el escuadrón de movimiento perpetuo? Está más allá
de las leyes de la física, además de un pequeño aviso para las damas.
12/11/16 9:23 - Leonard: ¿Las damas?
12/11/16 9:50 - Howard: Escuadrón de movimiento perpetuo, podemos irnos toda la
noche.
12/11/16 12:20 - Raj: Me gusta.
12/11/16 12:42 - Sheldon: Yo no. Los equipos reciben tradicionalmente el nombre de
criaturas feroces, lo que intimida a los oponentes.
12/11/16 13:05 - Raj: Entonces podemos ser los Tigres de Bengala.
12/11/16 13:13 - Sheldon: Mala elección. Gramo por gramo, ningún animal excede la
fuerza de combate relativa de la hormiga del ejército.
12/11/16 13:14 - Raj: Tal vez sea así. Pero no puedes incinerar un tigre de Bengala
con una lupa.
12/11/16 13:15 - Leonard: Pongamos a votación. Todos los que están a favor ...
12/11/16 13:45 - Sheldon: Cuestión de orden. Propongo que cualquier voto sobre los
nombres de los equipos sea unánime. Ningún hombre debería verse obligado a
engalanar su pecho con el tigre de Bengala, cuando el sentido común lo dicta como
hormiga del ejército.
12/11/16 15:16 - Leonard: ¿El caballero del gran estado de negación cederá por una
pregunta?
12/11/16 18:26 - Sheldon: Cederé
13/11/16 19:36 - Leonard: Después de pasar por el ejercicio de una molesta serie de
votos, todo lo cual el caballero perderá, ¿tiene la intención de amenazar con
renunciar si no se sale con la suya?
14/11/16 18:23 - Sheldon: Lo hace.
14/11/16 18:28 - Leonard: Me muevo, ¿somos las hormigas del ejército, todos los que
están a favor?
14/11/16 19:06 - Penny: Buenas tardes, y bienvenidos a la ronda de práctica del
tazón de física de hoy. Soy Penny, y seré su anfitrión, porque aparentemente no
tenía nada más que hacer un sábado por la tarde, ¿y no está un poco triste?
Caballeros, ¿estás listo?
15/11/16 19:08 - Leonard: Sí.
15/11/16 19:44 - Sheldon: Por supuesto.
15/11/16 19:57 - Howard: Fuego lejos (Raj levanta el pulgar.)
15/11/16 21:00 - Penny: Ya sabes, no es de mi incumbencia, pero ¿no es un tipo que
no puede hablar frente a las mujeres que te frena un poco?
16/11/16 18:20 - Leonard: Oh, eh, él estará bien una vez que las mujeres se mezclen
en la multitud. Solo tiene un problema cuando son uno a uno y huelen bien.
16/11/16 18:23 - Penny: Oh, gracias Raj, es aceite de vainilla.
17/11/16 13:16 - Leonard: De hecho, fui quien notó, está bien, comencemos.
19/11/16 20:18 - Penny: De acuerdo, la primera pregunta es sobre el tema de la
óptica. ¿Cuál es el pulso de luz más corto jamás producido? Dr Cooper.
19/11/16 20:19 - Sheldon: Y, por supuesto, la respuesta es 130 adosegundos.
19/11/16 20:29 - Penny: Eso es correcto.
19/11/16 20:31 - Leonard: Yo también lo sabía.
19/11/16 20:36 - Penny: Bien por ti, cariño. De acuerdo, siguiente pregunta. ¿Cuál
es el efecto mecánico cuántico utilizado para codificar datos en unidades de disco
duro? Howard.
19/11/16 20:38 - Sheldon: Y, por supuesto, la respuesta es la resistencia magneto
gigante.
19/11/16 20:39 - Penny: Derecha.
19/11/16 20:39 - Howard: Hola, entré.
19/11/16 20:40 - Sheldon: Pero respondí, se llama trabajo en equipo.
19/11/16 20:41 - Howard: ¿No crees que debería responder las preguntas de
ingeniería? Soy un ingeniero.
19/11/16 20:41 - Sheldon: Por esa lógica, debería responder todas las preguntas de
antropología porque soy un mamífero.
19/11/16 20:45 - Leonard: Solo pregúntale a otro.
20/11/16 11:58 - Penny: Bueno. ¿Qué satélite artificial ha visto atisbos de
Einsteins predijo arrastre de cuadros? (Raj zumba.)
20/11/16 12:14 - Sheldon: Y, por supuesto, es Gravity Probe B.
21/11/16 10:44 - Leonard: Sheldon, tienes que dejar que alguien más responda.
21/11/16 10:46 - Sheldon: ¿Por qué?
21/11/16 11:21 - Penny: Porque es cortés.
21/11/16 19:49 - Sheldon: ¿Qué tienen que ver las modales con eso? Esto es la
guerra. ¿Fueron corteses los romanos cuando saldaron la tierra de Cartago para
asegurarse de que nada volvería a crecer?
22/11/16 19:29 - Penny: Leonard, dijiste que solo tenía que hacer preguntas.
22/11/16 19:41 - Sheldon: El objetivo de la competencia es dar respuestas
correctas, si las conozco, ¿por qué no debería darlas?
22/11/16 19:42 - Howard: Algunos de nosotros podríamos tener las respuestas
correctas también.
22/11/16 19:52 - Sheldon: Oh por favor, ni siquiera tienes un doctorado.
22/11/16 19:53 - Howard: De acuerdo, eso es todo.
22/11/16 19:53 - Leonard: Howard, siéntate.
22/11/16 22:15 - Howard: Bueno.
22/11/16 22:22 - Leonard: tal vez deberíamos tomar un pequeño descanso.
22/11/16 22:24 - Sheldon: Buena idea, necesito mi muñequera, todo este botón está
agravando mi vieja lesión de Nintendo.
23/11/16 10:05 - Howard: Estoy de acuerdo.
23/11/16 10:08 - Penny: ¿Que dijo el?
23/11/16 10:08 - Howard: Él comparó a Sheldon con un producto desechable de
limpieza femenina que uno podría usar en la víspera de verano.
23/11/16 10:18 - Penny: Sí, y la bolsa en la que entró.
23/11/16 16:08 - Sheldon: Leonard, excelente, quiero mostrarte algo.
23/11/16 16:09 - Leonard: ¿Puede esperar, necesito hablar contigo?
23/11/16 16:11 - Sheldon: Solo mira. Diseñé los uniformes perfectos para nuestro
equipo. Los colores se basan en Star Trek, la serie original. Ustedes tres usarán
soporte rojo, y usaré oro de comando.
24/11/16 11:57 - Leonard: ¿Por qué dicen AA?
24/11/16 17:34 - Sheldon: Hormigas del ejército.
24/11/16 17:37 - Leonard: ¿No es eso confuso? AA puede significar algo más para
ciertas personas.
25/11/16 10:44 - Sheldon: ¿Por qué un equipo de física sería llamado aluminio
anodizado?
25/11/16 10:47 - Leonard: No, quise decir ... no importa. Oye, échale un vistazo.
¡Te traje un tarro de galletas Batman!
25/11/16 10:48 - Sheldon: Oh, limpio, ¿cuál es la ocasión?
25/11/16 10:48 - Leonard: Bueno, eres un amigo, y te gusta Batman, y las cookies, y
estás fuera del equipo.
25/11/16 10:49 - Sheldon: ¿Qué?
25/11/16 10:50 - Leonard: Howard, Raj y yo acabamos de tener una reunión de equipo.
25/11/16 13:14 - Sheldon: No, no lo hiciste
25/11/16 19:52 - Leonard: Sí, lo hicimos, yo solo vine de eso.
25/11/16 21:10 - Sheldon: De acuerdo, no sé de dónde vienes, pero no pudo haber
sido una reunión de equipo porque estoy en el equipo y no estuve allí, por lo que
el equipo no se encontró.
25/11/16 21:12 - Leonard: De acuerdo, déjame intentarlo de esta manera, estuve en
un café relajado con un par de amigos y una cosa llevó a la otra y resulta que
estás fuera del equipo.
25/11/16 21:14 - Sheldon: ¿Por qué?
25/11/16 21:14 - Leonard: Porque te estás sacando toda la diversión de eso.
25/11/16 21:16 - Sheldon: Bueno, lo siento, ¿es el ganador del campo de física el
equipo que se divierte más?
25/11/16 21:23 - Leonard: De acuerdo, déjame intentarlo de esta manera, eres
molesto y nadie quiere jugar contigo más.
25/11/16 21:43 - Sheldon: Ya veo. Bien. En este punto, debo informarles que tengo
la intención de formar mi propio equipo y destruir los enlaces moleculares que unen
su propia materia, y reducir el caos de partículas resultante a lágrimas.
25/11/16 22:43 - Leonard: Gracias por el aviso.
25/11/16 22:46 - Sheldon: De nada. Una cosa más.
25/11/16 22:47 - Leonard: Sí.
25/11/16 22:49 - Sheldon: Está encendido, perra.
25/11/16 22:52 - Howard: Entonces, ¿quién sería él para estar en su equipo?
25/11/16 22:57 - Leonard: Él no dirá. Él solo sonríe y come macarrones de su jarro
de murciélago.
25/11/16 23:08 - Raj: Él está usando guerra psicológica. Debemos responder en
especie. Digo que esperemos hasta que nos mire y luego se ría, sí, usted es un
competidor inteligente y fuerte, pero también somos inteligentes y fuertes y
tenemos una posibilidad razonable de derrotarlo.
25/11/16 23:24 - Leonard: ¿Cómo iría esa risa exactamente?
25/11/16 23:25 - Raj: Ji ji ji ji ji ji!
26/11/16 9:32 - Howard: Eso suena más como, somos una mujer alta y delgada que
quiere hacer un abrigo con tus dálmatas.
26/11/16 9:34 - Leonard: Chicos, recordemos que Sheldon sigue siendo nuestro amigo
y mi compañero de habitación.
26/11/16 9:48 - Howard: ¿Asi que?
26/11/16 9:51 - Leonard: Entonces nada, vamos a destruirlo.
26/11/16 10:45 - Sheldon: Caballeros.
26/11/16 10:46 - Raj: Ji ji ji ji ji ji!
26/11/16 13:32 - Howard: De acuerdo, vamos a necesitar un cuarto fuerte para
nuestro equipo.
26/11/16 13:34 - Raj: Ya sabes quién es aparentemente muy inteligente, es la chica
que jugó Blossom TV. Obtuvo un doctorado en neurociencia o algo así.
26/11/16 17:07 - Leonard: Raj, no conseguiremos que Blossom de TV se una a nuestro
equipo de física.
26/11/16 18:25 - Raj: ¿Qué tal la chica de los años maravillosos?
26/11/16 20:35 - Howard: Caballeros, creo que he encontrado la solución a todos
nuestros problemas.
26/11/16 21:26 - Leonard: No podemos preguntarle a Leslie Winkle.
26/11/16 23:15 - Raj: ¿Por qué? ¿Porque dormisteis juntos y cuando terminó contigo
te desechó como chutney de la noche anterior?
26/11/16 23:15 - Leonard: Sí.
26/11/16 23:16 - Howard: A veces tienes que tomar uno para el equipo.
27/11/16 10:49 - Raj: Sí. Saco, amigo.
27/11/16 12:10 - Leonard: Multa. Aquí voy, tomando uno para el equipo. En el saco.
Hola Leslie.
27/11/16 12:22 - Leonard: Leslie, tengo una pregunta para ti, y podría ser un poco
incómodo, ya sabes, dado que yo ...
27/11/16 12:53 - Howard: Golpea eso thang.
27/11/16 16:25 - Leonard: ¿No hay? Caramba, porque seguro parece que debería
haberlo.
27/11/16 16:52 - Leonard: Eso es muy reconfortante, pero si está bien, me gustaría
continuar con mi pregunta ahora.
27/11/16 16:52 - Leonard: Estamos entrando en el tazón de física y necesitamos un
cuarto para nuestro equipo.
27/11/16 18:24 - Howard: Dilepton, schmilepton, te necesitamos.
27/11/16 18:26 - Howard: Bueno, lo intentamos. Solo tengo que enfrentarme a Sheldon
mano-e-mano-e-mano. A-mano.
27/11/16 20:18 - Howard: Sí.
28/11/16 6:49 - Leonard: Ella está en.
29/11/16 15:21 - Penny: ¿Entonces, cómo te sientes? Bonito y suelto? ¿Ven a jugar?
¿Tienes tu cara de juego? (Los chicos parecen confundidos.) ¿Estás listo?
29/11/16 15:22 - Leonard: Oh si. Sabes que no tienes que quedarte todo el tiempo.
29/11/16 15:25 - Penny: Oh, no, no, quiero. Suena realmente interesante.
29/11/16 15:27 - Sheldon: Caballeros.
29/11/16 19:26 - Leonard: Sheldon.
29/11/16 19:27 - Howard: Sheldon.
29/11/16 19:39 - Raj: Hee ji ji ji ji ji.
30/11/16 17:26 - Penny: Sheldon. Me voy a sentar.
30/11/16 20:59 - Leonard: Entonces, ese es tu equipo.
30/11/16 21:10 - Sheldon: En realidad, no necesito un equipo, podría vencerlo
fácilmente con una sola mano. Pero las reglas requieren cuatro, así que puedo
presentarle al conserje del tercer piso, a la señora del comedor, y mi español no
es bueno, ni a su hijo ni a su carnicero. ¿Y tu equipo? ¿Qué rata has reclutado
para el SS Sinking Ship?
30/11/16 21:14 - Sheldon: Leslie Winkle?
1/12/16 18:13 - Sheldon: Sí, bueno, soy savia de árbol polimerizada y no eres un
adhesivo orgánico, así que cualquier proyectil verbal que lances en mi dirección se
refleja en mí, vuelve a su trayectoria original y se adhiere a ti.
1/12/16 23:45 - Leonard: Aquí está tu camiseta. (Le da una camiseta con PMS. Se
quita la chaqueta para revelar algo similar).
2/12/16 14:10 - Leonard: No, es sinónimo de Perpetual Motion Squad.
2/12/16 14:11 - Howard: Toda la noche, ¡todos! (Se para y gira para revelar la
parte de atrás de la camiseta que dice "Podemos irnos toda la noche").
2/12/16 14:56 - Leonard: El Eta Meson.
2/12/16 15:16 - Sheldon: Protesta formal
2/12/16 15:32 - Sheldon: El Velcro en mi muñequera se enganchó en mi camisa.
2/12/16 15:33 - Sheldon: Y, por supuesto, la respuesta es Technetium.
2/12/16 17:41 - Raj: Sheldon puede chupar, el Efecto Casimir.
2/12/16 22:08 - Sheldon: 4.1855 veces diez hasta el séptimo ergio por caloría.
2/12/16 22:09 - Leonard: Teoría de los intercambios de Prevost.
2/12/16 22:44 - Sheldon: Lamda es igual a uno sobre Pi R al cuadrado N
2/12/16 22:47 - Howard: 760 grados centígrados, la temperatura aproximada de la
joven en la primera fila.
3/12/16 9:28 - Sheldon: Una partícula sigma.
3/12/16 9:35 - Raj: Santo cielo.
