12

Convivir
¿vivir o sobrevivir?

“Celos en la pareja”.
Coleccionables
digitales

¿Demostración
de amor
o una emoción
destructiva?

Coleccionables digitales
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

12
“Celos en la pareja”.
¿DEMOSTRACIÓN DE AMOR O UNA EMOCIÓN DESTRUCTIVA?

Los celos son una emoción negativa que aparece cuando se produce, o
creemos que se produce, una amenaza hacia nuestra relación de pareja.
Aunque en ocasiones pueden ser de utilidad para el cuidado y mantenimiento
de la relación, a veces pueden generar mucho dolor en quien los experimenta,
así como un gran sufrimiento en su pareja.

El miedo, la inseguridad, la duda y el control son elementos propios de los

celos con los que tendremos que aprender a lidiar para manejarlos y no dejar
que nos impidan disfrutar de un área tan importante como es nuestra relación
de pareja.

Aunque los celos no sólo pueden darse en la pareja, éste área vital es una de las
más proclives para ello. La inmensa mayoría de nosotros queremos ser “lo más
importante”, para nuestra pareja y eso hace que sea más fácil que aparezcan
amenazas a esta exclusividad. Estas amenazas pueden tener que ver con terceras
personas, pero también pueden tener relación con otras áreas de la vida particular
de cada uno que compitan con la de la pareja.

En muchas ocasiones, estos celos no sólo son algo normal, sino también positivo.
Cuando sentimos celos, pueden ser un toque de atención que nos haga cuidar
del otro y de la relación haciendo más probable que ésta se mantenga. Cuando
es nuestra pareja la que siente celos, éstos son percibidos como una muestra del
interés, la importancia y el valor que el otro nos da, y eso, por supuesto, resulta muy
atractivo.

“No debemos avergonzarnos

por sentir celos. Los celos
no sólo son una emoción
normal, sino que pueden
resultar positivos en una
relación siempre y cuando
no generen un malestar
excesivo”.

Convivir #1
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

"Celos en la pareja". ¿Demostración de amor o una emoción destructiva?

12
Por tanto, no debemos avergonzarnos por sentir celos. El problema no es que
aparezcan, sino el grado en el que aparecen y, sobre todo, el nivel de interferencia
que provocan. El límite entre los celos normales y los celos patológicos depende del:

Grado en el que la amenaza percibida se sustenta en hechos objetivos.

Así, por ejemplo, si nuestra pareja nos ha dicho que no tiene claro si nos
quiere, la aparición de los celos es mucho más razonable que si se dan
cada vez que vemos a nuestra pareja hablar con otra persona para pedirle
la hora. En el extremo más radical se situarían los celos delirantes en los
que la persona está absolutamente convencida de la infidelidad de su
pareja a pesar de las pruebas existentes en contra. Estos casos están muy
vinculados a cuadros clínicos graves por lo que será importante que se
traten adecuadamente.

Grado de sufrimiento que provoca. El miedo, la angustia, el dolor que los

celos pueden llegar a provocar en la persona que los padece puede ser
muy elevado. Cuánto más sufrimiento nos causen, más problemáticos
serán y mayor la conveniencia de pedir ayuda para vivir nuestra relación de
pareja de un modo más saludable.

Grado en el que interfiere en la vida de la persona celosa. En ocasiones,

el miedo a perder a nuestra pareja es tan grande que se convierte en una
obsesión que nos acompaña casi de forma constante. Si los celos nos
están impidiendo llevar nuestra vida con normalidad, es hora de plantearnos
que tenemos que empezar a hacer cosas para cambiar esta situación y el
manejo de la misma.

Grado en el que interfiere en la vida de la persona objeto de los celos.

A menudo la pareja de la persona celosa se siente controlada y cohibida
en sus actuaciones. Teme hacer cosas que le provoquen sufrimiento a su
pareja y/o que puedan desencadenar una discusión con ella. Cuando quiere
darse cuenta, ha dejado de hacer tantas cosas que se siente coartada
en su libertad, esclava de su relación de pareja y eso le provoca un gran
sentimiento de infelicidad y deseos de huir de la situación. El extremo, sin
duda, se da en aquellas relaciones en la que los celos se vinculan a la
violencia en la pareja.

“ La baja autoestima y la
inseguridad personal a
menudo facilitan que los
celos aparezcan ”.

Convivir #2
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

"Celos en la pareja". ¿Demostración de amor o una emoción destructiva?

12
¿POR QUÉ SURGEN Y SE MANTIENEN LOS CELOS?

La psicóloga Ángeles Sanz señala en su libro La vida en pareja algunas situaciones

que pueden dar lugar a la aparición de celos problemáticos en la pareja:

• Cuando uno de los dos siente que su pareja se está distanciando.

• Cuando uno de los dos se encuentra mucho más comprometido con la

relación.

• Cuando ha habido una infidelidad.

• Cuando uno de los dos está convencido de que el otro mantiene una
relación amorosa con una tercera persona.

