-La vida no deja de ser divertida cuando alguien muere... pero deja de ser seria cuando alguien ríe.

-La cara me es familiar pero no puedo recordar mi nombre!

-Diplomacia: el arte de permitirle a alguien que te haga caso.

-Todo lo que quiero es tener menos que hacer, más tiempo para hacerlo y mejor paga por no llegar a
lograrlo. ¿Es mucho pedir?

-El tiempo vuela cuando no tenés idea de lo que estás haciendo.

-En los viejos tiempos la cerveza tenía espuma y el agua potable no...

-Todo lo malo es divertido si le pasa a otro que no seas tú.

-El chocolate es más barato que la terapia y no necesitás que te aconseje.

-Si quieres un gatito comienza por pedir un caballo.

-Un lujo es algo que la persona promedio obtiene pagando sus necesidades en cuotas.

-Hay cuatro grupos alimenticios básicos: chocolate blanco, chocolate negro, chocolate con leche y
chocolate en rama.

-La preocupación es como una silla mecedora, te mantiene entretenido pensando, pero no te lleva a
ningún lado.

-No le temas a las alturas, temele a las anchuras.. gorda!

-Consejo: Entrá en pánico ya, y adelantate a la estampida.

-La honestidad paga, pero no lo suficiente.

-La buena salud es meramente el más bajo precio al que uno puede morir.

-No soy sordo. Sólo estaba ignorándote

-Te vendo mi esposa, no incluyo las pilas.

-La cerveza es la prueba de que hay un poder superior que quiere vernos felices.

-El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.

-Una buena razón para ser profesor: dos meses de vacaciones pagas!

-El lunes es una terrible forma de desperdiciar 1/7 de tu vida.

-La burocracia es el desafío de ser vencido por una actituda educada, tolerancia por la estupidez y
una topadora si es necesario.

-Después de un aumento de sueldo tendrás a fin de mes menos plata de la que solías tener antes.
-Tenemos el mejor gobierno que el dinero pueda comprar. Piense en eso un rato antes de criticar.

-Antes de criticar a alguien camina un kilómetro en sus zapatos. Así, si se enoja, al menos estará bien
lejos y descalzo.

-No uses una gran palabra donde un diminutivo sería suficiente.

-El peor mentiroso al que deberás enfrentarte en tu vida es el que ves en el espejo del baño cada
mañana.

-En los '60 la gente tomaba ácido para ver el mundo más loco... Ahora que el mundo es loco toman
Prozac para verlo más normal.

-Nunca apeles a la "naturaleza humana" de un hombre: podría no tener una... Mejor invocá sus
propios intereses y tendrás mejores resultados.

-Parecería que no estoy haciendo nada pero a nivel celular estoy a fulllll.

-Te doy todos mis consejos, total no los estoy usando.

-Si te va bien en el primer intento, trata de no parecer sorprendido.

-El coraje es una contradicción en sí mismo: representa el deseo de vivir tomando la forma de estar
listo para morir si es necesario.

-Tratá siempre de ser el mejor, pero no creas que lo sos.

-El silencio es sabio si somos tontos, pero es tonto si somos sabios.

-Un proverbio es el conocimiento de muchos y el ingenio de uno.

-Cualquier cosa en el suelo es un juguete del gato. Algo que aún no esté ahí pronto lo será.

-La fealdad es la mejor inspiración para el control de natalidad.

-El enojo es un estado en el que la lengua funciona más rápido que la mente.

-Un fanático es alguien que no cambiará de idea ni tampoco cambiará de tema.

-La modestia es esperar que los demás descubran por sí mismos la grandeza de uno.

-Abandonen la búsqueda de la Verdad; confórmense con una linda utopía.

-Si somos lo que comemos, entonces yo soy fácil, rápido y barato.

-Las computadoras son cada vez más inteligentes, pero nunca podrán superar a la estupidez
humana.

-Aprenda de los errores de otros; usted nunca vivirá lo suficiente para cometerlos todos por sí mismo.
-Tienes dos opciones en la vida: Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar
muerto.

-Casarse es como ir a un restaurante con amigos: Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro
tiene, te gustaría haber pedido eso.

-Las mentes son como los paracaídas, funcionan mejor cuando están abiertos.

-Tu conciencia no evita que hagas cosas. Sólo no te permite disfrutarlas...

-La creatividad es una gran cosa, pero el plagio es más veloz.

-La paciencia es saber apagar el motor cada vez que quieras apretar el acelerador con furia.

