1

Introducción

El ser humano siempre ha estado y estará en

búsqueda de mejores opciones para desarrollarse
como un individuo cada vez más plena y feliz. So­
mos seres sensibles y gracias a ello, hemos podido
hasta ahora sobrevivir en un mundo lleno de difi­
cultades. Las amenazas, contrariedades y frustracio­
nes que captamos y percibimos emotivamente, nos
han permitido, cuando se canalizan constructiva­
mente, activarnos y luchar arduamente para crear
un mundo más acorde a nuestras ideas. Pero cuando
no hemos sabido entenderlas y controlarlas, nos han
conducido alodio, la claudicación y el sufrimiento
intenso.
A pesar de nuestro tremendo y acelerado desarro­
llo tecnológico y científico, persisten aun la miseria
emocional y la infelicidad. Sin duda alguna, ello es
a causa del poco conocimiento y del ineficaz entre­
namiento en los por qué y como de la Psicología Mo­
derna Aplicada, ciencia que, una vez estudiada, per­
mite poner en práctica respuestas personales cada
vez más satisfactorias ante la problemática del dia­
rio vivir.

11
 Imagínese por un momento que usted intentara
tocar el piano de "oído" sin haber tenido una previa
aproximación a los conceptos indispensables para su
ejecución. ¿Qué resultados obtendría? De igual for­
ma, enfrentamos diariamente las tristes y penosas
consecuencias de la carencia de formación en el aspec­
to humano, misma que se reflejan constantemente
en estadísticas crecientes de disolución familiar, neu­
rosis, problemas psicosomáticos, suicidios, drogadic­
ción, violencia o depresión, por solo mencionar al­
gunos.
Uno de los asistentes del Seminario de Desarrollo
Personal que dirige el autor, refleja fielmente me­
diante una lista de "fuentes de malestar", el sufri­
miento y las presiones que muchos podemos expe­
rimentar en diversos momentos:
1) Siento perder la buena imagen ante los jefes.
tos básicos que pueda desarrollar y transformar en
2) Creo que piensan mal de mí.
habilidades y acciones que vayan eficazmente orien­
3) No me gusta perder.
tadas a producirle una creciente satisfacción en la
4) Quiero que todos tengan el mismo concepto que
vida.
yo de orden y limpieza.
5) Pienso que debo ser mejor que mis colaterales.
6) Prefiero no dar regalos por miedo a que no
gusten.
7) Si no trabajan al mismo ritmo que yo, creo que
son incompetentes.
8) Pienso que tengo que agradar a los demás.
9) Si se enteran de mis debilidades, siento que es­
toy perdido.
1 O) Tengo que destacar siempre entre los demás.
11) Me horroriza pensar que me reprueben en al­
guna materia.
12) Quiero que todos sientan admiración por mí.
12
13) No me gusta que me reprochen nada ni que me
hagan observaciones.
14) Si me ponen de ejemplo ante otras personas, me
siento culpable.
15) Me siento pésimo cuando creo merecer un re­
conocimiento y no lo hay.
Así como el asistente al curso aprendió a hacer
muchas cosas para sentirse mejor, el propósito fun­
damental de este libro es demostrar con ideas útiles
y prácticas de la Psicología actual que EL SUFRIMIEN­
TO NO ES UN MAL NECESARIO en múltiples ocasiones
y que es posible reducirlo, minimizarlo o sobrelle­
varlo constructivamente, cuando no sea factible eli­
minarlo en su totalidad.
Usted encontrará diversas alternativas disponi­
bles que le ayudarán a entender y descubrir elemen­
El autor tiene la firme convicción, derivada de
su práctica profesional, de que si el individuo se en­
cuentra bien y satisfecho, puede entonces dar lo me­
jor de sí mismo a los demás. Esto es muy difícil cuan­
do la persona está invadida de emociones destructivas
e infelicidad. Tenemos derecho a sentirnos bien yeso
seguramente le conviene a todos los que están cerca
de nosotros. Hagamos de nuestra felicidad una ver­
dadera profesión.
13

UNO MISMO CONTRIBUYE A LA CREACIÓN
DE LOS PROBLEMAS
Es común escuchar frases implicando que alguien
o algo nos provoca un problema, haciéndonos sentir
mal irremediablemente. Por ejemplo, comentarios
tales como "el tránsito me desquicia", "mi vecina,
me enferma", "el público me pone nervioso", etc.
Son sólo algunos casos que reflejan la falta relativa
de conciencia respecto a un hecho claramente de­
mostrado en las investigaciones del comportamiento
humano y este es, que NOSOTROS TAMBIÉN CONTRIBUI­
MOS PARCIAL O TOTALMENTE A SENTIRNOS MAL o IN­
SATISFECHOS.
Cuando las circunstancias de la vida no son del
todo favorables, muchas veces tendemos a reaccionar
de forma tal que, lejos de obtener soluciones satisfac­
torias a nuestros problemas, encontramos que los
malestares se profundizan, ahondan, complican y
redundan en infelicidad. Sin embargo, se puede res­
ponder diferente ante el sufrimiento que experimen­
tamos. Será tesis central del presente libro subrayar
que NO SOMOS SERES PASIVOS ante el mundo o ante las
contrariedades que nos aquejan, con lo que hacemos
o dejamos de hacer, podemos contribuir enormemen­
tar exitosamente las circunstancias que encuentran
te para que una dificultad permanezca, se minimice
en la vida. Las formas adecuadas de acción en el ma­
o desaparezca.
En lo que pensamos y actuamos está la contribu­
ción a la solución de nuestros problemas. A veces, la
sola idea de que una experiencia vivida es demasiado
grave (cuando definitivamente no es así), puede ha­
cernos sentir mal, o en otro caso, la propia dificultad
para decir que no, a peticiones hechas, llevaría a
14
abrumarnos con tareas excesivas sintiéndonos vícti­
mas y creándonos dificultades personales.
Si queremos mejorar y crecer como individuos
satisfechos y felices, es fundamental que nos haga­
mos conscientes de las reacciones que tenemos y que
parcial o totalmente están involucradas en nuestros
problemas para que así, asumiendo una actitud de
responsabilidad sobre ellas, busquemos los caminos
óptimos que nos permitan responder de una mejor
manera.
LA DIFERENCIA ESTÁ EN LA HABILIDAD
Es muy común escuchar frases de admiración so­
bre la capacidad de un individuo para enfrentar sus
problemas. Por ejemplo, se dicen cosas como estas:
"yo, con la mitad de sus contrariedades, ya me hu­
biera deprimido", "siempre es positiva y pone ánimo
donde se encuentra", "nada lo detiene en sus propó­
sitos, logra las metas a pesar de los obstáculos", etc.
Sin embargo, exhaltar las personalidades fuertes
y positivas, es sólo una observación simple. Necesita­
mos también aprender de ellas, es decir, estudiar y
analizar qué hacen o qué evitan hacer para enfren­
nejo de nuestros problemas, son capacidades que,
una vez identificadas, se pueden aprender con la
práctica consciente, responsable y esforzada.
¿Cuál es la diferencia entre una persona que se
siente muy mal por una mínima contrariedad y otra
que parece no importarle superar graves adversida­
des? sin duda, existen muchas razones para que uno
15
reaccione distinto del otro; pero, lo evidente es que
uno de ellos ha desarrollado habilidades que lo ha­
cen ser más efectivo para resolver sus problemas.
TENEMOS DOS ALENTADORAS OPCIONES
Como capacidades o habilidades que podemos des­
arrollar, tenemos dos grandes opciones:
Primera.
APRENDER A GOZAR Y ACRECENTAR LAS COSAS ro­
TENCIALMENTE AGRADABLES DE LA VIDA:
Con la forma en que actuamos, podemos no sólo
autoprovocarnos mucho sufrimiento, sino también
olvidar o impedirnos gozar muchas cosas disfrutabies
de las experiencias. ¿Cuántas veces puede suceder
que, a pesar de tener cosas positivas en el entorno, ni
siquiera las podemos identificar? Abandonarnos a la
inercia de las circunstancias sin buscar activamente
lo que en verdad nos gusta y nos hace felices, es una
actitud bastante común. Hacer que las cosas sean
agradables, buscarlas, multiplicarlas y disfrutarlas,
también requiere un aprendizaje que sin duda todos
podemos desarrollar.
Segunda.
APRENDER A REDUCIR o ELIMINAR LA INSATISFAC­
CIÓN DE LAS EXPERIENCIAS POTENCIALMENTE DESAGRA­
DABLES:
Existen habilidades básicas que, en caso de in­
corporarlas a nuestra forma dc reacción, nos pueden
16
ayudar mucho a ser capaces de manejar nuestros
malestares constructivamente. Podemos lograr redu­
cir nuestras tensiones, evitar que una tristeza se con­
vierta en depresión; que un enojo se transforme en
agresión o violencia, que una situación incierta sea
llevadera, que un desacuerdo no sea equivalente a
incomunicación o que una contrariedad no nos afecte.
Se pueden manejar mejor los problemas que tene­
mos, reducirlos, minimizarlos o hasta eliminarlos.
AMARGARSE LA VIDA ES COSA FACIL
Debido a la gran carencia de formación en el
campo humano, no es extraño que podamos con fa­
cilidad caer en la amargura Y la frustración. Una
vivencia muy común para el autor, es encontrar que
un individuo, a pesar de tener una sólida formación
profesional y buena fe, transforme sus circunstan­
cias cn penalidades constantes.
Amargarnos y ser autodestructivos ante las difi­
cultades que nos tocan vivir, es un proceso entendi­
ble, lógico y esperado. Después de todo, ¿Por qué de­
bería ser diferente, si no nos preparamos para ma­
nejar adecuadamente los problemas?
NECESITAMOS SER PROFESIONALES
DE NOSOTROS MISMOS
Las escuelas del futuro deberían incluir como ma­
teria básica, tan o más importante ·que aprender
matemáticas, la del desarrollo personal. Es urgente
adiestrarnos para los diferentes "exámenes de la
17
 vida", que seamos expertos en comunicarnos y escu­
char, en seleccionar a nuestra pareja, en convivir con
los demás, en manejar emociones constructivamen­
II
te, etc., etc. Los resultados (satisfactorios o insatisfac­
torios) que obtengamos, en mucho dependerán del
éxito en el estudio de esta nueva profesión. ¿Qué es un problema personal?
Cual es su naturaleza

Para presentar los distintos conceptos y ejemplos

que están a nuestra disposición como alternativas úti­
les para manejar problemas individuales, primera­
mente es necesario definir en qué consiste un pro­
blema personal y cuál es su naturaleza:

DEFINIC¡ON DE PROBLEMA

CONDICION IDEAL

SI'l'UACION
ACTUAL ~ ... EMOCION
DE INSATISFACCION

\ tONDICION REAL l
18
19
 EL PROBLEMA PERSONAL NATURALEzA DE LOS PROBLEMAS
PERSONALES
Michael Mahoney define un problema indivi­
dual como "La emoción de insatisfacción o malestar Todos tenemos ideas o creencias implícitas o ex­
que se forma por la discrepancia de una condición plícitas, falsas o correctas respecto a los problemas
ideal (que quisiéramos o no tener) y una situación personales que experimentamos. Sin embargo, es de
real (que tenemos o no tenemos)". importancia fundamental que los criterios que con­
sideramos al conceptualizar una dificultad, sean ade­
EJEMPLO cuados, que nos ayuden a cambiar, y que nos orien­
ten en la búsqueda de alternativas efectivas de so­
Dedicarme a trabajar en las lución.
CONDICIÓN cosas que son verdaderamente
IDEAL importantes y principales. Imagínese que una persona concluya respecto a
sus problemas personales cosas como "así soy", "qué
t puedo hacer?", "es mi carácter", "nunca podré con
esto", "mi pasado será siempre una influencia ne­
gativa para mí", " a mi edad no puedo hacer nada",
"estoy en la crisis de la edad madura". Estas inter­
pretaciones de la situación, además de no concordar
SITUACIóN
Me siento mal, con lo que se ha demostrado en la Psicología Moder­
DISCRE- enojado conmigo
ACTUAL PANeIA --'lo y con los demás,
na, tendrán el efecto de desmotivarlo, influirlo ne­
abrumado, insa­ gativamente para hacer algún esfuerzo constructi­
La gente me tisfecho. vo hacia la búsqueda de soluciones positivas.
pide constante­ Ante un problema individual y para entenderse
mente favores en
el trabajo
mejor a sí mismo, es muy útil e importante tener pre­
sentes las siguientes consideraciones:

J, Les digo que sí y termino rea­ TODOS TENEMOS PROBLEMAS

lizando tareas que no deseo
CONDICIÓN hacer, además de que descui­
REAL do mis prioridades perdiendo
el tiempo y después esforzán­
dome más en la demanda
acumulada de trabajo.
20
Dado que el factor de malestar e insatisfacción
define la existencia de un problema, Tonos, tenemos,
hemos tenido y tendremos problemáticas que enfren­
tar, ya que somos individuos SENSIBLES. Conviene
21
 aceptar la naturaleza de la INEVITABILIDAD de las di­
ficultades personales. Es un mal de muchos y no un
consuelo de tontos, es una realidad que se nos im­
pone a todos.
A veces, persistimos en una actitud que niega esta
realidad desesperándonos por las dificultades y pen­
sando que no nos deberían ocurrir a nosotros, siendo
esta una primera trampa para la feliz solución de
los mismos, contribuyendo a complicarlos aún más.
LOS PROBLEMAS SON UNA
palmente NOSOTROS requerimos hacer algo para so­
OPORTUNIDAD
lucionarlo, ya sea alterando los pensamiento, com­
La existencia de las dificultades individuales no
significa algo malo o indeseable que necesariamente
deba ocultarse o ignorarse. Un problema es una opor­
tunidad que puede permitirnos crecer, desarrollar­
nos, madurar. Ante la insatisfacción que sentimos,
tenemos la opción de mejorar y, el ejercicio de ha­
cerlo, inevitablemente nos hará ser individuos más
capaces y satisfechos.
Todavía es común la actitud de ocultar los pro­
blemas personales, se piensa que si se consulta a un
profesional del comportamiento esto significa que
se está "loco" o que se es una persona "débil" si de­
muestra que está abrumada por la situación. Escon­
der un problema es eliminar la posibilidad de resol­
verlo y enfrentarlo adecuadamente. Se ha demos­
trado en muchas áreas que posponer una dificultad
llevará probablemente a crisis mayores en el futuro.
En el campo del comportamiento humano no se dan
excepciones a esta regla.
22
LOS PROBLEMAS REQUIEREN QUE
ASUMAMOS NUESTRA PROPIA
RESPONSABILIDAD
Es de primordial importancia hacernos respon­
sables de nuestros problemas. Es necesario adquirir la
conciencia de la necesidad de proceder activamente
en la búsqueda de soluciones ante los malestares que
sentimos, analizar y corregir, cuando sea necesario,
la participación que tenemos en las dificultades.
Cuando experimentamos una dificultad, princi­
portamientos o situaciones que se requieran. Asumir
la propia responsabilidad en lugar de tender a cul­
par, facilitará la tarea.
LOS PROBLEMAS REQUIEREN QUE
DESARROLLEMOS HABILIDADES
PARA SOLUCIONARLOS
Aun cuando los problemas son inevitables, tene­
mos como opción básica lograr que las dificultades
sean cada vez mejor encauzadas y hacer, por tanto,
que sus efectos negativos y destructivos se reduzcan
en intensidad, frecuencia, magnitud o se eliminen
totalmente.
La alternativa está en desarrollar las habilidades
necesarias para el manejo y prevención de las difi­
cultades. No existe un estado de felicidad permanen­
te, pero sí podemos optar por un mundo creciente en
satisfacciones.
23
 LOS PROBLEMAS SE DAN
EN SITUACIONES ESPECÍFICAS
Ninguna persona actúa de una forma única en
todas las situaciones, las investigaciones Iran demos­
trado con claridad que el comportamiento varía de
acuerdo a las condiciones de la situación en que se
presenta: Así entonces, un ejecutivo que es muy
agresivo en su trabajo, puede ser muy pasivo ante
las demandas exageradas de su esposa o hijos. De la
misma manera en que una señora puede inhibirse
en lugares donde haya mucha gente, puede muy
bien ser totalmente desenvuelta con su grupo de ami­
gas. Lo importante no es etiquetarnos como "neuró­
ticos", "inseguros", "acomplejados", etc., ya que al
referirnos de nosotros mismos en estos términos im­
plicamos que somos de esta forma siempre. Es mucho
más conveniente, en cambio, buscar las situaciones
específicas en que ocurren nuestros problemas y abo­
carnos a mejorar las reacciones a ellos. Afortunada­
mente no tenemos que cambiar en todo, sólo en don­
de se manifiestan nuestras dificultades.
de hábitos se pueda dar de la noche a la mañana.
Es muy importante no generalizar ante las expe­
riencias, pues el hecho de determinar exactamente
en dónde Ocurre un problema y bajo qué circuns­
tancias, ayuda a tener un estimado objetivo de la
realidad que tranquiliza y permite enfrentar con
mayor optimismo las dificultades: olvide juicios so­
bre usted mismo o sobre los demás que impliquen
frases como SIEMPRE o NUNCA, TODO o NADA.
24
LOS PROBLEl\1AS REQUIEREN QUE HAGAMOS
UN ESFUERZO CONTINUO
Tal vez parezca obvio señalar que el manejo óp­
timo de los problemas requiere esfuerzo, sin embar­
go, considero que ésta idea la olvidamos a menudo,
sobre todo cuando no avanzamos con la rapidez que
pretendíamos o cuando hemos retrocedido momen­
táneamente en dirección a la meta. Una señora que
inteligentemente comenzaba a luchar con éxito en
la solución de su ansiedad, ante un pequeño retroce­
so me decía lo siguiente: "Lo que más me molesta y
enfurece es sentirme atrapada de nuevo en estas te­
larañas que me son tan familiares y de las que pen­
sé haberme deshecho para siempre."
Frases de este tipo ejemplifican la desesperación
común que sentimos al no lograr los cambios deseados
en el tiempo en que determinamos. Muestra también
la falsa expectativa de que un cambio permanente
Con facilidad olvidamos lo que hemos logrado y
nos concretamos en rumiar la falla una y otra vez,
desalentándonos y diciéndonos que "nunca podre­
mos superarnos". Es importante, si deseamos real­
mente tener la capacidad de manejar el problema,
sea el que fuere, que evitemos la conclusión de que
no podemos. Existe una gran diferencia entre esta
idea y otra más objetiva que diría: "No he podido
hasta ahora." Cuando nos esforzamos por cambiar,
resulta inconveniente pensar en categorías de todo­
nada; el cometer un error o varios en nuestra lucha
diaria, no debe hacernos descontar los aciertos que
hemos logrado. El desarrollo de los cambios perso­
25
 nales que nos hagan la vida más satisfactoria requiere
UESEO, DEDICACIÓN, ESFUERZO, CONCIENCIA Y PREPA­
RACIÓN. No existen la "Varita mágica" que, con una
frase, simplifique 10 que en nosotros está por hacer.
Recuerde: Lo importante es que la tendencia favora­
ble del cambio vaya, gradualmente, en dirección él
la meta, independientemente de que a veces haya
caídas.
LOS PROBLEMAS TIENEN CAUSAS
QUE SE DAN EN EL PRESENTE
Es todavía común la creencia de que los malesta­
res presentes que vivimos, se deben irremediable y
únicamente a situaciones que nos sucedieron mucho
tiempo antes, así por ejemplo, decimos que la educa­
ción de un padre autoritario en la infancia, es el
origen de que seamos inhibidos en la vida adulta, o
que no podremos ser los mismos desde que ocurrió
la pérdida de algo o alguien tiempo atrás o, que el
fracaso amoroso del pasado nos hace ser inseguros
en nuestras relaciones heterosexuales.
El "conocer" el origen de nuestros problemas pre­
sentes (si estos pudieran además localizarse con fide­
lidad y precisión), sólo habla de las condiciones que
sucedieron ligadas a la aparición inicial de una di­
ficultad. Sin embargo, no explican ni describen ne­
cesmiamente las causas que ocurren en el presente
(que muchas veces son muy distintas al origen) y
que, en realidad, están haciendo que un problema
se manifieste de una u otra forma.
Para que un problema se manifieste el día de hoy,
sus causas deben estar sucediendo en el momento
26
~'~~- ~
presente en que aparece la dificultad. Lo importante
es crecer en el manejo de las dificultades presentes
y prepararnos para las futuras en base a conocer y
controlar las CAUSAS que las producen. Analizar sólo
los orígenes puede llevarnos a interpretaciones obs­
curas y a generalizaciones vanas, perdiendo de vista
el problema práctico que debe resolverse.
Tampoco es conveniente eliminar la responsabi­
lidad de acción sobre nuestras dificultades, culpando
a las influencias del pasado. Hacer ésto nos paraliza,
nos impide cambiar. Lo vivido y acumulado en nues­
tra memoria, puede desde luego ejercer influencia
y a veces considerable, más no determina fatal o
absolutamente un presente que constituimos día
con día.
LOS PROBLEMAS PERSONALES
SON ÚNICOS
Actuamos como lo hacemos por una combinación
simultánea y particular de diversos factores. La he­
rencia genética, el historial de aprendizaje, los fac­
tores de la situación presente, las consecuencias de
nuestra conducta, el contexto y los valores que te­
nemos, crean la necesidad de responder sobre bases
individualizadas a nuestra problemática, sin embar­
go, también existen principios generales que pode­
mos integrar a nuestras particularidades con el fin
de beneficiarnos y ser mejores.
Debido a las influencias tan distintas, competir
con nosotros mismos es la recomendación más salu­
dable. Medir y comparar nuestra habilidad corr.for­
mas anteriores de ejecución, nos permitirá observar
27
 el avance real de la capacidad adquirida y decidir
con más certidumbre el ritmo que debemos impo­
nerle al aprendizaje.

