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Antes de empezar a abordar el tema de autoestima es necesario e importante definir el desarrollo personal... ’ Es
una experiencia de interacción individual y grupal a través de la cual los sujetos que participan en ellos, desarrollan u
optimizan habilidades y destrezas para la comunicación abierta y directa, las relaciones interpersonales y la toma de
decisiones, permitiéndole conocer un poco más de sí mismo y de sus compañeros de grupo, para crecer y ser más humano.’
(Brito Challa, Relaciones humanas 1992. Pág. 112)
Cada individuo está llamado a desarrollarse; desde su nacimiento, ha sido dado a todos, como un germen, un conjunto de
aptitudes y cualidades para hacerlas fructificar. Dotado de inteligencia y de libertad, el hombre es responsable de su
desarrollo, ayudando, y a veces estorbo por lo que educan y lo rodean… el hombre puede crecer, valer más, ser más
humano: esta es la finalidad suprema del desarrollo personal.
Puede definirse la autoestima como el sentimiento de aceptación y aprecio hacia uno mismo, que va unido al
sentimiento de competencia y valía personal. El concepto que tenemos de nosotros mismos
no es algo heredado, sino aprendido de nuestro alrededor, mediante la valoración que
hacemos de nuestro comportamiento y de la asimilación e interiorización de la opinión de los
demás respecto a nosotros.
Componentes de la autoestima:
La autoestima tiene 2 componentes:
Podemos determinar que una persona que posee una autoestima positiva podrá resolver el conflicto con mayor rapidez y
eficiencia, ya que esta persona conoce cuáles son sus fortalezas y debilidades, por lo que puede deliberar la situación y
elegir el camino más adecuado para la resolución del problema. En otras palabras, utilizar un mecanismo racional. Una
persona que sigue este camino, no se arrepentirá de la elección aunque no haya resultado tan exitosa como esperaba. Si
esto sucede, la experiencia será considerada como un error del cual se puede aprender.
El poseer autoestima positiva implica un equilibrio entre el Ello, el Súper Yo y el Yo, en el cual ninguna de estas
estructuras presionan y perturban a la persona. Además, una persona con
autoestima positiva es consciente de lo que siente y porqué lo siente, por lo
que tiene un conocimiento cabal de sí mismo y sabe qué es lo que quiere. En A mí no me interesa tener buena
o mala autoestima, y lo único
otras palabras, posee una alta inteligencia emocional. que quiero es que las cosas se
Estas son las razones por la que es menos traumática una situación conflictiva hagan tal como digo, o acaso mi
palabra no vale.
para una persona con autoestima positiva, ya que utiliza los medios adecuados
para solucionar el conflicto.
Por otra parte, la persona que posee una autoestima negativa ante el conflicto
se paraliza, ya que no sabe qué siente ni por qué lo siente. No puede deliberar
de manera racional la situación, ya que está influenciado por factores afectivos
y sociales, que perturban la claridad de la situación. Para estas personas un
conflicto les desarma la estructura que soporta su vida, lo cual provoca, más
allá de las sensaciones y sentimientos relacionados con la situación propia del
conflicto, otras sensaciones y sentimientos que hacen que la persona agrave el
conflicto, al sentir que es incapaz de resolverlo porque no tiene la aptitud.
Siente que toda su vida es un conflicto y trata de evadirlos, ya que le provocan
inestabilidad. No los enfrenta, los niega y entran a jugar las conductas
defensivas, en donde el YO trata de guardar esos conflictos y generar
estabilidad bajando el nivel de ansiedad. Estas conductas defensivas actúan
como una protección para la persona, y según el Psicoanálisis se dan cuando
el YO es débil y no puede responder a todas las demandas que el ELLO y/o el
Súper YO le hacen.
CÓMO CRECER
Un rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo.
