Hombre Mujer Poema Cama Casa. Nelson Torres PDF

Hombre / Mujer - Poema - Cama - Casa 1
Nelson Torres Jiménez http://www.liderazgoymercadeo.com

DEDICATORIA:
A Doris, mi mujer POEMA- CAMA- CASA
A Ti...
¡Dónde quiera que estés!

CONTENIDO.
1. Dedicatoria ................................................................................... I
2. Contenido .....................................................................................II
3. Proemio .......................................................................................III
4. Recordando
5. Comencemos por el principio
6. La necesidad de tener pareja o la soltería como pecado
7. Entrando en el conflicto un poquito más
8. ¿Cómo es un Hombre o Mujer CAMA?
9. ¿Cómo es un Hombre o Mujer POEMA?
10.¿Cómo es un Hombre o Mujer CASA?
11.¿En qué nos basamos?
12.Usando la inteligencia para amar
13.La relación CAMA- CAMA
14.La relación POEMA- POEMA
15.La relación CASA- CASA
16.Relaciones cruzadas
17.Carta de Nosotras para Nosotros
18.Carta de Nosotros para Nosotras
19.Epílogo.-

III
PROEMIO:
“... De vez en cuando hay que hacer

una pausa y no llorarse las mentiras,
si no cantarse las verdades”.
M. Benedetti.
Amigos, “Hombre Mujer Poema-Cama-Casa”, es una

invitación para encontrar cada uno, nuestra verdad-realidad, como objeto y
sujeto de nuestras ineludibles circunstancias existenciales. Como objeto,
porque desde que nacemos grabamos nuestros primeros modelos de conducta
“copiados” de las respectivas figuras parentales y como sujetos porque, sin
quererlo, “reproducimos” nuestro equipaje, con sus correspondientes
expectativas y respuestas, en el futuro desempeño como pareja.
El autor, nos propone un modelo diferente, evidente, divertido

y serio por su mensaje fundamentalmente humano y humanizante; producto de
investigaciones y asesoramiento a parejas durante más de 20 años, incluyendo
la nuestra como referencia práctica. En esta cuarta edición, ampliada y
mejorada, vamos a comprender las bases que conforman esa relación de
pareja que trasciende afectivamente, a la que va más allá de aquellas
sensaciones producidas por el hechizo “divino” de un enamoramiento
emocionalmente pasajero.

La pareja Poema-Poema, es la que responde a las coincidencias

inconscientes, buscando repetir lo ya grabado y conocido; es la continuación
de aquel primer noviazgo, “vivido” con los padres; reproduciendo toda la
película, bien con sus mensajes frenadores, castigadores, impulsores o de
ausencias de papá y mamá. Es simplemente vivir actualizando el pasado en el
presente. Poema- Poema, es el amor profundo que deja huella a través del
tiempo, aquel imposible sublimado por la ausencia, y también es el realizable,
que al aceptarlo COMO ES, sin el condicionante DEBE SER, nos regala la
inefable sensación de seguridad, serenidad en el pensamiento y el sentimiento.
La pareja Cama-Cama, sexológicamente hablando, surge como

producto de la atracción sexual, con una intensidad variable en el tiempo
psicológico de cada sujeto, pudiéndose desplazar desde una atracción discreta,
sin conductas particulares evidentes, hasta la atracción intensa, convertida en
pasión, que motiva la búsqueda, el encuentro y consecuentemente el placer
sexual. Su permanencia en el tiempo cronológico, está condicionada por
variables como las representaciones, valores, rasgos de personalidad, socio-
cultura y patrón- sexual de cada sujeto.
La pareja Casa-Casa, es la consecuente responsabilidad de

compartir, bien sea, para disfrutar o para corregir las expectativas ingenuas y/o
representaciones que aprendimos y aprehendimos en la cotidianidad familiar
primaria; que, en nuestro aquí y ahora, “jugando a mamá y papá”, algunas
coinciden y la mayoría no, porque:
¡Somos diferentemente iguales!
Es aquí donde brillantemente, el autor sugiere utilizar la

estrategia más elemental y paradójicamente menos común: ¡La inteligencia
para amar!

Ello significa, poner los pies sobre la tierra, comprender

racionalmente y aceptar que ambos venimos de hogares diferentes, con
costumbres, educación y necesidades diferentes; que allí, en este espacio
bautizado como nuestro hogar, por primera vez se van a manifestar y poner
en práctica. De nosotros depende: si será para una batalla en la que jugamos al
“yo puedo más que tu”, terminando en un nudo de conflictos, decepciones y
soledad interior para los dos, o para entender, respetar y negociar
inteligentemente nuestras diferencias, también incluidas en el equipaje,
cuando nos mudamos de nuestro primer hogar.
La relación, Poema-Cama-Casa, es un encaje único, tejido con

nuestros propios hilos, que exige paciencia, sabiduría, creatividad, inspiración
y fundamentalmente tener los pies sobre la tierra; eso es en esencia el mensaje
del autor, que con mucho amor te invito a leer, a disfrutar y asimilar contigo.
Doris Balabú de Torres.-

RECORDANDO...

Pareciera que:
Todo hombre necesita de una MUJER-CAMA, de una

MUJER- POEMA y de una MUJER- CASA.
Toda mujer necesita de un HOMBRE-CAMA, de un

HOMBRE - POEMA y de un HOMBRE - CASA.
Esta identificación de CAMA – POEMA - CASA surgió en mí

hace muchos años, en mi etapa de jovenzuelo picaflor, cuando "Mi pandilla" y
yo solíamos colarnos en las fiestas de mí añorada barriada caraqueña; donde
no nos importaba si era bautizo, quince años o matrimonio. El interés era
"Bonchar", pasarla bien y ver si "Levantábamos algo"... Las muchachas de la
cuadra iban creciendo y nosotros con ellas. Aprendimos a bailar con ellas y
precisamente, con algunas de ellas, aprendimos a besar y a compartir esa
extraña sensación de sentir, por primera vez, el aliento de otra persona en
nuestra boca y además sorprendernos de "eso pegajoso” que mojaba nuestra
ropa interior.
En plena fiesta mis compinches y yo intercambiábamos

impresiones solapadamente: "Juanita se pega, es fácil" --Decía uno-- y al
instante la Juanita tenía una cola de futuros pegones: todos entusiasmados por
bailar con ella hasta abultarnos el pantalón y, al terminar la pieza, ponernos
como unos bobos a ver los cuadros y retratos que adornaban la sala de la casa.

"Pero Rosita no. ¡Esa pone el freno!” --Nos decía el más

explorador-- e inmediatamente saltábamos a confirmar lo que el compadre
había descubierto. Y, en efecto, la Rosita, por mucho que insistiéramos, no
permitía mayores acercamientos. En esta psicodinámica, las Juanitas no
descansaban mientras que las Rositas hablaban, mirando de soslayo los
atrevimientos de las Juanitas; quienes por demás, al terminar el disco, oían de
nosotros, ya abultados, la agitada y entrecortada frase: "¿Bailamos la otra?"
Esas Juanitas fueron nuestras primeras "Maestras" en el juego

del amor. Si uno de nosotros se "Empataba" formalmente con una de ellas, ni
nos sorprendía mucho ni tampoco el compinche era digno de admiración. Lo
que sí nos producía respetable envidia era que una de las Rositas aceptara la
sudada declaración de uno de nosotros. "Oye, vale, Pedro levantó a Rosita".
"¿Verdad chamo?" --Preguntaba el otro-- "¡Sí! Anoche lo aceptó y la besó y
todo..."
Y a partir de ese momento, Pedro tenía pareja oficial y como

un solemne pacto de honor entre caballeros, ninguno de nosotros podía invitar
a bailar a Rosita, sin la previa autorización del Pedro. Es más, si veíamos que
José la sacaba dos o tres veces, lo llamábamos aparte y lo increpábamos:
"¿Qué pasa, vale, tú no ves que ésa es la novia del pana Pedro? ¡Respeta para
que te respeten!".
Otro fenómeno interesante era que si Juanita "Le cortaba las

patas" al novio; o sea, terminaba con él, no nos preocupábamos mucho
porque era de esperarse. En cambio, si Rosita terminaba con Pedro, el
despecho era colectivo: sufríamos escuchando mil veces la historia de amor y
dolor del mal amado panita Pedro. Fue esa época cuando supe de mi vocación
de buen alcahuete, excelente correo y consejero matrimonial.
¡Guau! Cuántos recuerdos se juntan.

Han pasado treinta largos años de aquellas inolvidables

incursiones juveniles y ahora cuando visito al querido barrio y me reúno con
la amada pandilla, sigo escuchando las historias y me entero de que "Las
Juanitas" tienen dos, tres o cuatro hijos de diferentes padres, mientras muchas
de "Las Rositas" aún continúan con sus primeros esposos y las pocas que se
divorciaron, o están solas o volvieron a casarse con "Un hombre, bueno,
responsable y para siempre”.
"Juanitas y Rositas": muchachas AYER, mujeres HOY y

todavía tan diferentes... ¡GRACIAS! amigas y amigos. Les expreso, con
cariño, mi gratitud porque vuestro comportamiento, individual y como pareja,
me estimularon a investigar el mío propio y el de tantos muchos que, como
nosotros, disfrutan o sufren las relaciones de pareja. Y ciertamente: ¿Por qué
tantas parejas, amándose, viven en conflicto? ¿Por qué discutimos tanto si
sufrimos tanto con cada pelea? ¿Por qué el matrimonio se convierte en una
alegría triste?
"HOMBRE MUJER POEMA-CAMA-CASA es un modelo de

análisis que les proponemos como un camino para encontrar algunas
respuestas a las tantas incertidumbres que nos agobian conviviendo en pareja.
Cuando decimos modelo, nos referimos a un compendio de numerosas
experiencias personales y profesionales obtenidas en unos cuantos países
donde mi peregrinaje me ha llevado felizmente. Y cuando decimos análisis,
hablamos de inteligencia para discernir y definir si es CAMA o POEMA o
CASA lo que me impulsa a compartir con esta persona. Hablamos de un
enfoque que invita a usar ¡LA INTELIGENCIA PARA AMAR!
Sé que no suena muy romántico, pero es la verdad. Amar no

solo es ser buenos, es hacer contacto con otros niveles de energía. Una gota de

mar contiene todo lo que es el mar pero no es el mar. Un beso intenso puede
interpretarse como el amor pero no es todo el amor.
Escribo este libro con la pretensión de un lenguaje sencillo y

complaciendo, además, muchas peticiones. Gracias de antemano a todos mis
motivadores. Y sólo les pido que al terminar de leerlo, por favor, sigan
amándome como hasta ahora, porque presiento que pensarán de mí, cosas que
mi mamá ISIDRA nunca hubiera querido escuchar.
¡SEAN TODOS BIENVENIDOS A CRECER CON MUCHÍSIMO AMOR!
Nelson Torres Jiménez.-

COMENCEMOS POR EL
PRINCIPIO:

¡La belleza es ineluctable, es inevitable!

Y el Ser Humano la posee.
Cuando los ojos la quieren mirar, la miran: ¡Héla allí!
Y el alma se embelesa de espasmos...
¿Quieres perfección?
¡Contempla un hombre desnudo y a una mujer desnuda!
Si el átomo fue creado o simplemente surgió de la misteriosa

Noche Cósmica, no importa; eso se lo dejamos a los teólogos o científicos,
para que algún día nos expliquen, de común acuerdo, el Origen de los
Orígenes...
Por lo pronto, plenos de admiración y de impulsos; atribulados

por el frenesí de tantas vibraciones, girando circunfusos en derredor de tantas
hechuras atómicas como el arcoiris multicolor, el diamante multicolor, la
orquídea multicolor, la mariposa multicolor y finalmente este ser humano

multicolor: todos hermosos y perfectos, no nos queda sino expresar con

inefable respeto:
¡AVE! MI SEÑOR ATOMO,

POR SU INFINITA CREATIVIDAD,
MI MÁS PROFUNDA GRATITUD!
¡Por eso, al decir ADAN y EVA digo anatomía perfecta! ¡Digo

cuerpo para la admiración y digo carne para la codicia!
Han sido dos estereotipos inventados por el hombre y grabados

en lo más profundo de nuestros inconscientes. Y así, Yo Hombre, al sentirme
atraído por una mujer y Tú, Mujer, al sentirte atraída por un hombre, en el acto
se disparan nuestros inconscientes para intentar reproducir, aunque sea por un
instante, a esa EVA o a ese ADÁN que todos llevamos, infaliblemente, muy
dentro de nosotros.
¡EVA y ADÁN! por doquier EVAS Y ADANES. En este

exordio voy a explicarles mi anatema, necesito expresarles mi tremendo
conflicto; me despojo, ante ustedes, de mis máscaras y disfraces para
confesarles que ¡Yo si soy un pecador, yo si deseo la mujer del prójimo! Y
usted bella dama ¿Alguna vez ha deseado al hombre del prójimo?
Y he ido a confesarme, he cumplido las penitencias, he rezado

las oraciones, he hecho un sincero acto de contrición, pero sigo pecando y les
juro que no quiero hacerlo, pero sigo pecando...
Es que al verle los labios a Irene Sáez, las piernas a Rudy

Rodríguez, el coquetear de Alicia Machado, los senos en la playa aquella, las
caderas de la esposa de mi amigo; mis ojos las recorren, brota la saliva, mis
piernas se mueven, palpita mi pecho, la voz interior dice: "¡Guau! ¡Bárbara!";
me inunda el deseo, me arrebata la codicia, se incumple la promesa y vuelvo
a ser pecador...

Y ante tanta recurrencia me pregunto: ¿Será que estoy

enfermo? ¿Seré psicópata, un obsesivo, un poseso de Satanás, un alma
descarriada? ¿Por qué tuvo que reencarnar en mí este espíritu tan loco? ¿Por
qué no fue a otro planeta a expiar sus culpas y solucionar sus rollos? Si yo sé
que esas damas tienen sus esposos o sus compañeros, entonces: ¿Por qué,
Biología, me haces tantas trastadas? ¿Acaso tendrán que extirparme este
bendito hipotálamo para que no sienta tan aberradas sensaciones?
O será que como digno hijo de Dios, cual perfecto modelo de

su diseño, estoy respondiendo biológica y psicológicamente como tiene que
ser, tal como fue previsto... O sea, que Dios no tiene por qué cambiar su
diseño. Puedo entender que soy una anatomía cuyo cerebro reacciona perfecto
y con una psiquis que responde perfecta. Por tanto, soy un hombre con una
virilidad y masculinidad que funcionan perfectas. Es decir, soy otro ADAN
con sus instintos EROS y THANOS, que me impulsan a amarte o reprocharte
simultáneamente y tú, mujer, eres una nueva EVA perfecta, que respondiendo
exactamente igual, me amas o cuestionas como tiene que ser: cumpliendo los
dos el objetivo inmaculado para lo cual fuimos divinamente creados.
Y así Tú y Yo, compraremos una CAMA para saciar a

THANOS, obtendremos un sofá para deleitar a EROS - POEMA y
buscaremos una CASA para darles el pan a nuestros bellos hijos, lucharemos
juntos y evolucionaremos unidos hasta encontrar nuestra propia armonía
multicolor.

LA NECESIDAD DE TENER PAREJA O LA

SOLTERÍA COMO PECADO:

Quien no ha tenido pareja no sabe lo que se ha perdido. Es una

experiencia formidable. Tal es su importancia, que vivir sin pareja es negarse
el placer más grande e íntimo que la vida nos regala:
¡No hay nada más intenso que hacer el amor!

¡No hay nada más estimulante que compartir un ideal!
¡Cuánta alegría da comprar una casa para vivir juntos!
Por eso es bendita esta necesidad de tener pareja. El instinto

gregario nos impulsa a buscar hasta encontrar con quien compartir siempre.
Una persona neurotiza su existencia si se niega la satisfacción de esta
necesidad. Con razón Freud decía que "La soledad es el embrión generador de
la neurosis". El celibato o la soltería son una idea grotesca y una práctica
antinatural. Quienes escogieron este estilo de vida tienen que vivir amargados,
histéricos, irritables, malhumorados y criticando a los que sí vivimos y
disfrutamos TODAS LAS EMOCIONES que mi señor Dios puso allí para eso,
para que las sintiéramos; nos dio el sexo para que lo usáramos y nos regaló
todo este repertorio de sensaciones tan agradables, intensas, frenéticas; de
repente tan locas, donde te erizas, convulsionas, lloras, ríes, tiemblas, jipeas,
gritas, clavas las uñas, dices barbaridades, te mueres y renaces de nuevo...
¡Dios está en cada una de las emociones que siento!
Por eso te amo tanto mi Dios. Te amo sin vergüenza, sin

culpas. Te amo más cuando me doy el permiso de sentir lo que TÚ quisiste
que yo sintiera. Soy tu diseño, Tú me hiciste así. En consecuencia te prometo,
pleno de alborozo y de dicha, vivir intensamente hasta descubrir todos los
placeres secretos que Tú, Gran Sabio, me has obsequiado y te prometo que
nunca más ni en pensamiento, palabras u obras osaré contradecir, boicotear y
mucho menos reprimirme sentir lo que TÚ quisiste que yo, por siempre,
sintiera.
Y solo viviendo en pareja es como se logra todo este mundo

de realizaciones.
Así que: ¡SOLTERONES DEL MUNDO, BUSQUEN SU

PAREJA Y A GOZAR!
"¿Gozar? --Me dirán algunos-- ¿Con esa cuáima que tengo en

la casa?" o "¿Con esa ladilla que es mi marido?" -- Me preguntarán algunas--
Y es verdad, les respondo yo. El matrimonio se ha convertido

en un dramático zoológico humano o en un ring de boxeo donde cada
contrincante lucha por demostrar quién es el mejor. Sin darnos cuenta que,
inconscientemente, estamos jugando a estos asfixiantes y caóticos juegos
psicológicos:

"¡Vamos a ver quién puede más!"

“A ti también te darán ganas”
"Yo valgo más que tú"
"Yo tengo más que tú"
"Yo sé más que tú"
"Yo sirvo más que tú"
"Mi familia es mejor que la tuya"
"Te espero en la bajadita"
"Te agarré, desgraciado"
"Me arrepiento mil veces de haberme empatado contigo"

"Tú nunca haces nada bien"
"Otra vez la misma cantaleta"
"Te he dedicado, mal agradecido, los mejores años de mi vida"
"Fíjate en los Rodríguez. ¿Por qué no hacemos como ellos?"
"Nunca té fijas en mí, ya no eres cariñoso (a) como antes"
"Trabajo en la calle, cachifeo en la casa y encima quieres sexo"
"¿Sí, y yo? ¿cuándo hay tiempo para mí?"
"La verdad es que no vale la pena tanto sacrificio"
"¿Vas a empezar otra vez con tus malditos celos?"
"Ahora sí te quejas, ¿Verdad?"
"A ti nunca te alcanza el dinero. Es que no sabes administrar"
Pudiéramos agregarle otra veintena de juegos en que

participamos a diario. Juegos que, poco a poco, se transforman en frases
hechas, que sin darnos cuenta --Repito-- van carcomiendo, cual polilla
silenciosa y siniestra, la relación de pareja. ¡Qué diferentes son las miradas de
la foto nupcial con las de esta cena tan triste! ¿Cuándo se iban a imaginar esta
pareja de tortolitos, toda amorosa y toda suspiros, que al casarse, fundarían un
zoológico y se graduarían de boxeadores sin treguas, sin descansos y sin final?

¡Ciertamente no es fácil convivir en pareja, pero hay parejas

que lo hacen mucho más difícil!
Y ya sabemos que el divorcio no es la solución porque, al

reincidir con una nueva pareja, el zoológico se agranda y el boxeo continúa,
con más veteranía, pero sin treguas y sin final; conformando un pernicioso
círculo vicioso basado en el particular, dogmático e intransigente sistema de
creencias del “reincidente” que lo conduce a tres errores conceptuales:
Uno: yo soy así y quien me quiera ha de aceptarme como soy.