PODEMOS CAMBIAR Y MEJORAR EL MANEJO

DE NUESTROS PROBLEMAS

Con frecuencia escucho comentarios del siguiente

tipo: ¿realmente puedo cambiar?, ¿a mi edad podré
aprender?, ¿puede uno dejar de preocuparse tanto SEGUNDA PARTE

por los problemas?, ¿podré cambiar si siempre he te­

nido este carácter? 20 formas de amargarse

La respuesta a estos cuestionamientos es en ge­

neral afirmativa: Podemos cambiar y mejorar. Te­
nemos la opción de aprender nuevas habilidades para
la vida y cómo evitarlo

el manejo de los problemas. Desde luego, el proceso

no puede ser fácil o tan rápido como desearíamos o
resultar el ideal que imaginábamos; pero siempre
PODEMOS APRENDER mejores formas de responder a
las dificultades personales si así los DESEAMOS y NOS
preparamos para ello. Las alternativas que están a
nuestra disposición son numerosas.

28
 III

Introducción

La mayoría de nosotros hemos observado, en oca­

siones, que una determinada persona parece estar
muy satisfecha y disfruta bastante de la vida. Pensa­
mos que es feliz y nos sorprendemos si llegamos a
descubrir que el ambiente que lo rodea no es, ni con
mucho, el "ideal" ya que existen carencias, dificul­
tades y contrariedades incluso más "severas" que las
que enfrentamos. También nos hace reflexionar el
hecho de encontrar individuos que aparentemente
tienen "todo" en la vida y manejan su existencia de
una forma negativa y amargada.
La felicidad en este libro no se entiende como un
estado de agradabilidad permanente y estática, al
cual se llega para nunca regresar, ni como un hedo­
nismo radical e irresponsable que sólo busca el pla­
cer inmediato, sacrificando la satisfacción a media­
no y largo plazo.
Ser feliz se entenderá a lo largo de estas páginas
como el estado de agradabilidad o satisfacción que
se puede lograr de las experiencias r que va en fun­
ción de la capacidad aprendida del ser humano para

31
 obtenerla, en un proceso cambiante y dinámico. Nun­
ca en estado perfecto J' permanente. EXPERIENCIA ~ PIENSO ~ SIENTO
Con frecuencia, actuamos ante las situaciones de
la vida de forma tal que, precisamente, acabamos EJEMPW
produciéndonos amargura de una manera altamente
eficaz, prolongando, intensificando y complicando Pienso Siento
Experiencia (creencias) (emociones)
nuestros problemas. En lo que resta del libro, vere­
mos importantes creencias y acciones que han pro­ Manejando en Me digo: Tensión
carretera "Nos podemos ac­ Angustia
bado causar mucha infelicidad y cómo poder com­ cidentar. Los de­ Miedo
batirlas para que a usted se le facilite generar ideas más manejan muy
o planes que le ayuden personalmente a desarrollar mal: el peligro es
y optimizar su capacidad de ser feliz. inminente. ¿Qué tal
si se nos poncha
una llanta? ¡Dios
Mío!
LA IMPORTANCIA DEL PENSAMIENTO

Existen diversas causas de los problemas perso­

Pensamos, luego sentimos. Y esto sucede a tal ve­
nales, que pueden actuar simultáneamente en los
locidad que, en condiciones normales, no nos damos
mismos. Sin embargo, un factor que es motivo de mu­
fácilmente cuenta de que así ocurre. Por el contrario,
chas dificultades, está en el pensamiento. Lo que nos
la tendencia general es identificar las causas de los
decimos a nosotros mismos, nuestro lenguaje interno
malestares fuera de nosotros, creyendo que del am­
o las imágenes que evocamos juegan un papel pre­
ponderante en generar lo que sentimos. biente sigue directamente la emoción.
Imagínese que usted se encuentra junto con 99
La Psicología Aplicada recientemente ha subra­

yado que muchos de los malestares que sufrimos no

personas en una conferencia y, de pronto, el expositor
provienen ni son causados directamente por la expe­
comienza a utilizar palabras altisonantes. La reacción
riencia que vivimos, sino por la manera en cómo la
se dejará notar en el público de diversas formas:
procesamos e interpretamos. Existen creencias que
unos se reirán, otros se enojarán; para otros, esto les
nos ayudan a resolver nuestros problemas persona­ será indiferente. Otros más, querrán decirle al ex­
les; pero otras, nos lo crean, agravan o intensifican. positor, con palabras igualmente soeces, lo que opi­
nan de él.
¿Por qué tan distintas reacciones? Una razón prin­
cipal que marca la diferencia en el sentir es, sin
duda, lo que cada uno pensó respecto a la situación
y en esto podemos encontrar muchas alternativas
32
33

que van desde: "qué simpático" hasta "jDe~graciado:
¿Cómo nos falta al respeto? !" Las emociones distin­
tas provienen de creencias también diferentes.
CREENCIAS QUE NOS AMARGAN LA VIDA
Existen evaluaciones de nosotros mismos, de los
demás y del mundo en general, que tienen propieda­
34
des muy distintas unas de otras y por tanto, también
provocan efectos emocionales diferentes. Las ideas
que nos crean desmotivación, apatía, inseguridad y
todo tipo de malestares emocionales destructivos, les
llamaremos, según la teoría de Albert Ellis: IRRACIO­
NALES, Y tienen las siguientes características:
FALSAS
No son verdaderas, no tienen consistencia real y,
aunque pueden ser lógicas, no se apoyan en evidencia
real. Las premisas son falsas, las afirmaciones no tie­
nen respaldo objetivo, aun cuando aparentemente
sean ideas "positivas".
Ejemplo:
"Nadie me quiere"
"No voy a poder"
"Están en mi contra"
"Todos son iguales"
"Van a pensar que no sirvo"
"Apuesto que se está muriendo por mí".
DEMANDANTES y ABSOLUTISTAS
Piensan en realidades de TODO o NADA, si algo
falla TODO está mal, si alguna vez alguien no nos da lo
que querenlOs o esperamos, SI;EMPRE es lo mismo.
Mandato inflexible: 'Debes de', 'Tienes que', 'Debo
de', 'Tengo que'. No admiten probabilidad en las
experiencias y su condicionalidad. Se expresa en NE­
CESIDADES sin las cuales no se puede soportar la si­
tuación.
35
 Ejemplo: Ejemplo:
"No debería tener esos amigos" "Ella me hace salir de mis casillas"
"No debo fallar"
"Me pondré nervioso"
"No debería pensar ésto"
"El examen me hace sufrir"
"Tienen que dármelo"
"Así soy. No puedo cambiar"
"Necesito su amor"
"No puedo dejar de jugar y apostar".
"Ya no te importo para nada".

NOS HACEN SUFRIR CON PROBADA

CATASTRÓFICAS EFECTIVIDAD
Se interpretan los problemas con ingredientes ca­ Provocan emociones de malestar fuertes que im­
tastróficos, horribles e insoportables. Tienden a exa­
piden lograr la meta de obtención de felicidad en las
gerar la gravedad de los acontecimientos.
experiencias. Generan apatía, ansiedad, depresión,
Ejemplo: furia, inhibición, etc., poniéndose en riesgo de actuar
incompetentemente, deteniendo la comunicación sa­
"Ya no soporto más este calor" tisfactoria en las relaciones interpersonales, sacrifi­
"Es horrible tener que esperarme en esta fila"
can la estima personal y nos alejan de las activida­
"No tengo salida"
des constructivas necesarias para la solución adecua­
"Este mundo injusto no tiene sentido"
da de los problemas que enfrentamos.
"Maldito tránsito"

"Esto ya es intolerable".

OTROS EJEMPLOS DE IDEAS

IRRACIONALES
IRRESPONSABLES
Culpan a las situaciones o a los demás de los pro­
blemas propios, sin asumir responsabilidad en la crea­
ción parcial o total de los mismos. Así entonces, se
piensa que uno no hace nada para sentirse mal y que
por lo tanto, se es víctima de la situación ambiental
o personal.
36
De seguro me irá bien. Me tiene que ir bien.
(FALSEDAD)
Ne debería sentirme tan nervioso. (ABSOLUTISMO)
Todo será igual, no tiene caso. (FALSEDAD)
Toda la culpa es de ella. <IRRESPoNSABILIDAD)
Maldito, le voy a demostrar quién soy. Es un ta­
rado. (CONDENATORIA)
Nunca me toma en cuenta. No valgo para él. No
lo puedo resistir (EXAGERACIÓN)
37

///J'
Cuando no manejamos bien nuestros problemas, tenenios senos
riesgos de afectar a otros.
Todos en la familia somos de temperamento co­
lérico. No puedo remediarlo. (IRRESPONSABILIDAD)
- N o debería ser tan necio. (DEMANDANTE)
La verdad, soy un don nadie. (AUTOCONDENA­
FALSO)
Siempre me tiene que salir con eso. (ABSOLU­
TISMO)
Seria horrible si fallo. (CATASTROFISMO)
Ha de estar pensando mal de mí. (FALSEDAD)
Necesito comprar un coche nuevo. (ABSOLUTISMO)
38
A las ideas o juicios de la experiencia que nos
ayudan a convertir un malestar destructivo en una
incomodidad .manejable o a veces, a eliminar total­
mente un problema, les llamaremos RACIONALES.
PROPIEDADES DE LAS IDEAS
RACIONALES:
VERDADERAS
Están apoyadas en la realidad, son juicios lógicos
respaldados por la evidencia, se pueden probar en
base a la información objetiva de la situación.
Ejemplo:
"Carecer de título profesional no me hace ser
menos valioso como persona"
"Esta persona no me trató bien. No significa que
todas me vayan a tratar de la misma forma"
"No puedo adivinar lo que están pensando".
PROBABILÍSTICAS
Son ideas condicionales o relativistas, no genera­
lizan, admiten probabilidad en las conclusiones. (Tal
vez, a veces, puede ser.) Son antidemandantes. (Se­
ría bueno, me gustaría, lo mejor posible.) Implican
la flexibilidad que da el considerar distintas posi­
bilidades.
Ejemplo:
"Sería conveniente que me entendiera mejor"
"A veces no damos los resultados deseados"
39
 "Tal vez haya más alternativas"
"Nada gano con odiarlo y condenarlo"
"Tienen derecho a actuar así"
"Desconozco todas las razones que tuvo para
"Me encantaría que no me dejara".
actuar"
"Me defenderé pero sin agredir".
REALISTAS CONSTRUCTIVAS

No exageran la gravedad de los acontecimientos, RESPONSABLES

enseñan a vivir lo más constructivamente posible
ante los problemas. No son optimistas exageradas,
ni pesimistas, sino R¡EALISTAS, objetivas. Tratan de
construir con lo que se tiene, sin negar la realidad;
pero sin lamentarse constantemente.
Ejemplo:
"No me gusta esta situación: Veré qué puedo
hacer"
"Esto no es el fin del mundo"
"Puedo soportarlo".
Se parte de la base de que uno puede hacer algo
ante sus problemas y asume la responsabilidad so­
bre las propias reacciones y, cuando sea el caso, se
acepta la contribución personal relativa o general a
la provocación de las dificultades.
Ejemplo:
"Puedo lograr que esto no me afecte tanto"
"Yo soy responsable de mi felicidad"
"¿Qué estoy haciendo mal o dejando de hacer?"

COMPRENSIVAS EMPÁTICAS Nos PRODUCEN BIENESTAR EMOCIONAL

Las ideas racionales no implican, cómo podría

Se entienden las situaciones y no condenan agre­
sugerir el término "racional", adoptar una actitud
sivamente a la propia persona o a los demás por fa­
fría, insensible o irresponsable. <Nada me ímporta.)
llas, errores o acciones negativas. Se busca poner en
los "zapatos del otro", para así lograr mejor comu­
Son formas de pensar e interpretar la realidad
nicación, entendiendo las razones que se tienen para
de la vida que PROVOCAN que nuestros malestares des­
actuar. No se adopta una actitud de grandiosidad,
tructivos disminuyan y se conviertan en sentimien­
definiendo y condenando lo que es malo para los
demás. tos moderados que nos ayudan a funcionar más efec­
tivamente ante nuestros problemas. No es lo mismo
Ejemplo: llevar a un hijo al hospital ante un síntoma que pre­
senta y del cual desconocemos sus implicaciones,
"No voy a permitir esto, se lo diré firmemente; con gran angustia y desesperación y hasta con riesgo
pero no tengo que insultarlo"
de accidentarnos con el automóvil, que estar incó­
"Todos, a veces hemos actuado mal"
modo e intranquilo; pero sin concluir antes de tiem­
40
41
po que se trata de algo gravísimo, y así realizar ac­ IV
ciones más prudentes. No es lo mismo que algo nos
afecte negativamente varios días, semanas o meses,
con una intensidad alta que con una moderada.
Combatir y modificar las ideas irracionales vol­ Principales creencias
viéndolas racionales, puede inmediatamente redi­
tuamos en bienestar y aligerarnos el peso de los que nos amargan la vida
problemas.

OTROS EJEMPLOS DE LAS IDEAS

RACIONALES

Mis errores no me hacen ser menos valioso.

(CONSTRUCTIVO VERDADERO)
El pensamiento es, sin duda, alguna, una fuente
No porque yo diga que está mal, está mal. (VER­
primordial de bienestar o malestar emocional. Albert
DADlER{) COMPRENSIVO)
EIlis y otros estudiosos del campo, han determinado
- Me siento nervioso, trataré de controlarme. Pue­ que las ideas negativas pueden clasificarse en cate­
do hacerlo, poco a poco, no pasa gran cosa. (REA­ gorías que expresan un conjunto de creencias rrra­
LISTA CONSTRUCTIVO) cionales que comparten características comunes.
- Todos tenemos problemas: ¿Por qué no me po­ En base a las investigaciones de Albert Ellis y la
dría pasar esto a mí? (PROBABILÍSTICA) experiencia clínica y profesional del autor, a conti­
- Esto sí que me afecta, a mí y a mi familia: Veré nuación se describen auténticos casos de la vida real
qué puedo hacer ... (REALISTA CONSTRUCTIVO) que ejemplifican las ideas principales que nos amar­
Me gustaría que fuese diferente, buscaré ser más gan la existencia, los efectos nocivos que provocan a
directo (ANTIDEMANDANTE COMPRENSIVO) la salud emocional y el comportamiento, así como
En caso de que no salgan las cosas, no es catastró­ las alternativas posibles de combate.
fico: Me concentraré en hacerlo lo mejor posible.
(REALISTA ANTICATÁSTRÓFICO)
Algunas gentes nunca nos entenderán: No puedo
FORMA. 1
pedir que todos me aprueben. (ANTIDEMANDANTE

VERDADERA)
DEBO SER AMADO Y APROBADO POR TODAS
El que haga mucho calor es tolerable. (ANTICA­
LAS PERSONAS IMPORTANTES PARA MI
TASTRÓFICO)

43
42
Ejemplo:

Caso a:
Juan tiene que hacer una presentación de su tra­
bajo ante un grupo de colaboradores. Se siente in­
seguro, aunque anteriormente ya había hecho
presentaciones exitosas. Sin embargo, piensa:
"Me podrían criticar y mi imagen quedaría en
entredicho. No podría tolerar que alguien me des­
aprobara y tomara esto como un juego; son gen­
tes capaces, pueden pensar que soy un ignorante:
me rechazarán. ¿Qué pensarán de mí? ¡Qué ner­
vioso estoy: no tengo buena voz, la voy a regar!"

Efectos:
Malestar, tensión, ansiedad, temor, inhibición,
mayor posibilidad de cometer fallas al explicar,
temor ante la posibilidad de que le hagan pre­
guntas, falta de espontaneidad. Tal vez actitud
agresiva como defensa a la inseguridad.

Caso b:
Un vendedor, ante su cliente más importante,
piensa: "A lo mejor no tiene necesidad de lo que
le ofrezco, está muy ocupado y no le interesa
atenderme, los competidores lo tratan mejor que
yo. Tal vez está de mal humor y me tratará mal.
No le vaya caer bien. Probablemente sea una
persona desagradable y antipática y me verá
Si alguien importante para nosotros nos retira su afecto, a veces
como muy poca cosa para su categoría."
pensamos irracionalmente que es algo terrible Y catastrófico.

