ROBA ESTE LIBRO

Por Abbie Hoffman

Dedicado a Jerry Lefcourt, abogado y hermano

Número de la Biblioteca del Congreso 72-157115 (robado de la Biblioteca

del Congreso)
copyright © 1971 PIRATE EDITIONS
 TABLA DE DESCONTENTOS

 INTRODUCCIÓN
 AYUDAR Y APORTAR
 ¡SOBREVIVIR!

1. COMIDA GRATIS

o Restaurantes - Programas alimentarios - Supermercados -

Mercados Mayoristas - Conspiraciones alimentarias - Chow barato

2. ROPA Y MUEBLES GRATIS

o Ropa gratis - Sandalias - Muebles Gratis

3. TRANSPORTE GRATUITO

o Autostop – Flete - Coches - Autobuses - aerolíneas - En viajes

por la ciudad

4. TIERRA LIBRE
 5. VIVIENDA LIBRE

o Comunas - Vida urbana - Vida rural - Lista de comunas

6. EDUCACIÓN GRATUITA

o Lista de universidades gratuitas

7. ATENCIÓN MÉDICA GRATUITA

o Clínicas anticonceptivas - Abortos - Enfermedades tratadas

gratis

8. COMUNICACIÓN GRATIS

o Conferencia de prensa - Pintura mural - Uso de la bandera -

Radio - Teléfonos gratuitos - Teléfonos pagos

9. JUEGO LIBRE

o Películas y Conciertos - Registros y libros

10. DINERO GRATIS

o Bienestar - Desempleo - Mendigar - Estafas - El cambio de

moneda internacional Yippie

11. DOPA GRATIS

o Comprar, vender y regalar - Cultivando tu propio

12. REGALOS GRATUITOS

Lavandería - Mascotas - Carteles - Seguridad - Gastos de envío - Mapas -

Ministerio - Atrocidades - Beneficios para veteranos - Reloj - Vacaciones -
Bebidas - Entierros - Fotos de Astrodome - Diploma - Baños

¡LUCHA!

1. CUÉNTALO TODO, HERMANOS Y HERMANAS

Iniciar un taller de impresión - Periódicos subterráneos - Papeles de

secundaria - Papeles GI - Servicios de noticias - La prensa subterránea -
Centralitas
 2. DIFUSIÓN DE GUERRILLA

Guerrilla Radio - Televisión Guerrilla

3. DEMOSTRACIONES

Vestido - Cascos - Máscara de gas - Walkie-talkies - Otro equipo

4. BASURA

Armas para la lucha callejera - Lucha con cuchillo - Defensa desarmada -

Representante de estrategia general

5. QUÍMICA DE LAS PERSONAS

Bomba apestosa - Bomba de humo - CBW - Coctel molotov - Bomba

esterno - Bomba de aerosol - Bombas de tubo - Estrategia general de
bombas

6. PRIMEROS AUXILIOS PARA LOS LUCHADORES

CALLEJEROS

Qué hacer - Comités médicos –

7. LEY DE HIP-POCKET

Consejo legal - Grupo de abogados - Únase al ejército de su elección -

Canadá, Suecia y asilo político

8. ROBAR AHORA, PAGAR NUNCA

Hurto - Técnicas - En el trabajo - Tarjetas de crédito

9. BIENESTAR DEL MONO

10. PIEZA AHORA

Pistolas - Rifles - Escopetas - Otras armas - Formación - Leyes de armas –

o 11. EL SUBTERRÁNEO

Papeles de identificación - Comunicación

 ¡LIBERAR!

1. FOLLAR NUEVA YORK

 2. FOLLAR A CHICAGO
3. FOLLAR LOS ÁNGELES
4. FOLLAR SAN FRANCISCO

INTRODUCCIÓN

Quizás sea apropiado que escriba esta introducción en la cárcel, esa escuela
de posgrado de supervivencia. Aquí aprenderá a usar pasta de dientes como
pegamento, hacer un cuchillo con una cuchara y construir intrincadas redes
de comunicación. Aquí también aprendes la única rehabilitación posible: el
odio a la opresión.

Steal This Book es, en cierto modo, un manual de supervivencia en la

prisión que es Amerika. Predica fuga de la cárcel. Te muestra dónde
exactamente cómo colocar la dinamita que destruirá las paredes. La
primera sección, ¡SOBREVIVIR !, presenta un programa de acción
potencial para nuestra nueva Nación. Los títulos de los capítulos detallan
las demandas de una sociedad libre. Una comunidad donde la tecnología
produce bienes y servicios para quien los necesite, venga quien pueda. Pide
a los Robin Hoods del bosque de Santa Bárbara que roben a los barones
ladrones que poseen los castillos del capitalismo. Implica que el lector ya
está "ideológicamente establecido", en el sentido de que entiende el
feudalismo empresarial como el único robo digno de ser llamado "crimen",
porque se comete contra el pueblo en su conjunto. Si las formas en que
describe estafar mierda son legales o ilegales es irrelevante. El diccionario
de derecho lo escriben los jefes del orden. Nuestro diccionario moral dice
que no hay que robarnos unos a otros. Robarle a un hermano o hermana es
malo. No robar de las instituciones que son los pilares del Imperio Cerdo es
igualmente inmoral.

Comunidad dentro de nuestra Nación, caos en la de ellos; ese es el mensaje

de SURVIVE!

No podemos sobrevivir sin aprender a luchar y esa es la lección de la

segunda sección. ¡LUCHA! separa a los revolucionarios de los forajidos. El
propósito de la segunda parte no es joder el sistema, sino destruirlo. Las
armas se eligen cuidadosamente. Son "hechos en casa", ya que están
diseñados para su uso en nuestra exclusiva jungla electrónica. Aquí, el
crítico de la zona residencial encontrará amplias pruebas de nuestra
naturaleza "violenta". Pero nuevamente, el diccionario de la ley nos
falla. El asesinato con uniforme es heroico, con un disfraz es un
crimen. Los anuncios falsos ganan premios, los falsificadores acaban en la
cárcel. Los precios inflados garantizan grandes ganancias mientras que los
ladrones son castigados. Los políticos conspiran para crear disturbios
policiales y las víctimas son condenadas en los tribunales. Los estudiantes
son baleados y luego acusados por grandes jurados suburbanos como los
alborotadores. Un moderno, Un ejército altamente mecanizado viaja 9.000
millas para cometer genocidio contra una pequeña nación de gran visión y
luego acusa a su pueblo de agresión. Los propietarios de los barrios
marginales permiten que las ratas mutilen a los niños y luego se quejen de
la violencia en las calles. Todo está patas arriba. Si internalizamos el
lenguaje y las imágenes de los cerdos, estaremos jodidos para
siempre. Déjame ilustrar el punto. Amerika se construyó sobre la masacre
de un pueblo. Esa es su historia. Durante años vimos película tras película
que demostraban la benevolencia del hombre blanco. Jimmy Stewart, el
epítome de la justicia, rodea a Cochise con el brazo y cuenta cómo los
indios y los blancos pueden vivir en paz si ambos lados son razonables,
responsables y racionales (los imperialistas de las tres R siempre enseñan a
los "nativos"). "

Sea inteligente usando la sección dos; inteligente como una serpiente. Cava

el espíritu de la lucha. No se obsesione con un viaje de sacrificio. La
revolución no se trata de suicidio, se trata de vida. Con tus dedos explora la
santidad de tu cuerpo y ve que estaba destinado a vivir. Tu cuerpo es solo
uno entre una masa de tierna humanidad. Conviértete en un
internacionalista y aprende a respetar toda la vida. Haga la guerra a las
máquinas, y en particular a las estériles máquinas de la muerte corporativa
y a los robots que las protegen. El deber de un revolucionario es hacer el
amor y eso significa mantenerse vivo y libre. Eso no permite las
evasiones. Fumar marihuana y colgar la foto del Che no es más
compromiso que beber leche y coleccionar sellos postales. Una revolución
en la conciencia es un alto vacío sin una revolución en la distribución del
poder.

Sección tres - ¡LIBERE! - se preocupa por los esfuerzos para liberar cosas
(o al menos abaratarlas) en cuatro ciudades. Una especie de Estados Unidos
rápido sin dólares al día. Comienza a rascar el potencial de un esfuerzo
nacional en esta área. Dado que somos una nación de gitanos, siempre se
necesita información sobre cómo moverse y excavar en cualquier
lugar. Juntos podemos ampliar esta sección. Está lejos de estar completo, al
igual que todo el proyecto. Hay capítulos incompletos sobre cómo
identificar a los agentes de policía, robar un automóvil, administrar
guarderías, realizar su propio juicio, organizar una cafetería GI, comenzar
una banda de rock and roll y hacer ropa elegante, están esparcidos por todo
el piso de la celda . El libro tal como está ahora se completó a finales del
verano de 1970. Durante tres meses, los manuscritos circularon por todas
las editoriales importantes. En todo, más de 30 rechazos ocurrieron antes de
que se tomara la decisión de publicar el libro nosotros mismos, o más bien
se tomó por nosotros. Quizás ningún otro libro en los tiempos modernos
presentó tal dilema. Todos estuvieron de acuerdo en que el libro sería un
éxito comercial. Pero incluso la codicia tenía sus límites, y el IRS y el FBI
que seguían el manuscrito con su pequeño jive rap tuvieron un efecto
revelador. Treinta "sí" se convierten en treinta "no" después de "pensarlo
bien". Los liberales, que supuestamente lideraron la lucha contra la
censura, hablaron de cómo el libro "acabará con la libertad de expresión". y
el IRS y el FBI que siguieron el manuscrito con su pequeño jive rap
tuvieron un efecto revelador. Treinta "sí" se convierten en treinta "no"
después de "pensarlo bien". Los liberales, que supuestamente lideraron la
lucha contra la censura, hablaron de cómo el libro "acabará con la libertad
de expresión". y el IRS y el FBI que siguieron el manuscrito con su
pequeño jive rap tuvieron un efecto revelador. Treinta "sí" se convierten en
treinta "no" después de "pensarlo bien". Los liberales, que supuestamente
lideraron la lucha contra la censura, hablaron de cómo el libro "acabará con
la libertad de expresión".

Finalmente, el día que llevábamos las pruebas a la imprenta, Grove

consintió en actuar como distribuidor. Hacer un viaje total en solitario,
incluida la distribución, habría sido genial, pero tal esfuerzo estaría
condenado al fracaso desde el principio. Lo habíamos probado antes y lo
arruinamos. De hecho, si alguien está interesado en 4.000 calendarios
Yippie de 1969, tiene un trato. Incluso con un distribuidor que se une a la
pelea, la batalla solo comenzará cuando los libros salgan de la
imprenta. Hay un dicho que dice que "la libertad de prensa pertenece a
quienes la poseen". En épocas pasadas, este era probablemente el caso,
pero ahora, los métodos de alta velocidad de composición tipográfica,
impresión offset y una serie de otros desarrollos han logrado reducciones
sustanciales en los costos de impresión. Literalmente, cualquiera es libre de
imprimir sus propias obras. Incluso en la sociedad más represiva
imaginable, puede salirse con la suya con alguna forma de publicación
privada. Debido a que Amerika lo permite, no lo convierte en la
democracia que Jefferson imaginó. La tolerancia represiva es un fenómeno
real. Para hablar de verdadera libertad de prensa, debemos hablar de la
disponibilidad de los canales de comunicación que están diseñados para
llegar a toda la población, o al menos a ese segmento de la población que
podría participar en dicho diálogo. La libertad de prensa pertenece a
quienes poseen el sistema de distribución. Quizás siempre ha sido así, pero
en una sociedad de masas en la que casi todo el mundo está conectado
instantáneamente a una variedad de sistemas de comunicaciones
nacionales, la difusión generalizada de la información es el meollo del
asunto. Afirmar que el derecho a imprimir su propio libro significa libertad
de prensa es malinterpretar completamente la naturaleza de una sociedad de
masas. Es como afirmar que cualquiera con un carrito de mano puede
desafiar a los supermercados Safeway, o que cualquier niño puede llegar a
ser presidente.

Legisladores estatales, bibliotecarios, miembros de la PTA, agentes del

FBI, feligreses y padres: una verdadera legión de decencia y orden ya está
en marcha. Conseguirle el libro podría ser el mayor desafío al que nos
enfrentamos. Los próximos meses deberían resultar realmente
emocionantes.

Obviamente, un proyecto como Steal This Book no podría haberse llevado

a cabo solo. Izak Haber compartió la visión desde el principio. Hizo meses
de valiosa investigación y contribuyó con muchas de las técnicas de
supervivencia. Carole Ramer y Gus Reichbach del New York Law
Commune guiaron el libro a través de sus muchas etapas. Anna Kaufman
Moon hizo casi todas las fotografías. Los dibujantes que han hecho
contribuciones incluyen a Ski Williamson y Gilbert Sheldon. Tom Forcade,
de UPS, hizo la edición con paciencia. Bert Cohen de Concert Hall hizo el
diseño gráfico del libro. Amber y John Wilcox establecen el tipo. Anita
Hoffman y Lynn Borman me ayudaron a reescribir varias secciones. Hay
otros que participaron en la prueba de muchas de las técnicas demostradas
en las páginas siguientes y por razones obvias tienen que permanecer en el
anonimato. Quizás hubo más de 50 hermanos y hermanas que jugaron
papeles particularmente vitales en la gran conspiración. Algunos de los
muchos otros se enumeran en la página siguiente. Esperamos mantener la
información actualizada. Si tiene comentarios, demandas judiciales,
sugerencias o amenazas de muerte, envíelos a: Dear Abbie P.0. Box 213,
Cooper Station, Nueva York, NY 10003. Es posible que muchos de los
consejos no funcionen en su área, algunos pueden estar obsoletos cuando
los pruebe y muchas direcciones y números de teléfono podrían haber
cambiado. Si el lector se convierte en un investigador participante,
habremos logrado nuestro propósito. sugerencias o amenazas de muerte,
envíelas a: Estimada Abbie P.0. Box 213, Cooper Station, Nueva York, NY
10003. Es posible que muchos de los consejos no funcionen en su área,
algunos pueden estar obsoletos cuando los pruebe y muchas direcciones y
números de teléfono podrían haber cambiado. Si el lector se convierte en
un investigador participante, habremos logrado nuestro
propósito. sugerencias o amenazas de muerte, envíelas a: Estimada Abbie
P.0. Box 213, Cooper Station, Nueva York, NY 10003. Es posible que
muchos de los consejos no funcionen en su área, algunos pueden estar
obsoletos cuando los pruebe y muchas direcciones y números de teléfono
podrían haber cambiado. Si el lector se convierte en un investigador
participante, habremos logrado nuestro propósito.

Esté atento a una edición especial llamada Steal This White House,
completa con planos de pasajes subterráneos, métodos para bloquear la red
de comunicaciones y un mapa detallado de la célebre sala donde, según
Tricia Nixon, "a papá le encanta escuchar los discos de Mantovanni, subir
el aire acondicionado a tope, siéntese junto a la chimenea, mire por la
ventana al Monumento a Washington y medite sobre los difíciles
problemas que enfrentan todos los pueblos de este mundo ".

Diciembre de 1970
         Cárcel del condado de Cook
         Chicago.

"LA LIBERTAD ES EL DERECHO A GRITAR

'TEATRO' EN UN FUEGO LLENO. "

- UN PROVERBIO YIPPIE

AYUDAR Y APORTAR

Tim Leary, Tom, Geronimo, Pearl Paperhanger, Sonny, Pat Solomon,

Allan Katzman, Jacob Kohn, Nguyen Van Troi, Susan, Marty, Andy, Ami,
Marshall Bloom, Viva, Ben, Oanh, Robin Palmer, mamá y papá, Janie
Fonda, Jerry, Denis, LNS, Bernadine Dohrn, una pared en Harvard Square,
Nancy, una azafata anónima, Shirley Wonderful, Roz, Gumbo, Janis, Jimi,
Dylan Liberation Front, Jeannie, God Slick, John, David, Rusty, Barney ,
Richard, Denny, Ron Cobb, todo el Viet Cong, Sam Shephard, Ma Bell,
Eric, David, Joe, Kim Agnew, la familia Partridge, Carol, Alan Ginsburg,
Woman's Lib, Julius Lester, Lenny Bruce, Hack, Billy, Paul, Willy,
Colleen, Sid, Johnny Appleseed, la rata, Craig, Che, Willie Sutton, Wanda,
EVO, Jeff, Crazy Horse, Huey, Casey, Bobby, Alice, Mao, Rip, Ed, Bob,
Gay Liberation Front, WPAX, Frank Dudock, Manny, Mungo,
Lottie,Rosemary, Marshall, Rennie, Judy, Jennifer, Mr.Martin, Keith,
Madame Binh, Mike, Eleanor, Dr. Spock, Afeni, Candice, los Tupamaros,
Berkeley Tribe, Gilbert Sheldon, Stanley Kubrick, Sam, Anna, Skip
Williamson, UPS, Andy Stapp, los Yippies, Richard Brautigan, Jano,
Carlos Marighella, los meteorólogos, Julius Jennings Hoffman, Quentin,
los presos de la cárcel del condado de TIER Al Cook, Houdini, 37, Rosa
Luxemberg, Kent 25, Chicago 15, el Nueva York 21, Motor City 3,
Indianápolis 500, Jack, Joan, Malcolm X, Mayakovsky, Dotson, R. Crumb,
Daniel Clyne, Justin, The FBI Top 10 (ahora 16), Unis, Dana, Jim
Morrison, Brian , John, Gus, Ruth, Nancy Unger, Juego de palabras, Jomo,
Peter, Mark Rudd, Billy Kunstler, Genie, Ken, the Law Commune, Paula,
Robby, Terry, Dianna, Angela, Ted, Phil, Jefferson Airplane, Len, Tricky
Prickers, los Berrigans, Stu,Rayanne, JB, Jonathan Jackson, los hermanos
Armstrong, Homer, Sharon, Fred Hampton, Jean Jacques Lebel, AH
Maslow, Hanoi Rose, Sylvia, Fellini, Amaru, Ann Fettamen, Artaud, Bert,
Merrill, Lynne y, por último, pero no menos importante a Spiro como se
llama quien proporcionó el incentivo.

¡SOBREVIVIR!

COMIDA GRATIS

RESTAURANTES

En un país como Amerika, es probable que haya una gran cantidad de

comida esperando a que la timen. Si quieres vivir bien sin tener que lavar
los platos, los restaurantes son opciones fáciles. En general, muchos de
estos objetivos son marcas más fáciles si usa el uniforme correcto. Siempre
debe tener un traje o un vestido de moda colgado en el armario para los
atracos adecuados. Los uniformes especializados, como el atuendo de
monja y sacerdote, pueden ser de gran ayuda. Busque en su tienda de
uniformes local una amplia gama de ropa que le permitirá entrar y,
especialmente, salir de todo tipo de tiendas. Cada organización de
movimiento debe tener un departamento de utilería y vestuario.

En todas las ciudades importantes, por lo general, hay bares que atienden a
la chusma de la Nueva Generación, que intentan abrirse camino por las
escaleras mecánicas de las Grandes Empresas. Muchos de estos bares
tienen un buffet o aperitivos que se sirven gratis como entrada para beber
más alcohol sin sentido. Tome un vaso medio vacío de una mesa y utilícelo
como accesorio para alejar a la ansiosa mesera. Camine probando la
comida gratis hasta que haya tenido suficiente. A menudo, hay cinco o seis
bares de este tipo en las proximidades, por lo que moverse puede producir
una deliciosa "mezcla heterogénea en la calle". La cena suele comenzar a
las 5:00 p.m.

Si tienes mucha hambre, puedes entrar en una cafetería de autoservicio y

terminar la comida de alguien que dejó mucho en el plato. Los restaurantes
de autoservicio suelen ser buenos lugares para comprar cosas como
mostaza, ketchup, sal, azúcar, papel higiénico, cubiertos y vasos para uso
doméstico. Traiga una mochila escolar vacía y cárguela después de haber
cerrado el porro. Además, si puede digerir la comida, puede usar babosas
en el autómata. Las sobras de acabado se pueden trabajar incluso en los
restaurantes más elegantes. Cuando esté sentado en un lugar donde aún
quedan los platos, coma muy rápido. Luego, después de que la camarera te
entregue el menú, di que primero tienes que encontrarte con alguien afuera
y vete.

Todavía hay algunos lugares donde puedes conseguir todo lo que puedas
comer por un precio fijo. Los mejores de estos lugares están en Las
Vegas. Cose una bolsa de plástico en tu camiseta o cinturón y usa una
chaqueta o abrigo holgado para cubrir cualquier bulto notable. El pollo frito
es el mejor y el más fácil de guardar en el bolsillo, o deberíamos decir en
bolsa. Otro truco consiste en verter la segunda taza de café caliente gratis
en la bolsa de plástico cosida en el bolsillo y llevársela.

En los puestos de comida para llevar grandes, puede decir que usted o su
hermano acaban de comprar un pedido de quince hamburguesas o un cubo
de pollo y se quedaron cortos. Nunca hemos visto ni escuchado que nadie
haya sido rechazado por este método. Si desea participar en un gran atraco
de comida desde puestos de comida para llevar, puede hacer lo siguiente:
desde un teléfono público, haga un pedido en un gran restaurante de
entrega a domicilio. Envíe el pedido a un edificio de apartamentos
cercano. Espere unos minutos en la cabina después de colgar, ya que a
veces vuelven a llamar para confirmar el pedido. Cuando el repartidor entra
en el edificio de apartamentos para entregar el pedido, puede pasar los
pedidos restantes que todavía están en su camión.

En los restaurantes elegantes, puede pedir una comida abundante y, a la

mitad del plato principal, sacar una pequeña cucaracha muerta o un trozo
de vidrio de su bolsillo y colocarlo hábilmente en el plato. Salta asombrado
y llama al jefe de camareros. "Nunca me habían insultado tanto. Podría
haberme envenenado", gritas golpeando la servilleta. Puede negarse a pagar
e irse, o dejar que el camarero lo convenza de tener una nueva comida en la
casa por este terrible inconveniente.

En los restaurantes donde paga en la puerta justo antes de salir, hay una
serie de trucos de carga gratuita que se pueden utilizar. Después de que
haya comido una comida completa y haya recibido el cheque, vaya al
baño. Cuando salga, vaya al mostrador u otra sección del restaurante y pida
café y pastel. Ahora tienes dos billetes. Simplemente paga el más barato
cuando salgas del lugar. Esto se puede trabajar con un amigo de la
siguiente manera. Siéntense uno al lado del otro en el mostrador. Debería
pedir una gran comida y tú una taza de café. Finge que no se
conocen. Cuando se va, toma su cheque y deja el de la comida grande en el
mostrador. Una vez que ha pagado al cajero y ha salido del restaurante,
usted recoge el cheque grande y luego entra en la rutina del asombro,
quejándose de que alguien tomó el cheque equivocado. Terminas pagando
solo por tu café. Más tarde, conoce a tu pareja e invierte los roles en otro
lugar.

En todos estos métodos, debes dejar una buena propina para el mesero o
mesera, especialmente con la táctica de cucaracha en el plato. Debe tratar
de evitar que los empleados se metan en problemas o que se los arruinen
con una propina.

Un método fantástico no solo para obtener comida gratis, sino también para
obtener la mejor disponible es la siguiente técnica que se puede utilizar en
áreas metropolitanas. Busque en una gran tienda de revistas resúmenes
gourmet y manuales turísticos. Deslice uno o dos y copie un buen nombre
del encabezado dentro de la portada. Inventar un nombre también puede
funcionar. Luego invierta $ 5.00 para imprimir tarjetas de presentación con
el nombre de la revista y el nuevo "editor asociado". Llame o simplemente
visite un restaurante elegante, muestre una copia de la revista y presente su
tarjeta al gerente. Insistirán en que la comida corra por cuenta de la casa.

Los mejores lugares para obtener comidas fantásticas son bodas, bar-
mitzvahs, testimonios y cosas por el estilo. Las secciones de la sociedad de
periódicos tienen listas de bodas y lugares. Si su ciudad tiene una gran
población judía, suscríbase al periódico que atiende a la comunidad
judía. En estos periódicos hay listas extensas de ocasiones familiares en las
que se sirven toneladas de buena comida. Preséntese en la parte de atrás de
la sinagoga unas horas después de que haya comenzado la aventura con una
historia de cómo le gustaría traer algunas sobras de "buena comida judía" a
su fraternidad o hermandad. Si desea que le sirvan la comida en el frente,
naturalmente tiene que disfrazarse para mirar directamente. Comentarios
como, "Soy el primo de Marvin", o aprender el nombre de la novia,
"Caramba, Dorothy se ve maravillosa" son geniales. Líneas como "

Si realmente te gusta una comida gratis con clase y estás en una ciudad con
un gran puerto, consulta la sección de barcos de pasajeros en las últimas
páginas del periódico. Allí encontrará el horario de salidas para cruceros
oceánicos. La mayoría de los viajes (de este tipo, de todos modos)
comienzan con una fantástica fiesta de buen viaje a bordo del
barco. Simplemente camine unas horas antes de la hora de salida y
comience a balancearse. Champán, caviar, langosta, camarones y más, todo
tan gratis como el mar abierto. Si te bombardean mucho y pierdes al bajar,
también puedes dar un paseo por el océano. Te envían de regreso tan
pronto como llegas al otro lado, pero es un crucero por el océano
gratis. Deberías tener una buena historia lista para empezar, o podrías
terminar remando en la cocina.

Otra posibilidad para conseguir una comida gratis es bajar al muelle y

entablar amistad con un marinero. A menudo puede invitarlo a cenar a
bordo del barco. Los marineros extranjeros están más que contentos de
encontrarse con amigos y de esta manera puede obtener excelentes cenas
extranjeras.

PROGRAMAS DE ALIMENTOS

En Amerika, existe un programa nacional de cupones para alimentos que,

lamentablemente, está controlado por los estados. Muchos estados, por
razones racistas, no quieren que esté demasiado disponible ni dar a conocer
el hecho de que existe. Es un trato mucho mejor que el programa de
alimentos relacionado con la asistencia social, porque puede usar los sellos
para comprar cualquier tipo de comida. Los únicos artículos excluidos son
los productos de tabaco y las bebidas alcohólicas. En general, puede
calificar si gana menos de $ 165 por mes; cuanto menos gane, más sellos
podrá recibir. Hay una molestia mínima involucrada una vez que supera el
primer obstáculo. Preséntese en la oficina local de cupones para alimentos,
que puede encontrar llamando al Departamento de Bienestar Social de
nuestra ciudad. Concierte una cita para ver a un representante de su
área. Te dirán que traigas todo tipo de recibos, pero lo único que necesita
son algunos talones de alquiler de los últimos meses. Una variedad de
varios talonarios de recibos es un buen complemento para la sala de
utilería. Si los recibos son por un alquiler alto, dígales que alquila una
habitación a un grupo de personas y come por separado. Realmente solo
quieren demostrar que tienes instalaciones para cocinar. Una vez que
obtenga los sellos, podrá recogerlos con regularidad. Algunos estados
incluso los envían por correo a su libreta. Puede obtener hasta cien dólares
en compras gratuitas al mes por persona en los estados más liberales. Una
vez que obtenga los sellos, podrá recogerlos con regularidad. Algunos
estados incluso los envían por correo a su libreta. Puede obtener hasta cien
dólares en compras gratuitas al mes por persona en los estados más
liberales. Una vez que obtenga los sellos, podrá recogerlos con
regularidad. Algunos estados incluso los envían por correo a su
libreta. Puede obtener hasta cien dólares en compras gratuitas al mes por
persona en los estados más liberales.

Se pueden obtener grandes cantidades de alimentos altamente nutritivos por

tan solo tres centavos por comida de una organización sin fines de lucro
llamada Multi-Purpose Food for Millions Foundation, Inc., 1800 Olympic
Ave., Santa Monica, California. Escribe y te enviarán detalles.

SUPERMERCADOS

Hablar de comida en Amerika significa hablar de supermercados: enormes

calles iluminadas con neón de comida envasada para engañar a los
consumidores. Se pueden encontrar muchos yippies en los pasillos,
llenándose los bolsillos con una variedad de manjares. Hemos estado
robando en los supermercados de forma regular sin levantar la menor
sospecha, desde que comenzaron.

No estamos solos, y el hecho de que se sigan robando tanto y los

supermercados sigan generando enormes beneficios muestra exactamente
cuánta sobrecarga se ha producido en primer lugar. Los supermercados, al
igual que otras empresas, se refieren al hurto como "merma de
inventario". Es como si los ladrones estuviéramos ayudando a las grandes
empresas a reducir el peso. Por tanto, consideremos nuestros esfuerzos
como métodos diseñados para recortar la economía y seguir adelante con
una actitud positiva.

Las mujeres nunca deben ir de compras sin un bolso grande. En esos

pasillos abarrotados, especialmente los que tienen montones de cajas, se
pueden transferir todo tipo de golosinas del carrito de la compra al
bolso. Se puede coser una bolsa de caída dentro de una gabardina, para un
robo más eficiente. No se preocupe por los espejos; los asistentes nunca los
miran. Conviértase en un comprador exigente y no se meta nada de la
mierda barata en sus bolsillos.

Las botellas pequeñas y los frascos a menudo tienen el mismo tamaño de

tapa que los tamaños más costosos. Si tienen el precio estampado en la
tapa, cambie las tapas y obtenga el tamaño más grande por el precio más
barato. Puede vaciar una caja de una libra de margarina y llenarla con
barras de mantequilla. Los artículos pequeños y estrechos se pueden
esconder en medio de rollos de papel higiénico. Los supermercados más
grandes venden discos. Puedes meter dos buenos LP en una de esas grandes
cajas de pizza congeladas. En el departamento de frutas y verduras, hay
bolsas para frutas y verduras. Deslice unos bistecs o unas chuletas de
cordero en el fondo de una bolsa marrón grande y amontone algunas papas
encima. Haga que un hombrecito con bata blanca pese la bolsa, que la
engrape y marque el precio. Con un crayón negro puede marcar sus propios
precios o traer sus propias etiquetas adhesivas de precios.
Es mejor trabajar robando en el supermercado con un socio que pueda
actuar como vigía y protegerte de los ojos de los empleados entrometidos,
compradores y otros delincuentes que intentan captar algunos
consejos. Elabore un conjunto de señales preestablecidas con su pareja. Las
desviaciones, como derribar pantallas, meterse en peleas a puñetazos con el
gerente, romper ventanas de vidrio y demás son efectivas e incluso si no
obtienes nada, son divertidas. ¿No has querido siempre derribar esas
pirámides de basura de nueve pies cuidadosamente construidas?

Puedes entrar a un supermercado, conseguir algunos artículos de los

estantes y caminar comiendo en los pasillos. Coge unas cerezas y
cómelas. Tenga una cuchara en su bolsillo y abra un poco de yogur. Abra
un tarro de encurtidos o aceitunas. Obtenga un poco de carne o queso en
rodajas del mostrador de delicatessen y cómelos, asegurándose de
deshacerse de la envoltura. El carrito lleno de artículos, que se usa como
señuelo, se puede dejar en un pasillo antes de salir de la tienda.

Coloque la articulación antes de hacer una gran estafa. Conozca las horas

menos concurridas, aprenda cuáles son los mejores pasillos para estar
ocupado y consulte el sistema de seguridad de la tienda. Una vez que
empieces a robar en los supermercados, realmente te gustará. Te
sorprenderá saber que la comida sabe mejor.

El robo a gran escala se puede realizar mejor con la ayuda de un

empleado. Dos formas en las que conocemos mejor funcionan. Una mujer
puede conseguir un trabajo como cajera y pagar una pequeña factura
mientras sus hermanos y hermanas traen a casa toneladas de cosas.

El método para hombres consiste en conseguir un trabajo cargando y

descargando camiones en el departamento de recepción. Algunos
cómplices vestidos correctamente pueden simplemente detenerse y, con su
ayuda, cargar algunos casos. Infiltrar a un empleado en una tienda es
probablemente la mejor forma de robar. Los cajeros, empleados de ventas,
transportistas y similares son trabajos fácilmente disponibles con una
rotación tan alta y un salario tan bajo que se realiza poca verificación de
sus antecedentes. Además, puede aprender lo que tiene que hacer en unos
días. El resto de la semana, puede encontrar formas de limpiar la
tienda. Después de un mes más o menos de acción, es posible que desee
pasar a otra tienda antes de que las cosas se pongan difíciles. Conocemos a
una mujer que trabajaba como cajera y robaba más de $ 500 en alimentos a
la semana.

Las grandes cadenas de tiendas como Safeway tiran las verduras de un día,
las hojas exteriores de lechuga, apio y similares. Este material
generalmente se encuentra en cajas fuera de la parte trasera del
edificio. Dígales que está trabajando con animales en los laboratorios de la
universidad o que cría conejillos de indias. Incluso podrían empezar a
guardarlos para usted, pero si no aparecen antes de que se recoja la basura
(generalmente temprano en la mañana), le dejarán llevar lo que quiera.

Las latas y frutas abolladas a menudo pueden obtenerse gratis, pero

ciertamente a un precio reducido. Siguen siendo tan buenos como los
intactos. Así que asegúrese de abollar todas sus latas antes de ir al cajero.

Busque servicios de catering y negocios que presten servicios a fábricas y

edificios de oficinas con sándwiches preparados. Llegar a estos lugares en
el momento adecuado (servicios de catering los domingos por la noche y
vendedores de sándwiches a las 5:00 p. M. Los días de semana) producirá
mucha buena comida. Legalmente, tienen que deshacerse de la comida que
sobra. Estarían más que felices de dártela si cuentas una buena historia.

Se puede apresurar a los carniceros para que obtengan restos de carne con
restos de carne con una historia de "para mi perro", y se puede pedir a las
panaderías panecillos y pan del día anterior.

MERCADOS AL POR MAYOR

Todas las grandes ciudades tienen un área de venta al por mayor de frutas y
verduras donde a menudo los trabajadores le dan toneladas de comida
gratis solo por pedirla. Consiga una buena historia juntos. Consiga material
de oficina de la iglesia y escriba una carta presentándose "a quien
corresponda", o mejor aún, use algún atuendo clerical. Los huertos también
hacen buenas cosechas justo después de que se ha completado la cosecha.

Las fábricas a menudo le darán una caja o dos de mercadería gratis por una
razón "caritativa". Haga algunas llamadas por la ciudad y luego vaya a
recoger las cosas al final de la semana. Una gran idea es obtener una buena
lista de algunos cientos de grandes corporaciones en todo el país buscando
sus direcciones en la biblioteca. Poor's Register of Companies, Directors
and Executive tiene la lista más completa. Envíeles todas las cartas
quejándose de que la última caja de cereal solo estaba medio llena o que
encontró una mosca muerta en la lata de duraznos. A menudo le enviarán
una gran cantidad de artículos solo para evitar que se queje con sus amigos
o, peor aún, llevarlos a los tribunales. A menudo, puede hacer que le envíen
cosas simplemente diciéndoles qué tan bueno es su producto en
comparación con la basura que ve hoy en día. Sabes el tipo de letra - "
Los mataderos suelen tener carne que regalarán. Están ansiosos por dar a
los programas infantiles de la iglesia y cosas por el estilo. En la mayoría de
los estados, existe una ley que establece que si el trozo de carne toca el
suelo, deben tirarlo. Pasee por las casas de carne al final del día y viaje
algunos camiones.

Los pescadores siempre tienen cientos de libras de pescado que deben

tirar. Puede tener todo lo que pueda en el carro, generalmente solo por
pedirlo. Los barcos llegan a última hora de la tarde y le darán parte de la
pesca, o puede ir a los mercados temprano en la mañana cuando la pesca es
mejor.

Estos métodos para obtener alimentos en grandes cantidades solo pueden

ser apreciados por quienes los han probado. Quedará totalmente
desconcertado por las increíbles cantidades de comida que se le colocarán y
con la facilidad de mendigar.

Invertir en un congelador le permitirá realizar viajes quincenales o incluso

mensuales a los mercados mayoristas y, además, obtendrá los alimentos
más frescos. No hay nada mejor que conseguirlo al por mayor de forma
gratuita. ¿O es gratis al por mayor? En cualquier caso, "buen provecho".

CONSPIRACIONES ALIMENTARIAS

Formar una cooperativa de alimentos es una de las mejores formas de

promover la solidaridad y obtener todo tipo de alimentos que necesitas para
sobrevivir realmente baratos. También proporciona un puente listo para
desarrollar alianzas con negros, puertorriqueños, chicanos y otros grupos
que luchan contra nuestro opresor común a nivel comunitario.

Convoca una reunión de unas 20 comunas, colectivos u organizaciones

comunitarias. Establece las reglas básicas. Debería haber un núcleo duro de
estafadores realmente buenos que sirvan como grupo de compras o caza y
otro grupo de personas que tengan sus cabezas juntas lo suficiente para
llevar registros y administrar el centro de distribución central. Dos o tres de
cada grupo deberían hacerlo. Pueden obtener su comida gratis por el
esfuerzo. Otro método consiste en rotar la actividad entre todos los
miembros de la conspiración. El método que elija depende de su política y
de si está a favor de una división del trabajo o de usar la conspiración
alimentaria como un entrenamiento para la vida colectiva. Probablemente
una combinación de los dos sea lo mejor, pero tendrás que arreglarlo por ti
mismo. Lo siguiente en lo que hay que ponerse de acuerdo es cómo se
pagará la operación y toda la mierda que reciba. Esto depende de una serie
de variables, por lo que trazaremos un esquema y puede modificarlo para
adaptarlo a su situación particular. Cada miembro de cada comuna podría
pagar una tarifa por unirse. Quieres juntar alrededor de $ 2,000, entonces a
200 miembros, esto es diez dólares la pieza. Después de la tarifa de
inscripción, cada persona o grupo tiene que pagar solo por la comida de
bajo presupuesto que pida, pero se necesita algo de botín para que todo
funcione. El dinero se destina a comprar el frente de una tienda o el garaje,
una camioneta barata, algunas básculas, congeladores, bolsas, estanterías,
bloques para picar, cortadora y cualquier otra cosa que necesite. Puede
obtener grandes ofertas mirando los anuncios clasificados del periódico
local y buscando restaurantes o mercados que quiebren. Recuerde que la
idea de una conspiración es conseguir toneladas de cosas a precios
realmente bajos o gratis en el frente de una tienda, y luego dividirlo en
unidades más pequeñas para cada grupo y eventualmente cada
miembro. Los congeladores le permiten almacenar productos perecederos
durante más tiempo.

El grupo de caza debe estar familiarizado con cómo robar mierda

totalmente gratis y dónde se pueden encontrar las mejores ofertas. Deben
saber qué alimentos son de temporada y cuáles son las dietas
nutricionales. Hay mucho que aprender, como dónde obtener granos crudos
en lotes de 100 libras y cómo cortar un lado de la carne. Una buena idea es
conseguir que un fanático de las dietas dé charlas semanales en la
tienda. También se pueden impartir lecciones de cocina, especialmente a
hombres, para que las mujeres puedan salir de la cocina.

Organizar una comunidad en torno a un tema básico de supervivencia,

como la comida, tiene mucho sentido. Una vez que su conspiración
despegue y parezca permanente, debe buscar expandirla para incluir a más
miembros y debe establecerse un fondo de alimentos de emergencia en
caso de que algo suceda en la comunidad. También debería haber un fondo
mediante el cual la conspiración pueda patrocinar cenas comunitarias
gratuitas vinculadas a celebraciones. Júntelo y únase a la lucha por una
conspiración alimentaria mundial. ¡Coge el bistec!

CHOW BARATO

Hay cientos de buenos libros de cocina de bolsillo con recetas nutricionales

baratas disponibles en cualquier librería. Cocinar es una habilidad muy
sobrevalorada. Los siguientes son algunos platos para todo uso que son
fáciles de hacer, nutritivos y baratos como pasteles de barro. Puede agregar
o restar muchos de los ingredientes para variar.

Desayuno de granola Hog Farm (Road Hog Crispies)

½ c de mijo 2 c de avena cruda

½ taza de trigo partido 1 taza de copos de centeno

½ taza de granos de trigo sarraceno 1 taza de hojuelas de trigo

½ taza de germen de trigo 1 taza de frutos secos y / o nueces

½ taza de semillas de girasol 3 cucharadas de aceite de soja

¼ c semillas de sésamo 1 c miel

2 cucharadas de harina de maíz

Hervir el mijo a baño maría durante 1/2 hora. Mezclar en un bol grande

todos los ingredientes incluido el mijo. El aceite de soja y la miel se deben
calentar en una cacerola a fuego lento hasta que se formen
burbujas. Extienda el cereal en una fuente para horno y cubra con el jarabe
de miel. Tostar en el horno hasta que se dore. Revuelva una o dos veces
para que todo el cereal se tueste. Sirva solo o con leche. Refrigere la
porción no usada en un recipiente tapado. Suficiente para diez o veinte
personas. Haga lotes y guárdelos para comidas posteriores. Todos estos
ingredientes se pueden comprar en cualquier tienda de salud en una
variedad de cantidades. También puede obtener azúcar natural si necesita
un edulcorante. Si se compra y se hace en cantidad, este alimento para el
desayuno increíblemente saludable será más barato que el celofán de marca
que pasa por cereal.

Pan de tierra entera

1 taza de avena, harina de maíz o germen de trigo 2 cucharaditas de sal

1½ taza de agua (tibia) 2 yemas de huevo

¼ c de azúcar (lo mejor es crudo) 4 c de harina

1 paquete de levadura seca activa _ c aceite de maíz

1 taza de leche en polvo o mantequilla

Revuelve ligeramente en un bol grande la avena, la harina de maíz o el
germen de trigo (según el sabor del pan que desees), el agua y el
azúcar. Espolvoree la levadura y espere 10 minutos para que la levadura
haga su trabajo. Agregue sal, yemas de huevo, aceite de maíz y leche en
polvo. Mezclar con un tenedor. Incorpora la harina. La masa debe estar
seca y un poco grumosa. Cubrir con una toalla y dejar en un lugar cálido
durante media hora. Ahora machaca, golpea, licúa y patea la masa y
regrésala tapada a su lugar cálido. La masa duplicará su tamaño. Cuando
esto suceda, separe la masa en dos masas uniformes y triture cada una en
un molde para pan engrasado (hogaza). Tape los moldes y deje reposar
hasta que la masa suba a la parte superior de los moldes. Hornee durante
40-45 minutos en un horno a 350 grados que no haya sido
precalentado. Una bandeja poco profunda con agua en el fondo del horno
mantendrá el pan agradable y húmedo. Cuando retire las cacerolas del
horno, gire el pan en una rejilla y deje que se enfríe. Una vez que lo
domine, nunca tocará el pan ya hecho, y es un gas ver cómo funciona la
levadura.

Ensalada Callejera

La ensalada se puede preparar cortando casi cualquier variedad de

verduras, nueces y frutas, incluidas las cosas que mendigaba en la parte
trasera de los supermercados; diente de león, afeitado y otras hortalizas
silvestres; y bienes que robó dentro de las tiendas o de las grandes
granjas. Un aderezo fresco y limpio consiste en una parte de aceite, dos
partes de vinagre de vino, dientes de ajo finamente picados, sal y
pimienta. Mezcle los ingredientes en una botella y agréguelos a la ensalada
mientras la sirve. El aderezo ruso es simplemente mayonesa y ketchup
mezclados.

Yogur Yippie

El yogur es uno de los alimentos más nutritivos del mundo. Las cosas que
compra en las tiendas tienen conservantes que reducen sus propiedades
para la salud y aumentan el costo. El yogur es una bacteria que se propaga
por un cultivo adecuado a la temperatura adecuada. Empiece por ir a un
restaurante turco o sirio y comprar yogur para llevar. Algunos restaurantes
presumen de yogur que se remonta a más de cien años. Ponlo en el
frigorífico.

Ahora prepara la cultura en la que se multiplicará el yogur. La consistencia

que desee determinará lo que use. Un cultivo de leche producirá yogur fino,
mientras que la crema dulce producirá un lote más espeso. Es el contenido
de grasa de la mantequilla lo que determina la consistencia y también la
cantidad de calorías. Media leche y media nata combina lo mejor de ambos
mundos. Calentar un litro de mitad y mitad a fuego lento hasta justo antes
del punto de ebullición y retirar del fuego. Esto elimina otras bacterias que
competirán con el yogur. Ahora toma una cucharada del yogur que
compraste en el restaurante y colócalo en el fondo de un bol (no de
metal). Ahora agregue el líquido tibio. Cubra el recipiente con una tapa y
envuélvalo bien con una toalla gruesa. Coloque el recipiente en un lugar
cálido, como encima de un radiador o en una ventana soleada. Un horno
apagado con una bandeja de agua hirviendo colocada en él
servirá. Simplemente deje reposar el tazón durante aproximadamente 8
horas (durante la noche). El yogur simplemente crece hasta que todo el
tazón es yogur. ¡Yippie! Se mantendrá en el refrigerador durante
aproximadamente dos semanas antes de volverse amargo, pero incluso
entonces, las bacterias producirán un lote fresco de la mejor
calidad. Recuerda a la hora de comerlo dejar un poco para empezar el
siguiente lote. Para una delicia ordenada, agregue un poco de miel y canela
y mezcle con el yogur antes de servir. Las frutas y nueces picadas también
son buenas. Recuerda a la hora de comerlo dejar un poco para empezar el
siguiente lote. Para una delicia ordenada, agregue un poco de miel y canela
y mezcle con el yogur antes de servir. Las frutas y nueces picadas también
son buenas. Recuerda a la hora de comerlo dejar un poco para empezar el
siguiente lote. Para una delicia ordenada, agregue un poco de miel y canela
y mezcle con el yogur antes de servir. Las frutas y nueces picadas también
son buenas.

Salsa de Arroz y Cong

1 taza de vegetales de arroz integral

2 c de agua 2½ cucharadas de salsa de soja

cucharadita de sal

Ponga a hervir el agua en una olla y agregue la sal y el arroz. Cubra y

reduzca la llama. El tiempo de cocción es de unos 40 minutos o hasta que
el arroz haya absorbido toda el agua. Mientras tanto, en una sartén bien
engrasada, saltee una variedad de verduras picadas que le gusten. Cuando
estén blandas y de color marrón, agregue sal y 2 tazas de agua. Cubra con
una tapa y baje la llama. Cocine a fuego lento durante unos 40 minutos,
mirando para revolver de vez en cuando. Luego agregue 2 1/2 cucharadas
de salsa de soja, revuelva y cocine otros 10 minutos. El arroz debería estar
enfriándose ahora, así que agregue la salsa por encima y sirva. Genial para
esas largas caminatas de guerrilla. Esto literalmente constituye casi toda la
dieta del combatiente del Frente de Liberación Nacional.

Weatherbeans

1 libra de frijoles rojos 2 cucharadas de perejil (picado)

2 cuartos de agua ½ libra de cerdo, salchicha ahumada

1 cebolla (picada) o corvejón de jamón

1 cucharada de apio (picado) 1 g de hoja de laurel

1 cucharadita de sal de ajo (picada) para sazonar

Enjuague los frijoles, luego colóquelos en una olla tapada y agregue agua y
sal. Cocine a fuego lento. Mientras cocina, pique la carne y dore en una
sartén. Agregue la cebolla, el apio, el ajo y el perejil y continúe salteando a
fuego lento. Agregue los trozos de carne, verduras y laurel a los frijoles y
cocine tapado durante 1 1/2 a 2 horas. Puede ser necesario agregar más
agua si los frijoles se secan demasiado. Quince minutos antes de que los
frijoles estén cocidos, aplaste alrededor de media taza del relleno contra el
costado de la sartén para espesar el líquido. Vierta los frijoles y el líquido
sobre un poco de arroz humeante que ha preparado siguiendo las
instrucciones anteriores. Esto debería proporcionar una comida nutritiva
barata para unas 6 personas.

Deluxe del hedonista

2 langostas 2 cuartos de galón de agua

¼ libra de mantequilla de algas

Roba dos langostas, cuidando las cositas de las garras. Pide algas en

cualquier mercado de pescado. Cocine la mantequilla utilizando el método
de cambio descrito en la sección Supermercado anterior. Cuando llegues a
casa, pon a hervir el agua en una olla grande tapada y echa las algas y luego
las langostas. Vuelva a poner la tapa y cocine durante unos 20
minutos. Derrita la mantequilla en una cacerola y sumerja los trozos de
langosta mientras come. Con una caja de refuerzo, que se describe más
adelante, podrá estafar una botella de Pouilly-Fuisse vintage en una
elegante tienda de licores. Realmente, el arroz es bueno pero ...

ROPA Y MUEBLES GRATIS

ROPA GRATIS

Si robar comida parece fácil, no es nada comparado con robar

ropa. Compre solo en las mejores tiendas. Pruébate algo en esos limpios
puestos aislados. Los artículos menos voluminosos, como camisas,
chalecos, cinturones y calcetines, se pueden atar alrededor de la cintura o la
pierna con bandas de goma grandes si es necesario. Simplemente tome una
serie de artículos y salga con algunos menos.

En algunas ciudades todavía quedan tiendas gratuitas de los días del flower
power. Las iglesias a menudo tienen programas de ropa para regalar. Puede
hacerse pasar por un clérigo y llamar a uno de los grandes fabricantes de
ropa de su zona. Por lo general, están dispuestos a donar una o dos cajas de
camisas, pantalones o ropa interior a la rifa de la iglesia o conducir para
vestirse más elegante. Asegúrese de obtener sus tallas. Dígales que "su
hijo" recogerá la bendita donación y que mencionará su compañía en las
oraciones vespertinas.

Si nota que las personas se mudan de un apartamento o casa, pregúnteles si

dejarán ropa. Suelen abandonar todo tipo de artículos, incluidos alimentos,
muebles y libros. Ofrézcase para ayudarlos a llevar a cabo las cosas si
puede quedarse con lo que no tomarán.

Recorre un barrio elegante con un camión y algunos amigos. Toque el

timbre y dígale a la persona que conteste que está recolectando ropa para
las "pobres víctimas sin hogar del reciente maremoto en Quianto, un
pequeño pueblo de Arabia Saudita". Obtienes el tono. Prepara comida y
ropa y di que estás con un grupo llamado Heartline for Decency. Una carta
falsa de una iglesia podría ayudar aquí.

El Ejército de Salvación hace esto, y puedes comprar ropa a precios muy

económicos. Puede obtener un par de zapatos casuales elegantes por 25
centavos en muchas boleras al caminar con ellos en sus pies. Si tienes que
dejar tus zapatos como depósito, deja el par más destartalado que puedas
encontrar.

Observe si sus amigos han perdido o ganado peso. Un gran cambio

significa mucha ropa que no hace más que ocupar espacio en el
armario. Preséntese en los dormitorios cuando termine la universidad
durante la temporada de verano o invierno. Ve a las estaciones de tren o
autobús y diles que dejaste tu impermeable, guantes o paraguas cuando
llegaste a la ciudad. Lo llevarán a una habitación con miles de artículos no
reclamados. Elija lo que le guste. Mientras esté allí, observe una maleta o
baúl prolijo y memorice las marcas. Más tarde, un amigo puede reclamar el
artículo. Habrá muchas sorpresas en cualquier maleta. Tenemos un amigo
cercano que heredó diez kilos de pasto de esta manera.

Las grandes cadenas de lavandería y tintorería suelen tener miles de

artículos que no han sido reclamados. Los fabricantes también tienen
camisas, vestidos y trajes a precios bajos debido a una costura torcida u
otra cagada. Las tiendas tienen tarifas reducidas en los modelos de
exhibición: los maniquíes son en su mayoría de tamaño 40 para hombres y
10 para mujeres. El tamaño 7 1/2 es el tamaño de pantalla estándar para
zapatos de hombre. Si tiene estos tamaños, puede obtener estilos superiores
por menos de la mitad de precio.

SANDALIAS

Los vietnamitas y la gente de todo el Tercer Mundo fabrican un par de

sandalias cómodas y fantásticamente duraderas con neumáticos de
goma. Cortaron una sección del neumático exterior (trazar alrededor de la
parte exterior del pie con un trozo de tiza) que cuando se recorta forma la
suela. A continuación, se hacen 6 aberturas en la suela para que las correas
de goma puedan cruzarse y deslizarse a través de las aberturas. Las correas
están hechas de tubos internos. No se necesitan clavos. Si tiene pies anchos,
use los nuevos perfiles bajos de banda ancha. Para ir más duro, prueba los
radiales. Para mayor satisfacción y calidad, robe los neumáticos de un
coche de cerdo o una limusina del gobierno.

Seamos realistas, si realmente te gusta superar el problema de la ropa,

muévete a un clima cálido y corre desnudo. La piel es absolutamente gratis
y siempre estará de moda. Hablando de estilo, el midi y el maxi tienen
ventajas obvias a la hora de robar y transportar armas o bombas.

MUEBLES GRATIS

Los vestíbulos de los apartamentos son buenos para todo tipo de muebles
prolijos. Si quiere ser elegante, alquile una camioneta (no una que diga U-
HAUL-IT u otras marcas de alquiler) y haga la recogida con uniformes tipo
mudanza. Cuando las escuelas están en huelga y los estudiantes celebran
seminarios y debates durante la noche, se puede encontrar a Yippies
recorriendo los vestíbulos de los dormitorios y los armarios de
almacenamiento sacando sofás, escritorios, materiales de impresión,
máquinas de escribir, mimeos, etc. Un grupo nervioso de Yippies en el
Medio Oeste trató de deslizar una computadora gigante IBM 360 mientras
una escuela estaba en crisis. Todo el poder para aquellos que traen una
carretilla a las sentadas.

Regístrese en un hotel o motel de clase alta y recuerde vestirse como el

papel tapiz. Lleve consigo una gran maleta falsa y regístrese con un nombre
falso. Asegúrese de que usted y no el botones lleven esta bolsa. Usa a otros
como señuelo. Al entrar a la habitación, agarra todo lo que puedas meter en
la maleta: radio, televisores (aunque tenga un enchufe especial puedes
cortarlo con un cuchillo y reemplazar el cable), mantas, papel higiénico,
vasos, toallas, sábanas, lámparas, (olvídate de la imitación de Winslow
Homer en la pared) una Biblia, jabón y tapetes. Antes de irse (las horas
impares son mejores) cuelgue el letrero de NO MOLESTAR en el pomo de
la puerta. Esto le dará unas horas adicionales para cruzar la frontera o
registrarse en un nuevo hotel.

Los propietarios que están renovando edificios tiran estufas, mesas,

lámparas, refrigeradores y alfombras. En la mayoría de las ciudades, cada
área tiene un día designado para desechar objetos a granel. Llame al
Departamento de Sanidad y diga que vive en esa parte de la ciudad que
estaría sacando la mierda más cara y averigüe el día de recogida. Se pueden
encontrar fantásticas compras recorriendo las calles a altas horas de la
noche. Revise las partes traseras de los grandes almacenes para ver si hay
modelos de piso, escaparates y muebles levemente dañados que se
desechan.

Los sitios de construcción son una buena fuente de materiales de

construcción para construir muebles. (Sin mencionar los explosivos). Los
grandes carretes de cable de madera son excelentes mesas. Los bloques de
hormigón, los ladrillos y las tablas se pueden convertir rápidamente en una
estantería de aspecto elegante. Las puertas hacen mesas. Los barriles de
clavos se convierten en taburetes o sillas. También puede encontrar una
serie de otros suministros colgando como cableado, tuberías, accesorios de
iluminación y cascos. Y no olvide esos letreros parpadeantes y las linternas
rojas para su propio espectáculo de luces. Esos quemadores alimentados
con aceite negro están bien para cocinar, aunque humeantes, y las bengalas
de las carreteras son ideales para hacer bombas de dinamita falsas.

TRANSPORTE GRATIS

AUTOSTOP
Sin duda, una de las mejores formas de llegar a donde quieres ir gratis es
hacer autostop. En la ciudad es muy fácil. Simplemente colóquese en una
intersección con mucho tráfico y pida a los conductores que lo lleven
cuando se detengan en el semáforo en rojo. Si va a hacer autostop en una
carretera donde el tráfico pasa bastante rápido, asegúrese de pararse donde
el automóvil tenga espacio para salir de la carretera de manera
segura. Viajar largas distancias, incluso a campo traviesa, puede ser fácil si
tiene alguna idea de lo que está haciendo.

Un autoestopista solitario lo hará mucho mejor que dos o más. Un hombre

y una mujer lo harán muy bien juntos. Las mujeres solteras seguramente
recibirán proposiciones y posiblemente empeorarán. Los machos
estadounidenses tienen infinitas fantasías sexuales acerca de levantar a una
pobre damisela solitaria en apuros. A menos que tu karate y tu cabeza estén
en plena forma, las mujeres deben evitar hacer autostop solas. Decirle a los
hombres que tiene VD puede ayudar en situaciones difíciles.