Dos: la culpa siempre es de los demás.
Tres: quien no esté de acuerdo conmigo está equivocado.
"¿Y qué hacemos entonces?" --Me preguntarán ansiosos--

como buscando una varita mágica, la cual con un simple ¡zuás! los conflictos
dejarán de existir y a partir de allí viviremos unidos hasta que la muerte nos
separe. No, amigos lectores, la cosa no es tan fácil pero tampoco es tan difícil.
No hay que hacer grandes esfuerzos para convivir con alguien. En principio,
Dios, el átomo, o quien sea tu creador, te dotó de AMOR, para que sintieras
hasta el frenesí y te dotó de INTELIGENCIA para que la usaras hasta lograr tu
propia armonía interior.
Porque vivir en pareja:
Es más que una conexión física (pareja CAMA)

Es más que una conexión psíquica (pareja POEMA)
Es más que el compartir un hogar (pareja CASA)
¡VIVIR EN PAREJA ES USAR LA INTELIGENCIA PARA AMAR!
Este modelo de análisis ni es una panacea ni tampoco una

varita mágica. Va dirigido a la gente luchadora, a gente triunfadora, a gente
que está dispuesta a vivir para ayudar a vivir. Va dirigido a personas que no

quieren seguir desperdiciando ni su amor ni su inteligencia. A los tercos, a los

dogmáticos, a los que juegan a perdedores, les espera un ring vacío, solitario e
inaccesible.
En cambio, a quienes decidimos bajarnos para siempre del

neurótico cuadrilátero y disfrutar la vida en pareja con sus lluvias y con sus
crepúsculos, nos espera el próximo capítulo.
ENTRANDO EN EL
CONFLICTO UN
POQUITO MÁS:

Todo hombre necesita de una MUJER-CAMA, de una

MUJER-POEMA y de una MUJER-CASA.
Toda mujer necesita de un HOMBRE-CAMA, de un

HOMBRE-POEMA y de un HOMBRE-CASA.
Si en una pareja se conjugan estos tres elementos, de parte y

parte, los problemas serán mínimos y generalmente se negociarán, con
prontitud, las mejores soluciones. Por el contrario, si uno de estos factores no
se logra, seguro que entrarán en conflicto y buscarán satisfacerlos con otras

personas. Si esto sucede, se formará un trío o un posible cuarteto que

arruinará dolorosamente toda la relación. Agréguenle a esto el estrés que
produce mantener una relación extra u oculta cuidando no ser descubiertos,
viviendo la constante amenaza de ser demandados y sufrir los interminables
juicios de nuestras leyes y fundamentalmente de nuestra cultura que nos
educó para ¡UN SOLO DUETO, NO MÁS!
Este "Solamente dos" está tan arraigado en nuestro

inconsciente colectivo que por muy "Sinvergüenza" o "Cara dura" que sea un
hombre o una mujer siempre los invadirá el sentimiento de culpa. Esta
situación, en países donde es normal la poligamia, causará sorna y muchas
risas; pero aquí en Venezuela produce irritabilidad, ansiedad, úlceras y hasta
infarto. Es más de uno el que se ha quedado en el sitio, presionado por la
angustia del "Nos van a descubrir”.
Expresiones como: "Una canita al aire", "El segundo frente",

"Yo también le voy a hacer lo mismo", "Lo hago porque soy de alta frecuencia
sexual y a ti siempre te duele la cabeza", las escuchamos de personas que
tienen problemas con su DEFINICIÓN DE PAREJA y sienten que no pueden
renunciar a estos amores “efímeros”. Hasta que llega una tercera o una cuarta
y el bochinche se convierte en una hecatombe devastadora.
Infidelidad significa que “Dentro del inconsciente se ha

perdido la confianza”. Al perderse ésta, surge la amenaza (La traducción
etimológica de amenaza es: “Un saber, un sentir sin ganas”). La presencia del
otro es percibida como poco amena, no me es agradable verte, ni tocarte y
mucho menos que me toques. No hay atracción, ni pasión; concretamente, ¡No
siento ganas!
Quienes han sentido estas sensaciones saben lo terrible y

desolado que se siente el pecho; dando paso a ese vacío existencial que inunda
nuestras vidas. Se inquieta el alma y el pensamiento se plena de dudas.
Comienza la persecución interior y exterior. Adentro, las preguntas atornillan
cada segundo, mostrando la torva faz de las incertidumbres y desdichas.

Afuera, el ceño fruncido, el rostro rígido y la boca amarga, seca; signo

inequívoco de que el cuerpo está sintiendo rabia, miedo, dolor y desesperanza.
La infidelidad nunca se podrá considerar desde un solo ángulo,

si queremos ser verdaderamente sensatos. Es un proceso, que de acuerdo a
investigaciones recientes, plantea una situación que exige cautela y una
fuerte intervención de paciencia e inteligencia para conocer sus detalles y
analizar “Con los pies en la tierra” lo que está sucediendo:
• En primer lugar, detengámonos en la biología del Ser humano. Como

toda especie, busca en la diversificación la oportunidad de crear y
acercarse a lo perfecto. Pareciera que el átomo necesita de los 1.287 tipos
que existen de zancudos para encontrar el ideal.
• El león, el gorila, el gallo y muchos más, son “Infieles” por naturaleza.

Tienen contacto con varias hembras y ellas aceptan sin chistar. Igual
sucede cuando son ellas las “Insaciables”. Los machos no se meten en
eso. Esto es tan complejo que algunas especies de arañas y escorpiones
matan al macho después de recibir el semen procreador de la vida.
Ingratas, ¿Verdad? Son muy escasas las parejas de animales que
mantienen la fidelidad y se acompañan hasta que alguno muere. Incluso
hay un tipo de loba que se suicida, lanzándose por un despeñadero o
dejando de comer, cuando ha quedado sola. Todos estos detalles también
se observan en algunas parejas humanas, donde el “No puedo vivir sin
ella o él” se convierte en el detonador de depresiones, despechos,
inanición o muerte. La diversificación ha llevado a varias parejas,
hombres y mujeres, a decir que “En la variedad está el gusto”. Esta
tendencia biológica, o mejor aún, zoológica, de ver, mirar, admirar,
contemplar a hurtadillas, con el rabo del ojo, al sexo opuesto; o de
seducirlo hasta atraparlo, es tan común en animales como en humanos.
Pudiéramos concluir diciendo, a guisa de entendernos, que en esta
conducta, interviene poderosamente la fuerza de los instintos. En algunas

sociedades, como la nuestra, es codificada, interpretada y juzgada como

infidelidad; mientras que en otras, primitivas o civilizadas, las ven con
respeto y hasta con honores. Esto tenemos que discernirlo, asimilarlo y
admitirlo sin prejuicios por el bien de todos. Para los animales y algunos
grupos humanos la infidelidad no se discute, se acepta como un hecho
natural y ya. Aquí, en nuestra hermosa Venezuela solo nos han autorizado
duetos. Los tríos, cuartetos o harenes, amigas y amigos lectores, no está
permitido. Quienes sean de alta frecuencia sexual, lo cual significa sentir
la necesidad de hacer el amor a diario o con muy cortos períodos de
espera, van a tener serios problemas con su pareja POEMA-CASA.
Ahora, para aquellos, que son de baja o muy baja frecuencia es una
bendición porque, generalmente, son seres tranquilos y excelentes
compañeros.
• En segundo lugar, tenemos que analizar el substrato psíquico que está

unido a la infidelidad. Si los impulsos biológicos propician tanta inquietud
por la necesidad vital de segregar las sustancias para lo cual fuimos
creados, los factores psicológicos son tanto o más determinantes. Lo
biológico puede ser sublimado o apaciguado por la psiquis, pero al
contrario es sumamente difícil. Decía Ghandi: “Podéis quitarme todo,
menos mi libertad de pensar”. Recordemos la etimología de infidelidad:
dentro de mi inconsciente no hay confianza. Esto quiere decir que mi
pareja jamás descubrirá lo que está pensando mi mente, a menos que sea
una experta telépata. Un amigo me confesó que escribía poemas para su
mujer pero pensando en otra. Por supuesto que ninguna de las damas
supieron nunca la verdad. Algo similar le ocurría a una señora que hacía el
amor con su esposo y para lograr sus orgasmos fantaseaba que lo hacía
con un caballero que la atraía poderosamente. Confianza significa fe y ésta
involucra un sentimiento muy íntimo y muy profundo. Es un creer
ciegamente. Es un no dudar a toda prueba. Pero ¿Por qué se pierde la
confianza? ¿Qué hiciste tú que me sorprendió tanto y no me gustó? La

investigación arrojó una palabra que, al parecer, es la tecla que dispara, en

principio, la infidelidad mental y luego la biológica. Esta palabra es
decepción. Cuando me casé o decidí convivir contigo lo hice “Pensando”
que ibas a ser mi alcahuete perfecto (a), mi compañero(a) incondicional, mi
amor eterno. Jamás imaginé que ibas a criticar mis chistes frente a los
demás o que ibas a cuestionar mis manías en el baño o que ibas a hablar
mal de mi familia o que trataras mal a mis invitados o protestaras por el
dinero que le doy a mi mamá o por la forma que quiero que eduquemos a
los hijos. La decepción es un saco que se va llenando poco a poco y si la
pareja no habla, no comunica, no expresa el malestar que va percibiendo y
sintiendo, irrumpe la desconfianza y también, poco a poco, va contando
menos chistes, busca el momento para estar a solas en el baño, visita a su
familia individualmente, miente con el dinero, no trae amigos a la casa
compartiendo con ellos fuera y desautoriza cuando percibe agresión u
hostilidad hacia los hijos.
En concreto, decepción genera desconfianza y esta la

infidelidad. Son tantos los detalles que desilusionan a la pareja que cuando la
decepción hace su terrible aparición, el sentimiento inmediato que surge es el
desamor con sus famosas frases: “Ya no te amo, haz lo que quieras con tu
vida pero no te metas en la mía; incluso puedes quedarte con todo, me has
decepcionado, nunca creí que fueras la persona que eres”. Por eso, amigos,
tenemos que hablar de esos detalles y no permitir que el saco se llene. “No son
las cosas que me atormentan, sino las ideas que yo me hago de las cosas”
afirmaba Epicúreo hace muchos años. Y esto es básico para entender que la
mente humana posee una poderosa capacidad para imaginar, crear
representaciones y fantasías. Necesitamos admitir que así como yo pienso, tú
también piensas; así como yo imagino y fantaseo, tú también lo haces.
Podemos expresar nuestro malestar, sin agresión y eso está bien. No es un
deber, es un poder que usaremos ante cada sorpresa, ante cualquier actitud que
mi imaginación y representación no tenía prevista. Objetivo: no permitir que
el saco de la decepción se llene. Aquí está la clave psicológica para evitar la

desconfianza y la infidelidad; que repito, primero es mental y luego es

biológica.
• En este tercer factor tenemos que remitirnos a la dimensión ética, la cual

no tiene nada que ver con la moral social y las buenas costumbres. La
ética es personal; por tanto, sus normas y exigencias conforman ese
particular código donde cada cual conoce los límites y fronteras.
Colocados en el imperativo de un sinónimo podríamos compararla con lo
que muchos denominan susceptibilidad. Es como lo pregonaba Enmanuel
Kant: “Sólo dos cosas maravillan mi alma: contemplar la noche estrellada
y sentir el palpitar de mi ética tan mía”. Esta redundancia del famoso
filósofo no es casual. Induce a pensar que es muy propia, no imita a
ninguna otra, simplemente es mía. Apunta hacia una dimensión harto
delicada, cuyo epicentro exige ser cuidadoso en exceso para evitar
horadarlo o lesionarlo por ambos compañeros. Este asunto de “Mi ética
tan mía” requiere de un análisis profundo por parte de ambos y de una
discusión detallada para aclarar posibles encontronazos. La experiencia
nos indica que la ética es fácilmente quebradiza. Por eso hay que estar
bien atentos con ella.
Cuando tú y yo nos enamoramos, la fusión de esos dos amores

crea, en principio, la necesidad de estar juntos a como dé lugar, pero también
fomenta lo que los chinos llaman la “Cultura de la copa”. Inicialmente, cuando
nos gustamos, es de barro; luego, ya novios, recibamos o no, el apoyo de las
dos familias, crecerá el amor, la confianza, intimamos con besos y caricias y
ya la copa de barro pasa a ser de vidrio. El amor nos lleva a comprometernos y
a definir horizontes más precisos. Decidimos concubinato o matrimonio y la
copa se convierte en un material de finísimo cristal. Si esa copa se rompe, ni el
mejor restaurador logra rehacerla como era originalmente. Y saben ¿Por qué?
porque la copa lentamente va llenándose de ETICA, de respetos y de pudor. Si
me fuiste infiel con tu boca y con tu sexo, no pretendas que mi boca y mi sexo
se “Ensucien” con la saliva y las sustancias de otra persona que nada tiene que
ver con lo incólume y con la pureza inefable de esa copa que tú y yo fuimos
labrando poco a poco, con tal delicadeza y esmero, que al romperla, nada ni

nadie, podrá rehacerla como al principio. En una relación CAMA-CAMA

romper la copa es menos dolorosa que en una conexión POEMA-POEMA.
Nos casamos o convivimos con la pareja poema dispuestos a “Nunca”
separarnos. Nadie se casa para divorciarse, a menos que sea por otros intereses
muy diferentes al amor. Lo que sí está bien claro y espero que no lo olviden ni
me tilden de “Machista” es que: El hombre siempre se casa con su mujer
POEMA y nunca la deja por una eventual mujer CAMA. Igual sucede
con la mujer. Si ustedes, lectores amigos, logran entender esta ley, no
actuarán con ligereza. Por favor, vuelvan a leer la frase, repítanla en voz alta;
convénzase que fue usted la escogida o escogido. Usted es su mujer u hombre
POEMA. No baje al territorio de la terca necedad; no forme escándalos, ni
contrate detectives, ni tome pastillas, ni persiga. Sea inteligente y razone: “Si
mi pareja anda o se acostó con alguien, algo de interesante debe tener ella o él
que estimuló el entusiasmo y algo debo estar haciendo yo que la impulsó a
caer en las estadísticas”.
• La lucha no es con él o con ella si no con todos. Aguante su “Palo de

agua”, no se desespere. No pierda su donaire ni los atractivos por los que él
o ella se enamoró de usted. ¡Concédale unos días, pero nunca se lo diga.
Sepa esperar, siga actuando como si nada; no interrogue, no llore, ni
juegue a la víctima. No pierda su corona de DAMA o de
CABALLERO y no termine de romper su parte de la copa. Le estoy
exigiendo inteligencia, no arrogancia ni actitudes necias, que lo único que
logran es abonar más el terreno para que los “Entrépitos” se sientan más
poderosos. Usted no sabe cuán interesante y astuta es la otra persona. La
soledad existencial, que por las estadísticas, sufre el ser humano, lo ha
llevado a una lucha que no estaba prevista. Y se lo digo, con experiencia y
basado en la investigación: no todas las personas son CAMA. La gran
mayoría son POEMA y como tal hay que considerarlas. Por otro lado, a
nosotras nos enseñaron que “Los hombres lo que siempre buscan es sexo”;

esto puede ser verdad, pero también puede ser una gran mentira y una
quimera. Y a nosotros nos dijeron: “Mujer que se le insinúe no la pele”.
Sea lo que fuere, nosotros lo hemos creído y lo usamos como el “Anzuelo”
para conquistarnos. Así que, Amiga, Amigo, no sean pendejos; no permitan
que por una vagina casual o un pene campeón, se rompa la copa y usted
pierda su matrimonio o su pareja... Si usted me juzga de machista o
hembrista y cae en el juego de concluir la relación ante la mínima
sospecha, ¿Sabe lo que va a pasar? que usted va a convertirse en la única
persona perdedora. En un alto porcentaje, el hombre, después que se le
quita “El entusiasmo sexual” y descubra que fue víctima del “Anzuelo”,
con toda seguridad, corta la relación con la otra y le ruega a usted volver
con él; le repite mil veces que es a usted a quien quiere, que sus hijos y su
familia le importan mucho, que esa fue una aventura, que todavía no sabe
cómo cayó allí. Y si su soberbia no le otorga el perdón, ese hombre se irá a
casa de su mamá o una hermana o a un hotel y ¡SEGURO! que a los tres
meses, como mínimo, tendrá pareja nueva; mientras que usted, tendrá que
esperar, dos o tres años, como mínimo, para encontrar otro hombre
POEMA que se enamore de usted y de sus hijos. Pero lo más probable, de
acuerdo a mis estadísticas, es que se quede sola, rabiosa, decepcionada y
triste. No se le olvide que hay más mujeres que hombres, más gallinas que
gallos y más vacas que toros. Son misterios de mi Diosito lindo. Igual le
sucede al hombre.
• Además, pregúntese, ¿Qué hombre, con tanta “Carne fresca”, joven,

inteligente y bonita, va a comprometerse con una mujer, rabiosa, soberbia,
decepcionada, tajante y encima, tener que ayudar a criar unos hijos que no
son de él y “Calarse” los seguros problemas que significa soportar la
presencia del verdadero papá cuando los visite, cuando no cumpla con sus
obligaciones o cuando forme los berrinches tan comunes que se ven a
diario en una pareja que alguna vez fue POEMA? Igual, amigo, le puede
ocurrir a tu mujer con tantos jóvenes esbeltos y “buenísimos”.
• En último término está el elemento social y aquí, insisto, les ruego afincar
los pies en la tierra. Repetimos: desde que el Hombre es tal, siempre han
existido más mujeres que hombres. Una de las explicaciones es que el
espermatozoide masculino tiene un promedio de vida de tan sólo 14 horas;

mientras que el femenino puede vivir hasta 96 horas. Esta ventaja en la

fertilización del óvulo se convierte en una gran desventaja cuando somos
adultos. Esta realidad la comprobamos en la universidad, en los liceos, en
las discotecas y en las fiestas donde siempre faltan hombres. Y para que la
crueldad se apodere más de nosotras, ahora hay más homosexuales que
antes; resultando que los hombres de verdad, que nos mantenemos en la
raya, tenemos que atender doble demanda: la de ellas y la de “Ellos”.
Imagínense, pues, queridas damas, en el tremendo rollo en el cual nos
encontramos nosotros los hombres. Y se los aconsejo como si fuera su
hermano mayor: quien tenga su marido o compañero que lo cuide, porque
los hombres de verdad estamos escasos. Esta es una de las poderosas
razones para explicar la creciente y cada vez más descarnada realidad de
presenciar parejitas de “Viejos” con jovencitas y de “Viejas” con
jovencitos. ¡Es que no hay hombres POEMAS, amigos! Dada esta
circunstancia estadística, que por simple matemática, nos coloca a nosotras
en una total y abrumadora desventaja, ¡Cuidado! que ante la mínima
sospecha o evidencia sutil o descarada, usted va a tomar la decisión de
echar a su hombre o a su mujer para la calle o de concluir la relación
porque usted no acepta compartir “Su propiedad” con nadie y menos con
esa “Perra o perro sinvergüenza” que se metió en nuestras vidas. ¡Ojo
pelao, amigos!
• Quien no cuida lo que tiene, a pedir se queda. Podemos entender y

aguijonearnos en la mente que además de revisar los elementos anteriores,
lo biológico, lo psicológico y lo ético, también puedes comprender que no
todas las mujeres son lesbianas y por tanto sus impulsos naturales la incitan
a buscar su complemento sexual que es el hombre. Y viceversa. Hasta aquí
te parece lógico, ¿Verdad? ¿Pero por qué con mi hombre o con mi mujer?
–Me preguntarás- y ¿Quién te dijo a ti que tú eres la única persona que ve
a “Tu pareja” buenamoza, educada, trabajadora, buenota y de excelentes
principios? No, mis panas. Hay otros seres que también observan y desean
un hombre o mujer así. Dígame si usted es creyente en que el anillo o el
acta matrimonial son garantía para que el amor perdure hasta que la muerte
los separe y aferrados a esta utopía, gritan, maltratan, se burlan, se quejan

por todo, juegan a la víctima o se la pasan amenazando, se niegan al sexo,

critican a la suegra, descalifican a los amigos, no se maquillan, pierden el
donaire, son chabacanos, dicen groserías y son celosos perseguidores hasta
el extremo. Amigos, ¡Ustedes se están jugando todos los números de la
lotería de una infidelidad segura!
Y ¿Sabes un secreto? Esas “Perras o perros” como tú los