45
44
 Efectos:
Riesgo de actuar torpemente, inseguridad, titu­
beo, pérdida de efectividad, sentido de poco va­
lor, concentrarse en la aprobación y no en lo que
se tiene que expresar para vender bien.
Caso e:
Luis está en una reunión social y desea retirarse.
Al manifestarlo, recibe muchas insistencias de
que no se vaya. Él piensa:
"Si me levanto y me voy se van a ofender. Si
me siguen insistiendo es porque están a gusto en
mi compañía y los voy a defraudar. A lo mejor
no me van a querer invitar de nuevo. No puedo
pararme e irme dejándolos hablando solos. Estoy
muy 'cansado, pero ni modo: me esperaré hasta
que otros logren salir de la fiesta antes que yo."
Efectos:
Posponer metas y derechos personales, riesgo de
explotar después, inhibición, sacrificar necesida­
des importantes, creer que sería horrible si ya no
convive nuevamente con el mismo grupo.
Caso d:
Estando en la oficina, su ex jefe le dice:
"Cómo has cambiado: eres una persona pesa­
da e hipócrita." La persona piensa:
"No debo ser así, me angustia, quiero ser sin­
cera y sencilla. ¡Si todas las personas de la ofici­
na piensan igual!, debo dar otra imagen. Tengo
que hacer algo.
46
Efectos:
Dejarse presionar y hacer cosas que no se de­
sean con tal de ganar la aprobación, querer que
todos tengan una buena opinión y si no es así,
se angustia. Caer en actitudes falsas para ganar
imagen.
COMENTARIOS:
La idea de querer ser aprobado por todas las per­
sonas que nos son significativas, es muy común en
nosotros. Sin embargo, esto inhibe nuestra esponta­
neidad preocupándonos demasiado por el "qué di­
rán o la buena imagen", creándonos inseguridad.
Nos hace sacrificar muchos deseos y metas en aras
de recibir la aprobación. También nos puede hacer
demandar que los demás nos quieran en la medida
y forma en que lo deseamos, perdiendo con ello la
capacidad de recibir lo que pueden o están dispues­
tos a darnos en forma realista, faltándoles así al res­
peto a su derecho a decidir si salen o no al encuentro
de nuestras necesidades o expectativas, manipulan­
do y tratando de crear culpabilidad para que nos
provean del amor y la aprobación que irremediable­
mente "NECESITAMOS".
El miedo a la soledad, el estar atento sólo a la
falta de aceptación de otros ofendiéndonos si no lo
logramos la pérdida de la creatividad, el no saber
decir que no, al preocuparse demasiado por la can­
tidad de aprobación y afecto que se recibe sin go­
zar el presente, y, en ocasiones, hasta la confusión
total de decisiones fundamentales en la vida, son con­
secuencias posibles de sostener esta creencia que irn­
47
 plica la necesidad de tener afecto de una o varias
personas y sin el cual la vida sería miserable.
COMBATIENDO LA FORMA NQ 1
• Me gustaría ser siempre aprobado por los demás,
pero es imposible y tampoco resulta una necesidad
vital para mí.
• Existirán personas que me desaprueban, pero tam­
bién otras que sí me aprecian.
• Sólo en algunas ocasiones una persona realmente
nos aprueba o quiere exactamente en la misma me­
dida y forma en que deseamos.
• Si alguien no me aprueba, puedo vivir con ello:
el rechazo o el "hacer el ridículo" no implican una
catástrofe real.
• Si alguien me desaprueba, puedo analizar hones­
tamente si la falta está en mí y decidirme a cam­
biar.
• Los demás no deben aprobarnn, por el simple he­
cho que yo así lo quiero. Tienen derecho tanto de
aceptarme como de no hacerlo. El desear ser apro­
bado, no equivale a demanda.
• Buscaré lo que quiero más bien que adaptarme y
sacrificar cosas importantes para mí en función
de los deseos de los demás.
• Me puede doler el no ser aceptado; pero este hecho
no me convierte en una persona menos valiosa.
• Ninguna persona me tiene que querer forzosa­
mente. .
• El otro tiene derecho a no querer llenar mis ex­
pectativas de afecto.
48
FORMA 2
DEBO SER TOTALMENTE COMPETENTE
SIEMPRE O CASI SIEMPRE
Ejemplo:
Caso a:
Una señora, mamá de dos hijos a los cuales les
dedica la mayoría de su tiempo, es invitada a co­
mer con sus amigas. En el restaurante ella piensa:
"Estoy pasándola bien, pero dejé a mis hijos
solos en casa: no debería hacer esto. ¿Soy una
madre irresponsable? Casi nunca salgo a comer,
pero de todos modos, creo que no deberla."
Efectos:
Presión, ansiedad, incapacidad de disfrute, me­
tas muy altas en donde se pretende dar el má­
ximo siempre, insatisfacción, riesgo de explotar
empeorando la situación.
Caso b:
Un ejecutivo realizará una exposición de traba­
jes a la Dirección. Mientras tanto, piensa:
"Me van a tratar de mediocre si me equivoco:
tengo que cuidar el uso de las palabras. Me van
a comparar con el anterior, tengo que ser mejor.
Si me preguntan algo de lo que sea, tengo que
saber, si alguien me llega a contradecir tengo
que demostrarle que está mal. Tengo que dejar
una buena impresión sobre el trabajo y de ha­
berlo hecho excelente."
49
 "Siempre es lo mismo, he de encontrar fallas
Efectos:
en todos lados. La gente no da de sí, mi esposa
Mucha tensión, desmoronamiento si los resulta­ no está lo suficientemente organizada, me gusta
dos no son como se esperaban, actitud defensiva que en mi casa todo esté arreglado. ¡Maldita
y agresividad, mucho temor a fallar, perder la sea!"
capacidad de escuchar porque sólo se desea de­
mostrar. Efectos:
Presión, riesgo de agredir, intolerancia al error,
Caso c: se critica, pero sin pedir primeramente informa­
Jorge, en su trabajo y ante la necesidad de dar
ción; pendiente de lo negativo, no ve lo positivo;
resultados incrementando la productividad en su
riesgo de desmotivar a los demás que sienten el
área, piensa:
no alcanzar la meta para satisfacerlo.
"Parece que pagan por horas y no por habilidad,

no aguanto la presión, pero debo dar el máximo;

COMENTARIOS:
Si me niego a quedarme también el sábado, pen­

sarán que no sirvo. Para ascender hay que tra­

La idea perfeccionista de demandar o autoimpo­
bajar hasta muy tarde y debo sacrificarme sin
nerse la meta de ser totalmente competente en todo
errores, lo que van a lograr es que envejezca pre­
y siempre o casi siempre, ocurre muy frecuentemen­
maturamente."
te en nosotros y provoca presión, frustración, amar­
Efectos:
Presión que puede llegar a niveles graves, proble­
mas psicosomáticos (insomnio, úlcera, jaqueca).
Metas poco realistas. Activismo con exceso de
inefectividad, hacerse víctima de las circunstan­
cias, obsesión.
Caso d:
Al llegar a casa, un ejecutivo de empresa obser­
va que su esposa no realizó el encargo de arreglar
las cortinas, ella sin embargo, realizó muchas la­
bores que también requerían ser atendidas con
prontitud. Él piensa:
50
gura y, en grado crónico, hasta enfermedades psico­
somáticas como pueden ser las úlceras, migrañas,
neurodermatitis, etc. Las personas pueden tender a
establecer metas irreales, temor exagerado ante la
posibilidad de fallar, autocondena por los errores y
desprecio cuando los demás se equivocan.
Produce mucha tensión la demanda de dar el
máximo siempre como una necesidad que debe cum­
plirse, debido a la limitación de la capacidad huma­
na. El aspecto físico suele descuidarse y por lo tanto,
existe el riesgo de perder la salud, ya que el cuerpo
se convierte en un elemento "de segundo término"
que debe servir a la lógica, la razón y el esfuerzo de
las tareas impuestas.
51
 Nada o casi nada puede satisfacer porque siempre
existe la posibilidad de haberlo hecho mejor. Lo que
se cumple es el deber y la obligación, así, se recono­
ce muy poco o nada lo de positivo de las acciones.
Si usted desea cada instante amargarse la vida
- Gozar mis aciertos es otra posibilidad, trataré de
no estar solamente atento a las fallas.
- Puedo aprender de lo que hago bien y disfrutarlo.
- Establecer metas realistas, reducirá .mi presión y
esto me puede facilitar el alcanzarlas, inclusive

con este tema, le sugiero que adopte la siguiente fi­ motivarme más.

losofía:
No por <;ometer errores, soy ciudadano de segun­

da clase. Una nueva filosofía que ataque la amar­

LOS ACIERTOS SON TU OBLIGACIÓN gura del perfeccionamiento, establecerá:

(no merecen disfrutarse)

LO PERFECTO ES LO BUENO HACER LAS COSAs BIEN MERECE DISFRUTARSE
(menos que esto, no vale)
LO HUMANO ES LO MEJOR POSIBLE, ME ACEPTO
EL ERROR MERECE CASTIGO Y COMO SOY
CONDENA, no debes COMETERLOS
LOS ERRORES ME ENSEÑAN, TRATARÉ GENUI­
NA y R.ESPONSABLEMENTE DE APRENDER DE
ELLOS PARA NO ESTARLOS REPITIENDO
COMBATIENDO LA FORMA N9 2

- Tengo derecho a no dar el máximo siempre, a

descansar, a buscar que mis actividades sean dis­ FORMA N9 3
frutables.

Me gustaría ser perfecto, pero no es necesario ser­

VALGO EN FUNCIÚN
lo, ni para estar satisfecho, ni para ser feliz.
DE LO QuE TENGO O HAGO
De seguir con mi perfeccionismo, lograré que

otros exploten, buscaré formas más realistas de

Caso a:
pedir lo que quiero.

Una secretaria preocupada por ayudar a su jefe,

Estoy en esta vida para hacer cosas útiles y bue­
le informa que ha llegado a la oficina una perso­
nas, no perfectas.

na recomendada del presidente, él le dice en tono

Mi responsabilidad es tratar de hacer las Cosas lo
muy molesto:
mejor posible, no perfectas; trataré genuinamen­
"A mí no me interesan las personas recomen­
te de no cometer los mismos errores una y otra
dadas, nosotros no somos ratones, esto me moles­
vez, pero puedo equivocarme, soy humano.

ta mucho."
52
53
 Ella piensa:
"Sólo trato de evitarle problemas y todavía se
molesta, en realidad soy un ratón porque me
asusto fácilmente, nunca seré tan importante y
valiosa como él."
Efectos:
Autocondena por errores, compararse con los de­
más, no aceptar limitaciones y devaluarse por
ellas. Creer que porque uno se siente menos, vale
menos.
Caso b:
En una junta de selección para una empresa, los
candidatos se presentan en el grupo, mientras
tanto "N" piensa:
"Casi todos son profesionistas y yo no; ésto me
pone en desventaja como persona, tal vez se den
cuenta que no soy tan valioso como ellos. Sin el
título profesional, no puedo dejar de sentirme
menos."
Efectos:
Minimizar las propias habilidades, compararse,
inhibirse, autorrechazo por no "valer tanto", pre­
sionarse, actitud de automedición arbitraria.
Caso e:
Al visitarla en su casa, su hermana le dice:
"Eres la copia de tu esposo, haces todo lo que te
dice, tus hijos serán rebeldes sin causa, los míos
sí son disciplinados, mi hijo saca diez: ¿el tuyo?"
54
Efectos:
Desprecio, creer que se vale más que los demás
por los logros que obtienen, riesgo de agresividad,
pérdida de comunicación y de perder capacidad
de escuchar. Compararse y humillar.
Caso d:
En un seminario sobre la planeación de carrera,
un participante piensa:
"Debo llegar a ser gerente en cinco años como
máximo, y no puedo resistir la idea de no serlo:
sería un segundón, sin coche grande, sin tanto
poder, estaría realmente defraudado de mí mis­
mo, siento realmente que significaría que no 'la
hice' en esta vida."
Efectos:
Posponer satisfacciones presentes por un futuro
que no está en nuestro control, valuarse sólo por
criterio del logro en estatus. Ser poco feliz a pesar
de tener muchas otras oportunidades (cerrarse al
mundo), recriminación personal.
COM¡ENTARIOS:
Esta idea está íntimamente relacionada a la an­
terior. La persona que busca ser perfecta, muchas ve­
ces considera que su valor individual está determi­
nado por la suma de sus competencias o "cualidades"
y cae atrapada en un círculo vicioso que la obliga a
tener más y más capacidades para añadir a su auto­
estima, fracciones de valía que le hagan sentir mejor,
55
 Sin embargo, la trampa de medir el valor que
tenemos como persona en función de cualidades o po­
deres (económico, político, social, intelectual, etc.),
no es exclusivo de la persona que busca obsesivamen­
jil,
te la perfección. :Ii'

Podríamos decir que en la cultura en la que vi­ i

;: ~ \
vimos, el valor como personas lo adquirimos en base ::',1:
a tener o poseer factores como: inteligencia, dinero,
poder, aprobación social, influencia sobre los demás,
educación, atractivo físico, logros; pero realmente
¿cuál es la desventaja de considerarlo así?, ¿es con­
'~_C"C'-l
.J~~~~~~J
veniente evitarlo?, ¿cuál es el peligro que se corre?,
¿existe otra alternativa para medir nuestro valor?
\\\1111j, 11'1"" ';1""'1111'"
t\.· 1
ir
1\11
ENFOQUES EN RELACIÚN
A LA ESTIMA PERSONAL
t
ENFOQUE DESTRUCTIVO:

Esta aproximación, que es la más común y gene­

ralizada, pretende contestar la pregunta de ¿cuánto
vales?, con tablas arbitrarias de cualidades que "lo
miden". Así, entonces, el que tiene más aciertos (en
distintos aspectos), vale más y por el contrario, quien
tiene más errores pierde valor, provocando fluctua­
ciones constantes en nuestra estima, sintiéndonos
muy bien (y tal vez con soberbia) cuando las cosas
van por el camino del éxito y estando muy insatis­
fechos cuando se falla o fracasa.
Bajo este planteamiento se corren el riesgo de más valor, la persona puede confundir las metas bá­
caer en búsquedas sin sentido de estatus que prueben sicas de su vida, orientándolas fundamentalmente a
y demuestren que eres una persona valiosa. Se nece­ resolver el problema de cómo tener más de las cosas
sita acumular muchos valores para ser bien evalua­ que se han definido como apreciables, independien­
do y como siempre, existe la posibilidad de tener temente de la satisfacción, salud y beneficio real que·
57
56
 MUCHO VALOR
lo produzcan. Sacrificando la felicidad presente en (pensar que se vale más)
aras de un futuro que tal vez ni exista.
En otros efectos, está el compararnos con los de­
más, "sentirnos menos", cuando nuestra medición
de atributos no corresponde en nivel similar a los Cuando las condi­
otros. ciones son positi­
También puede suceder que por pensar que se vas (aprobación 10­ ~
tienen cualidades más sobresalientes que otros en gros, poder).
ciertos aspectos, cometamos el error de sentirnos
"más" y así correr el riesgo de generar conductas
agresivas, humillantes y despectivas en contra de
aquellos que tienen la "desdicha" de no tener seme­
jantes virtudes.
Si siente que pierde valor como persona por no
tener un coche último modelo, ser ignorado, no tra­ eD"l'>
bajar en un grupo industrial reconocido, no acumu­
lar cierta cantidad de dinero o conocimientos, come­
ter errores, y ser criticado o cuando algo no le sale
bien, no significa que en realidad valga menos, sino
/¡. ":\~~Y+'~'~
.,/,,!, ..,..<:, . ';',\
""'1'
,'.y,.
. 1;. \.' ..\,.
~.\ ~
Cuando las condi­
ciones son negati­
vas o no van tan
que se está orientando con un planteamiento inade­ 1 .tI'·.~ bien como esperá­
cuado y destructivo que le propiciará sin duda algu­ V.(-~ -'k." •.~~'.. ' .,,-.....~~.J bamos.
na, mucha amargura. \ ..... ,-v '. 19
.,.. ..,../ f
- \ , } . p,:­

ENFOQUE CONSTRUCTIVO
Para no caer en las trampas que se acaban de
mencionar, es importante considerar que, en primer
lugar, el valor de las personas no se puede cuan­
tificar.
¿Quién posee las tablas justas y desprovistas de
arbitrariedad para medir el valor de unos y otros
individuos? Estamos vivos y podemos ejercer nuestra
capacidad de ser felices. Estas dos características de­
finen metas fundamentales de la existencia. Todo lo
58
.~
POCO VALOR
(pensar que se vale menos)
que vaya dirigido a preservar la vida, la salud, la
serenidad y la felicidad, es constructivo Y conviene
alentarse.
La orientación fundamental a la existencia, bajo
este enfoque, se convierte entonces en tratar de res­
ponder a la pregunta de ('cómo ser más feliz? y no
en r;"cómo tener más estatus? La persona se centra
59
 en los problemas para aprender a mejorarlos, en
lugar de concentrarse la pregunta de ¿cuánto vale?,
minimizarse, o autoalabarse.
Siguiendo las consideraciones anteriores, queda
pues, como algo inútil, medir el valor. Lo importante
es ser felices y aceptarnos como somos, es decir,como
humanos que tenemos la capacidad de hacer cosas
buenas y por lo tanto, merecemos disfrutarlas y que,
también cometemos errores en los cuales debemos
hacernos responsables y tratar genuinamente de
aprender para no volver a incurrir en ellos.
El problema empieza cuando, por aciertos o erro­
res que cometemos, añadimos el juicio que implica
medición de valor. Aceptarse no es cosa fácil, sobre
todo cuando desde pequeños se nos ha enseñado a
juzgar, condenar y autodespreciarnos cuando no se
"vale tanto" y a venerar, admirar y tener soberbia
cuando se "vale mucho".
Bastante se puede ir logrando, si nos descontami­
namos del enemigo cuantificador y comenzamos a
darle prioridad en la vida a las cosas que, en el pre­
sente, den más a nuestro SER aunque no necesaria­
mente impliquen tener. No es conveniente posponer
el bienestar presente por un futuro lejano. El pre­
sente requiere esfuerzos que traten de garantizar el
gozo del futuro y es muy útil analizar qué tanto es­
tamos dejando de hacer el día de hoy que puede con­
tribuir al engrandecimiento de nuestro ser sano y
satisfecho.
60
......
IDEAS QUE COMBATEN EL ENFOQUE
DISTORSIONADO DEL VALOR
Tengo errores, pero también aciertos. Haré lo
mejor posible.
Nada gano concentrándome demasiado en mí
mismo, tratando de definir si soy o no valioso; lo
importante es solucionar los problemas.
Mientras esté vivo, lo importante es desarrollar
mi capacidad de ser feliz.
¿Quién define mi valor como persona?
Si alguien se empeña en despreciar mis cualida­
des, no por ello significa que valgo menos.
N o puedo basar mi valor como persona en mis
éxitos, ya que en esa línea ¿cuándo acabaría mi
ansia por valer más? Estaría siempre presionado
a tener más o a querer ser perfecto.
¿Realmente puedo despreciar a otros porque no
han tenido las mismas oportunidades o despre­
ciarme a mí mismo?
Somos individuos cambiantes, es imposible eva­
luarse globalmente como mucho, poco, bueno o
malo.
No tengo que probar que soy una persona valiosa.
No necesito tener cosas para demostrar mi valor.
¿Realmente son indispensables?
FORMA NQ 4·:
ES HORRIBLE Y TREMENDO CUANDO LAS COSAS
NO SON DE LA FORMA EN QUE A Mí
ME GUSTARíA QUE FUERAN
61

Caso a:
Una mujer casada durante veinte años, descubre
que su marido le ha sido infiel, ella piensa:
"Mi vida ya no tiene sentido. Tantos años y todo
para nada, esto es horrible; nunca podré supe­
rarlo: esta situación me desquicia irremediable­
mente. No tengo salida."
Efectos:
Depresión, angustia, no hacer esfuerzo por salir
adelante, sentirse víctima y cerrarse el mundo.
Caso b:
A un ejecutivo, después de un viaje, le piden que
elabore la cuenta de gastos. :tI piensa:
"Voy a salir poniendo dinero, siempre es lo
mismo, no lo tolero, hay que arreglar los compro­
bantes y no sé si estén completos. ¡De todos mo­
dos tendré que explicar el por qué de estos gastos!
Siempre hay suspicacia respecto a las cuentas. Si
no lo hago cuanto antes, estoy dando una ima­
gen de que jineteo el dinero, la secretaria está
hecha bolas. Esto deberla ser diferente, empre­
sa mugrosa, pichicata, no soporto más".
Efectos:
Nerviosismo, presión, tensión, víctima, desespe­
ración, sentirse sujeto a juicio.
Caso e:
Una señora al ir de compras, encuentra que todo
ha subido de precio y se verá en la necesidad de
renunciar a ciertos "lujos", ella piensa:
62
"Esto es el acabose, no tenemos salida, vamos a
terminar muertos de hambre. ¿Qué será de mis
hijos? Me siento realmente desesperanzada, ha­
gas lo que hagas, no hay alternativas. N o sopor­
to más.
Efectos:
Hundirse, deprimirse, caer en la pasividad, pro­
clamar tragedias.
Caso d:
El equipo de balompié Guadalajara ha perdido
3-1 ante el América, en un partido considerado
clásico, un espectador cuyo favorito es el prime­
ro piensa:
"¡Qué horrible goleada! No tengo ganas de ha­
cer nada, necesito unas cervezas para llorar mi
pena. No puedo soportarlo: ¡Perder con los mari­
cas del América!, mañana seré la burla en la
chamba, con ganas ni me presento a trabajar.
Efectos:
Desmotivación, exageración, tragedia, frustración.
COMENTARIOS:
La base IRRACIONAL de esta idea está en deman­
dar que el mundo sea como uno quiere y en el
contenido de horripilancia que le damos a las difi­
cultades que encontramos en él. Desde luego, las
contrariedades que nos da la vida a veces son muy
difíciles, pero en nada ayuda que nosotros, como
"valor agregado", le sumemos contenidos que im­
63
 pueden enseñarnos mucho respecto a la necesidad
de ser objetivos en la vida, no acrecentar mediante
exageraciones la ansiedad que podemos sentir.
He encontrado que la visión exagerada de las ex­
periancias, pueden inclusive ligarse a hechos que se
considerarían objetivamente como de muy poca im­
portancia. Para ejemplificar esto, recuerdo a una se­
ñora que realmente perdía el control emocional por­
que se terminaban los refrescos en la casa, o el de
un señor que todas las mañanas dirigiéndose a su
trabajo, se enfurecía al encontrar baches en la calle
mal pavimentada.
Mucho de la clave para sentirnos mal está en el
enfoque que le demos a las cosas; es muy importante
evitar el empeño en ver las situaciones como sinóni­
mos de tragedia, cuando en realidad no sea así. Evi­
tando con esto el sentirnos víctimas, derrotados, de­
primidos, sin esperanza.
Aceptar lo que no se puede -carnbiar, hacer todo
lo posible por mejorar lo que sí podemos controlar
y buscar alternativas y actividades que reduzcan el
malestar, nos ayuda a ser constructivos.

plican catástrofe o tragedia, de la cual jamás poda­

mos recuperarnos. COMBATIENDO LA FORMA NQ 4
Podemos aligerar los malestares para sobrellevar­
los más saludablemente y para esto, en mucho ayuda Objetivamente: ¿Qué es lo peor que puede suce­

evitar esta clase de interpretaciones de la realidad. derme?