Nueva Inglaterra y toda la costa oeste son las mejores secciones para
enganches fáciles. El sur y el medio oeste a veces pueden ser una verdadera
molestia. Easy Rider y todo eso. La mejor época para hacer autostop es el
verano. El día es mucho mejor que la noche. Si tienes que hacer autostop
por la noche, ponte bajo algún tipo de iluminación donde te vean.

Hacer autostop es legal en la mayoría de los estados, pero recuerde que

siempre puede obtener un arresto "dígalo". Un arresto "diciéndolo" es
vigilar lo que Catch-22 es para el Ejército. Cuando le preguntas por qué
estás bajo arresto, el cerdo responde, "porque yo lo digo". Si te paras en el
arcén de la carretera, los cerdos no te harán pasar tan mal. Si tienes el pelo
largo, los policías a menudo se detienen a jugar. Puede usar un sombrero
con el pelo recogido para evitar molestias. Sin embargo, esto podría
perjudicar su capacidad para conseguir paseos, ya que muchos
heterosexuales recogerán hippies por curiosidad que no elegirían a un niño
de aspecto desaliñado y heterosexual. Los conductores de fenómenos
normalmente solo detectan a otros fenómenos.

De vez en cuando escuchas historias de multas impuestas o incluso algunos

arrestos por hacer autostop (Flagstaff, Arizona es notorio), pero incluso en
los estados donde es ilegal, la ley rara vez se aplica. Si te detienen los
cerdos, hazte el tonto y te dirán que sigas adelante. Puede esperar hasta que
se vayan y luego dejar que su pulgar cuelgue nuevamente.

Hitchin en supercarreteras está muy lejos. Es ilegal, pero no lo molestarán

si se engancha en las entradas. En una salida jodida, corra el riesgo de
hacer autostop en la carretera, pero esté atento a los cerdos. Cuando te
lleven, sé exigente. Descubra hacia dónde se dirige el conductor. Si se
encuentra en un buen lugar, no realice un recorrido de menos de cien millas
que no terminará en un lugar tan bueno. Cuando el conductor se dirija a un
lugar apartado, pídale que lo deje en un lugar donde pueda obtener los
mejores viajes. Si va a una ciudad particularmente pequeña, pídale que lo
lleve al otro lado de la línea de su ciudad. Por lo general, es solo una milla
o dos. Las ciudades pequeñas a menudo hacen cumplir todo tipo de
ordenanzas de "decir así". Si te quedas atascado en el lado equivocado de la
ciudad, sería prudente incluso atravesar el lugar.

Cuando salga a la carretera debe tener una buena idea de cómo llegar a su
destino. Puede recoger un mapa gratuito en cualquier gasolinera. Las rutas
de larga distancia, las condiciones de las carreteras, el clima y todo tipo de
información se pueden obtener gratis llamando a la Asociación
Estadounidense del Automóvil en cualquier ciudad. Diga que es miembro
que conduce a Phoenix, Arizona o donde sea que se encuentre su destino, y
descubra lo que desea saber. Lleve siempre un cartel que indique adónde se
dirige. Si te quedas varado en la carretera sin uno, pide en un restaurante o
gasolinera un trozo de cartón y un marcador mágico. Ponga las letras en
negrita y rellénelas para que los conductores las puedan ver desde la
distancia. Si su destino es una ciudad pequeña, el letrero debe indicar el
estado. Para distancias realmente largas, lo mejor es EAST u WEST. A
menos que, por supuesto, vaya al norte o al sur.

No es aconsejable llevar droga y, aunque registrarte es ilegal, pocos cerdos

pueden leer la Constitución. Si está cargando cuando el coche patrulla se
detiene, dígales que es kanadiano y que pasa por Amerika. Las patrullas de
carreteras son muy tensas en promover incidentes con extranjeros. La parte
extranjera funciona especialmente bien con los tipos de pueblos pequeños y
también es increíblemente buena para evitar problemas con los
engrasadores. Si no puede piratear este, dígales que es un reportero de un
periódico que escribe un artículo sobre hacer autostop en todo el país. Esta
historia ha evitado muchos fracasos.

No sea tímido cuando haga autostop. Vaya a restaurantes y gasolineras y

pregunte a la gente si se dirige hacia el este o hacia Texas. A veces, los
asistentes de la gasolinera ayudarán. Cuando estés en el coche, sé muy
amable. Ofrezca compartir la conducción si tiene una licencia. Si está
arruinado, por lo general puede gastar una comida o unos dólares, tal vez
incluso una noche gratis de alojamiento. Nunca se deje intimidar para dar
dinero por un viaje.

En cuanto a qué llevar al enganchar, el consejo es viajar ligero. La regla es

hacer un paquete del mínimo absoluto y luego cortarlo a la mitad. Hacer
autostop es una forma de arte como lo es toda supervivencia. Domínalo y
viajarás en un viaje gratis para siempre.

FLETE

Hay una forma de hacer autostop largas distancias que tiene ciertas ventajas
sobre dejar el pulgar colgando durante horas en un carril de dos
carriles. Aprenda a viajar en trenes y siempre tendrá esa alternativa. Hacer
autostop por la noche puede ser imposible, pero saltar es más fácil de noche
que de día. Al hacer autostop durante los días y subirse a los cargamentos y
dormir en ellos por la noche, puede cubrir distancias increíbles rápidamente
y descansar bien. Todas las ciudades y la mayoría de los pueblos grandes
tienen un patio de carga. Puede encontrarlo siguiendo las pistas o
preguntando dónde se encuentra el depósito de carga.

Cuando llegue al patio, pregunte a los trabajadores cuándo saldrá el

próximo tren que sale en su dirección. A diferencia de la falsa imagen de
Hollywood, los ferroviarios son amables con la gente que pasa por allí para
dar un paseo. La mayoría de los astilleros no tienen guardia ni "toro", como
se les llama. Incluso si lo hacen, generalmente él no está cerca. Si hay un
toro alrededor, lo máximo que hará es decirte que es propiedad privada y
pedirte que te vayas. Hay excepciones a esta regla, como las famosas
Lincoln, Nebraska y Las Vegas, Nevada, pero al preguntar puedes
averiguarlo. Incluso si él te pide que te vayas o te echa, regresa
sigilosamente cuando tu tren esté saliendo y súbete a bordo.

Una vez que haya localizado el tren adecuado para su viaje, busque un
vagón vacío para viajar. Los hombres en los patios generalmente señalarán
uno si lo preguntas. Los chiqueros, los carros planos y los carros de carbón
son definitivamente de tercera clase debido a la exposición a los
elementos. Los furgones son, con mucho, los mejores. Están limpias y el
techo sobre su cabeza ayuda con el mal tiempo y reduce el viento. Los
furgones con un sistema de suspensión hidro-cojín que se utiliza para
transportar carga frágil hacen que el viaje sea más suave. A menos que
obtenga uno, debe estar preparado para un viaje bastante accidentado y
ruidoso.

Debe evitar los automóviles con una sola puerta abierta, porque el pasador
puede romperse y dejarlo encerrado. Un automóvil con las dos puertas
abiertas le da una oportunidad libre. Los pig-backs (remolques en vagones
planos) generalmente se consideran inseguros. La mayoría de los trenes
hacen varios saltos cortos, por lo que si el tiempo es un factor importante,
intente tomar un expreso "caliente". Un hot shot viaja más rápido y tiene
prioridad sobre otros trenes en patios abarrotados. Debería preferir un hot
shot incluso si tiene que esperar una hora extra o dos o más para que uno
funcione a su manera.

Si viaja de noche, asegúrese de vestirse abrigado. Puedes congelarte el

culo. Es posible que los trenes no ofrezcan el viaje más cómodo, pero
atraviesan hermosos paisajes que nunca verías desde la autopista o la vía
aérea. No hay vallas publicitarias, señales de tráfico, policías, Jack-in-the-
Boxes, gasolineras u otros artefactos de la cultura honky. Te ensuciarás en
los trenes, así que usa ropa vieja. No dejes pasar esta gran manera de viajar
porque algunas estupideces occidentales te asustaron.

COCHES

Si sabe conducir y desea viajar largas distancias, las agencias de transporte

de automóviles son una buena opción. Busque en las páginas amarillas bajo
Transporte de automóviles y camiones o Entrada para auto. Las reglas
varían, pero normalmente debe ser mayor de 21 años y tener una licencia
válida. Llámalos y diles cuándo y dónde quieres ir y te dirán si tienen un
automóvil disponible. Te dan el auto y un tanque de gasolina gratis. Paga el
resto. Vaya a recoger el automóvil solo, luego pida que algunas personas lo
acompañen y lo ayuden con la conducción y los gastos. Puede viajar de
Nueva York a San Francisco por unos ochenta dólares en peajes y gasolina
en cuatro días sin presionar. Por lo general, tiene el automóvil por más
tiempo y puede hacer una gran cosa con él. Debes mirar de frente cuando
vayas a la agencia.

Otra buena forma de viajar por poco dinero es encontrar a alguien que
tenga un coche y siga tu camino. Por lo general, los periódicos clandestinos
enumeran personas que quieren paseos o jinetes. Otro lugar excelente para
encontrar información es su campus local. Cada campus tiene un tablero de
anuncios para los paseos. Head shops y otras tiendas de mentalidad
comunitaria tienen avisos en la pared.

Gas

Si tiene un automóvil y necesita un poco de gasolina a altas horas de la

noche, puede obtener un litro y luego vaciar las mangueras de las bombas
en su tanque. Siempre queda una buena cantidad de gas sobrante cuando se
apagan las bombas.

Si viaja en automóvil y no tiene suficiente dinero para gasolina y peajes,

deténgase en la estación de autobuses y vea si alguien quiere que lo
lleve. Si encuentra a alguien, explique su situación económica y haga un
trato con él. También se puede pedir a los autostopistas que pongan el
acelerador.

Puede llevar un trozo de tubería en el maletero de su automóvil y, cuando

el indicador de gasolina esté bajo, detenerse en un Cadillac de aspecto
agradable en una calle oscura y extraer algo de su gasolina. Simplemente
estacione su automóvil de modo que el tanque de gasolina esté al lado del
Caddy, o use una lata grande. Coloque la manguera en su tanque, aspire lo
suficiente para que las cosas fluyan y coloque el otro extremo en su
tanque. Al tener un nivel más bajo de líquido, su tanque extraerá gasolina
hasta que usted y el Caddy sean iguales. "A cada uno según su necesidad,
de cada uno según su capacidad", escribió Marx. Apuesto a que no se había
dado cuenta hasta ahora de que la ley de la gravedad afecta la economía.

Otra forma es estacionarse en una estación de servicio sobre el orificio de

llenado. Levante una tapa (como una pequeña tapa de registro), pase seis
metros de tubería de goma a través del orificio que ha cortado en la tabla
del piso, luego encienda la bomba eléctrica que instaló para alimentar su
tanque de gasolina. Todo lo que ven es un coche aparcado. Esta técnica es
especialmente gratificante cuando tienes un autobús.

AUTOBUSES

Si prefiere dejar que ellos manejen y paguen, intente deslizar un viaje en el

autobús. Este es un método que ha funcionado bien. Obtenga una idea
aproximada de dónde se ha detenido el autobús antes de llegar a su
estación. Si no se encuentra en la parada inicial o final de la ruta, espere
hasta que el autobús que desea se detenga y luego salga de la estación. Haz
como si el autobús acabara de arrancar sin ti mientras ibas al baño. Si hay
un jefe de estación, quéjate como loco con él. Dígale que va a demandar a
la empresa si le roban el equipaje. Te pondrá en el próximo autobús
gratis. Si no hay un jefe de estación, cuente su triste historia con el próximo
conductor que venga. Si sabe cuándo se fue el último autobús, dígale al
conductor que ha estado varado allí durante ocho horas y dejó a su hijo
durmiendo en el otro autobús.

El siguiente método no es totalmente gratuito, pero sí lo suficientemente

cercano. Se llama hopper-bopper. Busque un autobús que haga algunas
paradas antes de llegar al lugar al que desea ir. Cuantas más paradas haya
gente entrando o saliendo, mejor. Compre un boleto para el salto corto y
permanezca en el autobús hasta que termine en su destino. Debe desarrollar
todo un estilo para lograrlo porque el conductor tiene que olvidar que está
conectado con el boleto que le dio. Vístase discretamente o asegúrese de
que el conductor no le haya visto la cara. Simule estar dormido cuando
llegue a la estación de salto corto. Si le preguntan, simplemente actúe
molesto por dormir hasta la parada que "realmente" desea y pregunte si es
posible que lo lleven de regreso.

AEROLÍNEAS

¡Arriba y afuera, forajidos jóvenes! Si realmente quieres llegar rápido a tu

destino, no olvides el paraíso de los piratas del cielo. No olvide las
aerolíneas. Hacen una cantidad increíble de pan con sus precios inflados,
arruinan la tierra con cantidades increíbles de desechos contaminantes y
ruido, y deliberadamente retienen los avances de la aviación que reducirían
los precios y el tiempo de vuelo. Conocemos dos métodos infalibles para
volar gratis, pero lamentablemente creemos que publicarlos haría que las
aerolíneas cambiaran su política. Se ha hablado bastante de los siguientes
métodos, por lo que parece el momento adecuado para darlos a conocer a
un círculo más amplio de amigos.

Debería decirse una palabra sobre los billetes robados. Cada año se roban
literalmente millones de dólares en billetes de avión. Si tiene buenos
contactos en el inframundo, puede obtener un boleto a cualquier lugar que
desee a un cuarto del precio normal. Si se le cobra más, recibirá una leve
torre. En cualquier caso, puede obtener un boleto para cualquier vuelo o
fecha y simplemente cambiarlo. En realidad, son tan buenos como el
efectivo, excepto que se necesitan 30 días para obtener un reembolso, y
para entonces es posible que hayan rastreado los boletos robados. Si puede
conseguir un billete robado, cámbielo o úselo lo antes posible, y vuele
siempre con un nombre falso. Un boleto robado para un viaje alrededor del
mundo actualmente cuesta ciento cincuenta dólares en Nueva York.

Un esquema exitoso requiere acceso al buzón de correo de una persona que

figura en la guía telefónica local. Usemos el nombre de Ron Davis como
ejemplo. Una mujer llama a una de las aerolíneas con un rap que suena
muy eficiente, como: "Hola, soy la secretaria del Sr. Davis en Allied
Chemical. A él y su esposa les gustaría volar a Chicago el viernes. ¿Podría
enviar dos entradas a su casa y facturarnos aquí en Allied? " Todas las
grandes corporaciones probablemente tienen un Ron Davis, y las aerolíneas
rara vez se molestan en verificarlo de todos modos. Ordene sus boletos dos
días antes de que desee viajar y recójalos en el buzón o dirección a la que
los envió. Si está tenso en el aeropuerto por los boletos, simplemente vaya
a otra aerolínea y cambie los boletos.

Una forma valiente de conseguir un viaje gratis es abordar el avión sin

boleto. Así es como funciona. Busque el vuelo que desea y revuelva en una
papelera hasta encontrar un sobre para esa aerolínea en particular. Baraja
por los hombres del mostrador (lo cual es bastante fácil si está
ocupado). Cuando se haga la llamada de embarque, haga fila y suba al
avión. Muestre el sobre vacío a la azafata mientras aborda el avión. Lleve
varios paquetes como señuelo para que la azafata no le pida que abra el
sobre. Si lo hace, lo cual es raro, y ve que no tienes boleto, actúa
sorprendido. "Oh, Dios mío, debe haberse caído en el lavabo", estará
bien. Vuelve a bajar por la rampa como si fueras a recuperar el
boleto. Desaparezca y pruebe más tarde en otra aerolínea. Nueve de cada
diez revolucionarios dicen que es la única forma de volar.

Si desea estar completamente cubierto, use el método hopper-bopper

descrito en la sección de Autobuses, con esta precaución de seguridad
adicional. Compre dos boletos de diferentes cajeros, o mejor aún, uno de un
agente en la ciudad. Ambos estarán en el mismo vuelo. Solo un boleto
estará bajo un nombre falso y para el salto corto, el boleto en blanco debajo
de su nombre real será para su destino real. En el mostrador de embarque,
presente el boleto de salto corto. Se le entregará un sobre con un recibo
blanco dentro. En realidad, el recibo blanco es la última hoja de su
boleto. Una vez que esté sentado de forma segura y en el aire, saque el
boleto con su nombre y destino final. Quite suavemente todo menos el
recibo blanco. Vuelva a colocar el boleto aún válido en su bolsillo. Ahora
retírelo del sobre y destruya el recibo de salto corto.

Cuando aterrice en el aeropuerto de salto corto, permanezca en el

avión. Por lo general, las azafatas solo le preguntan si se queda en el
vuelo. Si es necesario, puede mostrarle su recibo auténtico. Cuando llegue
a su destino, simplemente vuelva a colocar el recibo en el boleto de buena
fe que todavía tiene en su bolsillo. No es necesario que estén
pegados. Presente el boleto para obtener un reembolso o cámbielo por otro
boleto. Este método funciona bien incluso en países extranjeros. De hecho,
puede volar alrededor del mundo por $ 88.00 usando el método hopper-
bopper y cambiando recibos.

Si no puede hackear estos shucks, al menos debería obtener un carné joven

y viajar a mitad de precio. Si tiene más de veintidós pero todavía está en
sus veinte, puede pasar fácilmente. Obtén una tarjeta de un amigo que
tenga el cabello y los ojos de un color similar. Tu amigo puede conseguir
uno fácilmente de otra aerolínea. Puede dominar la firma de su amigo y
obtener una identificación de respaldo de él para respaldar su tarjeta de
joven si lo considera necesario. Si tiene un amigo que trabaja para una
aerolínea o agencia de viajes, simplemente obtenga una tarjeta con su
propio nombre y una edad por debajo del límite. Tu amigo puede validar la
tarjeta. La tarifa de vuelo para jóvenes está en espera, por lo que siempre es
una buena idea llamar con anticipación y hacer una serie de reservas con
nombres ficticios en el vuelo que tomará. Esto arruinará la reserva de
pasajeros regulares y te asegurará un asiento.

Por cierto, si vuela a campo traviesa varias veces, deslice uno de los
auriculares enchufables. Recuerde siempre empacarlo en su bolsa de
viaje. De esta manera, se ahorrará una tarifa de dos dólares cobrada por la
película durante el vuelo. Los auriculares son intercambiables en todas las
aerolíneas.

Una forma de volar gratis es hacer autostop. Busque el área del avión

privado ubicada en cada aeropuerto, generalmente en alguna parte remota
del campo. Puede encontrarlo observando dónde despegan y aterrizan los
aviones pequeños sin marcas de aerolínea. Ve a las pasarelas y pregunta. A
menudo, los mecánicos le avisarán cuando alguien se va a su destino y le
señalarán un piloto. Dile que perdiste tu boleto y tienes que regresar a la
escuela. A los pilotos solteros a menudo les gusta tener un pasajero y es un
gas real volar en un avión pequeño.

Algunos países extranjeros tienen arreglos especiales para viajes aéreos

gratuitos a escritores, artistas o reporteros visitantes. Brasil y Argentina son
dos de los que sabemos con certeza. Llame o escriba a la embajada del país
que desea visitar en Washington o su misión ante las Naciones Unidas en
Nueva York. Escribir funciona mejor, especialmente si puedes conseguir
material de oficina de un periódico o editorial. Dígales que estará
escribiendo un reportaje para alguna revista sobre los lugares turísticos o
artesanías del país. La embajada se encargará de que viaje gratis a bordo de
uno de sus aviones de la fuerza aérea. Los aviones salen solo de
Washington y Nueva York en horarios no programados. Una vez que tenga
la carta de OK de la embajada, estará listo.

Un viaje de ida es fácil si quieres meterte en el skyjacking. Mantenga la

pieza o cuchillo en su zapato para evitar una posible detección con el
"escáner de metal", un tubo largo y negro que actúa como un contador
Geiger. O use un cuchillo de plástico o una bomba. También es aconsejable
envolver la droga en un material no metálico. Evite el papel de aluminio.

Las tripulaciones tienen instrucciones para llevarlo a donde quiera ir,

incluso si tienen que repostar, pero tenga cuidado con los comisarios
aéreos. Para evitar los comisarios aéreos y las búsquedas, elija una
aerolínea que realice vuelos domésticos cortos. Debería planear terminar en
un país hostil a los Estados Unidos o terminará de regreso de donde vino
con algunas esposas resistentes. Un tipo quería viajar con estilo, por lo que
exigió $ 100,000 como regalo de despedida. Las aerolíneas dieron sus
frutos rápidamente. El tipo se volvió codicioso y exigió cien millones de
dólares. Cuando regresó para recoger el dinero extra, lo arrestaron. No
obstante, el secuestro del cielo parece ser la forma más barata y rápida de
escapar de todo.

EN CITY TRAVEL

Cualquiera de los medios de transporte públicos se puede estafar

fácilmente. Sube al autobús con una factura grande y preséntala después de
que el autobús haya salido de la parada. Si el autobús está lleno de gente,
deslícese por la puerta trasera cuando se abra para enviar pasajeros.

Dos personas pueden atravesar fácilmente el torniquete de un metro con

una sola ficha doblando. En algunos sistemas de metro, las tarjetas se
entregan a los estudiantes de secundaria, a las personas mayores oa los
empleados de la ciudad. La próxima vez que esté en una estación de metro,
observe que la gente le muestra tarjetas al hombre en la cabina y entra por
la puerta de "salida". Observe el color de la tarjeta que usan las personas de
su grupo de edad. Consigue una hoja de papel de color en una papelería o
busca una tarjeta del mismo color que necesitas. Coloque esta "tarjeta" en
una ventana de plástico de su billetera y muéstrela de la misma manera que
lo hacen aquellos con un pase de buena fe.

Antes de entrar en un torniquete, siempre pruebe la barra de giro. Si alguien

durante el día puso una ficha adicional, todavía está en la máquina
esperando que ingrese gratis.

Por cada ficha y moneda depositada en un torniquete automático, hay una

moneda extranjera del mismo tamaño por mucho menos que funcionará en
la máquina. (Para obtener más información, consulte Yippie Currency
Exchange, a continuación). Compre una bolsa barata de monedas
extranjeras variadas en un distribuidor que puede encontrar en las páginas
amarillas. Mide las monedas con una ficha de tu sistema de metro. Puede
obtener cualquiera de estas monedas a granel en un gran
distribuidor. Generalmente cuestan alrededor de mil por cinco dólares. Dile
que haces joyas con ellos si sospecha. Dar lo que casi equivale a viajes
gratis en metro es un acto de amor en común. Los mejores forajidos del
mundo estafan mierda para mucha más gente que para ellos
mismos. ¡Robin Hood vive!

TIERRA LIBRE

A pesar de lo que hayas escuchado, todavía queda algo de tierra rural en

Amerika. La única tierra realmente libre está disponible en Alaska y áreas
remotas y áridas de los estados del oeste. La información más reciente en
esta área se encuentra en una publicación periódica llamada Our Public
Lands, disponible en el Superintendente de Documentos, Washington, DC
20402. Cuesta $ 1.00 por suscripción. También comuníquese con el
Departamento del Interior de EE. UU., Oficina de Administración de
Tierras, Washington, DC 20240 y solicite información sobre la
"ocupación". Sin embargo, para cuando este libro esté publicado, los
amigos del Secretario del Interior en las compañías petroleras podrían
haber robado toda la tierra libre disponible. Ser una compañía petrolera es
la forma más fácil de robar millones. Sin embargo, nunca lo llame robar,
siempre refiérase a él como "investigación y desarrollo".

Los Estados Unidos continentales no tienen buenas tierras libres que

sepamos, pero existen algunos precios muy bajos en áreas adecuadas para
las comunidades rurales. Escriba a School of Living, Freeland, Maryland,
para su periódico Green Revolution con la información más reciente en esta
área. Canadá tiene terrenos gratuitos disponibles y el gobierno canadiense
le enviará una lista gratuita si escribe al Departamento de Tierras y
Bosques, Edificio del Parlamento, Ciudad de Quebec, Canadá. También
escriba a la Rama Geográfica, Departamento de Minas y Estudios
Técnicos, Edificio del Parlamento, Ciudad de Quebec, Canadá. Se puede
mantener correspondencia con Communications Group, 2630 Point Gray
Road, Vancouver 8, Columbia Británica, Canadá, para obtener
asesoramiento sobre cómo establecer una comunidad en Canadá. Las islas
de la costa de Columbia Británica,

Si solo quiere robar un terreno, hay dos formas de hacerlo; abierta o

secretamente. Si lo va a hacer al frente, busque un pedazo de tierra que esté
en disputa, que tiene su soberanía en cuestión: islas y deltas entre los EE.
UU. Y Canadá, o entre los EE. UU. Y México, o cualquier otro límite.
tierras. Incluso podría considerar una de las plataformas de extracción de
petróleo abandonadas, que son un juego limpio según las leyes de
salvamento en alta mar. Las posibilidades son infinitas.

Si tiene la intención de hacerlo en silencio, querrá un tipo de ubicación

completamente diferente. Encuentre un área accidentada con mucho
espacio para los codos y muchos lugares para esconderse, como las
Montañas Rocosas, los pantanos de Florida, el Valle de la Muerte o la
ciudad de Nueva York. Reúna una banda apretada de guerrilleros y haga lo
suyo. Con suerte durarás para siempre.

Si solo desea acampar o probar la vida de un ermitaño en el entorno más

lujoso disponible, lo mejor es dirigirse a uno de los parques
nacionales. Dado que los parques son propiedad federal, hay muy poco que
la gente local pueda hacer por ti, y los guardabosques son generalmente del
tipo de vivir y dejar vivir, aunque ha habido informes cada vez mayores de
que Smokey the Cerdo, como en Yosemite. Puede obtener una lista
completa del Servicio de Parques Nacionales, Departamento del Interior,
Washington, DC 20240. La siguiente es una lista de algunas buenas:

 Monumento Nacional ALABAMA-Russell Cave, Bridgeport

35740
 ARIZONA-Parque Nacional del Gran Cañón, Box 129, Gran
Cañón 86023
 ARKANSAS-Parque Nacional Hot Springs, Box 1219, Hot
Springs 71901
 CALIFORNIA-Parque Nacional Yosemite, Box 577,
Yosemite 95389 *
 COLORADO-Parque Nacional de las Montañas Rocosas,
Estes Park, 80517
 FLORIDA-Parque Nacional Everglades, Box 279, Homestead
33030
 IDAHO-Boise National Forest, 413 Idaho Street, Boise 83702
 ILLINOIS-Shawnee National Forest, Harrisburg National
Bank Building, Harrisburg 62946
 Parque Nacional KENTUCKY-Mammoth Cave, Mammoth
Cave 42259
 Bosque Nacional LOUISIANA-Kisatchie, 2500 Shreveport
Hwy., Pineville 71360
 MAINE-Parque Nacional Acadia, Box 338, Bar Harbor 04609
 Costa nacional de la isla MARYLAND-Assateague, Ruta. 2
Box 111, Berlín 21811
 MASSACHUSETTS-Cape Cod National Seashore, South
Wellfleet 02663
 Bosque Nacional MICHIGAN-Hiawatha, Edificio de Correos,
Escanaba 49829
 MISSOURI-Bosque Nacional Mark Twain, 304 Pershing St.,
Springfield 65806
 NEVADA-Área recreativa nacional del lago Mead, 601
Nevada Hwy, Boulder City 89005
 NUEVO MÉXICO-Monumento Nacional Ruinas Aztecas,
Ruta 1, Caja 101, Azteca 87410
 NUEVA YORK-Fire Island National Seashore c / o New York
City National Park Service Group, 28 E. 20th St., Nueva York,
NY 10003
  CAROLINA DEL NORTE-Wright Brothers National
Memorial Box 457, Manteo 27954
 Parque Nacional OKLAHOMA-Platt, Box 201, Sulphur 73086
 OREGON-Parque Nacional Crater Lake, Box 7, Crater Lake
97604
 UTAH-Parque Nacional Bryce Canyon, Bryce Canyon 84717
 WYOMING-Parque Nacional Yellowstone, Parque
Yellowstone 83020

* Este verano, los guardabosques de Yosemite intentaron desalojar a un

grupo de yippies de su campamento. Los yippies se amotinaron en el valle,
asustaron a los turistas, quemaron autos y lucharon por su derecho a
quedarse.

Earth People's Park es un esfuerzo por comprar tierras y permitir que las
personas vengan y vivan gratis. Funcionan como una cámara de
compensación para las personas que desean donar tierras y para quienes
desean establecerse. Poseen 600 acres en el norte de Vermont y están
tratando de recaudar dinero para comprar más. Escribe a Earth People's
Park, P.0. Box 313, 1230 Grant Ave., San Francisco, California 94133.

Los parques de la gente están surgiendo por todas partes a medida que la
gente reclama la tierra que está siendo robada por universidades, fábricas y
agencias corruptas de planificación de la ciudad. El modelo es la lucha del
People's Park en Berkeley durante la primavera de 1969. La gente luchó
por defender un estacionamiento desolado que habían convertido en un
centro comunitario con césped, columpios, esculturas de forma libre y
jardines. La Universidad de California, con la ayuda de Ronald Reagan y
las tropas de asalto de Berkeley, luchó con armas, palos y gases
lacrimógenos para recuperar la tierra de los forajidos. Los cerdos mataron a
James Rector y obtuvieron una victoria vacía. Por ahora, el parque está
vallado, alquitranado y convertido en canchas de baloncesto sin usar y
estacionamientos sin usar. Ninguna persona ha violado el juramento de
nunca poner un pie en el sitio. Está parado, frío y vacío dos cuadras al norte
de la concurrida Telegraph Avenue. Si la revolución no sobrevive, toda la
tierra perecerá bajo la apisonadora del imperialismo. El Valle de la Muerte
de la gente sucederá durante nuestra vida.

VIVIENDA LIBRE

Si se encuentra en una ciudad sin un lugar para quedarse, pregúntele al

primer grupo de personas con aspecto moderno dónde puede chocar. Puede
probar la oficina del periódico clandestino local. En cualquier comunidad
de moda, el periódico clandestino es generalmente la fuente de la mejor
información actualizada. Pero recuerda que están muy ocupados y no te
impongas. Muchas iglesias ahora tienen casas fugitivas. Si tienes menos de
dieciséis años y puedes hackear algunas tonterías sobre "ajustar", "abrir un
diálogo" y "las cosas no están tan mal", estas son las mejores ofertas de
alojamiento y comida gratis. Primero, consulte las reglas básicas, es decir,
la duración de la estadía permitida, si informan a sus padres o la policía, las
instalaciones y servicios disponibles. Casi siempre pueden ser aceptados
por su palabra, que es algo muy sagrado para los misioneros.

Algunas comunidades de cadera tienen instaladas almohadillas de

protección, pero rara vez duran más de unos pocos meses. Dar las
direcciones que tenemos sería poco práctico. Nunca nos hemos topado con
un crash pad que haya durado más de un mes. Si está en una ciudad, intente
apresurarse en una habitación en una residencia universitaria. Esto es
especialmente bueno en verano o los fines de semana. Si tiene un saco de
dormir, los parques siempre son buenos, como es la "jungla de alquitrán" o
dormir en los techos de edificios altos. La gente local le dará buenos
consejos sobre lo que debe tener en cuenta e información sobre las leyes
contra la vagancia que pueden ayudarlo a evitar ser arrestado.

Para necesidades más permanentes, ponerse en cuclillas no solo es gratis,

es un acto revolucionario. Si te quedas callado, puedes quedarte
indefinidamente. Si tiene el apoyo de la comunidad, puede durar para
siempre.

COMUNAS

En la ciudad o en el campo, las comunas pueden ser una forma de vida

barata y agradable. Aunque las comunas urbanas y rurales se enfrentan a
entornos físicos diferentes, comparten problemas de grupo comunes. El
elemento más importante en la vida comunitaria es la gente, porque la
comuna solo lo logrará si todos son bastante compatibles. Un núcleo de 4 a
7 personas es lo mejor y es necesario que ningún miembro se sienta
extremadamente hostil con ningún otro miembro cuando se inicia la
comuna. La idea de que las cosas se arreglarán más tarde es basura de
cerdo. Más comunas han estallado por incompatibilidad que cualquier otro
factor. Las personas con intereses y filosofías políticas similares deberían
vivir juntas. Un fanático de la velocidad puede arruinar a casi cualquier
grupo. Hay demasiadas molestias diarias involucradas en vivir en una
comuna como para no comenzar de manera compatible en tantas formas
como sea posible. El arreglo ideal es que las personas se conozcan antes de
mudarse juntas.
Una vez que haya dado los primeros pasos, ocasionalmente serán
necesarias reuniones nocturnas para dividir las responsabilidades y resolver
los problemas únicos de una familia comunal. Básicamente, hay dos áreas
que deben acordarse bastante bien para que la comuna sobreviva. Las
actitudes de las personas hacia la política, el sexo, las drogas y la toma de
decisiones deben coincidir bastante. Entonces deberán tomarse las
decisiones más importantes sobre el aumento del alquiler, la limpieza, la
cocina y el mantenimiento. Las reglas básicas para invitar a los no
miembros deben elaborarse antes de la primera vez, ya que esta es una
causa común de fricción. Otro tema cada vez más importante tiene que ver
con la defensa. Las comunas han sido continuamente blanco de ataques por
parte de los elementos más neandertales de la comunidad circundante. En
Minneapolis, por ejemplo, "

Los ataques físicos son solo una forma de hacer la guerra a las comunas y,
por lo tanto, a nuestra Nación Libre. Las leyes, la policía y los tribunales
están ahí para proteger el poder y la propiedad de aquellos que ya tienen la
mierda. El acoso policial, la aplicación estricta de los códigos de salud y las
regulaciones contra incendios y las leyes anticomunales especialmente
diseñadas que están aprobando los ancianos de la ciudad, todo debe ser
conocido y entendido por los miembros de una comuna antes incluso de
comprar o alquilar una propiedad. En todos estos asuntos, debe buscar
miembros experimentados de las comunas ya establecidas en la vecindad
donde desea establecerse. Elaborar acuerdos de defensa mutua con las
familias cercanas, tanto legales como extralegales. Recuerde, no solo tiene
derecho a la autodefensa, sino que es su deber para con nuestra nueva
nación borrar la imagen de "Easy-Rider-take-any-shit" que invita al ataque.

VIDA URBANA

Si se dirige a la vida en la ciudad, lo primero que tendrá que hacer es

localizar un apartamento o loft, una tarea cada vez más difícil. En ciertas
épocas del año, especialmente en junio y septiembre, la competencia es
feroz debido a que los estudiantes ingresan o abandonan la escuela. Si
puede evitar estos dos meses, tendrá una mejor selección. El conocimiento
de sus planes por adelantado puede ser de gran ayuda para encontrar un
apartamento, ya que se puede explorar el área antes de mudarse. A menudo,
si sabe de personas que abandonan un apartamento deseable, puede hacer
arreglos con el propietario y un El depósito ocupará el lugar. Si les hace
saber que está dispuesto a comprar sus muebles, las personas estarán más
dispuestas a brindarle información sobre cuándo planean mudarse. Tenga
cuidado con las exorbitantes estafas de muebles por parte de los inquilinos
anteriores y las demandas excesivas por parte de los propietarios. En la
mayoría de las ciudades, el arrendador no está legalmente autorizado a
pedir más de un mes de alquiler como garantía. A menudo, el alquiler
mensual en sí está regulado por una agencia de la ciudad. Un poco de
verificación de las leyes locales y una visita a la agencia de vivienda
podrían valer la pena.

No vaya a una agencia de alquiler a menos que esté dispuesto a pagar un

mes adicional de alquiler como tarifa. Los anuncios buscados en periódicos
y tableros de anuncios ubicados en centros comunitarios y supermercados
tienen algunas pistas. Las grandes universidades tienen un servicio para
encontrar buenos apartamentos para administradores, profesores y
estudiantes, en ese orden. Llame a la universidad, diga que acaba de ser
nombrado para tal o cual puesto y necesita una vivienda en la
zona. Querrán conocer todos sus requisitos y limitaciones de alquiler, pero
a menudo tienen muy buenas ofertas disponibles, especialmente si se ha
designado a sí mismo para un puesto lo suficientemente alto.

Aparte de estos, la mejor manera es explorar un área deseada y preguntar

sobre futuros apartamentos. A menudo, los propietarios o las agencias de
alquiler tienen control sobre varios edificios en un área determinada. Por lo
general, puede encontrar una placa de identificación dentro del vestíbulo
del edificio. Llamarlos directamente le informará de los apartamentos
disponibles.

Cuando consigas un apartamento, amueblar será el siguiente paso. Puede

duplicar su espacio para dormir construyendo literas. Clave de dos en
cuatro de forma segura desde el techo hasta el piso, a unos tres pies de las
paredes, donde se desean las camas. Luego construya un marco de dos por
cuatro a una altura conveniente. Asegúrese de usar clavos o tornillos lo
suficientemente fuertes para soportar el peso de las personas que duermen o
juegan. Clave una hoja de madera contrachapada de 3/4 de pulgada en el
marco. Los colchones y casi todos los muebles necesarios para su amigo se
pueden obtener gratis (consulte la sección sobre muebles gratis). Los
cubiertos se pueden comprar en cualquier restaurante de autoservicio.

VIDA RURAL

Si está considerando mudarse al campo, especialmente como grupo, está

hablando de granjas y tierras de cultivo. Hay algunas granjas para alquilar,
y ocasionalmente una familia que tiene que estar ausente por un año o dos
te dejará vivir en su granja si mantienes el lugar en reparación. Estos se
pueden encontrar anunciados en la parte posterior de varias revistas
agrícolas y en las secciones de clasificados de los periódicos, especialmente
en las ediciones dominicales. Sin embargo, en términos generales, si está
interesado en una granja, debería considerar una compra directa.

Primero, debes determinar en qué parte del país quieres vivir en términos
del clima que prefieres y a qué distancia de las principales ciudades que
deseas ubicar. Los estados menos poblados, como Utah, Idaho, Dakota,
Montana y similares, tienen los precios más baratos y las tasas impositivas
más bajas. Cuanto más poblado es un estado y, a su vez, cuanto más cerca
de una ciudad, mayor es el valor comercial de la tierra.

Hay cientos de tipos diferentes de granjas, por lo que el siguiente conjunto

de preguntas que tendrá que plantear se refiere al tipo de actividad agrícola
en la que querrá participar. Las granjas de ganado son diferentes a las
granjas de hortalizas o huertos. Las granjas vienen en tamaños: desde
medio acre hasta ranchos más grandes que el estado de
Connecticut. Tendrán un precio de $ 30 a $ 3000 el acre, siendo el más caro
las tierras de cultivo de primera en los fértiles valles de los ríos ubicados
cerca de un área urbana. Cuanto más lejos de la ciudad y más arriba de una
colina, más barata se vuelve la tierra. También se vuelve más boscoso,
rocoso y empinado, lo que significa una tierra menos cultivable.

Si está hablando de vivir en una casa de campo y tal vez tener un pequeño
jardín y algo de ganado para su propio uso, quizás con un estanque en la
propiedad, está buscando lo que se llama una granja de recreo. Cuando
compra una finca recreativa, naturalmente está interesado en la casa, el
granero, el pozo, las cercas, el gallinero, los corrales, los cobertizos de leña
y otras estructuras físicas de la propiedad. A menos que estén en
condiciones inusualmente buenas o únicas, no entran en el precio de venta
como factores importantes. Es la tierra misma la que se compra y se vende.

Las tierras agrícolas se miden en acres; un acre es un poco más de 43,560

pies cuadrados. El área total se mide en parcelas de 40 acres. Por lo tanto,
si un agricultor o un agente de bienes raíces dice que tiene un terreno en el
camino, se refiere a una granja de 40 acres. Las granjas generalmente se
miden de esta manera, con una granja recreativa promedio de 160 acres de
tamaño o un área que cubre aproximadamente 1/2 milla cuadrada. Una
tarifa razonable para tierras de cultivo recreativas a 100 millas de una
ciudad importante con buena agua y una casa habitable sería de
aproximadamente $ 50 por acre. Para una granja de 160 acres, serían $
8,000, lo cual no es mucho considerando lo que está obteniendo. Para
obtener una vista general, obtenga los catálogos y folletos gratuitos
proporcionados por United Farm Agency, 612 W.47th St., Kansas City,
Missouri 64112.
Ahora que tiene una idea aproximada de dónde y qué tipo de granja desea,
puede comenzar a ser más específico. Consulte la sección de clasificados
en el periódico dominical de la ciudad más grande cerca de su ubicación
deseada. Obtenga la guía telefónica y llame o escriba a las agencias
inmobiliarias cercanas. A diferencia de la ciudad, donde hay un mercado de
vendedores, los agentes inmobiliarios rurales cobran su tarifa al vendedor
de la propiedad, por lo que no tendrá que preocuparse por la tarifa del
agente.

Cuando haya reducido las opciones, lo siguiente que querrá ver es el libro
de la trama del condado. El libro de la trama tiene todas las granjas en cada
municipio trazadas. También muestra las variaciones del terreno, el tipo de
vivienda en el terreno, la ubicación de los ríos, las carreteras y una gran
cantidad de otra información pertinente. La accesibilidad por carretera,
especialmente en invierno, es un factor importante. Si las granjas que
bordean la que ha seleccionado están abandonadas o no están en pleno uso,
entonces, para todos los efectos, tiene más tierra de la que está comprando.

Después de hacer todo esto, estás preparado para ir a ver la granja en

sí. Observe el estado de los caminos auxiliares que conducen a la
casa. Querrá tener una idea de qué secciones de la tierra se pueden
cultivar. Tome nota de cuántos cantos rodados tendrá que despejar para
plantar. También observe cuántos árboles hay y en qué medida debe
cortarse la maleza. Asegúrese de tener una buena idea de los problemas de
insectos que puede esperar. Los mosquitos o las moscas pueden
molestarte. Sienta la tierra donde planea tener un jardín y vea qué tan rica
es. Si hay árboles frutales, verifique su estado. Prueba el agua. Averigüe si
vienen cazadores o turistas por la tierra. Examina la casa. Lo más
importante son el sótano y el techo. En el sótano, examine las vigas en
busca de podredumbre seca y termitas. Vea cuánto tiempo pasará antes de
que deba reemplazarse el techo. Luego verifique el sistema de calefacción,
el cableado eléctrico y la plomería. Entonces querrá saber sobre servicios
como escuelas, quitanieves, teléfonos, departamento de bomberos y
finalmente sobre sus vecinos. Si la casa no se puede reparar, es posible que
aún desee la granja, especialmente si se le da bien la carpintería. Las
cabañas, las estructuras en A, las cúpulas y los tipis están construidos de
forma económica y con poca experiencia. Obtenga los materiales de su
instalación militar más cercana. Las cabañas, las estructuras en A, las
cúpulas y los tipis están construidos de forma económica y con poca
experiencia. Obtenga los materiales de su instalación militar más
cercana. Las cabañas, las estructuras en A, las cúpulas y los tipis están
construidos de forma económica y con poca experiencia. Obtenga los
materiales de su instalación militar más cercana.
Finalmente, revise las estructuras secundarias en el terreno para ver qué tan
utilizables son. Si hay un estanque, querrá ver qué tan profundo es para
nadar. Si hay arroyos, querrá saber sobre las posibilidades de pesca; y si
grandes áreas boscosas, la caza.

Al negociar el acuerdo de venta final, debe contratar a un

abogado. También querrá ver la posibilidad de negociar un préstamo
bancario para la finca. No olvide que tiene que pagar impuestos sobre la
tierra, así que pregunte al propietario o agente anterior sobre la factura de
impuestos. Por lo general, puede contar con pagar alrededor de $ 50
anuales por parcela de 40 acres.

Finalmente, consulte los programas federales disponibles en el área. Si

puede aprender los entresijos de los programas gubernamentales, puede
estafar muchos. El Programa de cereales forrajeros del Departamento de
Agricultura le paga por no cultivar cereales. El Programa de Subsidios para
el Algodón le paga por no cultivar algodón. También busque en el
Programa de Banco de Suelos de la Asociación de Desarrollo de los
Estados Unidos y varios programas del Departamento de Silvicultura que le
pagan por plantar árboles. Entre no plantar algodón y plantar árboles,
debería poder arreglárselas.

LISTA DE COMUNAS

La lista más completa de comunas de ciudades y países está disponible por

$ 1.00 en Alternatives Foundation, Modern Utopian, 1526 Gravensteur
Highway North, Sebastopol, California 95427. El teléfono es (707) 823-
6168. La lista se mantiene actualizada. Para todas las comunas, debe
escribir con anticipación si planea visitar. Casi todas las comunas te darán
información sobre las condiciones locales y los problemas que enfrentan si
les escribes una carta. Aquí hay una lista de algunos a los que le gustaría
escribir para obtener más información. Evite convertirse en un cargador
gratuito de sus hermanos y hermanas.

 California
o ALTERNATIVES FOUNDATION-Box 1264,
Berkeley, California 94709. (Dick Fairfield) Vida en
comunidad, sexualidad total, centros de capacitación de
experiencia máxima. Dedicado a la sociedad tribal
cibernética.
o BHODAN CENTER OF INQUIRY-Sierra Route,
Oakhurst, California 93644. Teléfono (209) 683-4976 ..
(Charles Davis) Seminarios sobre comunidad humana,
 desarrollo de CI en la tierra, fundado en 1934, 13
miembros. Período de prueba para nuevos
miembros. Los visitantes verifican con anticipación.
 Colorado
o DROP CITY-Rt. 1, Box 125, Trinidad, Colorado 81082.
Fundada en 1965. Los nuevos miembros deben cumplir
con criterios específicos. Anarquista, artista, casas
domo.
 Nuevo Mexico
o FUNDACIÓN LAMA-Box 444, San Cristóbal, NM
 Nueva York
o CITY ISLAND COMMUNE-284 City Island Avenue,
Bronx, NY. Los visitantes verifican con
anticipación. Revolucionario.
o ATLANTIS I-RFD 5, Box 22A, Saugerties, NY 12477.
Bienvenidos visitantes y nuevos miembros.
 Oregón
o FAMILIA DE ARTES MISTICAS - Box 546, Sunny
Valley, Oregon
 Pensilvania
o TANGUY HOMESTEADS-West Chester,
Pensilvania. Vivienda suburbana, no sectaria,
cooperativa y compañerismo comunitario.
 Washington
o MAGIC MOUNTAIN-52nd y 19th Streets, Seattle,
Washington. (c / o Miriam Roder).

EDUCACIÓN GRATIS

Por lo general, cuando le preguntas a alguien en la universidad por qué está

allí, te dirán que es para obtener una educación. La verdad es que están ahí
para obtener el título y poder salir adelante en la carrera de
ratas. Demasiados universitarios radicales son punks de dos tiempos. La
única razón por la que deberías estar en la universidad es para
destruirla. Sin embargo, si hay cosas que quieres aprender, hay una manera
de obtener una educación universitaria absolutamente gratis. Simplemente
envíe el programa de cursos en la universidad de su elección. Crea el
horario que quieras y audita las clases. En clases más pequeñas, esto puede
ser un problema, pero aun así, si el maestro vale algo, te dejará
quedarte. En las clases numerosas, nadie se opondrá jamás.
Si necesita libros para un curso, escriba a la editorial afirmando que es
profesor en alguna escuela y está considerando usar su libro en su
curso. Siempre te enviarán libros gratis.

Están surgiendo Universidades Libres por toda nuestra nueva

Nación. Cualquiera puede impartir cualquier curso. Las personas se
inscriben en los cursos y, a veces, pagan una tarifa de inscripción
simbólica. Este dinero se utiliza para publicar un catálogo y pagar el
alquiler. Si recibe asistencia social, no tiene que pagar. Puede tomar tantos
cursos como desee. Las clases se imparten en todas partes: en la casa del
instructor, en el parque, en la playa, en una de las casas de los estudiantes o
en edificios liberados. Las universidades gratuitas ofrecen cursos que van
desde la astrología hasta el uso de armas de fuego. La enseñanza suele ser
de excelente calidad y aprenderá en un ambiente de tipo comunitario.

LISTA DE UNIVERSIDADES GRATUITAS

 Universidad Alternativa-69 W.14th St., Nueva York, NY

10011 (catálogo a pedido)
 Baltimore Free Uc / o Harry, 233 E. 25th St., Baltimore,
Maryland 21218
 Berkeley Free U-1703 Grove St., Berkeley, California 94709
 Bowling Green Free Uc / o Student Council, Universidad de
Bowling Green, Bowling Green Ohio 43402
 U-Box gratuito del estado de Colorado 12-Fraisen, Colorado
State College, Greeley, Colorado 80631
 Unión Libre de Estudiantes U del Área de Detroit, 4001 W.
McNichols Rd., Detroit, Michigan 48221
 Área de Detroit Free U-343 University Center, Wayne State
University, Detroit, Michigan.
 Georgetown Free U-Loyola Bldg., 28, Universidad de
Georgetown Washington DC 20007
 Golden Gate Free U-2120 Market St., Rm. 206, San Francisco,
California 94114
 Heliotrope-2201 Filbert, San Francisco, California 94118
 Illinois Free U-298A Illini Union, Universidad de Illinois,
Champaign, Illinois 61820
 Kansas Free U-107 W.7th St., Lawrence, Kansas 66044
 Knox College Free U-Galesbury, Illinois 60401
 Madison Free Uc / o P. Carroll, 1205 Shorewood Blvd.,
Madison, Wisconsin 53705
  Estudiantes asociados a la Universidad Libre del Estado
Metropolitano, 1345 Banrock St., Denver, Colorado 80204
 Estudiantes Asociados Gratuitos del Estado de Michigan,
Edificio de Servicios Estudiantiles, Michigan State College,
East Lansing, Michigan 48823
 Mid-Peninsula Free U-1060 El Camino Real, Menlo Park,
California 94015
 Minnesota Libre U-1817 S. 3rd St., Minneapolis, Minnesota
55404
 Monterey Peninsula Free U-2120 Etna Place, Monterey,
California Nuevo U-Box gratuito ALL 303, Santa Barbara,
California 93107
 Northwest Free U-Box 1255, Bellingham, Washington 98225
 Ohio-Wesleyan U-Box gratuito 47-Welsh Hall, Ohio
Wesleyan University, Delevan, Ohio 43015
 Pittsburgh Free U-4401 Fifth Ave., Pittsburgh, Pensilvania
15213 Rutgers Free U-Rutgers College, Student Center, 1
Lincoln Ave., Newark, NJ 07102
 St. Louis Free Uc / o Student Congress, 3rd floor BMC, St.
Louis University, St. Louis, Missouri 63103
 San Luis Obispo Free U-Box 1305, San Luis Obispo,
California 94301
 Santa Cruz Free U-604 River St., Santa Cruz, California
95060
 Seattle Free U-4144½ University Way NE, Seattle,
Washington 98105
 Southern Illinois Free U-Carbondale, Illinois 62901
 Valley Free U-2045 N. Wishon Ave., Fresno, California
93704
 Área de Washington gratuito U-5519 Prospect Place, Chevy
Chase, Maryland 20015 y 1854 Park Rd. NW, Washington,
DC 20010
 Congreso gratuito de estudiantes U Wayne-Locke,
Universidad de Texas, Arlington, Texas 76010

¡Y una lista completa de escuelas experimentales, universidades gratuitas,

escuelas gratuitas se puede obtener enviando un dólar a
ALTERNATIVES! 1526 Gravenstein Highway N., Sebastopol, California
97452, y solicitando el Directorio de escuelas gratuitas.

7. ATENCIÓN MÉDICA GRATUITA

Debido a los esfuerzos del Comité Médico de Derechos Humanos, la
Organización de Salud Estudiantil y otros elementos progresistas entre los
médicos y enfermeras más jóvenes. Las Clínicas de Personas Gratuitas han
estado ocurriendo en cada ciudad importante. Por lo general, operan desde
los escaparates de las tiendas y cuentan con personal voluntario. Una
clínica promedio puede atender a cincuenta pacientes al día.

Si ha tenido un accidente o tiene una enfermedad aguda, incluso un

resfriado fuerte, ingrese en la sala de emergencias de cualquier
hospital. Dándoles una historia triste con nombre y dirección
falsos. Después del tratamiento, le entregan un resguardo y le dirigen al
cajero. Simplemente pase, como sugiere la canción. Un buen señuelo es
pedir el baño. Después de esperar allí unos momentos, se separó. Si lo
atrapan escabulléndose, dígales que salió corriendo de la casa sin su
billetera. Pídales que le facturen a su dirección falsa. Este procedimiento de
facturación funciona tanto en las salas de emergencia de los hospitales
como en las clínicas. Puede seguir regresando para visitas repetidas hasta
tres meses antes de que la oficina del cajero le informe al médico sobre sus
pagos fracturados.

Puede obtener asesoramiento médico rápido y evitar demoras en la sala de

emergencias llamando al hospital, preguntando por la unidad de
emergencias y hablando directamente con el médico por teléfono. Los
médicos mayores desaprueban este procedimiento ya que no pueden
extorsionar por teléfono con su exorbitante tarifa habitual. Los más jóvenes
generalmente no comparten este problema.

Las ciudades suelen tener clínicas gratuitas para una variedad de

enfermedades especiales. Las clínicas de tuberculosis, las clínicas de
enfermedades venéreas y las clínicas de vacunación gratuita (fiebre
amarilla, poliomielitis, tétanos, etc.) son algunas de las más
comunes. Puede obtener un directorio de estas clínicas y otros servicios de
salud gratuitos que brinda la comunidad local escribiendo a su Cámara de
Comercio o al Departamento de Salud local.

La mayoría de las universidades tienen clínicas relacionadas con sus

facultades de odontología, optometría u otras facultades de medicina
especializadas. Si no es gratis, sin duda por tarifas muy bajas, puede
obtener reparación dental, ajuste de anteojos y tratamiento de otras
necesidades de salud específicas.

El tratamiento psiquiátrico gratuito a menudo se puede obtener en el

departamento de pacientes externos de cualquier hospital psiquiátrico. La
admisión a estos hospitales es gratuita, pero un verdadero fastidio. Úselos
solo como último recurso. Algunas ciudades tienen un centro de prevención
del suicidio y si está desesperado y necesita ayuda, llámelos. Su mejor
opción en una emergencia psiquiátrica es ir a un hospital general grande,
encontrar la unidad de emergencia y pedir ver al psiquiatra de guardia.

CLÍNICAS DE CONTROL DE NACIMIENTO

Planned Parenthood y la Asociación de Planificación Familiar cuentan con

personal de numerosas clínicas anticonceptivas gratuitas en todo el
país. Brindan servicios tales como educación sexual, exámenes, pruebas de
Papanicolaou e información y dispositivos anticonceptivos. Los
dispositivos incluyen píldoras, un diafragma o DIU (dispositivo
intrauterino) que se insertarán. Si no está casado y tiene menos de 18 años,
es posible que tenga que hablar con un trabajador social, pero no hay
problema porque cualquiera obtiene dispositivos anticonceptivos que los
quieren. Llame y pídales que le envíen sus folletos sobre los diferentes
métodos anticonceptivos disponibles.

Si prefiere ir a un médico privado, intente averiguar por medio de un amigo

el nombre de un ginecólogo de cadera, que simpatiza con el hecho de que
tiene poco pan. De lo contrario, una visita podría costar $ 25.00 o más.

Antes de decidirse por un anticonceptivo, debe estar al tanto de la

información general. Se ha investigado mucho sobre la píldora y durante
los últimos 10 años ha demostrado su eficacia, si no su seguridad. Las dos
marcas más famosas son Ortho-Novum y Envoid. Todos requieren receta
médica. Los diferentes tipos de píldoras están acompañados de
instrucciones ligeramente diferentes, así que lea las instrucciones con
atención. En muchas mujeres, las píldoras producen efectos secundarios
como aumento de peso, mareos o náuseas. A veces, la píldora afecta su
visión y, más a menudo, su estado de ánimo. A algunas mujeres con
enfermedades sanguíneas especializadas se les aconseja que no las utilicen,
pero en general, las mujeres tienen pocos o ningún problema. Las
diferentes marcas tienen diferentes equilibrios hormonales (progesterona-
estrógeno). Si tiene efectos secundarios incómodos, insista en que su
médico cambie su marca. Si interrumpe el método de la píldora por
cualquier motivo y no quiere quedar embarazada, tenga mucho cuidado de
utilizar otro método de inmediato.

Otro dispositivo anticonceptivo que se está volviendo más popular es el

DIU o el bucle. Es un pequeño resorte de plástico o acero inoxidable de
forma irregular que el médico inserta dentro de la abertura del útero. La
inserción no está libre de dolor, pero es segura si la realiza un médico, y
solo es superada por la píldora en la prevención del embarazo. Una vez que
esté en su lugar, puede olvidarse de él durante unos años o hasta que desee
quedar embarazada. Los médicos se muestran reacios a recetarlos a mujeres
que no han tenido hijos o han tenido un aborto, debido al intenso dolor que
acompaña a la inserción. Pero si puede soportar el dolor asociado con tres o
cuatro contracciones uterinas, debe presionar al médico para que utilice
este método. Insertarlo durante el último día de su período lo hará más
fácil.