-Confusión es... un bebé hambriento en una playa con chicas en topless.

-No le temo a la muerte, solamente no quisiera estar ahí cuando suceda.

-Siempre quise ser alguien, pero debí ser más específico.

-Muchos se quejan de su aspecto, pero nadie de sus cerebros.

-No todas las personas son idiotas, algunas son universitarias.

-No soy un completo idiota... me faltan algunas partes.

-Una frase que hará historia: "¿quiere acompañar su pedido con unas papas?"

-El trabajo lo realizan aquellos empleados que aún no han alcanzado sus niveles de incompetencia.

-Para asegurarte de dar en el blanco, primero dispara, luego llama "el blanco" a lo que sea que le
hayas dado.

-La realidad es la causa principal del stress para aquellos que estén en contacto con ella.

-En el teclado de la vida siempre tené un dedo cerca de la tecla Escape.

-Esperar que el mundo te trate bien porque seas buena gente es como esperar que un león no te
coma porque sos vegetariano.

-Los adolescentes pueden manejar cualquier cosa,... menos una cortadora de césped.

-Ayer no sabía nada. Hoy sólo se eso.

-Viva la libertad de expres..

-El dinero no puede comprar la felicidad... pero puede alquilarla por algunas horas.

-El éxito siempre ocurre en privado, pero la derrota siempre en público.

-Mis hijos son la razón de todo... La razón por la que todo está desordenado, roto y sucio.
-Si pensás que toda la gente es buena, obviamente no conociste mucha gente.

-La felicidad es una ilusión causada por la pérdida temporal del sentido de realidad.

-Ser o no ser, esos son los parámetros.

-Consejo de vida: Los chicos malos no siempre visten de negro, los buenos no siempre ganan, y la
caballería no siempre llega justo a tiempo...

-El que ronca primero fue el primero en dormirse.

-Sólo cuestiona la autoridad si YO no soy la autoridad.

-La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

-Experiencia: es lo que conseguís cuando no lográs lo que querías.

-Alguien con dinero para quemar siempre encontrará alguien que encienda el fuego.

-No se le debe pegar a los niños... salvo en defensa propia.

-El problema con la vida es que recién cuando estás a mitad de camino notas que el asunto es
"arreglárselas por sí mismo".

-Cuando las cosas anden bien, es porque te estás olvidando de algo.

-Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.

-Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque HAY alguna razón.

-El problema de hacer algo bien al primer intento es que nadie aprecia lo difícil que fue.

-Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

-Las mujeres educadas rara vez hacen historia.

-La vida es una enfermedad terminal de larga agonía... y no hay vacunas para eso.

-Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

-Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser Presidente; ¡ahora estoy comenzando
a creerlo!

-El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

-El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

-Basta de intermediarios, que venga Dios!

-¡Cristo viene! Dos únicas funciones, Teatro Gran Rex.

-Cristo es el camino. La iglesia cobra el peaje.

-Cuando Dios creó la luz, yo ya debía 3 meses.

-La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.

-Cristo es el camino, pero cada vez son más los que se tiran a la banquina.

-La religión se creó cuando el primer mentiroso encontró al primer imbécil.

-Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y
Roberto.

-El año más difícil del matrimonio es el que estás viviendo.

-En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha
seguridad: "Ahora sí que estoy bien
jodido!!!"

-La mujer llora durante de la boda y el hombre después.

-La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

-Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

-Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que me compre algo...

-Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su
carrera.

-Dime con quien andas, y si está buena me la mandas.

-Ojos que no ven, zapatos llenos de caca.

-Me enborraché para olvidarte... y ahora te veo doble!!

-Dame un punto de apoyo... y me tomaré otro wisky.

-Dos cosas que odio, el racismo y el negro de aca a la vuelta!

-Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.

-Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida.

-Admitiría mis errores, si tuviera alguno.

-El que madruga, encuentra todo cerrado.

-Al que madruga, le da sueño más temprano.

-Casarse está bién. No casarse está mejor.

-Ten tus ojos bién abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él.

-Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que
siempre es útil para un hombre.

-El matrimonio es tratar de solucionar entre dos aquellos problemas que nunca hubieran surgido al
estar solos.

-Las chicas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.

-Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo para eso ahora.

-Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

-Todos deberíamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa.

-El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos.

-Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.

-Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.

-Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo.

-Un vivo es una persona capaz de salir de una situación en la que alguien inteligente jamás habría
caído.

-Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye... y ampliamente.

-Un padre que da consejos, más que padre es un hinchapelotas.