El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino. Volviéndose al Pino, lo
halló caído porque no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría porque no podía florecer
como la Rosa. La Rosa lloraba porque no podía ser alta y sólida como el Roble. Entonces
encontró una planta, una fresa, floreciendo y más fresca que nunca. El rey preguntó: ¿Cómo es
que creces saludable en medio de este jardín mustio y sombrío? No lo sé. Quizás sea porque
siempre supuse que cuando me plantaste, querías fresas. Si hubieras querido un Roble o una
Rosa, los habrías plantado. En aquel momento me dije: "Intentaré ser Fresa de la mejor
Nunca lo olvides
valora tu yo tal y como manera que pueda". Ahora es tu turno. Estás aquí para contribuir con tu fragancia.
este es, tanto en lo Simplemente mírate a ti mismo. No hay posibilidad de que seas otra persona. Puedes disfrutarlo y florecer regado con
físico, emocional, tu propio amor por ti, o puedes marchitarte en tu propia condena...
social, etc. TIPOS DE AUTOESTIMA
Autoestima Alta
La autoestima positiva aporta un conjunto de efectos beneficiosos para nuestra salud y calidad de vida, que se
manifiestan en el desarrollo de la personalidad y en la percepción satisfactoria de la vida. La
persona con autoestima positiva presenta las siguientes características:
APTITUDES POSITIVAS MANIFESTACIONES
Está orgulloso de sus actos. "Me encanta que todos estemos juntos".
Actúa con independencia. ''Yo me preparo el desayuno".
Asume responsabilidades con facilidad. "Hoy quiero regar las plantas".
Sabe aceptar las frustraciones. "Es difícil manejar bicicleta, pero seguro que aprenderé".
Afronta nuevos retos con entusiasmo. "bien!, mañana aprenderemos la suma”.
Se siente capaz de influir sobre otros. "Déjame que te enseñe".
Experimenta un sano sentimiento de satisfacción consigo mismo. "Qué bien lo hice".
Se conoce, acepta y valora con todas sus virtudes y defectos. "No soy buen futbolista, pero soy excelente dibujante".
"Nunca estudié en la escuela pero, me siento feliz de la
Siente que sus limitaciones no disminuyen su valor como persona.
familia que tengo".
Se descubre como alguien "querible" por lo que es en sí. "Mis vecinos me valoran por mi conducta".
Acepta y valora a los demás tal cual son. "Amigo, tú vales mucho para mí, te acepto tal como eres".
Se relaciona con los demás, comunicándose en forma clara y
"Trabajemos en equipo".
directa.
Asume los fracasos como oportunidades para aprender a crecer. "Lo hice mal, pero aprendí, ahora debo mejorarlo".
Cuando tienes autoestima alta te sientes bien contigo mismo; sientes que estás al mando de tu vida y eres flexible e
ingenioso, disfrutas con los desafíos que la vida te presenta, siempre estás preparado para abordar la vida de frente; te
sientes poderoso y creativo.
En consecuencia, la importancia de la autoestima alta radica en que nos impulsa a actuar, a seguir adelante y a
perseguir nuestros objetivos.
Autoestima Baja
Se dice que una persona tiene autoestima deficiente o negativa cuando las apreciaciones de su autoevaluación y
autovaloración le hacen daño y hay carencia de estima hacia sí mismo.
La persona con autoestima negativa presenta las siguientes características:
APTITUDES NEGATIVAS MANIFESTACIONES
Evita las situaciones que le provocan ansiedad. "Hoy no quiero ir al colegio porque tengo un examen muy difícil".
Desprecia sus dotes naturales. "Nunca dibujo bien nada".
Siente que los demás no le valoran. "Los niños nunca quieren jugar conmigo".
"No he limpiado los cristales porque no me has dicho dónde está
Echa la culpa de su debilidad a los demás.
el paño".
Se deja influir por otros con facilidad. "Me lo dieron ellos".
Se pone a la defensiva y se frustra fácilmente. "Si no funciona, yo no tengo la culpa; lo voy a dejar".
"No sé dónde está el material; los ejercicios son muy difíciles; no
Se siente impotente.
vaya ser Capaz de terminar la tarea".
Tiene estrechez de emociones y sentimientos. . "No me importa, me da igual".
No conoce sus capacidades y habilidades que le hagan digno de
"No tengo capacidades ni habilidades".
ser querido.
Se siente descontento consigo mismo, se considera de poco
"No valgo"...
valor.
Frecuentemente es quejumbroso, triste, inseguro y poco "Qué triste es mi destino". "¿Lo hago o no lo hago?". "sé que
sociable. perderé".