El diafragma es una pieza redonda de goma flexible de aproximadamente 2

pulgadas de diámetro con un borde de goma dura en el exterior. Solía
insertarse justo antes del acto sexual, pero los médicos de la cadera ahora
recomiendan que se use de forma continua y se saque cada pocos días para
lavarse y también durante el período menstrual. Es más eficaz cuando se
usa con una jalea o crema que mata el esperma. Un médico le indicará un
diafragma de tamaño adecuado.

El siguiente mejor método son las espumas que inserta veinte minutos antes
de follar. Las mejores espumas disponibles son Delfen y Emko. Tienen la
ventaja de ser artículos de venta libre, por lo que puede entrar rápidamente
en cualquier farmacia y recoger un dispensador cuando el espíritu lo
mueva. Siga las instrucciones cuidadosamente. Desafortunadamente, estas
espumas tienen un sabor terrible y no están disponibles en
sabores. Simplemente le muestra hasta dónde tiene que llegar la ciencia.

Otro dispositivo es el profiláctico o caucho como se le llama. Este es el

único dispositivo disponible para los hombres. Es una funda de goma fina
que se coloca sobre el pene. Debido a que están sujetos a romperse y
deslizarse, su efectividad no es muy buena. Si se ve obligado a usarlos, los
mejores disponibles son las pieles de oveja lubricadas con una punta de
depósito.

El método del ritmo o la ruleta del Vaticano, como lo llaman los católicos
modernos, es un desperdicio a menos que esté listo para rodearse de
termómetros, gráficos y tablas. También tienes que limitar tu follada a los
días prescritos. Incluso con todas estas precauciones, las mujeres a menudo
se quedan embarazadas usando el método del ritmo.

El método más antiguo y menos eficaz es simplemente que el macho se

retire justo antes de llegar. Hay miles de millones de espermatozoides en
cada eyaculación y solo se necesita uno para fertilizar el óvulo de la mujer
y provocar un embarazo. La mayor parte del esperma está en el primer
chorro, por lo que es mejor que sea rápido si emplea esta técnica.
Si la mujer pierde su período, no debe entrar en pánico. Puede retrasarse
por motivos emocionales. Solo espere dos semanas antes de ir al médico o
la clínica para una prueba de embarazo. Cuando vaya, asegúrese de traer su
primera muestra de orina de la mañana.

ABORTOS

La mejor manera de informarse sobre los abortos es ponerse en contacto

con la organización de liberación de la mujer local a través de su periódico
clandestino o estación de radio. Algunas clínicas de planificación familiar e
incluso algunas iglesias liberales organizan abortos, pero estos pueden
costar hasta 700 dólares. Los periódicos clandestinos a menudo tienen
anuncios que dicen "Cualquier chica en problemas llama - -", o algo
similar. La tarifa habitual de un aborto es de unos 500 dólares y es muy
difícil negociar cuando lo necesitas con urgencia. Acuda únicamente a un
médico que esté ejerciendo o que haya perdido su licencia. Olvídese de la
imagen estereotipada de estos médicos ya que están realizando un servicio
vital. Los amigos que han tenido un aborto generalmente pueden
recomendar un buen médico y contarle lo que va a suceder.

Los abortos son operaciones muy menores si se realizan correctamente. Se

pueden hacer casi en cualquier momento, pero después de tres meses, ya no
es tan casual y se requiere más habilidad quirúrgica. Empiece a hacer
planes tan pronto como se entere. Cuanto antes mejor, en cuanto a la
operación.

Hágase una prueba de embarazo en una clínica. Si es positivo y quieres un

aborto, empieza ese día a hacer planes. Si obtiene resultados negativos de
la prueba y aún no tiene su período, haga que un ginecólogo realice un
examen si aún está preocupada.

Si no puede organizar un aborto a través de la liberación de la mujer,

planificación familiar, un clérigo comprensivo o un amigo que haya tenido
uno, busque un hospital liberal y hable con uno de sus trabajadores
sociales. Casi todos los hospitales realizan abortos "terapéuticos". Cuenta
una historia triste sobre la deserción de tu novio o sobre que tomas LSD
todos los días o que hay defectos en tu familia. Actuar mentalmente
perturbado. Si califica, puede obtener un aborto que será gratuito bajo
Medicaid u otros planes médicos de bienestar. La forma más segura de
aborto es el método de legrado al vacío, pero no todos los médicos están a
la altura. Es más seguro y rápido con menos posibilidades de
complicaciones que el método de raspado tradicional.
Muchos estados han aprobado recientemente leyes de aborto liberalizadas,
como Nueva York * (con mucho, la más extensa), Hawai y Maryland,
debido a la continua presión de las mujeres radicales. La batalla por el
aborto y ciertamente por el aborto gratuito está lejos de terminar, incluso en
los estados con leyes liberales. Son demasiado caras para la operación
menor de diez a veinte minutos que implica y la burocracia es terrible. Los
abortos gratuitos deben ser considerados como un derecho fundamental, no
como un trauma engañoso y desordenado.

* Existe un requisito de residencia para Nueva York, pero usar la dirección

de Nueva York de un amigo en el hospital será suficiente. El procedimiento
toma solo unos días y cuesta entre $ 200 y $ 500, según el lugar. El mejor
consejo es llamar a uno de los Servicios de derivación de abortos de Nueva
York o los Grupos de control de la natalidad que figuran en la sección del
Directorio de Nueva York.

ENFERMEDADES TRATADAS GRATIS

Syph y Clap (sífilis y gonorrea) son dos enfermedades que son fáciles de
contraer. Vienen de la pelota. Cualquiera que diga que lo obtuvo al sentarse
en el asiento de un inodoro debe tener afición por las posiciones raras.

Tanto hombres como mujeres están sujetos a las enfermedades. El uso de

un profiláctico generalmente evitará la propagación de enfermedades
venéreas, pero realmente debe tratar de curarlas. La sífilis generalmente
comienza con una infección que puede parecer un herpes labial o un grano
alrededor del órgano sexual. No hay dolor asociado con las
lesiones. Pronto, la llaga desaparece incluso sin tratamiento. Esto suele ir
seguido de un período de erupciones en el cuerpo (especialmente en las
palmas de las manos) e inflamación de la boca y la garganta. Estos
síntomas también desaparecen sin tratamiento. Sin embargo, debe
entenderse que incluso si estos síntomas desaparecen, la enfermedad aún
permanece si no se trata. Puede causar problemas graves como
enfermedades cardíacas, ceguera, locura y parálisis. También,

La gonorrea (aplauso) es más común que la sífilis. Sus primeros signos son

una secreción dolorosa de su órgano sexual. Al igual que la sífilis, afecta
tanto a hombres como a mujeres, pero a menudo pasa desapercibida en las
mujeres. Por lo general, hay picazón y ardor asociados con el área
afectada. Puede dejarlo estéril si no se trata.

Ambas enfermedades venéreas se pueden tratar en poco tiempo con

atención. Aproveche las clínicas gratuitas de VD en cada ciudad. Siga las
instrucciones del médico al pie de la letra e intente que las otras personas
con las que haya tenido contacto sexual sepan que tenía VD.

Hay otras enfermedades causadas por hongos que se asemejan a la sífilis o

la gonorrea, pero son relativamente inofensivas. Revise cada infección en
el área de su entrepierna, especialmente aquellas con llagas abiertas o una
secreción inusual y estará seguro.

Los cangrejos no son dañinos, pero pueden hacerte rascarte la entrepierna

durante horas y horas. También son altamente transmisibles por balling. En
realidad, son una forma de piojos corporales y fáciles de curar. Vaya a su
farmacéutico local y pregúntele cuál es el mejor remedio disponible. Él le
dará una de varias lociones e instrucciones para el uso
adecuado. Recomendamos Kwell.

Una enfermedad común en la comunidad de la cadera es la hepatitis. Hay

dos tipos. Una se obtiene al clavarse agujas sucias en el brazo (hepatitis
sérica) y la otra cepa más común por comer alimentos infectados o por
tener contacto íntimo con un portador infectado (hepatitis infecciosa). Los
síntomas de ambos son idénticos; piel y ojos amarillentos, orina oscura y
mierda ligera, pérdida del apetito y apatía total. La hepatitis es una
enfermedad muy peligrosa que puede causar una serie de afecciones
permanentes, incluida la muerte, que es extremadamente permanente. Debe
ser tratado por un médico, a menudo en un hospital.

COMUNICACION GRATIS

Si no te gustan las noticias, ¿por qué no salir y hacer las tuyas propias? La
creación de medios libres depende en gran medida de su imaginación y
capacidad para seguir las ideas. El estadounidense promedio está expuesto
a más de 1.600 comerciales cada día. Las vallas publicitarias, los anuncios
brillantes y los anuncios de televisión constituyen gran parte del entorno de
palabras en el que viven. Romper la palabra papilla significa crear nuevas
formas de comunicación libre. Los anuncios de la revolución son
importantes para ayudar a educar y moldear el medio de las personas que
desea conquistar.

Los eventos de teatro de guerrilla son siempre buenas noticias y, si se

hacen bien, la gente los recordará para siempre. Tirar dinero en la Bolsa de
Valores o arrojar hollín sobre los ejecutivos de Con Edison o volar la
estatua del policía en Chicago transmite inmediatamente un mensaje fácil
de entender mediante el uso de la técnica de la disrupción
creativa. Recientemente, para dramatizar la invasión ilegal de Camboya,
400 yippies irrumpieron a través de la frontera canadiense en una invasión
de los Estados Unidos. Lanzaron pintura en los escaparates de las tiendas y
atacaron físicamente a los residentes de Blair, Washington. Un grupo de
veteranos de Vietnam marchó con equipo de batalla desde Trenton hasta
Valley Forge. En el camino, realizaron simulacros de ataques contra civiles
de la forma en que fueron entrenados para hacer en el sudeste asiático.

Tirar de rojo todas las fuentes al aire libre y luego enviar un mensaje al
periódico explicando por qué lo hizo, dramatiza la idea de que se está
derramando sangre innecesariamente en las guerras imperialistas. Un
pegamento de unión metálico especial disponible en Eastman-Kodak
formará una unión permanente en solo 45 segundos. Pegar las cerraduras
de todos los edificios de oficinas de su ciudad es una excelente manera de
dramatizar el hecho de que nuestros hermanos y hermanas están
encarcelados todo el tiempo. Luego, por supuesto, siempre hay explosivos
que expresan dramáticamente su punto y algo más.

CONFERENCIAS DE PRENSA

Otra forma de utilizar las noticias para publicitar la revolución y hacer

propaganda es convocar una conferencia de prensa. Consiga un lugar
apropiado que tenga alguna relación con el contenido de su mensaje. Envíe
anuncios a tantos miembros de la prensa como pueda. Si no tiene una lista
de prensa, puede crear una consultando las páginas amarillas en Periódicos,
estaciones de radio, estaciones de televisión, revistas y servicios de
cable. Consulte su lista con otros grupos y busque los nombres de los
reporteros que asisten a las conferencias de prensa del
movimiento. Envíeles una invitación especial a ellos, así como una a su
periódico. Dirija los anuncios a "City Desk" o "'News
Department". Programe la conferencia de prensa para las 11:00 am, ya que
esto permite a los reporteros presentar la historia a tiempo para el noticiero
o los periódicos de la noche.

Todo lo relacionado con una conferencia de prensa exitosa debe ser

dramático, desde los anuncios y las llamadas telefónicas hasta las
declaraciones en sí. Nada crea una imagen peor que cuatro o cinco hombres
en traje de negocios sentados detrás de una mesa y hablando
tranquilamente en un hotel de moda. Buscar constantemente que cada
detalle de la conferencia de prensa sea diferente en estilo y contenido de las
conferencias de personas en el poder. Utilice música y efectos visuales. No
se ponga rígido ante la prensa. Haga la declaración lo más breve y directa
posible. No lea notas, mire directamente a la cámara. El anuncio de
televisión habitual es de un minuto y veinte segundos. Las cámaras
comienzan a zumbar en su declaración de apertura y, a menudo, se quedan
sin película antes de que termine. Así que hazlo breve y lleno de acción. El
período de preguntas debería ser aún más dramático. Utilice el nombre de
la persona que pregunta al responder una pregunta. Esto agrega un aire de
informalidad y las redes son más propensas a usar una respuesta dirigida
personalmente a uno de sus periodistas. Exprese sus sentimientos
emocionales. Sea gracioso, enfóquese, esté triste o extasiado. Si no puede
transmitir que está profundamente emocionado o preocupado o indignado
por lo que está diciendo, ¿cómo lo espera de los demás que están viendo un
pequeño cuadro de imágenes en su sala de estar? Recuerde, está
anunciando una nueva forma de vida a la gente. Mira comerciales de
televisión. Vea cómo son capaces de transmitir todo lo que necesitan para
ser efectivos en tan poco tiempo y espacio limitado. Al mismo tiempo, te
burlas de la mierda que empujan, roba sus técnicas. Esto agrega un aire de
informalidad y las redes son más propensas a usar una respuesta dirigida
personalmente a uno de sus periodistas. Exprese sus sentimientos
emocionales. Sea gracioso, enfóquese, esté triste o extasiado. Si no puede
transmitir que está profundamente emocionado o preocupado o indignado
por lo que está diciendo, ¿cómo lo espera de los demás que están viendo un
pequeño cuadro de imágenes en su sala de estar? Recuerde, está
anunciando una nueva forma de vida a la gente. Mira comerciales de
televisión. Vea cómo son capaces de transmitir todo lo que necesitan para
ser efectivos en tan poco tiempo y espacio limitado. Al mismo tiempo, te
burlas de la mierda que empujan, roba sus técnicas. Esto agrega un aire de
informalidad y las redes son más propensas a usar una respuesta dirigida
personalmente a uno de sus periodistas. Exprese sus sentimientos
emocionales. Sea gracioso, enfóquese, esté triste o extasiado. Si no puede
transmitir que está profundamente emocionado o preocupado o indignado
por lo que está diciendo, ¿cómo lo espera de los demás que están viendo un
pequeño cuadro de imágenes en su sala de estar? Recuerde, está
anunciando una nueva forma de vida a la gente. Mira comerciales de
televisión. Vea cómo son capaces de transmitir todo lo que necesitan para
ser efectivos en tan poco tiempo y espacio limitado. Al mismo tiempo, te
burlas de la mierda que empujan, roba sus técnicas. estar triste o
extasiado. Si no puede transmitir que está profundamente emocionado o
preocupado o indignado por lo que está diciendo, ¿cómo lo espera de los
demás que están viendo un pequeño cuadro de imágenes en su sala de
estar? Recuerde, está anunciando una nueva forma de vida a la gente. Mira
comerciales de televisión. Vea cómo son capaces de transmitir todo lo que
necesitan para ser efectivos en tan poco tiempo y espacio limitado. Al
mismo tiempo, te burlas de la mierda que empujan, roba sus técnicas. estar
triste o extasiado. Si no puede transmitir que está profundamente
emocionado o preocupado o indignado por lo que está diciendo, ¿cómo lo
espera de los demás que están viendo un pequeño cuadro de imágenes en su
sala de estar? Recuerde, está anunciando una nueva forma de vida a la
gente. Mira comerciales de televisión. Vea cómo son capaces de transmitir
todo lo que necesitan para ser efectivos en tan poco tiempo y espacio
limitado. Al mismo tiempo, te burlas de la mierda que empujan, roba sus
técnicas. Vea cómo son capaces de transmitir todo lo que necesitan para ser
efectivos en tan poco tiempo y espacio limitado. Al mismo tiempo, te
burlas de la mierda que empujan, roba sus técnicas. Vea cómo son capaces
de transmitir todo lo que necesitan para ser efectivos en tan poco tiempo y
espacio limitado. Al mismo tiempo, te burlas de la mierda que empujan,
roba sus técnicas.

En los conciertos de rock, durante el intermedio o al final de la actuación,

ábrete camino hasta el escenario.

COMUNICACIÓN

Anuncie que si se corta la electricidad, se derribarán las paredes. Esto

galvaniza a la audiencia y convierte a los dueños de la sala en villanos si
joden. Haga un breve comentario emocionante sobre lo que se
avecina. Concéntrese en una llamada en torno a una acción. A veces puede
ser bueno involucrar a los grupos de rock en diálogos sobre su compromiso
con la revolución. Interrumpir el concierto está mal visto ya que solo es
escupir en la cara de las personas a las que estás tratando de llegar. Utilice
la Cultura como un océano para nadar. Trátelo con cuidado.

Los paneles tipo sándwich y los carteles que se llevan a mano son anuncios
eficaces. Puede pararse en una esquina concurrida y sostener un letrero que
diga "Se necesita apartamento", "Angela libre", "Aplasta el estado" u otros
lemas. Pueden escribirse en billetes de un dólar, sobres que se envían por
correo y otros artículos que se pasan de persona a persona.

Lleve una linterna con una cara grande a los cines y otros lugares de
reunión públicos oscuros. Corta la palabra "STRIKE" o "REVOLT" o
"YIPPIE" del celofán oscuro. Pegue la plantilla sobre la linterna, lo que le
permitirá proyectar la palabra en una pared distante.

Hay una serie de programas nocturnos que tienen una gran audiencia. Si
llamas con lo que el moderador considera "una controversia emocionante",
es posible que te dé un número especial para que no tengas que competir en
el roller derby de la centralita. A menudo, pueden pasar horas antes de que
llegue a estos programas. Aquí hay un truco que le ayudará si la centralita
está atascada. Los programas de llamadas entrantes tienen una serie de
ajustes para que cuando uno esté ocupado, el siguiente tome la llamada. Por
lo general, los números van en secuencia. Digamos que una estación da PL
5-8640, como el número para llamar. Eso significa que también usa PL 5-
8641, PL 5-8642 y así sucesivamente. Si recibe una señal de ocupado,
cuelgue e intente llamar al PL S-8647, digamos. Este truco funciona en una
variedad de situaciones en las que desea recibir una llamada a través de una
centralita ocupada. Recuérdelo para obtener información sobre aerolíneas y
autobuses.

PINTURA MURAL

Una de las mejores formas de comunicación libre es pintar mensajes en una

pared en blanco. El mensaje debe ser breve y audaz. Desea poder pintarlo
antes de que lleguen los cerdos y, sin embargo, tenerlo lo suficientemente
grande como para que la gente pueda verlo a distancia. Las latas de pintura
en aerosol que puedes comprar en cualquier ferretería funcionan
mejor. Elija lugares que tengan mucho tráfico. Los signos de exclamación
son buenos para enfatizar. Si está escribiendo el mismo mensaje, haga una
plantilla. Puede hacer una plantilla que diga WAR y rociarla con pintura
blanca debajo de la palabra "STOP" en las señales de alto. Puede estarcir
una estrella de cinco puntas y con pintura amarilla, rociarla en la línea
divisoria entre el rojo y el azul en todos los apartados de correos. Esto
simula la bandera del Frente de Liberación Nacional de Vietnam. Puedes
estarcir una hoja de marihuana y usar pintura verde, rocíelo sobre carteles
publicitarios de cigarrillos y whisky en autobuses y metros. El letrero de
liberación de la mujer con pintura roja es bueno para anuncios sexistas. A
veces deseará exhibir un gran atrevimiento en su elección de
ubicaciones. Cuando el héroe vietnamita Nguyen Van Troi fue ejecutado,
el Viet Cong colocó un cartel al día siguiente en el lugar exacto dentro de la
prisión de mayor seguridad del país.

Los carteles en la pared le permiten obtener más información ante el

público que un eslogan garabateado rápidamente. Asegúrese de que la
superficie sea lisa o finamente porosa. Unte la parte posterior del cartel con
leche condensada, extiéndala con un cepillo, una esponja, un trapo o las
manos. La leche condensada se seca muy rápido y duro. También unte un
poco en el frente una vez que el cartel esté levantado para protegerlo contra
el clima y los dedos ocupados que les gusta tirar de las esquinas. Las pastas
para papel tapiz también funcionan de manera rápida y eficiente. Es mejor
trabajar tanto pintando como con carteles de noche con un vigía. De esta
manera, puede trabajar en los mejores lugares sin ser acosado por la
patrulla de cerdos, que generalmente no aprecia el Gran Arte.

USO DE LA BANDERA

La bandera generalmente aceptada de nuestra nación es negra con una

estrella roja de cinco puntas detrás de una hoja de marihuana verde en el
centro. Es utilizado por grupos que entienden el uso correcto de la cultura y
el simbolismo en una lucha revolucionaria. Cuando se muestra, aumenta
inmediatamente los sentimientos de solidaridad entre nuestros hermanos y
hermanas. Los niños de la escuela secundaria han tenido grandes peleas
sobre qué bandera saludar en la escuela. Una señal de cualquier zona
liberada es el ondear la bandera. Los conciertos y festivales de rock
cambian instantáneamente su carácter generalmente apolítico cuando se
muestra la bandera. Los teóricos políticos que no reconocen la bandera y la
importancia de la cultura que representa son avestruces que ignoran la
naturaleza humana básica. A lo largo de la historia, la gente ha luchado por
la religión, el estilo de vida, la tierra, una bandera (nación), porque se les
ordenó, por fortuna, porque fueron atacados o por el gusto de hacerlo. Si no
cree que la bandera sea importante, pregunte a los cascos.

RADIO

¿Quiere construir su propia emisora de radio de barrio? Puede obtener un

transmisor de corriente portadora diseñado por un grupo de hermanos y
hermanas llamado Radio Free People. No se requiere licencia de la FCC
para que el alcance sea inferior a 1/2 milla. Las pequeñas unidades
transistorizadas se conectan a cualquier toma de corriente. Escriba Radio
Free People, 133 Mercer St., Nueva York, Nueva York 10012 para obtener
más detalles. Para obtener más información, consulte el capítulo sobre
Guerrilla Broadcasting más adelante en el libro.

TELEFONOS GRATIS

Estafar a la compañía telefónica es tan común que Bell Telephone tiene una
división de seguridad especial que intenta mantenerse un poco por delante
del promedio de carga gratuita. Muchos dispositivos excelentes, como el
interruptor de liberación de la percha, se han descartado debido a cambios
en la caja del teléfono. Incluso la falsificación de tarjetas de crédito está
condenada al olvido a medida que la empresa cambia a técnicas más
informatizadas. En nuestra opinión, mientras haya una compañía telefónica
y haya forajidos, nadie tendrá que pagar por una llamada. Solo en 1969, la
compañía telefónica estimó que se realizaron llamadas gratuitas por valor
de más de 10 millones de dólares desde la ciudad de Nueva York. Sin
embargo, nada se compara con la estafa de personas por parte de la
compañía telefónica. ¡Ese mismo año, American Telephone and Telegraph
obtuvo una ganancia de 8,6 mil millones de dólares! AT&T, como todos
los servicios públicos, se hace pasar por un servicio propiedad del pueblo,
mientras que en realidad nada podría estar más lejos de la verdad. Solo un
pequeño porcentaje del público posee acciones de estas empresas y una
pequeña camarilla de élite toma todas las decisiones políticas. Estafar a la
compañía telefónica es un acto de amor revolucionario, así que ayude a
correr la voz.

TELÉFONOS PAGOS

Puede hacer una llamada local de 10 centavos por 2 centavos escupiendo

los centavos y dejándolos caer en la ranura de cinco centavos. Tan pronto
como estén a punto de presionar el mecanismo de activación, presione el
botón de devolución de monedas. Otra forma es hacer girar los centavos en
sentido antihorario en la ranura de cinco centavos. Sostenga el centavo en
la ranura con su dedo y gírelo girando con una llave u otro objeto
plano. Ambos sistemas requieren cierta habilidad, pero una vez que hayas
perfeccionado la técnica, siempre la tendrás en tu equipo de supervivencia.

Si dos centavos es demasiado, ¿qué tal una llamada por 1 centavo? Corte

una tira de 1/4 de la cubierta de la guía telefónica. Inserte la tira de cartón
en la ranura para monedas de diez centavos tanto como pueda. Deje caer un
centavo en la ranura de níquel hasta que encaje en el mecanismo (el giro
ayudará). Luego, tire lentamente de la tira hasta que escuche el tono de
marcado.

Una arandela de bronce número 14 con un pequeño trozo de cinta adhesiva

sobre un lado del agujero no solo obtendrá una llamada gratuita, sino que
también funcionará en cualquier máquina expendedora que requiera
monedas de diez centavos. Puede obtener una caja de miles por
aproximadamente un dólar en cualquier ferretería. Siempre debe tener una
caja para teléfonos, lavanderías, parquímetros y máquinas de bebidas.

Doble una horquilla después de quitar el plástico de las puntas y póngala en

el transmisor (boquilla). Cuando presione contra el diafragma de metal,
frótelo contra una pared o tubería de metal para conectarlo a tierra. Cuando
haya hecho contacto, escuchará el tono de marcado. Si el teléfono usa un
tubo negro de goma anticuado para encerrar los cables que van desde el
auricular a la caja, puede insertar una tachuela de metal a través del tubo,
moverlo un poco hasta que haga contacto con los cables desnudos y tocar la
tachuela para un objeto de metal cercano para conectar a tierra.

Ponga una moneda de diez centavos en el teléfono, llame al operador y

dígale que tiene diez centavos de crédito. Ella le devolverá su moneda de
diez centavos y recibirá su llamada gratis. Si ella pregunta por qué, diga
que hizo una llamada en otro teléfono público, perdió el dinero y el
operador le dijo que cambiara de teléfono y llamara al operador de crédito.
Este mismo método funciona para llamadas de larga distancia. Llame al
operador y averigüe la tarifa de su llamada. Cuelgue y llame a otra
operadora diciéndole que acaba de marcar directamente a San Francisco,
obtuvo un número incorrecto y perdió $ .95 o lo que sea. Ella recibirá su
llamada de forma gratuita.

Si hay dos teléfonos públicos uno al lado del otro, puede llamar a larga
distancia en uno y poner las monedas en el otro. Cuando el operador
interrumpa y le pida que deposite dinero, deje caer las monedas en el que
no está usando, pero sostenga el receptor en las ranuras para que el
operador pueda escuchar el sonido de las campanas. Cuando haya
terminado, simplemente puede presionar el botón de retorno en el teléfono
con las monedas dentro y salen. Si tiene una buena grabadora, puede grabar
los sonidos de una moneda de veinticinco centavos, diez centavos y cinco
centavos que entran en un teléfono público y reproducirlos para el operador
en varias combinaciones cuando ella pide el dinero. Suba el volumen lo
más alto que pueda.

Puede realizar una llamada de larga distancia y cargarla a un número de

teléfono. Simplemente dígale al operador que desea facturar la llamada a su
teléfono residencial porque no tiene el cambio correcto. Dígale que no hay
nadie allí ahora para verificar la llamada, pero que estará en casa en una
hora y ella puede llamarlo entonces si tiene alguna pregunta. Asegúrate de
que el intercambio se corresponda con el área que dices.

Tenga siempre varios números de tarjetas de crédito inventados. La letra

del código para 1970 es S, luego siete dígitos del número de teléfono y un
número de distrito de tres dígitos (no es lo mismo que el código de área). El
número de distrito debe ser menor a 599. Ejemplo: S-573-2100-421 o S-
537-3402-035. Busque los números de teléfono de su área simplemente
solicitando una tarjeta de crédito para el teléfono de su casa que es muy
fácil de obtener y luego use los últimos tres números con otro número de
teléfono. Por lo general, inventar números exóticos de lugares lejanos
funcionará bastante bien, ya que sería imposible que un operador detecte un
número falso en el poco tiempo que tiene para verificar su lista.

No recomendamos hacer llamadas falsas con tarjetas de crédito en un

teléfono residencial. Hemos visto un gadget que instalas entre el enchufe de
pared y el cable que no solo te permite recibir todas las llamadas que
quieras de forma gratuita, sino que elimina la forma más común de
interferencias electrónicas. Los está fabricando y vendiendo por cincuenta
dólares un ingeniero telefónico descontento en
Massachusetts. Desafortunadamente, tendrá que encontrarlo por su cuenta
o duplicar sus esfuerzos, porque nos ha jurado guardar el secreto. Sin
embargo, si alguien le ofrece un dispositivo de este tipo, probablemente
funcione. Pruébelo instalándolo y pidiendo a alguien que lo llame desde un
teléfono público. Si está funcionando, la persona debería recuperar su
moneda de diez centavos al final de la llamada.

En realidad, si conoce la más mínima información sobre el cableado, puede

desconectar su teléfono actual con la excusa de que se irá de la ciudad
durante unos meses y luego conectar los cables a las líneas troncales
principales por su cuenta. Las extensiones se pueden conectar fácilmente a
su línea principal sin que la compañía telefónica lo sepa.

Puede hacer todas las llamadas de larga distancia gratuitas que desee
llamando a su grupo por cobrar en un teléfono público. Simplemente pídale
a su amigo que vaya a una cabina telefónica preestablecida a una hora
preestablecida. Esto se puede hacer en el lugar haciendo que el amigo lo
llame de persona a persona. Diga que no está, pero pida el número que le
llama, ya que estará "de vuelta" en cinco minutos. Una vez que obtenga el
número, simplemente cuelgue, espere un momento y vuelva a llamar a su
amigo por cobrar. La llamada tiene que estar fuera del estado para que
funcione, ya que los operadores están familiarizados con los números de
extensión especiales asignados a los teléfonos públicos de su área y
posiblemente también de las áreas cercanas. Si te pregunta si es un teléfono
público, di que no. Si se entera durante la llamada (lo que rara vez ocurre) y
le informa de esto, simplemente diga que no lo hizo. No espere que el
partido tenga un teléfono público en su casa y acepte los cargos. Sin
embargo, nunca hemos escuchado que esto suceda. El truco de llamar por
cobro revertido de persona a persona siempre debe usarse cuando se
realizan llamadas de larga distancia desde teléfonos de casa a casa. Puedes
escuchar la voz de tu amigo diciendo que volverá en unos
minutos. Simplemente cuelgue, espere un momento y llame de estación a
estación, obteniendo así una llamada de persona a persona sin los cargos
adicionales que pueden ser considerables en una llamada larga durante el
horario comercial.

Si planeas quedarte en tu dirección actual solo unos meses más, deja de

pagar la factura y llama como loco. Después de un mes obtienes la factura
regular que evitas pagar. Pasa otro mes y la próxima factura viene con el
saldo del mes pasado agregado. Poco tiempo después, recibe una nota que
le informa que su servicio terminará en diez días si no paga la
factura. Espere unos días y envíeles un giro postal de cinco o diez dólares
con una nota que diga que ha tenido un accidente y que está presionado por
fondos debido a facturas médicas elevadas, pero les enviará el saldo tan
pronto como esté listo alrededor de nuevo. Eso los mantendrá por otro
mes. En total, puede alargarlo durante cuatro o cinco meses con una
variedad de excusas y pequeños pagos.

Puede obtener el depósito de servicio reducido a la mitad de la tarifa

normal si es estudiante o tiene otras calificaciones
especiales. Sorprendentemente, estas tarifas y descuentos varían de un área
a otra, así que revise antes de ir a la oficina comercial a buscar su
teléfono. Hay un increíble cargo de 50 centavos por mes por no tener su
teléfono en la lista. Si desea un teléfono que no figura en la lista, puede
evitar este cargo haciendo que el teléfono aparezca con un nombre ficticio,
incluso si se le envía la factura. Solo di que quieres que aparezca el nombre
de tu compañero de cuarto en lugar del tuyo.

JUEGO GRATIS

PELÍCULAS Y CONCIERTOS

Hay muchas formas de colarse en teatros, conciertos, estadios y otras casas

de entretenimiento. Todos estos lugares cuentan con numerosas salidas de
incendios con puertas con barra de empuje que se abren fácilmente desde el
interior. Llegue temprano con un grupo de amigos, después de tapar el
porro y seleccionar la salida más conveniente. Pague para que entre una
persona. Cuando lo hace, simplemente abre la puerta de salida designada
cuando los acomodadores están fuera del área y todos entran corriendo.

Para las cadenas de teatro en las grandes ciudades, llame a la oficina de su

casa y pida hablar con el vicepresidente a cargo de publicidad, ventas o
personal. Pregúntele cuál es su nombre para saber con quién está
hablando. Cuando obtenga la información que desea, cuelgue. Ahora tiene
el nombre de un alto funcionario de la empresa. Recopile una breve lista de
funcionarios de las distintas compañías de cine, teatro y eventos
deportivos. A continuación, todos los distintos teatros y hacen lo mismo
con los directores de teatro. Una vez que tenga las dos listas, estará listo
para continuar. Llame al teatro al que desea asistir. Cuando alguien
conteste, diga que es el Sr. __________ de la oficina central que llama al
Sr. __________ (nombre del gerente) y le gustaría tener dos pases
aceptables para dos personas importantes de fuera de la
ciudad. Invariablemente ella ' Solo les preguntaré sus nombres o les diré
que mencionen su nombre en la taquilla. No solo entrará gratis, sino que
podrá evitar hacer cola con esta falsificación.

En Los Ángeles y Nueva York, los estudios realizan proyecciones previas

al lanzamiento de todas las películas. Si sabe aproximadamente cuándo está
a punto de salir una película, llame al departamento de publicidad del
estudio que produce la película y diga que es el crítico de un periódico o
revista (dé el nombre) y pregúnteles cuándo puede proyectar la película. Le
darán la hora y el lugar de varias proyecciones. Cuando vaya, pídales que
lo incluyan en su lista y recibirá avisos de todas las evaluaciones futuras.

Una de nuestras formas favoritas de colarse en un teatro con espectáculos

que se ejecutan continuamente es la siguiente. Llegue justo cuando el
espectáculo se está agotando y únase a la fila que sale del
teatro. Exclamando: "¡Oh, Dios mío!" te das una palmada en la frente, te
das la vuelta y regresas, le dices al ujier que dejaste tu sombrero, cartera,
etc. dentro. Una vez que esté dentro del teatro, simplemente deslice algunas
palomitas de maíz y espere el próximo espectáculo.

REGISTROS Y LIBROS

Si tiene acceso a algunas direcciones, puede obtener todo tipo de registros y

libros de clubes sobre ofertas introductorias. Dado que las tarjetas que
envía por correo no están firmadas, no existe una forma legal de que lo
retengan por la factura. Recibes todo tipo de correo amenazante, que, por
cierto, también es gratis.

Si tiene un amigo que es miembro de un club de discos, pídale que envíe su

nombre como miembro gratuito. Obtiene 4 registros gratis por
inscribirte. Tan pronto como reciba la carta que dice lo afortunado que es
de ser miembro, renuncie. Los registros gratuitos de tu amigo ya se han
enviado. Solíamos tener al menos 10 nombres y direcciones diferentes
trabajando en todas las compañías discográficas y de libros. Cada dos días
paseábamos recogiendo los paquetes grandes. Para colmo, abrimos una
cuenta de crédito en una gran tienda por departamentos y solíamos
devolver la mayoría de los registros y libros a la tienda diciendo que eran
regalos y que queríamos algo más. Como teníamos una cuenta en la tienda,
siempre tomaban la mercancía y daban crédito para futuras compras.

Siempre puede utilizar las bibliotecas públicas. Averigüe cuándo hacen la

limpieza anual de la casa. Cada biblioteca descarta miles de libros en este
día. Solo preséntese y pregunte si puede tomar algunos.

Casi todo lo que desee saber, desde planos para construir un reloj de sol
hasta un plano completo para construir una casa, puede obtenerse
gratuitamente en la Imprenta del Gobierno. Escriba: al Superintendente de
Documentos, Oficina de Imprenta del Gobierno, Washington DC 20402.
La mayoría de las publicaciones son gratuitas. Los que no lo son son muy
baratos. Solicite ser incluido en la lista para recibir la lista quincenal
gratuita de publicaciones seleccionadas del gobierno de EE. UU.
Una de las mejores formas de recibir discos y libros gratis es invertir veinte
dólares e imprimir algún material de oficina con un logo artístico para
alguna publicación inexistente. Escriba a todos los departamentos de
relaciones públicas de las discográficas, editoriales y estudios
cinematográficos. Digamos que usted es un periódico con un gran número
de lectores jóvenes y tiene reseñas regulares de libros, discos o películas, y
le gustaría que lo incluyan en su lista de correo. Diga que le agradaría
enviarles las reseñas de sus registros que aparezcan en el periódico. Eso
agrega una nota de autenticidad a la carta. Después de aproximadamente un
mes, recibirá más registros y libros de los que puede usar.

Si realmente quieres un libro con todas tus fuerzas, ¡sigue el título de este
one-Dig!

DINERO GRATIS

Ningún libro sobre supervivencia debería dejar de darte buenos consejos

sobre cómo estafar el pan. Realmente, concentrarse en este capítulo lo
pondrá en la vida de Free-loader Street, porque con todo el dinero en
Amerika, lo único que tendrá problemas para conseguir es pobre.

BIENESTAR

Es fácil obtener asistencia social que cualquier persona que esté en la

quiebra y no tenga un cheque de alivio regular no sea más que un maldito
vagabundo. Cada estado tiene una configuración diferente. Los racistas
ahorradores de centavos de Mississippi reparten solo $ 8.00 al mes. Los
platos de Nueva York son los que más se sirven con pagos mensuales de
hasta $ 120.00. La Asociación de Bienestar Público de Amerikan publica
un libro llamado The Public Welfare Directory con información sobre
exactamente lo que ofrece cada agencia de bienestar y cómo se
califica. Puede leer el directorio en cualquier biblioteca pública para
averiguar todo lo que pueda sobre cómo funciona su oficina local.

Cuando haya descubierto todo lo que necesita saber, diríjase al

Departamento de Bienestar Social con su ropa más sucia. No dormir la
noche anterior ayuda. La recepcionista le asignará un "asistente" para
entrevistarlo. Después de una larga espera, se le dirigirá a un escritorio. El
asistente te golpea durante un tiempo, generalmente mostrando simpatía
por tu difícil situación y te entrega al asistente social que hará la evaluación
final y definitiva.

Tenga su historia más pesada lista para rezumar. Si no tiene discapacidades

físicas, dé un golpe de "trastorno mental". Obtener documentos médicos
que indiquen que padece alguna enfermedad o defecto a largo plazo ayuda
mucho. Dígale al asistente social que se marea en el trabajo y se desmaya
en la calle. Continúe moviendo la cabeza, bostezando o rascándose. Dígale
que ha intentado suicidarse recientemente porque simplemente no puede
hacerlo en un mundo que ha olvidado cómo amar. No lo pongas demasiado
obvio. Espere hasta que le "saque" algunos de los detalles. Esto hace que la
historia sea aún más convincente. Muchos trabajadores sociales son
jóvenes y modernos. La imagen en la que estás trabajando es la de un niño
cálido y sensible víctima de padres brutales y una sociedad fría y
despiadada. Diles que dejaste de venir durante meses porque querías
mantener un poco de respeto por ti mismo a pesar de haber estado
caminando por las calles arruinado y hambriento. Si eres mujer, dile que te
violaron recientemente. En la sexista Amerika, probablemente esto sea
cierto.

Después de aproximadamente una hora de estas cosas de la telenovela,

estará listo para recibir su primer cheque. A partir de ese momento, es un
cheque mensual, atención médica completa gratis y todo tipo de beneficios
directos. De vez en cuando, el asistente social pasará por su libreta o le
pedirá que vaya a la oficina para ver cómo va, pero con su condición, las
cosas no se ven tan bien. Sin embargo, no abandones la esperanza. Hope
siempre ayuda a completar el informe de un asistente social.

El verdadero truco consiste en aprovechar los pagos de asistencia social en

unos pocos estados diferentes. Establezca un sistema de intercambio con un
amigo y envíenos los cheques por correo cuando lleguen. Si el asistente
social viene, su compañero de habitación puede decirle que fue a buscar
trabajo o que se inscribió en una clase. Conocemos gatos que han
aprovechado los pagos de asistencia social hasta seiscientos dólares al mes.

DESEMPLEO

Todo forajido debería aprender todo lo que hay que saber sobre las normas
que rigen el seguro de desempleo. Como en el caso de las reglas de
bienestar, la elegibilidad y el monto de los pagos difieren de un estado a
otro. En Nueva York, es elegible para pagos equivalentes a la mitad de su
salario semanal antes de impuestos hasta $ 65 por semana, con la condición
de que haya trabajado durante un mínimo de veinte semanas durante el
año. Los pagos son algo más bajos en la mayoría de los demás
estados. Para cobrar, debe demostrar que está buscando trabajo activamente
y mantener un registro de los empleadores con los que se contacta. Esto se
puede modificar fácilmente. Cada vez que le pregunten al respecto,
mencione una o dos empresas. Si tu cabello es largo, no tendrás
problema. Solo di que no te contratarán hasta que te cortes el pelo. Cuando
este es el caso, la oficina de desempleo no puede cortar sus pagos ni su
cabello. Tampoco pueden obligarlo a aceptar un trabajo que no
desea. Dígales que cualquier oferta de trabajo que reciba no es lo
suficientemente desafiante para sus talentos. El desempleo se puede cobrar
durante seis meses antes de que finalicen los pagos. Veinte semanas más de
esclavitud y podrás volver a mantener tu dignidad en la línea del
desempleo. Estos pagos de seguro de trabajo no pueden estar sujetos a
impuestos y, dado que trabaja tan pocas semanas al año, su ingreso
imponible es mínimo. Lea toda la letra pequeña del formulario de
impuestos 1040 y descubra todas las lagunas deducibles disponibles para
usted. Debería terminar sin pagar ningún impuesto o recibir el reembolso
de todos los impuestos que se dedujeron de su salario. Nunca entregue al
gobierno porcino ningún fondo que pueda estafar. Recuerda, no es tu
gobierno

MANIPULACIÓN

La práctica de acercarse a la gente y gastar dinero es un arte básico de la

prisa. Si tiene éxito en mendigar, podrá dominar todas las habilidades del
libro y algunas más. Para ser bueno en eso se requiere un conocimiento
completo de lo que motiva a las personas. Incluso si no necesitamos el pan,
mendigamos en las calles de la misma manera que los médicos vuelven a la
escuela de medicina. Nos ayuda a mantenernos en forma. La mendicidad es
ilegal en todo Pig Empire, pero es una de esas leyes que rara vez se aplica a
menos que quieran "limpiar la zona" de hippies. Si se encuentra en un lugar
extraño, pregúntele a un compañero mendigo cuáles son los mejores
lugares para trabajar sin arriesgarse a una quiebra. Hágalo frente a
supermercados, teatros, eventos deportivos, tiendas de moda y
restaurantes. Las cafeterías universitarias son muy buenos terrenos de caza.

Cuando se esfuerce, sea firme. No se apoye contra la pared con la palma de

la mano hacia afuera murmurando "¿Ahorra algo de cambio?" Acércate a
las personas y párate directamente frente a ellas para que tengan que
mirarte a los ojos y decir que no. Bum de chicos con citas. Bum de tipos de
aspecto maternal. Después de un tiempo, tendrá una idea del tipo de
personas con las que obtiene resultados.

El teatro puede ser muy útil. Los mejores actores obtienen más

pan. Diseñar una parodia de teatro callejero puede ayudar. Un buen
accesorio es un bote de caridad. Puede obtenerlos yendo a las oficinas de
una organización benéfica convencional y registrándose como
coleccionista. No se sienta mal por estafarlos. Las organizaciones benéficas
son la mayor estafa que existe. El 80% o más de los fondos recaudados por
organizaciones benéficas honky van a la propia organización. Nuevos
coches de lujo para la Cruz Roja, salarios inflados para los ejecutivos del
Fondo contra el Cáncer, amortizaciones de impuestos para Jerry Lewis. Te
dan la imagen. Una buena manera de trabajar esto y mantener su karma en
forma es entregar la mitad a grupos revolucionarios como la clandestinidad
local. Recuerde, los fugitivos de la injusticia dependen de usted para
sobrevivir. Sea un miembro responsable de nuestra nación. ¡Apoya la única
guerra que tenemos!

Estafas

Si está cerrando su cuenta corriente, sobregire su cuenta por $ 10.00. El

banco no se molestará en perseguirte por unos miserables 10 dólares.

Llame a la operadora telefónica de vez en cuando y dígale que perdió algún

cambio en un teléfono público. Le enviarán el efectivo por correo.

Puede obtener $ 150 a $ 600 por adelantado si desea que su cuerpo vaya a
una escuela de medicina de la Universidad. Te hacen firmar un montón de
papeles y hacerte un tatuaje en el pie. Puede quitarse el tatuaje y vender su
cuerpo a la gente del otro lado de la calle. Se puede estafar a las
universidades si se inscriben, solicitan un préstamo y se retiran después de
que el préstamo llega. Esto es mucho más fácil de lo que imaginas y puedes
conseguirlos por hasta $ 2,500 con una buena historia.

Coloque una arandela de latón número 14 en una máquina expendedora de

periódicos y saque todos los papeles. Párese a la vuelta de la esquina o vaya
al bar local y véndalos. A menudo te dan propina. No hagas esto con
papeles clandestinos. Recuerda que son tus hermanos y hermanas.

Las aerolíneas le darán 250 dólares por cada pieza de equipaje que pierda al
volar. La siguiente es una buena forma de perder su equipaje. Cuando te
bajes de un avión, pídele a un amigo que te encuentre en la
puerta. Entréguele los talones de reclamo de equipaje y haga arreglos para
reunirse en un baño o restaurante. Tu amigo recoge las maletas y las saca
de la sala de equipajes. Antes de salir del aeropuerto, te entrega los talones
en tu cita preestablecida. Camina casualmente hacia el departamento de
equipaje y busca su equipaje esquivo. Cuando se haya reclamado todo el
equipaje, presente una queja ante el departamento de objetos perdidos. Le
pedirán que complete un formulario, le explique que probablemente se
perdió en otro proveedor y le prometerá enviárselo tan pronto como lo
encuentre. En un mes recibirá un cheque por $ 250 por maleta. Disfruta tu
vuelo.

EL CAMBIO DE MONEDA INTERNACIONAL YIPPIE

Cada vez que dejas caer una moneda en una ranura, estás perdiendo dinero
innecesariamente. Hay al menos una moneda extranjera que es del mismo
tamaño o lo suficientemente cerca que funcionará por menos de un
centavo. Las siguientes son algunas de las monedas extranjeras que le
permitirán obtener esa Coca-Cola, una llamada o un viaje en metro.

Monedas de un cuarto de tamaño

 PIEZA 10 CENTISIMO URUGUAYO

o funciona en muchas máquinas de refrescos y dulces,
teléfonos antiguos (3 tipos de tragamonedas), máquinas
de peaje, lavanderías, parquímetros, máquinas de sellos
y máquinas de novedad para baños. Funciona también
en algunas máquinas canceredoras eléctricas pero no en
la mayoría de las máquinas mecánicas.
 5 PIEZA DANÉS
o funciona en 3 teléfonos tragamonedas, máquinas de
peaje, lavanderías, autómatas, algunas máquinas de
sellos, la mayoría de las máquinas novedosas y el metro
de Boston. No funciona en máquinas de refrescos o
cancerette.
 PERUANAS 20 PIEZAS CENTAVO
o Funciona en teléfono nuevo (una ranura) y en algunas
máquinas canceladoras eléctricas, pero no funciona en
tantos lugares en las monedas de Uruguay, Dinamarca y
Perú.
 PIEZA ISLANDÉS 5 AURAN
o trimestre más eficaz del mundo, incluso trabaja en
máquinas de cambio. Desafortunadamente, esta moneda
es prácticamente imposible de sacar fuera de Islandia e
incluso allí, se está volviendo difícil ya que el gobierno
está intentando sacarla de la circulación.

Monedas de diez centavos

 PENNY MALASIANO
o generalmente funciona en todas las máquinas
tragamonedas de diez centavos, incluidos teléfonos
nuevos y viejos, máquinas de dulces, máquinas de
refrescos, máquinas eléctricas, máquinas de sellos,
parquímetros, fotocopiadoras y baños de pago. No
funciona en algunos dispensadores de sellos más nuevos
ni en algunas máquinas canceladoras mecánicas.
  TRINIDAD PENNY
o generalmente funciona igual que el penique malasio.

Fichas del metro de Nueva York

 PIEZA DANÉS 25 ORE

o funciona en el 95% de todos los torniquetes del
metro. Una moneda muy segura de usar ya que no
atasca el torniquete. Es una milésima de pulgada más
grande que una ficha.
 PORTUGUÉS 50 PIEZA CENTAVO
o la pieza portuguesa promedio de Centavo es 2/1000 de
pulgada más pequeña que una ficha.
 JAMAICAN HALF PENNY, BAHAMA PENNY y
AUSTRALIAN SCHILLING
o estas monedas son 12 / l000 a 15/1000 de pulgada más
pequeñas que la ficha. Trabajan en aproximadamente el
80% de todos los torniquetes. También hemos tenido un
buen éxito con FRENCH l FRANC PIECE (número de
la Segunda Guerra Mundial), ESPAÑOL l0 CENTAVO
PIECE NICARAGUAN 25 CENTAVO PIECE.

Todas las monedas enumeradas tienen un valor monetario de unos pocos

centavos, y la mayoría es inferior a un centavo. Las monedas extranjeras
funcionan con más regularidad que las babosas y no son magnéticas, por lo
que no pueden ser detectadas por "máquinas detectoras de
babosas". También a diferencia de las babosas, aunque su uso en máquinas
es ilegal, su posesión e intercambio son perfectamente legales.

Los grandes comerciantes de monedas y las casas de cambio generalmente

se muestran tensos sobre el manejo de monedas extranjeras baratas en
cantidad, ya que no obtienen muchas ganancias y están sujetas a ciertas
presiones para vender monedas que son del mismo tamaño que las monedas
o fichas americanas.

Las personas que planean viajes a países europeos o sudamericanos deben

traer de regreso rollos de monedas como souvenirs o para usar en "joyas de
monedas".

Si no tiene planes de viajar, una pequeña tienda de monedas que se divierte

vendiendo al público está ubicada en el Lower East Side en 191 East Third
Street, Nueva York. Cuando su teléfono funciona, el número es 475-9897.
Las lavadoras son los tipos de babosas más populares. Puedes ir a cualquier
ferretería y combinarlas con varias monedas. A veces, es posible que deba
colocar un pequeño trozo de cinta adhesiva sobre un lado del orificio para
que sea más efectivo. Cada arandela se identifica por su material y número,
es decir, la arandela de latón n. ° 14 con cinta adhesiva en un lado es una
moneda de diez centavos perfecta. Cuando obtenga los que desea, puede
comprar miles por casi nada (especialmente en las tiendas de suministros
industriales) y dárselos a nuestros amigos.

Copias Xerox de ambos lados de un billete de un dólar, cuidadosamente

pegadas, funcionan en la mayoría de las máquinas que le dan cambio por
un dólar. Disculpe, alguien llama a la puerta. . .¡De lujo que! Es el
Departamento del Tesoro. ¿Se preguntan qué quieren?

DOPA GRATIS

COMPRARLO, VENDERLO Y DARLO

Como probablemente sepa, la mayor parte de la droga es ilegal, por lo

tanto, la compra y la venta siempre conllevan riesgos. "La vigilancia eterna
y la movilidad constante son las contraseñas de la supervivencia", dijo el
Che Guevara, y en ningún lugar se aplican más que en el mundo de la
droga. Si alguna vez tiene la más mínima duda sobre la persona con la que
está tratando, NO LO HAGA.

Comprando

En la compra de droga, los arrestos no son un problema a menos que usted

sea el chivo expiatorio de un arresto del traficante. El mayor peligro son las
quemaduras. Compre a un amigo o distribuidor de confianza. Si tiene que
hacer negocios con un extraño, tenga mucho cuidado. Nunca adelante
dinero. Uno de los trucos del artista de la quema es tomar su dinero, decirle
que espere y dividir con su masa. Hay varios trucos de espectáculos
paralelos que cada artista quema. Lo más común es pedirle que camine con
ellos unas cuadras y luego se detenga frente a un edificio de
departamentos. Luego te dice que la droga está arriba y te pide que
entregues el dinero por adelantado. Explica que su compañero es el
verdadero tenso porque fueron asaltados una vez y no dejan entrar a
nadie. Toma tu masa y desaparece dentro del edificio. Fuera por la puerta
trasera o hasta el techo y en su helicóptero de escape. Te quedas en la acera
con los ojos ansiosos y ese sentimiento de "¿de verdad me puede estar
pasando esto?".
Otro método de quema es sustituir el orégano, el perejil o la hierba gatera
por marihuana, la mierda de camello por hachís, la sacarina o las pastillas
simples por ácido. Si te quemaron por heroína o velocidad, es mejor que te
tomen, porque estas son drogas para follar el cuerpo que pueden arruinarte
mucho. Las personas que los tratan son unos cerdos totales y deberían ser
considerados como tales. Cuando compra a extraños, tiene derecho a
probar la mercancía gratis a menos que sea coca. Compruebe el peso de la
hierba con una pequeña báscula de bolsillo. Sienta la textura y compruebe
qué tan bien se ha limpiado de semillas y ramitas. Fume un porro que se
enrolle con las cosas que consiga. No acepte la muestra del comerciante
que sacó de su bolsillo. Cuando compre una gran cantidad de ácido, elija
una muestra. Nunca debe comprar ácido a un extraño, ya que es demasiado
fácil de quemar.

Si compra cocaína, traiga una luz negra. Solo las imparidades brillan bajo
su fluorescencia, lo que le da una idea de la calidad de la coque. Asegúrate
de que sea real. Esnifar cocaína puede perforar tus fosas nasales, así que sé
muy moderado. Demasiado te matará. Un poco rinde mucho.

De venta

Negociar, aunque es peligroso, es una forma libre de impuestos de

sobrevivir aunque roza el trabajo. La mejor manera de comenzar es ahorrar
un poco de pan y comprar una cantidad mayor de la que normalmente
obtiene. Luego reparta cantidades más pequeñas a sus amigos. Cuantos
menos extraños trate, más seguro estará. El precio de la droga varía según
la cantidad de cosas en el mercado en su área, el calor que están bajando
los narks y las conexiones que tenga. Una escala aproximada, digamos,
para la marihuana es de $ 20 la onza, $ 125 la libra y $ 230 el kilo (2,2
libras). El precio por onza disminuye dependiendo de la cantidad que
obtenga. Es cierto que obtiene más ganancias vendiendo por onzas, pero la
molestia es mayor y cuantos más contactos deba hacer aumenta el
riesgo. Acosar a tus clientes resultará ser un mal karma (a menos que
consideres morir genial), así que apégate a un trato honesto. Nunca trabaje
desde su libreta y evite mantener su escondite allí. Busque los mejores
mercados que generalmente se encuentran en California, dada su
proximidad al buen México. Kansas también es un gran centro de
distribución de pasto mexicano. Puede enviar el material (más seguro que
transportarlo) por vía aérea a cualquier lugar del país por unos 30 dólares el
baúl. Mantenga el extremo de envío y recepción en línea recta. Tenemos un
amigo que usa un traje de sacerdote para enviar y recibir droga. De hecho,
cada vez que vemos monjas o sacerdotes en la calle, asumimos que son
forajidos en camino al próximo acuerdo o atentado. Por lo que sabemos, la
iglesia en realidad no es más que un enorme anillo de drogas en el
arrastre. ¿Alguien se ha drogado con hostias de comunión
últimamente? Busque los mejores mercados que generalmente se
encuentran en California, dada su proximidad al buen México. Kansas
también es un gran centro de distribución de pasto mexicano. Puede enviar
el material (más seguro que transportarlo) por vía aérea a cualquier lugar
del país por unos 30 dólares el baúl. Mantenga el extremo de envío y
recepción en línea recta. Tenemos un amigo que usa un traje de sacerdote
para enviar y recibir droga. De hecho, cada vez que vemos monjas o
sacerdotes en la calle, asumimos que son forajidos en camino al próximo
acuerdo o atentado. Por lo que sabemos, la iglesia en realidad no es más
que un enorme anillo de drogas en el arrastre. ¿Alguien se ha drogado con
hostias de comunión últimamente? Busque los mejores mercados que
generalmente se encuentran en California, dada su proximidad al buen
México. Kansas también es un gran centro de distribución de pasto
mexicano. Puede enviar el material (más seguro que transportarlo) por vía
aérea a cualquier lugar del país por unos 30 dólares el baúl. Mantenga el
extremo de envío y recepción en línea recta. Tenemos un amigo que usa un
traje de sacerdote para enviar y recibir droga. De hecho, cada vez que
vemos monjas o sacerdotes en la calle, asumimos que son forajidos en
camino al próximo acuerdo o atentado. Por lo que sabemos, la iglesia en
realidad no es más que un enorme anillo de drogas en el arrastre. ¿Alguien
se ha drogado con hostias de comunión últimamente? Puede enviar el
material (más seguro que transportarlo) por vía aérea a cualquier lugar del
país por unos 30 dólares el baúl. Mantenga el extremo de envío y recepción
en línea recta. Tenemos un amigo que usa un traje de sacerdote para enviar
y recibir droga. De hecho, cada vez que vemos monjas o sacerdotes en la
calle, asumimos que son forajidos en camino al próximo acuerdo o
atentado. Por lo que sabemos, la iglesia en realidad no es más que un
enorme anillo de drogas en el arrastre. ¿Alguien se ha drogado con hostias
de comunión últimamente? Puede enviar el material (más seguro que
transportarlo) por vía aérea a cualquier lugar del país por unos 30 dólares el
baúl. Mantenga el extremo de envío y recepción en línea recta. Tenemos un
amigo que usa un traje de sacerdote para enviar y recibir droga. De hecho,
cada vez que vemos monjas o sacerdotes en la calle, asumimos que son
forajidos en camino al próximo acuerdo o atentado. Por lo que sabemos, la
iglesia en realidad no es más que un enorme anillo de drogas en el
arrastre. ¿Alguien se ha drogado con hostias de comunión últimamente? re
forajidos en camino al próximo acuerdo o bombardeo. Por lo que sabemos,
la iglesia en realidad no es más que un enorme anillo de drogas en el
arrastre. ¿Alguien se ha drogado con hostias de comunión últimamente? re
forajidos en camino al próximo acuerdo o bombardeo. Por lo que sabemos,
la iglesia en realidad no es más que un enorme anillo de drogas en el
arrastre. ¿Alguien se ha drogado con hostias de comunión últimamente?