3/12/16 9:35 - Leonard: Qué demonios es eso.
3/12/16 9:39 - Howard: Parece algo que encontraron en el barco en Roswell.
3/12/16 9:40 - Leonard: Vamos, piensa, Leslie.
3/12/16 9:43 - Leonard: Nunca vas a dejar que se vaya, ¿verdad?
3/12/16 9:45 - Leonard: Lo siento, me entró el pánico.
3/12/16 10:02 - Howard: Entonces adivina.
3/12/16 10:42 - Leonard: Um, ocho. (Gablehouser lo mira). Punto cuatro.
3/12/16 10:42 - Howard: Él no lo tiene. Él tiene sentadillas.
3/12/16 10:43 - Sheldon: Espera, espera un segundo, esa no es nuestra respuesta.
¿Qué estás haciendo?
3/12/16 10:58 - Sheldon: ¿Cómo sabes algo sobre la física?
3/12/16 10:59 - Sheldon: Bueno, esa es una pequeña y deliciosa historia, pero
nuestro acuerdo fue que te sientes aquí y no digas nada, respondo las preguntas.
3/12/16 11:12 - Sheldon: Oye, mira, ahora tal vez tengas democracia ahora en tu
querida Rusia, pero en este equipo de física física goberno con mano de hierro.
(Levanta el puño en el aire). ¡Ay!
3/12/16 16:06 - Sheldon: Bueno, no es lo que dijo.
3/12/16 16:55 - Sheldon: Quiero una pregunta diferente.
3/12/16 17:53 - Sheldon: Protesta formal
3/12/16 17:53 - Sheldon: Protesta informal
3/12/16 17:55 - Sheldon: No. Me niego a proporcionar uno.
3/12/16 17:56 - Sheldon: Esa es tu opinión.
3/12/16 17:59 - Leonard: Aférrate. Sheldon está demostrando que eres más
inteligente que todos los demás, tan importante que preferirías perder por ti mismo
que ganar como parte de un equipo.
3/12/16 18:03 - Sheldon: No entiendo la pregunta.
4/12/16 12:10 - Leonard: Adelante.
4/12/16 12:17 - Leonard: Lo siento, alguien está sentado allí.
4/12/16 12:18 - Sheldon: ¿Quien?
4/12/16 12:19 - Leonard: ¡Mi Trofeo Physics Bowl!
4/12/16 13:13 - Sheldon: Ese trofeo no tiene sentido, lo perdí, por lo tanto no
ganaste.
4/12/16 13:26 - Leonard: Conozco a alguien que no estaría de acuerdo.
4/12/16 13:34 - Sheldon: ¿Quien?
4/12/16 13:44 - Leonard: ¡Mi Trofeo Physics Bowl! (Con voz rara) "Leonard es tan
inteligente, ¿Sheldon quién?"
4/12/16 13:45 - Sheldon: Bien, eso es muy inmaduro.
4/12/16 21:56 - Leonard: Tienes razón, lo siento. (En voz, agitando un trofeo en la
cara de Sheldon) ¡No lo soy!
4/12/16 21:57 - Penny: De acuerdo, concurso nuevo.
4/12/16 21:58 - Leonard: ¿Qué estás haciendo?
4/12/16 21:58 - Penny: Me estoy estableciendo de una vez por todas quién es el más
listo aquí. De acuerdo, ¿estás listo?
4/12/16 21:59 - Sheldon: Absolutamente.
4/12/16 22:00 - Leonard: Dale.
4/12/16 22:00 - Penny: Bueno. Marsha, Jan y Cindy fueron las tres hijas de la
familia de la TV. (La miran fijamente.) Brady Bunch. De acuerdo, Sammy Hagar
reemplazó a David Lee Roth como el cantante principal en qué grupo?
4/12/16 22:00 - Sheldon: ¿Brady Bunch?
4/12/16 22:01 - Penny: Van Halen. Muy bien, Madonna estaba casada con este alumno
de Ridgemont High. (Pausa) ¡Dios mío, Sean Penn!
4/12/16 22:02 - Leonard: ¿Cómo sabes estas cosas?
4/12/16 22:03 - Penny: Salgo y hablo con la gente. Bien, aquí, ¿qué actor tiene el
récord de ser el hombre vivo más sexy de la revista People?
4/12/16 22:03 - Sheldon: William Shatner.
4/12/16 22:42 - Leonard: Espera, no creo que sea Shatner.
5/12/16 7:45 - Sheldon: Entonces tiene que ser Patrick Stewart.
5/12/16 13:23 - Penny: No.
5/12/16 13:30 - Sheldon: Protesta formal
5/12/16 17:56 - Penny: Muy bien, cantante que cantó "Oops I Did It Again". (Sheldon
comienza involuntariamente a contraerse otra vez.) De acuerdo, Tweetie Bird,
¿enseñó a taw a what?
5/12/16 18:10 - Sheldon: Romulan.
5/12/16 19:28 - Penny: Sí. Él enseñó que era un romulano.
5/12/16 19:30 - Sheldon: Atorníllelo, estaba débil.
5/12/16 19:31 - Sheldon: Bueno, este sándwich es un desastre sin paliativos. Pedí
pavo y carne asada con lechuga y suizo en wholewheat.
5/12/16 19:31 - Raj: ¿Qué te dieron?
5/12/16 19:32 - Sheldon: Turquía y carne asada con suizo y lechuga en wholewheat.
Son los ingredientes correctos pero en el orden incorrecto. En un sándwich
adecuado, el queso se encuentra junto al pan para crear una barrera contra la
humedad de la lechuga. También podrían haber arrastrado esta cosa a través de un
túnel de lavado.
5/12/16 19:35 - Leonard: No lo creo
6/12/16 10:57 - Sheldon: Lo sé, es ciencia culinaria básica.
6/12/16 11:11 - Leonard: Un tipo está subastando un accesorio miniatura de la
máquina del tiempo de la película original y nadie está pujando por ello.
6/12/16 11:11 - Howard: Una máquina del tiempo de la película The Time Machine?
6/12/16 11:12 - Leonard: No, una máquina del tiempo de Sophie's Choice.
6/12/16 11:15 - Raj: Chico, Sophie podría haber usado una máquina del tiempo en esa
película. Lo viste, es áspero.
6/12/16 11:16 - Howard: Oh! Eso es genial.
6/12/16 11:26 - Leonard: UH Huh.
6/12/16 15:26 - Raj: ¿Son solo $ 800?
6/12/16 17:27 - Leonard: Sí. Y esa es mi oferta.
6/12/16 18:51 - Sheldon: Usted oferta $ 800.
6/12/16 18:57 - Leonard: Fue un estímulo del momento, pensé que sería para miles y
solo quería ser parte de eso.
6/12/16 19:05 - Sheldon: Solo quedan 30 segundos en la subasta.
6/12/16 19:56 - Howard: ¿Tienes $ 800?
6/12/16 20:00 - Leonard: No soplar en una máquina del tiempo en miniatura.
7/12/16 9:45 - Howard: No te preocupes, la forma en que funcionan estas cosas hay
personas esperando hasta el último segundo para hacer una oferta, y luego entran en
picado y la obtienen, se llama francotirador.
7/12/16 18:05 - Raj: Quince segundos.
7/12/16 18:24 - Leonard: Vamos, francotiradores.
7/12/16 18:33 - Raj: Diez, nueve, ocho ...
7/12/16 22:13 - Leonard: ¿Dónde están tus francotiradores?
7/12/16 22:15 - Raj: Cinco.
7/12/16 22:16 - Leonard: Agachadiza.
7/12/16 22:29 - Raj: Las cuatro.
8/12/16 13:37 - Leonard: Agachadiza.
8/12/16 13:50 - Raj: Tres.
8/12/16 13:53 - Leonard: ¡Agachadiza!
8/12/16 13:54 - Raj: Dos.
8/12/16 13:56 - Leonard: ¡AGACHADIZA!
8/12/16 14:05 - Raj: Uno.
8/12/16 14:06 - Leonard: Aaaa-aw!
8/12/16 14:08 - Raj: Felicitaciones, usted es el orgulloso propietario de una
máquina del tiempo en miniatura.
8/12/16 19:29 - Howard: Eres afortunado.
8/12/16 19:38 - Sheldon: Me pregunto por qué nadie más apuesta, esta es una pieza
clásica de recuerdos de películas de ciencia ficción.
8/12/16 19:42 - Leonard: Sí, lo sé, todavía no puedo pagarlo.
8/12/16 21:38 - Howard: ¿Por qué no lo compartimos? Cada uno de nosotros invertirá
doscientos dólares y nos turnaremos para tenerlo en nuestros hogares.
8/12/16 21:38 - Raj: ¿Una máquina de tiempo compartido? Estoy dentro. ¿Sheldon?
8/12/16 21:39 - Sheldon: ¿Necesitas preguntar? Pero todavía no entiendo por qué
nadie más hizo una oferta.
8/12/16 22:17 - Sheldon: Entiendo por qué nadie más hizo una oferta.
9/12/16 18:58 - Raj: ¿El anuncio realmente decía miniaturas?
9/12/16 19:43 - Leonard: Solo asumí. ¿Quién vende una máquina de tiempo de tamaño
completo por $ 800?
9/12/16 20:50 - Sheldon: En un diagrama de venn, ese sería un individuo ubicado
dentro de la intersección de los conjuntos "ya no quiere mi máquina del tiempo" y
"necesita $ 800".
9/12/16 21:25 - Howard: En realidad, es una ganga tremenda, incluso con el envío
resulta en menos de cuatro dólares la libra.
10/12/16 15:40 - Raj: Los camarones Cocktain cuestan $ 12.50.
10/12/16 15:42 - Leonard: ¿Cómo lo vamos a subir?
11/12/16 11:10 - Howard: Si sacamos el plato, cabría en el ascensor.
11/12/16 13:26 - Leonard: Sí, pero el ascensor se ha roto durante dos años.
11/12/16 13:36 - Sheldon: He querido preguntarte, ¿crees que deberíamos hacer una
llamada al respecto?
11/12/16 17:14 - Howard: No es necesario, tengo una maestría en ingeniería,
remiendo satélites de manera regular. Soluciono las cargas útiles del transbordador
espacial. Cuando el rover de Marte comenzó a tirar hacia la izquierda, realicé una
alineación frontal desde 62 millones de millas de distancia. (Presiona el botón de
elevación. No sucede nada.) No, ese bebé está roto.
11/12/16 17:17 - Leonard: Vamos, muchachos, empujen.
11/12/16 17:42 - Howard: Si presiono con más fuerza voy a dar a luz a mi colon.
11/12/16 18:09 - Raj: No puedo sentir mis dedos, date prisa.
11/12/16 18:32 - Sheldon: Es la misma cantidad de trabajo sin importar qué tan
rápido vayas, física básica.
11/12/16 18:37 - Raj: Sheldon?
11/12/16 21:39 - Sheldon: Sí.
11/12/16 21:39 - Raj: Si mis dedos vuelven a funcionar, tengo un trabajo para el
del medio.
11/12/16 21:43 - Penny: Oh, chicos.
11/12/16 21:45 - Leonard: Uh, hola Penny. (Se escucha a Raj y Howard gritar
mientras la máquina del tiempo se desliza por las escaleras.) ¡Tomen un descanso,
muchachos!
11/12/16 21:46 - Penny: ¿Qué estás haciendo?
11/12/16 21:47 - Leonard: Oh, solo, ya sabes, moviéndote ... algo arriba.
11/12/16 21:47 - Penny: ¿Qué es?
11/12/16 21:48 - Leonard: Es ... ya sabes, máquina del tiempo.
11/12/16 21:48 - Penny: Sí, está bien, limpio, pero realmente tengo que ir a
trabajar, así que ...
11/12/16 21:54 - Leonard: Uh, solo danos unos minutos.
11/12/16 22:01 - Penny: No tengo unos minutos, estoy llegando muy tarde.
11/12/16 22:02 - Sheldon: Entonces tengo una solución simple, subir al techo,
saltar al siguiente edificio, hay un pequeño espacio, no mirar hacia abajo si está
expuesto al vértigo y usar la escalera.
11/12/16 22:06 - Penny: ¿Estás bromeando no?
11/12/16 22:07 - Sheldon: Oh, nunca bromeo cuando se trata de vértigo.
11/12/16 22:12 - Penny: Maldición, está bien, tomaré el techo.
11/12/16 22:13 - Leonard: Oye, si esperas a que configuremos la máquina del tiempo,
puedo dejarte ayer en el trabajo. Broma del viaje en el tiempo, no es ... no
importa.
11/12/16 22:14 - Sheldon: Por lo que vale, pensé que era gracioso.
11/12/16 22:30 - Leonard: Hagamos esto. Chicos, listos para empujar?
11/12/16 22:31 - Raj: En un minuto. Howard salió para vomitar.
11/12/16 22:31 - Sheldon: No sé de qué estabas preocupado. Creo que realmente
funciona en la habitación.
11/12/16 22:31 - Leonard: Sí. Es de lejos la mejor cosa que he tenido.
11/12/16 22:32 - Sheldon: La máquina del tiempo exacta que llevó al actor Rod
Taylor de la Inglaterra victoriana al futuro postapocalíptico, que la sociedad se
había dividido en dos facciones, la subterránea Morlocks, que sobrevivió
alimentándose de la carne de la suave superficie que albergaba a Eloy.
11/12/16 22:32 - Howard: Habla sobre tus imanes de pollito.
11/12/16 22:46 - Raj: Oh si. El tipo que vive a mi lado siempre es así, tengo un
jacuzzi en mi balcón, tengo un jacuzzi en mi balcón. Pero espera hasta que le diga,
tengo una máquina del tiempo en mi balcón. Cosas que en tu velocidad, Jacuzzi Bob!
13/12/16 8:08 - Sheldon: Caballeros, sé que dijimos que nos turnaríamos, pero creo
que estarían de acuerdo en que lo práctico dicta que permanezca aquí.
13/12/16 8:13 - Howard: No puedes simplemente quedarte aquí, ¿qué pasa si me
encuentro con una chica y digo: "quieres subir y ver mi máquina del tiempo, está en
la casa de mis amigos", qué cojera es esa?
13/12/16 8:15 - Raj: Él tiene un punto.
13/12/16 11:45 - Sheldon: Muy bien, creo que vamos a necesitar algunas reglas
básicas, además de los zapatos no esperados en la máquina del tiempo y no comer en
la máquina del tiempo, propongo que agreguemos los pantalones que se deben usar en
todo momento en la máquina del tiempo.
13/12/16 14:28 - Leonard: Secundado.
13/12/16 14:59 - Howard: Iba a dejar una toalla.
14/12/16 16:45 - Raj: Todavía lo quiero en mi balcón. Digo que lo movemos cada dos
meses.
14/12/16 16:49 - Leonard: Suena justo.
14/12/16 16:50 - Sheldon: Espere. Bimestral es un término ambiguo, ¿te refieres a
moverlo cada dos meses o dos veces al mes?
14/12/16 16:50 - Raj: Dos veces al mes.
14/12/16 16:57 - Sheldon: Entonces no.
