Un Poco de Chistes

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
La maestra:
- Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
- Unas manos enormes, señorita.
Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.
- Luisito, ¿qué es la A?, pregunta la profesora
- Una vocal, profesora
- ¿Y la K?
- Una consonante que no se puede repetir
- Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole
- ¿Cuál es el pez que huele mucho? Peztoso!!!
- Profesora, ¿qué quiere decir 'why'?
- ¿Por qué?
- Por saberlo
- Mamá, en el colegio me llaman distraído
- Juanito, tu vives en la casa de enfrente
Era una señora que va al medico y le dice:
- Doctor me siento mal.
Y el médico le contesta: - Pues siéntese bien, mujer.
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el arsmario.
- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.
- Doctor, ¿cómo fue el parto?
- Salió todo bien, pero al bebé le tuvimos que poner oxígeno.
- ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Ernesto!
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
BEBÉ
- Cariño, dame el bebé.

- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
76.87%votos positivos
MI PRIMERA MUJER
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.

- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
MAQUILLAJE
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?

- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
NOTICIA
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?

- ¿Una broma?.
TIPO SALUDABLE
- Soy un tipo saludable

- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...
CABEZA DE CERDO
Entra una señora en la carnicería y dice:

- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
BODA
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.

- ¡Por estúpido!.
QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
TRABAJO
Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...
Desde el 1 hasta el 10 de un total de 249 chistes cortos
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Te recordamos que además de estos chistes cortos variados, tenemos también un gran surtido
de chistes no muy largos clasificados por temas, entre los que destacamos:
Pepito: Entrañable personaje, llamado Pepito en Sudamérica y Jaimito en España, que

simboliza el típico niño gamberro que siempre quiere salirse de las normas que nos imponen ya
desde el colegio.
Borrachos: Dicen que sólo los niños y los borrachos dicen la verdad. Será por eso que hay
tantos chistes sobre borrachos, y será por eso que nos hace tanta gracia cuando algún borrachín
dice algo que se supone que debería callarse…
Machistas: Empieza la guerra: a ver qué defectos tienen las mujeres, seguro que muchos…
Feministas: …aunque los hombres no se quedan cortos. Además de tópicos, siempre hay lugar
para la creatividad cuando hablamos de sacar las vergüenzas al sexo contrario.
Mejores: Aquí tienes una selección especial de chistes donde hemos intentado incluir los que
más nos gustan a nosotros. Diríamos que es nuestro Top, nuestra categoría estrella.
Esperamos que disfrutéis con estas pequeñas obras de arte. Recordad que podéis puntuar los
chistes, enviarlos por correo, por Facebook, Twitter,…
LA VIEJITA
Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en
que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le
pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía
su bolso encima de la mesa.
El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había
sacado tanto dinero y le pregunta:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha
sacado?.
La viejita contesta:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?.
La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a
que sus pelotas son cuadradas!.
El presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de
este tipo.
La viejecita lo desafía:
Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
- Por supuesto, respondió el presidente.
- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana
a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?.
- Por supuesto, - respondió el confiado presidente -.
Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó
largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a
otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente
convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su
abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y
repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente
son cuadradas.
El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara
los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó.
La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las
podía tocar.
- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y
comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza
contra la pared. El presidente preguntó a la viejita:
- ¿Qué le pasa a su abogado?.
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las
10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.
INDIOS
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo

invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder
con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno
iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían
recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo
la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar
todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía
que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno
de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
-Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!
CORRESPONDENCIA
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios,

recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
- Querido Alejandro:
- Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde
que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
- Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. María.
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que
decía:
- María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres.
- Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
CONTROL POLICIAL
Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente

conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.
ATAQUE DE HIPO
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -
.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo
de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del
convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto
para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado
del campanario.
EL COLLAR DE DIAMANTES
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un
collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
REGALO
Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento

de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó
un feliz viaje. La esposa le contestó:
- Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.
El esposo soltó una carcajada y le dijo:
- ¡Una brasileña!.
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:
- ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.
- Muy bien, muchas gracias.
- ¿Y mi regalo?.
- ¿Qué regalo?.
- Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje.
- Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar
unos meses para saber si es brasileña... o brasileño.
A VER SI CAE
Va un chaval a una farmacia:

- Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar
con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y
después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene
una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me
va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los
cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin
quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al
acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, ¡Hijo!, no sabia que eras tan timido.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
HUEVOS
Una madre le pregunta a su hijo:

- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder.
FEA
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el

borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!.
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa: "...y con él se fue un gran trabajador..."?
CONTROL POLICIAL
Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto.
El policía le dice:
- ¿La documentación?.
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?.
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?.
- No, tengo una pistola.
- A ver su maletero, por favor.
- Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe.
Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?.
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?.
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?.
- Sí, mire, usted mismo.
- ¿Puede abrir su maletero?.
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general salta:
- ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles,
que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!.
Y el conductor exclama:
- Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no?.
DOS VECES ANIMAL
Dos conocidos están hablando:

- ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?.
- Puesss, no.
- El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!.
- ¿Mi hermana?.
- Sí, porque es ZORRA y COBRA.
¿TIENEN MUÑECAS?
Una señora va a una tienda y dice:

- ¿Por favor, tienen muñecas?.
- Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros.
- ¿Y esa diferencia de precio?.
- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un
apartamento, casa en la playa y el coche.
LOTERÍA
Un señor llega gritando a su casa:

- Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!.
- ¡Qué maravilla!.
- ¡Empaca las maletas, ahora mismo!.
- ¿Pongo ropa para frío o calor?.
- ¡La que quieras, porque la que te largas eres tú!.
DE MADRUGADA
Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de llegar?.
Y el borracho contesta:
- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.
ACCIDENTE
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado.
- ¿Cómo se encuentra?.
- Yo bien, ¿y usted?.
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?.
Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro
conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo
en el abrigo.
- Oiga, ¿y usted no va a beber?.
- Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía.
DE FAMILIA
- Papá, papá. cuando sea mayor quiero ser como tú.

- Gracias hijo ¿Y eso por qué?
- Para tener un hijo como yo.
¿QUÉ ES PEOR?
Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o el desinterés?.

Pues ni lo sé, ni me importa.
CUIDANDO DE LA CASA
Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su

familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el
hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué
murió?.
- Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Con lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo
prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el
fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de
Navidad!.
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo
resiste cualquiera...
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- ¡Jo!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un loro!
Chistes para Adolescentes

Euroresidentes
También esta edad tiene su propia categoría de chistes, desde los que
son demasiado despiertos, hasta los que les falta madurar un poco. estos
son chistes de adolescentes.
CHISTES PARA ADOLESCENTES:
 Una mujer le dice a otra – Mi hija adolescente me regaló de
cumpleaños esta crema para desvanecer arrugas. -¡ Que
bueno !, ¿Y que te regaló el año pasado? -Las arrugas
 ¿Por Qué Mi Cama no entiende que tengo que Madrugar?
 Papá, ¿Me das 50€? — ¿¡QUE!? ¿Qué te de 40? ¿Para qué
quieres 30 si con 20 es suficiente?… Ten 10 y dale 5 a tu
hermano.
 Los adolescentes actuales hacen lo mismo que los de
generaciones pasadas, crecen, se van de la casa, se casan y
tienen hijos. La única diferencia es que hoy no siempre
siguen ese mismo orden.
 Una adolescente al vendedor: -Perdón señor, si este vestido
les gusta a mis padres, ¿puedo devolverlo?.
 Amor… Te he estado engañando. —¡¿Qué?! ¡¿Desde
cuándo?!—Seis meses. —Jajaja, te gané, yo a ti desde hace
dos años.
 ¡Nada es imposible! ¿No han visto como Bob Esponja hace
una fogata bajo el agua?
¿Y DE CARA?
Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:

- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!.
- ¿Y de cara? - le contesta el otro -.
- ¡Uf, carísima!...
PIERNAS DE UNA PROSTITUTA
- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?

- No lo sé.
- Al fin juntas.
TRAGO DE VINO
- Princesa, te invito a un trago de vino.

- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?.
- No, ¡¡se me abren!!.
INSULTOS
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
CONCEDIDO
En esto que estaba un bobo en el corredor de la muerte y e preguntan qué modo de

ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el bobo rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto!
¿EL CIELO O EL INFIERNO?
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se
encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos
espeluznantes.
- No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en
la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos
más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están
haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
- Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy
al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí
abusarán de ti y te violarán!
- ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!!
EN LA CARNICERÍA
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:

- ¿Tiene orejas de conejo?.
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?.
- Sí.
- ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!.
EN LA CAMA
Un amigo le comenta a otro:

- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a
aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la
ola.
EMBARAZADA
- Papá, estoy embarazada.

- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?.
MAGIA
Un hombre le dice a una mujer:

- Vamos a jugar al mago...
- Bueno, pero ¿cómo es eso?.
- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!
Chistes de amigos
Los mejores chistes de amigos... ¿Estás preparado para reirte sin parar?
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos
la tuya.
Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?

Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.
Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al
otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la
cama.
Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas,
le dijeron aquí no aceptamos profesionales.
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de
que no puede oír nada.¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande, y no te dejan salir de noche.
Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

30 kilos
Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:¡Mira! ¡un reloj! Sí, es mío, es que a
veces se me adelanta.
Amigo, ¿puedes guardarme un secreto? Sí. Necesito 6.000 euros. Como si no me

hubieras dicho nada.
Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: Tengo una mala noticia que
contarte, tu mujer nos esta engañando.
Pues mi mujer me ha dejado. Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu
mujer.¿Duro? ¡Fue casi imposible!
¿Cómo está tu mujer? Regular. ¿Por qué, está enferma? No, es que todas las demás
están mejor.
No importa si tienes un yate en Acapulco, una mansión en Cancún, lo único que importa
es que somos amigos. Una pregunta, ¿Cómo te llamas?
Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra: ¡Hola! ¿Cómo estoy? Y la otra le
responde: Bien y, ¿Yo?
Le dice un amigo a otro, Federico: Tienes la boca abierta, ya lo sé: La he abierto yo.
¡Ring-ring!¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí? Espera que me ponga las gafas.
Un joven que mira con tristeza su cartera y le dice a otro: No es que yo gaste más de lo
que gano, el dinero sale más rapido de lo que entra.
Llega Juan y le dice a Carlos: Carlos, no entiendo cómo ese avión francés es
supersónico, si dicen que es con cuerdas.
Se encuentran dos amigo por la calle y le pregunta uno al otro: Oye, ¿dónde vives? En
Leganes.
¡Que bien tío! ¿entonces verás al monstruo, verdad?
40 MANERAS DE PONER NERVIOSO AL DE TELEPIZZA
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y

dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el
precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna
bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la
ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di: "Vale, son 20 con 50, por favor recoja su
pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un
sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo
escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no
querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta
despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos
regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los
próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
"Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a
repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de
trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale
con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto.
Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile
que el otro empleado si te deja hacerlo.
EL COLMO DE UN CALVO
¿Cuál es el colmo de un calvo?.

Caerse por un barranco y salvarse por un pelo.
FELIZ
Un novio va a pedir la mano de su novia al padre de ella y este le dice:

- Pero ustedes son muy jóvenes.
- Bueno yo tengo 25 años.
- Sí pero, ¿es usted licenciado, ingeniero? - dice el suegro -.
- Estoy por titularme - dice el joven -.
- Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija?.
Y el joven novio le responde:
- ¡Hacerla feliz, claro!. ¡Si hasta grita!.
DE COCHES
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.

- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en
esto del Saxo no hay quién Megane!.
EVOLUCIÓN
El siguiente documento muestra la evolución de un hombre durante una semana sin su