Un amigo enfermo de cáncer y con pocas posibi­ Esto realmente no me cierra todas las puertas de

lidades de vivir me comentaba lo siguiente: "Si vol­ mi felicidad para siempre.

viese a recuperar la salud, lo primero que haría sería Esta situación sí que es difícil, veré qué puedo

el no preocuparme por tantas cosas que en la vida hacer, pero no es el fin del mundo.

uno les da toda la importancia y que ahora veo que Esta es la realidad: aceptar lo que no puedo cam­

en realidad no la tienen." Reflexiones de este tipo, biar, es importante. No estoy derrotado.

64 65
- ¿Qué puedo hacer con lo que tengo? ¿Qué puedo Efectos:
construir para mi felicidad y para la de otros?
No reconocer. derechos de los demás, pensar que
- Realmente: ¿No puedo hacer nada?
porque uno no hace uso de un derecho, los demás
- El mundo no está diseñado para siempre cubrir
tampoco deberían hacerlo, es culpar a otros por
nuestras necesidades particulares.
NO atrevernos a decir que no.
- ¿Por qué deberían cumplirse todas mis expecta­
tivas? Caso b:
- Realmente: ¿Esto es tremendo?
- Las contrariedades que tengo, pueden ayudarme Un esposo llega de trabajar y encuentra la co­
a ser mejor. ¿Qué puedo aprender de ellas? ¿Qué
cina con los platos sucios. Ella no ha tenido tiem­
puedo hacer?
po de lavarlos, sin embargo él piensa:
Cada quien tiene un enfoque de las cosas, no me
"Siempre es lo mismo, RO quiere entender.
empeñaré en interpretar mis dificultades como
Los dejó aquí para molestarme, ni que tuviera
insoportables.
tanto qué hacer."
¿Esto a nadie le puede pasar?
Efectos:
Incómodo, molesto, inconveniente, no es lo mis­

mo que horrible, insoportable y catastrófico.

Agresividad, coraje, incomprensión, riesgo de no
FORMA N9 5
LOS DEMÁS DEBEN ACTUAR COMO YO QUIERO,
DEBEN SER DIFERENTES
Caso a:
Un amigo le pide frecuentemente dinero a otro,
a lo que éste accede, mientras piensa:
"Este amigo no entiende. Es paga segura, pero
no todo el tiempo debía. ser así ... y con tanto
descaro que me pide. Además yo nunca le soli­
cito dinero: ¿por qué el sí se da el lujo de estarme
pidiendo?
66
escuchar, incapacidad para ponerse en el lugar
del otro y negociar.
Caso c:
El esposo llega en la madrugada sin previo aviso,
ella piensa:
"Seguramente fue con sus 'amigotes' y 'ami­
gotas' a divertirse. Para ellos sí tiene tiempo y
para mí nu~ca, ha de tener algún interés perso­
nal en alguien, puesto que no tuvo la atención
de llamarme. Últimamente, duermo mejor sin
él porque ocupa mucho lugar en la cama."
Efectos:
Irritación que puede hacer perder la capacidad
de negociación, no escuchar razones, tratar de
imponer criterios.
67

Caso d:
Estando en un grupo de amigas, se comenta so­
bre una compañera ausente que está decidiendo
divorciarse. Una de ellas piensa:
"Es en realidad una egoísta, debería darse más
a su marido, tiene la culpa, debería comprender­
lo más, le tengo que decir: está jugando con su
vida y la de los demás. No debe hacerlo."
Efectos:
Incomprensión, imposición de criterios a los de­
más, riesgo de agresividad, no escuchar ni respe­
tar, querer ser salvador con responsabilidad de
crearse problemas.
CoMENTARIOS:
En muchos conflictos interpersonales esta idea,
existe implícitamente; es una de las formas de pen­
sar más útiles para amargarse la vida y complicár­
sela a los demás.
DEMANDAR que los demás se comporten como uno
lo desea, entre otras cosas, nos provoca adoptar pos­
turas inflexibles ante los otros, imponer nuestros cri­
terios, pensar que uno tiene siempre la razón, cerrar­
nos y no escuchar, manipular, entrometernos sin res­
petar los derechos de los otros.
La madurez psicológica implica el dominio de
esta idea inflexible. Aceptar que la gente tiene de­
recho a ser como es mientras no nos afecte, y enten­
der que no tiene que ser como nosotros queremos,
por más inmenso que sea el deseo de que fuera di­
ferente, nos ayuda a liberar tensiones con los demás
y a facilitar la comunicación.
68
La gente actúa de la forma en que lo hace por
múltiples razones que no podemos controlar a vo­
luntad; es más sano aceptar lo que los demás pueden
darnos, que estarlos acosando y criticando por lo que
DEBERÍAN hacer. Desde luego, esto no implica la
adopción de una actitud pasiva ante los demás, si no
la disposición de aceptar la realidad tal cual es, na­
die da lo que no tiene y en lugar de reclamarlo y
demandarlo, lo óptimo es buscar estrategias para
que, con el diálogo, la motivación y el respeto entre
cada persona, se vayan logrando los cambios que
se desean.
Otra serie de situaciones interpersonales que tien­
den a ser altamente conflictivas, se basan en un sen­
tido depropiedad que a veces tenemos sobre las per­
sonas y, con la supuesta lógica de que alguien es mi
[amigo, esposa (o) hijo (a), novio (a), etc.I, en­
tonces debe o no debo hacer ésto o aquello descon­
tando rápidamente una profundización y análisis de
los deseos y derechos que tienen los demás de satis­
facer nuestras expectativas violando comúnmente su
libertad, asfixiando con ello la comunicación, el ra­
zonamiento y hasta la dignidad en las relaciones hu­
manas.
COMBATIENDO LA FORMA N~ 5
Mi deseo de que esta persona sea diferente, no
quiere decir que debe serlo sólo porque a mí
me gustaría.
Si alguien no se comporta como me gustaría, pue­
do analizar lo siguiente:
a) Realmente: Tiene la capacidad de hacerlo?
69
 b) ¿Desea cambiar?
entre más lucho por quitarme esta emoción más
c) ¿Estaré comunicando bien mi mensaje?
trabajo me cuesta. ¡Maldita sea! ¿Acaso tendré
d) ¿Estará recibiendo la suficiente motivación?
que sentirme así siempre?
Los demás tienen derecho, tanto como yo, a ser
Efectos:
como son mientras no se actúe sin respeto.

Tensión, malestar, riesgo de obsesionarse.

No gano nada imponiendo a toda costa mi punto

de vista. ¿Qué está tratando de decirme? ¿Cómo

Caso b:
piensa al respecto?

Puedo estar en desacuerdo y ellos también. Me

Un orador sindical al tener que dar un discurso,
gustaría que me apoyaran; pero no es una obli­
piensa:
gación.
"Tengo miedo. ¿Cómo puede ser que yo tenga
No porque yo renuncio a un derecho personal,
temores? A mi edad no debo sentirme así, me
otro tiene que hacerlo.
debo aguantar como los machos. ¡Qué mal me
Comprender es mejor que imponer, tal vez yo
siento!, el temor me empieza a dominar.
también tengo que corregir mis ideas al respecto.

Escucharé.
Efectos:
Si realmente es tan negativo en sus enfoques ¿por
Angustia, desesperación, riesgo de agravar el pro­
qué habría yo de demandar sus comentarios po­
blema y alejarse de su adecuado manejo, riesgo
sitivos?
de bloqueo por excesiva tensión.
Las personas no son objetos de mi propiedad.

Caso e:
Una esposa que ha sacrificado a lo largo de su
FORMA N9 6 matrimonio muchas cosas que antes disfrutaba,
piensa:
NO DEBERíA SENTIRME ASí, "Me siento deprimida y molesta. Siento que
DEBERíA SENTIRME DIFERENTE todos abusan de mí. Quisiera irme lejos, sola.
Huir. Qué mala soy, no debería sentir esto. Mi
Caso a: marido tan bueno y comprensivo y yo con ganas
Meses después de haber terminado una relación de abandonar a mi familia, debería evitar sen­
amorosa, ella piensa: tirme así."
"Todavía me acuerdo de él, me siento triste, Efectos:
tal vez aún lo quiero; pero ¿cómo puede ser si ya Sentido de culpabilidad, crear un círculo vicioso,
pasó tanto tiempo? Soy tonta por sentirme así, explotar y deprimirse más.
70 71

Caso d:
Un alumno ante el examen final de una materia
importante y para el que se ha preparado bien,
piensa:
"¡Qué nervioso me siento! Tengo que contro­
larme, pero no puedo dejar de pensar en mi es­
tómago, en que me tiemblan las piernas; siento
que un escalofrío recorre mi cuerpo. ¡Qué ten­
sión! No tengo que sentirme aSÍ, se me va a ol­
vidar todo.
Efectos:
Demasiada auto observación, pelear contra el sen­
timiento, agravar la situación, riesgo real de blo­
queo.
que eso sería o va a ser. Tercero, pienso que no podré
controlarme, trato de atacar aún más mi temor.
Cuarto, me siento aún peor lo que confirma totalmen­
te lo que me tenía que pasar.
Una buena forma para sentirnos culpables, es
repetimos con frecuencia que no deberíamos sentir
lo que sentimos, así se piensa: "No debería llorar, no
debería estar deprimido, no debería ser tan sensible,
no debería tener estos deseos de sexo."
Pensar así es negar nuestra naturaleza humana,
sensible, que es mejor aceptar, ya que tenemos de­

COMENTARIOS
Es muy conveniente no pelear en contra de los
sentimientos negativos, porque al hacerlo evitamos
que nuestro cuerpo se relaje y logre, precisamente,
que la emoción fluya y se haga más manejable aun
cuando no desaparezca del todo.
Palabras como 'calma', 'relájate', o 'no pasa nada',
sumadas a respiraciones profundas y aflojamiento
del cuerpo, ayudan mucho al manejo adecuado de
los malestares emocionales y rompen con el círculo
vicioso de pensamientos y emociones que intensifican
la molestia.
EL CÍRCULO VICIOSO AUTOGENERADO: Primero pien­
so que me voy a sentir mal y no debería. Segundo,
mi cuerpo se tensiona, al sentir ansiedad confirmo
mi hipótesis de que me sentiré mal y de lo horrible
73
72
 recho a ella no debemos estarla combatiendo, ni re­
primiendo.
Entender a los demás no niega nuestro derecho
a sentirnos mal si actúan irritantemente y a veces,
esta situación se confunde bastante. No conviene
aceptar pasivamente los comportamientos abusivos
de otros, sólo porque tienen "sus razones" para ac­
tuar como actúan; la emoción es una especie de ter­
mómetro que nos indica si debemos protegernos o
actuar, negarla puede llevarnos a explotar o a per­
mitir que no respeten nuestros derechos.
Es muy importante que la expresión de los senti­
mientos sea adecuada. Normalmente, se confunde el
tener un sentimiento con la necesidad de manifes­
tarlo inadecuadamente y considerarlo por ello "ne­
gativo". He preguntado muchas veces si es malo eno­
jarse y la inmensa mayoría lo sigue creyendo así.
Esto refleja la confusión a la que me refiero. Sentir
enojo de ninguna manera es "malo", lo que lo hace
verse mal, es la forma, el momento, la intensidad y
la oportunidad con que se expresa: Esto sí debe cui­
darse.
La aceptación de la existencia de la emoción, es
indispensable para empezar a manejarla, en proble­
mas como el insomnio, se ha visto que una de las cau­
sas principales que lo provocan es la actitud de auto­
demanda para sentir sueño y dormirse, as] piensa
uno: "Son las dos de la mañana y no he logrado dor­
mirme; tengo que hacerlo", mientras estrechamos la
almohada y nos arrebujamos en las cobijas. . . [ten­
sionándonos aún más!: justamente lo que impide
el sueño.
Si usted está sufriendo una emoción negativa o
un sentimiento que no le guste experimentar, de
74
cualquier forma debería tenerlo porque existen ra­
zones que los están provocando, por lo que resulta
ilógico pensar en que no debemos sentirlos. Lo más
útil es aceptar y tratar de aprender a manejar las
sensaciones, analizando qué pensamientos, compor­
tamientos o situaciones (o la combinación de los mis­
mos) los causan, para así poderlos combatir.
COMBATIENDO LA FORMA N9 6
- Calma, relájate, afloja tu cuerpo, no pelees contra
éso . . . ya pasará, es temporal, respira profundo.
- Así es, así me siento, es la realidad, lo acepto,
poco a poco puedo manejarlo mejor ...
No tengo que ser siempre fuerte.
No por sentirme despreciable, menos o culpable,
significa que realmente lo sea.
- ¿Qué ideas estoy teniendo que me hacen sentir
así? Realmente: ¿Son pensamientos verdaderos
o falsos?
Nada gano con estar tan atento a cada emocion
de mi cuerpo y estar pensando que indican que
me voy a sentir peor o inclusive a enfermar. Me
distraeré en otras cosas.
Puedo vivir con esta emoción, no significa que
me llevará a actuar en forma que no desee.
- Puedo aprender a relajarme en esta situación,
buscaré la forma de hacerlo.
- El miedo no se quita peleando contra él. Puedo
manejarlo poco a poco.
No tengo por ley que enfrentar esta situación.
Presiento que no estoy preparado para manejarlo,
75
 buscaré otras formas más razona bles y realistas
para después ir mejorando.
¿Por qué no debería sentirme así?
No soy menos valioso por tener este sentimiento.
- A cualquier persona le puede pasar esto.
- Tengo derecho a sentir y a expresarlo.
Tengo la responsa bilidad de manifestar mis emo­
ciones apropiadamente, de tal forma que no me
comporte agresivamente con los demás.
Soy responsable de mis sentimientos.
FORMA NQ 7
NO TENGO DERECHO
Caso a:
Una secretaria tiene varias actividades por hacer
que su jefe le ha encomendado, sin embargo, sus
compañeros de trabajo le piden ayuda para me­
canografiar un reporte. Ella piensa:
"No debo' decirles que no, pensarán que soy
una egoísta; tengo que ayudarlos, aunque me
agobie el exceso de trabajo, un día entenderán
y me tendrán consideración."
Efectos:
Riesgo de explotar y sentirse víctima, inefectivi­
dad por pendientes, tensión, gasto de energía que
podría ocuparse en cosas más importantes, negar­
se el derecho a decir no, creer que porque uno
se sacrifica por los demás, éstos lo harán tarde
o temprano en reciprocidad.
76
Caso b:
Al ser felicitado por un trabajo que se realizó,
él piensa:
"Me da gusto en el fondo; pero no debo sen­
tirme tan bien, ya que otros me ayudaron. ¡Cui­
dado con creerme demasiado! No es para tanto.
Efectos:
No sentirse bien con uno mismo, perder oportu­
nidad de satisfacción genuina, riesgo de devaluar­
se, negar el derecho a gozar los logros.
Caso e:
Una mamá con seis hijos, dedica la mayoría de
su tiempo a ellos, cuando sale de visita con unas
amigas piensa:
"Yo aquí divirtiéndome y mis hijos sin mi aten­
ción. Soy egoísta. ¿Cómo puedo pasarla tan bien
si no estoy cumpliendo como mamá? Buscaré
acortar esta reunión.
Efectos:
Exagerar en atenciones a los hijos y dejar poco
o nada para disfrutar las situaciones personales,
riesgo de deprimirse porque pocas cosas le satis­
facen, culpabilidad falsa, negarse el derecho a
descansar y no dar el máximo siempre.
Caso d:
Has dado un día libre a un trabajador; pero des­
cubres que no ha cumplido lo prometido. Piensas:
"Ya le prometí, ahora le tengo que cumplir, no
77
 puedo arrepentirme aunque, en realidad, no se
lo merece. j Voy a tener que hacer parte de lo que
dejó incompleto!"
Efectos:
Sentirse víctima y que no se puede escapar a una
situación, autopresionarse, riesgo de actuar en
forma incongruente y con deseos de desquitarse
después, negarse el derecho a cambiar de opinión.
CoMENTt\RIOS:
La falta de información respecto a los derechos
que todos los seres humanos tenemos, puede ser fuen­
te de gran insatisfacción personal e interpersonal.
Desde luego, no sólo tenemos derechos, sino también
responsabilidades, obligaciones y límites éticos en su
utilización.
A continuación se describe una lista de derechos
humanos que de ninguna manera pretende ser ex­
haustiva. Posteriormente comentaremos, en especial,
sobre algunos de ellos.
DERECHO A:
• ,
SER TRATADo DIGNAMENTE Y CON RESPETO
• REHUSAR
• Dt\RSE TIEMPO PARA DECIDIR o NO HACERLO
• CAMBIAR DE PUNTO DE VISTA
• DUDAR
• PEDIR
• BUSCAR RECIPROCIDAD Y ENCONTRARLA
• COMETER ERRORES
• NO DAR EL MÁXIMO SIEMPRE
78
• PEDIR INFORMACIÓN
• SENTIRSE BIEN CON UNO MISMO
• EXPERIMENTAR UN SENTIMIENTO Y EXPRESARLO
• SER FELIZ
• TITUBEAR, SER DÉBIL
• TENER PRIVACIDAD, TIEMPO y ESPACIO sór.o PARA
UNO
• CUESTIONAR DISCUTIR
• CAMBIAR O ELEGIR EL TIPO DE VIDA
• RESPETO A CREENCIAS IDEOLÓGICAS
• PRESERVAR LA VIDA Y LA SALUD
• CRECER, BUSCAR, DESARROLLARSE EN LOS DISTIN­
TOS ÁMBITOS DEL CAMPO HUMANO
• coMPETIR
• DEFENDERSE
• NO USAR LOS PROPIOS DERECHOS.
EL DERECHO A SER TRATADO
CON DIGNIDAD Y RESPETO:
Pueden buscarse, a través de las acciones, formas
que promuevan la dignidad y el autorespeto, el sen­
tirse bien con uno mismo, aceptarse y no sentirse "in­
digno" por los errores o debilidades; a tener los valo­
res y el estilo de vida que se decida, siempre y cuan­
do no se violen los derechos de los demás en este
proceso.
Por otro lado, se tiene el derecho a ser tratado con
calidad humana y con cortesía, independientemente
del papel que se ocupe en la sociedad, a cualquier ni­
vel: somos personas valiosas y tenemos el derecho a
que los demás actúen conforme a ello.
Es fundamental que el derecho al respeto tam­
bién se lleve a cabo con uno mismo. En ocasiones,
79
nos autocastigamos y condenamos severamente cuan­
do actuamos mal o en forma equivocada. Esto desde
luego, no produce nada constructivo con respecto a
la situación que se vive.
EL DERECHO A DECIR NO
SIN SENTIRSE CULPABLE
Debido a que no somos personas con capacidad
ilimitada para servir a los demás, con la necesidad
de establecer prioridades y con el derecho a dar­
nos también lo que necesitamos, es muy importante
aprender a decir que no.
Es muy común que, al enfrentar una situación
en la que nos sentimos insatisfechos y por tanto de­
seamos negarnos, el sentimiento y los mensajes in­
ternos de culpa se activen. "No seas egoísta, debes
amar a los demás siempre, hay que entregarse sin
pensar en uno mismo, no tienes derecho": son sólo
algunas formas de expresión que bloquean la capaci­
dad de rehusar y que nos conducen a la infelicidad.
Conviene decir que no a veces porque necesita­
mos guardar nuestra energía para las cosas que nos
son más importantes. Recuerdo el caso de una seño­
ra que, al no saber rehusar, se ocupaba con tanto tra­
bajo que perdía el tiempo y la calidad necesaria para
atender adecuadamente a sus hijos.
No se trata tampoco de perder el equilibrio de la
reciprocidad en las relaciones humanas. Si caemos
en el error de negarnos ante cualquier petición y sólo
aceptar cuando obtenemos un beneficio personal a
cambio, en un plano unilateral y de conveniencia,
acabaremos por lesionar la comunicación con los
otros.
80
EL DERECHO A DARSE TIEMPO PARA
PENSAR CON CALMA ANTES DE ACTUAR
En un "mundo de cambios constantes a les que
es necesario adaptarse, a menudo se nos olvida que
tenemos el derecho de hacer una pausa y dedicarnos
a reflexionar, calmarnos y planear nuestras accio­
nes. A veces, por no darnos la oportunidad de vivir
esos momentos de tranquilidad y análisis, saltamos
rápidamente a conclusiones o decisiones que, por ser
superficiales, resultan erróneas.
El tener constantemente prisa y demandar que
los demás la tengan, nos impide escuchar y bloquea­
mos la comunicación. Mucho vale la pena darnos
tiempo y no dejarnos presionar por las personas que
desean que actuemos aceleradamente.
EL DERECHO A CAMBIAR
DE OPINIÓN / DECISION
A veces, creemos que sólo porque ya hemos dado
nuestra opinión y tomado una decisión, no tenemos
el derecho a cambiarla. Mantener ideas fijas respec­
to a la alternaitva elegida, niega el hecho real de
que puede existir una nueva información respecto a
la elección o en torno a cómo nos sentimos.
También tenemos la responsabilidad de dar una
respuesta en un tiempo razonable, para evitar que
los demás pierdan su tiempo o sus oportunidades.
En ocasiones, cabe señalar que resulta inapropiado
de opinión, sobre todo cuando esto afecta a un tercero.
81
 EL DERECHO A PEDIR LO QUE SE QUIERE
Cuando nos negamos este derecho, caemos en el
error de proceder indirectamente para obtener lo que
queremos. Hemos aprendido a ser muy indirectos en
la expresión de peticiones queriendo o hasta deman­
dando que el otro capte o adivine nuestros deseos con
la consecuente frustración y tal vez, reclamo agre­
sivo, si no lo hace.
Con frecuencia sobreestimamos la capacidad de
los demás para estar pendientes de nuestras necesi­
dades, sin darnos cuenta que, muchas veces, pueden
estar concentrados más en sus propias "inquietudes"
que imaginando que podríamos estar requiriendo de
ellos por ejemplo: decimos "¿No piensas pararte en
algún lugar?, cuando en realidad estamos cansados
y con ganas de parar inmediatamente.
Es fundamental eliminar las adivinanzas en la
comunicación si es que queremos mantenerla satis­
factoriamente. Ejercer este derecho, nos permite dar­
nos a conocer más fácilmente a los demás, aumen­
tando así la probabilidad de que salgan al encuentro
de nuestras expectativas si lo desean.
EL DERECHO A PEDIR RECIPROCIDAD
Aunque este derecho podría estar incluido en el
rubro anterior, vale la pena su mención especial de­
bido a la confusión común que tenemos respecto al
dar-recibir.
En ocasiones, una persona que siente que da mu­
cho a los demás, se bloquea en demostrar abierta­
mente que necesita de ellos, pensando que debe "dar
82
Ii.~:_,
sin esperar recibir". Sin embargo, se siente de cual­
quier manera frustrado o víctima de una situación
injusta.
El dar sin esperar nada a cambio, es un bello
ideal en las relaciones humanas, pero en la mayoría
de las ocasiones, es prácticamente imposible lograrlo
sin algún deterioro en la comunicación. Tenemos el
derecho a pedir reciprocidad y buscar que los demás
salgan al encuentro de nuestras necesidades y expec­
tativas.
Los demás aprenden las reglas de relación que
les enseñamos y el amor entre las personas implica
dar y recibir. Si sólo intentamos satisfacer a los de­
más, reprimiendo nuestros deseos, enseñamos a los
otros a no tomarnos en cuenta e inclusive, a abusar
de esa condición.
¡Amar a los demás no es fomentarles la inconsi­
deración hacia nosotros!
También tenemos la responsabilidad de respetar
si los demás no desean ser recíprocos o deciden limi­
tar la entrega que nos dan, a veces pensamos que,
porque hemos dado algo, el otro está obligado a ha­
cerlo también, aferrándonos a esta idea exigiendo y
demandando. Tenemos el derecho de pedir, no de
exigir, que se satisfagan nuestros deseos y de bus­
car y elegir a las personas o mantener las relaciones
que sean importantes y mutuamente satisfactorias.
EL DERECHO A NO DAR
EL MÁXIMO SIEMPRE
Imagine usted que se levanta a partir del día de
hoy con la consigna de que debe dar el máximo en
83
 cada momento y, de ahora en adelante, ¿qué le su­
cedería?
Podríamos señalar que algunos de los efectos po­
sibles de esta actitud serían:
Presión excesiva constante
Deshumanizamos (parecer rocas o fortalezas ale­
jadas de los demás)
Rechazar la ayuda de los otros.
No descansar ni divertirse
Los demás aprenden a no ofrecer su ayuda
Caer agotado y exhausto
Cargas de trabajo irreales y abrumadoras
Exigir lo mismo a los demás.
La persona que acepta este derecho, busca hacer
disfrutable su trabajo, gozar el tiempo libre, descan­
sar, recuperar energía, establecerse metas alcanza­
bles y razonables y hacer un poco menos de "lo mejor
posible" en las cosas que no sean indispensables. El
practicar estos derechos es crucial si hemos de me­
jorar la calidad con que vivimos.
Al usar este derecho, no se pretende ser respon­
sable, ya que esto nos llevaría sin duda al hastío y la
infelicidad, sino de construir con todo lo que está a
nuestro alcance, el mundo más agradable posible sin
dejar de cumplir lo esencial e importante.
Tenemos el derecho a reducir las demandas poco
razonables. La tensión es el resultado de un desequi­
librio entre la capacidad y las metas fuera de nuestro
alcance; una de las formas de restablecer este des­
ajuste y por lo tanto sentirnos mejor, consiste en ac­
tivar estrategias que vayan orientadas en este sentido.
Distinguir entre una demanda real y otra auto­
impuesta que responde más al perfeccionismo que
84
.­
a una necesidad objetiva, dar prioridad a lo más im­
portante y desplazar lo que no es realmente impor­
tante, concentrarse en lo principal y no en los deta­
lles, simplificar actividades, eliminar las no indispen­
sables, partir el quehacer en metas y submetas e ir
realizando cada una y así como poder rehusar, sólo
algunas de las muchas alternativas que tenemos a
nuestra disposición para manejar óptimamente los
desequilibrios provocados por el exceso de carga de
trabajo.
EL DERECHO A COMETER ERRORES
Si los lápices tienen incluida una goma, se debe
a que nos equivocamos. El que niega este derecho,
tiende a condenarse y devaluarse por sus errores, a
no aceptarlos adoptando actitudes defensivas y rígi­
das ante los demás, a ser su propio enemigo y a per­
der tal vez por la actitud de rechazo, la oportunidad
de aprender todo lo que nos enseñan. Quien no ob­
serva y acepta sus propias fallas, tiene mayor riesgo
de seguirlas repitiendo.
También solemos olvidar que, en el momento en
que se incurrió en el error, no contábamos con la
información, la experiencia o la suma de condicio­
nes necesarias para evitarlo. Es fácil juzgar y conde­
nar cuando tenemos en un momento posterior, más
datos respecto a una acción tomada y que nos damos
cuenta que fue equivocada.
No se intenta justificar ni eliminar la responsa­
bilidad de hacer esfuerzos reales y genuinos para no
repetir una y otra vez los errores, pero sí de aceptar
con plenitud la parte de nuestra naturaleza falible,
imperfecta, limitada, frágil y débil.
85