llamas, generalmente, han tenido mucho contacto con otros hombres y
mujeres y están cansadas de escuchar las mismas quejas masculinas y
femeninas, y como son inteligentes y necesitan compañía, simplemente dicen:
“Cuánto lamento que tu pareja sea así. Yo nunca actuaría de esa manera y
menos con una persona como tú: tan buena gente, tan trabajadora y tan guapa.
Cuando quieras puedes contar conmigo, quiero que “Me tomes” como tu
amiga o amigo incondicional. ¿Entendiste?".
Los que tenemos que entender somos nosotros, hermanos

lectores, porque en estos momentos las mujeres, por su parte, están, todos los
días, aprendiendo mucho; comparten intimidades, astucias y veteranía. En
nada se parecen a nuestras abuelas que atribuladas por el “miedo al que dirán”
sublimaron su femeneidad a una sumisión aberrante y desgastadora.
La liberación femenina barrió con esos paradigmas

ancestrales y consejos descalificadores. La mujer de hoy, estudia, trabaja,
lidera partidos, gerencia empresas, maneja su chequera, visita bares,
discotecas, sale con amigas y como si fuera poco, lucha hasta comprar su
propio apartamento, con carro y todo. Esta independencia y solvencia, además
de justa y necesaria para el desarrollo de cualquier país, facilita, enormemente,
los encuentros con amigos “Incondicionales” y propician los ambientes
perfectos para la inicial “Canita al aire” o para un compromiso mucho más
formal. Por su parte, los hombres, cada día más, se sorprenden de “Lo
lanzadas” que son algunas mujeres. Aquello de que el hombre es quien
siempre conquista, pasó a ser una estrategia anquilosada en el pasado. Con la

misma decisión que la impulsó a intercambiarse la falda y el pantalón, así

también es decidida en la seducción y obtención del hombre que le gusta. Esté
casado, comprometido o “Confundido”.
Esta hermosa mujer de hoy, que puede ser tu mamá, hermana,

amante o esposa, no se detiene en la búsqueda de su satisfacción sexual ni en
luchar por su derecho a ser feliz o a sentirse contenta, aunque sea por unos
momentos, nada más. Hermano, cuando usted le gusta a una mujer, júrelo,
que no se morirá sin disfrutárselo. Por eso: ¡Ojo pelao! Mi pana lector.
Asegura bien el cierre de tu pantalón y no caigas en la tentación si escuchas a
una bella dama dirigirte alguna de estas frases, recopiladas durante toda la
investigación, dichas por ellas y por ellos:
- “Hola, me gusta tanto tu forma de vestirte. Me imagino que así como

eres detallista con tu ropa eres también en la intimidad”.
- “Es verdad. Estoy casada y no tengo absolutamente nada de qué
quejarme. Mi esposo es un padre ejemplar. Pero quiero sentir otras
sensaciones. Otras caricias. Tú que eres hombre, ¿Me entiendes?”
- “Me compré un apartamento precioso y diseñé mi cuarto super íntimo.
Y no has ido a conocerlo. Cuando quieras me avisas. ¿Oíste?”
- “Yo no sé por qué tú le aguantas tanto a esa cuáima de la mujer tuya:
celosa, terca y aburrida. Menos mal que yo no soy así. Yo practico la
libertad sexual total.
- “¿Cuándo será que vas a complacerme, chico? Te he invitado varias

veces a mi casa y te haces el loco. Yo sé que tú eres casado, pero te
aseguro que la vamos a pasar muy bien. Tengo unos amigos super
chéveres. ¡Anímate!”
- “Ahora sí entiendo a mi amiga cuando me decía que tenía un año sin
hacer el amor. A mi me está pasando igual”.
- “Quiero hacer un crucero pero acompañada con alguien como tú:
alegre, bonchón y buena gente. Tu mujer debe celarte mucho”.

Finalmente, la investigación aportó tres datos importantes:
1. Que la “Perra” o “El perro” ese, tiene dos rasgos en común contigo: uno,
que es tan mujer u hombre como tú: inteligente, interesante y agradable.
Y dos, que le gusta el mismo tipo de hombre o mujer que a ti. Así que a
partir de hoy, ya no los sigan llamando perros, si no colegas.
2. Generalmente, esta mujer u hombre, no pide dinero; incluso ayuda o paga
la cuenta para que él o ella no tenga problemas de aclarar contigo algún
gasto extra y sospechoso. Ellos, no obstante, lo que empiezan a exigir es
un “Poquito de tiempo” nada más y como conoce sus debilidades y quejas,
planifica comidas, atenciones y ambientes, que sin darse cuenta, el tiempo
se va alargando y es ella misma quien le dice: “¡Ay! papi, se nos hizo
tarde, vete a tu casa y hazle el amor a tu esposa. Sal con tus niños el
sábado. Y otra cosa, por nada del mundo me llames desde tu casa. Tú
sabes que estoy aquí incondicional para ti. Llámame cuando puedas, yo
siempre te estaré esperando. Gracias, mi amor, por hacerme tan feliz. Vete
rápido, nos vemos después. ¡Ah! Y dale un beso a tu mamá, de parte mía,
sin que ella lo sepa. Vete, te amo”. ¿Qué te parece, hermana lectora, el
comportamiento de esta “Socia” o “Socio”?
3. Los hombres también hablamos mucho de nuestras esposas. Las llamamos

“Cuáima”, “Tigra”, “Macaurel”. Compartimos las intimidades y nos
estimulamos para echar la “Canita”; incluso acordamos planes estratégicos
para “Taparnos” y protegernos unos a otros. ¿Verdad que somos unos
sinvergüenzas? No, amiga, no es tan simple. Entre nosotros, quien deje de
acudir a la cita o a la invitación al apartamento de una de las Juanitas,
queda muy mal parado, ganándose la fama de ser un barón domado, un
miedoso, cobarde y la grosería que estás pensando. Este hombre, como

puedes ver, es víctima de tres presiones: la tuya, la de Juanita, y la de los

compadres.
¿Y qué pasa cuando somos nosotras las infieles? “¿Nosotras?”

–Me preguntarán tal vez sorprendidas—Si, amigas, la infidelidad femenina,
como hemos leído, es tan común como la masculina. La única diferencia es
que los escenarios y las estrategias de ocultamiento son un tanto distintas pero
las causas prácticamente las mismas:
a) La diversificación, cuya base la constituye la dinámica de nuestros

instintos gregarios,
b) La decepción,
c) La ética y
d) Las estadísticas.
Pensamos que hemos sido bastante explícitos con relación al

complejo proceso de la infidelidad. Para que podamos entender mucho mejor
al “Hombre Mujer POEMA-CAMA-CASA” vamos a describir, a
continuación, el tipo de pareja que deseamos, queremos y necesitamos:

¿CÓMO ES UN HOMBRE
O MUJER CAMA?

Es una persona que despierta las pasiones casi inmediatamente.

Atrae, como un halo maravilloso, como si a cada instante moviera su dedo
índice, llamándote seductivamente, con su mirada sensual e irresistible.
Es una persona que encanta desde la primera vez... Es poseedora de una
magia abrupta que como una especie de hechizo embrujador, te ata y te
amarra a ella.
Con esa persona entran en juego los impulsos benignos y malignos del
binomio MACHO- HEMBRA.
Es un hombre o una mujer, cuyo perfume, funciona como un categórico
ultimátum.
Basta con olerlo para ponerte de rodillas hasta lograr un solo contacto con
su piel.
Su caminar o su tongoneo enloquece...
Todo le queda de maravilla.
Cuando la relación se establece, un beso te hace vibrar y se le besa, se le
besa hasta el cansancio, hasta mover todas tus fibras, hasta la histeria, hasta
más no poder. Tú sudas o te hace sudar; provoca forcejeo; desnudarla es el
objetivo. Lo que está planteada es la posesión hasta meterte dentro de ella,
aprisa, con desesperación, sin importar donde cae la ropa o si se rompió...
Es una piel que provoca morderla, sin hacerle daño, y acariciarla para
volverla a morder.
Con un hombre o mujer CAMA se grita, se dice lo indecible, se expresan
absurdos, se palpa el estallido de todos los instintos con sus altas y bajas
pasiones.
¡A usted se le eriza hasta la lengua!
A un hombre o mujer CAMA no se le deja fácilmente.

Usted llega al paroxismo, al éxtasis y al paroxismo otra vez...
Con un hombre o una mujer así, usted entra dentro de una atmósfera de
descontrol total.
Y lo peor es que usted cree estar muy claro (a) y nada confundido (a).

Usted promete lo imprometible, paga lo que sea, compra lo incomprable, se

endeuda sin importarle nada. ¡Usted anda como loco o loca.
Usted es un esclavo hasta convertirse en su amo momentáneo. Aunque sea
por un instante, nada más.
Objetivo: tenerla cerca, poseerla toda, lograr el frenesí, repetir la locura,
lograr el orgasmo y volver a empezar...
Es una persona que usted convierte en objeto convirtiéndose en objeto de
ella también.
Usted se gradúa de ladrón de llamadas telefónicas. Ambos establecen un
código privado para hablar a hurtadillas. Es una desesperación no poder
hablarle y es mucho más terrible robar una llamada y no encontrarla.
"Atiende, amor mío, agarra el maldito teléfono, Dios, haz que atienda,
¿Cómo le digo que hoy no puedo ir porque hay muchas flores en el
camino?
Usted vive sin darse cuenta de lo que hace, trabaja a media máquina; no
oye a nadie, no quiere recibir consejos. Los amigos se equivocan con esa
persona; ella no es lo que dicen. Nadie puede comprender lo que les pasa a
ustedes. Si hay que enfrentar al mundo se les combatirá con furia; cual
soldado suicida por su reina, por su Doctrina...
Usted no oye, ni ve, ni entiende nada ni quiere entender. Ella es su verdad,
su absoluta convicción. Sin esa persona ¿Para qué quiere la vida?
Ni los hijos, ni los padres, ni el trabajo, nada importa. Nadie los
comprende. Sólo ustedes conocen la verdad.
Mire: Si usted tiene dudas de Dios, pues Él existe a través de ese Hombre o
de esa Mujer.
Después de un orgasmo con esa persona, que venga la muerte. Ahora
usted sí puede morir en paz. Valió la pena vivir, ¡Sólo por ella!
Un Hombre o Mujer CAMA es la realización más plena de la carne. ¡Es el
contacto más supremo con la Vida, con el Cosmos, con tu Dios!

O MUJER POEMA?

Es una persona que al verla atrae de una manera distinta.

Es distinguida; practica el arte de la distinción. ¡Es diferente!
Cuida su apariencia, se sienta con elegancia, es equilibrada.
Maquillaje adecuado; uñas arregladas, no muy largas. Elegancia
combinada, zapatos limpios, poco comunes.
Camina con prestancia, ríe sin estridencias, come bonito, mira con timidez,
sin querer llamar la atención.
Cuida su pudor, no da picón, no utiliza seducción, baila sin abrazar, "No se
pega"; no acepta fácilmente "Bailar la otra". Se torna interesante.
No ataca, deja que la conquisten...
Cuida su lenguaje; no utiliza groserías. Se esmera por un hablar culto,
comedido. Sabe escuchar, mira interesada a los ojos; hace preguntas
inteligentes para que la persona hable más de sí misma. No emite opiniones
que contradigan. Si se opone a la idea no cuestiona lo oído. No intenta
demostrar que sabe más. Se interesa por aprender preguntando para saber.
Es prudente, no interroga directamente. Es discreta en la curiosidad. Es
como los buenos boxeadores: pega y se retira para volver a pegar.
Es una persona educada, de buenos modales; se esmera por no ser
ordinaria. Es una persona distinta. ¡Ni superior ni inferior, simplemente, es
diferente!
Ni muy casta ni muy cauta. Sabe acercarse y sabe alejarse.
Al aceptar la relación, es delicada en la caricia, "No es regalada"

corresponde disfrutando y hace disfrutar. Nunca se va a la cama la primera

vez. Dice NO con sutileza y usted se retira a su casa sintiendo una

felicidad inefable, especial y diciéndose para sus adentros: "Esta es la
persona que yo hace tiempo esperaba... ¡Qué bien!"
Con el Hombre o la Mujer POEMA las cosas triviales se convierten en
importantes.
Hay conexión, hay acuerdo ideológico, afinidad conceptual.
Conjugan admiración recíproca.
El tiempo se va volando porque cada respuesta genera una pregunta
nueva...
Con la persona poema se intercambian libros y se regalan con dedicatorias
bonitas, siempre para el cultivo del intelecto.
Se puede pasar la noche sin llegar al sexo, hablando de cosas, riendo de
chistes, se cuentan las travesuras, se comparten aventuras...
A esta persona se le cuentan confidencias familiares, los secretos nunca
dichos. Se le confiesan las frustraciones y se describen las realizaciones.
A la pareja POEMA se le contempla serenamente; usted se mira a través
de sus ojos admirando su inteligencia.
En una reunión social la pareja POEMA estimula a que su compañero
plantee sus ideas, hable de su tema favorito, aprueba lo que él o ella dice;
se defienden con astucia, usando su poder. Es una persona íntegra e
integral; se interesa para que se luzca y quede bien. Si nota que aún no ha
dicho lo mejor, sirve de "apuntadora" agregando la idea exacta y facilitante
hasta tanto muestre todo cuanto sabe.
Es una mujer que reconoce la cultura de su hombre y muestra el orgullo de
andar con un caballero que domina algún tema. Y al revés.
La verdad que es muy sabroso andar con alguien que te admira por tu
saber, elogia tus habilidades, habla de tus mejores actitudes.
Una pareja POEMA nunca te contradice en público. No hay nada más
detestable percibir a tu pareja como la primera contrincante, tu burlista, tu
descalificadora. ¡Una pareja así se deja rapidito!
La pareja POEMA se preocupa y se ocupa, día a día, de vigilar la salud, el
vestuario, los detallitos que le gustan al otro. Busca el diálogo, siempre
constructivo para optimar la relación.

Con la persona POEMA dan muchas ganas de compartir un café, una

copa, hasta un simple vaso con agua sabe a gloria. Se disfrutan los
silencios u oyendo la música que le gusta a ella, respetando sus
pensamientos o meditaciones. ¡Sí! Es muy agradable vivir con alguien
que no pregunte a cada rato: "¿En qué piensas, por qué tan callado (a) hoy,
pasa algo, estás pensando en otra persona?" ¡Una pareja así también se deja
rapidito!
Es un hombre o una mujer que te trae el café, lo deja sobre el escritorio sin
hacer notar su presencia y se va sin interrumpirte. ¡A una pareja así no se
le deja fácilmente!
La persona POEMA está pendiente de complacer esos "Caprichitos" tan
apetecidos por el otro. Se le compra lo que él o ella dijo alguna vez que
deseaba tener.
La pareja POEMA ha entendido y practica lo que etimológicamente quiere
decir la palabra "Compañeros": ¡JUNTOS POR AÑOS!
Es una persona que lucha por no desgastar la relación y se esmera cada día,
por agregarle valor. Su consigna es: ¡Juntos por años!
Es exquisita en los detalles...
Es la persona cuidadora de los valores morales, intelectuales, espirituales y
sociales de su pareja.
La pareja POEMA es útil. Se interesa porque el otro satisfaga sus
necesidades. Es solidaria sin esperar recompensas.
No se aprovecha, no le "Saca" al otro nada. Sabe pedir. Si puede colaborar
con las cuentas lo hace. Si no puede, se disculpa por no hacerlo. Expresa su
gratitud dando, obsequiando también.
La pareja POEMA expresa las gracias por todo y a cada momento.
Una pareja POEMA nunca pierde su donaire, su buena educación, su
equilibrio ni su don de gente. ¡He dicho nunca y que les baste con eso!
Ambos buscan libros de auto ayuda cuando consideran que lo ameritan y si
es preciso acuden a la consulta de especialistas en el área, hasta dirimir las
posibles y naturales contradicciones. Por supuesto que sí las
experimentarán, simplemente porque entienden que son seres humanos
inacabados y en plena evolución.

Ante la sospecha de un adulterio no pierde su compostura; saca a relucir su

corona de rey o de reina, no comete ligerezas, ni monta espectáculos, ni
toma pastillas, ni intenta suicidarse, no persigue, ni convoca a la familia,
toda desesperada (Cual típica pareja CAMA).
Es una persona que sabe esperar... Reconoce que su pareja, con tantos
atributos, es sin discusión, altamente atractiva, apetecible, envidiable.
Recuerda las muchas cosas lindas que han pasado entre los dos y se lanza a
defender con "Esa inteligencia elegante” que caracteriza a la persona
POEMA, su relación, su arquitectura, su edificio y vence. ¡Muy seguro
que vence!
¡A una pareja POEMA nunca se le deja por una casual pareja CAMA!
(Relea, por favor).
¡QUÉ SABROSO ES HACER EL AMOR CON UNA PAREJA POEMA!

O MUJER CASA?

Para el hombre es la Madre representada en una Mujer...

Para la mujer es el Padre representado en un Hombre...
Es decir:
El hombre dirá:
Preséntame a tu mamá y sabré cómo has de tratarme...
Preséntame a tu papá y sabré cómo querrás que te trate yo...
La mujer dirá:
Preséntame a tu papá y sabré cómo has de tratarme...
Preséntame a tu mamá y sabré cómo querrás que te trate yo...
Si observamos bien, éste es el elemento de la trilogía más

difícil de generalizar por la diversidad enorme de matices que caracterizan a
cada familia en particular. Con absoluta certeza, podemos afirmar que el niño
y la niña, desde el útero hasta después de la juventud, oyen, ven, graban y
deciden muchos rasgos de sus independientes personalidades, basados en los
dos modelos esenciales: el del padre y el de la madre. Esta simbiosis es
ineludible.

Las características de cada modelo quedan selladas

inherentemente al inconsciente de cada niño y cuando éstos, ya enamorados,
deciden formar pareja, lo que generalmente ocurre es como un choque de dos
aviones en el aire o, en el mejor de los casos, una tranquila imbricación de
dos nubes blanquecinas.
Cuántas diferencias de hábitos, costumbres y hasta manías se

observan entre una familia y otra. Lo que para una es un horror, en la otra es
un clamor; allá maldición, aquí bendición: "Tu familia si es rara" --Dice él--.
"Rara es la tuya y además chabacana"--Dice ella--. Por esto no nos sorprende
conocer parejas que, amándose mucho, cada cual vive por su lado. Por
supuesto que ambos necesitan psicoterapia profunda o un riguroso auto
análisis tendentes a observar, analizar, negociar y aceptar que Dios nos hizo a
todos diferentemente iguales. Tanto es así que dos gemelos nacen con
huellas digitales, timbres de voz y hasta tobillos totalmente diferentes. Dos
orquídeas de la misma planta presentan colores diversos. Nunca veremos dos
crepúsculos parecidos y, por supuesto, mucho menos una pareja que baile,
bese, vista, piense o actúe igual a la anterior. ¿Si esto sucede con un individuo
cómo será con una familia? Uno de los secretos más contundentes que
podemos compartir sobre Diosito lindo es que a Él le encanta que lo llamemos
¡EL DIFERENTE! Si usted logra entender este axioma-ley dejará la bendita
neurosis de querer que todo el mundo, incluyendo su pareja y familia sea igual
a usted y a los suyos. A los ojos de Dios esto si es un pecado mortal. Y no por
lo del infierno, es mortal para la pareja que quiera, de verdad, formar familia.
Es más, quien inventó este vocablo fue un verdadero sabio, porque
etimológicamente familia significa [Hacer mis líos]; es decir, que en familia
donde no haya líos no es familia. ¿Entendieron?