14/12/16 20:41 - Raj: De acuerdo, cada dos meses.
14/12/16 20:43 - Sheldon: No.
15/12/16 9:57 - Leonard: Sheldon, no puedes ser egoísta, todos lo pagamos, así que
nos pertenece a todos. Ahora fuera del camino para poder sentarme en mi máquina del
tiempo. (Se sienta y enciende. Las tres luces del frente se iluminan. Todas dejan
escapar un "oh".) De acuerdo, estoy ajustando los diales para el 10 de marzo de
1876.
15/12/16 9:58 - Howard: Buena elección, Alexander Graham Bell inventa el teléfono y
llama al Dr. Watson.
15/12/16 9:59 - Sheldon: Espera un minuto, me gustaría ver eso también.
15/12/16 10:18 - Leonard: Entonces, cuando sea tu turno, puedes.
15/12/16 10:33 - Sheldon: Pero si todos regresamos al mismo punto en el tiempo, el
laboratorio de Bell se llenará mucho, sabrá que algo está pasando.
15/12/16 10:34 - Raj: Además, dado que la máquina del tiempo no se mueve en el
espacio, terminará en 1876 Pasadena.
15/12/16 10:36 - Howard: E incluso si puedes ir a Boston, ¿qué vas a hacer? Llama a
la puerta y dile a la señora Bell: "Hola, señora Bell, gran fan de su marido,
¿puedo entrar y ver cómo inventa el teléfono?".
15/12/16 10:37 - Raj: La Sra. Bell estaba sorda, ni siquiera va a escucharte
llamar.
15/12/16 10:37 - Sheldon: Oh, tengo una solución, primero voy al futuro y obtengo
un dispositivo de camuflaje.
15/12/16 10:38 - Raj: Ooh, ¿qué tan lejos en el futuro?
15/12/16 10:38 - Sheldon: Si mal no recuerdo, el Capitán Kirk robará un dispositivo
de camuflaje de los romulanos en la Fechaestrella 5027.3, que será el 10 de enero
de 2328 por ajuste de cuentas previo a la federación.
15/12/16 10:38 - Leonard: De acuerdo, estoy configurando los diales para el 10 de
enero de 2328. Aquí entramos en el futuro. (Tira de la palanca, el disco comienza a
girar. Los otros chicos corren alrededor del piso como si se movieran en un
movimiento rápido). Eso fue divertido.
15/12/16 10:39 - Raj: Mi turno.
15/12/16 10:39 - Penny: De acuerdo, en primer lugar, lo que usted llama una brecha
era casi un metro de ancho, resbalé y despellejé mi rodilla.
15/12/16 10:40 - Leonard: ¿Estás bien?
15/12/16 10:41 - Penny: Zzz-zz-zz-zz! En segundo lugar, la puerta de la escalera
del otro edificio estaba cerrada, así que tuve que bajar por la escalera de
incendios que termina en el tercer piso, lo que me obligó a arrastrarme por la
ventana de una encantadora familia armenia, que insistió en que me quedara.
almuerzo.
15/12/16 10:43 - Leonard: Eso no suena tan mal.
15/12/16 10:44 - Penny: Fueron ocho platos de cordero, y trataron de arreglarme con
su hijo.
15/12/16 10:45 - Leonard: Lo siento.
15/12/16 10:49 - Penny: No hecho Para cuando finalmente llegué a trabajar, me
habían dado mi turno. Sí, así es, he perdido la paga de todo un día gracias a
esto ... esto ...
15/12/16 10:52 - Sheldon: Máquina del tiempo.
15/12/16 10:52 - Leonard: Las luces parpadean y el plato gira, ¿quieres probarlo?
15/12/16 10:55 - Penny: ¡No! No quiero probarlo, Dios mío, son hombres crecidos,
¿cómo pueden desperdiciar sus vidas con estos estúpidos juguetes y disfraces y
cómics y ... y ahora que ... eso ...
15/12/16 14:07 - Sheldon: Nuevamente, máquina del tiempo.
15/12/16 14:12 - Penny: Oh, por favor, no es una máquina del tiempo, si algo parece
algo que Elton John conduciría a través de los Everglades.
16/12/16 15:08 - Sheldon: Solo se mueve a tiempo. Sería peor que inútil en un
pantano.
16/12/16 18:57 - Penny: Patético. Todos ustedes, completamente patéticos.
(Tormentas fuera. Un latido, y luego ...)
16/12/16 19:07 - Raj: ¡Mi turno!
16/12/16 19:29 - Sheldon: Leonard, son las dos de la mañana.
16/12/16 19:37 - Leonard: ¿Asi que?
16/12/16 22:29 - Sheldon: Entonces es mi turno ¿Por qué lo configuraste para el día
antes de ayer?
16/12/16 22:30 - Leonard: Porque quiero volver y evitar tener una máquina del
tiempo.
16/12/16 22:30 - Sheldon: No puedes. Si tuviera que evitar comprarlo en el pasado,
no lo tendría disponible en el presente para viajar atrás y dejar de comprarlo, por
ejemplo, todavía lo tendría. Este es un error clásico de viaje en el tiempo de un
novato.
16/12/16 22:30 - Leonard: ¿Puedo volver e impedir que me lo expliques?
16/12/16 22:31 - Sheldon: La misma paradoja. Si viajaras atrás en el tiempo y, por
ejemplo, me dejaras inconsciente, no tendrías la conversación que te irritaba,
motivándote a volver y dejarme inconsciente.
16/12/16 22:36 - Leonard: ¿Qué pasaría si te dejara inconsciente en este momento?
16/12/16 22:37 - Sheldon: No cambiará el pasado.
16/12/16 22:42 - Leonard: Pero haría el presente mucho más agradable.
16/12/16 23:17 - Sheldon: ¿Estás enojado por algo?
17/12/16 10:09 - Leonard: ¿Cuál fue tu primera pista?
17/12/16 10:30 - Sheldon: Bueno, fue una serie de cosas. Primero la hora tardía,
luego su comportamiento parece tener muy poca energía, además de su
irritabilidad ...
17/12/16 10:32 - Leonard: Sí, estoy enojado.
17/12/16 10:34 - Sheldon: Oh! Normalmente no me doy cuenta de esas cosas. Bueno
para mí.
17/12/16 10:35 - Leonard: Sí, bien por ti.
17/12/16 10:37 - Sheldon: Oh espera. ¿Querías hablar sobre lo que te está
molestando?
17/12/16 11:16 - Leonard: No lo sé. Tal vez.
17/12/16 11:21 - Sheldon: Wow, estoy ardiendo esta noche.
17/12/16 11:48 - Leonard: Uh, aquí está la cosa. Las chicas como Penny nunca
terminan con tipos que poseen máquinas del tiempo.
17/12/16 11:50 - Sheldon: Estoy en desacuerdo. Su incapacidad para cortejar con
éxito a Penny es anterior a su adquisición de la máquina del tiempo. Esa falla
claramente se sostiene por sí misma.
17/12/16 12:21 - Leonard: Gracias por mencionarlo.
17/12/16 12:26 - Sheldon: Además, tu premisa es defectuosa. En la película
original, Rod Taylor consiguió Yvette Mimeaux con esa máquina del tiempo. En Back
to the Future, Marty McFly tuvo la oportunidad de unirse a su joven madre
extremadamente atractiva.
18/12/16 10:34 - Leonard: Esas son películas.
18/12/16 10:38 - Sheldon: Bueno, por supuesto, son películas. ¿Estabas esperando
que yo presentara un ejemplo que involucre una máquina de tiempo real? Eso es
absurdo.
18/12/16 10:39 - Leonard: Vamos, muchachos, empujen.
18/12/16 10:40 - Howard: Si presiono con más fuerza voy a dar a luz a mi colon.
18/12/16 10:42 - Penny: Oh, chicos.
18/12/16 10:42 - Leonard: Uh, hola Penny. (Se escucha a Raj y Howard gritar
mientras la máquina del tiempo se desliza por las escaleras.) ¡Tomen un descanso,
muchachos!
18/12/16 10:43 - Penny: ¿Qué estás haciendo?
18/12/16 10:45 - Leonard: Oh, solo, ya sabes, moviendo una ... máquina del tiempo.
18/12/16 10:46 - Penny: Sí, está bien, limpio, pero realmente tengo que ir a
trabajar, así que ...
18/12/16 10:47 - Leonard: No hay problema. (Quita los vidrios, tira de la cinta de
las puertas del elevador y los obliga a abrirlos.) Espera. (Toma a Penny en sus
brazos mientras sostiene el cable del elevador.)
18/12/16 10:48 - Penny: Pero, ¿qué hay de tu máquina del tiempo?
18/12/16 10:51 - Leonard: Algunas cosas son más importantes que los juguetes. (Ella
pone sus brazos alrededor de su cuello mientras cuelga del cable.)
18/12/16 11:26 - Penny: Oh, estoy asustado
18/12/16 13:16 - Leonard: No te preocupes cariño, te tengo.
18/12/16 13:43 - Penny: Oh, Leonard. (Lo besa mientras descienden de la vista.
Leonard se despierta todavía sentado en la máquina del tiempo).
18/12/16 13:43 - Sheldon: Todavía es mi turno.
18/12/16 15:41 - Sheldon: ¿Qué estás haciendo?
18/12/16 16:10 - Leonard: Estoy empacando todos mis coleccionables y llevándolos a
la tienda de cómics para vender.
18/12/16 17:03 - Sheldon: Bueno, es realmente necesario. Si necesita dinero,
siempre puede vender sangre. Y semen.
18/12/16 22:21 - Leonard: No se trata de dinero.
19/12/16 10:49 - Raj: Trajimos comida.
19/12/16 10:49 - Howard: Lox y bagels, el desayuno de los viajeros del tiempo.
19/12/16 10:55 - Leonard: Genial, ¿alguien quiere comprar mi parte de la máquina
del tiempo?
19/12/16 17:48 - Raj: ¿Por qué?
19/12/16 17:49 - Leonard: Porque no lo quiero más.
19/12/16 17:54 - Howard: ¿Por qué?
19/12/16 18:46 - Leonard: Solo ... razones personales.
20/12/16 13:33 - Sheldon: Mi sentido spidey me dice que esto tiene algo que ver con
Penny.
20/12/16 13:55 - Leonard: Mira, ¿quieres comprarme o no?
20/12/16 15:01 - Raj: Te daré cien dólares, lo que me hará medio propietario, y lo
pondremos en mi balcón.
20/12/16 15:05 - Howard: Atornilla su balcón, te daré ciento veinte y lo pondré en
mi garaje.
20/12/16 15:06 - Leonard: Pagué doscientos dólares por mi parte.
20/12/16 19:52 - Raj: Amigo, todo el mundo sabe que una máquina del tiempo pierde
la mitad de su valor en el momento en que la saca del lote.
20/12/16 19:54 - Sheldon: Iré por doscientos, esa máquina del tiempo se queda donde
está.
20/12/16 20:06 - Raj: Trescientos, y lanzaré mi Mattel Millenium Falcon 1979
original con efectos de sonido de velocidad ligera real.
21/12/16 15:48 - Leonard: No, no más juguetes o figuras de acción o accesorios o
réplicas o disfraces o robots o cambiadores de voz de Darth Vader, me estoy
deshaciendo de todo eso.
21/12/16 20:02 - Howard: No puedes hacer eso, mira lo que has creado aquí, es como
nerdvana.
21/12/16 20:09 - Raj: Más importante aún, ¿tienes un cambiador de voz Darth Vader?
22/12/16 13:00 - Leonard: No por mucho tiempo.
22/12/16 16:21 - Raj: Oh, yo llamo dibs al Golden Age Flash.
22/12/16 16:54 - Howard: Espera, lo necesito para completar mi colección Justice
Society of America.
22/12/16 16:54 - Raj: Lástima, llamé a dibs.
22/12/16 20:11 - Howard: Bueno, no puedes simplemente llamar a dibs.
22/12/16 20:20 - Raj: Puedo y lo hice, buscar dibs en Wikipedia.
22/12/16 20:22 - Sheldon: Dibs no se aplica en una guerra de ofertas.
22/12/16 20:23 - Leonard: No es una guerra de ofertas, lo estoy vendiendo todo a
Larry en la tienda de cómics.
22/12/16 20:29 - Raj: ¿Por qué Larry? ¿Larry llamó a dibs?
22/12/16 20:34 - Howard: ¿Te olvidarás de dibs?
22/12/16 20:54 - Leonard: Me ofreció un precio justo por toda la colección.
22/12/16 21:12 - Sheldon: Cuál es el número, lo emparejaré.
22/12/16 22:02 - Raj: Lo igualaré, más mil rupias.
23/12/16 13:54 - Sheldon: ¿Cuál es la tasa de cambio?
23/12/16 13:56 - Raj: No es asunto tuyo. Tómelo o déjelo.
23/12/16 13:57 - Howard: Mamá, mis enlaces bar-mizvah, ¿cuánto tengo? Gracias.
Puedo ir veintiséis dólares y dos árboles en Israel.
23/12/16 13:58 - Leonard: Olvídalo chicos, si le vendo a uno de ustedes, los otros
dos estarán realmente enojados conmigo.
23/12/16 14:08 - Sheldon: A quién le importa, siempre y cuando me elijas.
23/12/16 14:10 - Raj: De acuerdo, Leonard, deja la caja, hablemos.
23/12/16 14:21 - Leonard: Lo siento, Raj, mi mente está hecha.
23/12/16 14:40 - Sheldon: No. No puedo dejar que hagas esto.
23/12/16 14:44 - Leonard: Sheldon, sal de mi camino.
23/12/16 17:56 - Sheldon: Ninguno pasará.
23/12/16 20:16 - Howard: Bien hombre, se bueno, todos somos amigos aquí.
23/12/16 20:17 - Penny: ¿Qué demonios está pasando?
23/12/16 20:24 - Sheldon: ¡Hipócrita!
23/12/16 21:51 - Penny: ¿Qué?
24/12/16 10:29 - Sheldon: Little Miss "los adultos no juegan con juguetes". Si
tuviera que ir a ese apartamento ahora mismo, ¿encontraría Beanie Babies? ¿No eres
un acumulador de Care Bears y My Little Ponies? ¿Y quién es ese felino japonés que
veo retozando en tus pantalones cortos? Hola, Hello Kitty!
24/12/16 10:34 - Penny: Está bien, está bien, si esto es ayer, Leonard, lo siento
mucho por lo que dije, estaba un poco molesto.
24/12/16 11:07 - Leonard: No, necesitaba escucharlo.
24/12/16 12:29 - Penny: No, no lo hiciste Mira, eres un gran tipo, y son las cosas
que amas las que te hacen ser quien eres.
24/12/16 12:57 - Howard: Supongo que eso me da grandes pechos.
24/12/16 13:13 - Leonard: Aún así, creo que es hora de deshacerme de estas cosas
y ... ya sabes ... seguir con mi vida.
24/12/16 14:34 - Penny: De Verdad?
24/12/16 18:28 - Leonard: Sí.
24/12/16 20:23 - Penny: Oh. Guau. Bien por usted. (Besa su mejilla)
24/12/16 20:24 - Leonard: Gracias. Oye, ¿quieres ?, no sé, después ...