mujer. El perro fue quien peor lo pasó de los dos.
LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me
viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. He preparado un
riguroso programa de actividades, y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto
tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.
También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la
limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa
darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las
mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es
mínimo el tiempo que hay que dedicarle... TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un
bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro
ha comido paté acompañado de una ración de exquisitas verduras. De postre le serví
galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. ¡¡No me había sentido tan a gusto
en mucho tiempo!!
MARTES
Repaso mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro
que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar paté y bistec a
diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un
inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar
zumo para dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las
salchichas pueden calentarse junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que
lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer.
Pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en
casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIÉRCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había
imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida
para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe tardar uno más en preparar la
comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema añadido: primero hay que levantarse, luego ventilar la
habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Qué engorroso!. Creo que no es necesario
hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una
tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado
para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que
conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.
JUEVES
¡No más zumo de naranja!. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan
inocente?. ¡Es increíble!. ¡Inconcebible!. De hoy en adelante compraré zumo embotellado,
listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después
sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere
práctica y no puede moverse uno mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero
una ducha caliente me dejará como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además,
así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale
barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a
menudo empieza a ponerme de los nervios. El perro también puede comer en un solo
tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez
a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES
¡No quiero saber nada de zumo de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las
salchichas saben por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena.
Comerlas más de dos días seguidos me puede causar náuseas.
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia
tanto el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una
máquina lavaplatos!.
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me
ponía con los nervios de punta. Nota: Tendría que prescindir de las latas: el abrelatas se
ensucia.
SÁBADO
¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra
vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar
sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. (¡Qué
curioso!, de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así...).
Hoy toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de
nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer o
mezclar. Todas esas cosas me sacan de quicio.
Plan: Tomar la comida directamente de la bolsa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás
cacharros superfluos. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no
he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal de escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las
ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas
cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de spaguetti, pero no me
preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del frigorífico. Tenemos que hacerlo a
toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele donde aparece gente comiendo toda
clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal
humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy
sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a
pasear, lavar los cacharros, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero
estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la
cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi arrastras en busca de un
restaurante.
Encontramos uno cerca y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en
distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para
mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
RETRASO
- Mi vida, tengo un retraso.

- SÍ amor, siempre lo supe, pero te amo igual.
MUESTRAS
Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de
heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.
ANÁLISIS
Un señor con el médico:

- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%?. ¡El maldito hielo!.
CÓMO SE DICE EN JAPONÉS
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
EL COLMO DE UN FOTÓGRAFO
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?.

Que su hijo se le rebele.
¿JUGAMOS?
Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:

- Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
- Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
- Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
- Pues si es por la pública te doy hora para de aquí seis meses, y si es por la privada son
100 euros...
RESCATE
Iba caminando un manco de sus dos manos por el campo, cuando de repente cae en un
pozo profundo. Desesperado porque no podía salir comienza a gritar, ¡Auxilio!, Auxilio!,
cuando en ese momento iban pasando unos ganaderos. Al escuchar los gritos se acercaron
al pozo y ven al hombre dentro y le dicen:
- Te vamos a ayudar a salir; te tiraremos una cuerda y tu te agarras de ella ¿ok?
- !No puedo! - dijo el manco -. Soy manco de mis dos manos.
- Pues entonces muérdela fuerte y nosotros te subimos.
- Ok - dijo el manco -, y comenzaron a subirlo, pero en eso que le dicen los ganaderos:
- ¡Pero sobretodo no vayas a hablar!
- Nooooooooooooooooooooo................. - Contestó el manco estampándose contra el suelo
-.
PROBLEMA
- Sí, hola, que no me funciona el modem de internet.

- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- Vale, le mandamos a un técnico...
10 DIFERENCIAS CON TU JEFE
Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO

Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO
Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO

Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO
Cuando cometes un error, eres un IDIOTA

Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO
Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD

Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA
Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA

Cuando tu jefe lo hace, es FIRME
Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO

Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL
Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA

Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO
Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE

Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS
Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO
Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL

Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR
UNA CERVEZA
Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?.
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?.
- No, alcoholismo.
UNO DE HIJAS
Dos amigos se encuentran por la calle y estan hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿qué tal?. ¿Cómo se llamaban?.
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Olé!. ¡Como las galletas!.
FELICIDAD
¿Sabéis por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?.

Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
PREGUNTA
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

- En África...
Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.

Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía
espermatozauros.o.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía
repetida.
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda,
verán a la derecha la torre Eiffel.
Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: - Help, help! y dice el
español: -No tenemos gel, tenemos champú. (Carla)
Que le dice un esquimal a otro? - hola escalope. jeje. (Ainhoa)
Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate cómo estudia!