El temor a errar lo hace poco creativo: "Quizá" me equivoque, mejor no lo hago".
Constantemente busca aprobación de los demás "Hoy realicé esta actividad, ¿te parece bien?"
No acepta ni valora a los otros como son. "Si deseas mi amistad, sé como yo".
Asertividad
Autoconfianza
Autovaloración
Autoaceptación
Autoconcepto
Autoconocimiento
o Nuestro Autoconocimiento: El Autoconocimiento es el conjunto de datos que tiene la persona con respecto de su ser y
sobre lo que no se aplica un juicio de valor.
El autoconocimiento implica que seamos conscientes de nuestras manifestaciones, necesidades y habilidades; el rol
que cumplimos en el hogar, trabajo y sociedad; el porqué de muestra acciones y sentimientos.
o Nuestro Autoconcepto: El autoconcepto es la idea que una persona tiene acerca de sí misma y de su mundo personal;
es decir, el modo subjetivo cómo el individuo vivencia su propio yo. El autoconcepto también suele denominarse
autoimagen. El autoconcepto se forma y desarrolla progresivamente en la medida en que nos relacionamos con el
contexto, mediante las experiencias físicas, psicológicas y sociales que tenemos.
El autoconcepto hace, por ejemplo, que digamos: "Soy inteligente", "Qué guapo soy", etc.
Pero lamentablemente, en ciertas ocasiones decimos: "Qué tonto soy", "No sirvo para hacer estas cosas".
o Nuestra Autoaceptación: La Autoaceptación consiste en reflexionar sobre los aspectos positivos y negativos que
tenemos, hay que admitir nuestros errores para propiciar el cambio y fortalecer los aspectos positivos. Todas las
personas tenemos cualidades de las que podemos estar orgullosos, así como aspectos que podemos mejorar.
Para lograr tus objetivos es necesario que analices lo que no te gusta de tu personalidad, y al hacerlo encontrarás el
camino para mejorar. Seguramente tienes diferentes opiniones de tu personalidad, las cuales variarán de acuerdo a los
distintos puntos de vista: intelectual, físico, emocional o social.
PARA EL AUTOCONOCIMIENTO
LA CARRETA VACIA
Caminaba con mi padre, cuando él se detuvo en una curva, y después de un pequeño silencio me preguntó:
¿Además del cantar de los pájaros, escuchas algo más?
Agucé mis oídos, y algunos segundos más le respondí:
Estoy escuchando el ruido de una carreta.
Eso es, es una carreta vacía, dijo mi padre.
¿Cómo sabes que es una carreta vacía, si aún no la vemos?, le pregunté.
Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido. Cuanto más vacía está la
carreta, mayor ruido hace, respondió él.
Me convertí en adulto y hasta hoy cuando veo a una persona hablando demasiado,
interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna o violenta, presumiendo de lo que
tiene, sintiéndose prepotente y haciendo de menos a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo:
"Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace". "La humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitir a los
demás que las descubran" y recuerda que existen personas tan pobres de espíritu que lo único que tienen es dinero, nadie
está más vacío que aquel que está lleno de egoísmo, de un supuesto "yoísmo".
"Envejecer es obligatorio, madurar es opcional".
Preguntas de reflexión
1. ¿Cómo es el comportamiento de una persona denominada "vacía"?.
2. ¿Conoce personas tan pobres de espíritu que lo único que tienen es dinero?, ¿Cómo actúan?
3. ¿Cómo debemos actuar para no ser considerados como "carreta vacía?
Taller para trabajar la autoestima:
SOY IMPORTANTE
Objetivo: El participante realizará un proyecto que desataque por lo menos tres características o experiencias únicas o personales.
Comentarios:
En esta lección, los participantes pueden expresarse con cualquier medio que los haga sentirse cómodos. Los participante deben pensar en las
características que los hacen ser únicos y en sucesos que les hayan pasado y quizá sean comunes o diferentes. Asegúrese de que los
participantes se sientan a gusto al compartir sus proyectos con el grupo. Es probable que algunos no deseen revelar a los demás demasiado de
ellos mismos.
Actividades de introducción:
a. Defina el término único.
b. Pida a los participantes que describan de que formas un individuo puede ser único o muy diferente a los demás (características físicas,
formas de actuar, experiencias de la vida, inteligencia, etc).