Cuando hables de ofertas por teléfono, sé genial. Haga referencias a boletos

de teatro o suscripciones. No lleve notas extensas sobre sus actividades y
contactos. Utilice nombres de código donde pueda. Nunca trate con otras
dos personas presentes. Solo usted y el comprador deben estar en las
inmediaciones. Los narcos hacen bustos en parejas para que uno pueda ser
el oficial de arresto y el otro pueda ser un testigo de la corte. Negociar es
una paradoja de descargar una buena cantidad de mierda pero no tratar de
moverse demasiado rápido; de hacer buenos contactos pero tener cuidado
con los extraños; de negociar alta calidad y bajos precios; y de ser a la vez
audaz y cauteloso. Si lo atrapan, consiga el mejor abogado que se
especialice en redadas. Los primeros infractores rara vez terminan
cumpliendo condena, pero es una historia diferente para los
repetidores. Sepa cuán punitivos son los tribunales y qué jueces y fiscales
se pueden comprar. Nunca negocie en el mes anterior a las elecciones. Para
obtener información completa sobre cómo evitar ser arrestado y qué hacer
si lo arrestan, lea The Drug Bust (incluido en el apéndice).

Regalarlo

Regalar droga puede ser una auténtica maravilla. Todo comerciante debe

someterse a la tributación voluntaria de la nueva nación. Si usted es un
comerciante concienzudo, debe estar dispuesto y ansioso por regalar una
buena parte de su alijo en eventos especiales o grupos de distribución
gratuita. También debería poder dar pan a los fideicomisos establecidos
para rescatar a las personas que no pueden obtener el dinero del rescate que
exigen los tribunales exuberantes del whisky. Muchos grupos han hecho
grandes envíos de porros a todo tipo de personas. Un grupo en Nueva York
envió 30.000 personas en la guía telefónica en un día de San Valentín. Un
grupo en Los Ángeles colocó más de 2,000 porros en los libros de la
biblioteca y luego recomendó a los niños que fumaran un libro durante la
Semana Nacional de la Biblioteca. Sea genial incluso regalando cosas, ya
que eso cuenta como un trato en la mayoría de los estados. John Sinclair,
presidente del Partido Pantera Blanca,

CRECE TUS PROPIAS

La maceta es una maleza y, como tal, crece en todos los climas y en todo
tipo de condiciones de suelo. Hemos visto acres y acres de pasto creciendo
en Kansas, Iowa y Nueva Jersey. Si no está ubicado al lado de un gran
campo de macetas que crece en la naturaleza, tal vez tenga cierto éxito en
cultivar el suyo. ¡Vale la pena probar tu comida compartida!
Lo primero es comenzar con un montón de semillas de hierba de buena
calidad que realmente cavas. Seleccione las semillas más grandes y
colóquelas entre dos servilletas resistentes o secantes de tinta en una
sartén. Remoja las servilletas con agua hasta que estén completamente
saturadas. Cubra la parte superior de la sartén o colóquela en un armario
oscuro durante tres días o hasta que aparezca un brote de aproximadamente
media pulgada de largo de la mayoría de las semillas.

Durante este período de incubación, puede preparar el lecho de

plántulas. Use una caja de madera baja como un tomate plano y llénela con
una pulgada de grava. Llene el resto de la caja con un poco de tierra
mezclada con una pequeña cantidad de fertilizante. Humedezca la tierra
hasta que el agua se filtre por el fondo de la caja, luego nivele la tierra
haciendo una superficie plana. Con un lápiz, haga agujeros a dos pulgadas
de distancia en filas rectas. Puede obtener alrededor de 2 docenas en un
tomate plano.

Cuando termine el período de incubación, tomar aquellas semillas que

tengan un brote adecuado y plantar una en cada hoyo. El brote baja y la
parte de la semilla debe estar un poco por encima del suelo. Apisone la
tierra firmemente (no empaque) alrededor de cada planta a medida que
inserta los brotes.

Las plántulas deben permanecer en sus cajas en una ventana soleada hasta
mediados de mayo. Deben recibir suficiente agua durante este período para
mantener la tierra húmeda. Para cuando estén listas para entrar en el suelo,
las plantas verdes deben tener entre seis y ocho pulgadas de alto.

Si es a fines del invierno o principios de la primavera y tiene una parcela de

tierra que recibe suficiente sol y está protegida de los vecinos entrometidos,
definitivamente debe cultivar césped al aire libre.

Una idea es plantar girasoles en su jardín, ya que estos crecen más que las
plantas de maceta y camuflarlos de la vista. La mejor idea es buscar un
campo poco utilizado y plantar una sección.

Prepare la tierra como lo haría con cualquier hortaliza. Excave el suelo con

una horquilla o un rastrillo para trabajo pesado, quitando piedras. Rastrille
el nivel de la parcela y haga agujeros en el suelo de aproximadamente tres
pulgadas de profundidad y unos dos pies de distancia de la misma manera
que lo hizo en las cajas de plántulas. Saque las plantas jóvenes de la caja,
teniendo cuidado de no perturbar las raíces y manteniendo la mayor
cantidad de tierra intacta posible. Transplante cada planta en uno de los
agujeros perforados y presione firmemente la tierra para mantenerla en su
lugar. Cuando todas las plantas estén en el suelo, riegue toda el
área. Cuídalos como lo harías con cualquier otro jardín. Deben alcanzar una
altura de alrededor de seis pies al final del verano y estar listos para
cosechar.

Si no tiene acceso a un campo, puede cultivar buenas cosas directamente en

su propio armario o garaje utilizando iluminación artificial. Transplante las
plantas en cajas de madera o jardineras más grandes. Asegúrese de cubrir el
fondo de cada caja con algunas pulgadas de guijarros o cerámica rota antes
de agregar la tierra. Esto asegurará un drenaje adecuado. Fertilice la tierra
de acuerdo con las instrucciones de la caja y haga agujeros de la misma
manera que lo haría si estuviera cultivando afuera. Después de que las
plantas jóvenes hayan sido trasplantadas y regadas a fondo, tendrá que
instalar un sistema de iluminación. Utilice bombillas de luz azul, que están
disponibles en las ferreterías durante los primeros treinta días. Estos
aseguran un tallo más corto y resistente. Deje las luces encendidas las 24
horas del día y colóquelas aproximadamente a un pie por encima de la parte
superior de las plantas. Si las plantas comienzan a sentirse quebradizas o se
vuelven amarillas en los bordes, entonces la temperatura es demasiado
alta. Utilice menos iluminación o aumente la altura de la lámpara si esto
ocurre.

Después de los primeros treinta días, cambie a bombillas rojas y reduzca el

tiempo de iluminación a 16 horas al día. Después de una semana, reduzca
el tiempo a 14 horas y luego en la tercera semana a 12 horas. Mantenga
este período de iluminación hasta que las plantas florezcan. Las plantas
femeninas tienen una estructura floral más grande y pesada y los machos
son algo delgados. La planta hembra produce la hierba más fuerte y las
partes más selectas son las hojas superiores, incluidas las flores.

En el interior o en el exterior, las plantas estarán mejor si se les permite

alcanzar la madurez, aunque se pueden fumar en cualquier punto del
camino. Cuando desee cosechar el cultivo, humedezca el suelo y saque toda
la planta. Si desea separar las hojas superiores del resto, puede hacerlo y
hacer dos calidades de césped. En cualquier caso, deje que las plantas se
sequen al sol durante dos semanas hasta que estén completamente secas. Si
quieres apurar el proceso de secado, puedes hacerlo en un horno a fuego
muy lento durante unos veinte minutos. Una vez que hayas terminado de
secar, puedes "curar" la hierba poniendo las plantas en bolsas de plástico y
rociando gotas de vino, ron o alcohol puro sobre ellas. Esto aumenta
enormemente la potencia.

Hay otras dos formas en las que sabemos que funcionan para aumentar la
potencia del césped que cultivas o compras. Una consiste en cavar un hoyo
y enterrar un alijo de pasto envuelto en una bolsa de plástico. Unos meses
en el suelo producirán una hierba mohosa que está muy lejos. Un método
rápido es conseguir un trozo de hielo seco, ponerlo en un recipiente de
metal o una caja con tapa hermética (ayuda con cinta adhesiva la tapa
hermética) y rociar la hierba encima. Deje reposar bien tapado durante unos
tres días hasta que todo el hielo seco se evapore.

REGALOS VARIADOS

LAVANDERÍA

Espera en una lavandería. Dígale a alguien con una carga liviana que

cuidará la máquina si puede pegar su ropa con la de ellos.

MASCOTAS

Su ASPCA local le dará un perro, gato, pájaro u otra mascota

gratis. Hágales inspeccionar e inocular al animal, lo que harán de forma
gratuita. Puede obtener atención médica gratuita o muy barata para su
mascota en una escuela de medicina veterinaria.

Los periódicos clandestinos suelen llevar una columna de mascotas libres

en las últimas páginas. Las serpientes se pueden atrapar en cualquier área
boscosa y son excelentes mascotas. Puedes recolectar insectos con bastante
facilidad. Las hormigas son increíbles de ver. Puede hacer una simple caja
de vidrio de 3/4 de pulgada de ancho de aproximadamente un pie de alto,
llenarla con arena y comenzar una colonia de hormigas. Un libro de la
biblioteca le dirá cómo cuidarlos.

Cada año, el Servicio de Parques Nacionales regala alces excedentes para

evitar que los rebaños bajo su jurisdicción superen la cantidad de tierra
disponible para el pastoreo. Escriba a: Superintendente, Parque Nacional
Yellowstone, Yellowstone, Wyoming 83020. Debe estar preparado para
pagar los gastos de flete por el envío del animal y garantizar que puede
proporcionar suficiente tierra de pastoreo para mantener feliz al gran
hombre.

Bajo el mismo arreglo, el gobierno le enviará un Búfalo Gratis. Escriba a:

Oficina de Información, Departamento del Interior, Washington, DC
20420. Tanta gente les ha escrito recientemente exigiendo su Búfalo Libre,
que convocaron una conferencia de prensa para atacar públicamente a los
yippies por crear caos en el gobierno. No acepte ninguna mierda de búfalo
de estos pequeños burócratas, exija algo real. Exija su Buffalo libre.
Puede obtener una película gratuita de 16 mm sobre periquitos llamada
"Más diversión con periquitos" escribiendo a: RT French Co., 9068
Mustard St., Rochester, Nueva York 14609. Esta gran película ganó un
premio de la Academia a la mejor película de 1793.

CARTELES

Hay hermosos carteles de pared disponibles escribiendo a las Agencias

Nacionales de Turismo de varios países. La mayoría están ubicadas entre
las calles 42 y 59 en la Quinta Avenida en la ciudad de Nueva York. Puede
encontrar sus direcciones en las páginas amarillas de Nueva York, tanto en
las agencias nacionales de turismo como en las agencias de viajes. Hay más
de cincuenta de ellos. Prepare una carta modelo que diga que es un profesor
de geografía de secundaria y le gustaría algunos carteles del país para
decorar su salón de clases. En un mes estarás inundado de ellos. Las
compañías aéreas también tienen carteles de pared coloridos que envían
gratis.

SEGURIDAD

Para este truco necesitas algo de dinero para empezar. Deposítelo en un

banco y devuélvalo en unas semanas diciéndoles que perdió su libro
bancario. Te dan una tarjeta para que la llenes y firmes y en una semana
recibirás otro libro. Ahora retire su dinero, dejándolo con el dinero original
y un libro bancario que muestra el saldo. Puede usar esto como
identificación para evitar arrestos por vagancia cuando viaja, como garantía
para la fianza o para abrir una cuenta de cargo en una tienda.

Otro truco consiste en comprar algunos cheques de viajero

estadounidenses. Espere una semana e informe la pérdida de sus
cheques. Te darán unos nuevos para reemplazar los que faltan. Gasta sus
nuevos cheques y conserva los que informó como perdidos como
garantía. Esta seguridad es excelente para viajes internacionales,
especialmente en los cruces fronterizos. Si lo desea, puede gastar los
cheques de viajero dándoselos a un amigo para que falsifique su
nombre. Antes de llamar a la oficina para informar la pérdida, llame a la
estación de policía y diga que lo asaltaron y le robaron la billetera. La
agencia siempre pregunta si ha denunciado la pérdida de cheques a la
policía, para que pueda responder afirmativamente con seguridad. Nunca
haga esto por más de quinientos dólares y nunca más de una vez con una
sola empresa.

GASTOS DE ENVÍO
Cuando envíe por correo a la misma ciudad, escriba la dirección del sobre o
paquete y escriba el nombre de la persona a la que lo envía donde suele ir
la dirección del remitente. Envíelo sin gastos de envío y será "devuelto" al
remitente. Debido a que casi todas las letras se procesan a máquina, se
aprobará cualquier sello del tamaño correcto. Los Easter Seals y una
variedad de otros tipos de sellos generalmente pasan por el escáner
electrónico. Si coloca el sello en un lugar que no sea la esquina superior
derecha, no se cancelará y la persona que reciba su carta podrá usarlo
nuevamente. Si tiene un amigo que trabaja en una gran corporación, puede
pasar el correo de su organización a través de su medidor de franqueo.

Esas ridículas cartas de presentación o suscripción gratuitas que recibe por

correo a menudo tienen una postal de devolución con franqueo garantizado
para su conveniencia. El siguiente que obtenga, péguelo en un ladrillo y
déjelo en el buzón. La empresa está obligada por ley a pagar los gastos de
envío. También puede deshacerse de toda su basura de esta manera.

MAPAS

Puede obtener un Atlas mundial a todo color gratuito escribiendo a

Hammond Inc. Maplewood, New Jersey 07040.

MINISTERIO

Indiscutiblemente, uno de los mejores acuerdos es convertirse en ministro

de la Iglesia de Vida Universal. Le enviarán documentos de ordenación
auténticos y absolutamente gratis. Estos le dan derecho a todo tipo de
descuentos y exenciones fiscales. Ahora mismo, siéntese y escriba a
Universal Life Church Inc., 601 3rd St., Modesto, California 95351. Intente
recortar la tarjeta de la página siguiente y plastírela. Haganos saber como
funciona.

ATROCIDADES

¡Unirse al ejército!

BENEFICIOS DEL VETERANO

Escriba al Servicio de Información de la Administración de Veteranos,

Washington, DC 20420 preguntándoles por los servicios gratuitos que
brindan a los veteranos. Envíe quince centavos a la Oficina de Imprenta del
Gobierno para obtener su folleto Beneficios federales disponibles para los
veteranos y sus dependientes.
RELOJ

Un cronómetro deportivo Bulova de $ 330 con una precisión de 1/10 de

segundo se prestará gratis a los jueces y árbitros para cronometrar cualquier
evento deportivo amateur. Llame a su distribuidor Bulova autorizado local
y consiga que le presten uno con un nombre falso. Diles que quieres
cronometrar una orgía.

VACACIONES

Hay muchas formas de tomar unas vacaciones gratis, pero esta es una que
quizás no hayas considerado. Es un viaje con todos los gastos pagados a
Las Vegas por absolutamente nada. Llame a un agente de viajes y solicite
información sobre los juegos de azar en Las Vegas (probablemente tendrá
que buscar porque esta práctica se está reduciendo). Los diferentes hoteles
tienen diferentes ofertas, pero el promedio tiene algo como esto: si acepta
comprar $ 500 en fichas que solo se pueden gastar en las mesas de juego
del hotel anfitrión, lo llevarán en avión de ida y vuelta, pagarán todas las
facturas del hotel y la comida. y proporcionarle un coche alquilado. Vaya
con un amigo cercano y regístrese en el hotel. Una vez en la ruleta o en la
mesa de dados, usted y su amigo apostarán la misma cantidad de fichas
entre sí en oportunidades de pago uniforme. Por ejemplo, él apostaría al
rojo y tú al negro. Cuando cualquiera de los dos gana, se queda con las
fichas de la casa; cuando pierda, entregue las fichas especialmente
marcadas que no se pueden canjear. Lo que está haciendo es simplemente
cambiar las fichas con las que vino por fichas de la casa que puede canjear
por dinero real. En teoría, sus dos vacaciones deberían costar $ 23.00 si
hace las apuestas en la mesa de dados y $ 52.00 si apuesta incluso las
posibilidades en la ruleta. Eso se debe a que la casa gana si sale 0 o 00 en la
ruleta y si sale 12 en la primera tirada de los dados, pero seguro que son
unas vacaciones increíbles para dos por $ 23.00 y obtienes champán gratis
en algunos vuelos. En teoría, sus dos vacaciones deberían costar $ 23.00 si
hace las apuestas en la mesa de dados y $ 52.00 si apuesta incluso las
posibilidades en la ruleta. Eso se debe a que la casa gana si sale 0 o 00 en la
ruleta y si sale 12 en la primera tirada de los dados, pero seguro que son
unas vacaciones increíbles para dos por $ 23.00 y obtienes champán gratis
en algunos vuelos. En teoría, sus dos vacaciones deberían costar $ 23.00 si
hace las apuestas en la mesa de dados y $ 52.00 si apuesta incluso las
posibilidades en la ruleta. Eso se debe a que la casa gana si sale 0 o 00 en la
ruleta y si sale 12 en la primera tirada de los dados, pero seguro que son
unas vacaciones increíbles para dos por $ 23.00 y obtienes champán gratis
en algunos vuelos.
Puede obtener la mitad de sus vacaciones gratis yendo a la Embajada o
Consulado de Estados Unidos en el país en el que se encuentra y alegando
que está en la indigencia. Hay una ley en los libros que dice que tienen que
despedirte, pero sé persistente. Invente una historia sobre cómo sus padres
viajan fuera de casa. Digamos que te asaltaron o algo así y estás a punto de
ir a los periódicos con tu historia. Eventualmente te conseguirán un boleto
de avión gratis. Sin embargo, sellan su pasaporte como inválido y usted
tiene que devolverle el dinero al gobierno antes de poder usarlo
nuevamente.

BEBIDAS

Al enganchar, es una buena idea llevar un abridor de botellas y una

pajita. Quita las tapas de las botellas de refresco mientras aún están en la
máquina y las bebe secas sin tocar la botella.

Entierros

Para conocer las formas de evitar el alto costo de morir en Amerika, escriba
a: Continental Association, 39 East Van Buren St., Chicago, Ill. 60605.
Envíeles $ 1.00 para el Manual de entierro simple y 25 ¢ para una lista de
Memorial Associates.

IMÁGENES DEL ASTRODOMO

¿No tienes que tener una gran foto en color brillante del famoso Astrodome
de Houston para mostrársela a todos tus amigos? Utilice el bit del maestro
y escriba a: Greater Houston Convention and Visitors Council, 1600 Main
St., Houston, Texas 77002.

DIPLOMA

Sobre el dispensador de toallas de papel en el baño de una estación de

servicio estaba escrito: "Diplomas del Estado de San Francisco". Si
realmente necesita un diploma universitario o de escuela secundaria, envíe
$ 2.00 a Glenco, Box 834, Warren, Michigan 48090. Ellos le envían uno
que parece realmente auténtico. No es Harvard, pero se ve lo
suficientemente bien como para enmarcar y poner en tu pared.

BAÑOS

¡Escóndete!

¡LUCHA!
Cuéntelo todo, hermanos y hermanas

INICIAR UN TALLER DE IMPRESIÓN

Los folletos, carteles, boletines informativos, panfletos y otros materiales

impresos son importantes para cualquier revolución. Un taller de impresión
es una necesidad definitiva en todas las comunidades, independientemente
de su tamaño. Puede variar desde un garaje con una máquina de
mimeógrafo hasta una operación gigantesca con prensas de impresión y
equipo fotográfico elegante. Con menos de cien dólares y algo de espacio,
puede comenzar este servicio vital. Pasará un tiempo antes de que empieces
a imprimir billetes verdes, documentos de identificación falsos y tarjetas de
crédito como los grandes, pero para caminar una milla debes comenzar con
un paso, como dijo una vez Gutenberg.

Papel

El tamaño estándar de papel es 8½ "x 11". Viene 500 hojas por "resma" y

10 resmas por caja. Quieres una hoja de peso bond de 16-20. Los pesos
más altos son mejores si imprime en ambos lados. Puede comprar lo que se
denominan "lotes impares" en la mayoría de las empresas de papel. Esto
significa que los colores estarán variados y algunas hojas se deshilacharán
o arrugarán los bordes. Se pueden comprar lotes impares con grandes
descuentos. Algunos lugares venden papel de esta manera al 10% del
precio original y para folletos, diferentes colores ayudan. Consulte esto con
los proveedores de papel de su zona.

Tinta

Las tintas vienen en pastas y líquidos y están disponibles en papelerías y

casas de suministros de oficina. Cada máquina requiere su propio tipo de
tinta, así que aprenda qué funciona mejor con la que tiene. La tinta de color
es un poco más cara pero está disponible para la mayoría de las máquinas.

Plantillas

Cada máquina utiliza una plantilla de estilo y tamaño particular. Si se

queda atascado con el tipo incorrecto y no puede salir para corregir el error,
puede hacer agujeros adicionales en la parte superior, recortarlos con unas
tijeras si son demasiado grandes o agregar tiras de cinta adhesiva a los
lados si son demasiado estrechos.

Asegúrese de usar solo el área que quepa en el papel que está usando. La
mayoría de las plantillas se pueden utilizar para papel más grande que el
tamaño estándar. Las plantillas se "cortarán" mucho mejor si se utiliza una
máquina de escribir eléctrica. Si solo tiene acceso a la máquina manual,
retire la cinta para que las teclas golpeen la plantilla directamente. Se puede
insertar una hoja de plástico, proporcionada por el proveedor, entre la
plantilla y su respaldo para proporcionar cortes más nítidos con las
teclas. Si sostiene la plantilla contra la luz, debería poder ver claramente la
escritura. Si no puede, tendrá que aplicar más presión.

Los bocetos se pueden hacer con un bolígrafo o un lápiz óptico especial

directamente sobre la plantilla. Si tiene mucha prisa o no hay tanta
información para obtener en el folleto, puede imprimir el texto a mano con
estos instrumentos. Tenga cuidado de no romper la plantilla.

Máquinas de mimeógrafo

El precio de un mimeógrafo nuevo va desde $ 200 hasta $ 1200,

dependiendo de qué tan sofisticada sea la máquina que necesite y pueda
pagar. AB Dick y Gestetner son las marcas más populares. Muchas casas
de suministros han vendido máquinas usadas. Consulte la sección de
clasificados para ver gangas. Vea si alguna gran corporación se está
mudando, cerrando o acabando de tener un incendio. Es probable que
descarguen equipos de impresión a precios económicos. Las oficinas de
campaña de los candidatos perdedores a menudo tienen mimeos para
descargar en noviembre. Muchas casas de suministros tienen condiciones
de alquiler y arrendamiento que podría interesarle considerar. Tenga una
idea de la carga de trabajo y el tipo de impresión que manejará antes de ir a
cazar. Hable con alguien que sepa lo que está haciendo antes de depositar
mucho dinero en efectivo en una máquina.

Duplicadores

Preferimos duplicadores a mimeos aunque el precio es un poco más

alto. Trabajan más rápido, son más fáciles de operar e imprimen folletos
más claros. El duplicador de pantalla de seda Gestener es la mejor
opción. Resulta casi tan bueno como la impresión offset. Puede hacer 10
mil hojas por hora en una variedad de colores.

Plantillas electrónicas

Si usa plantillas electrónicas, puede hacer letras sólidas, dibujos lineales,

caricaturas e imágenes en blanco y negro con buen contraste. Para hacer
una plantilla electrónica, traza en una hoja de papel todo lo que desea
imprimir. Este es un proceso fotográfico, así que asegúrese de que solo lo
que desea imprimir aparezca en la hoja. Puede usar un lápiz azul claro para
las líneas de guía, ya que no fotografiará, pero de todos modos debe ser
ordenado. Las imprentas cortarán una plantilla en una máquina especial por
alrededor de $ 3.00.

La cortadora electrónica de plantillas Gestefax se puede alquilar o alquilar

de la misma manera que la duplicadora. Si está imprimiendo mucho para
varios grupos diferentes, esta máquina eliminará muchos problemas. Las
plantillas cuestan alrededor de 20 ¢ cada una y tardan unos quince minutos
en hacerse.

Si tiene un cortador de esténcil electrónico, una duplicadora, una máquina

de escribir eléctrica y una fuente de papel barata, puede realizar casi
cualquier trabajo de impresión imaginable. Tener un sistema de tarifa dual:
uno para grupos comunitarios y otro para pedidos comerciales
regulares. Puede utilizar las ganancias para comprar más equipos y
construir para el día en que pueda obtener su propia prensa offset.

Serigrafia

Se pueden imprimir carteles, pancartas y camisetas que son increíbles con

este método emocionante. El proceso es fácil de aprender y
enseñar. Necesitará un área bastante grande para trabajar, ya que los
carteles deben colgarse para que se sequen. Elija cualquier libro de bolsillo
de bajo costo sobre serigrafía. El equipo cuesta menos de $ 50.00 para
comenzar. Una vez que se vuelva bueno en eso, podrá imprimir diseños
complicados en varios colores diferentes, incluidos retratos.

PERIÓDICOS SUBTERRÁNEOS

Conspiraciones alimentarias, quiebras de fideicomisos, clínicas populares y

manifestaciones son parte de la nueva Nación, pero si se les pide que
nombren la institución más importante de nuestras vidas, habría que decir
el periódico clandestino. Se mantiene al tanto de lo que sucede en la
comunidad y en todo el mundo. Los valores, los mitos, los símbolos y
todos los adornos de nuestra cultura están determinados en gran medida por
la prensa clandestina. Cada oficina sirve como alfombra de bienvenida para
los extraños, un lugar de reunión para los organizadores de la comunidad y
una fuerza de reunión para luchar contra la represión
porcina. Probablemente hay más de 500 publicaciones periódicas con
lectores que van desde unos pocos cientos hasta más de 500.000. La
mayoría se inició en los últimos tres años. Si su escena no tiene papel,
probablemente no tengan una escena juntos. Un periódico firmemente
establecido se puede comenzar con alrededor de $ 2,500. Planee comenzar
con ocho páginas en blanco y negro con una tirada de 5000 copias. Cada
uno de estos números costará alrededor de $ 300 para imprimir. Debería
tener seis problemas cubiertos cuando comience. Otros $ 700 servirán para
el equipo. La impresión offset es lo que querrá obtener de un
establecimiento de impresión comercial.

Necesita algo de espacio para comenzar, pero no se apresure a instalar una

oficina hasta que sienta que el periódico será un éxito. Un garaje, un
granero o una habitación de apartamento de repuesto estarán bien. Buena
iluminación fluorescente en el techo, algunas mesas largas, una estantería,
escritorio, sillas, posiblemente un teléfono y ya está listo para comenzar.

Cualquier máquina de escribir funcionará, pero puede alquilar una máquina

de escribir IBM Selectric con un depósito de $ 120,00 y pagos de $ 20,00
por mes. El arrendamiento cuesta el doble, pero usted será el propietario de
la máquina cuando finalicen los pagos. El Selectric tiene un tipo
intercambiable que funciona con un sistema de bolas en lugar de las teclas
antiguas. Cada bola cuesta $ 18.00, por lo que al comprar algunas, puede
variar el tipo como lo hace una impresora.

Una mesa de luz puede facilitar mucho las cosas cuando se trata de
diseño. Simplemente construya una caja (3 'x 4' es un buen tamaño, pero
cuanto más grande, mejor) con madera contrachapada de ½ ". La parte
posterior debe ser más alta que la parte delantera para proporcionar un
efecto inclinado. La parte superior debe consistir en un estante de de vidrio.
Obtenga uno lo suficientemente fuerte para apoyarse. Dentro de la caja,
coloque dos lámparas fluorescentes en las paredes o la base. Toda la mesa
de luz debería costar menos de $ 25.00. Eso es todo lo que necesita,
excepto alguien con una cámara, un pocos buenos escritores que sirvan
como reporteros, una persona artística que se encargue del diseño y alguien
que se encargue de los negocios de impresión, publicidad y distribución La
mayoría de la gente empieza por hacer que todos hagan todo.

Diseño

Un papel de tamaño tabloide es de 9 7/8 "x 14 5/8" con una pulgada de

cada lado para los márgenes. Las columnas suelen tener 3 1/4 ", lo que
permite tres por página. La experiencia ha descubierto que este tamaño es
fácil de diseñar y, lo que es más importante, fácil de leer. Existe una
relación indirecta entre la legibilidad y el esnobismo académico. Evite el
aspecto de libro de texto. Recuerde , el New York Times en su forma baja
representa la Death Kulture.

Comience con una gran colección de revistas y periódicos antiguos. Puede

cortar todo tipo de letras, bordes, diseños y bocetos y pegarlos para crear
titulares llamativos. Las hojas de tipo titular están disponibles en diferentes
estilos en las tiendas de arte por $ 1.25 la hoja. Compre uno de cada tipo y
luego fotografíe varias copias de cada uno, bajando el precio. El contenido
básico en el tamaño de columna prescrito debería publicarse en IBM. Las
columnas se pueden unir con una pinza de ropa para evitar
confusiones. Utilice un papel opaco blanco de buena adherencia.

Todas las fotografías en blanco y negro de periódicos y revistas se pueden

utilizar directamente. También se pueden usar imágenes en color, pero es
complicado y tendrás que experimentar un poco para comprender qué
colores fotografían mal. Las fotografías en blanco y negro brillantes deben
tomarse en medios tonos para mantener las áreas grises. Puede procesarlos
en cualquier laboratorio fotográfico. Es posible que también necesite el
laboratorio fotográfico para ampliaciones o reducciones, así que póngase
en contacto y establezca una buena relación de trabajo.

Un cuchillo Exacto está disponible por 29 ¢ y puede obtener un paquete de

100 hojas por $ 10.00. Unas reglas de metal, unas buenas tijeras, un poco
de adhesivo en aerosol o cemento de caucho y ya estás listo para pegar las
páginas que conformarán el "maniquí" que va a la impresora. Cada página
se presenta en hojas de diseño especiales con líneas de guía azules tenues
que no se fotografían. Cualquier gran tienda de suministros de arte vende
estas hojas y todos los demás suministros.

Trabajando sobre una mesa de luz, el pegado se puede hacer de manera

más profesional. Experimente con muchos diseños diferentes para cada
página antes de finalmente pegar el papel. No tenga una imagen en la
esquina y el resto columnas sólidas. La impresión se puede ejecutar sobre
imágenes y bocetos preparando dos hojas para esa página y fotografiando
el fondo en medios tonos. No es necesario que las columnas se extiendan
hacia arriba y hacia abajo, sino que pueden hacerlo en diferentes
ángulos. Los artículos de mayor interés periodístico deben aparecer en la
portada del periódico. La página central se puede tratar de una manera
interesante. Una buena idea es hacer la página central para que pueda
usarse como póster para colocar en la pared después de leer el papel. Si
tiene anuncios, deben mantenerse cerca de la parte posterior. La cabecera,
que proporciona el personal, la dirección postal e información similar, va
cerca del frente. Su enfoque debe ser las actividades locales. Debe
reservarse una sección para directamente los servicios y eventos
locales. Las personas que regalan cosas deben tener una sección. El resto
realmente depende del estilo de vida y la política del personal.

Uno o más de los servicios de noticias pueden proporcionar historias

nacionales. Nada en la prensa clandestina tiene derechos de autor, por lo
que puede reimprimir un artículo interesante de otro periódico. Es
costumbre indicar qué papel lo imprimió primero o qué servicio de noticias
lo envió. Cualquier periódico clandestino tiene permiso para reimprimir
trozos de este libro.

Anuncios

La mayoría de los periódicos consideran necesario obtener algo de

publicidad para ayudar a sufragar los costos de producción. Algunos
dependen totalmente de la suscripción; algunas son producto de
organizaciones y otras se imprimen y se entregan gratis. Los que tienen
anuncios parecen tener la vida más larga. Invente una tarifa publicitaria
antes de publicar el primer número. Los anuncios se miden en pulgadas de
largo. Todos entienden que el ancho es el ancho de la columna. Sin
embargo, si utiliza la columna de 3¼ ", querrá que los anunciantes
potenciales sepan que tiene columnas anchas.

La forma de llegar a una tasa razonable es estimar el presupuesto total para

cada edición (agregando algunos para gastos generales y mano de obra),
luego cada página y finalmente cada pulgada de columna. Después de un
poco de aritmética, puede obtener una buena estimación del costo de
impresión por pulgada. Usando nuestras cifras a lo largo de esta sección,
debería llegar a aproximadamente $ 2.00 por pulgada. Duplique esta cifra y
obtendrá la tarifa correcta por pulgada publicitaria: $ 4,00. Debe haber
tarifas especiales más bajas para anuncios grandes, como la mitad o la
página completa. También debería haber un arreglo especial para un
suscriptor continuo. Si tiene una sección clasificada, se construye otra tasa
basada en el número de palabras o líneas. Se fija un cargo por servicio si
usted crea el diseño del anuncio en lugar del anunciante. La fórmula
completa debe elaborarse e imprimirse antes de presentar el primer número.

El mejor lugar para conseguir publicidad es a nivel local. Los teatros, las

tiendas de ropa de moda, las heladerías y las tiendas de discos son algunos
de los tipos de anunciantes a los que debe dirigirse. Después de crear una
circulación, es posible que desee buscar anunciantes nacionales. The
Underground Press Syndicate, Box 26, Village Station, Nueva York, NY
10014, puede unirse por $ 25.00, sin cuotas a partir de entonces. Intentan
conseguirle anuncios nacionales además de enviarle un boletín informativo,
un servicio de noticias y asegurarse de que obtenga suscripciones gratuitas
a los otros periódicos clandestinos. El UPS también puede hacer muchas
otras cosas por usted, como incluirlo en su directorio, obtener
asesoramiento legal y reunirlo con otros documentos clandestinos para
beneficio mutuo y defensa. Otra forma de conseguir publicidad nacional es
ver quién tiende a anunciarse en otros periódicos clandestinos. Envíe al
departamento de publicidad de estas empresas cartas y muestras de su
papel. Nunca deje que los anuncios ocupen más de la mitad del periódico.

Distribución

Al principio, debe apuntar a un periódico quincenal con un aumento

gradual en el número de páginas. El precio debería rondar los 25
¢. Consulte las leyes locales sobre la venta de periódicos en la
calle. Probablemente esté permitido y es una buena manera de hacer
circular el papel. Dale la mitad a los vendedores ambulantes. Se deben
buscar representantes en las escuelas secundarias y universidades. Las
librerías y los quioscos son buenos lugares para distribuir. Una vez que su
periódico esté funcionando bien, puede intentar distribuirlo a nivel
nacional. El Boletín de Cosmep es publicado por el Comité de Pequeñas
Revistas, Editores y Editores, PO Box 1425, Buffalo, NY 14214. Además
de buenos consejos si desea comenzar una pequeña revista literaria o
publicar su propio libro, ofrecen una -hasta la fecha de lista de pequeñas
tiendas en todo el país que probablemente llevarán su papel. Las
suscripciones deben buscarse en el propio periódico. Si recibe mucho,
consulte los privilegios de envío de correo de segunda clase. UPS puede
ayudar con la distribución fuera de la ciudad.

Si se encuentra en una ciudad más pequeña, es posible que tenga que

comparar precios o ir a otra ciudad para imprimir. Muchas imprentas solo
imprimen basura de cerdo, lo que trae a colación el punto de ser arrestados
por obscenidad, que puede ser bastante común. Probablemente debería
incorporarse, pero contacte a un abogado comprensivo antes de publicar su
primer número. Durante el verano suele haber algunas conferencias de
medios alternativos organizadas por un grupo u otro. Puede recoger
información valiosa e intercambiar ideas en estas reuniones. UPS y los
servicios de noticias lo mantendrán informado. ¡Buena suerte y sigue
escribiendo!

DOCUMENTOS DE LA ESCUELA SECUNDARIA

El periódico habitual de la escuela secundaria está a cargo de lacayos

títeres de la administración. Evita la controversia, el lenguaje obsceno y
una serie de otras cosas ajenas a los miembros del Club 4-H que la escuela
está decidida a producir en masa. En lo único que el personal es bueno es
en besar el trasero del director. Seamos realistas, el objetivo de un buen
periódico de secundaria debería ser destruir la escuela secundaria. Publicar
y distribuir un periódico pesado no le otorgará el premio a la buena
ciudadanía de la Cámara de Comercio Júnior. Es posible que tenga que ser
un poco misterioso sobre quién es el personal hasta que comprenda las
reglas básicas y quién controla el estadio: la gente o el director.

Muchas escuelas no permiten la entrega de papeles en las instalaciones de

la escuela. Estos casos generalmente los ganan los periódicos que llevan la
escuela a los tribunales. Puede desafiar la regla y hacer que la
administración se vea como los dinosaurios que son distribuyendo hojas de
papel con solo su logotipo y la regla de la escuela impresa. Al obtener
publicidad externa para la primera distribución del periódico, podría poner
en apuros a la administración para que no tome medidas drásticas contra
usted. Puede ser difícil de explicar en la clase de educación cívica cuando
se trata de la libertad de prensa. Su trabajo debe tener un propósito en
mente: enojar al director y radicalizar a los estudiantes. Si tiene problemas,
busque un abogado comprensivo. Puede obtener un folleto útil de ACLU,
156 5th Ave., New York, NY 10010,

Cuéntele a su abogado sobre la decisión más reciente (10 de julio de 1970)

del Tribunal de Distrito de los Estados Unidos en Connecticut que
dictaminó que los estudiantes de secundaria de Rippowan High School en
Stanford pueden publicar periódicos independientes sin que los
funcionarios escolares revisen el contenido con anticipación.

La misma información para los periódicos clandestinos se aplica a los

trapos de la escuela secundaria, solo que el precio debería ser mucho menor
si no es gratis. Para empezar, puede simplemente mimeografiar los
primeros problemas antes de probar la impresión fotográfica offset. Es muy
importante que los lectores lo respalden en caso de que tenga que ir a la
guerra con la administración para sobrevivir. Mantenga amistades con
reporteros de superficie, el periódico clandestino local y grupos
comunitarios radicales para alianzas.

PAPELES GI

Existe una escena más pesada que incluso las escuelas secundarias en No-
No Land of the Military. No obstante, contra todo pronóstico, valientes
soldados tanto aquí como en el extranjero han logrado publicar varios
periódicos clandestinos. Si usted es un militar y está interesado en
comenzar un artículo, lo primero que debe hacer es buscar algunos amigos
que compartan sus puntos de vista sobre el ejército y organizar una reunión,
preferiblemente fuera de la base. Una vez que haya reunido a su grupo,
publicar el artículo no será un problema. Manteniendo su personal en
secreto, puede hacer que un miembro se ponga en contacto con alguien de
una cafetería GI, una organización pacifista o un periódico clandestino
cercano. Esta persona de contacto civil estará en condiciones de levantar el
pan y organizar la impresión y distribución del papel. Puede escribir uno de
los GI nacionales organizaciones de periódicos que se enumeran al final de
esta sección si no puede encontrar ayuda localmente. El papel debe
imprimirse desde la base. Se debe evitar el equipo gubernamental.

La correspondencia y las suscripciones se pueden solicitar mediante el uso

de un apartado postal. Una caja así es barata y secreta (al menos eso es lo
que los periódicos de GI publican ahora el informe) de los fisgones
militares que se preocupan por la mala publicidad si los descubren
espiando. Si va a enviar el documento por correo a otros soldados, utilice el
correo de primera clase y un sobre normal. Este es un consejo para
cualquiera que envíe cosas a un GI. El correo es manejado por "vitalicios"
que informarán a los alborotadores a su CO (oficial al mando) si notan
consignas contra la guerra en los sobres o trapos comunistas sucios que se
les acercan.

Querrás publicar material relevante para la vida de los G: I. en tu base. Las

noticias de manifestaciones, artículos sobre la guerra, el racismo, la
contracultura y la información vital sobre cómo molestar a los superiores y
salir del servicio militar son buenas. Obtenga muestras de otros periódicos
que ya están en funcionamiento para obtener el sabor de la escritura que se
ha vuelto popular.

La distribución del periódico es realmente un problema mayor que la

publicación. Aquí te topas con Catch 22, que dice, "no se puede distribuir
material impreso en una base militar sin el permiso previo por escrito del
oficial al mando". No se ha concedido tal permiso en la historia
militar. Algunas batallas judiciales han tenido un éxito limitado y debe
pasar por la formalidad de obtener un permiso. Envíe la primera edición del
papel a su CO con una carta de presentación que indique dónde y cuándo
tiene la intención de distribuir el papel en la base. En ninguna parte de la
solicitud debe incluir sus nombres. Haga que un civil, preferiblemente un
abogado de libertades civiles, firme la declaración de intenciones. Si se
solicita más información, revíselo con el abogado antes de responder,
Natch, van a querer saber quién es usted y de dónde saca el pan. pero que
se jodan. Obtener o no un permiso o tener una batalla judicial exitosa es
bastante académico. Si los cerdos militares lo atrapan entregando un papel
subterráneo en la base, se dirigirá a los problemas. Utilice voluntarios
civiles de su grupo de paz local en tantos roles públicos como sea
posible. Estarán encantados de ayudar.

Imprima y distribuya tantas copias como pueda en lugar de concentrarse en

un papel de impresión costosa con numerosas páginas. La mera existencia
del papel alrededor de la base es la información más importante que puede
ofrecer el papel. Deje algunos en comedores, teatros, bancos, baños y otros
lugares adecuados. Fuera de la base, lleve el periódico a reporteros
comprensivos, cafés, universidades y similares. Los centros exteriores de
USO y las terminales de autobuses son un buen lugar para sacar el
periódico. Confíe en las donaciones, para que pueda hacer el papel
gratis. Consíguelo. Exija el derecho a unirse al ejército de su elección. ¡El
Ejército Popular! Como dijo Joe Hill en una de sus canciones: "Sí, agarraré
un arma, pero no garantizaré en qué dirección apuntaré".

SERVICIOS DE NOTICIAS

Aparte de UPS, que es la asociación de periódicos, hay cinco servicios de

noticias que conocemos a los que podría estar interesado en suscribirse para
historias nacionales, fotos, ideas de producción, noticias de otros periódicos
y drogas del movimiento en general. LNS es el más conocido. Envía
paquetes una vez a la semana que incluyen unas treinta páginas con
artículos originales, informes de testigos presenciales, reimpresiones de
periódicos extranjeros y fotografías. Tienden a ser fuertemente políticos
más que culturales y se ven a sí mismos como moldeadores de ideología
más que estrictamente como una organización de servicio de los periódicos
clandestinos. Una suscripción cuesta $ 15.00 por mes, pero si recién está
comenzando, son buenos para los pagos lentos y demás.

Debe acostumbrarse a enviar artículos especiales, en particular relatos de

testigos presenciales de eventos que otros periódicos podrían utilizar, a uno
o más de los servicios de noticias para su distribución. Si se entera de un
evento importante que le gustaría cubrir en su periódico, llame al periódico
de esa área para obtener un informe rápido. Es posible que le envíen fotos
si acepta corresponder.

 SERVICIO DE NOTICIAS DE LIBERACIÓN-160

Claremont Ave., Nueva York, NY 10027 (212) 749-2200
 SERVICIO DE PRENSA UNIVERSITARIA-1779 Church
St., NW, Washington, DC 20036 (202) 387-7575
 CHICANO PRESS ASSOCIATION-La Raza, Box 31004, Los
Ángeles, California 90031
 SERVICIO DE PRENSA GI-Rm 907, 1029 Vermont Ave.,
NW, Washington, DC 20005
 SERVICIO GRATUITO DE NOTICIAS INTERTRIBALES
DE RANGER-Box 26, Village Station, NY, NY 10014 (212)
691-6973
Se puede obtener una lista completa y actualizada de los documentos
clandestinos de GI escribiendo a GI Press Service, 1029 Vermont Ave.,
NW, Rm 907, Washington, DC 20005. GI Alliance ofrece excelentes
boletines nacionales con todo tipo de formas de Que se joda el
ejército. Escriba GI Alliance, PO Box 9087, Washington, DC 20003. El
teléfono es (202) 544-1654. American Serviceman's Union, 156 5th
Avenue, New York, NY, 10010 también ayudará, así como brindará
asistencia legal y médica a los GI.

Se puede obtener una lista completa y actualizada de los periódicos

clandestinos chicanos escribiendo a Chicano Press Association, La Raza,
Box 31004, Los Ángeles, California 90031.

El documento Palante de la Organización de los Young Lords se puede

obtener escribiendo a Young Lords Party, Ministerio de Finanzas, 1678
Madison Ave., Nueva York, NY 10029. Cuesta $ 5.75 por 24 números.

El periódico del Partido Pantera Negra se puede obtener escribiendo a

Partido Pantera Negra, Ministerio de Información, Box 2967, Custom
House, San Francisco, Calif. 94126. Cuesta $ 7.50 por 52 números.

LA PRENSA SUBTERRÁNEA

 LA VOZ DE ALBION, Box 9033, Savannah, Ga. 31401 $ 4 /

año.
 AMAZING GRACE, 212 W. College Ave. Tallahassee, Fla. $
6/26 números.
 ANGRY CITY PRESS, 14016 Orinoco Ave., E. Cleveland,
Ohio 44112
 ANN ARBOR ARGUS, 708 Arch St., Ann Arbor, Michigan
48104 $ 3 / año.
 ORACULO ACUARIO, 8003 Santa Monica Blvd., LA, Calif.
50 / iss.
 AQUARIAN TIMES, 331 Forest Acres Shipping Ctr., Easley,
SC 29640
 ACUARIO SEMANAL, 292 Main St., Hackensack, Nueva
Jersey
 PROYECCIÓN ASTRAL, Box 4383, Albuquerque, N.
Mex. 87106
 AUGUR, 207 Ransom Bldg., 115 E. 11th Ave., Eugene,
Ore.97401
 BARD OBSERVER, Box 76, Bard College, Annandale-on-the
Hudson, NY 12504
 BERKELEY BARB, Box 1247, Berkeley, Calif. 94715 $ 6 /
año.
 TRIBU BERKELEY, Box 9049, Berkeley, Calif. 94709 $ 8 /
 AMBOS LADOS AHORA, 10370 St. Augustine Rd.,
Jacksonville, Florida 32217 $ 2/12 iss.
 BROADSIDE / FREE PRESS, Box 65, Cambridge, Mass.
02139 $ 4.50 / año.
 BURNING RIVER NEWS, 12027 Euclid Ave., Cleveland,
Ohio 44112 $ 5 / año.
 CHINOOK, 1452 Pennsylvania St., Denver, Col., 80203 $
6/50 iss.
 THE CLAM COMMUNITY LIBERATOR, Box 13101, St.
Petersburg, Florida 33733
 COME OUT, Box 92, Village Station, Nueva York, NY
10014, $ 6.50 / 12 iss.
 COUNTRY SENSES, Box 465, Woodbury, Conn. 06798 $ 5 /
año.
 CREEM, 3729 Cass Ave., Detroit, Mich. 48201 $ 5/24 iss.
 PLANETA DAILEY, Suite 2-3514 S. Dixie Hwy., Coconut
Grove, Florida 33133 $ 5 / año.
 NOTAS DE DALLAS, Box 7140, Dallas, Texas 75209 $ 5 /
año.
 DIFERENT DRUMMER, Box 2638, Little Rock, Ark. 72203
$ 2/14 iss.
 DISTANT DRUMMER, 420 South St., Filadelfia, Pensilvania
19147 $ 7 / año.
 PUERTA A LA LIBERACIÓN, Box 2022, San Diego, Calif.
92112 $ 4/26 iss.
 DWARFF, Box 26, Village Station, NY, NY 10014
 PUEBLO DEL ESTE OTROS, 20 E. 12 St., NY, NY 10003 $
6 / año.
 EL GRITO DEL NORTE, Box 466, Fairview Station,
Española, NM $ 4 / año.
 EL OJO DE LA BESTIA, Box 9218, Tampa, Fla.33604
 FERAFERIA, Box 691, Altadena, Calif. 91001 $ 4/13 iss.
 QUINTA PROPIEDAD, 1107 W. Warren, Detroit, Michigan
48201 $ 3.75 / año.
 BOLETÍN DE LOS CINEASTAS, 80 Wooster St., NY, NY
10012
 FREEDOM NEWS, Box 1087, Richmond, Calif.94801 $
2.50 / 12 iss.
 CENA DE ESPAGUETI GRATIS, Box 984, Santa Cruz,
Calif. 95060 $ 4 / año.
 GRATIS USTED, 117 University Ave., Palo Alto, Calif.
94301 $ 6 / año.
 FUSION, 909 Beacon St., Boston, Mass. 02215 $ 5 / año.
 GEST, Box 1079, Northland Center, Southfield, Michigan
48075 $ 2 / año.
 GREAT SPECKLED BIRD, Box 54495, Atlanta, Ga. 30308 $
6 / año.
 GREENFEEL, Jms Madison Law Inst., 4 Patchin Pl., NY, NY
10011
 GUARDIAN, 32 W.22 St., NYNY 10010
 HAIGHT-ASHBURY TRIBUNE, 1778 Haight St., San
Francisco, Calif. 94117 $ 10 / año.
 HARRY, 233 East 25th St., Baltimore, Md., 21218 $ 4 / año.
 INDIANAPOLIS FREE PRESS, Box 225, Indianapolis, Ind.
46206 $ 5/26 iss.
 INQUISICIÓN, Box 3882, Charlotte, NC 28203 $ 2/6 iss.
 CALEIDOSCOPIO, Box 5457, Milwaukee, Wisc. 53211 $
5/26 iss.
 KUDZU, Box 22502, Jackson, Miss. 39205 $ 4 / año.
 LAS VEGAS FREE PRESS, Box 14096, Las Vegas,
Nev.89114 $ 7 / año.
 CARA IZQUIERDA, Box 1595, Anniston, Ala. 36201
 LIBERACIÓN, 339 Lafayette St., NY 10012
 SERVICIO DE NOTICIAS DE LIBERACIÓN, 160
Claremont Ave., NY 10027 $ 15 / mes.
 LIBERATOR, Box 1147, Morgantown, W. Virginia 26505
 LONGBEACH FREE PRESS, 1255 E. 10, Long Beach,
Ca. 90813 $ 6/25 iss.
 PRENSA GRATUITA DE LOS ÁNGELES, 7813 Beverly
Blvd., Los Ángeles, Ca. 90036 $ 6 / año
 CALEIDOSCOPIO DE MADISON, Box 881, Madison,
Wisc. 53701 $ 5 / año
 REVISIÓN DE MARIHUANA, Calif. Instit. of Arts, 7500
Glenoaks Blvd., Burbank, Calif. 91504
 RAÍZ DE MEMPHIS, Box 4747, Memphis, Tennessee 38104
$ 3.50 / año.
 METRO, 906 W. Forest, Detroit, Michigan 48202 $ 4 / año.
 UTÓPICO MODERNO, P.0. Cajón A; Diamond Hts. Sta., SF,
Ca. 94131 $ 4 / año
 NOTICIAS DE MADRE TIERRA, Box 38 Madison, Ohio
44057 $ 5 / año
 NEWS FROM NOWHERE, Box 501, Dekalb, Ill. 60115 $ 5 /
año.
 NEW PRAIRIE PRIMER, Box 726, Cedar Falls, Iowa 50613
$ 4/20 iss.
 NUEVA YORK HERALD TRIBUNE, 110 St. Marks Place,
NY $ 5 / de por vida
 NOLA EXPRESS, Box 2342, Nueva Orleans, Luisiana 70116
$ 3 / año.
 CAROLINA DEL NORTE ANVIL, Box 1148, Durham, NC
27702 $ 7.50 / año.
 PASAJE NOROESTE, Box 105, Fairhaven Sta., Bellingham,
Wash. 98225 $ 5 / año.
 OLD MOLE, 2 Brookline St., Cambridge, Mass. 02139 $ 5/20
iss.
 ORÁCULO DE SAN FRANCISCO, 1764 Haight St., San
Francisco, Ca. 94117
 OTRAS ESCENAS, Box B, Village Station, NY 10014 $ 6 /
año.
 OTRA VOZ, c / o Why Not Inc., Box 3175, Shreveport, La.
71103 $ 5 / año.
 TALLER DE PAPEL, 6 Helena Ave., Larchmont, NY 10538
$ 4 / año.
 PUEBLOS DREADNAUGHT, Box 1071, Beloit, Wisc.
 PHILADELPHIA FREE PRESS, Box 1986, Filadelfia,
Pensilvania 19105
 RÁBANO PROTEANO, Box 202, Chapel Hill, NC 27514 $ 8
/ año.
 PRENSA PROVINCIAL, Madala Print Shop, Box 1276,
Spokane, Wash. 99210 $ 5 / año.
 QUICKSILVER TIMES, 1736 R St., NW Wash., DC 20009 $
8 / año.
 RAG, 2330 Guadalupe, Austin, Texas 78705 $ 7.50 / año.
 RAT, 241 E. 14 St., NY 10009 $ 6 / año.
 REBIRTH, Box 729, Phoenix, Ariz.85001
 RISING UP ANGRY, Box 3746, Merchandise Mart, Chicago,
Ill. 60654 $ 5 / año.
 ANTORCHA ROOSEVELT, 430 S. Michigan Ave., Chicago,
Ill.60605
  SAN DIEGO STREET JOURNAL, Box 1332, San Diego,
California 92112
 SEGUNDA CIUDAD, c / o The Guild, 2136 N. Halsted,
Chicago, Ill. 60614 $ 6/26 iss.
 SEGUNDA VENIDA, Box 491 Ypsilanti, Mich. 48197
 SEED, 950 W. Wrightwood, Chicago, Ill. 60614 $ 6 / año.
 CIUDAD ESPACIAL, 1217 Wichita, Houston, Texas 77004
 ESPECTADOR, c / o S. Indiana Media Corp., Box 1216,
Bloomington, Ind. 47401
 SUNDANCE, 1520 Hill, Ann Arbor, mich. 48104 $ 3.50 / año
 SUGERIDO, 44 Wimbleton Lane, Great Neck, NY 11023
 VISTA DESDE LA PARTE INFERIOR, 632 State St., New
Haven, Connecticut 06510 $ 5/20 iss.
 VORTEX, 706 Mass St., Lawrence, Kansas 66044 $ 5/24 iss.
 WALRUS, Box 2307, Sta. A, Champaign, Illinois 61820
 TÚNEL DE AGUA, Box 136, State College, Pensilvania
16801 $ 3 / año.
 PUENTE WILLIAMETTE, 6 SW 6th, Portland, Ore.97209 $
5/26 iss.
 WIN, 339 Lafayette St., NY 10012 $ 5 / año.
 WORKER'S POWER, 14131 Woodward Ave., Highland
Park, Michigan 48203 $ 3.50 / año.

MIEMBROS ASOCIADOS DE USA / UPS

 NOTAS DE AKWESASNE, Roosevelton, NY 13683 .50 / iss.