• Cuando la persona tiene baja su autoestima de tal forma que, en la

comparación con la gente de su entorno, se siente inferior y cualquiera
le parece mejor que él/ella como compañero sentimental. Además, estas
personas tienden a sentirse tranquilas sólo si sus parejas les demuestran
de forma constante sus sentimientos y su aprobación, de modo que, ante
la menor señal de falta de atención o desaprobación, sienten peligrar
enormemente su relación.

También pueden influir en la aparición de celos otros elementos como la historia de

infidelidades cercanas o sufridas en relaciones pasadas; la idea de la pareja como
algo que se posee; ideas irracionales sobre la naturaleza infiel de las personas; la
vergüenza social atribuida a las infidelidades; el peso excesivo que algunas personas
dan a sus relaciones de pareja; la creencia errónea de que dos personas del sexo
opuesto no pueden ser simplemente amigos; el extendido “piensa mal y acertarás”;
o la tendencia de la persona a intentar mitigar sus miedos e inseguridades mediante
el control y la comprobación.

Sea como fuere, los celos se mantienen por un mecanismo psicológico en el que:

1. Se produce algún hecho que es interpretado por la persona celosa como posible
indicador de infidelidad y/o amenaza para la relación sentimental. Por ejemplo,
“mi pareja no está en casa porque ha ido a trabajar pero, ¿y si en realidad esto
es mentira y ha ido a encontrarse con su amante?”.

2. Esta interpretación genera un malestar intenso.

3. La persona trata de paliar su malestar realizando conductas comprobadoras que,

la mayoría de las veces, le tranquilizan. En el ejemplo señalado, la persona celosa
podría llamar con cualquier excusa a su pareja a la oficina para asegurarse de
que realmente se encuentra en el trabajo. El alivio inmediato experimentado
tras la comprobación hace que este comportamiento controlador se repita con

Convivir #3
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

"Celos en la pareja". ¿Demostración de amor o una emoción destructiva?

12
mayor probabilidad. Sin embargo, esta sensación de tranquilidad cada vez va
a ser menos efectiva y la persona cada vez necesitará más comprobaciones y
más control para alcanzar la misma sensación. Por otra parte, en esta dinámica
controladora la persona no aprende a restar importancia a las interpretaciones
negativas, al contrario, las tiene tan en cuenta que cada vez ganan más fuerza y
están más presentes en su vida hasta convertirse en un pensamiento obsesivo.
Por último, esta frecuente búsqueda de pruebas de la fidelidad del otro nos lleva
a encontrar a veces señales confusas que acrecientan aún más nuestro miedo
involucrándonos en una mecánica de comprobación sin fin.

“Las revisiones,
comprobaciones y controles
celosos nos pueden
tranquilizar a corto plazo pero
pronto necesitaremos más
y más comportamientos de
este tipo para reducir nuestro
malestar”.

Convivir #4
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

"Celos en la pareja". ¿Demostración de amor o una emoción destructiva?

12
Más allá de esto, nuestra pareja a veces puede hacer cosas para aumentar esta
emoción. Olga Córdoba e Iñaki Vázquez hablan en su obra Y sin embargo te quiero
del juego de los celos o, lo que es lo mismo, de ciertas conductas que a veces se
utilizan para dar celos por diversos motivos:

• Porque nos gusta sentir que gustamos a los demás. Hay personas que
tienen como forma de relacionarse un estilo muy seductor. Si una de esas
personas es nuestra pareja, tendremos que aceptar cómo es y no tomar
esta conducta coqueta como algo contra nosotros o contra la relación.
Eso sí, si hay cosas concretas que nos molestan, podemos pedir que las
cambie igual que le pedimos que deje de hacer otras cosas que no nos
gustan.

• Porque algunos creen, erróneamente, que si su pareja no está celosa, es

que no les quiere realmente así que utilizan los celos como prueba de amor.
En estos casos sería importante que la persona que intenta provocar los
celos aprenda a manejar sus temores e inseguridades y a pedir la atención
y el cariño que demanda de un modo más adecuado.

• Porque a veces los celos se conciben como arma arrojadiza para herir al
otro cuando estamos enfadados. En estos casos se hace necesario que
la persona que intenta dar celos aprenda a expresar de un modo más
adecuado su malestar y que se trabaje en la pareja las habilidades para
resolver conflictos.

CONSECUENCIAS DE LA CONDUCTA CELOSA.

Los celos, cuando cruzan la difusa barrera de los celos normales, pueden generar
importantes consecuencias negativas. En el caso de la persona que los experimenta
podemos señalar algunas:

• Miedo, angustia, inseguridad e incertidumbre.

• Incapacidad para pensar prácticamente en nada que no sea la posibilidad

del engaño o la pérdida.

• Limitaciones en las actividades cotidianas.

• Sentimiento de enfado. Algunas personas pueden incluso, por despecho,

llegar a cometer una infidelidad como “venganza” hacia sus parejas.

• Sensación de humillación ante la creencia de estar siendo engañada.

• Distanciamiento de la pareja.

Convivir #5
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

"Celos en la pareja". ¿Demostración de amor o una emoción destructiva?

12
• A menudo la persona celosa ve con desesperación cómo sus miedos se
convierten en realidad perdiendo a su pareja a causa de sus celos.