Actividad:
Material: Materiales para artes y manualidades, cartulina, lápices de colores, artículos personales, etc.
Proyectos: Varían. ¡Motive a los participantes para que sean creativos!
Análisis: Los participantes deben compartir sus proyectos con la clase. Aliente a los demás para que hagan preguntas y coloque los proyectos
en un lugar visible del ambiente donde se trabaja. Si los participantes no desean compartir anécdotas en extremo personales, permita que
compartan comentarios generales sobre las experiencias.
1. ¿Qué dice este proyecto acerca de la persona?
2. ¿Qué preguntas te inspira este proyecto?
3. ¿Crees que este proyecto te ayudó a pensar sobre lo que es único en ti?
4. ¿cómo te sientes en cuanto a tu proyecto: orgulloso, absurdo, feliz.
Actividades complementarias:
1. coloque en un recipiente los nombres de los participantes de ambos sexos y seleccione uno al azar cada día (en este caso los
miembros de una IIEE). Durante ese día la atención se centrará en ese participante: busquemos oportunidades para halagarlo, pida al
grupo que dé un aplauso a ese colega y propicie la oportunidad de hacer algo especial.
2. Haga una descripción de cada participante, sin mencionar su nombre. ¿Cuánto tiempo lleva a cada persona adivinar de quien es la
descripción?
Evaluación:
a. Define la palabra único.
b. Menciona tres características o eventos que te hacen ser único.
A continuación te mostramos algunos ejemplos. ¿Qué puedes decir sobre estos individuos?
1981 1987
1980 1986
1999
1.
AUTOBIOGRAFIA
2. AMÉRICO
HABILIDADES
HABILIDADESSOCIALES
SOCIALESYYCOMUNICACIÓN
COMUNICACIÓN
HABILIDADES SOCIALES:
Vicente E. Caballo (1986) "La conducta socialmente habilidosa es ese conjunto de conductas emitidas por un
individuo en un contexto interpersonal que expresa los sentimientos, actitudes, deseos, opiniones o derechos de ese individuo
de un modo adecuado a la situación, respetando esas conductas en los demás, y que generalmente resuelve los problemas
inmediatos de la situación mientras minimiza la probabilidad de futuros problemas."
Se
Se considera
considera que
que un
un individuo
individuo es es socialmente
socialmente hábil
hábil cuando,
cuando, en
en una
una relación
relación interpersonal,
interpersonal, lleva
lleva aa cabo
cabo
una
una serie de conductas que expresan sentimientos, deseos, opiniones y derechos de un modo adecuado
serie de conductas que expresan sentimientos, deseos, opiniones y derechos de un modo adecuado
aa la
la situación
situación yy respetando
respetando las
las conductas
conductas de
de los
los demás.
demás.
De aquí
podemos sacar varias ideas de gran interés para la vida diaria:
1.- Contexto interpersonal: Hay que examinar el contexto, con quién, cuándo y cómo se emiten las respuestas habilidosas.
2.- Respetando las conductas de los demás: Tan habilidoso es expresar un cumplido cómo
aceptarlo de la forma adecuada.
La forma como reaccionamos a las conductas de los demás tiene siempre sus
consecuencias.
3.- Resuelve y minimiza problemas: Las habilidades sociales están orientadas a un objetivo.
Estos objetivos pueden ser de varios tipos:
o La eficacia centrada en el resultado
o La eficacia para mantener o mejorar las relaciones con los demás.
o El mantenimiento de la autoestima.
La familia es el grupo social básico donde se producen los primeros intercambios de conductas sociales y afectivas, valores y
creencias, que tienen una influencia muy decisiva en el comportamiento social. Los padres son los primeros modelos
significativos de conducta social afectiva y los hermanos constituyen un sistema primario para aprender las relaciones con sus
padres. Por otro lado los padres trasmiten ciertas normas y valores respecto a la conducta social, ya sea a través de
información, refuerzo, castigo o sanciones, comportamiento y modelaje de conductas interpersonales; por eso la familia es el
primer eslabón para el aprendizaje de habilidades sociales.