24/12/16 20:28 - Penny: Hola Mike.
24/12/16 21:19 - Penny: Sí, solo tengo que cambiar.
24/12/16 21:26 - Penny: Oh, detente! Chao.
24/12/16 21:37 - Leonard: Mi turno en la máquina del tiempo.
24/12/16 22:27 - Sheldon: Funcionó. Realmente funcionó. Dijeron que estaba enojado,
pero funcionó. (Grandes criaturas peludas con ojos brillantes emergen del bosque y
caminan hacia él amenazadoramente.) ¡Oh, no, no Morlocks! ¡Morlocks que no comen
carne! He-e-e-e-e-e-e-elp! (Con un grito, se despierta en la máquina del tiempo en
la sala de estar).
25/12/16 10:12 - Leonard: Sheldon, ¿estás bien?
25/12/16 13:49 - Sheldon: Tenemos que deshacernos de la máquina del tiempo.
25/12/16 13:50 - Leonard: Es un poco grande para la sala de estar, ¿verdad?
25/12/16 22:24 - Sheldon: Sí, ese es el problema, es demasiado grande.
25/12/16 22:27 - Leonard: Me alegra que estés de acuerdo. Contraté a algunos tipos
para ayudarnos a moverlo, vamos chicos. (Un par de Morlocks entran por la puerta)
25/12/16 22:38 - Sheldon: Oh no, Morlocks? Cómelo, cómelo. Aaaaargh. (Sheldon se
despierta en su propia cama.) Leonard !!!!!!!!
25/12/16 22:45 - Leonard: Por otro lado, algunos físicos están preocupados de que
si el súper colisionador realmente funciona, creará un agujero negro y se tragará
la vida que termina en la Tierra tal como la conocemos.
26/12/16 14:10 - Raj: Psh, qué montón de llorones. Sin agallas, sin gloria hombre.
26/12/16 14:18 - Leonard: Oye, mira, la escuela de farmacología está buscando
voluntarios.
26/12/16 15:46 - Raj: Estamos probando un nuevo medicamento para la ansiedad
social, ataques de pánico, agorafobia y trastorno obsesivo compulsivo. ¿Por qué
estarían buscando sujetos de prueba aquí?
27/12/16 10:49 - Leonard: No lo sé, Raj. Tal vez la tienda de cómics no tiene un
tablero de anuncios. (Ve multitudes en el pasillo) ¿Qué está pasando?
27/12/16 11:36 - Howard: Shhh! Chica caliente en la oficina de Sheldon.
27/12/16 14:14 - Leonard: ¿La oficina de Sheldon? ¿Está perdida?
27/12/16 14:17 - Howard: No lo creo La seguí aquí desde el estacionamiento.
27/12/16 14:18 - Leonard: Tal vez ella es su abogado.
27/12/16 14:46 - Howard: Bueno, ella es libre de examinar mis escritos.
27/12/16 14:53 - Leonard: Howard ...
27/12/16 14:53 - Howard: Lo sé, soy desagradable, debería ser castigado. Por ella,
oh mira, lo hice de nuevo.
27/12/16 15:41 - Sheldon: Gracias por venir. (Se levanta de su escritorio. Todos se
apresuran a parecer indiferentes.) Hola.
27/12/16 16:34 - Leonard: Oh, hola amigo.
27/12/16 18:55 - Sheldon: Compañero.
27/12/16 19:03 - Howard: Lamento llegar tarde, estoy trabajando en un proyecto que
puede llevarme al siguiente transbordador espacial.
27/12/16 20:13 - Sheldon: Como puedes llegar tarde, no te estaba esperando en
absoluto.
27/12/16 20:23 - Howard: Nadie me espera, a veces solo miras y ... ¡BAM! (Estrecha
la mano de la niña) Howard Wolowitz.
27/12/16 20:27 - Leonard: Sheldon, ¿nos presentarás?
28/12/16 7:46 - Sheldon: Oh, está bien, esta es Missy, Missy, esto es Leonard y
Rajesh y ya conociste a Howard.
28/12/16 7:50 - Leonard: Tú también, hincha, también.
28/12/16 7:57 - Howard: Sí.
28/12/16 8:22 - Leonard: Entonces, ¿cómo se conocen los dos?
28/12/16 11:43 - Leonard: ¿Disculpe?
28/12/16 11:47 - Sheldon: Ella es mi hermana gemela, ella piensa que es divertida
pero, francamente, nunca he podido verlo.
28/12/16 11:58 - Sheldon: ¿Cómo exactamente uno mediría el sentido del humor? Un
humourmometer?
28/12/16 12:05 - Howard: Bueno, creo que eres deliciosamente gracioso. O como dicen
los franceses, Tres Drole.
28/12/16 12:08 - Sheldon: Rajesh.
28/12/16 12:12 - Leonard: Entonces, Missy, ¿qué te trae desde Texas?
28/12/16 12:27 - Howard: ¿Fue acaso el destino, creo que fue el destino?
28/12/16 14:24 - Howard: Destiny, tu nombre es Anaheim.
28/12/16 18:03 - Sheldon: Los papeles podrían haber sido enviados por correo. Mamá
te envió aquí para espiarme, ¿verdad?
29/12/16 9:13 - Sheldon: Me llaman genio porque soy un genio. Dígale a mamá que
actualmente peso 165 libras, y que estoy teniendo deposiciones regulares. Disfruta
la boda, adiós.
29/12/16 9:25 - Leonard: Si la boda no es hasta mañana, ¿por qué no te quedas con
nosotros esta noche?
29/12/16 10:33 - Sheldon: No eran amigos, eran colegas imaginarios.
29/12/16 17:34 - Leonard: Mira, estás aquí, tenemos mucho espacio.
29/12/16 17:43 - Sheldon: No, no lo hacemos
29/12/16 18:16 - Howard: Vamos, Shelly, ella es familia.
29/12/16 18:17 - Sheldon: ¿Y qué? No envío invitaciones a tu madre.
29/12/16 18:35 - Sheldon: Y nunca me llames Shelly.
29/12/16 19:04 - Leonard: Entonces está arreglado. Te quedarás con nosotros
29/12/16 20:18 - Howard: Te acompañaré a tu auto. Estás en la estructura 3 nivel C,
¿verdad?
29/12/16 20:22 - Sheldon: ¿Lo que acaba de suceder?
29/12/16 22:27 - Leonard: Hee-hee, solo clásico.
30/12/16 12:28 - Sheldon: Necesitaba un lugar para disparar sustratos
semiconductores de cerámica para circuitos integrados caseros.
30/12/16 12:48 - Sheldon: Hecho necesario por su insistencia en entrar en mi
habitación.
30/12/16 17:40 - Howard: Ja, ja, no tus cejas?
30/12/16 17:42 - Sheldon: ¿Eso es lo que era? Simplemente asumí que el plan de
estudios de segundo grado te había hecho cuestionable.
30/12/16 18:02 - Penny: Oye, Leonard, dejaste tu ropa interior en la secadora de la
planta baja.
31/12/16 19:45 - Leonard: Esos no son míos
31/12/16 19:55 - Penny: Realmente, tienen su pequeña etiqueta de nombre en ellos.
31/12/16 20:19 - Leonard: Sí, no, sí, uso esos ... eh ... solo para pulir mi ...
equipo de pesca con lanza. Lanzo pez. Cuando no estoy cazando ballestas, tiro
pescado. Uh, Penny, esta es la hermana gemela de Sheldon, Missy. Missy, esta es
nuestra vecina Penny.
31/12/16 20:25 - Penny: Wow, no te pareces tanto.
31/12/16 23:16 - Howard: ¿Puedo obtener un aleluya?
31/12/16 23:19 - Sheldon: Los gemelos fraternos provienen de dos huevos separados,
no son más parecidos que cualquier otro hermano.
1/1/17 00:42 - Howard: Aleluya.
1/1/17 10:50 - Raj: Hey, adivina que. Fui aceptado como sujeto de prueba para un
nuevo medicamento milagroso para superar la timidez patológica.
1/1/17 10:58 - Penny: Oye, bien por ti, Raj.
1/1/17 11:16 - Raj: Sí, estoy muy esperanzado Hola, Missy. (Agita la mano, sigue
ondeando.) Mencionaron que puede haber efectos secundarios.
1/1/17 16:20 - Raj: Entonces, Missy. ¿Alguna vez has conocido a un hombre del
subcontinente exótico de la India?
1/1/17 18:11 - Raj: Ah sí, Dr. Patel, buen hombre.
1/1/17 18:29 - Howard: ¿Te gustan las motos? Porque yo ando como un cerdo.
1/1/17 18:58 - Raj: Un cerdo? Tienes un scooter de dos cilindros con una cesta en
el frente.
1/1/17 19:34 - Howard: Todavía tienes que usar un casco.
1/1/17 19:40 - Raj: ¿Alguna vez has oído hablar del Kama Sutra?
2/1/17 9:09 - Raj: El libro de sexo indio. En otras palabras, si se preguntan quién
escribió el libro del amor, fuimos nosotros.
2/1/17 9:14 - Penny: Oye, la hermana de Sheldon es muy linda, yo ...
2/1/17 9:38 - Leonard: ¡No estaba mirando!
2/1/17 9:51 - Penny: No dije que lo fueras, solo dije que era linda.
2/1/17 10:29 - Leonard: Oh. Huh, um, tal vez, si te gustan las mujeres que son
altas ... y perfectas.
2/1/17 13:33 - Penny: Sheldon, ¿por qué estás ignorando a tu hermana?
2/1/17 14:00 - Sheldon: No estoy ignorando a mi hermana. Estoy ignorando a todos
ustedes.
2/1/17 14:16 - Leonard: Traje bocadillos.
2/1/17 14:17 - Leonard: Salsa de cebolla, es salsa de cebolla.
2/1/17 14:18 - Leonard: No entretenimos mucho.
2/1/17 14:19 - Raj: Missy, ¿te gustan los pijamas?
2/1/17 14:48 - Raj: Nosotros los indios los inventamos. De nada.
2/1/17 15:00 - Howard: Sí, bueno, mi gente inventó la circuncisión. ¡De nada!
2/1/17 15:02 - Penny: Missy, voy a hacer que me arreglen las uñas. ¿Quieres venir?
2/1/17 18:30 - Penny: De nada.
2/1/17 18:31 - Howard: Adiós Missy.
2/1/17 18:32 - Leonard: Adiós Missy, nos vemos.
2/1/17 18:49 - Penny: ¡Adiós Leonard!
2/1/17 18:54 - Leonard: Uh, sí, no, eh, adiós, Penny.
2/1/17 19:06 - Howard: De acuerdo, ustedes dos tienen que retroceder.
2/1/17 19:06 - Raj: ¿Por qué debería retroceder, retroceder amigo?
2/1/17 19:07 - Leonard: Disculpe, este es mi departamento y ella es la hermana de
mi compañera de cuarto.
2/1/17 19:09 - Howard: Entonces, qué, ya tienes a Penny.
2/1/17 19:10 - Leonard: ¿Cómo tengo a Penny? ¿En qué universo tengo a Penny?
2/1/17 19:15 - Howard: ¿Entonces puedo tener a Penny?
2/1/17 19:26 - Leonard: Diablos, no!
2/1/17 19:39 - Sheldon: Disculpe, ¿puedo interponer algo? Estoy ordenando pizza en
línea, ¿están bien todos con pepperoni?
2/1/17 19:40 - Leonard: Sheldon, ¿puedo hablar contigo en privado?
2/1/17 19:42 - Sheldon: Supongo. No te preocupes, te iba a pedir sin queso.
2/1/17 19:45 - Leonard: Gracias.
2/1/17 19:46 - Sheldon: Esta bien. La intolerancia a la lactosa no es nada de lo
que avergonzarse.
2/1/17 19:47 - Howard: Soy un hombre indio elegante, ¡inventamos pijamas!
3/1/17 20:11 - Raj: Oye, mírame, no tengo prepucio.
4/1/17 9:34 - Leonard: Sheldon, ¿sabes que tu hermana es una mujer increíblemente
atractiva?
4/1/17 9:45 - Sheldon: Hmmm? Ella ciertamente tiene la simetría y la baja grasa
corporal que la cultura occidental considera deseable. Es notable que en otros
momentos de la historia, las mujeres más pesadas eran el estándar para la belleza
porque su circunferencia sugería opulencia.
4/1/17 9:47 - Leonard: Eso es fascinante, pero yo ...
4/1/17 9:48 - Sheldon: No dije que fuera fascinante, dije que era digno de mención.
4/1/17 9:50 - Leonard: Bien, observado. Pero mi punto es que Koothrappali y
Wolowitz ... están golpeando a tu hermana.
4/1/17 12:15 - Sheldon: Oh. Bueno. Ya sabes, no quiero criticar tu estilo retórico,
pero estaríamos mucho más adelante en esta conversación si hubieras comenzado con
ese pensamiento.
4/1/17 12:21 - Leonard: Eso es genial, pero yo ...
4/1/17 13:05 - Sheldon: Lo que estoy diciendo es que tomamos un desvío innecesario
de lo que ahora entiendo es su tesis.
4/1/17 13:37 - Leonard: Lo que sea. Tienes que hacer algo al respecto.
4/1/17 13:40 - Sheldon: ¿Por qué?
4/1/17 15:07 - Leonard: Porque ella es tu hermana.
4/1/17 15:12 - Sheldon: No entiendo. Sí, compartimos un útero durante nueve meses,
pero desde entonces nos hemos ido por nuestra propia cuenta.
4/1/17 18:56 - Leonard: De acuerdo, eh ... oh, considera esto. Con su padre fuera,
es su responsabilidad asegurarse de que Missy elija un compañero adecuado.
4/1/17 18:58 - Sheldon: No había considerado eso. Compartimos ADN.
4/1/17 19:01 - Leonard: UH Huh.
4/1/17 21:34 - Sheldon: Entonces existe la posibilidad, aunque remota, de que
descansar en sus entrañas sea el potencial para otra persona tan notable como yo.
4/1/17 22:06 - Leonard: Exactamente. Y se lo debe a usted y a la posteridad para
proteger la integridad genética del futuro descendiente de su hermana.
5/1/17 10:01 - Sheldon: Tienes razón. Si alguien quiere llegar a las trompas de
Falopio de Missy, tendrá que atravesarme.
5/1/17 11:42 - Raj: ¡Soy Shiva el destructor, tendré a la mujer!
5/1/17 11:43 - Howard: Te lo advierto, fui campeón de judo en el campamento de
matemáticas.
5/1/17 11:43 - Sheldon: Muy bien, eso es suficiente riñas juveniles, detente,
detente, digo. Voy a resolver esto ahora mismo. Ninguno de ustedes es lo
suficientemente bueno para mi hermana.
5/1/17 11:44 - Howard: ¿Quién eres tú para decidir eso?
5/1/17 12:12 - Leonard: Él es el hombre de su familia, debes respetar sus deseos.
5/1/17 12:17 - Sheldon: Usted también está fuera, por cierto.
5/1/17 14:14 - Leonard: ¿Que qué?