-Si al primer intento no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

-Sea más positivo, pierda un electrón.

-La vida es larga y útil... como un rollo de papel higiénico.

-Esta obsesión de suicidio me está matando.

-Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... y el muy pelotudo lo perdió!

-Hacé que tu mente vuele... Fumá dinamita!!!

-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

-No te metas en el mundo de las drogas... ya somos muchos y no alcanza para todos.

-Todo tiempo pasado... fue anterior.

-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas
condiciones.

-Los honestos son inadaptados sociales.

-El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.

-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

-La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 hs. diarias.

-Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre! Es un derrumbe.

-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

-La dróga the buélbe vrútto.

-Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.

-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

-El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.

-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

-El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

-La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

-Huye de las tentaciones... pero despacio, para que puedan alcanzarte.

-La verdad absoluta no existe... y esto es lo único absolutamente cierto.

-Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

-La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.

-No hay mujeres feas, solo bellezas raras.

-No estoy en contra de que haya mujeres feas, ¿pero por qué todas viven en esta ciudad???

-La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

-Si un pajarito te dice que estás loco... debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

-En cada madre hay una suegra en potencia.

-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

-Trabajar nunca mató a nadie pero... para qué arriesgarse?

-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

-El alcohol mata lentamente... pero no importa, no tengo prisa.

-La confusión esta clarísima.

-Matate estudiando y serás un cadáver culto.

-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".

-¿Para que tomás y manejás si podés fumar y volar?

-Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!

-De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

-Hay gente a la que no le queda fantasía... ¡Se la comieron los ratones!

-Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.

-Esos dos se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

-Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-Ultimamente tengo un sueño que no me deja ni dormir.

-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

-Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

-Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

-Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

-Más valen dos abejas volando, que una en la mano.

-Amigos se ganan y se pierden... Enemigos se acumulan.

-Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.

-Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te
encuentres.

-Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.

-Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.

-Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

-Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada.

-Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.

-Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.

-Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

-Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente.

-Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, podría levantarse.

-La locura es hereditaria: se hereda de los hijos.

-No existen frases de seis palabras.

-He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

-Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

-Aviso: Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2007, a las 22:30 hs.

-El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.

-El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

-El problema de ser imparcial es que estás sobornado por las dos partes.

-Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu geriátrico.

-Coleccionista agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

-En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

-El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

-Aclamar es aplaudir con la garganta.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-En Sodoma y Gomorra fue donde inventaron las relaciones públicas.

-Los mocos son la plastilina de los pobres.

-A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.

-Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

-Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

-Está bien ser abstemio, pero con moderación.

-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

-La virginidad es una enfermedad que se cura en unos instantes...

-En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

-En el reino de los ciegos el tuerto se queda con las mejores minas.

-Si votar sirviera para algo ya estaría prohibido.

-Más vale prevenir... que amamantar.

-El que sabe, sabe... Y el que no es jefe.

-Soy vegetariano; por eso fumo marihuana.

-No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente.

-Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia.

-Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones.

-El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.

-Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en
mantenerlos ocupados.

-Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

-A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.

-El dinero no hace la felicidad... hace falta.

-Herrar es equino.

-El fuego purifica, quememos las comisarías!

-Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.

-Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los
logaritmos hago tan poco uso...

-No es verdad que la especie humana sea curiosa. Sólo el hombre es curioso... la mujer es chusma.

-Cuando una mujer sufre en silencio, es que tiene el teléfono descompuesto.

-Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea andando.

-Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo.

-Es posible militarizar a un civil, pero imposible civilizar a un militar.

-Un torturador no se reinvidica suicidándose. Pero algo es algo.

-Uno no es lo que han hecho de uno, sino lo que uno hace con lo que han hecho de uno.

-Todos prometen y nadie cumple. Vote por Nadie.

-La esperanza es lo último que se perdió.

-Hay un país distinto (en alguna parte).

-El orden de los plátanos no altera el licuado.

-El Reino Unido jamás será vencido.

-Soy irresistible... todas las mujeres me abandonan.

-Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.

-Aviso: Mujer de buenas costumbres busca hombre que se las quite.

-Un pesimista es un optimista informado.

-Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.

-La confianza mata al hombre y embaraza la mujer.

-Cuando una dama dice "no", en realidad está diciendo "puede ser". Cuando dice "puede ser" en
realidad está diciendo "sí"... Cuando dice "sí" no es una dama.

-Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si
me entero, que no me importe.

-La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los
que cobran.

-El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.

-No votes, tu voto es su coartada.

