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Los nueve tipos de narcisismo

21/08/2017 · Mario Arosemena

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 El amor es un sentimiento intenso que normalmente se direcciona hacia otra persona.
Sentir amor por alguien implica una serie de emociones intensas: deseo, celos,
a nidad e incluso puede vivirse como algo doloroso y contradictorio. De todas formas,
existe una variante de esta pasión interior, el amor propio.

De una manera sencilla podríamos de nirlo como el respeto hacia uno mismo. Suele
a rmarse que seremos queridos por los demás siempre y cuando previamente seamos
nosotros quienes nos queramos. Por este motivo, la autoestima es el elemento
esencial de esta versión del amor.

Pero, ¿qué ocurre cuando ese amor hacia nosotros mismos sobrepasa el umbral de lo
normal? Es decir, cuándo empieza a afectar nuestro funcionamiento en las diferentes
áreas de vida, como la social o laboral.

Dentro del campo de la salud mental a esto se le conoce como Trastorno de la

Personalidad Narcisista y es de nido según el DSM-V (2013) de la siguiente forma:

Patrón dominante de grandeza (en la fantasía o en el comportamiento), necesidad de

admiración y falta de empatía, que comienza en las primeras etapas de la vida adulta
y se presenta en diversos contextos, y que se mani esta por cinco (o más) de los
hechos siguientes:

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 1. Tiene sentimientos de grandeza y prepotencia (p. ej., exagera sus logros y
talentos, espera ser reconocido como superior sin contar con los
correspondientes éxitos).
2. Está absorto en fantasías de éxito, poder, brillantez, belleza o amor ideal
ilimitado.
3. Cree que es “especial” y único, y que sólo pueden comprenderle o sólo puede
relacionarse con otras personas (o instituciones) especiales o de alto estatus.
4. Tiene una necesidad excesiva de admiración.
5. Muestra un sentimiento de privilegio (es decir, expectativas no razonables de
tratamiento especialmente favorable o de cumplimiento automático de sus
expectativas).
6. Explota las relaciones interpersonales (es decir, se aprovecha de los demás para
sus propios nes).
7. Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o a identi carse con los
sentimientos y necesidades de los demás.
8. Con frecuencia envidia a los demás o cree que éstos sienten envidia de él.
9. Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, de superioridad.

Existen diversas investigaciones que buscan descifrar las causas de este trastorno de
personalidad, por ejemplo:

Un estudio reciente, publicado en la revista Neuroscience, dirigida por el investigador

chino Yu Mao y su equipo encontraron que el narcisismo patológico estaba asociado

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 con la reducción del grosor y volumen de la corteza prefrontal, la cual juega un rol
importante en el control ejecutivo del cerebro y se relaciona con la desregulación
emocional que presentan estos individuos. Así mismo, otra investigación menciona
que el narcisismo patológico está relacionado con una disminución de la materia gris
en una región del cerebro responsable de la compasión, de acuerdo con un grupo de
cientí cos del Hospital Universitario de La Charité y de la Universidad Libre de Berlín.

Según el estudio, publicado en la revista Journal of Psychiatric Research, el narcisismo

es un trastorno de la personalidad en el que los pacientes tienen fuertes complejos de
inferioridad pero hacia afuera se comportan de manera arrogante y autocomplaciente.

El estudio, dirigido por  el psiquiatra e investigador Stephan Röpke de La Charité,

muestra una correlación estructural entre el dé cit afectivo y una anomalía cerebral.

“Nuestros datos muestran que el grado de empatía está en correlación con el volumen
de materia gris en esa región en la que los pacientes con narcisismo muestran dé cit”,
dijo Röpke.

Tipos de narcisistas

El doctor Bruce Stevens, en su artículo “A nine headed Hydra“ (2000), propone una
clasi cación interesante de la personalidad narcisista en nueve tipos diferentes (o una

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 Hidra de Lerna de nueve cabezas), con el n de ilustrar mejor las diferentes formas en
que puede expresarse este trastorno y los problemas aparejados. Sin embargo, todas
las cabezas comparten el mismo problema subyacente: la búsqueda desesperada de la
fuente de amor a sí mismos en lugares donde nunca la encontrarán, un problema que
empieza a bosquejarse vagamente desde fuera de la psicología académica o cientí ca
con el nombre de codependencia.

El dependiente

Siente una gran necesidad de ser amado y jamás está satisfecho. Nunca recibe
su ciente amor. Presenta miedo al abandono y al rechazo. Su problema principal es
que no es capaz de quererse y cuidarse a sí mismo y se centra en dar amor a los demás
para así conseguir su aprobación y cariño. Resulta as xiante para su pareja.

El amante especial

“Nuestro amor es único, especial, maravilloso y perfecto”. Piensa que nadie puede
amar a su pareja como él o ella, que con su amor curará todas las heridas que pueda
tener. Idealiza el amor y a la persona amada, a quien no ve como realmente es. El
resultado suele ser la decepción. Son muy vulnerables a cualquier ofensa y arrastran
heridas de anteriores relaciones. No toleran ninguna imperfección en su pareja.

El poderoso
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 Está enamorado del poder y lo expresa humillando o aterrorizando a sus empleados.
Arrogante, desprecia a sus subordinados e “inferiores”. Lo único que importa es su
carrera y su éxito. Su pareja suele ser una persona atractiva a quien exhibe como
trofeo.