5/1/17 14:33 - Sheldon: No es nada personal, preferiría que mi futura sobrina o
sobrino no se pusiera furiosa cada vez que comieran un pastel de esquimales.
5/1/17 14:39 - Howard: ¿Por qué estás tan feliz?
5/1/17 14:49 - Raj: No estoy contento, es el medicamento, no puedo dejar de
sonreír. (Olas de mano en la boca. Sigue agitando).
5/1/17 16:37 - Sheldon: Ahora que Leonard me ha informado de cuán alto es el riesgo
genético, tenemos que enfrentar el hecho de que ninguno de ustedes es compañero
adecuado para mi hermana.
5/1/17 21:47 - Howard: Espera un minuto. Leonard te hizo consciente de eso?
5/1/17 21:51 - Leonard: Todos cometemos errores, sigamos adelante.
5/1/17 23:45 - Raj: Disculpe, pero creo que está perdiendo una gran oportunidad
aquí.
5/1/17 23:19 - Sheldon: ¿Cómo es eso?
5/1/17 23:20 - Raj: Todo el mundo sabe que la diversidad genética produce la
descendencia más fuerte. ¿Por qué no poner un poco de moca en el café con leche de
la familia?
5/1/17 23:46 - Sheldon: En principio, usted tiene un punto, pero como cuestión
práctica, necesito recordarle que se necesitan productos farmacéuticos
experimentales para que simplemente le permitan hablarle al sexo opuesto.
5/1/17 23:47 - Raj: Creo que te estás enfocando demasiado en las drogas. (El dedo
sigue ondeando. Leonard tiene que extender la mano y detenerlo).
5/1/17 23:52 - Howard: Es porque soy judío, porque mataría a mi Rabino con un
puercochito para estar con tu hermana.
5/1/17 23:57 - Sheldon: Esto no tiene nada que ver con la religión. Esto tiene que
ver con el hecho de que eres un hombre diminuto que aún vive con su madre.
6/1/17 00:48 - Leonard: Sheldon, realmente estás siendo irrazonable.
6/1/17 1:44 - Sheldon: ¿Soy yo? Aquí. Come este queso sin pedos y puedes dormir con
mi hermana.
6/1/17 9:00 - Sheldon: Oops.
6/1/17 9:14 - Sheldon: ¿Por qué todos de repente quieren hablar conmigo solos? Por
lo general, nadie quiere estar a solas conmigo.
6/1/17 9:15 - Leonard: Todos cometemos errores, sigamos adelante.
6/1/17 9:16 - Sheldon: A decir verdad, nunca lo he pensado, pero se me ha señalado
que lleva ADN de gran potencial.
6/1/17 9:53 - Sheldon: Dejame explicar. Verá, soy una mutación genética superior,
una mejora en el stock mediocre existente.
6/1/17 9:54 - Sheldon: Ese serías tú. Pero residir dentro de ti es el potencial
para otro yo. Tal vez incluso más alto, más inteligente y menos propenso a las
pecas, un Sheldon 2.0 si lo desea.
6/1/17 9:56 - Sheldon: Exactamente. Ahora, no estoy diciendo que debería ser el
único que decide con quién te apareas. Si no te sientes atraído por el
pretendiente, la probabilidad de concepción se vería reducida.
6/1/17 9:57 - Sheldon: De ningún modo. El coito frecuente aumenta drásticamente las
probabilidades de fertilización.
6/1/17 9:58 - Sheldon: Siempre pensé que era más como un pájaro cuco. Ya sabes, una
criatura superior cuyo huevo se coloca en el nido de las aves ordinarias. Por
supuesto, el cuclillo recién nacido come toda la comida, dejando a los hermanos
ordinarios a morir de hambre. Afortunadamente para ti, ahí terminó la metáfora.
6/1/17 9:59 - Sheldon: Tengo una propuesta alternativa.
6/1/17 10:33 - Sheldon: Tú donas huevos. Los colocaremos en almacenamiento
criogénico. Encontraré un donante de esperma apropiado para tus óvulos, los
fertilizaré e implantaré en ti, de esa manera todos ganan.
6/1/17 10:34 - Sheldon: Corrección. Missy puede salir con quien quiera.
6/1/17 10:34 - Howard: Mira, tenemos que resolver esto.
6/1/17 10:36 - Leonard: Estoy de acuerdo. La hermana de Sheldon se esconde en Penny
porque todos hemos estado golpeándola al mismo tiempo.
6/1/17 10:37 - Raj: Ella no se está escondiendo. Ella necesitaba intimidad para
llamar a su abuela quien aparentemente está muy enferma. Ah, y luego creo que tiene
que lavar su cabello.
6/1/17 10:37 - Howard: Oh, pobre, bastardo iluso.
6/1/17 10:38 - Raj: No empieces conmigo, amigo.
6/1/17 10:38 - Howard: ¿Quieres ir de nuevo? Vamonos.
6/1/17 10:39 - Leonard: Siéntate.
6/1/17 10:40 - Howard: Bueno.
6/1/17 10:41 - Leonard: Si vamos a pelear por Missy, hagámoslo de la manera
correcta. La manera honorable.
6/1/17 10:41 - Leonard: ¡Y él está derrotado!
6/1/17 10:41 - Howard: Vamos, vamos, levántate.
6/1/17 10:41 - Leonard: Quédate abajo, perra. Sí, ja, ja, selección natural en el
trabajo.
6/1/17 10:42 - Sheldon: Lloro por la humanidad.
6/1/17 11:01 - Leonard: Discúlpame mientras voy a contarle a Missy las buenas
noticias. (Se va y golpea la puerta de Penny.)
6/1/17 11:11 - Penny: Ah, oye Leonard.
6/1/17 11:47 - Leonard: Hola Penny, ¿cómo te va? Escucha, ese tipo Mike con el que
estabas saliendo, ¿todavía está pasando?
6/1/17 11:48 - Penny: Uh, más o menos, ¿por qué?
6/1/17 11:55 - Leonard: Nada, solo ponerse al día. Por cierto, ¿puedo hablar con
Missy, por favor?
6/1/17 12:31 - Penny: Por supuesto.
6/1/17 14:16 - Leonard: Bueno, ya que te vas mañana, me preguntaba si te gustaría
salir a cenar conmigo.
6/1/17 14:22 - Leonard: Oh. ¿Tienes otros planes, o ...?
6/1/17 15:42 - Leonard: Oh. De acuerdo ... disfrute el resto de su noche.
6/1/17 15:43 - Leonard: Um, aquí hay algo que no anticipamos.
7/1/17 9:51 - Penny: ¿Qué quieres, Howard?
7/1/17 10:03 - Howard: Yo estoy bien gracias por preguntar. He venido a visitar a
Missy.
7/1/17 10:08 - Penny: ¿Señorita?
7/1/17 10:09 - Howard: El asombroso Howard. ¿Te gusta la magia?
7/1/17 10:15 - Howard: Entonces te espera un regalo. He aquí, un bastón ordinario.
(Toca el marco de la puerta. Mientras tararea intenta hacer un truco, pero el
bastón se cae a la mitad con un pañuelo amarillo volando. Howard tiene que
recuperar las piezas.) ¡Da-dah! (Emerge con el pañuelo, en el que están escritas
las palabras "¿saldrás conmigo?")
7/1/17 10:20 - Howard: Bueno. (Hace algo con las manos, de donde sale otro pañuelo
amarillo. Este dice "¿estás seguro?" Missy cierra la puerta).
7/1/17 21:52 - Penny: ¿Señorita?
8/1/17 13:52 - Raj: Gracias. I apprec .... (parece aterrorizado) apprec ....
appreeee .... oh-oh.
8/1/17 13:54 - Penny: Oh, cariño, ¿se está acabando tu medicación? (Raj asiente)
8/1/17 14:02 - Sheldon: Bueno, ella podría estar interesada en saber que he
reorientado mi investigación de la teoría de cuerdas bosónica a la teoría de
cuerdas heterónima.
8/1/17 14:03 - Sheldon: De acuerdo, bueno, fue agradable verte, aparte de ese
asunto con mis testículos. (Extiende la mano para sacudir)
8/1/17 14:35 - Sheldon: De Verdad?
8/1/17 14:36 - Sheldon: ¿Le dices a la gente que soy un científico espacial?
8/1/17 16:28 - Sheldon: Soy un físico teórico.
8/1/17 16:32 - Sheldon: ¿Cual es la diferencia?
8/1/17 16:34 - Sheldon: ¡Dios mío! ¿Por qué no solo les dices que soy un pecador en
el Golden Gate Bridge? Científico de cohetes, qué humillante.
8/1/17 16:47 - Penny: Oigan, chicos, chicos, algunas de las otras camareras querían
que les preguntara algo.
8/1/17 16:48 - Leonard: Oh, se llama lucha.
8/1/17 18:50 - Howard: Combina la fuerza física de la lucha de brazos con la
agilidad mental de los tetris en el deporte definitivo.
9/1/17 21:07 - Penny: Sí, eso es fantástico, pero lo que ellos querían que te
preguntara es que lo apagues. (Para alguien) Correcto, vamos chicos, vamos.
(Cantando mientras te acercas a otra mesa) Feliz cumpleaños para ti, feliz
cumpleaños para ti ...
9/1/17 23:00 - Sheldon: Es mejor que nos detengamos, es un punto muerto. Me estás
golpeando en tetris, pero tienes la fuerza de la parte superior del cuerpo de un
Keebler Elf.
10/1/17 19:55 - Raj: Keebler Elf? Tengo tu Keebler Elf aquí mismo. (Hace esfuerzos
para empujar el brazo de Sheldon hacia abajo. Intenta usar ambas manos, aún sin
efecto). De acuerdo, es un estancamiento.
10/1/17 20:04 - Penny: Entonces Leonard, ¿te veremos el sábado por tu tarta de
cumpleaños gratis?
10/1/17 20:32 - Sheldon: No puede comer tarta de queso, es intolerante a la
lactosa.
11/1/17 19:09 - Penny: De acuerdo, él puede tener pastel de zanahoria.
11/1/17 19:09 - Sheldon: ¿Qué pasa con el glaseado de queso crema?
11/1/17 19:22 - Penny: él puede rasparlo.
11/1/17 19:27 - Leonard: Olvídate del pastel, ¿cómo sabías que mi cumpleaños es el
sábado?
11/1/17 19:30 - Penny: Hice tu horóscopo, recuerda, iba a hacer todo el mundo hasta
que Sheldon tomara una de sus rutinas psicóticas típicas.
11/1/17 20:30 - Sheldon: Para el registro, esa diatriba psicótica era una suma
concisa de la investigación de Bertram Forer, quien en 1948 demostró
concluyentemente a través de experimentos meticulosamente diseñados, que la
astrología no es más que pseudo narco científico.
11/1/17 20:36 - Penny: Bla, bla, bla, un típico Tauro. Entonces, en serio, ¿te
veremos el sábado?
11/1/17 22:30 - Leonard: Oh, no lo creo.
12/1/17 6:55 - Penny: Por qué no?
12/1/17 18:25 - Leonard: No celebro mi cumpleaños.
12/1/17 23:23 - Penny: Shuddup, si lo haces.
13/1/17 14:07 - Leonard: No, no es gran cosa, es solo la forma en que me criaron.
Mis padres se centraron en celebrar los logros, y ser expulsado de un canal de
parto no fue considerado uno de ellos.
13/1/17 14:13 - Penny: Uh, eso es muy tonto.
13/1/17 14:19 - Sheldon: En realidad, se basa en teorías muy sólidas, su madre
publicó un artículo sobre ella.
13/1/17 14:27 - Penny: ¿Cómo se llamaba "odio a mi hijo y es por eso que no puede
comer pastel"?
13/1/17 14:29 - Sheldon: Fue obviamente efectivo, Leonard creció para ser un físico
experimental. Tal vez si ella también le hubiera negado la Navidad, él sería un
poco mejor en eso.
13/1/17 14:36 - Leonard: Gracias.
13/1/17 14:50 - Howard: Bueno, me encantan los cumpleaños, me despierto al desayuno
especial de tostadas francesas de mamá, vistiendo la corona del rey de cumpleaños,
jugando a la etiqueta láser con todos mis amigos.
13/1/17 20:53 - Penny: Sí, ves, eso es lo que deberían tener los niños.
14/1/17 9:46 - Howard: En realidad eso fue el año pasado.
14/1/17 9:55 - Penny: Entonces, ¿realmente nunca has tenido una fiesta de
cumpleaños?
14/1/17 10:42 - Leonard: No. Pero estuvo bien. Quiero decir, cuando era pequeño,
pensaba que tal vez mis padres cambiarían de opinión y me sorprendían con una
fiesta, como este cumpleaños, cuando volví a casa de mi clase de violonchelo, y vi
un montón de extraños autos estacionados en el frente, y cuando llegué a la puerta,
pude oír a la gente susurrando, y pude oler el pastel de chocolate alemán, que es
mi favorito.
14/1/17 10:43 - Penny: ¿Y?
14/1/17 10:43 - Leonard: Eh, resulta que mi abuelo había muerto.
14/1/17 10:46 - Penny: Dios mío, eso es terrible.
14/1/17 10:48 - Leonard: Oh, fue como una fiesta de cumpleaños. Pude ver a todos
mis primos y pastel, así que ... 7
14/1/17 10:53 - Penny: Esa es la cosa más triste que he escuchado.
14/1/17 11:02 - Howard: ¿Crees? Adelante, cuéntale sobre tu baile de graduación.
14/1/17 11:02 - Howard: Asegúrate de que no recuerden los cacahuetes.
14/1/17 11:03 - Leonard: Howard, todos los restaurantes tailandeses de la ciudad
saben que no puedes comer cacahuetes. Me ven venir y dicen "¡ah, no hay chico de
maní!"
14/1/17 11:03 - Sheldon: Hola Penny. Leonard acaba de irse.
14/1/17 11:04 - Penny: Lo sé. Quiero hablar contigo.
14/1/17 11:04 - Sheldon: ¿De qué hablaríamos? No tenemos áreas de interés
superpuestas de las que sea consciente, y usted sabe que no me importa chit-chat.
14/1/17 19:49 - Penny: De acuerdo, ¿puedes dejarme entrar?
14/1/17 20:03 - Sheldon: Bien, bien, pero no veo esto como un esfuerzo prometedor.
15/1/17 10:25 - Penny: De acuerdo, este es el trato, vamos a ofrecerle a Leonard
una fiesta sorpresa para su cumpleaños el sábado.
15/1/17 10:26 - Sheldon: Apenas pienso eso, Leonard dejó en claro que no quiere una
fiesta.
15/1/17 11:07 - Howard: ¿Alguien dijo fiesta?
15/1/17 11:22 - Penny: Simplemente no sabe que lo quiere porque nunca tuvo uno.
15/1/17 11:35 - Howard: Supongo que eso es posible, pero para que conste, nunca he
tenido un trío y aun así sé que quiero uno.
15/1/17 12:42 - Penny: Howard, esta es la diferencia. Existe la posibilidad de que
Leonard pueda tener una fiesta de cumpleaños antes de que el infierno se congele.
15/1/17 12:54 - Howard: Multa. Si tengo un trío, no puedes ser parte de él. Estoy
bromeando, sí puedes. ¿Puedes traer un amigo?