-Cuando más estudio más sé, cuanto más sé, más olvido, cuanto más olvido menos sé. ¿Para qué
estudiar?

-Cien millones de moscas no pueden equivocarse: ¡Coma mierda!

-A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con muñecas. Cuando son mayores es al
revés.

-No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.

-Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

-No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales.

-La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que
llevamos.

-La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.

-Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.

-No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.

-Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

-Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo
en hora pico.

-Las oportunidades se dan en el momento más inoportuno.

-No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la
mujer de tus sueños.

-Cuando alguien te de la razón comenzarás a dudar.

-Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.

-Desde que hago deporte he dejado de fumar, ahora soy adicto al dopping.

-Yo estaba decidido a ganar, pero nadie respeta mis decisiones.

-Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.

-Cuando hemos perdido toda esperanza solamente nos queda molestar.

-Ojo por ojo... ojo al cuadrado.

-Yo no duermo mucho... lo que pasa es que duermo despacio.

-Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte.

-Si yo fuera tú, me enamoraria de mí.

-¿Asno tado que eres un cerdo tado?

-El que tiene plata se compra un perro, el que no, aprende a ladrar.

-Sonríe... yo existo.

-Sonrie... Dios me ama.

-Cría cuervos y tendrás muchos.

-Sea conservador... Vote Tupperware.

-Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.

-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

-Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado.

-Cualquiera se puede equivocar, incluso yo.

-Solo los genios somos modestos.

-Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.

-El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me
duele la cabeza.

-Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda.

-El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir.

-No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más
posibilidades de hacerlo antes.

-Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

-Cualquier idiota puede decir la verdad. Para mentir hace falta imaginación.

-Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa
hacerlo con la cabeza hueca.

-Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

-Perdona siempre a tus enemigos. Es lo peor que podrías hacerles. (Aunque sabemos que es mucho
más fácil perdonar al enemigo una
vez que nos hemos desquitado.)

-Jamás digas una mentira que no puedas probar.

-Democracia es cuando yo te mando a tí. Dictadura, cuando tú me mandas a mí.

-Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta.

-Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

-ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.

-Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella.

-La excepción a la regla.... dura 9 meses.

-De tal palo... nacieron mis hijos

-El que con niños se acuesta... se llama Michael Jackson.

-Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido.

-Camarón que se duerme... amanece de cóctel

-Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio.

-Si el río suena... es que se ahogaron los músicos.

-Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte.

-Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina.

-El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo.

-Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio, es un conjunto de males.

-Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que
está loco. Cuando lo hacen los
planetas decimos que orbitan.

-Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda hacer la izquierda.

-No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.

-Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.

-Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero casi nadie quiere conocer el de los
demás.

-Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que usan abrigos de piel son las más
calientes.

-Aquellos que dicen saberlo todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.

-Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.

-Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.

-Todos los extremistas deberían ser fusilados.

-Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.

-Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.

-Hoy tengo un día FEFIFO... ni FU ni FA.

-El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.

-Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.

-Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o
el auto es nuevo, o es una nueva esposa.

-El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.

-Dime con quién bebes y te diré quién paga.

-Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito.

-Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que
piensa que su padre está equivocado.
-Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor.

-Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seríamos pianistas.

-Reir es sano, siempre que se sepa de qué y por qué.

-Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.

-Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y qué bien que lo hacen!

-La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.

-Cuando me siento a pensar, sólo consigo estar sentado.

-Se ha descubierto recientemente que la investigación científica causa cáncer en las ratas.

-Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.

-Las puteadas son el único lenguaje que dominan bien todos los programadores.

-Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.

-Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.

-La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.

-Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.

-Los hombres viajan cada vez más rápido, pero no se si llegan más lejos.

-Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para notarlo.

-Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los
hombres.

-Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al
hombre.

-El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.

-El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.

-Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento,
seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.

-Mi mayor defecto era la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.

-Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!

-Qué ironía! El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de
colesterol.

-El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos
clases y las que no.

-Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los
viejos, el fin de los tiempos está cerca. (Proverbio Persa, año 2000 A.C)

-No importa donde vayas, siempre estaras allí.

-La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.

-El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.

-Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

-Esta frase es falsa.

-El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.

-El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.

-Hay una delicada línea entre pescar y parecer un imbécil en un río.

-La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.

-El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

-Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. Aquellos que la estudian están
destinados a perpetuarla vengándola.

-Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas difícil que comunicarse con los políticos.

-No seas irremplazable. Si no te pueden reemplazar, no te pueden ascender.

-Puede ser que tu misión en la vida sea ser un mal ejemplo para los demás.