El “cuerpo”

Es un tipo de narcisismo muy habitual hoy en día. Su imagen tiene una enorme
importancia y su autoestima está unida a dicha imagen. Necesita gustar a todo el
mundo y que todo el mundo reconozca su belleza para sentirse una persona valiosa.
Obsesión por tener el cuerpo perfecto. Tiende a negar sus problemas y a centrarse en
su físico, como si el hecho de lograr la perfección física fuese a solucionar todos sus
males.

El furioso

Tiene estallidos de rabia frecuentes debido a su hipersensibilidad ante cualquier

ofensa real o imaginada. Tiende a ver malas intenciones en las acciones de los demás.
Debajo de esa rabia frecuentemente se ocultan sentimientos como la tristeza,
vergüenza o desesperación. Se caracteriza además por una incapacidad para controlar
sus intensas emociones, incluida la rabia.

El estafador
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 Es una persona encantadora cuyos motivos son absolutamente egoístas. Pretende
utilizar y explotar a los demás a través de su encanto personal. Le divierte engañar al
amante con ado con in delidades, fraudes, etc. y disfruta planeándolo. Su autoestima
aumenta al verse capaz de hacer ese tipo de cosas. Las normas morales no se las aplica
a sí mismo. Eso es para los demás y ellos se consideran por encima.

El fantasioso

Su mundo interior es muy rico y está poblado de fantasías de belleza, admiración,

amor, éxito y mundos maravillosos, mientras que considera la realidad un fastidio del
que querría escapar. Algunos adolescentes pasan horas aislados jugando al mismo
juego de ordenador, con cuyo protagonista, un héroe capaz de todo, se sienten
identi cados. La soledad impide que el mundo exterior penetre en sus vidas
mostrándoles la realidad, y su necesidad de sentirse grandiosos, únicos y especiales
(algo que, en cierta medida, es normal en la adolescencia) puede hacer que se
identi quen con el héroe del videojuego y confundan la fantasía con la realidad.

El mártir

Su identidad está construida alrededor del hecho de ser una víctima o un

superviviente de algo terrible. Se centra en sí mismo y en su propio dolor, que nunca
llega a superar y no tiene tiempo para nadie más. Dentro de ese dolor se siente
grande, “nadie sufre como yo”, “he tenido que soportar cosas terribles”. Es ese mártir

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 al que todos deberían admirar por haber sufrido tanto y seguir vivo. Tienden a
exagerar su dolor que, a veces, tiene dimensiones religiosas: el destino divino del
sufrimiento exaltado y admirado. En realidad, es una forma de evitar el verdadero
dolor y los problemas reales que hay en su vida y en sí mismo. “Mi dolor es tan grande
que me impide pensar en otras personas o hacer otras cosas”.

El salvador

“Sólo yo puedo ayudarte”, “sólo yo puedo cambiar tu vida”. Es probable que tenga un
trabajo relacionado con la ayuda a los demás, al que dedica todo su tiempo porque “lo
necesitan”. Sin embargo, siempre acaba pidiendo algo a cambio, como sexo o dinero.
Es frecuente en ciertos líderes religiosos de sectas.

Stevens hace una buena ilustración para categorizar algunos tipos de conductas
narcisistas. Pero cuidado, sentirte identi cado con algunos de estos criterios no
signi ca que padezcamos de este trastorno de personalidad, debido a que es muy
probable que contemos con distintos rasgos de personalidad, un porcentaje de
obsesivos, quizás algo narcisistas o hasta algo histriónico, sean cual sean no debemos
de entrar en un estado de preocupación, siempre y cuando no nos afecte en ninguna
de nuestras áreas de funcionamiento como p.e, lo laboral, lo social, lo familiar, etc.

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 Mario Arosemena
Licenciado en psicología, interesado en la lectura, la escritura, la
investigación, la experimentación, el triple ltro socrático y el ajedrez.
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5 COMENTARIOS

Alejandro
01/10/2020 a las 11:53 pm

Bien, ahora sé que puedo incluirme dentro de tres tipos de narcisistas: el

dependiente, el cuerpo y el fantasioso.

Soy tan narcisista, que podría agregar un décimo tipo: El múltiple, que sería el
que presenta varios tipos de narcisismo.

Es lamentable, pero soy así. Espero que la terapia me ayude.

Saludos, y gracias por la información.

letizia marti
31/05/2020 a las 9:10 pm

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 Hola!! Existe posibilidad de parejas narcisistas, o sea que ambos lo sean? Me
parece que buscando una respuesta del trato de mi pareja, encuentro similitudes
también yo de serlo!

Adriana
06/09/2018 a las 3:19 pm

Hola, adhiero al pedido de Mariano Etenberg. Y si es posible, saber si hay otra

investigaciones con conclusiones similares a esa. Gracias!!

Mariano Etenberg
24/08/2017 a las 12:29 pm

Hola, muy bueno el artículo. Por casualidad tenés la investigación a la que se

hace refencia acá?: ¨Según el estudio, publicado en la revista Journal of
Psychiatric Research, el narcisismo es un trastorno de la personalidad en el que
los pacientes tienen fuertes complejos de inferioridad pero hacia afuera se
comportan de manera arrogante y autocomplaciente¨. Me interesa qué evidencia

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 pueda haber sobre esos complejos de inferioridad como sentimiento inicial.
Gracias!

Guillermo
21/08/2017 a las 5:35 pm

Muy interesante, pero las fuentes están mal citadas si se pretende hacer por
metodología Vancouver y podría corregirse. Muy bien explicado el resto,
Un saludo.

Comentarios no permitidos.

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