Con el fin de facilitarles sus respectivos análisis del hombre o

mujer CASA, me voy a permitir, con el permiso de mis hermanos,
presentarles a mi mamá Isidra y a mis papás Rafael y Pablo (Porque tuve la
fortuna de tener dos papás; por lo tanto poseo dos modelos masculinos que he
de copiar). En principio, de mi papá Rafael grabé las licencias de engendrar,
acompañar por año y medio, separarme y abandonar a los hijos; ya con estos
“Permisos”, absolutamente inconscientes, mi pareja tiene que estar muy
pendiente. Y yo también. Concretamente, así como poseo licencia para
conducir vehículos, aprendí también de él, a comer en la mesa, vestirme
elegante, tener amigos, ser gentil con las mujeres, ser Doctor y muchas otras
imitaciones, algunas innegociables y otras que aún están en revisión constante.
Así es y punto.
Mi vieja Isidra era más buena que tú mamá. Era tan solidaria y
humanitaria que rayaba en lo entrépita. Era una india altiva y bien plantada.
Gustaba de modales muy finos al hablar, en el comer, en el caminar y en el
arreglo de la casa. Tenía unos labios como para que nunca se desperdiciara un
beso y unos senos paraditos que los disfruté durante mis primeros cinco años
(Imagínense lo que yo tengo grabado). Tenía los ojos grandes, negrísimos y
muy vivaces (A veces me coqueteaba guiñándome uno. Esto me gustaba
mucho). Amanecía cantando y nos invitaba, enseñándonos a cantar (Lástima
que nunca le grabamos sus canciones). Me acostumbró a comer tibio; decía:
“Comida caliente sabe a calor”. Igual con el cafecito de la mañana (Y como
me disgusta sentarme a la mesa con hambre y tener que soplar la bendita sopa
caliente). Era la mejor tintorería ambulante que mis camisas hayan tenido
(¿Estás leyendo, mija?). Como anfitriona era espléndida: atenta, servicial y
comprensiva con mis amigos. Se esmeraba con mis invitados (Perdónenme el
improperio) pero se sacaba la comida de la boca para dársela a la gente y para
remate mi papá era igual (Cuando vengan a mi casa verán cómo los imito).
Isidra era excelente vecina y mejor comadre. Guardaba mis secretos tan
profundamente que los olvidaba. Me despedía con la señal de la cruz y me
recibía siempre con una sonrisa cariñosa. Nada de pleitos ni regaños al llegar.
(Estos venían después en mi cuarto; a solas, ella y yo) ¡Guau! ¡Qué manera
tan especial de señalarme los mejores caminos! Le encantaba verme dormir y

la forma de despertarme era suavecita, sin estridencias ni gritos; todavía la

oigo: "Nelson, Nelsito, ya es hora mi amor..."
Dígame en mi cumpleaños: llegaba calladita, se sentaba en la

cama, me arrullaba con las mañanitas y me metía todos sus santos en el cuarto
para que siguieran protegiendo a su bello angelito, el ñigui- ñigui de su mamá.
Pero ¡Ojo! No crean que yo era el único o preferido. Este tratamiento lo
practicaba con todos mis hermanos. Estaba pendiente de todos sus pollitos, sin
descuidar ningún detalle. Con Isidra aprendimos a fregar, barrer, hacer las
camas, pegar botones y ayudar en la casa pero sin imposiciones ni
persecuciones. Si quieres cooperación pídemelo con cariño y verás resultados
sorprendentes. ¿Entendiste, mija?
Isidra era mi puerto seguro. Confiaba en mis planes para el

futuro y siempre estaba allí, en la jugada; estimulándome con sus mensajes
impulsores: "Tú sirves, tú vales, tú puedes, demuéstrale a todos tu
inteligencia". Era celosa hasta la impertinencia y algo muy importante para
mí, que me defendía con todas sus garras, como fiera rabiosa, ante el ataque
externo. En la enfermedad no había mejor cuidadora ni enfermera. Le gustaba
arreglarme las uñas y masajearme los pies. Los viernes, por la noche, seguro,
que eran de tragos y guitarras; los sábados de deportes y los domingos de
comida y descanso. (¿Entiendes ahora, mujer, por qué insisto en repetir la
historia los fines de semana?). Celebraba, a viva voz, mis poemas, mis
graduaciones, mis logros y mis éxitos; yo veía cómo se emocionaba. Ante los
fracasos repetía sus potentes: "¡Arriba! ¡Levántate! ¡La vida es ensayo y
error, ya aprendiste! ¡Insista, mijo!”. Y frente a los posibles riesgos
pronunciaba sus alertas precisos, sin persecución. ¿Se dan cuenta por qué les
digo que era mi puerto seguro?
¡Esto y más era mi Isidra...!
¡Esto y más es el modelo femenino que yo tengo grabado

adentro!
Así es la MUJER- CASA que mi inconsciente desea.

De acuerdo a las estadísticas mi pareja tiene que coincidir en

más de un 65% de parecido con mi mamá. ¡Si es menos hay conflicto!
Ahora voy a presentarles a mis dos papás:
De mi papá Rafael, quien me aportó su semen poderoso, tengo

grabado los comentarios que escuché de Isidra y de mi madrina Trina.
Quiéralo o no, lo que oí, quedó grabado y forma parte bien importante de mi
actual HOMBRE- CASA.
Me dijeron que era un tipo muy guapo, muy inteligente,

altamente creativo y un lector incansable; siempre andaba bien vestido y con
un perfume que hechizaba a mi mamá.
Viajero y peregrino; llegó de Argentina a Caracas contratado

como Ingeniero químico por la Shell, luego a El Palito, Maracaibo, Estados
Unidos, Caracas y finalmente a Buenos Aires donde falleció. Me dijeron que
el gaucho era muy buen amigo, excelente papá, gustaba de comprarle vestidos
"Carísimos" a mi mamá y luego llevarla a los conciertos en el Teatro
Municipal, comentarlos, paseando a pie y cual gentil caballero, compartir una
cena y el infaltable plus café. "Era un hombre exquisito en todo"--Me decía
Isidra-- y yo pedía más detalles y ella, entre frustrada y nostálgica, respondía
tajante: "¡En todo, chico, en todo, tú entiendes!". Claro que entendí: este
hombre fue para mi mamá su Hombre POEMA y su Hombre CAMA. Mi papá
Pablo fue su Hombre CASA. ¡Sí! Si que lo entendí.
De mi papá Pablo tengo grabadas muchas actitudes,

costumbres y hasta algunas manías. "Pablo José Torres: ¡Se me inflama el
pecho de orgullo al pronunciar tu nombre y recordar tu gallardía de barón! Te
confieso, papá, que en mi pubertad y adolescencia sentía que te odiaba; pero
hoy después de mi psicoterapia y mi crecimiento personal, estoy convencido

de que la fuente generadora del rechazo fue haber conocido la estúpida

verdad que tú no eras mi verdadero padre. ¡Hay verdades que son inútiles y
esta es una de ellas!
¡Dónde quieras que estés, papá, GRACIAS! Millones de

gracias viejo noble y humanitario. Recibe mi eterna gratitud por la comida que
compartiste, producto de tu sudor honesto; por las cuerizas perversas
aprendidas desde tu infancia, obviamente perversa; por tu ejemplo polimorfo
igual a tu pesado equipaje existencial y por tu compañía llantosa, emotiva e
inolvidable en mis primeras graduaciones.
Perdonen, amigos lectores, esta voluntaria desviación; pero

reciban las gracias también por acompañarme y ser testigos al verme saldar
esta gran deuda de mi corazón. "Qué mal habla la lengua cuando el corazón
está temblando” (Unamuno).
"Los hombres de verdad, hijo, usan dos pañuelos: uno, por si

acaso alguna mujer lo necesita, y el otro pa' usted!". "Usamos guarda camisa,
no permitimos que nadie nos arregle el bigote ni que la mujer vaya adelante, el
hombre hace el mercado y la mujé es pá la cocina. A veces se le ayuda; no
tanto, pa' que no se acostumbre".
Pablo Torres, a veces, era cariñoso, juguetón y bromista;

aguajero y echón, con muchísima necesidad de reconocimiento. Cantador de
tangos y bailador de todo; con sus pasitos tan originales. Trabajador todero,
amigo humanitario, jugador de caballos y alegre bebedor. Cascarrabias todo el
año pero llorón en navidad. Solidario y humano cuando su mujer e hijos
enfermaban. No creía en sacerdotes pero sí en San Rafael. Pésimo
comerciante y nada ahorrador. Caraquista hasta la médula, Adeco hasta la
coronilla y un incontrolable busca pleitos si veía alguna injusticia social.
Odiaba la manipulación, detestaba la irresponsabilidad; se jugaba todo por el
honor y un amigo era su hermano a carta cabal. Era una especie de soldado
moderno de los héroes libertadores. Lo que sabía, lo enseñaba; con torpe
pedagogía pero lo enseñaba. Era enamorado; nada romántico, pero

enamorado. Sentía orgullo por sus manos callosas y honorables. ¡Y yo

también!
Esto y más eran mi Rafael y mi Pablo.
Esto y más son los modelos masculinos que yo tengo grabado

adentro.
¡Así es el HOMBRE- CASA que reside en mí para ti!
De acuerdo a las estadísticas Yo, Nelson hijo, tengo que

coincidir con este modelo masculino en un 65%. Si es menor hay conflicto.
Este ejercicio es crucial. Invitamos a que cada miembro de la

pareja, escriba en una hoja, todos los adjetivos que describan la personalidad
del papá y la personalidad de la mamá. Si no los conoció, hagan lo que yo hice
con mi papá Rafael: escriban lo que oyeron o le dijeron. Y luego, tomándose
un cafecito, entrecruzan la información pronunciando estas frases:
"Oiga señor caballero --Dirá ella-- yo quiero un hombre así: (Y lee lo que
escribió del papá) y a usted lo voy a tratar así: (Y lee lo que escribió de la
mamá)"
"Oiga bella dama --Dirá él-- yo quiero una mujer así: (Y lee lo que escribió de
la mamá) y a usted la voy a tratar así: (Y lee lo que escribió del papá)"
Inmediatamente después cada miembro hace su cuenta:
"De 1 a 100, --Dirá ella-- yo me parezco a mi mamá en tanto...

y tú te pareces a mi papá en tanto..."

"De 1 a 100, --Dirá él-- yo me parezco a mi papá en tanto... y tú

te pareces a mi mamá en tanto..."
Los cuatro porcentajes tienen que superar el 65% de

"Parecidos" con las figuras parentales. Por supuesto esta cifra no es caprichosa
ni por azar. Como veremos en el próximo capítulo obedece a una
investigación que durante muchos años venimos realizando a escala nacional,
a través de los talleres de “Excelencia Personal” y “Comunicación Óptima en
la pareja” que nuestro INSTITUTO VENEZOLANO DE
PSICOLINGÜÍSTICA (IVEPSI C.A.) dicta en numerosas instituciones
privadas y públicas, así como en las consultas privadas que semanalmente
registran y reportan nuestros facilitadores e investigadores.
Hemos venido puntualizando que por debajo de este 65%, las

parejas reportan problemas de progresiva complejidad. Con estos talleres
hemos confirmado y comprobado algunas hipótesis que diversos autores han
planteado acerca de la Psicología de la Personalidad. Concretamente, nos
referimos, a la repercusión que tiene en el comportamiento humano el hecho
de presentar y experimentar conflictos con alguno de los padres. Estos
problemas no resueltos, estos asuntos pendientes, rencores o culpas, van
reforzando y conformando cuadros de verdaderas neurosis de angustia y
depresión.
Muchos divorcios testimonian estos apuntes. Por eso no

creemos en el divorcio como solución. “Los demás no tienen problemas, el de
los problemas soy yo”. Si no aclaro y soluciono previamente mis conflictos,
cualquier relación, por muy bonita que sea, lentamente la voy a intoxicar con
mi propio caos.
Por todo esto los invitamos, con mucho cariño, a practicar y

compartir el ejercicio anterior. Realícenlo juntos hasta llegar a sus propias
conclusiones, reconociendo y aceptando que muchas de vuestras fricciones y

divergencias tienen sus orígenes en este modelaje inconsciente grabado de

los respectivos padres. Y antes de tomar la decisión de separarse, relean y
analicen de nuevo lo que escribieron en sus individuales hojitas.
Y si todavía se aman, entonces USEN LA INTELIGENCIA

PARA AMAR y por favor, no boten las hojitas. ¡Por sí acaso! El
contrastarlas, siempre que surjan conflictos, ha evitado muchos divorcios.
Péguenlas en un lugar visible y antes de firmar o finiquitar la relación, acudan
a ellas y vuelvan a leerlas. Mientras haya amor y atracción sexual, esa unión
puede salvarse. Una de las pruebas irrefutables del desamor es que en la mujer
se reduce el interés sexual y en el hombre, por muchas caricias que se le
hagan, no logra erección. ¡Así de simple! Si todavía ambos funcionan en la
cama, luchen duro por averiguar dónde está la falla. La experiencia nos indica
que en las “Hojitas” está el secreto y la clave para que la pareja no se separe.
Así que detengan la lectura y hagan la tarea. No lo dejen para después.
¡Siéntense a escribirlas ya! Y Gracias.

¿EN QUÉ NOS

BASAMOS?

Nos basamos en la teoría psicoanalítica de Sigmund Freud, la

cual como sabemos plantea que el niño se enamora de la madre y la niña del
padre. De esta relación se deriva el quantum de energía psíquica que
dispondrá cada sujeto para solventar el caos, incertidumbres o aperturas
existenciales que lo acompañarán toda la vida. Partiendo de allí diseñamos
esta investigación experimental, necesariamente cuantitativa, combinadas con
el enfoque cualitativo. Creemos que ambos esquemas científicos son útiles y
complementarios. Para la observación directa elaboramos una entrevista con
preguntas cerradas y abiertas. Para la observación indirecta nos guiamos por
un sondeo opinático y para validar todo el proceso utilizamos un instrumento
que arrojó resultados estadísticos precisos y significativos.
En concreto, hoy suman 21.700 informantes que respondieron a

la entrevista y al sondeo opinático. Todos adultos y con experiencias de
pareja; trabajadores al nivel operario, supervisorio, gerencial, media y alta.
Mientras que el instrumento central abarcó una población de 1.387 parejas

residentes en Puerto Ordaz, Ciudad Bolívar, Caracas, Maracay, Valencia, San

Felipe, Acarigua, Barquisimeto, Punto Fijo, Maracaibo y Cabimas arrojando
las siguientes resultantes:
Cuando las parejas se parecían a sus cuatro modelos; es decir:

yo Hombre, a mi papá y a mi suegro y ella, Mujer, a mi mamá y a mi suegra,
sobre un 70%, la relación de pareja funcionaba bastante bien, muy estable y
los problemas se solucionaban por consenso y de forma rápida.
Entre un 60% y un 70%, la relación funcionaba bien, la

estabilidad no se tornaba tan amenazante y los problemas se solucionaban de
manera más o menos rápida. Entre 35% y 60% informaron que la relación
funcionaba de regular a mal, muy amenazante y con evidencias de
separaciones periódicas, incluyendo divorcio definitivo. Por debajo de 35%
respondieron que la relación se tornaba de muy mal a muy crítica, sumamente
amenazante y evidencias de separación sin posibilidades de reconciliación.
(Por favor, amigo lector, relea este párrafo ¡Gracias!)
Dadas las coincidencias con el elemento CAMA y dadas las

coincidencias con el elemento POEMA, fíjense bien la significativa
importancia que tiene el elemento CASA, el cual resultó en un 83% el factor
decisivo de las incongruencias y en un 91% el embrión generador de la
mayoría de las peleas, divergencias, intolerancias y obstinación.
Es decir, si ambos funcionamos muy bien sexualmente y nos

aceptamos con absoluta claridad como pareja CAMA, los encuentros son
casuales, momentáneos y generalmente en un hotel, sin mayores exigencias de
orden psicológico y relaciones sociales. Si funcionamos como POEMA los
encuentros requieren más permanencia en el tiempo: en un parque, restaurante
incluido o en el apartamento de uno de los dos, apuntando hacia la dirección
de compartir ideas, temas de mutuo interés, amigos en común y una que otra
visita a familiares; pero, si además funcionamos como CASA, surgirá la
necesidad de alquilar o comprar una vivienda para establecer juntos una

relación mucho más duradera, más íntima y de amplio espectro en las

relaciones familiares y sociales.
¡Obviamente que equivocarse es catastrófico!
Y lo será en la medida en que no logremos definir a la pareja

como la sumatoria inter conectada de los tres elementos POEMA-CAMA-
CASA.
He aquí algunas frases recogidas de una pareja CAMA-CAMA,

casados o concubinos, cuyos sujetos no aclararon ni definieron el tipo de
relación que, de verdad, querían establecer: "¡Cuando éramos novios todo
funcionaba de maravilla!". “Parecíamos almas gemelas porque apenas
pensaba en mi pareja inmediatamente sonaba el teléfono, llamándome”. “Ya
no es lo mismo, ahora ni me llama y casi no hablamos”. “Incluso creo que ya
ni le importo”. “Solamente me buscaba para eso”. Estas son expresiones
muchas veces oídas, pronunciadas con tristeza y decepción. Las parejas las
emiten como buscando ayuda, pidiendo una explicación, alguna respuesta que
clarifique la confusión y a veces hasta el conflicto. Es tal la equivocación que
los consultorios psicológicos, los bares, depósitos, licorerías y afines son los
únicos ganadores en estas hecatombes amorosas dados los tremendos
“Guayabos” que se derivan de tan funestas experiencias. La ética profesional
nos obliga a declarar que esto sucede tanto en hombres como en mujeres. Los
errores no tienen preferencias ni distingo de raza, sexo, edad o religión.
Nunca dudaremos que los noviazgos suelen ser maravillosos

por la extraordinaria carga emocional que los acompaña. Los enamorados se
muestran inapetentes, las flores son más lindas, las mañanas son más
hermosas, hasta la gente es más bonita. Sienten que están en el limbo, como
flotando en el aire. Se sienten raros, las sensaciones son indescriptibles,
diferentes. Realmente estar enamorados es divino, porque...

¡NOVIOS significa NO VER!
"¿No ver?" --Preguntarán ustedes-- "¿No ver qué?" No ven

nada, no se piensa en nada, no se razona nada; nunca hay defectos; la
diferencia de edad no importa. Si él es casado, no importa; si ella no quiso
estudiar, no importa; si la pareja es celosa es porque me quiere. Si tiene
"Mamitis", no importa; si los padres se oponen, no importa...
Como podemos deducir, NOVIOS también significa: ¡NO

IMPORTA!
¡Claro que importa! Importa muchísimo poner los pies en la

tierra. Estar enamorados no es perder la razón ni la brújula de la vida. Hay que
sentir el noviazgo con toda su potencia. Es entregarse a ese sinfín de
sensaciones especiales e inefables. Pero no podemos cegarnos y dejar de VER
la realidad que circunda a todos los enamorados. Estas 1.387 parejas nos
informaron que, ciertamente, durante sus noviazgos:
• “NO SE DETUVIERON A VER SU REALIDAD” (67 %).

• “CREYERON QUE LOS PROBLEMAS, DESPUÉS DE UNIDOS O
CASADOS, SE SOLUCIONARÍAN” (73 %).
• “SABÍAN QUE IBAN A TENER PROBLEMAS, PERO SE
ARRIESGARON” (76 %).
• “SE DEJARON LLEVAR POR LAS CIRCUNSTANCIAS” (81 %).
• “CREYERON EN LA FRASE: EL AMOR LO ARREGLA TODO”
(61%).
• “NO ANALIZARON EN FRÍO, SUS DEBILIDADES Y FORTALEZAS
EN SU RELACIÓN DE PAREJA” (91 %).
• “NO ANALIZARON LOS ANTECEDENTES Y MODELAJES DE SUS
RESPECTIVAS FAMILIAS” (71%).
• “NO DEFINIERON CLARAMENTE EL TIPO DE RELACIÓN DE
PAREJA QUE QUERÍAN ESTABLECER (83%)

La investigación continúa y proseguimos oyendo a muchas

personas que, durante y después de los Talleres o entrevistas, con evidente
tristeza, repiten estas frases por muchos Facilitadores conocidas: "¡Yo no
sabía que el matrimonio era así!"; "Nunca me imaginé que esta persona fuera
así"; "La mujer me resultó una cuáima, con veneno y todo"; "¡Qué marido tan
fastidioso!"; “¡Yo hubiera sabido esto, no me caso!"; "Me arruiné la
existencia”; "Lo único que me para son los hijos"; "Con mis suegros, ni a
misa"; "Me casé tan ilusionada (o)"; "Yo a nadie le deseo este calvario"; "Es
mejor sola(o) que mal acompañada (o)"; "Yo no me vuelvo a enamorar"; "El
matrimonio es una lotería".
¡No señor! Nacimos para vivir enamorados y en pareja.