15/1/17 13:54 - Sheldon: Creo que una fiesta de cumpleaños es una idea terrible.
Envidio a Leonard por crecer sin esa angustia.
15/1/17 16:32 - Penny: ¿Angustia?
15/1/17 20:50 - Sheldon: Año tras año, tuve que soportar llevar sombreros cónicos
mientras me obligaban a entrar en el abarrotado infierno de castillos hinchables,
sin mencionar que me vendaron los ojos y me volteé hacia un burro sin cola grotesco
mientras los otros niños se burlaban de mi desorientación.
15/1/17 22:14 - Penny: Está bien, cariño, entiendo que tengas cicatrices que ningún
no profesional pueda curar, pero de todos modos vamos a hacerle una fiesta de
cumpleaños a Leonard.
15/1/17 22:16 - Sheldon: ¿He señalado que estoy muy incómodo con el baile, la
música alta y la mayoría de las otras formas de frivolidad inducida por el alcohol?
15/1/17 22:17 - Penny: Sin embargo, somos ...
16/1/17 14:59 - Sheldon: Además, realmente no creo que Leonard quiera un ...
16/1/17 18:08 - Penny: De acuerdo, este es el trato, o me ayudas a llevarle a
Leonard una fiesta de cumpleaños o, ayúdame Dios, iré a tu habitación y sacaré
todos tus comics de menta más valiosos. Y en una de ellas, no sabrás cuál, dibujaré
una pequeña cara feliz con tinta.
16/1/17 19:45 - Sheldon: No puedes hacer eso, si marcas en un cómic de menta ya no
es menta.
16/1/17 19:49 - Penny: Sheldon, ¿entiendes el concepto de chantaje?
16/1/17 20:36 - Sheldon: Bueno, por supuesto que ... ¡oh! Sí, tengo una idea, vamos
a echarle una fiesta de cumpleaños a Leonard.
17/1/17 8:29 - Sheldon: Ese no es el golpe secreto. Este es el golpe secreto. (Él
golpea dos, uno, dos.)
17/1/17 9:14 - Howard: ¿Qué diferencia hace?
17/1/17 9:21 - Sheldon: El objetivo de un golpe secreto es establecer una señal no
verbal para verificar la identidad de los coconspiradores.
17/1/17 9:26 - Penny: ¿Es eso Raj y Howard?
17/1/17 9:31 - Sheldon: Posiblemente, pero no verificado.
17/1/17 15:02 - Howard: ¿Puedes dejarnos entrar?
17/1/17 15:03 - Sheldon: Afortunadamente para ti esto no es un reactor nuclear.
17/1/17 15:04 - Penny: Entonces, ¿qué obtuviste el cumpleañero?
17/1/17 15:05 - Howard: Bueno, Raj le consiguió una impresionante escultura de
edición limitada de Dark Knight basada en el Batman definitivo de Alex Ross, y le
conseguí esta increíble copia autografiada de las conferencias sobre física de
Feynman.
17/1/17 15:06 - Penny: Bonito. Le conseguí un suéter.
17/1/17 15:10 - Howard: Bueno, bueno, a él le puede gustar eso, lo he visto ...
frío.
17/1/17 15:12 - Penny: Uh, Sheldon, no vi tu regalo.
17/1/17 15:13 - Sheldon: Eso es porque no traje uno.
17/1/17 15:13 - Penny: ¿Bueno, por qué no?
17/1/17 20:10 - Howard: No preguntes
17/1/17 20:16 - Sheldon: La institución completa de regalos no tiene sentido.
17/1/17 20:59 - Howard: Demasiado tarde.
17/1/17 21:00 - Sheldon: Digamos que salgo y gasto cincuenta dólares en usted, es
una actividad laboriosa, porque tengo que imaginarme lo que necesita, mientras que
usted sabe lo que necesita. Ahora puedo simplificar las cosas, solo darle cincuenta
dólares directamente y, podría darme cincuenta dólares en mi cumpleaños, y así
hasta que uno de nosotros muera dejando el otro viejo y cincuenta dólares más rico.
Y te pregunto, ¿vale la pena?
18/1/17 6:41 - Howard: Te dije que no preguntaras.
18/1/17 8:24 - Penny: Bueno, Sheldon, eres su amigo. Los amigos se dan regalos.
18/1/17 17:44 - Sheldon: Acepto tu premisa, rechazo tu conclusión.
18/1/17 20:58 - Howard: Intenta decirle que es una convención social no opcional.
18/1/17 20:59 - Penny: ¿Qué?
18/1/17 21:00 - Howard: Solo hazlo.
18/1/17 21:00 - Penny: Es una convención social no opcional.
18/1/17 21:01 - Sheldon: Oh. Lo suficientemente justo.
18/1/17 21:02 - Howard: Él vino con un manual.
18/1/17 21:29 - Sheldon: Pregunta, ¿cómo voy a llevarle un regalo a Leonard antes
de la fiesta? No conduzco, y las únicas cosas disponibles a poca distancia son un
restaurante tailandés y una estación de servicio. Supongo que podría terminar una
orden de Mee Krob y un par de rastrillos de lotería.
18/1/17 21:32 - Penny: De acuerdo, hagamos esto, um, conduciré a Sheldon para
conseguir un regalo, y Howard, debes deshacerte de Leonard por unas dos horas.
18/1/17 21:34 - Howard: No hay problema.
18/1/17 22:18 - Penny: Y luego Raj, traes las cosas al otro lado del pasillo y
comienzas a configurarlas.
19/1/17 9:34 - Howard: ¿Qué pasa si los invitados aparecen?
19/1/17 9:34 - Penny: Entretenerlos.
19/1/17 9:34 - Howard: ¿Qué pasa si son mujeres?
19/1/17 9:35 - Penny: Mírelos y haga que se sientan incómodos.
19/1/17 10:58 - Howard: ¡Oye!
19/1/17 15:17 - Leonard: Oye.
19/1/17 16:07 - Howard: ¿Cómo te va?
19/1/17 19:54 - Leonard: Multa.
19/1/17 20:34 - Howard: Entonces, escuchen, New Art muestra el corte definitivo
revisado de Blade Runner.
19/1/17 20:43 - Leonard: Visto.
19/1/17 22:08 - Howard: No, has visto el corte final del 25to aniversario. Este
tiene ocho segundos de filmación previamente no vista. Dicen que cambia por
completo el tono de la película.
20/1/17 8:32 - Leonard: Oh. Pasar.
20/1/17 8:40 - Howard: Vamos, después hay una sesión de preguntas y respuestas con
el doble del cuerpo de Harrison Ford.
20/1/17 8:53 - Leonard: Mira, estoy en la batalla de Halo de mi vida aquí, hay un
chico en Copenhague, no tiene sistema inmunológico, así que todo lo que hace es
sentarse en su burbuja y jugar a Halo 24/7.
20/1/17 20:23 - Howard: ¿No puedes jugarlo en otro momento?
20/1/17 20:40 - Leonard: No si crees en sus doctores.
20/1/17 20:48 - Howard: Dios mío, hueles a gas.
20/1/17 21:03 - Leonard: No.
21/1/17 20:31 - Howard: Si no.
21/1/17 20:31 - Penny: De acuerdo, sabes que tienen DVDs allí.
21/1/17 20:32 - Sheldon: Sí, pero tienen grabadoras de DVD aquí. Leonard necesita
un quemador de DVD.
21/1/17 20:44 - Penny: Sheldon, un regalo no debería ser algo que alguien necesita,
debería ser algo divertido, ya sabes, algo que no comprarían para sí mismos.
22/1/17 18:02 - Sheldon: ¿Quieres decir, como un suéter?
22/1/17 19:08 - Penny: Bueno, es un suéter divertido, tiene una impresión
geométrica audaz.
22/1/17 19:19 - Sheldon: ¿Es la geometría lo que lo hace divertido?
23/1/17 22:12 - Penny: De acuerdo, el punto es que una de las formas en que
demostramos que nos preocupamos por las personas es poniendo pensamiento e
imaginación en los regalos que les damos.
23/1/17 22:13 - Sheldon: De acuerdo, ya veo, entonces no es un grabador de DVD.
23/1/17 22:14 - Penny: Exactamente.
23/1/17 22:18 - Sheldon: Algo que no compraría para sí mismo. Algo divertido. Algo
así como ... oh, un enrutador inalámbrico 802.11n.
24/1/17 7:47 - Leonard: Aquí tienes, chico de Copenhague, ¿qué te parece probar
Hans Christian Hand Grenade? (Raj entra cargando provisiones. Howard lo hace señas
mientras que en el fondo se escucha a Leonard decir "oh, eso no se sintió bien".)
Vamos, vamos, oh, tú eres un poco listo ... Vamos, vamos, toma eso!
24/1/17 8:33 - Howard: Oh-oh. (Más fuerte) Oh-oh!
24/1/17 8:39 - Leonard: ¿Qué pasa?
24/1/17 10:03 - Howard: Esta barra de granola, hay cacahuetes en ella.
24/1/17 11:56 - Leonard: Dios mío, ¿por qué lo comiste?
24/1/17 14:55 - Howard: No lo sé, solo estaba allí.
24/1/17 17:09 - Leonard: Bueno, si tuviera una pistola allí, ¿te hubieras pegado un
tiro?
24/1/17 17:10 - Howard: No me grites, tengo que ir a la sala de emergencias.
24/1/17 17:11 - Leonard: ¿Ahora?
24/1/17 17:14 - Howard: No, después de que mi lengua se haya hinchado hasta el
tamaño de una falda.
24/1/17 17:15 - Leonard: Muy bien, um, solo, déjame buscar mis llaves.
24/1/17 18:35 - Howard: Oh Dios, oh Dios, oh Dios, oh ... (al teléfono después de
que Leonard deja la habitación) La ropa está fuera de la cesta. (Parece exasperado)
De acuerdo, Sheldon, ¿qué se supone que es? Bien, está fuera de la lavadora. Te
llamaré cuando esté en la secadora.
24/1/17 18:36 - Leonard: Esta bien vamos. (Ellos salen, con Howard haciendo ruidos
de croar).
24/1/17 18:37 - Sheldon: Qué piensas.
24/1/17 18:50 - Penny: Um, ese.
24/1/17 22:29 - Sheldon: Debido a los dos puertos Ethernet adicionales.
24/1/17 22:46 - Penny: Por supuesto.
24/1/17 22:48 - Sheldon: Él no los necesita, ya tiene un interruptor de conexión
640
24/1/17 22:50 - Penny: Oh, está bien entonces este.
25/1/17 9:00 - Sheldon: ¿Por qué?
25/1/17 9:01 - Penny: No lo sé, el hombre en la caja se ve tan feliz.
25/1/17 11:32 - Sheldon: ¡Centavo! Si voy a comprarle un regalo a Leonard, voy a
hacerlo bien. Me niego a dejar que experimente el mismo trauma infantil que tuve.
25/1/17 14:51 - Penny: Oh, sé que me arrepentiré de esto pero, ¿qué trauma?
26/1/17 9:33 - Sheldon: En mi duodécimo cumpleaños realmente quería una centrífuga
de titanio, así que, ya sabes, podría separar los isótopos radiactivos.
26/1/17 9:44 - Penny: Por supuesto.
26/1/17 10:10 - Sheldon: En lugar de una centrífuga de titanio, mis padres me
compraron ... guau, esto es difícil. Me consiguieron ... una moto de arena
motorizada.
26/1/17 11:24 - Penny: ¿No?
26/1/17 18:56 - Sheldon: ¿Qué niño de doce años quiere una moto de arena
motorizada?
26/1/17 20:15 - Penny: Todos ellos.
26/1/17 23:03 - Sheldon: De Verdad?
27/1/17 8:30 - Penny: Sí.
27/1/17 11:19 - Sheldon: ¿Huh?
27/1/17 16:55 - Penny: De acuerdo, ¿así que estamos recibiendo este?
27/1/17 19:17 - Sheldon: Sí, supongo.
27/1/17 20:42 - Penny: De acuerdo, vamos.
28/1/17 11:10 - Sheldon: Sé todo sobre esto.
28/1/17 11:39 - Penny: Aquí, compra este. Mira, es el que estamos obteniendo, mira,
chico feliz disponible.
28/1/17 11:48 - Sheldon: No, no, no, no, ella no quiere eso, necesita una red de
pares punto a punto con un extensor de rango.
28/1/17 13:50 - Sheldon: Depende de qué Bus tengas.
28/1/17 13:52 - Sheldon: Oh querido señor.
28/1/17 13:56 - Penny: Sheldon, tenemos que irnos.
28/1/17 14:04 - Sheldon: Ahora no, Penny, este pobre hombre me necesita. (Para la
mujer que se acerca). Espera, estaré contigo. ¿Qué computadora tienes y por favor
no digas una blanca?
28/1/17 14:28 - Howard: Disculpe.
28/1/17 15:14 - Howard: No, escucha, mira, estamos lanzando a mi amigo una fiesta
sorpresa y se supone que debo mantenerlo fuera de su departamento por dos horas.
28/1/17 17:16 - Howard: No, mira, la única forma en que podría lograr que se fuera
es decirle que comí un maní. Porque soy alérgico a los cacahuetes.
28/1/17 19:33 - Howard: Mira, todo lo que necesito de ti es llevarme en la espalda
y darme una tirita para que pueda fingir que tuve una inyección de epinefrina y le
dicen a mi amigo que debes mantenerme bajo observación durante aproximadamente una
hora, hora. y medio.
28/1/17 19:36 - Howard: Sí.
28/1/17 19:37 - Howard: No, no entiendes
28/1/17 19:49 - Howard: De acuerdo, lo entiendo, sé cómo funciona el mundo, qué tal
si te presentara (mostrando un billete de cinco dólares) al hombre que liberó a tu
gente.
28/1/17 19:53 - Leonard: Oye, lo siento, no pude encontrar un lugar de
estacionamiento, ¿cómo estás?
28/1/17 20:00 - Howard: Mal muy mal.
28/1/17 20:12 - Leonard: Realmente, porque no parece que te estás hinchando en
absoluto, tal vez deberíamos recoger un poco de benedryl en la farmacia e irnos a
casa.
28/1/17 20:32 - Howard: No podemos irnos a casa.
28/1/17 22:31 - Leonard: Por qué no?
28/1/17 23:42 - Howard: Becauth (finge que la lengua se ha hinchado) Becauth-th-th.
Brissket, Brissket! Agua, necesita agua
28/1/17 23:42 - Leonard: De acuerdo, ya vuelvo.
28/1/17 23:43 - Howard: Penny, mira, tengo un problema.
29/1/17 00:25 - Penny: Sí, bueno yo también. Mira, tienes que detener a Leonard un
poco más.
29/1/17 00:31 - Howard: No creo que pueda
29/1/17 9:28 - Penny: Tienes que hacerlo, todos tenemos que estar allí al mismo
tiempo para gritar "¡sorpresa!"
29/1/17 9:31 - Howard: De acuerdo, tienes que entender algo, estamos en un hospital
ahora mismo.
29/1/17 10:53 - Penny: Por qué, Leonard está bien.