EL DERECHO A PEDIR INFORMACION
Vale la pena mencionar que tenemos el derecho
a pedir toda la información razonable que respalde
nuestras decisiones y opiniones; a veces nos da pena
"incomodar" o hacer "sentir mal" a los demás si les
requerimos de información a fondo respecto a un ser­
vicio que se pretende adquirir, sin embargo, aunque
tenemos la responsabilidad de solicitarlo con corte­
sía, tampoco estamos obligados a confiar gratuita­
mente en las personas que desconocemos.
Ejercer este derecho requiere pedir respuesta con­
vincentes, buscar otras opiniones, informarse sobre
la experiencia que se ha tenido en el servicio que se
proporciona, requerir información precisa y satis­
factoria, resultados que deben obtenerse, etc.
DERECHO A SER FELIZ
Aceptar plenamente este derecho, permite a la
persona estar en disposición de buscar y realizar ac­
tiva y constantemente aquellas experiencias que le
den satisfacción, por ejemplo, visitar nuevos lugares,
escuchar música, ir a cenar, jugar, ir al cine, etc.
El encontrar situaciones, intereses, cambios, que
nos puedan hacer la vida más disfrutable, es una al­
ternativa todavía poco explorada comparándola con
la gama de posibilidades potenciales de disfrute que
tenemos y que no utilizamos.
Somos seres activos ante las circunstancias que
nos rodean, más de lo que acostumbramos creer, ya
hemos visto, a través de las páginas anteriores, al­
gunas de las capacidades disponibles que utilizamos
para construir paso a paso amarguras e insatisfac­
,.~..
ciones. Si se. nos "cierra el mundo", pensando que
nada nos gusta, o creemos que en esta vida sólo se
viene a "sufrir", o nos falta imaginación para crear
alternativas de gozo o disfrute, ello es sólo el reflejo
de una falta de habilidad que comúnmente tenemos
para encontrar nuestras motivaciones, más no la con­
clusión de que éstas [irremediablemente no existen!
Tenemos el derecho a la felicidad, a buscarla, a
diseñar auténticas fórmulas para lograrla, a pedir
no a exigir, que los demás contribuyan en su cons­
trucción.
También es muy deseable que asumamos la res­
ponsabilidad respecto a la tarea de construir creado­
ra y activamente nuestra capacidad de ser felices
sin violar los derechos de los demás o hacerlos cul­
pables de acciones que nos competen en lo personal.
En buena medida, el ser feliz requiere acciones que
deben tomarse individualmente.
Imagínese a un padre de familia que está cons­
tantemente infeliz porque sus hijos no son tan bri­
llantes como él lo hubiera deseado y a partir de
ésto, los critica y los identifica como la causa de su
desdicha, sin darse cuenta que, en realidad, son sus
frustradas expectativas las culpables de su malestar.
Frases como "me hace sentir mal, me estás matando
de un coraje, me pones de nervios, logras que pierda
el control", reflejan el enfoque de culpa sin asumir
la propia responsabilidad.
FORMA N~ 8
DEBES CONDENAR SEVERAMENTE
AL QUE ACTÚA MAL
87
Ejemplo:
Caso a:
En una tienda cualquiera, le cobran los cigarros
más caros. Usted piensa:
"Me quieren 'ver la cara', se hacen de dinero
robado, lástima que sea mujer, si fuera hombre
le -pegaba. Voy a robar algo para desquitarme,
cuando pase, le rompo un vidrio."
Efectos:
Agresividad, venganza, mucho coraje.
Caso b:
En la oficina, el jefe ordena a un empleado que
el viernes por la tarde haga una presentación so­
bre sueldos y salarios para el lunes de la semana
próxima. tI piensa:
"Nunca hay una buena planeación del trabajo
y están desorganizados, siempre hago las cosas a
última hora. [Maldita la hora en que lo nom­
braron como mi jefe!
Efectos:
Coraje, ganas de explotar agresivamente y ofen­
der. Perder la capacidad para comunicarse y ne­
gociar.
Caso e:
Una esposa espera en su casa al marido, quien
llega tarde y con aliento alcohólico, ella reclama
su retraso mientras él piensa:
88
"Y ésta ... ¿Qué se está creyendo? Ahora has­
ta permiso hay que pedirle. ¡A mí no me alza la
voz! ¡Maldita!
Efectos:
Riego de agresión física, no aceptar la responsa­
bilidad de los propios errores, pisotear los dere­
chos de los demás.
Caso d:
Una de sus hijas reprueba el año, el padre piensa:
"Soy un mal padre, no he sabido dedicarme
sistemáticamente para encauzarla y motivarla,
no tengo remedio, esto me pasa por ..."
Efectos:
Culpabilidad, enfoque destructivo, ansiedad, au­
toagresión, riesgo de obsesionarse en la culpa.
COJ\lENTARIOS:
Este pensamiento es una causa común que crea
un estado emocional de odio, agresividad, violencia
y ofensa. Numerosos casos de malestar podrían evi­
tarse si tuviéramos plena conciencia y control de
esta creencia.
Esta forma de pensar resulta inconveniente por
las siguientes razones:
1) Nadie tiene la definición absoluta de lo que es
malo y lo que es bueno, no porque yo diga que
está mal, necesariamente por eso debe estar mal.
2) A veces actuamos mal y no por ello somos perso­
89
 nas indignas. ¿Existe alguien que no haya actua­
do incorrectamente en alguna ocasión?
3) El comportamiento de un individuo puede ser ne­
gativo y merecer corregirse; pero no significa que
todo en esa persona está malo sea despreciable.
4) Podemos decir firmemente a los demás que lo que
hacen tiene consecuencias negativas en nosotros,
pero no necesitamos el recurso de la agresión, el
odio y la violencia para defendernos dignamente.
El pensar de acuerdo a esta forma nonnalmente,
genera agresividad y después, sentido de culpa ya
que nos damos cuenta que nuestra reacción fue no­
civa para los demás. El círculo vicioso de irritación
desmedida-agresividad-culpabilidad, puede prevenir­
se y evitarse si buscamos entender las situaciones
mas que culpar a las personas.
Otra actitud por desgracia muy frecuente, y que
también se alimenta por esta creencia irracional,
consiste en juzgar, culpar, condenar y reprobar se­
veramente a los "malos" (que tienen valores o com­
portamientos distintos- o fallas), reforzando nuestro
derecho y capacidad de hacerlo porque nosotros sí
"somos buenos". Se cree que los valores y creencias
personales son las mejores, que uno es exitoso, efi­
ciente e inteligente, que se posee la verdad y el "co­
nocimiento" mientras que los demás que no son como
nosotros quedan en la categoría de pobres diablos.
En mi opinión, la profunda sencillez humana que
permite relacionarnos adecuadamente con los de­
más, se fundamenta en el pleno reconocimiento y
aceptación de la naturaleza imperfecta del ser, por
lo que no se arriesgan juicios ni se emiten veredictos
que califican los "pecados".
90
Juzgar y condenar implica tener la falsa sober­
bia del que nunca ha cometido alguna falla y tam­
bién refleja la miopía de concluir sin la suficiente
información o comprensión a fondo del problema.
La práctica profesional me ha permitido observar la
creación de dificultades humanas cuya base princi­
pal es el juicio arbitrario calificador, incompleto e
infundado de las acciones del otro.
COMBATIENDO LA FORMA N9 8
- Realmente: ¿Esto está mal? ¿Quién lo define?
Si lo condeno por ésto y pienso que es despre­
ciable, ¿acaso yo no he cometido actos negativos?
Puedo decirle que no estoy de acuerdo y defen­
der mis derechos respetando su dignidad y tratan­
do de no ofenderlo.
¿Qué gano con esta actitud agresiva? ¿No me es­
tará creando más problemas a la larga? ¿A dón­
de me puede llevar la venganza?
-Una cosa es castigar a alguien para prevenir
los comportamientos indeseables y otra es humi­
llarlo y despreciarlo.
Los comportamientos indeseables pueden tratar
de corregirse; pero nada gano odiando a esta per­
sona. Buscaré las razones que le hacen actuar así
y poder encontrar una mejor solución.
Es importante entender, en lugar de condenar.
Los demás tienen derecho a estar en desacuerdo
e insistir en sus creencias. No por esto son des­
preciables.
¿Soy ruin y despreciable por haber actuado así?
Si actué malo inconscientemente, veré la forma
91
 constrtuctiva de resolverlo o evitar que vuelva
a pasar en lugar de estar condenándome por ello.
Me puede molestar mucho la acción inconve­
niente de otra persona, aun cuando entienda sus
razones, sin embargo no necesito ofender para ex­
presarme.
FORMA NQ 9
WS MALESTARES EMOCIONALES SE GENERAN
POR LAS PRESIONES EXTERNAS
Y NO SE PUEDEN EVITAR
Ejemplo:
Caso a:
Jugando un partido de tenis en un torneo impor­
tante, el jugador rompe la raqueta haciendo un
gran coraje y ganándose la expulsión del evento,
después del partido piensa:
"¡Caray!: Creo que cometí un error, exageré.
¿Qué puedo hacer? Mi temperamento es fuerte,
siempre he tenido este carácter; es inevitable eno­
jarse ante jueces inexpertos."
Efectos:
Caer en la pasividad, quitarse responsabilidad so­
bre la propia acción, descartar la posibilidad de
mejorar la reacción.
Caso b:
Un hijo no quiere hacer la tarea, la mamá
piensa:
92
"Vaya forma de amargarme la vida. Con su
actitud me hace sentir muy mala mamá, 'casi
casi' logra que me suba la presión, un día este
muchacho me puede matar de un coraje.
Efectos:
Crear dependencia hacia los demás porque se
piensa que lo hacen a uno enojar, deprimirse, etc.
Da poder sobre nuestras emociones a la persona
o las situaciones.
Caso e:
El marido llega a casa y su esposa quiere ir al
cine. Realmente él está muy cansado y dice que
prefiere quedarse; ella se incomoda demasiado
y él piensa:
"La estoy haciendo sentir muy mal, soy un
egoísta: todo el día aqui metida, no esperaba
hacerla sufrir tanto por esto, la afecté."
Efectos:
Culpabilidad porque se cree uno totalmente res­
ponsable de las reacciones de los demás, riesgo a
someterse o sacrificar necesidades personales para
que los demás no se "sientan mal" y ser mani­
pulado sentimentalmente.
Caso d:
Un papá dice a su hijo que no podrá comprarle
lo que tanto desea; el muchacho, de 11 años,
piensa:
"Realmente sería feliz si me lo comprara. ¿Por
qué no he de tenerlo? ¿Qué más podría gustar­
me?: Nada."
93
 Efectos: COMBATIENDO LA FORMA N9 9
Crear dependencia hacia los objetos por conside­
rarlos como indispensables para la felicidad; Yo puedo ganar control hasta lograr que ésto no

creer que si no se tienen dichos objetos no se pue­ me afecte, tal vez no al primer intento, pero sí

den disfrutar otras situaciones, generar pasivi­ poco a poco.

dad, apatía, no gozar lo que se tiene, fabricarse Si analizo mis ideas negativas, descubriré que en

necesidades falsas, no hacerse responsable de la realidad yo mismo me estoy creando tanto ma­
le

propia felicidad y esperar que algo o alguien se lestar y no la circunstancia de la que me estoy
la tiene que dar. quejando.

-Yo soy responsable de mi felicidad, no los de­

COMENTARIOS: más. Realmente ¿no puedo hacer nada para sen­

tirme mejor?

Combatir esta amenaza es crucial, ya que al con­ No soy responsable totalmente de las reacciones

siderar que las cosas o personas nos "hacen", "pro­

de los demás, mi responsabilidad es actuar res­

vocan", "deprimen" o "angustian", etc., estamos im­

petuosamente y no puedo aceptar el 100 por cien­

plicando que somos seres pasivos y que el control de to de la culpa, si a pesar de actuar responsable­

nuestras emociones reside fuera de nosotros, así en­ mente, el otro insiste en enfocar en forma nega­

tonces, damos el poder a las cosas o personas para

que "nos afecten". tiva la situación.

Otra consecuencia implícita de esta creencia, es Realmente ¿es mi carácter o temperamento la

que elimina la responsabilidad sobre la forma en que verdadera causa de que pierda el control emo­

reaccionamos, culpando a los demás que son, según cional? ¿Qué pensamientos me acompañan?

esta idea, la fuente de nuestros malestares o, creyen­ Puedo aprender a no "engancharme" en esta si­
do que somos hipersensibles o de un carácter espe­ tuación que me afecta.

cial, dejamos de asumir el control de nuestra propia Los trastornos emocionales pueden convertirse en

emoción. malestares que pueden manejarse, si asumimos

También podemos creer que hacemos sentir mal la responsabilidad y la tarea de controlarlos o

a los demás (enojarse, deprimirse, angustiarse, de­ cambiarlos.

valuarss) y que al tener ese poder, es nuestra toda No le voy a otorgar a los demás el poder sobre

la responsabilidad de que esto pase olvidando que mis emociones, al hacer que me sienta mal con

los demás tienen, como nosotros, la propia capacidad lo que hacen.

de crear sus malestares emocionales por las ideas ne­

gativas que generan y que, en muchas ocasiones, son
independientes de nuestros actos.
94 95
 "Qué extraño, el siempre llega a tiempo, algo
le pasó. [Dios mío! No llega: ¡Qué angustia para
mí!"
Efectos:
Ansiedad extrema, riesgo de bloquear soluciones
sensatas a los problemas, preocupación gratuita.