 ALESTLE, c / o Paul Gorden, 7404 Tower Lake, Apt. 1D,
Edwardsville, Illinois 62025
 REVISTA ALLIANCE, Box 229, Athens, Ohio 45701
 TODO LO QUE PUEDE COMER, RPO 4949, New
Brunswick, NJ 08903 $ 3 / año.
 ALLTOGETHER, 44208 Montgomery-33 Palm Desert, Calif.
$ 10 / año.
 VOZ DE ALBION, P.0. Box 9033, Savannah, Ga. 31401 $ 4 /
año.
 AQUARIAN HERALD, Box 83, Virginia Beach, Va. 23458
 ATLANTIS, 204 Oxford, Dayton, Ohio
 AMBOS LADOS AHORA, 10370 St. Augustine Rd.,
Jacksonville, Florida 33217 $ 3.50 / 12 iss.
 COLECTIVO, 614 Clark St., Evanston, Ill.60201
 VEN JUNTOS, PO Box 163, Encino, Calif. 91316
 ENCRUCIJADA, Hill School, Pottstown, Pensilvania 19464
 NOTICIAS DE DALLAS (CORP), P.0. Box 7013, Dallas,
Texas 75209 $ / 24 iss.
 THE DC GAZETTE, 109 8th NE, Washington, DC 20002 $
5 / año.
 EDGE CITY, 116 Standart St., Syracuse, NY 13201 $ 3 / año.
 TODAS LAS MUJERES, 6516 W.83 St., Los Ángeles, Calif.
90045 $ 2.50 / iss.
 TESTIGO JUSTO, P.0. Box 7165, 0akland Sta., Pittsburgh,
Pensilvania 15213
 CALEIDOSCOPIO DE FOX VALLEY, Box 252, Oshkosh,
Wisc. 54901
 PRENSA GRATUITA DE LOUISVILLE, 1438 S. First St.,
Louisville, Ky. 40208 $ 6 / año.
 HIGH GAUGE, Box 4491, University, Ala. 35486 $ 5 / año.
 THE HIPS VOICE, PO Box 5132, Santa Fe, N. México 87501
$ 5/24 iss.
 HOME NEWS CO., PO Box 5263, Grand Central Station, NY
10017
 CIENTOS FLORES, Box 7152, Minneapolis, Minn.55407 $ 9
/ año.
 NO SOY YO BABE, c / o WL Office Box 6323, Albany,
Calif. 94706 $ 6 / año.
 GUARDIÁN LIBERADO, 14 Cooper Sq., Nueva York, NY
10003 $ 10 / año.
 THE LONG ISLAND FREE PRESS, PO Box 162, Westbury,
NY 11590 $ 6/2 año.
 NUEVOS TIEMPOS, Box J, Temple, Ariz. 85281 $ 10/52 iss.
 NOTAS DE UNDERGROUND, PO Box 15081, San
Francisco, Calif.94115
 NUESTRA CIUDAD (COLECTIVA), Box 611, Eau Claire,
Wisc.
 PALANTE YLP, 1678 Madison Ave., Nueva York, NY
 PROTOS, 1110 N. Edgemont St., Los Ángeles, Calif. 90029 $
3 / año.
 BAYAS PÚRPURAS, 449 West Seventh Ave., Columbus
Ohio
 REARGUARD, PO Box 8115, Mobile, Ala. 36608 $ 4 / año.
 THE SS PENTANGLE, Box 4429, Nueva Orleans, Luisiana
70118 $ 4/20 iss.
  S T. LOUIS OUTLAW, Box 9501, Cabanne Sta., St. Louis,
Missouri 63161
 SUSQUEHANNA BUGLER, 700 Market St., Williamsport,
Pa. 17701 .25 / iss.
 TASTY COMIX, Box 21101, Wash., DC 20009
 THE TIMES NOW, Box 676, Coconut Grove, Florida 33133
 TUSCON FREE PRESS, Box 3403, College Sta., Tuscon,
Ariz.85716

CANADÁ / UPS

 SOCIEDAD ALTERNATIVA, 10 Thomas St., St. Catharines,

Ont. $ 3.50 / 12 iss.
 CARILLON, Univ. de Sask. Campus de Regina, Regina,
Saskatchewan
 CHEVRON, Universidad de Waterloo, Waterloo, Ontario $ 8 /
año.
 BOLSA DIME, 3592 University St., Montreal 130, Que.
 CUARTA PROPIEDAD, 24 Brighton Ct., Fredericton, NB
 GEORGIA RECTA, 56A Powell St., Vancouver, 4, BC $ 9/52
iss.
 HARBINGER, Box 751, Stn F, Toronto 285, Ontario $ 4/26
iss.
 OCTOPUS, Box 1259, Station B, Ottawa, 4 $ 4.50 / 26 iss.
 OMPHALOS, 279½ Fort St. No. 4, Winnipeg 1, Manitoba $
5/26 iss.
 FUEGO DE PRADERA; CUARTA PROPIEDAD, Proyecto
de Medios Comunitarios de Regina, 210 Northern Crown
Bldg. Regina, Sask.
 SWEENEY, 119 Thomas St., Oakville, Ontario $ 2.50 / 12 iss.

EUROPA / UPS

 Europa / UPS, Box 304, 8025, Zúrich, Suiza

 QUINTA COLUMNA, 100 New Cavendish Street, Londres
W1, Inglaterra
 FRIENDS, 305 Portobello Rd., Londres W10, Inglaterra
 HAPT, Piso L, 42 Moore Ave., W. Howe, Bournemouth,
Hampshire, Inglaterra
 HOLLAND HAPT, Keigersstraat 2a, Ámsterdam, Holanda
 HOTCHAI, Postfach 304-CH 8025, Zúrich 25, Suiza. $ 5 /
año
  TIEMPOS INTERNACIONALES, 27 Endell St., Londres,
WC2, Ing. $ 5 / año
 KARGADOOR, Oude Gracht 36 bis. Utrecht, Holanda
 OEUF, 14 Ch de la Mogeonne, 1293 Bellevue, Ginebra Suiza
 OM, Kaizerstraat 2A, 11et, Amsterdam, Holanda, Neth.
 OPS VEDA, 16 Woodholm Rd., Sheffield 11, Inglaterra
 OZ, 52 Princedale Rd., London W11, Inglaterra $ 6 / año.
 NOTICIAS DE PAZ, 5 Celedonian Rd., Kings Cross, London
W1, Eng. $ 8.50 / año
 PIANETA FRESCA, 14 Vie Manzoni, Milán, Italia 20121 $ 1
/ iss.
 QUINTO LICEO, c / o Tommsaco Bruccoleri, 3, Meadow
Place, Londres, Inglaterra
 PRENSA GRATIS REAL, Runstraat 31, Amsterdam, Holanda
$ 1/2 iss.
 TOPO ROJO, 182 Pentonville Rd., Londres N1 Eng. $ 5.50 /
año
 ROTTEN, Huset, Readhusstraede 13, 1466 Copenhague K.
Dinamarca

MIEMBROS ASOCIADOS EUROPEOS

 CYCLOPS, 32. St. Petersburg Place, Londres, W2,

Eng. (Comix)
 OJO DE HIERBA, 71 Osbourne Rd., Levenshulme,
Manchester 19, Ing.
 MOLE EXPRESS, 19 New Brown St., Manchester 4, Ing.
 PANGGG, Upn-Sippenpresse, d-8500, Nurnberg
Kopernikusstr. 4, Alemania
 PARIA, c / o Poretti Viavalle Maggia 41, 6600 Locarno,
Suiza.
 ZIGZAG, Yeoman Cottage, N. Marston, Bucks, Inglaterra

AMÉRICA LATINA / UPS

 ECO CONTEMPORANEO, C. Correo Central 1933, Buenos

Aires, Argentina ... Lista de miembros temporalmente no
disponible.

CUADROS

Una buena forma de comunicar rápidamente lo que está ocurriendo en la

comunidad es construir un árbol telefónico. Funciona en un sistema
piramidal. Un pequeño núcleo de personas es responsable de realizar cinco
llamadas cada uno. Cada persona en la línea llama a cinco personas y así
sucesivamente. Si el sistema está preestablecido correctamente con ajustes
realizados si algunas personas no contestan el teléfono, puede hacer que la
información se transmita a unas mil personas en menos de una hora. Un
método más lento pero más permanente es iniciar una
centralita. Básicamente, una centralita es un número de teléfono central o
números a los que cualquiera puede llamar de día o de noche para obtener
información. Puede ser tan sofisticado como la comunidad pueda
soportar. Las personas que accedan a contestar el teléfono deben tener un
conocimiento completo de los lugares, servicios y eventos que ocurren en
la comunidad. Mantenga un archivo completo actualizado. La centralita de
San Francisco (ver más abajo) publica un manual del operador que explica
la organización y operación de una centralita exitosa. Lo enviarán por un
franqueo de 12 ¢. San Francisco tiene la operación de centralita más larga y
extensa. De vez en cuando hay conferencias nacionales con centralitas
locales que envían un representante.

San Francisco

 EL CONMUTADOR - 1830 Fell St., San Francisco,

Calif.94117 (415) 387-3575
 CONMUTADOR DE MÚSICA - 1826 Fell St., San
Francisco, Calif.94117 (415) 387-8008
 TABLERO DE MISIÓN - 848 14th St., San Francisco,
Calif.94110 (415) 863-3040
 INTERCAMBIO DE CHINATOWN - 1042 Grant Ave., San
Francisco, Calif.94108 (415) 421-0943
 LA UNIDAD DE AYUDA - 86 3rd St., San Francisco,
Calif.94103 (415) 421-9850
 CONMUTADOR DE ADICION OCCIDENTAL - Fell &
Fillmore, San Francisco, Calif. (415) 626-8524

California

 TABLERO CHICO - 120 W. 2nd St., Chico, Calif. (916) 342-

7546
 TABLERO DE CONTROL EAST OAKLAND - 2812 73rd
Ave., Oakland, Calif. (415)569-6369
 CONMUTADOR DE MÚSICA MARIN - 1017 "D" St., San
Rafael, Calif. (415) 457-2104
 TABLERO LEGAL DE WEST OAKLAND - 2713 San
Pablo, Oakland, Calif. (415) 836-3013
  TABLERO DE MARIN - 1017 "D" St., San Rafael, Calif.
(415) 456-5300
 TABLERO DE INTERRUPTOR BERKELEY - 2389 Oregon,
Berkeley, Calif. (415) 549-0649
 PANEL DE INTERRUPTOR DE SANTA CRUZ - 604 River
St., Santa Cruz, California (408) 426-8500
 PALO ALTO XCHANGE - 457 Kingsley Ave., Palo Alto,
California (415) 327-9008
 PANEL DE INTERRUPTOR DE SAN JOSÉ - 50 S. 4th St.,
San José, Calif. (408) 295-2938
 PANEL DE INTERRUPTOR DE SANTA BARBARA - 6575
Sevilla, Isla Vista, Calif. (805) 968-3564
 TABLERO EUREKA - 1427 California, Eureka, Calif. (707)
443-8901 y 443-8311
 CONMUTADORES UC DAVIS - (en el campus), UC Davis,
Calif. (916) 752-3495

Otros estados occidentales

 TURNSTILE - 1900 Emerson, Denver, Colorado (303) 623-

3445
 CENTRO DE INFORMACIÓN BLACKHAWK - 628 Walnut
St., Waterloo, Iowa (319) 234-9965
 TABLERO DE CONMUTADORES TAOS - c / o Gen. Del.,
Taos, Nuevo México (505) 758-4288
 PORTLAND SWITCHBOARD - 1216 SW Salmon, Portland,
Oregon (503) 224-0313
 PANEL DE INTERRUPTOR DE HOUSTON - 108 San
Jacinto, Houston, Texas (713) 228-6072
 SERVICIO DE EMERGENCIA PARA JÓVENES - 623
Cedar Ave. So., Minneapolis, Minn. (612) 338-7588

Estados del Este

 CENTRO DE PROBLEMAS DE POWELTON - 222 N. 35th

St., Fila., Penna .. (215) 382-6472
 TABLERO DE INTERRUPTOR DE WASHINGTON DC -
2201 P St. NW, Washington, DC (202) 667-4684
 CENTRO DE DIÁLOGO DE MIAMI - 2175 NW 26th St.,
Miami, Fla. (305) 634-7741
 CASA CANTERBURY - 330 Maynard S, Ann Arbor,
Michigan (313) 665-0606
  EL OÍDO QUE ESCUCHA - 547 E. Grand River, East
Lansing, Michigan (517) 337-1717
 EL PARAGUAS ECSTÁTICO - 3800 McGee Kansas City,
Missouri (816) 561-4524
 CIUDAD ABIERTA - 4726 3rd St., Detroit, Michigan (313)
831-2770
 SWITCHBOARD INC. - 1722 Summit St., Número 6,
Columbus, Ohio (614) 294-6378
 AYUDA - c / o Marby Beil, 1708 E. Lafayette, Number 5,
Milwaukee, Wisconsin (414) 273-5959
 PRESBITERIANO DE LA IGLESIA UNIDA - 181 Mount
Horeb Rd., Warren, NJ (201) 469-5044
 TABLERO DE INTERRUPTOR DE BOSTON - 45 Bowdoin
St., Boston, Mass. (617) 246-4255
 LUGAR DEL PROYECTO - 37 Rutland St., Boston, Mass.
(617) 267-5280
 BEVERLY SWITCHBOARD - Beverly Hospital, Beverly,
Mass. (617) 922-0000
 PRIMERA IGLESIA CONGREGACIONAL DE ACTON - 8
Concord Rd., Acton, Mass. (617) 263-3940
 CASA MEDIA - 20 Linwood Sq., Roxbury, Mass. (617) 442-
7591
 ACID - 13 Linden Ave., Malden, Mass. (617) 342-2218
 AYUDA PARA PROYECTOS - 945 Great Plain Ave.,
Needham, Mass. (617) 444-1902 & 3
 LEXINGTON - ARLINGTON HOT LINE - 1912 Mass. Ave.,
Lexington, Mass. (617) 862-8130 & 1
 COMISIÓN DE LA JUVENTUD DE LA COMUNIDAD -
945 Great Plain Ave., Needham, Mass. (617) 444-1795
 LÍNEA DIRECTA - 429 Cherry St., West Newton, Mass.
(617) 969-5906

Otros paises

 TRANSFERENCIA DE INFORMACIÓN BINARIA - 141

Westbourne Park Rd., Londres W2, Inglaterra. Pregunte al
operador extranjero por Londres 222-8219
 TABLERO CANADIENSE - 282 Rue Ste. Catherine, West,
Montreal, Quebec, Canadá (514) 866-2672
Para obtener una lista completa y actualizada de centralitas y proyectos
similares en todo el país, escriba a San Francisco Switchboard. Necesitan
25 centavos para cubrir los gastos de envío.

Guerrilla Broadcasting

RADIO GUERRILLA

Según las regulaciones de transmisión de baja potencia de la FCC, es legal

transmitir en la banda AM sin siquiera obtener una licencia, si transmite
con 100 milivatios de potencia o menos en un espacio de banda libre que
no interfiere con una estación con licencia. Además, se le permite hasta una
antena de 12 pies o el uso de transmisión de corriente portadora (enchufes
eléctricos de pared regulares). Con esta configuración legal, puede
transmitir desde un radio de 2 a 20 bloques dependiendo de qué tan alto
puede ubicar su antena y la densidad de edificios altos en el área.

La transmisión de corriente portadora consiste en conectar el transmisor a

un enchufe de pared normal. Obtiene energía de la misma manera que
cualquier otro aparato eléctrico y alimenta su señal a la línea eléctrica, lo
que permite que la transmisión se escuche en cualquier radio AM
sintonizada en la frecuencia de funcionamiento. El transmisor se puede
ajustar a diferentes frecuencias hasta que se localice una banda clara. La
señal viajará por el cableado eléctrico hasta que llegue a un transformador
donde se borrará. El problema con este método es que en las grandes
ciudades, casi todos los grandes edificios de oficinas o departamentos
tienen un transformador. Primero debe experimentar con este método, pero
si se encuentra en una ciudad, es probable que necesite una antena instalada
en el techo. Cualquier cosa de más de doce pies es ilegal, pero la práctica
ha demostrado que la FCC no lo molestará si no lo hace. t tener
comerciales y abstenerse de interferir con transmisiones con licencia. Hay
algunos gatos en Connecticut transmitiendo ilegalmente con una antena de
100 pies en un radio de treinta millas durante horas y nadie les causa
ningún problema. Naturalmente, si insiste en usar un lenguaje obsceno,
hacer llamadas a la revolución, transmitir información sobre bombardeos,
interferir con las estaciones terrestres y volverse demasiado conocido, la
FCC intentará noquearlo. Hay penas que nunca se han impuesto hasta un
año de cárcel. Es posible que lo golpeen con una acusación de
conspiración, lo que podría convertirlo en un delito grave, pero la opinión
de los abogados del movimiento ahora es una advertencia si lo atrapan una
vez, y una posible multa con sanciones más severas para los repetidores
que sean atrapados.
Si se pone realmente pesado, aún puede transmitir durante hasta 15 minutos
sin ser señalado por los detectives de la FCC. Al ubicar su equipo en un
camión de paneles y transmitir desde una antena de techo fija, puede hacer
que sea casi imposible que lo atrapen cambiando de posición.

Se ha utilizado una variedad de equipos de transmisión, y se ha encontrado

que el más eficaz es un transmisor de AM fabricado por Low Power
Broadcasting Co., 520 Lincoln Highway, Frazer, Penn. 19355. Llame a
Dick Crompton al (215 NI 4-4096. El transmisor correcto costará alrededor
de $ 200. Si planea usar transmisión de corriente portadora, también
necesitará un capacitor que se vende por $ 30. Una antena puede estar
hecha de aluminio Los tubos y el cableado de la antena están disponibles en
cualquier tienda de suministros de radio y televisión (ver diagrama).
También necesitará un buen micrófono que puede conseguir por alrededor
de $ 10. Naturalmente, el equipo para transmisiones más pesadas está
disponible si un miembro de su grupo tiene una licencia o buenas
conexiones con alguien que trabaja en una gran casa de suministros
electrónicos. Además, con un buen conocimiento en el área, puede
construir un transmisor por una fracción del precio de compra. Siempre
puede emplear grabadoras, tocadiscos y otro hardware de transmisión
dependiendo de la cantidad de pan que tenga, la cantidad de cosas que
tenga que ocultar (es decir, cuán legal sea su operación) y el tipo de
transmisión que desee realizar.

Es posible ampliar su alcance enviando una señal a través de las líneas

telefónicas a otros transmisores que se retransmitirán
inmediatamente. Varias áreas de una ciudad pueden estar vinculadas e
incluso de una ciudad a otra. Teóricamente, si suficientes personas instalan
transmisores y antenas en ubicaciones adecuadas y todos operan en la
misma banda, es posible construir una red nacional de personas que sea
igualmente legal en teoría.

La radiodifusión, debe recordarse, es una transmisión de información

unidireccional. Las comunicaciones que le permiten transmitir y recibir son
ilegales sin una licencia (radioaficionado).

TELEVISIÓN GUERRILLA

Hay una serie de proyectos de radio fuera de la ley en todo el país. Menos

frecuente, pero igualmente factible, es una red de televisión
popular. Actualmente existen tres tipos básicos de sistemas de TV:
Transmisión, que es el envío de señales directamente desde el transmisor
de una estación a los receptores domésticos; Cable, donde la empresa de
cable emplea antenas extremadamente sensibles para captar transmisiones
de difusión y retransmitirlas y / o originarlas y enviarlas; y en tercer lugar,
circuito cerrado de televisión, como las cámaras de vigilancia en
supermercados, bancos y vestíbulos de viviendas.

El tercer sistema utilizado por los cerdos es de poca importancia, a menos

que estemos interesados en no ser fotografiados. Las cámaras pueden
quedar fuera de servicio temporalmente al hacer parpadear una luz brillante
(flash, encendedor, etc.) directamente en frente de su lente. Para nuestros
propios fines, la televisión de circuito cerrado se puede utilizar para
retransmitir mítines, conciertos de rock o clases en otros lugares. El equipo
no es tan caro de alquilar y fácil de operar. Simplemente comuníquese con
la tienda de televisión o electrónica más grande de su área y pregunte al
respecto. También hay sistemas de circuito cerrado y cable que funcionan
en armonía para transmitir programas especiales a los campus y otras
instituciones. Se están desarrollando muchos sistemas nuevos que pronto
estarán en funcionamiento.

Los sistemas de cable como tales se utilizan solo en relativamente pocas

áreas. Pueden ser intervenidos en la fuente o en cualquier punto del cable
por un ingeniero fanático que sepa qué hacer. La fuente es el mejor lugar,
ya que todo el equipo de amplificación y distribución del sistema está
disponible en ese punto. Tocar el cable en sí puede ser mucho más
complicado, pero más frustrante para la empresa cuando intenta localizarlo.

La transmisión estándar que se recibe en casi todos los televisores funciona

con una señal de RF (radiofrecuencia) enviada en varias frecuencias que
corresponden a los canales del sintonizador. En ninguna zona del país se
utilizan todos estos canales. Esto plantea importantes cuestiones políticas
sobre por qué las personas no tienen derecho a transmitir en canales no
utilizados. Al conseguir una cámara de televisión (Sony y Panasonic son
las mejores por el precio) que tiene una salida de RF, puede enviar
imágenes a un televisor simplemente colocando el cable de la cámara en o
cerca de la antena del receptor. Cuando el equipo está funcionando en el
mismo canal que la cámara, mostrará lo que ve la cámara. Las grabadoras
de cinta de vídeo usadas, como la serie CV de Sony, que graban y
reproducen información de audio y vídeo, están cada vez más disponibles.

Ya sea que el programa que se va a transmitir sea en vivo o en cinta, hay

que seguir tres pasos para establecer una red de televisión popular. Primero,
debe convertir las señales de video y audio a una señal RF modulada en
frecuencia (FM) correspondiente al canal de transmisión deseado. Le
sugerimos, por razones políticas y técnicas, que elija uno de los canales no
utilizados en su área para comenzar a experimentar. Las estaciones
comerciales tienen una señal extremadamente potente y generalmente
pueden anular su pequeña salida. Con el tiempo y la experiencia, es posible
que desee competir directamente con los grandes en su propio canal. Es
completamente posible, digamos en un radio de 10 a 20 cuadras,
interrumpir una conferencia de prensa presidencial con noticias más
importantes. Empresas de electrónica, como Jerrold Electronics Corp., 4th
and Walnut Sts., Filadelfia, Pensilvania, fabrica equipos que pueden enviar
por radiofrecuencia información de audio y video en canales específicos. El
dispositivo que le interesaría se llama controlador de cable o modulador de
RF.

Cuando la señal está en estado RF, ya es posible transmitir distancias muy

cortas. El segundo paso es amplificar la señal para que llegue lo más lejos
posible. Se requiere un amplificador lineal de la frecuencia adecuada para
este trabajo. Cuanto más fuerte sea el amplificador, más lejana y potente
será la señal. Un trabajo de 10 vatios cubrirá aproximadamente 5 millas
(línea de visión) en el área. Los amplificadores lineales no están tan
fácilmente disponibles, pero se pueden construir con algunos
conocimientos de ingeniería eléctrica.

El tercer paso es la antena, que si todo el sistema va a ser móvil para evitar
ser detectado, va a implicar algo de experimentación y posible
camuflaje. Dos cosas a tener en cuenta acerca de una antena son que debe
ser lo que técnicamente se conoce como una antena "dipolar" (ver
diagrama) y dado que las señales de TV viajan en la línea de visión, es
importante colocar la antena lo más alto como sea posible. Aunque no se ha
hecho en la práctica, ciertamente es posible reflejar las señales piratas de un
equipo de fabricación que pueda RF tanto de video como de audio de la
antena existente de una red comercial. Esto requiere un conocimiento
completo de la radiodifusión; sin embargo, cualquier aficionado puede
montar una antena, conectarla a un globo de helio y elevarla lo
suficiente. Para la mayoría, el techo de un edificio alto será suficiente. Si
tu' Si estás muy tenso acerca de tu operación, la antena se puede ocultar con
una chimenea de cartón falso. Nos damos cuenta de que convertirse en
guerrilleros de la televisión no es un viaje para todos, pero una pequeña
banda con unos pocos dólares puede lograrlo. Hay muchos fanáticos de la
técnica merodeando por estudios de grabación, tiendas de guitarras, tiendas
de alta fidelidad y escuelas de ingeniería que pueden participar en el
proyecto. Al mostrarles las pautas establecidas aquí, pueden ayudarlo a
ensamblar y construir varios componentes que son difíciles de comprar (es
decir, el amplificador lineal). Naturalmente, al construir algunos de los
componentes, el costo de la operación se mantiene muy bajo. El equipo se
puede comprar en tiendas de electrónica selectivas. Necesitará una cámara,
un VTR, un modulador de RF, un amplificador lineal y una
antena. También un generador, regulador de voltaje y un alternador si desea
que la estación sea móvil. Una de las mejores fuentes de información tanto
en televisión como en radio es el Manual de radioaficionados publicado por
la American Radio Relay League, Newington, Conn. 06611 y disponible
por $ 4.50. El manual ofrece un curso completo de electrónica y la
información más reciente sobre todas las técnicas y equipos relacionados
con la radiodifusión. Los números anteriores tienen diagramas e
instrucciones fáciles de leer del transmisor de TV de bricolaje. También
está disponible una publicación llamada Radical Software, publicada por
Raindance Corp., 24 E. 22nd St., Nueva York, NY, con la información más
reciente sobre todo tipo de comunicaciones alternativas. s Manual
publicado por American Radio Relay League, Newington, Conn. 06611 y
disponible por $ 4.50. El manual ofrece un curso completo de electrónica y
la información más reciente sobre todas las técnicas y equipos relacionados
con la radiodifusión. Los números anteriores tienen diagramas e
instrucciones fáciles de leer del transmisor de TV de bricolaje. También
está disponible una publicación llamada Radical Software, publicada por
Raindance Corp., 24 E. 22nd St., Nueva York, NY, con la información más
reciente sobre todo tipo de comunicaciones alternativas. s Manual
publicado por American Radio Relay League, Newington, Conn. 06611 y
disponible por $ 4.50. El manual ofrece un curso completo de electrónica y
la información más reciente sobre todas las técnicas y equipos relacionados
con la radiodifusión. Los números anteriores tienen diagramas e
instrucciones fáciles de leer del transmisor de TV de bricolaje. También
está disponible una publicación llamada Radical Software, publicada por
Raindance Corp., 24 E. 22nd St., Nueva York, NY, con la información más
reciente sobre todo tipo de comunicaciones alternativas.

Guerrilla TV es la vanguardia de la revolución de las comunicaciones, más

que los espectáculos de luces de celofán de vanguardia y las conferencias
de fin de semana. Una imagen pirata en los platós de las salas de estar de
Amerika vale más que mil palabras desperdiciadas.

Con los fundamentos en este campo dominados, puedes armar todo tipo de
mierda. Se pueden comprar grabadoras baratas de veinte dólares y
equiparlas con una serie de pequeños altavoces. Oculto en el auditorio de
una escuela u otra sala grande, dicho sistema puede emitir cualquier
mensaje o música que desee reproducir. La administración se volverá loca
tratando de localizar la operación si está bien escondida. Conocemos a dos
gatos que manipularon una iglesia con este tipo de configuración y un
dispositivo de sincronización. Justo en medio del sermón, apareció Radio
Heaven y dijo cosas como "Vamos, predicador, este es Dios, no cree en
toda esa mierda ahora, ¿verdad?" Fue un emocionante servicio dominical,
de acuerdo. Puede construir un transmisor en miniatura y con un pequeño
imán adjuntarlo a la parte inferior de un coche de policía para realizar un
seguimiento de hacia dónde se dirige. Esto solo sería práctico en un pueblo
pequeño o en un campus donde solo hay unos pocos guardias de seguridad
o vehículos de patrulla. Si colocó una pequeña grabadora en el transmisor y
la sintonizó en una banda de AM popular, la patrulla mientras circulaba
podría transmitir el mensaje de guerrilla que usted pregrabó. ¿No se
sorprenderían cuando se enteraran de cómo lo hizo? Puede obtener un
"Bumper Beeper" y un receptor fabricados por profesionales para que los
usen detectives privados. La unidad dual cuesta cerca de $ 400. Si tiene ese
tipo de pan, puede escribir a John Bomar, 6838 No. 3rd Ave., Phoenix,
Arizona 85013 para obtener un catálogo y literatura. Si colocó una pequeña
grabadora en el transmisor y la sintonizó en una banda de AM popular, la
patrulla mientras circulaba podría transmitir el mensaje de guerrilla que
usted pregrabó. ¿No se sorprenderían cuando se enteraran de cómo lo
hizo? Puede obtener un "Bumper Beeper" y un receptor fabricados por
profesionales para que los usen detectives privados. La unidad dual cuesta
cerca de $ 400. Si tiene ese tipo de pan, puede escribir a John Bomar, 6838
No. 3rd Ave., Phoenix, Arizona 85013 para obtener un catálogo y
literatura. Si colocó una pequeña grabadora en el transmisor y la sintonizó
en una banda de AM popular, la patrulla mientras circulaba podría
transmitir el mensaje de guerrilla que usted pregrabó. ¿No se sorprenderían
cuando se enteraran de cómo lo hizo? Puede obtener un "Bumper Beeper" y
un receptor fabricados por profesionales para que los usen detectives
privados. La unidad dual cuesta cerca de $ 400. Si tiene ese tipo de pan,
puede escribir a John Bomar, 6838 No. 3rd Ave., Phoenix, Arizona 85013
para obtener un catálogo y literatura. y receptor que son construidos por
profesionales para uso de detectives privados. La unidad dual cuesta cerca
de $ 400. Si tiene ese tipo de pan, puede escribir a John Bomar, 6838 No.
3rd Ave., Phoenix, Arizona 85013 para obtener un catálogo y literatura. y
receptor que son construidos por profesionales para uso de detectives
privados. La unidad dual cuesta cerca de $ 400. Si tiene ese tipo de pan,
puede escribir a John Bomar, 6838 No. 3rd Ave., Phoenix, Arizona 85013
para obtener un catálogo y literatura.

A pesar de que existen leyes que rigen el área de vigilancia furtiva,

escuchas telefónicas, dispositivos de rastreo y similares, varias empresas
emprendedoras producen una increíble variedad de hardware electrónico
que le permite igualar los oídos y los ojos del Gran Hermano. Transmisores
de terrones de azúcar, micrófonos de corbata, escuchas telefónicas,
grabadoras que funcionan en un libro ahuecado y otros equipos de Brave
New World están disponibles en los siguientes lugares. Envíe sus catálogos
solo para maravillarse con el nivel de tecnología. RB Clifton, 1150 NW 7th
Ave., Miami, Fla. 33168; Electrolab Corp., Edificio del Banco de
Stateboro, Stateboro, Ga. 30458; o Tracer Investigative Products, Inc.,
valor de 256. Ave., Palm, Beach, Florida 33482.

Por cierto, puede escuchar Radio Hanoi en una radio de onda corta todos
los días de 3:00 a 3:30 pm a 15013 kilociclos en la banda de 19 metros.

Demostraciones

Las manifestaciones siempre serán una forma importante de protesta. La

estructura puede variar desde una manifestación o enseñanza hasta una
desobediencia civil masiva, como el enfrentamiento de los guerreros en el
Pentágono o una fumada. Una manifestación se diferencia de otras formas
de guerra porque invita a participar a personas distintas de las que
planifican la acción mediante publicidad. También es de naturaleza
básicamente no violenta. Es necesaria una comprensión completa del uso
de los medios de comunicación para crear la publicidad necesaria para
correr la voz. El número de personas es solo uno de los muchos factores de
una demostración eficaz. El momento, la elección del objetivo y las tácticas
que se utilizarán son igualmente importantes. Ha habido manifestaciones
de 400.000 que apenas se recuerdan y demostraciones de unas pocas
decenas que fueron notablemente efectivas. A menudo, el elemento crítico
involucrado es el teatro. Aquellos que dicen que una manifestación debería
preocuparse por la educación en lugar del teatro tampoco entienden y
nunca organizarán una demostración exitosa, o para el caso, una revolución
exitosa. La publicidad incluye de todo, desde botones y folletos hasta
conferencias de prensa. Debes estar en contacto con los mejores artistas
que puedas encontrar para diseñar los accesorios visuales. Los carteles se
pueden serigrafiar a muy bajo precio y se puede enseñar a las personas a
hacerlo en muy poco tiempo. Los botones deben comprarse. Los más
baratos son los impresos directamente sobre el metal. La pintura se borra
después de un tiempo, pero son ideales para demostraciones
masivas. Puede imprimir 10,000 por aproximadamente $ 250.00. Los
folletos, como los carteles, deben estar bien diseñados. Aquellos que dicen
que una manifestación debería preocuparse por la educación en lugar del
teatro tampoco entienden y nunca organizarán una demostración exitosa, o
para el caso, una revolución exitosa. La publicidad incluye de todo, desde
botones y folletos hasta conferencias de prensa. Debes estar en contacto
con los mejores artistas que puedas encontrar para diseñar los accesorios
visuales. Los carteles se pueden serigrafiar a muy bajo precio y se puede
enseñar a las personas a hacerlo en muy poco tiempo. Los botones deben
comprarse. Los más baratos son los impresos directamente sobre el
metal. La pintura se borra después de un tiempo, pero son ideales para
demostraciones masivas. Puede imprimir 10,000 por aproximadamente $
250.00. Los folletos, como los carteles, deben estar bien
diseñados. Aquellos que dicen que una manifestación debería preocuparse
por la educación en lugar del teatro tampoco entienden y nunca organizarán
una demostración exitosa, o para el caso, una revolución exitosa. La
publicidad incluye de todo, desde botones y folletos hasta conferencias de
prensa. Debes estar en contacto con los mejores artistas que puedas
encontrar para diseñar los accesorios visuales. Los carteles se pueden
serigrafiar a muy bajo precio y se puede enseñar a las personas a hacerlo en
muy poco tiempo. Los botones deben comprarse. Los más baratos son los
impresos directamente sobre el metal. La pintura se borra después de un
tiempo, pero son ideales para demostraciones masivas. Puede imprimir
10,000 por aproximadamente $ 250.00. Los folletos, como los carteles,
deben estar bien diseñados. o para el caso, una revolución exitosa. La
publicidad incluye de todo, desde botones y folletos hasta conferencias de
prensa. Debes estar en contacto con los mejores artistas que puedas
encontrar para diseñar los accesorios visuales. Los carteles se pueden
serigrafiar a muy bajo precio y se puede enseñar a las personas a hacerlo en
muy poco tiempo. Los botones deben comprarse. Los más baratos son los
impresos directamente sobre el metal. La pintura se borra después de un
tiempo, pero son ideales para demostraciones masivas. Puede imprimir
10,000 por aproximadamente $ 250.00. Los folletos, como los carteles,
deben estar bien diseñados. o para el caso, una revolución exitosa. La
publicidad incluye de todo, desde botones y folletos hasta conferencias de
prensa. Debes estar en contacto con los mejores artistas que puedas
encontrar para diseñar los accesorios visuales. Los carteles se pueden
serigrafiar a muy bajo precio y se puede enseñar a las personas a hacerlo en
muy poco tiempo. Los botones deben comprarse. Los más baratos son los
impresos directamente sobre el metal. La pintura se borra después de un
tiempo, pero son ideales para demostraciones masivas. Puede imprimir
10,000 por aproximadamente $ 250.00. Los folletos, como los carteles,
deben estar bien diseñados. Los carteles se pueden serigrafiar a muy bajo
precio y se puede enseñar a las personas a hacerlo en muy poco
tiempo. Los botones deben comprarse. Los más baratos son los impresos
directamente sobre el metal. La pintura se borra después de un tiempo, pero
son ideales para demostraciones masivas. Puede imprimir 10,000 por
aproximadamente $ 250.00. Los folletos, como los carteles, deben estar
bien diseñados. Los carteles se pueden serigrafiar a muy bajo precio y se
puede enseñar a las personas a hacerlo en muy poco tiempo. Los botones
deben comprarse. Los más baratos son los impresos directamente sobre el
metal. La pintura se borra después de un tiempo, pero son ideales para
demostraciones masivas. Puede imprimir 10,000 por aproximadamente $
250.00. Los folletos, como los carteles, deben estar bien diseñados.
Una forma de conseguir publicidad es negociar con la ciudad los
permisos. Una vez más, esto plantea cuestiones políticas, pero no hay duda
de que una razón para participar en las discusiones sobre permisos es la
publicidad adicional.

La fecha, la hora y el lugar de la demostración deben elegirse con

destreza. Conozca los informes meteorológicos proyectados. Elija una hora
y un día de la semana que sean convenientes para la mayoría de las
personas. Asegúrese de que el lugar en sí agregue algún significado al
mensaje. No haga una demostración solo porque esa es la forma en que
siempre se ha hecho. Es solo un tipo de arma y debe usarse como tal. Por
otro lado, no descartes las manifestaciones porque siempre han resultado
aburridas. Usted y su grupo pueden planificar una demostración dentro de
la demostración con mayor precisión. Tampoco tiende a descartar las
manifestaciones directamente porque la represión es demasiado
grande. Durante la Segunda Guerra Mundial, los daneses realizaron
manifestaciones callejeras contra los nazis que ocuparon su país. Incluso
hoy en día hay manifestaciones públicas contra la guerra de Vietnam en el
centro de Saigón. La represión está ahí, pero sobrestimarla es más un error
táctico que al revés. No obstante, es aconsejable acudir a todas las
demostraciones preparadas para un vampiro de los cerdos.

VESTIDO

La mayoría de los vampiros van acompañados de palos, empujones y

arrastres bruscos, gaseamientos y ocasionales perdigones o disparos de
rifle. La ropa que use debe ofrecerle la mejor protección posible, pero debe
ser lo suficientemente liviana como para permitirle una gran movilidad. CS
y CN son, con mucho, los dispersantes de gas lacrimógeno más
comúnmente empleados. Ocasionalmente se combinan con gas pimienta
para dar mejores resultados. El gas pimienta es un irritante nervioso que
afecta las áreas expuestas de la piel. Se recomienda ropa ajustada y que
cubra la mayor parte posible de la superficie del cuerpo. Esto también
ofrece cierta protección si lo arrastran por el suelo. Los guantes son útiles
como protección y si desea recoger botes de gas y arrojarlos a los cerdos o
tirarlos por la ventana de una tienda.

Tus zapatos deben ser zapatillas altas para correr o botas para patear. Las
botas de montaña que se venden en las tiendas de excedentes del ejército
sirven para ambos propósitos y son su mejor opción para la acción
callejera. Los hombres deben usar un suspensorio o una copa
protectora. Los protectores de costillas se pueden comprar por
aproximadamente $ 6.00 en cualquier tienda de artículos deportivos. Las
hombreras y las almohadillas para las piernas también están disponibles,
pero a menos que esperes fuertes peleas y estés acostumbrado a usar esta
torpe armadura callejera, estarás mejor sin ella.

Cascos

Todo el mundo debería tener un casco. Su cabeza sobresale por encima de

la multitud y se abolla como una lata. ¡Protegerlo! El tipo de casco que
obtenga depende de lo que pueda pagar y de la frecuencia con que lo
usará. El casco más barato disponible es un modelo de tanque de acero
pesado. Este es bueno porque ofrece protección para los oídos y tiene un
sistema de suspensión incorporado para absorber el golpe. También es a
prueba de balas. Sus desventajas son que solo viene en tamaños grandes y
es lo más pesado que jamás tendrás en tu cabeza. Cuesta alrededor de $
3.00. Por $ 5.00 puede obtener un casco de Defensa Civil hecho para
oficiales. Es mucho más ligero, pero no ofrece protección para los
oídos. Tiene un buen sistema de suspensión. Si obtienes este modelo,
píntalo de un color oscuro antes de usarlo y serás menos llamativo.

Los cascos de construcción o "cascos" cuestan entre $ 8.00 y $ 10.00,

según el tipo de sistema de suspensión y el material utilizado. Son buenos
para las mujeres porque son extremadamente ligeros. Los de aluminio se
abollan si se golpean repetidamente y los de fibra de vidrio pueden
romperse. Además, no ofrecen protección para los oídos. Si prefiere uno de
estos, debe encontrar una manera de sujetar una correa para la barbilla o el
cuello para no perderla mientras corre. Si obtiene un casco, asegúrese de
quitar el casco duro antes de llevárselo a casa.

Probablemente, la mejor oferta para el dinero es el casco estándar del

ejército M-1. Estos varían en calidad y precio, dependiendo de la edad y el
estado. Van desde $ 2,00 a $ 10,00. Asegúrese de que el que obtenga tenga
un forro con correas que se ajuste bien o sea ajustable y tenga una correa
para la barbilla. Su principal desventaja es que son voluminosos y pesados.

Los manifestantes más ágiles usan el familiar casco de motocicleta. Son los

más altos en precio, desde $ 10.00 hasta $ 40.00. Al estar hechos de fibra
de vidrio, son extremadamente ligeros. Tienen una correa de alta
resistencia incorporada y se puede hacer que se ajusten perfectamente
alrededor de la cabeza. Ofrecen una excelente protección auditiva. El
aislamiento de goma espuma es mejor que un sistema de correas y
ciertamente amortiguará la mayoría de los golpes. Al estar hechos de fibra
de vidrio, se sabe que algunos se agrietan bajo golpes repetidos, pero eso es
extremadamente raro. La mayoría viene con protectores faciales de plástico
que ofrecen una pequeña protección adicional. Consiga solo aquellos con
los extraíbles, ya que es posible que desee utilizar una máscara de gas.
MÁSCARA DE GAS

Las gafas de esquí o la visera de un casco de seguridad protegerán contra

Mace, pero no ofrecerán protección contra los gases de guerra química que
los cerdos utilizan cada vez más para deshacerse de las multitudes. Para
esta protección, necesitará una máscara de gas. Todas las máscaras
discutidas brindan una protección ideal contra los gases mencionados en la
tabla si se usan correctamente. Si no tiene una máscara de gas, al menos
debe conseguir un suministro de máscaras quirúrgicas en una tienda de
suministros para hospitales y una bolsa de plástico llena de agua y un paño.

La conocida máscara de gas del Ejército de la Segunda Guerra Mundial con

el filtro en una unidad de punta larga se vende nueva (que es la única forma
en que se pueden vender las máscaras de gas) por aproximadamente $
5,00. Sus desventajas son que no cubre toda la cara, es fácil de agarrar y
quitar y el filtro colocado de manera incómoda dificulta la ejecución. La
unidad de Oficial de Defensa Civil se vende por el mismo precio y supera
las desventajas del modelo del Ejército de la Segunda Guerra Mundial. La
mayoría de las unidades de la Guardia Nacional usan este tipo de
máscara. Ofrece protección facial completa, es liviano y el cartucho del
filtro está convenientemente ubicado. Además, las correas ajustables
permiten un ajuste perfecto. La máscara de combate de campo de
protección de EE. UU. M9A1 ofrece el mismo tipo de protección que la
OCD, pero cuesta el doble. Su ventaja es que puede obtener nuevos
cartuchos de filtro cuando los productos químicos en el que está usando se
vuelven ineficaces. Los filtros nuevos cuestan alrededor de $ 1,50. Cuando
compre una mascarilla, asegúrese de preguntar si el filtro tiene
reemplazos. Para obtener la máxima eficacia de una máscara, necesita un
filtro químico activo.

La máscara ND Mark IV de la Marina de los EE. UU. Es la máscara de gas

más eficaz disponible. Tiene cartuchos de filtro reemplazables y se ajusta
perfectamente a la cabeza. Cuesta alrededor de $ 12,00. Su desventaja es su
sistema de filtro de doble tubo, que es algo voluminoso. Arréglelo para que
el recipiente descanse en la parte posterior de sus necesidades. Es más
difícil de agarrar y más fácil de ejecutar.

Cuando lleves tu máscara de gas a casa, pruébala para tener la sensación de

usarla. Asegúrese de que le quede bien y ceñido. Compre un paño antivaho
por 25 centavos donde obtuvo la máscara. Limpie el interior de los anteojos
antes de ponérselos para evitar que se empañen. Otra buena razón para usar
una máscara es que ofrece anonimato. Cascos, máscaras antigás y una gran
cantidad de otros equipos valiosos están disponibles en cualquier gran
tienda de excedentes del Ejército y la Marina. Kaufman Surplus and Arms,
Inc., 623 Broadway, Nueva York, NY 10012 está muy bien surtida. Por 75
centavos puede obtener su catálogo y ordenar por correo. Sin embargo, está
en Nueva York y probablemente sea más caro que una tienda en su
localidad. Las tiendas excedentes compran a los propios distribuidores
mayoristas, quienes a su vez compran directamente a los militares. Si
conoces a un soldado o alguien que está casado con un soldado, ellos tienen
acceso al Post Dispensary o PX y pueden conseguir todo tipo de cosas a
precios nulos. Por 20 centavos, puede obtener un folleto invaluable en la
Oficina de Imprenta del Gobierno llamado Cómo comprar bienes muebles
excedentes. Tiene una lista completa de mayoristas de excedentes
regionales. El más cercano en el noreste es el Naval Supply Center,
Building 652, US Naval Base, Philadelphia, Pa. Y en el norte de California,
el Naval Supply Center, Building 502, Oakland, California. Puede ordenar
por correo o en persona y los precios son muy bajos, aunque no es tan
bueno como las cosas que nuestros hermanos y hermanas en la estafa del
Viet Cong. Por 20 centavos, puede obtener un folleto invaluable en la
Oficina de Imprenta del Gobierno llamado Cómo comprar bienes muebles
excedentes. Tiene una lista completa de mayoristas de excedentes
regionales. El más cercano en el noreste es el Naval Supply Center,
Building 652, US Naval Base, Philadelphia, Pa. Y en el norte de California,
el Naval Supply Center, Building 502, Oakland, California. Puede ordenar
por correo o en persona y los precios son muy bajos, aunque no es tan
bueno como las cosas que nuestros hermanos y hermanas en la estafa del
Viet Cong. Por 20 centavos, puede obtener un folleto invaluable en la
Oficina de Imprenta del Gobierno llamado Cómo comprar bienes muebles
excedentes. Tiene una lista completa de mayoristas de excedentes
regionales. El más cercano en el noreste es el Naval Supply Center,
Building 652, US Naval Base, Philadelphia, Pa. Y en el norte de California,
el Naval Supply Center, Building 502, Oakland, California. Puede ordenar
por correo o en persona y los precios son muy bajos, aunque no es tan
bueno como las cosas que nuestros hermanos y hermanas en la estafa del
Viet Cong. el Centro de Suministros Navales, Edificio 502, Oakland,
California. Puede ordenar por correo o en persona y los precios son muy
bajos, aunque no es tan bueno como las cosas que nuestros hermanos y
hermanas en la estafa del Viet Cong. el Centro de Suministros Navales,
Edificio 502, Oakland, California. Puede ordenar por correo o en persona y
los precios son muy bajos, aunque no es tan bueno como las cosas que
nuestros hermanos y hermanas en la estafa del Viet Cong.

WALKIE-TALKIES

Siempre debe ir a una demostración en un grupo pequeño que se mantenga

en contacto hasta que termine la demostración. Una forma de mantenerse
en contacto es usar walkie-talkies. No importa cuán pesado sea el vamping
o cuán dispersas estén las multitudes, podrá comunicarse con estos
dispositivos portátiles livianos y efectivos. La única desventaja es el
costo. La mitad de una unidad decente cuesta al menos $ 18,00. Debe tener
un mínimo de 9 transistores y 100 milivatios, aunque los walkie-talkies
pueden llegar a los 5 vatios y transmitir a más de 2 millas. Cualquier cosa
por debajo de 1 vatio no se transmitirá más de ½ milla y considerablemente
menos en un área con edificios altos. La mejor unidad que puedes comprar
cuesta alrededor de $ 300.00. Si alguna vez engañas a un cerdo, roba su
walkie-talkie incluso antes de tomar su arma.

Lo importante a tener en cuenta acerca de todas las redes de walkie-talkie

es que si alguien puede hablar, cualquiera puede escuchar y viceversa. Esto
se aplica tanto a los cerdos como a nosotros. Todos los walkie-talkies
funcionan en Civilian Band, que tiene 23 canales. Las unidades más baratas
están preajustadas en el canal 9 u 11. Los pigs transmiten en canales más
altos, generalmente el canal 22. Los equipos más costosos pueden operar en
canales alternativos. Al quitar la parte frontal del aparato, puede ajustar el
transmisor y el receptor para captar y recibir comunicaciones policiales. Sin
embargo, no juegues con el interior, a menos que sepas lo que estás
haciendo. Allied Radio, 100 N. Western Ave., Chicago, Illinois 60680, le
enviará un buen catálogo gratuito, al igual que la mayoría de las grandes
tiendas de electrónica. Considere comprar varios juegos y pregunte sobre
descuentos para grupos. Practique varias veces antes de usar walkie-talkies
en acción real. Desarrolle nombres en clave y palabras como lo hacen los
cerdos. Una vez que se familiarice con este método de comunicación en las
calles, nunca quedará aislado de la acción. Sin embargo, ten cuidado en el
combate cuerpo a cuerpo. Los cerdos siempre intentan destrozar cualquier
equipo electrónico.

OTRO EQUIPO

Se puede utilizar una señal para protegerse de los golpes. Engrápelo a un

poste fuerte que pueda usar como arma si es necesario. Las cadenas hacen
buenos cinturones, al igual que las guarniciones con las hebillas
afiladas. Una revista o un periódico bien enrollado también se puede
utilizar como arma defensiva.

Alguien de su grupo debe llevar un botiquín de primeros auxilios. Un kit

aeronáutico de emergencia médica, que cuesta alrededor de $ 5.00 tiene
una bolsa de transporte perfecta para la acción en la calle.

Lo ideal sería visitar el lugar propuesto para la demostración antes de que

se lleve a cabo. De esta forma tendrás una idea del terreno y el tipo de
contención que utilizará la policía. Alguien de su grupo debe hacer un
mimeógrafo de un mapa de las inmediaciones que cada persona debe llevar
consigo. Deben elaborarse acciones alternativas y un punto de
encuentro. Todo el mundo debería tener dos números escritos en el brazo,
un número del centro de coordinación y el número de un abogado o comité
de defensa legal local. No debe llevar sus guías telefónicas personales a las
demostraciones. Si te atrapan, los cerdos pueden volverse muy curiosos
cuando se trata de guías telefónicas. Cualquier objeto afilado puede
interpretarse como arma. Las mujeres no deben usar aretes u otras joyas y
deben atarse el cabello para meterlo debajo del casco. Use un cinturón que
pueda usar como torniquete. Los dientes postizos y las lentes de contacto
deben dejarse en casa si es posible. Puede atragantarse con la dentadura
postiza si recibe un golpe fuerte mientras corre. Los lentes de contacto
pueden complicar el daño ocular si se usa gas o Mace.

Si realmente se ve pesado, es posible que desee comprar un chaleco

antibalas ajustable y liviano, disponible por $ 14.95 en Surplus
Distributors, Inc., 6279 Van Nuys Blvd., Van Nuys, California 91401.
Recuerde lo que dicen los Boy Scouts cuando van de campamento: "Esté
preparado". Cuando vaya a las demostraciones, debe estar preparado para
mucho más que discursos. Los cerdos lo estarán.

Basura

Desde que los cerdos de Chicago brutalizaron a los manifestantes en agosto

de 1968, se ha leído a los jóvenes para que expresen su rabia por la
inhumanidad de Amerika utilizando tácticas más atrevidas que las
manifestaciones básicas. Existe una creciente voluntad de luchar contra los
cerdos en las calles y al mismo tiempo infligir daños a la propiedad. No es
exactamente disturbios y no es exactamente una guerra de guerrillas; ha
llegado a llamarse "Trash". La mayor parte de la basura es de naturaleza
primitiva y los cerdos tienen la ventaja de arma y estrategia. La mayoría de
los basureros dependen de patas jóvenes rápidas y de una roca cercana. Al
desarrollar una estrategia de pandillas simple y familiarizarse con algunas
armas y técnicas de combate rudimentarias, las probabilidades pueden
cambiar considerablemente.

Recuerde, los cerdos tienen cerebros pequeños y se mueven

lentamente. Todas las formaciones, señales, códigos y otros procedimientos
que utilicen deben ser uniformes y simplistas. El Plan del Ejército para la
Contención y Control de Desórdenes Civiles, publicado por la Oficina de
Imprenta del Gobierno, contiene el pensamiento básico para todas las
tropas de asalto de la ciudad, condado y estado. Un viaje a la biblioteca y
una mirada a cualquier texto básico de criminología ayudarán
considerablemente a comprender cómo actúan los cerdos en la calle. Si
estudias, encontrarás que puedes, con la ayuda de un megáfono o un
walkie-talkie debidamente ajustado, arruinar muchas formaciones
intrincadas de cerdos. "¡Flanco izquierdo-giro a la derecha!" dicho con
autoridad en un megáfono apuntado en la dirección correcta producirá todo
tipo de resultados salvajes.

Debes tirar basura con un grupo usando un sistema de amigos para estar al
tanto de los demás. Si alguien es atrapado por un cerdo, otros deben correr
inmediatamente al rescate si es posible hacerlo sin sufrir demasiadas
pérdidas. Si se realiza un arresto, alguien de su pandilla debe asumir la
responsabilidad de asegurarse de que se cuide un abogado y el pan de
fianza. Nunca abandones a un miembro de tu pandilla.

Evite pelear en espacios cerrados. Corres menos riesgo al arrojar un objeto

que al dar personalmente el golpe con un arma que tienes en la
mano. Suponemos que esto es lo que los cerdos denominan "peleas de
deber". Todos los revolucionarios luchan contra la suciedad a los ojos de
los opresores. Los británicos acusaron a los Minutemen de Lexington y
Concord de luchar sucio escondiéndose detrás de los árboles. El ejército
estadounidense acusa al Viet Cong de luchar sucio cuando frotan un brote
puntiagudo de bambú en mierda infectada y lo usan como mina terrestre. El
alcalde Daley dice que los Yippies rociaron spray para el cabello y usaron
pelotas de golf con púas contra sus inocentes chicos azules. Nadie acusó
jamás a Estados Unidos de ser astuto por utilizar una fuerza aérea en el
sudeste asiático o al Fiscal del Estado de Illinois. s oficina de pelear sucio
cuando asesinó a Fred Hampton y Mark Clark mientras yacían en la
cama. Decimos: ¡todo el poder a los sucios luchadores!

ARMAS PARA LUCHA EN LA CALLE

Latas de aerosol

Estos son un método muy eficaz y educativo de destrucción de

propiedad. Si se ha establecido una zona liberada o si se encuentra en una
calle tranquila lejos del meollo de las cosas, embellezca el vecindario. Los
lemas y símbolos se pueden rociar sobre superficies rugosas como paredes
de ladrillo o concreto que son realmente difíciles de eliminar a menos que
se use un costoso arenado.

El tirachinas

Esta es probablemente el arma callejera ideal para los enjambres de

pequeños David que buscan derrotar a los Goliat de Pigdom. Es barato,
legal de transportar, silencioso, de carga rápida y cualquier roca del tamaño
adecuado servirá para un misil. Puede encontrarlos en tiendas de
pasatiempos y grandes tiendas de artículos deportivos, especialmente
aquellas que se ocupan de suministros de caza. Wrist-Rocket es un
tirachinas potente y preciso por $ 2,50. El Whamo Sportsman no es tan
bueno, pero a mitad de precio. Al seleccionar la rama en forma de "Y"
correcta, puede crear una hecha en casa utilizando una tira de goma cortada
del tubo interior de un tue como cabestrillo. Unas pocas horas de disparar
piedras a las latas en el patio trasero o en el techo te convertirán en un
tirador lo suficientemente grande para esas ventanas de banco gordas e
incluso cerdos más gordos.

Eslingas

Un cabestrillo es un arma casera que consta de dos trozos de cable de alta

resistencia, cada uno unido de forma segura en un extremo a un parche de
cuero que sirve como bolsillo para acunar la roca. Coloque la piedra en la
bolsa y agarre los dos trozos de cuerda firmemente en su mano. Gire la
piedra una y otra vez hasta que la gravedad la sujete firmemente en la
bolsa. Cuando sienta que tiene las cosas bajo control, suelte un extremo del
cable y la piedra volará a una velocidad increíble. Debe evitar usar el
cabestrillo en una multitud densa (disparar desde el techo es
mejor). Definitivamente se necesita práctica para obtener algún grado de
precisión.

Bumeranes

El bumerang es un arma genial para la lucha callejera y es tan fácil de

dominar como el Frisbee. Hay un gran efecto psicológico en el uso de
armas exóticas como esta. Puedes comprar uno en las grandes tiendas de
pasatiempos. En la costa este puede obtener uno de Sportscraft,
Bergenfield, Nueva Jersey, por $ 2.69, y en la costa oeste de Whamo, 835
El Monte St., San Gabriel, California, por $ 1.10.