La incorporación del niño al sistema escolar (segundo eslabón) le permite y obliga a desarrollar ciertas habilidades sociales
más complejas y extendidas. El niño debe adaptarse a otras exigencias sociales: diferentes contextos, nuevas reglas y
necesidades de un espectro más amplio de comportamiento social, al tener nuevas posibilidades de relación con adultos y
con niños de su edad, mayores y menores que él. Este es un período crítico respecto a la habilidad social, ya que estas
mayores exigencias pueden llevar al niño a presentar dificultades que antes no habían sido detectadas.
El tercer eslabón es la relación con el grupo específicamente en la relación con los pares, que siendo un aparte significativa
del contexto escolar representa otro agente importante de socialización en el niño. La interacción con sus iguales afecta el
desarrollo de su conducta social, proporcionándole al niño muchas posibilidades de aprender normas sociales y las claves
para diferenciar entre comportamiento adecuado e inadecuado en el ámbito social. Por último, la amistad contribuye a la
socialización del niño a través de su impacto en la formación de la imagen de sí. La pertenencia a un grupo de pares, fuera de
las fronteras familiares le ayuda a desarrollar su propia identidad e individualidad y a ensayar patrones nuevos de conducta en
un círculo más cerrado.
Lo no
Verbal Evidentemente el contacto físico está reservado para
personas que mantienen una relación estrecha; aún
así, las zonas del cuerpo que se pueden tocar en la
La distancia otra persona también dependen del grado de confianza
Las habilidades sociales, como cualquier otra competencia humana, pueden mejorarse a través de un aprendizaje adecuado.
Estás pautas no pretenden un entrenamiento exhaustivo, el cual necesita la práctica de unos ejercicios y la guía de un
profesional. Sin embargo vamos a intentar dar una serie de indicaciones sobre lo que es y lo que no es una conducta
socialmente habilidosa, para que usted pueda descubrir qué es lo que falla en sus relaciones sociales.
Señalaremos en este espacio un análisis de los elementos que componen las conductas habilidosas para que usted pueda
explorar esos mismos comportamientos en la vida diaria:
La mirada: Podemos definir una mirada como el mirar a una persona a los ojos o a la zona superior de la cara (zona que
rodea los ojos). No es ningún secreto que las miradas son un canal de información
paralelo al lenguaje hablado y hay que saber utilizarlas para que los dos canales estén
sincronizados.
La forma en que miramos es muy importante en la interacción con los demás. Tanto que
puede afianzar, quitar importancia o desmedir aquello que nuestros labios están
diciendo. Como se ha dicho algunas veces "los ojos tienen su propio lenguaje".
Si miramos a nuestro interlocutor conseguiremos mayor respuesta que si estamos mirando hacia otro lado, esto es un
indicativo de que seguimos la conversación y de que nos interesa. Sin embargo hay que tener en cuenta que un exceso de
contacto ocular muy fijo y continuo puede resultar molesto a nuestro interlocutor.
Si retiramos la mirada estamos indicando desinterés, timidez, sumisión o sentimientos de superioridad.
Son muchos los estudios que indican que la gente que mira más es vista como más agradable (un extremo de esto son los
enamorados, donde se da la mayor frecuencia de contacto ocular).
La distancia interpersonal: Según el análisis que hace Edward T. Hall (1959) sobre el tema existirían distintas zonas:
a) Distancia íntima (0-50 cm): En esta persona se sitúan las personas amadas y familiares.
b) Distancia personal (50-125 cm): Es el espacio personal de cada uno, una especie de esfera protectora que nos gusta
mantener entre nosotros y el resto de los individuos.
c) Distancia social (1,25-3,5 m): Distancia que se usa para trabajar en equipo o en relaciones sociales ocasionales.
d) Distancia pública (Más de 3,5 m): Distancia que nos gusta mantener con los desconocidos (P. Ej. Al caminar por la calle).
Hay situaciones en las que no se respetan estas distancias o la persona se sitúa en una distancia que no le corresponde,
entonces nos sentimos incómodos. Esto se produce en los dos sentidos, tanto si un desconocido se sitúa en nuestra distancia
personal como si una persona muy cercana (P. Ej. Nuestro esposo o esposa) se mantiene alejado de nosotros y evita el
acercamiento.