Caso b:
Estando a solas, próximo a hacer un viaje a una
ciudad desconocida, él piensa:
"No sé bien el idioma, dicen que nadie te hace
caso, y ¿si no encuentro el hotel o me pierdo en
la ciudad? ¡Qué desgracia! Además, es inseguro
me pueden asaltar.
Efectos:
Provocar desconfianza en las capacidades para
enfrentar situaciones, riesgo de cancelar la ex­
periencia por el miedo autogenerado.

Caso e:
FORMA N9 10 Ante el hecho de que su esposa quiere llevar a
los niños al colegio en el coche y así ahorrarse la
PELIGRO SIGNIFICA ACCIDENTE
mensualidad del camión, el esposo piensa:
Y A UNO DE NOSOTROS NOS VA A TOCAR
"No tiene experiencia para manejar, se va a
Ejemplo: poner muy nerviosa por el tránsito, los niños la
van a angustiar, va a dañar el coche."
Caso a:
Efectos:
El marido no ha llegado de un viaje a la hora Ansiedad. En lugar de prevenir lo que está en su
esperada, la esposa piensa: control, sólo se preocupa en pensar que forzosa­
mente ocurrirá una desgracia. Temor, desgaste.
96 97
Caso d: Podríamos distinguir entre la preocupaclOn res­
En una cita para entrevista de trabajo: ponsable y constructiva que no se adelanta a los
acontecimiento y prevé objetivamente lo que se pue­
"No puedo pensar más que en esto: Sé cómo
de controlar, de la ansiedad generada por las ideas
son estas entrevistas; pero ¿qué pasará? Aún no
negativas y destructivas que pronostican catástrofes
puedo estar tranquilo ... y ¿si hay algún impre­
sin bases de información real.
visto ... ? ¡Qué nervios! Mejor me voy.
Efectos:
Intolerancia a la incertidumbre, ansiedad que se
paga al doble, antes y durante la experiencia,
riesgo de definir prematuramente situaciones en
las que no se tolera la ansiedad.

CoMENTARIOS:

Esta forma genera ansiedad estéril y desgaste in­

necesario. A veces, nos creamos tanta sensibilidad
que caemos en la preocupación de la preocupación,
creando círculos viciosos en los que se complica el
problema. Si no ocurre lo que tememos, tuvimos an­
gustia de cualquier manera. Una habilidad importan­
te que conviene aprender es no preocuparse por cosas
en las que no se añade nada de utilidad en el con­
trol de la situación.
También ocurre que, por cierto rol social, cree­
mos que tenemos la obligación de angustiarnos. Por
ejemplo: una mamá puede pensar que si no se mor­
tifica en exceso por la seguridad o las enfermedades
de sus hijos, no es una buena madre. Recuerdo el COMBATIENDO LA FORMA NQ 10
caso de una señora que, teniendo un viaje anual con
su marido de vacaciones sin sus hijos, no lo disfruta­ - No gano nada preocupándome por tratar de evi­
ba pensando en que debía preocuparse como otras tar algo que no está en mi control.
"buenas mamás" lo hacen y se atormentaba con la - Existen peligros potenciales en la condición del
idea de que algo les pudiera pasar. vivir, aceptar esta realidad irremediable y no

98 99

concluir que algo negativo tiene que suceder, me
será de utilidad.
Mis pensamientos negativos me están creando
esta ansiedad, puedo controlarlos y cambiarlos.
Realmente ¿será tan nefasto lo que temo?, ¿la
probabilidad de un acontecimiento desagradable
es tan alta como creo?
- La angustia me pone en riesgo de actuar sin pen­
sar, buscaré calmarme.
No puedo concluir antes de tiempo.
¡Basta a las ideas destructivas!
La angustia no mide la cantidad de mi amor por
alguien, sino el cúmulo de ideas negativas que
estoy sosteniendo.
Buscaré distraerme.
FORMA NQ 11
TIENE QUE HABER UNA SOLUCIÚN PERFECTA
A TODOS LOS PROBLEMAS. DEBO ESTAR SIEM­
PRE SEGURO Y TENER PERFECTO CONTROL
SOBRE LAS COSAS
Ejemplo:
Caso a:
Un ejecutivo tiene que decidir sobre la realiza­
ción de un proyecto, tiene suficiente información,
sin embargo piensa:
"No puedo tomar una decisión, me estoy re­
trasando más; pero tiene que haber una mejor
forma de hacerlo. ¿Cómo puedo estar más segu­
100
ro? Dónde puedo obtener más información? Se­
guiré buscando.
Efectos:
Riesgo de improductividad y pérdida de oportu­
nidades, tensión, presión, obsesividad, demasia­
da atención al detalle y perder tiempo valioso
en la toma de decisiones.
Caso b:
Una señora que toma tratamiento psicológico, le
habla constantemente a su asesor profesional di­
ciendo:
"¿Por qué no puedo decidirme por lo que ten­
go que hacer? Si permanezco en la relación de
casada me volveré miserable, si me divorcio tam­
bién. ¡No sé qué hacer! Tantos riesgos, además
no puedo vivir sola."
Efectos:
Ambigüedad en la toma de decisiones, dependen­
cia, ansiedad, pérdida de tiempo, no solucionar
nada buscando la solución perfecta. Agravar la
situación.
Caso e:
Ante la pretensión de formalizar una relación
amorosa, ella le pide tiempo para pensar antes
de decidir si acepta o no. Él piensa:
"¡Cómo saber lo que me dirá! ¿Qué hago mien­
tras tanto? Esto es muy difícil para mí. ¿Cómo
estar seguro de que me dará el sí? No lo voy a
aguantar, mejor terminar de una vez por todas."
101
Efectos:
Poca tolerancia a la incertidumbre, riesgo de
tomar una mala decisión por apresurarse, prefe­
rir tomar una decisión a permanecer en la in­
certidumbre, aferrarse a una determinación.
Caso d:
Una mamá que estudia cómo educar a sus hijos,
piensa ante los problemas que enfrenta:
"¿Qué mundo les tocará? Cada vez todo es más
difícil. ¿Cómo decidir lo mejor para educarlos?
No tengo confianza y ¿si finalmente fracaso?
Tengo que encontrar la mejor forma, pero ¿si
no la hay? Es muy complicado, realmente no sé
qué hacer ni qué camino tomar.
Efectos:
Ansiedad, perfeccionismo, riesgo de demasiado
control que puede asfixiar a los hijos, perder efec­
tividad en la acción, no ser congruente ni consis­
tente, cambiar constantemente al mejor "estilo".
CoMENTARIOS:
La idea negativa de creer que un problema debe
tener y encontrársele la solución ideal o perfecta,
que de no ser así sería tremendo y que debemos te­
ner perfecto control sobre las dificultades que nos
ocurren, genera mucha ansiedad e indecisión, obse­
sividad e incapacidad para disfrutar las cosas.
También puede aplicarse a otras personas cuan­
do demandamos que actúen de forma en que siem­
pre solucionen las cosas fácil y rápidamente, crean­
do presiones excesivas.
102
John Finley define la madurez como la "capaci­
dad de tolerar la incertidumbre", denotando lo im­
portante que es el tener la capacidad de entender y
aceptar que vivimos en un mundo de probabilidades
y cambios, por lo que el riesgo es inevitable.
Buscar toda la información posible para minimi­
zar la incertidumbre respecto a las situaciones, es de­
seable y recomendable, pero a veces, hay que apren­
der a esperar y tolerar los márgenes de inseguridad
sin acosarnos con ideas negativas.
COMBATIENDO LA FORMA NQ 11
Puedo tolerar esta incertídumbre, no alimentan­
do ideas negativas.
No existe la escuela, el trabajo, ni la ciudad per­
fectas.
¿Necesito más información para decidirme o es
la falta de aceptación de un riesgo necesario e
inevitable?
¿Acaso no tengo recursos para enfrentar las con­
secuencias de mi decisión?
Es importante aprender a esperar.
¿Qué puedo hacer para reducir la incertidumbre,
en lugar de generar pánico ante ella?
FORMA N9 12
MI PASADO ES LA CAUSA DE MIS PROBLE­
MAS PRESENTES YA QUE FUERON FUERTES
INFLUENCIAS EN MI, SEGUIRÁN SIÉNDOLO
INEVITABLEMENTE
103
Ejemplo:
Caso a:
Una joven de 20 años, se enamoró de un hombre
casado desde los 17, mantuvo relaciones con él
hasta los 19 y piensa:
"Estoy marcada para toda la vida, no soy como
las demás mujeres, esto no tiene remedio. ¿Cómo
poder olvidarme de lo sucedido?"
Efectos:
Pasividad, culpar al pasado, ansiedad, amargura,
imposibilidad de gozar el presente, creer que será
una influencia para siempre, claudicación, deses­
peranza.
Caso b:
Padre de familia que suele golpear a sus hijos,
al acabar de hacerlo piensa:
"No debí hacerlo, pero, si mi padre me hubie­
ra educado de otra forma, podría controlarme
mejor. Él me golpeaba y ahora yo no puedo evi­
tarlo. ¿Qué puedo hacer?
Efectos:
Irresponsabilidad, no se desea mejorar, culpar al
pasado, no controlar la furia del presente, poca
esperanza de mejoría.
Caso c.
Señor de 50 años que asiste a un curso de Des­
arrollo Personal, al conocer algunas técnicas,
piensa:
104
"A mi edad no puedo cambiar, yo siempre he
sido nervioso y siempre lo seré."
Efectos:
Desmotivación, depresión, insistencia en repetir
errores, confundir edad con incapacidad para
actuar.
Caso d:
Un señor recuerda la desafortunada pérdida de
uno de sus hijos hace dos años y piensa:
"Todo ha cambiado desde entonces; nunca seré
el mismo hombre positivo y optimista, la vida ya
no tiene mucho sentido ahora."
Efectos:
Amargarse el presente, no hacer esfuerzos cons­
tructivos por contrarrestar el pasado.
COMENTARIOS:
La idea de no poder eliminar o reducir la influen­
cia del pasado, provoca efectos desalentadores ante
el cambio, nos ata y aprisiona en el presente y crea
una especie de profecía negativa que cumplimos día
con día; así, entonces, la persona que cree que su
pasado la marcará para siempre, se ocupa de hacer
esto realidad evocando repetidamente sus memorias
destructivas.
El control que ejercemos del presente debe estar
orientado a no dar rienda suelta a imágenes o in­
fluencias anteriores. El momento que vivimos puede
105
ser diferente si canalizamos nuestra energía en cons­
truir con lo que tenemos, algo mejor y más deseable. FORMA NQ 13
Así como lo hemos analizado anteriormente en
'otras formas de amargarse la vida', en ésta también DEBO ESTAR SINTIÉNDOME SIEMPRE
se pierde responsabilidad propia ante la necesidad CONFORTABLE Y SIN DOLOR
de mejorar. Frases como "así me educaron", "toda
mi familia ha sido así", "estoy condicionado", dan el Ejemplo:
poder a algo que pasó y por lo tanto, nos exime del
esfuerzo que implica reducir su influencia. Caso a:
Ante la petición de su hijo de comprarle un ju­
guete que está fuera de presupuesto, el padre
COMBATIENDO LA FORMA NQ 12 piensa:
Hoy: ¿Qué puedo hacer?
"Pobre, ha de estar sufriendo mucho, siempre
Mi pasado puede ejercer considerable influencia
le compro lo que le gusta. .. ¿Qué podría hacer
en mi presente, pero, no estoy totalmente ata­
para compráselo?
do a él.
Efectos:
Puedo crear un presente más agradable dejando

Intolerancia a la frustración, riesgo de consumis­

de repetir las memorias negativas de un pasado

mo, buscar la felicidad en tener cosas, no apren­

que está fuera de mi control.

der a manejar contrariedades, culpabilidad, de­

Podemos aprender de lo que pasó ... puedo ha­

cerlo al tomarlo como una oportunidad de creci­

sesperación.
miento. Puedo luchar y reconstruir.

¿Por qué no puedo hacerlo diferente ahora?

Caso b:
Si los demás se empeñan en señalarme los erro­
Ante una dieta para bajar de peso, ella piensa:
res pasados, no por ello dejaré de luchar y salir
"Es desesperante; el hambre que siento me de­
adelante.
vora. No lo soporto. Ya no me importa."
Nada gano con estar refiriéndome sólo a lo ante­

rior.
Efectos:
Mientras esté vivo, estoy en la posibilidad de pre­
Se crea mayor ansiedad y desesperación, no se
guntarme: ¿Qué puedo hacer?
desea luchar, se prefieren el confort, riesgo de in­
felicidad a mediano y largo plazo.

106 107
 Caso e:
Ante un dolor de cabeza, él piensa:
"¡Caray! Nunca me duele la cabeza y ahora
este dolor me resulta muy molesto. Podría des­
mayarme, no podré soportar más estas punzadas.
¿Por qué a mí?
Efectos:
Desesperación, tensión muscular que se profun­
diza, sentido de intolerancia, riesgo de estar de­
masiado pendiente de la propia reacción, crean­
do hipersensibilidad hipocondríaca.
Caso d:
Al tener que levantarse temprano para realizar
actividades pendientes, él piensa:
"Qué horror tener que levantarme, no sopor­
to, tengo sueño, mejor dormiré más."
Efectos:
Poca tolerancia a la frustración, exageración, ten­
dencia a evitar lo difícil e incómodo, creer que no
se debe estar así nunca, complicar compromisos
por la irresponsabilidad.
COMENTARIOS
Mucho nos ayudará en pasarla mejor, el conside­
rar y aceptar que es prácticamente imposible evitar
incomodidades y malestares físicos y que el tenerlos
no hace las cosas terribles.
En la educación de los hijos, a veces se cae en el
error de tratar de hacerlos "felices" evitando al má­
108
L
ximo que sientan incomodidades, procurando que
cada uno de sus deseos sea satisfecho. Esto llevado al
extremo, puede tener consecuencias muy negativas
en la formación de hábitos y disciplinas de autocon­
trol que son muy importantes. El tener frustraciones
o incomodidades, puede ser muy educativo y gene­
rar aprendizajes útiles para la vida, si se saben to­
mar de una forma constructiva. Si un niño aprende
que todo deseo se le tiene que conceder, estará muy
bien preparado para sufrir y desadaptarse cuando
las cosas no resulten como desea.
COMBATIENDO LA FORMA NQ f3
Las cosas valiosas, la mayoría de las veces, no re­
sultan fácilmente accesibles.
Puedo tolerar esta incomodidad, aunque mucho
preferiría no tenerla.
No tengo que vivir confortablemente siempre.
El dolor es inevitable.
Si evito el esfuerzo incómodo de hoy, no lograré
la meta del mañana y tal vez me sentiré peor.
Si soy irresponsable, realmente ¿me estaré sin­
tiendo feliz?
Superar las molestias me puede ayudar a ma­
durar.
Incómodo no equivale a insoportable, si me dis­
traigo y dejo de pensar en lo mal que me siento:
¡Puedo ayudarme!
Trataré de no exagerar.
109
 FORMA N9 14

ES MAS FAcIL EVITAR QUE ENFRENTAR

LAS DIFICULTADES EN LA VIDA

Ejemplo:

Caso a:
Mamá encuentra a sus hijos peleando constante­
mente, desordenan las cosas, respetan poco a los
demás. Ella piensa:
"Ya pasará, están en la etapa de la agresividad.
¿Para qué me meto a corregirlos? ... ni me ha­
cen caso. Como dicen: "Los niños son así."
ES HAS FAC\L l:.V ITt\R
Efectos: LAS tnflcULít\OE.5 QUE.
Pasividad, apatía, comodidad a corto plazo y pro­ 'E.\JFRi:.k)iAR. Lf\ S
bablemente problemas más severos después.
Caso d:
Caso b:
Un ejecutivo que enfrenta varios problemas en
Recién casado, encuentra desilusionante la vida su trabajo y con la familia piensa:
matrimonial. Piensa:
"Estoy harto, prefiero acabarme esta botella
"No me gusta como la estoy pasando, pero veré de whisky, no quiero pensar en todo esto, nada
luego, en esta época tengo demasiado qué hacer, va a servir después de todo. Como quiera: "nunca
prefiero no pensar en ello. Tal vez un hijo ..." encuentro la solución."
Efectos:
Efectos:
Complicaciones posteriores,' inercia ante la vida, Apatía, riesgo de depresión posterior y huir fre­
amargura posterior, riesgo de afectar a terceros cuentemente ante las dificultades que se acrecen­
(posible hijo). Irresponsabilidad.
tan gradualmente; perder el control por la botella.

110 111
 COMENTARIOS:

Esta idea implica que las dificultades de la vida FORMA NQ 15

son tan horribles que deben rehuirse a cualquier pre­
cio. Provoca que racionalicemos nuestros problemas
creyendo que pasarán y que no revisten importan­
cia, cuando en realidad no es así.
Posponer y evitar el combate de una dificultad
(a través de distracciones, alcohol y otros), es tam­
bién un efecto característico de esta forma de pensar.
También lo son: el no ponerse a dieta, dejar de hacer
ejercicio, carecer de una disciplina formativa, caer
en pasividad, no hacer cosas productivas, ir al mé­
dico, al dentista, etc.
COMBATIENDO LA FORMA NQ 14
NECESITO A ALGUIEN MÁS FUERTE QUE YO EN
QUIEN PUEDA DESCANSAR Y DE QUIEN PUEDA
DEPENDER
Ejemplo:
Caso a:
En un equipo de trabajo, uno de los colaborado­
res piensa:
"El jefe que nos dirige, se las sabe de todas,
todas. Si se va, no sé qué podría hacer. Realmente
sólo en su presencia puedo tomar decisiones. ¡Ya
no podría disfrutar el trabajo!"

La forma fácil de hacer las cosas a veces se con­

Efectos:
vierte posteriormente en la más difícil.
Dependencia, bloqueo a la creatividad e inicia­
Posponer un problema en último término, no me
tiva, dejar de desarrollar las propias capacidades
conduce a solucionarlo.
y perder la estima de uno mismo.
Lo que estoy tratando de evitar, ¿realmente es

horrible?
Caso b:
Hacer un esfuerzo también tiene recompensa a

corto plazo: hace sentirse mejor y motiva.

Ante las dificultades económicas a que evita en­
El hastío que me produce la inactividad y el "irla
frentarse, piensa:
pasando", es peor que el intento de lucha.
"Hay que tener confianza: Todo tranquilo, ya
Puedo buscar cosas que me motiven para actuar.
vendrán mejores épocas, Dios proveerá."
¿Estoy captando en toda su dimensión las conse­
Efectos:
cuencias de seguir evitando enfrentar mis pro­

blemas?
Pasividad, poco esfuerzo personal, no hacer lo
propio.