Convivir con alguien no es ninguna lotería. Enamorarse es entrar en un divino
proceso. Divino porque además de compartir la intimidad sin miedos, procrear
hijos sanos, honorables y exitosos, ampliar y lograr los correspondientes
proyectos de vida, desarrollar conjuntamente horizontes prósperos,
acompañarse disfrutando circunstancias en las buenas y en las malas requiere,
el proceso sistemático de USAR LA INTELIGENCIA PARA AMAR HASTA
LOGRAR REIR JUNTOS ADENTRO Y AFUERA.
Etimológicamente pareja significa:
[par] = dos
[e] = fuera
[ja] = reír.
En conclusión pareja es eso: reír los dos afuera, pero también

adentro. Y esto lo observamos a cada rato. Las parejas que afuera ríen sabroso,
como buenos compañeros, bien adaptados y cumpliendo el pacto de vivir
juntos por años, seguro que también ríen adentro, encompinchados, hilarantes,

apurruñándose en la cocina, baño, lavadero, en su casa, la mía y en el

dormitorio de ambos, más todavía: ¡Ja, je, ji, jo, ju!
Pero las parejas desdichadas arruinan sus vidas tanto adentro

como afuera. Se ven tan tristes, desgajados, como forzados a guardar las
apariencias, hipocritones, imitando a los puercos espines que se juntan para
paliar el invierno pero en verano se alejan para no pincharse. No more
comments.
USANDO LA
INTELIGENCIA PARA
AMAR:

No te amo con todo mi corazón, te amo con todo mi cerebro...

El corazón no ama nada; es simplemente otro órgano del cuerpo como el
hígado o el riñón. Te amo con todo mi cerebro. ¡Sé que no suena romántico
pero es la verdad! De todas maneras el vocablo co-razón traduce junto a la
razón, invoca al raciocinio, a la sensatez. Y la palabra A-mor significa no
mueras. O sea, cuando yo te digo: “Te amo” lo que tienes que entender, con el
co-razón y cerebro juntos es que no quiero, no deseo, por favor, que te mueras.
¿Qué tal?

Es mi cerebro quien te intuye, te ve, te mira, te admira, te desea

y te recuerda. Son sus neuronas las que procesan la información, las
convierten en sensaciones y las dirigen hacia la zona del pecho; justamente
allí: en ese sitio donde se siente el "Lleno del amor" o "El vacío del
despecho". ¿Entienden ahora por qué lo llamamos "Despecho?”.
Además de amarte, es el único órgano estructuralmente

capacitado para pensar, razonar, comprender, aceptar y decidir los mejores
senderos para ambos.
No hay nada que iguale al cerebro en eso de analizar tu pasado

y el mío para readaptarnos en este presente pro mañana. ¿Y sabes por qué?
porque simplemente amar es adaptarse. Si decidiste adaptarte entonces ya
puedes cerrar el libro. No obstante, si quieres perfeccionarlo, sigue leyendo, te
gustará...
Cuando afirmamos esto, nos colocamos en el imperativo de no

pedirle más nada a Diosito lindo, El Diferente. Lo que estamos proponiendo
no es andar rogándole a cuanto santo exista para que nos solucione nuestros
avatares. Con todo rigor decimos que dejemos estas posiciones mágicas y
nada realistas. Ni El Diferente ni toda la pléyade de vírgenes y santos se
encargan de estas simplezas terrenales. Ellos andan ocupados en asuntos más
importantes como crear galaxias cada minuto, con sus millones de soles y
trillones de planetas. No olvidemos que así como la esposa ruega, la amante
también lo hace; así como el agricultor que sembró sorgo pide que no llueva
mucho, el que sembró arroz clama para que llueva bastante y somos muchos
los que apostamos la lotería, cada cual deseando que El Diferente nos conceda
ese único milagrito. ¡Ah! Si. A ti si te va ayudar y a mi no. Por favor, para El
Diferente todos somos sus hijos y definitivamente no tiene preferencias. ¿Y
entonces –Preguntarán- si no le pedimos nada, qué hacemos? La pregunta no
es esa. La verdadera e intrínseca cuestión radica en que ¿Cuándo carrizo
vamos a empezar ayudar a Dios? Esa si es la realidad, esta si es la verdad. ¿Y
cómo lo ayudamos? Primero poniendo los pies sobre la tierra y dejarnos de
creer en pajaritos preñados y en segundo lugar, agradecerle por este

extraordinario cerebro que nos puso allí para fraguar y bregar con el secreto
más excelso de El Diferente: la adaptación.
Está dotado de una gran capacidad de discernimiento para

tomar consciencia de nuestras virtudes y de nuestros rasgos en desarrollo. Es
el único capaz de perdonar a tus padres y a los míos. Posee el PODER de
acompañarte hasta que Tú encuentres tu propia dirección y yo la mía. Tiene el
DON de facilitarte todo mi cuerpo hasta que Tú expreses todo tu mundo
emocional. Dentro de él reside la voluntad y el coraje para luchar por nuestra
excelencia como pareja y si buscas bien, allá dentro, podrás encontrar las
neuronas que te AMARAN PARA QUE TU SEAS LIBRE y no mueras
viviendo.
Inteligencia es aprehender información. Quien la tiene posee

el poder de modificar, de transformarse, de CRECER adaptándose siempre y
en cualquier escenario para EVOLUCIONAR.
Ya hemos descrito cómo repercute e influye la formación

familiar, el entorno psico-social en la estructuración de la personalidad y cómo
ésta determina la calidad en la relación de pareja. Calidad significa calidez. Un
niño acariciado física y verbalmente será un hombre seguro, sensible,
sensatamente independiente y progresivamente autónomo. Por el contrario, un
niño maltratado, mal querido y frustrado severamente, será un hombre tosco,
perverso, sumamente dependiente y neurótico. Hemos de ratificar que un
hombre es perverso porque, seguro, fueron perversos con él. (Por favor,
lee en voz alta esta última oración, gracias).
¡Pareja es lo que sus miembros son!
Por lo tanto necesitamos información y documentarnos bien

con relación al tipo de personalidad que se nos forjó desde niños. Si sentimos
mucha confusión busquemos ayuda, reprogramemos nuestros anclajes, hasta
reconciliarnos con las figuras parentales, que representa el punto crucial para
graduarnos de adultos, dejando esas benditas “Niñerías” que tanto afectan

cualquier relación. Tenemos que luchar duro con la inquebrantable posición

de evolucionar como personas autónomas y finalmente decidir la
personalidad que podemos ofrecer y demandar cuando nos disponemos a
unirnos en pareja. A continuación vamos a presentarles un resumen de
diferentes teorías acerca de las características que tipifican las personalidades
autónomas frente a las personalidades neuróticas. Esperamos que esta
información les sea y sirva de mucho provecho.
En concreto:
Una persona autónoma es libre, segura, sensible; no depende de

otros para ser feliz ni para sentirse feliz; no tiene necesidad de
reconocimientos y se lanza a la piscina de la vida sin muchos titubeos. Baila,
ríe, canta y llora con mucha facilidad; disfruta cuando los otros hacen lo
mismo. La autonomía es sinónima de personalidad fuerte.
La clave de una personalidad fuerte se establece por la

capacidad de adaptación que demostremos ante las circunstancias que la vida
nos regala. Gusta de hacer nuevos amigos, no es cuadriculado ni rutinario; es
abierto y expansivo. Se adapta rápido a nuevos jefes, nuevos empleos, a
nuevos vecinos y si es necesario a una nueva pareja. En lo que puede, es útil,
dadivoso, espontáneo en la ayuda desinteresada y practicante permanente de la
bondad: todo para que los otros sean, sientan y también se gradúen de
personas.
La personalidad autónoma es responsable, disciplinada,

honorablemente honesta; el fracaso lo convierte en experiencia y siempre está
jugando a ganador. No le pide más nada a Dios. Está convencido de que ya El
Diferente hizo el trabajo. Nos dotó de un cerebro repleto de emociones, de
inteligencia y de poder. Dueño y usuario de estos tres elementos, no envidia
nada ni a nadie. No se apega a nada ni a nadie, no siente miedo ante nada ni
ante nadie. Es libre, libertador de la libertad, vive y ayuda a vivir. Conoce el

secreto de las endorfinas: trabaja riendo; los deberes son placeres y hace de la
alegría su modo de vivir. No busca el bienestar ni se desquicia por ser el más
millonario del cementerio. Su consigna es ESTAR BIEN. ¡Nació para vivir y
morir en Armonía!
El individuo con personalidad fuerte no es flojo, ni arrimado, ni

vivián y mucho menos adulador. Es una persona recia, emprendedora y
potente. No se amilana ante las adversidades, se cae y se levanta de nuevo. No
vive de ilusiones ni de negocios fáciles. No hace trampas ni se corrompe. No
se aprovecha de las ideas de los demás porque es altamente creativo.
Es un hombre o mujer con ideas transformadoras y con

seguridad, alguna de ellas lo harán inolvidable. No le interesa ser líder porque
ya le basta con liderarse a sí mismo. Su conducta intachable lo impulsa a
luchar por la justicia y con su propio código Ético se preocupa por ser un
excelente modelo para sus hijos.
Uno de sus grandes atributos consiste en no guardar rencores ni

resentimientos porque los reconoce como la peor de las pesadillas. Ha hecho
del perdón, de la comprensión y de la generosidad su norte de vida y por lo
tanto no se deprime nunca.
Juega con el estrés y hace con cada limón una limonada. Todo
problema lo invita a relucir su astucia, su coraje y su cordura. Es una
personalidad que llega a conclusiones, termina lo que empieza y no anda con
medias tintas. Es incisivo en eso de aprender para saber, locuaz con el
conocimiento y un pertinaz dador de lo que sabe y aprende. Es un excelente
compañero de vida.
¡La personalidad autónoma es de mirada fija, transparente,

limpia y serena, igual a la de los hombres que han encontrado su propia
verdad!

El sujeto con personalidad neurótica es todo lo opuesto: es

irritable y no se conmueve fácilmente. Es irascible y explota con tosquedad.
Es gritón, se levanta mal humorado, todo le molesta. La gente tiene que ser,
actuar y sentir como él lo dice. Es echón, fanfarrón y super delicado. En
general son altamente susceptibles y muy fáciles de manipular. Aparentan ser
muy tiranos pero sorprenden por su cobardía. Creyentes, supersticiosos y
fanáticos. Son obsesivos, caprichosos y obstinados. No perdonan nunca: viven
llenos de rencores y fijaciones. Estas ideas fijas lo hacen mirar de soslayo,
sumamente desconfiados, temerosos del qué dirán y por supuesto tienen ideas
paranoides con sentimientos de persecución. Viven repletos de adrenalina,
con su boca, piel y codos resecos.
Por todo esto los neuróticos ofrecen una personalidad débil,

asustadiza y ansiosa. Al ser personas altamente confundidas, fácilmente entran
en conflicto. Inestables emocionalmente, autoritarios, llegando hasta la
agresión física por el pobre control que tienen sobre sí mismos.
No respetan las normas sociales porque poseen muy bajos

niveles de adaptabilidad. Por ser extremistas en el control y manejo de la
energía de los otros, se convierten en chupadores de sangre, bien como jala
mecates o bien como tiranos. Una de sus frases predilectas es esta: “Quien no
esté de acuerdo conmigo está equivocado”. ¿Qué tal? Para abreviar, los
podemos clasificar en cuatro grandes grupos de complejidad actitudinal:
Primer Grupo:
Los egocentristas: Practicantes de muchas estrategias y

juegos psicológicos "Yo sé más que tú", "Vamos a ver quién puede más",

"Soy víctima de la vida", "Ténganme miedo", “Tengo que ser el centro de

todo”, “Demuéstrame que me quieres, no bailando con nadie” e incluso
pueden llegar al extremo de configurarse en unos autistas ermitaños o a
encerrarse en un aislamiento paranoide y preocupante.
Segundo Grupo:
Los ego- ístas: (Todo para mí) Sus frases predilectas son:
"Yo tengo más que tú", "Mira lo que he hecho por ti", "Pobre de ellos" “Nadie
agradece nada”, “Si yo no lo hago, ninguno lo hará bien”, “O me quieres a mi
o a nadie”, “Tu no sabes de lo que soy capaz”, “Sin mí no eres nadie”. ¡Guau!
Y son, en general unos altruistas exhibicionistas muy finos en el arte de la
manipulación y sumamente dedicados al momento de calcular la estrategia
precisa hasta obtener los resultados preconcebidos. Nadie sabe, de verdad, de
lo que son capaces cuando la celopatía los invade. Más que precisos son
incisivos cuando deciden zaherir a su pareja o a la familia de ella. ¡Cómo
saben usar las frases que duelen! Y, por supuesto que son, bastante
hipócritas, por cierto.
Tercer Grupo:
Los egó-latras: (Adoración de mi yo) Van desde una

inteligente prepotencia hasta un manifiesto narcisismo. Juegan a "Yo soy más
inteligente que tú", "Estoy mejor que tú" “Mi familia es mejor que la tuya”
“Gracias a mi eres quien eres” y "Sin mí, ustedes no pueden vivir". El polo
extremo de este grupo es la depresión progresiva porque son tan narcisistas
que al final de sus días se quedan solos frente a su espejo. Histéricos,
soberbios y solos.
Cuarto Grupo:

Los Megalómanos: (Todo el poder para mí) Son los

prepotentes y narcisistas consumados; creen que fueron elegidos por Dios o
por la historia y sus férreas obsesiones los pueden conducir al homicidio
colectivo y finalmente al suicidio. Los megalómanos son responsables de
haber asesinado más de 100 millones de personas durante el siglo XX. ¡De
éstos hay ejemplos de sobra!
Menos mal que somos más los "Normales adaptados" que los
"Anormales desadaptados" y todos tenemos un poco de todo; pero nos pareció
conveniente que, ustedes, amigos lectores, tuvieran a mano estas
informaciones traducidas en un lenguaje sencillo y se auto- analizaran para
provecho suyo y de su crecimiento personal y de pareja.
Queremos finalizar este capítulo confirmando la frase sabia de:

"Cultura no es inteligencia"; es decir, una persona puede ser muy culta pero no
es inteligente y al contrario, una persona puede tener baja cultura pero es
inteligente. (Piensen en algunos políticos o profesionales, pero también en
nuestros papás o mamás. En este momento estoy recordando a mi abuelo
Francisco. ¡Qué talla de hombre! Cuánta ecuanimidad concentrada en un solo
Ser).
Usar la inteligencia para amar requiere, por tanto, precisar bien

la información hasta darnos cuenta del tipo de personalidad que nos
caracteriza; luego, compartir esta información, elegir consistentemente lo que
más nos conviene y decidir CRECER direccionando nuestras vidas hacia los
mejores caminos. “E l e g i r”, qué bonita palabra si solo le adicionamos
emoción. ¡Caray! Pero les aseguro que es más hermosa cuando además de
emoción le agrego co-razón y cerebro. Elegir significa, crudamente, usar la
inteligencia para amar y amarme...
Valdría la pena concluir este brevísimo psicoanálisis

respondiendo la pregunta de algunos depresivos, neuróticos dependientes y
apegados que ignoran para qué estamos aquí en la vida. Recordemos que los

sujetos con personalidad neurótica perciben la realidad con inteligencia

limitada. No es que sean brutos. Simplemente son limitados. Montan su
aduana mental hasta confiscar cualquier idea contraria a su estítica
manera de ver el mundo. Tercos, obcecados, intransigentes. No saben,
desconocen que estamos aquí en la vida para que cada cual logre su
propia AUTONOMÍA.
Etimológicamente AUTONOMÍA significa: yo direcciono mi

nombre. Para eso nací. Para direccionar mi Aptitud, mi Territorio, mi Libertad
y mi Ética tan mía. Cuando te elegí como pareja, lo hice para disfrutar
contigo el regalo más preciado que Dios le dio a la especie humana como es el
AMOR. Y como amor traduce “NO MUERAS”, Heme aquí, entonces,
dispuesto a ayudarte a que direcciones tu Nombre y a que me acompañes a
direccionar el Mío. Esto es Salud mental. Esto es una pareja sana. Una
familia saludable, un país y una Humanidad equilibrada, pacífica y feliz. Para
todo esto estamos aquí en la Vida.
Seguidamente, veamos algunos ejemplos que nos servirán de

ayuda y de evidente ilustración:

LA RELACIÓN
CAMA- CAMA:

El hombre y la mujer CAMA se aman a través de la piel;

disfrutan mucho de sus pasiones y coinciden, fuertemente, en la interacción
MACHO-HEMBRA. Este atractivo los puede llevar a considerar la
posibilidad de comprometerse en una convivencia, supuestamente, duradera...
Si lo hacen, poco a poco, irán experimentando ciertas adolescencias en su
relación interpersonal y como son sujetos psicológicos entablarán discusiones
por los contrastes, peleas por las diferencias de conceptos y por la manera en
que cada cual desea conducir su propia vida.
No logran entender por qué, cuando se conectan cuerpo a

cuerpo y carne a carne, les va de maravilla; pero apenas se visten para salir,
comienzan las divergencias y los frustrantes conflictos. Ellos no entienden los
por qué y llegan a sus trabajos bastante confundidos y altamente
complicados...
¡Cuidado! Amigos CAMA, porque por allí puede andar, muy

cerca, un hombre o una mujer POEMA o un hombre o mujer CASA que les
puede enredar o desenredar más el papagayo. Generalmente la pareja CAMA
pelea fuerte, las discusiones son a “grito limpio”, se les crispa la piel y cuando
bajan las aguas hacen el amor en la cocina, en el baño, en el suelo, donde sea.
La furia se convierte en segregación glandular. Se aman y a la vez se odian; se
desean y con la misma intensidad se rechazan, lo cual los confunde más,
dejando un sinsabor que servirá de preámbulo para un seguro enfrentamiento
futuro e inmediato.
Y en este ir y venir, alguna vez, participarán en un dialogo

como éste:
"Oye, Rosita ¿Podemos hablar, amiga? --Dirá él preocupado--

"Claro, amigo, ven, vamos a tomarnos algo. Todo el día te he visto
angustiado, de aquí para allá. ¿Volviste a pelear con Juanita?"
"Si amiga, el mismo rollo de siempre. Ella insiste en ponerse la bendita
minifalda y andar con el escote ése, donde se le ve medio seno. Una mujer

decente se protege, se cubre. No anda mostrando todo por allí. ¿Qué te

parece, qué opinas tú como mujer?".
"Bueno, amigo, yo estoy totalmente de acuerdo contigo. Una mujer no

necesita andar desnuda para mostrar sus encantos. Nosotras tenemos tantas
formas de ser coquetas y atractivas sin llegar a parecer vulgares o
extravagantes. Yo particularmente no soy así...".
“¿Té fijas? --Interviene él-- otra vez concuerdas conmigo. Por otra parte,
ya tú sabes que mi mamá y ella no congenian mucho. Como anoche fui a
llevarle el dinero a la vieja, la rabia que cogió fue tan grande que me tildó
de inmaduro e infantil, que todo para mi mamá y nada para ella. Yo te digo
una cosa, Rosita, ni Juana ni nadie me van a impedir que yo le pase dinero
a mi mamá. Nadie, amiga".
"¡Claro, chico! Allí tienes toda la razón. Tú eres un excelente hijo. Yo

siempre te he admirado por eso. Nuestros padres se sacrificaron mucho
para darnos estudios y buena formación. Nunca te descuides con eso,
amigo; mira que tus viejos ahora es cuando necesitan mucho más de ti".
¡Cónchale Rosita! ¿Por qué Juanita no es como tú?".
****
Y en otro lugar, a la misma hora, el siguiente diálogo:
"¿Qué te pasa, Juanita, te he visto todo el día contrariada?"

"¡Ay! Amigo Pedro, los mismos rollos con mi marido..."
"¿Qué les pasó ahora?"
"Bueno, chico, que él pretende controlarme en todo. Cuando éramos novios
le encantaba verme en minifalda y ahora se enfurece cuando me la pongo.