La postura: Es la posición que adoptan los miembros (brazos y piernas) de una persona con respecto al cuerpo, lo cual influye
en la disposición que tiene este en el espacio. La postura de nuestro cuerpo es algo que nuestro interlocutor percibe a simple
vista y que conlleva a emitir un mensaje.
Cruzar los brazos: Se ha asociado con una actitud defensiva, mientras que la distensión y relajación
de los brazos transmite una actitud confiada. El mantener una conversación con alguien que mantiene
sus brazos cruzados puede indicarnos que la persona no pretende cambiar sus planteamientos.
La conversación es el medio más importante que tenemos para comunicarnos oralmente, por eso el respeto a las opiniones
del otro es fundamental; si no lo hago no podré establecer un dialogo, entonces solo escucharé mi opinión.
Escuchar es mucho más que limitarse a captar sonidos con nuestro sentido del oído, es más que oír. Es atender a lo que se
nos dice, interiorizarlo, comprenderlo y traducirlo en algún tipo de respuesta: una acción, una exclamación, una respuesta, un
sentimiento.
Escuchar enriquece la comunicación, ya que nos permite comprender los puntos de vista de los demás y establecer un
verdadero dialogo, con intercambio de ideas apreciaciones y razonamientos.
Al escuchar pongo atención a mi interlocutor, oigo lo que me dice, y lo confronto con la expresión de sus ojos, los movimientos
de su cuerpo, de su rostro; así completo el mensaje que él me ha querido comunicar.
Al escuchar no miro hacia otras partes, ni de un lado a otro; tampoco paseo mi vista alrededor como buscando a otra persona.
Al escuchar estoy atento a lo que se me está diciendo, no dejo volar mi imaginación ni mis pensamientos, me concentro en lo
que estoy y lo disfruto.
Nunca interrumpo abruptamente a quien me habla, espero el momento oportuno para hacerlo y me disculpo por ello… pero es
que yo también tengo cosas importantes que decir.
Si no entiendo algo y tengo alguna duda, pregunto pido que me aclaren lo que acaban de decir; así evito malos entendidos y
confusiones que podrían afectar la relación.
Pero sobre todo, lo que dicen aquí, no lo ando repitiendo por ahí, o sea que no participo de chismes y rumores.
Aprendamos a escuchar:
¡Deje hablar!
Muestre su interés al escuchar.
Elimine distracciones.
Póngase en los zapatos del otro.
Sea paciente (no interrumpa).
Controle sus emociones.
No caiga en la tentación de la crítica.
Pregunte.
Otro aspecto a considerar es el uso del espacio. No es lo mismo decirle algo a una persona casi al oído que gritarlo desde 15
metros, no es igual que reciba a una persona ocultándome detrás de mi escritorio que invitarla a que se siente a mi lado, son
mensajes de distancia y frialdad o de camaradería y cordialidad.
Lo que se trata con todo esto es de utilizar el lenguaje adecuado ya sea verbal o no verbal. Otra forma de dirigir nuestra
comunicación es a través de acciones y omisiones, siempre será agradable recibir un ramo de flores con una tarjeta, invitar a
comer a un vecino, salir al encuentro de un visitante para recibirlo.
No pensemos que siempre debemos tener una palabra en nuestra boca, muchas veces lo que la otra persona necesita es
hablar, ser escuchado e incluso poderse oír. Permitamos ese espacio y estaremos contribuyendo a una mejor comunicación.
Suele ocurrir a menudo que cuando asistimos a un funeral de algún pariente pensamos que debemos dar mil palabras de
consuelo, quizá lo que los dolientes están esperando es una mirada de ternura y un rato de silencio de nuestra parte.
Permanecer en silencio cuando sea necesario nos permitirá también analizar de una mejor manera lo que la otra persona nos
está comunicando y por ende pensar en una mejor respuesta de nuestra parte. Pero no escuchemos como quien está
“perdido en el espacio” pues no se trata de eso, prestemos atención como si fuera lo último que vamos a escuchar en nuestra
vida, detengámonos en ese instante pues puede ser vital para el otro.
TOMA DE DECISIONES
¿Te has puesto a pensar sobre las distintas decisiones que haces cada día, casi sin darte cuenta?