29/1/17 11:02 - Howard: Leonard está bien. Estoy bien, gracias por preguntar, por
cierto.
29/1/17 11:03 - Penny: De acuerdo, no necesito tu actitud, solo mantenlo allí un
poco más.
29/1/17 11:04 - Howard: Mira, hice lo mejor que pude, pero él quiere irse a casa y
no sé cómo detenerlo.
29/1/17 11:04 - Penny: De acuerdo, ¿qué tal esto? Lo mantienes allí un poco más y
cuando llegues a la fiesta te señalaré cuáles de mis amigos son fáciles.
29/1/17 11:09 - Howard: No juegues conmigo, mujer.
29/1/17 11:23 - Penny: Tengo una ex chica gorda sin autoestima, tengo una chica que
castiga a su padre durmiendo y un alcohólico que está a dos tiros de tequila de
dejarte usarla como un sombrero.
29/1/17 11:27 - Howard: Tu voluntad será hecha. (Piensa. Llega al bolsillo trasero,
encuentra la mitad de una barra de granola de antes. Mira hacia abajo.) Estoy
haciendo esto por ti, pequeño amigo. (Toma un bocado.)
29/1/17 11:33 - Sheldon: Está bien, no tenemos eso en stock, pero puedo pedirlo en
especial.
29/1/17 12:49 - Penny: Él.
30/1/17 19:31 - Sheldon: Sí, bueno, aparentemente tampoco lo hace nadie más.
31/1/17 17:50 - Penny: Sheldon, tenemos que irnos.
2/2/17 12:58 - Sheldon: ¿Por qué?
2/2/17 13:03 - Penny: Bueno, para empezar, llegamos tarde a la fiesta de cumpleaños
de Leonard. Y para otro, le dije que llamara a seguridad.
2/2/17 13:06 - Sheldon: Buena suerte. (Al asistente) Por cierto, un niño de seis
años podría hackear tu sistema informático.
2/2/17 13:07 - Penny: Sigue caminando.
2/2/17 13:07 - Sheldon: Sí, 1-2-3-4 no es una contraseña segura.
2/2/17 13:07 - Leonard: Disculpe, mi amigo está teniendo una reacción alérgica a
los cacahuetes.
2/2/17 13:08 - Leonard: Si el es
2/2/17 13:09 - Howard: Pees hep me!
2/2/17 13:10 - Howard: Fank-u.
2/2/17 13:12 - Leonard: Digan lo que quieran sobre el sistema de salud en este
país, pero cuando tienen miedo a las demandas, seguramente lo prueban todo.
2/2/17 13:14 - Howard: Realmente no creo que la colonoscopia fuera necesaria.
2/2/17 13:14 - Leonard: Antes de hincharse, pensé que estabas tratando de
mantenerme fuera del departamento para que pudieras organizar una fiesta sorpresa.
2/2/17 13:14 - Howard: Ah, claro, es tu cumpleaños, no tenía idea de que era tu
cumpleaños, me olvidé por completo, vaya, qué manera más horrible de pasar un
cumpleaños, bueno, todo terminó ahora.
2/2/17 13:15 - Leonard: Hay una fiesta, no está allí.
2/2/17 13:15 - Howard: Tal vez.
2/2/17 13:16 - Leonard: Howard.
2/2/17 13:16 - Howard: ¿Estas loco?
2/2/17 13:16 - Leonard: ¿Cómo podría estar enojado? De hecho arriesgaste la vida
porque te preocupabas por mí.
2/2/17 13:17 - Howard: Sí, es por eso que lo hice.
2/2/17 13:17 - Leonard: Bien. Aquí vamos. Mi primera fiesta de cumpleaños
2/2/17 13:18 - Raj: ¡Tipo! ¡Todos se fueron hace una hora! ¡Sorpresa!
2/2/17 13:18 - Raj: De acuerdo Leonard, aquí estoy en tu fiesta de cumpleaños, no
sé dónde estás, pero es realmente patada. Todo el mundo está muy borracho, y eh ...
(la chica se echa licor en la boca) Oh, mira, hay una chica quitándose la camisa.
2/2/17 13:18 - Penny: Esa es mi amiga Carol. Recuérdame, debo presentarle a Howard.
2/2/17 13:19 - Raj: Oh dulce Krishna, sacúdelo, eso, un fabricante de rupias.
2/2/17 13:19 - Penny: Lamento mucho que no hayas tenido tu fiesta.
2/2/17 13:27 - Leonard: Oh, está bien.
2/2/17 13:36 - Penny: Feliz cumpleaños de todos modos. (Ella lo besa en los labios)
2/2/17 13:37 - Leonard: Hola Penny, cuando, eh, ¿cuándo es tu cumpleaños?
2/2/17 13:37 - Sheldon: Wo de zhing shi Sheldon.
2/2/17 13:38 - Howard: No, es Wo de ming zi shi Sheldon. (Hace un movimiento de
mano con cada sílaba).
2/2/17 13:38 - Sheldon: Wo de ming zi shi Sheldon. (Copia los movimientos de la
mano)
2/2/17 13:40 - Howard: ¿Qué es esto? (Repite los movimientos de la mano)
2/2/17 13:41 - Sheldon: Eso es lo que hiciste. Supuse, como en varios idiomas, que
el gesto era parte de la frase.
2/2/17 14:20 - Howard: Bueno, no es así.
2/2/17 18:13 - Sheldon: ¿Cómo se supone que debo saber eso? Como maestro, es su
obligación separar sus idiosincrasias personales del tema.
2/2/17 20:29 - Howard: Sabes, estoy muy contento de que hayas decidido aprender
mandarín.
2/2/17 20:30 - Sheldon: ¿Por qué?
3/2/17 11:35 - Howard: Una vez que hable con fluidez tendrá mil millones más de
personas para molestar en lugar de mí.
3/2/17 19:00 - Leonard: ¡Oye!
3/2/17 19:05 - Sheldon: Mai du lui tsa.
3/2/17 20:22 - Howard: Acabas de llamar a Leonard un burro sifilítico.
3/2/17 20:47 - Sheldon: Mis disculpas, Leonard, soy tan bueno como mi maestro.
4/2/17 10:42 - Leonard: ¿Por qué estás aprendiendo chino?
4/2/17 11:24 - Sheldon: Creo que el Palacio de Szechuan ha estado pasando pollo
naranja como pollo mandarina y tengo la intención de enfrentarlos.
4/2/17 11:38 - Leonard: Si fuera tú, estaría más preocupado por lo que están
pasando como pollo.
4/2/17 11:49 - Penny: Necesito usar tu ventana.
4/2/17 11:51 - Leonard: Oh, sí, no, claro, adelante.
4/2/17 11:54 - Penny: ¡Hola, Jerkface, olvidaste tu iPod! (Lo arroja)
4/2/17 11:55 - Leonard: ¿Que esta pasando?
4/2/17 11:58 - Penny: Oh, te diré lo que está pasando, ese estúpido bastardo
egocéntrico escribió sobre nuestra vida sexual en su blog. (Fuera de la ventana)
¡Muerta, estúpido bastardo egocéntrico! (A Leonard) Gracias. (salida)
4/2/17 12:01 - Sheldon: De acuerdo, ¿dónde estábamos?
4/2/17 12:02 - Howard: Ahora no, tengo un blog para encontrar.
4/2/17 12:18 - Leonard: Penny, ¿estás bien?
4/2/17 12:57 - Penny: Estoy bien, Leonard, vete.
4/2/17 13:03 - Leonard: Mira, entiendo que romper con alguien puede ser muy
doloroso ...
4/2/17 17:04 - Penny: ¡VETE!
4/2/17 18:15 - Leonard: De acuerdo, siéntete mejor, adiós. (Regresa al
departamento) Ella no quiere hablar.
4/2/17 18:36 - Sheldon: No es sorprendente. Las respuestas emocionales de Penny se
originan en la porción primitiva del cerebro conocida como la Amígdala, mientras
que el habla se centra en el Neocortex desarrollado más recientemente. El primero
puede dominar fácilmente a este último dando credibilidad científica a la noción de
quedarse sin palabras. (Leonard lo mira fijamente.) O tal vez simplemente no quiere
hablar.
4/2/17 20:38 - Raj: Oye, mira, encontré un iPod.
4/2/17 20:48 - Howard: Está roto sin remedio, ¿qué vas a hacer con eso?
5/2/17 17:08 - Raj: ¿Qué más? Venderlo en eBay como ligeramente usado.
7/2/17 20:02 - Leonard: Era el novio de Penny, se separaron.
7/2/17 20:04 - Howard: Al parecer, publicó detalles íntimos de su relación física
en su blog, que no puedo encontrar en ninguna parte.
7/2/17 20:07 - Leonard: Sabes qué, voy a volver e intentar volver a hablar con
ella.
7/2/17 20:08 - Howard: Buena idea. Siéntate con ella, abrázala, consiéntala y, si
te parece bien, mira si puedes sentir.
7/2/17 20:26 - Leonard: No voy a hacer eso, Howard.
8/2/17 7:59 - Sheldon: No conozco ninguna convención social que requiera que
intervengas en absoluto.
8/2/17 16:32 - Leonard: ¿Qué hay de "damisela en apuros"?
8/2/17 17:57 - Sheldon: Código de caballería del siglo XII, no exactamente actual.
También deberías ser nombrado caballero para que se aplique.
8/2/17 18:28 - Leonard: No me importa Ella está molesta, voy allí.
8/2/17 18:47 - Howard: Recuerde sentarse un poco en sus manos para que estén
calientes.
8/2/17 18:48 - Leonard: Soy su amiga, no voy a aprovechar su vulnerabilidad.
8/2/17 20:21 - Howard: Qué, entonces estás diciendo que si en la profundidad de la
desesperación se arroja sobre ti y te exige que la lleves, allí mismo, en este
momento, te irás?
8/2/17 20:36 - Leonard: Dije que soy su amiga. No es su amiga gay.
8/2/17 22:38 - Leonard: Oye, escucha, sé que dijiste que no querías hablar ...
9/2/17 11:37 - Penny: Yo no.
9/2/17 11:54 - Leonard: Lo siento.
9/2/17 13:09 - Penny: Espere.
9/2/17 18:49 - Leonard: Espera, ¿dijiste esperar?
9/2/17 18:51 - Penny: Dime la verdad. ¿Soy solo un idiota que elige perdedores
gigantes?
9/2/17 19:01 - Leonard: No no.
9/2/17 19:12 - Penny: De acuerdo, entonces escojo chicos buenos, pero los convierto
en perdedores.
9/2/17 19:13 - Leonard: Por supuesto no.
9/2/17 19:18 - Penny: Bueno, tiene que ser uno o el otro, ¿cuál es?
9/2/17 19:19 - Leonard: Lo siento, ¿cuáles fueron las opciones otra vez?
9/2/17 20:39 - Penny: Realmente pensé que Mike era diferente, pensé que era
sensible e inteligente. Quiero decir, no inteligente, normal, no extraño,
inteligente.
9/2/17 20:45 - Leonard: Sí, no, claro.
9/2/17 20:46 - Penny: Ya sabes, y luego simplemente se va y tiene que humillarme al
escribir sobre mí en su blog para que todo el mundo pueda leerlo.
9/2/17 21:13 - Leonard: En realidad, no es tan fácil de encontrar.
9/2/17 21:17 - Penny: Sí, realmente, bueno, mis amigos en el trabajo lo
encontraron, mi hermana lo encontró, a juzgar por mi correo electrónico, lo
encontraron varios prisioneros de la Penitenciaría del Estado de Michigan.
9/2/17 21:19 - Leonard: De acuerdo, bueno, ¿qué escribió exactamente este tipo, no
es que necesite conocer los detalles de tu vida sexual, solo pensé ... no importa.
9/2/17 21:26 - Penny: No, ya sabes, también podrías leerlo, todos los demás lo han
hecho, adelante. Oh Dios, me siento traicionado y avergonzado. Solo quiero meterme
en un agujero y morir.
9/2/17 21:35 - Leonard: De acuerdo, bueno, ya sabes, esto no es tan malo.
Simplemente pinta la imagen de una mujer muy cariñosa que está abierta a expresar
su afecto en lugares no tradicionales.
9/2/17 21:35 - Penny: ¡Oh Dios!
9/2/17 21:38 - Leonard: Ascensores, parques, cines, por curiosidad, ¿es este metro
el sistema de transporte o el metro de la tienda de sándwiches?
9/2/17 21:46 - Penny: Tienda de sándwiches.
9/2/17 21:55 - Leonard: ¿Eso no viola el código de salud?
10/2/17 7:52 - Penny: No, en la tienda secundaria solo nos besuqueamos.
10/2/17 9:39 - Leonard: Huh. Bueno. Pero mi punto es que no tienes absolutamente
ninguna razón para avergonzarte.
10/2/17 10:40 - Penny: Realmente, ¿crees que reaccioné de forma exagerada?
10/2/17 11:31 - Leonard: Tal vez un poco.
10/2/17 11:37 - Penny: Porque hago eso, reacciono de forma exagerada. Tal vez
debería llamar a Mike y disculparme.
10/2/17 12:02 - Leonard: No. No, no, eso sería una reacción negativa. Rompió la
confidencialidad implícita de la habitación y, en su caso, del ascensor, los
parques y la franquicia de comida rápida.
10/2/17 13:24 - Penny: Sí. Tienes razón. Debería decir que ya terminé con él.
10/2/17 13:27 - Leonard: Sí, deberías, adelante, dilo.
10/2/17 16:24 - Penny: Pero nunca le di al hombre la oportunidad de explicarme.
10/2/17 16:27 - Leonard: Lo que hay para explicar, todo está bien aquí, es una
traición.
10/2/17 20:43 - Penny: No, tenías razón la primera vez, este es un hombre que me
ama, pero de su propia manera estúpida, solo intentaba mostrarle a la gente cómo se
siente.
10/2/17 20:48 - Leonard: Estoy bastante seguro de que nunca dije eso.
11/2/17 20:49 - Penny: No, lo hiciste mejor que eso, me ayudaste a verlo solo.
11/2/17 21:14 - Leonard: Aw, bien por mi ¿A dónde vas?
11/2/17 22:10 - Penny: Voy a Mike's. Leonard, muchas gracias.
11/2/17 23:20 - Leonard: Oh, por supuesto. Huh, tal vez soy su amiga gay.
11/2/17 23:24 - Sheldon: Howard, voy a necesitar otra clase de mandarín. Obviamente
no hice mi punto con esa gente.
13/2/17 8:06 - Howard: Por el amor de Dios, Sheldon, si no te gusta el pollo
mandarina, no pidas el pollo mandarina.
13/2/17 8:19 - Sheldon: Me gusta el pollo mandarina, no me estoy poniendo pollo con
mandarina.
13/2/17 9:19 - Leonard: ¿Podemos por favor cambiar el tema?
13/2/17 9:22 - Raj: Por supuesto. Cuéntanos otra vez cómo arruinaste y conseguiste
que Penny volviera a estar con su viejo novio.
13/2/17 9:40 - Leonard: Solo tira los dados.