Yo siempre me he vestido así y nunca voy a cambiar. Igual ocurre con esta
blusa. A cada rato peleamos por mi forma de ser; me siento acorralada,
perseguida, no sé. No sé que hacer...".
"Cálmate, amiga, nada logras con la angustia. Tu marido tiene que
entender que tú eres una mujer moderna, joven, atractiva. Es terrible esa
experiencia de andar controlándole la vida a la pareja. Se pierde mucha
energía y es una tremenda necedad. La gente es como es. Lo importante es
ser transparente, original, sincero con uno mismo. Además, una mujer es
mucho más que un simple vestido. Así pienso yo...".
"¡Qué bueno es hablar contigo, Pedro! Oye lo que pasó anoche: me dice
que llega a las siete y se presentó a las ocho y media. Mientras él estaba
con su mamá, yo estaba como una idiota esperándolo. Si me dice que va a
ir con ella yo me hubiera ido a casa de la mía. Lo que pasa, Pedro, es que
esa señora tiene hijitis y él mamitis. Esa señora no necesita dinero, pero él
se muere si no le da. Y nosotros necesitando tantas cosas. ¡Me da una
rabia!"
"Tienes razón Juanita. Como decía mi mamá: "¡El que se casa, bien
lejos!". Cuando una pareja se compromete, primero ellos y luego los
demás. Si sobra, okey. Yo le paso a mi mamá cuando puedo y eso está
bien. Pienso, Juanita, que cuando uno es adulto tiene que encargarse de su
propia vida, independizarse de la familia y luchar por las cosas de uno, de
su pareja. Lo contrario es complicarse la existencia".
¡Ay! Pedro, ¿Por qué mi marido no es como tú?
* * * * *
Esta parejita CAMA-CAMA ya tiene serios problemas. Él, por

su parte, ya desea en Juanita, actitudes y conductas de una mujer POEMA,
donde, al parecer, la amiga Rosita se las trae... Ella, por su lado, insiste en que
el marido actúe y se conduzca como su hombre CASA, donde pareciera, que
el amigo Pedro también se las trae...

¿Qué pasaría si cada pareja de amigos decide unirse como

pareja sexual? Ciertamente es difícil vaticinar resultados. No obstante, si no
funcionan como CAMA, muy probablemente, Juanita y su exmarido, alguna
vez se reunirán, hablarán de lo que les pasa con Pedro y Rosita; dirán de ellos
que son personas excelentes, de muy buenos principios, colaboradores, pero,
fallan en la cama. Y como suelen pasar las cosas, reiniciarán sus relaciones,
erupcionarán sus volcanes, fundirán sus cuerpos una vez y otra vez;
complicándose la existencia una y otra vez... hasta que llegue el día en que
Pedro y Rosita los descubran y estalle la bomba con su respectiva estela de
desencanto y frustración. Vendrán las acusaciones recíprocas y en vez de dos,
veremos ahora, a cuatro personas tristes, muy confundidas y con mucho dolor.
¡Justamente aquí es donde queremos ser precisos!
Justamente aquí es donde tenemos que usar la

INTELIGENCIA PARA AMAR. Inteligencia no es renunciar a la minifalda o
a la mamitis. Para yo ganar no necesariamente tú tienes que perder. Estamos
convocando el uso de la inteligencia PARA HACERLE LA GUERRA AL
DIVORCIO, para que cada miembro de la pareja saque lo mejor de sí y
decidan, con sensatez, transitar la autopista del ganar-ganar y dejen de girar
en la repetición neurótica de tener dos, tres o más parejas sin haber usado la
INTELIGENCIA para solucionar los conflictos personales y además,
permitirse el honor, de acompañar al otro a que trabaje también los suyos. La
verdad sustancial de esta relación estriba en que los involucrados son CAMA-
CAMA y punto.
Si comprendieran esto, aceptándolo como una circunstancia

normal y posible dentro de las variables del amor y se dispusieran a vivir
disfrutando, al máximo, toda la experiencia que puede derivarse de una
conexión CAMA-CAMA, sin complicarse sus vidas con exigencias POEMA o
CASA, los problemas fueran de factura mucho menor. Ahora, si creen que la

relación puede subir los peldaños que plantea la pareja POEMA y CASA,
hablen claro, busquen ayuda y luchen por su amor.
“¡En este HOY mío, cuánto AYER se vive!” (Salinas)
Este hombre que se enamora de ti HOY, le acompaña un

AYER, repleto de creencias, de rituales, de costumbres, caprichitos y hasta de
manías. Te invito a que me recibas con familia y todo. Llego a ti inacabado
para que me disfrutes con todos mis rasgos en desarrollo. Y si tú también me
amas, ¡Háblame de tu AYER para disfrutarlo también!
¡ASÍ SE USA LA INTELIGENCIA PARA AMAR!

LA RELACIÓN
POEMA-POEMA:

El hombre y la mujer POEMA se aman a través de la psiquis.

Establecen sus relaciones en forma lenta y gradual. La conexión no es tan
intempestiva ni apasionada como sucede con la pareja CAMA. Van hablando
de asuntos personales, van planteando temas de corte existencial, político,
religioso o intelectual y poco a poco surge una especie de "feeling", de
"química", de un sentirse a gusto, hasta que Cupido prepara su arco y dispara
su flecha imantada, uniendo a estos dos personajes dentro de una atmósfera
afectuosa que empieza por un "Yo te aprecio", sigue con un "Me siento bien
contigo", continúa con un "Yo admiro tu personalidad", se presenta el potente
"Me hiciste falta ayer, te extrañé mucho"; hasta que brota el ya impostergable
"Te amo" y el innecesario "Yo también"...
¡El hombre y la mujer POEMA conversan mucho! Las horas

pasan volando porque cada respuesta genera una pregunta nueva. El diálogo es
dialéctico, interesante, gracioso. Los enamorados se sienten cómodos; hay
afinidad en los valores morales y sociales. Los conceptos de Decencia,
Pulcritud, Pudor y Fidelidad resultan tan coincidentes en la evaluación, que
surge la poderosísima frase: "Me gustaría que mis padres te conocieran” Y el
otro enamorado dirá: "A mí también me gustaría que tú conocieras a los
míos".
Este "Me gustaría llevarte a mi casa" es más que la firma de

un solemne tratado oficial; es más que una simple invitación formal de
cortesía y buenos modales. Llevar un extraño a nuestra casa es un acto
humano que entraña harta delicadeza porque compromete mucho tanto al que

invita como al que es invitado. Es un acto tan íntimo y sustancial porque "Me
pone a prueba a mí y te pone a prueba a ti frente a los ojos de MIS padres y
de MI familia". Todos reconocemos la enorme importancia que en Venezuela
y en otros países se le otorga al Hogar Familiar. Aquí como allá, este lugar es
asumido, en mayúsculas, como un templo que nadie puede transgredir ni
profanar.
"Te llevo a mi casa" porque ya he comprobado que tú eres

digno de ella. Yo respeto "Mi casa" y te traigo a ella porque "Yo sé que tú la
respetarás también”.
¡Difícilmente a nuestra casa llevamos a una persona CAMA!
Y no es porque no sea digna y no tenga sus valores; es que

intuimos que todavía le falta algo y aún no termina de aprobar el examen.
"Siento un pálpito que "allá", en "MI" casa no la van a recibir como yo
quisiera. Es que tiene ciertos modales y unas expresiones que, yo intuyo, me
van a hacer quedar mal a mí y a ella también. Prefiero esperar y no correr el
riesgo todavía".
Ir a la casa del hombre o mujer POEMA produce un cierto

"Miedito", parecido al que sentimos ante un examen oral (Porque aquí no
podemos sacar "chuletas" para copiarnos). Sabemos que en esa casa nos están
esperando para evaluarnos desde el cabello hasta los zapatos; desde las
primeras "Buenas noches" hasta el "¿Vuelva pronto?" final. Ir a esa casa
implica tal estado de desasosiego que usted anda con mil preguntas y sintiendo
"Una angustia y una cosa" (Como decía mi querido viejo Martín Lassalle).
Ciertamente usted no sabe qué presente llevar, cuál ropa

ponerse, qué decir si “El papá no quiere salir del cuarto". Realmente es una
tremenda experiencia visitar la casa de un hombre o mujer POEMA.

Igual les sucede a los que van a ser visitados: las mujeres
ultiman los detalles, mientras los hombres, generalmente andan como
remolones y maliciosos... Y no es para menos: todos presienten que este visita
puede ser el preámbulo de vivir una realidad que todos suponían, pero no tan
pronto. Todos andan ansiosos por verificar si llegó el momento de ABRIRLE
LAS PUERTAS AL HIJO NATURAL QUE SE VA Y ABRÍRSELAS
TAMBIEN AL HIJO PUTATIVO QUE VIENE.
¿Qué pasa cuando aprobamos el examen? El que visitó, ya en

la calle, pensará: "¡Guau! Ya salí de ésta, la familia es gente, me gustó mucho
la abuela y el viejo no parece tan gruñón; fueron muy atentos ¡Qué bien!”.
Y en la casa de los visitados, veremos a quien invitó, todo

azaroso, preguntando: "¿Qué les pareció? Se fijan, yo se los decía ¡Es una
persona tan especial, tan educada, tan como nosotros, pues! Estoy tan feliz
que les haya gustado".
Y en el dormitorio de los cuatro suegros, dirán las madres:

"Los muchachos se ven muy entusiasmados ¿Verdad?". Y los viejos haciendo
que acomodan la almohada, expresarán un simple: “¡Umjú!". “¿Y que té
pareció el detalle del regalito? Bonito ¿Verdad?”. “¡Umjú!, bonito".
Lo cierto que es muy bonito, es profundo, es tan emotivo

sentir y palpar la presencia de dos familias decentes; unidas inherentemente,
por el amor de este hijo POEMA y de esta hija POEMA.
Conmueve, ¡Claro que conmueve! Verificar, con profunda

satisfacción, que escogieron bien. Valió la pena el esfuerzo: verlos crecer,
alimentarlos, protegerlos, formarlos para la decencia y el coraje, graduarlos de
personas útiles, prósperas y ahora, lo que les queda a los suegros, es
acompañarlos para que el AMOR siempre los acompañe...
"¿Estás despierto, viejo?" --Preguntará ella--

"¡Umjú!'--Responderá él--
"¿Como que estás llorando, chico?"
“¡Umjú..."
"¿Y por qué lloras, viejo?"
"Yo no estoy llorando, chica, sólo pensaba... ¡Duérmete ya!"
¡Claro que llora. Los hombres honorables lloran! Los padres

buenos y sensibles lloran. ¡Los hombres decentes que piensan en una Patria
decente lloran! Cuándo un hijo se le gradúa, usted llora. Y cuando un hijo se
le va de la casa, es cuando Usted. llora, ¡Caray!
"¿Verdad, viejo?"
"¡Umjú! ¡Umjú!..."
Sí, amigos lectores, los lazos que vinculan a una pareja

POEMA-POEMA van, inextricablemente unidos a sus entornos familiares.
Ya no es un hijo, ahora son dos; ya no son dos padres, ahora son cuatro; ya no
son cuatro abuelos, después sumarán ocho. Los tres hermanos, resultan seis
cuñados; los cinco tíos de allá se suman a los siete de acá y el primo de acullá
resultó padrino del pitufo que acaba de nacer...
¡Así se vive en mi Venezuela. Caray!

Vivir así es bueno, es honorable, es nutritivo, es un homenaje

que se le rinde a EROS, el gran Constructor del Amor y es una tremenda
bofetada a THANOS, nuestro instinto destructor. Con un tipo de dinámica
familiar así, se sensibiliza al Hombre, humanizándolo desde niño,
desarrollándole SU INTELIGENCIA PARA QUE AME. No para que
destruya, mediante su personalidad neurótica, el incesto, el sadismo, la
codicia, la envidia, la desviación sexual, la indecencia y la barbarie. Todas
ellas provocadas por nuestro instinto destructor THANOS, tan evidente y
manifiesto en tantos países. ¡Qué broma, Isabelita! Nos correspondió vivir en
este momento histórico, repleto de seres humanoides, con sus personalidades
esquizofrénicas, donde todo lo que ven unido lo quieren separar. Para
ellos, el matar a otros seres humanos, es normal. Así funcionan los
megalómanos y Tiranos. Lamento que hayas nacido en la misma época que
estos enfermos mentales de inteligencia limitada, retrógrados y
evolutivamente retrasados.
Pero Isabelita amada, quiero que entiendas que matar no es

solamente quitar la vida. Una de las formas más sutiles de asesinar a otros es
permitirse ser entrépitos en la vida de los demás. Nunca te permitas
entrometerte en la familia de nadie y mucho menos intentar que tu pareja
se despoje de su identidad única e irrepetible y tú, cuál tirana, ejercer
pleno control sobre su vida. Recuerda que nacimos para que cada cual
logre direccionar su Nombre. Y nunca olvides que:
Todo hombre o mujer, intrínsecamente, desea casarse o

convivir con una pareja POEMA para convertirla en una íntima pareja
CAMA, procrear hijos e hijas POEMA, humanos y decentes para que repitan
la historia en sus propias CASAS.

LA RELACIÓN
CASA- CASA:

En apretado resumen destacamos que a la pareja CAMA-

CAMA los une la piel; a la pareja POEMA-POEMA los une la psiquis y a la
pareja CASA-CASA los une la responsabilidad.
Responsabilidad significa ponerle orden a la cosa; es el famoso

"Sentar cabeza" al que tanto aluden los padres y abuelos. Cuando un hombre y
una mujer deciden convivir en pareja lo que están haciendo es reproducir
aquella obra de teatro infantil, aquel hermoso e inocente juego de niños que
llamábamos: "Juguemos al papá y a la mamá". ¿Lo recuerdan?
Si usted quiere conocer cómo la maestra trata a su hijo,

obsérvelos cuando ellos dramatizan jugando "A la escuelita". Igualmente
sucede cuando juegan "Al papá y a la mamá". Lo que percibimos son hechos
fidedignos, porque los niños, definitivamente, no mienten. Por lo tanto,
cuando te invito a compartir en pareja es para que presencies y participes,
como primera actriz y co-protagonista, de mi película familiar. Mientras tú
representas a mi mamá y espero que la imites muy bien; yo representaré a mi
papá y por supuesto haré lo mejor que pueda...
¡Y bien, comenzó el rodaje! ¡Cámara, acción! "Yo, como soy

el hombre, me corresponde buscar la casa. Viviremos, al principio, alquilados
y luego, compraremos una. Yo trabajaré y compraré la comida y tú te encargas
de arreglar la casa y de la cocina. Quiero las camisetas limpias y en su sitio,
dos pañuelos y el café tibio... ¿De acuerdo?"

"¿Cómo que no estás de acuerdo? ¿Cómo es eso de que tú

nunca has vivido en una casa alquilada, que siempre ustedes han tenido
servicio, que tú también vas a trabajar y que te gusta el café bien caliente?"
"¡Corten, Corten! Que la protagonista no ha leído bien su

libreto y no está metida dentro del personaje”.
¡No! No es que la actriz no esté "Inspirada". Lo que sucede es

que esta artista también tiene su propia película, grabada desde muy niña. En
su mente están archivados todos los elementos necesarios para la "Puesta en
escena": utilería, escenografía, efectos especiales, guiones de los personajes y
hasta los riesgos de una mala dirección.
Para que una relación CASA-CASA funcione, requiere que los

dos personajes "vean" sus respectivas películas antes de dramatizarlas. Exige
de los dos, alta responsabilidad. Por cuanto, si ambos desean "Sentar cabeza"
y ponerle orden a sus cosas, lo primero que pueden hacer es ponerle orden a
"sus CASAS".
Y no ser víctimas del terrible flagelo de las

RE-PRE-SENTA-CIONES. Etimológicamente, representación significa:
“Hacerme ideas antes de que las cosas sucedan”. Este es un hecho mental
ineludible e inevitable. Es imposible encontrarnos con una persona sin
imaginación y sin fantasía. El cerebro humano posee todo un hemisferio que
se encarga de este departamento. Obviamente existen seres con más
imaginación que otros; con tal nivel de fantasías, que pueden y fácil, bordear
los territorios de la irrealidad.
Innumerables conflictos viven a diario muchas parejas,

producto de representaciones que no coinciden. Porque mientras ella desea un
reloj de pared para el comedor; él prefiere invertir ese dinero en una buena
caja de herramientas. Mientras ella sueña con un vestido de lentejuelas y
lucirlo en un buen concierto; él insiste en su televisor con control y todo.

Mientras él se imaginó, durante todo el día que esa tarde lo iba

a recibir bien bañadita, bonitica, con sus pantuflas y el cafecito tibio... ella,
precisamente, lo estaba esperando para que la llevara al hospital a visitar a una
amiga enferma.
La película, amigos lectores... Vean y analicen, detalle a

detalle, la película del otro y van a descubrir muchos secretos y bien
importantes. ¡Epa! No vayan a creer que aprenderse las películas de memoria
evitará tener conflictos. ¡NO! No seamos ilusos y fantasiosos.
Pareja viene de "ligue" y la raíz de ligue, es lío... O sea, donde

hay pareja hay lío. Hagan lo que hagan siempre se dará una circunstancia
donde el choque de las fantasías se presentará. Sabemos que la mente trabaja a
altas velocidades y es el hemisferio artístico-creativo el que avanza con mayor
rapidez.
Un estudio reciente acerca del cerebro humano nos obsequia

esta perla: el cerebro femenino es plural y el masculino es singular. ¿Qué
les parece? Con razón tenemos tantos rollos. Somos diametral y
anatómicamente diferentes. Indican los investigadores que el tálamo e
hipotálamo de las mujeres es más grande y desarrollado que el de los hombres.
Esto las hace mucho más sensibles en los planos intelectual, artístico, sensual
y sexual. Son expertas en sentir intensamente tooodo. Cerebralmente son
criaturas hechas para la delicadeza, para el excelso detalle, para la sorpresa
inesperada y para las sutilezas del placer, complacer y experimentar tooodo
con un frenesí suave y duradero. Le encanta un hombre bien rasurado, bien
bañado, bien elegante, bien pudoroso y ¡Eso si! bien perfumado. Además que
se fije en la ropa interior que está estrenando, en las mechitas que su peluquera
le hizo, el color nuevo de las uñas y el perfume que compró para agradarlo.
Pero eso no es todo. Antes de entregarse plenamente al sexo le fascinaría que
su hombre inicialmente le hablara de aquellos primeros besos, de las
travesuras a hurtadillas, recordara la noche aquella y se disculpara, otra vez,
por no haberle escrito una dedicatoria en el libro que le trajo del viaje.
Después le elogie sus labios, sus senos, sus piernas, que ni se le ocurra
mencionar la celulitis y poco a poco y después poco a poco inicie el

preámbulo con besos suaves, caricias erizantes y al final lo que él quiera, pero
por favor que lo mantenga erecto hasta lograr el paroxismo t o t a l...
¿Verdad, bellas Damas, que lo describí bien? ¡Si. Claro! Sé que

faltaron algunos detalles pero fue un buen intento. ¡Guau! Bueno, hermanos
hombres, más no los puedo ayudar. Les queda a ustedes agregarle valor a este
proceso, conscientes de que somos singulares y ellas plurales. Pero les ruego
–Amadas mías- que entiendan lo nuevo de esta información científica y
esfuércense en no practicar tanto el juego del “Adivínenme” y profundizar,
con sutil inteligencia, hasta desarrollar la comunicación óptima con este pobre
hombre tan singular pero bello, tosco, desinformado, pero bello. ¡Oh!
Encima, somos dos sexos totalmente diferentes; con dos

mentes y dos películas totalmente diferentes. Las niñas fueron formadas para
las muñecas, los juegos tranquilos y la pulcritud; los niños gustan de los
camiones, los juegos bulliciosos y el desorden. Una mujer va a la zapatería y
se prueba diez pares de zapatos y no compra nada. Un hombre siente mucha
vergüenza causar tantas molestias sin pagar algo a cambio. Mientras ella vive
pendiente de las flores, las servilletas y los manteles, él se preocupa por los
botes de agua y las reparaciones. Ella disfruta gastando y comprando cositas
para la casa, él disfruta trabajando y ahorrando. Son diez metros de
guardarropas: ¡8 para ella y 2 para él!
¡Así es y así será! Porque es muy sabroso tener un cuerpo

seguro, una comida segura y una casa segura... Sin ella o sin él, la vida no
tiene sabor, ni sentido, ni dirección. Somos, por decirlo de alguna manera,
“Víctimas” de las películas que cada cual grabó en su respectiva casa
familiar. Es inminente que, antes de comprometernos en una relación,
observemos el comportamiento de los suegros. Por ejemplo, si usted,
Novio, ve que su suegro es una persona trabajadora, meticulosa, ordenada,
compra el pan, le trae un dulce a la suegra, se sienta a la mesa con camisa,
come despacio, si necesita agua, se levanta, se sirve y al terminar, lleva los
platos al fregadero; no forma pleitos por lo que cocinaron y finalmente busca
su butaca para leer el periódico... Júrelo, Novio amigo, que su Novia querrá
que usted, lo imite a la perfección. Si su papá actúa opuesto a este suegro,
seguro, que cuando se casen habrá rollos y de los buenos.