Tomar una decisión consiste en elegir una opción entre dos o más alternativas que se presentan para resolver un problema”
La toma de decisiones es el proceso mediante el cual se realiza una elección entre las alternativas o formas para resolver
diferentes situaciones de la vida, estas se pueden presentar en diferentes contextos: a nivel laboral, familiar, sentimental, es
decir, en todo momento se toman decisiones, la diferencia entre cada una de estas es el proceso o la forma en la cual se
llega a ellas. La toma de decisiones consiste, básicamente, en elegir una alternativa entre las disponibles, a los efectos de
resolver un problema actual o potencial.
Capacidad para optar, entre una variedad de alternativas, por la más coherente, conveniente y oportuna, discriminando los
riesgos e implicancias de dicha opción.
He Cuando actuamos por costumbre fácilmente nos conformamos con hacer lo mismo que
He recibido
recibido muchas
muchas
sugerencias
sugerencias para para dardar hacen los demás, por rutina, porque así lo aprendimos o es lo único que sabemos hacer.
solución
solución aa mi mi problema,
problema, Así tampoco ganamos autonomía.
pero
pero soy
soy consciente
consciente que
que
debo
debo actuar
actuar con
con Desarrollar autonomía significa ser capaz de tomar conciencia y responsabilidad, pensar
autonomía
autonomía para para evaluar
evaluar por uno mismo, emocionarse y proponer; tomando en cuenta muchos puntos de vista,
yy elegir
elegir la
la alternativa
alternativa que
que tanto en el terreno cultural como en el emocional, el intelectual y el social. Una persona
mayor
mayor beneficio
beneficio de éxito es una persona de acción que abre y cierra por sí mismo muchos “ciclos de la
ocasione.
ocasione. experiencia”, con los que se desarrolla y crece.
A diferencia de otros seres vivos, los hombres podemos inventar y elegir en gran parte
nuestra forma de vivir. Podemos optar por lo que nos parece bueno o conveniente, frente a
lo que nos parece malo o inconveniente. Como podemos inventar y elegir, podemos
equivocarnos. De modo que parece prudente fijarnos bien en lo que hacemos y aprender a
vivir.
Cuando utilizamos todos nuestros recursos internos, emocionales, culturales e
intelectuales en forma adecuada, ganamos autonomía. También cuando identificamos,
valoramos y explotamos todos los recursos externos que tenemos a nuestra disposición.
Cuando aprendemos a tomar las responsabilidades y autoridad necesaria y suficiente para
gobernar un determinado “ámbito de competencia” y cuando definimos con precisión la
relación o dependencia que tenemos con otras personas o grupos, ganamos autonomía.
Con autonomía conseguimos poder personal, seguridad en nosotros mismos y riqueza productiva. La verdadera autonomía
no se exige, se gana con responsabilidad. Somos libres y nos movemos con facilidad en un ámbito muy bien delimitado por
nuestra capacidad de responder.
TÉCNICAS PARA ELIMINAR RESENTIMIENTOS
Para eliminar los rebusques de nuestra esfera emocional tenemos que desactivar un mecanismo de control que ordena: "se
fuerte" y se graba con mensajes como: no llores, no grites, no te emociones, no pidas ayuda, respétame (aunque esto
signifique: "yo te puedo reprimir y tú te tienes que aguantar"), etc.
Esta situación es la que nos impide cerrar ciclos con rebusques y decisiones inconvenientes que se convierten en severos
obstáculos que impiden nuestro desarrollo. Son también los condicionamientos que fortalecen y perpetúan una cultura
personal y fomentan el deterioro de la cultura social.
TÉCNICA PARA ELIMINAR RESENTIMIENTOS O REBUSQUES
1.- Identifica el rebusque. CONSCIENCIA
2.- reconoce la decisión tomada. DECISIÓN
3.- Contacta con el rebusque (siéntelo). CONTACTO
4.- Expresa la emoción correspondiente. CATARSIS
5.- Cierra el ciclo: perdonando cuando es coraje; CIERRE
despidiéndote (duelo) cuando es tristeza o
adquiriendo confianza cuando es miedo (Fe).