Pistolas flash

Hay disponibles flashes eléctricos que funcionan con baterías que cegarán a
un cerdo loco por el poder, distrayéndolo el tiempo suficiente para rescatar
a un compañero capturado. Echa un vistazo a las tiendas de suministros
para acampar y navegar.

Gas lacrimógeno y maza

Se encuentran disponibles dispensadores personalizados de gas
lacrimógeno y macis para la autodefensa contra los atracadores. Bueno, ¿no
es un cerdo solo un atracador extra vicioso? Escriba a JP Darby, 8813 New
Hyde Park, Nueva York, NY 11040 para obtener una variedad de tipos y
precios.

Los cartuchos de gas lacrimógeno están disponibles para escopetas de

calibre 12 y pistolas especiales .38, pero es muy desaconsejable llevar
armas a las acciones callejeras. Un arma mucho mejor es un dispositivo de
proyección especialmente construido que dispara proyectiles de gas
lacrimógeno. Hercules Gas-Munitions Corp., 5501 No. Broadway,
Chicago, Ill., Vende unidades compactas completas con cartuchos por $
6.95 que disparan hasta 20 pies. Penguin Associates, Inc., Pennsylvania
Avenue, Malvern, Penn., También tiene una variedad de dispositivos
propulsores de gas lacrimógeno que incluyen una combinación de gas
lacrimógeno y un billyclub. Todas estas empresas proporcionarán un
catálogo y una lista de precios a pedido. Algunos estados tienen leyes
contra el uso civil de dispositivos de gas lacrimógeno. Nueva York es una
de ellas y, lamentablemente, estas empresas no realizarán envíos a estados
que prohíban el uso. Si desea alguno de estos artículos y su estado tiene
restricciones, tener una hermana o un hermano en un estado vecino para
usted. Simplemente aferrarse a estos catálogos puede ser un viaje y medio
en términos de hacer volar su imaginación. Por ejemplo, Raid, Black Flag y
otros insecticidas disparan un chorro de 7 a 10 pies que quema los
ojos. También puede disolver Drano en agua y rociarlo con una pistola de
agua de plástico común. Eso lo convierte en un arma defensiva muy
eficaz. Un membrete falso de una unidad de Defensa Civil ayudará a
obtener armas antipersonales más pesadas de naturaleza
defensiva. También puede disolver Drano en agua y rociarlo con una
pistola de agua de plástico común. Eso lo convierte en un arma defensiva
muy eficaz. Un membrete falso de una unidad de Defensa Civil ayudará a
obtener armas antipersonales más pesadas de naturaleza
defensiva. También puede disolver Drano en agua y rociarlo con una
pistola de agua de plástico común. Eso lo convierte en un arma defensiva
muy eficaz. Un membrete falso de una unidad de Defensa Civil ayudará a
obtener armas antipersonales más pesadas de naturaleza defensiva.

Armas anti-neumáticos

No crea en todos esos anuncios de neumáticos de mierda que hacen que los
neumáticos parezcan el Superman de las calles. Los clavos para techos
esparcidos en la calle son efectivos para detener una patrulla. Un clavo que
sobresalga de un trozo de madera fuerte encajado debajo de un neumático
trasero funcionará con la misma eficacia que una bazuca. Un picahielos
funcionará repetidamente, pero debes tener un brazo fuerte para golpear. El
azúcar en el tanque de gasolina de un vehículo porcino realmente arruinará
el motor.

Auténtico juego de cerdo

Si realmente te gusta, probablemente querrás estar muy preparado para tirar

basura al igual que los cerdos. ¿No sabría simplemente que el mayor
proveedor de equipos para la policía del mundo está en Chicago? Kale's,
550 W. Roosevelt Rd., Chicago, Ill. 60607, le enviará, si lo solicita, el
catálogo más completo que puede obtener para la basura. Uniformes de
policía reales, cascos antidisturbios, maza química persuasiva, savia de
nudillos, que es un guante con plomo empolvado, garrotes, pistoleras
secretas, un bastón de mafia tres en uno que escupe Mace, emite una
descarga eléctrica y te permite para matar a palos a un rinoceronte que
cargaba. También puede obtener lo último en esposas y otros dispositivos
de seguridad. Este catálogo es imprescindible para el niño amoroso de los
años 70. Si queremos drogarnos, tendremos que luchar para abrirnos
camino.

LUCHA CON CUCHILLO

Probablemente una de las armas callejeras más favorecidas de todos los

tiempos sea la vieja "navaja", "espada", "cháchara" o como quieras llamar
una buena calcomanía. Recordando que el cerdo de hoy es el tocino de
mañana, es bueno conocer algunos consejos prácticos para rebanar. Lo
primero que debe aprender son las leyes locales sobre la posesión de
cuchillos. Las leyes sobre posesión son de la vaguedad "Catch-22". La
policía puede arrestarlo por tener una pequeña navaja de bolsillo y afirmar
que tiene un arma oculta y mortal en su poder. Aquí, como en la mayoría
de los casos legales, no es lo que estás haciendo, es quién hace lo que
cuenta. Todas las áreas, sin embargo, generalmente tienen un límite de
longitud, como las hojas de menos de 4 "o 6" son legales y cualquier cosa
que supere esa longitud oculta en una persona puede considerarse ilegal.

Desafortunadamente, los mejores cuchillos de combate son ilegales. Las

navajas automáticas (y los tacones de aguja), debido a que pueden entrar en
funcionamiento tan rápidamente, son excelentes armas que están prohibidas
en todos los estados. Sin embargo, si quiere arriesgarse a las consecuencias,
puede comprar estas armas fácilmente una vez que aprenda a ponerse en
contacto con el inframundo criminal o en la mayoría de los países
extranjeros. Si ambos fallan, vaya a cualquier casa de empeño, mire por la
ventana y elija nuestra elección de cuchillos letales e ilegales.
Un cuchillo de gravedad plano, disponible en la mayoría de los excedentes
del ejército y en las casas de empeño, sería el mejor tipo disponible en las
compras regulares sin receta. Su estilo plano facilita la ocultación y la
comodidad cuando se guarda en un bolsillo o en una bota. Se puede
engrasar y el "talón" trasero de la hoja se puede limar para que se abra con
un movimiento de muñeca. Un poco de práctica aquí será muy útil.

La mayoría de los luchadores con cuchillos sin experiencia usan una hoja
de manera incorrecta. Habiendo visto a demasiados Jim Bowies abrirse
camino a través de paredes de carne humana, persisten en continuar con
esta estúpida tradición. Las barras de arriba y arriba son un desperdicio de
energía y potencia de la hoja. El método correcto es sostener el cuchillo
con un agarre firme y natural y golpear hacia adelante a la altura de la
cintura con el brazo extendido en toda su longitud cada vez. Este estilo de
esgrima permite el máximo alcance del brazo y la hoja. Al concentrar la
punta del cuchillo directamente en el objetivo, dificulta la defensa contra
tal ataque. Haz ejercicio con este método de pinchar frente a un espejo y en
unos días lo entenderás bastante bien.

DEFENSA DESARMADA

Seamos realistas, cuando se trata de destrozar las calles, nuestro éxito

dependerá de nuestra astucia y velocidad en lugar de nuestra fuerza y
poder. Nuestro lado está formado por mariscales de campo, y los cerdos no
tienen más que linieros. Son unos brutos torpes y descuidados que se
perderían sin sus pistolas, garrotes y silbatos de juguete. Cuando uno te
agarra para arrestarlo, puedes, con un poco de esfuerzo, hacer que lo
suelte. En la confusión de toda la acción callejera, podrás gestionar tu
escapada.

Hay una variedad de giros y tirones defensivos que son fáciles de dominar
leyendo un libro bueno y fácilmente comprensible sobre el tema, como
How To Defend Yourself de George Hunter (ver apéndice). Si un cerdo te
agarra por la muñeca, puedes romper el agarre girando contra su
pulgar. Pruébelo usted mismo agarrando una muñeca con la mano. Vea lo
difícil que es sujetar a alguien que trabaja contra el pulgar. Si te agarra por
la cintura o el cuello, puedes agarrar sus pulgares u otro dedo y doblarlo
bruscamente hacia atrás. Al concentrar toda su energía en un dedo
meñique, puede infligir dolor y hacer que se rompa el agarre.

Hay una variedad de puntos en el cuerpo donde una presión firme y

hábilmente dirigida inducirá un dolor severo. Un agarre, por ejemplo,
puede romperse golpeando firmemente con el dedo entre los nudillos del
cerdo. (Nada como las navajas cortadas). Sienta directamente debajo de la
barbilla en la parte posterior de la mandíbula hasta que su dedo descanse en
el área de la V, presione firmemente hacia arriba y hacia atrás hacia el
centro de la cabeza. También hay un punto muy vulnerable justo detrás del
lóbulo de la oreja. Pon tus dedos ahí y mira. ¡Entiende el punto!

Además de los puntos de presión, hay lugares en el cuerpo donde un golpe

fuerte y bien dirigido con el costado de la palma de la mano rígida puede
incapacitar fácilmente a una persona. Realizado por un experto, tal golpe
puede ser incluso letal. Intenta hacer una palma tan rígida y practica estas
chuletas de judo. El puño es un arma ridícula de usar. Es carnoso, el golpe
se distribuye sobre un área demasiado amplia para tener un efecto real y los
nudillos se rompen fácilmente. Tendrás que entrenarte para usar
instintivamente las habilidades de judo, pero valdrá la pena si alguna vez te
metes en problemas. Un buen lugar para apuntar es directamente en el
centro de la cavidad torácica en su punto más bajo. Dibuje una línea recta
hacia arriba de unas seis pulgadas a partir de su ombligo, y podrá sentir el
punto. El Adán s La manzana en el centro del cuello y la parte posterior del
cuello en la parte superior de la columna vertebral también son puntos
extremadamente vulnerables. Con el costado de la palma de la mano,
presione firmemente el punto directamente debajo de la nariz y encima del
labio superior. Puede hacerse una idea fácil de lo que haría un tajo corto y
contundente en esta área. El lado de la cabeza frente a la oreja también es
un buen lugar para apuntar el golpe.

Además de los jabs, chuletas, giros, apretones y mordiscos, debes adquirir

cierto dominio de los rodillazos y las patadas. Si lo sostienen cerca y de
frente al cerdo, la vieja y familiar rodilla en las nueces producirá resultados
notables. Un movimiento de finta con la cabeza antes de lanzar la rodilla
producirá una reacción refleja de su oponente que dejará su ingle
totalmente desprotegida. ¡Ay!

Ya sea que te tenga por delante o por detrás, está poco preparado para
defenderse de una patada hábilmente dirigida. La mejor manera es raspar
con fuerza el costado del zapato hacia abajo a lo largo de la espinilla,
comenzando justo debajo de la rodilla y terminando con un fuerte pisotón
en el empeine del pie. Simplemente intente esto con el costado de su mano
y tendrá una idea del daño que puede infligir con este método de raspar y
pisar. Otro buen lugar para patear y, a menudo, el único lugar accesible es
el costado de la rodilla. Incluso un golpe medio exitoso aquí derribará al
más grande de los bocinazos. Cualquiera de estas técnicas fáciles de
aprender de autodefensa sin armas cumplirá la vieja canción infantil que
dice:
 Atrapa a un cerdito por el dedo del pie

Cuando grita

Lo dejó ir

Fuera aparece Y-0-U

RAP DE ESTRATEGIA GENERAL

La pauta en la basura es intentar destruir la propiedad tanto como sea

posible sin ser atrapado o herido. Los mejores edificios para destrozar en
términos de no alienar a muchos de los que aún no están al tanto de la
violencia revolucionaria, son los símbolos de violencia más cerditos que
puedas encontrar. Los bancos, las grandes corporaciones, especialmente las
que participan en gran medida en el apoyo a las fuerzas armadas de los EE.
UU., Los edificios federales, los juzgados, las estaciones de policía y los
centros de Servicio Selectivo son buenos objetivos. En los campus, los
edificios que se destacan por la investigación de la guerra y el
entrenamiento ROTC son los mejores. Cuando se trata de automóviles,
elija solo vehículos policiales y automóviles muy caros como
Lamborghinis e Iso Grifos. Cada roca o cóctel molotov que se arroje
debería tener un punto político muy obvio. La violencia aleatoria produce
resultados de propaganda aleatorios.

Cuando sepa que se va a desarrollar una escena callejera difícil, no juegue

con la estrategia del cerdo. Difunde la acción. Ayuda a desperdiciar los
números del enemigo. Usted y los otros miembros de su grupo ya deberían
tener uno o dos objetivos en mente que facilitarán la eliminación. Si no
tiene uno, encender fuego en los botes de basura y hacer sonar las alarmas
de incendio ayudará a proporcionar una cobertura para otros equipos que
tienen objetivos seleccionados. Apagar las luces de la calle con piedras
también ayuda a la infusión general.

Después de algunos intentos de destrozar, comenzarás a superar tus

miedos, aprenderás qué esperar tanto de los cerdos como de tus
compañeros y desarrollarás tu propia estrategia callejera. Nada funciona
como la práctica en las condiciones reales de la calle. Reúna la cabeza y se
convertirá en un profesional. No cometa el error básico de simplemente
flotar ingenuamente en el área. No piense en "reunión" o "demostración",
piense en "GUERRA" y "Zona de batalla". Mantenga sus ojos y oídos
abiertos. Esté atento a los errores cometidos por miembros de su pandilla y
los cometidos por otros compañeros. Esté atento a los errores de la
policía. En la lucha callejera, todo soldado debería pensar como un
general. Los talleres deben organizarse inmediatamente después de una
acción para discutir las fortalezas y debilidades de las técnicas y estrategias
utilizadas. Evite la mierda política en tales raps. Considérelos como
sesiones militares. Las personas no versadas en las tácticas de la revolución
generalmente no tienen nada que decir sobre la política de la revolución.

Química de las personas

BOMBA APESTOSA

Puede comprar ácido buterico en cualquier tienda de suministros químicos

para "experimentos de laboratorio". Se puede tirar o verter directamente en
un área que crea que ya apesta. Se puede dejar una botella pequeña sin
tapar detrás de una puerta que se abre a la habitación objetivo. Cuando una
persona entra, derriba la botella y derrama el líquido. Llamado "Froines",
por los que lo saben, una onza de ácido buterico puede ser de gran
ayuda. Tenga cuidado de no manchar su ropa. Se puede hacer una bomba
fétida casera mezclando un lote de claras de huevo, Drano (hidróxido de
sodio) y agua. Deje reposar la mezcla durante unos días en una botella
tapada antes de usarla.

BOMBA DE HUMO

A veces resulta estratégicamente correcto confundir a la oposición y

proporcionar una cortina de humo para ayudar a escapar. Se puede hacer
una verdadera bomba de impacto casera combinando cuatro partes de
azúcar con seis partes de salitre (disponible en todas las tiendas de
suministros químicos). Esta mezcla se debe calentar luego a fuego muy
lento. Se mezclará con una sustancia plástica. Cuando esto comience a
gelificarse, retire del fuego y deje que el plástico se enfríe. Incruste algunas
cabezas de fósforos de madera en la masa mientras aún es flexible y
coloque un fusible. *

La bomba de humo en sí no es explosiva y no produce llamas, por lo que

no se necesitan requisitos de seguridad extremos. Aproximadamente una
libra de plástico producirá un humo lo suficientemente denso como para
llenar una manzana. Solo asegúrate de saber en qué dirección sopla el
viento. ¡Hombres-mujeres del tiempo! Si no es del tipo doméstico, puede
pedir bengalas de humo (amarillas o negras) por $ 2.00 la bengala [12
pulgadas] en Time Square Stage Lighting Co., 318 West 47th Street, Nueva
York, NY 10036.
* Puede hacer una buena mecha casera sumergiendo una cuerda en
pegamento y luego enrollando ligeramente en pólvora. Cuando el
pegamento se endurezca, envuelva la cuerda de manera ajustada y prolija
con cinta adhesiva. Este fusible se puede utilizar de diversas formas. Pésalo
en un extremo y deja caer una piedra en el tanque de un vehículo
porcino. Enciende el otro extremo y corre como el infierno.

CBW

LACE (Criptoetileno de ácido lisérgico) se puede preparar mezclando LSD

con DMSO, un agente de alta penetración, y agua. Rociado con un
atomizador o rociado con una pistola de agua, el líquido violeta enviará a
cualquier cerdo dando vueltas a la Tierra de Nunca Jamás del daño
cromosómico. Produce una acción pélvica involuntaria en policías que se
asemeja a follar. Recuerda que cuando Mace se acabe, recurre a Lace.

¿Qué tal recubrir dardos delgados con LSD y dispararlos con una pistola de
perdigones Daisy Air? Las armas y los dardos están disponibles en tiendas
de deportes y pasatiempos. Afilar los dardos, que de otro modo serían
aburridos, ayudará a atacar a su presa.

COCTEL MOLOTOV

Los cócteles molotov son un arma clásica de lucha callejera que se sirve en
todo el mundo. Si nunca ha hecho uno, debería intentarlo la próxima vez
que se encuentre en un lugar apartado y estéril solo para borrar el miedo de
su mente y saber que funciona. Llene una botella de paredes delgadas hasta
la mitad con gasolina. Rompa una sección de espuma de poliestireno (los
vasos hechos de esta sustancia funcionan bien) y déjela reposar en la
gasolina durante unos días. La mezcla debe ser fangosa y casi llenar la
botella. La espuma de poliestireno esparce las llamas y regula la quema. La
mezcla tiene casi las mismas propiedades que el napalm. Las escamas de
jabón (no los detergentes) se pueden sustituir por espuma de
poliestireno. El cemento de caucho y el esterno también funcionan. En caso
de apuro, la gasolina simple funcionará bien, pero se quema muy
rápido. Algunas personas prefieren una mezcla de gasolina y queroseno.

Lanzar, aunque de lejos no es el método más seguro, a veces es

necesario. La técnica clásica de meter un trapo en el cuello de una botella,
encenderla y tirarla es una tontería. A menudo, los vapores de gas se
escapan de la botella y la mezcla se enciende demasiado pronto, poniendo
en peligro al lanzador. Si te gusta tirar, el siguiente es un método mucho
más seguro: una vez que la mezcla esté preparada y dentro de la botella,
tápala herméticamente con la tapa original o un corcho adecuado. Luego,
lave la botella con alcohol isopropílico y límpiela. Justo antes de salir para
golpear un objetivo, tome una tira de trapo o un tampax y sumérjalo en
gasolina. Envuelva este fusible en una pequeña bolsa de plástico y sujete
todo al cuello de la botella tapada con la ayuda de varias bandas de
goma. Cuando esté listo para tirar, use un encendedor para encender la
bolsita. Echa tu brazo hacia atrás y tíralo tan pronto como el tampax se
incendie. Este es un método muy seguro si se sigue al pie de la letra. La
botella debe romperse para encenderse. Asegúrate de lanzarlo con algo de
fuerza contra una superficie dura.

Naturalmente, un método aún más seguro es colocar la bomba incendiaria

en una posición estacionaria y montar un fusible de sincronización. Tape
bien y limpie con alcohol como antes. La toallita con alcohol no solo es un
factor de seguridad, sino que elimina las huellas dactilares en caso de que
el Molotov no se encienda. A continuación, coloque un cracker de ceniza
(M-80) o una bomba de cereza al costado de la botella con pegamento
epoxi. Una forma más elegante es hacer un agujero en la tapa y tirar de la
mecha de la bomba de cereza a través del agujero antes de sellar la
botella. Un poco de epoxi mantendrá el fusible en su lugar y asegurará el
sello. Una mecha de petardo se enciende rápidamente, por lo que habrá que
manipular algo que maneje la acción lo suficiente como para hacer una
escapada limpia.

Cuando coloque la bomba incendiaria donde desee, encienda un cancerette

sin filtro. Tome algunas bocanadas (asegurándose de no inhalar los vapores
viles) para ponerlo en marcha y coloque el extremo sin encender sobre la
mecha del petardo. Esto proporcionará un retraso de 5 a 15 minutos. Para
usar este tipo de fusible con éxito, debe haber suficiente aire en las
cercanías para que la llama no se apague. Un viento fuerte tampoco sería
bueno. Cuando la cancerette se quema, enciende el petardo que a su vez
explota y enciende la mezcla. Las llamas se disparan en la dirección
opuesta a donde colocas el petardo, lo que te permite apuntar la bomba
incendiaria al material más inflamable. Con el petardo en la tapa, las llamas
se extendieron hacia abajo en un halo. El fusible cancerette también se
puede usar con una caja de fósforos para encender un charco de gasolina o
un bote de basura. Pegue el extremo no iluminado detrás de la fila de
cabezas de fósforos y cierre la tapa. Un petardo conectado a una jarra de un
galón de pintura roja y encendido puede convertir una oficina en un arte
abstracto total.

Los fusibles comerciales están disponibles en muchas tiendas de

pasatiempos. Los fusibles de dinamita son excelentes y se venden en la
mayoría de las ferreterías rurales. Una buena forma de hacer una mecha
casera se describe arriba en la sección Bomba de humo. Al agregar unos
pocos pies adicionales de fusible al dispositivo y luego colocar el fusible
cancerette encendido, agrega una medida adicional de precaución. Es muy
importante probar cada tipo de dispositivo fusible que planea usar varias
veces antes del impacto real. Un poco de experimentación le permitirá
estandarizar los resultados. Si realmente desea hacer el trabajo bien y tener
tiempo, coloque varios cócteles molotov en un grupo y equipe dos con
fusibles (en caso de que uno se apague). Cuando uno se va, se van
todos. . .BAROOOOOOOOOOM!

BOMBA DE ESTERO

Una de las bombas más sencillas de fabricar es la lata esterno

convertida. Proporcionará un poco de explosión y un rocío de fuego
gelatinoso ampliamente disperso. Retire la tapa de una lata estándar
comprada en el mercado y haga un agujero en el centro lo suficientemente
grande para el fusible de petardo. Saque una cucharada grande de gelatina
del centro para dejar espacio para el petardo. Inserte el petardo y tire del
fusible a través del orificio de la tapa. Cuando esté en su lugar, cemente
alrededor del agujero con pegamento epoxi. Pon un poco más de
pegamento alrededor del borde de la lata y vuelve a sellar la tapa. Limpia la
lata y lava el exceso con alcohol isopropílico. Debe utilizarse un fusible
cancerette. La lata también se puede pegar alrededor de una botella con
mezcla Molotov y encender.

BOMBA DE AEROSOL

Puede comprar pólvora sin humo en la mayoría de las tiendas donde se

venden armas y municiones. Se utiliza para recargar balas. La parte trasera
de los cartuchos de escopeta se puede abrir y quitar la pólvora. La pólvora
negra es más explosiva pero más difícil de conseguir. Un químico graduado
puede hacer o conseguir todo lo que necesita. Si conoces a uno en quien
puedas confiar, repasa un montón de mierda con él. Intente encenderlo para
que aprenda a hacer "plásticos", que son absolutamente el explosivo más
maravilloso disponible. Las armas de guerrilla urbana ideales son estos
compuestos plásticos explosivos.

La elegante bomba casera que realmente da un golpe se puede hacer con

una lata de aerosol normal que esté vacía. Retire la boquilla y perfore el
área del pezón en la parte superior de la lata. Lave la lata con alcohol
isopropílico y déjela secar. Rellénala suave y cariñosamente con un polvo
explosivo. Agregue una capa de algodón en la parte superior e inserte una
mecha de bomba de cereza. Use pegamento epoxi para mantener el fusible
en su lugar y selle la lata. La lata debe limpiarse con alcohol
isopropílico. Otro consejo de seguridad para recordar es nunca almacenar el
polvo y los fusibles u otro material de ignición juntos. El polvo siempre
debe tratarse con una cantidad saludable de respeto. No se debe fumar en el
área de montaje ni golpear metales duros que puedan producir una
chispa. Usa tu cabeza y podrás quedártelo.

BOMBAS DE TUBERÍA

Quizás las bombas de conmoción caseras más utilizadas son las fabricadas
con tubería. Perfeccionados por George Metesky, el renombrado
bombardero loco de Nueva York, son mortales, seguros, fáciles de montar
y lo suficientemente pequeños como para llevarlos en el bolsillo. Quieres
una tubería de acero estándar (dos pulgadas de diámetro es un buen
tamaño) que esté roscada en ambos extremos para que puedas taparla. La
longitud que use depende de qué tan grande se desee una explosión. Se han
empleado con éxito tamaños entre 3 y 10 pulgadas de largo. Asegúrese de
que ambas tapas se enrosquen firmemente antes de insertar el polvo. La
idea básica que hay que recordar es que una bomba es simplemente un
fuego caliente que arde muy rápidamente en un espacio muy reducido. Los
gases en rápida expansión estallaron contra las paredes de la bomba. Si
quedan atrapados en una tubería de hierro herméticamente sellada, cuando
finalmente se rompen, lo hacen con una fuerza increíble.

Cuando haya seleccionado la tubería correcta y las dos tapas, taladre un

orificio en el costado de la tubería (antes de insertar el polvo) lo
suficientemente grande como para pasar el fusible. Si está utilizando un
fusible de petardo, inserte el petardo, tire del fusible y coloque epoxi en su
lugar de forma segura. Si está utilizando un fusible largo, ya sea con un
detonador (difícil de conseguir) dispositivo de sincronización o un simple
fusible cancerette, taladre dos orificios y coloque dos líneas de fusible en la
tubería. Cuando tenga el fusible montado en la tubería, estará listo para
agregar el polvo. Coloque un extremo en forma ajustada, asegurándose de
que no haya atrapado ningún grano de polvo en las roscas. Limpie el
dispositivo con alcohol isopropílico y estará listo para despegar.

Una buena innovación es moler la mitad del tubo antes de insertar el

polvo. Esto hace que las paredes de un extremo sean más delgadas que las
del otro extremo. Cuando coloques la bomba, la explosión, siguiendo la
línea de menor resistencia, se dirigirá en esa dirección. Puede hacer esto
con herramientas de rectificado ordinarias disponibles en cualquier
ferretería o taller mecánico. Asegúrese de no tener el polvo alrededor
cuando esté puliendo la tubería, ya que se producen chispas. Woodstock
Nation contiene instrucciones para más bombas de tubo y un elegante
dispositivo de sincronización (consulte las páginas 115-117).
ESTRATEGIA GENERAL DE BOMBA

Esta sección no pretende ser un manual sobre explosivos. Cualquiera que

desee convertirse en un experto en la materia puede adquirir una serie de
excelentes libros sobre el tema catalogados en el Apéndice. Al bombardear,
como al destrozar, se aplica la misma estrategia general con respecto a la
selección de objetivos. No utilice nunca bombas de metralla
antipersonal. Siempre tenga cuidado al colocar los dispositivos para
mantenerlos alejados de las ventanas de vidrio y lo más lejos posible del
frente del edificio. Diríjalos lejos de cualquier área en la que pueda haber
personas. Los temporizadores eléctricos sofisticados solo deben ser
utilizados por expertos en demoliciones. Opere en las primeras horas de la
noche y tenga cuidado de no lastimar a un vigilante o guardia
nocturno. Avise por teléfono antes de que estalle la bomba. La policía
registra todas las llamadas a números de emergencia y, en ocasiones, se ha
localizado a las personas mediante el uso de un gráfico de voz. La mejor
manera de evitar que te detecten es colocando una gran cantidad de chicle
en el paladar antes de hablar. Usar un paño sobre el teléfono no es lo
suficientemente bueno para evitar la detección. Sea lo más breve posible y
utilice siempre un teléfono público.

Cuando obtenga libros de empresas o bibliotecas que se ocupen de

explosivos o guerrilla, utilice un nombre y una dirección falsos. Haga
siempre esto si obtiene productos químicos de una casa de suministro de
productos químicos. Estos lugares son cada vez más vigilados por el FBI.
Guarde su material y literatura en un lugar fresco y seguro y, sobre todo,
¡mantenga la boca cerrada!

Primeros auxilios para Street Fighters

Sin la intención de asustarlo, creemos que es cada vez más importante para
la mayor cantidad de personas posible desarrollar habilidades básicas de
primeros auxilios. A medida que se intensifica la lucha revolucionaria,
también aumentará el número y la gravedad de las lesiones. La
dependencia de las instalaciones médicas establecidas será arriesgada. La
policía utiliza los hospitales que bordean las zonas de "disturbios" para
detener a los sospechosos. Se pueden informar todas las lesiones inducidas
por la violencia tratadas por médicos del establecimiento. Las heridas de
arma blanca y de arma de fuego en todos los estados por ley deben ser
telefónicas inmediatamente para una investigación. A veces, la víctima no
tiene más remedio que correr esos riesgos. Si puede, use un nombre falso,
pero todos deben conocer la ubicación de los médicos comprensivos.
El caos resultante de los gaseamientos, las palizas y los disparos asociados
con un motín policial también hace que los primeros auxilios personales
sean importantes. La mayoría de las manifestaciones tienen equipos
médicos que corren con las personas y las unidades móviles del personal,
pero a menudo estos se convierten en el objetivo del asalto de los cerdos
más feroces. Además, en medio de la confusión, suele haber demasiado
trabajo para los equipos médicos. Todos deben asumir la responsabilidad
de todos los demás si queremos sobrevivir en las calles. Si ve a alguien
inconsciente o gravemente herido, asuma la responsabilidad de ayudar a la
víctima. Inmediatamente levante el brazo o agite la bandera de su nación y
grite pidiendo un médico. Si la persona está gravemente herida, es mejor no
moverla, pero si existe el riesgo de que sufra más daños o el área está muy
gaseada, la víctima debe ser trasladada a un lugar seguro. Trate de ser lo
más gentil posible.

QUÉ HACER

Su actitud al tratar con una persona lesionada es extremadamente

importante. No entre en pánico al ver sangre. La mayoría de las lesiones
con sangre se ven mucho peor de lo que son. No se ponga nervioso si la
víctima está inconsciente. Si no puede controlar su propio miedo de tratar a
alguien, llame a otra persona. Es útil asistir a algunas clases de primeros
auxilios para superar estos miedos en las sesiones de práctica.

Cuando se acerque a la víctima, identifíquese. Con calma, pero

rápidamente, averigüe cuál es el problema. Compruebe si la persona está
viva sintiendo el pulso. Hay una serie de puntos para comprobar si la
sangre está circulando, debajo del mentón cerca del cuello, las muñecas y
los tobillos son los más comunes. Adquiera el hábito de sentir un pulso
normal. Un pulso alto (más de 100 por minuto) generalmente indica
shock. Un pulso bajo indica algún tipo de lesión en el corazón o el sistema
nervioso. Masajear el corazón a menudo puede restaurar los latidos del
corazón, especialmente si su pérdida se debe a un fuerte golpe en el
pecho. Se debe utilizar la reanimación boca a boca si la víctima no
respira. Ambas habilidades se pueden dominar en un curso de primeros
auxilios en menos de una hora y deberían convertirse en algo natural para
todos los luchadores callejeros.

Cuando se trata de lidiar con hemorragias o posibles fracturas, contar con la

ayuda de la víctima, así como adoptar una actitud firme pero tranquila, será
muy reconfortante. Esto es importante para evitar un shock. El shock
ocurre cuando hay una pérdida grave de sangre y no se suministra
suficiente al cerebro. Los síntomas son un pulso alto; piel fría, húmeda y
pálida; temblores o pérdida del conocimiento. Trate de mantener abrigado
al paciente con mantas o abrigos. Si se ha perdido una gran cantidad de
sangre, la víctima puede necesitar una transfusión. El sangrado de rutina se
puede detener mediante una presión firme y directa sobre la fuente del
sangrado durante 5 a 10 minutos. Si se ha cortado una arteria y el sangrado
es intenso, se necesitará un torniquete. Use un cinturón, una bufanda o una
manga de camisa rota. Ate el torniquete alrededor del brazo o la pierna
directamente sobre el área sangrante y apriételo hasta que deje de
sangrar. No afloje el torniquete. Envuelva la extremidad lesionada en una
toalla húmeda fría o hielo si está disponible y lleve a la persona a un
médico o al hospital antes de que ocurra un daño irreparable. Pero que no
cunda el pánico, tienes unas seis horas.

Un golpe doloroso en una extremidad se trata mejor con una bolsa de hielo
y la elevación de la extremidad descansando sobre una almohada o una
chaqueta enrollada. Un golpe fuerte en el pecho o en el costado puede
resultar en una fractura de costilla que produce dolores agudos al respirar
y / o toser sangre. Eventualmente se necesitarán radiografías de tórax. Otras
lesiones internas pueden ocurrir por golpes fuertes en el cuerpo, como
lesiones renales. Suelen ir acompañadas de náuseas, vómitos, shock y dolor
abdominal persistente. Si cree que se ha producido una lesión interna grave,
busque ayuda profesional de inmediato.

Las lesiones en la cabeza deben tratarse con más atención que otras partes
del cuerpo. Trátelos deteniendo el sangrado con presión directa. Deben
tratarse antes que otras lesiones, ya que pueden causar conmoción más
rápidamente. Cada lesión en la cabeza debe tomarse con rayos X y la
persona lesionada debe ser vigilada durante las próximas 24 horas, ya que
pueden aparecer complicaciones horas después de que se produjo la
lesión. Después de un fuerte golpe en la cabeza, esté atento a la
somnolencia excesiva o dificultad para despertar. Dolores de cabeza
agudos y persistentes, vómitos y náuseas, mareos o dificultad para
mantener el equilibrio son todas señales de advertencia. Si ocurren después
de una lesión en la cabeza, llame a un médico.

Si una extremidad parece estar rota o fracturada, improvise una férula antes
de mover a la víctima. Coloque un respaldo rígido detrás de la extremidad,
como una tabla o una revista enrollada, y envuelva ambos con una
venda. Trate de evitar mover la extremidad lesionada, ya que esto puede
complicar la fractura. Cada fractura debe tomarse una radiografía para
evaluar la extensión de la lesión y el tratamiento posterior.

Las heridas de bala en el abdomen, el pecho o la cabeza, si se produce la

pérdida del conocimiento, son extremadamente peligrosas y deben ser
atendidas por un médico de inmediato. Si la herida ocurre en la extremidad,
trate como lo haría cualquier sangrado con un vendaje de presión directa y
un torniquete solo si nada más detiene el sangrado.

Si espera problemas, todas las personas que vayan a una escena callejera
deben tener algunos suministros mínimos además de los mencionados en la
sección de demostraciones de protección. Un puñado de tiritas, gasas (4x4),
un vendaje ace (3 pulgadas de ancho) y un rollo de cinta adhesiva de 1/2
pulgada pueden caber fácilmente en su bolsillo. Una bolsa de plástico con
bolas de algodón empapadas previamente en agua será útil en una variedad
de situaciones en las que se usa gas, al igual que una pequeña botella de
aceite mineral. Debe escribir el nombre, número de teléfono y dirección del
médico de movimiento más cercano en su brazo con un bolígrafo. Tu brazo
está bastante apretado, ¿no? Si alguien está gravemente herido, puede ser
mejor salvar su vida llevándolo a un hospital, aunque eso signifique una
probable captura para él, en lugar de tratar de tratarlo usted mismo. Sin
embargo, no confunda a la policía con el hospital. Los puercos han acabado
con muchas personas heridas, y eso no es broma. Por lo general, es mejor
tratar a una persona usted mismo en lugar de dejar que los cerdos los
atrapen, a menos que tengan equipo de ambulancia allí mismo y no
parezcan despiadados. Incluso entonces, a menudo esperarán hasta tener
dos o tres víctimas antes de hacer un viaje al hospital.

Si tiene un problema médico especial, como ser diabético o tener alergia a

la penicilina, debe usar una etiqueta de alerta médica alrededor del cuello
que indique su condición. Toda persona que vea mucha acción callejera
debería recibir una vacuna contra el tétanos al menos una vez cada cinco
años.

Conozca esto y le ayudará a reducir las lesiones graves en las

manifestaciones. Unas pocas lecciones en una clase de primeros auxilios en
una de las universidades gratuitas o clínicas populares serán de gran ayuda
para brindarle la confianza y la habilidad necesarias en la calle.

COMITÉS MÉDICOS

A continuación se muestra una lista parcial de algunos comités médicos de

derechos humanos. Estarán encantados de darle instrucciones de primeros
auxilios y, a menudo, organizarán equipos médicos para realizar
demostraciones de trabajo. Una lista completa está disponible en la oficina
de Chicago.

 BALTIMORE, MARYLAND, 21215 - 6012 Wallis Ave.

 BERKELEY, CALIFORNIA, 94609 - 663 Alcartz
 BIRMINGHAM, ALABAMA, 35205 - 2122 9th Ave. South
  CHICAGO, ILLINOIS - 1512 E. 55th St.
 CLEVELAND, OHIO, 44112 - Puesto avanzado, 13017
Euclid Ave.
 DETROIT, MICHIGAN, 48207-1300 E. Lafayette
 HARTFORD, CONN., 06112 - 161 Ridgefield St.
 LOS ÁNGELES, CALIF. - PO Box 2463, Sepulveda, Calif.
91343 (correo)
 NASHVILLE, TENN., 37204 - 3301 Leland Land
 NEW HAVEN, CONN., - 30 Bryden Terrace, Hamden, Conn.
06514 (correo)
 NUEVA ORLEANS LA., 70130-623 Bourbon St.
 NUEVA YORK, NY 10014-15 Charles St.
 FILADELFIA, PA., 19119 - 6705 Lincoln Drive
 PITTSBURGH, PA., 15222 - 617 Empire Building
 SAN FRANCISCO, CALIF., 94115-2519 Pacific Ave.
 SYRACUSE, NY, 13210-931 Comstock Ave.
 WASHINGTON, DC - 3410 Taylor St., Chevy Chase,
Md.20015 (correo)

Ley del bolsillo de la cadera

CONSEJO LEGAL

Cualquier discusión sobre qué hacer mientras se espera al abogado debe ser
calificada señalando que desde el momento del arresto hasta las
comparecencias ante el tribunal, los policías tienden a ignorar los derechos
del acusado. No obstante, debe jugar de acuerdo con el libro siempre que
sea posible, ya que podría hacer que su caso rebotara por un
tecnicismo. Cuando te arrestan, la regla número uno es que tienes derecho a
permanecer en silencio. Le recomendamos que proporcione solo su nombre
y dirección. Existe una disputa legal sobre si usted está obligado por ley a
hacer incluso eso, pero la mayoría de los abogados creen que debería
hacerlo. La dirección puede ser la de un amigo si estás tenso porque los
cerdos saben dónde vives.

Cuando los cerdos te agarren, lo más probable es que te insulten, te

maltraten un poco y tal vez incluso intenten plantarte alguna
evidencia. Trate de mantener la calma. Cualquier lucha de su parte, incluso
tirado en la calle cojeando, puede considerarse resistencia al
arresto. Incluso si supera el cargo original, puede ser declarado culpable de
resistir y recibir una sentencia de prisión. A menudo, si los cerdos te
golpean, dirán que los atacaste y generalmente te acusan de agresión.
Si lo detienen en la calle por sospecha (lo que significa que es negro o tiene
el pelo largo), la policía tiene derecho a cachearlo para ver si lleva un
arma. No pueden registrarlo a menos que lo arresten. Técnicamente, esto
solo se puede hacer en la estación de policía, donde tienen derecho a
examinar sus pertenencias. Por lo tanto, si se encuentra en una situación
potencial de arresto, debe abstenerse de llevar droga, objetos afilados que
puedan clasificarse como un arma y los nombres y números de teléfono de
personas cercanas a usted, como su distribuidor, su fábrica de bombas local
y tus amigos bajo tierra.

Olvídese de hablar para salir de él o de escapar una vez que esté en el

automóvil o en la camioneta. En la comisaría, insista en que le permitan
llamar a su abogado. Obtener cambio puede ser un problema, por lo que
siempre debe tener algunas monedas ocultas. Dado que muchos casos se
descartan debido a esto, por lo general se le permitirá hacer algunas
llamadas, pero puede llevar algunas horas. Llame a un amigo cercano y
dígale que obtenga todo el dinero en efectivo que pueda recaudar
rápidamente y diríjase a la corte. Por lo general, la policía le informará a
dónde lo llevarán. Si no es así, dígale a su amigo en qué distrito está
detenido, y él puede llamar a la comisaría central de policía y averiguar en
qué tribunal comparecerá. Pídale a su amigo que también llame a un
abogado, que también debe hacer si recibe otra llamada telefónica. Cuelgue
y llame a un abogado o comité de defensa que se haya creado para
manifestaciones. El abogado irá a la estación o se reunirá con usted en el
tribunal, según la gravedad del cargo y la probabilidad de que lo golpeen en
la estación. Cuando se producen manifestaciones masivas en las que se
anticipan varios arrestos, es mejor tener abogados en las comisarías de
policía en las inmediaciones.

El abogado querrá saber tantos detalles como sea posible del caso, así que
trate de concentrarse en recordar varias cosas, ya que los cerdos no le
permitirán tomar notas. Si puede, recuerde el nombre y el número de placa
del fink que lo atrapó. A veces cambiarán a los agentes que te
arrestan. Recuerde la hora, la ubicación de la redada y los posibles testigos
con los que el abogado pueda comunicarse.

Si no puede encontrar un abogado, no se asuste, el tribunal le asignará uno

en el momento de la lectura de cargos. Los abogados de Legal Aid son
gratuitos y generalmente pueden hacer un trabajo tan bueno como un
abogado privado en una lectura de cargos. A menudo pueden hacerlo
mejor, ya que el juez podría establecer una fianza más baja si ve que no
puede pagar un abogado privado. La lectura de cargos es probablemente el
primer lugar en el que averigüe cuáles son los cargos en su contra. También
se fijará una fecha en la corte y se establecerá una fianza. El monto de la
fianza depende de una variedad de factores que van desde condenas previas
hasta la resaca del juez. Puede depositarse en garantía, es decir, en un libro
de banco, o con frecuencia se ofrece una alternativa en efectivo que
asciende a aproximadamente el 10% de la fianza total.

Su amigo debe estar en la corte con algo de dinero en efectivo (se

recomienda al menos cien dólares). Para una fianza muy alta, hay fiadores
de fianzas en el área del tribunal que cubrirán la fianza por una tarifa, que
generalmente no debe exceder el 5%. Necesitará algunas firmas de
ciudadanos sólidos para firmar los papeles de la fianza y quizás presentar
alguna garantía.

Una vez que sea rescatado, debe comunicarse con un abogado privado,
preferiblemente uno que tenga experiencia con su tipo de caso. Si tiene
poco pan, consulte a uno de los grupos legales comunitarios o del
movimiento en su área. No es aconsejable mantener al abogado de
asistencia jurídica más allá de la lectura de cargos, si es posible.

Si está en un automóvil o en su casa, la policía no tiene derecho a registrar

las instalaciones sin una orden de registro o una causa probable. No
consienta ningún registro sin una orden judicial, especialmente si hay
testigos alrededor que puedan escucharlo. Sin su consentimiento, los cerdos
deben probar una causa probable en el tribunal. Es increíble la cantidad de
acusados que no solo vienen desnudos, sino que también se bajan los
pantalones. Haz que los policías pateen la puerta o abran el maletero ellos
mismos. No tiene la obligación de ayudarlos a recopilar pruebas, y
ayudarlos debilita su caso.

GRUPOS DE ABOGADOS

Gremio Nacional de Abogados

El "Gremio" ofrece varios servicios legales gratuitos, especialmente para

los presos políticos. Si tiene algún problema legal, llame para ver si pueden
ayudarlo. Puede llamar al más cercano y obtener el nombre de un buen
abogado en su área.

 BOSTON - 70 Charles St.

 DETROIT - 5705 N. Woodward St.
 LOS ÁNGELES - c / o Haymarket, 507 N. Hoover St.
 NUEVA YORK - 1 Hudson St.
 SAN FRANCISCO - 197 Steiner St.
Fuera de estas áreas, no hay oficinas, pero las personas a contactar en las
siguientes ciudades son:

 FLINT, MICH., Carl Bekofske, 1003 Iglesia St.

 FILADELFIA, PA. - A. Harry Levitan, 1412 Edificio Fox
 WASHINGTON, DC - S. David Levy, 2812 Pennsylvania
Ave., NW

Unión Americana de Libertades Civiles

La ACLU no es tan radical como el Gremio, pero en raras ocasiones

proporcionará buenos abogados para una variedad de casos de libertades
civiles como censura, denegación de permisos para manifestaciones y
similares. Pero tenga cuidado con su tendencia a ganar el punto legal
mientras pierde el caso. Aquí hay una lista de algunas de sus oficinas más
grandes.

 ALABAMA - Box 1972, Universidad, Alabama 35486

 CALIFORNIA - ACLU del norte de California, 503 Market
St.,
 SAN FRANCISCO, CA - 94105 (EX 2-4692)
 COLORADO - 1452 Pennsylvania St., Denver, Colorado
80203 (303-TA5-2930)
 GEORGIA - 5 Forsyth St. NW, Atlanta, Georgia 30303 (404-
523-5398)
 ILLINOIS - 6 S. Clark, Chicago, Illinois 60603 (312-236-
5564)
 MICHIGAN - 234 State St., Detroit, Michigan 48226 (313-
961-4662)
 MONTANA - 2707 Glenwood Land, Billings, Montana 59102
(406-651-2328)
 NUEVO MÉXICO - 131 La Vega SW, Albuquerque, Nuevo
México 87105 (505-877-5286)
 NUEVA YORK - 156 Fifth Ave., Nueva York, NY 10010
(212-WA9-6076)
 DAKOTA DEL NORTE - Condado de Ward (Minot), Box
1000, Minot, Dakota del Norte 58701 (702-838-0381)
 OHIO - Suite 200, 203 E. Broad St., Columbus, Ohio 43215
 WASHINGTON, DC - (NCACLU) 1424 16th St. NW, Suite
501,
 WASHINGTON, DC - 20036 (202-483-3830) (202-483-3830)
  VIRGINIA OCCIDENTAL - 1228 Seventh St., Huntington,
Virginia Occidental 25701
 WISCONSIN - 1840 N. Farwell Ave., Rm. 303, Milwaukee,
Wisc. 53202 (414-272-4032)

Para obtener una lista completa de todos los capítulos de la ACLU, escriba
a: American Civil Liberties Union, 156 5th Avenue, Nueva York, NY
10010, o llámelos al (212) WA 9-6076.

ÚNETE AL EJÉRCITO DE TU ELECCIÓN

La primera regla de nuestra nueva Nación prohíbe a cualquiera de nosotros

servir en el ejército de una potencia extranjera con la que no tengamos
alianza. Dado que existimos en un estado de guerra con el Imperio Cerdo,
todos tenemos la responsabilidad de vencer el reclutamiento por cualquier
medio necesario.

Primero revise su historial médico. Revise todas las enfermedades crónicas

o de largo plazo que haya tenido. Asegúrese de anotar todas las infecciones
graves como mono o hepática. A continuación, tome nota de sus
complicaciones físicas. Cuando haya reunido una lista completa, obtenga
una copia de los aplazamientos físicos o uno de los otros borradores de los
manuales de asesoramiento y vea si califica. Si tiene un aplazamiento
legítimo, documentelo con una carta de un médico.

El siguiente mejor trato es un estado de Objeción de conciencia (CO) o un

aplazamiento psiquiátrico (psicópata). Las leyes se han ido ampliando
progresivamente en la definición del estatus de las OC durante los últimos
años. El ser más reciente, "sinceras objeciones morales a la guerra", sin
necesariamente una creencia en un ser supremo. Hay pautas generales
enviadas por la Oficina Nacional de Servicio Selectivo que dicen que es
una cuestión de conciencia. La decisión, sin embargo, todavía está en
manos de la junta local. Visite un Centro de Consejería de Borradores si
cree que tiene la oportunidad de escuchar este tipo de historia. Sabrán cómo
tiende a gobernar su junta local. Aún quedan algunos casos por conocer en
la Corte Suprema antes de que se permita o rechace la objeción a una
guerra en particular. No es motivo de aplazamiento a partir de ahora.

Los psicos son nuestra especialidad. El daño cromosómico ha borrado

totalmente nuestras mentes cuando se trata de concentrarnos en matar a
personas inocentes en Asia. Cuando reciba su invitación para unirse al
ejército, hay muchas formas en que puede prepararse
mentalmente. Comience tambaleándose hacia un policía y diciéndole que
no sabe quién es ni dónde vive. Él se encargará de que lo lleven al hospital
psiquiátrico más cercano. Allí repite su actuación, dejando caer la pista de
que ha usado LSD en el pasado, pero no está seguro de si lo está haciendo
ahora o no. A su debido tiempo, te alojarán por la noche. Cuando llega la
mañana, saltas de la cama, recuerdas quién eres, juras que nunca volverás a
soltar ácido y agradeces a todos los que te cuidaron. En unas pocas horas,
será dado de alta. Don' No te preocupes por pensar cómo te encerrarán para
siempre porque estás loco. Los hospitales miden las victorias por la rapidez
con la que pueden echarte por la puerta. Todos están superpoblados de
todos modos.

En la mayoría de las áreas, una aventura de una noche en un hospital

psiquiátrico es suficiente para convencer al psiquiatra del centro de
inducción de que eres capaz de comer la carne de un coronel. Justo antes de
ir, consulte a un psiquiatra comprensivo y explique su triste forma
mental. Obtendrá una verificación de que cumpliste una condena en un
hospital y la incluirá en su carta, que llevarás al centro de inducción.

Cuando llegas al examen físico, un punto culminante en la vida de

cualquier joven, hay muchas cosas que funcionan a tu favor. Aquí, el
cabello largo ayuda; el ejército no quiere molestarse con los
alborotadores. Recuerda esto a pesar de que un sargento de aspecto rudo
dice tonterías sobre "cómo te van a arreglar el trasero" y "cualquiera que
tenga un dedo en el gatillo pasa". Solo está haciendo una audición para las
películas de Audie Murphy, así que no creas nada de lo que dice.

Habla con los otros muchachos sobre lo podrida que es la guerra en

Vietnam y cómo si te obligan a ir, terminarás disparando a algunos
oficiales. Diles que te gustaría recibir el entrenamiento para que puedas
volver y empezar con los meteorólogos.

Marque todos los elementos que no se puedan verificar al recibir los

formularios. Suicidio, mareos, mojar la cama, adicción a la droga,
homosexualidad, hepatitis. Sea capaz de dejarle algunos síntomas al
psiquiatra para respaldar su historia de rechazo por parte de una sociedad
fría y brutal que era indiferente, de un padre dominante que le pegaba y una
madre que no entendía nada. Sea capaz de rastrear su historial de malas
relaciones familiares, su salida a las calles a los 15 años y eventualmente su
"enganche". Deje que él "saque" cosas de usted si es posible. Muéstrele su
carta si tuvo la previsión de conseguir una.

Practique una buena historia antes de ir al examen físico con alguien que ya
ha superado el sistema. Si su junta local está jodida, puede trasladarse a un
área que descalifica a casi todos los que quieran salir, como las juntas de la
ciudad de Nueva York. Si no puede pensar en nada, siempre puede tatuarse
FUCK ARMY en la parte exterior del dedo meñique de su mano derecha y
darle al sargento duro un saludo enérgico y un cordial "¡sí señor!" *

* Si, lamentablemente, lo detienen. El Ejército le otorga una póliza de

seguro de vida. Al hacer que Dan Berrigan o Angela Davis sean los
beneficiarios, podría evitar el deber de primera línea.

CANADÁ, SUECIA Y ASILO POLÍTICO

Si ha arruinado totalmente sus posibilidades de obtener un aplazamiento o

ya está en el servicio y está considerando abandonar, hay algunas cosas que
debe saber sobre el asilo.

Hay tres categorías de países en los que debería estar interesado si planea
realizar un envío para evitar el servicio militar o una pena de prisión
grave. Los países más seguros son aquellos con los que Amerika tiene
tratados de ofensa mutua como Cuba, Corea del Norte y los que están
detrás del llamado Telón de Acero. Los siguientes más seguros son los
países hostiles a los EE. UU. Pero que sufren la posibilidad de un golpe
militar que podría afectar radicalmente su estatus. Camboya es un ejemplo
reciente de país fronterizo. Algunos gatos secuestraron un barco con
destino a Vietnam y fueron a Camboya, donde se les concedió asilo. Poco
después, los militares, con una gran ayuda de la CIA, se hicieron cargo y
ahora los gatos están en la cárcel. Argelia es actualmente un santuario
popular en esta categoría.

Suecia proporcionará asilo político a los evasores y desertores. Es útil tener

un pasaporte, pero ni siquiera eso es necesario, ya que sus propias leyes
exigen que te dejen entrar. Ahora hay unos 35.000 exiliados del Imperio
porcino que viven en Suecia. El Comité de Desertores Estadounidenses,
Upplandsgaten 18, Estocolmo, teléfono 08-344663, le brindará ayuda
inmediata, contactos e información sobre procedimientos una vez que
llegue allí. Si ingresa como turista con pasaporte, puede simplemente ir a la
estación de policía local, indicar que está buscando asilo y completar un
formulario. Es esa muestra. Sellan su pasaporte y esto le permite apresurar
el alquiler y la comida del Buró Social Sueco. Le toma seis meses obtener
los papeles de trabajo que le permitirán obtener un empleo, pero puede
vivir de la asistencia social hasta entonces sin problemas. Se puede
contactar a los siguientes lugares para obtener ayuda adicional. Están todos
en Estocolmo:

 Reverendo Tom Hayes 82-42-11 o 21-45-86

 Kristina Nystrom del Buró Social 08-230570
 Bengt Suderstrom 31-84-32 (legal)
  Hans-Goran Franck 25/10/02 (legal)

Canadá no ofrece asilo político, pero no apoya la política exterior de los

Estados Unidos en el sudeste asiático, por lo que permite que los evasores
del servicio militar y los desertores por la suma actual de 50.000 vivan allí
sin ser molestados. No le diga a los oficiales en la frontera que es un
desertor o un evasor del servicio militar, ya que ellos lo entregarán. Actúe
como un visitante. Para trabajar en Canadá, debe calificar para el estado
migratorio de aterrizaje bajo un sistema de puntos.

Habrá una serie de preguntas de antecedentes y debe obtener 50 puntos o

más para aprobar y calificar. Obtienes un punto por cada año de educación
formal, 10 puntos si tienes una habilidad profesional, 10 puntos por tener
entre 18 y 35 años, más puntos por tener una casa y un trabajo canadienses
esperándote, por saber inglés o francés y la friolera de 15 puntos por tener
una apariencia y un estilo de vida estereotipados de clase media. Las cartas
de un sacerdote o rabino ayudarán aquí. Algunos puntos de entrada son más
fáciles que otros. Kingsgate, por ejemplo, al norte de Montana, es muy
bueno los días de semana después de las 10:00 p.m.

El mejor enfoque si está considerando ir a Canadá es escribir o, mejor aún,

visitar el Montreal Council to Aid War Resisters, Case Postale 5,
Westmount, Montreal, 215 Quebec o American Deserters Committee, 3837
Blvd., Saint Laurent, St Louis, Montreal 3, Quebec. Le proporcionarán la
información más reciente sobre los procedimientos y los problemas de vivir
en Canadá como resistente a la guerra. Si no puede llegar hasta allí,
consulte con una organización local contra la guerra para recibir
asesoramiento. Si ya está en el ejército, debe averiguar todo lo que necesita
saber antes de abandonar. Es mejor cruzar la frontera mientras está de
licencia, ya que podría significar la diferencia entre irse sin permiso y
desertar si decide regresar. En cualquier evento,

Debido a que ha habido pocos casos de fugitivos de los Estados Unidos que
buscan asilo político, no existe una fórmula clara y amplia que se pueda
establecer. Alemania, Francia, Bélgica y Suecia a menudo ofrecen asilo
para casos políticos obvios, pero cada caso debe considerarse
individualmente. Ve allí de incógnito. Póngase en contacto con una
organización del movimiento o un abogado y pídales que presenten una
solicitud al gobierno. Por lo general, le permitirán quedarse si promete no
participar en la organización política en su país. En cualquier caso, si lo
deportan, estos países son lo suficientemente buenos como para permitirle
elegir el país al que desea ser enviado.
Creemos que es nuestra obligación hacer saber a la gente que la vida en el
exilio no es todo un trato ordenado, ni mucho menos. Estás alejado de la
lucha aquí en casa, los problemas de encontrar trabajo son inmensos y las
costumbres de la gente te extrañan. La mayoría de la gente se siente infeliz
en el exilio. Muchos regresan, algunos se entregan y otros regresan para
unirse al creciente movimiento clandestino radical que hace la guerra en el
vientre de la gran ballena blanca.

Robar ahora, pagar nunca

HURTO

Esta sección presenta algunas pautas generales sobre el robo para

adelantarlo al deslizamiento impulsivo. Con un poco de planificación con
anticipación, práctica y un poco de nerviosismo, puede aprovechar algunas
gangas fabulosas.

