Y al final entendí..

que no soy perfecta y me equivoca, no es que haya creido que lo era o

pretendiera serlo solo que antes no lo entendia y cuando me equivocaba hasta en el mas minimo
detalle me sentía fatal como si fuera la peor persona del universo y me culpaba de una forma que
qubraba limites por lo menos los mios. Pero no soy perfecta, me equivoco soy real.

Me di cuenta que no tengo herramientas emocionales aun desarrolladas, siempre he sido de esas
personas que no dicen lo que sienten sino que los expresa con acciones, con gestos con cosas
menos obvias que decir sabes te quiero, no soy de las personas que dicen tesoro o creo que antes
no era de ese tipo de personas y cuando empece hacerlo me sentí rara, cuando te dije que me
emocione fue porq realmente lo hice, siempre he estado en el otro lado del concepto, en un
contexto donde golpear, gritar y humillar es lo normal, donde que un hijo maltrate a su madre es
lo mas normal, y por mas que se diga que no es asi, cuando vives gran parte en ese lado lo que es
obvio para los demás no es obvio para uno, porque no tiene las herramientas emocionales para
que asi sean porq hay algo en el fondo que hace tropiezos e impedimentos, desde que desperté de
esa realidad de esa concepción que yo tenia de lo que era normal y empece a cambiar de un punto
de vista de la realidad que nunca crei que podría hacer, me he acostumbrado hacer yo misma que
me trate de la forma que yo merezco me acostumbre hacer yo quien llene ciertos huecos, que me
trate como siempre debio haber sido con respeto, con limites, con cariño y de alguna forma es un
shoc que alguien me quiera tratar haci también, y admito que de todas las palabras que pude
haber usado en ese momento las que escoji no fueron las correctas y losiento.

Y entendí que soy humana, que soy un animal que soy una misnuscula particula de polvo dentro
de la nada que soy tan importante como la hoja de un árbol y que todo lo que me rodea merece el
mejor trato posible por el simple hecho de existir, durante un tiempo siempre repetia eso pero
cuando lo sentí las cosas cambiaron.

Entendí que te quiero mas de lo que puedo explicar y quiero que seas parte de mi vida y tratarte
de la forma que te mereces con todo el cariño del mundo pero sinceramente no se como hacerlo,
sabes?, te quiero, podría prometerte muchas cosas pero no las hare, solo que no te lastimare.

Cuando todo cae, hay dos opciones rendirse, llorar, sentir… vivir, entender, querer existir.

Y no los odio lo digo desde lo mas ondo de mi corazón, no los amo los respeto como seres que son,
se equivocaron, quizas actuaron desde el amor del ego, y no los justifico, pero no los odio no
puedo y la verdad es que no quiero. No significa que alguna vez no sentí rabia o que quise
quemarlos vivos solo que me di cuenta que tenia 2 opciones rendirme ante ese sentimiento de
odio y llenarme de el sentir que se apodera de mi y ser capaz de dominarme por completo o tenia
la opción de aceptar y dejar ir creo que esa es la mas difícil.

También me di cuenta del odio que mi mama siente, de la falcedad de su expresión y que actua en
base del amor del ego, un amor justificado con acciones herradas, como una olla a presión a punto
de estallar siendo capaz de destruir todo lo que esta a su alrededor, aunque este asi, no significa
que no la ame, pero admito que no quiero que su influencia domine mi existencia, su energía es
negativa en su corazón tienen heridas que sangran como el primer dia, bombeando ira en estado
puro por quienes la causaron y aunque desee que sus acciones sean sinceras, no lo son, su
idealización de la vida de las cosas, le nublan la vista, le ciegan le hacen creer cosas que no son
pero para ella si lo es. En realidad la entiendo, se que no esta bien se que esta lastimada, quiero
ayudarla pero no se como hacerlo, pero lo mas importante no quiere ayudarse.

Entendí que no puedo obligar a alguien a cambiar, en vez de intentarlo mejor tomo todas las
herramientas que puedo para cambiarme a mi, no cambiare a nadie y no quiero que alguien me
cambie a mi, a no ser que me nazca hacerlo.

Entendí que me amo y me respeto, que me escucho quizas a veces falle y trate de silenciarme,
pero trato. No niego que hay personas que me han pasado a llevar que me han lastimado y
también entendí que por mas que uno quiera que no las pasen a llevar o hagan lo imposible para
que asi sea, hay situaciones que van de nuestras manos y es ahí cuando entendemos que no
podemos controlar todo aquello que nos rodea, y aunque tratemas ahí cosas que no sobrepasan
no puedo controlar lo que ocurra fuera pero si dentro de mi.

“puedo ir a las montañas a hacer yoga y aun asi no poder porque no logro concentrarme porque
no tengo el equilibro mental que necesito para poder hacerlo, en cambio puedo estar en un
edificio lleno de ruido, de cosas que a simple vista parecieran que fuese imposible que realizara
una practica decente, pero cuando lo hago me logro concentrar como nunca antes lo hice, y es ahí
cuando me doy cuenta que va mas halla de lo que crei.

Mierda estoy todo el dia en mi maldito celular, pendiente de que me escribas de saber de ti,
quiero estae contigo te quiero