Ahora, Novia, vamos a visitar la casa de tus suegros. El papá es

todo lo contrario del tuyo y la suegra es una persona callada, aguantadora,
sumisa ante los desmanes del viejo; ella es quien compra el pan, come de
última, pendiente de lo que pidan los hijos y al padre no le gusta fregar ni
colaborar haciendo las camas, no le baja el volumen al televisor; a la madre le
fascinan las matas, los animales y la limpieza de los baños es su máximo
orgullo... Amiga Novia, júrelo que su futuro marido querrá una mujer así.
¡Así es y así será! Increíble pero cierto. La investigación

reportó que muchos divorcios se suscitaron porque los novios no vieron, hasta
el cansancio, las películas que los suegros les estaban ofreciendo. No es
“Incompatibilidad de caracteres”, son sencillamente, “Películas en conflicto”.
Puede suceder que el novio diga que él no quiere a una mujer “Tan gafa”
como su mamá o la novia diga algo similar con respecto a su papá. Lo pueden
decir, pero tienen que estar muy pendientes de lo que tienen grabado en
vuestros inconscientes. En cualquier momento las películas se dispararán más
pronto que tarde. Es una realidad irreversible e inmodificable pero sí
negociable. Menos mal que nos queda esta puerta de entrada facilitante para
habilitar y conciliar las respectivas películas. El proceso de negociación exige
el cumplimiento de estas dos leyes:
1ª) Nunca atacar a la persona

2ª) Siempre atacar al problema.
Cuando se atacan los “Defectos” de una persona, la reacción

inmediata es devolver el ataque con una frase más hiriente y mordaz. Toda
frustración genera agresión. Los seres humanos, animales y vegetales
obedecen a este axioma: si me atacan, ataco. A mi hija Isabelita, de 9 años, la
tildaban y acusaban de desordenada. (Y tenían razón; su cuarto era
impenetrable). Su reacción era displicente, soberbia y malhumorada. Intervine
yo con dos pensamientos cruciales: 1.- Nadie tiene defectos, todos tenemos
rasgos en desarrollo y 2.- Ataque al problema nunca a la persona.

Llamé a la niña (Quien es más bonita que las de todos ustedes)

y pregunté: Chabelita, ¿Cuando tu vas a bañarte primero te enjabonas y luego
te mojas? “No papi, primero me mojo, luego me enjabono e inmediatamente
me quito el gel”. Entonces eres ordenada cuando te duchas ¿Si? “Claro”.
¿Cuando te vistes, primero te pones el pantalón y luego el blumer? “¡Ay!
papi, seré Supermán”. Entonces para vestirte también eres ordenada ¿Si? ¿A
cuál conclusión llegas? “Bueno, que soy ordenada”. Repítelo. “Que soy
ordenada papá”. Bien, cuando quieras, date ese placer sin estimular que los
demás te agredan por algo que tú no eres. ¿Entendiste esto también? “Si papi,
te quiero mucho”. Y yo también, novia mía siempre. Les confieso que
Isabelita ha hecho cambios bastante significativos y sorprendentes. Recuerden
que primero es poco a poco y después poco a poco.
Igual sucederá con la relación de pareja. Si aprendemos con

sensatez precisa a negociar bien, respetando sus leyes y sin ser necios,
perfectistas, quisquillosos, obstinados e incalables, los resultados se harán más
que evidentes. Seguro, que darán ganas de regresar y entrar a “Nuestra casa”.
¿Y sabes algo más? Que muy posiblemente, de ahora en adelante, como le
sucede a mi Chabelita mía, las llaves de la casa no sé por qué, pero ahora
nunca se me quedan “Olvidadas” en la oficina. ¡Vamos pues! A negociar
parejo para reír los dos adentro y afuera. ¿Entendieron?
Recordemos el esquema:
MI MUJER CASA TIENE QUE PARECERSE A MI MAMA

Y A MI SUEGRA EN UN 65%.
Y YO HOMBRE CASA TENGO QUE PARECERME A MI

PAPA Y A MI SUEGRO EN UN 65%.

Si las escogencias resultan bien acertadas veremos al yerno y al

suegro y a la nuera y a la suegra en un "Eterno romance"; como si aquél
hubiese engendrado a éste y aquélla hubiera parido a ésta. Por eso dicen: “Es
que te pareces tanto a mi papá o a mi mamá”.
Y si a esto le sumamos el elemento CAMA y el elemento

POEMA estaremos en presencia de una pareja que vivirá un verdadero
proceso de conversión mutua: la mamitis de él, se convertirá en una
"mujeritis" y la papitis de ella, pasará a ser una "mariditis". Con el perdón de
los lingüistas, estos vocablos forzados lo que intenta es traducir y darle
significado a ese estado de plena consustanciación y de entrega total que
viven muchas parejas de verdad, verdad... Ellos sienten --Y así lo dicen-- que
no necesitan de una tercera persona o "De un segundo frente" para satisfacer
sus necesidades.
Ellos se aman como pareja. Les encanta llegar a su casa,

disfrutar de una copa juntos, bailar a solas, negociar los planes, acordar los
gastos. De pronto, un beso bonito y todo lo demás...
El 35% que falta es para comprar nueva utilería; preparar una

escenografía más rica y vistosa que le proporcione más profundidad y colorido
a las dos películas... Que ahora, fundidas en una sola, está siendo grabada,
adentro y para siempre, por los hijos, quienes, con toda seguridad, querrán
repetir la historia, mejorando su propia calidad de vida y de los que vengan.
¿Qué tipo de película están grabando tus hijos?
¿Es de buen contenido, merecen los protagonistas ser imitados,

la fotografía es de alta calidad, la música será inolvidable? Si todo es
afirmativo: ¡Felicitaciones!

¡LA PATRIA SE SIENTE HONRADA CON ESTOS HIJOS

QUE USTEDES LE REGALAN!
Si no es así, si la película que están grabando no es buena, ni

digna de ser imitada, entonces, amigo lector, tu necesitas revisar con tu pareja,
profundamente, las fallas humanas de tu película... TU TIENES EL PODER:
¡TUYA ES LA RESPONSABILIDAD Y NADIE LO PUEDE HACER POR
TI!
No estamos aconsejando nada. Este no es un libro de consejos,

ni de mantras, ni de oraciones. Nuestro único interés es estimular tu reflexión
porque necesitamos CRECER JUNTOS, como Hombres Humanos, como
pareja, como familia, como País. Ya es hora de que los hombres nos
graduemos de Humanos y fragüemos una sociedad donde nuestros hijos vean,
participen y graben una película distinta a la que en estos momentos se está
proyectando en muchos cines de tantas casas, lamentablemente.
¡No! No queremos aconsejarte nada. Sencillamente, estamos

convocando a LA INTELIGENCIA que la naturaleza te obsequió, para que la
uses como persona y como pareja. ¡Creemos en la evolución del átomo porque
es patética! A cada instante nos sorprende con una piedra, una orquídea, un
crepúsculo nuevo. Así también creemos en la evolución de la especie humana.
Tú y Yo nacimos para vivir y morir en Armonía. ¡Lo único que importa es la
Armonía interior!
¡LA ARMONÍA ES UN DERECHO! ¡ÚSALO!
¡TU TIENES EL PODER: TUYA ES LA

RESPONSABILIDAD Y NADIE LO PUEDE HACER POR TI!
¡Los Hombres Humanos te estamos esperando!

RELACIONES
CRUZADAS:

Identificar y definir el tipo de persona que soy y el tipo de

pareja que deseo formar es de importancia capital para la salud mental mía y
la de los otros. Por supuesto, y así lo entendemos, que este es un asunto
bastante privado y para uso exclusivo de cada cual. ¡Lo que importa es estar
claro con uno mismo!
En síntesis, ya reconocemos que al hombre o mujer CAMA lo

que le interesa es la conexión física y sus niveles de compromiso psicológico
y de ampliar las relaciones familiares o sociales no van más allá. Se limitan a
salir, comer algo, bailar, hasta llegar al intercambio de sus aromas corporales
y ya. Luego una próxima cita y repetir el encuentro con posibles "Regalitos"
de parte y parte. Si están claros los dos miembros de la pareja, la pasan de
maravilla: planifican viajes cortos, escapaditas de “Lunitas de miel”, regresan
plenos y el famoso “Nos llamamos, chao”. El problema se presenta cuando
uno de ellos intenta traspasar las fronteras, con frases como éstas: "Me
gustaría tener un hijo tuyo", "Anda, vamos a convivir", "Tú nunca me hablas
de tus cosas", "Me gustaría conocer a tus padres.", "Tú me buscas solo para
esto y yo quiero más". Estas expresiones son homicidas para la relación

CAMA-CAMA. Lentamente se van produciendo distanciamientos hasta que

uno de los dos opta por no llamar más o por concluir la conexión.
Las parejas cruzadas sufren mucho. Viven juntos pero nunca

consustanciados: mientras uno se siente como CAMA el otro piensa como
POEMA; o uno es CASA y el otro es sólo CAMA. Si los dos son puramente
CASA, llegan a tal aburrimiento que deciden dormir en cuartos separados o
para guardar las apariencias; duermen juntos pero cada cual hace su vida. Mil
situaciones surgen y es difícil reunir en un libro la gama de combinaciones
posibles.
Pero de lo que sí estamos convencidos, por la experiencia

personal y profesional acumulada, es que en la definición está el éxito... ¡Ya
hemos visto que equivocarse es catastrófico!
Conmueve profundamente conversar con mujeres y hombres

solitarios que se equivocaron. Creyeron, amaron intensamente pero nunca se
detuvieron a DEFINIR el tipo de persona que eran y la forma de pareja que
deseaban construir. Por eso insistimos en que es de importancia capital
DEFINIRSE BIEN para que las posibilidades de error sean mínimas y las
fracturas no dejen esas marcas tan dolorosas y frustrantes que conducen a esos
estados de soledad e indisposición a reiniciar nuevos ensayos y nuevos
contactos.
El hombre y mujer CAMA se celan...

El hombre y mujer POEMA se exhiben...
El hombre y mujer CASA se ofrecen...
Los primeros no desean que nadie se atreva a tocar esa piel

CAMA que ellos conocen y necesitan.

Los segundos les encantan que otros admiren la inteligencia y

habilidades del compañero POEMA; por eso sienten orgullo y satisfacción de
mostrarlos en cualquier escenario.
Los terceros disfrutan ofreciendo sus viviendas para compartir

con otras parejas CASA, platos especiales, bebidas exóticas, reuniones
inolvidables, conversaciones interesantes y planes en común.
Si mi mujer es para mí: POEMA-CAMA-CASA estoy

resuelto; pero si además, yo para ella soy su hombre POEMA-CAMA-CASA,
la relación es altamente gratificante y duradera.
La investigación demostró que a una pareja POEMA- POEMA

se le facilita muchísimo lograr los otros dos elementos porque están en mejor
sincronía mental y se evidencia mayor sintonía para decidir planes conjuntos
y a largo futuro... Esta es la pareja que tenemos que buscar y consolidar. Las
cruzadas viven muchos conflictos y problemas. ¡Son una pareja dispareja!
El problema estadístico de la soledad femenina y masculina ha

creado el miedo de quedarse solterón (a) para siempre y esto ha contribuido
mucho a formar parejas cruzadas; cuyo futuro es una segura separación
anunciada. A menos que usemos la inteligencia para amar y decidamos
llevar el barco a puertos de aguas poco profundas. Es decir, sin plantearnos
expectativas de alta factura y exigencias a largo futuro. Si su miedo la condujo
a juntarse con el primero que pasó, con “Su peor es nada” como le ocurrió a
una amiga zuliana, asuma el control de la situación y recuerde el consejo sabio
de Lao Tse: “Siempre y en todas partes, lo blando desgasta lo duro”.
Muchas parejas han logrado sentirse cómodas en su relación

porque han ido, poco a poco, desgastando lo duro con lo blando de su
inteligente paciencia, su esperar bonito, sin perder el norte real que marca la
brújula del barco que abordó sin pensarlo dos veces. Para estas parejas, ¡Mil
felicitaciones!

Si nos definimos bien, estaremos recorriendo los senderos que

nos conducirán hacia el objetivo deseado por todos:
¡LA ARMONÍA INTERIOR!
A continuación te presentamos 20 conductas que caracterizan a

una relación Hombre Mujer POEMA-CAMA-CASA. Todos los items deben
obtener la calificación de 5 puntos. Pondéralos y contrástalos con tu pareja y
los que obtengan de 1 a 4 puntos negócienlos y trabajen duro siempre
buscando la íntegra Armonía. Y desde ya mil felicitaciones por disponerse a
crecer y EVOLUCIONAR como personas, como pareja y como Hombres
Humanos.
ITEM 1 2 3 4 5
1. Me elogia mi apariencia
2. Me estimula la diversión
3. Me ayuda en la casa
4. Me satisface sexualmente
5. Me oye con atención
6. Me sorprende con detalles
7. Me consulta los gastos
8. Me atiende los amigos
9. Me complace caprichitos
10. Me cuida la salud
11. Me defiende ante los demás
12. Me apoya cuando fallo
13. Me trata con ternura
14. Me respeta mis silencios
15. Me comunica sus problemas de trabajo

16. Me hace reír con facilidad

17. Me despide y recibe bonito
18. Me confía muchos secretos
19. Me hace sentir importante
20. Me involucra en muchas de sus
decisiones
Ahora les presentamos 20 conductas reportadas por parejas que

establecieron relaciones cruzadas y según informan les fue bastante mal.
Obviamente, después que las evalúen, llegarán a sus propias conclusiones. El
resultado ideal es que todos los items obtengan una calificación de 1 punto.
Entre 2 y 5 puntos requieren ser negociados con prisa pero sin pausas. ¡A
trabajar pues!
ITEM 1 2 3 4 5
1. Me desautoriza frente a los hijos
2. Me controla los gastos
3. Me persigue con el pasado
4. Me cela demasiado
5. Me critica en público
6. Me agrede verbal o físicamente
7. Me miente a menudo
8. Me ignora en las reuniones
9. Me interrumpe con sarcasmos e indirectas
10.Me amenaza con irse
11.Me descalifica los logros
12.Me culpa injustamente por todo
13.Me rechaza mis familiares
14.Me cuestiona mis proyectos
15.Me irrespeta mi sueño o descansos
16.Me hiere con frases que sabe me duelen

mucho
17.Me abruma con interrogatorios inútiles
18.Me abochorna en la intimidad
19.Me hace llegar tarde a los compromisos
20.Me frena mi crecimiento personal o
profesional
CARTA DE NOSOTRAS
PARA NOSOTROS:

Hola mi HOMBRE amadísimo:
Eres la expresión más perfecta, la hechura mejor iniciada de

millones de siglos de lenta metamorfosis precisa...
Admiro tu armonía y la disfruto mucho cuando, apasionado,

me la prestas. Si hay algo que le agradezco a la vida, es haberte condecorado
con ese órgano viril y exclusivo que cuando combina erección y glándulas me

honra empapándome con tus esencias perfumadas. Y es, en este momento y en

ese acto maravilloso, cuando me gradúas de MUJER.
No te escribo hoy para criticarte. Nadie tiene defectos porque

todos somos Uno. Tenemos virtudes y también rasgos en desarrollo. Cuando
comience a ver tus rasgos como defectos, en ese mismo instante empezaré a
dejarte de amar. ¡Y yo a neurotizarme porque creeré que soy mejor que tú,
superior a ti y eso es totalmente falso!
Tampoco te escribo para hacerte sentir culpable. ¿Culpable de

qué? Tú eres un Hombre y yo una Mujer y sólo eso nos hace ser
diferentemente iguales. La culpa no es más que un recurso dialéctico que
suelen usar los soberbios, los dogmáticos y los que se creen superiores o
escogidos. Te confieso que muchas veces he apelado a este recurso, buscando
herirte y maltratarte porque, sencillamente, no lograbas satisfacer mis deseos,
mis necesidades y algunas de mis necedades...
Hoy comprendo que Tú no estás aquí para complacerme. ¡Si

lo haces, Gracias! Si no lo logras, en vez de culparte, te agradeceré la
oportunidad de medir cuán exigente soy. Hago mi balance y me reconozco
bastante exigente... Los puntos suspensivos son para indicarte que mi mente
interrumpió mi evaluación buscando culpables y en forma directa y categórica
encontró a mis padres, a quienes responsabilizo de mi ser tan exigente.
¡Aprendí a culpar! Cuándo no eres tú, son mis padres, mis traumas infantiles,
la sociedad... ¡Aprendí a culpar y ese es mi problema!
Y, ¿Sabes? culparte y culparnos, muchas veces, me aportó

buenos dividendos. Ahora recuerdo a mis padres, todos azarosos, buscando
explicaciones para tranquilizarme, justificándose por no poder complacerme y
muy en el fondo, sentía placer con mi crueldad. ¿Y quién es el culpable de mi
crueldad, de mí ser exigente, de mi juez acusador, de mi vileza gozosa? Nadie,
hombre amado. Soy yo misma: es mi THANOS, mi instinto destructor que
todavía ocupa un espacio dentro de mí. Pero como puedes ver, estoy

trabajando duro para que EROS, mi gran constructor, lo venza hasta ganar la
batalla.
Los demás no tienen problemas, la del problema soy yo.

"Nadie tiene el poder de enseñar a nadie", decía Rogers, y eso es verdad: es la
gente quien aprende. Yo aprendí a culpar, a ser exigente, a ser cruel, a ser vil y
a ser necia. Desde que nací han intentado enseñarme cosas, pero soy yo la que
aprende y la que elige. ¡Asumo la responsabilidad de mis escogencias!
Los ladrones y los corruptos y los sádicos y los politiqueros y

algunos amigos nuestros, son como yo: aprendimos y escogimos rasgos
iguales. Somos colegas en las escogencias. PERO no todos han desarrollado
esta capacidad del "Darse cuenta", que planteaba Perls: o "Insight" de Rogers;
del "Reconciliarte" de Freud, o del "Soy, me conozco, me quiero" de San
Agustín.
Hoy te escribo para decirte que yo sí estoy desarrollando esta

capacidad. Quién mejor que Tú para enterarte de mi Crecimiento y de mi
Evolución como Ser humano. Yo me gradúo de Mujer a través de ti y me
gradúo de PERSONA a través de mí. Te susurro al oído que no ha sido fácil
descubrirme estos rasgos y aceptarlos como mis incómodos compañeros de
viaje... Hoy me siento muy digna ante mí misma. Mi sangre transita con
serenidad al reconocerme muchos atributos también muy poderosos: soy apta,
potente, capaz, útil, inteligente, sé que te gusto y me gusta gustarte. Y si
aprendí a culpar, ahora aprendo a no culpar. Si soy cruel, ahora puedo
desarrollar mi ternura; si soy vil, exigente y tramposa, ahora hurgaré dentro
de mí hasta sustituirlo por bondad, tolerancia y justicia. Me prometo a mí
misma no REGAÑARTE más, si no REVISARME más. ¡Estos son mis
desafíos!