Para la persona que tiene una pareja celosa el panorama no es mucho más alentador,
a menudo experimenta:

• Una gran preocupación por ver sufrir tanto a su pareja.

• Tristeza y resentimiento hacia el otro.

• Una importante sensación de impotencia al darse cuenta de que, haga lo

que haga, la desconfianza perdura.

• Sensación de ahogo y falta de libertad que puede llevar a decidir romper o

plantearse iniciar una relación con otra persona.

Convivir #6
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

"Celos en la pareja". ¿Demostración de amor o una emoción destructiva?

12
¿CÓMO LIBERARNOS DE LA ESCLAVITUD DE LOS CELOS?

La persona que es víctima de los celos excesivos de su pareja debe de tener claro
que no tiene por qué tolerar esa situación, ni es sano para ella ni para su pareja.
Algunas recomendaciones útiles para estos casos son:

• Decirle con mucho cariño pero también firmeza a nuestra pareja que no
vamos a entrar en la dinámica esclavizadora de los celos.

• No intentar tranquilizar al otro con nuestra conducta ni dejar de hacer cosas

por sus celos, especialmente si son importantes para nosotros.

• Valorar a nuestra pareja, decirle a menudo todo lo que nos gusta de ella.

• No utilizar los celos para dañar al otro o sentirnos queridos.

• En el caso de que la conducta del otro sea realmente perturbadora,

plantearse la posibilidad de pedir ayuda, de romper la relación o incluso de
denunciar la situación en caso de amenazas, acoso o agresiones.

“Las relaciones afectivas

serán más sanas y
saludables en la medida
en que sigan potenciando
las relaciones de amistad,
de compañerismo, de
inquietudes intelectuales…”.
Mª Jesús Álava, fragmento del libro
Amar sin sufrir.

Cuando se trata de la persona celosa, Echeburúa y Fernández-Montalvo, en su obra

Celos en la pareja, señalan tres áreas de intervención: (1) cambio de las conductas
controladoras y comprobadoras, (2) modificación de los pensamientos inadecuados,
y (3) intervención en otros aspectos relacionados como aprender a relajarse, aumentar
la autoestima, o mejorar la relación de pareja. En esta línea, resulta recomendable:

• Enfrentarnos a las situaciones temidas y generadoras de malestar sin llevar

a cabo las conductas celosas, evitando así la tranquilización inmediata.

Convivir #7
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

"Celos en la pareja". ¿Demostración de amor o una emoción destructiva?

12
• Utilizar estrategias de control del malestar: técnicas de respiración, relajación,
distracción, etc.

• Entender lo irracional y desproporcionado de los pensamientos celosos y

tratar de contarnos las situaciones de malestar de otro modo.

• Aceptar un modelo de relación en el que tenga cabida el desarrollo de

las distintas áreas personales de cada miembro de la pareja así como el
contacto con otras personas.

• Aceptar que lo que realmente evita que una persona sea infiel es que no
quiera serlo, y eso ocurrirá con mayor probabilidad si se encuentra tan a
gusto en su relación de pareja que no le interese arriesgarla por nada.

• Confiar en el otro, al menos mientras no se demuestre lo contrario, en lugar

de quedarnos en el “piensa mal y acertarás”.

• Crear una buena relación potenciando nuestras habilidades de comunicación

y de resolución de conflictos.

• Potenciar nuestra autoestima y la seguridad en nosotros mismos. Dejemos

de compararnos, prestemos atención a la cantidad de cosas positivas
que tenemos, tratémonos con respeto y cariño perdonando y aceptando
nuestros errores, y potenciemos las habilidades que nos ayudarán a
conseguir nuestros objetivos.

Pero, si finalmente no somos capaces de controlar nuestros celos, no dudemos en

buscar ayuda. La vida en pareja es una maravillosa aventura que merece la pena vivir
plenamente. No permitamos que el miedo a perderla nos ahogue y arrastre consigo
a la persona que queremos.

©© Montserrat Montaño Fidalgo

Psicóloga del Centro de Psicología Álava Reyes
www.alavareyes.com

Convivir #8
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

"Celos en la pareja". ¿Demostración de amor o una emoción destructiva?

12
PARA SABER MÁS:

LIBROS:

• Álava, M. J., Amar sin sufrir. Ni los hombres son imposibles, ni las mujeres
incomprensibles. La Esfera de los Libros. Madrid, 2006.

• Córdoba, O. y Vázquez, I., Y sin embargo te quiero. Claves para una buena vida
en pareja. Javelcom Gráfica. Madrid, 2012.

• Echeburúa, E. y Fernández-Montalvo, J., Celos en la pareja. Una emoción

destructiva. Editorial Planeta. Barcelona, 2010.

• Sanz, A., La vida en pareja. Cómo resolver las dificultades de la convivencia.

Ediciones Temas de Hoy. Madrid, 2000.

Convivir #9
 Convivir
¿vivir o sobrevivir?

Convivir ¿vivir o sobrevivir?

Coleccionables
digitales

“Celos en la pareja”. ¿Demostración de amor o una

emoción destructiva?

© de las ilustraciones iStokphoto y sus autores

© JdeJ Editores, 2013.

Coleccionables digitales