– le dice una madre a su hija. - No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que
él. He repetido 5º cinco veces.(Thomas Day)
Esto era un hombre tan flojo tan flojo tan flojo que no deshacía la cama por no tener que
hacerla al día siguiente. (Eduardo Ferrete)
Esto es alguien que vende su coche para comprar gasolina. (Eduardo Ferrete)
¿Por que el talco es blanco? por que asi lo hicieron (Manuel)
Un turco, se ahoga, pide socorro, un señor le dise deme su mano ,el grita:nunca! , el
señor le dise tome mi mano, grasias, me salvaste.
Si te tomas una foto con flash, superman se pondra celoso.!!! (Jose Juan)
Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico

dice: "Do you speak english?". El labrador responde: "No he entendido nada". El turista
insiste: "Parlez vous français?" El agricultor contesta: "No sé qué dice". El inglés prosigue:
"Parla italiano?" De nuevo el labrador: "Sigo sin comprender nada". Se va el inglés y le
dice el hijo al padre: "Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas". Su padre le
contesta: "Bah, si no se le entiende nada". (Gustavo)
¿Qué es el bote? - El esposo de la bota. (Juan)
VA UN VIEJITO AL COLMADO A COMPRAR $500.OO DE PAN, LE DICE EL

VENDEDOR, "SE LE VA PONER DURO", VIEJITO: "A PUES DAME $1,500.00. (Channy)
¡Mama, mama, que las lentejas se pegan! Dejalas que se maten. (Pedro Herrera)
Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo: adiós
rubia(Isabel Maria)
Un aldeano lleva a su hijo por primera vez al cole. - ¿este niño tartamudea siempre? - no
solo cuando habla (José Ramón)
Esto es un tonto k ba al medico y se señala con el dedo en todo el cuerpo y le responde el

doctor eso es k t as partido el dedo. (Antonio)
Un individuo se compra un coche deportivo y se lo enseña a un amigo. Muerto de envidia,

éste, decidido a tener un deportivo como el de su amigo, pero sin dinero para comprarlo,
coge su viejo coche y le pone una raqueta. (Lucía)
Esto va un caracol derrapa y se le cae la casa encima. (Batuti)
habia una vez tres hermanos tonto nadie y ninguno..

un dia ninguno se cayo al pozo y tonto fue por ayuda y tonto le dice al policia nadie se
cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando y el policia dice usted es tonto? si mucho
gusto (Estrellita)
Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto.

Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía.
Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie se quedo a cuidarlo.
El policía dice: eres tonto Tonto responde: si, mucho gusto. (Gabriella)
¡Mamá! ¡mamá! en la escuela me llaman peludo y la madre dice al marido: ¡manolo!

¡manolo! que el perro está hablando. (Leo)
Que es un puntito verde en una esquina? Una aceituna castigada (Pola)
primer acto la piña saca 3 en el examen

segundo acto la fresa saca 4 en el examen
tercer acto la ciruela saca 6 en el examen
¿como se llamo el acto? -la ciruela pasa- (Katya)
Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió
de hambre.... (Yamila)

Un Poco de Chistes

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- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?

- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

- Unas manos enormes, señorita.

-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-Mmm, ya debe estar lejos.

- Luisito, ¿qué es la A?, pregunta la profesora

- Una vocal, profesora

- Una consonante que no se puede repetir

- Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?

- ¿Cuál es el pez que huele mucho? Peztoso!!!

- Profesora, ¿qué quiere decir 'why'?

- Mamá, en el colegio me llaman distraído

- Juanito, tu vives en la casa de enfrente

Era una señora que va al medico y le dice:

- Doctor me siento mal.

Y el médico le contesta: - Pues siéntese bien, mujer.

- Doctor, vengo a que me osculte.

- Que duerma en el baño.

- Doctor, ¿cómo fue el parto?

- Salió todo bien, pero al bebé le tuvimos que poner oxígeno.

- ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Ernesto!

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.

- ¿Cuánto tiempo hace?

- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

- Cariño, dame el bebé.

- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?

- Soy un tipo saludable

Entra una señora en la carnicería y dice:

- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.

Pepito: Entrañable personaje, llamado Pepito en Sudamérica y Jaimito en España, que

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios,

Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento

Va un chaval a una farmacia:

Una madre le pregunta a su hijo:

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el

- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

Dos conocidos están hablando:

Una señora va a una tienda y dice:

Un señor llega gritando a su casa:

- Papá, papá. cuando sea mayor quiero ser como tú.

Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o el desinterés?.

Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su

Chistes para Adolescentes

Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:

- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?

- Princesa, te invito a un trago de vino.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

En esto que estaba un bobo en el corredor de la muerte y e preguntan qué modo de

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:

Un amigo le comenta a otro:

- Papá, estoy embarazada.

Un hombre le dice a una mujer:

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?