Es que yo no sabía amar, lo estoy aprendiendo. Francamente

ignoraba que podíamos desarrollar y usar LA INTELIGENCIA PARA
AMAR. Al fin lo entendí: ¡Es que yo soy así! Entendí que puedo
transformarme y facilitarte los senderos para tu transformación. Comprendo
que reprochar tus conductas, en privado o en público, en vez de ayudarte, te
paralizan. Renuncio a participar en esos nefastos juegos psicológicos porque
nos desgastan y nos humillan.
Amarte así me eleva como mujer. Tomo consciencia de mi

PODER como Hembra y como Dama. No es narcisismo: es autoestima. El
afecto está dentro de mí. “Soy mucho más cuando me quiero menos”, nos
decía Salinas. Una madre noble se saca la comida de la boca para dársela a su
hijo. Esto es desprendimiento... Esto es ¡Vivir para ayudar a Vivir! No voy a
apurarte en tu desarrollo. Con seguridad y tolerancia voy a esperarte. Todos
tenemos un ritmo de aprendizaje y yo voy a respetar el tuyo.
Fundar un hogar, como lo hemos querido, exige mucho de los

dos. Nunca pensé la potente influencia que ejercen la puesta en escena de las
dos películas que ambos traemos grabadas. Este conocimiento nos pone de
rodillas ante la realidad. Si tú o yo no nos percatamos y asimilamos esta
información, siempre vamos a estar patrocinando conflictos que no nos
pertenecen como pareja. Tus padres y los míos también representaron su obra
y nosotros fuimos su público más entusiasta. Ahora nos corresponde
modificar las escenas que perturban y que no coinciden con nuestro tiempo
psicológico y cronológico. Para ayudarnos te invito a que observemos de
nuevo, pero como espectadores más críticos y más analíticos, la actuación de
los artistas-padres que tanto admiramos cuando chicos y elaboremos, juntos,
una segunda edición de las películas, una reposición más actualizada que nos
convenga a los dos, pero pensando en el público tan amado que son nuestros

hijos, a fin de que graben una película que ha venido evolucionando en el

tiempo. ¡Anda, vamos a hacerlo!
Y ya para terminar, quiero informarte que descubrí dos cosas

más que me halagan profundamente: una que soy tu MUJER- POEMA (Y no
me canso de releer las cualidades de ésta); soy tu MUJER- CAMA (Y ahora sí
voy a cerrar los ojos para sentirnos juntos) Y soy tu MUJER- CASA (Lo cual
me compromete a parecerme más a tu mamá que a la mía). Y mi segundo
hallazgo es saber que ustedes, los hombres, siempre buscan para casarse a una
MUJER-POEMA y a ésta nunca la dejan por una casual MUJER-CAMA.
¡Que bien! No te sorprendas; es que no lo sabía.
Ahora te dejo para que pienses en tus cosas y para que uses tu
derecho de graduarte como HOMBRE HUMANO. Me quedo con esta
sensación tan agradable de indescriptible serenidad. Siento que me estoy
acercando a mi propia Armonía interior...
¡Gracias por existir mi Hombre POEMA-CAMA- CASA!
Tu Amantísima,
Nosotras.-

CARTA DE NOSOTROS
PARA NOSOTRAS:
Más allá de lo excelso estás Tú.

La neurona, el sonido y la luz

escogieron tu cuerpo para fundirse en perfecciones...
La canela encontró en tu piel el final de sus nostalgias.
El coco a tus dientes como la Noche Cósmica a tus ojos.
Y para completar lo Magno te graduaste de Dama,
sin ocultar tu parte de Hembra
y sin dejar de ser MUJER...
Yo también me llené de honores al elegirte. He de confesarte

que, como hombres, siempre buscamos vuestra parte hembra. Y ya no
preguntes más. ¡Esa es la única respuesta! Pero, ¡EA! Es cierto que buscamos a
la hembra para ver si encontramos a la Mujer y a la Dama. Este es un secreto
masculino que te revelo para que nunca lo olvides.
Decidimos escribirnos y aún no recibo tu carta. Sé que en

cualquier momento me la darás. Te dije que era un ejercicio cursi y pasado de
moda y encima muy femenino. Pero ahora pienso que todas las personas que
han crecido, alguna vez, necesitaron escribir sus reflexiones. Perdóname otra
vez mis ligerezas, pero desde niño forjaron tanto el ser VARON que todo lo
que suene a hembra me persigue como una amenaza.
Y ya convencido de las bondades de escribir, surgió la pregunta:

“¿Qué le escribo, por dónde empiezo?” Y después de tanta indecisión me
dispuse a hacerlo.
Es que no son las reflexiones ni la escritura. Así soy yo: soy un

indeciso decidido. ¿Qué te suena a contradicción? ¡No! A mí me parece
congruente. La naturaleza también es indecisa-decidida. A veces creemos que
el sol no va a salir y sale poderoso; no nos llevamos el paraguas y llueve...
¿Quieres algo más indeciso que el mar? Las olas van y vienen hasta estallar en
una hermosa sonrisa blanca. A un soldado le cuesta mucho disparar la primera
vez y luego se acostumbra. Creíamos que la guerra era un hecho y ¡zúas!
Decidieron la paz. ¡Bien! Bastan las ilustraciones, pero también, basta ya, de
pelearnos por eso. Acepto que soy, como digno hijo de la vida, un indeciso-
decidido. ¡Y eso está bien!

¿Qué te pareció el poema que hice para ti? Por favor, nunca me
respondas. Me ayudará mucho que no lo hagas. Yo tengo que aprender y
PUEDO aprender a vivir sin esta insaciable necesidad de reconocimiento. Si te
gustó o no te gustó, no es, realmente importante. Lo verdaderamente
significativo es que surgió en MÍ, lo escribí YO y fue MI capacidad creativa
la que le dio forma de poema. Fueron mis ojos los que te percibieron y fue mi
cerebro el que se inspiró con tu belleza. Me causa risa ser tan dependiente. Pero
ahora siento rabia al verme como un mendigo con corbata pidiendo la
aprobación de los demás por cada una de mis acciones. ¡Cuánta energía
perdida en esta necedad! Por eso te pido que nunca respondas: ayúdame, con
tu silencio, a no seguir dependiendo de tu opinión, ni la de mi jefe, ni la de mis
suegros, ni la del público.
Ya me siento mejor. Ya salí del túnel. Y ahora estoy sintiendo

una emoción tan indescriptible, tan poderosa, que ubicado en el imperativo de
una comparación, parezco un volcán próximo a estallar. ¡Soy Fuerza, Soy
Calor, Soy Poder, Soy Luz! Sé que el hambre de reconocimiento corroe y
estruja más que el hambre física; y no es que ya dejó de existir. ¡No! Ni con
mi muerte se extinguirá; ¿Acaso no recuerdas que te pedí que me velaran con
liqui- liqui para que la gente me viera igual de elegante que cuando me lo
ponía? El hambre sigue allí y por primera vez oigo su voz que me dice: “Eres
tú el del conflicto. Eres tú quien cree que no me sacio; eres tú quien
despoderiza su PODER. El pájaro no canta para ser feliz a nadie; él canta
porque es feliz... Todas tus joyas son baratijas frente a tu propia LUZ. Tú no
necesitas de luces artificiales para brillar”.
Siempre te dije que el silencio de la meditación apertura

escuchar lo que tú llamas “Voz interior” y yo “Oír a mi vecino”. Es lo mismo.
Lo importante es regalarse unos buenos minutos. Mientras más meditemos,
mejor. Respirar profundo, relajarse, cerrar los ojos y empezar a hacer preguntas
sobre las cotidianidades que te atormenten o preocupen.
Y cuando tu respiración se torne lenta, muy lenta, “El vecino

hablará”. Que le obedezcas o no, ese no es su problema. Él es la personita más
auténtica que existe dentro de nosotros. Particularmente, escucharlo me ha

hecho sentir muy bien. A veces me da unos latigazos que duelen adentro, como
sucedió ahora con la necesidad de reconocimiento; pero el hacerle caso,
también me ha deparado muchas satisfacciones. Como por ejemplo, cuando le
pregunté: ¿Es ella otra hembra para agregarla a mi lista? y él me dijo: “¡No! Es
la DAMA que buscaban tus ojos, es la MUJER- POEMA que está esperando
por ti”.
Fue por eso que no forcé a que cedieras a mi pasión desbocada,

ni conseguir la hembra que era tan común en mí. Pensé que ibas a ser fácil.
pero tu “NO” disuasivo, tan inteligente, tan esperado, despertó al caballero que
dormía en mí y mi “Vecino” raudo, auténtico, inteligente, como AMO de mí
serenidad, me detuvo diciendo “¡ESPERA! LLEGÓ LA MUJER POEMA” y
fue entonces cuando mi “Vecino” y yo te dijimos: ¿Te quieres casar conmigo?
¡Y el resto de la historia, bien lo conoces TÚ!
Cuando te presento como “Mi Señora” le estoy mostrando al

mundo que tú eres mi hembra, mi mujer y mi dama; por eso mis amigos te
tratan con tanto respeto y cortesía. Entre nosotros, los hombres, el vocablo
“Señora” resume estos tres roles, que además de exponerles “Mi buena
selección”, me gradúa ante ellos y en lo más íntimo, ante mí, como un hombre
completo. No creas que esto es tan fácil. Requiere y exige que yo también
asuma el compromiso de actuar como tu macho, tu hombre y tu caballero, para
que sea perfecto. Aquí se sustenta la plataforma y la atalaya que determina la
excelencia como pareja.
Por eso, tanto en la cama, en nuestros diálogos y en nuestras

reuniones, solos y acompañados, tenemos que esforzarnos en mantener estos
seis roles que representan la base que sostiene nuestra “COPA”. En la medida
que los ejerzamos con inteligencia, perseverancia y compromiso, el fino cristal
nunca se rayará y mucho menos se romperá.

Este es nuestro hogar, con sus ayeres respectivos y las películas

están allí, “Los traumas” están allí pero con el nuevo nombre de “Rasgos en
desarrollo”. Sin embargo, tenemos que comulgar con vehemencia y con la
suprema verdad de que el hoy es hoy y no volverá nunca. He comprendido
que de nada vale encapricharnos con nuestras manías y desdenes porque lo
único que logran es intoxicarnos y mal ponernos. Yo he saboreado el exquisito
néctar de la libertad e independencia; me gusta estar con mis amigos y trabajar
en mis cosas sin presiones. Lamentable o afortunadamente ¡Yo nací para ser
libre y tú también! Tengo el derecho de ser feliz contigo y sin ti; pero tú
también. Este respeto y esta inteligencia para amar serán las coordenadas que
guiarán mi conducta a partir de ahora...
¡Ya basta por hoy, mi BELLA DAMA!
Atentamente:
Nosotros.-

EPÍLOGO:

Quiero despedirme de Ti, amigo lector, expresándote mi

gratitud por este encuentro que tú y yo hemos realizado; donde tu amabilidad e
interés le dieron VIDA a este puñado de hojas escritas con mucho amor y con
el deseo expreso de serte útil en el análisis y definición de tu relación de
pareja...
Cuando mi maestro Roberto Fontaine insiste en que: “El AMOR

UNE, NO ATA” nos está invitando a que entendamos que ni el acta
matrimonial ni el anillo de bodas son garantías para que el matrimonio
funcione. Tenemos que desaprender que el hecho de ser casados o concubinos
no implica estar comprometidos “Hasta que la muerte nos separe”. Muchas
parejas viven momentos sumamente torturantes, atados a esta frase que la
historia impregnó en nuestros inconscientes. Emparejarse no es para cumplir
deberes sino para encontrar placeres.
Me uno a ti, no para que me critiques ni cuestiones; si no para

que me ayudes a SER LIBRE. Me uno a ti porque presumo e intuyo que ambos
podemos ESTAR JUNTOS POR AÑOS. Juntos, unidos, acompañándonos,
pero no atados. Atarse significa perder mi identidad. Cuando me ato me
despersonalizo, porque yo soy UNICO, UNIVERSAL E IRREPETIBLE. Soy
un original que no tiene copia. En la foto tenemos que aparecer siempre los
dos, uno al lado del otro. Nunca delante ni detrás: ¡Al lado!
Muchos conflictos del ser humano tienen su origen en esta

oración: “YO QUIERO QUE TU SEAS, SIENTAS, PIENSES, TENGAS Y
ACTUES COMO LO CONCIBE MI MENTE”. Esto no puede ser. Es
neurótico. Es antinatural. Si yo no bailo como tú quieres, te enojas. Si yo no me
visto como tú lo deseas, te irritas. Si yo no te complazco, no te quiero. Este es

un NARCISISMO terriblemente tóxico y desgastador. Una pareja así no tiene

buen pronóstico. A todo dictador siempre le llega su hora y siempre, también,
se quedan muy solos y mueren a solas. Jaula es jaula así sea de oro.
¡Cuán importante es entender esto!
El hecho de que tu amor se haya enamorado de mí no te otorga

el derecho de esclavizarme a tus necesidades. ¡TU ME AMAS Y ESE ES TU
PROBLEMA! ¡YO TE AMO Y ESE ES MI PROBLEMA! Si coincidimos en
nuestras intenciones, está bien; si no coincidimos también está bien. Y si
resultase que son más las disonancias que las consonancias; si después de los
análisis de la soberbia y del narcisismo de cada cual, la vida en común se torna
insoportable, entonces CORTEN, CORTEN. Despídanse bonito, entendiendo
que la vida es ensayo y error. Felicítense mutuamente, porque se arriesgaron a
intentarlo. Fueron dos valientes que se enfrentaron en una guerra y no se
mataron: se amenazaron, se gritaron, midieron sus fuerzas, se fustigaron,
PERO NO SE MATARON... ¡Qué bello es despedirse bonito! Con
inteligencia, con sensatez, con pudor. Sin barbaridades, sin abogados y
fundamentalmente sin CULPAS ni RENCORES.
TE AMO, PUEDES IRTE Y TE DESEO LO MEJOR... Gracias

por acompañarme en este intento. Te sugiero que nunca lo metas en el cajón de
los fracasos sino en el cofre de las experiencias. ¡Anda! ¡Baila! ¡Vístete!
¡Triunfa! ¡Encuentra tu armonía! Yo haré lo mismo. ¡Se interrumpe para
empezar mejor! Busca y encuentra tu pareja POEMA.
Oír una despedida así es escuchar a dos personas altamente

inteligentes y psicológicamente muy sanas...
Concluye aquí “HOMBRE MUJER POEMA-CAMA-CASA”

sin conclusiones... Cada cual llegará a las suyas.

Gracias por dedicarme un rato de tu tiempo. Gracias por tu

compañía en este encuentro y muchísimas gracias por USAR TU
INTELIGENCIA PARA AMAR. ¡Los HOMBRES HUMANOS te estamos
esperando. NO TARDES!
¡SEAN TODOS BIENVENIDOS A CRECER CON

MUCHÍSIMO AMOR!
Amigo siempre,
NELSON TORRES JIMÉNEZ.-
Nota importante: Esta investigación continúa su proceso, mucho te agradecería

enviarme tus comentarios, sin reservas, a través de los teléfonos de IVEPSI
C.A. 02418-597251. Fax: 8596180. 0416- 641 7879.
Mi correo: ivepsi.ca@cantv.net.
¡Y recibe mi beso por ser mi hermosao Hermanao Terrícola!

Dr. Nelson Torres Jiménez
Director General de IVEPSI c.a. Instituto

Venezolano de Psicolingüística y Facilitador en el
área de Crecimiento Personal y Gerencial.
Trabajador Social. Egresado de la Escuela Nacional

de Trabajo Social. 1968.
Profesor de Literatura Lengua Latín y Griego.

Egresado del Pedagógico de Caracas. 1977.
Mención: Cum-Laude.
Post-Grado en Lingüística Española, del Instituto de

Cooperación Iberoamericana Madrid España 1979.
Master en Psicología Egresado de la Universidad

Central de Venezuela. Mención: Summa Cum-Laude.
1986.
Doctor en Filosofía y Psico-Lingüística. Egresado de

la Universidad Nacional de España. Mención: Apto
Cum-Laude. 1989. Madrid España. Titulo en Trámite.
(debe ser firmado por el Rey de España).
En su Trayectoria Profesional ha compartido su

actividad Profesional ejerciendo Importantes roles
para instituciones Públicas y Privadas en donde se
destacaron: Jefe de la División de Asistencia Técnica
de la Educación Superior del Ministerio de Educación,
Coordinador Nacional de la Dirección de Prevención
del Delito Ministerio de Justicia.
Profesor en el área de Post-Grado en Gerencia

Pública y Planificación Global de Cordiplam
(Caracas).

Profesor Titular de la Universidad Experimental

Pedagógica Libertador (UPEL).
Profesor de Post-Grado en Psicología de la

Universidad Central de Venezuela.
Ha participado como Invitado Especial y

Conferencista a Importantes Congresos a Nivel
Nacional e Internacional en prestigiosas Instituciones
como: PDVSA, FEDECAMARAS; CEPROCA;
BOPEC-BONAIRE; CENTRO DE ENTRENAMIENTO
MÉXICO. Instituto e Investigación de la Reforma
Agraria de Santiago de Chile e Instituto de Atención
de la Tercera Edad de España.
Autor de los Libros: "Fibras Desnudas (1979)",

"Hombre-Mujer Poema-Cama-Casa" (1995), "La
Venganza del Inconsciente" (1997), "El del conflicto
soy Yo"(1998). "Psicología de la Obscenidad" (2007)
En la Actualidad comparte su actividad profesional

como: DIRECTOR GENERAL de IVEPSI c.a. Instituto
Venezolano de Psicolingüística y Facilitador en el
área de Crecimiento Personal y Gerencial.

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Hombre / Mujer - Poema - Cama - Casa 1

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“... De vez en cuando hay que hacer

Amigos, “Hombre Mujer Poema-Cama-Casa”, es una

El autor, nos propone un modelo diferente, evidente, divertido

Nelson Torres Jiménez http://www.liderazgoymercadeo.com

La pareja Poema-Poema, es la que responde a las coincidencias

La pareja Cama-Cama, sexológicamente hablando, surge como

La pareja Casa-Casa, es la consecuente responsabilidad de

¡Somos diferentemente iguales!

Es aquí donde brillantemente, el autor sugiere utilizar la

Nelson Torres Jiménez http://www.liderazgoymercadeo.com

Ello significa, poner los pies sobre la tierra, comprender

La relación, Poema-Cama-Casa, es un encaje único, tejido con

Doris Balabú de Torres.-

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Nelson Torres Jiménez http://www.liderazgoymercadeo.com

Todo hombre necesita de una MUJER-CAMA, de una

Toda mujer necesita de un HOMBRE-CAMA, de un

Esta identificación de CAMA – POEMA - CASA surgió en mí

En plena fiesta mis compinches y yo intercambiábamos

Nelson Torres Jiménez http://www.liderazgoymercadeo.com

"Pero Rosita no. ¡Esa pone el freno!” --Nos decía el más

Esas Juanitas fueron nuestras primeras "Maestras" en el juego

Y a partir de ese momento, Pedro tenía pareja oficial y como

Otro fenómeno interesante era que si Juanita "Le cortaba las

¡Guau! Cuántos recuerdos se juntan.

Nelson Torres Jiménez http://www.liderazgoymercadeo.com

Han pasado treinta largos años de aquellas inolvidables

"Juanitas y Rositas": muchachas AYER, mujeres HOY y

"HOMBRE MUJER POEMA-CAMA-CASA es un modelo de

Sé que no suena muy romántico, pero es la verdad. Amar no

Nelson Torres Jiménez http://www.liderazgoymercadeo.com

Escribo este libro con la pretensión de un lenguaje sencillo y

¡SEAN TODOS BIENVENIDOS A CRECER CON MUCHÍSIMO AMOR!

Nelson Torres Jiménez.-

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¡La belleza es ineluctable, es inevitable!

Si el átomo fue creado o simplemente surgió de la misteriosa

Por lo pronto, plenos de admiración y de impulsos; atribulados

Nelson Torres Jiménez http://www.liderazgoymercadeo.com

multicolor: todos hermosos y perfectos, no nos queda sino expresar con

¡AVE! MI SEÑOR ATOMO,

¡Por eso, al decir ADAN y EVA digo anatomía perfecta! ¡Digo

Han sido dos estereotipos inventados por el hombre y grabados

¡EVA y ADÁN! por doquier EVAS Y ADANES. En este

Y he ido a confesarme, he cumplido las penitencias, he rezado

Es que al verle los labios a Irene Sáez, las piernas a Rudy

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Y ante tanta recurrencia me pregunto: ¿Será que estoy

O será que como digno hijo de Dios, cual perfecto modelo de

Y así Tú y Yo, compraremos una CAMA para saciar a

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LA NECESIDAD DE TENER PAREJA O LA

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Quien no ha tenido pareja no sabe lo que se ha perdido. Es una

¡No hay nada más intenso que hacer el amor!

Por eso es bendita esta necesidad de tener pareja. El instinto

¡Dios está en cada una de las emociones que siento!

Por eso te amo tanto mi Dios. Te amo sin vergüenza, sin