112
113
 Caso e:
Ante la amenaza de terminar la relación con el
esposo, ella piensa:
"¿Qué soy sin él?: No tengo fuerzas para en­
frentar la vida, además necesito su apoyo. Soy
débil y lo admito. Le concederé lo que me pida
con tal de que no me deje. ¡Lo necesito tanto!"
Efectos:
Dependencia, angustia, pérdida de la autoesti­
ma, de la dignidad y consentimiento de malos
tratos, permitir que los demás abusen de la con­
dición autogenerada."
Caso d:
Ante la posibilidad real de independizarse de la
compañía y hacer un negocio propio:
"No podría hacerlo, no me puedo imaginar sin
mi cheque quincenal. La empresa me da seguri­
dad. ¿Para qué intentarlo?"
Efectos:
Inseguridad, no crear las capacidades necesarias,
pérdida de oportunidades que pueden ser más sa­
tisfactorias que la situación actual.
CoMENTARIOS:
La forma 15 debilita nuestros esfuerzos para so­
lucionar problemas y trabajar fuertemente en las
metas personales. Genera dependencia, incapacita la
creatividad y la libre empresa.
A veces buscamos la fortaleza que es responsabi­
lidad encontrarla en nosotros, en personas o símbo­
114
los externos (mamá, papá, jefe, Dios, esposo, maestro,
institución), creando dependencia y perdiendo la
oportunidad de desarrollar la seguridad y la madurez
que necesitamos como individuos plenos y satisfechos.
COMBATIENDO LA FORMA NQ 15
- Depender en exceso, me impide crecer como per­
sona.
- Es cómodo descansar en personas más fuertes,
pero debemos preguntarnos:
A la larga ¿No me traerá problemas?
¿Estoy dejando de desarrollarme al depender de
esta persona?
¿Qué capacidades me conviene desarrollar inde­
pendientemente de que los demás me ayuden a
solucionar mis problemas?
Al necesitar depender de algo o alguien ¿no es­
taré ocultando mi incapacidad de manejar las
cosas o la ansiedad que me produce el intentarlo?
¿Lo amo porque lo necesito o lo necesito porque
lo amo?
FORMA N9 16
PUEDO VOLVERME LOCO Y ESO SERtA
INSOPORTABLE: ALGO FUERA DE MI
CONTROL Y MANEJO
Ejemplo:
Caso a:
Ante la preocupación que últimamente ha teni­
do respecto a ser normal o anormal. Piensa:
115
 "¿Qué tal si no soy normal? Tal vez soy un en­
fermo mental: esta ansiedad es anormal, los de­
más parecen tranquilos y seguros, mientras yo
vivo un infierno. La verdad, he de estar fuera de
mis cinco sentidos. Preocuparme y preocuparme
no es normal."
Efectos:
Ansiedad, preocupación sobre la preocupación,
riesgo de autoatormentarse sin bases reales, ob­
sesión.
Caso b:
Ante la ansiedad que se experimenta en un lugar
público, piensa:
"Me siento nervioso, sí, nervioso. ¿Si me des­
mayo? . " Estas sensaciones en el estómago, en
la respiración, mi corazón, el sudor, mis piernas.
Un día me puedo desconectar totalmente. Sólo
falta que me vuelva loco, eso me espera de se­
guir con estas cosas."
Efectos:
Autoobservación exagerada, bloquear el flujo re­
lajado de los sentimientos, riesgo de caer en sim­
plismos respecto a lo que realmente significa pa­
decer, una enfermedad mental.
Caso e:
Después de haber superado una depresión fuerte:
"¿Y si vuelvo a caer en ésto? Cualquier día me
encuentro igual de deprimido que antes. Sólo de
pensarlo me pongo a temblar; tiemblo porque
116
estoy muy sensible aún y si estoy todavía así, me
puedo deprimir otra vez. Me estoy volviendo
loco."
Efectos:
Agravar el problema por pensar irracionalmente
que debe manifestarse nuevamente la depresión,
riesgo de una mayor ansiedad, falta de concien­
cia de que en realidad uno mismo contribuye a
provocar estos estados pensando de esta forma.
CoMENTARIOS:
Esta idea genera que nos preocupemos demasia­
do por nuestros estados de malestar, debilitándonos
al pensar que no podemos controlarlos. Exageramos
la atención a nuestras reacciones y las interpretamos
como señales casi seguras de un síntoma definido in­
adecuadamente.
Nos preocupamos por las preocupaciones y cree­
mos que los problemas nos harán "desconectarnos"
súbitamente de la realidad, al no poder manejarlos.
Pensamos que terminaremos "locos" o desajus­
tados mentalmente al inquietarnos en lo que es "nor­
mal" o lo que es "anormal" en nuestro comporta­
miento.
COMBATIENDO LA FORMA N() 16
Difícilmente un malestar emocional es inmane­
jable.
Nada gano con inventar "síntomas" de una psico­
logía par ticular.
117
 - Nadie es "normal/anormal". Como todo, existen
comportamientos más efectivos que otros, pero
no podemos clasificar en categorías absolutas de
es no es.
Si no estoy bien informado, ¿por qué inventar
mi diagnóstico?
FORMA N9 17
PUEDO LEER EL PENSAMIENTO
reunirme después con ellos. Con suerte y hasta
DE LOS DEMÁS Y ADIVINAR EL FUTURO
me corren."
Ejemplo:
Caso a:
Acabando de hacer un comentario en el grupo,
un compañero se sonríe y piensa:
"Esa risita burlona no la soporto, de seguro ha
de pensar que lo que yo dije es una estupidez
o creerá que estoy loco."
Efectos:
Prejuicios, malestar sin bases, riesgo de agresión,
interpretar y concluir superlicialmente.
Caso b:
Una muchacha desea decirle a su novio lo que
ella disfruta y no en su relación:
"Si le digo pensará que quiero imponerme o
humillarlo, querrá terminar con todo o se pondrá
tan violento que de nada servirá."
118
Efectos:
Ansiedad, imaginarse lo peor, comunicar el rnen­
saje con miedo o bloquearse por el mismo temor.
Caso e:
Al dirigirse a una cita de trabajo, hay un embo­
tellamiento en el tráfico. Él piensa:
"No voy a llegar y no me van a esperar, pen­
sarán que soy un informal, tal vez ya ni podré
Efectos.
Exageración, desesperarse, impotencia, riesgo de
un accidente.
Caso d:
Una mamá encuentra que su hijo de ocho años
ha robado un paquete de dulces en la tienda y
piensa:
"¡Robando a esta edad! Después van a ser cosas
más grandes y luego, pandillero. Tal vez, asalta
bancos. ¿A dónde irá a parar con todo esto?
Efectos:
Proyectarse al futuro en forma exagerada, per­
der la objetividad, ansiedad, riesgo de no corre­
gir el problema adecuadamente.
CmVIENTARIOS:
La objetividad de nuestras observaciones es fun­
damental para evitar malestares y problemas. Es
119
 una práctica muy común el interpretar los aconte­
cimientos con un filtro distorsionador que se orienta FORMA NQ 18
a lo negativo, imaginando intenciones y preocupán­
donos por lo que otros pueden pensar, con lo que ori­ DEBO CALLAR: MIS NECESIDADES
ginamos conflictos de muy diversos tipos. NO IMPORTAN, LAS OCULTARÉ
Nos damos también constantemente el lujo de
adivinar el futuro y además, la mayoría de las veces, Ejemplo:
hacemos esto. ¡En nuestra contra!, con lo que adi­
cionalmente somos negativos. Caso a:
La práctica de confirmar las observaciones antes Un empleado desempeña labores ajenas a las su­
de concluir, es base para eliminar el vicio de estar yas y éstas corresponden a otra persona que se
haciendo conjeturas en situaciones que nos perjudi­ las ingenia para no trabajar. Cuando le pide ayu­
can: Descr-ibir el hecho tal como ocurrió en forma da, él dice de mala gana: "Está bien, lo haré."
objetiva, sin afirmar hasta que no estemos seguros
de lo que significa, elimina el prejuicio y la ansiedad Efectos:
de esta práctica irracional. Injusticia en el trabajo, abrumarse, explotar des­
pués.
COMBATIENDO LA FORMA N9 17
Caso b:
Realmente ¿eso fue lo que trató de decir?

Si tengo dudas respecto a las intenciones, puedo

Su cuñado suele pedirle el coche prestado los
pedir la información y comunicar mi inquietud.
viernes, con lo que provoca diversas contrarieda­
No puedo afirmar ésto con certeza.
des. Aún sintiéndose incómodo, él dice: "Claro,
Tal vez el otro esté pensando de una u otra ma­
úsalo cuando quieras."
nera.

Efectos:
Nada gano mortificándome por lo que creo que

otros piensan.
Sacrificio personal incómodo, riesgo de desqui­
¿No estaré adelantándome a los acontecimientos?
tarse con otras personas por la propia incapaci­
¿Por qué todo lo que creo que sucederá va a ser
dad de decir no, por estar bien con la esposa.
negativo?

Es preferible que antes de llegar a una conclu­

Caso e:
sión, se describa el hecho con objetividad y des­
Un hijo reprobó dos materias y ha salido bajo en
pués se analice si en realidad confirma lo que se
la nota de conducta. Los padres reclaman agresi­
cree.

vamente a la maestra. Ella, acosada, responde

120 121
 a pesar de estar convencida de haber actuado jus­
tamente "posiblemente tienen razón, discúlpen­
me, le daré otra oportunidad al niño".
Efectos:
Vengarse de manera oculta, sentirse humillada,
no enseñar la verdad, sentirse más insegura des­
pués.
Caso d:
Una pareja que visita a sus papás cada domingo,
desea dejar de hacerlo en las siguientes dos sema­
nas ya que planean otras actividades. Al expre­
sarlo a la mamá, ella reclama y señala que lo que
pasa es que ya no la quieren, a lo que el hijo res­
ponde:
"No lo tomes así, mamá; no hay problema.
No te fallaremos, estaremos contigo el domingo
próximo."
Efectos:
Desesperación, sentirse coartado y manipulado,
acabar renegando de la relación.
CoMENTARIOS:
Esta forma es la causa de una gran cantidad de
malestares porque provoca un comportamiento dé­
bil, indirecto y pasivo, al que recurrimos cuando la
situación exige expresar sincera, firme, honesta y
apropiadamente, nuestras necesidades y deseos.
La conducta de este tipo se ha llamado no aserti­
va Y muestra el ser ineficaz para resolver y lograr
122
satisfacción en la persona, debido a la mcongruencia
entre el sentir, el pensamiento y la expresión del mis­
mo, que deterioran la comunicación.
Existen varias contradicciones relacionadas a la
conducta no asertiva que no detectamos con facili­
dad y estas son:
A) NO QUEREMOS OFENDER Y TERMINAMOS HACIÉN­
DOLO
Cuando acumulamos sentimientos de insatisfac­
ción por la renuncia a la expresión de un deseo o a
la defensa de un derecho, muchas veces terminamos
explotando, agrediendo, insultando o demostrando
lo que nos molesta de una forma sutil, pero no por
ello, menos hiriente.
B) DESEAMOS EVITAR CONFLICTOS Y ESTOS SE HACEN
MAYORES
Por evitar conflictos, no comunicamos nuestra
verdad; NO resolvemos el problema que normalmen­
te tiende a crecer. Los demás aprenden a abusar, la
infelicidad se extiende más y más hasta explotar
contra nosotros mismos, con los efectos negativos de
la tensión acumulada y el inicio de un camino de­
presivo.
C) TEMEMOS AL RECHAZO Y NO GARANTIZA LA ACEP­
TACIÓN DE LOS DEMÁS
Con frecuencia, uno inhibe sus deseos, necesida­
des y derechos porque piensa que está evaluado como
egoísta, malo o que los amigos dejarán de aceptarlo
Sin embargo. en los estudios sobre este tema, se ha
123
 visto que el sacrificar y renunciar a la propia satis­
facción para cederla a otros y ubicamos en segundo
plano, no lleva necesariamente a obtener la aproba­
ción de los demás, ni a obtener una buena imagen
ante ellos.
D> CEDEMOS PORQUE AMAMOS: PERO ENSEÑAMOS
QUE NO NOS AMEN NI NOS CONSIDEREN
Se confunde, con frecuencia, la noción de querer
a alguien con el hecho de establecer una relación
poco recíproca e injusta en la que uno tiene que ceder
y renunciar, para que el otro se sienta bien.
Muchas veces, abusamos de los demás sin damos
cuenta porque no han sa bido establecer un límite
con el que se define el respeto a sus derechos. Si le
pedimos algo a alguien, a veces nos contesta con un
si como no, cuenta conmigo, y si al ver su expresión
de incomodidad le repetimos ¿de verdad quieres? El
otro dice y aunque en el fondo se sienta muy incon­
forme ¡si como no, cuenta conmigo!
COMBATIENDO LA FORMA NQ 18
Trataré de desarrollar más la expr('sión respe­
tanciamiento mayor, incapacidad de negociar,
tuosa de mis sentimientos y deseos.
provocar al otro para que también insulte.
Mis derechos me ponen en un plano de igualdad
ante los demás.
Si no me expreso, ¿cómo se va a satisfacer 10 que
deseo?
Las consecuencias de decir lo que pienso pueden
ser muy favorables, si lo hago en la forma yopor­
tunidad correctas.
124
Callar es otorgar.
¿Qué pensamientos negativos bloquean rrn ac­
ción?
Si me importa mantener una relación de comu­
nicación permanente, no es saludable quedarme
A
callado respecto a algo que me afecta de manera
importante.
FORMA NQ 19
DEBO DOMINAR Y GANAR.
PARA DEFENDERSE, HAY QUE ATACAR
Ejemplo:
Caso a:
Ante el compromiso de ir a cenar con unos fa­
miliares de la esposa, él dice:
"Siempre es lo mismo, tus hermanos los tara­
ditos tenían que echarme a perder el día, mal­
dita sea la hora en que ..."
Efectos:
Ofenderse y luego arrepentirse, crear dolor y dis­
Caso b:
El hijo ha hecho muy mal la tarea. La mamá,
al revisarla, le dice:
"Eres flojo y descuidado, me tienes harta: Nun­
ca vas a aprender. Este cinturón te hará recordar
tus deberes."
125
 Efectos:
Ansiedad en el niño, porque la mamá no sabe
motivarlo, después su sentimiento de culpa. Ries­
go de complicar aún más la situación. Inconsis­
tencia.
Caso c:
Unos amigos están charlando de política, al es­
cuchar que uno de ellos habla de su esperanza
en el nuevo gobierno, otro le dice:
"Sólo un ingenuo como tú puede pensar eso,
precisamente por personas de tu tipo, estamos
como estamos."
Efectos:
Ruptura de comunicación, infringir un dolor in­
necesario, resentimiento.
Caso d:
Después de una fiesta en la que el marido bro­
meó sarcásticamente y en público sobre su mu­
jer, ella le dice:
"Ya no te soporto. Eres un animal, sólo te gusta
lucirte y payasear. Eres un superficial."
Efectos:
No llegar a un acuerdo y negociar, intensificar
la agresividad, alejamiento, no resolver el pro­
blema.
COMENTARIOS:
Hemos visto que la expresión débil y pasiva ge­
nera diversos problemas, mas también lo hace la co-
126
L
municación agresiva que defiende lo propio y expre­
sa el malestar, aplastando y rompiendo el diálogo
satisfactorio con los demás.
Las contradicciones de la acción agresiva son las
siguientes:
1) DESEA RESPETO DE LOS DEMÁS, PERO ACABA PER­
DIÉNDOSiE
En los estudios sobre este comportamiento agre­
sivo, se ha visto que la persona ofendida responde
agrediendo directa o indirectamente, sintiéndose sin
la obligación de respetar a aquél que no lo hace.
2) QUIERE DEMOSTRAR SEGURIDAD EN sí MISMO y
A,CABA DEMOSTRANDO INSEGURIDAD
La persona que con frecuencia actúa agresiva­
mente, puede sentirse tan vulnerable en las situacio­
nes que, entonces, adopta automáticamente posturas
tan defensivas o inflexibles que, precisamente por
ello, le hacen parecer inseguro.
Imagine a un maestro que tiene el temor no con­
fesado de que sus alumnos le descubren errores y
por lo tanto, le hagan perder la imagen ante el grupo.
Al dar su clase, adoptará comportamientos rígidos,
tal vez castigue irónicamente al que haga preguntas
o actúe dogmáticamente y con demasiada seriedad.
3) QUIERE SENTIRSE MEJOR CON LOS DEMÁS Y ACABA
POR QUEDARSE SOLO
El hecho de expresar inconformidad y malestar,
es un mensaje implícito del deseo de que los proble­
127
 mas se resuelvan más fácilmente para sentirnos me­
jor. Sin embargo, por la forma agresiva de hacerlo,
lo que logramos es enseñar a otros a tenernos miedo
y esto inhibe sus acercamientos o intentos de aproxi­
mación, rompiendo así la integración de las relacio­
nes y quedándonos, si lo repetimos con frecuencia,
gradualmente solos.
4) SE CULPA A OTROS Y LUEGO SE SIENTE CULPABLiE
Algo común que sucede cuando actuamos agre­
sivamente es el sentirnos culpables después por la for­
ma en que hemos expresado las inconformidades, a
veces con tal remordimiento que pedimos disculpas.
Estar enojado, molesto o inconforme, puede ex­
presarse, pero cuidando que sea en forma respetuosa.
Para ello, la opción asertiva puede ser muy útil como
podremos darnos cuenta en lo que sigue.
LA OPCIÚN ASERTIVA
Una gran solución a la problemática y el sufri­
miento en las relaciones interpersonales es la comu­
nicación asertiva.
Para actuar asertivamente, se requiere manifes­
tar nuestros deseos, opiniones y necesidades a los de­
más, considerando seis elementos indispensables que
deben cumplirse para que la comunicación sea efec­
tiva, permanente y satisfactoria, estos son:
1) RESPETO A LoS DEMÁS Y A UNO MISMO
Esto implica conocer y respetar profundamente
los derechos propios y de los demás, entender que, a
veces, aunque no nos agrade un comportamiento o
128
una opinión ajenos, es legítimo, siempre y cuando
no viole nuestros derechos.
2) SER DIRECTO
Se expresan peticiones y deseos directamente, sin
esconder los motivos ni "ir por las ramas". No de­
manda ni deja la responsabilidad de sus mensajes en
la capacidad del otro para entender o descifrar adi­
vinanzas. Se asegura que lo que se quiere se trans­
mite fielmente en contenido y en intensidad.
3) SER HONESTO
Actuar asertivamente implica ser congruente en­
tre lo que se siente, se piensa y se dice. Así dejamos
que los demás nos conozcan verdaderamente, no hay
"juegos sucios" ni sorpresas. Un no es realmente no
y un sí un sí.
4·) SER APROPIADO
Este componente es fundamental si hemos de lle­
var nuestras buenas intenciones a un final de feliz
comunicación. A veces adoptamos la bandera de la
honestidad y franqueza, pero se expresa de una for­
ma altamente inapropiada, causando rechazo y blo­
queo en las relaciones interpersonales.
Ser honesto no es suficiente para comunicarse
bien, necesitamos ser sensibles a la situación, el mo­
mento, la intensidad y la relación con la otra per­
sona, la frecuencia y la forma verbal del mensaje
para transmitir adecuadamente la información.
Imagine que usted criticara en público, quisiera
expresar a su pareja una inconformidad cuando no
129
 está en el mejor momento de escucharlo, insistiera
demasiado en su punto de vista cuando éste ya ha
sido comprendido o que usara palabras desprecia­
tivas al señalarle un error a los demás, ¿qué resulta­
dos podría obtener en la comunicación?
5) MANEJO NO VERBAL
Implica que el contacto visual, la expresión fa­
cial, el tono y la intensidad de la voz, la postura y
además sean congruentes con la expresión de senti­
mientos y deseos en la persona. El perder la relación
de armonía interna con la manifestación verbal y no
verbal, puede transmitir mensajes que sean captados
de una manera muy diferente a la deseada.
6) CONTROL EMOCIONAL
No se debe permitir que los pensamientos nega­
tivos desborden a tal grado la inseguridad, bloquean­
do la comunicación o que el enojo llegue al extremo
de la violencia y la agresividad. Se mantienen posi­
ciones objetivas ante la realidad.
Actuar asertivamente es una meta que podemos
ir desarrollando poco a poco, no es factible ser 100
por ciento asertivo siempre. Sin embargo, sí podemos
enriquecernos humanamente al adoptarla.
Hay casos en donde la renuncia a defender un
derecho personal es lo más útil, viable o inteligente.
Por ejemplo, si tengo un jefe que no escucha y es
muy agresivo, pero pronto cambiaré de puesto, ¿qué
necesidad hay de enfrentarse a él? Es muy distinto,
sin embargo, que nos neguemos la opción de actuar
por la conveniencia razonada, que dejar de hacerlo
130
,
porque el miedo o la inseguridad nos invade. Esto
último bloquea la conducta asertiva.
Así como la conducta no asertiva y agresiva im­
plican contradicciones de diversos tipos, el compor­
tamiento asertivo se basa en la congruencia entre
sentimientos, opiniones, creencias y su expresión.
La meta fundamental del comportamiento aser­
tivo es mantener la comunicación permanente en las
relaciones humanas y como tiene de base el respeto
a uno mismo y a los demás, entonces permite que la
calidad en el trato interpersonal sea mucho más con­
veniente que las alternativas no asertiva y agresiva.
COMBATIENDO LA FORMA NQ 19
Ceder no necesariamente es perder.
Si estoy actuando agresivamente, puedo analizar:
a) ¿De qué me estoy protegiendo?
b) ¿Realmente necesito ser agresivo en esta si­
tuación?
c) ¿Tendré otras alternativas más respetuosas
que reflejen mi malestar o inconformidad?
d) ¿Qué efectos tendrá mi actitud agresiva en la
relación interpersonal que sostengo?
Puedo entrenarme en la opción asertiva, estu­
diando formas óptimas para expresarme.
Necesito controlar mis emociones para que éstas
no se desborden combatiendo las formas irracio­
nales de pensar.
131
 FORMA N9 20 Caso e:
Al llegar a casa, encuentra que su esposa se queja
LO QUE QUISO DECIRME ES ... de la abrumadora serie de complicaciones que
tuvo que resolver, a lo cual él responde:
Ejemplo:
"No exageres, ¡trabajo el mío!, las mujeres se
Caso a: complican la vida, no te quejes."
Efectos:
En una comida familiar, el esposo, quien la ha
disfrutado mucho, le dice a su mujer: Incomunicación, no saber escuchar los sentimien­
"Estuvo todo delicioso aunque un poco frío." tos de los demás, incapacidad para ponerse en
a lo que ella responde: sus "zapatos".
"Lo que quieres decirme, es que nunca hago
bien las cosas, ni te doy gusto." Caso d:
Efectos: Estás comenzando a explicar tu punto de vista
cuando otro compañero interrumpe:
Incomunicación, se adelanta rápidamente a con­ "Ya sé a lo que vas, no me digas nada, insistes
clusiones sin antes checar, incomprensión a los en tener esas creencias, pero yo te digo que no
mensajes, no saber escuchar. te llevarán a ninguna parte."
Caso b. Efectos:
Después de conversar unos minutos con un amigo Incomunicación, no estar abierto a entender cla­
al que sólo deseas expresarle el cómo te sientes, ramente los mensajes, no saber escuchar.
te responde:
"No deberías sentirte así, mejor evita esa clase COMENTARIOS:
de problemas, yo en tu lugar, mejor le corría
rápidamente. "
Efectos:
I
Saber escuchar con efectividad, es el 50 por cien­
to de la comunicación satisfactoria entre las personas.
La carencia de esta habilidad genera incomprensión,
I conflictos, soledad y malestar.
Incomunicación, dar consejos sin que éstos sean Hemos aprendido distintos hábitos que nos con­
solicitados, bloqueo al diálogo por no entender
r"I
I
ducen a perder la capacidad de entender con clari­
el deseo del comunicador, no saber escuchar. dad los mensajes que recibimos, a continuación se
~i
enumeran algunos de ellos.
132
133