6.- Cambia la decisión cuando es improductiva. REDECISIÓN
7.- Refuerza la nueva decisión y comprueba que ya no existe el rebusque CONFRONTACIÓN
MANEJO DE ESTRÉS
Lo más recomendable es sentir y expresar cualquier emoción en un momento y lugar adecuado y conveniente. Dice Perls que
el único controlador adecuado es la situación misma y que si entendemos la situación en la que nos encontramos y
"permitimos que la situación controle nuestros actos, entonces sí que hemos aprendido a encarar la vida ". Podemos hacer
esto utilizando nuestros "recursos internos", con inteligencia y ética.
El éxito o fracaso en la vida depende de lo que hacemos; pero, ¿para qué o para quién lo hacemos? Cuando sabemos lo que
queremos, estamos a cargo de lo que hacemos para tener éxito.
Cuando tomamos el control de nuestra vida, somos realmente los
“arquitectos de nuestro propio destino”.
Cuando tenemos la sensación de que algo o alguien nos está
controlando nos sentimos mal. Los psicólogos llaman a esto la
diferencia entre un lugar interno de control, que es la sensación de que
estamos a cargo de nuestra propia vida, contra el lugar externo de
control, que significa el sentimiento de que algo fuera de nosotros como
el dinero, el tiempo, las relaciones, el estudio, el trabajo, la salud, etc.,
de algún modo nos controlan.
Para cada efecto en la vida existe una causa específica. Todo lo que pasa en el universo sucede por una razón, nada pasa por casualidad.
El fracaso no ocurre por accidente y el éxito tampoco. La ley de causa y efecto nos da un sentido completo de control. Si creemos que todo
pasa por una razón, entonces tenemos una tremenda sensación de control de nuestra vida y podemos identificar las causas y eliminarlas o
duplicarlas. Podemos hacer de nuestra vida lo que queramos.
Sólo hay una causa en todo el universo sobre la que podemos tener control absoluto: el uso
y aprovechamiento de 1°
1° Durante
Durante todatoda mimi vida
vida nuestros recursos cerebrales. Vamos a conseguir todo
fui
fui educado
educado de de manera
manera aquello que deseamos en la vida si utilizamos y tomamos el
2°
2° Negativo
Negativo nunca nunca lo lo hostil,
hostil, sin
sin ninguna
ninguna
olvides,
control total de nuestros recursos. Fácilmente podremos
olvides, la la vida
vida no no sólo
sólo manifestación
manifestación de de amor
amor yy
está
está llena
llena de de cosascosas
conquistar nuestros más caros anhelos entre más y mejor
aprendí
aprendí queque las
las cosas
cosas se
se
materiales,
materiales, hoyhoy enen día
día eses utilicemos nuestra cultura, razonamiento, intuición,
importante
logran
logran sin
sin interesar
interesar cómo
cómo
importante tener
tener un un hogar
hogar imaginación, memoria, comunicación y emociones
donde yy que
que elel tener
tener amigos(as)
amigos(as)
donde haya
haya comunicación,
comunicación, auténticas.
comprensión
comprensión yy amor amor ya ya en
en esta
esta vida
vida no
no interesa.
interesa.
que
que ello ello ayudará
ayudará aa tu tu
familia
familia aa superar
superar los los El conocimiento de nosotros mismos comienza aceptando que somos únicos
problemas
problemas más más difíciles
difíciles y especiales y que tenemos la capacidad de hacer algo maravilloso en la vida.
que
que le
le toque
toque vivir.
vivir. Nos podemos convencer de eso y de muchas cosas más.
Los preceptos de nuestra cultura personal que más nos presionan son: APÚRATE,
TRATA, SE FUERTE, COMPLACE Y SE PERFECTO. Es muy probable que con uno
o más de estos preceptos fuéramos educados y en la actualidad funcionan como
detonadores del estrés que sabotean nuestro desarrollo.
Con mucho estrés podemos enfermar o alterar el clima de armonía que deseamos
en las relaciones laborales; solemos cometer errores o echar a perder el equipo de
trabajo, retrasar demasiado las acciones y contagiar a los demás con nuestras
actitudes poco productivas.
Por lo tanto nos conviene identificar él o los preceptos que nos afectan y modificarlos con los mensajes permisivos que les
proporcionamos a continuación. Para conseguir esto podemos utilizar la “técnica para modificar o incorporar elementos
importantes a nuestra cultura personal”.