Ser un ladrón de tiendas exitoso requiere el desarrollo de una mentalidad de

forajido. Cuando ingrese a una tienda, ya debería haber cerrado el porro, así
que no busque todo tipo de artículos, mire por encima del hombro y, en
general, parezca que está a punto de arrebatar algo y tiene miedo de que lo
atrapen. Ingrese, teniendo una buena idea de lo que quiere y dónde está
ubicado.

El camuflaje es importante. Asegúrese de vestirse como un cliente

promedio. Si va a estafar tiendas caras (por qué conformarse con menos),
actúe como si tuviera un automóvil con chófer estacionado en doble fila a
la vuelta de la esquina. Una buena regla es vestirse con el estilo y el rango
de precios de la ropa, etc., que está a punto de robar. La razón por la que
recomendamos las tiendas más caras es que tienden a tener menos guardias
de seguridad, confiando en cambio en métodos mecánicos o más
generalmente solo en el personal de ventas. Muchos vendedores se
muestran tensos por realizar una redada si te atrapan. Un gran número son
ladrones, de hecho, una buena forma de robar es simplemente explicarle al
vendedor que está arruinado y preguntarle si puede tomar algo sin
pagar. Eso'

El mejor momento para hacer ejercicio es en un día frío y lluvioso durante

la temporada alta de compras. Las vacaciones de Navidad son un paraíso
para los ladrones. En estos períodos puede llevar abrigos gruesos o
impermeables holgados sin despertar sospechas. La multitud de
compradores evitará que los entrometidos "¿puedo-ayudarte?" Arruinen tu
estilo.
Dado que ya ha revisado la tienda antes de visitarla, sabrá los "puntos
ciegos" de la tienda donde puede estar ocupado sin ser observado con
demasiada facilidad. Los vestidores, los pasillos de los callejones sin salida
y los baños son algunos buenos lugares. Sepa dónde se encuentra el
mostrador de caja, dónde se encuentran las salidas a la calle y los trasteros,
y lo más importante, el tipo de sistema de seguridad que se utiliza.

Si vas a robar en el vestuario, asegúrate de llevar más de un artículo

contigo. No dejes colgadores vacíos reveladores. Sácalos y tíralos a los
pasillos.

Un método de seguridad cada vez más popular es un pequeño detector de

plástico para hurto adjunto a la etiqueta de precio. Dice "No quitar" y, si lo
hace, activa una alarma electrónicamente en la tienda. Si intenta salir por la
puerta, también dispara el sistema de alarma. Cuando un cliente compra el
artículo, el cajero retira el detector con una máquina de desactivación
especial. Cuando ingrese a la tienda, observe si la puerta tiene ojos
electrónicos. A menudo están a la altura de la cintura, lo que significa que
si el artículo está atado a la pantorrilla o debajo del sombrero, puede salir
sin escuchar la alarma. Si activa la alarma ya sea dentro de la tienda o en el
umbral, simplemente salga de lickety-split. Los ojos electrónicos a menudo
se disfrazan como parte de la decoración. Al verificar qué hace el cajero
con la mercancía comprada, puede estar seguro de que la tienda está
manipulada. Otros métodos son cerdos encubiertos que parecen
compradores, espejos unidireccionales y cámaras de televisión con control
remoto. Los cerdos encubiertos son caros, por lo que las tiendas suelen
tener poco personal. Solo ten cuidado (sin aparentar estar atento) que nadie
te observe en acción. En cuanto a los espejos y las cámaras, siempre hay
puntos ciegos en una tienda que se crean cuando las exhibiciones se
mueven, los mostradores se mueven y las cajas se amontonan en los
pasillos. Los espejos y las cámaras rara vez se ajustan para adaptarse a
estos cambios. No se apague con este jazz de seguridad. El porcentaje de
tiendas que cuentan con sofisticados sistemas de seguridad como los
descritos es muy pequeño. Si hace ejercicio a la hora del almuerzo, los
guardias de seguridad y muchos del personal de ventas estarán fuera de la
tienda. Justo antes de cerrar también es bueno,

Al tomar solo uno o dos artículos, puede evitar una quiebra si lo atrapan
actuando como un klepto socialité mareado que se divierte o use la rutina
"Oh-Dios-me-olvidé-de-pagar". Las tiendas no quieren molestarse en ir a
los tribunales para presentar cargos, por lo que generalmente te dejan ir
después de que devuelves las cosas. Si pensó con anticipación, tendrá algo
de efectivo listo para pagar los artículos que se ha guardado en el bolsillo,
en caso de que lo atrapen. Deje su identificación y directorio telefónico en
casa antes de ir de compras. La gente rara vez va a la cárcel por robar en
una tienda, la mayoría, si la atrapan, ni siquiera ve a un policía de
verdad. Miente como un hijo de puta y lo máximo que obtendrás es una
conferencia sobre la ley y el orden y una advertencia para que no vuelvas a
esa tienda o más.

TÉCNICAS

El forro de un abrigo voluminoso o un impermeable suelto se puede

equipar de manera elaborada con una variedad de bolsillos grandes hechos
a medida. Las aberturas de estos bolsillos no son visibles ya que están
dentro del abrigo. Los bolsillos exteriores se pueden arrancar dejando solo
la abertura o hendidura. Por lo tanto, puede pasar su mano (al nivel del
mostrador) a través de la abertura de su abrigo y dejar caer objetos en los
bolsillos secretos cosidos en el forro. Los pantalones también se pueden
equipar con bolsillos secretos. La idea es dejar que tus dedos recorran la
abertura de tu abrigo, mientras que el resto del cuerpo sigue siendo el
navegador casual. Se sorprenderá de cuánto puede guardar sin que se note
ningún bulto.

Otro método consiste en utilizar un cinturón oculto sujeto al interior de su

abrigo o pantalón. El cinturón está especialmente diseñado con ganchos o
pinzas para la ropa a las que se pueden sujetar artículos
discretamente. Dejar objetos en bolsillos ocultos requiere un poco de
astucia. Debes practicar ante un espejo hasta que seas bueno en eso.

Una buena idea es trabajar con un socio. Cava este lindo dúo. Un hombre y
una mujer entran juntos a una tienda con el aspecto de un marido y una
mujer respetables. El hombre compra un buen cinturón o camisa y entabla
con el vendedor una conversación que lo distrae mientras anuncia la
venta. Mientras tanto, en el pasillo, la "esposa" está ocupada enrollando dos
o tres trajes. Empiece desde abajo mientras todavía están en la rejilla y
enróllelos, juntando los pantalones y las chaquetas, como lo haría con un
saco de dormir. Las mangas están atadas alrededor del rollo formando un
pequeño paquete ordenado. Luego, el paquete se coloca entre los
muslos. Toda la operación dura aproximadamente un minuto y con algo de
práctica puedes caminar durante horas con un bulto de buen tamaño entre
las piernas y no parecer que te cagas en los pantalones.

Otro método de equipo es que uno o más socios distraigan a los vendedores
mientras los demás se alimentan. Hay todo tipo de parodias teatrales
posibles. Una persona puede actuar borracha o, mejor aún, parecer tener un
ataque epiléptico. Dos personas pueden comenzar una pelea entre sí. Hay
muchas formas, solo recuerda cómo lo hacen en la próxima película de
espías que veas.

Uno de los mejores trucos es la técnica de empaque. Una vez que tenga el

artículo de destino en la mano, diríjase al probador u otro lugar
apartado. Saque un trozo grande de envoltorio de regalo y cinta. Envuelva
rápidamente el artículo para que parezca que lo trajo con usted. Muchas
tiendas tienen sus propias bolsas y engrapan el recibo de la caja
registradora en la parte superior de la bolsa cuando realiza una
compra. Obtenga una cantidad de estas bolsas guardándolas si realiza una
compra o visita el departamento de recepción con una solicitud de algunas
bolsas para su juego navideño o algo así. A continuación, recoja algunos
recibos de ventas, generalmente de la acera o de los botes de basura frente a
la tienda. Compra o estafa una pequeña grapadora de bolsillo por menos de
un dólar. Cuando obtenga el artículo que desea, colóquelo en la bolsa y
ciérrelo con grapas, recordando adjuntar el recibo. Este es un método
absolutamente perfecto y solo toma unos segundos. Elimina muchas
protuberancias desagradables en su abrigo y es bueno para atracos en
climas cálidos.

Una bolsa de compras falsa se puede arreglar con un poco de ingenio. La

idea es que parezca que la bolsa está llena cuando aún queda mucho
espacio. Use tiras de cartón pegadas con cinta adhesiva al interior de la
bolsa para darle algo de cuerpo. Recuerde llevarlo como si estuviera lleno
de artículos, no de aire. Los atracadores profesionales a menudo usan una
"caja de refuerzo", generalmente un paquete vacío cuidadosamente
envuelto con un extremo que se abre al tocarlo. Esto es ideal para
electrodomésticos, joyas e incluso artículos pesados como televisores
portátiles. El lado del truco puede equiparse con una puerta de resorte, por
lo que una vez que la tostadora está dentro, la puerta se cierra de golpe. No
use un sombrero negro y una capa y ande agitando una varita gritando
"Abracadabra", simplemente sea su habitual comprador shlep. Si puede
manejarlo, el lado del truco puede ser una apertura sin una puerta
engañosa. Simplemente lleve la caja de refuerzo con el lado abierto
presionado contra su cuerpo. Se pueden fabricar maletines, maletas y otros
tipos de dispositivos de transporte para guardar artículos. Una vez que
tienes algo cuidadosamente guardado en una bolsa o caja, es bastante difícil
demostrar que no lo trajiste.

EN EL TRABAJO

Con mucho, el método de robo más fácil y productivo es en el trabajo. Los

salarios pagados a los repartidores, vendedores, transportistas, cajeros y
similares son tan insultantes que robar es realmente una forma de mantener
el respeto por uno mismo. Si está decidido a robar la tienda en seco cuando
solicite el trabajo, comience con su mejor pie hacia adelante. Haga lo que
las agencias de empleo llaman una "buena apariencia". Exuda limpieza,
piedad, sobriedad y todas las demás virtudes de WASPy en las que insisten
los maestros de tercer grado. Construir una buena fachada eliminará las
sospechas cuando "falten" cosas.

Los empleados de correo y los repartidores pueden hacer todo tipo de

trucos ingeniosos. Cuando las cosas se pongan un poco lentas, escriba
algunas etiquetas dirigidas a usted mismo oa amigos cercanos y juegue a
Santa Claus. Envuelva algunos paquetes o tome uno que se supone debe ir
a un cliente y coloque su etiqueta sobre la de ellos. Échele la culpa a la
oficina de correos o al hecho de que "las cosas se estropean" por culpa de
toda la burocracia ". Es genial ser el que verbaliza los sentimientos
generales del propio jefe antes que él cuando algo sale mal. Los mejores
delincuentes en el trabajo siempre terminan siendo promovidos.

Los cajeros y vendedores que tienen acceso a dinero pueden recoger un

pequeño cambio de bolsillo sin demasiado esfuerzo, sin importar cuán de
cerca sean vigilados por los supervisores. Las mujeres pueden usar
dobladillos rasgados para guardar monedas y billetes. Los hombres pueden
utilizar puños. Ambos pueden usar zapatos y no olviden esos pequeños
bolsillos secretos de los que aprendió en la última sección. Si registra
artículos en una caja registradora, puede confundir fácilmente $ 1.39 con
39 ¢ o $ 1.98 con 98 ¢ durante el transcurso de un día agitado. Deje
monedas de un centavo en el estante superior de la caja registradora y
mueva una hacia el extremo derecho cada vez que se salte un dólar. De esa
manera, al final del día, sabrá cuánto guardar en el bolsillo y no tendrá que
estar constantemente rellenando, rellenando, rellenando.

Si recoges basura o limpias, puedes meter todo tipo de artículos en las

papeleras y luego sacarlos de la tienda.

Hay muchas formas de trabajar los atracos con socios que se hacen pasar
por clientes. Vea las secciones sobre comida y ropa gratis para
estos. También hay formas de colaborar en el trabajo. Un cajero en un cine
y un portero pueden elaborar un sistema en el que el portero recoge los
boletos y los devuelve al cajero para venderlos nuevamente.

Una buena manera de hacer un gran botín es conseguir un trabajo a través

de una agencia como empleada doméstica para algún vago rico. Debe
utilizar una identificación falsa cuando se registre en la agencia. Una vez
que esté ocupado quitando el polvo de la casa, busque algo valioso que
pueda llevarse a casa. Levante el teléfono, pida todo tipo de mercadería y
recíbalo. Un amigo con un U-haul puede ayudarte a limpiar realmente.

TARJETAS DE CRÉDITO

Cualquier discusión sobre robos y falsificaciones conduce inevitablemente

a un rap en las tarjetas de crédito; esas pequeñas maravillas de plástico
brillante pasan a tierras de fantasía que están haciendo obsoleto el
efectivo. Hay muchas formas de conseguir una tarjeta de crédito
gratuita. Puede obtener uno usted mismo si su crédito es bueno, o de un
amigo: denúncielo como robado y dé un atracón por la ciudad. Firme su
nombre un poco divertido. Los tipos de súper inframundo pueden saber
dónde se puede comprar una tarjeta que no sea demasiado popular en el
mercado negro. Podrías robar uno en una fiesta o restaurante de moda. Si
eres una chica de cuadros de sombreros en un club nocturno, no olvides
revisar los bolsillos y bolsos para ver si hay golosinas de plástico. *

Finalmente, puede rehacer una tarjeta legítima con un número y una firma
nuevos y asegurarse de que no esté en la "lista caliente" de
nadie. Comience quitando la tinta de las letras en relieve con cualquier
limpiador de resina de poliéster. A continuación, la tarjeta de plástico debe
sostenerse contra una plancha hasta que se derrita el número de
identificación elevado. Puede usar una hoja de afeitar para afeitar las zonas
ásperas. Esta combinación de hoja de afeitar y plancha caliente, cuando se
trabaja con destreza, producirá una tarjeta en blanco perfecta. Cuando la
tarjeta esté suave como nueva, vuelva a calentarla con la plancha y presione
una placa directriz en el plástico blando. La tinta se puede reemplazar
haciendo coincidir el original en cualquier papelería. Si esto es demasiado
difícil, puede comprar máquinas para hacer sus propias tarjetas de crédito,
que están hechas para pequeños grandes almacenes. Por supuesto, este
método requerirá cierta experiencia,

* El mejor método es tener un cómplice que trabaja en la oficina de correos

para robar las nuevas tarjetas que se envían por correo. Aprenden
rápidamente qué sobres contienen nuevas tarjetas de crédito. Dado que la
persona nunca recibe la tarjeta, nunca se le ocurre denunciar el robo. Esto
le brinda al menos un mes sólido de gastos sin preocupaciones y su firma
será perfecta.

Ya sea que su tarjeta de crédito sea robada, prestada o falsificada, aún debe
seguir algunas pautas para salir sin problemas. Conozca el método de
verificación de la tienda antes de pasar la tarjeta caliente. La mayoría de las
tiendas tienen un límite de cincuenta dólares en el que solo llaman al piso
de arriba para artículos que cuestan cincuenta dólares o más. En algunas
tiendas es menos. Algunos lugares tienen un sistema Regiscope que toma
tu fotografía con cada compra. Siempre debe llevar al menos una pieza de
identificación de respaldo para usar con la tarjeta falsa, ya que el empleado
podría sospechar si no tiene ninguna otra identificación. Pueden consultar
una "lista caliente" que las compañías de tarjetas de crédito envían
mensualmente, por lo que si está nervioso por algo, observe los
movimientos del empleado en todo momento. Si las cosas se ponen
difíciles, divídanse muy rápido. A menudo, incluso si un empleado o un
jefe lo piensa ' Como es falso, aceptarán la venta de todos modos, ya que
las compañías de tarjetas de crédito cumplen con las tiendas en todas las
compras; legítimo o no. De manera similar, las compañías de seguros hacen
bien a las compañías de crédito y así sucesivamente hasta que llegas a un
pequeño grupo de elfos trabajadores en el sótano de la Casa de la Moneda
de los Estados Unidos que no hacen nada más que imprimir dinero gratis y
mentir a todos sobre que hay toneladas de oro en Fort Knox para respaldar
su propia pequeña operación de forja.

Guerra de monos

Si te gusta Halloween, te encantará la guerra de monos. Es ideal para las

personas que se preocupan por las armas, las bombas y otros juguetes para
niños, y permite formas imaginativas de protesta, muchas de las cuales se
convertirán en mitos y, por lo tanto, se duplicarán y ampliarán. Se puede
llenar una jeringa (menos la aguja) o una jeringa para cocinar con una
solución diluida de pegamento epoxi. Consigue los dos tubos en una
ferretería y colócalos en una pequeña botella de alcohol isopropílico. Agite
bien y vierta en la jeringa o jeringa. Tiene unos treinta minutos antes de que
la mezcla se vuelva demasiado difícil de usar. Busque cerraduras,
parquímetros y teléfonos. Puede joder a las empresas que usan tarjetas IBM
comprando un punzón barato o usando un cuchillo Exacto y haciendo un
agujero adicional en la tarjeta antes de devolverla con su pago. Por
cierto, cuando devuelva los pagos, siempre pague unos centavos menos o
más. La empresa tiene que enviarle un crédito u otra factura y arruina su
sistema de contabilidad. Recuerde, siempre doble, doble, engrape o mutile
la tarjeta. Por cierto, si alguna vez te encuentras en una sala de
computadoras durante una huelga, es posible que desees arruinar los
registros de la escuela. Puede hacer esto pasando un imán grande o un
electroimán portátil rápidamente de un lado a otro a través de los carretes
de cinta, borrándolos así. Y tampoco se pierda el recorrido por la planta de
IBM. Puede hacer esto pasando un imán grande o un electroimán portátil
rápidamente de un lado a otro a través de los carretes de cinta, borrándolos
así. Y tampoco se pierda el recorrido por la planta de IBM. Puede hacer
esto pasando un imán grande o un electroimán portátil rápidamente de un
lado a otro a través de los carretes de cinta, borrándolos así. Y tampoco se
pierda el recorrido por la planta de IBM.

Otra ventaja es alquilar una caja de seguridad (solo alrededor de $ 7.00 al

año) en un banco con un nombre falso. Por lo general, solo necesitan una
firma y no piden identificación. Cuando obtenga una caja, coloque un pez
muerto de buen tamaño dentro de la caja de depósito, ciérrelo y devuélvalo
a su lugar adecuado. A partir de entonces, olvídalo. Ahora piénselo, en
unos meses va a haber un infierno de olor de su pequeña inversión. Va a ser
casi imposible de rastrear y, además, nunca podrán abrir la caja sin tu
permiso. Como no existes, no tendrán más alternativa que alejarse. Invierta
en el programa de ahorros Stank of Amerika. Solo echa un vistazo al lago
Erie y verás que salvar peces no es una idea tan tonta. Si te atrapan

Hay muchas cosas que puede enviar a los bancos, juntas de reclutamiento y
corporaciones que contribuyen a la contaminación a través del
correo. También es posible recibir cosas. Haga que le envíen un coche
fúnebre y flores al jefe de policía. Conocemos a alguien que arrojó un
camión de cemento en el camino de entrada de su jefe bajo la mentira de
que el camino de entrada iba a ser repavimentado.

Al hacer que masas de personas usen electricidad, teléfonos o agua en un

momento dado, puede arruinar alguna utilidad no tan pública. Todo el
problema es hacer correr la voz. Por ejemplo, 10,000 personas que
encienden todos sus aparatos eléctricos y luces en sus hogares en un
momento dado pueden causar un apagón en cualquier ciudad
importante. Lo mejor es un día caluroso de verano alrededor de las 3:00
p.m. Cinco mil personas que llaman a Washington, DC a las 3:00 p. M. De
un viernes (una de las horas más ocupadas) ata las principales líneas
troncales y realmente pone un obstáculo en el estilo de conducta del
gobierno. Llame al (202) 555-1212, que es información y ni siquiera tendrá
que pagar por la llamada. Si llama a un funcionario del gobierno, haga
algunas preguntas como "¿A cuántos niños mató hoy?" o "¿Qué tipo de
licor beben los congresistas?" u ofrezca llevar a Teddy Kennedy a dar un
paseo. Una mujer puede causar una verdadera excitación llamando a la
oficina de un congresista y gritando "Dile a ese bastardo que olvidó
encontrarse con Irene en el motel esta tarde".

Una llamada en Washington funcionaría incluso mejor llamando

directamente a las casas de los grandes. Para empezar, puede llamar por
cobrar lo siguiente * :

 Richard M. Nixon - El Presidente - (202) 456-1444

 Spiro T. Agnew - El Toro - (202) 265-2000 ext. 6400
  John N. Mitchell - El Butcher - (202) 965-2900
 Melvin R. Laird - El Defendo - (301) 652-4449
 Henry A. Kissinger - El Exigente - (202) 337-0042
 William P. Rogers - El Crapper - (301) 654-7125
 General Earl G. Wheeler - El Joint Bosso - (703) 527-6119
 General William C. Westmoreland - El Pollutoni - (703) 527-
6999
 Richard M. Helms - El Assassin - (301) 652-4122
 John N. Chafee-El Sinko Swimmi- (703) 536-5411

* Cualquier grupo que se fugue con cualquiera de las personas enumeradas

tiene derecho a una copia gratuita de este libro. Cualquiera que juegue los
10 en un despegue puede tener todas las regalías. Envíe oídos para
verificación.

Se puede promover una gran campaña nacional que pida a la gente

protestar contra las farsas de la elección presidencial el día de la
inauguración. Cuando un presidente dice "Dios, ayúdame", entra corriendo
y tira de la cadena. Una campaña exitosa de Flush for God realmente puede
arruinar el sistema de agua.

Si quieres darle a Ma Bell un permanente eléctrico, considera esto

desagradable. Corte el dispositivo hembra de un cable de extensión
ordinario y exponga los dos cables. Desatornille la boquilla del teléfono y
retire el amplificador de voz. Verá un cable rojo y uno negro conectados a
dos terminales. Conecte cada uno de los cables del cable de extensión a
cada uno del teléfono. A continuación, conecte el cable de extensión a un
enchufe de pared. Lo que está haciendo es enviar 120 voltios de
electricidad a través de un equipo que está construido solo para
voltios. Puede desconectar miles de teléfonos, centralitas y dispositivos si
todo va bien. Es mejor hacerlo por teléfono en un gran edificio de oficinas
o en una universidad. Seguramente apagará sus
mechas. Desafortunadamente, en casa, su propio teléfono probablemente
quedará fuera de servicio. Si eso pasa, simplemente llame a la oficina
comercial y presente una queja. Te darán un teléfono nuevo de la misma
manera que le dieron a los otros siete millones de personas que lo
solicitaron ese día.

Recuerde, enero es el mes de registro de extranjeros, así que no olvide

completar una solicitud en la oficina de correos, inscribiéndose como
ciudadano de Free Nation. Luego, cuando te pidan "Ámalo o déjalo", ¡diles
que ya te fuiste!
Pieza ahora

Es ridículo hablar de revolución sin unas pocas palabras sobre armas. Si no

has estado en el ejército ni has cazado, probablemente tengas un miedo
incorporado a las armas que solo puedes superar familiarizándote con ellas.

ARMAS DE MANO

Hay dos tipos básicos de pistolas o pistolas: el revólver lleva una carga de 5
o 6 balas en una cámara "giratoria". La automática generalmente tiene el
mismo número, pero algunas pueden contener hasta 14 balas. Además, en
la automática, las balas ya pueden estar empaquetadas en un cargador que
se coloca rápidamente en su posición en el mango. El revólver debe
recargarse una bala a la vez. Una automática puede atascarse en raras
ocasiones, o fallar, pero con un revólver, simplemente aprieta el gatillo y
hay una nueva bala lista para disparar. A pesar de las imágenes de Roy
Rogers lanzando un dólar de plata del cielo, las pistolas son difíciles de
dominar con un alto grado de precisión y solo son buenas a distancias
cortas. Si puedes golpear un objeto del tamaño de un cerdo a 25 yardas, has
estado practicando.

Entre las automáticas, la Colt 45 es un modelo popular con un largo

historial de confiabilidad. Un buen favorito popular es un Parabellum 9
mm, que tiene la ventaja de una doble acción en el primer disparo, lo que
significa que el martillo no tiene que ser amartillado, lo que hace posible un
primer disparo rápido sin llevar un arma amartillada. Por cierto, no se
moleste con ninguna pistola menor que un calibre .38, porque los cartuchos
más pequeños son demasiado débiles para ser efectivos.

Los revólveres vienen en todos los tamaños y marcas, al igual que los
automáticos. Los más recomendados son el .38 Special y el .357
Magnum. Casi todas las fuerzas policiales utilizan el .38 Special. Son
ligeros, precisos y los modelos de estructura pequeña son fáciles de
ocultar. Si obtiene una, use balas de punta hueca de alta velocidad, como la
Speer DWM (146 hp de grano) o la Super Vel (110 hp de grano). La punta
hueca se rompe al contacto, asegurando una muerte a los tiradores no tan
rectos. Smith and Wesson fabrica el .38 Special más popular. El Charter
Arms es un modelo favorito. El .357 Magnum es una pistola
extremadamente poderosa. Puede disparar a través de la pared de una
puerta gruesa con una a una distancia de 20 yardas. Tiene su propia
munición, pero también puede usar las balas diseñadas para el .38. Ambas
armas tienen aproximadamente el mismo precio, entre $ 75 y $ 100 nuevas.

Rifles
Hay dos tipos de rifles comúnmente disponibles; la acción del cerrojo y el
semiautomático. Los rifles de cerrojo excedentes de guerra son baratos y
generalmente bastante precisos, pero tienen una velocidad de disparo más
lenta que los semiautomáticos. Es preferible una semiautomática en casi
todos los casos. La carabina M-1 es probablemente la mejor
semiautomática por el dinero (alrededor de $ 80). Es liviano, corto, fácil de
manejar y solo tiene el inconveniente de un cartucho que tiene poca
potencia. Entre las acciones de cerrojo, Springfield, Mauser, Royal Enfield,
Russian 7.62 y Lee Harvey Oswald Special, el Mannlicher-Carcano, son
todas buenas compras por el dinero (alrededor de $ 20).

Uno de los mejores semiautomáticos es el AR-18, que es la versión civil

del militar M-16. En general, esta es una pistola fantástica con una alta
velocidad de disparo, retroceso mínimo, alta precisión, peso ligero y fácil
mantenimiento. Si se mantiene limpio, rara vez se atascará y la bala tiene
un poder de frenado asombroso. Se vende por alrededor de $ 225.

Escopetas

La escopeta es el arma defensiva ideal. Es perfecto para la banda vampiresa

de cerdos o testarudos que intenta lincharlo. Ser un buen tirador no es tan
necesario porque una escopeta dispara un montón de perdigones de plomo
que se esparcen por un amplio rango cuando salen del cañón. Hay dos tipos
comunes: la acción de bombeo y la semiautomática. Los tipos de disparo
único y los de doble cañón no tienen una velocidad de disparo lo
suficientemente alta para la defensa propia.

La acción de la bomba es fácil de usar y confiable. Por lo general, contiene

alrededor de cinco conchas en un tubo debajo del cañón. Para la
autodefensa debes usar 00 proyectiles de perdigones. Las escopetas vienen
en varios calibres, pero querrás el calibre 12 más grande disponible
comúnmente. El Mossberg Model 500 A es una súper arma en esta
categoría que se vende por alrededor de $ 90. Al comprar uno, trate de
conseguir una escopeta con un cañón lo más corto posible hasta el límite
legal de 18 pulgadas. También es fácil cortar un barril más largo. Esto
aumenta el área rociada.

El arma semiautomática no se usa demasiado para la autodefensa, ya que

generalmente solo tienen tres proyectiles. Con algo de práctica, puede
disparar una bomba casi tan rápido como una semiautomática, y son mucho
más baratas. Consulte los libros de armas catalogados en el Apéndice para
obtener más información.
Hay muchas otras buenas armas disponibles, y mucho que saber sobre
cómo elegir la pistola adecuada para la situación adecuada. Leer un poco de
literatura sobre armas de derecha ayudará.

OTRAS ARMAS

Si estás cerca de una base militar, te resultará relativamente fácil conseguir

un lanzagranadas M-79, que es como una escopeta gigante y es
probablemente la mejor arma de autodefensa de todos los
tiempos. Pregunte discretamente entre algunos soldados de pelo largo.

FORMACIÓN

Tener un arma no es una mierda a menos que sepas cómo usarla. Hacen un

gran escándalo cuando se disparan, por lo que no puedes hacer ejercicio en
tu guarida o sótano, excepto con una pistola de aire comprimido, lo cual es
bueno entre sesiones de práctica reales. Encuentre un amigo que haya
servido en el ejército o le guste la caza o el tiro al blanco y pídale que le
enseñe los fundamentos del manejo de armas y la seguridad. Si tiene más
de 18 años, puede practicar en uno de los campos de tiro locales. Búsquelos
en las páginas amarillas, llame y vea si ofrecen instrucciones. Suelen ser
bastante baratos de usar. En una hora, puede aprender lo básico que
necesita saber sobre armas y el resto es principalmente práctica, práctica,
como en los westerns. Comuníquese con la Asociación Nacional del Rifle,
Washington DC y solicite información sobre cómo formar un club de
armas. Si puede, tiene derecho a grandes descuentos,

Un lugar apartado en el campo fuera de los límites de la ciudad, lo

convierte en un campo ideal para practicar. Dispara a objetivos
posicionados. Una buena idea es inflar globos y unirlos a piezas o
cajas. Colóquese río abajo junto a un arroyo. Un compañero puede ir río
arriba y soltar los globos en el agua. Mientras corren corriente abajo,
simulan que un atacante te ataca y son excelentes objetivos en
movimiento. Tenga cuidado con las balas que rebotan. Haga que cualquier
espectador se quede detrás de usted. Se puede montar un tendedero con un
accesorio de polea para permitir también practicar con un objetivo en
movimiento.

LEYES DE ARMAS

Una vez que decida adquirir un arma, consulte las leyes locales. Los hay
federales, pero no son más estrictos que cualquier ordenanza estatal. Si no
está seguro acerca de las leyes, envíe 75 ¢ a la Oficina de Imprenta del
Gobierno de EE. UU. Para obtener el manual titulado Ordenanzas
publicadas: armas de fuego. Describe lo último en todas las leyes
estatales. En la mayoría de los estados, puede comprar un rifle o una
escopeta solo para el pan en una tienda o en una persona si es mayor de 18
años. Puede obtener una pistola cuando pueda demostrar que tiene más de
21 años, aunque generalmente necesita un permiso especial para llevarla
oculta en su persona o en su automóvil. Un permiso para armas ocultas es
bastante difícil de conseguir a menos que seas parte del
establecimiento. Sin embargo, puede tener una pistola en su casa. También
es generalmente ilegal caminar con un arma cargada de cualquier tipo.

El metro

Amerika es solo otra dictadura latina. Quienes tengan dudas, deben probar

la mínima experiencia de organizar un gran festival de rock en su estado. *,
durmiendo en alguna playa en verano o vistiendo una camiseta de
bandera. Pregúntele a los negros cómo ha sido vivir bajo el racismo y
tendrá una idea del futuro que enfrentamos. A medida que aumente la
represión, también lo harán los grupos subterráneos de revolucionarios
drogados que se escabullen por la noche y bailan todo el día. Tan
mortíferos como sus camaradas sureños los Tupamaros. Los juicios
políticos solo ocurrirán cuando se capture a los pesados. Demasiados
hermanos y hermanas han estado encerrados durante largos períodos por
haber mantenido una fe falsa en la buena voluntad del sistema judicial. En
cambio, un mayor número ha optado por convertirse en prófugos de la
injusticia: Bernadine Dohrn, Rap Brown, Mark Rudd, cientos
más. Algunos, incluidos Angela Davis, el padre Berrigan y Pun
Plamondon, han sido detenidos y encerrados en jaulas. pero la mayoría
deambula libre y activamente dentro de los intestinos del sistema. Su
crecimiento conduce a una indigestión persistente para quienes se sientan
en las mesas del poder. A medida que se forman en células activas aisladas,
dificultan la aprehensión. Pronto el FBI tendrá una lista de los mil más
buscados. Nuestros héroes serán cazados como bestias en la
jungla. Cualquiera que proporcione información que conduzca al arresto de
un fugitivo es un traidor.

* A menos que quieras usar nuestra música para atacar nuestra política
como lo hizo el gobernador de Oregon para quitar el apoyo de las
manifestaciones contra la Legión AmeriKKKan. En tal situación, el
concierto debe ser saboteado junto con la educación política sobre por qué
se ha tomado tal acción. No dejes que los cerdos separen nuestra cultura de
nuestra política.

Bueno, amigo lector, ¿qué harás cuando Rap o Bernadine llamen y te pidan
que te quedes a dormir? ¿Qué pasa si los hermanos Armstrong quieren
dejar caer un poco de ácido en su casa o Kathy Boudin necesita un poco de
pan para seguir adelante? Toda la cultura juvenil, todos los que sonríen en
secreto cuando el presidente Agnew y el general Mitchell se refieren al
creciente número de "revolucionarios impetuosos", todos los que esperan
que gane el Cong, que animan a los Tupamaros, que quieren intercambiar
apretones de manos secretos el movimiento de resistencia griego, que dice
"ya es hora" cuando los cerdos sean asesinados a tiros en la comunidad
negra, todos tenemos la obligación de apoyar a la clandestinidad. Son la
vanguardia de nuestra revolución y, en cierto sentido, este libro está
dedicado a su valentía.

Si ve la foto de un fugitivo en la pared de la oficina de correos, llévela a

casa como recuerdo. Pero ojo, porque esto es ilegal. Pronto, el FBI
imprimirá todos nuestros carteles de forma gratuita. ¡Adelante,
FBI! Imprima carteles de los criminales de guerra en Washington y agentes
encubiertos (esté absolutamente seguro) y colóquelos en su lugar. Dado que
la gente subterránea se mueve libremente entre nosotros, debemos estar
totalmente tranquilos si por casualidad reconocemos a un fugitivo a través
de su disfraz. Si consideran necesario ponerse en contacto contigo, darán el
primer paso. Si es muy activo en el movimiento sobre el suelo, es probable
que lo estén observando o golpeando y sería imprudente hacer contacto. La
clandestinidad no tendría sentido sin la construcción de una comunidad
masiva con los correspondientes objetivos políticos.

Si el FBI o el escuadrón subversivo local del departamento de policía está

haciendo muchas preguntas sobre ciertos fugitivos, corra la voz. Llame a su
periódico clandestino o haga el anuncio en grandes reuniones de
movimientos o festivales de música; la vid pasará información a aquellos
que necesiten saberlo.

Si se ve obligado a pasar a la clandestinidad, no crea que necesita

vincularse con los grupos más conocidos, como los meteorólogos. Si te
hundes con algunos amigos cercanos, mantente unidos si es
posible. Establezca contactos con personas de la superficie que no son muy
conocidas por las autoridades y en las que se puede confiar totalmente.

Debe cambiar la ubicación en la que opera y trasladarse a un lugar donde el

calor no sea tan intenso. Debería elaborarse un buen disfraz. Cuanta más
información tengan las autoridades sobre usted y más pesados sean los
cargos, determinará qué tan completo debe ser su disfraz. Hay algunos
buenos consejos en los libros sobre maquillaje que se enumeran en el
Apéndice. Solo en casos raros es necesario abandonar la apariencia externa
de pertenencia a la cultura juvenil. De hecho, incluso J. Edgar Freako
admite que nuestra cultura es nuestra principal defensa. Infiltrarse en la
cultura juvenil significa convertirse en uno de nosotros. Para un agente del
FBI aprender una cobertura ideológica es una organización muy
disciplinada es relativamente fácil. Penetrar en la cultura significa cambiar
la forma en que viven. El agente típico se destacaría como Jimmy Stewart
en una tribu de apaches.

En el caso habitual, las autoridades no buscan a un fugitivo en el sentido de

llevar a cabo una cacería masiva. Por lo general, las personas son atrapadas
por infringir algún delito menor y durante el procedimiento de arresto de
rutina, sus huellas digitales las delatan. Por lo tanto, para un fugitivo tener
buenos documentos de identificación, tener cuidado con violaciones como
exceso de velocidad o holgazanear, y no portar armas o manuales de
bombardeo, se convierte en una parte importante de la seguridad. También
es una buena idea tener al menos cien dólares en efectivo en todo
momento. A menudo, incluso si lo arrestan, puede rescatarse y separarse
mucho antes de que se completen las huellas dactilares u otras
verificaciones de identificación.

Si por casualidad te colocan en la "Lista de los 10 más buscados", eso es

una señal de que el FBI de hecho está llevando a cabo una
persecución. También es la pista de que han descubierto algunas pistas y se
sienten seguros de que pronto podrán atraparte. La Lista es un truco de
relaciones públicas que Hooper, o como se llame, soñó para mostrar al FBI
como súper detectives y complementar la imagen de mierda de ellos que
Hollywood establece. La mayoría de los agentes del FBI son sureños que se
especializaron en contabilidad o en algún otro campo creativo. Cuando te
pongan en la Lista, ve más profundo bajo tierra. Puede que sea necesario
reducir sus actividades por un tiempo. La persecución dura solo mientras
usted sea de interés periodístico, ya que el FBI es muy consciente de los
medios. Cambia tu disfraz, identificación y estrecha tu círculo de
contactos. En unos meses, cuando se apague la calefacción,

DOCUMENTOS DE IDENTIFICACIÓN

Un fotógrafo aficionado o un artista comercial con un buen equipo de

procesamiento puede hacer documentos de identificación falsos
aceptables. Con una tarjeta de identificación real, enmascare el nombre, la
dirección y la firma con tiras finas de papel del mismo color que la
tarjeta. Haz un buen trabajo de pegado. A continuación, fotografíe la tarjeta
con una iluminación cenital brillante para evitar sombras, o
fotocopíquela. Utilice un papel de un color y un gramaje lo más parecido
posible al material real. Si utiliza documentos estatales y de la ciudad
falsos, como un certificado de nacimiento o una licencia de conducir, elija
un estado que esté lejos del área en la que se encuentra. Tenga una
comprensión completa de toda la información que está falsificando. Las
fechas, ciudades, cumpleaños y otros datos a menudo forman parte de un
sistema de codificación. La mayoría son fáciles de entender simplemente
estudiando algunas cartas auténticas similares.

Casi todas las tarjetas de identificación utilizan uno u otro tipo de IBM
Selectric para completar los papeles de la persona. Puede comprar el
modelo exacto que utilizan las agencias federales y estatales por menos de
$ 20.00 e instalar la pelota en 5 segundos en cualquier máquina
Selectric. Cuando termine de escribir, firme su nuevo nombre y recorte la
tarjeta al tamaño que desee. Frote un poco de suciedad en la tarjeta y
dóblela un poco para eliminar su novedad.

Otro método es obtener un juego de artículos de un amigo cercano de

características similares. Tu amigo puede reemplazar los originales sin
demasiados problemas. En ambos casos, podría ser aconsejable obtener
documentos auténticos utilizando los falsos que tenga en su poder. En
algunos estados, obtener una licencia o una tarjeta de registro para votar es
muy fácil. Las tarjetas de la biblioteca y otras identificaciones
complementarias son fáciles de obtener. No se debe intentar obtener un
pasaporte hasta que definitivamente haya tomado la decisión de dividir el
país. De esa manera, las agencias tienen menos tiempo para verificar la
información y usted puede decidir qué disfraz se usará para la imagen. A
menos que espere calentarse más de lo que está ahora, en cuyo caso,
consígalo ahora.

Es aconsejable tener dos conjuntos de identificación para estar seguro, pero

nunca tenga ambos en su poder al mismo tiempo. Si siente que las
autoridades están cerca de enviarle un correo y decide pasar a la
clandestinidad, prepare todos los documentos de identificación con
anticipación y guárdelos en un lugar seguro. No informe a nadie de su
posible nueva identidad.

Antes de comenzar a pasar identificaciones falsas a policías, bancos y

oficinas de pasaportes, debe tener experiencia con objetivos menores para
sentirse cómodo usándolos. Hay severas sanciones por esto si te
atrapan. Existen algunos métodos mejores que los enumerados
anteriormente, pero creemos que no deberían hacerse públicos. Con un
poco de imaginación no tendrás problemas. ¡Cavar!

COMUNICACIÓN

Vivir bajo tierra, como el exilio, puede ser extremadamente solitario,

especialmente durante el período de ajuste inicial, cuando tienes que
reorganizar tus hábitos de vida. Psicológicamente, es necesario mantener
algunos contactos estrechos con otros fugitivos o personas en la
superficie. Esto también es necesario si planea continuar librando la lucha
revolucionaria. Esto significa comunicación. Si se comunica con personas o
hace arreglos para que se comuniquen con usted, sea genial. No se apresure
a las reuniones. ¡Manténgase alejado del teléfono! Si es necesario, utilice
teléfonos públicos. Haga que la persona de contacto vaya a una cabina
prescrita a la hora prescrita. Sabiendo el número de teléfono de antemano,
puede llamar desde otro teléfono público. El sistema de teléfono público es
superior a los dispositivos de depuración y codificadores de voz. Aun así,
se controlan algunos teléfonos públicos que la policía local sospecha que
usan los corredores de apuestas.

Mantenga sus llamadas breves y disimule un poco su voz. Si es un contacto

y la llamada no llega según lo programado, no se asuste. Quizás la cabina
en el otro extremo está ocupada o el teléfono en el que se encuentra no
funciona. En Nueva York, esto último suele ser cierto. Espere un período
de tiempo razonable y luego continúe con sus asuntos. Se hará otro
contacto. Las citas personales deben tener lugar en lugares que no sean
lugares de reunión de movimiento o escenas de cerdos pesados. Se deben
utilizar intermediarios para ver si se siguió a alguien. Simplemente disfruta
de algunas buenas películas de espías y lo resolverás todo.

Comunicarse con masas de personas en la superficie es muy

importante. Enloquece al MAN y da esperanza a los camaradas en la
lucha. El mensaje más importante es que está vivo, de buen humor y que
sigue luchando. Las comunicaciones de los meteorólogos están
brillantemente concebidas. Desarrolle una lista de correo que mantenga
bien escondida en caso de una redada. Puede idear un sistema de envío por
correo en sobres (cuidado con las huellas digitales) dentro de sobres más
grandes a un contacto de confianza que enviará los artículos desde otra
ubicación para camuflar aún más su área de operación. Hay una gran
cantidad de dispositivos de comunicación disponibles además de notas
escritas a mano y comunicaciones mecanografiadas. Los magnetófonos son
excelentes, pero mejores aún son las máquinas de casetes de video. Puedes
usar máscaras hacer todo tipo de cosas teatrales extrañas y enviar las cintas
a las estaciones de televisión. En ocasiones, es posible que desee
arriesgarse a ser entrevistado por un periodista, pero esto puede ser muy
peligroso a menos que conciba un súper plan y tenga cierto grado de
confianza en la palabra del periodista. No olvide que un gran jurado podría
estar esperándolo con un cargo de perjurio o desacato de seis meses cuando
admite el contacto y no responde a sus preguntas.
El único otro consejo es vestirse abrigado en invierno y fresco en verano,
mantenerse alto y.

¡LIBERACIÓN!

joder nueva york

ALOJAMIENTO

Siempre puedes dormir en Central Park durante el día, aunque los

atracadores salen a jugar por la noche. Los accidentes nocturnos gratis se
pueden encontrar en la sala de espera de la estación de ferrocarril de
Pennsylvania, 34th St. y 7th Ave. La policía lo dejará solo hasta las 7:00
am cuando lo saquen. Puedes poner tu mochila en un casillero por
veinticinco centavos para evitar que te la estafen.

El Refugio de Emergencia para Niños, 69 St. Marks Place, (777-1234)

ofrece alojamiento y comida gratis para hombres de 16 a 20 años de
edad. La Sala de Estar se encuentra en la misma cuadra. Es una escena
religiosa pesada, pero ayudarán con el alojamiento y la comida. Su horario
es de 6:30 p.m. a 2:00 a.m., teléfono 982-5988. También en el Lower East
Side se encuentra la Misión de Macauley en 90 Lafayette St.

En el West Side, hay un poeta llamado Delworth en 125 Sullivan St. que
alberga a los niños si tiene espacio. La Judson Memorial Church,
Washington Square South siempre tiene uno o más programas de vivienda
en marcha. Si tiene muchas dificultades, pruebe el Programa para jóvenes
varados, 111 W. 31st St. (554-8897). Los adolescentes de 16 a 20 años son
enviados a casa; si no quiere regresar pero necesita alojamiento y comida,
déles una identificación falsa.

El Monasterio de Graymoor (CA 6-2388) ofrece alojamiento y comida

gratis para los jóvenes del país. Proporcionan transporte.

COMIDA

Hunt's Point Market, Hunt's Point Ave. y 138th St. en el Bronx

proporcionarán suficientes frutas y verduras a su familia para una semana o
más. Lechuga, calabaza, zanahoria, melón, pomelo, incluso alcachofas y
champiñones, todo en cajas. Necesitará un automóvil o camión y solo
regalan cosas temprano en la mañana. Solo diles que estás haciendo una
comida gratis y es tuya. ¡Outasight!
El gran matadero se encuentra en el lejano West Village, al oeste de
Hudson y al sur de la calle 14th St. Reciba una carta de un clérigo diciendo
que necesita carne para una comida patrocinada por la iglesia.

El mercado de pescado está ubicado en las calles Fulton y South bajo el

paso elevado de East River Drive en el bajo Manhattan. Siempre puedes
encontrar algún pescador comprensivo temprano en la mañana que te
ponga la mayor cantidad de pescado que puedas.

Si lo recoge en un automóvil, haga un viaje a Long Island City. Allí

encontrará Gordon Baking Company en 42-25 21st, Pepsi Cola en 4602
Fifth Ave., Borden Company en 35-10 Steinway St. y Dannon Yogurt en
22-11 38th Ave. Los cuatro lugares dan muestras gratis si llama o escribe
con anticipación y explica cómo es para una fiesta en la calle.

A lo largo de las avenidas 2nd y 3rd en el Upper East Side hay una gran
cantidad de bares ostentosos con entremeses gratuitos a partir de las
cinco. Todos los Longchamps son buenos, al igual que Max's Kansas City.

Para una verdadera clase, consulte las últimas páginas del New York Times
para conocer los cruceros por el océano y las fiestas de buen viaje. Si te ves
un poco heterosexual o quieres disfrazarte y ver a la otra mitad hacerlo,
entra a las convenciones para tomar bebidas, bocadillos y todo tipo de
muestras gratis. Llame a la Oficina de Convenciones de Nueva York, 90 E.
42nd St. MU 7-1300 para obtener información. También puede obtener
entradas gratuitas para eventos de teatro aquí a las 9:00 a.m. de lunes a
viernes.

Se pueden obtener otras comidas gratuitas en las distintas misiones.

 Misión Bowery - 227 Bowery (674-3456). Ore y coma solo de

4:00 a 6:00 p.m. Fuerte orientación religiosa.
 Trabajador católico - 36 E. First St. Línea de sopa de 10:00 a
11:00 a. M. Ropa de mujer los jueves de 12:00 a 14:00
h. Ropa para hombres después de las 2:00 pm entre semana. A
veces alojamiento.
 Holy Name Center for Homeless Men - 18 Bleeker St. (CA 6-
5848 o CA 6-2338) Ropa y duchas matutinas de 7:00 a 11:00
a. M.
 Misión de Macauley - 90 Lafayette St. (CA 6-6214)
Alojamiento y comida gratis. Comida gratis los sábados a las
5:00 PM. A veces ropa gratis.
  Iglesia Morava - 154 Lexington Ave. (MU 3-4219 o 533-
3737) Cena de espagueti gratis el martes a la 1:00 p.m.
 Cuáqueros - 328 E. 15th St. Comidas a las 6:00 pm los martes.
 Wayward - 287 Mercer St. Comidas gratis todas las noches.

La Sociedad Internacional para la Conciencia de Krishna está ubicada en

41 Second Ave. Todas las mañanas a las 7:00 AM se sirve un delicioso
desayuno de cereales gratis junto con cantos y bailes. También al mediodía,
más comida y cánticos y los lunes, miércoles y viernes a las 7:00 PM,
nuevamente comida y cánticos. Luego, es todo el día domingo en Central
Park Sheepmeadow (generalmente) para seguir cantando (sin comida). Hari
Krishna es el subidón más libre si puedes meterte en él y cavar cereales y,
por supuesto, más cánticos.

El restaurante Paradox, en 64 E. 7th St. es un buen lugar para la salud y

barato que le dará una comida gratis si ayuda a pelar camarones o lavar los
platos.

ATENCIÓN MÉDICA

La información más reciente sobre planificación familiar y la nueva ley de

aborto se puede obtener en Planned Parenthood, 300 Park Ave. (777-
2015). Proporcionan un directorio gratuito sobre servicios en toda la ciudad
en esta área. La Clínica de Salud Libre de Black Panther en 180 Sutter Ave.
en Brooklyn es medicina radical en acción. Si robó este libro, ¿por qué no
les envía un cheque a ellos oa otro grupo mencionado en este libro para que
puedan seguir sirviendo a la gente? Dos clínicas fantásticas en el Lower
East Side son St. Marks People's Clinic en 44 St. Marks Place (533-9500),
abierta de lunes a viernes de 6 a 10 p.m. y NENA en 290 E. Third St. (677-
5040) que también funciona como centralita de la zona.

La Clínica para Adolescentes Beth Israel en 17th St. y 1st Ave.673-3000

ext. 2424) atiende a los jóvenes. Millie en el Village Project, 88 2nd Ave.
puede organizar anteojos gratis. La Clínica Dental de la Universidad de
Nueva York, 421 First Ave. le brindará la atención dental más barata de
Gotham. Stuyvesant-Poly Clinic, 137 Second Ave. (674-0232) tiene una
clínica de emergencia diurna con el servicio más rápido. Dial-a-freakout es
324-0707. El servicio de ambulancia está en 440-1234. Debería saber que
la policía acompaña a las llamadas de ambulancia. La siguiente es una lista
de los Centros del Departamento de Salud de la Ciudad de Nueva
York. Proporcionan una serie de servicios gratuitos que incluyen
radiografías, exámenes y tratamientos venéreos, vacunas para
enfermedades infantiles, vacunas, vacunas contra el tétanos y una serie de
otros servicios.

Manhattan

 Central Harlem-2238 Fifth Ave. AU 3-1900

 East Harlem-158 E. 115th St. TR 6-0300
 Lower East Side-341 E. 25th St. MU 9-6353
 Manhattanville-21 Old Broadway MO 5-5900
 Morningside-264 W.118th St. UN6-2500
 Washington Heights-600 W.168th St. WA 7-6300

Bronx

 Morrisania- 1309 Fulton St. WY 2-4200

 Mott Haven-349 E. 140th St. MO 9-6010
 Tremont-Fordham-1826 Arthur Ave. LU 3-5500
 Westchester-Pelham-2527 Glebe Ave. SY 2-0100

Brooklyn

 Bedford-485 Throop Ave. GL 2-7880

 Brownsville-259 Briston St. HY 8-6742
 Bushwick-335 Central Ave. HI 3-5000
 Crown Heights-1218 Prospect Place SL 6-8902
 Flatbush-Gravesend-1601 Ave. S NI 5-8280
 Pie. Greene-295 Flatbush Ave. Ext. 643-8934
 Red Hook-Gowanus-250 Baltic St. 643-5687
 Sunset Park-514 49th St. GE 6-2800
 Williamsburg-Greenpoint-151 Mayier St. EV 8-3714

Reinas

 Astoria-Maspeth-12-1631st Ave. LIC AS 8-5520

 Corona-Flushing-34-33 Junction Blvd., Jackson Heights HI 6-
3570
 Jamaica-90-37 Parsons Blvd. OL 8-6600
 Rockaway-67-10 Rockaway Beach Blvd .; Arvenne NE 4-
7700
 Richmond-51 Stuyvesant Place SA 7-6000

La clave para obtener atención médica general gratuita es retirar con una
tarjeta de Medicaid. Puede postularse en cualquier hospital
metropolitano. Después de completar un formulario largo y esperar tres
semanas, recibirá su tarjeta por correo. Tenga una buena historia al ser
entrevistado sobre por qué no está trabajando o solo gana menos de $ 2900
al año. Hay un límite de edad en el que solo las personas mayores de 21
años pueden calificar, pero la regla se aplica generosamente y los más
jóvenes pueden obtener la tarjeta con la historia de dificultades adecuada.

ASISTENCIA LEGAL

Lawyer's Commune es un grupo de jóvenes abogados revolucionarios que

se comprometieron a obtener ingresos limitados y manejar los casos
políticos más difíciles. Manejan todos nuestros casos. Encuéntrelos en 640
Broadway en el quinto piso (677-1552).

Los radicales de Nueva York tienen la suerte de tener una serie de buenas
agencias de asistencia legal. Uno de los siguientes seguramente podrá
ayudarlo a salir de un aprieto.

 Comité de Emergencia de Libertades Civiles-25 E. 26th St.

683-8120 (libertades civiles)
 Legal Aid Society-100 Center St. BE 3-0250 (asuntos penales)
 Mobilization for Youth Legal Services-320 E. Third St. 777-
5250 (todo tipo de servicios)
 National Lawyers Guild-5 Beekman St. 277-0385 o 227-1078
(política)
 Unión de Libertades Civiles de Nueva York-156 Fifth
Ave.929-6076 (libertades civiles)
 Oficina del Centro de Leyes de la Universidad de Nueva
York-249 Sullivan St. GR 3-1896 (asuntos civiles)

PROYECTO DE ASESORAMIENTO

Bronx

 Centro del vecindario de Claremont - 169th St. y Washington

Ave.588-1000. El horario es de 2:00 a 10:00 entre semana.

Brooklyn

 Unión Antirrobo Negra - 448 Nostrand Ave.

 Iglesia de San Juan Evangelista - 195 Mayier St. 387-8721
 Sociedad para la Cultura Ética - 53 Prospect Park West SO 8-
2972
Manhattan

 Comité de Servicio de los Amigos Americanos - 15

Rutherford Place 777-4600
 Información sobre el draft de Chelsea - 346 W. 20th St. WA 9-
2391
 Centro Comunitario de Consejería de Draft gratuito - 470
Amsterdam Ave.787-8500
 Centro de paz de Greenwich Village - 137 W.Fourth St. 533-
5120
 Centro de desempleo de Harlem - 2035 Fifth Ave.831-6591
 LEMPA - 105 Avenue B 477-9749
 Unión de Libertades Civiles de Nueva York - 156 Fifth
Ave.675-5990
 Taller de Noviolencia en Nueva York - 339 Lafayette St. 227-
0973
 Resistencia - 339 Lafayette St. 674-9060
 Seminario Teológico Union - 606 W.122nd St. MO 3-9090
 Liga de Resistentes a la Guerra - 339 Lafayette St. 228-0450
 Información del borrador de Westside - 602 Columbus Ave.
(89th St.) 874-7330
 Huelga de mujeres por la paz - 799 Broadway 254-1925

TOCAR

jardines botánicos

 Conservatory Gardens - Central Park, 105th St. y Fifth Ave.

Exhibición estacional. LE 4-4938
 Jardines botánicos de Brooklyn: Flatbush y Washington
Aves. Jardín de rosas orientales, jardín de rosas, jardín de
flores silvestres nativas, jardín de rocas,
invernadero. Exhibición estacional. MA 2-4433.
 Jardines Botánicos de Nueva York, Bronx Park, 200th St., al
este de Webster Ave. Gardens and
Conservatories. Exhibiciones estacionales. Tarifa de
estacionamiento: $ 1.00 los sábados, domingos y
feriados. Abierto: Terreno: de 10:00 a.m. a oscuro,
invernaderos: de 10:00 a.m. a 4:00 p.m. 933-9400.
 Queens Botanical Gardens, 43-50 Main St., entre Dahilia y
Elder Aves., Flushing. TU 6-3800.
Estos jardines son lugares realmente hermosos para joder durante un
día. Los mejores son el Bronx y Brooklyn. Traiga un picnic, algunos
amigos, algo de pasto y plante las semillas. Todo es gratis.

Zoológicos

 Central Park - 64th St. y Fifth Ave. Gratis. Abierto de 11 a. M.

A 5 p. M.
 Children's Zoo - 64th St. y Fifth Ave. Abierto de 10 a. M. A 5
p. M. La entrada cuesta 10 centavos. No se venden boletos
después de las 4:30 p.m. Sesiones gratuitas de narración de
cuentos con películas o diapositivas en color a las 3:30 p.m.,
de lunes a viernes.
 Bronx Park - Fordham Road y Southern Blvd. NOSOTROS 3-
1500. Abierto todos los días de 10 a. M. A 5 p. M. Noviembre,
diciembre, enero cierra a las 4:30 p.m. La entrada los martes,
miércoles y jueves es de 25 centavos para adultos y niños
mayores de 5 años. Gratis los demás días y todos los días
festivos legales. El zoológico infantil cierra el 1 de noviembre.
 Barrett Park Zoo: en Richmond, Broadway, Glenwood Place y
Clove Road. Abierto todos los días de 10 a. M. A 5 p. M. GI
2-3100.