 1) Interrumpir sin escuchar claramente lo que se
trata de decir.
2) Saltar rápidamente a conclusiones (se piensa in­
correctamente, ya que se entiende todo el men­
saje, cuando éste apenas va a la mitad).
3) Dar consejos sin que se pidan.
Eiemplos:
4) Interpretar equivocadamente.
¿Desde tu punto de vista, yo debería ser más es­
5) Incapacidad para ponerse en el lugar del otro (no
tricto con mis hijos?
plantearse cómo se siente, o qué lo lleva a expre­
sarse de esa manera).
6) Preocuparse demasiado por el mensaje que se
quiere dar y no tener tiempo para los puntos de
vista legítimos de los demás.
7) Hacer juicios respecto al mensaje de los demás.
Por ejemplo. " no exageres, no es para tanto",
"No te sientas mal".
8) Creer que al recibir determinada información,
nada más se nos puede enseñar.
9) Responder con demasiada emotividad ante temas
o conceptos diversos (religión, política, sexo,
aborto, comunismo, etc.), y, por lo tanto, cerrar
la oportunidad de recibir información o los pun­
tos de vista de los demás.
COMBATIENDO LA FORMA N9 20
Para aprender a escuchar y por lo tanto facilitar
la solución constructiva de conflicto, se recomienda:
1 Escuchar activamente, es decir, checar el conte­
nido de lo que el otro ha dicho o el sentimiento
que se expresa en la comunicación, para asegu­
rarse de que se ha captado el mensaje correcta­
134
mente. Es muy importante no concluir o respon­
der a la información cuando no se está seguro de
su contenido.
("Lo que quieres que entienda es que no puedo ya
contar contigo para los recados telefónicos?
¿Entonces te parece que yo también te he des­
cuidado?
Tengo la impresión de que estás molesto conmi­
go porque usé tu carro sin permiso. ¿Estás de
acuerdo?
Parece que esto te causa mucha ansiedad, ¿ver­
dad?
2 Combatir los temores que, a veces, se tienen al
escuchar cómo pueden ser:
- no tendré la oportunidad de presentar mis
puntos de vista
seré visto como persona débil si al escuchar
el punto de vista válido de la otra persona)
cedo en mi opinión.
si lo escucho, voy a olvidar lo que tengo que
decir.
3 Mantener la mente abierta, procesar activamente
la información preguntándonos constantemente,
¿qu~ me pueden enseñar éstos mensajes? ¿Cómo
se aplican a mi vida? ¿Qué utilidad representan?
135
 v el momento de un malestar, de preferencia en
Disputar: Antídoto
contra la amargura
Afortunadamente podemos controlar el pensa­
miento y a través de él, sentirnos saludablemente. Si
adquirimos conciencia de las ideas negativas y nos
esforzamos por modificarlas, podemos lograr gran.
des avances en el bienestar emocional. En el presen­
te capítulo veremos cómo se puede realizar esta prác­
tica mental.
PASOS EN CONTRA DE LA AMARGURA:
Los pasos que tenemos que seguir para comba tir
fuente irracional de las creencias.
In amargura provocada por las ideas irracionales
(1
negativas, son los siguientes:
1. Partir de un problema (emoción o insatisfacción),
estableciendo la situación concreta en donde
surge.
2. Identificar los pensamientos que se tienen en di.
cha situación. Escribir todo lo que se pensó en
136
forma exhaustiva para realizar un análisis pos­
terior más completo. Después, se añaden los sen-.
timientos que se experimentaron en la situación
y el nivel de malestar o de insatisfacción sufrido.
También es importante no confundir el pensar
con el sentir. Los pensamientos se refieren a fra­
ses que nos decimos a nosotros mismos; los senti­
mientos pueden describirse con una palabra (tris­
te, enojado, ansioso, etc.).
3. Detectar en la lista de pensamientos las ideas
irracionales. Descubrir las características propias
en las creencias negativas: falsedad, irresponsabi­
bilidad, absolutismo, condenatorias, catastróficas.
4. Disputar vigorosamente las ideas negativas hasta
convertirlas .Y mantenerlas permanentemente ra­
cionales. Se ha visto que las ideas negativas apa­
rentemente dominadas pueden volver, no basta
combatirlas en una ocasión, hay que hacerlo con
constancia.
5. La práctica del paso anterior, debe provocar la
eliminación total o la reducción sustancial del
malestar. Si esto no es aSÍ, puede ser muy proba­
ble que haya otras ideas negativas que persisten
o que no estamos combatiendo vigorosamente la
El pensamiento no es la única causa de los ma­
lestares. A veces, también se requiere hacer un cam­
bio en la situación o en el comportamiento. Sin em­
bargo, para descartar la contribución de las ideas en
un problema, necesitamos asegurarnos de que las
creencias irracionales han sido bien corregidas.
137
 ¿TENGO UN PROBLEMA?
DESCRIBIR LA SITUACIÓN
DE MALESTAR
I
L

IDENTIFICAR TODOS LOS

PENSAMIENTOS RELACIONA­

DOS CON EL PROBLEMA.

-!.

IDENTIFICAR LAS IDEAS

IRRACIONALES.

-!.

DISPUTAR HASTA DOMINAR

PERMANENTEMENTE LAS

IDEAS IRRACIONALES.

-!.

BIENESTAR
EMOCIONAL.

Ejemplo:
Paso 1: Identificar la situación en la que se
sintió mal.
Señora de 40 años:
"Yo me sentía nerviosa y cansada después de un
día de arduo trabajo en el hogar, cuando una amiga
138
139
 llega a contarme sus problemas. Ella está histérica 1 3) Mi esposo debió quitármela de encima ( DE­
y llora prolongadamente." Me visita en estas mismas MANDANTE, NO 51E ASUME LA RESPONSABILI­
condiciones frecuentemente.
DAD PROPIA)
R 4) lDEA RACIONAL
Paso 2: Identificar los pensamientos que se 1 5) Le hace falta hablar, no me cuesta tanto (en
tienen en la situación problema. realidad sí): (FALSA)
Pienso: 1 6) Ella es muy buena conmigo (y por lo tanto
debo acceder) (NO TENGO DERECHO)
1) Ella me necesita irremediablemente. 1 7) ¿Por qué tendré esta suerte? VICTIMACIÓN (el
2) Soy egoísta al preferir dormir.
mundo no debería ser así) (CATASTRÓFICA)
3) Mi esposo debió quitármela de encima.
R 8) RACIONAL
4) Podría arreglar sus problemas sin mí.
1 9) Yo no le cuento mis problemas a nadie, epor
5) Le hace falta hablar, no me cuesta tanto.
qué ella sí? (y por tanto, ella no debería)
6) Ella es muy buena conmigo.

(NO TIENE DERECHO)

7) ¿Por qué tendré esta suerte?

1 10) Esto que siento es malo y egoísta (AUTOCON­

8) ¿Qué espera ella que yo haga?

DENA y FALSO)
9) Yo no le cuento mis problemas a nadie, ¿por quÉ'

ella sí?

10) Esto que siento es malo y egoísta.

Paso 4: Disputar vigorosamente las ideas
irracionales y modificarlas por racionales.
Después, definir cómo se sintió
lestar: r el grado de ma­
Pienso:
1) No soy una necesidad vital para ellas. Tiene la
Coraje, ansiedad, desesperación, culpabilidad.
responsabilidad de hacer algo.
Intensidad del malestar; 2) Prefiero dormir, puedo negociar con ella un
tiempo limitado, digamos 15 minutos ...
O: menor malestar - 100: mayor malestar. 3) Yo tengo la responsabilidad de decir sí o NO.
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 4) RACIONAL.
5) Sí que me está costando este momento, por ello
Paso 3: Identificar las ideas irracionales. lo limitaré.
1 6) Es cierto que es buena conmigo, pero no puedo
1 1) Ella me necesita irremediablemente (FALSA) estar disponible siempre.
2) Soy egoísta al preferir dormir (AUTOCONDE. 7) Esto a cualquiera le puede pasar. Lo resolveré.
NA)
8) RACIONAL.
HO
141

"f~,

:
'.
 9) Tengo derecho a descansar, el día ha sido muy
pesado.
10) Por sentirme mal o indispuesta realmente ¿soy
egoísta?

Siento: Tranquilidad, seguridad, incomodidad,

pero con solución justa.
Siento:
(Al momento de aceptar estos pensamientos al­
ternativos) (Describa cómo se sienteJ

Intensidad del malestar:

Intensidad del malestar:
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100
(Escoja el lugar de la escala que mejor defina
Ejercicio 1 su grado de insatísfaccíón.)
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100
Después de todo lo que ha leído, le será más fácil 10: menor/100: mayor
aplicarlo si llena las siguientes formas:

FASE 1 FASE 2

Situadón problema: Situación: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ­

(Señale el lugar y brevemente en qué consiste

el problema.) Pienso:
(Dispute vigorosamente cada idea irracional de­
tectada en la forma N9 1.) Puede basarse en las
ideas que combaten todas las formas irraciona­
Pienso: les de pensar que han sido presentadas en este
libro.
(Describa todo lo que piensa que se relaciona con
el problema. Después, subraye las ideas irracio­
nales.)

142
143
 VI
Conclusiones
Siento:
(Describa cómo se siente con este nuevo pensa­
miento.)

Intensidad del malestar:

(Escoja el lugar de la escala que refleje su nue­ El gran desequilibrio entre el avance tecnológico
vo sentimiento.) y el humano, específicamente en el área del compor­
tamiento, tiene distintas causas, sin embargo, mucho
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 podemos hacer para desarrollarnos como personas
10: menor/lOO: mayor
íntegras y felices.
El presente libro no agota, ni con mucho, la gama
de posibilidades o alternativas que la Piscología apli­
cada pone a nuestra disposición para el manejo ade­
cuado de un creciente número de problemas. El am­
pliar caminos, nos permite tomar mejores decisiones,
la responsabilidad de elegir adecuadamente queda
en nosotros.

145
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........._...

 v el momento de un malestar, de preferencia en
Disputar: Antídoto
contra la amargura
Afortunadamente podemos controlar el pensa­
miento y a través de él, sentirnos saludablemente. Si
adquirimos conciencia de las ideas negativas y nos
esforzamos por modificarlas, podemos lograr gran.
des avances en el bienestar emocional. En el presen­
te capítulo veremos cómo se puede realizar esta prác­
tica mental.
PASOS EN CONTRA DE LA AMARGURA:
Los pasos que tenemos que seguir para comba tir
fuente irracional de las creencias.
In amargura provocada por las ideas irracionales
(1
negativas, son los siguientes:
1. Partir de un problema (emoción o insatisfacción),
estableciendo la situación concreta en donde
surge.
2. Identificar los pensamientos que se tienen en di.
cha situación. Escribir todo lo que se pensó en
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forma exhaustiva para realizar un análisis pos­
terior más completo. Después, se añaden los sen-.
timientos que se experimentaron en la situación
y el nivel de malestar o de insatisfacción sufrido.
También es importante no confundir el pensar
con el sentir. Los pensamientos se refieren a fra­
ses que nos decimos a nosotros mismos; los senti­
mientos pueden describirse con una palabra (tris­
te, enojado, ansioso, etc.).
3. Detectar en la lista de pensamientos las ideas
irracionales. Descubrir las características propias
en las creencias negativas: falsedad, irresponsabi­
bilidad, absolutismo, condenatorias, catastróficas.
4. Disputar vigorosamente las ideas negativas hasta
convertirlas .Y mantenerlas permanentemente ra­
cionales. Se ha visto que las ideas negativas apa­
rentemente dominadas pueden volver, no basta
combatirlas en una ocasión, hay que hacerlo con
constancia.
5. La práctica del paso anterior, debe provocar la
eliminación total o la reducción sustancial del
malestar. Si esto no es aSÍ, puede ser muy proba­
ble que haya otras ideas negativas que persisten
o que no estamos combatiendo vigorosamente la
El pensamiento no es la única causa de los ma­
lestares. A veces, también se requiere hacer un cam­
bio en la situación o en el comportamiento. Sin em­
bargo, para descartar la contribución de las ideas en
un problema, necesitamos asegurarnos de que las
creencias irracionales han sido bien corregidas.
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 ¿TENGO UN PROBLEMA?
DESCRIBIR LA SITUACIÓN
DE MALESTAR
I
L

IDENTIFICAR TODOS LOS

PENSAMIENTOS RELACIONA­

DOS CON EL PROBLEMA.

-!.

IDENTIFICAR LAS IDEAS

IRRACIONALES.

-!.

DISPUTAR HASTA DOMINAR

PERMANENTEMENTE LAS

IDEAS IRRACIONALES.

-!.

BIENESTAR
EMOCIONAL.

Ejemplo:
Paso 1: Identificar la situación en la que se
sintió mal.
Señora de 40 años:
"Yo me sentía nerviosa y cansada después de un
día de arduo trabajo en el hogar, cuando una amiga
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 llega a contarme sus problemas. Ella está histérica 1 3) Mi esposo debió quitármela de encima ( DE­
y llora prolongadamente." Me visita en estas mismas MANDANTE, NO 51E ASUME LA RESPONSABILI­
condiciones frecuentemente.
DAD PROPIA)
R 4) lDEA RACIONAL
Paso 2: Identificar los pensamientos que se 1 5) Le hace falta hablar, no me cuesta tanto (en
tienen en la situación problema. realidad sí): (FALSA)
Pienso: 1 6) Ella es muy buena conmigo (y por lo tanto
debo acceder) (NO TENGO DERECHO)
1) Ella me necesita irremediablemente. 1 7) ¿Por qué tendré esta suerte? VICTIMACIÓN (el
2) Soy egoísta al preferir dormir.
mundo no debería ser así) (CATASTRÓFICA)
3) Mi esposo debió quitármela de encima.
R 8) RACIONAL
4) Podría arreglar sus problemas sin mí.
1 9) Yo no le cuento mis problemas a nadie, epor
5) Le hace falta hablar, no me cuesta tanto.
qué ella sí? (y por tanto, ella no debería)
6) Ella es muy buena conmigo.

(NO TIENE DERECHO)

7) ¿Por qué tendré esta suerte?

1 10) Esto que siento es malo y egoísta (AUTOCON­

8) ¿Qué espera ella que yo haga?

DENA y FALSO)
9) Yo no le cuento mis problemas a nadie, ¿por quÉ'

ella sí?

10) Esto que siento es malo y egoísta.

Paso 4: Disputar vigorosamente las ideas
irracionales y modificarlas por racionales.
Después, definir cómo se sintió
lestar: r el grado de ma­
Pienso:
1) No soy una necesidad vital para ellas. Tiene la
Coraje, ansiedad, desesperación, culpabilidad.
responsabilidad de hacer algo.
Intensidad del malestar; 2) Prefiero dormir, puedo negociar con ella un
tiempo limitado, digamos 15 minutos ...
O: menor malestar - 100: mayor malestar. 3) Yo tengo la responsabilidad de decir sí o NO.
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 4) RACIONAL.
5) Sí que me está costando este momento, por ello
Paso 3: Identificar las ideas irracionales. lo limitaré.
1 6) Es cierto que es buena conmigo, pero no puedo
1 1) Ella me necesita irremediablemente (FALSA) estar disponible siempre.
2) Soy egoísta al preferir dormir (AUTOCONDE. 7) Esto a cualquiera le puede pasar. Lo resolveré.
NA)
8) RACIONAL.
HO
141

"f~,

:
'.
 9) Tengo derecho a descansar, el día ha sido muy
pesado.
10) Por sentirme mal o indispuesta realmente ¿soy
egoísta?

Siento: Tranquilidad, seguridad, incomodidad,

pero con solución justa.
Siento:
(Al momento de aceptar estos pensamientos al­
ternativos) (Describa cómo se sienteJ

Intensidad del malestar:

Intensidad del malestar:
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100
(Escoja el lugar de la escala que mejor defina
Ejercicio 1 su grado de insatísfaccíón.)
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100
Después de todo lo que ha leído, le será más fácil 10: menor/100: mayor
aplicarlo si llena las siguientes formas:

FASE 1 FASE 2

Situadón problema: Situación: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ­

(Señale el lugar y brevemente en qué consiste

el problema.) Pienso:
(Dispute vigorosamente cada idea irracional de­
tectada en la forma N9 1.) Puede basarse en las
ideas que combaten todas las formas irraciona­
Pienso: les de pensar que han sido presentadas en este
libro.
(Describa todo lo que piensa que se relaciona con
el problema. Después, subraye las ideas irracio­
nales.)

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143
 VI
Conclusiones
Siento:
(Describa cómo se siente con este nuevo pensa­
miento.)

Intensidad del malestar:

(Escoja el lugar de la escala que refleje su nue­ El gran desequilibrio entre el avance tecnológico
vo sentimiento.) y el humano, específicamente en el área del compor­
tamiento, tiene distintas causas, sin embargo, mucho
10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 podemos hacer para desarrollarnos como personas
10: menor/lOO: mayor
íntegras y felices.
El presente libro no agota, ni con mucho, la gama
de posibilidades o alternativas que la Piscología apli­
cada pone a nuestra disposición para el manejo ade­
cuado de un creciente número de problemas. El am­
pliar caminos, nos permite tomar mejores decisiones,
la responsabilidad de elegir adecuadamente queda
en nosotros.

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 Esta obra se terminó de imprimir

en julio de 2006, en los Talleres de
IREMA, S.A. de C. V
Oculistas No. 43, Col. Sifón
09400, Iztapalapa, D.F
 Esta obra se terminó de imprimir
en julio de 2006, en los TalIeres de
[REMA, S.A. de C. V
Oculistas No. 43, Col. Sifón
09400, Iztapalapa, D.F