13/2/17 10:50 - Raj: Esclavizados por brujos, quédate aquí hasta que tires 2, 4 o 6
... 7
13/2/17 14:50 - Leonard: Ella estaba enojada con él. ¡Terminó con él, la relación
se rompió sin remedio y caminé hacia allá y lo arreglé!
13/2/17 21:41 - Howard: Muchacho, esa historia mejora cada vez que la escuchas.
13/2/17 21:42 - Sheldon: En realidad, pensé que las dos primeras versiones eran
mucho más convincentes. Previamente sentí simpatía por el personaje de Leonard,
ahora solo lo encuentro llorón y molesto.
13/2/17 21:43 - Leonard: Solo come tu pollo mandarina.
13/2/17 21:43 - Sheldon: Me encantaría, pero no tengo pollo de mandarina.
13/2/17 21:45 - Penny: Muchas gracias por tu estúpido consejo. (Slams puerta de
nuevo.)
13/2/17 21:49 - Raj: Increíble. Usted logró arruinar el enredo.
13/2/17 21:53 - Leonard: Volví.
14/2/17 16:38 - Penny: Lamento haberte gritado. No es tu culpa.
14/2/17 19:13 - Leonard: ¿Que pasó?
14/2/17 22:32 - Penny: Bueno, fui a lo de Mike para reconciliarme con él.
15/2/17 15:47 - Leonard: Sí, lo sé, sé esa parte.
15/2/17 16:17 - Penny: Pero él ya había avanzado.
15/2/17 22:02 - Leonard: Ya, eso fue rápido.
15/2/17 22:18 - Penny: Eso es lo que le dije a la mujer que tenía sus piernas
alrededor de su cuello.
16/2/17 15:06 - Leonard: Oh, Penny, lo siento mucho.
16/2/17 15:18 - Penny: Cómo pudo hacer eso.
16/2/17 18:54 - Leonard: Oh, bueno, ya sabes, arrojaste un iPod de 8 gigas ... sí,
no, cómo pudo hacer eso.
16/2/17 19:59 - Penny: Lo juro por Dios, ya terminé con tipos así. Ya sabes, macho,
con el cuerpo y el cabello perfectos, y el dinero.
16/2/17 20:52 - Leonard: Sí, eso debe hacerse viejo rápido.
18/2/17 9:31 - Penny: Ya sabes, solo una vez, me gustaría salir con alguien que sea
amable y honesto, y que realmente se preocupe por mí.
18/2/17 9:34 - Leonard: ¿Que hay de mí?
18/2/17 9:56 - Penny: ¿Qué hay de ti qué?
18/2/17 10:08 - Leonard: ¿Qué tal si saliste conmigo?
18/2/17 10:09 - Penny: ¿Me estas invitando a salir?
18/2/17 10:10 - Leonard: Um ... sí ... estoy ... invitándote a salir.
18/2/17 10:12 - Penny: Guau.
18/2/17 11:09 - Leonard: Estaba saliendo de tu comentario sobre el buen tipo ...
18/2/17 11:13 - Penny: No, lo sé, lo tengo. Si ... totalmente.
18/2/17 11:53 - Leonard: ... cosa y honesto, pero no es gran cosa ...
18/2/17 13:04 - Penny: Sí.
18/2/17 13:08 - Leonard: ¿Si que?
18/2/17 13:35 - Penny: Sí, saldré contigo.
18/2/17 13:46 - Leonard: De Verdad?
18/2/17 14:40 - Penny: Sí. Por qué no, quiero decir, ¿qué tengo que perder?
18/2/17 15:35 - Leonard: Sí. Ese es el espíritu.
18/2/17 15:35 - Sheldon: Muéstrame tus cáscaras de cítricos. Gei wo kan, ni jud di
zi pei. Muéstrame tus cáscaras de cítricos. Gei wo kan, ni jud di zi pei. Muéstrame
tu…
18/2/17 15:36 - Penny: Sheldon.
18/2/17 15:37 - Sheldon: Aieee ya! Xia si wo le.
18/2/17 15:38 - Penny: Lo siento. Mira, tienes un segundo.
18/2/17 15:39 - Sheldon: Un segundo qué? Par de ropa interior?
18/2/17 15:39 - Penny: Me preguntaba si podría hablar contigo. Se trata de Leonard.
18/2/17 15:40 - Sheldon: ¿Por qué yo? ¿Por qué no Koothrappali o Wolowitz?
18/2/17 15:43 - Penny: Bueno, Raj no puede hablar conmigo a menos que esté
borracho, y Wolowitz es, ya sabes, repugnante.
18/2/17 17:09 - Sheldon: Sí, supongo que sí.
18/2/17 18:35 - Penny: Todo lo que digo es que sabes que Leonard es el mejor.
18/2/17 18:44 - Sheldon: No necesariamente. A menudo me sorprende mi falta de
familiaridad con Leonard. Justo el otro día que descubrí, él no solo tiene una
esponja vegetal, sino que la esconde. ¿Por qué crees que un hombre se avergonzaría
de tener una esponja vegetal? Yo mismo prefiero que mi exceso de células
epiteliales se desprenda de forma natural, pero no condeno a los que intentan
acelerar el proceso. (Cambio de horario) Y hasta hace poco no tenía idea de que a
pesar de su intolerancia a la lactosa, podía tolerar pequeñas cantidades de helado
sin grasa sin producir un gas nocivo que mantengo en la concentración correcta
podría ser un arma. (Comienza a desbloquear la puerta del apartamento).
18/2/17 20:04 - Penny: Leonard podría volver a casa, ¿podemos hablar en mi
departamento?
18/2/17 20:07 - Sheldon: No hemos terminado?
18/2/17 20:16 - Penny: No.
18/2/17 20:17 - Sheldon: Ach, ¿por qué no? Ya estamos a través del espejo de todos
modos.
18/2/17 21:49 - Penny: De acuerdo, entonces, aquí está la cosa. Supongo que sabes
que Leonard me invitó a salir.
18/2/17 21:53 - Sheldon: Bueno, él en realidad no dijo nada, pero cuando regresó al
apartamento estaba haciendo un baile que le recordó a los felices hipopótamos en
Fantasía.
18/2/17 21:56 - Penny: Oh eso es agradable. De todos modos, de lo que quería
hablarte es, ya sabes, desde que Leonard y yo nos hicimos amigos, solo ... ¿quería
sentarme?
18/2/17 22:00 - Sheldon: Oh, desearía que fuera así de simple. Verá, no paso mucho
tiempo aquí y nunca he elegido realmente un lugar para sentarme.
18/2/17 22:47 - Penny: Bueno, elige.
18/2/17 23:13 - Sheldon: Hay una serie de opciones y, en realidad, no estoy lo
suficientemente familiarizado con las densidades de amortiguación, los patrones de
flujo de aire y la dispersión de la luz solar para tomar una decisión informada.
19/2/17 10:42 - Penny: Muy bien, ¿por qué no escoges uno al azar y luego, si no te
gusta, puedes sentarte en otro lugar la próxima vez?
19/2/17 12:09 - Sheldon: No, no, eso es una locura. Continúa y habla mientras lo
descubro.
19/2/17 12:28 - Penny: Bueno. Um, aquí está la cosa. Entonces, he sabido por un
tiempo que Leonard se ha enamorado un poco de mí ...
19/2/17 13:07 - Sheldon: Un pequeño enamoramiento? Bueno, supongo que sí, del mismo
modo que Menelao estaba un poco enamorado de Helena de Troya.
19/2/17 13:44 - Penny: De acuerdo, sí, realmente no sé quiénes son ...
20/2/17 13:09 - Sheldon: Bueno, Menelao era el hermano de Agamenón ...
21/2/17 22:36 - Penny: Sí, no me importa, no me importa. El punto es que Leonard no
es el tipo de hombre con el que normalmente salgo.
22/2/17 7:00 - Sheldon: Leonard no es el tipo de persona con quien normalmente
sale. ¿Estaría dispuesto a rotar el sofá en el sentido de las agujas del reloj en
treinta grados?
22/2/17 15:59 - Penny: No. Lo que estoy diciendo es que Leonard podría ser
diferente en el buen sentido. Obviamente, mis elecciones habituales no han
funcionado tan bien.
22/2/17 15:59 - Sheldon: El último funcionó bien para Koothrappali. Él consiguió un
iPod gratis. Oh, fulgor!
22/2/17 15:59 - Penny: Pero, por otro lado, si las cosas no van bien con Leonard,
me arriesgaré a perder un buen amigo. Quiero decir, supongo que no está buscando
una aventura, es el tipo de persona con la que se relaciona, no sé, como dirías
años luz.
22/2/17 17:20 - Sheldon: Yo no diría eso. Nadie diría eso, un año luz es una unidad
de distancia, no de tiempo.
23/2/17 7:59 - Penny: Gracias por la aclaración.
23/2/17 9:03 - Sheldon: Borrador. Ves que las personas oyen la palabra año y
piensan la duración. Foot Pound tiene el mismo problema, es una unidad de trabajo,
no de peso.
23/2/17 20:29 - Penny: Derecha, gracias.
23/2/17 20:31 - Sheldon: Es un error común.
23/2/17 21:17 - Penny: No es el primero que hice hoy.
23/2/17 21:37 - Sheldon: Bueno. Creo que este será mi asiento.
24/2/17 17:43 - Penny: Sheldon, ¿tienes algo que decir que tenga algo que ver con,
de lo que estoy hablando?
24/2/17 17:45 - Sheldon: Bien, veamos. Podríamos considerar el gato de Schródinger.
24/2/17 17:52 - Penny: Schrodinger? ¿Esa es la mujer en 2A?
24/2/17 17:54 - Sheldon: No. Esa es la señora Grossinger. Y ella no tiene un gato,
tiene un pequeño animal mexicano sin pelo, molesto, yip yip yip yip ...
24/2/17 18:09 - Penny: Sheldon!
24/2/17 18:33 - Sheldon: Lo siento, me has desviado. De todos modos, en 1935, Erwin
Schrodinger, en un intento de explicar la interpretación de Copenhague de la física
cuántica, propuso un experimento en el que colocan a un gato en una caja con un
vial sellado de veneno que se abrirá en un momento aleatorio. Ahora, como nadie
sabe cuándo o si se ha liberado el veneno, hasta que se abra la caja, se puede
pensar que el gato está vivo y muerto.
24/2/17 19:30 - Penny: Lo siento, no entiendo el punto.
24/2/17 19:37 - Sheldon: Bueno, por supuesto que no lo entiendes, aún no lo he
logrado. Tendría que ser psíquico para conseguirlo, y no existe lo psíquico.
25/2/17 11:11 - Penny: Sheldon, ¿cuál es el punto?
25/2/17 11:15 - Sheldon: Al igual que Schrodinger's Cat, su posible relación con
Leonard en este momento puede considerarse buena o mala. Solo abriendo la caja
descubrirá cuál es.
25/2/17 11:15 - Penny: Está bien, entonces dices que debería salir con Leonard.
25/2/17 11:56 - Sheldon: No no no no no NO. Déjame comenzar de nuevo. En 1935,
Erwin Schrodinger ...
25/2/17 13:31 - Leonard: Dos asientos justo allí.
25/2/17 13:34 - Sheldon: Chong sho sha pwe. (La leyenda se traduce como "Larga vida
al hormigón"). Xie xie. (Gracias)
25/2/17 13:36 - Leonard: Sheldon, creo que he cometido un error.
25/2/17 13:39 - Sheldon: Puedo ver eso. A menos que esté planeando correr una
maratón, elegir tanto relleno como puré de patatas es una redundancia llena de
almidón.
25/2/17 14:17 - Leonard: No, se trata de Penny.
25/2/17 17:31 - Sheldon: Un error que involucra a Penny? De acuerdo, tendrás que
reducirlo.
26/2/17 9:04 - Leonard: No creo que pueda salir con ella esta noche.
26/2/17 11:08 - Sheldon: Entonces no.
26/2/17 11:09 - Leonard: Otras personas dirían "¿por qué no?"
26/2/17 12:57 - Sheldon: Otras personas pueden estar interesadas.
27/2/17 9:35 - Leonard: Voy a hablar de todos modos.
27/2/17 9:44 - Sheldon: Supuse que lo harías.
27/2/17 9:50 - Leonard: Ahora que estoy a punto de salir con Penny, no estoy
emocionado, tengo náuseas.
27/2/17 10:08 - Sheldon: Ah, entonces tu elección de comida es apropiada. El
almidón absorbe el líquido, lo que reduce la cantidad de vómito disponible para una
expulsión violenta.
27/2/17 12:12 - Leonard: Derecha.
27/2/17 12:22 - Sheldon: También cometió un error gramatical común, dijo náuseas
cuando quiso decir náuseas. Pero sigue.
27/2/17 13:35 - Leonard: Sheldon, esta fecha es probablemente mi única oportunidad
con Penny, ¿qué pasa si exploto?
27/2/17 13:44 - Sheldon: Bueno, si aceptamos tu premisa, y también aceptamos la muy
improbable suposición de que Penny es la única mujer en el mundo para ti, entonces
podemos concluir lógicamente que el resultado de volarlo sería que terminas siendo
un anciano solitario y amargado con sin progenie Me viene a la mente la imagen de
cualquier número de guardianes del faro del mal de los dibujos animados de Scooby
Doo.
27/2/17 21:11 - Leonard: No estás ayudando
28/2/17 13:16 - Sheldon: Bien, ¿qué respuesta de mi parte llevaría a esta
conversación a una pronta conclusión?
28/2/17 13:50 - Leonard: Dime si debo o no continuar con la fecha.
28/2/17 18:34 - Sheldon: El gato de Schrödinger.
28/2/17 18:37 - Leonard: Wow, eso es brillante.
28/2/17 19:17 - Sheldon: Suenas sorprendido. Mmm, hou zi shui zai li du. (Tu mono
duerme dentro de mí)
1/3/17 14:19 - Penny: Hola.
1/3/17 18:55 - Leonard: Hola.
2/3/17 9:31 - Penny: venga.
3/3/17 9:43 - Leonard: Gracias. Te ves muy bien.
3/3/17 9:45 - Penny: Gracias. Tú también.
3/3/17 9:46 - Leonard: Hice una reserva de las ocho en punto.
3/3/17 9:46 - Penny: De acuerdo, genial, escucha, um, tal vez deberíamos hablar
primero.
3/3/17 10:55 - Leonard: Oh. Bueno. Pero antes de decir algo, ¿alguna vez has oído
hablar del Gato de Schrodinger?
3/3/17 11:01 - Penny: En realidad, he oído demasiado sobre el gato de Schrodinger.
3/3/17 14:37 - Leonard: Bueno. (Él la agarra y la besa)
3/3/17 22:21 - Penny: Bien, el gato está vivo, vamos a cenar.
4/3/17 10:58 - Sheldon: ¡Muéstrame tu moco! Tu moco!
4/3/17 10:59 - Sheldon: Esta no es una bicicleta mandarina.
4/3/17 18:16 - Sheldon: No. No llames a la biblioteca. Muéstrame tu moco. (Se ve a
Leonard y Penny entrando, y luego se van de nuevo rápidamente.) ¡Los bueyes están
en mi cama! ¡Muchos, muchos bueyes! Oy Ve