A diferencia de las jaulas bárbaras en Central Park, el zoológico Flushing

Meadow Zoo de 18 acres en Queens ha sido diseñado para que los
visitantes puedan ver los animales y los brotes en su entorno natural, sin
barras. Tome el metro de la línea Main Street Flushing (tren número 7)
desde Times Square hasta 111th St. en Queens. El zoológico del Bronx,
que es el más grande de los Estados Unidos, y el zoológico de Flushing
Meadow son fantásticos.

Playas

 Brooklyn - Coney Island Beach y Boardwalk ES 2-1670

 Manhattan Beach - Oriental Blvd., desde Ocean Ave.hasta
Makenzie St. DE 26794
 Bronx - Pelham Bay Park - Orchard Beach y Boardwalk TI 5-
1828
 Queens - Jacob Riis Park - Jamaica Bay, Playa 149 a Playa
169 GR 4-4600
 Rockaway Beach - First St. hasta 149th St. GR 4-3470
 Richmond - Great Kills Park - Hylan Blvd., Great Kills EL 1-
1977
  South Beach y Boardwalk - Ft. Wadsworth a Miller Field,
New Dorp YU 7-0709
 Parque Wolfs Pond - Avenidas Holten y Cornelia, Princes Bay
YU 4-0360

Vaya a la playa los días de semana, ya que suele estar muy concurrida los
fines de semana. La mejor playa con diferencia es Rockaway. Tiene buenas
olas.

Piscinas MANHATTAN - PISCINAS EXTERIORES

 Piscina de la calle Carmine - Clarkson St. y Seventh Ave. WA

4-4246
 Piscina colonial - Bradhurst Ave. y W.145th St. WA 6-8109
 Piscina de la calle East 23rd - Asser Levy Place MU 5-1026
 Piscina de peces de Hamilton - E. Houston y calles Sheriff GR
7-3911
 Piscina Highbridge - Amsterdam Ave. y W. 173rd St. WA 3-
2360
 John Jay Pool - 77th St., al este de York Ave. en Cherokee
Place. RE 7-2458
 Piscina Lasker Memorial - Central Park, 110th St. y Lenox
Ave.348-6297
 Piscina Thomas Jefferson - 111th St. y First Ave. LE 4-0198
 Piscina de la calle West 59: entre las avenidas West End y
Amsterdam. CI 5-8519

MANHATTAN - PISCINAS INTERIORES

 Piscina Baruch - Rivington St. y Baruch Place GR 3-6950

 Piscina de East 54th Street - 342 E. 54th St. y Second Ave. PL
8-3147
 Piscina de Rutgers Place - 5 Rutgers Place GR 3-6567
 Piscina de West 28th Street - 407 W.28th St. CH 4-1896
 Piscina de West 134th Street - 35 W.134th St. AU 3-4612

BROOKLYN - PISCINAS EXTERIORES

 Betsy Head Pool - Avenidas Hopkinson y Dumont DI 2-2977

 Piscina McCarren - Driggs Ave. y Lorimer St. EV 8-2367
 Piscina Red Hook - Calles Bay y Henry TR 5-3855
 Sunset Pool - Seventh Ave. y 43rd St. GE 5-2627
BROOKLYN = PISCINAS CUBIERTAS

 Centro recreativo de Brownsville - Linden Blvd. y Christopher

Ave. HY 8-1121
 Piscina Metropolitan Avenue - Bedford Ave., sin
teléfono; llame al SO 8-2300
 Centro de recreación St. John's - Prospect Place y Schenectady
Avenues HY 3-3948

PISCINAS EXTERIORES BRONX

 Piscina Crotona - E. 173rd St. y Fulton Ave. LU 3-3910

BRONX - PISCINAS CUBIERTAS

 Piscina del Centro Recreativo de St. Mary: St. Ann's Ave. y E.

145th St. CY 2-7254

QUEENS - PISCINAS EXTERIORES

 Astoria Pool - 19th St. y 23rd Drive, Astoria AS 8-5261

 Flushing Meadow Amphitheatre - Long Island Expressway y
Grand Central Parkway, piscina y piscina de buceo. 699-4228.

RICHMOND - PISCINAS EXTERIORES

 Piscina Faber - Faber St. y Richmond Terrace GI 2-1524

 Piscina Lyons - Victory Blvd. y Murray Hulbert Ave. GI 7-
6650

Las piscinas generalmente están llenas de gente, pero en un cálido día de

verano no te importa. Las piscinas están abiertas de lunes a viernes de 10 a.
M. A 12:30 p. M. Hay un período gratuito para los niños menores de 14
años. No se admiten adultos en las áreas de la piscina durante este período
gratuito. Después de las 13:00 h de lunes a viernes y durante todo el día los
sábados, domingos y festivos hay un cargo de 15 centavos para los niños
menores de 14 años y un cargo de 35 centavos para los niños mayores de
14 años.

Partidos de críquet gratis

Tanto en Van Cortland Park en el Bronx como en Walker Park en Staten

Island todos los domingos por la tarde hay partidos de cricket
gratis. Obtenga el horario de la Asociación Británica de Viajes, 43 W. 61st
St. En Walker Park, se sirven té y bollos gratis durante el intermedio. ¡Yo
digo!

Eventos gratuitos del parque

Todo tipo de actividades en los Parques son gratuitas. Llame al 755-4100

para obtener un anuncio grabado de los eventos de la semana. El centro de
fenómenos es el estanque de remo alrededor de la calle 70 y la fuente
Bethesda alrededor de la calle 72 en Central Park, aunque flota. Los bustos
son inexistentes. Se puede obtener una lista completa de todas las
instalaciones recreativas llamando al Departamento de Parques de la
Ciudad de Nueva York.

Museos

 La Academia Estadounidense de Artes y Letras, la Sociedad

Numismática Estadounidense y la Sociedad Geográfica
Estadounidense están ubicadas en Broadway y 155th St.
 Asia House Gallery - 112 E. 64th St. Objetos de arte del
Lejano Oriente.
 Museo de Brooklyn: Eastern Parkway y Washington Ave. Las
mejores cosas egipcias del mundo fuera de Egipto. Tome el
tren expreso IRT (línea Broadway) hasta la estación Brooklyn
Museum. (No se pierda los jardines de atrás).
 The Cloisters: de lunes a viernes de 10 a. M. A 5 p. M.,
Domingos de 1 p. M. A 6 p. M. Tome el expreso IND Eighth
Avenue (tren A) en 190th Str. y caminar unas cuadras. El
autobús número 4 de la Quinta Avenida también sube y es un
viaje agradable. Uno de los mejores lugares de viaje en un
entorno medieval.
 Frick Museum - 1 E. 70th St. Genial cuando estás
drogado. Lunes cerrado.
 La Hispanic Society of America - Broadway entre las calles 15
y 16. La mejor colección de arte español de la ciudad.
 Museo Marino de la Iglesia del Marinero - 25 South St. Todo
tipo de modelos de barcos y material de mar. También el
Museo Seaport en 16 Fulton St.
 Museo Metropolitano - 5th Ave. y 82nd St.
 Museo del Indio Americano - Broadway en 155th St. El
museo indio más grande del mundo. Abierto de martes a
domingo de 13 a 17 hs. Tome el local IRT (línea Broadway)
hasta la estación 157th St.
  Museo de la Ciudad de Nueva York - 103rd St. y 5th Ave. LE
4-1672
 Museo de Arte Moderno - 11 W.53rd St. CI 5-3200. El lunes
es libre.
 Museo de Historia Natural - Central Park West y 79th St.
Grandes dinosaurios y otras cosas. De lunes a viernes de 10 a
5 p.m., domingos de 1 a 5 p.m.
 Museo de Artes Escénicas - Lincoln Center, Amsterdam Ave.
y 65th St. 799-2200
 Sociedad Histórica de Nueva York - 77th St. y Central Park
West. TR 3-3400
 Museo del Dinero de Chase Manhattan - 1256 6th Ave. Todos
los bancos, especialmente los de Chase Manhattan, son
museos cuando se trata de hacerlo. ¡Libéralos!

Música

 Festival Musical de Verano en Central Park. Lo más cerca que

puedes llegar a la buena música rock gratis. Hay conciertos
todos los lunes, miércoles, viernes y sábados en los meses de
julio y agosto. Solo cuesta $ 1,00 o $ 2,00, y todo el mundo en
el mundo de la música toca al menos una vez. Los conciertos
se llevan a cabo en el Wollman Ice Skating Ring. De vez en
cuando hay conciertos de rock gratuitos en Central Park.
 La Greenwich House of Music ubicada en 46 Barrow St. en
West Village ofrece conciertos y recitales gratuitos todos los
viernes a las 8:30 p.m. Para obtener un horario completo,
envíe un sobre con su dirección y sello.
 El Museo Frick, 1 E. 70th St., BU 8-0700, tiene conciertos
todos los domingos por la tarde. Lo mejor de las ofertas
clásicas. Debes molestarte un poco. Envíe un sobre sellado
con su dirección que llegará el lunes antes de la fecha a la que
desea ir. Una carta, un boleto. La Biblioteca Donnell, 20 W.
53rd St. también presenta música clásica gratuita. El horario se
encuentra en "Calendario de eventos" en cualquier biblioteca.
 La Juilliard School presenta una variedad de material gratuito:
orquestal, ópera, danza, música de cámara, cuartetos de cuerda
y solistas. Las presentaciones tienen lugar la mayoría de los
viernes por la noche a las 8:30 pm, de noviembre a mayo.
 El Museo de la Ciudad de Nueva York, 5th Ave. entre 103rd
St. y 104th St. todos los domingos a las 2:30 pm, de octubre a
abril. Teléfono primero: LE 4-1672. Clásico.
  La Sociedad Histórica de Nueva York, de diciembre a abril,
tiene clubes de júbilo, grupos de cuerdas y cantantes clásicos
que se presentan los domingos a las 2:30 p.m., 170 Central
Park West (cerca de 77th St.), teléfono TR 3-3400 para ver el
horario.
 El Museo de Brooklyn tiene conciertos de música clásica de
una variedad de solistas y grupos y se presentan gratis todos
los domingos de octubre a junio a las 2 pm, Eastern Parkway y
Washington Ave. NE 8-5000.

Programas de televisión

A veces, puede comprar entradas para programas de televisión en la

Oficina de Convenciones y Visitantes de Nueva York, 90 E. 42nd St. Para
los espectáculos más grandes y mejores, debe escribir directamente a los
estudios. Si escribe, hágalo con la mayor antelación posible. CBS, 51 W.
52nd St., le pide que escriba con dos meses de anticipación. A veces
puedes conseguir entradas de última hora para el teatro Ed Sullivan, 1697
Broadway. Para los programas de NBC, escriba NBC Ticket Division, 30
Rockefeller Plaza. También hay un mostrador de boletos en el NBC
Mezzanine de 30 Rockefeller Plaza donde se entregan boletos para los
espectáculos del día por orden de llegada. Está abierto de lunes a viernes de
9 a 5. ABC, 1330 Sixth Ave. le pide que escriba con dos o tres semanas de
anticipación para los boletos. Puedes conseguir entradas hasta el día del
espectáculo llamando o visitando la taquilla de ABC, 79 W. 66th St. o 1330
6th Ave. (LT 1-7777). Metromedia también ofrece entradas gratuitas para
sus espectáculos y puede obtenerlas escribiendo a WNEW-TV, 205 E. 67th
St. (LE 5-1000).

Teatro

 The Dramatic Workshop, Studio número 808, Carnegie Hall

Building, 881 7th Ave. en 56th St. Gratis los viernes, sábados
y domingos a las 8:15 PM. JU 6-4800 para obtener
información.
 Festival de Shakespeare de Nueva York, Teatro Delacourte,
Central Park. Todas las noches excepto los lunes. La función
comienza a las 8:00 p. M., Pero llegue antes de las 6:00 p. M.
Para asegurarse las entradas.
 Pageant Players, Sixth Street Theatre Group y otros grupos de
teatro callejero actúan en las esquinas y en los
parques. También se ofrece teatro gratuito en el Edificio de las
 Naciones Unidas y la Bolsa de Valores de Wall Street. Si te
gusta la comedia del siglo XVII.
 El Equity Library Theatre ofrece representaciones de viejos
éxitos de Broadway en el Masters Institute, 103rd St. y
Riverside Drive. Actúan de martes a domingo a las 8:30 p.m. y
los domingos a las 2:30 p.m. Los boletos gratis no siempre
están disponibles, así que llame con anticipación (MO 3-2038)
para hacer reservaciones. No se presenta durante el verano.
 El Museo de Artes Escénicas, 111 Amsterdam Ave. ofrece
obras de teatro, programas de danza y música. Los
espectáculos comienzan a las 6:30 PM. Los boletos se
entregan a las 4:00 PM. Los espectáculos del sábado
comienzan a las 2:30 p.m. Puede escribir para obtener un
calendario de eventos al 1865 Broadway o llamar al 799-2200.

Películas

 La Sociedad Histórica de Nueva York, Central Park West y

77th St. presenta películas de Hollywood todos los sábados
por la tarde. TR 3-3400 para obtener un horario.
 En el Museo Metropolitano, Fifth Ave. y 82nd St., puede ver
películas de arte todos los lunes a las 3:00 p.m. TR 9-5500
para obtener un horario.
 La Universidad de Nueva York tiene un muy buen programa
gratuito de películas, así como poesía, conferencias y
presentaciones de teatro. Llame a la Oficina del Director del
Programa 598-2026 para obtener un horario.
 La Filmoteca de la Donnell Library, 20 W. 53rd St., 790-6463,
tiene una amplia variedad de películas que se pueden pedir
prestadas sin cargo. El sistema de bibliotecas también presenta
programas de películas durante todo el año. Elija un calendario
de eventos que enumera las proyecciones gratuitas en todas las
sucursales.
 El Museo de Arte Moderno es gratis todos los lunes y tienen
una proyección de películas gratis a las 2 y 5 pm. Obtenga un
horario en el Museo. Tienen la colección de películas más
grande del mundo.
 El Museo de Historia Natural, Central Park West entre las
calles 77 y 81 (TR 3-1300), presenta películas de viajes y
antropología los miércoles y sábados por la tarde a las 2:00 en
punto, de octubre a mayo.
Cada película que se proyecta en Nueva York tiene una serie de
proyecciones para críticos, compradores de películas y amigos de las
personas que la hicieron. Busque en las páginas amarillas en Estudios
cinematográficos y Salas de proyección cinematográfica. Una vez que lo
tenga, aprenderá rápidamente quién muestra qué, dónde y cuándo. Siempre
te dejan entrar gratis y si no te dan alguna historia de gaviotas. (Ver la
sección de Entretenimiento Gratis). Si ve avances en un teatro o nota una
acumulación de publicidad en los periódicos, la película se proyecta en una
o más de las salas.

INFORMACIÓN

 Daily News-220 E. 42nd St., responderá cualquier pregunta

que les haga. ¡Bueno, casi!
o Información general: 883-1122
o Deportes: 883-1133
o Viaje: 883-1144
o Clima: 883-1155
 Para conocer las últimas noticias, llame a los servicios de
cable:
o AP es PL 7-1312, UPI es
o MU 2-0400.
 La Oficina de Investigaciones del New York Times, 229 W.
43rd St., 556-1651, investigará las preguntas sobre noticias
relacionadas con los últimos tres meses. Liberation News
Service en 160 Claremont Ave., le brindará una cobertura
actualizada al minuto de noticias radicales. Llame al 749-
2200.

PAPELES SUBTERRÁNEOS

 East Village Otro-20 E. 12th St., 255-2130

 Liberation-339 Lafayette St., 674-0050
 Otras escenas-Box 8, Village Station, 242-3888
 Rat-241 E. 14th St., 228-4460
 Win-339 Lafayette St., 674-0050
 Para otros, llame a Underground Press Syndicate, Box 26,
Village Station, 691-6073

DIVERSO

 Dial-A-Beating-911
 Marque una demostración 924-6315
  Dial-a-Satellite-TR 3-0404
 Tiempo-NERVIOSO
 Weather-WE 6-1212.
 El Switchboard-989-0720, en Alternate U, está abierto de 6
p.m. a 3 a.m.

EL SISTEMA DE METRO

Lo primero que debe hacer es familiarizarse con la geografía de las paradas

que utiliza con más frecuencia. Localiza la jaula de fichas. Verifique si las
salidas están a la vista del cajero, hacia un lado o bloqueadas de la vista por
los postes de concreto. A continuación, aprenda el tipo de torniquete en
uso. Siga las sugerencias establecidas en la sección Transporte gratuito.

Las horas punta son siempre las más fáciles. Simplemente pase por las
salidas mientras la gente abre la puerta. También en horas de mucha gente,
la gente pasa en fila india por los torniquetes, uno tras otro en un flujo
constante. Ponte en fila y sumérgete. La gente te bloqueará de la vista y no
hará nada. Incluso un policía no le dará muchas molestias. Algunas
estaciones de metro tienen soportes de hormigón que bloquean la vista del
cajero. Donde existan, deslícese por la salida más cercana al poste o
deslícese por el torniquete.

El salto con torniquete es una habilidad que se agregará a los Juegos

Olímpicos. Hay tres estilos básicos comunes en Nueva York y la mayoría
de las ciudades y cada uno necesita un enfoque ligeramente diferente.

The Old Wooden Cranker- (Tradicional) Tienes que pasar por debajo o
navegar sobre este tipo. Pasar por debajo es un viaje más tranquilo. Pasar es
más complicado, ya que necesita ambas manos libres para saltar y es un
movimiento más rápido y notable.

Nuevos-torniquetes-de-barra-de-aluminio-que-giran-en-ambos-sentidos-
para-salida-y-entrada-Acérquese con confianza. Imagina que estás
poniendo una ficha con tu mano derecha y tira de la barra hacia ti un tercio
del camino con tu mano izquierda. Atraviesa el espacio que queda entre las
barras y la barrera. ¡No para pesos pesados!

Nuevos-torniquetes-de-barra-de-aluminio-que-se-pueden-usar-sólo-para-la-
entrada-No se acercarán a usted, por lo que debe pasar por debajo o por
encima de ellos.

NOTA: No hay forma de decirle a un torniquete de barra de aluminio

nuevo qué gira-ambas-formas-de-salida-y-entrada de un torniquete-de-
barra-de-aluminio nuevo-cuál-puede-ser-usado -Sólo para entrada a menos
que haya una señal. Primero tienes que probarlo. Por lo tanto, es importante
recordar qué tipo está en uso en su estación local para que su técnica sea
fluida. Una vez que haya terminado, recuerde que ha pagado. Ignora a
todos los que intentan detenerte o decirte lo contrario. Si alguien grita,
sigue caminando hacia tu pista. No te detengas ni corras. Insista en que
tiene razón si alguna vez lo atrapan. Lo hemos estado haciendo durante
años, nos atraparon dos veces y soltamos ambas melodías cuando otros
pasajeros insistieron en que pagáramos. Todo el mundo odia el metro,
incluso los cajeros.

REGALOS

Reparaciones de ropa

Todas las tiendas Wallach ofrecen un servicio que incluye coser botones,
horquillas y cordones de zapatos gratis, remendar bolsillos y forros de
pantalones, perforar agujeros adicionales en cinturones y una serie de otros
servicios gratuitos.

Mueble

De lejos, el mejor lugar para conseguir muebles gratis en Nueva York es la

calle. Una vez por semana en todos los distritos, el Departamento de
Saneamiento realiza recogidas a granel. La noche anterior, los residentes
sacaron todo tipo de cosas en la calle. Para obtener la mejor selección,
pruebe el West Village los lunes por la noche y el East Seventies los martes
por la noche. El miércoles por la noche hay recogidas fantásticas en la calle
35, detrás de Macy's. Sin embargo, muévete rápido, los guardias se cabrean
fácilmente; a los camioneros no les importa nada. Este método de la calle
puede amueblar toda tu plataforma. Camas, escritorios, bureaus, lámparas,
librerías, sillas y mesas. Todo es cuestión de transporte. Si no tiene acceso
a un automóvil o camión, vale la pena alquilar una camioneta y hacer
recogidas.

Fantasmas

Si desea conocer a un fantasma real, escriba a Hans Holtzer, c / o Comité

de Investigación para la Investigación Paranormal de Nueva York, 140
Riverside Drive, Nueva York, NY. Él te pondrá en contacto gratis.

Lecciones gratis
El Instituto de Mecánica, 20 W. 44th St., proporciona lecciones en una
variedad de habilidades como plomería, electricidad, fabricación de joyas,
construcción y carpintería. Llámelas o escríbalas con anticipación para
obtener un horario. Debe inscribirse temprano para las lecciones, ya que
tratan de mantener cursos pequeños. MU 7-4279.

Poemas

son gratis. ¿Eres un poema o eres una prosa?

Iglesias liberadas

 San Marcos en Bowery, Second Ave. y 10th ST. (674- 6377

 Iglesia Metodista de Washington Square, 133 W.Fourth St.,
 Greenwich Village (777-2528); Iglesia Judson Memorial,
Washington Square South (725-9211).

Flores

Aproximadamente a las 9:30 a. M., Flores gratis en el Distrito de las Flores

en la Sexta Avenida entre las calles 22 y 23.

El ferry de Staten Island: no es gratis, pero vale una moneda de cinco

centavos por trayecto para un viaje de cinco millas por el océano alrededor
del extremo sur de Manhattan. Tome IRT (línea Broadway) hasta South
Ferry, solo local. El ferry sale cada media hora día y noche.

Drogas

En el área a lo largo de Central Park West en los años setenta y ochenta se

encuentran muchos consultorios médicos. Diariamente tiran montones de
muestras de drogas. Si sabe lo que está buscando, busque en esta área.

Libros

Siempre puedes usar la biblioteca. La sucursal principal está en Fifth Ave.

y 42nd St. La biblioteca pública imprime un folleto titulado "Es su
biblioteca", que enumera todas las 168 sucursales y servicios especiales
que ofrece la biblioteca. Puedes recogerlo en tu sucursal más
cercana. También publican un calendario de eventos cada dos semanas que
está disponible de forma gratuita. Si tiene alguna pregunta llame al 791-
6161.
Puede obtener carteles, literatura y libros gratuitos de las diversas misiones
ante las Naciones Unidas ubicadas en el East Side, cerca del edificio de las
Naciones Unidas. La Misión Cubana, Calle 67, le entregará copias gratuitas
de Granma, el periódico cubano, El hombre y el socialismo en Cuba, del
Che Guevara y otra literatura.

Mapas

Un mapa del metro gratuito está disponible en cualquier puesto de

fichas. Bueno si eres nuevo en la ciudad y no sabes cómo moverte.

Mascotas

ASPCA, 441 E. 92nd St. y York Ave., TR 6-7700. Perros, gatos, algunos

pájaros y otras mascotas. Dígales que es de fuera de la ciudad si quiere un
perro y que no tendrá que pagar la tarifa de licencia de $ 5.00. Hágales
inspeccionar e inocular a la mascota; que hacen de forma gratuita. Un lugar
para buscar mascotas gratis es en Village Voice en su columna Mascotas
gratis.

Radio Free Nueva York

WBAI FM, 99.5 en su dial. 30 E. 39th St. (OX 7-8506).

Escuelas gratuitas

 Universidad Alternativa, 69 W.14th St. (989-0666). Una

buena escuela radical que ofrece cursos de karate, Mao,
habilidades médicas y otros cursos. Le enviarán un catálogo
con una lista de los cursos actuales.
 Bottega Artists Workshop, 1115 Quentin Road, Brooklyn,
336-3212 tiene arte enseñado por profesionales de forma
gratuita.

SERVICIOS GENERALES

 Contacto-220 E. Seventh St. Abierto de 3 a 10 p.m. Raps,

contactos, direcciones postales, asesoramiento, a veces
comida.
 Ayuda para viajeros-204 E. 39th St. MU 4-5029
 Village Project-88 Second Ave. Abierto de 2 a 6 pm. Igual que
Contact.

joder chicago
ALOJAMIENTO

Al contrario de los rumores, ninguno de nosotros ha estado nunca en

Chicago. No obstante, tenemos algunos amigos que han visitado la
zona. En Chicago, todos los menores de 17 años deben estar fuera de las
calles a las 10:30 p. M. Y a las 11:30 p. M. Los viernes y sábados. No
duerma en Lincoln Park durante las convenciones políticas, pero otras
noches está bien. ¿No fue Hillel quien preguntó: "¿Por qué esta noche es
diferente de todas las demás?" ¿Y no fue el alcalde Richard J. Daley quien
respondió: "¡Porque yo digo que salgas del parque!"

The Chicago Seed (929-0133) le dará los mejores consejos sobre choques y
la escena del calor local. Grace Lutheran Church, 555 W. Beldon St., y
Looking Glass en 1725 W. Wilson también tienen lugares donde se
estrellan o saben dónde puede encontrar alojamiento y comida gratis.

No se molestará si se retira en Union Station en Adams Street, justo al otro

lado del puente. Hay mucha gente chocando en edificios abandonados a lo
largo de LaSalle y otras calles. También los tejados son frescos. Sin
embargo, manténgase alejado de las calles, a menos que tenga una buena
identificación.

COMIDA

SCLC (Operation Breadbasket) tiene un programa de desayuno gratuito

todas las mañanas de lunes a viernes de 7 a 10 a. M. En la iglesia St. Anna,
55th St. y LaSalle St., y también en la iglesia luterana Christ the King
ubicada en 3700 Lake Park.

Puede obtener muestras gratuitas de queso, carne y café todos los días en la
tienda de alimentos Stop and Shop ubicada en Washington entre las calles
Dearborn y State. En la tienda de comestibles Treasure Island ubicada en
Broadway, dos cuadras al norte de Belmont, se ofrece café y galletas gratis
a la gente. Halloway House en 27 W. Randolph ofrece cupones buenos
para el café. También en la librería Guild en 25 W. Jackson Blvd., y en las
máquinas en los pisos 4 al 14 del edificio Playboy.

Hay restaurantes realmente baratos. Una es una parada de camiones en

Skokie llamada Karl's Cafe. Está al norte de Oakton en Skokie
Highway. Está abierto hasta las 6:00. Obtienes mucha comida por $
1.00. Además, debajo del viaducto en Milwaukee y Damen hay un pequeño
restaurante con comida polaca. Puedes conseguir una gran comida por $
1,35. Merece la pena una visita. Cierra temprano en la noche. Otro
restaurante barato es Paul and Ernie's en North Lincoln, al sur de
Wrightwood. Puedes cenar carne de res por unos 70 centavos.

Un buen lugar para comprar verduras y frutas gratis es en el mercado

mayorista en Randolph St. o S. Water St. los viernes por la tarde. Muchas
de las fábricas de alimentos, como Kraft Dairy Products, regalan muestras
y estuches para "caridad". Échales un vistazo.

Es posible robar comida de la cafetería del edificio federal del segundo piso
en Adams y Dearborn y de la cafetería nacional en Clark y Van
Buren. Estas cafeterías suelen tener largas filas y puedes comer de pie y
solo pagar el café.

Si tiene un lugar para cocinar y almacenar alimentos, hay algunos lugares

que tienen comida bastante barata. La puerta este de International
Harvester, ubicada en 1015 W. 120th St. es increíble. ¡Descubre estas
gangas! 10 libras de chuletones (en caja) por $ 5.25 a la medianoche. a las
4 de la tarde, el productor trae una combinación diferente de bienes. Una
tarifa típica puede incluir tomates, pepinos, fresas, etc. a $ 1.00 por 10
libras de cualquier artículo. El producto puede variar de un día a otro, pero
los precios siguen siendo los mismos. Los jueves al mediodía y a las 4 de la
tarde, viene el hombre de las galletas Lennell. Cuesta $ 1.25 por caja. A las
7 de la tarde llega el hombre de las salchichas y el precio estándar es de $
2.00. El tamaño estándar es de 3 a 5 libras. Tiene salami, salchicha de
hígado, salchicha polaca y, por lo general, fiambres como mortadela o
salchicha de verano. Toda la comida se vende en camiones,

Los huevos cuestan alrededor de 3 docenas por $ 2,00 en Randolph al oeste

de Halsted. El jugo de naranja es bastante barato en Del Farm en
Broadway. La tienda de segunda mano Wonder Bread en
Diversey; Butternut, 87th St. y Ridgeland y 1471 W. Wilson, y Silvercup,
55th y Federal, ofrecen pan y bollos con grandes descuentos. La Cicero
Bottling Company en 31st St. y 48 Court vende una caja de botellas de 12
cuartos por $ 2.00. Mamas Cookies, 7400 S. Kastner dan 5 libras por $
1,50. En Burhops, State y Grand, puede conseguir cajas baratas de bistec de
5 libras. The Railroad Salvage alrededor de Madison y Halsted tiene latas
abolladas (con cosas adentro) para obtener grandes descuentos. También es
un buen lugar para productos de papel. Campbell Soup, 2250 W. 55th St.,
abierto los martes y jueves, le dará casos gratis o con descuentos si les dice
que es para caridad o mira directamente. Dos buenos lugares para ir de
compras son Hi-Lo en Lincoln, al norte de Irving. Hay muchas cosas por
10 centavos. Marathon Products en Randolph y Halsted es otro buen lugar.
Si puede sobrevivir con una sola comida al día, está listo. La ciudad acaba
de abrir 14 centros de almuerzo gratis en toda la ciudad. Están ubicados en:

 Centro de Progreso Urbano Antgeld-967 E. 132nd St.

 Centro de Servicios Múltiples del Área II de DHR-1500 N.
North Park
 Division Street Urban Progress Center-1940 W. Division
 Oficina de distrito de DHR Woodlawn-6317 S. Maryland
 Oficina del Distrito de Englewood de DHR-6003 S. Halsted
 Programa de servicio al vecindario de Garfeld-9 S. Kedzie
 Centro de progreso urbano de Halsted-1935 S. Halsted
 Centro de progreso urbano de Lawndale-3818 W. Roosevelt
 Madden Park Fieldhouse-500 E. 37th St.
 Centro de Progreso Urbano Martin Luther King-4741 S. King
Drive
 Centro de Progreso Urbano de Montrose-901 W. Montrose
 Oficina CCUO de North Kenwood-4155 S. Lake Park
 Centro de Progreso Urbano del Sur de Chicago-9231 S.
Houston
 Oficina de DHR del Distrito Sur-2108 E. 71st St.

Las comidas calientes gratuitas consisten en carne, patatas, una verdura,

postre, fruta y café o leche. Tienes que darles un nombre y una dirección.

ATENCIÓN MÉDICA

Las tres universidades principales tienen excelentes clínicas que realizan la

mayoría de los trabajos médicos de forma gratuita. La Universidad de
Chicago tiene una clínica en 950 E. 59th St. La Universidad de Illinois
tiene una ubicada en 840 S. Wood. Además de una buena atención médica,
Northwestern University Clinic ofrece un tratamiento dental muy
económico. La clínica está en 303 E. Chicago. Llame a la centralita de las
escuelas y pregunte por las clínicas para consultar los servicios y horarios.

Una clínica de VD está abierta todos los días de la semana y hasta tarde los
miércoles en 27 E. 26th St. y N. North Park. Las enfermedades crónicas se
tratan en 2974 N. Clybourn. Hay radiografías de tórax gratuitas disponibles
en el centro de la ciudad todos los días. Para problemas de salud mental,
visite la clínica en 1900 N. Sedgwick (642-3531).

La Madre Tierra ofrece educación sobre las drogas los miércoles en la

Iglesia Grace, 555 W. Belden. Se puede obtener información y ayuda con
los malos viajes a través de Just Us, 61 N. Parkside (378-7618) o LSD
Rescue Service, 7717 N. Sheridan (338-6750). Chicago tiene una serie de
buenas clínicas mantenidas por el movimiento y grupos comunitarios
repartidos por toda la ciudad para las personas que viven en el área. El
Partido Pantera Negra dirige la Clínica Popular Gratuita Spurgeon "Jake"
Winters en 3850 W. 16th St. (522-3220).

El Servicio de Salud de Young Patriots Uptown ubicado en 4408 N.

Sheridan (334-8957) atiende a las personas en esa comunidad. Los Young
Lords mantienen el Dr. E. Betances Free People's Health Center en Peoples
Church, 834 W. Armitage (549-8505). La Organización Latinoamericana
de Defensa tiene una clínica en 2353 W. North Avenue, (276-0900). La
creciente Organización de Salud Estudiantil administra una cantidad de
pequeñas clínicas en varias comunidades. Llámelos al 493-2741 o diríjase a
su oficina en 1613 E. 53rd St. En la Iglesia Holy Covenant, en Wilton y
Diversey, puede obtener asistencia médica en Free People's Clinic, así
como ayuda con asuntos legales, de vivienda y planificación familiar. y
problemas de nutrición. Llame al 348-6842. Todas estas clínicas brindan
una variedad de servicios y operan en diferentes horarios. Llámelos
primero para asegurarse de que estén abiertos.

ASISTENCIA LEGAL

Chicago tiene varias buenas facultades de derecho y, a menudo, puede

obtener ayuda o derivación llamándolas y hablando con el editor del
periódico de la facultad de derecho. Puede ir al baño gratis en la sala Julius
J. Hoffman de la Facultad de Derecho de la Universidad Northwestern.

The Law Student Commune, 357 E. Chicago, 649-8462, es un grupo de

jóvenes abogados radicales y estudiantes de derecho que intentan llevar
asistencia legal a las calles. La Oficina de Abogados del Pueblo 2156 N.
Halsted, 929-1880 opera de la misma manera. Para problemas de la
comunidad, llame al Lincoln Park Rights Center, 525-9775, o al
Community Legal Counsel, 726-0157. La ACLU mantiene un gran capítulo
en Chicago en 6 S. Clark, 236-5564, y maneja casos donde las libertades
civiles se ven afectadas.

PROYECTO DE ASESORAMIENTO

 Comité de Servicio de Amigos Americanos - 407 S. Dearborn

St. 427-2533
 Austin Draft Counseling Center - 5903 Fulton 626-9385
 Resistentes al reclutamiento del área de Chicago (Cuadro) -
519 W. North Ave.664-6895
  Chicago Circle Draft Information Organization Universidad de
Illinois, 317 Chicago Circle Center 663-2557
 Centro de información de Hyde Park Draft - Quaker House,
5615 S. Woodlawn Ave.363-1248
 Kennedy King Draft Counseling Center - 7047 S. Stewart -
488-0900, ext. 36
 Consejería de Draft de Lawndale - 4049 W.28th St. 277-3140
 Centro de Consejería de Draft de Loyola 6525 N. Sheridan,
274-3000 ext. 378
 Clínica de Ayuda Legal Mandel - 6020 S. University Ave.324-
5181
 Consejería de Draft de Ravenswood - Iglesia Metodista Barry
Memorial, 4754 N. Leavitt 784-3272
 Organización de Consejería de Servicio Selectivo Roosevelt -
Oficina del Senado de Estudiantes de la Universidad
Roosevelt, Rm. 204, 430 S. Michigan Ave. 922-3580 ext. 334
 Información del borrador del lado sur (Mt. Carmel Book Dist.)
2355 W.63rd St. 925-3686
 Servicio de información sobre anteproyectos de Uptown Hull
House - 4520 N. Beacon St. 561-8033
 Wellington Avenue Congregational Church Draft Counseling
Center - 615 W. Wellington Ave.935-0642.

TOCAR

Parques

Lincoln Park se extiende a lo largo del lago Michigan en la sección norte

de la ciudad. Tiene un invernadero y un zoológico, abierto de 9 a. M. A 5 p.
M. Justo al sur del zoológico se encuentra el lugar de reunión para
conciertos de rock gratuitos, be-ins y cosas por el estilo. También hay un
zoológico en la sección de Brookfield en 8400 W. 31st St. El Morton
Arboretium ubicado en la Ruta 53 en Lisle está abierto todos los días hasta
el atardecer. El acuario Shedd está ubicado en 1200 South Lake Shore
Drive en Roosevelt.

Música

El Auditorio y la Ópera a veces ofrecen conciertos gratuitos los domingos y

los fines de semana. Pasee por el vestíbulo y reclame que hay boletos a su
nombre en la taquilla. Incluso si es un concierto pago, generalmente puedes
fanfarronear para entrar. El Center for New Music, 2263 N. Lincoln,
generalmente tiene conciertos gratuitos los domingos y lunes a las 8
pm. WGLD es la estación de metro local. The Universal Life Church
Coffee House, 1049 W. Polk ofrece música folk y rock gratis los fines de
semana. Free City Music patrocina conciertos de rock gratuitos durante la
primavera y el verano en Lincoln Park.

MUSEOS

 El Instituto de Arte - Adams y Michigan. Abre todos los días a

las 10 a. M. Gran museo de arte.
 Academia de Ciencias de Chicago-Lincoln Park en 2001 N.
Clark. (LI 9-0606) Abierto todos los días de 10 a. M. A 5 p.
M.
 Museo Field de Historia Natural-Roosevelt Road en Lake
Shore Drive. La hora de apertura varía de un día a otro; llame
al 922-9410. Los jueves, sábados y domingos la entrada es
gratuita.
 Museo de Arte Contemporáneo-237 E. Ontario (943-7755)
Abierto todos los días.
 Museo de Ciencia e Industria-57th St. en el área de Hyde
Park. (MU 4-1414) Abierto todos los días de 9 a. M. A 5 p.
M. Nuestro museo favorito de todos los tiempos.
 El campus del Oriental Institute-University of Chicago, 1155
E. 58th St. (643-0800) Abierto todos los días, excepto los
lunes, de 10 a. M. A 5 p. M.

Poesía

The Other Door Coffee House, 3124 N. Broadway, ofrece lecturas de

poesía y música todas las noches. Llame al 348-8552. Cafe Pergolesi, 3404
N. Halsted, cuenta con lecturas de poesía, música barroca y una galería de
arte. No hay cobertura ni mínimo. Abierto de 6 a 12 p. M. Y hasta la 1 a.
M. Los sábados.

Teatro

The Playhouse North, 315 W. North Ave. cuenta con teatro gratuito. Por $
1.00, puede ver a varios grupos actuar en el Harper Theatre Coffee House
en 5238 S. Harper. Second City, 1616 N. Wells, tiene improvisaciones
gratuitas después de sus actuaciones vespertinas todas las noches excepto
los viernes. El teatro infantil gratuito se puede ver en La Dolores, 1980
North Orchard, los lunes y miércoles a la 1 PM. Llame al 664-2352.

Películas
  El Biograph Theatre, 2433 N. Lincoln Ave. muestra billetes
dobles por $ 1.25 y tiene un mostrador de dulces de un
centavo. John Dillinger fue emboscado cuando abandonó el
lugar. Se pueden ver películas gratuitas los miércoles a las 8
pm en Neighborhood Commons, Wisconsin y
Freemart. Newsreel, 2744 N. Lincoln (248-2018) ofrece
películas en movimiento gratis o con costo legal para grupos.
 Alice's Revisited, 950 N. Wrightwood, es un restaurante que
muestra películas gratis. Los viernes y sábados a las 8 pm
tienen música folk-rock-blues gratis. Los sábados también
tienen teatro infantil gratuito. Los martes tienen psicodrama,
también gratis. Llame al 528-4250 para obtener más
información.

INFORMACIÓN

 El número de la centralita es 281-7197.

Papeles subterráneos

 Levantándose enojado - 2261 N. Lincoln 472-1791

 Segunda ciudad - 2120 N. Halsted 549-8760
 La semilla de Chicago - 950 W. Wrightwood 929-0133

The Seed presenta una columna llamada "Making It", que trata sobre la
supervivencia en la Ciudad del Viento. Probablemente sea el mejor de su
tipo en el país.

La oficina del Partido Pantera Negra está ubicada en 2350 W. Madison

(243-8276).

IMPRESIÓN COMUNITARIA

 Agitprop - sin oficina; teléfono 929-0133

 Cooperativa de impresión de Chicago. - 6710 N. Clark
 Cooperativa de impresión JS Jordan Memorial. - 6710 N.
Clark
 Carteles Omega - 711 S. Dearborn
 Prensa Estrella Roja - 180 N. Wacher

ESCUELAS

La Escuela del Pueblo, 4409 N. Sheridan (561-6737), ofrece cursos

gratuitos en muchas áreas de supervivencia y política radical. El Partido
Pantera Blanca, 787-1962, ofrece cursos de lucha callejera, historia del
radicalismo estadounidense y sexismo dialéctico.

REGALOS

Ropa

El Concerned Citizens Survival Front, 2512 N. Lincoln Ave. tiene

ropa. Pruebe las tintorerías en Armitage al este de Halsted a lo largo del
lado sur de la calle. Regalan cosas no reclamadas. También limpiadores de
Brasil en 3943 Indiana. La tienda Eugene Blue Jean en 7017 Paulina tiene
jeans, camisas militares viejas y otros artículos por menos de un dólar.

Mueble

El área de Lake Shore Drive en los días de recolección tiene

muebles. Llame a la oficina de Calles y Saneamiento para obtener un
horario de recolección.

Tienda gratis

En 727 S. Laflin, encontrará una auténtica tienda gratuita que regala todo lo
que pueda imaginar. Sin embargo, tiene una tendencia a ser una tienda
flotante gratuita.

Dinero

Recoja algunos periódicos clandestinos en cualquiera de las oficinas

enumeradas y pregúntelos en las calles. Puede ganar entre $ 6 y $ 10 por
hora si trabaja en ello.

joder los angeles

ALOJAMIENTO

Hay varias zonas de emergencia y comunas que te alojarán durante algunas

noches. Llame a la clínica gratuita al 938-9141. Hay espacio disponible en
el templo Sans Souce en S. Ardmore. Women's Emergency Lodge en 912
W. 9th St. (627-5571) alojará a mujeres sin un lugar donde quedarse o
hacer referencias. Resistance (386-9645) y Green Power (HQ 9-5184)
serán útiles si tiene que chocar. Dormir en las playas está fuera, pero los
techos son frescos. La Misión Midnite en 396 S. Los Ángeles (624-9258)
tiene alojamiento y comida para algunos huéspedes. Los parques y las
calles son material de busto seguro. Los cerdos de Los Ángeles son
igualados en brutalidad solo por sus compañeros hoggers en Chicago y
Sudáfrica. Cada policía de Los Ángeles tiene nueve pies de cromo
sólido. Muerde los dedos de los pies y baja.

COMIDA

Green Power Feeds Millions es una organización única que sirve a las
redes de las personas. Proporcionan comida para festivales, cánceres,
demostraciones, be-ins, sentadas y eventos similares de forma
gratuita. Además, abastecen a varias comunas y sirven comida todos los
domingos en Griffith Park, el lugar central de reunión en Los
Ángeles. Llámelos al HO 9-5184 o al 938-9141 para obtener información y
también para ofrecer su ayuda.

Se puede encontrar almuerzo vegetariano gratis en la Iglesia Presbiteriana

W. Hollywood en Sunset and Martel (874-1816). Para cenar, pruebe
Midnite Mission, 396 S. Los Angeles Street; Dios Squas, 1412 N. Crescent
Heights Blvd. (cerca de Sunset), y His Place, Sunset y La Cienega.

La panadería a mitad de precio en Third y Hill St. regala productos de

panadería gratis a altas horas de la noche y siempre puede comer una
comida en cualquier cafetería de Clifton's con una buena historia.

Watts Trojan House es una tienda gratuita que ofrece no solo comida, ropa
y una variedad de otros artículos y servicios. Están ubicados en 1822 E.
103rd St. El Departamento de Bienestar Social del Condado en 2707 S.
Grand (cerca de Adams Street) tiene un programa liberal de cupones para
alimentos (746-0522).

ATENCIÓN MÉDICA

 La Clínica Gratuita en 115 N. Fairfax Ave. (938-9141) es muy

popular y brinda una serie de servicios en varios horarios, tales
como:
o Cooperativas de trabajo: de lunes a viernes, de 10:00 a
4:00 p.m.
o Médico: de lunes a viernes, de 5:30 a 10:00 p.
M. Sábado 12: 30-5: 00 PM.
o Dental: de lunes a jueves, de 7 a 10 p. M.
o Asesoramiento psiquiátrico, de lunes a viernes, de 6 a
10 p. M.
o Legal de lunes a viernes, de 7 a 10 p.m.
o Borrador: de lunes a jueves, de 7:30 a 10:00 p.m.
 o Embarazo y aborto: lunes, martes, jueves, 7:30. Sábado
1:30 PM
o Control de la natalidad: de lunes a viernes, de 6 a 7 p.
M. Sábado 2-3 PM.
 La Clínica Foothill, 547 E. Union en Pasadena (795-8088)
ofrece servicios similares sin cargo. Llámelos para conocer el
horario. Las enfermedades venéreas se tratan por las noches en
una clínica mantenida por el Comité para erradicar la
sífilis. Se encuentran en 5205 Melrose Ave., Hollywood (870-
2524).
 En Venecia, use la Clínica Juvenil gratuita en 905 Venice
Blvd. (cerca de Lincoln). Los servicios son variados y solo
abren por la noche. Llama al 399-7743 y te ayudarán.
 Para problemas especializados intente:
o Drogas - Narcóticos Anónimos (463-3123)
o Abortion-The Woman's Center, 1027 S. Crenshaw
(cerca de Olympic Blvd.) Miércoles a las 7:30 PM.
o Mental - Centro Comunitario de Salud Mental de
Central City, 4272 S. Broadway (232-2441)
o Centro de Prevención del Suicidio, 2521 W. Pico (381-
5111)
 Los centros de salud del distrito brindan muchos servicios
gratuitos. Para obtener información exacta, llame al centro o
escriba a:
o Departamento de Salud del Condado de Los Ángeles,
División de Educación de Salud Pública, 220 N.
Broadway, Los Ángeles, California 90012. Solicite una
lista e información sobre sus servicios de salud.
 ESTE DE LOS ÁNGELES-670 S. Ferris
Ave.261-3191.
 SUBCENTRO - MARAVILLA - 915 N. Bonnie
Beach Pl. 264-6910.
 HOLLYWOOD-WILSHIRE-5202 Melrose Ave.
464-0121.
 SUBCENTRO-WEST HOLLYWOOD-621 N.
San Vicente Blvd. 652-3090.
 NORTE DE HOLLYWOOD-5300 Tujunga
Ave.766-3981.
 SUBCENTROS-PACOIMA - 13300 Van Nuys
Blvd. 899-0231.
 TUJUNGA - 7747 Foothill Blvd. 352-1417.
 SOUTH-1522 E. 102 St. 564-6801
  SUBCENTRO - FLORENCIA-Firestone-8019
Compton Ave 583-6241.
 SURESTE - 4920 Avalon Blvd. 231-2161.
 SUDOESTE - 3834 S.Western Ave.731-8541.

ASISTENCIA LEGAL

 La Fundación de Ayuda Legal de Los Ángeles en 106 3rd St.

(628-9126) brinda ayuda en asuntos civiles.
 La ACLU del Sur de California está ubicada en 323 W. Fifth
St. (MA 6-5156).

PROYECTO DE ASESORAMIENTO

 AFSC - 980 N. Fair Oaks, Pasadena 91103 (791-1978)

 Asistencia para el draft de la comunidad negra-7228 S.
Broadway, LA 90003 (778-0710)
 Asociación Católica por la Paz - 911 Malcolm Ave.,
Westwood 90024 (474-2683)
 Contragiro-PO Box 74881, LA 90004
 East LA Peace Center-409 N. Soto, LA 90033 (261-2047)
 Centro de Consejería de Borradores Episcopales-514 W.
Adams Blvd., LA 90004 (748-4662)
 Beca para la Reconciliación 4356½ Melrose, LA 90029 (666-
0145)
 Primera Iglesia Unitaria-2936 W. Eighth St., LA 90005 (389-
1356)
 Clínica gratuita-115 N. Fairfax, LA 90036 (938-9141)
 LA Comm. para la Defensa de la Declaración de Derechos-
(MA 5-2169)
 LA Draft Help-1018 S. Hill St., LA (RI 7-5461)
 Myra House-191 N. Sunkist, West Covina (338-9636)
 Northeast Peace Center-5682 York Blvd., LA 90042 (257-
2004)
 Casa de la Paz-724 Morengo, Pasadena 91103 (449-8228)
 Resistencia-507 N. Hoover, LA 90004
 The Resistance-11317 Santa Monica Blvd., Westwood 90024
(478-2374)
 SFVSC-Student Service Center, Admissions and Records
Office, San Fernando Valley State College, Northridge (349-
1200, extensión 1181)
  UCLA Draft Counseling Center - UCLA Law School, 405
Hilgard Ave., LA 90024 (746-6092)
 USC Counseling Center-Gould Law School, University Park,
Student Union Bldg., Rm. 217 (746-6092)
 Valley Peace Center-7105 Hayvenhurst, Van Nuys 91406
(787-6925). Martes y miércoles por la noche.
 Centro de información del proyecto de Venecia - 73 Market
St., Venecia 90291 (399-5812)
 Liga de Resistentes a la Guerra-1046 N. Sweetzer, LA 90069
(654-4491)
 Westside Jewish Community Center-5870 W.Olympic Blvd.,
LA 90046 (938-2531)
 Mujeres en huelga por la paz-5899 W.Pico Blvd., LA 90019
(937-0236)

TOCAR

Playas

Los Ángeles tiene 14 millas de playas que se extienden desde el norte de

Pacific Palisades hasta Cabrillo Beach en San Pedro.

Will Rogers Beach State Park, 15100 Pacific Coast Highway, Pacific
Palisades, se extiende hacia el norte tres millas desde los límites de la
ciudad de Santa Mónica hasta un punto cerca del Cañón Topanga. Esta
playa tiene una gran zona de surf popular.

Venice Beach, 2100 Ocean Front Walk, Venice, se extiende desde los
límites de la ciudad de Santa Mónica hacia el sur hasta Marina Del Rey. Se
han convertido seis acres en un parque con áreas de picnic, canchas de tejo
y el Venice Beach Pavilion. El enorme muelle de pesca de Venecia se
encuentra aquí, y hay una zona para practicar surf.

Isidore B. Dockweiler Beach State Park, 11401 Vista del Mar Ave. se
extiende desde Marina del Ray, al sur de la ciudad de El Segundo. Esta
playa tiene 700 fogatas y una zona de surf.

Cabrillo Beach, 3720 Stephen White Drive, San Pedro, ubicada en el

extremo norte del puerto de Los Ángeles, tiene áreas de pícnic, fogatas y
una sección para surfear.

Royal Palms Beach, 1799 Paseo del Mar está equipado con áreas de picnic
y hogueras.
Parques

Griffith Park es el parque más grande y el lugar de reunión favorito de la

comunidad local de moda. Está al lado de las autopistas estatales y de
Ventura.

El Parque Arroyo Seco está ubicado a lo largo del Arroyo Seco y cuenta
con instalaciones para pícnic, recreación y bolos en el green. También
encontrará el zoológico de Los Ángeles en 5333 Zoo Drive en el parque.

Brand Park y Memory Garden frente a la antigua Misión de San Fernando

es un lugar realmente extraño para ir.

Echo Park tiene el lago artificial más grande de Los Ángeles. Cada verano
se llevan a cabo programas de pesca para niños y se pueden alquilar botes
eléctricos.

Hancock Park, ubicado en Wilshire Blvd, entre Odgen y Curson, tiene

LaBrea Tar Pits con fósiles de plantas y animales prehistóricos por todas
partes.

El jardín de rosas de Exposition Park en Exposition Blvd. es un jardín de

rosas hundido de siete acres que huele muy bien.

Fundado por Hubert Eaton como "el primer paso hacia el cielo", Forest
Lawn Memorial Park, con vista al hermoso centro de Glendale, tiene que
ser el lugar más salvaje de los alrededores. Es puro LA con la mayor
colección de estatuas reproducidas del mundo. Jean Harlow, Sabu, Clark
Gable y otros seres queridos están escondidos aquí. Puede encender frente
al Monumento a Jean Hersholt, follar en el Pasillo de la Benevolencia
ubicado en el Gran Mausoleo y tropezar con un sermón estéreo que emana
de la escultura gigante Misterio de la vida. ¡Jodidamente fuera!

Museos

Hay más de cincuenta museos gratuitos en el área metropolitana de Los

Ángeles. Enumeramos los de especial interés.

Parque de exposiciones del Museo de Ciencia e Industria de California,

749-0101.

Museo de Cera de Hollywood-6767 Hollywood Blvd. (cerca del Teatro

Chino de Grauman).
Museo de Arte del Condado de Los Ángeles-5905 Wilshire Blvd. en
Hancock Park, 937-2590.

Música

Todos los domingos hay conciertos de música gratuitos en Griffith

Park. Películas

UCLA tiene una serie de películas experimentales gratuitas todos los

años. Llámelos al 825-4321 para un horario.

INFORMACIÓN

El Switchboard en Los Ángeles tiene un servicio de 24 horas al día llamado

Hot Line. Está ubicado en 4650 Sunset Blvd. (663-1015). Llámelos para
conocer las últimas novedades de la zona. The LA Free Press en 7813
Beverly Blvd. 937-1970, es siempre una buena fuente de información. La
sede del Partido Pantera Negra se puede encontrar en 4115 S. Central Ave.,
235-4127, o en 9818 Anzac, en Watts, 567-8027. La Traveller's Aid
Society tiene oficinas en la Terminal de Autobuses Greyhound y en el
Aeropuerto Internacional. Brindan todo tipo de servicios e información a
las almas perdidas o visitantes. En general

REGALOS

Ropa

Los siguientes puntos ofrecen ropa, muebles y otros artículos para el hogar
a precios económicos:

Goodwill Industries-235 So. Broadway 228-1748; 5208 Whittier 264-1638

Sociedad de San Vicente de Paúl-727 N. Broadway 627-8147; 210 San

Fernando Rd. 221-6151

Los Voluntarios de América mantienen varias tiendas de segunda mano en

toda el área. Pruebe 8609 S. Broadway o llame al 750-9251 para encontrar
la tienda más cercana.

El Ejército de Salvación también tiene una cadena de tiendas. La tienda

principal está en 801 E. 7th St. 620-1270. Ellos pueden ayudarlo allí o
hacerle saber dónde puede comprar en su área.

Dinero
Puede vender una pinta de sangre por $ 10.00 en el Banco de Sangre de la
Cruz Roja, 1200 S. Vermont (384-5261).

Mascotas

Todo tipo de mascotas gratuitas están disponibles en ASPCA, 5026, W.

Jefferson (731-2491).

Identificación

Los Ángeles tiene una ley de toque de queda, pero puede obtener una
identificación adecuada con foto por $ 3.50 en las calles Twelfth y Hill.

joder san francisco

ALOJAMIENTO

Las noches son frías en San Francisco pero hay lugares que ofrecen una
noche de hospedaje gratis. Para evitar el hacinamiento, tienden a emplear
un sistema de tickets. Al presentarse a última hora de la tarde,
generalmente se le asegura un lugar para quedarse esa noche. Los
siguientes lugares lo funcionan de esta manera:

 Brother Juniper's Inn - 1736 Haight, entradas por orden de

llegada.
 Holy Order of Man - 937 Fillmore, sin boletos.
 Hospitality House - 148 Leavenworth, para personas menores
de 18 años, generalmente lleno.
 Pinehurst Emergency Lodge - 2685 30th Ave., para madres
solteras y mujeres con niños.
 St. Mary's Church - 660 California, boletos a las 6:00 p.m.
 Iglesia de San Patricio - 756 Mission, boletos a las 6:00 p.m.
 St. Vincent De Paul - 235 Minna, boletos a las 4:00 p.m. solo
para hombres solteros.
 Salvation Army Harbor Light - 290 Fourth St., sin boletos.

Traveller's Aid, 38 Mason, 771-0880, ayudará a encontrar refugio

temporal. A los jóvenes fugitivos les resultará genial probar All Saint's
Church, 1350 Walker (863-9718) tanto para alojamiento como para
comida. También Huckleberry's for Runaways, 1347 7th Ave. (731-3921)
proporcionará estos y otros servicios, como asesoramiento.

Si va a establecerse por un tiempo en San Francisco, es posible que tenga

dificultades para encontrar un apartamento para alquilar. Pruebe el Centro
de información de vivienda federal, 100 California (556-5900). Mantienen
un listado gratuito.

El Centro de Diseño Comunitario, 215 Haight (863-3718) brinda

asesoramiento gratuito sobre arquitectura y diseño de almohadillas por
dentro y por fuera una vez que localiza un lugar, hablando, puede encontrar
una Estación de Ayuda al Viajero en cada lugar donde se pueda encontrar
un gran número de viajeros .